Buồn

[Kitty]

Lại thêm một ngày nữa trôi qua thật lộn xộn .Ngay cả lòng mình mong gì ?muốn gì? mình cũng ko biết .Mình chỉ biết rằng có một nỗi buồn mà mình đã cố gắng rất nhiều để vượt lên nó.Nhưng mình đã ko vượt qua được.
Hôm qua,H đã nhắn cho mình.ai dzè nó vẫn nhớ cái món bánh mì súc xick ......Nó kể về những ngày đã qua.Mình cứ tưởng ....xa rồi...thì cơ hội để sẻ chia với nhau ko còn nhiều nữa....mình ngỡ nó đã quên....hóa ra nó chưa bao giờ quên cả cũng giống như ngày hôm nay mình ko thể tìm được một người bạn nào gắn bó được như nó.
Hôm nay mình rất buồn.Những ngày đã qua cứ hiện về trong tâm trí.....nhớ....buồn....và cả ao ước nữa....mình ước được cùng nó bước trên cùng 1 con đường.....nhưng ko được rồi....chúng mình đã xa......làm sao trở lại ngày trước được đây ?

[Kitty]

Buổi chiều nào cũng giống nhau....Dòng Hương Giang ko bao giờ chảy xiết nhưng người ta nói dưới lòng sâu nó là sóng ngầm.....mình cũng ko biết....chỉ có điều mỗi buổi chiều,một mình bên dòng sông,mình thực sự cảm thấy trống trải.....một nỗi buồn tha thiết......một nỗi nhớ da diết.....Mình tưởng mình đã quên anh.Mình tưởng cuộc tình đó đã phôi pha.Mình tưởng xa nhau là hết....Mình tưởng có một người khác thay thế thì anh cũng sẽ qua tâm trí...thế mà....mỗi lần dạo qua những con đường mà trước đây mình đã cùng anh chung bước ,trong mình lại trào lên một nỗi nhớ anh da diết....mình thật dối trá.....

[Kitty]

Huế lại bắt đầu những cơn mưa dài.Những cơn mưa như gieo vào lòng tôi một khoảng không đến rợn ngợp.Một mình trong căn phòng trống,từng đợt mưa ào ào trên mái tôn khiến tôi cảm thấy lạnh lẽo....sợ.......Mưa đã 4 ngày rồi.Tối qua tôi vẫn cố đi sinh nhật đứa bạn thân bên bờ Nam.Mới có 7h30 mà đường phố im ắng như đã 11h rùi á......8h vội vàng về......Mới sang tới bờ Bắc thì nước sông Hương tràn lên đường quốc lộ.....hoảng quá.....thế mà cũng về được tới nhà.....một đêm thức trắng chờ bão lụt mới thấy người Huế cũng rất tình cảm......lần đầu tiên trong cuộc đời mình trải qua lụt lội......hôm nay ra đường nước vẫn còn bì bõm.....cơ mà nhớ internet we' lại phải mò ga online.....

[Kitty]

Nhớ....Nhớ......Nhớ.....
...."Chúc mày ngủ ngon.Tao nhớ mày lắm T ơi !".Mỗi buổi tối nhận tin nhắn của nó mà mình muốn òa khóc.lần đầu tiên mình gặp nó.....2 đứa cùng cười......thế rồi nó ốm....mình chăm sóc nó......và tình bạn từ hồi đó đến bây giờ cũng đã gần 4 năm.......mỗi ngày lại sâu thêm một chút.....và rồi tới bây giờ chẳng có đứa bạn nào có thể thay thế được nó trong tâm trí của mình.......Dạo này mình thấy nhớ nó vô cùng.....mong có nó bên cạnh biết bao....cơ mà buồn quá.....chỉ có một mình mình thôi hè......chẳng còn hai đứa đi đâu cũng có nhau,chẳng còn những đêm dài 2 đứa thức trắng trò chuyện.....kể thì cũng kì cục.....nhưng mà mỗi buổi sáng ra gốc trứng cá mà lượm một ít mới thấy cuộc sống trong lành làm sao.Nó đã ở bên tôi trong suốt quãng thời gian tôi gặp khó khăn.Nó đã nâng tôi,chia sẻ với tôi.....Nó đã cùng tôi vun đắp thêm những kỉ niệm đẹp đến mức tôi muốn có mãi cho mình.Hôm nay nói chuyện điện thoại với anh T thấy dưng dưng trong lòng hè.Lúc nào anh cũng tốt với mình.Với mình có lẽ anh là người anh trai tốt nhất.Với anh ấy,có lẽ cũng chỉ có mình mới được anh ấy lo lắng cho đến thế......như một người em gái thực sự.....Nhớ Huyền,Ngọc lắm.Nhớ các anh lắm,anh Trung,anh Sơn,anh Đức ơi......Nhớ HN ...nhớ từng ngày........xa mọi người sao buồn quá đi thôi.....huhuhu....

[Sỏi Đá]

Xa nhà _ hiển nhiên là buồn rồi ... Nhưng mà bạn xa nhà để đi học , vậy thì phải ráng học thật tốt ... Những nỗi bồn của quá khứ và hiện tại có thể làm bạn chùn bước ... Nhưng ... hãy cố lên ... rồi mọi việc sẽ tốt đẹp cả thôi ... Bởi xét cho cùng , mai vẫn là một ngày mới ... và điều quan trọng là bạn phải biết làm mới mình ... :) Đừng quá buồn đau ... Hoặc giả ... hãy cố nén nỗi đau trong lòng ... Sống vui và Sống hết mình , há :)

[Kitty]

hong bít sỏi đá là ai nữa?cơ mà cảm thấy quen quen như đã từng bít nhau gòi á......Bạn nghĩ lúc nào mình cũng có thể sống tốt và cứng rắn được sao ? Tôi chỉ làm điêuf đó trước mặt mọi người và trong mọi hoạt động của cuộc sống thường nhật.Còn khi viết nhật kí ,tôi muốn được là chính mình.Muốn được hả hê bằng chính những niềm vui,nỗi buồn có thật của mình.Vì sau mỗi lần như thế tôi cảm thấy thanh thản......Nhật kí là người bạn duy nhất của tôi trong những tháng ngày xa nhà,xa bạn bè như thế này.....

[Kitty]

Lại buồn.......Lại thấy trong lòng ko sao hiểu được.......Dù em quên anh nhưng nỗi đau anh để lại cho em thì còn mãi.........Dù em biết .......biết........mà biết là mình có lỗi với người đó nhìu le'm.......day dứt......Ko biết phải cư sử với người đó thế nào ....???.....muốn nói lời xin lỗi......cơ mà ko đủ can đảm......sợ.....trong lòng ta thực sự sợ......Ta muốn gào thét....ta muốn khóc......ta muốn thoát khỏi mớ lộn xộn này......ta hận anh.......sao bỗng dưng lại kéo ta vào nỗi đau này......sao bỗng dưng làm ta phải dằn vặt như thế này.......ta ghét anh......ta muốn giết chết con người của ta bây giờ......Ta điên ......

Hôm nay......
Đối với mình......bắt đầu là một ngày buồn......Sáng nay mình đi học muộn......trời lại mưa rất dầy.........À ! 20/11 mình đã hát tặng cô.....cái bài mà mình rất thick........mong ước kỉ niệm xưa.......làm mình nhớ........bao nhiêu nhiêu kỉ niệm của cái thời ko bao giờ trở lại......Những khoảnh khắc đẹp nhất trong cuộc đời học sinh chợt trở về trong mình.......nhớ .....buồn.......muốn ngược thời gian ........giá mà thời gian trôi ngược lại một lần......mình sẽ ........
Trưa nay ,mình trở về trong tâm trạng mệt mỏi........muốn viết một cái gì đó....thế là onl....Rồi cứ ngồi onl cho tới 3h30 chiều......giật mình ......đã trễ giờ đi học.....4h kém 20 mình phải học thể dục thế mà .......ko cả kịp về nhà......ko cả kịp ăn trưa......một mạch tới trường......mệt.....mệt.........đã thế trời lại mưa rất to......ko học được mà lội mưa ướt hết.....thật mắc cừi we'.........
Mình có xấu ko ? mình có tệ ko ? mình có giả dối ko ? mình ko muốn......cơ mà mình thấy mình có lỗi.........mỗi lần trò chuyện với người ấy........mình lại thấy day dứt......rất đau lòng......làm sao để hóa giải được chuyện này......mình đâu muốn.Trong thâm tâm,mình mong muốn những điều tốt đẹp nhất sẽ đến với người ấy.....cơ mà mình lại thấy.....mình....một ngày nào đó ,người ấy nhận ra......mình sợ chính mình lại mang đến nỗi buồn cho người ấy .......mình đâu muốn như thế......chính bản thân mình cũng đang đau...nhưng mà tất cả mọi thứ đều ngẫu nhiên,đều đến một cách rất bất ngờ........Xin lỗi.....xin lỗi người ấy rất nhiều.......Mình phải làm sao ? mình phải làm sao để vẹn cả đôi đường ?........ko thể.....ko thể được phải ko ?........:mecry:
************************
Tối nay. lại gặp sis ấy.......hôm nay sis y' onl cả ngày.......cơ mà đang bùn.......chát dzới sis y' bùn cừi dzã man.......oái.....mấy anh đó ghẹo cái web cam làm mình ngó hoài ......bật cười......mà nè thế mà vẫn như con nít.......vác cái bát ,ngậm cái thìa......nhìn...đáng iu đó chứ......ko bít sis ý dzui nhìu bao nhiu......ko bít sau đó sis ý bùn bao nhiu ?.....cơ mà thấy sis ấy vui cười có vẻ thoải mái,hp.....trong lòng mình cũng thấy ấm áp.......mình cũng mắc cừi cả buổi lun.......thanks sis......thật cảm động.....:hug:
***************************
:tim: :rain: :mecry: :mecry: :mecry: :tim:

[Kitty]

......................
Hôm nay, mình vui lắm......
Buổi sáng vẫn còn nằm ngủ trên giường.........bỗng reng reng bên tai........ôi cái máy điện thoại.......thế là mình thức giấc.......bao giờ cũng thế.......bạn bè thân thiết mình thường để chuông rung riêng.......cơ mà đây lại là chuông dành cho người lạ chứ.........mình sợ đó là người mình không muốn gặp nên ngần ngại không dám nhấc máy........cơ mà lại thấy tiếc....lỡ đó là bạn mình.......thôi thì cứ nhấc......"ai đấy ạ ? "một giọng nói quen thuộc cất lên.......làm mình xúc động thực sự.........Anh N !........Những ngày này với mình thật khó khăn và buồn tẻ.........gặp được anh giống như được bừng tỉnh vậy.........Hóa ra HN đã lạnh 3 ngày rồi.........Mình nhớ cái lạnh mùa đông sứ Bắc.........tự dưng muốn mặc áo dzét như muốn khoe khoang vậy.......xấu......chẳng có đứa nào xấu như mình......Anh hỏi mình về người ấy........nhưng mà lâu lắm rồi , mình và người ấy đâu có liên lạc......mình đâu biết gì.....:think: .Còn anh thì vẫn như ngày xưa......bận bịu với công việc........Mình có hỏi anh về chuyện tình cảm.......cơ mà chỉ có một câu "trước đây em gặp anh thế nào thì bây giờ vẫn thế ".Sao mà mình thấy nhớ những ngày tháng được cùng anh,cùng bạn bè .......nhớ HN hơn bao giờ hết.........Mình thấy ,hình như mình đang thay đổi......:think: Mình đang lo lắng thì phải.......con đường mình đi ko có họ......liệu cuộc sống của mình sẽ ra sao ? khi mà người ta luôn cần cho mình người thân và bạn bè........Có ai hiểu tâm trạng này của mình ko ?.......chắc ko có ai đâu.......bới họ đâu biết tất cả những điều trong cuộc sống và suy nghĩ của mình chứ..........Nhưng có lẽ hôm nay mình vui nhất (kể từ ngày vào H )..........Biết tin anh sẽ vào thăm mình.......cơ mà sung sướng...........anh nói sẽ fack cho mình 1 ít gió lạnh của HN cơ mà mình lại thấy ấm áp trong lòng........Những người bạn của mình......ko bao giờ có thể mờ fai trong tâm trí......lúc nào họ cũng gần gũi......thỉnh thoảng họ lại làm cho mình xúc động muốn khóc......mình muốn được ôm họ thật chặt.......mình nhớ họ.....:hug: :tim:

[Meodzo]

************************
Tối nay. lại gặp sis ấy.......hôm nay sis y' onl cả ngày.......cơ mà đang bùn.......chát dzới sis y' bùn cừi dzã man.......oái.....mấy anh đó ghẹo cái web cam làm mình ngó hoài ......bật cười......mà nè thế mà vẫn như con nít.......vác cái bát ,ngậm cái thìa......nhìn...đáng iu đó chứ......ko bít sis ý dzui nhìu bao nhiu......ko bít sau đó sis ý bùn bao nhiu ?.....cơ mà thấy sis ấy vui cười có vẻ thoải mái,hp.....trong lòng mình cũng thấy ấm áp.......mình cũng mắc cừi cả buổi lun.......thanks sis......thật cảm động.....:hug:
***************************
:tim: :rain: :mecry: :tim:
Iu sis nhìu lắm hah ??? Dzị thì phải giống sis á ... Cười tươi lên ... Ktty cười ... cute ... có kém dzì sis âu mờ :D ( Ặc ... xấu mah chảnh ... là ta :D )

[Kitty]

Hôm nay nhận được điện thoại của Ba.Được nói chuyên với cả nhà.......Mẹ mình....em mình......ai cũng lo lắng ,động viên cho mình.......mình vui đến trào nước mắt.......Tối nay,mình đi học Anh văn bên sư phạm....cơ mà 20/11 nên lại được nghỉ......đi suốt dọc đường......mình cứ cười thầm mãi thôi......ko biết có ai nhìn thấy cái bộ dạng mắc cừi của mình hong ?......cơ mà mình sung sướng lắm........Mình nhớ nhà.....nhớ Ba Mẹ mình........Hôm nay mình nói với Ba là mình sẽ về nghĩ tết trước 1 tuần......Nghỉ 1 tuần học cũng chẳng sao........Chỉ nghĩ đến việc được về nhà là vui lắm........Đợt nè,tụi bạn mình về cả......Hic......
to sis :Eheeee......Em cừi mà cute hả sis ? thía nè thì em giáng phải cừi thui......hihiiiii....

[Hoài Nam_79]

23/8
Nó đến thăm anh như một người bạn bình thường.Giống như người ta đến thăm nhau vì quí trọng nhau vậy.Nó nhận ra anh ngay từ phút gặp gỡ đầu tiên.Mặc dù anh rất khác so với nó tưởng tượng.Nó không nhớ là anh có cười không ?Nhưng nó thì đã nở một nụ cười.Nó không nói....Nó im lặng......Nhưng trong lòng nó thì dường như đang có những đợt sóng.....
****************************
......Cửa Biển T.A hôm đó chẳng có mấy người cũng chẳng có gì đặc biệt.Anh vừa giống như một người đàn ông chững chạc trưởng thành nhưng cũng vừa giống một đứa con nít trở về với biển.Có lẽ anh đã không biết nó dõi theo anh khi anh lăn mình trên sóng nước....vui vẻ....hồ hởi......Và nó thấy anh thật đáng yêu.Nó trả vờ làm ngơ.....Nó cố che dấu.....Nó sợ những người bên cạnh phát hiện ra trái tim nó đang thổn thức,đang cuộn sóng.....Cơ mà nó lại cố chăm chú dõi theo anh.....Anh chơi bóng trên bãi Biển......nó cũng cười....lúc đó nó hạnh phúc lắm.....một niềm hân hoan dào dạt.....một cõi lòng thanh thản biết nhường nhào.
.......Tất cả những giây phút được ở bên anh với nó đều là những khoảnh khắc không thể nào quên.Một cốc nước mát anh trao tay nó....một ly cafe anh bỏ đường dùm nó....một câu nói vu vơ.....Cơ mà nó nhớ nhất là lúc anh cười.....Nó thích được thấy anh cười như cái hôm đầu tiên anh đưa nó đến quán cafe có mấy anh chị cùng lớp.
.......Nó nhớ cái đồi cao thật là cao ấy.Một không gian khoáng đạt.Một không gian dường như để tặng riêng cho những cặp tự tình.Một không gian để người ta khi buồn phiền có thể chạy lên mà hét thật lớn....mọi thứ sẽ được xua tan và lòng người sẽ được tanhh tảnh lắm đây.Nó nhớ rất rõ anh nói với nó rằng:" khoảng 6,7h tối được đứng ở đây thì rất đẹp".Cả thành phố được thu gọn trong tầm mắt và người ta như được thả hồn để nắm lấy cái khoảnh khắc trong lành của trời đất,cái khoảng lặng trong veo của lòng người.....
........Thời gan nó được ở bên anh chỉ vẻn vẹn có 3 ngày.Kỉ niệm nó có với anh không bằng người ta đếm dãy số tự nhiên từ 0 đến 9.Nhưng nó đã nâng niu,cất giữ tất cả những cái gì từ nhỏ nhất thuộc về anh.Đã có lúc nó than thở với anh rằng nó rất buồn....Cũng đã có lúc anh phải lau nước mắt cho nó......Nhưng dường như đó lại chính là thời gian nó cảm nhận được niềm hạnh phúc thân thương nhất.....Vô hình anh đã sống trong nó và cứ lớn dần lên trong trái tim nó cho tới khi nó biết nó phải mất cảc cuộc đời để quên anh....
****************************

25/8
.....Anh đưa nó ra ga.Thực sự trong lòng nó nuối tiếc vô cùng.Nó nhớ anh.Nó nhớ anh ngay cả khi anh đang đứng ngay bên cạnh nó.Lúc đó nó chỉ muốn nắm chặt lấy tay anh thôi.Nó chẳng muốn rời anh chút nào......Trong cái giây phút chia ly ấy,nó mới thấm thía một điều nó cần anh biết nhường nào.Anh là một phần không thể thiếu của nó.Hóa ra nó cũng yếu đuối như bao đứa con gái khác.Nó dối mình,nó chẳng thương anh....Nó cứ khăng khăng,anh cũng sẽ giống như một cơn gió thoảng qua trong cuộc đời nó và chẳng để lại gì cả......Nó bước lên tàu......từng bước....từng bước.....như kéo theo cả một nỗi niềm trĩu nặng trong lòng.....Nó bước.....vẫn cố bước.....nhưng đôi bàn chân nó muốn dừng lại.....Rồi con tàu chạy.....Nó tìm anh.....Nó cố ngước nhìn anh cho tới khi không thấy....Và nó òa khóc.....Nó thu mình vào một góc......Những giọt nước mắt lăn dài......những tiếng nấc nghẹn ứ ở cổ họng......Nó không còn biết xấu hổ nữa.....Người ta vẫn nói chuyện....Cái anh người lạ kia bỗng dưng chọc vào nỗi đau của nó " mảnh đất này như có thanh nam trâm hút em lại vậy".Thế là, nó càng khóc.Nó cầm cái máy điện thoại coi đi coi lại bức hình nó mới chụp anh sáng nay.Bức hình bỗng dưng nhoè nhoẹt.Cả bàn phím bỗng dưng ướt sũng những là nước mắt của nó.
.......Anh hẹn nó 2 ngày nữa.Nó nhớ rất rõ.Thế là nó lại phấp phỏng.Nó lại chờ đợi.Nó lại hy vọng.....Nó đếm thời gian từng giây chứ không còn là từng giờ nữa......2 ngày anh không tới......3 ngày nó không gặp anh mà nó cảm giác thời gian dài như chưa bao giờ từng dài như thế......

Sáng 28/8
.....Nó mừng lắm.......thế là sáng nay anh đã tới nơi.....Nó nhớ anh lắm.....Nó chỉ muốn gặp anh ngay thôi......Nó cứ chăm chăm nghĩ về lời hứa của anh.....anh sẽ gặp nó......Nó tin anh sẽ giữ lời hứa với nó.....Thế là nó lại chờ.....chờ cho tới khi nó biết rằng thời gian đã hết.....Nó lại khóc.....Nhưng lần này không giống như những lần trước.Những giọt nước mắt nhớ anh lăn xuống vì xa anh nhưng vẫn còn đủ làm ấm trái tim nó.Còn bây giờ nó khóc vì nó biết nó đã mất anh.....Nó thực sự mất anh rồi.....Nó đau lòng lắm.....Nó giận anh .....Nó trách mình......Nó định trốn tránh.....Nó định bỏ về nhà......Nhưng chân bước mà lòng chẳng rời......Đêm nay anh đi rồi.....thời gian lâu lắm đấy.....đến một nơi xa lắm đấy.....Nó lại cố nán lại....
.......Nó bứt dứt suốt cả buổi chiều.4h chiều nó chạy tới khách sạn.....Chỉ cần nhìn thấy anh từ xa thôi....nó sẽ về.....Nó chờ mãi.....chờ mãi cho tới 7h mà cũng chẳng thấy bóng dáng anh đâu.....Trời tối rồi......nó đành vào khách sạn.....Hóa ra anh đã trả phòng từ trưa....Thế mà anh cũng chẳng một lời......Nó lại tức tưởi chạy ra sân bay......Con đường gió lạnh như chính trái tim nhỏ bé của nó vậy.....

30/8 -- Một đêm.... lạnh..... trống trải....... và hụt hẫng
8h kém nó đã tới sân bay.Nó tìm anh.Nó tìm hoài mà không thấy.....Nó chèo lên cái căng tin tầng 2 để dõi xuống.....cũng không thấy.....Người đi.....người đưa tiễn .....lúc càng đông nghịt . Nó chờ anh......15 phút......nửa tiếng.....1 tiếng.....rồi cả 2 tiếng......cũng không thấy anh đâu.....Nó bắt đầu thất vọng.....mệt mỏi ......thực sự mệt mỏi.....Cơ mà nó vẫn cố kiên nhẫn tìm đúng quầy anh cần làm thủ tục......Có người nhắc tên anh.....Nó giật mình.....nó thấy nhói trong tim....Nó gặng hỏi chị ấy học gì ?.....Đúng thật......hóa ra đó là bạn cùng lớp với anh ấy......Trái tim nó đập dồn dập.....Nó yên tâm rồi.....Nó sẽ được nhìn thấy anh trước lúc anh bay.....
.......10h30 anh ấy cũng đã đến.Nhìn thấy anh ấy nó rạng rỡ biết nhường nào.....Mừng mừng tủi tủi......Nhưng nó vẫn im lặng.....Nó chỉ nhìn anh....Rồi anh cũng nhìn thấy nó.....Anh cười .......không hiểu sao nó buồn.....buồn rũ....Anh kêu nó " lại đây " mà chân nó không bước được.....Nó muốn nói điều gì đó với anh nhưng lại cảm thấy lạc lõng trước người thân và bạn bè của anh.....Nó cứ lầm lũi như một con ngốc đáng thương......12h ,H điện thoại kêu nó về.....Không được rồi.....1h sáng,anh mới bay cơ mà......Dường như nó hiểu đó là lần cuối cùng nó được cảm nhận anh là" người thân thiết " đối với nó......Vì thế ,nó đã cố để được tiễn anh thêm một giây phút cuối cùng....Thế rồi anh bước đi......lạnh lùng.....và không một lần ngoảnh lại.Nó buồn đến tê tái lòng....
.......Nó lại cố tìm cách chạy lên tầng 4 để nhìn chiếc máy bay cất cánh.Nó sẽ tưởng tượng ra con đường anh đi.Nó sẽ biết anh bay về hướng đó.Và mỗi lần ngước nhìn lên bầu trời nó lại nhớ rằng hướng đó có anh.....Nhưng ngay cả mong muốn nhỏ nhoi đó của nó cũng không thực hiện được....Tất cả các cánh cửa đều đóng....Nó lặng lẽ trong chiếc thang máy xuống tầng 2......mọi thứ sụp xuống......buồn ....thất vọng.....
......Cái sảnh A bỗng chốc vắng tanh.Chỉ còn lại nó với ít người thưa thớt.Nó ngồi xuống cái ghế gặm cái bánh mì như gặm nỗi trống trải,cô đơn......Nó cầm lon bia dốc....cứ dốc....Người ta nói,men say giải được sầu......Cơ mà nó chỉ thấy đắng ngắt...Nó không muốn về nữa.....Nó sợ ai đó nhìn thấy cái bộ dạng của nó.....Nó quyết định ở lại sân bay.Một đêm ở sân bay có lẽ với nó không bao giờ quên được......Lúc đó nó muốn ghi lại khoảng khắc ấy cơ mà lại không có bút giấy.Nó muốn nhắn tin cho anh cơ mà anh lại đang bay......Đêm càng về khuya càng lạnh.....Nó nghe hoài bài hát "Mãi Mãi Bên Em" của anh Jimmy. " Vì một người ra đi cuối trời cho một người ngồi đây nhớ thương......Khi bên nhau sợ câu giã từ,sợ một ngày ta sẽ mất nhau.....Chuyện tình mình từ đây ngâm ngùi.Cho tim tôi vẫn nhớ tới người....."
.........Với nó mọi chuyện còn in hằn như chỉ mới hôm qua.Nhưng anh thì đã sớm quên rồi.Anh đã hứa sẽ nhắn cho nó khi sang tới nơi.Anh cũng hứa sẽ gửi hình cho nó.Nhưng nó đã chờ đợi.....Chờ anh ấy thực hiện lời hứa với nó......Nhưng sao ?......Cho tới hôm nay.....Nó vẫn chờ.......
****************************
Ta hiểu lắm.....Trong lòng Nhóc.....Mỗi giây.....Mỗi phút.....Mỗi khoảnh khắc của cuộc sống đều có mặt anh ấy....Anh ấy đã sống và luôn sống trong trái tim Nhóc bấy lâu nay.Ta hiểu xa anh ấy,thậm chí không liên lạc với anh ấy đối với Nhóc cũng chẳng có nghĩa lí gì....Trong lòng Nhóc vẫn thế.....Nhưng chính vì thế mà ta mong Nhóc hãy cất kỉ niệm đẹp vào sâu thẳm trái tim mình.Hãy để anh ấy ra đi khi anh ấy muốn thế.Hãy thực lòng cầu chúc hạnh phúc cho anh ấy rồi một ngày hạnh phúc cũng sẽ đến với Nhóc....:tim:

[Kitty]

Có bao giờ ta nói ta níu kéo anh ấy đâu.Cũng đã từ lâu ta thôi không nhắn cho anh ấy rồi mà.Cơ mà ta thèm một lần được nhìn thấy anh ấy cười như ngày đầu tiên ấy.Lâu....Lâu lắm rồi ta không còn thấy khuân mặt của anh ấy nữa.Ta nhớ anh ấy lắm.Ta mong anh ấy biết nhường nào.....Ta thèm được một lần trở lại cánh đồi ấy.....Cơ mà ta lại không dám......Ta sợ đánh mất kỉ niệm.....Ta sợ những hình ảnh mới mẻ làm nhòa kỉ niêm của ta.
......Ta tàn nhẫn lắm.Ta lạnh lùng lắm.Ta bất cần.Ta mạnh mẽ......Nhưng có bao giờ ta thực sự quên ? Bấy lâu nay ta vẫn dõi theo anh ấy đấy thôi.
.....Ta biết anh ấy có thêm bạn mới.....Những người vẫn thường ngày trò chuyện với anh ấy.Ta biết.....Cơ mà ta vẫn im lặng đó thôi....Ta không thể đem lại niềm vui cho anh ấy thì hy vọng một người khác sẽ đem lại niềm vui cho anh ấy.....Ta là một kẻ ích kỉ....Ta không thích đóng vai một người cao thượng.Thấy anh ấy vui vẻ với người khác,ta buồn lắm chứ....Ta không thể vui theo anh ấy được......Nhưng anh ấy là người ta thương nhất.....lẽ nào ta lại mong anh ấy buồn phiền......:mecry: :tim:

:iou: ....28/9.....Sinh nhật anh ......thế mà mình......
.......Tối qua....12h kém 15 , Anh điện thoại cho mình.....Anh nói đang trên đường từ Thái Nguyên về Hà Nội.Lên dự khánh thành công ty của một người bạn.......Cũng giống như mọi khi.....mình rất vui......Không hiểu sao mà cứ mỗi lần bạn bè ngoài HN điện thoại cho mình là trong lòng mình rạng rỡ hẳn lên.....Anh hỏi mình " Em có lạnh không ? "......Cơ mà mình chẳng thấy lạnh.Thời tiết ở Huế mưa nhiều chứ lạnh bao nhiêu.....Còn anh thì phải mặc áo len rồi cơ đấy......Thấy anh đi đường lúc nửa đêm thực lòng mình cũng thấy lo lắng......Anh nói sinh nhật.....Anh buồn lắm.....Không có ai hết.....Một mình thổi nến.....Uống hết chai rượu.....Thế là ngủ thôi.....Cơ mà cũng chẳng ngủ được......Hic......Mình tệ thật......Mình chẳng biết nói lời nào nữa.....Chúc mừng sinh nhật anh ấy muộn.......Mình chỉ nói được mỗi một câu " Em xin lỗi ".....Rồi anh ấy muốn nghe bài hát chúc mừng sinh nhật.......Nhất định rồi......Mình sẽ hát tặng anh ấy.......Hai anh em cùng hát trong điện thoại.....Vui lém cơ.....Anh nói anh vui lắm.......Mình không biết có thật không ?.....Nhưng mình thấy anh ấy cười hp lắm.....
........Bao giờ cũng thế.....Hai anh em luôn nói chuyện rất vui vẻ,thoải mái.Chẳng bao giờ khách sáo với nhau cả......Nhưng lần này bỗng dưng anh nói " Giữ liên lạc nhé em ! "Có bao giờ mình có ý định cắt liên lạc với anh ấy đâu......Hic.....Sao phải nói với mình câu đó.....mình buồn.......:oh:

Hôm nay, là ngày lễ của thầy cô.......của 2 bác.......Cơ mà con không thể đến được .....dù trong lòng rất muốn........Từ tận đáy lòng,con chúc 2 bác một ngày lễ thật cảm động,nhận được thật nhiều tình cảm yêu mến từ sinh viên.......Chúc 2 Bác sức khoẻ thật...thật nhiều.....
*******************

[Kitty]

mấy hem nay mình hư we' ta......onl hoài.....hôm nay cũng rứa.....chỉ định onl một lát thui....cơ mà gặp nhiều bạn bè quá......toàn tụi bạn hồi học phổ thông.......mệt thật....người mỏi nhừ.....cơ mà cố ngồi lại để nói chuyện với tụi nó....cha'n trò.......lôi photobucket ra nghick......hic........

[Trai_BT]

hi
Đọc kiểu này nhiều dễ ra dòng Hương Giang trầm mình luôn khỏi nổi lên mất. Đến sợ.

[Kitty]

hic......sao đến mức phải trầm mình xuống dòng Hương Giang hả bạn.......Thiệt ra bạn ko đọc cũng được mà......ko phải " đến sợ " như bạn than thở...

[Meodzo]

Có sao đâu Kitty ... Ai đồng cảm với mình ắt sẽ hiểu thôi mah ... :) Mặc ai nói dzì ... nhé ...

[Kitty]

Có những xúc cảm trong lòng ko thể kìm lại được .....thôi thì cứ để nó trào ra.......Biết là có lỗi với ai kia .......cơ mà chẳng biết làm gì hết.......Nhưng chắc chắn một điều rằng......Tình cảm ta dành cho người đó là chân thành......Ta thực lòng mong người đó không buồn như ta.....Nếu hạnh phúc thực sự thuộc về người đó.....thì ta sẽ ra đi.......Ta ick kỉ.....ta ko muốn chúc phúc cho ai.....nhưng nếu là người đó ta sẵn sàng chúc phúc.....


Có sao đâu Kitty ... Ai đồng cảm với mình ắt sẽ hiểu thôi mah ... :) Mặc ai nói dzì ... nhé ...
thế sis thì sao ? sis có hiểu hem ?:think:

[Meodzo]

Sis hah ??? Cưng đoán xem ...

[Kitty]

Sis là một người rất nhãy cảm....có lẽ vì thế nên em(mặc dù hơn tuổi sis) vẫn muốn được trò chuyện,sẻ chia tâm sự với sis.....Coi sis như một người bạn thực sự chứ ko phải đơn thuần như người ta giao tiếp với nhau....Em không nghĩ bấy lâu nay trò chuyện với sis mà sis lại hem hỉu chút nào về em.....nhưng thực lòng như thế nào thì chỉ có câu trả lời của sis mới chính xác.....phải hem sis....???????????...........

[Meodzo]

Nếu ... cưng đã nghĩ về sis như thế ... Thì ... chắc hẳn là hoh cần phải trả lời đâu há ...

Sis vẫn luôn dzõi theo ... bên cạnh cưng đó thôi ... :)

----------------
Sis đọc NK ... và cả Thư Tình của cưng nữa ... Cảm giác ... kitty có nhớ ... Ngay từ dạo đầu wen kitty thông qua anh 2 ... Nghe cưng tâm sự ... biết chuyện của cưng ... Cưng có còn nhớ lúc đó sis đã nói những dzì với cưng ???
TY mah cưng dành cho Người ta quá lớn ... quá thánh thiện ... Anh ta thật hạnh phúc ... vì có một người con gái yêu anh ta đến thế ... Những dzì cưng dành cho he ... hoh cân đong đo đếm được ... chỉ biết ... hoh có điểm dừng .... ngỡ ngày tháng có thể phôi pha ... nhưng không ... cách xa chỉ càng làm cho TY của cưng ngày càng lớn dần lên ...

Sis có nhớ ... một câu chuyện kể về lũ quỷ với âm mưu cất giấu Hạnh Phúc của con ngưòi ... Người ta cứ mãi kiếm tìm hạnh phúc tận đẩu đâu .. mah hoh hề nghĩ rằng ... nó rát gần mình đấy thôi ... Chối bỏ ... đi tìm một miền đất lạ ... để rồi ... Có thể trở về với vạch xuất phát ... hoặc giả ... chẳng bao giờ quay mặt nhìn lại phía sau ...

Sis chẳng biết nên khuyên cưng điều dzì cả ... Bởi ... chắc dzì ... sis đã thật sự chín chắn hơn cưng trong chuyện tình cảm ??? Chỉ biết rằng ... sis hiểu nỗi lòng của cưng ... hiểu những điều mah cưng muốn thổ lộ ... Và đôi khi ... im lặng cũng là một cách để sẻ chia ... có đúng hoh nè ???

Thế nhé ...
Chị 2 của cưng ... :)

[Kitty]

Đọc những lời của sis.....Em chỉ biết im lặng thôi.....Em ko nói lời cảm ơn sis đâu......Chỉ có điều sis thực sự làm em suy nghĩ........Chỉ mong em ko phải làm tổn thương đến những người em thực lòng yêu mến.

[Trai_BT]

hi
2 người đồng cảm ghê, cho tôi đồng cảm với.

[Kitty]

.....Ngày 23 tháng 11 năm 2005
Sáng nay đi học mình cứ có cảm giác lạ lùng.....dường như có cái gì đó sắp diễn ra......Thế rồi cả buổi học sáng nay,mình bứt dứt.......Tan học mình không về nhà ngay....Mình cùng nhỏ bạn lang thang ra bờ Hương Giang......Dòng sông hôm nay vắng hơn mọi ngày......Gió lạnh.....từng cơn.....từng cơn......Đúng là hôm nay mới thấy Huế lạnh thực sự......Cơ mà 2 đứa nhảy lên cái thành rào của bờ sông......Vẫn còn muốn nói rằng.....gió lạnh nhưng mặc áo ấm ngồi đây vẫn thấy rất thích.........Dòng Hương Giang hôm nay không buồn......Không cho mình cái cảm giác cô lẻ như mọi ngày......nhưng thấy nó phẳng lặng quá.....Mình bắt đầu nói về anh ấy......một niềm tự hào......một niềm đau.....một niềm hân hoan......Nhưng cuối cùng......là một từ......hết thật rồi.......
........Đúng vậy......Trưa nay......khoảng hơn 1h mình về tới nhà........Cũng trưa nay......Một buổi trưa mà lẽ ra mình sẽ khóc rất nhiều.......Cơ mà mình chỉ biết im lặng.......Những dòng tin nhắn của anh.......Mình sụp đổ....xụp đổ thực sự.......Mình không muốn chấp nhận rằng tình cảm anh dành cho mình lại đáng buồn đến vậy.......Mình định nghỉ buổi học chiều nay......Cơ mà hem được......sao mình phải vậy......chẳng nhẽ quen anh ấy mình lại tệ hơn sao ?.....hem phải vậy........Ưh......Chỉ là mình an ủi mình thôi........Mình bước ra khỏi nhà.....vẫn còn cười được cơ mà........
...........Hic......Bọn nè lấy áo quần đồng phục gì mà cỡ lớn dzã man.......Mình thấp bé nhẹ cân nhất lại cho cái số to oạch......Rứa mà mặc nổi thì mình chít lun.......Cơ mà bít seo.....Vẫn phải khoác vô người.......Cả lớp được trận cười vỡ bụng.......Bọn nó còn xuyên tạc ra lém ý ......thông minh dzã man.......Chưa bao giờ mình vui vẻ,hài hước như hôm nay........Mình hét lên cả cuộc đời Ta sẽ không bao giờ quên được ngày hôm nay......May thật...may mà có bộ quần áo........giúp mình khoác vô cái ngoại cảnh mà nói dùm nội tâm....Ai cũng vui vẻ lém......hết đứa túm tóc,đập vai....lại kéo áo mình......Chỉ có một người nhận ra mắt mình đọng đầy nước.......Hắn kéo mình ra.......Giá mà hắn đừng động viên mình....có lẽ mình sẽ ......vẫn ko thể khóc.......cơ mà.........Mình xụp xuống.....Mình ko gượng dậy được.........Thế rồi,buổi học cũng qua......Mình còn đèo nhỏ bạn đi học Anh Văn rồi mới về nhà........
...........Căn nhà mình hôm nay lạnh tanh.....vắng ngắt.....nhìn chỗ nào cũng đáng sợ.....ko muốn ăn tẹo nào......cơ mà gì động viên......lại cầm rĩa cơm lên.......Mình bật khóc.....Khóc như chưa bao giờ từng được khóc......Nước mắt tràn xuống rĩa cơm......ăn thôi......cả ngày đã chưa ăn gì rồi......Cơ mà cơm rời rạc quá......Rĩa cơm vẫn còn nguyên.......Thôi mình đi onl .......Và ta đã ngồi cho tới tận bây giờ........
..........Anh ơi ! Em sợ lắm......Sợ sau này tình cờ gặp lại anh......Em biết phải làm sao......???....Dừng lại......hay.....Bước qua.......Chỉ có một điều rằng.........Em sẽ vẫn nhớ về anh như ngày đầu tiên ấy.......ko một chút sạn cát......Em hiểu mà.......Tình cảm con người không thể miễn cưỡng được.......ta chọn một người bạn.....nhưng người bạn không chọn ta......Ko thể trách ai được....cái đó thuộc về cảm xúc......do cảm xúc của ta quyết định mà.......Chỉ mong trên đường dài......khi em không còn là bạn của anh nữa.....thì anh cũng sẽ sống tốt hơn và thành đạt hơn bây giờ......Nhất định không phải là cái câu......mệt lắm.....cả đống công việc.......Dù bận rộn.....thì anh cũng hãy biết tự chăm sóc mình.....hãy biết dành cho mình chút thời gian nghỉ ngơi...........Im lặng thôi.......Ko nói gì nữa......Ngày mai,em sẽ xấu lắm đấy.....ko còn như hôm nay đâu......Quên anh.....Xin quên hết như chưa bao giờ......
..........MT......

[Kitty]

Hôm nay ......trong lòng mình ......tự dưng ......trống.......căn phòng của mình mấy hôm nay cũng rứa.....Muốn bày bừa cái gì đó cho ấm cúng.....cơ mà đắn đo......Có nên hem.....mình sợ lại phải nhìn thấy .......Mưa......mưa Huế bùn......lạnh.......mình ......

[Kitty]

Tối nay đã định bỏ đi dự Đại hôi Đảng bộ Huế.......cơ mà nghĩ lại lại trùm áo mưa đi........Ấn tượng thiệt á.......lần đầu tiên thực sự nghe ca Huế.....sâu lắng thiệt á......đúng là cố đô.......nơi mà mình chưa bao giờ hiểu cả....

[Kitty]

Mình đang trải qua những tháng ngày khó khăn.....mình sao thế này....???......Vẫn sống trong lòng ta......vẫn thế......mà ta thấy ta vô cảm.....ta lo sợ......Ta đã đau....rất đau.....nhưng ta vẫn còn được là chính ta......còn giờ....ta thật tệ....ta ko còn là ta nữa....ta lạnh đạm và vô cảm trước cuộc sống.....ta....ta sợ.....hay....ta chưa chấp nhận......
......AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...... Ta muốn hét.......

[chieunhobanme]

lạnh.......quá......các.....bạn......ơi

[Kitty]

Nhớ.....nhớ....nhớ......"một loài hoa mong manh chìm dần trong mưa buồn.Một mình em mang cô đơn lòng nhớ anh.Giọt sầu đắng trong đêm cuốn mưa rơi mà hình bóng vẫn mãi ở quanh đây.......".........hôm nay chỉ nghe 1 bài này......chỉ nhớ về một người đã qua.....sóng cũng có lúc phải lặng im sao lòng ta mãi gợn sóng......Ta nhớ......ta lại nghĩ về những ngày đã qua.......!!!!..........?????????...........Cơ mà ta vui......vì ta lại tìm thấy cảm giác của chính con người ta........ta nhớ anh.....nhớ anh....nhớ anh lắm người dưng ơi !.....

[Kitty]

:think: lâu lâu rồi mình mới onl.....có quá nhiều sự thay đổi.....chỉ có điều những thay đổi quá lớn,quá bất ngờ.....mình không biết mình nên vui hay nên buồn nữa nhưng có lẽ mình chưa thực sự cảm thấy điều gì.....Từ cái ngày bị tổn thương ,mình nhận ra trái tim mình thờ ơ ,vô cảm......chẳng biết phải nói sao.....???....nhưng dù thế nào mình vẫn cầu chúc những điều may mắn và hạnh phúc đến với người ấy.....Mình cảm thấy buồn trước những bước lùi của người ấy.....Có lẽ từ trước tới giờ mình luôn cầu mong người ấy sẽ đi chọn con đường cho dù con đường đó không hề có mặt mình......:)

[Kitty]

Hem nay thiệt vui.....có lẽ vì hht đã trở lại.......mấy bữa nay ở nhà, cũng gặp lại bạn bè ở HN .....mình cảm thấy trong mình có rất nhiều thay đổi......ko biết mình có quá tin vào bói toán ko ? nhưng thực sự chưa bao giờ mình tin cả.....thậm chí ngay cả cái lần bói đó.....chẳng đáng tin....chỉ là đi cho dzui......cơ mà mình thấy nghi ngờ.....những điều đang diễn ra trong tâm hồn và cuộc sống bên ngoài của mình đang dần giống như những lời bà ấy nói......mong rằng ko phải như vậy......mong rằng mình cứ cảm thấy thoải mái và vui vẻ như hiện tại.......Chẳng hiểu sao mình cứ cảm thấy yêu cái ngành báo chí thế ko biết......mấy bữa nay lại toàn gặp nhà báo ,biên tập báo......nghe mấy anh đó nó nhiều về báo.....nghe cũng cảm thấy thích càng thick......chẳng phải thế sao...???....người ta nói ko thể hoạch định được tương lai nhưng quả thật mình muốn được cùng bạn bè ở ngoài này làm việc mà mình thich'......oái.....tự dưng thơ thẩn.....ngộ qué cà......

[Kitty]

Năm nay mình đón một cái tết thật đặc biệt.Đặc biệt đến mức mà mình ko đủ ngôn ngữ để diễn đạt nó.:huglove:

[Kitty]

Nhật kí của mình.....giờ mới ghé được......hôm nay mình nhắn cho anh ấy.......sau bao lâu ko liên lạc lòng mình cũng đã lắng lại......mình nghĩ về anh ko còn nặng nề nề như trước nữa......mình bắt đầu xác định được con đường đi cho mình......có lẽ trong lòng mình anh ấy chỉ còn là một người anh,một người bạn ....vậy thôi.......Mình ko còn cái cảm giác quá buồn khi ko còn có anh ấy bên cạnh.......mình luôn nghĩ rằng anh ấy là một phần kỉ niệm của mình.....khi tất cả nhưng điều suy tư và đáng buồn trôi qua thì những kỉ niệm về anh ấy lại thật đẹp.cầu chúc những điều may mắn và hạnh phúc sẽ đến với anh.một lúc nào đó em lại nghĩ anh luôn là một người anh của em.hihiiiiiiiiiii.......tất cả đã qua rồi.....chúc anh một năm mới thành công.Thân mến !

[Kitty]

Thế là vào tới H gòi.bùn we'......nhớ nhỏ bạn ghê gớm dzậy ta.....bùn..un..uuuuu...nnnnnnnn.......

[Kitty]

buồn quá...........buồn quá thui.......onl.....onl...vẫn onl......và vẫn buồn......hiccccccc........

[Kitty]

:blowkiss: :blowkiss: Em ước rằng em biết chắc chắn được lòng anh đang nghĩ gì ? em muốn biết anh đã ko đọc những lời nhắn của em hay vẫn còn rất ghét em ? à không ......vì em ghét anh trước mà........cũng không phải thế.....tại anh làm em đau lòng trước.......Anh im lặng.........Em ko khóc như xưa......Ko còn đau lòng như xưa nữa.......:rain: .......Nhưng mà.......một mình em vẫn nhớ anh.......nhớ anh nhiều hơn....:iou:
Anh thân yêu ! trong những ngày trái tim anh tìm về với kỉ niệm.......Em cũng tò mò.....ko biết chị Trang......chị ấy .......??????........Chị ấy hẳn là một người rất tuyệt vời.....như anh nói thế.......cũng như em đang nghĩ vậy.......:blowkiss: .......Anh tìm lại hình bóng của chị ấy.......còn với em...tháng ngày xưa.....chôn sâu theo kỉ niệm.......và hình bóng của anh......xa rồi......vì em chỉ nhớ anh thôi.......nhớ anh cho tới khi em rời xa mảnh đất này......rời xa những kí ức luôn ào về trong em bất chợt........Em ko thể xóa đi được những bài hát của anh jimmy.....em cũng vẫn còn lưu bài hát khi xưa anh hát.......vì có đôi lúc trống trải em muốn nghe lại........có thể chỉ trả vờ thôi......có thể là em tự dối em thôi.....nhưng em muốn cố tìm cái cảm giác nhớ anh.....hình ảnh của anh xưa.....buồn nhưng cũng lấp đầy được khoảng trống.........Chính anh đã nói ở đâu đó em đã đọc được tình yêu chân thành cần phải được trả lời bằng thời gian........em ko muốn nói rằng em yêu anh......Bởi vì ko phải thế.......nhưng thời gian......em vẫn ko biết là em ko quên anh.......Chỉ biết rằng có đôi lúc em đã giữ anh trong trái tim mình.....làm vơi khoảng trống trong trái tim mình.........:tim:
Có lúc em ước chúng mình sẽ trở thành 2 người bạn giống ngư những người bình thường.Mong anh sẽ quên những chuyện ko được gọi là vui khi xưa.....Em muốn làm hòa với quá khứ.......ko phải cần anh như người thương nữa......là bạn thôi......Em rồi sẽ đi con đường của em.....con đường ko có anh.......con đường mà em phải đặt công việc lên đầu......thật xấu xa.....nhưng có lẽ .......em nên thế......anh chưa bao giờ thực sự cả.....ko trách cũng ko còn giận anh nữa.......vẫn mong anh được hạnh phúc và thành đạt......Nhớ anh ! anh yêu quí :tim:
Buồn......mình cũng có lúc buồn dzậy sao...???......cứ tưởng đã phôi pha rồi chứ......????????...........

[lavender_ym]

buồn có rất nhiều lí do! đôi khi buồn ma kô biết tại sao buồn ! thế đấy!

[Củ_Cà_Rốt]

..........Anh ơi ! Em sợ lắm......Sợ sau này tình cờ gặp lại anh......Em biết phải làm sao......???....Dừng lại......hay.....Bước qua.......
Em đọc câu này, cảm thấy bài hát này có cảm giác và nội dung giống như tâm tình của sis, tặng sis kitty bài hát này, và mong được làm quen với sis vì 1 điều rất khờ, hihi....cảm giác, và tâm trạng của em cũng hơi giống sis lắm, đọc những gì sis viết, đa phần nói lên tình cảm giấu kín trong lòng của em:(

Hi and Goodbye
http://mp3.anhnhaque.com/files/A-Teens-Hi%20And%20Goodbye.wma
Hy vọng em có thễ là bạn của sis:)

[Kitty]

hí hoái mãi mà hem nghe được bài hát nè.....hic ......tiếc gơ.....Dù sao thì cũng cảm động lém khi nhận được quà tặng của củ cà rốt......Cảm ơn cưng nhìu nghen.Sis cũng hem bít nữa .....chỉ cảm thấy trong lòng buồn ,day dứt và cả nhớ thương nữa.....tìm đến nhật kí để dãi bày tự làm nhẹ lòng mình thôi......khờ khờ mà lại gần với tâm trạng của cưng......coi như cũng là một sự chia sẻ....sis rất vui nếu được cùng cưng trò chuyện.Nick của sis nè.....có dịp thì mình cùng chát nhé......
....thân mến....

[Kitty]

Vô duyên vô cớ......mắc mớ chi phải nhìn sâu vào đôi mắt của anh.....Lại ko phải rồi .Mình chỉ nhìn anh trong ảnh thui mà......Có bao giờ được gặp anh nữa đâu.Thế mà thấy đôi mắt anh buồn.....chẳng biết buồn lâu chưa...???....Cũng chẳng biết anh buồn vì điều gì hay buồn vì vì ai nữa......ko biết....lòng mình ko biết......chỉ biết rằng......thêm một cái nhói lòng trước khuân mặt của anh.......Anh chụp hình mà cũng buồn vậy sao ......Chắc ko phải đâu do mình đa cảm.....chứ anh sao phải buồn.......Em lại nhớ anh......lại nhớ anh nữa rồi........hicccccccccc.......

[Kitty]

Cái nick đó ta ko chắc chắn mà ta tin rằng đó là anh.Nhìn cái ava và bài post ......từ ngày 11/6/05......lâu rồi mà giờ ta mới biết.....Ta chẳng tiện để nhắn....ta thấy có cái gì đó trong tâm cảm mà ko rõ lắm.....ko dủ buồn ko đủ nhớ.......tất cả là ko....ko có gì còn gì trong ta.....
Hôm nay ta buồn lắm.Ta sai rồi.Lẽ ra....lẽ ra.....ta ngốc hay ta ham vui......quên mất ....vô tâm ta quên mất........xin lỗi .......thật lòng xin lỗi ai kia.....

[Kitty]

Đau lòng quá.Tự dưng úa nước mắt......
Cả tuần rồi,hôm nay mình mới được vào hht.Muốn tìm một chút niềm vui......mà đau lòng quá.....đau lòng đến ứa nước mắt......Lỗi tại ta......ta buồn quá......xin lỗi anh.....Bỗng dưng lại làm liên lụy đến cả anh nữa chứ....Em buồn thì mặc em,em đau thì mặc em.....sao lại tìm đến anh để xoa nhẹ tâm trạng thế này ?.....sao không phải là người khác.....lúc nào,bao giờ cũng tìm đến anh........:( :mecry: Xin lỗi anh thật nhiều:mecry: "Có lẽ đến giờ em đã mệt mỏi lắm rồi không còn thể nào nói tiếp được nữa......":mecry: Anh sẽ hiểu......
T à ! sis bùn lém......cái người đó....người mà sis tâm sự với cưng.....ko phải cái người T nghĩ đâu......là một người khác hoàn toàn khác........Sis mệt rồi không muốn giải thích gì thêm nữa đâu......:(
---------------------------------------------------------------
Một tuần nằm bẹp trên giường.....vì ốm.......bỏ cả thi luôn......Thấy tủi thân quá.....chẳng có mẹ ở bên gì cả.....cũng chẳng có cả con người đó nữa,cả đứa bạn thân nhất nữa chứ.......nhà cửa vắng lạnh......Lâu lắm rồi mới bị ốm một trận như thế này.....mất tiếng.....đau họng.......quá ư là mệt mỏi.......Hôm nay lớp mình cũng đã đi học lại rồi,mình cũng đã khoẻ hơn rồi.....Nhớ hht quá,học về là vội vàng onl......thế mà......mặc ai hiểu sao thì hiểu vậy.....mình mệt mỏi lắm rồi....cũng không còn đủ sức để mà giải thích nữa.......:( :mecry:

[Selena]

vâng em xin lỗi tại em hiểu lầm ss ... nhưng ss ah` đừng cứ buồn hoài vậy chứ mọi điều sẽ không làm được gì nếu ss cứ mãi tâm trạng vậy. Em hi vọng rằng mọi chuyện tốt đẹp và một TY thực sự sẽ về lại bên ss Thu ... Em Chúc ss ngày 8/3 mọi điều tốt đẹp nhé ... và nhận được nhiều hoa hồng nữa :)

[Kitty]

sis chỉ buồn thui không có ý trách trang đâu.....T mà áy náy thì sis cũng bùn lém.Mấy hôm nay sis hơi mệt nên tâm trạng cũng hem có tốt chứ bình thường ngoài đời sis cũng vui vẻ lém hè.Chúc Trang 8/3 hạnh phúc nhé !

[Kitty]

Buồn quá ! hôm nay buồn quá à.cái mầu tím buồn đó lại là cái đầu tiên đó.....Cái đầu tiên đến với ta.....cái kỉ niệm được gọi là buồn đó.....Ta thấy nó....lòng ta lại ko nguôi day dưt ,nhớ thương......một nỗi đau rất nhẹ luồn lách qua trong tâm hồn của ta......nhói lòng.....

[Kitty]

viết nhật kí quên mất hem coppy.Gửi mất bài.....bực mình hem viết lại nữa.....out đi chơi cho rùi.....hichiccccccc.........

[Kitty]

Buồn quá ! có ai đó thay đổi.Có lẽ ta ko muốn thế ?Ta ko mong người đó sẽ giận ta ,cũng ko mong người đó sẽ hận ta .....chẳng biết nói sao......ko pit' reply thế nào.Im lặng......có lẽ là tốt hơn cả.....
Ta đang lẩn trốn ,ta đang chạy trốn ai kia.....Ta sợ lắm.....sợ phải nhìn sâu vào đôi mắt đã từng rất thân quen với ta ấy.Ta ngốc quá.......ngốc quá......

[Kitty]

Buồn quá ! ta đang làm gì thế này ?..........

[♥ PlanetVN ♥]

Hix... Lắm người buồn quá... Mình cũng buồn vậy... Về lại nhà mà chẳng gặp được em... Làm sao có thể như thế được... :(
Nhưng,... Có lẽ nên biết tin tưởng và hy vọng... :)
Cố lên PlanetVN ơi... :)

[Kitty]

Sáng nay giống như mọi ngày.Đi học...rùi tan học.....mình ko về nhà,ghé qua nhà nhỏ bạn.Ngồi nghick ngợm cái máy điện thoại của nó.con nít ghê cơ.Chẳng hỉu seo lại bấm cho anh ! ko định gọi cho anh đâu.Cũng ko nghĩ là anh sẽ nhận diện thoại....một số máy lạ hoắc như vậy......Cơ mà một giọng nói quen thuộc làm trái tim mình đập dồn dập.....Mình muốn lắng nghe thật sâu cái giọng nói của anh ! mình muốn được nói với anh thật lâu......cơ mà ko hiểu sao mình bỗng dưng như nghẹn ứ ....ko thể nói được gì.......mình ko vui......chỉ cảm thấy trái tim mình đang đập và mình nhớ anh .....nhớ anh hơn bao giờ hết:tim:

[jenyphuong]

( Buồn ) Hôm nay có thể nó sẽ chẳng đi học . CÓ thể sẽ tự nhốt mình trong phòng . Tuy lạnh lẽo , 4 bức tường chiếu thẳng vào nó nhưng yên tĩnh nhất . Không ai quấy rầy . Nếu được nó sẽ thiết kế phòng cho riêng mình . Cách âm khi nghe nhạc trẻ những lúc buồn , chán nản . dạo này ko hiểu sao nó buồn nhiều wá tâm trí cứ bay tận đâu . Giảng bài chẳng chú ý được . Về nhà đêm thì lại nằm khóc . Hì nó kỳ wá nhỉ . Giống 1 người khác ghê . Hôm nay cũng vậy , nó cũng khóc . Khóc cho gì đây . Cho tâm nó ko còn được yên nữa . Nó cư nhấp lên 1 chập vì bik mình sẽ rẻ sang đoạn đường khác . Chông gai , buồn bã nhiều hơn niềm vui rất nhiều . Nó chẳng biết sao an ủi được mình . Chỉ có thể tự lòng cố lên , gắng gượng hơn thôi

[Kitty]

Chúng ta đều buồn..........
Hôm nay,lòng buồn lắm......Ta cũng biết lòng ai kia đang rất buồn........
Người thứ nhất,ta ko dám nói.....ta sợ chạm vào nỗi đau của người.......ta sợ ta chỉ càng làm người vướng bận.......Ta im lặng ,ngậm ngùi......Ta chỉ muốn nói với người rằng : sự nỗ lực có giá trị nhất không phải là khi mọi việc đến với bạn một cách dễ dàng mà là khi bạn gặp khó khăn nhất........Em luôn tin anh ! Em sẽ luôn dõi bước và cổ vũ cho anh ! Và em cũng rất nhớ anh !........Có một bài hát rất hay với mấy lời rằng :
Anh chưa bao giờ để lộ tâm trạng của mình cả
Và anh luôn nghĩ rằng , cố gắng cứng rắn sẽ giúp không mất sự bình tĩnh
Nhưng anh đã đủ say để cho nỗi đau này lộ ra
Mặc kệ lòng tự trọng của mình, anh bày tỏ tất cả nỗi niềm của mình
Chính từ đôi mắt của anh
Anh rất muốn khóc đêm nay
Nếu có thể như thế thì em cũng hy vọng những giọt nước mắt yếu mềm trong giây lát sẽ giúp anh vơi bớt được tâm trạng đong đầy
........Người thứ 2,ta đã vô tình làm người ấy buồn ,ta giận mình quá.....sao ta lại vô tâm đến vậy .......Ta quên mất rằng, người ấy là một người rất giàu tình cảm......Tại ta cứ ngỡ .....mọi chuyện đã qua đi và sis ấy chắc cũng vơi nhẹ rất nhiều rồi......xin lỗi sis......
************************************************** ************
Vô tình làm đau ai đó ---------------------> Rồi chính ta lại đau vì điều đó

[Kitty]

Ta cứ mãi yếu đuối thế này sao ? Bật đèn đỏ với chính ta rồi đó ......Ước gì ta có đủ thông minh để biết mình nên làm gì trong lúc bế tắc như thế này.Càng ngày ta càng không hiểu về anh.Ta không biết anh nghĩ gì.Sự tha thứ,sự rộng mở,sự đón nhận,sự chối bỏ,sự rũ bỏ......ta đều ko hiểu và ko biết.........Ta.....cry.......ko hết nỗi xót xa cho chính mình.......cho chính cuộc tình mà ta tưởng đã phôi pha.

[Kitty]

Nhật kí thân yêu ơi !Lần cuối cùng ta ghé thăm mi nè.Buồn quá .....tạm biệt bạn thân thiết của ta

[♥_Vampire_♥]

Ui zoi,đọc kí nhật ký cung nhận hay và cảm động lắm,Kit viết thêm mấy bài nhật kí nữa cho mọi người chiêm ngưỡng nha:lelele: :dan: :lol:

[Meodzo]

Viết tiếp những dzòng Nhật Ký dzang dzở ... Xin lỗi kitty ... vì ss lại lôi Topic này lên ... Có thể cưng hoh viết nữa ... ss viết tiếp nhé ...

... Cả buổi chiều ngồi nói chuyện với cưng ... ss và cưng wen biết nhau bao lâu rồi nhỉ ? ... Hơn một năm rồi ... Luôn yêu quí cưng như cưng yêu quí ss ... Trót nhận làm chị , nên cứ xem kitty nhỏ hơn ss luôn ... quên mất kitty hơn ss những 2 tuổi ... quên mất ... kitty giàu tình cảm quá ...

Mạnh mẽ lên nào ... đừng gục ngã chứ ... Kitty bảo "Chỉ mong mình làm được như ss" ... Thật ra , ss cũng không cứng rắn như Kitty nghĩ đâu ... yếu mềm lắm thôi ... Cốt yếu là mình có muốn vượt qua hay không ... Cốt yếu là .... mình có thật sự là mình hay không ... vượt qua chính mình đi đã ... Nhìn thẳng vào vấn đề chứ đừng né tránh ...

Thời gian ... cưng cần thời gian ... ss cũng vậy !
Tạo cho mình chút bận rộn ... có lẽ sẽ khá hơn ...

[sUp3r Sh0cK]

Hãy kiêu hãnh đối diện với chính mình
Hãy một lần ta lắng nghe chính ta
Đời và Người luôn luôn gắn bó với nhau , ta không thẻ nào tách rời ra được
Mà tinh người thì luôn sâu đậm pha trộn một chút dối trá và sai lầm
Còn tình đời thì luôn nghiệt ngã và bạt bẻo lẫn bi thương , trong cái bi thương của tình đời nó giúp cho con người ta kiên nhẩn và kiêu hãnh để vượt qua cái bi thương của cuộc đời , để cuối cùng chỉ còn lại một tình người vỏn vẹn.
Ta hãy tin ta , ta lắng nghe ta , ta hãy sống đúng với trái tim ta
Làm được như vậy ta sẽ thấy mình nhẹ nhỏm và hảnh diện với chính ta

[Meodzo]

Đôi khi cái bi thương nghiệt ngã và bạc bẽo của tình đời nó đánh gục con người ta ...
Đôi khi người ta buộc fải sống dối trá trong tình người ... sâu đậm đó ... hời hợt đó ... Chốt lại , ta vẫn không đo được dộ nông sâu của tình người chỉ qua cảm nhận ... Sờ nắn nó thì lại càng không được , vì Tình người không hiện hữu như những sự vật tầm thường khác trong cuộc sống ... đơn giản chỉ là nó thuộc về những dzì sâu kín nhất của con người , linh hồn của con người ... Vô Cực _ đến bao giờ ta mới đi đến vô cực ? ...
Vô cực của Tình người ... Vô cực của tình đời ...

Lắng nghe ta ... sống thực với trái tim ta ... để rồi nhẹ nhõm và hãnh dziện với chính ta ...
... Có fút giây nào ta hãnh dziện với chính ta chưa nhỉ ? ... Vẫn sống đấy ... sống như lời một người bạn ngày xưa bảo ... "Đừng sống cho mình , hãy sống cho người thân của mình" ... uh huh ... maybe ... Chỉ sợ ta không đủ mạnh mẽ để giữ lời hứa đó ... Chỉ sợ ... nếu mai này ... ta gục ngã ... !?! ...

[Kitty]

Vì nặng tình nên mới thế.Tình cảm hết rồi thì cũng sẽ ko còn quan trọng nữa.Add nick ,chỉ định giữ lại chút kỉ niệm _memory.Em đã nghĩ vậy.Nhưng xem ra em đã sai rồi.

Em cứ tưởng ko có em thì nhật kí sẽ rất buồn.Sẽ ko có ai viết tiếp nó cả,sẽ ko có ai chia sẻ với nó cả.Thế mà vẫn còn sis.Em ko ngờ là được thế.Sis à ! có những chuyện người ta cần phải đơn giản hóa để vượt qua,sống tiếp và đón nhận những niềm vui mới mẻ của cuộc sống mới xung quanh.Em đã nghĩ như thế.Ko biết sis có nghĩ vậy ko ? Nhưng em tin thời gian mà sis cần sẽ giúp sis tìm được những điều sững đáng với trái tim và lòng chân thành của sis.

[Meodzo]

Uh huh ... có những chuyện cần phải đơi giản hóa để vượt qua , sống tiếp và đón nhận ... ss nhớ câu này của Kitty nha ... Hy vọng Kitty làm được điều này ... ss thật sự mong mỏi như vậy ...

Cái avatar này là ss làm cho kitty , nhưng thực tâm ss không mong nhìn thấy kitty ở trong tình trạng như vậy ... không đáng ... thật sự không đáng để phải như vậy ...

ss không như kitty nghĩ đâu ... đừng hình tượng hóa về ss như thế ... Chắc chắn có dzịp , ss sẽ tìm gặp kitty :) ... không chỉ dừng lại ở những dzòng mess , không chỉ dzừng lại ở vài lần nói chuyện fone , chắc chắn là vậy rồi ... :huglove:

[Kitty]

Em cũng nghĩ vây.Nếu có ai đó em muốn gặp thì có lẽ người đó sẽ là sis.Chắc chắn rồi .Sí và em sẽ có một ngày nào đó gặp nhau.Em cũng ko mong rằng sẽ làm sí buồn và thất vọng.Em thực sự muốn có một thứ tình cảm xúc động thật sự giữa sí và em.Cảm ơn sis vì cái avatas.Em nghĩ rằng em sẽ giữ cái avatas này vì nhìn thấy nó em thấy giống mình,với cả cái đó là do sis làm giúp em mà.Đến một lúc nào đó mà thực sự hạnh phúc thì em vẫn sẽ giữ lại nó,đơn giản bởi vì với em nó là_memory.

[Kitty]

Điều em sợ nhất là bất chợt gặp anh khi mà anh đang tay trong tay với một người con gái khác.Điều đó chưa bao giờ sảy ra cả nhưng ít nhất thì em cũng đã biết anh đèo một người con gái khác em.Có lần em nói với anh rằng:giá mà là chị ấy thì em dễ dàng chấp nhận hơn nhưng lại là người con gái hoàn toàn mới thì em ......làm sao để chấp nhận được đây ? làm sao để em vượt qua nỗi đau này đây ?Nhưng anh nói rằng :"anh ko quan tâm".Thực là anh ko cần quan tâm em nghĩ gì.Chỉ cần anh cảm thấy vui vẻ với người khác là được.Thật là tàn nhẫn,thật quá lạnh lùng.Em đau lòng quá mà thầm nhủ hãy rời bỏ anh,anh ko sứng đáng để cho em phải đau khổ.Những lúc bộn bề với công việc,học tập và những dự định của cuộc sống thì dường như phần nào đó em ko còn nhớ tới anh.Nhưng rồi những lúc trong lòng cảm thấy trống trải cô đơn,cần một người để mà dựa vào khi quá mệt mỏi,yếu đuối thì em lại nhớ tới anh.Những lúc như thế em khóc thật nhiều....".Anh rời xa,quên đi tình cũ.Anh yêu người ấy dù em sầu héo bao nhiêu cũng ko thành đôi."

Tất cả ko còn phải là mầu hồng nữa.Tình yêu em dành cho anh đã hết rồi.Nó thực sự chết rồi.Ko yêu anh nữa.Em cũng ko chờ đợi và hy vọng về anh nữa.Dù người đến sau ko có lỗi nhưng thật lòng em cũng ko bao giờ muốn chạm mặt người ta dù chỉ là vô tình.Xin anh đừng bao giờ chạm vào nỗi đau của em nữa.Em nhất định sẽ quên anh.

[Kitty]

Bấy lâu nay,em cứ thường lảng tránh anh,lảng tránh nỗi nhớ trong lòng,lảng tránh sự thật em vẫn còn yêu anh hay lảng tránh chính nỗi đau trong lòng mình.Em đã như thế đấy anh !
......Em muốn quên anh.Em thực lòng muốn giữa em và anh ko còn bất cứ mối quan hệ nào nữa.Em đã nói thế phải ko anh ? thâm chí em còn tránh móc anh nhiều hơn thế....Nói những lời đó với anh,em thật độc ác với mình.Em cứ nghĩ rằng ,em sẽ quên được anh,em cứ luôn tin rồi em sẽ làm được.Nhưng cuối cùng....
Em lại tìm đến anh ! Chẳng phải như thế là em đang đánh mất dần sự tự trọng và lòng kiêu hãnh cần thiết of một người con gái sao ?.....Giá mà không phải như thế ! giá mà em không phải nuối tiếc vì điều đó.Giá mà yêu anh ko phải "day dứt" như bây giờ.Giá mà yêu anh em vẫn giữ được cho riêng mình lòng kiêu hãnh.Giá mà....là điều ko bao giờ sảy ra....Hãy nói cho em biết ,em phải quên anh từ đâu....?....

[Thuan An]

...Rồi anh ra đi không hề nói một lời.Chúng ta đến bên nhau ko có lý do và ra đi cũng ko một lý do.....Ngày ấy đã qua....chỉ có điều kí ức về nó thì chưa bao giờ qua....Em đã khóc như vậy đấy...

[LinhAnh066]

.•:*´¨--=(¯°•¨¨°º©o(¯°•.?...Forever in love...? H ..iu H Nho H nhiu lám >.=--¨`*:•. ®.< .•°¯)o©º¨¨.•°¯)=--¨`*:•.=--¨`*:•. ®:DD:

[Kitty]

Anh biết ko ?Có một giây phút em nghĩ tới người khác mà ko phải là anh.Em thấy mình có lỗi với ai kia,có lỗi với tình yêu của mình và có lỗi ngay cả với anh.Đó là em cảm thấy day dứt vậy thôi,chứ anh đã rời xa em rồi...lẽ nào em lại có lỗi với anh...???.........Anh biết ko ?tự nhiên coi lại những bức hình của anh,em lại thấy lòng thổn thức nhớ đến anh !em vẫn chưa quên được anh thật sao ?.....dù cho đến với người khác ư.....???.....anh ơi ! em .....xấu thật phải ko anh ?.....nhớ anh....

[Kitty]

Hôm nay nói chuyện điện thoại với anh ! ko hiểu sao trong lòng em lại trào lên một cái gì đó của quá khứ.Có lẽ anh là một người đặc biệt,đặc biệt hơn hết so với những người con trai H mà em đã gặp.Anh cho em cảm giác em nhỏ trước anh....Anh một thời....kỉ niêm..

[Kitty]

Nhớ sis Mèo quá ! không bít sis ấy đi đâu gòi ?.....huhu....

[Kitty]

Sợ lắm khi yêu ai tim dại khờ
Sợ lắm tình chưa thấy đã vội bay
Tình anh đó luôn nồng cháy vẫn yêu em như ngày xưa
Người còn đây đừng buồn thênh chi hỡi em

Sợ lắm câu mong chờ tình hững hờ
Sợ lắm từng đêm tối ướt bờ mi
Tình anh đó luôn bình yên vẫn trong tim không nhạt phai
Mặc thời gian anh vẫn yêu em mãi ngàn năm
Mặc thời gian em vẫn yêu anh mãi ngàn năm

Ngày mai chúng ta cùng sánh vai trên con đường dài
Mình dìu nhau qua bao đường đời gian khó (Có anh và em)
Rồi đông sẽ qua cho chúng ta thôi trong lạnh giá
Tình đôi ta nguyện sẽ mãi không bao giờ phai

Đời có khi yên lành khi cuồng phong
Nhiều lúc trời đang nắng bỗng đổ mưa
Dù ngày nắng hay ngày mưa vẫn yêu em như ngày xưa
Dòng đời trôi em vẫn yêu anh mãi mà thôi

[Kitty]

Khi giấc mơ về.....em lại nhớ rất nhiều đến những gì đã qua......cảm xúc của hiện tại có khi nào là bồng bột không khi mà em vẫn còn cảm động vì quá khứ , em vẫn còn nặng lòng với quá khứ ? Những giây phút đẹp nhất của kí ức luôn làm ấm lòng em.....em phải làm sao đây? làm sao để biết thế nào là một sự chọn lựa đúng đắn với mình.......:tim: :missu:

[Kitty]

Có lúc onl hht mong gặp lai sis....lâu lắm rồi.....em rất mong gặp sis.Hôm nay em vao albums coi hình mà rất nhớ mọi người.Nhớ ! nhớ ! nhớ !....