Truyện cười hay nhất thế kỉ

[cho dat kute ^^]

Truyện Cười Vô Va (Cực Hay...)

Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và băts đầu trả bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bố mày....)
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...



Vova viết thư tình

Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"

-------------------------------------------------------------------
Thư tình của Vova

Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học"

-----------------------------------------------------------------------
Vova đi chơi với bạn gái

Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!

---------------------------------------------------------------------
Vova bó giò

Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì.....

----------------------------------------------------------------------
Vova học tiếng anh

ô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và băts đầu trả bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bố mày....)
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...

-------------------------------------------------------------------------
Vova ngắm gái

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!

-------------------------------------------------------------------------
Vova học tiếng anh

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.
Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.
Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!


. Đúng rồi nhưng còn có thể là cái khác nữa

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa
3. Vôva vào lớp 1

Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng ǵỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con ǵì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con *** ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì ́mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tṛòn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tṛong, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...
HƠI BẬY :cuane::cuane:

[cho dat kute ^^]

6. Tại sao Vôva hay rửa tay

Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."
bổ sung

[-‘๑’- ♥GRA$$ kute♥ -‘๑’-]

có mấy cái đọc ùi
pùn cười :haha: :haha:

[cho dat kute ^^]

chuyện ^_______________________^

[cho dat kute ^^]

Định nghĩa vui về các môn học ;))

--------------------------------------------------------------------------------

Triết học
Triết học là môn dễ hiểu nhất, đó là môn phân tích một hiện tượng luận về hiện tượng, hiện tượng mà chúng ta luận về hiện tượng đó đúng là hiện tượng, cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng. Nhưng hiện tượng đôi khi không là hiện tượng luận nhưng luận về hiện tượng đó vẫn là hiện tượng luận!!!

Toán học
Có thể nói đây chính là môn duy nhất vô cùng mâu thuẫn. Đầu tiên bạn sẽ được học là 1 + 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 + 1 = 10 (sau khi nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì). Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác, nhưng cuối cùng khi đi làm bạn cũng chỉ dùng đến 4 phép tính cơ bản.

Vật lý
Đây là môn học chuyên nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chúng chạy trên cùng một... đường ray. Trong khi đó người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc khi đi tàu thì lăn quay ra ngủ.

Hoá học
Yêu cầu của môn học này là phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ nước, bột từ lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả... xuống cống!

Sinh học
Môn học nghiên cứu chuột, ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên, nếu trẻ con hỏi ta rằng "làm sao để có em bé" thể nào ta cũng có câu trả lời: “Con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ”!

Địa lý
Chủ yếu môn này dạy ta cách xem bản đồ. Hết năm này đến năm khác thầy giáo hỏi châu Mĩ ở đâu trên bản đồ, mặc dù thầy biết thừa rồi. Có lẽ trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chưa ai phải học môn này cả!

Lịch sử
Thầy cô giáo sẽ bắt ta nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó. Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một nhân vật cổ lai hi nào đó mặc dù ông (bà) ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà!

Văn học
Ta thường xuyên phải đọc những quyển sách dày đến nỗi chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, ta sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là... hai anh em!

(Sưu tầm)

[cho dat kute ^^]

Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:
"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"

Ông chồng đọc xong trả lời:

"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"

Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:

"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "

Ông chồng hồi đáp:

"Biết ruộng lâu ngày để trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"

Bà vợ rằng:

"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"

Chồng tiếp bực mình:

"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng "

Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :

"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"

Ông chồng càng tức giận hơn:

"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông về nhổ sạch thế là... xong"

Bà tiếp:

"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"

Chồng nghe thế liền gởi lại:

"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"

Hôm sau, chồng nhận được thư vợ như sau:

"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông.”

Chồng về bị quan huyện gông cổ ngay
=> đem xét xử với tội danh: vi phạm luật “đất bỏ không” và làm phiền đến quan.

Hai vợ chồng này giỡn mặt ông?
Ruộng bỏ bao năm chẳng cấy trồng
Thôi thì ông bổ sung công quỷ
Vợ thoả đợi mong chẳng trách chồng

Thằng kia, ông đánh bỏ tính ngông
Ruông mình không cấy bỏ để không
Phen này cho lính ông cày hộ
Cho mày hết láo thế là xong

Ông nói cho mày đỡ tức hông
Khu này mấy miếng cỏ mọc không
Ngày đêm ông phải lo điền thổ
Trách nhiệm vua ban chẳng phụ lòng

Thôi thì ông phán có nghe không?
Rày sau chớ để nước cạn đồng
Ruộng anh cứ trả anh tu bổ
Khi nào xanh tốt nhớ chia ông

Chồng than:

Ruộng khẩn bao năm tốn lắm công!
Tối anh gieo giống, sáng anh trồng
Cày sâu cuốc bẩm anh mệt lữ
Thế mà quan lính tới chia không!

Vợ an ủi:

Đành rằng quan lính tới chia không
Nhưng chẳng cày nông cũng có lòng
Năm sau ruộng sẽ thêm tươi tốt
Khỏi phải bón phân khỏi phải trồng

Quan mắng:

Hai đứa dân cày có về không?
Chớ nói lanh quanh chớ lòng vòng
Ruộng kia chẳng chịu đi gieo cấy
Ông lấy ông chia hết đèo bồng.
__________________

[cho dat kute ^^]

--------------------------------------------------------------------------------

1. Một cặp uyên ương thạch sùng đang "im lặng nhìn nhau" trên trần nhà. Chợt
"nàng" thạch sùng nói một câu, "chàng" nghe xong rơi luôn xuống nền, đau
gần chết

Theo bạn thì "nàng" nói câu gì khiến chàng như vậy?

Đáp án: Nằm ngửa lên đi anh!


2. Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: VN, Nhật, Mỹ và Hà Lan:

Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào đẹp nhất!!
VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi.
Mĩ , HàLan: - Đúng, đúng...

Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
VN: - Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Hà Lan: Đúng, đúng...

HàLan vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!
VN lại nói : - Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng...

Cả ba nước nỗi giận quay sang VN và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói VN thản nhiên
đáp: - Có xương rồng (mày ngon mày lót đít đi )



3. Bạn có biết mỗi lần bạn dừng xe chờ đèn đỏ là xe bạn đã thải ra không
khí 1 lượng khí thải đủ giết chết 1 đứa trẻ sơ sinh - Gấp 4 lần so với khi
bạn chạy xe. Mỗi lần dừng xe chờ đèn đỏ là bạn đã tiêu tốn 1 lượng xăng
cho 2-3km.

Vì sức khoẻ của toàn nhân loại, vì túi tiền của bản thân mình, tôi khuyên
các bạn đừng thấy đèn đỏ mà sợ, đừng thấy áo vàng mà run.

Cứ vượt đèn đỏ - Hành động vì một cuộc sống tốt đẹp



4. Truyện kể rằng , Nhạc Bất Quần nhặt được 1 quyển bí kíp đã thất truyền
từ lâu. Ông ta quyết định sẽ luyện bí kíp này.
Khi ông ta mở trang 1 thấy dòng chữ :"Muốn luyện được bí kíp này phải thiến
đi".
Sau vài ngày đau khổ.Ông ta quyết tâm tự xử.

Sau khi thiến xong, ông ta vội vàng lật qua trang 2, trang 2 có ghi: "Không
thiến cũng không sao"


5. Chuyện tình Lan và Điệp

Đang quét sân, chú tiểu thấy Lan chôn xác con bướm bèn la lên:

- Chị Lan! sao chị tu mà chị sát sanh? Con người ta đang sống nhăn răng thế
mà chị nở lòng đem chôn sống nó. Chị ác quá mừh. Em méc sư phụ cho coi.
- Thây kệ cha tao!

Chú tiểu tức tối chạy vào trong nơi sư phụ đang tụng kinh. Cốc! cốc!
cốc!...

- Bạch thầy!
- ...cốc! cốc!...

- Dạ thưa thầy!
- ...cốc! cốc! keng...

Thấy thầy không đếm xỉa gì, chú tiểu ức lắm. Nhưng cố nén lấy hơi nói một
tràng:

- Thầy ơi! chị Lan chỉ tu mà chỉ sát sanh. Con thấy chị ấy chôn con bướm
sống nhưng con can không được.

Thầy ngưng gõ mỏ quay ngoắt lại:

- Con quỹ sứ đó nó bị thằng Điệp bỏ rơi mới chui vô đây chứ nó mà đi tu cái
gì. Sát sanh?! hức...

Tao đây giết người trốn vô chùa còn chưa kể huống chi là con bướm. Đi chỗ
khác chơi không tao uýnh chết mẹ bi dzờ!

Uất ức dâng trào. Chú tiểu chạy ra ôm gốc đa ngoài cổng chùa khóc nức nở:

- Mẹ kiếp! tao mà không bán số đề bị công an rượt, còn lâu tao mới chui vô
cái chùa này đó kon! hu hu hu



6. Hãng OK kiện hãng Kotex: "Khi sản phẩm của anh hoạt động, sản phẩm của
chúng tôi mất 7 ngày không kinh doanh được".

Hãng Kotex trả lời lại: "Nhưng nếu sản phẩm bên anh bị lỗi 1 lần thôi, thì
công việc kinh doanh của bên chúng tôi bị đình trệ đến 9 tháng 10 ngày cơ".



7. Hai giám khảo cuộc thi Sao Mai Điểm Hẹn nói chuyện với nhau:

- Cái con bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai
lại cứ tới câu “..nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, nó lại đặt tay vào
bẹn mà gào lên....!

- Còn cái con bé mặc váy ngắn kia mới tệ, kết thúc bài “ Tan trường” nó
quay 01 vòng, váy tung lên mà lại chỉ tay vào ban giám khảo cứ “ đáng đời
anh chưa, đáng đời anh chưa !”...

[cho dat kute ^^]

Chuyện vui sưu tầm

1/ Tiếng Quảng :
Làm hết ngày, lúc chuẩn bị nghỉ, anh thợ xây người Quảng hỏi ông chủ thầu : Mưia có loồm không? Ông chủ thầu đáp : Mưa thì nghỉ, không làm. Anh thợ nói : Không, tôi hỏi là ngày mưia có loồm không? Ông chủ : …. !???

2/ Hiểu lầm :
Bà sui ốm, ông sui nhân có dịp đi qua bèn ghé vào thăm. Thấy ông sui đến, bà sui gượng ngồi dậy tiếp. Thấy vậy, ông sui ngăn lại và nói :
- Chị cứ nằm, tôi chơi một tý là ra thôi mà.
- Chị sui : !!!???...

3/ Nhắn tin :
- Vợ chồng nhà nọ có 1 quầy báo, một hôm vợ nhắn tin cho chồng: “Em dang coi quan, anh ve gap nhe, nho mua bao, nha toan bao cu. Em vua bi mat kinh, khong nhin duoc nua, anh ve ngay, muon lam roi!”

- Vợ tắm, nhắn tin cho chồng đi đón con : “Em dang tam, con dang o truong, anh den don nhe”. Chồng đang nhậu với bạn, phải đi đón con, bực quá nên nhắn tin nói mỉa : “ Em that la mot nguoi vo dam dang “ Vợ đọc tin nhắn xong … khóc.

4/ Thật thà :
Anh bạn thích chị em nhưng khi lâm trận thì luôn trong tình trạng “ Chưa đến chợ thì đã hết tiền “
Một hôm, một anh bạn Đà nẵng trêu : “ Ông là loại Chung Vô Dịm (Diệm)”. Anh này phàn nàn : Chung Vô Diệm là đàn bà mà sao anh lại ví với tôi? Anh bạn Đà nẵng cười khà, nói : anh đọc ngựơc lại thử coi, xem anh có phải là người vậy không? Hà hà…

[cho dat kute ^^]

A. Mười điều giống nhau giữa một cô vợ và một chiếc máy điện thoại di động:
1- Đều có thể kêu bất thình lình và đều có thể chờ trong chế độ rung.
2- Có khả năng hết pin khi làm chuyện đang ở mức cao trào.
3- Xa cách lâu ngày, gặp bạn ta vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.
4- Có nhiều chức năng mà ta chả bao giờ học được cách sử dụng.
5- Đều có thể gây ra tai nạn khi đang giao tiếp trên xe hơi.
6- Khiến ta choáng váng, chả tin vào mắt mình khi chìa ra hóa đơn thanh toán.
7- Có lắm phụ tùng mà cả đời không dùng tới.
8- Bấm vào phát ra tiếng kêu.
9- Đều có khả năng khởi động bằng giọng nói.
10- Đều cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ đóng góp đầy đủ.
B. Mười điều khác nhau giữa máy điện thoại di động và vợ:
1- Máy càng ngày càng bé, vợ càng ngày càng to.
2- Khi để quên máy, ta quay lại chỗ cũ để tìm. Khi để quên vợ, ta lần tìm ở nơi khác.
3- Máy kêu khiến ta hồi hộp. Vợ im lặng làm ta còn hồi hộp hơn.
4- Máy để ý tới nơi nào có điện. Vợ để ý tới tiền điện.
5- Máy chỉ ghen tỵ với máy mới. Vợ nhiều lúc ghen tỵ với vợ cũ.
6- Ta có thể tắt máy. Trong khi vợ có thể tắt ta.
7- Máy có khả năng tự chụp hình. Vợ có khả năng nhờ người khác chụp.
8- Máy tìm tới ta khi vợ ở nhà. Vợ tìm tới ta khi máy ngoài vùng phủ sóng.
9- Có vấn đề gì với máy, ta mang máy đi sửa. Có vấn đề gì với vợ, tốt nhất là ta mang ta đi sửa.
10- Ta chọn máy. Còn rất nhiều lúc, vợ chọn ta.
C. Mười điều giống nhau giữa chồng và pin điện thoại di động:
1- Đều phải sạc thường xuyên.
2- Đều có khả năng là hàng trôi nổi, không rõ nguồn gốc.
3- Đều có thời gian chờ thấp hơn quảng cáo.
4- Đều không dùng tới thì hư.
5- Thỉnh thoảng lại nổ bất thình lình.
6- Nóng khi nói chuyện lâu.
7- Càng ngày càng giảm dung lượng.
8- Có khả năng sạc nhanh.
9- Không nên dự trữ nhiều.
10- Lúc mang theo thì không cần. Lúc cần không mang theo.
D. 10 điều khác nhau giữa cách dùng máy điện thoại của chồng và vợ:
1- Máy của vợ dùng để gọi cho ta. Máy của ta dùng để phát hiện những cuộc gọi đó.
2- Máy của vợ dùng chuông. Máy của ta dùng rung.
3- Máy của ta mở khi máy của vợ đã tắt.
4- Máy của vợ lưu số những người cần nhớ. Máy của ta càng nhớ càng không lưu.
5- Trước khi bấm số trả lời, vợ nhìn màn hình. Trước khi bấm số trả lời, ta nhìn xem vợ ở đâu.
6- Vợ chọn máy theo giá cả. Ta chọn máy theo ta đang quan hệ với ai.
7- Khi mất máy, vợ muốn báo tổng đài. Khi mất máy, ta muốn báo cho những người quen lập tức.
8- Vợ nói là để nói. Ta nói là để nghe.
9- Vợ nói to khi gặp chuyện quan trọng. Ta càng quan trọng càng nói nhỏ.
10- Vợ chọn máy có những màu sắc vui tươi. Ta chọn những máy mang màu kín đáo.

[cho dat kute ^^]

BÌNH LUẬN CUỐI NĂM 2008
Trong 1 năm qua, nếu chúng ta bỏ ra 1000 USD :
1/ Mua cổ phiếu của hãng bảo hiểm AIG, giờ chỉ còn 33 USD.
2/ Mua cổ phiếu của hãng hàng không America Airline giờ chỉ còn 24 USD.
3/ Mua cổ phiếu của ngân hàng Lehman Brothers giờ chỉ còn 1 USD
Nhưng nếu chúng ta bỏ ra 1000 USD mua Heiniken về uống, giờ bán đống vỏ lon cũng được 234 USD ! Đi nhậu mới đúng là đầu tư.
:quax:
Một giáo sư môn logic học bị mất kính.
Ông ta quyết định phải tự mình suy luận để tìm ra kẻ cắp. Quá trình suy luận ấy như sau:
Ai lấy cắp kính của mình? Chắc chắn là kẻ lấy cắp rồi! Mà nó đã lấy cắp kính, chắc chắn là nó cần kính. Vậy thì chắc chắn là nó bị cận. Nhưng nếu bị cận thì làm sao nó thấy được kính của mình mà lấy nhỉ? Vậy thì nó phải mang kính. Nhưng mang kính rồi thì nó đâu cần kính của mình nữa? Như vậy không ai lấy kính cả. Chắc chắn nó chỉ nằm đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp nơi rồi mà không thấy kính đâu cả. Mà khoan đã, mình nhìn được khắp nơi, có nghĩa là mình đang mang kính. A, đúng rồi, nó đang nằm trên sống mũi mình đây mà.

Tài vắt sữa
Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.
Kết quả, người thứ nhất sau một giờ hì hục vắt được 4 lít. Người thứ hai được 3 lít và người thứ ba chỉ vắt được có nửa lít.
Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì người thứ ba đoạt giải nhất. Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tất cả đều đồng tình với quyết định của giám khảo. Thì ra, ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho cho anh ta.

Mong ước cuối cùng
Trước khi nhắm mắt, dứt khoát phải có cho được tấm bằng luật sư.
Một cụ già ốm rất nặng, sắp từ giã cõi đời, nói với luật sư của mình:
- Tôi có một mong ước cuối cùng: Ông hãy làm sao cho tôi có được tấm bằng luật sư trước khi tôi nhắm mắt. Hãy làm cách nào nhanh nhất, chi phí không thành vấn đề.
Dù thấy rất khó hiểu nhưng luật sư vẫn không từ chối:
- Khá đắt đấy thưa cụ, 50.000 USD.
Một ngày sau, tấm bằng đã được trao cho người bệnh. Cầm tấm bằng trong tay, cụ già thở ra mãn nguyện lắm và rõ ràng là sắp ra đi. Vì vẫn quá tò mò, vị luật sư không muốn bỏ lỡ cơ hội cuối cùng, bèn hỏi:
- Hãy cho tôi biết, vì sao trước khi nhắm mắt cụ vẫn tha thiết có cho được mảnh bằng kia vậy?
Thu hết sức tàn, cụ già thều thào:
- Thế là trên đời này lại bớt đi được một luật sư!

Sợ bị gãy
Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một đồng nghiệp liền lại gần hỏi han.
- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.
- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.
- Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Người bạn khuyên.
- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không.
:quax:

[cho dat kute ^^]

Tóc vàng hoe nhắn tin cho bạn trai :"Hen ngay tai ngo". Ý của TVH là muốn giã biệt anh chàng này(:"Hẹn ngày tái ngộ"), khổ nỗi chàng trai lại hiểu thành :"Hẹn ngay tại ngõ"

Thầy giáo giao BT cho cả lớp :"Các em hãy làm một bài thơ trong đó có từ "lợn"".
Tí giơ tay :" Em thưa thầy em có rồi ạ!"
-Tốt lắm! đọc thầy và cả lớp nghe thử coi!
-Cây nêu tràng pháo bánh trưng xanh..
-Lợn đâu?
-Thì đó! thịt lợn trong cái bánh trưng rồi!
__________________
:quax::quax:
Trong một cuộc phỏng vấn những cặp vợ chồng hạnh phúc tiêu biểu, phóng viên hỏi:
- Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến 15 năm mới đi đến hôn nhân?
- Đúng thế. Chúng tôi yêu nhau chính xác là 15 năm 2 tháng 1 ngày.
- Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy?
- Chúng tôi đều lập gia đình riêng!

[cho dat kute ^^]

Trong một cuộc phỏng vấn những cặp vợ chồng hạnh phúc tiêu biểu, phóng viên hỏi:
- Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến 15 năm mới đi đến hôn nhân?
- Đúng thế. Chúng tôi yêu nhau chính xác là 15 năm 2 tháng 1 ngày.
- Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy?
- Chúng tôi đều lập gia đình riêng!
:quax:
CÁCH PHÂN BIỆT MÈO CÁI VÀ MÈO ĐỰC.

Cô giáo dạy tiếng Nga vui tính (có biết ít tiếng Việt) hỏi sinh viên Việt Nam:
- Làm thế nào để phân biệt được mèo cái và mèo đực?

Một sinh viên trả lời:
- Thưa cô, đơn giản thôi, ném nó xuống sàn nhà, nếu nó пошла thì đấy là mèo cái, còn nếu nó пошёл thì đấy là mèo đực!
:quax:
TRANG VUI
"Trắc nghiệm thời hiện đại".

Thời hiện đại, công nghệ tin học đã được ứng dụng rộng rãi trong nhà trường. Câu hỏi trắc nghiệm phần lớn đều được cài sẵn trong máy tính. Học sinh trả lời bằng thao tác kích chuột vào các phép chọn tình huống có sẵn. Điểm thi được máy tính chấm tự động.
Một trong những khâu quan trọng là biên soạn câu hỏi trắc nghiệm.
Sau đây là bình chọn một số “đề trắc nghiệm" sử dụng trong nhà trường.
- Các bình chọn vui dưới đây là của: duyquetho.

Câu 1:
- Xuất phát từ Vũng Tàu, nếu đi xe khách, đi hướng nào để về TP. Hồ Chí Minh?
A: Đông.
B: Tây.
C: Nam.
D: Bắc.
E: Cả 4 câu trên đều đúng.
(Giải thích thêm: Xe khách từ VT thường chạy vòng vo rước khách chán chê, sau đó mới về TPHCM .)
(duyquetho).

Câu 2:
- Đại thi hào Nguyễn Du có họ và tên đầy đủ là:
A: Nguyễn Văn Du.
B: Nguyễn Công DU.
C: Nguyễn Chu Du.
D: Cả ba câu trên đều đúng.
E: Cả ba câu trên đều sai.
(duyquetho).

Câu 3:
-Tác phẩm “Tắt đèn” của Ngô Tất Tố được viết trong hoàn cảnh nào?
A: Viết ban đêm, trời mưa to, gió lớn.
B: Viết ban ngày.
C: Viết ban đêm, nhưng đèn hết dầu.
D: Cả ba câu trên đều đúng.
E: Cả ba câu trên đều sai.
(duyquetho).

Câu 4:
- Xuất xứ tên gọi của nhà văn Nam Cao bắt nguồn từ:
A: Ông là trưởng nam.
B: Ông có chiều cao khác thường.
C: Nhà ông nhiều tầng, quay về hướng Nam.
D: Cả ba câu trên đều đúng.
E: Cả ba câu trên đều sai.
(duyquetho).

Câu 5:
- Có bao nhiêu phần trăm thí sinh, sau khi thi trắc nghiệm, sử dụng máy vi tính để chơi game?
A: 50 %.
B: 70 %.
C: 99 %.
D: 100 %.
(Câu 5 không bắt buộc, nhưng nếu trả lời đúng sẽ được cộng thêm 0.5 điểm!)

[cho dat kute ^^]

TRẮC NGHIỆM THỜI HIỆN ĐẠI.

Thời hiện đại, công nghệ tin học được ứng dụng rộng rãi trong nhà trường. Câu hỏi trắc nghiệm được cài sẵn trong máy tính. Học sinh trả lời bằng thao tác nhấp chuột vào các tuỳ chọn.
Một trong những khâu quan trọng là biên soạn câu hỏi trắc nghiệm.
Sau đây là một số câu hỏi trắc nghiệm của: duyquetho.

Câu 1:
- Xuất phát từ Vũng Tàu, xe khách chạy theo hướng nào để về TP. Hồ Chí Minh?
A: Đông.
B: Tây.
C: Nam.
D: Bắc.
E: Cả 4 câu trên đều đúng.

(Ghi chú riêng dành cho chấm thi: Xe khách từ Vũng Tàu thường chạy vòng vo rước khách chán chê, sau đó mới về TPHCM .)

Câu 2:
-Tác phẩm “Tắt đèn” của Ngô Tất Tố được viết trong hoàn cảnh nào?
A: Ban đêm, trời mưa to, gió lớn.
B: Ban ngày.
C: Ban đêm, nhưng đèn hết dầu.
D: Cả ba câu trên đều đúng.
E: Cả ba câu trên đều sai.

Câu 3:
-Đại thi hào Nguyễn Du có họ và tên đầy đủ là:
A: Nguyễn Văn Du.
B: Nguyễn Công DU.
C: Nguyễn Chu Du.
D: Cả ba câu trên đều đúng.
E: Cả ba câu trên đều sai.

Câu 4:
- Có bao nhiêu phần trăm thí sinh sử dụng máy vi tính để chơi game?
A: 40 %.
B: 60 %.
C: 80 %.
D: 100 %.

(Trả lời đúng sẽ được cộng thêm 2 điểm!)

[cho dat kute ^^]

Trích đoạn vui
(Một số trích đoạn vui của: duyquetho)

Trích đoạn 1:
- Xin mời các anh uống rượu mừng! Đây là niềm vui lớn nhất của đời tôi! Có được vinh dự này là nhờ công lao của tập thể, mà đặc biệt là của trưởng phòng, một người anh kính mến!
- Nhưng là niềm vui gì vậy?
- Dạ, báo cáo anh, đó là: vợ em vừa mới sinh con trai!
(Đào Văn Nhậm-Duyquetho)

Trích đoạn 2:
- Dạ, tên cháu là Lan ạ!
- Tên cháu đẹp quá, chắc mẹ cháu thích hoa lan lắm nên đặt tên cháu là Lan, đúng không?
- Dạ, vâng ạ!
Phía cuối phòng đợi, một bà mẹ nói nhỏ vào tai con trai:
- Thôi, ta về đi Cu!
(Hữu Nhiệm-Duyquetho)

Trích đoạn 3:
- Cứ mỗi lần Sếp kể chuyện hài, cả phòng mình vỗ tay khen hay, cười nắc nẻ. Tại sao hôm qua cậu không cười?
- Tháng sau mình về hưu rồi!
(Hữu Nhiệm-Duyquetho)

Trích đoạn 4:
- Hôm qua ông hẹn đến nhổ mấy cái răng cửa bị sâu, sao không đến?
- Không phải nhờ ông nữa. Tôi chỉ trót cãi bà xã một câu, thế là xong cả mấy cái!
(Hữu Nhiệm-Duyquetho)

Trích đoạn 5:
- Hàng xóm phàn nàn con mình khóc ghê quá! Sao em không hát ru cho con ngủ?
- Em hát ru rồi, nhưng họ bảo: Thôi, thà cứ để cho nó khóc cũng được!
(Hữu Nhiệm-Duyquetho)

[hoahongxanh762]

hay nhưng Không buồn cười lắm...:D
ps bạn toàn đặt cái nhan đề ko rõ ràng gì cả....

[cho dat kute ^^]

tại sao có nước Áo mà không có nước Quần?
___________________________________
vì có nước quần thì nó che mất nước Cuba
_______________________________________-
cái j càng chơi càng ra nước?
_______________________________________-
chơi cờ


tiếp tục >>>>>>>>>>>>>>:bye:

[hoahongxanh762]

hỏi rùi trả lời luôn thế hả...:laugh:....

[cho dat kute ^^]

thì mỗi người 1 câu :bye:

[cho dat kute ^^]

rõ thì người ta ko vào

[hoahongxanh762]

phải tự tin về câu chuyện của mình chứ...làm thế nỳ có khi cũng được xem là phạm quy đó...:D...

[cho dat kute ^^]

:bye:
nobody !!!!!!!!!
no table !!!!!!!

[cho dat kute ^^]

hay thế mà ko ai đọc

[KhoaNinh]

đọc ùi,cũg thườg thui :D

[-‘๑’- ♥GRA$$ kute♥ -‘๑’-]

huynh : phởn vừa thoai
Ninh: tớ ủng hộ 2 chân :laugh1:

[[sad]]

cũng zui chớ nhở !!? ^^

[San nhõng nhẽo]

cũng bình thường thôi mà

[cho dat kute ^^]

huynh : phởn vừa thoai
Ninh: tớ ủng hộ 2 chân :laugh1:

kệ ta
:cold: 2 chân :haha: trồng chuối hả bé

[ếch cốm nhớ mưa]

ở trời ơi gì thế nè
hok hỉu ji` à nha

[maruco_hamhoc]

hay quá ha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[~*ẢO ẢNH*~]

cho dat : haha. có mấy truyện hay lắm, cười đau bụng:so_funny:

[Hoa Diệp Thảo]

Về thay ruột gấp=]]]]]

[bƠn.smile]

truyện củm đc. :lovely: mà có nhỳu chiện đọc òu :lovely:

[cho dat kute ^^]

truyện củm đc. :lovely: mà có nhỳu chiện đọc òu :lovely:

cũng đc :loccoc::loccoc:
:haha:

[San nhõng nhẽo]

truyện hay
mà có nhìu truyện đọc rồi

[byby_bubu]

haha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!bùn cười quá đi mất

[cho dat kute ^^]

túc tiệp túc tiệp
come on !