Xa vời !!!

[Joe_Nguyễn]

Mình đang làm gì vậy...chẳng hiểu được mình nữa rồi...cuộc sống tự do đang bị mình ngày càng gò ép nó!!?
...
Nghỉ đến nhiều...có phải mình đã...trời...có phải vậy không...liệu rồi đó là cái gì hay chỉ là những cảm giác thôi...mình cần à...mình cần gì chứ...biết chắc là sẽ không xứng đáng với mình...tại sao lại nghỉ đến nhiều...cảm giác lạ quá...đã lâu rồi mình không thích cái cảm giác được người ta theo đuổi,mình chỉ thích tìm đến những gì mình thích...nhưng sao...giờ lại thay đổi...cảm giác này là như thế nào...đau đầu thật...bất an quá...có phải nó là một cái gì đó quá gần gũi với mình làm mình nghỉ nhiều đến...thật ra mình có thật sự hay chỉ là cảm giác thôi...có nên...vui đùa à...sắp thành người xấu à...ừ mà mình có tốt đâu...có ai nghỉ là mình tốt đâu mà mình phải tốt chứ...thích thì cứ đến đi...
Hè này có quá nhiều việc phải làm...mình rất muốn có người nào đó bên cạnh mình...buông thả nhỉ!!!bắt đầu sống không thật tâm rồi...nhưng thật sự rất cần có ai bên cạnh...lo lắng chăm sóc cho mình những lúc mình buồn...hay những lúc cần một bờ vai...có lẽ thế...Cuộc đời luôn không như ý muốn...không có gì là hoàn hảo cả...chưa bao giờ mình đạt được những gì mình mong muốn...có lẽ do mình tệ quá...đến lúc phải sống không còn thật tâm với chính mình như thế nay đây...yêu mà chẳng có cái quyền lựa chọn...vậy thì yêu làm gì...tự ép buộc bản thân mình à...hay đang tự làm mình vui...lắm người theo đuổi vào mà chẳng có lấy một người để yêu để bên cạnh mình...ông trời đang trêu mình à...vẫn chưa thể có cảm giác lại...nhưng phải có thôi...
Cần một cái ôm từ phía sau...cần những lời nói yêu thương...cần có người bên cạnh...để có thể bước tiếp...cuộc sống quá nhạt...nhưng vẫn vui mà...mọi chuyện vẫn tốt mà...sao mình lại có cảm giác như vậy chứ...mình cần một cái gì đó mới mẽ...thật tốt...tốt hơn cả những gì mình đã được nhận từ người ta...cảm giác khó quá...khó quá để thoã mãn cái cảm giác ấy...toàn là vớ vẫn...vậy mà khiến mình phải suy nghỉ mới đau...người ta sẽ cho mình những gì chứ...vật chất à...lo lắng cho mình đầy đủ à...nực cười...mình cần à...ừ thì không cần...nhưng vẫn sẽ cố để cần...cần để xoá...cần để xấu xa...cần để học được cách sống tốt nhất cho bản thân...cần để không ai làm mình đau...cần để tiến xa hơn...không phải như bậy giờ...đang đứng lại và nhìn về phía sau...làm gì chứ...phía sau chẳng có gì ngoài nỗi đau...và những điều làm mình ray rức...xa đi...xa khỏi cưộc sống tôi đi...quá khó...quá xa vời...tất cả những gì trãi qua giúp mình nhận ra rất nhiều...sẽ chẳng có gì là mãi mãi...tốt thật vậy thì mình cũng sẽ không phải la một cái gì đó gọi là mãi mãi...mình sẽ đến và sẽ đi...như họ vậy...!!!

[Hàn Cát Nhi]

Bài viết về tình yêu của bạn không phù hợp để ở sub lượm lặt và cất giữ:sr: tớ chuyển sang đây cho bạn nhé:D À! Chúc bạn tìm được lời yêu thương trong một ngày gần nhất có thể:hug:

[Joe_Nguyễn]

Mình đang sống những ngày thật khác...bình yên...đơn giãn...không suy nghỉ nhiều...nhiều lúc tự nghỉ mình đã làm đúng chăng...hay mình đã làm sai...cũng sắp bị tự kỉ...xem phim nhiều hơn...ít tâm sự với người khác...thế đấy...cuộc sống vẫn trôi...bình yên...vô lo...các bạn điều tốt với mình một cách lạ thường...mình còn chẳng dám tin...có phải mình tốt với người ta nên người ta đối xử tốt với mình...cũng có lúc tự ngẫm nghỉ và nhận ra...hay....người ta muốn mình phải ngày càng xa hơn...không thể nào quay lại được...nhưng rồi ý định đó cũng vụt tắ thôi...ví mình cũng đã không còn cái quyền lựa chọn...mình phải sống thật vui chứ...không việc gì phải buồn khi mà một ai kia hp...chỉ vậy thôi không tranh giành không áp lực...không ép buộc...cũng có thể như vậy sẽ tốt hơn...sẽ không còn ky ức về mình...sẽ bước đi mạnh mẽ hơn...mình muốn người ta hãy sống thật tốt...thật vui vẽ...và thật hạnh phúc nữa...nhiêu đó là đã quá đủ để mình có thể yên tâm !!!mình lại nghỉ nhiều...hãy cứ vô tư như chẳng có chuyện gì...hãy cứ để người ta bước đi cho cưộc sống riêng của mỗi người !!!
Chưa bao giờ mình lại muốn về nhà như lúc này...nhớ không thể chịu nổi...nhớ những bữa cơm gia đình...nhớ cái tính hay nổi nóng của mình khi có chút gì đó phải bận tâm...nhớ những gì mẹ dành cho mình những khi mình lại nổi điên lên như vậy...ngốc thật...gia đình thương mình nhất và là nơi đáng tin cậy nhất sao mình có thể làm như vậy chứ...
Mọi thứ đã sắp vứt bỏ được tất...những thói hư tật xấu...mính biết có thể làm được mà...mình đâu cần dính vào những thứ đó chứ...nó làm con người mình tệ hơn...xấu xí...bệnh tật...đâu đáng để mình dính vào...cảm giác ngày một tốt hơn...chỉ còn mỗi tật lười...^^không biết phải đến bao giờ mới hết đây...không game...không rượu...không thưốc lá...còn những gì phải bỏ nhỉ...chắc là đã đủ...nhưng mình vẫn chưa học tốt được...như vậy có lẽ đã là một nỗi thất bại...thất bại từ chính bản thân...thất bại từ ký ức...xa xăm quá...
Có lúc mình cứ tưởng là mình sống cô độc trên đời này đó chứ...cảm giác như vậy nhưng thật ra có rất nhiều...nhiều người quan tâm đến mình...yêu thương mình...mình không thể...không thể gạt qua những điều đó...nhưng mình lại không thể sống dã dối với bản thân mình được...mình cũng không thể quyết định là sẽ bước tiếp một bước nữa...mình luôn đứng lại để dó xét...e dè...sợ sệt...hay mình thật sự vô cảm...không thể yêu ai hay tin vào tình yêu nữa !!!
Những ngày thật khác...khác với những gì mình đã từng trãi qua...nó làm mình dường như ngày càng...trở nên tự kỉ hơn trước...???nội tâm...suy nghỉ và chỉ suy nghỉ một mình...không một ai biết mình nghỉ gì...quan tâm đến điều gì...mình trở nên khó hiểu trong mắt mọi người...họ thích thú à...thích thú lao vào mình à...phiền phức thật...nếu một ngày họ không còn cảm giác nữa...họ có tốt với mình không...hay rồi họ sẽ xem mình như không hề tồn tại trước mắt họ...để mình cảm thấy lạc lõng...và...tự hỏi lòng mình đã làm gì sai...thật sự thì có như mình nghỉ hay đó là những người bạn thật sự...mình đã cố giải thích...cố hết sức là mình chỉ muốn một cuộc sống bình yên...tự do...không tình cảm...không biết rồi họ có hiểu và xem mình như một người bạn hay rồi họ sẽ...vẫn là bí ẫn nhỉ !!?
[...]

[Joe_Nguyễn]

Lại biết thêm vài điều...
Hay nhỉ...
Rất là ngưỡng mộ...ngưỡng mộ...biết hy sinh đó chứ...tốt...nhưng khác mình...mình bất trị mà ai mà hơn mình được chứ ^^
Buồn thế không biết...chẳng biết làm gì ngoài 8 8 8 và 8 với những người chán ngắt...nhưng thôi có còn hơn không...cố gắng vậy...à...xem phim đúng rồi...quên mất...tính viết dài lắm chứ nhưng quên mất là có 2 đỉa hay quá là hay...^^thôi để bữa khác tâm trạng rồi viết sau cũng được !!!

[Joe_Nguyễn]

...
Một chút vui
Một chút buồn?!!
...
Vô lo..
Bất trị !!!
và...
Khoảng trống...
Thời gian dài quá...
Tự do là điều cần thiết...nhưng...chán chường...làm sao nhỉ...thật khó hiểu được con người...rất khó biết được mình cần gì và mưốn gì...
Tụi nó thi nhau tiến bộ rồi còn mình vẫn đứng đây...làm gì thế...thằng bạn thân cũng dừng lại lo cho tương lai...còn mình thì sao...có cố gắng gì đâu chứ...cảm giác mệt mỏi...cần một không gian để suy ngẩm để giải thoát để đi lên không đứng lại nữa...
Thôi thì hãy cứ thế để ra đi...để không hi vọng...để không hối tiếc...để con người ngày càng nhẫn tâm...không được có cái quyền yếu đuối...không được !!!

[Joe_Nguyễn]

...
Cuộc sống của mình dường như nhanh hơn...ngày một nhanh...trừ mỗi khi ngủ là nó sẽ chậm lại...thức dậy mọi thứ như đã sắp đặt trước vậy cứ thế mà làm...thời gian trôi qua cũng thật nhanh muốn nắm giữ cũng không được...tranh thủ viết vài dòng cũng đã khó...
...
Nhưng mà !!! làm sao ấy??!
Cứ như vậy mà tiến thì sẽ ra làm sao...
Sắp về rồi...mong đến ngày đó...một ngày vui vẽ...một ngày trôi qua thật chậm để mình cảm nhận !!!

...

Lớp học ngày một chán chường...mình ghét phải nhìn cái ánh mắt ấy...mình làm gì sai à...mình không muốn có chuyện xảy ra giữa bạn bè nên im lặng...như hồi trước mình sẽ làm cho tới luôn...gì chứ...thô bỉ...nhưng dù sao cũng là bạn bè...lúc trước cũng đã từng chơi thân...mình cũng đã từng nghỉ người ta là bạn thân...vậy mà...mình cần điều đó à...và...từ hôm nay...đừng xuất hiện trước mặt tôi nữa...chẳng quan trọng...chắc lại suy nghỉ xấu về mình chứ gì...có gì thì nói thẳng đi...hay lămừa thì bye...chẳng cần cái loại bạn như vậy...hay lắm à...mình đang nổi nóng à...nổi nóng vì người như vậy à,không đáng chút nào...mặc kệ đi...
Bây giờ thì cảm thấy khó xử...giữa tình bạn và cái tính nóng của mình có thể dễ dẫn đến những chuyện không hay...phải cố kiềm chế...nhưng mà thật sự rất tức...tức không chịu nổi...mình chỉ muốn nhìn và cười để chào người ta mà dám nói với mình như vậy à...vậy là sao...mình xấu xa à...điên lên mất,càng suy nghỉ càng tức điên lên...
...

Mình cần bình yên...cuộc sống thật thoải mái...không có những phiền phức và rắc rối !!!

[Joe_Nguyễn]

Mình chơi nhiều quá rồi...mệt mỏi thật...ngồi đây và chẳng quan tâm đến xung quanh...mình sao vậy...hay mình đang trở về như lúc trước...chán chường...mình không xấu với bất cứ ai nhưng sao mình lại tự xấu xa với bản thân thế này...không lo cho bản thân chút nào chỉ vắt cạn sức lực của mình đi mà thôi...cố lao vào những việc gì đó khiến mình phải tập trung hết sức để rồi mệt mõi...những lúc như vậy mình mới nhớ đến gia đình...nhớ đến ai đó...nhớ đến những lời khuyên thật đúng...nhưng rồi mình biết mình sẽ chẳng sữa được...mình tệ...mình sai...mình bất cần...và bất trị...nhưng...mình biết nghỉ đến cảm giác của người khác...chính xác đó chứ...mình biết chứ...mình biết cái gì là cần thiết...mình biết mình cần những gì để mình có thể làm cho một ai đó hạnh phúc và...mình cũng biết là mình đã không làm được...không thể níu kéo...ích kỉ lắm...trẻ con lắm...hãy sống cuộc sống của mình...cuộc sống điên rồ của mình...thiếu suy nghỉ...mọi thứ thật đơn giản...mọi thứ sẽ do mình làm và mình chịu mọi thứ do mình cố gắng mà có được không nên bắt 1 ai đó mang những thứ đó đến...họ có cuộc sống của họ...và có hạnh phủc riêng tự do riêng...mình không có quyền ràng buộc...hãy đi lên...người ta đáng có một hạnh phúc dù sao đi nữa dù có những sai lấm nhưng mình nhận ra người ta thật tốt...biết cố gắng...biết cách yêu thương...biết suy biết đâu là đúng đâu là sai đâu là điểm dừng...1 mình mình se chịu mọi việc do mình gây ra...không và sẽ không bắt 1 ai khác gánh vác nó cùng...vì...đó là người mình yêu thương nhất mà...sẽ cho đi yêu thương...sẽ mong mọi điều hạnh phúc...nhưng sẽ không nhận bất cứ thứ gì...một khi đã nhận đó có thể sẽ trở thành một gánh nặng cho một ai đó...
...
Mình biết mình không thể đến với một ai khác...và biết là mình sẽ rất buồn và rất cô độc...mình cần được yêu thương...biết vậy nhưng không thể...không dối lòng được...thật lạ...sao người ta chia tay lại trở nên ghét nhau...như U và T vậy đã trở thành kẻ thù...mỗi đứa điều có người khác ngay...vậy là sao...sao mình không giống họ...sao T lại có thể nhẫn tâm sao T có thể yêu 1 lúc nhiều người vậy sao mình không làm được mình cũng là con trai mà...mình cũng có thể iu mà...mình cũng có thể gạt nhiều người nếu mình thích nhưng sao mình khọng làm được dù với chỉ một người...
...Mình không đủ nhẫn tâm rồi...mình không có chút gì cứng rắn cả...cứ buồn mà buồn thì cũng không phải mà vui thì cũng không phải...cảm giác của mình như thiếu 1 cái gì đó quan trọng lắm trong cuộc sống của mình...mình biết đó là cái gì chứ nhưng...điều mình làm được là chỉ vài tin nhắn hỏi thăm sk mình không muốn người ta sẽ bận tâm về mình...mình không muốn ngta biết mình vẫn còn yêu...và mình cũng không muốn người ta sẽ khổ khi quay lại với mình...có lẽ một ngày nào đó mình tốt hơn...mình lớn hơn chút nữa biết cố gắng vì tất cả những gì cho bản thân và tương lai thì mình mới có cái quyền được yêu và có thể chấp nhận 1 ai đó yêu mình...chắc là vậy...hôm nay tâm trạng nhiều nhỉ...lâu rồi không tạm trạng đến vậy...vẫn chưa quên ư...vẫn ray rức sao...vẫn thấy mình có lỗi trong cái cách yêu của mình...mình quá tự cao để rồi nhận ra mình sai...mình không cần những thứ đó điều cần thiết ở đây chỉ là yêu thương và sự tin tưởng...!!!
...
Không biết mình có về được hay không...nhớ nhà rất nhiều mỗi khi được về lại gặp chuyện không mong muốn...bầu cử gì chứ liên quan gì tới mình...chị 2 cưới mới là quan trong...mình không thể không có mặt...có đuổi cũng phải về...đừng tưởng có thể cản được...chưa ai có thể ngăn cản được mình huống chi là một ông thầy quản lý...nói thẳng ra thì mình cũng đã từng thách thức có lẽ vậy nên mới bị người ta làm khó...nhưng bản năng dường như đã như vậy...mình muốn nói những gì đúng...mình không thích phải nịt hót 1 ai đó...sự thật luôn mất lòng nhưng nó đã là vậy thì không thể thay đổi nói thẳng sẽ tốt hơn hiểu thì tốt còn không thì cứ đến đi mình tiếp hết...tụi nó nễ mình cũng vì vậy...bình đẳng mà chơi cứ nói thẳng đừng làm những việc sau lưng...nhục lắm...
Hôm nay sao thế này...!!!
...
Muốn gặp mẹ !!!