Again ♥

[Trang Sassy]

Lâu lắm rồi e mới cảm thấy mình mệt mỏi đến mức như thế này, nhưng lại chẳng thể ngủ và lại ngồi viết những dòng chữ.Từ ngày nhận được tin nhắn ấy, mọi cảm xúc dường như bị đóng băng, chìm sâu vào giữa lòg.Giưã HN đầy nắg,và gió,lạh nữa, thế mà e cũg chẳng thể nào cảm nhận được hết.Bây giờ chỉ muốn về nhà thật nhanh, bỏ lại HN ồn ào bụi bặm sau lưg,để trở về nơi e cảm thấy lòg mìh yên ả nhất :)
Nhữg ngày cuối năm đag cận kề,khôg khí ở HN lại thêm ồn ã, còn e càg cảm thấy nơi đây thật xa lạ.Lạnh,thoág buồn,và thoag thoảg mùi khói chiều..Nhữg ngày này đag dần trôi qua,em bị cuốn vào nhữg bận rộn của cuộc sốg,mọi thứ tuy khôg tốt đẹp và dễ dàg vs em,nhưg đó cũg chíh là nhữg bài học đầu đời cho em,một đứa trước nay chỉ bik sốg yếu đuối, dựa dẫm vào ng khác, chỉ bik kêu ca, than vãn nhiều..

Một năm qua đi,với nhữg bận rộn, nhữg điều làm được và chưa làm được,những niềm vui và nỗi buồn,hi vọng và thất vọng,thành công và cả thất bại.365 ngày của tuổi 19 đã và đang dần trôi đi thật nhah.Tuổi 18, em đón nhận sự thất bại lớn nhất trong đời đó,ko bước vào được trường ĐH mà mình yêu thích,làm bố mẹ kì vọng rồi lại thất vọng.Cứ tưởng với em như vậy là hết,những khi cánh cửa này đóng lại thì sẽ có 1 cánh cửa khác mở ra,giờ thì em tin vào câu nói đó.Vẫn còn cơ hội, và 19t em bắt đầu cuộc sống sinh viên xa nhà.
Có lẽ khi con người ta chuẩn bị bỏ lại sau lưng một điều gì đó thì tự dưng sẽ có nhiều cảm xúc.Em cũng vậy đấy,khi mà thời khắc năm mới sắp đến lại thấy lòng là lạ.Thời gian vẫn cứ tiếp tục trôi,ta thì không thể đứng mãi để ngoái nhìn lại những gì đã qua,phải tiếp tục bước tiếp,trên những con đường,những ngã rẽ.
P/s cho riêng em: Cố lên nhé, Sassy :hug: Bây giờ thì mày có Silly, có Sil, có Miu Miu, có thật nhiều bạn bè xug quanh mày,lúc nào cũg fải vui í :hug:
Mày của bây giờ cứ vô tư đi, nhưg đừg vô tâm nhé,cứ sốg vô lo đi, nhưg đừg vô tìh là được.Đừg lạc lối.Hãy sốg và tìm cho mìh hạh fúc từ nhữg điều nhỏ nhặt nhất.Từ ngày mai, cs của mày thay đổi nhiều rồi.Kỉ niệm, quá khứ,nước mắt sẽ ra đi nhườg chỗ cho nhữg bìh yên, niềm hạh phúc, niềm vui mới.Mày sẽ vẫn là mày, đúg ko? Dù đã thay đổi cùg vs cuộc sốg xug quah nhưg mày vẫn là Trag - một người lúc nào cũg đi tìm bìh yên :D


[Trang Sassy]

Thay đổi quá nhah và quá nhiều. Cảm giác chóng vánh. Cảm giác hụt hẫng nhiều vô kể . Nhưng như bản năng, cứ cố bám víu lấy chút hơi tàn của bản thân mà sống, mà hoà nhập. Thật không thể tưởg tượg được tất cả đã chỉ còn là quá khứ. Quá khứ cho tháng ngày hạnh phúc và ngày tháng đong đầy yêu thươg. Giờ chỉ là vụn vặt không hoài….
Hiện tại, sốg là để hưởng thụ thế mà……đang mệt mỏi cho niềm đam mê khôg trọn vẹn. Có lẽ là mình quá tham lam…..nên cứ cảm thấy buồn buồn, chán chán :bto:

Im ắng lắm.Ngồi giữa căn fòg mới, rộng mêh môg.Ngồi quay lưg ra cửa,chỉ ước có ai đó, mở cửa bước vào, và là một khuôn mặt quen thuộc.Nhưg vẫn vậy !
Dấu chấm hết nhìn xấu xí điên đảo nhưg có những điều đã trở thàh chân lý thì không ai có thể cãi được, cũng như không thể bảo dấu chấm hết đó là dấu bắt đầu được.

Nhữg câu chuyện như cuộn phim đẹp lug lih đầy màu sắc..rồi sẽ hết :D

...

Đã dọn dẹp xog ở bên nhà mới.Mình cũng nhah chóg thích nghi với cuộc sốg ở đây..Bị mệt,vì ốm và lao động cả ngày nên bây giờ phải đi ngủ đã :(
Ngày mai sẽ lại là nhữg ngày bận rộn.Sắp đi làm,một côg việc thực sự tốt và mìh hi vọng ở nó rất nhiều,Mẹ cũg thế.Rồi sẽ tự đứg vữg mà ko cần dựa dẫm ai đúg ko :hug:

[Trang Sassy]

Đã từg nắm thật chặt tay nhau.....
-
-
-
mà tất cả - " vỡ choang".

Đã từg ôm thật siết.....
-
-
-
vậy mà bây giờ " hời hợt " chẳng bằg người dưg , nước lã..

Nhẹ nhàng.
lặng.
thế nên tan nhanh.
và
vội loãng.

Đag chờ đợi "một hồi âm" chân thành......mà dường như quá khó khăn:D

[ Song from a secret garden nào :hug:] ♪

[Trang Sassy]

Hôm nay gió bão lại về, gió ùa thổi, mưa giăng giăng khắp lối,đườg phố ngập ngụa trog nước, nhưng thỉnh thoảng em lại thấy trog người bị nóng đột ngột, tim thì trốg trải, cảm thấy rệu rã đến vô cùg..
Tự hỏi, khôg biết lòg em đag nghĩ về ai, nhớ đến ai nữa..Tự dưg e ko còn nhớ a nhiều nữa, cũg chẳng suy nghĩ mãi về chuyện đã qua, chỉ là thấy thất vọg về a nhiều hơn.Đúg , đời còn dài..Đôi lúc cũg cảm thấy thật cần một ai đó để quan tâm, để được che chở và xoa dịu nhữg nỗi buồn từg ngày..nhưg ngay bây giờ đây, thì chẳg còn muốn gì, chẳg còn muốn ai cả..
Em chỉ nghĩ đơn giản là, nếu bây giờ e có cần thêm 1 ai đó, thì liệu có đủ để xoa dịu nhữg nỗi đau quá lớn mà a gây ra? Liệu người mới có thể " bù đắp "???
...

Lâu lắm rồi, dễ cũg fải 3,4 năm kể từ ngày chia tay, N buzz YM em và nói chuyện..Rủ đi chơi,nhưg mưa thế này, đi kiểu gì? N bảo mai sag nhà e chơi :|
Cứ thấy lòg vui vui,dẫu sao cũg đã có thể trở thàh những người bạn bìh thuờg của nhau.Vô tìh, nhữg kỉ niệm trog quá khứ hiện về,nhữg áh mắt, nụ cười cứ luẩn quẩn mãi trog đầu.Dẫu chẳng còn yêu N , nhưg tất cả vẫn hằn sau trog tâm trí, chẳg hề thay đổi :)
Vẫn còn giây phút rất thật trog tim.

Có nhữg người, đúg thì ra, đừg bao giờ nên tồn tại :)


PS : Ngày thì lúc nào cũg vui, nhưg lòg thì lúc nào cũg trốg :D

[Trang Sassy]

Em biết cách làm cho người khác yêu mình ít hơn, ít hơn... Thậm chí là hết yêu mình ngay tức thì vào lúc đó...
Nhưng chẳng bao h biết cách tự làm cho bản thân mình yêu bớt đi...Điều đó quả thực quá khó.
Em thấy sợ nhữg khoảg thời gian như lúc này,trốg rỗg, mệt mỏi, cô đơn một cách ko tự chủ.Em cứ khóc lóc trog sự cô đơn của chíh bản thân mìh, em dày vò nhữg kỉ niệm trog quá khứ, em day dứt về nhữg lỗi lầm đã gây ra..và cứ luôn tự hỏi anh còn yêu em bao nhiêu??
Có vài người cũ trở lại vs em và cũg có người mới đến vs em..em khôg có khả năg để có thể tiếp tục vs ng cũ cũg như bắt đầu vs ng mới.Em lo sợ.Sợ nhữg thứ tìh cảm mà e đã từg thích thú.Em sợ.Sợ lắm.Thật đấy !
Em sợ cả anh, con người mà e đã từg yêu thuơg hơn cả bản thân mìh.Đừg lo lắg cho em, đừg nghĩ ngợi về em, đừg băn khoăn mãi về vết thuơg lòg a đã gây ra cho em.Vì dù a có băn khoăn, lo lắng hay nghĩ ngợi gì đi chăng nữa, thì a cũg chẳng thể giúp gì cho em được cả.E cũg chẳng thể cười như hồi mìh còn yêu nhau, chẳg thể yêu thêm người mới như đã từg yêu anh , và cũg chẳng thể quên anh mỗi khi a xuất hiện một cách đột ngột trog cuộc sốg của e.

Dừg lại đi.Nếu khôg thể tiếp tục đi chug 1 con đườg cùg nhau thì dừg lại đi anh.E cũg đã chẳng tự làm khổ bản thân mìh nữa, thì a cũg vậy.Nếu ko thể thì hãy là nhữg ng dưg nước lã,đừg xuất hiện trog cuộc sốg của nhau làm gì cho khổ.E vẫn cười, e vẫn đag cười mà.Cuộc sốg của em bây giờ thật ổn, em thực sự thấy hài lòg và cảm thấy hạnh phúc.Em ko còn ở nhà 1mìh nữa,ko còn học ở nơi em ko thích nữa, cũg có công việc mới, tự kiếm ra tiền và quan trọng là lúc nào bên cạnh em cũng có nhữg người bạn khiến em vui.
Dừg lại nhé.Phải vậy thôi.A đừg bao giờ xuất hiện nữa nhé.Em k muốn gặp lại anh.Ko muốn chat vs anh, ko muốn thấy cái nick YM của a cũg như tất cả nhữg thứ liên quan đến anh.Dừg lại đi !



Please take me away from here!!!!!

[Trang Sassy]

Anh ạ.Có lẽ..a sẽ khôg bao giờ bik đc rằg..

Em đã phải nói dối bao nhiêu lần trog hơn 1 thág qua..

Em đã phải nuốt lạibao nhiêu nước mắt vào lòg trog hơn 1 thág qua..

Em đã phải gạt bỏ bao nhiêu nỗi nhớ..

Em đã phảitự trấn an bản thân mìh bao nhiêu lần rằng đã qua rồi, đã trở thàh kỉ niệm rồi, đã là ngươi dưg, nước lã của nhau rồi..

Em đã phải tự dặn lòg bao nhiêu rằng dù có thế nào cũng không đc mềm yếu, khôg được quỵ lụy, ko được khóc lóc, ko được quay lai..



Không quay lại, đó là tất cả những gì em có thể làm cho anh, vào lúc này!
Và em thực sự muốn biến mất...

Có những người không nên đi ngang qua cuộc đời của người khác dù chỉ là 1 tích tắc!!!


Một năm trước đây khi còn yêu, em đã từg nghĩ rằng: Nếu mìh không thể đến với nhau thì em sẽ là bạn tốt của anh, chúg ta sẽ là bạn tốt của nhau . Và em sẽ xuất hiện mỗi khi anh cần. Em sẽ luôn ở bên cạh a để bik rằg a lúc nào cũg tốt, cũg bìh yên.
Nhưg bây giờ khi chia tay - hơn 1 thág rồi, e mới bik rằg e k thể làm được như vậy.Nếu mìh chia tay, thì e chẳg có lí do gì để ở lại bên cạh a cả.E khôg thể ở bên cạh a - dù là bạn,để trở thàh gánh nặg tâm lí cho anh.Anh có gia đìh của anh,sau này a cũg sẽ có người phụ nữ của anh, và chắc chắn rằg lúc đó a sẽ khôg cần đến e nữa, e nghiễm nhiên trở thàh vật cản trog cuộc đời của a...

Sự tồn tại của a trog cuộc đời em đã,đag và luôn là niềm vui lớn nhất.Nhưg e bik rằg, sự có mặt của em trog cuộc sốg của a thì ngược lai..Thế nên e nên bước ra khỏi cs của a và cũg nên bước ra khỏi cs của em để có thể tự lựa chọn cho mìh nhữg lối đi riêg tốt đẹp hơn.
Uh.Chúg ta là nhữg ng dưg :)

....

Dạo này mọi thứ đã suôn sẻ trở lại, nhưg khi đi ra đườg thì bị ám ảnh đủ thứ.Vì đã từg bị tai nạn nên mìh cứ thấy xe nào đi gần gần mìh là sợ nó vỉa,vì bị móc túi mất hết giấy tờ bằng lái xe nên cứ thấy CA vs đèn đỏ là chột dạ, tim đập thìh thịch :so_funny:
Vì đã từg yêu và đã thất tìh nên cứ thấy nhữg đôi yêu nhau là ngứa mắt.Vì nhữg đồ đã tặg cho nhau, nhữg msg còn lưu lại trog dt,cứ nhìn là ứa nước mắt...
Ngày mai sẽ đi làm,sẽ đi học,sẽ sốg hết mìh,hết tìh.Đời có bao lâu mà hữg hờ?? Chẳg còn trôg mog bất kì ai nữa cả , khép cửa tim lại thôi :D

...

Lịch trên trườg là 21 âm được nghỉ Tết,các bạn về hết, mìh đag hoag mang ko biết ngày bao nhiêu thì côg ti cho nghỉ Tết.Thật ra cũg k muốn về nhà sớm,nhưg ở lại thì buồn huhu
Hôm nay đi sắm đồ Tết vs Silly,mag đi 420k thì mag về 20k..Giá cả leo thag, mua đồ nào cũg thấy bị hớ,nhục ko còn chỗ nào để nói :(

Tự dưg thấy mìh đag có 3 vđề rất lớn.
Thứ nhất , tim mìh đag ổn trở lại.
Thứ hai, côg việc và học hàh cực kì ổn.
Thứ ba , mìh đã từ bỏ bóg rổ.Sẽ ko hối hận đâu !

[Trang Sassy]

http://static.mp3.zing.vn/skins/gentle/flash/mp3Player.swf?xmlURL=http://mp3.zing.vn/play/?pid=IW6O6IOZ||4&songID=0&autoplay=false&wmode=transparent

Câu chuyện cổ tích tìh yêu của 2 chúg mìh đã chấm hết từ lâu rồi...:)

...

Ngồi check inv.Nick anh offline , giờ này a đag làm gì??
Dạo này trời cứ lạnh mãi,chứg đau nửa đầu của em tái fát trở lại rồi, đầu lúc nào cũg ong ong,ù ù đi,chỉ muốn lấy búa đập đầu.Các khớp chân cũg ko còn hoạt động tốt nữa,chạy nhảy nhiều là rất đau.Hôm nay đi tập bóg rổ vs đội, e ko tập được nhiều , vì e ko thể chạy..
Tự dưg chỉ nghỉ là, nếu có thể được thì tại sao e k thay 1 cái đầu khác và đôi chân khác nhỉ?? :so_funny:

...

Lạnh thế chứ , HN đỏng đảnh thật, cứ rét mướt mãi chẳng chịu thôi..Gió về, a có lạnh lắm k??? Mặc áo ấm a nhé :hug: A nhớ đi ngủ sớm, ngủ ngoan và tròn giấc nhé.Đắp chăn ấm, đừg trở mìh :hug:
E nghĩ rồi, yêu một người thì cứ yêu thôi..nhớ một người thì cứ nhớ thôi , tìh yêu sẽ đạp mãi nếu e cứ yêu như bây giờ..
Bỏ qua tất nhữg giôg bão, nhữg mưa nắg, nhữg vấp váp, buồn đau..

Lặng nghe tiếg đêm trôi..
Thở dài đáh thượt 1 cái..
Cho em ôm anh, anh nhé?!
Vẫn thích mãi nụ cười và cái vòg tay ôm của anh.Dịu dàg...

[Trang Sassy]

1h52'.Buồn.Buồn thê thảm.Trốg rỗg.Lạc lõg.Cô đơn.Lạnh.Buốt.
Cứ chịu đựng, chịu đựng, ko bik làm được tới khi nào..Muốn được ra biển quá , ai đưa em đi biển với :)
Chưa bao giờ lại cảm thấy mìh buồn tận đáy lòg như thế này kể từ ngày chia tay..

[Trang Sassy]

Hôm nay, 1 số người lâu lắm em ko gặp vô tìh gặp lại, hỏi em : Cậu và Tùng thế nào rồi?
Cười gượng méo mó, bảo : Tùng nào, tớ chẳng quen Tùng nào.Rồi quay mặt đi.Đúng, e chẳng quen ai tên là Tùng hết.
Em phải giả vờ là ko quen biết anh,và phải phủ nhận sự có mặt của anh trong một năm qua.Phải giả vờ !
Mọi người ngơ ngác, ngạc nhiên, bất ngờ blah blah, đủ thứ trạng thái cảm xúc khi e nói như vậy.Cũg chỉ biết im lặg.Giá như mọi người khôg hỏi.
Mìh diễn đấy.Mìh giả vờ đấy các bạn ạh.Hãy tin đi , làm ơn tin giùm đi !

...

Bất giác quên đi.Rồi bất giác nhớ lại.
Định viết cái gì cho ra hồn một tí, nhưg đầu óc hơi bất bìh thuờg vì trời lạh mà ko có chăn để chùm, ko có anh để ôm, ko có ai để chia sẻ.Cô đơn thế chứ !
Cần lắm một ai đó :)

Đã bao giờ kể từ ngày chia tay, anh nhớ em chưa?
Đã bao giờ anh có ý địh cầm dt lên,tìm số dt e và địh gửi một tin nhắn nhưg r lại xoá đi chưa?
Đã bao giờ trog giấc mơ của a chập chờn hìh ảnh e chưa?
Đã bao giờ trog mùa đôg lạh giá này, a muốn đc ôm e chưa?
Đã bao giờ...

Chưa bao giờ a quan tâm xem em sốg vui hay buồn đúg ko?? :)

[Trang Sassy]

Hôm nay rất ngoan nhé , không suy nghĩ gì hết, ngày đầu tiên không giở ví ra ngồi cầm ảnh ngắm nữa ,không tra tấn bạn Sil ngu bằng nhữg câu ch. mag chủ đề liên quan tới " Tùg của tao " nữa :bto:
Cũg chẳg buồn vu vơ ,chẳg nghĩ vớ vẩn gì.Hìh như e đag quên a dần dần,a có buồn khôg?

Đag nghe nhạc khôg lời.Vẫn thói quen cũ ấy mà ^^ A có nhớ đợt em nghe Kiss the rain, cứ ngồi khóc mãi, a đã ôm em khôg? Mọi hàh độg dù nhỏ nhặt nhất của anh , em đều gom nhặt và tự cho nó là kỉ niệm của riêg trái tim mìh .Nhưg kỉ niệm thì mãi là kỉ niệm thôi.

Hà Nội dù nhỏ bé, chật hẹp hay rộng lớn bao nhiêu thì ta vẫn cứ để lạc mất nhau :)

...

9h55' tối.Một doner kipap,một sữa chua nếp cẩm.Tự dưg thấy ấm lòg kih khủg.Chỉ thấy buồn khi người mua cái ấy cho em đag buồn mà e chẳg thể làm được gì.Mà dù muốn thì để thực hiện đc cũg thật khó khăn..Thế mà vẫn nhớ đến em,vẫn nói " Vì tớ biết cậu ngủ từ chiều đến giờ chưa ăn gì, kiểu gì trời lạh cũg lười, ko ra ngoài ăn nên tớ mua cho cậu ăn "..Giá như..Uh, giá như :D
E khôg biết thứ tìh cảm mới này là tìh cảm gì nữa , e chưa sẵn sàg cho một tìh yêu mới, chưa sẵn sàg ném a sag một góc và chôn vùi mất anh..

...

Thử thách của ngày mai là ném 10 quả vào rổ.Nếu thua,em sẽ fải mua doner kipap cho bạn ấy, còn thắng là được cõg rồi :blushing:
Thử thách của ngày mai là một núi côg việc chất đốg,tiếp tục report côg việc hằg ngày..
Thử thách của ngày mai là đi học chăm chỉ, chép bài đầy đủ và quyết tâm khôg chém gió trog giờ học :so_funny:

A.B.U :hug:

[Trang Sassy]

Những ngày qua giúp em nhận ra nhiều hơn về những điều mà e đag bỏ lửg.
Những ngày qua, là gian nan, thử thách, là cố gắg khôg ngừg để khôg bị tụt lại fía sau.
Cuối cùg thì e cũg nhận ra, ai cũg fải sốg, và suy nghĩ khác đi theo nhữg cách khác nhau.Bởi đó là điều tất yếu.
Nhưg e mog rằg,dù anh hay em có thay đổi thế nào đi chăg nữa, tìh cảm có thay đổi thế nào đi chăg nữa thì với anh/ em chúg ta vẫn là nhữg ng quan trọng nhất - như bh...
Và dù có ntn thì a cũg đừg bh quên e nhé :)
P.S: Em thực sự muốn biết,anh có(còn) yêu em hay không?
Chẳg để làm gì cả.Chỉ là e sẽ dễ dàg buôg tay a ra, nếu như câu trả lời là " Không ". :)

...

Trang.Mày hãy quên hết đi.Quên hết sạch, sạch tim tươm,sạch bog đi.Rồi giày đỏ, áo , váy đỏ , lip ice đỏ,nước hoa thật thơm mà ùa ra phố..

Dạo này yêu đời lắm !

[Trang Sassy]

Đồ nói dối.Đồ nói dối trắng trợn !Đồ dở hơi bơi ngửa, đồ ẩm IC,ahhhhhhhh đúg là hâm mà , đồ hâm :khocnhe:

....

Mày cũg dở hơi lắm cơ.Nếu khôg chịu được nữa thì nói ra đi, nôn hết ruột hết gan mà ra đi.Còn nếu ko dám nói ra như bh thì hãy chấp nhận đi.Đồ điên !
Mày đã nói mày chưa sẵn sàg cơ mà, mày ko muốn bắt đầu cơ mà? Hãy học cách điều khiển tìh cảm của mày đi, phải biết thế nào là đúg, là sai chứ?
Mày đã từg đi trên một con đườg,đủ ngắn và cũg đủ dài..đủ ngắn để khiến bước chân mệt mỏi và đủ dài để dù muốn cũg ko bao giờ bước thêm được nữa.. Mày đã từg vấp một lần trên con đườg đó,mày ko sợ sẽ có lần thứ hai hay sao?
Nếu tiếp tục quay trở về điểm ban đầu, thì sẽ mất bao lâu để có thể đi hết con đườg ấy? Sẽ mất bao lâu để ko mòn mỏi ngóg trôg chờ đợi,xem sắp tới nơi chưa? Khôg nhớ sao , đườg rất dài, rất xa, và rất rộg..
Suy nghĩ kĩ đi, đồ ngốc !

Mày đừg có hoag tưởg nữa.Mày ko nghe thấy gì sao? Mày ko đọc thấy gì sao? Mày có vấn đề về đọc hiểu ah?
Đấy, nhìn đi.Và hãy kết thúc đi !Đủ rồi !

[Trang Sassy]

Cảm giác bây giờ hệt như ngày xưa ấy.Nhưng không phải đâu,đừng có ngộ nhận lung tung,đừng có suy nghĩ vẩn vơ.
Thích.
Yêu.
Nó khác nhau đấy chứ.
Uh,sự thật đơn giản và bình thuờg.Cảm giác lo sợ,buồn bực,thất thuờg rất mà dở hơi.Tốt mà lại ko tốt.Bấn loạn :|
Có lẽ mình quyết định đúng.ô nhưg mà, bài hát đag nghe này làm tim mìh nhói đau quá.Mìh đúg là đồ nham hiểm,ghê tởm mìh quá.Ông trời nhất địh k tha tội cho mìh :|

...

" Tớ yêu cậu lắm "
Có đág tin ko?

[Trang Sassy]

Sáng 8h mở mắt ra,đầu nặng trịch,mệt mỏi rã rời .Hôm qua cũng chẳng làm gì nặng nhọc để mà mệt thế này,ngoại trừ việc tự tra tấn tinh thần mình suốt 3 tiếng rồi thiếp đi ngủ ..
Đầu óc rối loạn lung tung,mất phương hướng,chìm trong những chuyện chẳng đâu ra đâu ..Đau bụng quá,cứ căng thẳng là y rằng đau dạ dày,huhu mệt mỏi lắm
Mệt + mỏi ấy T.T

..
Mình ghét nhất loại người hành động theo cảm xúc,giận cá chém thớt, nói năng theo cảm tính ko bik suy nghĩ .Điều đó làm mình buồn .Nếu buồn bực chuyện gì,thì hãy tự tìm cách giải quyết đi,đừng để người khác phiền lòng như vậy .Rõ ràng mình đã rất lo lắng,rất thương nhưng cũng rất giận .
Nếu ko muốn người khác lo lắng cho mình,thì đừng có thể hiện ra .Bực bội và khó chịu quá đi mất :(

Vừa làm mình buồn,chẳng biết có suy nghĩ gì không ? Cứ thế này,mình lại tiếp tục sợ thêm 1 vài điều khác nữa ..
Mình bắt đầu cảm thấy hoag mang thật sự :|

[Trang Sassy]

1h sáng, trog căn fòng rộng thênh thag,tôi ngồi co ro giữa góc nhà , tối om , im lặng.Toàn thân phả ra mùi vodka vừa uốg.Ngồi bất động lâu, rất lâu.Tôi loág thoág nghe thấy tiếg cười nói ở bên ngoài khu nhà trọ và khi ấy, tôi cảm thấy bản thân mìh đag đứg ở vạch ngăn cách của hai bộ mặt khác nhau,chỉ cần rón chân, bước nhẹ thôi,mở cửa ra ngoài, tôi sẽ lại là một tôi khác..
Một tôi lúc nào cũng cười, nói,trêu chọc người khác,lúc nào cũg ồn ào, sôi độg.
Một tôi lúc nào cũg chỉ có mìh tôi,hoàn toàn chỉ mìh tôi thôi,hay buồn nhiều, hay khóc nhiều,hay suy nghĩ vẩn vơ,hay đi lag thag 1 mìh giữa fố, rồi đột nhiên dừg lại ,bất độg.

Tôi suy nghĩ và tự hỏi mìh rằg, tôi phải tôi thế nào mới tốt?? Thế nào mới bớt mệt mỏi,bớt buồn đau, bớt đa cảm?
Tôi mỏi và mệt lắm rồi.Tôi ko muốn bước tiếp nữa đâu.Tôi cảm thấy khó chịu vs chíh mìh , khó chịu vs nhữg thứ xug quah, khó chịu vs mớ cảm xúc lug tug, lih tih, lẫn lộn mà tôi ko tài nào thoát ra được.Tôi cứ loay hoay trog vòg tròn hỗn loạn ấy,cứ đâm đầu vào nhữg con ngõ cụt và rồi tôi - ngày nào cũg cảm thấy cô đơn k tả xiết..

..

Tôi có nhiều bạn bè.Tôi có nhiều người bạn tốt.Tôi được họ đối xử tử tế,được họ quan tâm,được họ chia sẻ.Nhưng tôi ko hề cảm thấy mìh bớt cô đơn đi chút nào, bởi mỗi khi tôi cần, lại chẳg có ai bên tôi và lắg nghe tôi khóc..
Tôi có một côg việc part-time ổn địh, đơn giản .Ság ság 8h có mặt ở côg ti,ngồi máy tíh và cứ dí mặt vào đó tới 12h trưa.Tôi hài lòg vì điều đó.Nhưg côg việc và nhữg con người ở đây gây áp lực cho tôi.Họ bắt tôi fải chạy thật nhah, thật hối hả , họ k cho tôi thở, ko cho tôi dừg để suy nghĩ.
Tôi bik mìh còn fải cố gắg, cố gắg thật nhiều, nhưg làm ơn,đừg gây ra áp lực cho tôi.Tôi, chưa đủ mệt mỏi hay sao??

Tôi có một người bạn trai.Bạn trai theo đúg nghĩa.Không phải người yêu.Tôi thích cậu ấy.Tôi ko dám chắc sự " thích " ấy chỉ đơn giản là sự quý mến,sự choág ngợp khi tôi vừa bị ng yêu bỏ hay là thật.Tôi hoag mag về điều đó.Tôi nói rằg " tớ thích cậu lắm.thật đấy " và rồi tôi nhận được câu trả lời ko như mog đợi.Tôi cảm thấy mình thật ngu ngốc.
Tôi và cậu ấy, đã ko thể làm bạn kể từ tin nhắn tối hôm qua. :)

Tôi k tin vào địh mệh.Vì tôi biết, địh mệh xảy ra chỉ để lại nhữg nỗi đau cả đời.Sil thì tin.Đó là sự khác biệt giữa tôi và bạn ấy.Nếu thực sự có địh mệh, thì tôi sẽ chẳg sốg và khó khăn để lết qua từg ngày thế này.

Gần Tết, tôi càg ngày càg nhận thấy nỗi cô đơn xâm chiếm hết tim mìh.Tôi ko rõ vì ai, vì sao.Ko có 1 lí do nào rõ ràg cả.Tôi muốn học cách để mìh ko còn cô đơn nữa,nhưg tôi k thể.Ngay cả nhữg ng khác cũg ko thể.Điều đó là khôg bao giờ.

[Trang Sassy]

" Tớ xin lỗi.Đừng bao giờ bỏ tớ nhé.Tớ thích cậu ".
Tôi nhận được msg này lúc 12h05'.Là tin nhắn của cậu ấy.Tôi thấy đầu óc mình rối tug lên.Cậu ấy say.Gọi dt cho tôi và cứ im lặng chỉ để nghe tôi nói..
Tôi hoàn toàn ko rõ cảm giác lúc này của mình là gì , nhưg ko hề vui chút nào cả.

[Trang Sassy]

6h15' sáng, chui vào nhà tắm,cứ thế đứng im dưới vòi hoa sen.Cảm giác thấy nước thật lạnh,buốt tận óc,nhưng thoải mái.
Cứ thế tầm 30' thì chui ra,thấy mọi thứ bìh thườg trở lại,mìh cũg dửng dưg trở lại.Đôi khi mọi thứ cứ bất thường như thế đấy !
Soi gương,đôi mắt sưng và vẫn thâm quầng.Quệt chút phấn lên mặt, nhợt nhạt, rồi cười mỉm.Phóng xe ra phố,gió lùa vào mặt, cuộc sống lại đẹp như vốn dĩ.
Chỉ đơn giản là như vậy thôi.Bất bình thường một vài ngày thôi.Chẳng sao hết ! Vẫn đủ mạnh mẽ để bước đi - 1 mình :D

...

" Tớ chẳng biết nữa.Tớ chẳng nhớ tớ nhắn gì cả.Nhưng tớ chỉ biết,tớ vẫn muốn nc vs cậu."
Tôi đã tin rằg,nếu cứ tin thì sẽ thất vọng mà.Đã bảo rồi,đừg có tin.Lần này thì tôi đã đúg

[Trang Sassy]

Sáng thì buồn,đầu óc vu vơ đủ chuyện.Nhưng bh thì vui.Mọi chuyện thật tốt.Hihi,valentine này có socola ăn rồi,ko fải ăn 1 mình mà là 2 mình nữa :cr:
Mai đi Bát Tràng với Hiz hâm :timup: Thích thú :timup:

..

Dạo này các mối quan hệ cũ và mới đều rất tốt, nếu ko muốn nói là cực kì tốt.Ai cũng đối xử tốt với mình.Đag vui :D

[Trang Sassy]

Trực giác của con gái có tốt ko nhỉ? Trực giác của mìh trước giờ vẫn nhạy cảm như thế.Có chuyện gì đã xảy ra? Uh,có chuyện gì đó nhưng nó ko rõ ràng,mìh ko biết đc.Lo sợ thật,gì thế nhỉ? Có kinh khủng lắm ko?

Bây giờ chỉ biết đợi và hi vọng thôi......:(

...

Dạo này ai cũg bảo mìh trôg lạ hẳn.Tóc dài.Khuôn mặt make up đâm.Già hơn.Nhưng trông chữg chạc và dịu dàg hơn.Em hài lòg vs e của bh.Cũg lâu lắm r e mới thay đổi như thế này.
Anh nghĩ j? Và mọi ng nghĩ j nhỉ?
Có thể mọi người thích em bh, hoặc cũg có người k thích.Thế còn a,a có thích e như bây giờ ko??
Hnay đi Bát Tràng,ngồi sau xe một người khác khôg fải a , cứ đi đến một đoạn đườg nào đó,e lại nhớ về một điều j đó đã làm với anh..
Cảm giác vẫn buồn.Nhưg k còn đau nhói trog tim nữa.Và e biết,em đã ổn.Thật sự rất ổn.Đủ dũg cảm để cmt fb anh, nghĩa là đối vs em,mọi thứ k còn quá quan trọng nữa :)

Hnay trời cũg rất đẹp.Có nắng, có gió,và bầu trời thì rất xanh.Hìh như vì trời đẹp, lại đi được giữa trời gió ơi là gió, nên e thấy lòg mìh thanh thản.Chút vui vui nữa.
Em hôm qua đâu nhỉ?

Mất rồi

Mất ở đâu?

Ở ngày hôm qua.

Ngày hôm nay, và từ ngày mai,em sẽ là một em khác :hug:

[Trang Sassy]

Lại là H, H ,lúc nào cũng là H.Mình cứ tưởng mọi ch đã tốt hơn, nhưng ai ngờ ko nổi 1,2 ngày.Tại sao lại cứ phải như thế nhỉ?
Tự dưng đang vui thì lại bị buồn.Mk, đời như shit!

[Trang Sassy]

3 of 13 days :rain:

...

Cứ cảm thấy mọi chuyện diễn ra thật buồn cười , tự thấy mọi thứ cứ mơ hồ,ko rõ ràng, và ko định hình nổi.Không lí giải được tại sao lại như vậy,ko muốn nó xảy ra nhưng cũng ko biết làm cách nào để từ bỏ.Mọi thứ sao cứ phải khó khăn như vậy nhỉ? Tôi càng cố làm đơn giản mọi chuyện thì nó càng rối tung lên..

Quân mất rồi.Cậu ấy mất trong tai nạn đêm qua..Sáng nay khi thức dậy nghe Mẹ nói,toàn thân như cứng đơ, bất động,rồi ngồi sụp xuống khóc không thành tiếng..
Cái cảm giác mất đi một người mà mình yêu quý, tại sao lại quá kinh khủng như vậy.Đời người nay sống,mai chết,bây giờ đời người nó cứ ngắn ngủn như vậy nhỉ??
Ko dám chấp nhận sự thật.Còn mấy ngày nữa là Tết rồi..RIP cậu, sống vui trên ấy nhé :)

...

Về quê,ra đường thấy ai cũng lạ.Nhiều người cũng ko nhận ra mình.Kể ra cũng buồn cười, mình có khác nhiều lắm đâu?
Gặp bạn bè cấp 3, đứa nào cũng khác,thấy vui vì hầu hết đứa nào cũng trưởng thành hơn, suy nghĩ chín chắn hơn.Còn mình thì vẫn vậy, be bét!
Bây giờ đang ko vui.Tạm thời cho mình buồn thêm vài ngày nữa..Tớ sẽ nhớ cậu lắm..

[Trang Sassy]

Càng lúc mọi chuyện đang diễn ra một cách lung tung hơn.Dù trở ngại lớn nhất đã ổn, nhưng bản thân người trong cuộc thì càng rối hơn.
Tôi ko dám chắc mình ổn.Tôi thật sự không bik mình nên làm gì và mình cần gì bây giờ.Bị hoang mang.Người ta bảo tôi là loại người tốt mà ko tốt, nham hiểm,phải cẩn thận vs loại người như toi.Uh, đúng đấy ! Tôi cũng thấy mình khốn nạn, nham hiểm mà.Chỉ tiếc là NGU,nên bh tôi mới bị cười vào mặt như vậy đấy !
Tôi sẽ để mặc kệ.Tôi sẽ ko tiếp tục nữa đâu.Một mình anh vs tôi là đủ lắm rồi,tôi ko cần thêm ai khác nữa.Tôi ko cần ai nữa..
Đừng bị nhầm lẫn.Xuẩn vừa thôi ! Chỉ bị nhầm một tí tị thôi,rồi sẽ bình thường trở lại ngay ấy mà..

..

Đau đầu quá.Không biết làm thế nào thì tốt nhất ko làm nữa !

[Trang Sassy]

Vài ngày nữa là Tết..* thở dài *
Nhà cửa bề bộn, bẩn thỉu..
Bố mẹ tất bật hết việc này , việc nọ, hàng hoá chất đống,nợ nần xoay vòng,cả bố lẫn mẹ cứ xoay như chong chóng..
Ra đường,xe cộ ầm ầm, chẳng dám lượn lug tug.Giờ thì bị ám ảnh thực sự,tai nạn vài lần,rồi cái chết vừa rồi của Quân làm mình sợ hãi ..
Tết..mình hoàn toàn ko có kế hoạch gì cả ! Mọi thứ thật nhàm chán..
..

Mình bắt đầu thấy chán.Có lẽ bạn ấy ko phải là người phù hợp với mình.Thật đấy! Mình nên làm thế nào bh nhỉ?
Như lời Wind nói, thì rõ ràng đây k phải là một sự kết hợp phù hợp.Có lẽ Wind nói đúng.
Thôi quên đi.Có bắt đầu thì sẽ có kết thúc.Mình sẽ để cho đầu óc mình được nghỉ ngơi !

..

Hôm qua mình đã mơ 1 giấc mơ.Quen thuộc lắm.Thì ra là vẫn chưa thể nào quên được!

Dạo này sao trời cứ nắng mãi như vậy nhỉ?!!

[Trang Sassy]

Từ 10h đêm tới 3h sáng, nằm luyện hết quyển "Oxford thương yêu ".Một cuốn sách ko có gì quá đặc biệt,vẫn là chủ đề tình yêu quen thuộc, viết về tình yêu của một cô gái tên Kim xa nhà sang Oxford học cao học,rồi yêu một chàng trai Tây Ban Nha.Thực sự thì ko có gì nổi bật để nói về cuốn sách này, ngoại trừ việc khi đọc tới những trang cuối,em bị nhớ lại hàng loạt những kỉ niệm với anh
Từ việc anh nấu cơm cho em ăn,cùng em nấu ăn, cùng nhau đi chợ..cùng nhau cười nói..Mọi thứ cứ hiện ra một cách rõ ràng,ko chút mờ nhạt..
Cũng gần 2 tháng rồi kể từ ngày chia tay..
Cứ tưởng bận rộn sẽ làm bản thân quên đi ,cứ tưởng cố gắng nghĩ về một người khác, thích một người khác sẽ làm dịu đi vết thương lòng , nhưng mà đêm qua, chỉ vì 1 cuốn sách ko đặc biệt,một câu truyện tình yêu đơn giản mà em lại nhớ đến quay quắt..
Không muốn khóc.Vì đã hứa dù xa nhau thì vẫn sẽ cười, thế mà ướt đẫm cả gối.
Sẽ tiếp tục đợi.Tiếp tục chờ.Tiếp tục hi vọng.Tiếp tục yêu thương..
Phải sống tốt hơn, tốt hơn nữa..
A phải đợi e đấy..nhất định phải đợi em :)

[Trang Sassy]

...

Những ngày ở nhà ko có gì đặc biệt.
Những ngày Tết cũng ko có gì đặc biệt.
Lòng bình thản, không thực sự nhớ ai, ko thực sự nghĩ về ai.Dửng dưng lắm !
Trời lạnh, chỉ muốn có ai đó ôm vào lòng, nhưng rồi nghĩ, chẳng phải mình vẫn tự ôm lấy mình đấy thôi..
Sẽ vẫn là những câu đã cũ : Rồi tất cả sẽ ổn thôi.

Nhớ Hà Nội.Nhớ Sil, Silly, JayD, MiuMiu..
4 ngày...

[Trang Sassy]

Mỗi thời điểm trôi qua, đều đánh dấu một bước ngoặt trong cuộc sống. Vấn đề là ở chỗ bước ngoặc nào in đậm vào tâm trí ta nhất. Hôm qua ngồi cùng bạn, bạn bảo rằng "Nhìn mày bây giờ khác trước quá". Chỉ biết cười thật tươi: "Ừ, khác trước nhiều lắm"

[Trang Sassy]

Đếm ngược 59 ngày..
Sẽ là nhữg ngày bận rộn nhưg đơn giản ! Nếu thực sự yêu nhau thì nhữg người yêu nhau sẽ trở về với nhau...
Bản thân tôi chưa bh tin vào địh mệh ,nhưg k thử sao biết? Đánh cược một lần xem sao..
Cố gắng !

[Trang Sassy]

- Bỏ ignore, có nghĩa là em đã trở lại bìh thườg, đã bìh thản mà nhìn vào mọi chuyện.Vẫn còn yêu,yêu nhiều lắm,nhưg có nhữg thứ buộc lòg phải chấp nhận để mà rũ bỏ !
Em ko còn nhiều cảm giác về anh,ko còn suy nghĩ nhiều về đống kí ức xưa cũ,cũg thôi ko tự dằn vặt,hành hạ bản thân mình.Em biết và tự nhận thức được một cách rất rõ ràng,rằg em đang dần dần quên anh..
Em đag tự hỏi,có phải khi nỗi buồn quá lớn,em lại cứ thôi thúc mình phải quên đi anh,thì nỗi buồn đã lấp liếm cả nỗi đau và nỗi nhớ..
Thật sự em ko còn nhớ ngày mình yêu nhau...
Cũg ko còn nhớ rõ khuôn mặt anh, và hoàn toàn ko còn nhớ mùi của riêg anh nữa..
Sao khi dần dần quên đi , e lại thảg thốt nhận ra mìh chẳg hề muốn quên đi chút nào cả..


...


57 days..
Em ko thể hình dung ra sau 57 ngày nữa,em sẽ là một em như thế nào..

[Trang Sassy]

Như lìn .

[Trang Sassy]

Bạn ơi, tìh cảm, cuối cùg chỉ là một cái thân cây rỗg.
Đág ra, ko nên có nhữg quan tâm ban đầu, để rồi phải suy nghĩ nát óc để nói chuyện một cách gượg gạo.
Nếu sau này, nước mắt ko thể pha loãg nỗi cô đơn.
Nếu như vậy,
Có lẽ mìh sẽ ko bao giờ có thể quên bạn.
Suốt đời.
.
Giấu mìh ở đâu bây giờ ?

....

Uh,giấu ở đâu??

Mình ko muốn viết gì nhiều,vì nỗi buồn đau là vô tận..Mình chỉ đag phải đối mặt vs thực tế một chút thôi.
Với loại người như mình,chẳng phải việc từ bỏ là vô cùng dễ dàng hay sao??

Đồ hèn.

[Trang Sassy]

Đ bảo mìh :" cậu hãy quên tớ đi ".
Sil cũg bảo với mìh : hãy quên quách mọi chuyện đi.Mìh đag cố gắng thử làm điều đó - như bạn ấy.Nhưg chắc là sẽ chẳg có kết quả gì đâu :")
Nỗi buồn này sẽ vẫn tồn tại.Nỗi nhớ, tình yêu,hi vọng, niềm tin,sự mog đợi,ngóg chờ sẽ vẫn hiện hữu.Rất bìh thườg.Rất hiển nhiên :)

Ngồi im lặg 1 mìh giữa 1 góc hồ Tây.Tay cầm điện thoại,địh nhắn tin,địh gọi điện thoại,nhưng thế nào mà lại bật khóc.Bao nhiêu ấm ức,bao nhiêu buồn phiền cứ thế mà theo nước mắt trôi ra..
Ngước mặt lên nhìn trời khi nhận được msg của Sil.Bầu trời thật cao, thật trog và thật xanh.Và nhiều gió nữa.Nếu như lúc ấy mìh có thể đứg dậy và bước đi,chạy thật nhah tới chỗ Sil thì tốt.Nhưng mìh lại cứ ngồi im ở đó.Bất động.Đôi mắt ướt nhoè ngắm nhìn người đi lại, họ mỉm cười với nhau .Rất đẹp !

Một ngày đẹp trời.Nhưng tâm trạng thì thật tệ.

...

[Trang Sassy]

Cả ngày CN đi tham gia chương trình tháng Thanh Niên Hà Nội vì thủ đô.Lần đầu tiên tham gia 1 chương trình như thế này,cảm thấy vui và ý nghĩa kinh khủng í :hum:
Rồi được đi clb Bóng rổ và Art design..vui vẻ.
Có một người khiến tâm trạng của mình lúc lên, lúc xuống.Lúc vui nhưng rồi lại buồn.Mình chẳng biết làm sao cho tốt cả.Thôi , mình mặc kệ.

Show ảnh tí cho vui :cr:

http://i74.photobucket.com/albums/i271/nhoc_yb/Trang%20Alek/DSC_0021.jpg

Chủ nhiệm CLB bóng rổ :

http://i74.photobucket.com/albums/i271/nhoc_yb/Trang%20Alek/DSC_0033.jpg

Đây là bạn Silly béo của mình :hun:

http://i74.photobucket.com/albums/i271/nhoc_yb/Trang%20Alek/DSC_0013.jpg

http://i74.photobucket.com/albums/i271/nhoc_yb/Trang%20Alek/DSC_0099.jpg

Phi đội cưỡi chổi Art :so_funny:
http://i74.photobucket.com/albums/i271/nhoc_yb/Trang%20Alek/DSC_0105.jpg

Nhặt rác trong công viên thống nhất xong thì ngồi chém gió :rang:

http://i74.photobucket.com/albums/i271/nhoc_yb/Trang%20Alek/DSC_0095.jpg

Tự sướng thần tốc :so_funny:

http://i74.photobucket.com/albums/i271/nhoc_yb/Trang%20Alek/DSC_0085.jpg


Dù sao thì những ngày này cũng là những ngày thật hạnh phúc với mình.Yêu đại gia đình HUBT kinh khủng tởm :huglove::so_funny:

[Trang Sassy]

http://static.mp3.zing.vn/skins/gentle/flash/mp3player.swf?xmlURL=http://mp3.zing.vn/play/?pid=IW6OB7OB||4&songID=0&autoplay=false&wmode=transparent


Mìh tiếc nuối nhữg ngày gió heo may se sắt kih khủg... cả nhớ đến rưg rưg nhữg ngày gió mùa ảm đạm héo hon...
Nếu cứ thế này... Mình nghĩ chắc mùa xuân ko tới mà đã vồ vập vào hè mất rồi.
Thườg thì mùa hè đều làm mìh mệt mỏi đến phát điên.
À, mìh phải can đảm, phải can đảm. đủ để đừg khóc vào nhữg ngày nắg đẹp.
Vậy thôi.
...

Tớ cũng như cậu Sil ạh..
Trong lòg,đag có nhữg nỗi buồn - rất rất sâu :)

[Trang Sassy]

For my family … I love u so much .!


http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/Image031.jpg


Thời gian qua bọn mình đã luôn ở bên nhau, cùng nhau chia sẻ những khó khăn, cùng nhau vui, buồn … đi đâu chém gió cũng có nhau :D Nhỉ .!

Các cậu là gia đình của tớ, Bóng rổ cho tớ niềm đam mê … cho tớ được sống cùng những con người có tình yêu giống mình, tớ cảm ơn bóng rổ lắm, cảm ơn các cậu càng làm tớ yêu Bóng rổ nhiều hơn, tớ vui lắm :D

Các cậu luôn cho tớ thêm sức mạnh mỗi khi có rắc rối với CLB, nhất là ko thỉnh hoảng mà còn liên tục, hết việc sân của CLB rồi đến các thành viên … có những người thực sự yêu bóng rổ … có những người lại cả thèm chóng chán.

Bóng rổ ko kén chọn người yêu nó đâu, nó chỉ cần 1 người có tình yêu thực sự, 1 người biết kiên nhẫn rèn luyện mà thôi, chiều cao và tuổi tác … cũng như các yếu tố khác, đâu có quan trọng lắm _^ Càng ngày tớ càng nhìn thấy rõ điều này, chính từ việc quan s átcác thành viên trong CLB mình …

Tớ … đến với Bóng rổ … là lúc tớ đag ko thể suy sụp hơn được nữa. Tớ cảm ơn người đã đến bên cạnh tớ, dạy tớ cách ném rổ, dặn tớ đừng bao h bỏ cuộc vì bất cứ chuyện gì. Ko biết từ bao h, sân bóng rổ đã trở thành nơi tớ cho bay đi hết mọi chuyện buồn, và chính Bóng rổ mag lại cho tớ những niềm vui, những người bạn tốt thật sự.

Có những lúc … khâm phục … các bạn trog CLB mình lắm …

1 người sẵn sàng đấu với chân phải rướm máu … Bóng rổ đã làm bạn ý bị thương rất nhiều, nhưg bạn ấy càng ngày càng yêu bóng rổ hơn thôi .!
1 người, ko mệt mỏi khi mỗi buổi tập phải đạp xe rất xa để đến sân tập … nhất là lúc CLB còn đag tập ở sân Y … hơn 10km đấy … cậu làm cho tớ hiểu ra rằng … đúng là tình yêu ko phân biệt khoảng cách,ko chỉ giữa ng` với ng` đâu _^
1 người, năm cuối ra trường … vẫn muốn học chơi Bóng rổ, bằng cách tận dụng hết thời gian dỗi của mình vào các buổi tập, tận dụng hết thời gian ko dài của 1 buổi tập để nỗ lực cố gắng … có lúc muốn ngã trên sân vì chưa đủ sức đi vịt và bật cóc với mọi ng`,và tớ đã nhìn thấy 1 anh ý hoàn toàn khác chỉ mới qua 3 buổi tập.
1 người, yêu bóng rổ vì người yêu mình chơi bóng rổ ;) nhưg chị ý đã tập thật sự, 1 thời gian ngắn đủ làm cho chị ý có thể dạy kĩ thuật cơ bản cho các bạn mới _^ chị ý rất giỏi đúng ko :D
1 người, đã dần bỏ được lối chơi cá nhân,ko ngại tiếp thu được những lời góp ý của mọi ng` … cá nhân là 1 mình, khi ko có đồng đội, còn bây h bọn mình là 1 gia đình, sẵn sàng giúp nhau trên sân bất cứ lúc nào phải ko :D
1 người, lúc nào cũng chơi bóng với 1 nụ cười _^
1 người, coi bóng rổ như cuộc sống, ăn Bóng rổ ngủ Bóng rổ … bắt đầu vào CLB tớ cứ nghĩ bạn ý rất khó hòa đồng … nhưg có lẽ bây h, bạn ý đag hòa đồng hơn với các bạn trog CLB,có lẽ khi đã là 1 gia đình … thì ko có gì ko có lý do gì ko thể cùng nhau đúng ko.
1 người, vì chuyện đồng phục của CLB mà đã rất vất vả …
1 người, luôn cười nói, luôn tạo cho mọi người cảm giác vui vẻ _^
…

Và tất cả mọi ng`, những ng` vẫn đag tiếp tục đi trên cùng 1 con đường … tớ khâm phục mọi ng` lắm … ko hề dễ dàng bỏ cuộc dù có chuyện gì xảy ra, thời gian gần đây, mọi ng` đã hiểu nhau hơn rồi, mọi ng` đã biết giúp đỡ và an ủi nhau … ko chỉ bằng lời nói, mà còn là việc chơi Bóng, tớ cám ơn mọi ng` lắm.


Tớ sẽ ko thể quên đc …



Mọi ng` cùng tập với nhau ntn …


http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/WiNd0327.jpg


http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/IMG_0469.jpg


http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/WiNd0364.jpg


http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/WiNd0338.jpg


http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/WiNd0330.jpg


http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/WiNd0353.jpg


http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/WiNd0333.jpg


http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/Image045.jpg


http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/Image057.jpg



http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/Image067.jpg


http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/WiNd0321.jpg


http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/Image068.jpg


http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/IMG_0505-1.jpg


http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/IMG_0527-1.jpg


http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/IMG_0568.jpg






Những nụ cười :

http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/WiNd0357.jpg


http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/WiNd0360.jpg


http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/Image052.jpg




http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/Image016.jpg


http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/Image053.jpg


http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/Image054.jpg


http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/IMG_0488-1.jpg


http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/IMG_0489.jpg



http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/IMG_0493-1.jpg
http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/Image077.jpg


http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/Image080.jpg





Tham gia chương trình tình nguyện nữa này …


http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/IMG_4259.jpg


http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/IMG_4258.jpg



Vì bọn mình là ...



http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/hubt-bball2b-b.png

http://i350.photobucket.com/albums/q429/Wind_vitinh/HUBT/Image119.jpg

Sắp tới bọn mình sẽ có trận đấu đấu đầu tiên của năm ... cũng khá quan trọng, và nhất là mọi người cần cố gắng hơn cho giải sinh viên :D Cả nhà cùng giúp đỡ nhau nhé :hun:

[Trang Sassy]

T này, bản thân nỗi nhớ là rất đẹp, và bản thân tìh yêu cũg thế, rất đẹp và trog ság.
Người ta yêu nhau bằg nhiều cách. Từ vui sướg tận hưởg hạh phúc từ niềm vui của chíh mìh và người kia mag tới, hoặc, yêu bằg nhữg nỗi đau hay nỗi buồn vì mìh cứ phải ngóg trôg bóg ai đó.

Yêu là điều ko ép buộc được, nên cậu đã chọn là sẽ yêu anh ấy nhiều như cậu yêu chíh cậu, dù rằg anh ấy làm cậu đau buồn.
Nhưg mà cậu này, đừg đáh đồg việc đau cho một ai đó, là yêu
Để ai đó làm tổn thươg, ai đó làm mìh khóc, tuy buồn và khó chịu, nhưg vẫn để yên,
Đấy là yêu.
Thì con người ta ko nên yêu nhau nữa!

Đúg là việc dám làm tổn thươg nhau đôi khi là một cách để gần nhau hơn
Tổn thươg, cãi nhau, giận nhau, rồi lại làm làh. Cứ thế mà tiếp tục, chỉ để hiểu nhau hơn.

Mà cậu có gần được tìh yêu của anh ấy hơn chưa?
Hay chỉ đơn thuần là anh ấy làm cậu đau, làm cậu buồn rồi cậu bỏ qua chỉ vì cậu nghĩ:
Vì yêu anh ấy, nên việc đó chỉ là nhữg chuyện rất nhỏ nhặt

Đôi khi nên chịu đựg để gìn giữ tìh yêu. Và bản thân trog tìh yêu đã có một chút nhẫn nhịn.
Nhưg nó chỉ là 1 phần nhỏ bé, và bạn của mìh, trog lúc này, ko phải như thế.

Bạn của mìh xứg đág một tìh yêu đẹp, một tìh yêu có cả cho đi và nhận lại, một tìh yêu khiến cậu cảm thấy bản thân cậu là người hạh phúc hơn bất kì ai.

Yêu thật sự thì sẽ ko có thất vọg, ko có nhữg lo lắg suy nghĩ, ko đau tới mức cảm thấy bên trog đag chảy máu.
Yêu nhau thật thì sẽ ko phải để cho nhau phải khóc.

Ko ai xứg đág vs nhữg giọt nước mắt của bạn mìh cả, còn nhữg người xứg đág thì nhất quyết sẽ nổi giận khi cậu khóc và họ sẽ ko bao giờ để cậu khóc cả.

Và cuối cùg, điều khó hơn yêu là từ bỏ yêu và chối bỏ nhữg gì mìh yêu. Mìh biết là khuyên cậu từ bỏ anh ấy là ko đúg.
Vì chíh mìh cũg khó mà có thể, nếu mìh yêu ai đó.
Thôi thì, bạn của mìh hãy cứ suy nghĩ kĩ đi.

Có nên tiếp tục yêu một người mà có lẽ sẽ ko bao giờ yêu lại mìh?

Có nên tiếp tục yêu một người mà có lẽ sẽ ko bao giờ yêu lại mìh? Có nên ko? :)
Không.

..

Rũ bỏ hết rồi.Phủi tay rồi.Sạch sẽ.Sạch sành sanh.Nhẹ nhõm lắm !! Rồi sẽ lại là nhữg ngày nắg đẹp,nhữg ngày bầu trời thật cao,thật xanh,và hun hút gió.
Em đag đi trên 1 con đườg,có con đườg nào mà ko gian nan? Nhưng để lại được cười thật với chíh mìh, sốg thật với chíh mìh,thì e fải cố gắng nhiều hơn nữa..
Cảm ơn và xin lỗi thật nhiều..
Mình yêu bạn.

[Trang Sassy]

Cả buổi sáng ngồi thu lu góc giường, nhìn ra ô cửa sổ nhỏ duy nhất trong căn phòng,liếc nhìn khoảng trời bé tí nhưng trog xah,và đầy nắng mà lòng chộn rộn biết bao nhiêu là suy nghĩ..
Bây giờ đã là đầu tháng 3,nhẩm tính trên đầu ngón tay chẳng còn lại là bao nhiêu thời gian nữa..Thế mà mình vẫn ở đây,vẫn làm những việc vô bổ,vẫn suy nghĩ những chuyện vô bổ và hành động vô ích..
Mình biết rõ ràng là như thế.Mình biết rõ mình đang sống rất nhạt.Rất hư hỏng.Và rất khốn nạn !

Nhưng mình chẳng thể nào làm khác đi..Và mình thấy đau lòng vì điều đó.Mình thất bất lực ,thấy tuyệt vọng,thấy khổ sở..
Sao cuộc đời mình nó cứ vô nghĩa mãi như thế này nhỉ? Khốn thật ! Mình chẳng ổn tí nào cả ,càng lúc mình càng sống giả dối hơn..
Cười,nói để làm gì khi trong lòng lúc nào cũng chầu chực muốn khóc? Mk.

[Trang Sassy]

Đó là lần đầu tiên mình nghe rõ mồn một tiếng bạn khóc nức nở trog dt
Đó cũg là lần đầu tiên mình cảm nhận được trái tim mình đau khi nghe tiếng bạn khóc
Đó cũg là lần đầu tiên mình khóc trước mặt người khác, khóc vì thương bạn,khóc vì bấy lâu nay nhẫn nhịn quá nhiều, gắng gượng quá nhiều,cười giả dối quá nhiều..

..

Mình chẳng còn muốn nhớ về những mối tìh xưa cũ đã qua, mìh chỉ nhớ về chút kỉ niệm và yêu thuơg ít ỏi có trog đầu,trog chiếc dt và nhữg dòg chữ này ..
Mìh đã tự hỏi ..
Nếu 1 ngày nào đó,chiếc điện thoại chứa đầy tin nhắn yêu thương của mìh cũg bị mất đi,hẳn là mìh cũg sẽ đau lòg y như bạn vậy
..

Và rồi, mìh chợt fát hiện ra,đã 2 tuần rồi cậu ấy ko còn cười vs mìh như trước nữa ..
Mìh cũg chẳg thể cười nhiều được ..
Lại thêm 1 người nữa ra đi ..
Chỉ toàn là nhữg người mà mìh yêu quý thôi ..Đời bạc như vôi ấy nhỉ ?!!

[Trang Sassy]

Ngày nào cũng cảm thấy tim mình đau.Nhưng ngay lúc này đây,thấy tim mình đau hơn lúc nào hết !!
Đồ khốn nạn !
Không xứng đáng đâu,nhất định là ko xứng đáng,ko ra gì.Không được khóc,không được khóc ,không được khóc..
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

[Trang Sassy]

Tớ ko cần.Tớ thật sự ko cần cậu fải lựa chọn tớ.Khi hiểu ra tất cả đã đi quá xa,thì tớ đã biết cách kìm chế và dừng lại.
Nhưng cậu thì không.
Tổn thương chồng chéo tổn thương.Sẹo nối sẹo.Mệt mỏi dài dài.Cậu ko biết rằng dù có làm như vậy cũng ko bao giờ giải quyết được vấn đề gì hay sao?
Tớ ko cần người đó là tớ.Là LA cũng được,hay bất cứ ai khác cũng được.Nhưng tại sao lại là Sil?
Có thấy lố bịch lắm ko?
Nhìn hai người cười tình với nhau...đứng nhìn và cười đểu.Hài hước:bto:
Thất vọng và khinh thường !
Không còn gì để nói.Hết rồi !
" Bạn thân " àh? Hai từ đấy ko còn tồn tại nữa rồi :) Đừng tự cho rằng là bạn thân của tớ,khi cậu đã cầm dao đâm vào tim tớ như thế này :)
Loại người chỉ biết sống theo bản năng,thiếu lí trí như 2 người sẽ chẳng bao giờ hạnh fúc đâu..
Cứ cầm dao và đâm nhiều nhát vào sau lưng tớ đi.

[Trang Sassy]

http://ngoisao.net/News/Choi-blog/2009/02/3B9C8781/ngoaitinh.jpg


Không phải mình đang tưởng tượng ra đâu, mà là thật đấy ! Mình là con màu xanh nước biển trong cái ảnh kia kìa :haha:

Nói chug là mìh no cmt về chuyện này .Cứ vui phơi phới mà sốg đê, hí hí

Cuối cùg thì cũg thấy mìh thật thoải mái.Thẳng thừg mà nói,thì dù có suy nghĩ sâu xa thế nào,mìh cũg k nghĩ là chuyện này sẽ diễn ra.Chán nản và quá mệt mỏi để theo đuổi một thứ quá xa tầm tay,ko fải của mìh,k thuộc về mìh hay ít nhất thì nó KHÔNG THÍCH HỢP vs mìh.Bài học mà mìh học được sau chuyện này là : Ko nên theo đuổi nhữg thứ gắn cái mác thời thượng rỗg tuếch.

Dĩ nhiên,cần có thật nhiều thời gian để tìm ra thứ xứg đáng vs mìh.Sẽ ko có j fải ngại hay kêu ca,than vãn với một thứ mà mìh xác địh rõ ràg :bto:
Có thể sẽ lại thất vọng,sẽ lại buồn,lại đau.Sẽ lại tự an ủi mìh,kéo nài bản thân mìh trog trạng thái cố đấm ăn xôi,nhưg chắc chắn sẽ đủ khả năg để cương quyết và lạh lùg trog mọi chuyện :D

Ngày hôm nay ,mình sẽ quên đi hết những muộn phiền,những đêm thức mòn mỏi đánh vật với cái máy tíh,vs nhữg dòg chữ và bộn bè suy nghĩ.Chăm chú vào bài vở trên lớp,chăm chú vào công việc hằng ngày. Tuy có hơi chán chườg và nhạt nhẽo nhưg nếu mìh thực sự cố gắng,thì mìh sẽ yêu thích chúg nó ngay thôi :bto:

..

35-47
Một tỉ số khiến mìh khá bất ngờ.Và F2 của ĐH BK khiến mình khá thất vọng.Mình đã đánh giá quá cao về F2 và lại đánh giá quá thấp về CLB mình.
Dù chỉ chiến thắng vs 1 số điểm ko cao ,nhưng nó đã khiến mình, Wind,Hizhiz..và mọi người trong CLB rất vui..
Thấy rõ điều đó trog ánh mắt mọi người khi tiếg còi thổi lên báo hết giờ..
Trong đầu mìh bây giờ vẫn đag ong ong tiếng " 1 2 3 King Công " rồi " 3 2 1 King Công "
Sẽ tiến tới phía trước và tiếp tục chiến thắng đúg ko?? :huglove:



http://c.upanh.com/upload/3/664/LK0.7770505_1_1.jpg

http://c.upanh.com/upload/3/664/8P0.7770508_1_1.jpg

http://c.upanh.com/upload/3/664/BC0.7770532_1_1.jpg

http://c.upanh.com/upload/3/664/3L0.7770515_1_1.jpg
http://c.upanh.com/upload/3/664/CS0.7770512_1_1.jpg
Mr Thành-Kún idol của mìh :timup: =))

http://c.upanh.com/upload/3/664/C20.7770526_1_1.jpg

http://c.upanh.com/upload/3/664/NH0.7770528_1_1.jpg

Đội cổ vũ kiêm đội bóg rổ nữ HUBT :lol:

http://c.upanh.com/upload/3/664/TL0.7770530_1_1.jpg



Giây phút chiến thắg này ,mìh sẽ nhớ mãi :cry:
http://c.upanh.com/upload/3/664/TL0.7770500_1_1.jpg

[Trang Sassy]

Em không có gì để nói nhiều trong chuyện này.Em chỉ muốn cảm ơn anh,đã hiểu,đã thông cảm,và đã thương yêu em,suy nghĩ được cho em như thế.
Em đang vui và cũng đang hoang mang về chuyện của ngày hôm nay.Em ko hối hận,em hoàn toàn ko hối hận vì đã làm như thế,nhưng em ko biết sắp tới em nên làm thế nào thì mới đúng :D
Thôi thì em mặc kệ,anh nhé !
Dù sao thì chỉ cần anh và em vui là được rồi.Cảm ơn anh :hun: :hun: :hun:
Vì anh,vì món quà của ngày hôm nay và có thể sẽ là những ngày sau này nữa..:huglove:

[Trang Sassy]

Ngày hôm nay,thực sự là có hoang mang một chút về anh.ĐỪNG như em nghĩ ,nhé?!
Bởi vì chẳng phải a đã nói với em những lời như hôm qua đó sao?
Em tin anh.
Và em nhớ anh :(

...

!

[Trang Sassy]

Đã từng cho rằng sẽ tha thứ.Nhưng đến giờ phút này thì ko thể tha thứ được ! Tồi thật !

[Trang Sassy]

Ngồi trên công ti,đeo phone,lắc lư theo Fly Me To Polaris thấy lòng mình thật nhẹ nhõm..Cho dù có thế nào,thì bản thân mình vẫn sẽ tiếp tục mạnh mẽ,phải không?
Em nhớ anh..
Dù em biết,em sẽ chẳng bao giờ thay thế được :)

[Trang Sassy]

Đời mà ! Toàn những chuyện gì đâu ! Không muốn quan tâm,thế mà cứ phải nghe,phải biết,phải đọc,phải nhìn thấy để rồi lại phải nghĩ ngợi lung tung.
Chưa đủ àh? Hai người còn muốn gì nữa?
**** :-I

...

Dạo gần đây,có khá nhiều người tỏ ra quan tâm tới mình.Mình biết rõ điều đó,nhưng mình làm ngơ.Không còn muốn quan tâm nữa.Rất là mệt :bto:
Đàn ông chỉ là 1 lũ ích kỉ,sống cho riêng mình,họ luôn miệng nói rằng họ yêu thương 1 ai đó,nhưng thực chất thì họ chỉ yêu chính bản thân mình mà thôi.Nguỵ biện ! Dối trá ! :bto:
Toàn là 1 lũ giả tạo !

PS : Imusm :)

[Trang Sassy]

Đủ rồi.Đã nói ngay từ đầu là mình ở vị trí đó.Sẽ chỉ ở vị trí đó thôi.Luôn luôn và mãi mãi.Không bao giờ thay thế,cũng ko bao giờ thay đổi được.
Biết rõ.Chấp nhận.Thế còn cố chấp làm gì,hi vọng làm gì?
Hãy đưa mọi chuyện trở về bình thường đi.

...

Ốm nên thấy người nặng nề,khó chịu,và rất muốn cáu.Nãy tí nữa thì mắng Tùng Bông.Khốn kiếp !

[Trang Sassy]

...

Ngay cả khi biết mìh sẽ bị khih thườg, tớ cũg đàh chấp nhận. Nhiều khi tự hỏi có phải nhữg năm 16, 17 tuổi, tớ đã đi qua bằg sự tách biệt và nghi hoặc trog hầu hết thời gian, nên khi gặp cậu, tìm dc người có thể sẻ chia mọi chuyện của mìh, tớ đã cảm thấy thật may mắn. Sassy, tớ thật sự rất yêu cậu, càg hoàn toàn ko muốn làm cậu đau, một chút cũg ko. Vì vậy, sau nhữg chuyện như thế, tớ thấy mìh thật tồi tệ. Tớ hiểu việc cậu đột ngột mất đi một người quan trọg. Nhữg việc tớ đã làm, tớ ko thể nào bào chữa hay xin lỗi dc. Như một người bạn của tớ đã nói, con người thay vì yêu thươg nhau, lại làm tổn thươg nhau rất nhiều. Tớ ko cố ý, dườg như mọi người đều ko cố ý. Nhưg mà... thươg nhau càg nhiều thì lại làm đau nhau càg nhiều. Đó là 1 qui luật của cuộc sốg?

Tớ cũg ko muốn suy nghĩ nhiều. Tớ chỉ nghĩ rằg, nếu sau này khi đã lớn hẳn lên rồi, quay đầu nhìn lại, tớ sẽ dứt khoát phải luôn nhớ tất cả nhữg kí ức cùg vs cậu. Nếu quá khứ là một mũi tên lao nhah vào trái tim mìh, thì tớ sẵn sàg đứg im để nó đâm. Tớ biết mìh đã bước qua nhữg giới hạn cần phải có. Tớ biết mìh đag ngập ngừg lo sợ đằg sau nhữg nhịp đập thời gian mà tớ đag sốg.

Tớ chỉ muốn cậu chấp nhận 1 điều duy nhất là giờ đây, nhữg lý do đều trở nên thừa thãi. Tớ chỉ cần cậu hiểu rằg tớ yêu cậu rất nhiều, thế là đủ. Cậu đã ở lại trog tâm trí tớ quá lâu, sự xa cách này thực sự ko cần thiết, tớ nghĩ vậy.

...

Tớ cũng yêu cậu.Nhưng bởi vì,có những thứ dù cố gắng và nỗ lực thế nào cũng ko thể dễ dàng bỏ qua,dễ dàng tha thứ,xóa đi sạch sẽ và trắng trơn như chưa từng xảy ra
Quá khứ là ko thể thay đổi được,mọi chuyện giữa tớ,cậu và ... cũng sẽ ko bao giờ thay đổi được.Là bởi vì tớ đã đẩy cậu vào hoàn cảnh đó,là bởi vì cậu cứ im lặng cúi đầu mà chấp nhận,là bởi vì có loại người dễ dàng thay đổi tình cảm,dễ dàng rũ bỏ sạch sẽ những gì đã có mà bước đi..
Tớ không nói rằng,tớ đang bình thường.Thực sự vào thời điểm này,có quá nhiều thứ đổ lên đầu khiến tớ trở nên mất phuơng hướng .
Tớ không thể chia sẻ với ai,tớ không thể kêu ca,tớ càg khôg thể khóc .Chẳg phải khóc là 1 cách giải tỏa tâm lí nhưng cũg là 1 hìh thức cầu xin sự thuơng hại hay sao ?
Tớ luôn kêu ca,suốt 20 năm nay ngày nào tớ cũng kêu ca, than thở cả.Nhưng tớ cũng luôn hài lòng vs những gì tớ có,tớ luôn mỉm cười khi nhìn lại những ngày tháng đau buồn cũg như hạnh phúc mà tớ đã có,đã trải qua ..
Nhưng ngay lúc này đây,tớ muốn vứt quách cái thứ gọi là " tình cảm " đi.Chỉ là thứ ko đáng có,nhất định là phải bỏ đi,thế mà tại sao cố mãi mà ko bỏ được

Đừng suy nghĩ nữa.Đừng tiếc nuối,đừng dằn vặt cũng đừng hối hận gì cả.Chỉ bởi vì tất cả những j đang diễn ra là cuộc sống mà thôi
Cho tớ thêm 1 chút thời gian,để có thể bình thản mà đối diện với cậu,người bạn bé nhỏ của tớ ,nhé?!

[Trang Sassy]

Đánh dấu ngày hôm nay cái xem nào.Nói chung là hôm nay mình vui ,ko suy nghĩ gì cả,rất là free :timup:

- Cảm ơn anh Thành vì đã đưa Silly béo của em đi ăn kem,đi dạo phố và trò chuyện với nó.
- Cảm ơn anh trai vì đã giúp em, dù a đang trong hoàn cảnh cũng chẳng tốt hơn em là bao nhiêu.
- Cảm ơn Ray vì việc a đã làm,những tin nhắn a nhắc em đi ngủ sớm và call hỏi em thế nào rồi.Sự quan tâm dù là rất nhỏ,nhưng cảm ơn a nhiều lắm.Lâu lắm rồi ko có ai quan tâm em như thế :">
- Cảm ơn Silly béo vì đã luôn cười với tớ khi khuôn mặt tớ méo mó,biến dạng.Cảm ơn đã đi chơi với tớ cả tối,dù trời mưa phùn và rét ơi là rét :timup:
- Cảm ơn bạn Giang thích ăn thịt chuột cống vì bạn đã làm tớ cười gần chết :bto:

..

Nói chung là ngày hôm nay, muốn cảm ơn rất nhiều thứ ,rất nhiều người.Ah,còn phải cảm ơn vì hôm nay trời có nắng nữa :so_funny:
Chưa có bao giờ đẹpppppppppp như hôm nay :so_funny:

Mai là thứ 2,thứ 2 là ngày đầu tuần,em hứa cố gắng chăm ngoan,là lá la :blushing: :so_funny:

[Trang Sassy]

14.3
Lại thêm 1 lần..
Lại thêm 1 ngày..
Ngày valentine trắng..

Có lẽ với mình thì cả ngày 14.2 và ngày 14.3 đều chẳng có gì gọi là đặc biệt. Bởi lẽ mình vẫn 1 mình suốt những mùa Valentine suốt 20 năm qua.Kể cũng lạ,hình như mình ko có duyên với những ngày này hay sao ấy.Đã yêu vài người,những chưa bao giờ được ở bên người mình yêu thương vào đúng ngày đó cả. Năm nay cũng vậy,ko quà tặng đáp lễ từ bất cứ ai và ngược lại ,cũng chẳng có cuộc hẹn hò nào giữa mình và 1 người đàn ông nào đó.Cũng ko có gì là kinh ngạc lắm,bởi vì nó đã vốn là như thế còn gì :D

14.2 và rồi lại 14.3 , cách nhau tròn trĩnh 1 tháng,mình hoàn toàn ko chờ đợi,và không mong ngóng những ngày như thế này.Mình cũng hoàn toàn ko muốn định nghĩa và thừa nhận hai ngày này là ngày gì,vì năm nào mình cũng chỉ có 1 mình,đôi khi có quà,có người yêu nhưng vẫn chỉ 1 mình và mình.Nhìn người ta đi ngoài đường,tay nắm tay,ôm nhau thật chặt,cười thật tươi ,trông họ hạnh phúc là như thế.Còn mình thì lẳng lặng cúi đầu,bước đi,thầm ghen tị vs những món quà mà họ trao tặng cho nhau,ghen tị vs cái cảm giác hạnh phúc khi ai đó tặng 1 món quà , tỏ tình và 1 món quà đáp lễ..
Thực sự là ghen tị vs những ai đang YÊU.Thật đấy !

Này thì socola,này thì hoa hồng,này thì những lời tỏ tình,những nụ cười rạng rỡ trong những quán cafe..Đó là những thứ mình đã có,nhưng mình thực sự mong rằng,mình sẽ có nó vào ngày 14.2 hay 14.3 vào những năm về sau.
Một vòng tay.
Một món quà.
Một nụ cười.
Và những lời yêu thương..

Hoặc nếu ko,khi mà mỗi mua Valentine lại đến,mình chỉ cần một cái ôm,k cần chặt lắm đâu,xiết nhẹ vòng tay cũng được.Thế là mình sẽ ko còn cảm thấy cô đơn nữa..:)

..

Valentine trắng,mình đi chơi với Silly béo.Đi đo lại kính,đi lag thag 1 đoạn phố phường Hà Nội ,trời lạnh và mưa lây phây,đi ăn ốc và nem chua rán.Thấy mình thoải mái,ở bên Silly lúc nào mình cũng cảm thấy rất bình yên.Có cái gì đó rất lạ,rất khác biệt trong nụ cười của cậu ấy.Đèo Silly,nhìn từng người trên đường,huyên thuyên đủ thứ chuyện,mình cũng huyên thuyên đủ thứ..
Tuy rằng vui , tuy rằng thoải mái,nhưng thiếu mất 1 người :D
Tự dưng lúc đi trên đường,lại thèm được táp vào 1 quán cafe,nghe ai đó đàn cho mình nghe 1 bản piano quen thuộc..
Hôm nay,trời lạnh,có mưa,có gió và ban ngày cũng có nắng và mình vẫn vui.Những ngày sóng gió đã qua rồi,thấy con tim này bình yên lắm.Những ký ức ko đáng có trước đây,mình sẽ cố tình bỏ quên lại phía sau,và bước đi,ko bao giờ ngoảnh đầu nhìn lại :)

..

Haiz ,kể cũng nhanh.Mình đã 21t mất rồi,ko còn bé dại nữa.Không còn bồng bột,mù quáng như xưa nữa ,chẳng còn mẹ để ôm mỗi khi đi ngủ,chẳng còn em trai để mà tranh giành cái comp4,cũng chẳng còn được nghe những lời Bố mắng..
Xa nhà, mọi thứ trở nên thật phức tạp ! Khi người ta lớn lên,người ta sẽ phải quan tâm nhiều thứ hơn,để ý nhiều thứ hơn,suy nghĩ cũng nhiều hơn.
Mình vừa trải qua những cú shock rất đau,đã qua rồi.Mình sẽ vui,sẽ vẫn Buồn,nhưng ko buồn nhiều nữa.Mỉm cười và nói : I'm fine :timup:

[Trang Sassy]

Tớ yêu cậu ư?
Tớ ko muốn làm cậu tổn thương ư?
Tớ cũng ko muốn làm ai tổn thương ư?

..

Con người sống trên đời này,ai cũng vậy.Ai cũng như ai,như nhau hết !Luôn mồm nói những lời như thế,nhưng thực chất thì ngược lại,mỗi chúng ta chỉ luôn yêu chính bản thân mình,luôn nghĩ làm thế nào để mình vui,mình hạnh phúc,chưa bao giờ quan tâm xem cảm giác của người khác thế nào.
Tôi không còn tin vào thứ gọi là tình yêu.Và bây giờ cũng mất đi niềm tin vào thứ gọi là tình bạn.Tôi thấy chúng thật thừa thãi,vớ vẩn,chẳng ra gì,tất cả chỉ là đồ bỏ đi ! Rác rưởi !

Buồn cười thật ! Buồn cười thật đấy ! Tại sao lại buồn cười thế này? Tôi đang nhìn thẳng vào 1 sự thật phũ phàng,mỉa mai nó,kinh tởm nó,muốn nhổ toẹt vào nó..
Đúng là người tính không bằng trời tính.Buồn ! Cười ! : )) : ))

[Trang Sassy]

Vừa làm một việc,cũng chẳng biết tại sao mình làm như thế.Nhưng cảm thấy thất vọng về bản thân mình ghê gớm.Ngồi giữa nhà,cứ thế lặng im,nghe Trịnh và cảm thấy nỗi buồn của mình như đang rơi xuống vực sâu.

Con xin lỗi ! Con xin lỗi Mẹ ! Con xin lỗi..
Con sai rồi,con xin lỗi.
Con luôn hành động như vậy,con luôn là một đứa con hư,một đứa ko ra gì ,đồ bỏ đi.Con ko xứng với những gì mà Mẹ đã làm cho con,con xin lỗi..

Chơi vơi !

Đêm nay! Rất dài và rất sâu.


Trong cuộc đời của mỗi con người có biết bao đêm đi qua. Nhưng sao khi nhìn lại cuộc đời thấy ngắn ngủi quá, con vẫn chẳng làm được gì, vẫn sống vô nghĩa như thế.

Giá như..
Nếu thì..

[Trang Sassy]

4h30 chiều : 19 quả mận,2 quả xoài,3 cái bánh mì,2 gói hảo hảo chua cay
7h tối : sting và bắp rang bơ
8h30 tối : lại Hảo hảo chua cay,kem mít,nem chua rán và sting :so_funny:

Ăn cũng là 1 cách giải toả stress rất tốt.Bây giờ bụng mình đang căng phồng lên,và thật khó chịu ,nhưng sao lại thấy mọi nỗi buồn của mình bay biến hết :so_funny:
Còn ô mai,chính là ô mai,và tí nữa mình sẽ ăn tiếp :cr:
Hôm nay lên trường xem phim,thật là hay.Lâu lắm rồi ko xem mấy phim hành động,xem mà cứ thấy tim mình đập thình thịch,mắt mở to,các dây thần kinh căng ra,hồi hộp và rú ầm ĩ.Rú xog thoải mái lắm :haha:

..

Từ giờ đến cuối tuần,công ty chuyển văn phòng.Đang yên đang lành ở 450 Trần Khát Chân thì chuyển sang tít mù tắp ở 36 Nguyễn Khánh Toàn.Một tuần đổ 70k tiền xăng thì bây giờ sẽ là bao nhiêu :meo: Mình ghét trời nắng mà cứ phải bò 12km trên đường,tắc đường,bẩn thỉu,bụi bặm,ồn ào :meo:
Trời ơi,help me :cry: :cry: :cry:

[Trang Sassy]

Đang chờ đợi.Nhưng đừng hi vọng quá nhiều.Imusm:rain:

[Trang Sassy]

Yêu.Tồn tại.
Yêu.Tha Thứ.
Tha Thứ.Yêu.

Đôi khi,sự phản bội của một ai đó khiến ta thật đau,nhưng sự phản bội có khi lại cần thiết để ta nhận ra,sống trên đời cần phải tha thứ,cần phải bao dung.
Chính vì thế,tớ sẽ tha thứ hết cho cậu.Tha thứ cho người khác cũg chính là tha thứ cho chính mình.Sự oán hận,căm ghét mà tớ đang giữ trong lòng chỉ khiến tớ thêm mệt mỏi mà thôi.

Quên và biết Quên,âu cũg là quy luật ở đời :)

Toàn là những suy nghĩ vớ vẩn,quanh co , vòng vèo.Mệt !

..

Mình bị ghét môn cơ sở Kiến trúc :|

[Trang Sassy]

Vẫn ốm đau mãi không khỏi.Đầu lúc nào cũng ong ong như muốn nổ tung ,mũi thì lúc tịt ngóm ko thở được,lúc thì nước mũi chảy ròng ròng,lớn tồ tồ rồi mà cứ long tong nước mũi như con nít :so_funny:
Cổ họng đau rát,2 hnay đã ko dám ăn kem nữa vì ăn kem nhất định sẽ bị bạn Tép mắng..Mình ghét ốm,ghét ốm,ghét ốm lắm,uhuhu
Chỉ vì ốm mà tuần này lỡ mất cái đám cưới quan trọng,cũng đành :(

..

Ngày mai lại là 1 tuần mới,chắc chắn mai sẽ đi bus đi làm :so_funny:

PS : MÌnh đang chờ đợi điều gì nhỉ?

[Trang Sassy]

Ngày hôm nay :
Sáng đi học.
Chiều qua công ti mới.Và mình thật sự rất rất là bất ngờ khi công ti mình cách cái chỗ nhà nghỉ Hải sơn đợt Kem iu quý ở đúng 10 bước chân =))
Hôm nay mò đường đi sag công ti vất vả,đến đoạn Đê La Thành tí thì lăn quay ra đường.Đang đi tự dưng thấy nhói sương xườn,may mà dừng lại kịp thời.Người mình chứa cả ổ bệnh rồi,ko biết sẽ thêm cái gì nữa :|
Tối đi sn anh Q ,đi 3 tăng, và bây giờ thì mệt fờ hết cả râu ra :-<

...

Dạo này,có nhiều thứ cảm giác hỗn loạn,nhiều thứ rõ ràng ngược lại có rất nhiều thứ ko thể định hình rõ ràng được..
Hôm nay nhìn thấy,ko muốn chạm fải ánh mắt nhau nhưng đã lỡ chạm mất rồi.Quay mặt đi,cười nhạt ! Đúng là nhạt thật !
Lâu lắm ko uống trà chanh nhà thờ,hôm nay đc đi uống trà chanh nhà thờ ,giữa trời mưa fùn,đưa mắt nhìn.Haizzz
Rõ là mình càng lúc càng nhảm nhỉ.

..

Rốt cục thì Tép là cái quái gì?
Mình sắp bị điên rồi :|

[Trang Sassy]

Tình cảm con người rất dễ bị lay động Người ta thường bị những thứ mà mắt mình thấy đánh lừa .

Nhưng mà những thứ mắt nhìn thấy không phải lúc nào cũng thật :)

Hnay cảm thấy bản thân mìh rất lạ, không thể định hình nổi việc kế tiếp mình cần làm là gì .3h ság rồi,cứ nghĩ mãi mìh đag tha thứ, đag dửg dưg hay đag nhếch môi cười nhạt nhẽo ?
Chẳg còn nghĩ nhiều về nhữg vđề nhảm nhí,nhàm chán này nữa ! Là 1 sự bỏ rơi, là 1 sự phản bội,là thấy bản thân mìh thật mạh mẽ hơn sau nhữg cú vấp .
Chỉ là cảm thấy khih bỉ vào nhữg lời nói .Con người ai cũg như ai,đều nói rằg có 1 người bạn nào đó rất quan trọng trog cuộc đời của họ,họ nói rằg họ yêu người bạn đó, họ sợ người bạn đó tổn thuơg nhưg mìh đag nghĩ,suy cho cùg thì đó là thứ tìh cảm ntn ?
Đáng trân trọng hay chỉ là RÁC RƯỞI ? Khi mà họ sẵn sàg ném người bạn đó sag 1 bên,ném cái gọi là " TÌNH BẠN ĐÁNG TRÂN TRỌNG " bằg 1 cú ném thật mạch vào sọt rác !
Tầm thườg !
Tầm thuờg lắm!

...

Thôi .Nếu đã lựa chọn như vậy,thì hẳn bạn đã chẳg còn hối tiếc cái gọi là tình bạn này ! Vậy thì việc gì tớ fải mag nhữg suy nghĩ này cơ chứ ? Việc j tớ phải buồn, fải luyến tiếc ? Việc gì phải chờ đợi,fải cho cậu thời gian để suy nghĩ ??
Cuộc sốg là như thế, là sự đánh đổi và trả giá !
Tớ chẳg buồn .Và cũg chẳg còn giận nữa .Nhưg hìh như khi 2 cậu đâm vào tim tớ nhữg nhát dao quá sâu,thì tớ chẳg còn cảm thấy gì nữa .Cứ vậy đi ! Tốt nhất là hãy sốg tốt cuộc sốg của mìh,đừg hối hận!

Buồn ! Cườiiiiiiiiii !

[Trang Sassy]

Beautiful day :timup:

..

Được ăn kem.Được đi chơi.Được nhắng nhít.Cuộc sống thật tuyệt.

[Trang Sassy]

Lâu lắm rồi ko có những cảm giác vui vẻ như lúc này ,ko kìm chế nổi.Trời mưa,nổi gió ào ào,bụi bay mù mịt,thấy người ta chạy xe vội vã dưới mưa,còn mình thì cứ cố gắng đi chậm lại.Muốn tận hưởng 1 chút mưa,muốn được cảm nhận trọn vẹn niềm vui mà bản mình đag nắm giữ.
Cảm ơn anh,vì đã đưa em đi chơi,mua kem, mua dừa, mua siêu nhân Đỏ cho em :so_funny: Cảm ơn vì đã ko ngại ngùng mà cãi nhau tay đôi,ko ngại " tao - mày " với em.Cảm ơn vì đã hứa sẽ đưa em đi chơi đạp vịt,đi bạch tuộc,vẽ áo,vẽ mũ cho em :x
Cảm ơn vì khi trời mưa,anh đã dướn người thật cao che mưa để nước mưa ko hắt vào mặt em..
Cảm ơn vì đã đem lại cho em thật nhiều cảm giác bình yên như lúc này :*

Trời lại mưa,nhưng chẳng giống mọi khi tí nào..
Đợi nào,mai sẽ lại được gặp anh.Sẽ lại là những cảm xúc trọn vẹn,phải ko?! :D

[Chôn dấu yêu thương]

Em - thực sự đã chờ đợi anh đấy.
Nhưng rõ ràng là chỉ mình em đang ở đây và chờ đợi anh vô ích mà thôi! Không có bất cứ msg nào,cũng ko có cuộc gọi nào nào.Chỉ có mình em là chờ đợi mà thôi..chỉ mình em thôi!
Nếu biết mọi thứ sẽ xảy ra như thế này,thì em sẽ không bao giờ chấp nhận điều đó.E ghét những cảm giác này,thật sự rất khó chịu.
Tại sao a lại để em chờ đợi??

..

Đi giao lưu các clb ở trường,bắt đầu thấy thích guitar.Mình có nên đi học guitar không nhỉ? Mình cũng bị thích PR nữa :(
Nhưng bận rộn thế này thì tất cả chỉ có thể nằm trên giấy mà thôi :so_funny:

[Trang Sassy]

Mọi chuyện dường như đã tốt đẹp trở lại.Đây là lần đầu tiên tôi có thể dễ dàng tha thứ cho một người đã gây ra những sự tổn thương sâu sắc trong lòng tôi.Đó quả thực là một điều chẳng dễ dàng gì,nhưng cuối cùng thì tôi cũng đã làm được.
Cái cảm giác có thể tha thứ cho một ai đó,nhẹ bẫng! Và tôi - hoàn toàn không hối hận vì điều đó.Tôi ko muốn mất đi một người bạn,một người mà tôi chẳng dễ dàng gì mới có được.Cảm ơn vì những gì đã xảy ra,để tôi biết rằng bản thân mình đã học được cách THA THỨ. :)

..

Hôm nay là một ngày vui.Chỉ tiếc là bạn Tép trốn lột 3 chai sting,2 điếu thuốc,1 vỉ kẹo cao su , tổng thiệt hại 26k :|
Nhưng bù lại bị ép làm nhiều thứ =))
Đang ở trạng thái không hiểu nổi mình.Nhưng cũng ko hề muốn hiểu.Vì từ bây giờ mình sẽ không bao giờ phải cố gắng để hiểu lấy chính mình làm gì nữa !
Just Smile :x

[Trang Sassy]

Từng ngày,từng ngày ngắn ngủi trôi qua,nụ cười như mùa thu toả nắng ấy đã thấm dần vào tâm trí tôi.Tôi nhớ nụ cười ấy,tôi nhớ con người ấy..
Chờ đợi..

[Trang Sassy]

Nếu có thể ,thì em muốn ngày nào cũng như ngày hôm nay..
Được nhìn anh cười thật tươi,được ở bên anh,cùng cười nói,cùng trêu đùa và cùng nấu ăn.Thật tuyệt nếu như ngày nào cũng như vậy,thật tuyệt nếu lúc nào cũng thấy được khuôn mặt đáng yêu kiaaaaaaaaa..
Bị nhớ :(
Đã 62' trôi qua,đã bị xa anh 62' :cry:

Không hiểu nổi mình !

16' nữa.Waitting..! :timup:

[Trang Sassy]

Điểm lại,dạo này có khá nhiều chuyện khiến tâm trạng trở nên khá hơn nên viết để kể lể lung tung rất nhiều.
Đã chính thức khỏi ốm ,đi học rất chăm chỉ,học bài chép bài siêng năng,đi chơi cũng siêng,tiêu tiền cũng giỏi luôn :so_funny:
Chính thức có những mối quan tâm mới,những con người mới,những vấn đề mới và những tình cảm mới.
Cuộc sống khá suôn sẻ trừ việc nợ nần chồng chất,xoay vòng :dien:

..

Thật ra thì bh anh đã ngủ như chó cún từ lâu rồi,cả ngày đi chơi mệt thế cơ mà :|
Chúc mừng sinh nhật ,anh của em :huglove:

[Trang Sassy]

Cả ngày đi Sóc sơn vui ơi là vuiiiiiiiii,lúc đi thì tâm sự được hết mọi nỗi muộn phiền vs JayD bạn thân yêu của mình.Đi trên đường Lạc Long Quân - Âu cơ thôi rồi là gió ,lùa vào mặt,tóc bay tứ tung,thích cái cảm giác tóc bay bay,quất thẳng vào mặt bạn JayD rồi sung sướng cười ầm ĩ :timup: Thích cả cái cảm giác đưa tay lên vê ga lên đến 80.90 rồi tha ra,đi ngược chiều gió,ngẩng mặt trời và như là đag bay : ))
Đi chơi vui,được cười nhiều,nói nhiều,gặp và quen được nhiều bạn mới,đặc biệt là Mr.Hoàng dễ thương :X :X
Lúc về thò tay vào túi áo,rón rén ,ôm hờ hờ ko dám ôm chặt,cũng bị lạ lẫm khó tả =))

..

Vừa có 1 số vấn đề nho nhỏ xảy ra,nhưng mình đã cân bằng khá tốt.Mọi chuyện sẽ trở nên đơn giản hơn khi chúng ta đơn giản nó! Mình nhất định sẽ fải luôn như lúc này,ch của ngày hnay ko bh đc fép để sag ngày hsau
Thế nên,vừa sag ngày mới rồi,mình sẽ cười dù cho có ch. j xảy ra đi chăng nữa :)

PS : Mình hoàn toàn ko hiểu nổi những hành động mà bạn đang làm.Thật đấy !

[Trang Sassy]

Sáng ngủ dậy thấy trời đầy nắng nhưng đầu óc lại rệu rạo, mệt mỏi và nặng nề khó tả.Ăn mì tôm xog rồi sẽ vui vẻ trở lại nào :x

[Trang Sassy]

Ngày hôm nay lạnh nhạt đến khó tả !
Ngoài trời lại đang mưa,chẳng biết đang làm gì nữa? Cũng chẳng hiểu được mình,chẳng hiểu được người,giá như đừng có bắt đầu :|

[Trang Sassy]

Thêm một buổi sáng hoang mang ! Mình hoàn toàn ko biết gì.

[Trang Sassy]

Em muốn gặp anh :(
Đó là trạng thái hiện tại của em trong lúc này,trong ngày hôm nay,trong vài ngày trước và chắc chắn sẽ là những ngày sau này nữa :cry:
Nếu như vào cái ngày đây gió ấy,anh không dướn người lên che mưa cho em,nếu không cười với em thì chắc chắn rằng trong tâm trí em lúc này chỉ là những kí ức và kỉ niệm buồn.Chúng mình đã cùng ăn kem,đã cùng uống chung cốc nước,cùng lang thang phố phường HN,em hoàn toàn đã không chuẩn bị cho những gì đã đến sau đó..

Em nghĩ,ở bên anh mọi thứ trở nên thật dễ chịu,thật bình yên,và vì bình yên nên em đã cố tình bỏ qua một vài quy tắc của chính em.Em chưa bao giờ trở nên kì cục như lúc này,chưa bao giờ dở hơi như lúc này,em băn khoăn em có đang sai ko? Em có nên dừng lại ko?
Em nhớ cái nắm tay của anh,dù chỉ là nhẹ thôi nhưng thật ấm áp.Dù em đã bị giật mình vì hành động đó.Tại sao tay con trai bọn anh lại ấm như vậy nhỉ?
Em đã cảm nhận được đôi bàn tay của anh,còn anh? Anh có đang cảm nhận không? Dù chỉ 1 chút thôi..1 chút..:)
Tim em đang đập thật nhanh và mạnh khi nghĩ về anh.Em nhớ anh :(
Cái cảm giác nhớ anh của em nó thật là kì lạ.Nhớ ! Thật sự rất nhớ :|

[Trang Sassy]

Hôm nay vừa mở mắt ra đã cảm thấy là một ngày thật tuyệt.Ló mặt ra ngoài ô cửa sổ,thấy trời có nắng,có gió thổi nhẹ,bị thích thú :timup:
Rất là vuiiiiị.Dù chỉ 1,2 tin nhắn ngắn ngủi nhưng em biết là dù đang rất mệt,rất bận rộn nhưng anh đang nghĩ về em.Cảm ơn anh :blushing:

Hị hị,ngày nắng đẹp :hug:

[Trang Sassy]

Nếu như có thể quay ngược trở lại,thì em sẵn sàng đánh đổi bất kỳ điều gì em có để được trở lại..
Ngày hôm nay với em ko có nắng,chỉ có mây mưa mù mịt,chỉ là những khoảng không trống rỗng vô nghĩa..Em nhận ra,chỉ là em,chỉ một em đag đợi chờ anh mà thôi :)

...

Ngày hôm nay - sũng nước!
Chẳng còn lại gì nữa,một chút,một chút cũng không.Chẳng biết lấy gì để bám víu từng ngày qua nữa..

[Gios]

Nhất định,em sẽ ko đuổi theo anh nữa đâu !

[Trang Sassy]

Hơ hơ,ngày hôm nay hơi bị tuyệt vời đấy ! Có lí do để yêu trời mưa và cũng đủ lí do để từ bỏ rồi.Thấy con người ai cũng như ai,hèn hạ giống nhau.Đúng là chơi lâu mới hiểu được lòng người,phức tạp!
Sự khinh thường có đủ để quên hết không?
Cái nhìn khác có đủ để quên sạch sành sanh không?
Có những điều không muốn tin nhưng đành lòng phải tin và chấp nhận.Trường hợp bạn đểu thì đ' bao giờ giải quyết nổi !
End đi.

[Gios]

Hôm qua đi dầm mưa,hình như cơ thể lại nóng lên,đầu lại nặng như đeo chì và hình như lại muốn ốm.Thứ 7,muốn đi chơi quá.Nhất định tối nay sẽ lại lang thang hồ Tây,ăn kem và hứng gió tầng 6.Cuộc sống sẽ lại êm đẹp như vốn nó như thế!
Dạo này mất khả năng viết lách,mất đi khả năng cảm thụ âm nhạc và cũng mất luôn niềm tin vào mọi người xung quanh.Tự trách cũng chẳng làm được gì,thôi thì mất rồi thì cho mất luôn đi.Tốt nhất đừng tin ai cả,mình nhất định sẽ không tin ai cả :)

[Gios]

Ngồi chết dí trên giường,ôm lap suốt từ sáng tới bây giờ,đầu óc cứ căng ra,đau như búa bổ.Nhưng lại ko tài nào ngủ được.Hôm nay Xíu sag nhà dì,Huyền cũng bỏ đi chơi,lại là 1 mình,duy nhất 1 mình.May mắn thay lại có Đậu đỏ đag nằm đây,ngủ say như gì ấy,mìh quay ra nhìn rồi tự dưng cười.Chỉ cần ko một mình là chắc chắn mình chẳng bao giờ cảm thấy cô đơn nữa :D
Phương,Việt Anh và Đậu Đỏ rất là dễ thương,cảm ơn hàg xóm 408 nhá :timup:
...
Hnay đã rất muốn ra ngoài đi chụp ảnh thẻ để làm cho xong bộ hồ sơ,thế mà bản tính lười ăn vào máu,cứ ngồi lì trên giường mãi,luẩn quẩn hết phòng mình rồi lại chạy lên 408.Tự dưng cảm thấy cs của mình chật hẹp thế =))
Hị hị hị
.
.
Sau hôm đó,mình cảm thấy như rơi vào tuyệt vọng,nhưng hnay thì lại tốt hơn bao giờ hết.Dẫu sao thì như vậy cũng tốt ,chỉ là nhất thời thôi mà ! Chẳng phải người ta vẫn nói đừng cố gắng đi tìm tình yêu,để rồi cuối cùng mới nhận ra tình yêu nó ngay bên cạnh mình hay sao?
Mình sẽ ko đi tìm ai cả,ko đuổi theo ai cả..Mình sẽ ở đây và đợi chàng trai của mình !

...

PS cậu : Nhìn cặp sách,nhìn siêu nhân Đỏ,nhìn cái chữ kí trên tay,tớ hình như đã ko còn cảm giác gì nữa.Chắc chắn mọi thứ sẽ ok trở lại,tớ tin là như thế !
Cho dù vẫn bị Xíu nói là tớ sốg quá giả dối,cười giả dối thì tớ vẫn sẽ luôn cười.Tớ hứa!

[Trang Sassy]

Hai ngày rồi không ngủ ! Mình ko buồn ngủ và cũng ko cảm thấy mệt mỏi gì.Mình đang bị làm sao thế nhỉ? Toàn bộ thời gian trong 1 ngày chỉ loanh quanh trong 1 khung : sáng đi học - chiều đi làm - tối ở nhà và cái khung này gắn liền với em Dell Vostro 1014 :so_funny:
Đọc Dân trí thấy người ta đưa tin có người chết vì ngồi máy tính cày game nhiều quá,đang tự sướng vs suy nghĩ của mình,có khi nào đến lúc nào đó Dân trí nó cũng đăng tin có 1 đứa con gái chết vì ôm laptop quá nhiều hay ko :haha:
Hôm nay đi đo mắt,lại tăng phẩy nữa rồi,haizzz

Hai,ba hôm nay tâm trạng bị lơ lửng :| Không buồn cũng ko vui.Không rượu chè.Không thuốc lá.Không bài bạc.Cũng chẳng nghĩ tới bất kỳ thằng đàn ông nào cả.Chỉ chăm chăm suy nghĩ làm thế nào để đạt kết quả cao trong mấy bài thi tới,làm thế nào để làm việc đạt hiệu quả cao,làm thế nào để tiêu tiền thật tiết kiệm và làm thế nào để có thể hoà hợp được với Xíu.
Nói đến tiền,thấy lòng buồn da diết :|
Nói đến Xíu,lòng còn da diết hơn :|
Thật sự thì mình cảm thấy thật là tiếc nuối quãng thời gian trước đây mà mình đã có,tiếc nuối con người của mình trước kia.Nhưng ko thể thay đổi được nữa rồi,cũng chẳng còn thời gian mà thất vọng nữa.Phải bước đi thôi!!!

[Trang Sassy]

Tâm trạng bình thường,nhưng lại đột ngột không muốn về nhà.Đi đâu bây giờ nhỉ?
Đúng là chưa bao giờ hiểu mà.Chẳng muốn hiểu và cũng chẳng thể hiểu..Ngốc nghếch và quá trẻ con,ko biết bao giờ cậu ấy mới lớn để hiểu những sự quan tâm ,lo lắng mà mình đang thể hiện từng ngày.Cứ để vậy đi !

..

Hôm nay lại bỏ học.Một tuần trước mình ko đi học và tuần này cũng tiếp tục như vậy.Một tuần rồi ngoài đi làm cũng ko đi chơi.Ghét những nơi ồn ào,đông người.Ghét phải tiếp xúc và làm quen vs những người mới.Cuộc sống cứ bó hẹp và chật chội như lúc này cũng tốt :)

[Trang Sassy]

Thi đấu với Thăng Long,thua cách biệt 12d 56-44.Không có gì bàn cãi vì thực sự đã rõ ràng như vậy rồi.Dunk rổ rất choáng,thể lực rất trâu và đặc biệt tinh thần thi đấu rất cao,mặc dù có tí chơi bẩn bằng cùi trỏ :|
Mình đã biết trước điều này ngay sau 4' bắt đầu trận đấu.Và mình cho rằng CN này việc đấu vs Điện Lực cũng chẳng ăn thua.Thể lực quá kém,ném rổ và lên rổ 10 phát trúng 1,lỗi cá nhân và lỗi đồng đội cứ liên tục.Nói chug là chán ! Hôm nay mình thấy rất rõ sự uể oải trên khuôn mặt Trung ốc và Thành Kún,được thêm Hoàng Anh phá đội nữa..Chán quaaaaá!

..

Hôm qua đi ngủ sớm,11h thì phải.Cuối cùng thì mình cũng đã ngủ được một giấc ngủ thật sâu..Mình đã phải dùng đến rượu bia để ngủ.2 chai bia HN.Có lẽ nếu tiếp tục mất ngủ nữa thì mình sẽ tiếp tục dùng cách như vậy,thuốc ngủ còn ko là thứ cần thiết nữa ^^

..

Trời lại đang mưa..những ngày mưa thế này thật là dài ,nhỉ? ^^

PS : Mất rồi :)

[Trang Sassy]

Tôi có một chiếc cặp tóc màu đen.Nó đáng giá 12k.Chiếc cặp ấy sẽ chẳng bao giờ trở nên đặc biệt nếu nó không được tặng bởi một người đặc biệt.Người yêu thứ hai của tôi đã tặng tôi chiếc cặp đó vào ngày valentine,chính anh đã đính 100 hạt đá lên chiếc cặp ấy và nói với tôi rằng tình yêu của a dành cho tôi gấp trăm,gấp vạn lần những hạt đá đó .
Tôi đã giữ nó suốt cả quãng thời gian đó cho đến tận bây giờ.Mất rồi.Chiếc cặp ấy đã biến mất rồi.Bởi vì quá tin tưởng,bởi vì muốn trao yêu thương cho cậu ấy,nên tôi đưa cậu ấy giữ hộ và dính lại khi phát hiện ra những viên đá trên đó đang bong ra.Nhưng cậu ấy đã làm mất chúng.Cảm tưởng như đứt từng khúc ruột vậy.

Tôi cũng có một đôi gang tay màu đỏ.Trên đôi găng tay ấy in hình mặt cười.Người yêu thứ ba tặng tôi vào một mùa đông rất lạnh.Anh đã hi vọng rằng tôi có thể tự giữ ấm được cho đôi tay mình khi ko có anh và luôn mỉm cười khi nhìn vào đôi găng tay ấy.Nhưng tôi cũng làm mất nó.Tôi ko nhớ chính xác mất từ khi nào,chỉ khi nhớ ra,lục tung khắp phòng thì tôi mới biết rằng tôi chắc chắn sẽ không bao giờ nhìn thấy nữa.
Anh cũng tặng tôi một chiếc khăn mùi xoa.Chiếc khăn màu rêu xấu xí nhưng có một mùi thơm đặc trưng,quen thuộc.Mùi của anh.Tôi đã đòi bằng được chiếc khăn ấy,mag về nhà và tha hồ ngửi ngửi hít hít mùi ấy hằng ngày.Cái mùi của người đàn ông ấy rất khác biệt,người đàn ông tôi yêu :)
Nhưng chính tôi cũng làm mất nó..
Từ bé đến bây giờ,tôi là chuyên gia làm mất đồ ,chẳng cái gì có thể ở yên bên cạnh tôi cả.Dù đã cố gắng thật nhiều,tự nhủ hằng ngày rằng những thứ đó vô cùng quan trọng, nhất định ko bao giờ được làm mất,thế mà cuối cùng vẫn mất mà chẳng hiểu được tại sao.Thật tệ !
Điện thoại tôi có 42 msg được giữ lại.42 msg là 42 kỉ niệm ko phải chỉ của 1 người.Thế nhưng bây giờ cũng chẳng còn nổi 1 tin.Tôi chưa bao giờ có đủ can đảm để xoá chúng đi,hằng tuần tôi vẫn mở dt lên và đọc đi đọc lại,tôi gần như thuộc tất cả những tin nhắn ấy.Đôi khi tôi cũng định xoá đi,nhưng tôi sợ nếu mất đi,lòng tôi sẽ ko bao giờ bù đắp nổi.Nhưng có 1 người bạn đã xoá giùm tôi.Dù chỉ là vô tình thôi ,dù cậu ấy đã xin lỗi tôi rồi ( mặc dù lời xl chả có tí chân thành nào ) thì tôi cũng chưa bao giờ trách móc cậu ấy.Đúng là chẳng bao giờ bù đắp được.Mất mát cứ nối tiếp mất mát mà thôi..Và lòng thì cứ sâu hoắm những điều đã mất đi..
Không bao giờ lấy lại được.

...



Đếm đi đếm lại,tôi đã làm mất quá nhiều thứ quan trọng của mình.Có người nói tôi là ng` " hoài cổ "..tôi chưa bao giờ nghĩ mình là người như thế.Đơn giản,tôi là người luôn luôn trân trọng những kỉ niệm và cảm xúc của bản thân mình.
Tôi chưa bao giờ xem thường bất cứ thứ gì của bất cứ một ai đó tặng cho tôi.Dù lớn,dù bé,dù giá trị hay ko giá trị thì tất cả chúng vẫn giữ những vị trí rất quan trọng trong cuộc sống này.
Những thứ đã mất đi,cứ cảm giác như chính mình cầm và quẳng vào sọt rác vậy.Thật xót xa !!Gờ thì tôi mới hiểu,đến đồ vật tôi còn chẳng tay nào giữ được thì làm sao tôi có đủ sức để giữ nổi con người???
Đáng buồn quá, nhỉ ?

[Trang Sassy]

Dạo này mình hay bị vui sướng bởi những niềm vui vô cùng nhỏ nhặt và lãng xẹt :so_funny:
Ví dụ chiều tối qua đã không mưa to khi đội mình đang thi đấu bball.Trời đã không gió khi mình chỉ mặc đúng 1 chiếc áo sơ mi mỏng dính.Chỉ khi mình về đến nhà gió mới thốc mạnh,thổi xoẹt 1 cái làm đứt cọng dây treo rèm cửa sổ.Ban đầu hơi sợ hãi vì tưởng là nhà có ma,giật mình thon thót.Nhưng nhìn kĩ lại hoá ra vẫn buộc cái dây lại được.Thế là vui.Cười 1 mình :so_funny:
Và lúc ấy,mình đã ngó mặt ra ngoài ô cửa hứng gió,đột nhiên cảm thấy mình dồi dào sinh lực,ko còn mệt mỏi nữa.
Sáng nay lại được đi với Mẹ,lại ngập ngụa trog đống quần áo,đi mõi rã cả chân.Thú vui của mình,chỉ 1 mình mình ^^ Gặp Mẹ,được Mẹ kể ch. về bố ,về em Hoàng thấy yêu gia đình mình kih khủng,thực sự thì chỉ muốn bám đít Mẹ mà về..
Về phòng trọ,cùng Silly lau dọn nhà cửa,giặt đồ,hôm trước Tép mang hoa sag tặng.Mấy bông hoa héo cả rồi,tự dưng lại thèm nhà có 1 bình hoa như vài hôm trước.Tưởng tượng giá như bh có anh nào mag hoa đến tặng,mình sẽ cố gắng để cắm được 1 bình hoa thật đẹp.Hôm nào đó nếu mình nhớ ra,mình sẽ xách xe ra ngoài và mua chúng về nhà.Biết đâu lại là ngày mai :bto:
Lôi va li dưới gầm giường ra,sắp xếp lại.Nhét tất đống quần áo mùa đông vào va li.Nhớ ra 1 đống hoa tai,vòng vèo xếp dưới đáy va li,nhìn lại thấy hay hay,đem ra xài tiếp :xao:Cả đống váy áo cũng đã chật, bông hoa, quần loe chưa mặc được lần nào. Thế mà đã chật :so_funny:
Bây giờ thì vừa đi chơi với các bạn về,đi ăn kem Ông già tóc bạc,đi lượn lờ,cười nói,chọc ghẹo nhau,hát ầm đường " Da nâu " vs cả " Da Trâu "..
Gió rất to..
Vứa tắm xog,lôi lọ sữa tắm bạn Hiếu tặng lâu lâu r` ra tắm,mùi oải hương thơm nồng,xoa xoa cho bọt đầy tay,thấy mình khỏe mạnh,sạch sẽ,xinh đẹp,và tràn đầy sức sống hơn bao giờ hết .Không uể oải nữa .Không muốn đi ngủ nữa .Phải tận hưởng hết ngày vui này .Đang vui :">
Có lúc nhìn lại, thấy một lúc nào đó đã đi qua trong cuộc đời nhanh như một khoảnh khắc. Thời gian này, có lẽ là dài. Nhưng rồi sẽ có lúc tặc lưỡi, sao mà nhanh..
Cuộc sống này thật ra cũng ko tệ lắm,vì cuối cùng cũng đem đến cho mình những người bạn thật tốt bụng.Yêu Wind,yêu Silly,yêu Tép,yêu Funky :timup:
Lovely dayyyyyyyyyyyyyyyyyy :hun:

..

Có những thứ mất đi khiến con người ta vô cùng tiếc nuối ,nhưng tiếc nuối mãi cũng vậy mà thôi..

[Trang Sassy]

Thua cách biệt 14d.Hôm nay là 1 trận đấu tồi..Nhất định là phải cố gắng nhiều hơn nữa ^^ Hôm nay ngồi nói chuyện vs mẹ Minh Upa,bác ấy là manager của tuyển NaGa.Nói chuyện với bác,mình vỡ ra thật nhiều điều ,cảm ơn bác vì những gì bác đã chỉ bảo cho cháu và nói vs cháu để giúp đội có thể tốt hơn :D

..

Mấy hôm nay trời có nắng,gió nữa.Vừa đi lượn đường về,đi ăn kem vs chị Ruby..Thật thik vì biết mình chẳng cô đơn tẹo nào cả :D

[Trang Sassy]

Nhất định sẽ dứt khoát,nhất định là phải dứt khoát..Mình mệt với bản thân mình quá.

[Trang Sassy]

Xong rồi.Cuối cùng thì cũng phải làm như vậy thôi,dù biết rằng việc làm đó có đôi chút nhẫn tâm,nhưng cũng k còn cách nào khác.Sống với nhau mà cứ gò ép,tâm lý bị ức chế thì chẳng tài nào sống được,mình k phải Thánh!
Nếu cứ sống với nhau,thì đến tình bạn cũng ko giữ nổi,thế nên nhất định ko thể được.Ko thể cố gắng,ko thể tiếp tục được.
Lại quay về cuộc sống chỉ có 2 người :rang:

PS : Dạo này anh của em đã thay đổi rồi.Cũng 5 tháng rồi mình ko gặp nhau nhỉ? Anh béo ra,chững chạc hơn,ko biết có fải dzo cách ăn mặc nên e cảm nhận thế hay đúng là như vậy.Sao đột nhiên em lại tiếc nuối anh nhỉ?

[Trang Sassy]

Hôm nay trời mát..đi học, mình tự chọn cho mình chiếc bàn cạnh cửa sổ,ngồi thu lu trong góc lôi " Trở lại tìm nhau " của Musso ra đọc..Thỉnh thoảng ngước mắt lên nhìn những con số lằng nhằng trên bảng rồi lại cụp mắt xuống,rồi có khi lại quay ra nhìn bầu trời..Suy nghĩ vẩn vơ về quá khứ,về hiện tại..có quá nhiều điều phải hối hận,fải suy nghĩ lại và nhiều điều fải cố để quên.Tệ quá cái cuộc đời này!! Nhưng biết làm sao được,cuộc sống này là của mình,tự mình vẽ ra nó và đi trên nó cơ mà :D
Khi nghĩ về những điều đó,mình chỉ biết mỉm cười thôi,đưa phone lên tai,nghe " AI MANG CÁ ĐẾN CHO CON MÈO HOANG TÀN ÁC CCCCCCC...":so_funny:

Mình - càng lúc càng nhảm nhí =)

Nếu trên đời này tất cả mọi người đều không cô đơn,thì sao nhỉ?! Hẳn sẽ chẳng ai quan tâm tới " bạn bè " là cái gì cả,sẽ chẳng ai hiểu được .Vì nếu ko cô đơn,thì chẳng bao giờ ngta tìm đến bạn bè cả. Nếu không có cô đơn,hẳn là cuộc sống này sẽ chỉ toàn là màu hồng thôi.Mà mình thì vốn chưa bao giờ thích màu hồng cả.Không chút nào !!
Dạo này đột nhiên mình thích The Wall.Bởi vì mình cô đơn,nên mình đag dần dần thích những thứ ầm ĩ.Chỉ là ầm ĩ thôi,nhất định ko phải là ồn ào đâu đấy nhé !
Lúc tối đi cafe với bạn.Lâu lắm rồi ko gặp,từ Tết thì phải =) Bạn vẫn thế,cười rất rất nhiều,nói rất rất nhiều.Bạn bảo mình nói ít đi,cười ít hơn,và đôi mắt " xa xăm " hơn..Mình bật cười.Cũng ko biết được nữa.Hôm nay quán cafe mình ngồi vắng ngắt,chẳng có đôi tình nhân nào cả.Mình thích điều này :so_funny:
Chỉ vì điều này thôi mà mình đã cười tít,cầm đt lên và nhắn cho Dương 1 msg.Thế đấy! Khoe với Dương đc đi cafe free,khoe là đang ngồi khuấy khuấy cafe thế nào,bạn mình nó học đòi uống cafe,nó nhăn mặt ra sao ,mình đã hét lên và mắng mỏ nó.Tất cả cùng cười..
Nhảm nhí.Nhảm nhí quá nhỉ =)

..

Huyền chuyển đi sau 2 tháng ở chug vs mình và Xíu.Không thể tiếp tục cố gắng sống với nhau được nữa.Mình ghét những người giả tạo,sống quá khôn khéo khiến mình ko thể kiểm soát được suy nghĩ,lời nói và hành động của người đó.Mình ghét cả những người sống quá chi li,tính toán,quá rành mạch trong tất cả mọi vấn đề.Và quan trọng mình ghét fải nói dối cho những hành động của người đó,nhưng nếu không nói dối thì lại bị trách móc chẳng ra gì.Mình ko thể ^^
Quyết định của mình và Xíu,chẳng có gì là sai cả.Và mình cũng đã 21t rồi,chẳng dễ gì mà làm sai thêm 1 điều nào nữa.

Haizz,11h rồi cơ đấy.Chỉ là suy nghĩ thôi mà cũng thật tốn thời gian :|
Đứng dậy đi tắm nào,tự mỉm cười và nói vs mình rằng tất cả mọi chuyện ko vui đã qua rồi.Tuy suy nghĩ vẫn còn lệch lạc 1 chút,nhưng ai rồi sẽ lớn lên..
Con yêu bố mẹ.
Tớ yêu cậu.
Em yêu anh.
Yêu yêu yêu yêu :*

[Trang Sassy]

Nhất định ngày mai trời phải nắng nhé,nhất định phải nắng đấy.Thế mới có thể cùng Dương đi trà chanh nhà thờ,đi Bách Thảo pose ảnh,đi chơi game Vincom được :bto:
Hôm nay trời mưa,bình thường sẽ thở dài lên xuống,nhưng hôm nay sao mà thấy cuộc sống này đáng yêu qá =)

..

Yêu Wind và Silly thêm 1 một tí.Yêu Tép và Funky thêm 1 tí.Và yêu bạn Dương thêm rất nhiều tí :cr: Yêu Mẹ,yêu em Hoàng,yêu BBal..
Thích cuộc sống như lúc này,thật dễ chịu :timup:

[Trang Sassy]

Cuối cùng thì chiều nay cũng không được đi chơi,uhuhu,mình thik trời lạnh nhưng mình ghét trời mưa..ở nhà ngủ,chiều ra kantin trường xem party sih nhật của clb Guitar.Sẽ chẳng sao nếu không ngồi xem Kun đánh bài gì gì đó,làm mình thik thú ,và quyết định sẽ đi tập Guitar :|
Dù gì thì tập vào chiều thứ 5 cũng ko trùng lịch,ko a/h gì lắm :| Hí hí,Bóng rổ,Guitar,C-walk..Rất thik điều này =)

Phù,hôm nay trời lạnh trở lại,tâm trạng tốt,ko bị biến đổi gì nhiều,được đi ăn spaghetti ở spaghetti box,được viết lung tung trên tường,pose ảnh loạn xạ..Hị hị
Mai là thứ 6,lại 1 ngày bận rộn đến tối..:X


PS : Hqua 12h30 đi ngủ,hnay 12h nhé :hun:

[Trang Sassy]

Anh!
Em muốn kể với anh thật nhiều điều,về cuộc sống của em,về những niềm vui bé nhỏ xung quanh,về những người bạn mà em yêu quý,cũng như những nỗi lo sợ,hoang mang đag lấp lửng trong lòng em lúc này..
Sắp rồi a ạ,quãng thời gian quan trọng của cuộc đời em sắp tới rồi..Em muốn kể cùng anh,mà sao e lại cảm thấy bản thân mình hoang mang nhiều quá..
Rồi sẽ như thế nào đây nếu mọi thứ không như ý em,nếu mọi thứ xảy đến nằm ngoài dự đoán? Có lẽ em tự nhận thức được rằng,em chẳng thể làm được bất kì điều gì cả..Đọc sách,em thấy thật nhiều điều hay ho,thật nhiều con người hay ho,e muốn cố gắng để trở nên như vậy..Nhưng em cứ chây lười mãi thôi,ỉ lại mãi thôi,lười biếng nữa..Em nhận thấy mình đang tận hưởng rất nhiều trên những cố gắng rất ít của mình.Em nhớ rất rõ,1 năm về trước em còn là một đứa biết cố gắng,luôn luôn cố gắng,dù luôn kêu ca nhưng chưa bao giờ em bỏ cuộc.Thế mà bây giờ cứ gặp rắc rối một chút là em liền buông tay,em liền nản chí..

Nếu có anh,nhất định em sẽ khác,sẽ mạnh mẽ hơn rất nhiều trong cuộc sống này " :) Nhưng,kể cả lúc này khi không có anh,em vẫn đang mạnh mẽ :D
Em rất nhớ anh.Nhưng em ko còn cần anh nữa.Em để a ra đi ^^

PS : Em để lại tóc ngắn rồi.Nhìn trong gương,đúng là em rồi anh ạ.Cười thật tươi một cái.Em thích em của hiện tại.Anh cũng thích em như vậy,đúng không?

[Trang Sassy]

Gia đình siêu nhân của mình đây..Silly ú,Tép hâm :timup: ăn mì Ý xong nổi cơn điên,tự sướng linh tinh xèng:so_funny:Yêu cái gia đình này,yêu mấy con người này :hun:

http://c.upanh.com//upload/5/244/KX0.9399695_47805_13219.jpg
http://c.upanh.com//upload/5/244/VZ0.9400293_47805_13219.jpg
http://c.upanh.com/upload/5/245/3L0.9400973_47805_13219.jpg
http://c.upanh.com//upload/5/244/VZ0.9399890_47805_13219.jpg

Funky điên :gian:
http://c.upanh.com//upload/5/245/CS0.9400552_47805_13219.jpg
http://c.upanh.com/upload/5/245/ZL0.9401184_47805_13219.jpg
http://c.upanh.com/upload/5/245/TL0.9401306_47805_13219.jpg

Bonus cái mặt ngu si của mình ,tự nhận thấy mình đeo kính không bao giờ đẹp cả :timvo:
http://c.upanh.com/upload/5/245/LK0.9401071_47805_13219.jpg

Dạo gần đây thấy mọi thứ thật tốt.Thích lắm.Cứ như vậy mãi,nhé ^^

[Trang Sassy]

Zê zê,Chủ nhật ngày đẹp giời,đi với Oank ú ,cafe sáng ở Prince :

http://c.upanh.com/upload/5/265/E80.9420699_47805_13219.jpg
http://c.upanh.com/upload/5/266/LT0.9421106_47805_13219.jpg



http://c.upanh.com/upload/5/265/7V0.9420771_47805_13219.jpg
http://c.upanh.com/upload/5/266/CS0.9420966_47805_13219.jpg
http://c.upanh.com/upload/5/266/C20.9421534_47805_13219.jpg

KFC Bà Triệu :timup:
Yêu cái cuộc đời này :hun: :hun:

http://c.upanh.com/upload/5/266/CS0.9421804_47805_13219.jpg
http://c.upanh.com/upload/5/266/CS0.9421825_47805_13219.jpg
http://c.upanh.com/upload/5/267/CS0.9421921_47805_13219.jpg
http://c.upanh.com/upload/5/266/AO0.9421745_47805_13219.jpg
http://c.upanh.com/upload/5/266/CS0.9421767_47805_13219.jpg
http://c.upanh.com/upload/5/266/CS0.9421876_47805_13219.jpg
http://c.upanh.com/upload/5/266/3L0.9421851_47805_13219.jpg

[Trang Sassy]

Tôi viết cho ngày nắng...

Là những buổi chiều nắng vàng rộm khắp cả con đường,nắng vàng lê lói qua những hàng cây,nắng nhảy nhót trong từng kẽ lá,nắng hong khô những hàng nước mắt đang rơi,hong khô những niềm đau,những vết thương còn rỉ máu trong lòng :hug:


Tôi viết cho ngày mưa....

Là những con mưa đầu tháng 4,những cơn mưa rào đến bất chợt.Tôi đang ngồi lặng mình nghe tiếng mưa rơi lộp bộp trên mái tôn ngoài cửa sổ,chắc chắn mưa sẽ cuốn trôi đi mọi thứ,gột sạch mọi thứ,và sáng mai khi thức dậy bầu trời sẽ trong xanh trở lại..Tôi thik tắm mưa là vì thế,thik lag thag dưới mưa là vì thế,tôi vẫn thường đưa tay ra hứng nước mưa,ngửa mặt lên trời và cảm nhận từng giọt nước đập vào mặt đau rát..và lòng thì thanh thản :)


Tôi viết cho những ngày đầy gió..

Tháng 4,gió chạy nhảy tug tăng khắp nơi..Gió vô định..Tôi thik lag thag bãi đá sông Hồng,đi lượn lờ dọc cầu Chương Dương,tối tối ngồi ăn ngô nướng gầm cầu Long Biên..gió cứ thổi ,dù mạnh,dù nhẹ nhưng cũng khiến bản thân thật thoải mái..

Tôi viết cho những ngày đẹp tươi hôm nay...

Khi nhận ra vẫn còn thật nhiều yêu thương ở xung quanh,tôi bỗng nhiên muốn cảm ơn cuộc sống này nhiều lắm lắm..Yêu - đơn giản chỉ là những sự gặp gỡ,đến rồi đi mà ko ai ngờ tới.Yêu - đơn giản chỉ là sự lựa chọn này và sự lựa chọn khác.Tôi trân trọng những tháng ngày đã qua,tôi nâng niu những gì đã có và tôi cất giữ những kỉ niệm đã từng hiện hữu.Dù là những tháng ngày buồn đau,bi lụy,khóc lóc ,thì nhất định những ngày sau này tôi sẽ bỏ lại hết,tôi cần fải yêu thương bản thân mình nhiều hơn..

Tôi viết cho chính tôi,một cô gái đang lớn..

Tôi đang lớn? Uh đúng.Tôi chưa bao giờ thực sự là người lớn cả.TÔi vẫn đang chỉ là một đứa trẻ con dậy thì cần có người ở bên chỉ bảo mà thôi ! Tôi vấp ngã nhiều,tôi khóc lóc nhiều,tôi sai lầm nhiều,tôi biết sẽ không dừng lại chỉ có thế.Tôi fải học cách giải quyết mọi vấn đề của riêg mình,đối mặt với chúng.Rồi tôi sẽ lớn lên thôi,vững bước hơn và thêm yêu cuộc sống :x

Cuộc sống gần đây thật tốt. Không chút vội vã.Không chút muộn phiền.Cảm nhận rõ yêu thương này,hạnh phúc này,sự quan tâm ,chia sẻ này..Mọi thứ không biết trở nên tròn trịa từ bao giờ nữa !! Tôi sẽ hát nhiều hơn,mỉm cười khi nhìn đời,nhìn người ,nhìn cuộc sống.Sẽ không khóc vì những điều ko đáng nữa,mở lòng và yêu thương trọn vẹn :)

ĐỜI - còn quá nhiều điều tốt đẹp!

[Trang Sassy]

có nhữg sự trở về mag theo nụ cười.
Có nhữg sự trở về chỉ về cùg nước mắt.
đó là sự trở về của nhữg-điều-đã-muộn-rồi..

Khi ko còn yêu nhau nhưg vẫn ko thể quên nhau thì ko phải là nhớ đâu, mà là ám ảnh.
ám ảnh đấy!

đừg nói "muốn quay về!", nha!

..................................

[Trang Sassy]

Một ngày đủ bận rộn và đủ mệt rồi.Hôm nay ngủ sớm.Mai lại là một thứ 4 bận rộn với những người bạn mới chưa quen !
Cuộc sống ổn!

[Trang Sassy]

Ngày rồi cũng qua,đêm rồi cũng qua,em - tự mình bước ra khỏi những nông nổi của chính mình.Ngoảnh mặt lại nhìn về phía sau,em đã từng cố tô vẽ cho cuộc đời mình bằng những gam màu trầm,buồn và u tối..Có anh,đôi khi e lại vẽ bằng những màu hồng lãng mạn.Uh,có anh và những nụ cười ^^
Đêm nay ,ngồi nghe " Diễm xưa " và nghe mưa ào ào ngoài ô cửa,em thấy lòng mình phiêu như là lá cỏ.
Hạnh phúc qua đi,anh cũng qua đi,và em cũng qua đi trong cuộc đời...
Em là một con nhóc hay cười.Thú thực em cũng ko biết nụ cười của mình thật nhất khi nào nữa..Chỉ biết quãng thời gian này giòn tan ,và vỡ vụn trog nắng :hug:

Nghĩ.Thì ra em đã sống trong những ngày vô nghĩa.Những cơn gió,những bước chân,những giấc mơ..những góc cafe,những đêm dài mơ hồ bỏ lửng .Phù du !!

Trời đag hửng sáng.Em nhận ra cái khoảnh khắc này,tim mình đập thật nhẹ.Rất bình yên :)
Em nhận ra hình như em đang rất yêu đời..Hơn cả một điều giản đơn :P


Chào nhé nắng mai đang bắt đầu...Ta đã sẵn sàng đón chào ngày mai...!!!

Yêu thương..


| 21.04.2010 |
- 5h52' sáng -

[Trang Sassy]

http://static.mp3.zing.vn/skins/gentle/flash/mp3player.swf?xmlURL=http://mp3.zing.vn/play/?pid=IW6WWUU8||4&songID=0&autoplay=false&wmode=transparent

..

Thik cơn mưa đêm nay.Cảm giác thế giới này được gột rửa vô cùng sạch sẽ,trong lành..Thở hắt 1 cái nào,cười thôi :D

[Trang Sassy]

Một ngày đầy gió.Tớ thích điều này ^^
Là một góc hồ Tây khác,là một chiếc ghế đá khác,là ngồi cạnh một người bạn khác.Vui vui :x

[Trang Sassy]

Hôm nay ngồi trên xe ô tô xuống HN,nghe đài FM có Lệ Quyên hát,cứ lẩm nhẩm hát theo,rồi về nhà thì trầm ngâm nghe Lệ Quyên cả tối.Chợt thấy LQ cũng hay hay,thế mà trước h mình chẳng bao giờ nghe :|
Hôm nay không buồn,mà ngược lại - rất vui ^^
Một người bạn đón ngay khi bước xuống ô tô,đưa đi ăn,đi lang thang fố cổ HN,đi càfe Milano,đi hồ Tây hóng gió..Tối lại đứng lâu thật là lâu trên cầu Thê Húc,nhìn người qua lại,rồi thi thoảng dướn người lên đón gió..Càng ngày càng bị thik gió í :cr:
Một cái nắm tay siết nhẹ,một bàn tay to lớn cầm trọn lấy bàn tay nhỏ và 1 bàn tay khi lang thag chợ đêm Đồng Xuân cứ víu thật chặt vào áo,lẽo đẽo đi theo sau..
Lâu lắm rồi ko cảm thấy vui vẻ như thế..Cảm ơn nhé :)

Nhưng sau một ngày cười nói hết công suất,muốn bản thân mình thật yên tĩnh,muốn 1mình,muốn có không gian riêng,nếu ko chắc chắn sẽ cáu mất.Ngày cuối tuần diễn ra như thế đấy ! Hết 1 ngày:|
Lại thêm 1 ngày đang tới..

Hai ngày về quê ko onl.Sil pm bảo " cậu mất tích đâu thế? tớ thấy thiếu "..Một vài người bạn khác cũng PM hỏi " cậu đi đâu sao k thấy ol "
Sung sướng.Hoá ra vẫn còn có 1 số ít người quan tâm tới mình.Nhỉ? Hê hê hê :bto:

..

Tháng 4 sắp đi rồi.Mình còn chưa định hình được đang là thứ 4,thế mà ngoảnh lại mình đã đag sống trog những ngày cuối tháng 4 đẹp đẽ.Sáng nay dậy sớm để bố đưa ra bến xe,gió mùa thổi vào tóc - lạnh buốt.Chẹp..chưa bao giờ mình thích tháng 5 đâu ! Đừng đến nhé!

[Trang Sassy]

Càg "lăn lóc" bao nhiêu tôi càg có trải nghiệm quí giá bấy nhiêu. Và sau tất cả nhữg điều ấy, tôi ấm lòg nhận ra thế giới này người tốt luôn nhiều hơn kẻ xấu.

Cuộc đời tôi kể ra cũg khá nhiều may mắn khi gặp và quen được vs nhữg người tốt. Kể cả khi họ ảo hay đời thườg thì vẫn cảm nhận rất thật. Cảm ơn vì chúg ta đã gặp nhau, và tôi luôn cầu mog họ hạh phúc theo cách riêg của mỗi người.
<3 Sassy

Cậu à!
Điều mà tớ muốn là cậu đừg trở thàh cô gái như tớ. Cậu đág yêu đến thế cơ mà. Nên... hãy giữ lại nhữg ngọt ngào ấy. Đừg để nó rời đi. Hiểu ko? Người ta có thể tổn thươg dù người ta ko nhận ra điều ấy. Và nỗi đau có dai dẳng rất lâu, rất lâu... làm sao mà lườg trước được.
Hãy trân trọng nhữg điều mà con tim mìh còn làm đc. Đừg để nó trầy trụa, như thế là ko tốt.
Cậu nhắm mắt lại và ngủ ngoan. Khi thức giấc mọi thứ sẽ khác. Tớ mog là thế. Lần đầu tiên tớ gặp cậu tớ cảm giác cậu như con chim chích chòe luôn miệg ríu rít. Cậu cứ thế nhé! Đừg làm đau mìh.


Giá như mọi thứ có thể trở lại điểm ban đầu.Nhưng...rất tiếc,điều đó là ko thể ^^

[Trang Sassy]

Dạo này:
Thiếu thốn tiền bạc trầm trọng Xe máy vừa hỏng,tiền lại ra đi.
Ko có tiền xài đt
Không có người yêu.Không thích ai,ko yêu ai,cũng ko quan tâm ai.
Lang thang lung tung
Nghỉ học thường xuyên
Nhịn ăn,bỏ bữa
Không mua sắm
Mặt mọc đầy đèn pin,mắt thâm quầng
Ngu muội
Đần
Mất dậy
Dâm loàn .Toàn suy nghĩ xấu xa :|
Hận đời .Chửi chó .Thật là đáng để điên quá :cry:

[Trang Sassy]

Lâu lâu không bị chán đời,cứ phởn phởn nhiều qá đâm ra hóa điên.Càng lúc càng thấy level điên của mình nó tăng cao,điênnnnnnnnnnnnnnnn rồiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii:so_funny:

Vài hôm nay đột ngột thấy mình bị già đi :| Ngày qua ngày,đêm nối tiếp đêm,cứ như thế và mình thì cứ lặp đi lặp lại vòng tuần hoàn chơi bời vô nghĩa.Đúng,mình già rồi,hôm nay trên đường đi làm,tắc đường Trường Chinh,thế mà còn thấy lạc lõng giữa phố người:so_funny:
Sáng đi học,thấy buổi học trôi đi nhạt.Nhạt lắm.Nhạt kinh khủng.Chẳng muốn tiếp thu.Khj già đi,người ta thường suy nghĩ linh tinh,ko thể tập trug vào chuyên môn.Haizz,mình già thật rồi í :so_funny:
Phải chăng thời HUY HOÀNG đã qua :haha:

Vài hôm nay cũng đột ngột thích yêu đương trở lại.Thích lãng mạn hẹn hò,hand in hand.Thích làm đủ trò của những người yêu nhau.Gìa nên hay bị hồi tưởng =))
Nhưng chỉ thế thôi.Bây giờ thì mình phải học thôi,phải làm vệc thôi.Để tương lai nó tươi sáng một chút.Chứ như luk này thì tởm lắm rồi,mù mịt lắm rồi.Càng luk càng ngu đi.Haizz

[Trang Sassy]

Nhẫn nhịn.Nhẫn nhịn.Tiếp tục nhẫn nhịn.Và tớ đ' thể biết được đến khi nào thì tớ còn có thể chịu đựng và nhẫn nhịn được tiếp.
Cậu còn quá trẻ con để suy nghĩ và quyết định về cuộc sống của mình.Cậu cũng chẳng có chút trách nhiệm nào với người khác.Cậu dễ dàng ném bỏ tớ đi khi cậu thấy cậu sẽ có được thứ tốt hơn ! Tớ là gì? Là cục shit à?
Cậu nghĩ rằng sống trên đời mọi thứ chỉ đơn giản như thế thôi sao? Chỉ cần cậu đúng thì mọi thứ sẽ luôn đúng àh? Một đứa con gái 18t lần đầu tiên ra ngoài ở trọ,luôn được sống trog sự bao bọc của bố mẹ thì làm sao cậu hiểu được? Rõ ràng là cậu vô cùng ích kỉ chỉ bik nghĩ cho mình,thế mà luôn miệng nói rằng nghĩ cho người khác.
Tớ phải làm gì bh?? Tiếp tục nhẫn nhịn cậu 2 tháng ah? Rốt cục thì tớ đ é o bao giờ hiểu nổi cái vấn đề thuộc về cậu.Tớ cũng đ é o muốn hiểu.:rang:
Dù đã cố gắng sống và cố gắng ko suy nghĩ,ko quan tâm cậu,thế mà tớ vẫn ko làm được.Còn cậu,dù chẳng cần cố gắng gì,thế mà vẫn sống mà chưa bao giờ cần quan tâm tới tớ.Hãm nhỉ?

[Trang Sassy]

1h17' sáng.Không ngủ được vì cảm thấy bứt rứt.Cứ banh mắt ra,tròng trọc nhìn comp suy nghĩ vẩn vơ.
Hqua đi karaoke cùng Bbal club,gọi bia ra uống.Tu ừng ực.Hai chai.Vẫn chưa hết thòm thèm.
Hqua đi dự party của h2d và art.Bị ăn dưa bở.Luôn luôn cảm thấy như vậy,dù bik chỉ là những lời xã giao nhàn nhạt.
Hôm nay sụt sùi nước mắt,nước mũi,có dấu hiệu ốm.Thấy khó chịu.Ốm thì thường xuyên cơ mà lâu lắm r` ko biết tới viên panadol là giè :so_funny:
Hôm nay có chút nhá nhem dục vọng.Nhích luôn !
Hôm nay có chút ghen tị.Tự hỏi tại sao từng này tuổi mình vẫn chưa làm được.5' sau lại thôi.Vớ vẩn!
Hnay muốn gây gổ,nhưng sợ gây ra rắc rối.Thế là an phận!
Hnay nghe những bản nhạc đau thương chết chóc. Thấy hay. Hay thật mà.

Hợ,thở dàiiiiiiiiiii
Mặc kệ!

[Trang Sassy]

Hết 1 ngày.Tàn 1 ngày.Đặc biệt hơn những ngày bt khác,đó là được gặp và ở bên cạnh những người mà mình yêu quý.Vui.
Nhưng chỉ vì 1 người,1 chuyện vô cùng điên rồ khiến bản thân cảm thấy luôn thênh thang và cực kì tẻ nhạt.Như là qua đi rồi,ngỡ là quên rồi,ngỡ là chẳng thèm nhớ tới.Thế mà..
Cả sáng hqua đi chùa bồ Đề,mấy em bé sao mà xốn xang quá. Đông đúc, nhí nhố. Thấy yêu yêu.Suốt quãng đường về,mình chẳng thể nào lí giải được : mình muốn có con :| =)
Thì đơn giản là thik có con :|
Nhờ ai đó để giúp 1 đứa bây giờ nhỉ =) Mình sẽ không ràng buộc gì cả đâu,cũng ko cần trách nhiệm,nghĩa vụ gì cả.Chỉ đơn giản là đẻ,đẻ,đẻ :so_funny: Haizz,nghe chừng khó vl ra í.
Sẽ thế nào nhỉ? Mình thích con gái í.Mình sẽ cho nó ăn mặc thật đáng yêu,toàn màu đỏ nhé,nuôi tóc dài nhé,nuôi dưỡng nó thật tốt,nó sẽ là em bé dễ thương nhất mà mình từng gặp,sẽ là em bé mình yêu nhất trên trái đất này :timup:
Sẽ rất đáng yêu.Sẽ bi bô tập nói,sẽ lững chững tập bò,tập đi.Sẽ với tay ra đòi mình bế.Sẽ gọi " Mẹ ơi "..Và mình sẽ đem con mình đi chơi,đi bạn bè,đi học,đi làm ( nếu có thể :so_funny: ) và tự hào mà nói rằng " Con gái tớ đấy "..:">
Mình ko cần lũ đàn ông thối tha,dở hơi và vô trách nhiệm.Mình ghét đàn ông :| Nhưng nếu k có đàn ông thì mình đẻ thế đ' nào được =)

..

Thật sự mà nói,bh cảm thấy bản thân khó chịu cực kỳ ấy.Toàn ch vớ vẩn chẳng đâu ra đâu.Hình như lại quay về vs những ngày chán chán chán thì fải :so_funny: Miẹ,tự dưng muốn chửi đời =)

[Trang Sassy]

Xong.Xong luôn rồi.Định ko nhích,mà cuối cùng ko chịu được đã nhích cmn r =)
Tính sao bây giờ nhỉ? Mình điên r`.Rõ ràng là bị điên r`.Ôi cái cuộc đời này :(

[Trang Sassy]

Tháng 5 - lại bắt đầu vội vã bạn rộn vs những công việc,dự định, ước ao..
Tháng 5 - bỏ lại sau lưng quá khứ,nỗi buồn,những thứ vớ vẩn,vụn vặt.
Tháng 5 - nhận ra mình đã mất đi nhiều quá,chai sạn nhiều quá,cần phải tìm lại,cần phải bắt đầu lại ^^ Thế đấy,cứ sống theo cách của mình thì mãi mãi chẳng thể khác đi.Chẳng được gì và cũng chẳng thể quên đi :)

..

Quá chán nản ch tiền bạc và xe cộ.Haizz,hình như khi mình quá thừa thãi lòng tốt và sự bao dung,thì người ta toàn lợi dụng mình thì phải.Nghĩ cho cùng,tại sao mình muôn đời vẫn ngu thế nhỉ?:so_funny:
Haizzz..Tiền ơi !!! Xe ơii !! Biết làm tnào bh :(

[Trang Sassy]

Hôm nay cảm thấy rất vui .Vô cùng vớ vẩn í :blushing:
Sáng,trời trong vắtttt,nắng toooooo và gió nhẹ .Mọi người ai cũng kêu nóng nhưng mình là mình bị thích những ngày như này lắm :blushing:

Một chút vui vì đã hoàn thành tốt một bài luận ở trên lớp. Một chút vui vì hôm nay ăn bữa cơm kiểu "gia đình" ấm cúng đến lạ thường :haha: Một chút vui vì cảm giác lên kế hoạch cho một ngày mới thật thú vị. Và một chút vui vì mình được cảm nhận những điều hạnh phúc nhất mà cuộc sống ban tặng.

Hôm nay đã là thứ 5,sẽ là một ngày êm đềm trôi. Cầu mong sáng sẽ có cơn mưa rào gột rửa tất cả những điều u ám và tàn dư của ngày cũ.Cầu mong tối có gió se lạnh.. Trong lòng hẳn sẽ thanh thản và nhẹ nhàng lắm lắm :timup:

...

Nãy mình lại đứng ló mặt ra cửa sổ để tận hưởng cái không khí của đêm ..Nửa bình yên,nửa ảm đạm :| Tự dưng lại nhớ cái đêm đầu tiên và duy nhất trèo từ lan can tầng 2 xuống để đi chơi đêm,ra hồ Tuổi trẻ gặm nhấm nỗi buồn vs đứa bạn =)
Chẹp,thế mà cũng 3 năm rồi ko ít ..Giờ thì chẳng thể nào là bạn nữa .Cũng tiếc! Nhưng lỗi là của mình,mình sai rồi :)

[Trang Sassy]

Chưa bao giờ thấy khốn khổ như lúc này =)) Cả công ti,từ lớn tới bé,từ trưởng phòng,nhân viên văn phòng,kế toán tới coder ngồi ở công ti nhìn nhau gặm bánh ruốc =))
Còn giám đốc ngồi tiếp khách tg 3,uống cà phê nâu đá =)) Cuộc đời quả thật là vô cùng bất công,phũ phàng và nghiệt ngã ạ =))
Mình đi làm từ 25/1..nếu tiếp tục như thế này sắp tròn 4 tháng ko lương ,cổ mình vốn đã dài nay còn dài hơn :| Người ta đi làm kiếm cơm ăn,mà ko cho người ta ăn cơm như thế này thì sống làm sao đây trời ơiiiiiiiiiiiiiiiiiii =))=))
Đến chết mẹ mất =))
Cứ nghĩ đến cái cảnh mọi người than thở trog khi mồm nhai bánh mì mà ko thể diễn tả nổi cảm xúc =)) Đến phát điên vì nóng =)) Nóng trong người í :-w =))

[Trang Sassy]

Đau bụng quằn quại cả đêm.Đến phát điên,phát rồ,phát dại lên vì mấy cục sỏi trong thận mất..Aigooooooooooo :-<

[Trang Sassy]

Ngày hôm qua là cái ngày đ' gì ko biết,ko qua sợ,tí thì vãi đái ra quần,may mà kịp chạy vào wc ko thì xong cmn r` :so_funny:
10H30 đi đú về,đứng trc cửa nghe thấy tiếng cưa sột soạt,mở cửa vào thấy 2 cái song sắt ô cửa sổ bị cưa rời ,cưa thêm cái nữa thì đúng là đời ko còn gì để mất =)
Hoảng loạn,chạy ra buôn dưa cả phòng 207 thì lúc sau ầm ầm cả tầng 2,anh chị chủ nhà cũng hoảng đ' kém gì mềnh.Cửa ra vào 3 cái camera,nhà để xe 1 cái ,chuông chống trộm,thế mà trộm vẫn cứ đột kick như thường =)
Ts,hqua Silly ú ko ngủ ở nhà,mình mất ngủ cả đêm,4h30 chuông chống trộm để trog phòng mình nó rú lên :| Chắc thằng trộm nó định đột kick phát nữa =)) Chắc là thik ăn chưởng của mình đó mà :">
í hị,đùa chứ hqua mình bị sợ đấy :| lsau thì đ' dám ho he đi chơi về muộn nữa :| mình xin hứa,nhưng mình đ' đảm bảo =)

PS : Chiều nay đi trà chah nhà thờ cùng hội chém gió ,tối đi trà bát bảo cùng clb bbal :timup: Long dở hơi về quê rồi,bị thik điều này í :blushing::so_funny:

[Trang Sassy]

Chân tôi rất đau ..
Vì cái chân này,tôi đã từ bỏ thật nhiều thứ vào năm tôi học lớp 9 .
Nếu bây giờ nó lại đau trở lại,thì tôi tin chắc rằng mình sẽ phát điên mất .Hãy tin là như thế đi !:)

..

Tôi đang yêu .Nhưng yêu kiểu khốn nạn ! Tôi cũng chẳng hiểu yêu kiểu khốn nạn là kiểu gì nữa,chỉ là tôi thấy khi ở bên cạnh ng đàn ôg này,bản thân tôi lại trở nên vô cùng đốn mạt..
Loại tình cảm này chắc cũng chỉ tồn tại được vài ngày thôi,nhỉ?!

[Trang Sassy]

Sẽ học cách cười.Cười từ lúc mở mắt ra cho tới khi nhắm mắt vào.Sẽ cười thật tươi,cười thật thà chứ ko giả dối.Sẽ cười.Thề.Hihi :|
Nghe Theme of tears nửa đêm,lòng bị chùng chình khó tả.Gần đây chẳng có chuyện gì xảy ra,duy nhất cảm giác cô đơn thì vẫn đeo bám..
Hihi,ah bây giờ thì kèm theo cảm giác tiếc nuối nữa :| Sắp khóc.Nhưng tớ lại cười đây,hihi :|

[Trang Sassy]

Hoá ra Alex ko như mình vẫn tưởng.Hoá ra ko fải là 1 Alex thích soi ma nửa đêm,thích ném shit hội nghị,Alex lạnh lùng,cái miệng nói ra lời nào là lời ấy sắc như dao cạo..
Một Alex dịu dàng,thích piano + violon.Một Alex quan tâm tới mọi người,vẫn lùng sục từng góc một để đọc những gì mình viết..Một Alex sống chân thật vs mọi ng nhưng lại giả dối vs chính mình..
Chỉ là một Alex mà mình vừa thấy sợ lại vừa thấy yêu thương..
" Cho e gần a thêm chút nữa ", nhé :hug: Ngủ ngon :x


...

Cuối cùng thì cũng nói ra được những điều cần nói vs c.Chắc chắn mọi thứ sẽ ổn thôi mà ^^

[Trang Sassy]

Ngày gì mà dài như thế này :|
Muốn đi biển quá..ai đi biển với mình ko :(
Đi đi mà :(
Đi đi :(

[Trang Sassy]

Viết vài dòng ngớ ngẩn

chỉ đơn giản là muốn thế thôi...Đã 3h53' sáng rồi :)


http://static.mp3.zing.vn/skins/gentle/flash/mp3player.swf?xmlURL=http://mp3.zing.vn/play/?pid=IWZAOEC6||4&songID=0&autoplay=false&wmode=transparent

Tự nhiên nghe Tạm biệt Misa..Rồi buồn hiu hắt :|Mặc dù lyric nó rất ý nghĩa và chẳng thê thảm gì :|
Căn bản tại trong dt bạn Long của mình có bài này,bạn í mở bài này cho mình nghe thế là hnay mình mới bị ám ảnh như vầy :|
Nhớ tuổi thơ của mình quá.Êm đềm cực í.Nhớ cái trường cấp 1 toàn cây là cây,nhớ đồng phục váy 3 tầng đỏ choét..
Thế rồi..
Nhớ ôg nội.Rồi cứ thế là tự dưng bao nhiêu ký ức ùa về.Nhớ những buổi sáng đều như vắt chanh,đạp xe mua bánh rán đường cho ông.Nhớ những buổi trưa 2 ông cháu ngồi ngoài hè dưới gốc cây nhãn,ông vót tre đan rổ,còn thừa tre thì cuốn hình tròn làm vòng cho mình chơi,làm diều nữa..
Nhớ cả những khi 2 ông cháu ngồi ấm trà thủ thỉ,ôg kể chuyện Bố ngày xưa đi học,kể chuyện Bố học dốt,kể chuyện chiến tranh..minh sug sướng cười ầm ĩ..chìa cả răng sâu =)
Thế mà ông cũng đi ngót 7 năm rồi..Chỉ tiếc ngày xưa còn bé quá,còn ngu,còn dại quá..ngày ôg đi mình còn chẳng thèm khóc cơ :|
Chỉ thấy buồn,nỗi buồn rất sâu..thấy mọi ng khóc,dù đã cố mà ko đc..
Xa rồi..đã xa lắm cái ngày bé bỏng,thơ dại ấy rồi..giờ thì chỉ còn biết ngồi mà chép miệng tiếc nuối thôi :)

...


Đau ê ẩm hết cả mình mẩy.Chân cũng vẫn đau ko ngừng.Chẳng muốn làm gì hết,kể cả ngủ.Oải quá! Nghe thì có vẻ dở hơi,nhưng đúng là như thế đấy :-<
Mà tự dưng thấy ghét nhờ..mình ghét cái kiểu viết mà cứ dấu chấm chấm chấm của mình :| Chả hiểu gì,chả biết thể hiện điều gì..
Thôi quên đi.

..

Nghĩ lại thì cũng có chút xao xuyến nhỉ?
Là bạn,chứ ko phải ai khác..Chẳng bao giờ thấy buồn khi ở bên cạnh bạn..Chỉ có điều mình chưa bao giờ dám nhìn thẳng vào khuôn mặt bạn ^^
Haizz,thời gian này bùng học nhiều quá,toàn cặp kè vs bạn thôi ^^ Cứ thik mãi cái cảm giác bình yên mà bạn đem tới :D
Ngủ ngon :*

[Trang Sassy]

“Chẳng ai biết ngày mai sẽ ra sao để mà lo lắng” (Nguyễn Phong Việt)

Thế nên chả việc gì mình phải ngồi đây mà lo lắng :|

Tối qua đi hàng Bông ăn đồ nướng,có mấy người ăn xin chìa nón ra xin ..ngày xưa có thể dễ dàng rút tiền ra cho ,nhưng bây giờ thì chẳng thể nào làm được như thế nữa Ko phải vì tiếc tiền,mà bởi sợ bị lừa,sợ lòng tin của mình bị đem ra lợi dụng ..Thế là hqua làm ngơ ..
Nhưng đêm nằm lăn lộn trên giường lại chợt nghĩ,có thể nguời ta chỉ giả vờ nghèo khổ,giả vờ đáng thương,nhưng nghĩ cho cùng việc tốt thì mình vẫn nên làm,nếu có gì ko ổn thì là ở phía nguời nhận thôi ^^

[Gios]

Trong t/y,điều tối kị nhất là lừa dối lẫn nhau..thế mà c đã nói dối v..V rất buồn.Chuyện gì v cũng kể vs ch,v ko muốn giấu c,thế mà c thì luôn luôn giấu giếm vợ.Tại sao dt c phải đặt pass,tại sao ko cho v đọc mail,tại sao v hỏi ko bao giờ trả lời?
Lúc nào cũng thế.Lúc nào cũng là như thế,cũng giấu v,cũng phủ nhận quá khứ.V mệt với đống suy nghĩ này quá,c ạ :)

PS : Nghỉ làm rồi.Chán!

[Gios]

Thứ 7 tuần trước trộm đột kick đã hoang mang rồi.Tối thứ 7 trộm đột kick part II.Đm có cái CPU lởm đặt nhà cũng bị nó vác đi,đến bó chíu :|
Tiền ăn cũng chẳng còn.Đời đen tối vl:|
Gọi dt về nhà ông bà già còn đ' tin,bảo hay là mag đi cắm rồi,bảo kệ mẹ mày tự lo lấy,rồi xa xả nói ko cho đi học nữa,về YB.
Đc,về thì về.Cũng chẳng còn gì để nói.Haiz,sắp tới sẽ là những ngày ko có văn hoá ở bản làng =))

[Trang Sassy]

Có nhà mà như ko có nhà,đ' dám về :| Hôm nay đi chơi,bắt c lên mở cửa,bật hết các loại đèn trog nhà lên r mới dám thò mặt vào nhà,tắm cũng ào ào trong 2' r té lên tầng 3,ngủ nhờ hàng xóm =)
bây h thì đang ăn vạ nhà hàng xóm,cầm tiền,giấy tờ,quạt,chăn gối lên vì sợ bị hack tiếp =))
Chán vl ra í :|
Cái cửa sổ,dây dợ lằng nhằng vẫn nguyên hiện trạng từ hôm qua,chán chẳng buồn dọn..
Mất đồ,chủ nhà cũng k đền bù thiệt hại,chỉ hỗ trợ 3 tháng tiền điện,nước,net.giờ ntn nhà còn đ' dám về mà ngủ thì điện,nước làm cái gì =))
Ôbz thì chả an ủi đc câu nào,mỗi lúc nói 1 kiểu k bik đâu mà lần.Nhưng qtrong hơn cả là mình sẽ rất khó khăn để đc đụng vào cái máy tính mới =))
Trời ơi f*ck :cry: :cry:
Bh cứ nhắm mắt vào là sợ,ám ảnh đủ thứ..làm tnao đây,huhuhu
Tiền nhà thì đóng r,k đòi lại đc,huhuhu..Ông trời ko thương ng tốt tẹo nào cả..đmmmmmmmmmmmmmmmmm

[Trang Sassy]

Cuối cùng thì cái cửa sổ đã đc làm lại,nhưng vẫn ám ảnh,vẫn la liếm hàng xóm,vẫn ko dám ngủ ở nhà 1 mình,mà quan trọng là lên đây ol ké =))
Đến khổ =)
Dạo này yêu đương quay cuồng,chơi bời bạt mạng,trốn học liên miên,m` hư lắm r :cry: Làm sao đây =((
Hức hức,con xin lỗi bố mẹ,vợ xin lỗi c,mình xl các bạn =((
Mình quyết tâm tu tỉnh vào tuần sau =))=)) zê zê :">

Nhà mất trộm nhưng vẫn yêu đời nhắm,cả nhà đừng lo :timup:

[Trang Sassy]

Tối đi chơi vs C,lang thang lăng Bác..dạo này có thú vui đặc biệt là thích ra lăng Bác ngắm nhìn trẻ con..Nhiều cơ man là nhiều,em bé nào cũng xinh,cũng đáng yêu..cứ ngồi im,tay chống cắm nhìn..và cười.Thèm có 1 gia đình,thèm có 1 đứa như thế,thèm cảm nhận cái hạnh phúc được làm Mẹ.Trời ơi bấn quá 8-} =)

Đang nghe One in a million..chả hiểu sao mỗi lần nghe là đủ thứ cảm xúc tạp nham đan xen vào nhau..Từ hqua đến h,mình đột nhiên ghét chính bản thân mình vì sự ngu si ko đáng có.Ghét lắm :( Ngày trước,mình luôn nói tình cảm là thứ ko nên có,tốt nhất nên bỏ đi.Mình đã nói chắc nịch như thế ! Vậy mà bh mình lại đang đâm đầu vào 1 đống t.c lằng nhằng ko rõ là gì..Mình đang thay đổi theo chiều hướng xấu đi vì t.c ấy !!
Mình biết phải lsao đây?? Huhuhu..hay là mặc kệ cái sự thay đổi buồn cười này nhé? Hay là mặc kệ những ngày này nhé? Rồi mọi thứ sẽ trở lại vị trí vốn có của nó..Nhưng..chắc ko?
Mình của 1 tháng trước ơi,mày ở đâu,uhuhu :khocnhe:
Thôi chẳng nói nữa,vì thú thực là chả biết đâu :| Cáu.Buồn bực.Chán ghét cái sự quái dị của mình.Uh,mình là 1 con điên.Điên dài hơi.Điên đủ thứ.Điên nặng =((


PS : Giờ thì chẳng biết phải nói thêm gì nữa... Vẫn đứng đó nhưng không đợi chờ, không mong nhớ nhưng đôi lúc..buồn tênh :)

Ah bước sang ngày 21.05 rồi.Con muốn nói rằng : Chúc mừng sinh nhật Mẹ.Và cảm ơn Mẹ vì đã sinh ra con :)
Con yêu mẹ,nhiều lắm ạ :)

[Trang Sassy]

Có lẽ là ngay lúc này,mình nên đứng dậy bỏ đi đâu đó,thật xa..Nơi nào càng tối tăm càng tốt.Để đc khóc cho thoả thích.
Có lẽ ngay lúc này,mình nên dừng lại mọi chuyện ở đây.Ko cố gắng nữa.Nhất định là như thế !!!
Người con trai này,ko phải là ng phù hợp vs mình.Tin vậy đi :)

Ahhhhhhhhhhhhhhhh
Có 1 cơn lốc vừa xuất hiện.Cơn lốc màu da cam :cry: Trết rồi,trết thật rồi :cry:

[Trang Sassy]

Mọi thứ trong cs của tôi dnay trở nên rất tốt,ko có gì đáng phàn nàn ngoại trừ sự lười biếng vẫn chưa được chữa tri.
Tôi vẫn bỏ học liên tục,vẫn ghét cái cảm giác đến lớp học nhưng đến đc 10' lại chỉ muốn bỏ về..
Tôi cũng nghỉ làm,ko muốn tiếp tục nữa.Tôi đi làm để kiếm tiền,cho dù miệng tôi luôn nói tiền k phải là vấn đề quan trọng nhất,kinh nghiệm mới là thứ tôi cần có nhất,nhưng tiền tiền tiền ,đó thực sự là cần thiết lắm.Đi làm kiếm tiền,nhưng công ty ko trả tiền cho tôi,tôi phải làm ko công,vậy tại sao tôi phải đi làm? Giữa cái thời tiết nắng nóng,cái HN khói bụi,ồn ào này khiến tôi mệt mỏi và ko thể đi làm 1 cách Không Công đc.
Dạo này tôi ko ol.Bị mất máy tính,tôi cảm tưởng như tôi mất đi tất cả thế giới của mình..Bao nhiêu thứ quan trọng,bao nhiêu tình yêu thương,bao nhiêu nỗi buồn,nước mắt..cũng như niềm vui sướng,hạnh phúc..
Không muốn làm gì,cũng ko muốn gặp ai ,tôi gắn cs của mình vs người bạn trai mới như để lấp đi sự mất mát trong trái tim mình.Những cử chỉ quan tâm của cậu ấy,những cái ôm cũng khiến bản thân tôi đang ồn ào cũng tĩnh lặng trở lại.
Tôi thật sự muốn phát rồ.Nhưng tôi ko thể.Những thứ đã mất rồi,biết ko thể nào lấy lại được thì đừng có cố gắng tiếc nuối làm gì.Vô ích mà thôi..Tôi sẽ kiếm 1 cv làm thêm nào đó,bắt đầu để dành và mua chiếc máy tính cho riêng mình.Cứ vậy đi.

[Trang Sassy]

Nhắm mắt lại nào ,ngả lưng ra giường và chìm vào giấc ngủ..Đúng rồi,đừng nghĩ gì cả ,hãy coi như ko biết gì,ko nghe thấy gì,trở thành 1 đứa con gái mù,câm,điếc luôn đi cũng được :)
Đúng rồi,hãy sống cho riêng bản thân mình thôi,việc chó j phải sống cho bố con thằng nào..
Đúng rồi,sống có trách nhiệm là sống 1 cs mệt mỏi lắm,vứt quách đi,vứt hết !!

Tại sao cứ phải ép mình phải sống theo những điều ko theo ý muốn? Để rồi cứ ngồi tự vấn,rằng tại sao mình lại đang như thế này?
Biết rõ rằng có thể thoát ra ,biết rõ rằng quả ớt kia màu đỏ đẹp nhưng mà cay lắm,thế mà vẫn cứ cắn răng nhai cho bằng được.
Biết là không đáng phải bận tâm, biết là phải căm ghét và quên đi nhưng không thể làm được, còn biết rất nhiều điều đáng buồn nữa, nhưng thôi...quên đi vậy, không đáng mà , không đáng , đúng rồi, không đáng ..
Tớ ko ghét cậu.Nhưng tại sao cậu lại khiến tớ có cảm giác mọi thứ đều giả dối như lúc này??

[Trang Sassy]

Đọc NK con KIu hâm thấy có đoạn đi xem bói,làm mình nhớ ra tuần trước cũng vừa cùng Trang vs Linh đi xem bói tận trên Nguyễn Đình Chiểu.Trc h ko thích bói toán,cũng ko bh tin bói toán,nhưng bà bói này vui tính + đáng iêu quá làm mình thích dần r đấy:so_funny:
Bình thường đi bói thì 10k,20k thôi..mình cũng cứ thế đặt mâm trên,mâm dưới mỗi mâm 20k,bà bói tỉnh bơ " con chưa đi bói bao h ah? 50 nghìn con ạ " =))
Nghe xong ngã ngửa,lại phải chạy xuống lấy 50k.Bó hand =)
Bói bài..vừa đặt mông xuống sàn,bà í hỏi " người yêu tuổi gì " - Kỉ tị ạ.
- " Thằng này nó vừa đi xa đúng ko? Vâng
- Thằng này cao ráo,trắng trẻo..Nếu đúng là nó vừa đi xa thì chúng mày sẽ lấy được nhau.Tuổi 2 đứa hợp lắm,nhất định sẽ lấy nhau đấy..
Uh,thì đúng là vừa đi xa,đúng là cao,nhưng trắng thì ko..ko hề :-w
Rồi tiếp tục 1 tràng :
-' Tháng 4,5 con gặp rắc rối về tiền bạc..ko có tiền mà lại còn mất tiền.
Tháng 6,7 chuyện học hành tấn tới..Nhưng cẩn thận trong 2 tháng này gia đình lục đục,mẹ đau ốm..
Tháng 7,8 2 đứa đi chơi vs nhau,một là mất tiền hai là tai nạn,nên cẩn thận..
Tháng 9,10 ch tình cảm có rạn nứt lớn.Một người có vợ hoặc có ng yêu r vân muốn à ơi vs con ,nếu vượt qua được ch này thì t.c càng thêm sâu đậm..ứ hự :dien:=))
Tháng 11,12 cẩn thận sức khoẻ..blah blah
Rồi bà í tả nhà cửa ở quê,tả thế nào đúng y chang =.=' Rồi nói em zai yếu ớt,ẻo lả kiểu con gái,hợp vs bố hơn vs Mẹ,đc chiều hơn..blah blah part 2

Thấy có cái đúng có cái sai,nhưng mà mình chẳng bận tâm lắm.Sống chết có số,cs sau này thế nào là do mình,ngồi đấy mà bói vs toán,mệt ng =))
Nói chug là hnay mình hết việc nên mình ngồi kể linh tinh vậy đó.Hết rầu :xao::so_funny:

Bh thì kế hoạch tiếp theo của mình là đi ngủ.Xin chào các bạn :so_funny:

PS : Có rất nhiều bạn pm hỏi mình rằng thì là mà tại sao dnay ko thấy ol.Vâng,xin thưa là mình còn máy tính đ' đâu nữa mà ol.
Mình buồn,mình tự kỉ lắm.Các bạn đừng động chạm nỗi đau nữa nha :gian: :khocnhe:

[Trang Sassy]

Lâu lâu rồi ko ol đêm.Tự dưng lại bị buồn.Cứ như bị hâm,1m là lại buồn :(
Đột nhiên mình lại lo lắng về những ngày tháng sắp tới.Mình sẽ làm gì? Những điều mình đang và sẽ phải làm,mình có làm đc ko?
Mình rât muốn tin tưởng vào cái bản thân này,nhưng rõ ràng là nó chẳng đáng tin chút nào cả.Chỉ giỏi nói mồm thôi,chỉ giỏi lí thuyết xuống thôi,còn thực tế thì chưa bao h và chẳng có điều gì tốt đẹp cả.

Mình lo lắng về sự chịu đựng có giới hạn của mình.
Mình hoang mang về kết quả mà mình sẽ có sau 1 năm giời.
Mình hoang mang về ng mình yêu thương.
Mình hoang mang về mọi thứ.
Dạo này đang sống thực tế hơn,khóc và buồn ít hơn,suy nghĩ ít hơn,nhưng chẳng hiểu tại sao lại thờ ơ vs mọi ng xug quah nhiều hơn.Và mình ghét điều đó.

[Trang Sassy]

2-6..ngày đặc biệt :hug: :hug:
Hị hị..
Cảm ơn vì tất cả..v vui lắm :timup: Cảm ơn c :-*

[Trang Sassy]

Hôm qua là 1 ngày đặc biệt đối với v và c..ngày giỗ đầu của..=) ( Theo lời c nói :"> ) Yêu vài người,nhưng chưa bao giờ có ai nhớ ngày này cả..có lẽ là bởi vì nó quá bt,quá nhỏ nhặt và k cần phải quan tâm đến,nên ngta k nhớ..hoặc có thể là do v là kiểu người tôn trọng những ngày be bé kiểu này nên luôn để ý tới..
Cứ nghĩ là c cũng ko nhớ,thế mà c lại nhớ..
Ngày này..c đưa v đi mua đồ ,2 đứa nắm tay nhau,xách giỏ trong siêu thị y như kiểu vợ chồng trẻ mới cưới =)
Hai đứa cùng lựa chọn mua đồ,kết quả là c mua cho v 1 cái cốc sứ đáng yêu,1 cái khăn tắm cũng đáng yêu luôn..ye ye :*=)
Tối đi ăn,rồi cùng đi xem fim..bộ fim mà v yêu thích..
V hp lắm.Cái cảm giác c hiểu và quan tâm đến v từ những điều nhỏ nhặt,bé tí như con kiến khiến v vui..nếu b' trước,thì v đã yêu c từ 4 năm trc r =)
Tại sao suốt 4 năm v lại luôn coi c là bạn nhỉ? Thật lãng phí : ))

Cảm ơn c vì ngày hôm nay..
Cảm ơn c vì đã yêu v nhiều như lúc này...
:* :* :*

[Trang Sassy]

Em nhìn anh ngủ

Em ngồi nhìn anh ngủ
Ngọt ngào từng giấc mộng
Em tò mò muốn biết
Anh có thấy em không

Em ngồi nhìn anh ngủ
Gương mặt lặng như tờ
Giống bức tượng sừng sững
Dịu dàng đến vô bờ

Em ngồi nhìn anh ngủ
Đôi mắt anh lim dim
Hòa cùng nhịp thở đều
Trông yêu lắm trong đêm

Em ngồi nhìn anh ngủ
Anh đổi từng nét mặt
Hiền dịu biết bao nhiêu
Khiến tim em xao xuyến


Đôi mày anh dày rậm
Như rừng Tùng sừng sững
Để hồn em chìm đắm
Từ đôi mắt rưng rưng

Em ngồi nhìn anh ngủ
Lòng ấm áp biết bao
Ước gì em có đủ
Phép màu vào mộng chung

Em sẽ thủ thỉ rằng
Em yêu anh biết bao
Mong anh hết lo lắng
Trong những ngày gió lộng

Tim mềm em dâng trọn
Nơi yêu thương là anh
Tình yêu em hèn mọn
Nhựng nhận lấy nhé anh

Em ngồi nhìn anh ngủ
Xúc cảm lại trào dâng
Em yêu lắm anh ơi
Từng nét mặt anh ngủ ...



............

[Trang Sassy]

Sáng ngủ dậy..tự nhiên thấy lòng mình nhẹ bẫng..Ngồi thẫn thờ trog nhà tắm,cứ suy nghĩ mãi..nghĩ về những gì đã có,những gì đã qua..thấy mình ngu dại qá : )
Ló đầu ra cửa sổ duy nhất trog phòng..bắt gặp chút nắng ,àh ko ,mà là rất nhiều nắng :">

Cười : D ^^

Soi gương..

Thấy rồi..Thấy mình rồi..Vứt bỏ cái " TÔI " đi mượn bấy lâu nay đi :timup:

Và...

Cảm ơn bạn..đã ở bên cạnh tớ mỗi khi t cần một người để chửi ,để mắng,để cáu gắt..cậu y như cái thùng rác của riêng tớ vậy..và tớ ích kỉ lắm,muốn cậu mãi mãi là cái thùng rác của tớ mà thôi..tớ yêu cậu..:hun:

Cảm ơn chồng..đem lại nụ cười cho vợ..dù có nói nhiều tnao cũng ko nói hết đc ,thế nên v cứ cất trog lòng v thôi,c nhé :*
Vycnl :X

Cảm ơn Tép,Funky,Silly,Sil,JayD,MiuMiu,minkun..cảm ơn CLB bóng rổ..cảm ơn TrangPR,Phương đáng yêu...
Cảm ơn bố mẹ...
Cảm ơn nhiều người lắm :*

Tớ sẽ cười y như ngày đầu tiên tớ gặp mọi người..:hug:

[Trang Sassy]

Xin lỗi Trang.Tớ lại buồn,lại tuyệt vọng nữa rồi.Chẳng đâu ra đâu cả.Tớ xin lỗi.Tớ chỉ khóc hôm nay thôi.Mai bắt đầu đi thử việc,tớ sẽ cố gắng thật tốt,tớ sẽ làm tốt đúng ko???
Rồi gió sẽ hog khô tất cả :)
Sắp tới sẽ có nhiều biến cố lớn xảy ra..cố lên cậu nhé ^^

[Trang Sassy]

Cách đây ít phút tôi đã lao ra ngoài con đường lớn,cứ thế nhắm mắt mà lao đi,bất kể là ô tô hay xe máy tôi đều k quan tâm..Tôi đã nghe thấy tiếng phanh gấp của chiếc xe,và tôi nằm xuống,chiếc xe đè lên chân đau nhói ..lúc ấy, cảm thấy cs này thật mog manh,nhưg giá như lúc ấy ,tôi k tỉh dậy :D
Đứng dậy,dựng xe lên,phủi chiếc quần bị bẩn tôi lao thẳng về nhà ..nước mắt cứ rơi ..Đã hơn một lần tôi ước mình bị câm, tôi sẽ chỉ im lặng và im lặng,dù có muốn cũg k thể nào nói ra . Tôi sẽ chỉ im lặng và lắng nghe thôi.... Những lời đã nói ra sẽ mãi mãi là một vết thương lòng hằn lên trái tim...Thế nên đừng nói và đừng bao h nghe có phải tốt hơn ko ?
Tôi có thói quen lag thag trên mạg ..tôi tìm thấy sự bìh yên và tĩh lặng mỗi khi ngồi trc màn hình máy tính .Thế giới ảo này,chỉ có tôi và những site mà tôi yêu thích ..ko sợ hãi,ko lo toan,ko ồn ào ,ko hờn giận mà cũng chẳng có nước mắt.
Tôi chỉ muốn thu mình lại trog thế giới ấy,trốn chạy ..thế giới ảo ko có quá khứ mà cũng chẳng có ngày mai :bto:
Thực sự thì dạo này nhớ rất nhiều người,muốn gặp họ,hay đơn giản chỉ là nhắn 1 cái tin..nhưng sợ gặp r thì sẽ lại kêu ca,than thở đủ điều ..những điều mà họ k quan tâm,k muốn nghe .Thế nên cứ 1 mình thôi .Ko sao cả :)

[::Đông Tà::]

Alu: dạo lày sống có vui nhìu hok em ? ^^

tóc đã ngắn rồi ah ?

[Trang Sassy]

Ava là lâu r,tóc cũ thôi =) bh tóc em dài r :">
Có lẽ là e vẫn ổn : ))

...

Có lẽ là ko hợp nhau :|
Mình vừa gọi dt về nhà,nghe Mẹ nói mà muốn đập phá cái gì có thể quá :|

[Trang Sassy]

Chỉ là ấm ức lắm,muốn khóc.

[Trang Sassy]

Có nhữg câu chuyện về nhữg người con gái khóc thảm thiết đến nước mắt chuyển thàh máu, khóc đến mù lòa, mìh ngơ ngác lắm. Sẽ khóc bao lâu để mù được, mìh khóc nhiều lắm thì mìh cũg sẽ mù ư? và điều gì xảy ra nếu mìh bị mù. Mìh sẽ thấy gì ngoài nhữg màn đêm và nhìn rõ sự " ngấm " vào da thịt của nhữg nỗi đau.
Mình rất thất thường. Rất thất thườg. Mìh có thể cười, ngay bây giờ mìh có thể cười, nhưg thứ tệ nhất khi cười là mìh thấy nước mắt ngay trước mặt. Mìh cười mà biết rằg một chút nữa thôi, mìh lại phải khóc.

[Trang Sassy]

Mấy hôm gần đây nắng gay gắt,gió cũng nóng phát điên,chẳng có mưa :(
Mình gần như phát điên vì cái mùa hè,vì cái thời tiết dở hơi ,vì cái bọn Điện lực cắt điện và vì giá cả từ trá đá,nhân trần đá tới nước mía đều tăng trog khi mình khổ sở chầy chật đủ đường =(( Thế mới b' con người VN cơ hội.Hôm trước mua chai O độ 9k,hnay tăng lên 12k.Chỉ mong có mưa cho dịu bớt đi,mưa nhỏ cũng được,tôi cần mưa :cry: Ahhhhhhhhhhhh

Trời nóng.Khó chịu.Lười nghĩ.

Lười nói.

Lười giải thích.

Lười....im lặng =)

Vừa mua 1 lon Ken về uống,chào mừng Đức thua và chúc mừng c yêu đi tong 4tr.Haizz,suốt từ đầu mùa WC đến h,cứ độ đội nào là đội ấy thua,tsc : ((
Đêm nay cả nhà độ 8tr cho Anh.Thua thì chỉ có nước bán nhà :-< Tôi khổ lắm..huhu
Trận cuối cùng làm liều trog mùa WC =)

[Trang Sassy]

Lần đầu tiên đi xe chất lượng cao,giường nằm nhưng vs mình là ác mộng.Thật dã man và thật ngu si khi quyết định về quê đúng ngày hnay :|
Lần này thì chừa đi nhé con nhé :-<
...

Tôi nhớ chồng tôi..ol đi chồng ơi,ứ hự :timvo:

[Trang Sassy]

20-6 CLB bóng rổ đi cv nước ,đi đập phá,đi dầm mưa.Nếu muốn thì vẫn có thể đi nhưng mình ko đi.
20-6 Dore đi từ thiện,vẫn có thể lựa chọn để đi,nhưng mình cũng ko đi.
Về nhà thôiiiiiiiiiiiiiiiii...
Nghe mọi người í ới nt,gọi dt rủ đi mà sốt ruột,nhưng ở nhà vẫn thíc hơn cả :cr: Ko phải lo lắng xem hnay phải ăn gì,uống gì,tiêu tiền như thế nào,cũng k phải nghĩ ngợi về cái lưng đag bị đau..:x
Về nhà..để cho tên chồng già b' được xa v 1 ngày sẽ khốn khổ ra sao,sẽ là cực hình ntn =) Tên chồng già đah đá,dở hơi,lắm mồmmmmmm của v :"> Sẽ ko có ai nấu cơm cho ăn,ko có ai giặt áo sơ mi cho mà đi làm,ko ai dọn nhà,ko có ai lấy khăn mặt lau mặt cho..Rồi sẽ b' giá trị thực sự của v =))=))
Ngày thứ 2 r`..c cố chờ v nhé =) hí hị hì hi :x :x :x
Ngày nào cũng gặp v..suốt 70 ngày,ngày nào cũng gặp,thử 7 ngày k gặp xem,r sẽ b' tnao` là nhớ tôi,là mog gặp tôi =)
Chẳng bao h có ch đi ngủ nt cho tôi,thế mà hnay đã làm như thế,tôi sug sướng lắm =) Cảm ơn đồ hâm :* Ngủ ngon..chụt chụt :*

[Trang Sassy]

Vài tháng trước..

Tôi đã ko thể ngăn những giọt nước mắt của chính mình khi nghĩ về người đàn ông ấy.Tôi đau đớn khi nhớ đến đôi tay ko to lớn,nhưng lúc nào ôm cũng chặt và vô cùng ấm áp.Tôi đau đớn khi nhớ đến nụ cười rộng ngoác nhưng nồng nàn của con người ấy.Cái ngày 11 của tháng 12 ấy,tôi đã tự tạo ra cho mình 1 vỏ bọc để ngta ko thương hại,nhưng rút cuộc thì ngược lại.Và sẽ chẳng ra có chuyện gì xảy ra đâu,tôi sẽ vẫn sống và dày vò trog cái đống quá khứ cũ nát đã chết..nếu như bạn ko đến :)

Tôi đã thua.Sự thật là tôi đã thua.Tôi thua chính bản thân mình.

Và bạn đến..
Thật tình cờ đúng ko? Nếu ko có buổi sáng đẹp trời hôm ấy..nếu ko ở quán cafe ấy..thì sẽ chẳng bao giờ có ngày hnay..
Là bạn 3,4 năm trời..thế mà cái ngày hôm ấy lại thay đổi tất cả.Thật buồn cười.Nhưng tôi thích vậy.Tôi thích cái cách chúng ta đối xử vs nhau.Tôi thích cái cách bạn hiểu tôi cặn kẽ.Cách bạn nói ch,nt và cãi vã vs tôi..
Cứ như vậy..
Tôi đã yêu bạn từ khi nào ko rõ...

Yêu..nhiều lắm :)

[Trang Sassy]

1. Hnay báo bóng lại thắng :| Sắp đủ xiền giả nợ =)
2. Còn 3 ngày nữa :|
3.Đang ngủ,con KIu lol nt làm tỉnh giấc,bh đ' ngủ dc nữa lại phải ngồi ol :gian:
4.Đói nhưng k dám ra ngoài mở tủ lạnh vì sợ ma :-<
5.Buồn đi wc nhưng cũng vì sợ ma :so_funny:
6.Dcm con Hí quăng lựu đạn ác vl :andon: Thế mà Kiu lol cũng tin sái cổ,ngu =))
7.Chồng ơi,ai lớp viu :timup: =))

[Trang Sassy]

Nguyên 1 ngày ngồi trên ô tô ra tp làm CMT,vật vờ muốn chết giữa cái tp YB :rain: Vừa hoàn hồn sau giấc ngủ như kiểu cả tỉ năm ko ngủ =.='
Hàng loạt xe 24 chỗ từ nhà mình ra tp tởm ko tả được,xuống cấp dã man,mình ngồi cạnh cửa sổ mà cảm tưởng như cái cửa í sắp rời ra khỏi cái xe í :rain: Haizz
ở nhà nhiều tự dưng lại chẳng muốn đi HN nữa.Hay là ko đi nữa nhỉ :|

[Trang Sassy]

Chẳng thà cứ cãi nhau cho xog,đằng này cứ nhịn làm gì ko b'.Khó chịu quá,ấm ức vcl ý.Thèm cãi nhau 1 trận ra hồn r nhẹ người,chứ cứ ntn éo chịu đc.Bức xúc qá :-<

[Trang Sassy]

Không ngủ được.Hừ hừ.Đập chăn,đập gối,quay ra đập cả muỗi,r gặm nhấm hết quyển " Rồi sau đó " - Musso mà 2 mắt vẫn trơ ra như gì :|
Vùng lên,r lại vùng xuống.Bật đèn r lại tắt đèn.Loạn hết cả lên thế mà bh vẫn ko ngủ được :|
Bây giờ là 2h45' sáng :khocnhe:
Ngoài trời đang mưa,tiếng mưa ầm ầm r lại còn sấm chớp..mưa cũng được,nhưng mình ghét sấm chớp.Nhắn tin cho bạn Hiếu than thở,đang ngủ cũng phải ti hí mắt ra nt cho mình,bảo chùm chăn kín,r đếm từ 1 đến 100 đi..mình đến đến mấy trăm r` mà có ngủ đc đâu,uhuhuh
Cái sự đời,ko ngủ được thì sẽ nghĩ lung tung,linh tinh,lang tang.Toàn là những chuyện cỏn con,bé tin hin,vặt vãnh cũng đem ra nghĩ ,suy luận,triết lý..blah blah Cứ nằm nghĩ thôi,thế là cảm xúc ùa về,cùng vs tiếng mưa ngoài hiên..thế là hơi buồn chán =)
Cầm dt nhâng lên,đặt xuống định msg cho Chồng, mà đag giận,nhất định ko thể nt được.Được đằng chân nhất định sẽ lân đằng đầu,mình ko thể hiền mãi được í =.='
Chắc chắn là h này C ngủ r,hnay thua bóng chắc " buồn chán mệt mỏi cô đơn " như cái stt nên lăn quay ra ngủ từ sớm í.Cái dt cuối cùng cũng vô dụng,tin định send đc save ở mục Thư Nháp :so_funny:

V chẳng b' làm thế nào nếu 1 ngày C bảo rằng C ko cần V nữa.
V chẳng b' làm sao nếu 1 ngày bên cạnh C có 1 ai khác.
V sẽ làm tnao nếu 1 ngày V mất hết kiên nhẫn,V cảm thấy mệt mỏi,mất niềm tin.
Và
V sẽ làm sao khi những ngày này C lúc nào cũng vô tâm vs V? V càng ra sức để C hiểu rằng chỉ cần quan tâm đến V 1 chút thôi,thế là đủ lắm r thì C càng lờ đi,lảng tránh và chẳng quan tâm gì cả.
V buồn và sợ lắm.
Thật đấy!

[Trang Sassy]

Vẫn là có những thứ yêu thương

ẩn phía sau lòng câm thù !



Vẫn là rất yêu !

[Trang Sassy]

Bung k con dau nua,suc khoe cug da tot hon phan nao.Cug lam lanh vs L r.Nhug tai sao bh mih lai thay ko vui.Chi la k vui thoi! Mih dag nam bep di o nha,chag the lam duoc gi,that la nham chan :(

[Trang Sassy]

Đời còn dài, em còn trẻ, con đường phía trước em phải đi. Đi thẳng, quẹo trái hay quẹo phải tùy em, nhưng em đừng quay đầu lại...

uhm :)

..

Bệnh tật đầy mình.Khuôn mặt ko make up.Tóc tai ko chải chuốt.Đôi mắt thâm quầng,thiếu sức sống.Lớp da trên người thô ráp,xanh xao..
Nhìn trong gương,ko còn nhận ra mình nữa.Cuộc sống hiện tại rất tốt mà tại sao cứ phải ám ảnh về những thứ đã qua??
Gieo quả đắng thì ắt nhận được nhân cay,quy luật nhân - quả,cớ sao phải day dứt??

..

Cuối cùng thì cũng xog r.bh thì há miệng chờ sung :|
Làm 1 kẻ vô công rồi nghề thật khốn khổ :|

..

[Gios]

- Uống 1 chai pepsi 1,5l trog vòng 5'
- Uống 1 chậu nước mía
- Hai bữa KFC
WC năm nay loạn moẹ nó r ,huhu.Mình bị buồn lắm,huhu.Đấm đá như shit,đến phút cuối thì vào 1 phát,d' đỡ được ạ :cry: VL thầy Paul :|
Ko còn gì để nói..nhìn thấy 3 cái gạch đầu dòng ở trên mà muốn khóc moạ nó r :cry:
Trời ơi..tsb,về Hà Lan mà xách sữa : ((

[Trang Sassy]

Lần cuối cùg chúg tôi gặp nhau, chúg tôi ngồi uốg nước mía, ngồi nói đủ thứ chuyện từ trên trời xuốg dưới đất, cười nói ầm ĩ. Cậu ấy vẫn thế, hay than thở, lảm nhảm toàn nhữg chuyện lih tih. Nhưg tôi biết đằg sau đó là hàg trăm hàg nghìn suy nghĩ kéo cậu ấy về tươg lai mai sau, về kì thi quan trọg trước mắt, về con người ở bên cậu ấy hàg ngày, về nhữg ước mơ và dự địh sẽ phải thực hiện. Lòg thầm mog cậu ấy luôn vui vẻ và tươi cười như này.


Bất ngờ khi cậu ấy viết về mình.Và bất ngờ khi phát hiện ra,trog lòng thực sự yêu quý cậu ấy,chẳng ghen ghét,chẳng hận thù và cũng chẳng còn chút j đọng lại sau chuyện đã qua.Bất ngờ hơn là mình vẫn còn nhận ra ,mình nằm ở đâu trog cái entry đó,nằm ở đâu trog trái tim cậu ấy.Cảm ơn cậu,người bạn nhỏ.Tớ đã khóc vì cậu 4 lần..thêm lần này nữa cũng chẳng sao đúng ko..Hihihi

..

" Giá như c gặp v sớm hơn 1 chút nhỉ? Giá như gặp v từ tháng 11 ấy,thì c sẽ ko về hd làm,vẫn có việc ở HN,thì bh sướng lắm "
:so_funny:
Thực ra thì câu nói cũng chẳng có gì,nhưng mình bị ám ảnh,vì cái câu " giá như " ihihi..Dạo này có người b' trân trọng người khác hơn 1 tẹo r`,b' sự quan trọng của ng khác hơn 1 tẹo và yêu thương ng khác hơn 1 tẹo..
Mình đã bảo r mà,ai yêu đc mình thì có phúc lắm..thế mà hem tin =))=))

..

Lúc tối đi trà chah vui qá.Đối vs tớ,thì các cậu và trái bóng màu cam luôn là vô cùng quan trọng..ko bh thiếu :)

[Trang Sassy]

Đêm !

Đag nghe Nostalgia mà lúc nãy Tikey gửi trog nhacvietplus,thấy lòng mình như là bị nghiêng..

Gió vừa thổi ngoài khug cửa sổ.Tóc mình vừa cắt,nhưng cũng đủ để gió làm đog đưa,quất nhẹ vào mặt ..Mình muốn nhắm mắt lại,để tận hưởng hết..cả âm thah này,cả âm thah của gió,của đêm tĩnh lặng..

Cuộc sống của mình ngày càng chậm và chán !

[Trang Sassy]

Sắp được về vs nắng,gió và biển miền Trung rồi.Sắp được đến 1 nơi xa xôi,xa thật xa í..thíc cái cảm giác ngồi trên ô tô thật lâu,rồi hồi hộp,suy nghĩ,tưởng tượng đủ thứ về mảnh đất mà mình sắp tới..Thật thú vị!
Sẽ thế nào nhỉ? Hẳn sẽ tuyệt lắm.

Chạy trốn thôi...
Bỏ lại Hà Nội nào..

[Trang Sassy]

Có chiện gì thế cưng? Đêm qua mơ gặp cưng nhé! Tóc ngắn xinh xắn dễ thương! Hnay mới để ý cưng học ở ĐH Kinh doanh & Công nghệ. T có bạn là giảng viên English ở trường đó đó! ^^ Htrc đi "phẫu thuật ruột" thế nào, ko thấy báo cáo j` hết! Chắc đang có chiện buồn nên con bé lặn luôn vậy. Get better soon nha! :hug:

Msg của ai thì người đó biết nha :| Đọc xog tự dưng muốn quote vào đây,như kiểu sợ yêu thương bay mất í =))
Sao thế này nhỉ? Cảm giác hay ho phết : ))
5h sáng r..chưa ngủ được tí nào cả..2 con chuột đag thi nhau chạy trc mặt mình :| Và mình ngồi trơ mắt ra nhìn chúng nó gặm nhấm từ bánh mì vs ovaltin của mình,chuột và gián+ những con nhiều chân là những kẻ đáng sợ nhất trên đời : ((

Ahhhhhhhhhhhhhhh,bị nhớ người yêu :-s

[Trang Sassy]

5h24' sáng.Lại là 1 đêm thức trắng,ngồi nghe Canon in D anh KVT send.Bản phối bằng piano rất mới,rất lạ.Nhưng mình ko thíc nó.Cứ là Canon in D nguyên bản đi ,mình sẽ thíc hơn :)

Dạo này ngoài việc ăn,ngủ,online,gặp c yêu thì mình chẳng làm gì cả.Thấy chẳng thíc thú gì,chẳng đam mê gì,chẳng mục đích gì :|
Ngày xưa 1,2 ngày ko đi cafe là ko chịu được.Bây giờ 1 tháng r ko đi,vẫn thế !
Ngày xưa mỗi khi buồn chán,cứ cầm quả bóng màu cam lên và dông thẳng ra sân,kéo thêm vài bạn trẻ nữa , thế là vui.Bây giờ 2 tháng rồi ko còn ra sân,thấy mọi thứ trở nên bt..hình như mình đang quên đi màu cam quen thuộc ấy : )

Ngày xưa khi cô đơn,mình hay tạo niềm vui cho bản thân.Viết chẳng hạn,đi mua sách chẳng hạn,vẫn luôn thíc cái trò trốn vào 1 góc nhà sách trên tầng 2 phố Đinh Lễ ôm sách đọc say sưa..
Bây giờ mình cũng chẳng đi mua sách nữa,chẳng còn đọc ké sách như thế kia nữa.Còn viết thì mình vẫn tiếp tục,nhưng lại chẳng thấy mình bình lặng hay nhẹ nhõm đi bao nhiêu =.='

Uh,cố gắng thì vẫn đang cố gắng mỗi ngày.Cười thì vẫn cười mỗi ngày.Vẫn phải ăn,phải uống,phải tắm giặt..Vẫn ra sức học hành,thi cử ,quan tâm tới người khác..nhưng chẳng thấy phấn chấn tý nào :|
Cảm giác như mình bị đụt đi ấy :|
Ngay cái khoảnh khắc này,thèm lên Mon,ah ko,Milano cũng được..Nếu ko thì chắc chắn mình sẽ bị nhấn chìm :|

[Trang Sassy]

E hèm,các bạn đem lên đây nhah qá :| Chuyện hót mình kể cho các bạn nghe, lẽ ra các bạn phải giấu kín trong lòng chứ,tại xao lại đem hết lên HHT mà nói vại :haha: Mình đã định im lặng r mà các bạn cứ làm mình phải nói ra,mình vốn khinh r mà tại xao ko cho mình khinh vại :cry:
Hức,cứ lâu lâu HHT im ắng lại có 1,2 vụ..kể ra lâu lâu đc giải trí cũng tốt =))
HHT càng ngày càng có nhiều nhân vật vl :| Nhưng mình đ' care đâu =))

..

HN ko bão,trời nắng đẹp.Bai bai HN,mình đi :hun:

[Trang Sassy]

Nếu như có thể,thì mìh muốn ở ngôi nhà này mãi,ở mảh đất này mãi ..Đến lần đầu tiên mà ko muốn về yb nữa r,mìh làm dâu Quảg bìh thật đây :( hự hự.Hnay bị ức chế,qá tam 3 bận.Để r xem bạn L sẽ làm j.Đồ tồi tệ

[*Gemini]

Mình cũng đang bị rất ức chế, để xem bạn kia sẽ làm gì, con trai đứa nào cũng thế! :meo:

P.S: bạn thật là hạnh phúc đã được thoát ly, mình còn đang lay lẳt nơi này và dần mất hết niềm vui sống! :blushing:

[Trang Sassy]

Gái đĩ thì thườg già mồm.haizzz,mìh hem care đâu,thế nên gái đừg lo nhoa,tiếp tục đi làm đĩ đi =) dạo này có nhiều ch. vui ghê luôn :| p.s : em Trang than thở kái giề,teo méc pạn Tùng bi h =)

[Trang Sassy]

Thực sự mà nói thì ngay lúc này,ngay bây giờ mìh chỉ muốn cầm dao đi giết ng thôi.mk,bản thân đi đâu,làm j cũg k thể đc vui vẻ chỉ vì mìh,thế mà có biết điều ấy đâu.mệt mỏi!

[Trang Sassy]

http://static.mp3.zing.vn/skins/gentle/flash/mp3player.swf?xmlURL=http://mp3.zing.vn/play/?pid=IW6WUBE9||4&songID=0&autoplay=false&wmode=transparent

Có những điều đôi khi thật đơn giản nhưng lại mang đến cho
mình niềm hạnh phúc.
...
Hôm nay ngồi lục lọi những bài mình đã từng rất thíc ..có bài này ..Một năm - ko quá ngắn cũng ko quá dài!. Một năm với
những thay đổi, thay đổi từ tính cách, tâm trạng cho đến cả những thứ li
chi lặt vặt khác. Những thay đổi này ko làm mình quá bất ngờ, vì mình
biết rằng đó là điều dĩ nhiên sẽ đến. Mình chỉ bất ngờ khi nó lại đến
quá nhanh và nhẹ nhàng đến như thế này :)

...

Hôm nay sn Dương.Nhớ Dương.Thèm và nhớ những ngày 2 đứa trốn học Triết,rủ nhau đi lag thag HN,đi ăn kem..rồi kể chuyện vặt vãnh..Thèm những ngày đó..
Chúc tình yêu lớn sẽ luôn vui vẻ,như cậu của 6 tháng trc ^^

...

Tối mai sẽ đi lag thag - với 1 người lạ :)

[Trang Sassy]

Tình Yêu:
Thỉnh thoảng cứ thoải mái làm theo ý mình và đừng cảm thấy tội lỗi nếu bạn không chắc chắn về cảm xúc của chính bạn.
Sự Nghiệp:
Kinh nghiệm không tự nhiên đến với một người con trai, đó là điều anh ta có được từ những thứ tình cờ đến với mình.
Sức Khoẻ:
Uống thật nhiều nước để giúp răng và xương khỏe hơn.
Tiền Bạc:
Bạn sẽ cần dành tiền cho những thiệt hại không lường trước.

- Tình yêu : Đang phân vân xem có nên làm theo ý mình hay ko thì đọc cái này.Được r`,tiến luôn và hem cần dằn vặt hay cắn dứt lương tâm:so_funny:
- Sự nghiệp : Ko hiểu :|
- Sức khoẻ : Sự thật là mình chỉ uống nước khi nào thực sự khát k chịu được,chứ k thể uống nhiều :|
- Tiền bạc : Gì nữa? Mất dt à? Hay mất xe máy? Hay là lại mất thẻ ngân hàng,CMT??? Nếu thế thì thành số chó luôn r còn gì nữa :|
Haizzz,thôi đ' quan tâm :rang:

[Trang Sassy]

Một ngày tuyệt vời..
Sẽ luôn yêu cái lũ bạn chết tiệt này lắm lắm :cry:
http://c.upanh.com/thumb/700/14864344.jpg
http://c.upanh.com/thumb/700/14866085.jpg
Sil cờ
http://c.upanh.com/thumb/700/14863552.jpg
Hùng C bệnh hoạn:so_funny:
http://c.upanh.com/thumb/700/14862731.jpg
Linh bò
http://c.upanh.com/thumb/700/14863394.jpg
Và màn tự sướng:so_funny:
http://c.upanh.com/thumb/700/14864075.jpg

http://c.upanh.com/thumb/700/14864020.jpg

http://c.upanh.com/thumb/700/14866423.jpg

http://c.upanh.com/thumb/700/14863977.jpg

[Trang Sassy]

Mình sẽ cất những nỗi buồn chán này vào 1 chiếc hộp.Chôn nó xuống lòng đất.Cài chốt thật chặt..Và k bh ngoảnh đầu nhìn lại.
ừ thì cứ cười xoà thôi,miệng nói " tớ ko sao ".Mình đã học cách bơ đi nỗi buồn.Và mình cũng chẳng thể cứ tự làm đau bản thân mình mãi.
Đau thái dương trái.
Đau thái dương phải.
Cổ họng rát.

Có gì khác đâu? Vẫn vậy thôi.Vốn là tình hờ.Ngay từ đầu đã là tình hờ.
Khi bị đẩy tới cùng tận,thì nỗi đau có nghĩa là gì nữa đâu.Khi tuyệt vọng mất sạch niềm tin,thì tình yêu chẳng có nghĩa lý gì nữa cả.

Nước mắt này là thật.
Nỗi đau này là thật.
Sờ được đấy
Ngửi được đấy.
Thử k?

Uh cảm ơn c,vì đã ban tặng cho v thêm 1 vết thương.

[Trang Sassy]

Ngày chia tay anh nói,20t lớn r,k còn là trẻ con nữa ..phải b' yêu thuơng bản thân mình,phải có trách nhiệm vs bản thân mình ,phải yêu mình trc thì mới có thể yêu ng khác đuợc .Anh có nhớ mail a gửi cho em và nói như vậy k ?
Đến bh thì điều ấy e vẫn ko làm đc .
7 tháng ..Đó là 7 tháng em lặng lẽ khóc,lặng lẽ sống mà đeo trên mình những mỏi mệt ko tài nào viết ra đc .Đôi khi cứ muốn vứt bỏ tất cả,chỉ sống cho e thôi,sống thật ích kỉ ,chẳng cần gì .Bỏ hết .Vứt hết .Nhưng em chẳg dám đâu .E gần như chỉ là chạy trốn :)

7 tháng ..Xug quah e có qá nhiều nguời .Dù muốn hay ko muốn thì e vẫn phải đối diện vs họ .gặp mặt,cuời nói .Chạm vào nhau .Em cuời rất nhiều .Em rất vui vẻ .Nhưng r` e lại tự hỏi như thế có đủ k ..và ntn là đủ ..vs em :-D
Làm sao đủ để em cảm thấy mình hp ..Vì e luôn nghĩ vậy nên nên đầu óc e luôn cứng đờ,cảm giác chồng chất,ngột ngạt,rệu rã .Lúc nào cũng chỉ thấy mình 1 mình .Một mình em .Có lẽ từ khi mất a,e trở nên tham lam hơn nhiều ..

E vẫn thuờng hay nghĩ về anh .Chỉ nghĩ thôi .Và mỗi khi nghĩ đến thì thật là vô cùng tệ .Những giấc mơ,nhữg nỗi ám ảnh,và sự sợ hãi ..
Rõ ràng,khi e ở bên cạnh 1 ai đó khác thì e vẫn k thể nào tự cho phép mình cái quyền dc bình yên ..đuợc yêu thuơng đúng nghĩa ..và đúng như em mog đợi .
Em vẫn k thể yêu thuơng chính em ..
Điều ấy khiến em nhận ra,rốt cuộc thì dù có hay ko có a,thì e sẽ mãi là 1 thứ đồ bỏ đi trog cs này .

Phải rất khó khăn e mới có thể type ra những dòng chữ này .Mà lại là cho a chứ k phải là ai khác .E k b' mình muốn j,mình cần gì ..điều duy nhất em b' là em cần phải viết cho a ..vì có lẽ ng duy nhất hiểu và yêu thuơng e thì chỉ có mình a thôi ..Chỉ có duy nhất a là trân trọng e thôi ..
Mọi thứ đều đã có quy luật,trật tự và vị trí của riêng nó ..Nhưng liệu em có sắp xếp đc ko a?

Em ko ổn .Làm ơn cứu em .

[Trang Sassy]

Sẽ là một cuộc sống thực sự mới.Những người bạn cùng phòng mới.Công việc mới.Và...những sự gặp gỡ cũng như chia xa mới :)
Ko muốn ủ mình trong đống tơ lằng nhằng này nữa đâu..Sẽ lại vui vẻ ngay thôi , lại cười nói ngay thôi..Mình nên yêu bản thân mình hơn..rồi sau đó mình sẽ yêu thêm ng khác ^^
Một năm trôi qua phí phạm là cực kì đủ r.Try on !!

[Trang Sassy]

Cậu à :D hãy tìm 1 người bạn trai để làm BFF của cậu :) 1 người bạn khác giới sẽ làm việc đó tốt hơn ! Và nên nhớ hãy giữ 1 khoảng cách đủ để họ mãi mãi ở vị trí BFF chứ không thể lên cao hơn được :) Nếu cậu hoặc người đó cố tình muốn hơn , thì sẽ đẩy cả 2 vào đau khổ , ko sớm thì muộn.
Còn nếu giữ được, thì đó sẽ là người chữa lành mọ...i vết thương của c :)
Tin tớ đi.

Gần như chắc chắn mjnkun luôn đúng trong mọi suy nghĩ mà ^^!


Uhm.Minkun luôn đúng,cậu luôn đúng minkun ạ :)

[Trang Sassy]

Tùng ạ,yêu - là đồng cảm chứ k phải thương cảm,thương hại đúng k anh? Và anh - vì ko muốn phải thương hại em ,nên a mới chia tay e đúng k?
Dạo này gặp phải nhiều chuyện ko tốt đẹp,ko như ý muốn,lúc nào cũng muốn gặp và chạy lại gần anh,để nghe a an ủi..thế nhưng a thì lại cố tình tránh xa em ra..Có phải bởi vì a sợ sẽ lại thương hại e k?

E thèm khát câu nói " e khỏi ốm chưa " như ngày nào..dù a sẽ k còn dí thuốc tận mồm như xưa nữa,thì 1 câu nói thôi cũng đủ.Thế mà ko được.Người yêu bây giờ của em,chẳng giống anh đâu.Khi b' e ốm,chỉ nhắc e uống thuốc thôi,bởi bạn ấy b' e sẽ tự lo cho mình được,nhưng bạn ấy có b' đâu,e sẽ vẫn tự lo được cho mình..nhưng sẽ tốt hơn nếu bạn ấy lo cho e giống như a vậy :)

7 tháng qa r` đúng k.Nghĩ đến a ,với e vẫn là những điều ngọt ngào nhất..

Người yêu của e bh cũng chẳng bao giờ chịu nghe và hiểu e cả.Bạn ấy chỉ lẳng lặng đọc NK e thôi..chỉ ở bên e thôi..vì bạn ấy b' r e cũng sẽ tự giải quyết được mọi thứ.
Tất nhiên,e sẽ làm được tất cả..Có lẽ trog mắt ng yêu em,e mạnh mẽ lắm a nhỉ ^^ Mỗi người đều có cách quan tâm,thể hiện và cách yêu khác nhau..e k trách ng yêu e bh ,chỉ là e nói vậy thôi..

Từ năm lớp 8..e đã bắt đầu viết NK bởi e tin đó là những khi e viết và sống thật vs lương tâm mình nhất..Cuốn sổ bìa da màu vàng ấy vẫn còn,tiếp theo những cuốn Nk khác cũng còn..Những topic trog HHT cũng còn..
Em ko b' bao h e mới có thể bỏ được thói quen này..e sợ a lại vào đây đọc chúng,lại lo lắng cho e..lại dằn vặt rằng mình có lỗi.
Thật ra thì a chẳng có lỗi gì khi bỏ e đâu mà anh.A đừng nghĩ thế,nhé? Bởi vì chúng mình k giống nhau nên chúng mình chia tay a ạ :)

Anh..e đag yêu một người khác a..a b' đúng k? Em bh tự hào vì có bạn ấy.E tự hào vì được yêu bạn ấy.Nhưng b' đến bh e mới yêu bạn ấy bằng yêu anh đây??
Anh ,tại sao a lại để e viết cho a nhiều đến thế?? Lại để e phải nghĩ về a nhiều đến thế? Out ra khỏi cs và suy nghĩ của e đi..
Nhé..

[Trang Sassy]

90 days..

Có ai đó vẫn nhớ..30..60..90..đều nhớ cả..
Mọi hờn giận đều bay biến hết.Những sự mệt mỏi,buồn chán,những giọt nước mắt..cũng chẳng thấy đâu.Dù v có nói c là thằng khốn thì c cũng k giận..dù v có mắng c là " con chó ", dù v quát tháo ầm ĩ " c điên à" thì c cũng sẽ bh giận v đâu đúng k =))

Sóng gió thứ n đã lại qua r`..
Cứ thử vứt bỏ v thêm 1 lần nữa như lần vừa r đi..sẽ b' mùi đấy coan ạ :* =))

Sẽ cố gắng hiểu c hơn..dù c chả bh cố gắng hiểu v.Uh,rồi sẽ tự hiểu v thôi,c k phải cố gắng :-"
Sẽ yêu thương c nhiều hơn..để mọi sự so sánh đều ngag bằng..
Sẽ thông cảm cho c nhiều hơn..tin tưởng nhiều hơn..nhẫn nhịn ( nhẫn nhục :so_funny:) nhièu hơn..
Vì v b' là c rất yêu v mà,đúng ko nào :hun:

[Trang Sassy]

Có những người,có những thứ tình cảm..mà mình thực sự ko b' phải đặt tên là gì.Mình muốn gạt bỏ con người này,muốn gạt bỏ những cảm giác này..nhưng hoàn toàn k được.
Có lẽ qá giống nhau..có lẽ qá hiểu nhau..nên thành ra thế này.
Nhưng mình thật sự k muốn phải lựa chọn đâu..

[Trang Sassy]

Đọc fb anh..còn chưa kịp khóc vì thương a,thì Kun đã khóc..
Có lẽ trên đời này,thứ thừa thãi nhất là nước mắt :) Mình ghét nhìn thấy hình ảnh vừa rồi ,mình ghét nhìn thấy Kun khóc..sẽ k chạy vào nhà tắm để dỗ dành Kun đâu.Khi khóc,thì ngta chỉ muốn 1 mình thôi :)

" Anh hết buồn rồi,thế nên e đừng khóc nữa nhé :) "

Đừng có làm e buồn theo a nữa đấy.Hứa đi !

[Trang Sassy]

Đi làm ..nghe dt bị 1 anh Sài gòn vặn vẹo đủ trò ..4 cuộc dt hỏi tại sao hem tải được gam e pikachu ..hỏi ra mới b' a ấy xài hàng trung quốc =)) Khác nào bảo tại xao dùng 1200 ko cài đc GPRS hả trời ơi =))))))))

[Trang Sassy]

Ko rõ ràng lắm..nhưng mơ hồ nhận ra,mình đag băn khoăn nhiều điều,đag muốn lựa chọn nhiều thứ..đag đứng giữa nhiều ngã rẽ..Không biết phải làm gì,vì bản thân vốn đã rất ghét việc lựa chọn và từ bỏ.Cảm thấy thiếu niềm tin vào những điều trc mắt..những người đag xuất hiện trog cuộc sống của mình.
Những cảm xúc,những niềm tin,những điều đã từng khiến mình chao đảo,lay động,thíc thú..bh chả có nghĩa lý gì.Cứ trơ ra.Lì ra.Chai sạn.
Muốn từ bỏ nhưng ko đủ can đảm.Vì sợ cô đơn.
Nhưng cũng chẳng muốn tiếp tục giữ khư khư khi b' bản thân mình ko còn cần tới chúng nữa..cảm giác này,rất mệt mỏi ^^
Nhưng chug quy lại,vẫn là chẳng đủ can đảm để thực hiện :)

Cứ ngày 1 xa hơn..cứ ngày 1 lãnh cảm hơn.Ko quan tâm tới ai,tới điều gì.Chỉ b' sống và ôm trọn lấy 1 đống suy nghĩ chật hẹp,vớ vẩn..

Mình sẽ làm gì? Mình phải làm gì? Mình nên làm gì?
Mình ko muốn cứ sống mà đứng ngoài vòng kiểm soát của chính mình.Ko muốn cứ đứng từ phía xa để nhìn những người mà mình yêu thương,những điều mà mình trân trọng dần dần tan biến mất.Khỉ thật !

Vốn là rất hoang mang.

[Trang Sassy]

No feeling. .

[Trang Sassy]

No feeling: V yêu ơi, cho C xin lỗi nhé
trang.sassy: vừa xl cái ji
No feeling: xl tất cả mọi chuyện
trang.sassy: mọi chuyện j
trang.sassy: xl để làm j
No feeling: làm lành
trang.sassy: làm lành để làm gì
No feeling: để ko ai phải giận ai nữa
trang.sassy: đây ko phải là giận
No feeling: để ko phải căm ghét nữa
trang.sassy: cũng chẳng phải căm ghét gì
trang.sassy: qua giai đoạn căm ghét rồi
No feeling: để ko phải suy nghĩ khó chịu nữa
trang.sassy: nếu đơn giản như thế
trang.sassy: thì đã chẳng đến cái ngày hôm nay
trang.sassy: mồm c bảo,c sẽ sửa từ từ những gì v ko thích
trang.sassy: nhưng rốt cục thì c vẫn cứ làm cho v buồn và v mệt mỏi
trang.sassy: v thà 1 mình .thà chịu cái cảm giác cô đơn 1 mình còn hơn là như bh
No feeling: : (
trang.sassy: c có thấy bản thân mình rất ích kỉ
trang.sassy: rất vô tâm ko
trang.sassy: có lẽ là c chẳng bh nhận ra đâu
trang.sassy: mặc dù v đã nói điều này vô số lần r


........................................

[Trang Sassy]

Đã khác quá rồi :| .

[Trang Sassy]

Đi r .Dù b' đi là sẽ quay về,thế mà lòng vẫn buồn .Ko đủ can đảm để dõi mắt nhìn theo :)

...

Bao lần em click vào chữ Viết bài mới rồi nhìn trang viết cả tiếng đồng hồ mà chẳng thể nào viết ra được những gì đang diễn ra trong em.Ngay bây gờ cũng vậy .Dạo này có nhiều chuyện rất vớ vẩn làm em bị mất phương hướng ..mà mỗi khi như vậy,e hay để bản thân mình trôi về đống quá khứ cũ rích ..dù bản thân b' rằng đừng bao giờ nên bới móc nó lên ..chỉ làm bản thân thêm mục rữa mà thôi ..

Đôi khi muốn hỏi
- " Tại sao a lại bỏ rơi em ? "

Đôi khi muốn gào lên cho a nghe thấy ..

- Có phải 1 năm qua đi,những gì a dành cho em ..chỉ là giả dối ..Tại sao a ko yêu e như cách mà e yêu a ..tại sao ko yêu e nhiều như e yêu a ..Tại sao mình k thể như ngày xưa ..Tai sao lại để em chịu những điều hết sức vô lý này ..
Em trượt ĐH là sai hay sao ? Em ở Yên bái là sai sao ? Em quen anh qua mạng là sai ? Và yêu 1 người sinh ra trog 1 gia đình như a là sai hay sao ??
E có lỗi gì ? Em đã làm j sai ??

Nhưng có lẽ ..Đã chẳng còn cần thiết nữa r ..Tất cả đã trôi đi r` ..Em đã chẳng còn đủ niềm tin và sức mạnh để chờ đợi nữa r,anh ạ .
E mãi chẳng bao h coi mình là ng lớn,vì trẻ con và ng lớn khác nhau ở chỗ là ng lớn b' cách chấp nhận .
Dù ở bên ai cũng vậy thôi .
Dù yêu ai cũng vậy thôi .
Em sẽ luôn so sánh .Chắc chắn thế

Người ta vẫn có thể bị xem là yêu đơn phương ngay cả khi đang tay trong tay với người yêu mới. Chỉ vì là yêu. Yêu-khác-đồng-điệu

[Trang Sassy]

Thấy rất là mệt.
3h sáng mới ngủ.Bị 2 con giời đánh nó hành hạ,10h mở mắt ra..lại tiếp tục bị bọn khốn nhà bên cạnh hành hạ.
11h30 ra trường họp clb bóng rổ - bị ngã xe ngay giữa sảnh A :|
12h30 ra mĩ đình lấy đồ,rơi mất 20 cành + bị say nắng..
Lên đến cty ngồi 20' mới hoàn hồn.
Vâng,thứ 6 ngày 13 đấy.Đen như chó!

Đọc được vài thứ thấy bực mình.
Biết được vài chuyện thấy ức chế.
Nhìn thấy vài người,thấy ngứa mắt ,chỉ muốn tát vào mặt nó,vào cái mồm điêu ngoa và muốn đập bẹp cái đầu của nó vì mình đ' hiểu trog đầu nó chứa cái gì..
Thím Uyên đã là cái đ é o gì đâu so với nó :so_funny:
Trơ vcl.Chó nó còn hiểu tiếng người,chứ cái loại ng này chắc éo bh biết và hiểu " trơ " là cái khái niệm gì đâu.
Đ' phải chuyện của mình,đ' cần phải cảre đến con chó ấy,nhưng thương người..thành ra lại bức xúc.

..

Đang để delay mọi thứ.Quan tâm tới học hành và công việc thôi.Buồn ơi,chào nhé :x =)

[Trang Sassy]

Tốt rồi.Mọi thứ đều ổn rồi,ngoại trừ 1 chút khó khăn trong công việc,nhưng mình sẽ làm tốt thôi :">
Việc từ bỏ bóng rổ là 1 điều khó khăn,nhưng chỉ tạm thời thôi,r tớ sẽ quay lại vs các cậu :x

[Trang Sassy]

Ngày chủ nhật..tuyệt vời :x
Sáng sag nhà minkun ăn lẩu..cười rụng răng..lâu lắm mới vui vẻ như thế :">
Trưa c gọi ra Milano,cũng lâu lâu r ko ra quán càfe quen thuộc : )) Tưởng mọi ng đã quên mặt,thế mà mấy ng ở đấy vẫn nhớ :"> Hị hị..
Tối đi karaoke..hò hét,nhảy múa,điên cuồng,bia bọt bét nhè..được cười ,được nói luyên thuyên vs 1 số ng mà lâu lắm r ko gặp..Vẫn là 1 X5 hiền lành,điềm đạm..Vẫn là Trang korea dũng sĩ diệt mồi : ))
Wind đáng iêu..anh Ku đẹp zai..anh Chung Nguyễn hát hay :x bla bla
Rất thíc :*

Tối hqua đi nhậu ở gần hồ Tây,r ra cầu LB hóng gió..ợ ợ..có vẻ như dnay mình đi chơi hơi nhiều : ))
Ko sao cả.
Mai lại thứ 2..lai bắt đầu 1 tuần mới..cho cả mình và c yêu :timup: Cố lên..cố lên :">

[Trang Sassy]

ờ đúng r`..con chó đực lại lên tiếng bảo vệ con chó cái r` kìa..1 con thì tinh ranh xảo quyệt,1 con thì ngu ,óc bã đậu,óc chó chưa đủ ngu hay sao mà còn thế này nữa..
Người ta thường bảo b' thì thưa thớt,ko b' thì dựa cột mà nghe..chắc mấy con chó này có cho dựa vài chục cái cột trog vài chục năm cũng đ' bao h khôn ra được..
Đã ngu thì đừng cố tỏ ra nguy hiểm =))

Đ' cảre nữa..Nhọc qá đi.Dành thời gian đi làm việc khác.Đúng là ngu si học T____T

....

Hôm nay Mai lùn hỏi dnay mình tnao..cái j mình cũng trả lời là " tao bt " =)) Nó chửi là tsao cái đ' j cg bt thế.Chả b' đc.Thấy bt..là bt.thế thôi =))

Công việc : Bh mình đag trực điện thoại cho tổng đài 8x96.Công việc nhàn rỗi,ko tốn quá nhiều thời gian..nhưng đòi hỏi khéo nói và cẩn thận từng chi tiết T.T Chỉ cần nghe đt,nói sai thôi là mình đi tong..sửa tin nhắn sai thôi cũng chết =.='
Nhưng mình thíc cv này..và những con người nơi này :x

Học hành : vẫn củ chuối như năm ngoái..tằng tằng mà tiến cho hết 1 năm :so_funny:

Tình yêu : Vẫn tiếp tục yêu theo kiểu ngày cãi nhau / lần cho tình cảm thêm sâu đậm =)) Vẫn nhớ và yêu đơn phương ng yêu cũ.Hằng đêm vẫn khóc lóc rên rỉ nhớ ng yêu cũ,tiện tay nhắn tin than thở vs anh í..bảo e nhớ a lắm..mức độ điên vẫn thế thôi =))

Gia đình : nhạt.Cần cho obz ăn thêm thật nhiều muối
Nhà trọ : ở vs K00l và chị Ruby tuyệt vời hơn mình nghĩ..chỉ là đôi lúc khó chịu vì con K00l hâm hay khóc..hình như nó sống chỉ có ăn và khóc..chẹp..level điên còn cao hơn mình :rang:
Cũng đã quyết định chuyển lên ở tầng 4..có khug cửa sổ thật to..như thế tâm trạng mình sẽ k tự kỉ nữa,tiện thể giảm béo :haha:

Đấy,cứ bt thế này thôi.Chả cần gì nhiều đâu.

[Trang Sassy]

Hôm trc đi thác loạn,có tí ảnh bựa bựa..đem lên cho cả nhà ngắm..ko mấy hôm nữa chúng nó lại bảo đ' nhớ mặt mình =))))) Trông mặt rất là hớn :so_funny:

http://ca3.upanh.com/11.775.15981088.KUX0/IMG_0414.jpg

http://ca3.upanh.com/11.775.15981124.HUK0/IMG_0441.jpg

http://ca4.upanh.com/11.775.15981125.KUX0/IMG_0442.jpg

Từ đợt nằm viện tới bh..giảm 4kg ,còn có 51kg thế mà thấy đùi vẫn to,mông vẫn xệ :rain: Bao nhiêu tinh hoa ăn vào dồn hết xuống đấy ,hự hự..béo toàn mỡ,mà gầy thì toàn gầy vào thịt :rain:
Dạo này thấy tgian trôi đi nhah ,cứ sáng sáng cắp đít tới lớp,trưa cắp đít lên cty..tối vèo cái là 10h trèo lên giường đi ngủ..Chẹp,cuộc sống của con ng bận rộn =))
Mỗi lần đi chơi là phải lên kế hoạch trước ,mình đã hết cái tuổi ăn chơi rồi sao :rain:

[Trang Sassy]

Hôm nay bị phởn..Ngày càng phởn =)) Mức độ hớn ngày càng tăng,còn điên thì đạt đến cảnh giới,max level =))
Ts,chết mất í :">

[Trang Sassy]

Có những tình yêu day dứt, ám ảnh cả một đời, cũng có những tình yêu nhẹ nhàng như gió mà cứ hò hét nóng đầy như sa mạc.

Em có được anh trong tình yêu là em có được cả thế giới.

Vậy mà em đánh mất thế giới của mình.

Như cuộc đời bắt con người ta không bao giờ có được điều gì trọn vẹn.

Em mất anh. Như bao người con gái mất đi người đàn ông của đời mình. Giống nhau không?

Anh đi r`.
Anh k còn tồn tại trên cõi đời này nữa.
Còn lại gì?

[Trang Sassy]

Bực mình vcl.Bố mẹ kiểu đ' gì ko biết :-I

[Trang Sassy]

Tối qua sau khi khóc gần 1 tiếng đồng hồ thì nằm ôm em Su su ngủ :| Hình như lúc ấy là 10h30 thì phải : )
Ko thích cuộc sống bị dồn dập nhiều áp lực 1 lúc như lúc này.Sáng đi học thì bị cô mắng vì quên giáo trình,trưa đi làm thì bị sếp mắng tơi tả vì đi ăn lâu quá ( 45' chứ mấy ) để tin nhắn treo trên tổng đài..rồi lúc xử lí thì sai..bảo mình làm ăn " nhom nhem " :timvo:
Tối về Mẹ nt..qua lại 1-2 tin thì quay ra chửi nhau =))
" Mẹ điên à "
- Uh Mẹ đang điên đây.=))

Bla bla..

Túm lại là dạo này nhiều chuyện dễ điên vãi đái.Eó nói được với ai.Shit!

[Trang Sassy]

Cuối cùng thì cũng ko được chuyển phòng lên tầng 4 như dự định.Thật là tệ! Mấy hôm trước ngày nào ở nhà 1 mình là bằng đấy ngày lọ mọ trog nhà sắp xếp lại 1 số đồ đạc,xếp gọn vào chỉ chờ bê lên phòng mới..Thế mà lại ko theo ý muốn..
Trog khi ấy,bắt gặp rất nhiều thứ mà bấy lâu nay cố gắng ko sờ tới,cố gắng coi như chúng ko tồn tại,như vật vô hình..thế là chạnh lòng.
Tim nghẹn lại..nhớ về những gì đã qua..nhớ về hoàn cảnh hiện tại..r` lại sụt sịt..định cầm vứt đi ,nhưng lại nghe đâu đó trog lòng " dù sao thì cũng chỉ còn là kỉ niệm..nên giữ lại chút kỉ niệm..tình chỉ đẹp khi tình dag dở đó thôi.." :)
Tay lại cầm bằng đó thôi..nhét tận đáy cái vali r` đẩy lại gầm giường.Cố gắng dửng dưng..

...

Sau bóng rổ,thì guitar sẽ là niềm vui tiếp theo..

..

Kết thúc 1 thứ.

[Trang Sassy]

Dạo gần đây,mọi chuyện đều rất tệ.Nhưng kiểu đ' gì thì r` cũng sẽ qua thôi.Đ' sao hết.Hôm qua sau 1 trận say bí tỉ thì cũng khóc được,cũng nhẹ lòng được,nhưng rốt cục vẫn như mọi khi,đ' thể kể lể hết cả ruột gan ra được =))
Hết khóc r` đến cười,cười r` lại khóc,như 1 con rồ dở, vừa đi xe máy vừa khóc giữa trời mưa..lag thag trên cầu LB,lag thag ra hồ Tây,r` mò ra bờ Hồ..
Dơ như chó.Khóc trước mặt cả chục người..
Cảm ơn HA,K00l,Thắng,anh Đức,Link ngu,Hằng lợn và cả chồng yêu nữa :)

[Trang Sassy]

Gần đây mình cũng nghĩ nhiều về nắm và buông. Giữ hay không giữ. Một người bạn đánh thức mình rằng không phải những thứ luôn hiện hữu trước mắt là thứ tốt nhất … chợt thức tỉnh … và thấy hình như đúng thật.
Nhiều chuyện vớ vẩn quay mòng mòng trog óc ,chỉ muốn vứt hết đi.Ai tẩy não giùm đi =((

[Trang Sassy]

C đag ở đâu và đag làm j thế " Ai đấy V đây .C k nhận ra cả giọng V ah ? Uh,đag bận tý nhá ..



Tút tút .. gọi lại



" Thuê bao quý khách vừa gọi hiện k liên lạc được " .. 1 lần ..2 lần ..5 lần ..n lần ..vẫn điệp khúc tò tí te ấy ...



11h kém 20 ..dắt xe,lao ra đường trog khi trên ng` là quần đùi,áo 3 lỗ ..Đây k phải là lần thứ nhất .ĐÂY ĐÃ LÀ LẦN THỨ 2

20' - Minh khai - Nguyễn Khag



Đứng trước cửa ..nhìn xe ko có ..bước vào nhà ..người cũg k có .Bởi vì đây k phải là lần thứ nhất ..nên cảm thấy mọi thứ đag đổ sụp dưới chân . Khôg phải tức giận .Chỉ là bởi vì lo lắng và sợ hãi ..Chẳng bh biết được ..



Sợ ..sợ mỗi khi cầm dt lên gọi cho 1 ai đó ,mà " thuê bao k liên lạc đc " ..Sự sợ hãi của 3 năm về trước hiện về .. 11h15' ..lại lao ra đường,mắt nhòe đi .. 11h30 ..nhà trọ đóg cửa ..nhưg r` cũg vào đc nhà .Cảm ơn anh Đức :)

Và .. Một đêm chó chết ..

Và .. Một đêm 1 mình trog 1 căn phòng ko cửa sổ ..

Và .. Không còn lại gì cả ..





Cầm dt lên,gọi cho 1 vài người .Không nghe máy .Uh,có lẽ ngủ r` .Gọi cho Hằng,nó lại đuổi đi ngủ .Gọi cho Hiệp ngu si,cũg kêu đi ngủ .Thôi thì lại 1 mình vậy . Tự hứa vs bản thân,sẽ đ é o bh có lần thứ 3 đâu .Quên hết đi .Đừng bh hối hận về nhữg việc mà mình đã làm,và đã đối xử vs tôi .. Ko nói ,ko thái độ,k có nghĩa là tôi k nghĩ,k có nghĩa là tôi bỏ qua .Tôi nhớ cả đấy !



..



Sáng ngủ dậy .Bật dt lên .Đã mog rằng sẽ có dù chỉ 1 tin nhắn suốt 2,3 ngày qua .Nhưg ko có .

Nhận ra ..

Mọi thứ đã thực sự chấm hết kể từ 11h đêm hqua r` .Chào tháng 9 ! Chào Long .

[Trang Sassy]

Chẳng sao cả.Mọi thứ đều tốt.
Không có ý định chuyển phòng nữa,nhà ko có cửa sổ thì đã làm sao.
Không buồn phiền vì chuyện liên quan tới bạn Long nữa,chia tay thì đã làm sao :-"
Không khóc lóc nữa,bố mẹ cãi nhau là ch bt`,nhìn và nghe mãi cũng quen,chả sao.
Mọi thứ đều ổn.Trừ cái đầu rỗng tuếch.

[Trang Sassy]

Được ngày thì cả hai cái điện thoại cùng hỏng.Cái đm

[peiu_dolphin]

I am ready to be healed.I am willing to forgive.ALL IS WELL! ^^

[Trang Sassy]

Hôm nay thứ 4 ngày 8/9 .Sáng ngủ nướng đến 11h trưa.Eó thèm đi học vì..éo thích đi :so_funny:

Trưa đi làm,đến ngã tư Thái Hà - Phạm Ngọc Thạch đâm vào đít xe một anh đẹp zai,hậu quả là biển xe a ý đứt rời hẳn ra .Mình lẳng lặng dập số 3 đi thẳng,cái mẹt vênh lên,kệ mie anh đẹp zai =))
Lên công ty,bị trừ 400k tiền lương .Kèm theo 1 lời nói rất ngọt ngào của a giám đốc " Tôi trừ của cô 400 vào tiền lương nhé .Tháng này làm sai nhiều quá .Chăm sóc khách hàng mà như thế là mất hết khách của anh "
Đời coàn j vui =)) Vui hơn trog khi mềnh bị toi 400 còn các bạn trẻ làm cùng mỗi bạn 500 =)) Ôi đm :dien:

Nhưng mình hem buồn ,hem đau lòng đâu:timvo: Vì các bạn trẻ đã vào fb an ủi mình,nói đểu mình,đá xoáy mình,ném shit hội nghị nữa,rất nhiều hình thức khác nhau..thế nên mình vẫn phởn như bt:so_funny:
Dù sao thì cũng cảm ơn các bạn và đm các bạn:so_funny:
Hnay vui vc

[Trang Sassy]

Bị đau đầu.Bị đau mắt.Bị thiếu ngủ phát điên.Hôm qua lôi thuốc ngủ ra,uống 1 viên.Nhìn lại thì chỉ còn 2 viên.Uống hết hay để dành =)
Làm phát đến 12h trưa.Mệt mỏi thức dậy,tắm giặt xog đi làm.Thấy mọi thứ xug quah quay mòng mòng,mắt thì tèm nhèm chả thấy rõ gì.Shit thật >"<~
Tự dưng bao nhiêu thứ đổ lên đầu,ghét cái thời tiết này lắm nhớ :-I


Tình Yêu:
Bạn sẽ thích sự cân bằng êm đềm trong đời sống tình cảm của bạn.
Sự Nghiệp:
Bạn phải xác định các mục tiêu của mình và bắt đầu làm việc để đạt được chúng.
Sức Khoẻ:
Bạn có thể gặp một số vấn đề về sức khoẻ ngắn hạn trong những tháng tới.
Tiền Bạc:
Tín hiệu tốt khi bạn có tổng số tài chính an toàn.

Ngày nào cũng xem,thấy hnay xem cái này là đúng nhất à nha:cry:

[Trang Sassy]

Nói chung là chẳng có gì cả.Hết sạch cảm giác rồi.Thậm chí là chán ghét.Đủ lắm r` :)

[Trang Sassy]

nhữg kẻ chán đời...
thật ra là nhữg người yêu đời nhất.
vì họ đặt cả con tim, tâm hồn mìh vào cuộc đời...
để đến khi mọi việc ko như mog muốn...
họ lại cảm thấy thất vọg, hụt hẫg.

ừ thì mìh đag rất yêu đời

[Trang Sassy]

Con Hj mặt lolz.Làm bố mày cười rụng rốn :haha:
...

Những ngày này,mình ko biết t7,Cn là gì nữa :haha: Mình ko còn khái niệm đi chơi tình yêu tối t7,đi lag thag ngày CN :haha: Mình quả thực là con người bận rộn quá mà :haha: Mình mệt mỏi phát điên..nhưng mình vui lớm :">

[Đắc Kỷ]

đi lang thang qua đây thấy nó chửi hem lẽ ngó lơ đi ra thì bức xúc :so_funny: con chó khìn =))
đọc nk con này mà nhìn thấy cái icon : haha : mới thấy bản chất đấy mới chính là nó thực sự. yêu cầu cứ thế phát huy , bác spam tí nhá :haha:

[Trang Sassy]

Hj : dmm :gian: =))

Đọc được bài thơ này ở 1 nơi " riêng tư " của 1 ng bạn ..E lại nhớ a mất rồi :)

...

Muốn nói với anh
về mùa đông
về anh
về em
về tình yêu
và những cơn bão biển

Đầu tiên là về mùa đông anh nhé
em thích mùa đông
thích những đêm rét tần ngần
choàng thêm áo bông… đeo găng tay to xù… em vẫn không đủ ấm
thế mà chỉ một lời anh nói
“Em nhớ mặc thêm áo … em lạnh … tim anh đau”
em ấm hết một mùa

Giờ thì em nói về Anh
anh ngọt ngào
anh nồng ấm
anh đầy ắp thương yêu
anh ơi ! đừng cưng em nhiều
em lạ lùng… em tìm đến những cơn đau dài năm tháng

Em nói về em đây
em yêu những buổi chiều ảm đạm
yêu mùa đông
và yêu anh nữa
trái tim em thắp lửa
và ngọn nguồn cho những ngọn lửa cháy rực
Là anh..

em dịu dàng
điều này thì anh biết phải không ?
em ngông cuồng
có lẽ điều này anh cũng biết!?!
hãy yêu em bằng trái tim tha thiết
nhưng đừng ràng buộc em bằng những định kiến cuộc đời
định kiến đứng trước em… bất lực
cảm ơn anh đã đánh thức em bằng tình yêu rất thực
Và vì có anh đứng đợi em sẵn sàng bước qua

Cuối cùng
Em nói anh nghe về biển chiều dữ dội

khi những cơn bão tan vào ngọn sóng bạc đầu
em nói anh nghe về tình yêu và câu hát nguyện cầu
tình yêu đôi khi chỉ thật mặn nồng khi vượt qua bão biển

Thôi nào…
em sẽ ru tình yêu trên những con sóng biếc
ngủ đi anh…
mùa đông ấm môi hồng…

[Trang Sassy]

Phát chán lên vì những cơn điên của mình.Vì những điều mâu thuẫn cứ nửa vời trong đầu mình.Vì những hành động dở hơi hết chỗ nói của mình.
Điên đây.

...

Dạo này ai cũng bảo gầy đi,xanh xao,mặt mụn thế..ờm,đag cố ăn nhiều như trước,ngủ nhiều như trước,chăm chỉ xài sữa rửa mặt,hạn chế mĩ phẩm..có vẻ như đag có hiệu quả thì phải..
Xinh ra 1 tý r` =))

[Trang Sassy]

2h sáng.Một cuộc đt từ 1 người ko quen biết.Cuộc gọi dài 100'.Thú vị.Buồn Cười.Nửa đêm được cân não,đêm nào cũng như vầy thì IQ mình tăng vọt cho xem :so_funny:
Sau 100' thì vẫn ko b' là ai..mà cũng chẳng còn muốn b' là ai.Nói chuyện vs 1 người mà bản thân ko b' là ai đôi khi cũng hay ho ra phết..Ít ra thì đêm qua 4h sáng mình cũng đã có 1 giấc ngủ rất ngon.Cảm ơn người lạ :D

..

[Trang Sassy]

Hôm nay Linh mở nhạc .Những lời ca cứ xoắn xít vào nhau .Tóc e cũng thế .Suy nghĩ của em cũng thế .

Mệt mỏi,muộn phiền của vậy .





Chỉ nhắm mắt vào,mở mắt ra một cái thôi ..em đã thấy mình khác đi .Em đã ko còn là em vài phút trước nữa .Gió .Cầu Long Biên .Một chiếc lọ chứa đựng những điều mà em mong muốn sẽ trở thành hiện thực .Ném nó xuống sông Hồng .Và hi vọng rằng,những mog ước ấy r sẽ trở thành sự thật .Em sẽ ko ngừng hi vọng và tin tưởng ^^<

Em đã bứt mìh ra khỏi mộng mơ để quay trở lại vs những điều trc mặt .Đó mới là cuộc sống,thực sự là cuộc sống chứ ko còn là những tâm tưởng mơ hồ nữa :")

Là 1 cuộc sống mag đầy ý nghĩa

Thoải mái .Hài hòa .Yên lành .

Có quá nhiều gió trog một buổi tối .



Đang gục trên bàn bên cái laptop và viết như mộng du .

Mai ko còn ở HN nữa ..Bỏ lại sau lưng và cứ đi thôi .Đừng lo,kiểu gì chẳng quay về .Sẽ còn tiếp tục viết vào giấy,nhét vào lọ và ném xuống sông .Thế nên đừng lo :")





...



PS :

Anh " của " em - ngủ ngoan >:D<

Cứ cho phép em gọi như thế đi,cứ cho phép em coi anh là của em đi ..

Anh .Anh có biết em đag nói về anh ko :">

[Trang Sassy]

Đôi khi trog cuộc sốg, người ta học cách sốg chug vs nhữg nỗi đau mặc dù biết nó sẽ giết chết mìh từg ngày...
Đơn giản là vì cuộc đời sih ra nhữg lỗi lầm, để con người tha thứ cho nhau. Và cuộc đời sih ra tìh yêu, để làm cái cớ giải thích cho lòg vị tha...

[Trang Sassy]

5h30' sáng.Không chợp nổi mắt dù chỉ 1s,đầu sắp nổ rồi..

Dạo này

- Học hành : Vẫn vậy thôi.Ở 1 mức độ vừa phải,mình k là người thông minh nhất,nhưng luôn là ng khôn ngoan nhất.Mình hài lòng với điểm số và tự tin vào bản thân.Hai năm nữa mình sẽ đi,đợi mình nhé.Cái bí mật này đã nói ra với 1 người rồi,ko còn là bí mật của riêng mình nữa.Bí mật của 1 sự ra đi :">

- Công việc : Đã nộp đơn xin nghỉ việc,quyết định kéo lại tuổi thah xuân..ăn chơi đã :">

- Tềnh yêu : Độc thân vui tính. Không có ý định lấy chồng sớm,nhưng ý định chém gió thì vẫn có :so_funny:
Người đàn ông lí tưởng của mình vẫn đag ở đâu đấy và đợi mình tìm ra..:">

- Tiền : Đủ dùng.Nhưng ko đủ trả nợ =)

- Bạn bè : Vẫn là các gương mặt cũ ko đổi :haha: Yêu lắm :x

Vẫn bóng rổ.Vẫn ngủ mỗi khi đến lớp.Vẫn ì xèo đòi lại 1k mỗi khi lấy xe ở trường.Vẫn hơn hớn lên cười ầm ĩ dưới kantin.Vẫn yêu thương và quan tâm tới mọi ng.Nhưng mà bằng cách thầm lặng :timup:
Cuộc sống xuất hiện thêm 1 số người quan trọng..Và cũng để vài người hơi quan trọng ra đi.Không sao cả ,cái gì thuộc về mình thì trước sau gì cũng là của mình.Không có j đáng lo :so_funny:

Thế nhớ.6h kém rầu,và mình phải đi ngủ.Chuẩn bị rong ruổi trên những nẻo đường xa xôi đây /

Chào các bạn và hẹn gặp lại các bạn vào chương trình lần sau =)

[Trang Sassy]

http://ca4.upanh.com/13.678.17894736.y9Z0/dt356.jpg

Đặt gạch cái pic này đã.Đã đi Đêm Trăng về.Và hai đêm ko ngủ.Mệt rã rời,sắp ko ra hình thằng người rồi.Bây giờ thì đi ngủ đã.Kế hoạch đi rước đèn bị phá sản :so_funny:

[Trang Sassy]

Tiếp ảnh nào :"> Yêu thế :">

http://ca5.upanh.com/13.810.18022989.RPb0/img1126.jpg
http://ca3.upanh.com/13.810.18023311.iGR0/img8797.jpg

Đèn lon..để đi rước đèn :sr: Va ruoc den :">
http://ca6.upanh.com/13.810.18022998.T5q0/img1097.jpg
http://ca4.upanh.com/13.810.18023000.tSl0/img1099.jpg
http://ca5.upanh.com/13.810.18023005.7P60/img1119.jpg
http://ca6.upanh.com/13.811.18023534.yZ0/img9091.jpg
http://ca4.upanh.com/13.811.18023540.u1E0/img9100.jpg

http://ca5.upanh.com/13.811.18023521.m7r0/img9081.jpg
http://ca3.upanh.com/13.811.18023523.FOd0/img9082.jpg
http://ca5.upanh.com/13.811.18023541.qqD0/img9103.jpg


http://ca3.upanh.com/13.811.18023515.gCX0/img9076.jpg

[Trang Sassy]

Hôm qua bạn nt hỏi " Sao lâu lắm r mày chẳng nt cho t ? M bận gì ah? "
Đọc tn xog,nhưng ko reply.Đơn giản vì chẳng biết phải rep như thế nào :") Một đứa Hà Nội.Một đứa Sơn La.Chẳng phải chỉ có tình yêu mới có chuyện xa mặt cách lòng ,hình như tình bạn cũng có thể thế..Đứa này bận,đứa kia bận,vui chuyện riêng,buồn chuyện riêng.Cả 2 đứa dù thân,nhưng lúc nào cũng cầu toàn và ích kỉ.Gần thì chẳng sao,thế mà xa 1 năm đã khác..
Thấy có lỗi với bạn.Nhưng cứ lặng im thôi.Quãng thời gian này,chỉ muốn 1 mình,sống với cái TÔI của chính mình.Không liên lạc quá nhiều với ai,cũng chẳng quan tâm quá nhiều tới ~ thứ ko liên quan tới mình.
Căn bản là thấy cái gì cũng nhạt.Chắc là hết thời r` :-j

Lem nhem.Ướt nhoè.Gắng gượng.Vậy đi !

..


Dạo này thíc đi làm từ thiện,tu nhân tích đức để đời :"> Lại khoe ảnh ọt :timup:


http://ca6.upanh.com/13.927.18136894.s1q0/6189514743171413731337031785312954971105698n.jpg
http://ca3.upanh.com/13.958.18166899.4vg0/6106848378074896716250912396768141564418953n.jpg

http://ca5.upanh.com/13.958.18166909.HvA0/6106848378086896716250912396768141767796814n.jpg

http://ca3.upanh.com/13.958.18166911.n4k0/6106848378089396716250912396768141804485107n.jpg
http://ca5.upanh.com/13.958.18166913.buv0/6106848378103396716250912396768142064025293n.jpg
http://ca4.upanh.com/13.958.18166904.MMs0/6106848378079396716250912396768141644185649n.jpg
http://ca4.upanh.com/13.959.18167264.UiD0/610684837809239671625091239676814186550391n.jpg

Yêu nụ cười này của Trang béo :tsk: Yeu cac em kia nua :">

http://ca6.upanh.com/13.959.18167274.scG0/6106848378096396716250912396768141944928759n.jpg

http://ca4.upanh.com/13.959.18167272.zaI0/610684837809489671625091239676814191754890n.jpg

http://ca6.upanh.com/13.959.18167270.k560/6106848378094396716250912396768141906873348n.jpg

..

PS : Nói chug là cs rất rất ổn :X

[Trang Sassy]

Chưa chết.Các bạn chẻ yên tâm nhé =)

[Trang Sassy]

Người đàn ông bh xuất hiện trog cuộc đời em,khác a và cách yêu cũng khác a ,a ạ :)
Anh thì luôn chạm vào em,muốn cùng e cố gắng
Còn người đó,thì luôn đẩy e ra xa,cho e tự bơi ,tự cố gắng 1 mình,chỉ đứng nhìn dõi theo e khi nhìn thấy e gần chìm thôi :")

Cứ mag cảm giác ko ai yêu e được nhiều như a...
Cứ mag cảm giác thèm được đôi tay a ôm lấy...
Chỉ là cảm giác thôi,chứ cái ôm nào cũng như nhau cả

Hnay del hơn 200 msg trog dt.E dám làm thế.Nhưng bao nhiêu tin nhắn của a,nếu chiếc dt ko mất đi,có lẽ cả đời này e chẳng bh dám del

Em nhớ Anh.Em muốn gặp anh.
E yêu anh.E muốn nói với a điều đó.

Nhưng..

Anh bh k còn là 1 thằng sv quèn nữa.Ko còn nghèo khổ như xưa.Cũng ko mag những suy nghĩ như xưa.Anh của ngày xưa CHẾT rồi.
Em cũng ko còn là con bé vô dụng,ko ra gì,bị bố mẹ a cấm đoán vì cho rằng em ko xứng đáng vs anh.
Cho dù là thế,thì mọi điều vẫn cứ là KHÔNG THỂ.

Anh bh đag ôm 1 ng khác.Đang yêu 1 ng khác.. Đang che chở,quan tâm 1 ng khác.E căm thù điều đó.Em tự giết mình mỗi ngày vì điều đó.E gầy gò,xanh xao,ốm yếu vì điều đó.Anh đag giết em từng ngày.
E mệt lắm.
Sắp 1 năm rồi.

[Trang Sassy]

Nhìn ava 1 ng bạn.Và nuối tiếc tất cả những gì đã qua.Nuối tiếc khoảng thời gian hơn 1 tháng về trước.Thực sự muốn quay lại lắm..

[Trang Sassy]

Nghe " Bao h cho đến mùa đông " của Small fire,bị yêu cái chất giọng khản đặc,bị yêu từng câu,từng chữ trog bài hát đó..
Uh,thì bao h cho đến mùa đông??
Đợi mãi..đợi mãi..thế mà mỗi sáng thức dậy vẫn thấy mùa đông chưa về..
Liệu rằng nếu Đông có về,thì a có về cùng mùa Đông??

..

Em rồi sẽ phải quên a thôi,đúng ko?

[Trang Sassy]

Em xin lỗi..
Tránh xa anh ra,có lẽ sẽ tốt hơn..

[Trang Sassy]

Ngày chủ nhật tuyệt vời.Hihi :* Cảm ơn a yêu , cảm ơn bố mẹ anh,các cô và các em nữa :blushing: Em dần dần đã trở nên yêu gia đình a nhiều thêm nữa :*

[Trang Sassy]

Lâu lắm r ko viết 1 cái gì ra hồn trong topic này.Chỉ thỉnh thỏag đá đi đá lại cho mọi ng b' là mình vẫn sống.Uh,tại mình lười thôi,chứ thật ra chẳng bận rộn và cũng chẳng có chuyện gì đâu.
Cuộc sống vẫn vậy,trôi đi từng ngày..Và bản thân mình thì ngày một trưởng thành hơn.
Quá khứ qua đi,thực tại còn ở lại,tương lai ở phía trước,mình vẫn đang gồng mình lên để sống.Mình vui vì điều đó.Vì còn gồng mình,còn cố gắng thì vẫn có nghĩa là đag sống :)
Mình hạnh phúc vì được sống !

Lâu lắm rồi ko ol đêm thế này..bàn phím lạch cạch,quạt trần quay vù vù và có 2 đứa dở hơi nằm trog phòng đắ[ chăn giữa cái thời tiết này :bto: Hâm dở !!!!!!!
Hôm nay K00l hỏi " ở vs tớ,cậu có thoải mái ko? "
Thế là bao nhiêu ấm ức xả ra bằng sack,cứ như kiểu là chỉ chờ K00l hỏi câu đấy thôi là sẽ nôn hết ruột gan ra cả..Rồi K00l bảo từ bg K00l sẽ khác đi,K00l ko như thế nữa..Lại có thêm 1 ng nói sẽ thay đổi vì mình..Mình thật sự quann trọng như vậy à?

...

27 ngày..mình có ko biết bao nhiêu cảm xúc và suy nghĩ chồng chéo nhau.Đôi khi chỉ muốn những thứ suy nghĩ và cảm xúc ấy hiện hữu ngay trc mắt,để rôi dùng 2 tay xé toạc nó ra thế mà ko đươc..
Bây giờ thì ổn r,tốt lắm r,ưng lắm,hài lòng lắm,ko còn gì để chê hay đòi hỏi..
Yêu nhiều hơn,thương nhiều hơn,hiểu nhau nhiều hơn..
27 ngày..mình nhận ra quá khứ cũ mèm kia đã đủ để khép lại rồi..Cảm ơn anh,cảm ơn qá khứ :D

Tiện thể cảm ơn thêm cả hiện tại nữa..cảm ơn anh yêu nữa..cảm ơn cái tiết trời se lạnh nữa,làm mình cảm thấy mọi thứ cứ như đóng băng thành cục rồi mình lấy tay gẩy đi hết :">

...

" Tại sao càng ngày a càng nhớ em ít đi thế nhỉ? "

Mình cũng chẳng hiểu nổi mình nữa..Có lẽ đến lúc phải nói ra sự thật r :D

[Trang Sassy]

http://ca4.upanh.com/14.978.19220183.ktt0/img4687.jpg

http://ca5.upanh.com/14.977.19219740.D330/6605714949147762521335558260313590122660080n.jpg
http://ca6.upanh.com/14.977.19219737.Bxv0/6577214949210564091335558260313590313150098n.jpg

Dạo này bị xih gái,hí hí :">
Tôi yêu nhà tôi lắm :*
Cảm ơn nhà tôi vì ngày 20-10 toẹt vời dư hôm lay :timup:

[Trang Sassy]

Một tin nhắn.
24h ko rep.
E sẽ đợi.Tiếp tục đợi.
Anh sẽ rep thôi.Phải ko?

[Trang Sassy]

Thừa thải. Khuôn mẫu. Sến. Yếu đuối. "Vờ đau khổ". Ừ! Là em đó! Chẳng phải cũng một kiếp người!? Buồn cười lắm?! Buồn cười lắm khi em sống thật với cảm xúc của bản thân?!

Nhạt! Một cuộc đời nhạt! Thừa...

Mất tích.

[Trang Sassy]

Phim hay chưa kịp xem đã bị xoá
Nghe con Hj kể còn đ' j là hay ho.Chán vl =)

[Trang Sassy]

Nếu lúc nào cuộc sống cũng diễn ra tốt đẹp và ổn thoả như bây giờ có phải tốt ko.Mình hài lòng với những ji mình đâg có bh :)
Cứ vậy đi nhé.
Mình đi đây.Chào nhé ^^

[Trang Sassy]

Sao bh ko thể viết được cái gì nữa?
Sao bh nơi này xa lạ như thế này?
Đến 1 chút cảm xúc cũng ko có.Không hiểu nổi nữa.

[Trang Sassy]

Hnay CN ,thay vì trời mưa bẩn thỉu khủng khiếp như hqua thì hnay là 1 ngày đẹp trời.Thế nhưng ko hiểu sao mình lại cứ muốn trời mưa như hôm qua..để được ở nhà,nằm dài đắp chăn ăn và ngủ : ))

Líst nhạc trog dt được xoá dần dần..từ 163 xuống 156 rồi 147..mình chỉ nghe những bài hát mình thíc,chỉ giữ lại những bài mình thíc..
Dạo này ngủ ít và bị gầy đi.Chẳng phải là chăm chỉ học hành hay đi làm thêm j đâu ,mình toàn đi chơi thôi.Bất cứ lúc nào cũng muốn chơi :-"
Mình tránh né mọi thứ,lẩn tránh mọi thứ.Mình chỉ đi học,gặp gỡ bạn bè cùng lớp.Mình chỉ ở nhà quah quẩn vs các bạn cùng phòng và thực sự mình chỉ muốn gặp ny mình thôi : ))
Mình muốn trở nên vô hình:cr:

Mình cứ như thế.Ngủ mải mê.Đọc sách mải mê.Hát 1 mình mỗi khi giặt đồ mải mê.Và yêu người yêu mình mải mê.
Trẻ con nhỉ ^^

Đi kèm theo đó là đầu óc mình chứa toàn TIỀN và những suy nghĩ xấu xa,ích kỉ.Lúc nào cũng muốn chửi rủa ai đó,hay muốn cầm chiếc dép nhét vào mồm đứa nào đó mỗi khi bực mình..x (
Mình ko hiểu tsao những đó là mình dạo gần đây.Là mình của bây giờ :-" Mình chẳng muốn hiểu và cũng chẳng muốn để ý tới điều đó nhiều.Vì đối vs mình thì cs bh thật tẻ nhạt : )) - theo 1 nghĩa nào đó :)

Nhưng mà ít ra thì mình hài lòng vs nó :D


PS : Lâu lắm rồi ko vào HHT..Cũng chẳng tiếp xúc với ai trong HHT.Có ai nhớ mình ko:huglove:

[Trang Sassy]

Haizzzzzzzzz ..mùa thi đến,nhà nhà học,ng ng học,riêng mình ko học :so_funny:
Hnay vừa qua môn Chính trị ràu =.=' Ko phao phiếc,ko chép bài,tự lục đc 6,7 =) Mình thật là ngu si :|
Trời mưa bẩn,đường vào trường như đi đánh trận,vao phòng thi cũng như đánh trận :-<
Mai lại tiếp tục những ngày gian nan : (( Biết bao h mới Tết đây =)
Hihi :*
Sắp đi học Tiếng Anh chug lớp cả ch` :">

[Trang Sassy]

Hôm nay đ é o được thi Tài chính Tiền Tệ.Nghỉ 4 buổi.Học lại 3 trình 450k.Cái đệt x(

[Trang Sassy]

6h sáng thức giấc bởi tiếng mưa ngoài cửa sổ..Tiếng gió rít ầm ầm kèm theo tiếng mưa làm mình khó chịu x(
Vớ cái tai phone bên cạnh,cắm vào dt nghe nhạc để...ngủ tiếp =) Nhưng k hiểu sao ngủ tiếp chẳng đc mà còn nằm suy nghĩ linh tinh.Nghĩ rằng tý nữa sẽ tạnh mưa,hửng nắng,r sẽ có cầu vồng,sẽ mặc áo ấm Mẹ mới mua,quàng khăn,đi găng tay..Mùa đông đến từ bao giờ rồi thế mà mỗi khi nghĩ đến cái cảm giác được tung tăng đi chơi giữa phố mùa đông là lại sướng :so_funny: Quần áo dầy cộm,dáng đi lặc lè như gấu..cảm giác rất tuyệt :x

Mọi người vẫn hỏi thíc mùa gì nhất,mình sẽ vẫn luôn trả lời là mùa đông.Mặc dù mình rất ngại ra đường mỗi khi trời lạnh,ngại tắm,ngại giặt quần áo,ngại nấu cơm rửa bát,ngại thò tay,chân ra khỏi chăn ấm đệm êm để đi học : )) Nhưng kệ.Vì mình thíc ngủ.Nên mình thích mùa đông.Vì còn gì tuyệt vời hơn được vùi mình ngủ trong chăn từ sáng đến trưa,từ trưa đến tối =)))))
Vì mình cũng thíc ôm và được ôm nên khi mùa Đông tới,mình sẽ được free hug :bighug: và free hug mọi người : )) ( Chỉ khi vào mùa Đông thôi,chứ các mùa khác mà hug thì có mà nóng chết,mình sẽ lại nhăn cái mặt lại và gắt um lên như đỉa phải vôi iiiiiiiiiiiiiiiii ) =))

Mình đã từng đọc rất nh` truyệt viết về mùa Đông hay đại loại là có tý liên quan đến mùa đông.Thíc nhất truyện của Thạch Lam.Gì nhỉ?? :| Ah,hình như là " gió lạnh đầu mùa "..Rất ít khi đọc tr của Thạch Lam,nhưng vì cái tựa đề hấp dẫn nên mình đã mua và đọc nó :">
Gió lạnh đầu mùa bao giờ cũng đem lại cho mình những thứ cảm giác ko thể diễn tả được,người ta thì lo lắng trời lạnh,treo stt,thay blast kêu ca..thế mà mình vẫn vuiiiiii lắm , phấn khíc lắm,làm thag` Huy bạn mình còn bảo như thế là " quá khích " mới đúng =)))))))

Trời lạnh.Lạnh thế này làm mình lại nhớ mấy năm về trước ngồi cả đêm canh nồi bánh chưng..nhà đứa bạn :cr:
Rét mướt như thế, 2 đứa cứ ngồi oánh bài trông nồi bánh chưng : )) Hsau thì lăn ra sụt sịt cả 2..Đun bánh chưng bếp củi,mặt mũi nhọ nhem nhọ thỉu,quay ra quệt vào mặt nhau rồi cười như con 2 dở hơi :-<

Trời lạnh.Lại mưa kiểu như lúc sớm làm mình nhớ hồi bé,Mẹ mặc cái áo len dài chùm mông màu xah lá mạ,ủ mình khi cả nhà đi đâu đấy,xog đến tối Mẹ kẹp chân mình cho ấm :x
Bây giờ ko được như thế nữa,em mình thay vị trí í rùi : (( Huhu

Mới ngày nào mình còn ngồi nghe Bao giờ cho tới mùa đông của Small fire thì bh đag Đông mất r` :"> Thíc thú lắm :">
Ít ra và đơn giản nhất,mùa Đông làm mình cảm thấy mình được yêu thương và hạnh phúc hơn tất cả :hug:

[Trang Sassy]

http://images.yume.vn/blog/200905/03/13048231241326513.jpg



Đag nghe When I dream nhé :") Và cảm xúc khó tả cực ^^


Một tuần rồi ko đi học T____T Tất cả chỉ vì trời lạnh quá.Mình toàn cuốn chăn đến tận 12h trưa,khi cái bụng réo ầm ầm mới lồm cồm bò ra khỏi chăn,xuống tầng 1 nấu cơm :">
Dù đã hứa đủ điều với đủ người,dù bị C iu mắng,dù đã quyết tâm nhưng vẫn ko thể thắng sức hút của cái chăn : ((
Đã thế lại còn ốm nữa chứ.Sao cuối năm r mà lại đuối thế này:cry:

...


Anh này, bận rộn lắm đúng không? Giữ sức khỏe nhé,mặc ấm nhé, cố gắng lên.

Em ổn.

Bây giờ..

Em không nhớ anh bằng yêu thương ngày cũ. Nỗi nhớ bằng yêu thương ngày cũ thì xót xa lắm.Em k chịu được. Giờ, vẫn là nhớ, theo một cách khác, sẽ tốt hơn (cho em)
Đừng lo,nhé :)

..

Hiện tại đag cuốn chăn.Ôm lap.Đọc vài thứ,và viết n~ dòng này :huglove: Tự ngửi tóc mình,có mùi Dove thơm dịu.Thích cái mùi này thế >"<~
Thật sự thèm được ôm thằng C ngủ.Thật.Thề !

Còn mấy chục ngày nữa là Tết.Chả thấy có tý hào hứng nào :-|

[Trang Sassy]

5h sáng mới ngủ.Bây giờ mới thực sự là bình minh.Nghỉ Tết r, k phải đi học nữa,có gì sung sướng hơn :cry:

Cuộc đời là những chuỗi ngày dài ăn và ngủ ,ko có xuất hiện sự học ở đây đâu,hô hô

...

Cả đêm qua,mình nằm nghĩ.Nghĩ về những j đã qua ,về hiện tại.Mình vẫn giữ thói quen nhai đi nhai lại những kỉ niệm dù chúng làm đau,dù chúng khiến mình sáng sáng thức dậy bê nguyên đôi mắt sưng húp tới lớp..
Một năm cũ sắp qua rồi ,nhìn lốc lịch treo trên tường,nhìn ngoài phố kia người người chen chúc đi sắm tết e ko nghĩ 1 năm lại qua nhah đến thế.
Vào h này của vài năm trước,e còn thì thầm với mình rằng giá như những ngày này có ai đó cùng với em,tay nắm tay đi sắm Tết.Bây giờ thì có rồi..Cùng đi mua đồ về cho bố mẹ 2 bên,cùng đi mua sắm đồ cho em trai,em trai gái,e tỉ mỉ chọn quần cho anh,anh kiên nhẫn đợi em mua đồ.Em b' a vốn chẳng có đủ kiên nhẫn cho việc đó,nhưng a ko nói..sự cố gắng của a khiến e rất vuiiiiiiiiiiiiiiiii :huglove:
Cuộc sống ngày càng khó khăn hơn,năm này nối tiếp năm kia trôi qua ko đợi ai..em mong mình sẽ có đủ niềm tin,đủ để cố gắng cho những điều phía trước,để được ở bên a đến cuối cuộc đời :")

..

Người cũ à,khi tờ lịch cuối cùng rơi xuống,cũng là lúc em để a trôi theo tờ lịch ấy..em đành lòng buôi rơi tình yêu của chúng mình lại phía sau.Đã bao nhiêu đêm e tự huyễn hoặc e rằng e sẽ chờ đợi,rằng em cho phép a ra đi để rồi ko lâu nữa a sẽ quay về..
A sẽ đứng trc mặt em,em sẽ ngay lập tức mà nhào vào ôm lấy anh,sà vào lòng anh và quên hết những gì a đã gây ra.Chỉ cần có a là đủ.
Nhưng em biết,dù em có đau đáu về a nhiều hơn thế thì a cũng chẳng quay lại đâu,bên anh bây h có một người con gái khác..tuy mọi người nói ko bằng em về nhiều mặt nhưng e vẫn mong a sẽ hạnh phúc..vì b' đâu chị ấy hợp với a hơn em.Mà đúng là hợp hơn em..
Đã qua rồi ^^

[Trang Sassy]

Dạo gần đây,thường hay suy nghĩ rất rất nhiều về tương lai,về chuyện kết hôn,việc ra trường đi làm,việc sống ở đâu,mua nhà thế nào..mình cũng suy nghĩ về việc tsao mình lại yêu cái con người kia đến vậy..trog đầu bao nhiêu là kế hoạch,là ý nghĩ chỉ muốn mau mau chóng chóng đc thực hiện :cr:

Dạo gần đây,em lại là em.Và a thì ko còn là a trc kia nữa.Anh vì em mà thay đổi.Anh vì em mà yêu bản thân a ít đi,yêu e nhiều hơn.Anh vì em mà ko còn cáu gắt,ko còn nổi khùng lên vs em nữa..
Như thế này k phải là anh.Như thế kia cũng chẳng phải là a.Nhưng e thíc a của bh.Một a dịu dàng,chiều chuộng em..>:D<
Em nhìn anh,em yêu anh bằng con mắt của em..
Em yêu anh.Chúng ta yêu nhau bởi chúng ta để cho bản thân mình thay đổi vì nhau.

Cái con người này,ng đàn ông này,sẽ ở bên em mãi mãi chứ???
Uh.

[Trang Sassy]

Anh ah ..

Em xin lỗi .

Em xin lỗi vì suốt những ngày tháng ở bên nhau em đã ko ngoan :">

Em xin lỗi vì những ngày anh nt bảo em đi ngủ từ sớm,em ậm à ậm ù nt lại là đi ngủ ngay nhưng e lại thức tới 3h,4h sáng để chơi chat cả nghịch fb =)

Em xin lỗi vì nhiều lúc em cáu với anh vì những việc chẳng đâu ra đâu,và cả những lúc có đâu ra đâu nữa :-" Đấy là tại vì anh hư đốn,khốn nạn ..dám bỏ em ra ngoài thế giới tươi đẹp của anh ..Đấy là tại vì lúc ấy em thấy mình ko bằng cái laptop của anh,ko bằng bạn bè anh,em ko thể với tới anh được :)





Em xin lỗi vì bao nhiêu lần em nói dối anh từ chuyện này tới chuyện kia .Ví dụ như là em bảo anh em ngủ dậy r,đi học r trog khi e chẳng đi học ,em vẫn nằm ôm chăn .E bảo a ăn sáng r,ăn trưa r nhưng e toàn nhịn :((

E làm thế chỉ để anh ko mắng em,ko bắt em đi ăn :x

Em xin lỗi vì thật lòng e là e thíc a hơn mọi thứ =)

Thật .Thật thà lắm í



Em xin lỗi vì lúc nào cũng thấy ym a sáng là buzz a,pm a như pháo ..dù a luôn bảo a ko thích nc trên mạng vs em .Em biết là e nói nhiều hơn bt`,nhưng e vẫn thíc nói ..Vì dù gặp a nhiều ntn,e vẫn rất nhớ a,rất muốn được nc vs anh .Thế mà a k bh chịu giải tỏa cho e cả :((
Em xin lỗi vì mỗi lần cãi nhau,em đều nói chia tay ..em đều bắt a đứng dưới cửa vài chục phút :-" Tại a hư nên e mới thế ..em xin lỗi vì đã để a chịu lạnh vì em,xin lỗi vì bắt a phải khổ sở như thế >:D<

Em xin lỗi anh ..

Vì những điều em viết ở trên,anh buộc phải chấp nhận lời xl này ..và hứa từ bh phải ngoan vs em,nghe lời em =)))))) Vì em hư thì em đã xl a r` :"> :">




Một năm sắp qa,em ước Tết năm sau chúng mình sẽ ko phải xa nhau ntn nữa :x Em ước chúng mình sẽ cùng đi đón giao thừa ..E cứ ước thôi,vì b' đâu được :">

Chúc cho a của em sẽ yêu e nhiều hơn bây giờ,chứ ko phải là " một tý " như a nói :*

Và ..

Hãy cứ ở bên em như bây giờ,anh yêu nhé :Xxxxxxxx

[Trang Sassy]

Dnay cực kỳ lười đọc sách,truyện,tiểu thuyết,đọc xong cũng chẳng nhớ j`.Ngày xưa nhớ cái thời chưa có fb,chưa có ng yêu thì chăm chỉ đọc và đọc,bh thì chẳng làm được như thế nữa @.@
Hqua buồn buồn,search mấy ebook về đọc chơi,ai dè lại tái nghiện,đọc 1 lèo hết Sẽ có thiên thần thay anh yêu em =.=' Sợ mình quá :rain:

Bây h mới hối hận,giá như mình đọc từ từ,chậm thôi thì có lẽ sẽ thấy hay hơn : ))

..

Đag chuẩn bị dọn dẹp nhà cửa :( Hức hức,YB lạnh ghê gớm :( chân mình bị cước,sưng vù,ngứa điên :khocnhe:

[Trang Sassy]

Xin thông báo,tay cũng đã cước..yeah =)

[Trang Sassy]

Lớn rồi,chẳng còn thíc Tết nhất làm gì.Người này vội vàng,ng` kia bận rộn,nhìn mặt nhau trog bữa cơm cũng chẳng xong,nhìn thấy nhau là cáu gắt,là mắng mỏ
Thực sự cảm thấy vô cùng mệt mỏi.Vô cùng tủi thân.Lúc nào cũng chỉ trực khóc.Giá như đừng Tết...

Xa ng` yêu,ngày cũng chẳng nổi 1 cái tin nhắn.

[Trang Sassy]

KO biết để đâu.Còn mỗi cái góc này để giữ.Quote tạm vào đây vậy :huglove:


trang.sassy: ừ
trang.sassy: bh chúng mình chơi trò nói thật đi
trang.sassy: ))))))))))
Sil đỉnh cao: ồ nhật nam online kìa
Sil đỉnh cao: =)
trang.sassy: gọi là tổng kết năm cũ
Sil đỉnh cao: ừ okkee
trang.sassy: ơ địt
trang.sassy: =)
Sil đỉnh cao: bố nói trc
trang.sassy: xog chụp ảnh lại kỉ niệm nhoa
Sil đỉnh cao: m làm j thì làm tao ở cty mà
Sil đỉnh cao: hic
trang.sassy: )))))))))
trang.sassy: hả
trang.sassy: thế là tnao
Sil đỉnh cao: thế lào cái j
Sil đỉnh cao:
Sil đỉnh cao: dm %#$^$%&$%&^%$^
trang.sassy: =)
trang.sassy: mày quý tao ko
trang.sassy: =)
Sil đỉnh cao: hihi, mìh thấy sai lầm to lớn nhất trog năm vừa qua của mìh là đã bỏ tìh bạn để chạy theo cái thứ tìh cảm vớ vẩn mà mìh chắc chắn là nó k fai tình yêu , đã làm tổn thwowg bẹn
Sil đỉnh cao: cuối cùng mình bị quả báo
trang.sassy: ừ
Sil đỉnh cao: thỉnh thoảng nhớ lại mình vẫn hay lảm nhảm như thế
trang.sassy: thật sự lúc đấy mình cũng
trang.sassy: vô cùng ghét bạn
trang.sassy: =)
Sil đỉnh cao: dm tao ddag kiểu xụt xùi
Sil đỉnh cao: huhu
Sil đỉnh cao: : ((
trang.sassy: mình ghét cái loại bỏ bạn bè theo zai =)
trang.sassy: nhưng suy cho cùng
trang.sassy: mình b' là đôi khi
trang.sassy: trái tim vẫn thắng lí trí
trang.sassy: mình tôn trọng qdinh của bạn
Sil đỉnh cao: ko
trang.sassy:
trang.sassy: thế nên mình vẫn chơi lại vs bạn
Sil đỉnh cao: chả có trái tim nào ở đây cả, sự thật là khi đấy
trang.sassy: chỉ tiếc là có cái j đấy k đc như trc
Sil đỉnh cao: do tao phải nói như nào nhỉ
Sil đỉnh cao: có 1 chút ham thích, mà kiểu lúc đấy ddag chán đời í xog đúng lúc í thì thằng í nó giơ tay ra giữ tao lại
Sil đỉnh cao: dm tóm lại là đ é o thể tha thứ dc
Sil đỉnh cao: %#$^#^%^#$%#$%
trang.sassy: ừ m biết thế là tốt
trang.sassy: thế nên từ nay về sau
trang.sassy: hem đc làm điều j có lỗi
Sil đỉnh cao: that su là khi có dc r tao vẫn k có cảm xuc j cả đâu, ko bao giờ cảm thấy nhớ nó cả í
trang.sassy: tương tư như thế
trang.sassy: vs tao
trang.sassy: =))))))))))))
Sil đỉnh cao: tóm lại đấy *** là cái j cả thế mà mìh mù quáng vcd @@
trang.sassy: ờ đc rồi .chuyện cũ rồi
trang.sassy: bỏ qua đi
Sil đỉnh cao: k
Sil đỉnh cao: fai noi het
trang.sassy: thế nói đi =)
Sil đỉnh cao: địt =(
trang.sassy: ơ tsb mày
Sil đỉnh cao: dm noi that chứ thỉnh thoảng nghoảnh đầu nhìn lại tao cảm thấy nó như vết nhơ í
Sil đỉnh cao: k thể gột bỏ, k thể tẩy rửa
trang.sassy: làm r thì k hối hận
trang.sassy: tao yêu vài người
Sil đỉnh cao: khó chịu vô cùng
trang.sassy: tao làm vài điều có lỗi
trang.sassy: nhưng tao chưa bao h` tao hối hận
trang.sassy: bởi vì t nghĩ,đc cái này mất cái kia
Sil đỉnh cao: ko bố có hội hận đâu
Sil đỉnh cao: bố làm mà
trang.sassy: so đo để làm j` trang.sassy: ờ thế nói đíu j` lắm
Sil đỉnh cao: ừ bù lại công nhận là bố cũng dc nhiều thứ
Sil đỉnh cao: ừ tóm lại 1 câu vẫn là tao xin lỗi tao sai rồi hihi
trang.sassy: =)
trang.sassy: ừ mình chấp nhận hihih
trang.sassy: =)
Sil đỉnh cao: đến mày
trang.sassy: m hỏi j`
trang.sassy: tao ko b' nói đến cái j` cả
Sil đỉnh cao: dm the ma bao choi tro noi that
Sil đỉnh cao: x(
trang.sassy: thì phải vấn đề gì chứ
trang.sassy:
trang.sassy: mày tò mò cái gì =)
Sil đỉnh cao: ngủ chưa
Sil đỉnh cao:= )))))))
trang.sassy: ngủ gì
trang.sassy: ngủ vs ai
trang.sassy: =)




À thành thật mà nói thì hht bh NHẠT dã man luôn ý.Một nơi vốn dĩ thân quen và gần gũi của mình đã không còn như xưa nữa, một nơi lưu giữ những kỉ niệm đẹp ko còn nữa, một nơi có nhiều tiếng cười và bình yên ko trở về dc nữa..
Ko giống ngày xưa :(
Bộn bề và lo toan, mọi người quyay cuồng trong góc riêng của họ. Kiểu như là những thói quen ko lặp lại một cách có điều kiện thì nó sẽ dần dần biến mất :D

[Trang Sassy]

Ta chắt chiu những cảm xúc của năm cũ, ta gói chặt và trân trọng từng chút một, cuộc sống vẫn tiếp diễn, ta yêu từng giây từng phút mà ta được thở.

Ta trao nụ cười

Ta gửi niềm vui

Ta hi vọng mong chờ ở một năm mới tràn trể nhựa sống

Ta yêu màu xanh của cỏ cây mơn mởn đâm chồi

Từ sâu trong lòng đất những nỗi buồn sẽ mãi nằm chặt ở đó

Ta tạo cho mình một mục tiêu và đạt được nó

Ta chưa đủ trưởng thành nhưng đủ nhận thức dc mọi thứ rõ ràng như thế nào

Ta mong chờ một bờ vai ấm áp, một nụ cười dịu dàng và ta yêu tất cả mọi thứ thuộc về anh

Ta ngang tàng và lì lợm hơn bao giờ hết, ta muốn quăng mọi thứ văng ra khỏi quỹ đạo mà nó thường có

Ta vẫn phải khóc mỗi khi cô đơn bao quanh và lạnh lẽo ám ảnh ta

Đêm với ta thì thường kéo dài đến vô tận

Ta bận rộn

Ta mệt mỏi

Đôi khi ta cảm giác con đường mà ta chọn chông chênh và bấp bênh hơn bao giờ hết

Ta thổi thức, ta bơ vơ

Ta níu kéo điểm tựa duy nhất mà ta tìm dc

Ta yếu đuối đến sợ sệt

Ta hi vọng....mong chờ một tương lai.....một tương lai mà ta đã chọn....thật sự bình yên......

Không có sự lựa chọn nào mà ko có cái giá của nó

Ta tạm hài lòng với lựa chọn của riêng mình

Và ta yêu mọi thứ mà ta đang có

Yêu rất nhiều....

Cầu xin mọi thứ sẽ vẫn mãi như giây phút này.............


. Carol.




Happy new year 2011:icon_cung:

[Trang Sassy]

30 Tết,lên nhà ông ngoại ăn cơm,đớp gần hết cái bánh chưng :| Mình phục mình quá :so_funny: Sau đó đàn đúm vs 4 con giời đánh ở lớp cấp 3,1 lũ bựa đi với nhau,cười lộn cả ruột.Tự dưng muốn đi học c3 chết đi được :-i
11h xem pháo hoa :xx năm nay có pháo hoa trái tim,định take pics để send cho c` yêu mà hem kịp :timvo: cái dt Lg của mình ko có flash nữa,tối om om :-I hức hức
Giao thừa thì đã được mừng tuổi ồi :">
Thíc thíc :xx
Bi h thì mình đag ngồi nghe nhạc,ăn kẹo ngô,uống 7 up và nt vs chồng iu thương :*
Chúc cho mình thật nhiều may mắn trog năm nay,thật nhiều nụ cười,thật nhiều hạnh phúc nữa :hug: Và hơn thế,gửi đến các bạn trẻ đag đọc những dòng này thật nhìu tiền và tài nhé =)

Happy happy :3nhay:

[Trang Sassy]

http://cB8.upanh.com/19.0.24936877.Avv0/p0402111158.jpg

Mình đang tự hỏi là,tại sao càng ngày mình càng xih gái như vầy =) Và tại sao chụp ảnh lại lừa tình như vầy =)
Sự thật là mình xinh gái ra mà thôi :phu: =)

Chẹp,hôm nay hết Tết roài.Mùng 6 lại tiến về thủ đô thôi.Hihihiii :xxx

[Trang Sassy]

@ Đêm : Bạn là ai vầy? Nick cũ là gì? Nếu là memb cũ thì bạn sẽ hiểu thói quen hơi xấu của mình là ko thích ai cmt trog NK riêng này ( sr nhé ^^ )
Nếu muốn thì bạn có thể cmt trog hồ sơ cá nhân nhé :D Chỉ là 1 thói quen xấu xí mà khó bỏ thôi.Thông cảm đi,tồn tại ở cái HHT này 6,7 năm rồi :bto:

...

Thế là hết Tết.Thật ra thì mình thấy hết Tết từ mồng 1 rồi.Hết giao thừa là hết Tết.Ngày bé còn mog lì xì,còn mong bóng bay,cành đào ,càng lớn càng chẳng thích.Thậm chí còn thấy Tết làm khổ mọi người hơn..
Hnay đi ăn cơm hoá vàng nhà bạn ,cả lớp c3 đc 5 đứa ,toàn là những con giời ngày xưa đánh,chửi nhau chí choé,bây giờ chơi thân với nhau..Lớp được 36 đứa,chắc là chẳng bao giờ tụ tập đông đủ được.Thời thế thay đổi rồi :so_funny:

Thật ra mình muốn viết nhiều lắm,nhưng ko hiểu tsao mỗi khi ngồi trc màn hình déstop thì mọi cảm xúc lại trôi đi đâu hết,như chưa hề tồn tại vậy.


..


ừ thôi thì dạo này ở nhà rảnh,viết tí cho vui.Cũng chẳng có gì đặc biệt :)

[Trang Sassy]

ờ thì mai mình về với thủ đô rồi ,có tý phấn khích.Về thủ đô thì mình lại lặn sâu lắm,ko có tgian ol nữa.Thân chào và hẹn gặp lại =)

[Trang Sassy]

Đi tìm nhà mà ko có cái nào ra hồn.Tìm được cái ra hồn thì lại dính chủ nhà khó tính.Phặc T__T ko biết bao giờ mình mới có 1 cuộc sống tử tế đây :s
Mấy hnay nóng,khó chịu,được cả 2 đứa cùng ốm :-I Hết cả vỉ panadol vs tiffy rùi :-s Mình rất vui khi đc lây sag anh yêu của mình :"> =)
Mình còn vui hơn khi cái loại quỷ dạ xoa ý chịu uống thuốc khi mình chỉ nịnh đúng 1 câu.Ko biết điều gì đã thay đổi ng đàn ông này =; Hừ hừ
Đag mặc quần đùi,áo 3 lỗ,ko thấy lạnh 1 tị nào cả ,vừa mới nghỉ Tết xog mà mình lại đã có cảm giác nghỉ Hè rùi =) Hihiiii :Xx

Ah,mình sắp có 1 ,à ko 2,3 bước ngoặt lớn :"> Mình sẽ cố gắng thực hiện hết n~ kế hoạch này :">
Còn bh thì mình đi ngủ đây =;

[Trang Sassy]

Tai sao em dien thoai cua minh chup anh dep,luot net ok,cam ung ngon,noi chung la trog nhung em dt da dug thich em nay nhat,ma em ay lai d' co wifi va type dc tieg Viet co dau the :(((
Co ai biet cach cai font tieg Viet cho LG GW525 ko :( Help me pls huhu

[Trang Sassy]

Om' tu mug 5 Tet den bh chua khoi,uog het bao nhieu thuoc r ma van the. Suot ngay om,met moi qua :meo: Da the con lanh nua chu,k the chiu duoc :khocnhe: phat ro mat

[Trang Sassy]

Gan 2h sang roi ma ko ngu duoc,lau lam roi moi o phong 1 minh voi tam trang kieu nay. Rat fuc tap! Troi dang mua,ra rich,lop bop tren mai hien..minh k thic mua dem,buon lam :rain: Tha cu mua rao 1 tran that to roi tanh co fai tot hon ko. Haizz
Hqua la valentine,ng yeu tag.minh 1 lo nuoc hoa Phap,mac du mon qua ko dc goi' gem can than,cung ko duoc tag mot cach lang man,mui huog cug k fai loai minh thic nhug van rat la tuyet voi :")
Valentine 2 dua di choi tu 11h trua,di bao duog con Nouvo,di an Kfc,roi bam duoi may dua ban than cua minh di cv Vag Trag,cv Thu le,roi toi' 2 dua di lang thag fo co? O ben nhau,cug nam tay,cug cuoi,ja nhu 1 nam co vai ngay Valentine thi hah fuc qua :so_funny:
Ng iu minh bao,hoa hog va socola chag bh bag mon qua ng y minh tag.haha. That ra thi minh cug chag thic hoa hog va socola lam :| Minh thuc te lam =))))
Valentine nam ngoai o xa ny,nam nay thj dc o gan roi,1 valentine that su :timup:
Hanh fuc cuc ky,hihiii :x
.....

[Trang Sassy]

Nhug ngay sap toi se busy lam,2 dua chac se it gap nhau. Chog iu se fai di tim viec o cog ty moi',hoan thah viec tra no o lop Tai chuc. Mih cug busy.hux hux
to do list :meo:
- tap aerobic. 55kg roi,chet mat thoi :meo
- xin viec tren Lounge
- to chuc vai event sau vai lan bi delay :-<
- hoc hah cham chi,hoc lai Tc tien te,thj lai Thog Ke :khocnhe:
- chuyen nha,hux hux
Co gag len nao :x

[Trang Sassy]

Di lam nhieu tien nhung met qua :(( Tat ca chi vi chu Tien ma minh phai kho ntnay day :((( hux hux.

[Trang Sassy]

ờ ko có gì cả ,mình khoe hàng tý thôi =) tóc mình dài thướt thaaaaaaaaaaaaaaaa lun đó :blushing: Hĩ hĩ

http://cB8.upanh.com/19.0.25782257.8Pl0/aa1.jpg

http://cB5.upanh.com/19.0.25782274.yji0/aa3.jpg

http://cB3.upanh.com/19.0.25782292.ucM0/aa5.jpg

http://cB3.upanh.com/19.0.25783892.VMQ0/p1902112130.jpg

Mình đag 55kg đó =;

[Trang Sassy]

Từ ngày mai,em sẽ yêu anh nhiều hơn.Vâng ! tất nhiên rồi,tất nhiên là sẽ nhiều hơn cả những ngày đã qua và ngày hnay nữa..Tự dưng hnay e lại thấy cảm xúc của mình dâng trào k thể nào kìm nén được :">
Hnay là ngày đầu tiên e ở trog căn phòng mới và lại bắt đầu cuộc sống ở 1 mình :">
Ngay lúc này đây,em cảm thấy e yêu a nhiều đến mức ko thể diễn tả cảm xúc ấy thành lời.

Ngày ngày,chúng mình gặp nhau,ở bên nhau,quãng thời gian anh và em dành cho nhau ngày 1 nhiều hơn..Từng ngày trôi qua,việc em ôm anh,việc cầm tay anh đi mua sắm cho dù là đi đâu,làm cũng vậy,chỉ cần có a đều khiến cho e thấy mọi thứ đều là phép lạ.Thật tuyệt vời :timup:

" Cảm ơn anh" hay " E yêu A " ngay lúc này dường như là ko đủ .Em đag hạnh phúc.Thật đấy ^^

Ngày mai đây,cho dù là những ngày chẳng suôn sẻ,cho dù gặp phải những điều chẳng tốt đẹp,chỉ cần ở bên anh e sẽ đều trở nên mạnh mẽ hơn,cứng cỏi hơn..

E luôn muốn những phút giây ở bên anh e đc mỉm cười..Cứ ở bên em như bây giờ nhé :hug:

...

Cứ ngủ là ngáy vs nghiến răng :| Khổ thật =.='

..

Nửa tháng nữa mới có lương :timvo: Chết dần chết mòn,hư hư hư :khocnhe:
Ah,mình đag giảm cân này =(


http://cB1.upanh.com/19.162.26001270.nu10/18097916118326610791394149249313243102973210n.jpg

http://cB6.upanh.com/19.162.26001275.kwV0/trang.jpg

[Trang Sassy]

Đừng buồn. .

[Trang Sassy]

Mùa đông chuẩn bị qua đi rồi ,những ngày này lúc nào e cũng chỉ muốn ùa ra phố và ngước mắt lên nhìn trời..

Đẹp như trah.

Một mùa đông qua đi,là 1 mùa đông yên bình và hạnh phúc trog em..được dạo quah Hồ bên cạnh người đàn ông yêu thương,thọc tay vào túi áo hay nắm tay nhau,lôi nhau đi xềnh xệch rồi hổn hển nhìn nhau cười..

Một mùa đông qua đi,em quắp mình lại trog hơi ấm của anh,lắng nghe trái tim anh đập,mắt nhìn anh...

Một mùa đông,ôm lấy anh,người đàn ông cao 1m83,mặc áo dày lụ khụ,y như gấu :timup:

Cảm ơn anh yêu,thực sự cảm ơn anh vì đã xh trog cuộc đời nhiều vết xước này của em..

Một năm trôi qua.Một năm bên anh.Một năm anh vỗ béo cho tăng 5kg :so_funny: Một năm cùng vui,cùng buồn,những giọt nc mắt,những nụ cười..


Hứa với em đi.Hứa là mùa đông năm sau a sẽ vẫn đồng ý đi ăn kem Tràng Tiền vs e mỗi khi e thíc,hứa vs em lúc nào cũng cười vs em,hứa rằng mỗi khi lạnh,đều cho em rúc chân vào chân anh :">

Đưa em đi ăn đủ thứ ở cái HN này nữa..
Cùng chửi nhau vs em nữa..

hứa là sẽ luôn yêu em.Nhé??!! :timup:

[Trang Sassy]

3h10' sáng.

Và đag vô cùng bực mình..

Ko ngủ được. Ho cháy cả cuống họng,người mệt lả vì ho,máu dồn hết lên não..Dcm đ' hiểu tsao uống bn là kháng sinh mà đ' khỏi..Lúc nào cũng chỉ húng hắng ho ,tổ sư điên mất :gian:
Đã thế gần 1 tháng nay còn mắc chứng mất ngủ :cry: Ngày nào cũng chơi trắng đêm tới sáng lun,ròi đi học :cry:
Chiều về lảo đảo,lăn ra giường ngủ đc 1-2h rồi lại tỉnh.Thật sự là đ é o hiểu :|
Đã thử dùng lại thuốc an thần,nhưng hình như là nhờn cmn thuốc rồi,k ăn thua :rang: Tình hình là mình đag bất lực,đ' b' phải làm thế nào ,hận đời quá :cry:

Dcm dcm dcm chó chó chó
Mệt mỏi vclin ra í,huhuhu

[Trang Sassy]

Những ngày gần đây..
- là những ngày mình tự ngửi thấy mùi cơ thể,mùi nồng,hăng hắc,ẩm ướt,vô cùng khó chiu.Mùi thuốc kháng sinh,thuốc hạ sốt,thuốc an thần và cái mùi mồ hôi ám vào chăn,quyện vào tóc :bto:
Dường như chỉ có thế thôi..
- là những ngày cổ họng bỏng rát,đầu đau như búa,2 mắt lúc nào cũng muốn sụp xuống
- là những ngày chui vào chăn,cuộn mình mà đẫm gối.Kỉ niệm đã đc gói ghém kỹ càng như vậy,thế mà cứ tủi thân 1 tẹo là lôi ra hết
Nước mắt cứ chảy,chạy miệt mài..

[Trang Sassy]

1. ĐT hỏng,chạy lại phần mềm,mất mọi thứ.Ngồi hì hục cài mãi éo được.dcm muốn vứt cmn đi :-I
2. Muốn về nhà.Chán lắm rồi
3. ĐM cuộc đời

[Trang Sassy]

Trống rống.
Ngột ngạt.
Mệt mỏi.
Chán chường.
Dạo gần đây hay cảm thấy như thế.Thấy mọi thứ đắng ngắt,cay xè.Vô cùng khó chịu.Cái vị cay sực lên não ko thể sua đi dù mình có cố gắng như thế nào
Thật sự là thấy bất lực lắm.Thấy chán ghét mình lắm.Mình thay đổi nhiều quá rồi ,ko còn sống lí trí như trước,ko còn mạnh mẽ như trước,cũng ko quyết đoán,gan lì như trước nữa :)

Yêu. Sống.Sao mà khó quá?
Ngay cả những việc tưởng chừng như vô cùng đơn giản mà mình lại ko tài nào giải quyết được,ngược lại ,lại đem đến sự mệt mỏi như bh
:)

Vẫn thế,trách được ai??
Có những suy nghĩ,những mong ước rất là đơn giản thôi mà lại quá khó khăn..

Một thế giới k tồn tại.Một người đàn ông ko có thực.Đó là điều mà mình mong mỏi,là những suy nghĩ mà mình luôn mog có được.
Mình k muốn đối diện ,cũng ko muốn chấp nhận,thế mà con người mình lúc này mâu thuẫn quá...
Thế nên mình buồn.
Mình thèm có 1 người đàn ông thực sự yêu thương mình,có thể làm tất cả vì mình
Thèm có 1 cánh tay đưa ra,ôm siết lấy mỗi khi mình buồn chứ ko chỉ là đưa mắt nhìn,làm ngơ
Thèm những bữa cơm 2 đứa cùng nấu,cùng ăn,cùng cười ,cùng hạnh phúc
Thèm cả câu những nói dịu dàng,ko cáu gắt..
Thèm những tin nhắn lúc nửa đêm..
Thèm đc nhõng nhẽo 1 tí,được yêu chiều 1 tí,được nhường nhịn 1 tí..

Mình đòi hỏi như vậy có phải là quá toan tính hay ko? Có phải mình tham lam hay ko? Giag sơn khó đổi,bản tính khó dời,tsao biết rõ ràng như thế mà mình còn mong mỏi làm gì?
Mong muốn những sự thay đổi ,phải chăng là quá khó??

Một năm rồi,mình vẫn chưa thích nghi được với người đàn ông này.Phải mất bao lâu nữa? Có lẽ đã đến lúc mình cần nhìn lại,sốc lại bản thân mình,tìm lại cái lí trí đã mất.
Phải tỉnh lại thôi.


Cánh cửa kia đã đóng.Cánh cửa này mình phải tự tay mở nó ra thôi :)

[Trang Sassy]

Nói chung là mình chẳng hiểu nổi mình nữa.
Đag giảm cân.3kg rồi.Mong là sẽ giảm nữa =)

[Trang Sassy]

Mình sẽ 48kgcMình sẽ Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.sẽ 48kg.g.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.Mình sẽ 48kg.

:meo: :meo:

Ngày ấy sẽ ko xa xôi đâu :blushing: