Quán không mùa

[Lost.]

Mãi mãi...mãi mãi...yêu thương không bao giờ là đủ !

ko bao giờ có thể đủ!!!!

http://taochu.com/pictures/love/thumbs/taochu.com_love351.jpg.thumb.jpg
Giá như ta chưa từng trải qua những gì cũ kỹ thì có lẽ hiện tại là hoàn hảo khi người ta biết chấp nhận, nhưng dường như mọi thứ chẳng thể nào vượt qua được cái ngưỡng cửa cũ kỹ ấy...

Bất giác ta trở thành kẻ nhỏ mọn và không biết hài lòng với những gì đang có - tệ chưa !!!
Nhưng những yêu thương có khi nào là đủ để người ta có quyền dừng lại ? Ta chưa từng cảm nhận đc điều gì trọn vẹn hay bởi ta còn tự huyễn hoặc mình!

Mùa gió lại về đồng nghĩa sẽ bắt đầu những cơn đau khủng khiếp !
Vậy mà vẫn thích mùa đông vẫn đợi mùa gió - như những hẹn hò với mùa từ lâu lắm - vẫn ngóng mùa vê...!
Để rồi.
Cơn đau gần như kiệt sức hôm qua - như nhắc lại để ta thấy những điều xa xỉ mà mình từng có...nhưng xa lắm rồi....Ta từng có một yêu thương - rất lớn rất thật !
Để biết hiện tại chưa từng có những đồng cảm, tri âm tương tự thế - mới biết chúng ta chưa bao giờ có được những suy nghĩ giống nhau , một âm thanh đồng nghĩa từ trái tim - chưa từng người ạ !


http://taochu.com/pictures/love/thumbs/taochu.com_love350.jpg.thumb.jpg

Yêu thương chưa bao giờ là đủ !
Ta chưa bao giờ cảm nhận đc trọn vẹn tình cảm từ người
Hay vì ta còn bị ảm ảnh bởi quá khứ - nhưng giá như.....lại là giá như.... giá như yêu thương từ người đủ lớn - thì mọi thứ đã qua sẽ chẳng là gì cả!

Mùa gió rồi , ta sẽ lại đi qua những khó khăn - thôi thì một mình nhé - thả tay rồi khi yêu thương của người không đủ lớn!

Và đấy là sự lựa chọn của ta!

http://taochu.com/pictures/love/thumbs/taochu.com_love353.jpg.thumb.jpg
Chỉ bởi...
Yêu thương có bao giờ là đủ!

[Lost.]

http://www.nhac1000.com/music/nhac17/nghi_van_nhung_con_duong_vang_anh.mp3

Giống như ngày xưa ngồi hát vô tình
Biết đâu bài ca là viết cho mình

2 má nóng ấm, tay phải vẫn lạnh hơn tay trái , còn 2 chân thì vẫn cứ lạnh như nhau - mùa này là nó thế mà !
Mùa đông mà!
Mỗi mùa đông đi qua lại thêm một cuộc sống khác vụt qua con đường rộng và thăm thẳm thênh thang - chợt nhớ cái câu trong bài Con đường màu xanh "em thênh thang trên con đường tình, giọt nước mắt hãy lau thật khô ..."


Dẫu chân ngày tháng qua còn gì vẹn nguyên đâu
Ngay cả nước mắt cũng khác xưa rồi

Vẩn vơ quá - 23 tuổi rồi đấy
Sáng nay xuống bà Ngọai - bà cũng bảo thế , rồi bà lại kể chuyện ngày xửa ngày xưa xa lắc lơ và mình chẳng thể nhìn thấy bao giờ - mắt bà rơm rớm nhìn hình ông trên bàn thờ đồ sộ , bà góa ông từ năm 36 tuồi đến tận giờ bà vẫn còn yêu ông nhiều lắm, rất yêu !

Có những tình yêu vĩ đại tưởng chừng như khong tồn tại - chắc lẽ bởi chính trái tim mình tự nhủ để yêu thương 1 người lâu dài thật quá khó khăn!
Rồi mẹ khoe với bà rằng hôm qua có vài kẻ lạ mặt đến chơi mà con bé cứ giãy nảy, bà thủ thỉ nói bao giờ cho bà biết, mẹ lại mách nó khó tính khó nết ưa ai bao giờ ....!!!
Bà lại hỏi thế phải thích ai đi chứ, con bé bảo con chỉ thích ai nhìn trăng trắng mập mập đáng yêu chút, thế mới hợp với con - Mẹ vô tình "nó bị rập khuôn hình ảnh của thằng Tim ấy mà"
Giật mình !!!!!


Đã bao lần em chợt nhớ anh cười
Đã bao ngày em ngồi nhớ anh cười

Hôm qua nằm mơ màng nó đã nghĩ
Nhớ - Yêu - Cưới
Nhưng
Người mà nó nhớ không phải người nó yêu
Người nó yêu không phải người nó nhớ
Và cái người mà nó cưới thì chẳng phải người nó nhớ và chẳng là người nó yêu

=))

Ôi - loay hoay thì vẫn tâm đắc cái đâu phán lỡ miệng của ku Lợi "không có chồng"
=))


Giá như tình yêu là giấc mơ dài
Mỗi khi tỉnh ra nằm giữa mây trời...
Hôm nay và những hôm mai trời còn lạnh nhiều em àh !

[Lost.]

Tự dưng trời lại trở gió khiếp thế - gió như một buổi chiều mùa hè tắt nắng , nhưng một lúc sao là thấm đc cái lạnh của một mùa không hề hè chút nào ....
Lúc sáng mẹ bảo năm nay chẳng nhiều gió mùa đông bắc nên quần áo lâu khô , thế là chiều nay gió luôn ...gió ngay lặp tức !

Đằng sau những phút giây điên điên ắt phải là những giây phút bình thường rồi - không thì chắc là chết mất!
Và hình như thời gian điên của mình chỉ có thể là vào buổi đêm với những cơn ngủ chập chờn và vô duyên - nên nhiều hành động ....kỳ quặc ?! =)
Như kiểu tự dưng bật dậy nhắn tin hay sẽ gọi cho một số nào đó - mà mình chợt nhớ là không còn lưu trong máy nữa - rồi cố bới óc và nhớ xem những số đó như thế nào ... nhưng rồi chẳng nhớ nổi - chẳng thể nhớ nổi ....
Thế rồi
lại thiếp đi !

Vô duyên!

----------http://img.i4vn.com.vn/upload/8-4-2008/Tinh-yeu-ko-co-sai-lam-3.jpg

Tự dưng ngồi đọc những blog thiên hạ , những blog tình yêu của người khác - thấy vu vơ một nỗi ước gì mình được như anh ấy, cô ấy , người ta ....
Chẹp - vô duyên! Nhưng thực sự là có , tự hỏi tại sao không được giống như người ta !
Haizzz - lẩm cẩm !

Tự dưng giờ muốn có một chiếc gương thần, mình có thể xem được những người khác đang sống thế nào , đang vui và buồn cũng như đau khổ hạnh phúc ra sao ....
Muốn biết Phạm G7 đã có một cuộc sống gia đình thế nào, con trai của cậu ấy có xinh ....như cậu ấy không ?!
Muốn biết Đoàn A6 đang sống ra sao .
Muốn biết chị Hường , chị Huệ đã có em bé chưa
Muốn biết Tùng, Cường đã có công việc ổn định ra sao !!!
Muốn biết bạn Tú có còn hay đi hát ở phòng trà hay đã lập ban nhạc .
Muốn biết Z1 đã lấy lập gia đình chưa
Muốn biết cuộc sống của Anh ám ảnh có ổn không
Muốn biết Tim có khoẻ và đã về nước chưa
Muốn biết Juny dạo này thế nào và có còn nhớ đến mình không ?
.........
Muốn biết , muốn biết nhiều điều lắm !

Cứ vậy thôi - cứ những người mình yêu mến đều cứ nhẹ nhàng rời khỏi mình rồi xa , có người đã mất , có người không còn tồn tại nữa - có người thì ở những nơi nào đó trên góc trái đất này , và có những người chẳng còn gặp lại nữa ....

Cứ vậy thôi - sự mặc định cô đơn, sự mặc đinh không yêu thương - sự mặc định thật tàn khốc !

[Lost.]

http://i45.photobucket.com/albums/f83/vanmit/07062303095964rk3.jpg

Vẫn thế - chưa làm cho tâm tư cũ nổi ...
Vẫn còn loay hoay nhiều lắm - tết đang đến rồi đây ...
Mình còn nhớ thời gian nay năm ngoái vẫn còn rất vui vẻ với Juny , vui lắm ...lúc nào cũng ríu rít tíu tít với nhau ....mọi điều đều có thể nói - nói như thể chẳng bao giờ hết chuyện nổi ....tất cả - tất cả !

Thẩm nào sao năm nay thấy mình đã chuẩn bị đủ cả mà vấn thiếu điều gì đó thật lớn - vẫn còn một lỗ hổng to đùng ...và những ý nghĩa vô duyên khác - chỉ mong mọi thứ sẽ khuây!

------

Sao cứ như là mãi dằn vặt nhau, cứ như là vô tình tự hành hạ bản thân và người khác ....
Mình biết là người cũng đau lắm đúng không - cũng giống nhau cả - xót lòng ...

Chỉ vì bóng tối quá yên mà lặng đi trong tiếng nấc của đêm ....của nhau ....
Ngẹn thắt lòng !


Biết nói gì được nhỉ - già mà ....

[Lost.]

Cảm xúc đc cân bằng - gần như là ổn định - hoặc thể đã đc mặc định ở trạng thái trung tính lành - thích ứng đc với mọi tác động và hoàn cảnh xảy ra !
Tạm chấp nhận đc!

Đến một giới hạn nào đấy thì ng ta cần phải như thế <~~~~ dù câu này mình nói rất ư là nhiều và rất ư là cũ ồi :p kệ

Mọi thứ hoàn toàn là tự nhiên, vô hình chung thấy tất cả nén mình vào cái hoàn cảnh vô lo vô nghĩ và đc nhẹ lòng thanh thản - nhưng nếu ở một góc độ khác thì nó lại là sự vô tâm , vô xúc tác ...
Thế đấy!

Cuộc đời là một trò chơi mà trong đó người ta phải chơi nghiêm túc , haizzz chơi nghiêm túc là chơi thế quái nào nhỉ ?!

Thôi kệ đi =)) toàn những điều lộn dzuột !
Giày dép còn có số cơ mà - huống gì mình - ai mà chẳng có số , căn bản là còn có cái mà đổi tại =))

Vui với buồn giờ chẳng còn quan trọng nữa - mà cái gì mới là quan trọng thì mình cũng chẳng quan trọng nữa !!!

[Lost.]

Bị nút ở nhà 1 cách vô duyên vì fụ huynh nói là hôm nay sẽ có đứa em ở quê lên - và điềm nhiên xuất đi Chùa Hương của mình đc gạt bỏ và điềm nhiên mình sẽ phải ở nhà để đón khứa - chết tiệt !
Cả nhà lục đục khiến mình ko đi mà cũng bị dựng dậy từ lờ mờ sáng - ấy thế mà nửa ngày dzời chưa thấy khứa đâu - khổ nỗi đc cái mình là một đứa rất chi là ngại cái khoản khách khứa chứ lại....
Bị gạt tên đi - bị ở nhà đón khứa ....mà đến tận bi giờ vẫn mốc mồm treo lên đây - đói rã họng!

Rồi ngồi gọi í ới cho mọi người buôn chuyện ...
Rảnh quá nên nghĩ đc nhiều cái cũng ra vấn đề phết!

Rằng mình sẽ không bám rượt Juny một cách vô duyên như thế nữa - mình là mình - cái gì cũng có chừng mực thôi phải không - đâu có ngốc nghếch đến mức như thế .
Tính đi tính lại cũng vẫn là mình thiệt - không chơi với những người mà chỉ biết nhận chứ không nghĩ đến việc phải cho - không công bằng - đối nhân xử thế đơn giản như thế mà cũng không biết làm thì chẳng làm đc cái trò trống gì cả !

Ấy thế mà chẳng hiểu cái đầu mình bị lú lộn gì mà lại nghĩ là sẽ có một sự thay đổi - sẽ có một cú móc ngoại mục cho những ngày sắp tới - sẽ có cái gì đấy bất ngờ thú vị diễn ra những ngày về sau !!!!!!
Thật ngớ ngẩn !!!!

Chờ đợi những điều đặc biệt từ những cái tim và khối óc chẳng bao giờ hoạt động 1 giây nào thì hoàn toàn chỉ có cái kẻ gàn dở như mình thôi !
Bây giờ lại thấy thất vọng bản thân rồi đấy !

Năm mới đây !

Hôm qua , đi uống trà với Hương - 2 con lại bất mãn chế độ và những chuyện fiếm cuộc đời tẻ nhạt ....
Nhắc đến ngày 14/2 sắp tới - trong phút chốc thôi mình đã nghĩ là Juny đang chuẩn bị cho mình những điêu đặc biệt và bất ngờ - những điều mà mình cũng đã từng nghĩ về ngày 24/12 vừa rồi ....

Bật cười - đau lòng lắm cái chuyện phỏng đoán!

------------------

Đến tận giờ chưa thấy khứa đâu - làm mất toi cả ngày nhàm chán vô duyên của mình - chết tiệt !
Bây giờ mà mình vọt đi đâu chơi thể nào khứa cũng đến cho mà xem - chẳng nhẽ lại đi bi giờ chứ lại !

Không nghĩ ngợi gì nữa - mình sẽ gạt bỏ những điều không còn đặt mình trong ý nghĩa của họ nữa !
Tuyên bố không bị ám ảnh bởi bất cứ ai - cả Juny - hay quá khứ huy hoàng về Tim !
Haizzzz!

Đói , tụt cả quần!

[Lost.]

Từ lâu rồi cơ , mình bắt đầu tin vào thời gian và sự mệt mỏi của những cố gắng không có kết quả đáp trả, trong lúc cuối cùng để có một quyết định - không thấy mình đáng bị như thế nhưng dù sao cũng đã tự rèn luyện cho chính con người mình biết trải qua và mạnh mẽ như thế nào !

Không có gì là phí phạm cả nếu nó cho mình một kểt quả - một lời đáp !
Dù sao thì vân thấy tự hảo về trái tim mình - dẫu nó còn nhiều bướng bỉnh và hư hỏng cũng như cứng đầu và thực sự là khó bảo nhưng nó cũng có những lúc thấy mình cần phải đc nghỉ ngơi sau những tháng ngày đã cố gắng - và không thấy hối hận vì những gì mình đã làm - đã trao đi và đã dành tặng !

Mình thấy tự hào về nó nhưng cũng nhiều thất vọng về nó - cái trái tim ngu ngốc và cứng đầu !

Đã bỏ qua nhiều sự lựa chọn, đã làm cho nhiều người tổn thương và nhức nhối ....để rồi cũng chọn về những tổn thương và nhức nhối - uhm , mình biết mà - cuốc sống vốn công bằng !
Chắc là mình đáng bị như thế !

Nên mình sẽ khác vậy !

-----------

Thật tiếc cho những gì mình đã làm cho Juny, để rồi mình làm cho bao nhiêu người buồn - sự đánh đổi không công bằng !
Không hề công bằng !

Mình ghét Juny !

[Lost.]

http://www.svvn.vn/upload/20080728/Cho-nhung-cuoc-chia-tay-2.jpg

Người ta sợ mọi thứ vỡ ra khi yêu thương đã thành một thói quen khó bỏ , mình cũng sợ và ai cũng sợ cả - nhưng đằng sau những điều đó là gì nhỉ ? chẳng biết nữa !!!
Chỉ biết là đến một giới hạn nào đấy thì tất cả cũng chỉ là chuyện giản đơn , đi qua những đoạn khó nhất thì tất cả cũng chỉ là tầm thường trong sự chịu đựng và cảm nhận !

Mình làm được rồi !

Mình đã tin là mình làm đc nên mình đã làm đc!
Mình vẫn thật tài năng =)) Trong mọi tình huống mình vẫn thật là 1 ng tài năng =))

Thật ra từ trước giờ - với nhiều thứ tồi tệ hơn thế nhiều mình vẫn có thể đi qua được - dù là sẽ hơi vất vả và mất thời gian - mình tin vào những điều đó - nên mình vẫn cứ hay khuyên mọi người tin tưởng và chờ đợi từ chính bản thân họ - rồi họ sẽ biết họ quả thực rất mạnh mẽ, mạnh mẽ hơn chính họ tưởng nhiều .... và họ sẽ giật mình khi biết họ đã trải qua những gì và đã thực sự thay đổi ra sao !

Hãy cứ tin nhé , thật đấy mà !

Mình không chờ đợi nữa , mình không khắc khoải nữa - một buổi sáng thức dậy mình thấy mình khác , thực sự là đáng nhẽ nó cần khác từ lâu rồi nhưng vì mình lười nhác
Mình fát hiện sẽ có nhiều thứ tiếc nuối vì khi họ quay lại họ sẽ biết họ đã đi qua phần nửa cuộc sống của họ mà không có mình !

Mọi thứ rồi sẽ ổn !
Tình cờ gặp lại mọi người - hỏi nhau câu "dạo này thế nào" - ngắn gọn với một nụ cười bình yên và thản rằng "ổn"

Uh ổn - vậy là tốt rồi !

[...như cuối cùng]

Đâu là bến bờ. Đi tìm đường về.
Không là quá xa. Không là thật gần.
Mà chỉ là một góc tối nơi tôi đã ngồi nhìn ra ô cửa.
Tìm lại mình trong giọt sương mai.
Tìm lại mình trong từng cơn gió ung dung chiều về.
Rồi từng ngày trôi qua…
Rồi từng đêm cũng qua…
Tiếng côn trùng kêu thantrong giấc mơ tôi giật mình.
Nghe lòng mình như hình viên ngói vỡ giữa không gian im lìm.
Làm sao về lại cánh đồng bao la.
Với tiếng trẻ thơ nô đùa.
Làm sao về lại giấc mơ trong lời ru êm đềm.
Từng bước chân đi nhẹ nhàng trên con đường này.
Về lại đây. Về lại nơi có tôi trong chiều bình yên.
[Không là quá xa] (http://www.nhaccuatui.com/m/fxRzorFJJJ)



Nghe lòng mình như hình viên ngói vỡ ...

[Lost.]

http://img.tamtay.vn/files/2008/06/27/Nh0xQuAy/photos/206463/48848c40_yesterdayssong.jpg2 ngày trước mệt lả và đau đầu - hôm nay thì oải thẳng rồi !
2 ngày trước 2 bố con chú từ ĐN ra , mình là cái đứa rảnh đời nhất nên là cầm trịch của những buối đi chơi và đồng thời phải cố gắng để nói chuyện với nhóc Cường để 2 chị em hiểu nhau!

Hình như cũng lâu lắm rồi mình không gặp nó, nó giờ đã lớn , đã là thanh niên rồi cơ đấy ...
20 tuổi ,1m72, đẹp trai sáng sủa và thông minh , vẽ đẹp và đã từng lên web điện tử ...- vậy mà lại là một người không nghe và nói được ....

Cuộc sống công bằng ở đây đấy hả ?!!! Mình chưa hiểu lắm!

Nhưng điều đó không làm mình và cậu nhóc khó hiểu nhau, và ở nhà thì mình chỉ có mỗi mình là có thể nói chuyện với cậu nhóc mà không quá khó khăn nên là Cường thích nói chuyện cùng mình, dù đôi khi lại phải dùng đt để viết chữ .... nhưng nụ cười thì vẫn chẳng ngớt khi 2 chị em ngồi với nhau !
2 ngày thôi nhưng mình tin là cậu nhóc cũng đã rất vui ...

Nhưng chỉ mỗi tội là nó làm cho chân mình fồng rộp lên vì đi nhiều, đi đủ 4 vòng Vincom 5 tầng, đi mỗi khu chợ quần áo 2 vòng tìm mua đồ, cuối cùng nó cũng chỉ chọn đc đúng 1 cái quần, và một chai rượu để về chiêu đãi bạn và gọi đó là quà HN trong khi nó là rượu ngoại =)) ...hic, căn bản cái gì nó cũng chê là xấu và hoh thích ... mới biết nó là một đứa rất ký tính và khó chiều !

Mình đã được nghe nó tâm sự là nó có bạn gái nhưng mà bỏ rồi, mà còn bỏ những 2 cô cơ đấy - 1 cô là vì có bạn trai mới , 1 là vì ....xấu - và không yêu nữa =)) Biết mà, nhìn thằng nhóc này kén chọn quần áo là biết thừa mà !
Mình là người hiểu nhanh nhất những điều mà nó muốn nói cũng như nói cho nó hiểu nhanh nhất ...điểm nhiên mình trở thành một người thông dịch viên hoàn hảo =))
Vui nhưng mệt fết!
Mệt 1 chút nhưng mẹ nói, lâu lắm em nó mới ra đây nên là ...chịu khó ...thì mình cũng nghĩ thế nên là cũng cố gắng đưa nó đi dạo phố phường và mua sắm ăn uống linh tinh ....
2 bố con về từ chiều qua rồi , và nó đã kịp hẹn lại với mình bằng tin nhắn là : bữa sau em ra HN chị đưa em đi chơi nhiều nhiều hơn nhé - Nhất chí là thế rồi , nhóc!

Thoáng nghĩ giá mà có một phép màu !

------------- http://ngoisao.net/news/choi-blog/2008/01/3b9c2e23/GALLERY.jpg

Hôm nay thì mệt hẳn , lại thấy không vui, có lẽ là mình nhớ nhóc Cường, chợt nghĩ giá lúc nó còn ở đây mình sẽ nói chuyện nhiều hơn nữa với nó ....nó sẽ rất vui!

Rồi lại vác xe ra loanh quanh phố !
Muốn đi xem cái không khí tụi nhỏ chuẩn bị cho Valentine như thế nào rồi nhưng không thể chen chân được vào Chợ teen, cả 3 cửa hàng đều ních người , những gói đồ xanh đỏ vàng được bọc cẩn thận và được cầm trong sự lấp lánh của người mua .... đấy là một chút không khí bên ngoài khu để xe , chứ mình chưa chen vào trong ...rồi nghĩ cũng muốn mua cái gì đó ...nhưng tặng cho ai nhỉ ....
rồi vòng xe ra khu chợ sida xem có gì ngắm nghía được không - thế là cũng vác được về 2 cái áo mùa hè hay hay , rồi qua chỗ bán đồ sứ Bát tràng thâấ 3 chiếc cốc dễ thương để tặng cho Hà, Hương, Dũng mỗi ng 1 cái cho ngày Valentin tới ....

Chiều về đc 1lúc thì mun ới đi lang thang - nghĩ chắc hôm nay là ngày lang thang - nên ok đi tăng 2 cho đỡ xì chét .....
Đi ăn bò nướng uống nếp cái hoa vàng và xem phim hài cuời nổ ruột ...

------

Thật ra là mình bỏ cái thói quen cập nhật mọi thứ trong nk rồi - nhưng hôm nay có hứng nên muốn viết cái gì đấy !
Và có lẽ là rất lâu nữa mình mới lại cập nhật cái gì vào đây !

[Lost.]

Èo tìm lại cái topic này mệt phết, tụt gần chục trang , mình chủ quan không làm bài theo dõi nên là nó bị lạc tít tít ...

Lâu lắm hôm nay mới đi loanh quanh với bạn.... ăn caramen và đến nhà thờ chơi một chút
Lần đầu tiên đi cùng Chim Chích....như thể quen từ lâu lắm rồi ấy... mình tự hỏi tại sao người ta lại có thể nói chuyện thân thiện và dễ gần đến như thế...có thể cuộc sống của họ thoáng đãng và cách nghĩ của họ tự do và yên ổn hơn mình....
CC là dân kiến trúc, 1 con người của du lịch, cc thích du lịch bụi và phượt....(ôi đây là một ước mơ của mình mà hic hic....)
Thì cả ngay cái cuộc điện thoại đầu tiên mình và CC nói chuyện với nhau cũng là trên chuyến xe đường dài đấy thôi....nhiều khi nghĩ cũng thật kỳ lạ...

Hôm trước nữa cũng gặp anh Thắng , anh ấy nói có số phận, có duyên số, có định mệnh....thực ra mình cũng đã từng tin nhưng cũng đã từng chẳng hề tin gì vào nó - còn bây giờ thì mình thấy bình thường trước mọi thứ !
Đến một giới hạn nào đó thì mình cũng cảm thấy cần dừng lại dòng cảm xúc - tất cả chỉ là những nụ cười như rất bình thản ......như thế!

Mình đã biết được điều đó và thôi phán xét người khác tại sao không mở lòng ra....mình đã từng nghĩ về Lsún và cuộc sống tư tưởng mà câụ ấy đang trải qua ....từng thấy thương cảm , từng thấy xót xa.....giật mình mới hiểu chỉ vì mình đang tự xót xa cho mình.....có thể có một bước rào rất lớn mà ng ta chẳng thể vượt qua nổi - đôi khi ng ta giống nhau ở điểm đó !

Đôi khi nhìn quanh thấy mọi thứ thật dễ chịu , thấy mọi người đều bình thản như nhau....
Thấy mình bình tâm !

Nhưng ngóc ngách lại cằn cỗi !
Nhưng ai để ý !

Thế nhá !

[lukhachmuathu]

Có những cảm xúc đôi khi chẳng thành dòng, cứ vụt đến, vụt đi.

Đôi lúc tự hỏi mình còn giữ được mình như thế này đến bao giờ, cái vẻ mặt bên ngoài giả tạo, cái nụ cười hiện hữu trên môi, ừm, có khi nào mình được lại là chính mình nhỉ

Quen với cái bạn V Khìn này cũng chả lâu, nhưng cứ cảm thấy có chút gì đó đồng cảm, có chút gì đó, nói thế nào nhỉ, tư tưởng lớn gặp nhau chăng??!

Mùa cứ trôi, mùa nào là mùa của yêu thương trở lại, cái cuộc sống nội tâm của mình cứ cồn cào chực vỡ ra bất cứ lúc nào, cứ như ngọn lửa cháy âm ỉ chờ dịp bùng lên làm mình tan chảy. Giá có điều ước, mình sẽ ước là ngọn nến, để cháy mình một chút cho cuộc sống, khó nhỉ...

Quán không mùa, ừ, ta sẽ còn ghé lại để biết cái cảm giác mùa trôi qua...không mùa

p/s: bài hay thế này, mình mang vào trong này trưng bày, của ai thì xin mạn phép tác giả nhé :so_funny:

Mời em vào quán thời gian
Nâng ly ký ức chạm làn hương xưa
Mời anh vào quán không mùa
Ta chia nhau ngọn gió lùa rét căm
Mời em vào quán không năm
Lặng nghe nỗi nhó ướt đầm ngón tay
Mời anh vào quán không ngày
Để nghe chiều thả heo may...để buồn
Đắng lòng môi chạm yêu thương
Thời gian quên bỏ chút đường đấy em...

Mời ai vào quán không đêm
Để ru một giấc mộng êm ngàn ngày

(2 câu cuối ngoài luồng :sr:)

[.March]

Ké cửa dăm ba phút - bởi đang cảm thấy chán mọi thứ. Dạo này chả muốn động tay động chân vào cái gì cả :so_funny: , ngay lúc này đây, mở mail ra thì hàng đống công việc, khoản mục,, chiết khấu, cơ mà kệ, lượn lờ web cho nó xả sì trét cái đã....:so_funny:

Mệt nhi? HN hết mùa đông rồi thì phải, lại bắt đầu nắng gay nắng gắt....

[Lost.]

Àh có hoa sưa rồi nhé - hôm qua đi thấy cuối đường Phan đình phùng có một cây nở trăng trắng rồi....ôi nhìn mà lòng cứ rộn hết cả ràng lên...thích cực !
Sắp tới chắc mình sẽ thường xuyên lượn lờ đi ngắm sưa mất....
Mun hẹn :khi nào có hoa sưa thì nhắn tôi mình đi chụp. Căn bản ông bạn có cái máy ảnh mới mà...

Nếu vào mùa sẽ thấy hoa sưa như thế này này
http://farm1.static.flickr.com/172/413523919_57fc23447a.jpg?v=0
http://farm1.static.flickr.com/177/413510844_65ccdf9f5b.jpg?v=0
http://farm1.static.flickr.com/170/413501150_0ef1061feb.jpg?v=0

Nhanh quá cơ !
Loắt thoắt cũng đã lại 1 năm đi qua rồi...
Thời gian cứ vèo vèo

Tự cho mình cái quyền không đong đếm điều gì nữa !
Tự cho phéo mình được bình yên - lơ đễnh.....lạnh lùng !

Thi thoảng vài ba câu chuyện xã giao tầm phào cũng làm ng ta có những điều mới mẻ trong tư tưởng - biết cách sống thoáng đãng hơn rồi đấy !

Cứ thế nhá !

----------

Mình cứ hay nói mình sẽ dừng lại một khoảng thời gian để bắt đầu điều gì đó - nhưng nghĩ cũng chẳng cần thiết - không có sự sắp xếp thì mới có thể yêu thương - yêu thương và bình yên là một điều tự nhiên và hiển nhiên - mình tin là mọi thứ sẽ vấn tốt đẹp !

Và người yêu ạ.....

[lukhachmuathu]

Mình đã từng nghe trên Blog Radio một câu chuyện về loài hoa sưa, tôi thích cái câu " Hà Nội gọi đó là hoa sưa, còn tôi, tôi gọi đó là loài hoa sữa, k phải ở những xứ sở lạnh giá mới có tuyết, mà ngay ở miền nhiệt đới này cũng có tuyết, nhưng bông tuyết không lạnh..."

Ừ, không phải ở xa xôi kia, những bông tuyết mới lạnh, còn ở đây, những bông tuyết ấm, nhưng lòng thì lạnh như băng

Lại một ngày nữa trôi qua, mệt mỏi, rã rời, cứ tự hành hạ bản thân mình đến khi nào nữa đây ta ơi... Sao không thể tự quên đi nhỉ?

Sống - Tồn tại, những ý nghĩ cứ muốn thoát ra khỏi cái lồng ký ức, thoát ra đi, ta để cho mi bay nhảy tự do, đừng trở về nữa, nhưng ta cứ thả đi, mi cứ lại quay về

Nhiều lúc, ta muốn mình chẳng còn suy nghĩ gì cả, để có thể có một giấc mộng êm, để có một giấc ngủ thực sự là giấc ngủ, k phải giật mình giữa khuya vắng, rồi lại tự hỏi mình khuya dài bao nhiêu

Đã bao đêm thức chờ trời sáng, đã bao ngày đếm bước hanh hao? Còn đếm được bao nhiêu đêm ngày như thế nữa...

[E-M]

Sáng nay đi đường , sao mà lá rụng nhiều đến thế cơ chứ , thậm chí vào mùa thu , mùa mà ng ta gọi là mùa lá rụng mình cũng chẳng thấy lá nó lại rụng nhiều đến như thế này....
Nhìn thích quá , sao yêu hà nội đến thế được nhỉ :hug:

Đi đường mà cứ tủm tỉm cười, nếu không có cái khẩu trang thì hẳn và hiển nhiên là mình rất bất bình thường ! Nhưng chẳng sao cả , vốn dĩ là vẫn thế mà !!!

Về nhà , ngồi lơ đễnh nghĩ đến nhiều thứ cũng lại thấy buồn cười , dù chẳng có cái gì rõ ràng - thế mới biết , không chỉ riêng những khi buồn mới thấy buồn phi lý không nguyên nhân mà đến cả vui hay thấy lòng nhẹ nhõm cũng chưa hẳn là có lý do gì !!!
Thế mới nẫu dzuột :-j
Và dù thực tế là mình đang hết tiền nữa chứ =)) - chán chẳng buồn chán nữa nên giờ lại thấy vui mới điên loạn =))

Vụ tối nay off với cả nhà mình cũng í ới rủ hờ bạn chim chick thế mà bạn lại đồng ý tham gia , hơ hơ.....kỳ lạ...hay ho !

Thấy mình đang sống như chưa từng buồn phiền những chuyện đã qua , như thế mình đnag nguyên bản và chưa từng nghĩ rằng mình bị sạn trong tình cảm !

Tươi mới và nguyên bản để bắt đầu lại , không ai có quyền làm mình buồn và tổn thương thêm đc đâu - sự thật đấy !
Không ai có quyền được bốc hơi trong cuộc sống của mình !

[Lost.]

Hôm nay gió quay về khiếp thật , lá trên con đường GV mà mình đi qua rơi như trên PĐP luôn.....thấy quen quen lại lạ lạ với cái cơn lạnh ập về này !
Dù sao thì tâm cũng đc yên rồi , nhưng mọi thứ lại bị động chạm vào ít nhiều với đợt gió vô hướng này....
Tệ 1 chút!

Hôm qua off 4r thấy vui và thoải mái được gặp gỡ Chú Phá và mọi người....
Vui , đáng nhớ và nhiều dư âm ^^

Mọi thứ bây giờ đều đi qua và dường như là mình không bắt lỗi gì cả - tất cả đều đc chấp thuận
Hoặc thể đấy là cái cảm giác khi đã quen rằng mình phải bằng lòng với những thứ mình đã có , đã trải qua....dù sao thì cũng nên như thế - uh rõ ràng !

Mấy hôm trời nắng như mùa hè , giờ lại về cái cảm giác se se lại.....nhiều thứ ngọ nguâỵ và động đậy !

Dạo này mình lại bị quấy rối đt.....bực ghê....

Có thể là
Chờ cái gì đấy mà cũng có thể là chẳng chờ gì cả!

[Lost.]

Mình chủ quan , nên giờ bệnh nó lại nặng hơn rồi , lúc đầu chỉ sụt sịt húng hắng 1 chút thôi...ai dè...khó chịu quá , cúm thật rồi!
Người nó không mệt hẳn mà cứ ngây ngấy khó chịu , và hắt xì hơi....hic hic....sao mấy năm gần đây mình yếu ớt thế nhỉ , công nhận mỗi tuổi nó 1 khác - hic :-<

Thời gian gần gần đây và trở lại đây mình thấy không thích nghe những câu chuyện mà ng ta nhắc quá nhiều đến quá khứ , không thích nhìn ai đó vật vã và khủng hoảng với quá khứ và ghét thấy họ bị ảm ảnh bởi quá khứ....
Có thể mình đã đi qua nhiều thứ tương tự thế nên giờ mình thấy họ thật sự ngốc nghếch như mình đã từng....tại sao họ lại chẳng thể tự đối diện đc với hiên tại và mạnh mẽ hơn cái vẻ bề ngoài mà họ vẫn cố gắng nhỉ !
Mình ghét những sự ám ảnh !
Dẫu biết chẳng có gì là dễ dàng nhưng , mình dám chắc họ sợ mất kỷ niệm nên chưa 1 lần thực sự cố gắng thoát ra ! Tất cả chỉ là những giả vờ quên rồi lại tự ràng buộc mình mà thôi !
Thật ngốc !
Trân trọng quá khứ - chính xác , nhưng không được hoài cổ và bị ám ảnh bởi nó !
Cái đấy mới cần phải cố gắng để soi xét và tự mình làm đc !

*

Đêm qua lại bị quấy rối đt - ức kinh khủng tởm =))
Mình nghi là cí thằng ku Củ chúi nó giả thù mình....vì mình đã hết nhời để giải thích cho nó mọi thứ mà nó vẫn cố tình không hiểu....mình mới điên tiết lên......mình.....eh hèm.....( + - x : )
Thế nào nó cũng lại méc với mm nó , rồi thì thế nào cũng đến tai pp mình - tất cả đã sẵn sàng :hiepsi:
=))

*

Trạng thái hiện tại đang khá ổn - biết cái gì cần với mình - và gạt bỏ cái gì thừa thãi - Ai đó nói mình đang vô cảm !

[Lost.]

Mấy ngày nay mình gặp Alfie nhiều , thấy nói chuyện thoải mái - hoặc cũng có thể 2 kẻ gàn dở đã biết bình yên từ những nhạt phai , nên có những đồng cảm nhất định - từ trước giờ vẫn thế !

Hôm qua quán đông mưa xuân và phố rộng !
2 đứa đọc thơ cho nhau nghe - nghĩ lại như thể mình đang ôn chuyện thời trẻ tráng =))
Trưa nay 2 đứa cũng đi ăn trưa...
Alf thích hợp với hình ảnh của một người bạn chia sẻ và đồng cảm hơn cả!

em và tôi
những cánh hoa trắng rụng trên đồi tàn úa
tìm mãi ko thấy nửa cuộc đời mình

em và tôi
những nỗi buồn tênh quá thừa nhạy cảm
với tay sang một người khác
chông chênh..

em và tôi
những đánh cuộc của cái thời nông nổi
thấy thênh thang con đường tăm tối
..mà vui

em và tôi
những bản thân - những ước muốn
cúi xuống đôi khi cũng thật khó!
chứ đâu chỉ tiến lên

em và tôi
những lời nói chẳng cần đong đếm
những câu chuyện chạy dần vào đêm
tắt lịm

em và tôi
lặng im..

Và như thế là đủ !


Chỉ có một điều bất ổn là dạo này mình yếu , uh công nhận dạo này thấy sức khoẻ không hẳn ổn lắm - khó ngủ và khó ăn....quái thật - cái lúc mà mình thấy mình và cái mớ cảm xúc của mình ngoan ngoãn nhất có thể cũng như đang khá là yên ổn với vạn vật thì lại trục trặc về cái thành phần máy móc !
Mà thôi chẳng sao , chắc là cũng sẽ ổn !

Không hẳn là nhìn mọi thứ bằng cái nhìn vô cảm xúc , chỉ là thấy mình dễ tính hơn...chẳng muốn mang những điều khó chịu ra đong đếm hay mổ xẻ như ngày xưa - hoặc cố tìm nguyên nhân của điều gì....
ĐÃ những tưởng càng già càng khó tính ấy thế mà bi chừ lại như thể hồi tin thật =))

Thoáng đãng hơn và dễ sống hơn - cũng có thể là dạo này mình bận rộn , với nhiều thứ việc linh tinh nên là thấy dễ thở bằng thứ cảm xúc thật !

Thấy trong người mệt , nhưng không cố chợp mắt đc 1 lúc !
Quái!

Ah còn buổi off Trịnh 28/2 sắp tới nữa chứ , 50-50 vì có thể là mình sẽ không đi !

[Lost.]

Vừa trên nhà Văn Hoá TN về , thật ra thì buổi off hôm nay cầu kỳ nhưng chưa hẳn là chu đáo - ê kíp đã phải mất công và tốn của khá nhiều để dựng đc buổi off có vẻ là khá đắt khách hôm nay nhưng mà về chất lượng mình thấy nếu ở một quán ấm cúng và với phong cách hát cho nhau nghe và giao lưu giữa các tv trong FC thì sẽ phù hợp hơn với những gì mà mọi người đã làm !

Dù sao thì cũng ổn rồi , mời tận cả mấy nhà phê bình văn học nghệ thuật và đài phát thanh đến thì có lẽ hoạt động của FC sẽ dần gây đc sự chú ý và sẽ đc giúp đỡ nhiều chăng? hi vọng thế !!

Èo hôm nay về lạnh khiếp người - may là mang theo cái áo nếu không chắc là đội áo đi mưa về mới hết lạnh...hic hic...
Tự dưng trời trở gió mùa - khiếp đek chịu nổi =((
À quên lại còn đói nữa chứ - lúc tối đi chẳng kịp lùa hột cơm nào cả - tớn lên ăn diện vào phát là đi thẳng luôn - ham hố mà =))....=((

----
.......

Cơ mà mình đang định nói cái gì mà quên khuấy rồi !
À thằng bạn có câu
Em nhớ là em quên cái gì đấy mà em éo nhớ là em quên cái gì !

=)) mình đang ở cái giai đoạn tương tự thế =))

Hôm nay nghe Tuổi nào cho em - của Hổ con hát vẫn hay , mình thích giọng con bé này rất thanh mà lại rất êm ^^

.....
.....

cơ mà í :thatall:
thực sự là em nhớ là em quên cái gì đấy mà sao em iú nhớ là em quên cái gì nhá - đểu nhỉ - hay tại mình đang đói nhể :thatall:
Mà đói cũng thế thôi , mai mới ăn - đêm hôm rồi đói điếc
:gian:
lượn đi ngủ

[Lost.]

http://i13.photobucket.com/albums/a280/danhaivan/hoasua-3-1.jpghttp://i13.photobucket.com/albums/a280/danhaivan/hoasua-03.jpg

Cuối cùng thì sưa cũng đã nở rồi nhỉ !!
Cuối cùng thì nó cũng phải rụng....
Cuối cùng thì tình yêu cũng không giữ được người mình yêu… <~~ lạc đề - ngộ Trịnh từ hqua B-))

Lạnh - công nhận một điều là lạnh , cơn lạnh quay trở lại lạ hoắc và như thể mình chưa từng gặp nó - loay hoay luống cuống chưa kịp quen nổi !
Quái đản!

Thèm lang thang ngoài đường với mùa sưa quá , sợ một sáng mai dậy thôi là nó lại sạch sẽ như chưa từng tồn tại - sợ cái cảm giác mình lại đi tìm cái quái gì mà mình không thể nhớ nổi - sợ cực !

Àh mới nhớ - lâu lắm lắm rồi mình mới lại biết sợ cái gì đấy !

Đôi khi tưởng chừng như mình sinh ra và không có cái lập trình để sợ 1 - cái - gì - đấy!

Nhiều khi cái cảm giác chẳng biết sợ 1 cái gì cả cũng......đáng sợ phết B-))


Thế là sưa đã bắt đầu hành trình rụng !

[Lost.]

Hôm qua lon ton đi chụp sưa - 1 mình - đến nơi chẳng muốn chụp nữa vì chẳng có góc độ nào diễn tả hết đc cái mà mắt đang đc nhìn trực diện - đẹp tuyệt !

Hoa đã rụng nhiều lắm rồi - tự dưng nhìn mà xót hết cả xa...
http://i13.photobucket.com/albums/a280/danhaivan/Picture060.jpg
Mình lượn lờ rồi ra cái khu mà nó có nhiều cây sưa nhất , chứ chưa đến những nơi mà đc kháo nhau rằng lác đác và cũng rất đẹp....
Hôm qua là một ngày mưa bụi và khá là lạnh ! và sau mưa hoa sưa mới nở đẹp nhất nhưng cũng đồng nghĩa với việc nó sắp cạn mùa...

Nếu không nhầm thì trước khi ra khỏi nhà ngày hôm qua mình đụng hàng với hàng mớ bực mình và khó chịu ấy thế mà đến khi nhìn đc tụi chúng - đột biến thành kẻ khác luôn đc mới hay chứ !

Nhìn như tuyết đang đọng dầy đặc ở trên cây , cái cảm giác đầu tiên là mình muốn đc.. trèo lên cây...muốn đc sờ đc ngửi....nồng nồng hanh hanh....hic !
http://i13.photobucket.com/albums/a280/danhaivan/Picture075.jpg
http://i13.photobucket.com/albums/a280/danhaivan/Picture076.jpg
Đang loay hoay ngắm ngắm vui vui thì gặp 2 nàng kiều đang tự sướng cho nhau chạy sang nhờ mình chụp hộ....công nhận mấy nàng í điệu đà và lãng mạn nữa chứ , tạo hiện trường này kia để chụp , nhìn cũng hay hay :D
http://i13.photobucket.com/albums/a280/danhaivan/Picture063.jpg
Lúc sau nữa thì mình cũng gặp 1 bé , cũng loay hoay chọn góc chụp...nhìn nhìn mình 1 hồi rồi bé í lần hỏi thăm và mục đích là "chị có thể gửi cho em vài tấm sưa đc không,đi qua đây thấy hoa đẹp quá ,vì em chụp bằng đt nên ko rõ đc...".....

http://i13.photobucket.com/albums/a280/danhaivan/Picture144.jpg
qua vài câu xã giao nữa thì 2 chị em cũng thân thân, mình biết đc cô bé học Kinh tế và kém mình 2 tuổi khá là dễ thương... rồi là tiếp tục tác nghiệp , mình cười nói với con bé đúng hôm hn âm u nhất thì lại đi chụp ảnh....
nó hỏi "thế chị đi 1 mình à" , "uh vì tự dưng có hứng, giờ mà í ới thêm ai là thế nào mình cũng tụt hứng" con bé cười gật gù như thể mình nói đúng lắm ấy =)

http://i13.photobucket.com/albums/a280/danhaivan/Picture120.jpg
http://i13.photobucket.com/albums/a280/danhaivan/Picture106.jpg
Quanh đấy cũng có nhiều ng đi chụp, nhiều đôi đi chụp , mùa sưa sau mình cố kiếm 1 ứa đi cùng cho bằng chúng bạn mới đc :rang:

[Lost.]

Một ngày hn mưa xuân lây phây , đủ để nghe đc khá nhiều những lời than vãn rằng mưa nồm bẩn và khó chịu.....
Chẹp - công nhận là nó bẩn thật - nhưng bản chất của kiểu mưa này là....bẩn mà :p

Ngắm lại đống ảnh hoa sưa hôm trước, vẫn thấy ngẩn ngơ vì nó đẹp và vì tiếc !
Loay hoay với diễn đàn , với blog , blog mình , blog người , blog những ng mà mình chẳng quen , những ng mà mình không muốn quen , những ng mà mình đã từng quen.....

======http://i202.photobucket.com/albums/aa209/khucthuydu_album/st2.jpg

List y!m của mình có 10 Group - tắt nick với 9Gruop , mặc định 1 group là gruop 6 cái nick ảo của mình =)) và mở nick sáng tự nhiên tưng bừng .....
Cảm giác tự do , chứ không phải cảm giác chỉ sáng nick với riêng gruop nào đó , thật là gò bó và chật chội....Cảm giác thoát i nhưng chẳng ai nhìn thấy mình ấy mà :-" =))
Ah thật ra thì trong cái gruop nick ảo của mình thì cũng vẫn còn thêm vài nick nữa , vài cái nick đặc biệt !

Còn lại là mình biết mình đang sáng nick với những cái nick mà mình đã từng add và đã xoá...nếu trong list của họ vẫn còn nick mình !
Một vài người nhảy vào nói chuyện - hỏi còn nhớ nhau không - chịu chết , nhưng nhìn nick thì rõ ràng là rất quen , vì dù sao mình cũng đã từng add họ mà, nhưng vì nhiều lí do này kia nên mình chẳng mảy may mà del thẳng cẳng rồi !
Không quan trọng !

Còn lại là nếu ai có add blog của mình thì hẳn là họ cũng sẽ thấy trong Home blog của họ nick mình sáng trưng, vì nick mình đặt hiển thị trong blog là nick yahoo đang dùng mà !!!
Nhưng kệ !

Tắt với tất cả gruop và mở Avai cho 1 mình mình =)) tự sướng !

Cái gruop niick ảo của mình cũng có vài cái nick đặc biệt sáng nhưng - như - chẳng - quen - nhau. Thì rõ ràng là đã gần như thế !
Cũng chẳng quan trọng nữa , nhỉ !

HN mùa này mưa thấm từ từ nên lạnh khiếp lắm !

[Lost.]

Loay hoay thử nghiệm xong món nui thập cẩm thì cũng là lúc Chik com đến, gớm khổ - bạn đã bảo bạn ghét nhất hoa mà còn vác thêm bó hoa rõ to....lắm chuyện phết!

===========

Thật ra mọi thứ bây giờ mình thực hiện theo bản năng , có nghĩa là tự nhiên , có nghĩa là nó mặc định , có nghĩa là không phải đắn đo và phân vân, và có nghĩa là nó không phạm quy!
Và mình nghĩ mình bằng lòng với những gì mình đang làm , dù là nó cũng chẳng có gì đặc biệt - àh thì cũng vì nó chẳng có gì đặc biệt nên mình mới thấy thản lòng như thế - uh không sao - nên như thế !

Từ hôm qua mình đã phải vạch lịch để xem thực hiện mọi thứ thế nào cho hợp lý và không bị đụng hàng!
Sáng sẽ dậy chuẩn bị vài thứ cho người chị họ hôm nay đi thi 8/3 tại công ty,
rồi thì là sẽ dậy đóng cửa vì fụ huynh đi sớm để đi ra ăn cưới xa,
rồi thì là sẽ thực hiện món nui như đã hứa với bạn Chik còm , đồng nghĩa với việc mất gần 2 tiếng trong siêu thị với lủng củng đồ đạc .....
rồi sẽ đi thăm và mang bánh cho Bà gọi là quà 8/3 :|
rồi là sẽ phải đi đàn đúm hội họp với cả hội H2t,
rồi là còn phải phóng về nhà dọn dẹp nồi niêu xong chảo sau vụ nhậu nhẹt với chik còm và Hương Dũng, trước khi fụ huynh về nhà lại ,
rồi tối bố hẹn cả nhà sẽ đi lẩu liên hoan 8/3 !

Chóng mặt phết !
thi thoảng trong 1 ngày ngắn ngủi mọi thứ cập dập như thế đấy !
Toàn những thứ đâu đâu - mà nhiêu khi nghĩ là cũng chẳng có ý nghĩa gì cả !

Sáng nay nhận đc tin nhắn của Juny, thực sự là cũng có chút bất ngờ - vì nhiều thứ...cũng có thể vì giờ tất cả là như thế, cũng có thể vì mình ko nghĩ là Juny biết rằng những lời chúc trong những dịp lễ như thế rất có ý nghĩa - và giá như ngày trước Juny biết đc điều đó dù chỉ 1 chút chút thôi...chắc là.....


..gì nữa gì, tính nói cái gì nữa mà quên xừ...
giải tán - tản...nhiều thứ :-"

[Lost.]

Tính chẳng mon men vào đây nữa đâu cơ mà....thôi thì đặt vài dòng !

Dạo này mình không hay cáu bẳn và khó chịu nữa đâu nhé , chắc là nên mừng ! nhưng nó lại có một khối tổng thể buồn rất hài hoà !

Như điềm nhiên gọi cho Juny và nói chuyện thoái mái lắm , mình muốn mình và Juny sẽ cùng đi qua và vô tư , thoải mái với nhau như thế - đâu có khó quá!
Mình muốn giúp Juny vui tươi và biết tin tưởng vào cuộc sống vào mọi thứ - biết tin tưởng vào bản thân để tiếp tục đi !

Và cuộc hẹn 28/3 đã đc hoạch định - chỉ mong là ta còn duyên với nhau !

[kem dâu mút]

Chỉ tính vào đây để than thở với nàng điều này: Ta cắt tóc xong trông già đi cả chục tuổi :khocnhe:

[Lost.]

Ai bảo già , ai phát biểu cái câu....mà dù biết nhưng chẳng ai dám nói thế nhỉ =)
Căn bản chắc là hôm rồi tà lưa đong đưa gì anh cắt tóc nên anh ý mới quá tay lên như thế :phu: ta cũng thấy nó ngắn hơn so với tưởng tượng 1 tí - nhưng 1 tí thôi - không nhiều lắm - với lại thì mùa nóng cũng đến rồi - chẳng xi nhê gì đâu , ta cũng mới đi tỉa thêm 1 tí đằng sau gáy đây này =)) thế là mềnh lại giống nhau rồi đấy :cr:
Sao bảo đi làm xoăn xù mì mà - đã thử ngâm kíu xem nó có ổn không chưa - ta nghĩ là làm thử đi xem sao :5:

[Ngốc]

nhìn hình em chụp nhí nhảnh ghê quá ,hãy cứ vui như thế ,cứ nhí nhảnh mà yêu đời nhé ,lần đầu tiên dc nhìn em rõ như thế ,ko như anh từng mơ về một hình bóng hư ảo,em hiện diện nới đó rất thật và xa lạ ,phải chăng xa lạ vì anh...chưa bao h thật sự biết em ,phải mọi thứ đã thay đỗi thật rồi ,quán vắng chỉ còn mình anh nhớ thương mà thôi.
_P/s :mượn đất chút nhé bạn.

[...như cuối cùng]

Lại mưa rồi , cơn mưa tháng 3!

Dạo này nghiện cafe phin của pp pha, cứ ngủ dậy lại thấy nhớ nhớ thèm thèm cái mùi đặc sánh nâu đen ấy...bắt đầu uống lại cf mà không còn chênh chao nữa !
Cái khoảng thời gian này mình thấy mình thay đổi rất rõ rệt và khác hẳn đi !
Những gam màu lẫn lộn nhưng lại hài hoà đến không thể phân biệt nổi....

Chẳng biết điều này có ý nghĩa gì nữa - tất cả đều trung tính và hoàn toàn hợp lý theo đúng bản chất mà nó có...
Như những ngày 18 tuổi , ở cái thời gian mà mình bắt đầu thấy nó cần thiết!

đừng bận tâm

Thấy cảm xúc tự do

http://m3o.mip.googlepages.com/HoaBoCongAnh-nh0cpr0-Feat_moly_pigle.wma

[Dịu dàng Hà Nội]

Công việc cứ cuốn người đi chẳng đủ thời gian để nhìn lại.

[Pà Kô khó tính]

http://www.vohinh.com/www_HoaHocTro_com/files/4/Life_is_waiting_by_PhilipCapet.jpg
Jok - kẻ thích đùa mà , nên những câu chuyện của mình rất đúng chiều và có vẻ nó khá thích hợp với cá nhân này, cũng chẳng phải mới quen - chỉ là dạo này mình gở trong danh sách ignore ra một số lượng khá khẩm , vì dạo này mình dễ tính - trong đó có Jok, mình tự hỏi là không hiểu hồi trước J thất lễ gì với mình mà mình lại treo y lên cái sổ đen =))
Vậy mà giờ xuất hiện lúc mà tâm trạng mình đang cần có một điều gì đấy khuây khoả hơn !
Chắc vì đúng lúc cần người để .....cãi nhau !
===========

Cuộc nói chuyện với Tim ngắn ngủi thôi - nhưng cũng đủ để mình vỡ tan.....tan tành.....tất cả đã có thể là một công cuộc dồn cất hoàn hảo...thế mà mình lại táy máy để rồi. Đối diện thêm 1 lần nữa !
Uh mỗi người đều đã có một cuộc sống riêng !
Mình cũng đã yêu người khác sau đó. Và chẳng lý gì mình lại không vui khi Tim đã có một người để có thể cùng chia sẻ !
[thoáng chốc đã có những ý nghĩ rất dở hơi và không thực tế - thoáng chốc thôi !]

Những thời khắc mới để có thể nhận dữ liệu và phân tích thì hẳn là rất rất khó khăn , nhưng khi mọi thứ đã đc quen dần thì hiển nhiên là phải ổn , ổn !

Lâu lắm mình mới lại phân tích cảm giác một lần nữa như thế - dù với Jok!
Thật ra Jok chẳng hiểu gì cả - căn bản là hỏi đúng lúc , nên là mình đã trút bớt và kể lể được những điều nặng trĩu ....Nghĩ thấy buồn cười!

Tất cả rồi cũng sẽ qua , không có nỗi buồn nào chảy ngược về tim lần thứ 2 - không có nồi buồn nào lặp lại giống nhau cả !
Những dòng cũ mình đã viết thế, và bây giờ nó mới có cơ hội được đúng !

Ai cũng có những ngày mai, mình và tất cả những người đã từng xuất hiện trong cuộc đời mình - sẽ đều có ngày mai, mà ở đó nguyên tắc chung là ngày hôm qua không có quyền để tác đông đến nó !

[Lost.]

http://th06.deviantart.com/fs15/300W/i/2007/200/3/f/the_return_by_dorry.jpg
Lâu lắm rồi không có cảm giác ghen tỵ và thèm được như ai đó....

Đi lang thang web đọc blog của một chàng trai viết cho một cô gái - tự hỏi sao lại có ng con trai như thế , và tại sao cô gái đó lại có thể có đc một ng như thế quan tâm , chia sẻ và yêu thương !

Mình cũng đã từng có một người như thế , đã từng có người hiểu - chia sẻ và quan tâm , có ng để có thể kể mọi điều trên đời - có ng hiểu rằng mình chẳng hề mạnh mẽ tẹo nào , có người hiểu mình lúc nào cũng tỏ ra là rất ổn , có người bất an vì những khi mình cố gắng hoàn hảo....

Có người lo lắng cho mình và yêu thương mình !
Mình cũng đã từng có !

Sao tự dưng lại thấy mình đứng lẻ loi và cô đơn đến thế với quá khứ của chính mình !

Mình cũng xứng đáng để có đc một người yêu thương mà , nhỉ , mình tin là thế , và chắc chắn là sẽ thế !

Nhưng sao trái tim cứ trở trời là lại rúm ro co quắp.....
Như những đợt giao mùa đêm đông - thém quắt quay một đốm lửa ấm...

Lâu lắm chẳng ghen tị với ai - Lâu lắm chẳng ghen tị với con người mình của một thời đã rất xa !

Cuộc sống còn đủ dài để mình biết rồi mình sẽ có một yêu thương !

[Lost.]

rất mệt

mệt lắm ấy


rã rời



đầu nặng trịch


mệt cực kỳ



giá mà chết đi đc vài phút - chẳng cần 1 lúc đâu !

[Dịu dàng Hà Nội]

Anh hứa ...anh là.... suốt đời của em

Em chớ lo câu ân tình nhạt nhòa...

Thời gian bôi xóa áo anh nhạt phai....

Chớ không phai nhạt tình :phu:

[Lost.]

Nửa đêm nói chuyện chúng mình yêu nhau
Một vầng trăng khuyết lạc trên tuyến đầu
Em hỏi sau này chúng mình thành đôi
Như lúc trăng vơi để rồi lại đầy
Thì tương lai đó có anh và em
Ghép tên chung thiệp hồng. :phu:

tưởng mỗi mình biết thôi à :phu: :cr:


Ko ngủ được , 1h30 rồi , bật nhạc để không gian đỡ im lặng lạnh lẽo....
Nhức đầu - mà lạ ghê chẳng ngủ nổi !

Mọi phản xạ đã bắt đầu biết sắp xếp và biết...để dành cũng như loại bỏ rồi !
Bớt lảm nhảm cũng như nói đến những điều chẳng có ý nghĩa gì nữa - đến lúc nào đấy thì ít nhiều cũng phải....khôn ra 1 tí chứ !

-------------

HN sắp hết tháng 3 rồi !
Có một cái hẹn vào 28/3 này - giờ trái đất - hn tắt đèn 1 tiếng - tự dưng thèm nhìn hn trong ánh nến quá đi mất !
Dù ko hẹn hò gì cả thì mình cũng sẽ có mặt vào lúc ấy ! Chắc chắn!

--------------

Hôm trước , Tim nói nhìn trông vẫn như xưa mà có phần trẻ hơn - mình đoán là vì mái tóc ngắn nó làm mình ranh con đi 1 tí !
Mình nói mình khác xưa nhiều lắm rồi.
Mọi thứ đều thay đổi cả rồi mà.....hẳn thế !

----------------

Vẫn những bộn bề - những người - những việc .... cứ loay hoay loanh quanh như thế thôi....

Rồi lại lúc nào đấy thấy mình rơi thõng xuống , rồi lại lơ lửng không trọng lượng
Cứ thế thôi !

01:40AM - 22/3

[biển trong chai]

Gió như gió muốn nói với em rằng mai mặt trời sẽ thôi về.
Một giọt trong vắt em rơi.
Cái khoảnh khắc em đã ko ngờ, giờ đây là khoảng trống quanh em.
Em ước được bình yên, em ước thôi muộn phiền như ngày anh vừa đến.
Nhưng có đôi khi hạnh phúc là những phút giây mong manh yếu ớt vừa thoáng qua, gió đã cuốn đi.
Mặt trời sáng nay trong em, mặt trời có màu đen
Mặt trời mang những ước mơ em viết tên 2 mình, đi đâu mất rồi?
Nếu Em Không Phải Một Giấc Mơ
Những phút giây bên anh là điều bí mật của em, của anh, của 2 đứa mình.

Em mong manh cố giữ trái tim mình ko bật khóc lúc này
Khi đêm qua em ngỡ giấc mơ thật quen, mùi hương ấy còn vương.
Đôi tay em sợ hãi vuốt ve gương mặt anh, thì cứ tối dần
Em mong manh cố giữ trái tim... mình ko... bật khóc... lúc này.


http://www.tialia.com/music_dl.php?mediaid=39149
Một đứa bạn nháy máy, rồi nhắn tin lại là nhạc chờ hay thế , mình hỏi lại bài gì "mặt trời sáng nay trong em..."
Ah là bài này "Nếu em không phải một giấc mơ" - ko phải bài của PĐ Tùng đâu ^^

===============

Cái nhận ra ở những phút cuối cùng là sự không dám đối diện , sao mình toàn gặp phải những người như thế nhỉ - và tự hỏi tại sao rằng mình đã từng dành nhiều tình cảm cho những người ấy , những người hèn nhát...
Mới biết đôi khi mình tự thầy mình hèn nhát là khi ít ra mình cũng đủ tự tin để đối diện với chính mình !
Còn họ....
Tại sao đến cả những điều nhỏ nhặt nhất trong cách ứng xử , trong cách đối nhân xử thế đơn giản nhất mà cũng chẳng thể làm được !

Quả thực là mình thấy những gì mình đã dành tặng thật quá phí phạm, với những con người không biết trân trọng!

Ko còn biết nói gì nữa !

[Lost.]

Đêm qua vẫn ngủ muộn như thế .
Sau khi nói chuyện với Jok xong - từ cái sim khuyến mại còn một ít tiền của mình đến cái sim khuyến mại của Jok thì cũng đi vào đc cơn ngủ nhọc nhằn.....
Chẹp.... cho dù có trèo lên giường sớm đến thế nào đi chăng nữa thì cái cơn ngủ sẽ vẫn cứ lê mề mới kéo đến như thế mà thôi....
Jok dễ thương đấy chứ , mà thật ra thì ai mà mình từng nói chuyện đc đc hoặc nói chuyện hợp 1 chút thì đều dễ thương cả :phu: vì mình cũng như thế mà :phu:
=)) =))


Hôm nay hà nội gió nhỉ ,như một ngày mùa hè gió vậy..... hình như là dạo này mình có vẻ lười đi ra ngoài , ngoài cái sự vụ bị ốm ra thì chỉ còn mỗi lý do là lười thôi....
Trước giờ cơm thì lên túm cái đt với vài tin nhắn và 2 cuộc gọi nhỡ - Alfi và nhỏ Hương!!!
Alfi rủ đi lên hàng Bạc mua cái dây cổ - trước đấy thì có vào Tạm Thương la liếm nem chua rán, rồi lượn ra hàng bạc , chọn cùng cậu bạn cái dây nhìn cũng hay, rồi tự dưng đập vào mắt cái dây nữ nom cũng hay hay, bạn kêu - thích ko tặng đấy - hớ hớ thế à....rồi ướm ướm thử thử....hey ah được đấy nhỉ , rất hợp với dáng em :cr:
Xong !
Rồi lại lượn lờ ra Tràng Tiền , tuy chưa vào mùa nhưng thế này cũng là dạng khá đông rồi , điểm đến kế tiếp là nhà hát nhớn, trà đá hạt dưa bẻ đôi câu chuyện, chém gió chém bão....
Ngồi nhìn nhà hát nhớn tưởng tưởng hôm 28 tới đây sẽ toàn nến và mọi thứ sẽ như thế nào nhỉ ^^

Lâu lắm rồi mới lại đi la liếm như thế , và thường là với Alfi !
Như được mở lồng và bay ra ngoài đường vậy, thấy hà nội cuả mình hôm nay đẹp và dễ chịu quá đỗi
Yêu hà nội lắm !

[wontjok]

(Xin lỗi em vì bài post lạc đề. Em chịu khó xóa đi sau vậy nhé).
Em thật giàu tình cảm và rất lãng mạn. Không biết em có thật sự coi anh là bạn không (anh đã hy vọng như thế), nhưng giờ anh thấy rằng mình chẳng có điểm gì hợp với em cả, rốt cuộc cũng chỉ là vui vui khi nói chuyện mà thôi. Anh chưa từng chơi với một người lãng mạn như thế, những người anh coi là bạn đều nói năng chẳng có quy củ, nghĩ sao nói vậy, thô lỗ nhưng sảng khoái. Anh cũng uống trà đá vỉa hè thường xuyên, nhưng chưa bao giờ lên tận nhà hát lớn để uống cả. Anh không hợp với những nơi sáng sủa sành điệu như thế. Anh thích những chỗ thật ít những người lịch sự (hoặc giả vờ lịch sự), ai cũng như ai, có thể nói cười thoải mái mà chẳng có ai để ý tới mình cả… Và còn nhiều điều khác nữa, nói chung anh phóng túng, còn em nhạy cảm, và đài các... Mỗi người mỗi hoàn cảnh riêng, anh chẳng quan tâm đến những chuyện như thế, mà cũng chẳng cần viết những lời dài dòng vô nghĩa này làm gì, có lẽ anh đã hy vọng quá nhiều về một cái gì đấy trong chuyện tình cảm. Viết xong, thật sự anh thấy thật buồn cười, mình vẫn đang nói chuyện vui vẻ như thế mà… Nhưng thôi, cứ gửi để em đọc, bởi giả sử về sau anh không còn nói chuyện một cách vui vẻ được nữa thì cũng coi như là đã có lời giải thích với em. Thật ngớ ngẩn, nhưng chẳng sao vì rốt cục em cũng chưa biết gì về anh cả nên cũng không có gì phải xấu hổ. Nhỉ?.......................Chán chết!
Miranda hãy vui hơn lên em nhé, vì anh thấy nhật ký này viết buồn quá.
Và, Chị mod làm ơn xóa bài này trước khi có người khác đọc giùm. Xin cảm ơn!

[Lost.]

Ớ đấy!
Hôm qua, lúc ngồi nhá nem chua rán với cả trà bát bảo cũng nói với alfi rằng - cái thể loại như tụi mềnh có phải ai cũng nói chuyện được đâu , không hiểu hết đc thì lại bảo là.....khó hiểu.
Lãng mạn quá thì cũng sến đặc - thực tế quá thì cũng trần trụi như cuộc đời !
Không thấu hết nghĩa thì lại bảo là chảnh là kiêu là đài các , bỗ bã theo kiểu bụi bặm 1 tí thì lại bảo học đòi dân đường phố , nói chung thì là ko đúng gu thì ko thể hết đc một câu chuyện lưng chừng....

Thế thì lại cười trừ nhé!

Thoải mái là chính , vô tư là chủ yếu!

--------------------

Mình thích cái cảm giác ngồi sau Alfi và đi khắp hà nội, ngồi sau nói nhiều cười nhiều...nhảm nhí nhiều , vớ vẩn nhiều , và nhẹ nhiều !
Cứ thế thôi cũng thấy mình được tự do !

Chẳng phải hời hợt , chỉ là có muốn quan tâm hay không thôi !
Và quyết định là làm những gì mình thấy cần thiết và dễ chịu nhất - cho tất cả - nguyên tắc là ko làm ảnh hưởng đến nhau !
Cái gì mà chẳng có nguyên tắc - vượt quá nguyên tắc cũng sẽ có nguyên tắc cuả riêng nó đấy , tin ko !

Mai tết hàn thực , mẹ bảo sẽ làm bánh trôi bánh chay , nhớ mấy năm trước cả bọn lít nhít với tím, tép đến nhà leg keg làm bánh....thế mà cũng đã 2 năm rồi !
Nhanh đến là nhanh !
Nhỉ !

Chẹp !
Thở dài 1 cái !

---------------
Thế nhé

[.March]

Ơ, mai đã tết Hàn thực ah? nhanh nhỉ....thế là gần hết tháng 3.

Bọn mình chơi với nhau cũng được gần 3 năm rồi cơ đấy.... đã có đứa nào nhớn hơn chưa?

[Lost.]

Một mình nặn nguyên 1 cân bột , thế mà cũng đc mấy bát mấy đĩa nom cũng ko đến nỗi nào - vẫn ăn được là tốt rồi =))
Mẹ thắp hương xong rồi ăn thử , nói uh cũng ngon , mặt bắt đầu vênh lên kiểu : Vân mà lị =))
Nặn đến chán cả tay , đến khi Hương Dũng ới sang thì nhìn đống bột bắt đầu nản =))
Về bảo mẹ là năm sau lại đặt ngoài hàng, cách một năm thì lại làm lại , vì kiểu như là làm theo hứng í , làm 1 nhưng nghịch là 9 =))

Lúc đang nặn bôt , tay còn nhoe nhoét bột , C.a.t gọi điện làm cho cái cái bên má của mình và cái đt sau khi nghe xong trắng xoá....c.a.t bảo bây giờ mà nhìn thấy thì chắc buồn cười lắm.....uh buồn cười...lại chẳng ụp cho cả cái đống bột vào mặt í mà buồn cười !

Uh C.a.t - 1 nhân vật mới trong câu chuyện cũ !
Àh lại nhắc đến những nhân vật trong câu chuyện cũ - hôm qua Jok pm offmes nói là xin lỗi , mình nghĩ không cần thiết , và đã nt cho y biết điều đó !
Thì rõ ràng là nó không cần thiết mà !

Quan trọng gì đâu !

Dạo này vẫn vang váng đầu , mệt mệt nhưng mà có nhiều thứ cũng làm cho quên mệt đi !

Tối nay có giờ TĐ này , 1 giờ - đủ cho nhiều thứ diễn ra , đủ cho nhiều điều trở thành những kỷ niệm đẹp , và tất nhiên những sự chuẩn bị dài mà cũng chỉ trọn vẹn trong 1giờ thì hẳn là rất đáng trân trọng - thế rồi ...... tất cả chỉ là - không gì cả !

Quan trọng gì đâu JUN nhỉ !!!

[wontjok]

:( Có những lời bâng quơ nhưng nghe như xát muối vào tim. Không phải spam, chỉ là cảm xúc hiện thời, muốn xoá muốn xiếc thì tùy.

[Lost.]

Hôm nay sinh nhật Dũng kô kô, nhưng hôm qua cả 3 đứa đã đi đàn đúm thác loạn rồi , và một kế hoạch hoành tráng dành cho Hương và một "ông bạn già" , 3 đứa tính cho lão một vụ nhớ đời , nhưng khổ nỗi trời lại mưa mới đau... thế là hoãn lại hết !

Hôm nay pp đi Đà Nẵng về , mang vài thứ quà nhà chú về gửi cho anh Hà chị Vân....
Nhiều khi nghĩ khắp nơi có họ hàng cũng thấy vui, đi đâu về cũng có quà :D

Hôm nay tự dưng biết và tìm lại đc thông tin cũng như số đt của vài người bạn ở Viện cũ - ôi lúc mình gọi cho nhỏ Tuyết , nó rú ầm lên trong đt , nó bảo ko sao liên lạc đc , mình cũng tệ đổi số mà ko chịu báo cho đầy đủ mọi người , nó nhớ , mình cũng nhớ nó lắm chứ - hồi xưa 2 đứa thân nhau lắm lắm ấy !

Mọi ngày tháng xưa dội về ồ ạt - thấy trái tim đập khe khẽ để cảm nhận mọi thứ.....những tháng ngày đã qua cảm tưởng luôn là bình yên hơn những tháng ngày hiện tại...

Hôm nay vui nhưng tự dưng muốn khóc ghê. ^^

Mình muốn đối xử với mọi thứ bằng cái cảm giác và trạng thái hoà bình!
Tất cả !

Đêm nghe tiếng mưa !

[Lost.]

Có một sự thật không thể thật hơn là - mình cảm thấy thương người đàn ông ấy, thực sự là thế.
Chẳng có sự đồng cảm nào ở đây cả ,cũng chẳng là sự cứu rỗi số phận.... chỉ đơn giản là thấy cần thương - vậy thôi !

Cũng có thể vì cách nói chuyện ấy, vì giọng nói đấy , vì lối suy nghĩ đấy , và một cuộc sống như thế....
Cũng có thể thôi - không hẳn !

Liệu có phải đến lúc mình muốn làm từ thiện không nhỉ , sự thật là có nhiều người cần mình từ thiện mà.....chỉ là có đúng thời điểm hay không thôi !

_

Hôm qua tự dưng nhắn tin cho JUN nói rằng , nếu v lấy chồng c có buồn ko :D
Lại triệu chứng mất ngủ nó thế mà :-j
Chắc là ngày nói dối !
.
Tự dưng hôm nay đọc đc bài thơ của chị T, đọc thêm vài lần nữa bỗng thành thuộc :
"Em bơ vơ giữa tình yêu
Nên cô đơn nhiều hơn thế
Câu chuyện không còn được kể
Nghẹn ngào day dứt thật lâu
.
Em chẳng tính gì nỗi đau
Chỉ nhớ một màu khắc khoải
Trái tim bây giờ trống trải
Còn mong ai đến lấp đầy
.
Đã cố gắng từng phút giây
Bắt mình yêu thương, nhung nhớ
Tình yêu chực chầu rơi vỡ
Giữ hoài vì sợ cô đơn
......

còn nữa , 3 khổ nữa....
nhưng mà bi bi làm sao á - kiểu như alfi nói thì là đọc lên thấy vật - mà những cái đọc lên thấy vật thi bi ai não nề luôn....và thế là mình nhớ !

Vừa lẩm nhẩm đọc lại vừa ôm con mít và tự hỏi , liệu nó còn được tặng cho những ai nữa ?
Tự dưng lại muốn hỏi trực tiếp ai đó điều ấy !

_

Hôm nay FC off, thực sự là mình đã ngại đi rồi , lại thêm mưa nữa chứ........thế là thôi, ăn cơm xong , nấn ná mãi cũng chỉ chờ tạnh mưa thì tranh thủ đi 1 tí cho gọi là....
Nhưng mà mưa lại còn dày hơn nữa chứ - thế là thôi - ở nhà nhậu :-j
Chẹp !

_

Vào yahoo buôn với bạn lưỡi ngắn 1 lúc , thấy vui , buồn cười....
Và một kế hoạch mới đc lập ra!

Còn giờ đi ngủ !

[Lost.]

Tin được không , nó đang nói chuyện với Tim mà thanh thản thế, như thể chưa từng có bất cứ một khúc mắc nào xảy ra.....
Như thể nó chưa từng muốn bóp cổ Tim hoặc đại loại là muốn chửi rủa
Buồn cười !

Hoặc cũng có thể, nó chẳng quan tâm nữa, và câu chuyện đc giãn ra sau khi nó khéo léo nhắc đến myt cũng như khéo léo thăm dò về cuộc sống của người có còn liên quan đến myt không , và quan trọng cho một loạt những rào đón đó là : nó muốn biết myt có còn được tặng cho những ai nữa - ngoài riêng mình nó hay không mà thôi!

Dường như nó và myt đã cố gắng được người tẩy xoá sau những tháng năm đó , nó không quá bất ngờ khi nghĩ đến điều ấy , vì thực sự cuộc sống phức tạp....
Người ta có quyền quên nhau, chỉ là áp dụng tích cực hay tiêu cực !

Và rồi thì nó toại nguyện với những khúc mắc trước đó vài hôm, vì hiểu rằng myt không còn tồn tại trong cuộc tình tiếp theo của Tim và người khác nữa - thế là đủ - ít nhất - với riêng nó một mình hình ảnh myt tồn tại trọn vẹn !

Và tiếp theo là
Những câu chuyện bâng quơ những cái icon cười... chẳng muốn quan tâm tìm hiểu đến cái ý nghĩa điều gì đằng sau nữa , hiểu 1 điều , dù sao thì điều đó chứng tỏ rằng đã không còn sự trốn tránh nào cả !

Dù thực sự là nó và bên trong sâu thẳm của nó nhúc nhích một vũng tối ngủ quên và rêu phong nào đó, không giống nỗi đau nữa , nhưng cũng chẳng hẳn bình yên, chì là hơi ngọ nguậy, hơi xót - 1 chút , quan trọng gì nữa đâu
Sực nhớ đến những câu thơ hôm trước đọc của chị T , tự biết chấn an và lại đưa mình về nơi mà mình tồn tai.
Như đứa trẻ con khôn lỏi , tìm cách an toàn nhưng vẫn có được cái bánh cuối cùng của trận tiệc đánh nhau !

Chúng ta ai cũng là một đứa trẻ con khôn lỏi !

Tim hỏi về Juny, nó nói những điều đã từng và đang diễn ra ...
Nó ghét cái cảm giác tự đánh lừa bản thân, và đặc biệt ghét cái thái độ cố tỏ ra là mình thế nào đó trước mặt ai đó - vì là mỗi lần sau những lúc mà nó từng như thế nó thường thấy bản thân thật tầm thường và hèn nhát !
Tại sao lại không dám sống thật chứ !
Tại sao lại không dám nhìn thẳng nhỉ !

--------------

Sự thật là gần đây, nó chú ý đến người đàn ông đó cũng chỉ vì lối nói chuyện và giọng nói rất giống....và còn có cảm tưởng là cách suy nghĩ cũng khá là giống !
Giống lắm ấy !
Thật tệ nếu nó để mình xao xuyến chỉ vì điều đó - không công bằng với C.T chút nào!

Nhưng dường như nó đã bị ám ảnh bởi giọng nói ấy mất rồi !

[E-M]

Out nick vào phút , đt loé sáng sau khi cái màn hình máy tính khẽ nhiễu vì luôn bắt được sóng trước.
Một dãy số dài , lạ , nhưng....lại rất quen, một dãy số nước ngoài....
Phần trăm phỏng đoán ra là ai kia chỉ khoảng 1/100 có thể không đến
Ngập ngừng bắt máy....
"bao lâu rồi mình không nói chuyện với nhau nhỉ"

Lúc ấy , thực sự 1 điều thôi - mình đã cứng họng trước giọng nói rất quen !
nếu mình im lặng thêm 1 giây nữa thôi nó giống với kiểu cuộc gọi bị gián đoạn , nhưng cuối cùng cũng có thể tròn giọng
"sao vẫn chưa đi ngủ à" (như thể thường xuyên nói chuyện với nhau lắm ấy, nhưng vì lúc ấy còn chưa biết mình sẽ phải nói gì =)) nghĩ lại nói đc câu đấy là may lắm ấy )

Và rồi trong tích tắc mình đủ hiểu mình sẽ phải nói gì và bằng 1 thái độ thế nào , dù sẽ chẳng dấu được sự bất ngờ !
Giọng của QK cũng lạc đi , nghe trầm và ồm hơn, sau đó thì QK cũng phải thú nhận là , do hồi hộp quá , lạc cả giọng.
Còn giọng mình thì lại...trẻ con hơn ngày xưa - thật buồn cười !

Câu chuyện vui vẻ,như một đôi bạn già lâu ngày gặp lại !
Và mình cũng chẳng cố gắng tìm hiểu lý do của cuộc đt này !
Đủ tình tảo để không để mình quá nghĩ và không bắt tư tưởng phải phân tích bất cứ điều gì , không muốn nghĩ !

Chỉ lạ là !
Cuộc nói chuyện y như của 3 năm trước - như chẳng có điều gì giống biểu hiện của nhát búa duy nhất mà thời gian đã đập lên mọi thứ để rồi vỡ tan bành !

QK chợt nói - v thấy giống ngày xưa không
Mình cười , uh giống !
Nhưng nghĩ, giống điều gì nhỉ , giống điều gì của 3 năm trước được đây ?!

_

Nhưng sự thật là thấy mình nhẹ lòng thế !
Vì sự đối diện này khiến tất cả nhẹ như 1 cơn thở , dù hơi lạnh 1 chút nhưng thanh thản !
Có điều gì đấy không trọn vẹn nhưng lại khiến mình bình tâm !

À vì thế mà mình biết, thời gian qua mình bị nhầm lẫn thề mốc thời gian - phải là 7/7/06 chứ ko phải 6/6/07 - ôi tại sao lại có thể nhầm thế đc chứ :dien::dien:

Ôi - phải đi ngủ !

[Lost.]

Đau đầu quá , chắc lúc tối có uống vài ngụm bia pp đưa cho.... dạo này thấy cơ thể có vẻ nua già nhiều rồi , trẻ trung gì nữa....
Mền mệt !

Sang con nhỏ bạn thân , bảo nó : mày gội đầu cho tao nhá. Nó hơi bất ngờ 1 chút nhưng cũng chẳng hỏi gì nhiều , lúc sau nó đứng gãi đầu xoa bóp cái đầu đang căng ra như giây đàn sắp phựt 1 tiếng rồi im lìm ấy ,mình có kể cho con bạn nghe về chuyện đã diễn ra mấy hôm trước, Hương lắng nghe nhận định vài câu và hiểu mình đã khác trong lối suy nghĩ....mọi lựa chọn đã được hoạch định từ trước đó mấy năm đến bây giờ thì vẫn chưa sai sót !

Mùi chanh toả ra từ loại dầu dội thảo dược đến là dễ chịu....lâu lắm mới lại cần ai đó gội đầu cho mình , cần ai đó xoa dịu cho cái thứ lổn nhổn bên trong ấy ngoan ngoãn !
Dù thực ra thì mình cũng đã bắt nó ngoan ngoãn lắm rồi !

Mơ hồ , thấy mình vẫn còn để tâm , nhưng 1 chút , và theo chiều hướng khác - gan lỳ và đỉnh đương hơn , tự tin và cân nhắc hơn !
Chắc là một cách sống và cách chấp nhận khác , đơn giản dễ hiểu - với điều kiện là KHÔNG ĐƯỢC TÌM HIỂU !
Đầy - mỗi thế !

_

Bạn lưỡi ngắn, dạo này cũng nói chuyện nhiều , thoải mái dễ chịu , và 2 đứa rảnh đời cũng bày trò chơi mới =))
Từ qua đến nay quặn ruột vì cười , cười để mọi thứ âu lo kia chỉ nhẹ như hơi thở , nhẹ như khói, như gió , như những viển vông , và như những điều không được phép bất biến !

Chúng ta cần được tôn trọng từ ngay những điều đã qua , và phải được hạnh phúc từ những điều sắp tới - không điều gì có quyền gây tổn thương đến chúng ta nữa , ko gì cả !

Ta sẽ hành động cho những gì mình thấy cần phải tồn tại , và theo chiều hướng thoải mái nhất - đã đến lúc sống cuộc sống của mình rồi !
ÔIiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
sự vĩ đại của giải thoát và tự giải thoát !

[Biên Tập Viên]

tự dưng nghĩ ra 1 chuyện :D U sắc với U huyền - có cái gì đó rất hay ho :so_funny:

[Biên Tập Viên]

Đáng lẽ sẽ chẳng có những dòng này....nhưng mất ngủ - quả thực là mất ngủ. Sau khi cái Ú gửi tặng bài nhạc chờ Mưa sao băng, nghe xong chương trình radio đêm khuya thì lật đật bò dậy bật máy. Rút cục, chẳng biết làm gì ngoài việc viết những dòng này để giết thời gian.

Hôm nay buồn!

Nhận được tin nhắn của Ú - cứ ngỡ rằng bạn - vì cũng vừa nhắn. Nhưng vẫn thế - im lặng. Nỗi buồn đã dồn xuống tận đáy, sau nhiều tháng ko liên lạc - rốt cuộc mình lại phá vỡ cái quyết định đề ra. Mình lại nhắn tin - những khi cảm thấy cần phải lấp đầy khoảng trống - mình ko chịu đựng được - mình thua cuộc rồi.

Buồn !

Cứ day dứt kiểu gì ấy, hay tại ly cafe tối?

Hôm nay mình đã vô cớ nổi cáu với 1 cậu bạn chỉ vì khi chát luôn gọi tên mình là An. Mình ghét An !

Ko ngủ được, sẽ lại tắt máy và nằm nghĩ lung tung - chắc chắn thế.....cầu mong đài fm còn chương trình gì đó để mình có thể nghe......

Ah, chợt nhớ lại mấy câu thơ đã được đọc ở đâu đó. Chẳng hiểu sao đọc 1 lần là nhớ ngay. Giờ cứ thức đêm là lại nhớ đến nó ......


"im lặng quá, tóc em mềm và ấm
Những câu thơ ngày ấy ở đâu rồi
Ai biết được nỗi buồn nào đang đợi
Cảm thông nào chia sẻ với đêm tôi?"



.......



"im lặng quá, những nẻo đường năm tháng
Câu thơ nào thức trắng suốt đêm tôi
Im lặng quá chẳng còn gì để tặng
Một thời yêu như vĩnh viễn qua rồi."

[Dịu dàng Hà Nội]

Hẹn gặp nhau đây, đêm thu lá đổ....
Sương giăng kín ngõ, nhạt nhòa ướt mờ...
Đã gặp nhau rồi...sao Vân không nói
Sao Vân cuối mặt...Vân giận hờn anh chăng !:phu::phu:

[Lost.]

Không chơi mặc áo tàng hình nhé http://l.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/115.gifhttp://l.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/115.gif

Cái tím cứ a zua a zúa bạn đạp 1 fát ngồi nhặt kiến trên cây bây vờ :loccoc:

Đang lọ mọ ngồi tiếc rẻ đám lổn nhổn trong blog, để cop lại vào mail , cái tin blog 360 sắp die ngày một nở rộ rồi , chẹp , thân làm tội đời , viết cho nó lắm vào bây giờ khổ thế đây , bỏ không đành , haizzzz

Đang nghe lại Cho Em,ngày trước không thích nó lắm đâu , nhưng cho đến hôm qua thì đã bắt đầu thích lại từ đầu :D
Vì hôm qua Jun hát cho nghe ,lâu lắm lắm rồi không được nghe cái giọng hát đấy, hôm qua bắt hát , thế là "tiếng mưa rơi vẫn âm thầm....." đêm vắng mà , nên nghe rõ từng chữ một , giọng Juny vẫn hay như ngày xưa , yêu thế :D
Cảm động lắm biết không , thấy được an ủi nhiều vô bờ bến !

Thôi tiếp tục xem có cop nhặt đc bài nào không nào , khổ ghê !

[Riêng...!]

nàng ơi cho ta mượn vai và thở dài xíu nhé! :)

[Lost.]

ơ nàng đấy à , uh ở lại đi , thở than đi , rảnh ko xoa bóp dùm ta cái đầu đang căng sắp fựt . ở lại chơi với ta !


đau đầu cực
thấy mình chực ngã vật ra
hic
muốn nằm lim luôn cho đẹp đạo =))
như kiểu bị choáng vì vừa va phải cái gì đấy
khổ thân mình
già nua rồi nó bắt đầu leg keg chập cheng

hôm qua mà uống mấy viên thuốc thì chắc đã fẻ
cái tội lười và ngại nó thế này đấy
hay tại hôm qua mưa như dở hơi , giờ nắng lên 1 cái là cái đầu của mình nó oằn tà là vằn luôn
hix , nhạy hơn cả sóng từ

mệt thế cơ chứ
đi uống thuốc ,chiều lại dip vào ngủ li bì cho mà xem
mai mà ko thấy con bé tớ onl cả nhà đừng tìm kiếm nhá , vì chắc xanh cỏ rầu :rang:

=))
p/s:
http://l.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/115.gif péo gọi http://l.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/52.gifcòi nghe rõ giả nhời
ngoan nhá :hug:

[Riêng...!]

Này, tự dưng ta nhớ hồi nào có đứa tính cho ta mượn thuốc diệt cỏ, à nhầm, thuốc diệt cơn điên nhểy. Vất cho 1 dúm rồi ru nhau ngủ cho qua cơn mê này. Nhưng như thế thì chẳng hoá ra vùi dập cuộc sống còn đang hớ hênh với những giai đẹp sao.

Tò mò tự hỏi cả đám có dám mặc chung cái áo đấy không, thấy mắc cười :so_funny:

p/s: ta ôm luôn nhá! :5:

[Nắng trong Mưa]

có người giả nhời đây :sr: công nhận có ứa siêng viết nk cực, mình thì lười chảy thây :so_funny: hôm qua mình thấy cái điệu là có ứa chuẩn bị vật vã ra đấy rồi,
đấy, cấm có sai, đổ bệnh rồi nhá :aba: còn cãi nữa thôi :aba:

cái ứa mà chẳng chịu nghe lời, cứ đi nhong nhong ngoài đường, đổ bệnh ứ ai thương :so_funny:

chừng nào đầu oằn tà là vằn thì bẩu để đưa đi cấp kíu nhá :so_funny:

khổ thân, thuốc men tống vào, làm nghề đó mà k có thuốc thì hỏng nhá :sr:

thuốc rồi thì ngủ, cấm có ý kiến ý cò bon chen xon xen vô đây :sr:

rồi có ứa sẽ ngoan :hug: chừng nào lên thì chịu khó... làm việc, ở chỗ đó chả ai làm được cả :so_funny:

[Lost.]

Once upon a time.. .
Ngày xửa ngày xưa !

Mọi câu chuyện cổ tích đều bắt đầu bằng cụm từ ấy , những câu chuyện với kết thúc có hậu - luôn luôn là thế mà.
Nhiều người tin vào cổ tích , còn mình thì không tin , chỉ biết nó có thật nhưng không tin vào nó !
Nhưng đôi khi niềm tin cuả mình nó lại đặt hững hờ lên những thứ vu vơ, những thứ không thể là cổ tích , những điều mà có thể sẽ chẳng có kết thúc có hậu - quái lắm đúng không !

Sao hôm nay thấy vắng thế , thấy quạnh thế , thấy trống trải thế (đã hạn chế dần những cụm từ cô đơn và buồn) dù thực tế thì nó vẫn tồn tại lù lù và chình ình ở đấy thôi.
Người ta hay chấp nhận hi sinh 1 cái gì đấy để được hi sinh một cái khác , có thể mục đích chỉ là đỡ được phần trăm đau đớn - dù sao thì vẫn là hi sinh !


Nhiều khi thấy mọi sự cố gắng , dù chưa đi đến mục đích ban đầu cũng đã có được những toại nguyện nhất định của nó - hay mình không phải kẻ cầu toàn nhỉ , chắc là thế - cho nên nhiều khi đi được nửa chặng đường thôi, hoặc thể mọi thứ hiện lên rõ ràng của cái sự không thể hoàn hảo như mong đợi được - mình vẫn có thể vui lòng chấp nhận cái kết quả dự bị phía sau !

Vẫn sẽ vui lòng để có được một cái cây đã nhiều vết cưa ngang , vết chặt xéo hay những lỗi xấu xí mà nó đang có , chỉ cần nó còn tươi , còn sức sống mình sẽ vẫn chấp nhận tiếp tục nuôi dưỡng nó , thật đấy mà! Dù có thể vài ngày sau đó nó chết !
Nhưng dù sao ở một thời điểm kia , mình đã từng chấp nhận được nó bằng cái nhìn hoàn hảo !
Hay - dạo này mình dễ tính !

Nói thì ai chẳng nói được , và khi nói thì chẳng ai nghĩ đến rằng họ sẽ phải làm cái điều ấy ra sao !
Mình cũng thế , cũng thánh tướng chẳng kém gì ai - rồi cũng cố tình quên những gì mà ngay sau đó sẽ phải làm!

Tình riêng bỏ chợ - tình người đa đoan !

[Lost.]

Lại 1 khuya nữa ,tự dưng muốn ngồi đọc lại phần lưu trữ của nick yahoo, có nhiều điều thật vui, nhưng chẳng ít cái sao mà buồn - tự dưng muốn lưu lại những khoảng khắc vui , muốn giữ lại những điều đặc biệt !
Muốn khoe với người khác , muốn tự nói với mình rằng có những lúc như thế !
Vậy thôi !

.... lâu lâu...


http://i13.photobucket.com/albums/a280/danhaivan/chatA.jpg
...
http://i13.photobucket.com/albums/a280/danhaivan/chatAA.jpg
...
Anh: Dạo này NK nhiều tâm sự thế
...
Anh: tâm trạng nhiều thế, chuyện gì thích thì làm không thích thì thôi nhé. Đừng nghĩ ngợi lung tung.

Anh biết gì không , 1 cảm giác rất nhẹ trong lòng, thật đấy!
bâng quơ thôi
Thấy mình sao mà bình yên thế,ấm áp thế !
Chỉ là cảm xúc thôi , em vẫn là người biết cân bằng cảm xúc của mình mà ! Chỉ là những phút vu vơ của những mớ dây thần kinh rảnh rang tìm cách bận rộn , về những người xung quanh, về những người đang hiện hữu,về những người đã đi qua ,về những người đang hờ hững, về anh niềm vui, về anh nỗi buồn.... về mọi thứ !
Sẽ không nghĩ ngợi lung tung :D

_

Àh còn nữa cho bạnhttp://l.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/52.gifLưỡi ngắn


http://i13.photobucket.com/albums/a280/danhaivan/chat.jpg
http://i13.photobucket.com/albums/a280/danhaivan/chat1.jpg
http://i13.photobucket.com/albums/a280/danhaivan/chat2.jpg

Gần đây vui khi ngồi tán dóc với gà còi , thấy dễ chịu , thoải mái!
Có lẽ tại 2 kẻ hâm hấp nhiều cái cùng điểm chung bờ dzồ như nhau :sr:

_

Uhm có lẽ từ bây giờ mình sẽ làm một cuốn ALbum niềm vui , uh - cũng được đấy nhỉ ^^
đi ngủ :mpl:

[.March]

Cho cuộc tình ngày qua

Tôi đã dặn với lòng không được khóc
Lần cuối cùng khi đối diện người ta
Yêu thương hết, ngốc nghếch cũng đã xa
Sao mi mắt còn dại khờ hoen ướt

Người ta bảo "Ái tình như như còn nước,
Không thuận chiều nên nước rẽ làm đôi"
Duyên tình mình chỉ đến thế thôi
Nghĩa đã cạn...có một người quay bước

Quá thờ ơ người làm tim trầy xước
Một nhánh hồng người tặng lúc chia tay
Gai hồng đâm nát kỷ niệm tháng ngày
Người xa khuất bỏ lại tình đổ vỡ

Bài thơ xưa tôi viết còn dang dỡ
Để bây giờ thành nức nở bơ vơ
Biết bao đêm tôi cố thức làm thơ
Cho hạnh phúc được thêm nhiều ân huệ

Tôi mê muội nên mới chẳng màng kể
Chuyện bướm ong, chuyện người đã thay lòng
Dẫu là buồn khi con sáo sang sông
Bài thơ tình vẫn vạn lần xếp kỷ

Thà quên người rồi thành kẻ mất trí
Tôi vẫn cam được làm lại từ đầu
Không yêu đương, không hứa hẹn gì đâu
Thì nước mắt chẳng bao giờ cay đắng

Bụi phủ vàng góc đời tôi ôm hận
Khép kín mình trong vỏ bọc cô đơn
Tưởng lịm tình duy nhất khó nguôi quên
Người tàn ác gieo rắc dầy nỗi nhớ

Giá ngày xưa tôi đừng biết đợi chờ
Đừng mơ mộng...có đâu giờ thất vọng
Người vong phụ thế là đành như sóng
Vỗ vào bờ, gọi mãi..."thuyền ơi!!!"


Bà đang tìm cái này hở :xao:

[Lost.]

Từ tối giờ thấy chị T treo trên stt mấy câu vẩn vơ thế mà chẳng hiểu sao cứ lầm rầm lẩm nhẩm : rượu đã nhạt còn rót vào chén vỡ, làm sao mà ta say.

Nhớ là có đọc ở đâu đó , đại thể là có có mấy chữ phía trước nữa : người đến tìm ta nói những lời đã cũ , rượu đã nhạt còn rót vào chén vỡ , làm sao mà ta say. Đới , hình dzư là thế , chẳng nhớ , chẳng quan trọng , ko có gì liên quan cơ mà lại cứ lẩm bà lẩm bẩm như tụng kinh !
Lão anh lên sấy tóc vù vù , mà phải ngừng sấy chỉ để hỏi "nói cái gì đấy", lúc sau thấy lão cũng lẩm bẩm mấy chữ tương tự.... :thatall:

Àh hôm nay đi nộp hồ sơ văn bằng 2 của lão anh , lúc ngồi chờ nộp loay hoay viết vài thứ có một bé dzai cực dễ thương ngồi sau lưng dứ dứ tay mình hỏi "ấy cũng đăng ký ký thi đại học à" mình đang ko để ý gật bừa, nên là bé ý đưa ra bản hồ sơ của bé í đang khai dở hỏi chỗ này chỗ kia viết như nào... thì lúc ý mới giật nảy đính chính là ko phải !
Lúc về ra lấy xe lại bị hỏi là năm nay thi đh à :meo: - uh dù muốn trẻ thật đấy nhưng làm gì mà kéo mình xuống làm 9x dzư thế bao vờ :meo: khổ thân =))
Thầm nghĩ cũng thấy tiếc =))
Giá mà mình trẻ như mấy bé ấy nhỉ :nhi: vì thật ra là nhìn mấy em 9x giờ nhớn ơi là nhớn hay ơi là hay :nhi: trẻ ra tí nữa là đi kò kưa :nhi:
=))
hết trò !
_

Mình muốn là duy nhất là đặc biệt với người khác ,dạo này ích kỷ kiểu gì ý , muốn đc một ai đó đối xử không giống với ai khác, có nghĩa phải là duy nhất, vì mình là duy nhất , là một là riêng là tất cả !
Vốn đã ghét mọi sự rập khuôn và bản sao mà , nên mình cũng muốn trong cách đối xử cũng phải là duy nhất !
Còn nếu như họ chỉ có một cách thức để đối xử với mọi người giống nhau thì - mình sẽ ko có mặt trong số đông ấy nữa, lặp tức !

Một chút vẩn vơ ko đâu vào đâu !

Àh
Mai được về quê nhé , vui cực :D

[Lost.]

Tiếng cụp máy khô khốc được mặc định bằng mấy tiếng tít tít rồi tắt ngấm im thít - và đó là khi câu nói cuối cùng của mình còn chưa kết thúc, còn chưa chào tạm biệt !
Hững lại một khoảng vừa đủ với cái đt vẫn còn gác trên tai và nín thinh ấy, để mọi thứ lần lượt phải được sắp xếp ổn thoả nhất trong não bộ - để tự nói với mình rằng điều này chẳng có gì là bất ngờ và xa lạ cả , và ko đc quyền buồn vì điều đó !

Chỉ rất tiếc 1 điều thôi, xin lỗi là nó làm mình nhớ đến Tim - chưa bao giờ Tim cụp máy trước mình 1 lần nào trong suốt thời gian ấy , chưa bao giờ , nên mình vẫn nhớ cách đây 2 năm lần đầu tiên đọc "Luôn chờ em cúp máy trước" mình đã bật khóc rất là vô duyên , vì thấy cái hoàn cảnh ấy nó giống mình với Tim khủng khiếp - câu quen thuộc ở mỗi cuộc đt là "Vân cụp máy trước đi", dù nhiều khi mình cố nán lại thì vẫn phải là ng cúp máy trước - và chưa bao giờ mình phải nghe thấy tiếng cúp máy trước trong thời gian ấy !

Còn J thì khác , những điều ấy J chưa bao giờ ý thức được trong suốt thời gian còn yêu thương !
Và có lẽ lúc ấy mình cũng chẳng muốn nó là điều gì đó quan trọng nữa vì nghĩ những thứ bề nổi là đủ , lúc ấy mình đã quên mất rằng món canh tình yêu mà mình đang thưởng thức thiếu trầm trọng những gia giảm như thế nào.
Nếu uống 1 lần bát canh đó người ta sẽ có thể dễ dàng bỏ qua , nhưng nếu uống nhiều lần bát canh thiếu đi những gia giảm cần thiết thì làm sao có thể chịu được lâu dài , sớm muộn ng ta sẽ phải bỏ bát canh đó xuống!

Mỗi thứ nhỏ nhặt đều có ý nghiã riêng cuả nó , người ta ko có quyền tước đoạt ý nghiã tồn tại của nó !

Cũng là thỉnh thoảng mình mới lại gọi hỏi thăm J như thế, vì bây giờ cũng không còn mỗi lúc lần sờ đến đt là lại muốn tìm đến danh bạ với cái tên mà mang số 091..0986 nữa.
Vì đã đên lúc cần trả nhau về thế giới riêng không thuộc về nhau !

Nhưng J biết gì không , V sẽ không bao giờ gọi lại cho J nữa đâu , V thề đấy !
Câu nói "chào tạm biệt rất quan trọng, vì như thế có nghĩa là sẽ còn gặp lại" đã có tác dụng ở đây !

Có thể sẽ có 1 ngày J gọi cho V, nhưng có lẽ lúc ấy chúng ta đã rất mờ trong nhau rồi, J có tin không ?!
Chỉ là V muốn đối xử trọn vẹn, từ lúc ta mới bắt đầu cho đến khi ta giãn ra khỏi cs của nhau mà thôi,nó làm v thấy mình an tâm và bình yên, nhưng mọi thứ đều ko đáng để được đáp lại như thế!

Lại 1 lần nữa muốn nói với J rằng , những gì mà hiện tại mình đang có là vì mình đã từng có quyền lựa chọn .

http://th08.deviantart.com/fs24/300W/i/2007/316/3/c/__I_just_call_to_say___by_justelse.jpg

[Dịu dàng Hà Nội]

[COLOR="DarkSlateGray"]Once upon a time.. .
Ngày xửa ngày xưa !

Mọi câu chuyện cổ tích đều bắt đầu bằng cụm từ ấy , những câu chuyện với kết thúc có hậu - luôn luôn là thế mà.
Nhiều người tin vào cổ tích , còn mình thì không tin , chỉ biết nó có thật nhưng không tin vào nó !
Nhưng đôi khi niềm tin cuả mình nó lại đặt hững hờ lên những thứ vu vơ, những thứ không thể là cổ tích , những điều mà có thể sẽ chẳng có kết thúc có hậu - quái lắm đúng không !



Anh thì ngược lại, anh tin vào những câu truyện cổ tích mặc dù nó không có thật. Truyện cổ tích nhằm giải thích những tích xưa, những hiện tượng tự nhiên mà với trình độ khoa học thời ấy không thể giải thích được. Thông qua nó cha ông ta truyền lại thế hệ sau kinh nghiệm sống, cách sống, luật nhân quả... và cả ước mơ nữa.

Anh tin vào những điều tốt đẹp trong truyện cổ tích. Mặc dù nhà có bếp ga, nồi điện nhưng thỉnh thoảng hãy đốt một que em nhé, để cổ tích vẫn mãi là cổ tích...

[Lost.]

Có ngươì chúc mình nói chuyện với người yêu vui....
Lúc ấy chẳng biết làm gì cả nên mình cười , và cười nhạt thếch :D

Vì tự dưng nhớ ra là mình thực sự là ko quen với cụm từ "có người yêu" khoảng gần nửa năm trở về đây !
Nên thấy nó sao mà buồn-cười , môt chút !
Sự thật là nhiều khi em cứ đinh ninh một điều chắc chắn là anh vẫn mãi tồn tại trong 1 góc em , không bao giờ xê dịch đi đâu cả , thật đấy mà , dù biết anh vẫn là một điều gì đó rất xa và ám ảnh ,mơ hờ em đã từng sợ sẽ mất anh cơ đấy !

Đôi khi rất gần. Nhưng đôi khi sao mà xa thế ! và không có thật !
_

Rồi thấy cô đơn trống rỗng đặc sệt (rỗng lại còn đặc - đố hiểu )
Quay ra hỏi , gà kòi là có bao giờ thấy cảm giác cô đơn đặc quánh và rõ ràng không, gà kòi nói chỉ thấy mờ ảo thôi , thoáng qua và không rõ ràng ....
Còn mình bỗng thấy vắng khủng khiếp luôn ! 1 cảm giác vô duyên !

Trùng hợp thế nào, lúc chuyển qua trang Home blog gặp ngay cái này từ blog chị Kengvn
http://i45.photobucket.com/albums/f83/vanmit/blog.jpg
ko sao mà nhịn nổi cười =))

Vẫn thi thoảng những khoảng khắc nó đến bù đắp cho nhau như thế đấy , lúc mà thấy mình khá là tệ thì lại có cái gì đấy gỡ gạc lại =))

Mình sẽ không làm cái kục cô đơn ấy đâu =)) thề !

[lukhachmuathu]

Những cảm giác cô đơn chưa bao giờ là thật cả, ai cũng có lúc cô đơn, những lúc một mình, những lúc tự hỏi mình chẳng bình yên

Có người nào đó vẫn đi về một mình, có người nào đó cứ mỗi bận lại nhảy dựng lên với cái ý nghĩ cô đơn, ừ, cô đơn thật đấy, nhưng tại sao lại thế nhỉ, ai đó cô đơn ngay cả khi đang có những người bạn bên mình sao. Ôi cái cảm giác cô đơn

Cảm giác mờ ảo lắm ong ạ :sr: đôi lúc tự huyễn hoặc mình, hoặc giả, nó chỉ là một cảm xúc trôi qua nhất thời thôi, chả ai mà tự bảo mình rằng cả cuộc đời này cô đơn cả, đó là đang tự dối lừa mình, hoặc có lẽ, đang cố che đi một cái gì đó :D

Hazzzzzzzz, mình lại đang vớ vỉn cái gì đó cho cái ứa lào đó thì phải, k an ủi, cũng k động viên, chỉ đơn giản là ta hiểu nhau (có thể nói thế được k :cr:)

[Lost.]

Rất là muốn nói cái gì đấy , nhưng lại chẳng biết nói cái gì đấy như thế nào , thế là im lặng theo kiểu cái gì đấy để nghĩ.....cái gì đấy !

Gần đây đi đường lại gặp nhiều chuyện thương tâm , cái cảm giác chực chầu y hệt cái hồi còn đi trực Viện , ngày nào cũng gặp cảnh thương tâm và bi ai - mỗi lần như thế lại khe khẽ cầu mong , cầu mong những điều tốt lành đến với tất cả. Đến với những người thân, người mình từng yêu, thương, quen, biết, đến những người có thể họ đã quên mình , đến những người mà không bao giờ còn gặp lại nhau , đến những người mà đi qua cuộc đời mình dù chỉ 1 lần !
Chấp nhận rằng , có thể người miìh yêu thương sẽ không ở bên cạnh, họ có thể ở bên một ai đó khác, họ quên mình và yêu thương kẻ khác - nhưng chỉ cần biết họ vẫn sống, sống bình an - thế là ổn rồi , mình chấp nhận là điều đã bị lãng quên !

Gần đây tự dưng hay giật mình linh tinh , theo kiểu bất thình lình gọi điện cho vài con bạn - hỏi đang làm gì đấy , nghe thấy giọng nó thôi thấy an lòng !
Hay chỉ là đôi khi ghé thăm nhau chẳng vì gì , chỉ cần biết nhau vẫn còn sống khoẻ mạnh !

Buồn cười như kiểu lúc chiều nay cũng thế , đang xem phim rất bình thường , bỗng nhớ ra cái Tím , gọi cho nó , hỏi nó đang làm gì đấy - nó nói đang đi làm về sắp tới nhà rồi ,nó hỏi mình gọi có chuyện gì không - mình nói chẳng có gì cả chỉ muốn gọi thì gọi ! (chắc nó nghĩ mình hâm).
Hay tương tự chạy sang nhà nhỏ bạn thân vừa buôn với nhau lúc sáng , nhìn nó rửa bát rồi đi về , chẳng nói gì , con bé nó cứ hơ hơ đằng sau lúc mình đi khỏi... (chắc nó nghĩ mình dở hơi)

Hay hôm trước gọi hỏi Alfie cái chân đau đến đâu rồi , buôỉ trưa đi làm thì có đi ăn đc ko , có cần bạn mang đồ ăn đến không , mun nói có lẽ chân vẫn đau nhưng không cần thiết !

Cứ thi thoảng lại như thế !
Lục lại trong trí nhớ, cứ bất thình lình nhớ ra ai đó , mà mình không yên tâm về họ lại muốn biết họ đang thế nào !

Hay lúc nào đấy tình cờ gặp nhau, ở bất cứ đâu , hỏi nhau có ổn không , và bình yên chứ.
Dù biết ai cũng nói rằng luôn biết tự chăm sóc được cho bản thân, tự biết lo cho chính mình, nhưng dù sao nếu được biết nhau vẫn sống an thì tốt hơn nhỉ !

*

Cuộc sống có những khoảnh khắc khiến ta cần được biết nhau sống bình yên !

[Lost.]

Mình nói gần như là quát lên với con bé : ĐỪNG CÓ Ủ Ê NHƯ THẾ CÓ ĐƯỢC KHÔNG ?!
con bé ngẩng lên nhìn mình và mắt mở to , tự dưng mình cũng bất ngờ và thấy giật mình vì hình như cái âm thanh vừa nãy vẫn còn văng vẳng vọng lại...
Mình vừa có một phản ứng rất thái quá chăng !

Mình lảng cái nhìn còn ngân ngấn ướt ấy của con bé, vì biết rằng nếu là chính mình thì mình sẽ nhìn mình bằng ánh mắt như thế nào mà - hẳn là khó hiểu lắm , quay đi ra rót 1 cốc nước - và ko muốn giải thích cái cảm xúc đang mang như thế nào !!!

Mình ghét (thực ra là sợ) đối diện thấy một sự quằn quại nào đó hoang hoải như thế, nó làm mình thấy khó chịu , hoặc thể.....
nó làm mình thấy đối diện với chính mình ngốc nghếch cũ kỹ !
Nên mình muốn nó được loại bỏ khỏi tầm nhìn , tốt hơn là đừng để mình nhìn thấy !

Biết thừa rằng ko sớm thì muộn hoặc thể rất rất lâu đi chăng nữa - nhưng chắc chắn rằng rồi mọi thứ sẽ đi qua , chắc chắn là như thế đấy !

ĐÂY LÀ SẼ LÀ LẦN CUỐI CÙNG NÓI VỀ VẤN ĐỀ NÀY , HỨA ĐẤY !SẼ KHÔNG NHẮC ĐẾN NÓ THÊM MỘT LẦN NÀO NỮA ĐÂU, VÌ ĐÂY LÀ ĐIỀU RẤT TẦM THƯỜNG MÀ CỨ ĐỂ NHẮC LẠI NHIỀU LẦN THÌ QUẢ LÀ KHÔNG ĐÁNG , không đáng 1 tẹo nào cả !

[Lost.]

Thế là cuối cùng mọi thứ đã kết thúc theo cái chiều hướng mà nó đã tồn tại , tất nhiên không tránh khỏi những nuối tiếc vụng về cơ bản !
Thế là cuối cùng mọi kế hoạch cuộc đời đều phải thực hiện mà không đc làm theo bản năng nữa - đó là những con đường chỉ chờ người ta nhìn thấy nó thôi thì nó biết ng ta sẽ phải bước trên nó !

Thế là cuối cùng mình hoàn toàn tự do trong chính bàn tay của mình....lâu quá rồi , và nhiều thương tổn quá rồi....thật ra là khôn từ lâu rồi...nhưng bây giờ chỉ muốn khẳng định lại mọi điều 1 lần nữa về cái sự khôn muộn của mình thôi !

----------

Trái tim mình cũng dễ thương đấy chứ , nhưng mà chẳng ai dám chạm vào nó - thôi thì mình cứ đặt nó lên tủ kính - mình sẽ ngắm nó thay vì ai đó dám sở hữu nó !

Thật ra thì mình nghĩ đến TD, nhưng mà anh cũng là một mảng màu khác , xa lạ lắm - xa lạ đến ngỡ ngàng cơ mà - chắc tại vì mình đã nghĩ mình và anh có một sự đồng cảm vô hình nào đó , nhưng hình như không đúng !

Chẳng cần thiết nữa ,em ko nghĩ về anh nữa nhé , vì anh cũng làm em chênh vênh lắm đấy , ngố nhỉ , dù chưa bao giờ thực sự có điều gì giống với cái gọi là tình yêu cả !

_

Ôi mình đang một cái tim dễ thương cô đơn !
:D
chẳng nhẽ mai lại để biển "ai rước dùm, cảm ơn"
=))

Hôm nay biêng biêng
Mắng Gà Kòi nhậu 1 mình , thực ra là mình cũng nướng cá bò nhậu một mình đấy chứ :blushing:
(thể nào mai cũng thè lè cái lưỡi ngắn ":le:" ra cho mà xem - toàn thế mà =))

Nhưng dù sao thì cũng đc dựa vào vai gà koi 1 lúc , gà kòi dễ tính và dễ thương mà :hug:
Ngoài những điều ko ổn lắm thì mọi thứ đều ổn cả !

[Lost.]

Ôi , hôm nay bạn nhok ấy bạn í bảo mình quá tự tin , tự tin quá....và bạn ý bảo như thế là không ổn....mình mới rà lại mọi điều mà mình đã nói và bạn ý đã nói , hỏi xem mình tự tin ở điểm nào , bạn ý bảo lúc nào ấy cũng nói ra những điều mà ng ta cảm thấy rằng ấy tự tin quá =)) (thực tế là mình không hiểu) những điều nói đến không mang tính chất cá nhân , nhưng cách đề cập lại là một sắc thái riêng - mà chắc là bạn nhok này đã cảm thấy mình có một cái tôi lớn !

Mình vẫn thế đấy , đôi khi chẳng nói gì nhiều , nhưng cách thể hiện lại đủ nhiều - :-"
ai hiểu đc cơ , còn ai ko hiểu thì mình sẽ là một cá thể rất độc lập và cái tôi lớn đùng !

Chẳng quan trọng !
Dù sao bạn ấy vẫn chỉ là một cậu nhóc !

Hôm nay lại nghiễm nhiên trở thành một chị nhân viên 1080 , nên là để bạn gà kòi tiếp khứa 1 mình , áy náy quá đi mất !
Làm nhiên viên tư vấn công nhận mệt , ngoảnh lại thấy chẳng ai tư vấn cho những khúc mắc của mình cả =)) đến là tội !

Lúc tối đi lên nhà thờ uống trà đá với tắc kè - cậu bạn khoe cái xe mới tậu nên đòi gặp mình bằng được , cười đến là đau ruột !

đi ngủ thôi kẻ tự tin thái quá =))

[Lost.]

Đêm qua lại loay hoay ngủ muộn mà gần như là không ngủ được , một phần vì sự ám ảnh từ những vu vơ chuyện , một phần vì đêm qua gió về...
Nằm ko ngủ đc - lại dỗ con xám ko sợ và ngủ ngoan :om:

Tự dưng mình nghĩ nhiều về chuyện giữa L và R, một đôi mà chẳng ít người phải ồ à lên vì ghen tị và ngưỡng mộ họ , một đôi mà nhiều khi thấy mình giá mà có được một tình yêu như thế....vậy mà những gì biết được hôm trước làm mình không khỏi bất ngờ và ngỡ ngàng - thực sự là thế !

Họ là một đôi gần như là hoàn hảo trong mắt những người quen biết , rồi bất ngờ sự quay trở lại vẫn trong con mắt mọi người bây giờ lại là một điều gì đó rất đáng tiếc - dù chẳng ai biết chuyện gì đang xảy ra nhưng dù sao mình vẫn tin là - vì họ thực sự yêu nhau thì mọi vấn đề xảy ra đều không quan trọng và không đáng phải kéo dài lâu !

Mình vẫn tin rằng nếu có 2 người thực sự thuộc về nhau thì họ sẽ tìm cách để quay lại và ở bên nhau đc!

_

Nhiều khi nghĩ mình cũng đặt nhiều niềm tin mơ hồ , ấy thế mà lại sống được với những mớ hão huyền đó mới chết chứ , hay là mình là đứa viển vông dễ tính nhỉ !
Chắc là thế !

Cũng hôm qua nhỏ Trang đưa bạn trai đến nhà chơi, tiện thể cho các bác và anh chị xem mặt cậu bạn - 2 đứa này cũng có vẻ đẹp đôi - Trang là em họ , bằng tưổi mình- ko hẳn là họ gần nhưng từ đợt lên nhà mình thi ĐH mấy năm trước thì con bé cũng trở nên thân với anh chị và bác!
Cuối cùng thì nó cũng có người yêu , nó cứ í ới hỏi Bao giờ chị vân láy chồng - chị vân là cứ chờ em trang lấy chồng xong thí chị mới nổi hứng adua được - nó nói còn lâu , uh vậy thì thi gan xem ai lỳ hơn !

Mình 23 tuổi - như gió phiêu diêu , những ánh mắt nụ cười đi qua con đường mình cũng như gió phiêu diêu - chẳng giữ là chẳng thể giữ hay chẳng muốn giữ - ko quan trọng!
Có thể sợi chỉ đỏ buộc ngón tay út của mình với ai đó bị đứt từ kiếp trước - lạc nhau đến mấy kiếp !
Mình 23 tuổi - thờ ơ và ích kỷ với trái tim !
Nhưng còn nhiều yêu thương lắm chứ tưởng !

_

Đêm qua gió về , sớm nay ra ngoài lại thấy lá đa rụng dầy , những quả đa vàng ươm trên búp lộ liễu đỉnh đương , uh cứ đỉnh đương như thế đi , vài bữa nữa là nâu xỉn rồi lăn lộc cộc trên mái tôn ngay ấy mà !
Trời lại nắng , và nhiều người ốm yếu - thời tiết chết tiệt !

Đang nhá mía , thích ăn thật đấy nhưng đc vài khúc là lưỡi bắt đầu có vấn đề - khổ thân mình !

_

Người về tìm ta nói những lời đã cũ - rượu nhạt còn rót vào chén vỡ - làm sao mà ta say!

[kem dâu mút]

Cho chen vào tí với nhá. :D

Thật ra mấy đêm nay cứ lăn lộn trên giường với mớ suy nghĩ bòng bong, nhưng không phải nghĩ về mình, về quá khứ, về nỗi nhớ... mà là về những người bạn, về những câu chuyện muôn đời muôn thuở và về cái cách mà mình đang phải gồng mình mà chịu đựng.

Thật bỉ ổi là mình thấy thương cho cả người lẫn cả mình. :so_funny:

[Lost.]

Thấy trong người bức bách khó chịu - nhìn cái gì cũng đáng ghét - nhìn cái gì cũng muốn gắt gỏng lên , cáu bẳn và khó tính với mọi thứ diễn ra....


Lâu lâu lại cái cảm giác thế - muốn đập fá , đấm đạp cái gì đấy


Tớ lại hâm rồi đấy nhờ

Dạo này tớ thấy cái hâm đơ của tớ đã có quy mô và đường lối - đó là sẽ không làm ảnh hường đến ai cả - như kiểu sẽ ko cố tìm được ai đó để có thể xả tức , có thể cáu gắt lên để quát tháo......

Dạo này tớ ghét cái gì vô lý - nên tớ ko làm thế được với những thứ không đáng để bị thế , vì như vậy là vô lý !



Chỉ là tớ đang thấy rất điên

Sorry

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAA
AAAA

ok xong rồi

đang bực cái mình nhìn gì cũng ngứa mắt :-"

[Lost.]

biết ngay

biết ngay là ko sớm thì muộn mình cũng sẽ phải ốm

ốm rã rời



mệt thế




mọi thứ làm mình phì cười , bật cười, cười đểu giả....tại sao lại có thể nhàm chán thế được nhỉ - nhàm chán và tẻ ngắt như lọ dưa chuột muối - mọi thứ gàn dở đang làm mình khó thở...

vớ vẩn


Tự dưng thèm được sợ cái gì đấy , vì cảm giác không sợ cái gì đang làm mình thấy rất sợ =))
àh ngày trước có sợ cô đơn - bây giờ thì chẳng sợ nổi nữa - chẳng sợ được cái gì
tệ

đau đầu


và mệt

[Lost.]

http://ahha.nghenhac.info/anhso/NhacVN/Bangkieu_Matbiec/06.%20Dau%20Tinh%20Sau.wma

Dấu tính sầu - Bằng Kiều
Chiều còn vương nắng để gió đi tìm.
Vết bước chân em qua bao nhiêu lần.
Lời ru đan ngón tay buồn
Ngàn năm cho giá băng hồn
Tuổi gầy nồng lên màu mắt...

Trời còn mây tím để lá mơ nhiều.
Lá khóc trên mi cho môi ươm sầu.
Chiều lên đỉnh núi ngang đầu
Nhạt thương cho gót dáng sầu
Giận hờn xin ngập lối đi.

Đàn dâng tiếng phong kín tuổi buồn
Đường hoang vắng cho lá về nguồn
Người tìm đến xin gợi nỗi hờn.
Từ khi gió mang đấu địa đàng
Đường lên đá che vết nồng nàn...
Người còn nhớ mãi hay quên lời.

Và người tìm đến giọng hát mơ hồ.
Vết bước năm xưa nay vương âm thầm.
Hàng cây mơ bóng bên đường
Gọi người khi nắng phai tàn
Gọi tình yêu vào lãng quên...

_

Nghêu ngao hát , khi nhìn thấy nắng ung dung đỉnh đương và vô hồn
Hát đc vài câu quên lời , thế là lại phải search - giờ thì thuộc rồi :D

Từ giờ sẽ thôi nhắc về loài người nữa !

Hát tiếp đây...đy

[Phong Linh]

Gió ghê gớm
Chẳng hiểu nổi thời tiết kiểu gì nữa
Đi dọc PĐP rơi đầy lá sấu
Mong đến tối mai quá ,cũng sắp rơi vào tình trạng "xa bầy đàn ngu hết cả tổng thể" oỳ ếh :im:

Điên điên
thèm 1 người ngồi nghe mình hát
thèm 1 người ngồi xem mình khóc
chỉ thế thôi mà ,có gì quá đáng đâu...

[Lost.]

Thôi chào, Em về giữa phố xá thênh thang - ko gì vui thì hãy gắng nhớ đôi lần.

Thích đặt dấu phẩy ở đấy hơn là "Thôi chào em, về giữa....
Lại còn kiểu thich hát sai gốc của tác giả nữa cơ đấy !

_

Mình đã biết đc cái cảm giác của mẹ con bé , vì khi mình thấy nó sao xót hết cả lòng, chẳng biết nói gì nữa í , cứ im lặng vì sợ nói ra điều vô duyên , nói ra điều không đúng, không thích hợp , nói ra điều thừa thãi.... thế rồi cứ im lặng , chỉ mong cho sức khoẻ nó khá.....

Đôi khi mình đã nghĩ chẳng ai có thể tác động nổi đến nó ngoài những người nó yêu thương và ngoài những người quan trọng với nó , thế mà sao thấy nó đã phải nghĩ và lo lắng quá nhiều điều......cảm giác duy nhất là xót lòng mà chẳng biết làm gì cả !
Thực sự là thế !
thương con bé :hug:

_

Đau đầu
Mùa này là lại đau đầu !

Lúc chiều lang thang với N, sau nhiêu lần rủ mình đi cafe và nhận đc lời từ chối vì vô vàn những lý do chẳng có thật.... thì cuối cùng mình lại phải ới cậu nhok đi vì cảm giác áy náy.....
Đi ngắm hoa dâu da đang bung mình nở đầu mùa , cố hít xem có mùi gì ko nhưng mà chịu - à chỉ buồn cười nhok không tin mình là 86 =)) - bảo nhìn như 9x ý , cùng lắm thì là 88 =)) ôi dzời ạ !
Chết toy !
:D

_

Cuối cùng thì người cũng đã gọi!
Cuộc gọi cũng đã đến sau những ngày chờ đợi , nói chuyện với người vui, nhưng chẳng biết người có vui không ,,,, giá mà cùng cảm giác nhỉ , và cùng cảm xúc nữa chứ ! nhớ người lắm :hug:

_

Cứ hôm nào phởn lên thì lại cùng Gà kòi quậy tung tẩy lên , vui hết biết - Gà kòi cũng vui phải không, vì mình thấy rất dễ chịu và thoải mái , iêu gà koi nhờ :hug:

[Lost.]

Nếu anh gặp em từ đâu có lẽ đã không ai qua bể dâu , nếu em được sống từ đầu vẫn muốn bên anh như thời thơ ấu . Nếu mai rời xa nhìn lại trong giấc mơ anh - em sẽ hiện ra ...
...
"tuyết rơi mùa hè"

Dạo này lại chăm hát lắm nhé , luyện giọng lại từ đầu sau một thời gian từ giã nghiệp nghêu ngao một mình !

Nếu có quyền giữ điều gì đấy trong tay , mình sẽ giữ được - thật !
Mình là kẻ biết nâng niu những điều mình đang có , người ta vẫn cố gắng học cách biết chấp nhận những điều họ đang có - mình thì không vất vả để cố gắng .
Nhưng vấn đề ở đây lại không phải từ phía mình ,là mọi thứ cứ trôi dần đi ...
Mình chẳng phải người cố nắm chặt tay một đống cát , rồi trân trân nhìn mọi thứ rơi dần từ kẽ tay ra, nhưng lúc ấy biết được rằng vì mọi thứ về nơi nó thuộc về nên mình sẽ nhìn sự ra đi ấy bình yên !
Thói quen không níu kéo !

_


Lúc nãy nghe "tuyết rơi mùa hè" định reg nick khác để viết 1 chút về "1 tình yêu không bao giờ có" nào đó của riêng mình , nhưng nghĩ lại, thì chẳng ngại nữa - dùng nick này luôn - nhớn ồi mờ có quyền nghĩ về tình yêu chứ :phu::phu:

http://xinhxinh.com.vn/xxxadmin/archive/images/1001%20cach%20to%20tinh/Tinh-yeu-dich-thuc-2.jpg
Vậy thì nhé , viết cho tình yêu không bao giờ có - àh sẽ thay chữ "không" bằng chữ "chưa" cho nó có tương lai :")
Tình yêu chưa bao giờ có - nghĩa là sẽ có :")
Thì em cũng chỉ nghĩ là
Nếu ta gặp nhau từ đầu , có lẽ sẽ chẳng có ai qua bể dâu , với điều kiện mình thực sự thuộc về nhau cơ !
Vì lúc ấy em biết giữ gìn cái tình yêu mà em đang có ,em biết cách nâng niu những điều mà chúng ta trải qua chúng ta đang sống ,và chỉ cần biết anh sẽ đứng lại , dù đi bất cứ đâu em vẫn có thể đợi được - thật.
Em biết cách chờ đợi !

Em có hàng tá kế hoạch cho cái tình yêu chưa bao giờ có của mình , vẫn nghĩ một lúc nào đấy mình sẽ thực hiện được với một ai đó , và đó là người mà em nghĩ là sẽ nhiều vất vả để em có thể hoàn thành những dự hoạch tình yêu quái gở !

Em sẽ làm cho anh phải nhớ và biết rằng em đặc biệt và em là duy nhất !
Dù biết
Có thể lúc gặp được nhau - chúng ta đã trải qua những nỗi đau những vết nứt rạn từ yêu thương từ tình cảm - nên em thêm một làn tin nếu gặp nhau từ đầu 2 chúng ta sẽ chẳng phải trải bể dâu nào cả !

Vì thưộc về nhau thì sẽ chẳng rời xa!

Có lẽ là anh chưa tin , vì anh chưa xuất hiện và chưa ...tồn tại thôi !

Nhưng có một bí mật mà anh sẽ sớm được biết "tình yêu" ạ!

Ah và em sẽ lại hát cho anh nghe ^^


23 tuổi - nói về tình yêu !
Có mơ hồ quá không
dù có thế thật thì cũng không có quyền mơ hồ :gian:
Phải tin chứ :dapcom:

[Phong Linh]

Buổi sáng
đi trên con đường mưa . lạnh và nhớ một người . đáng tiếc rằng người ấy không chịu làm bạn của mình lâu lâu một chút để biết rằng Phong Linh là một cô gái dễ thương đến thế nào...

Buổi trưa
nhọc mệt dỗ mắt mình nhắm lại . để rồi lơ đãng uống tách café để lấy can đảm bước ra từ giấc ngủ.đi chơi ,dựa dẫm và chuếnh choáng say . nhận ra rằng Hà Nội của mình lâu lắm rồi không đẹp nhiều như thế.

thiếu i ốt. như người trên trời rơi xuống . như người trong rừng đi ra .không quen nói chuyện với người-không-thân và chỉ quen nhìn nhắm những người-thân . từ bao giờ thế PL ,từ bao giờ thế ...

Buổi chiều
ẻo lả như cây cảnh.mất thăng bằng . mất thăng bằng. khi rơi tõm vào yêu đương của-người-khác , ai cũng tội như thế sao...

ngồi hát một mình. những câu hát cũ rích. và những nỗi buồn kia cũng đã lặp đi lặp lại đến cũ rích rồi ,vậy mà cũng có khác được đi đâu

Chập tối
thấy mình ngồi hư vô bên khung cửa

Con bé àh , ta yêu HN chiều nay
ta dựa vào vai nhiều đứa con giai rồi ,vì ta bất cần , nhưng chưa khi nào mắt ta khép lại thanh thản được , như buổi tối hôm ấy ta dựa vào con bé
bởi vì chẳng có đứa con zai nào chạm vào ta được như thế ,dù ta và con bé chỉ thanh thản bên nhau vậy thôi...

Có cả trăm ngàn cách để giao tiếp với nhau
trong đó , lời nói có khi là cách tệ nhất

và thế là bọn mình điềm nhiên im lặng

[Lost.]

Cái dạ dày dạo này nó lại điên rồi , quậy tùm lum cả lên.... đói 1 chút , ăn vào là đau , rồi lại cho ra hết sạch....rồi lại về cảm giác đói , chấp nhận cảm giác đói còn dễ chịu hơn là ăn cái gì đấy vào , nên lại chẳng ăn nữa....cứ thế đấy !

Thật tệ là khi tâm trạng đang trở về trạng thái cân bằng nhất thì sức khoẻ lại tụt dốc đến thế , còn lúc mà chán đời sao mà cứ khoẻ phăm phăm =)) đời rất chi là dở nhé !

Hâm nhỉ, chẹp !
Chân tay cứ run run ....thấy mình yếu yếu , lúc mà đang muốn phải phởn phơ vì tâm trạng đang thời kỳ quá độ lên hình thức mới....


Àh đang nghe Bài hát việt nhé , nghe ".....Con trâu trắng ngẩn ngơ về trời .....ngẩn ngơ - nụ hôn ở lại" Giếng Làng :cr:
Thấy mình nhiều khi cũng ngẩn ngơ , ngấn ngở phết !
Thôi thì như thế mà thấy dễ chịu thì cũng đc !

Đau đầu quá đi mất , ngày xưa coi thường sức khoẻ lắm vì mình ít khi ốm vặt, giờ mới biết nó rất quan trọng , quan trọng lắm !

Này , những người thân yêu bên cạnh hay ở bất cứ đâu của tôi , tôi không muốn nhìn thấy nụ cười trên gương mặt xanh xao của người , tôi muốn thấy những cái nhìn sáng ngời để biết sức khoẻ của người đang thực sự ổn , hãy biết tự chăm sóc sức khoẻ của mình , nhé !

Dù có thể chúng ta rất lâu mới thấy nhau thì lúc ấy , rất muốn được nhìn thấy mọi người bình yên và sống ổn !

Nhá nhá nhá
nhá.....

:hug:
Thấy yêu đời và yêu người tha thiết !



Uầyyyyyyyyyyyyyyyyyy sao đứa nào sửa chữ ký của mình kia :dapcom:
nghi là cái sự ở dơ cám hấp :chayle: mài biết tay chị

Trách nhầm con bé rồi
Và cuối cùng thì kết quả là :loccoc:

http://www.vohinh.com/www_HoaHocTro_com/files/4/grrrr.JPG

[Lost.]

Mấy năm rồi ấy nhỉ , cái cây đa gần nhà nó lớn cùng mình ,cái bãi đất hoang ấy bây giờ bị chiếm dụng là của nhà người ta mất rồi ,ngày xưa tụi trẻ con hay chơi quanh đấy, hàng lố những trò chơi hay hớm ...

Lịch sử xuất hiện của nó là do pp mình đã mang nó về và trồng cho bọn trẻ chơi cho mát, khi bãi đất ấy còn trống, từ hồi mình chỉ vài tuổi bọ...và cái cây cũng chỉ cao ngang đầu ... nhiều khi thành thói quen nên chẳng chú ý nhiều đến nó , chẳng để ý nó lớn thế nào.
Chỉ khi nào xuống đường lá rụng khắp , hay lơ đễnh đứng buôn ngoài cửa bị đa rụng cái cốc vào đầu thì mới lại giật mình mà ngước lên....

Sớm qua ra ngoài hành lang, cây đã cao qua mái trần và vươn thẳng, đâm xiên vào qua hàng rào mắt cáo...những quả đa vàng cam , đang sấp sỉ chuyển màu rồi rụng xuống tức thời một lúc nào đấy...mà hình như đêm qua mái tôn cái tiêng lộc cộc đã lăn đều rồi thì phải ....

À nhiều người không biết quả đa nhìn thế nào đúng không , vậy cho xem này ! ^^


Đã lớn từng ấy...http://i45.photobucket.com/albums/f83/vanmit/DSCF0314.jpg

Cái hàng rào mắt cáo ngoài lan can đã chằng chịt lá rồi....
http://i45.photobucket.com/albums/f83/vanmit/DSCF0315.jpg

gần hơn 1 tí....
http://i45.photobucket.com/albums/f83/vanmit/DSCF0307.jpg

mặc kệ ,ngoài đường vẫn chằng chịt dây điện...
http://i45.photobucket.com/albums/f83/vanmit/DSCF0304.jpg


http://i45.photobucket.com/albums/f83/vanmit/DSCF0308.jpg
quán vắng....

http://i45.photobucket.com/albums/f83/vanmit/DSCF0310.jpg
chờ...

http://i45.photobucket.com/albums/f83/vanmit/DSCF0305.jpg
gần hơn 1 chút nữa ....... và rụng

http://i45.photobucket.com/albums/f83/vanmit/DSCF0316.jpg
thấy 2 bé này rụng rồi trốn ra góc khuất nhá !!!

đấy , đấy là lá đa và quả đa , cái thứ quả mà toàn rụng vào ban đêm thôi , lộc cộc lăn rồi rơi cái bịc xuống lòng đường....
Mùa trước thì rụng lá , rồi rụng búp , bây giờ là quả....

Đỉnh đương và nghênh ngang như thế ấy !

Chẳng ai dám chặt cái cây to oành to giữa khu phố ấy , vì nghe các cụ trong phố kể là kẻ nào chặt cây đa sẽ bị quả báo hay đại thể là làm sao sao ý....
Có 1 ông chiếm dụng đất công gần khu vực đấy xây nhà phía sau, ko dám chặt cây vì sợ, nên thuê ng chặt vài tán đa xoè ra phía nhà ông ý , thời gian sau thấy dân tình đồn đại ng chặt cây bị đi mổ vì thủng ruột....thật ko thể thật hơn , từ đấy chẳng ai dám đụng đến nó nữa :D ko biết bao nhiêu ng tin - nhưng mình tin - có thể vì mình yêu nó :D
Còn nhà cái ông kia thì hàng năm trời phải đi quét lá đa ....

Giờ thì nó cứ tồn tại như là mặc định trong mắt của phố như thế thôi !
Yêu chưa ^i

[Lost.]

Hôm nay sinh nhật sớm lão anh vì hôm 30 lão với mm đang phiêu ở Đà Nắng rồi...
Hôm 30 mình cũng phiêu ở HL đấy chứ !
PP nói : 3 mẹ con tụi bay đi cả , để tao ở nhà 1 mình , tao đi câu cá - khoe cái cần câu mới được cậu con trai mua tặng - khiếp quá nữa !

_


Tu dung buot mjeng hat may cau HN dem tro gjo.sao tu dung thay nho hn the.nho hang cay,ghe da,nho ca nhung con duong.va 1djeu rat than thuong.Nho!

Đâu có nhiều người có thói quen gửi tn mà chữ "i"-->"j" đâu !

Thế rồi mặt hồ yên tĩnh lại xao xác là lạ !
Dù sao cũng cảm ơn vì ai đó vẫn còn nhớ HN .

_

Từ nãy nghe mãi Melancholy ! Nghe nốt 1 lần nữa rồi đi ngủ !

_

Gà kòi nhậu giờ chưa thấy đâu, để mình lọ mọ 1 mình - nhớ cái mặt - cạch !

_

Nghĩ về TD !

[E-M]

Có một con chim bay qua vùng bắc cực, nó bị đóng băng và rơi xuống
Có một con gấu đến và bậy vào nó , phân của con gấu làm băng chảy ra và con chim bắt đầu sống lại , nó sung sướng và bắt đầu hót lên.
Có một con mèo đi qua nghe thấy tiếng hót ,nó liếm láp sạch cái đống bậy của con gấu , và ăn nốt con chim !

Ý nghĩa rút ra là , kẻ đã bậy lên bạn không hẳn là kẻ thù của bạn , kẻ đã rút bạn ra khỏi đống bậy đó chưa hẳn là bạn của bạn.
Và hơn cả là : khi bạn đang ấm áp và hạnh phúc thì hãy im miệng lại và tận hưởng !

=))
hay không cần bàn
uh công nhận
chỉ mỗi tội là nghe đến đoạn hãy "im miệng mà tận hưởng" mình bị sặc nước thôi
còn lại thì hoàn hảo
=))

Sẽ đi mua vài thứ cho bữa đi HL tới đây
MM hỏi có đi cùng ai không , nói đi 1 mình.
Lang thang 1 mình tự dưng thành thói quen rồi , muốn chọn cái gì đấy cũng không bị lưỡng lự phân vân , ý kiến bắt đầu độc lập từ bao giờ cũng không rõ !
Như thế đơn giản hơn nhiều mà

[Trà Bạc Hà]

chỉ muốn viết đúng 1 dòng hoặc hơn 1 chút - nhưng khi đăng nhập thì chẳng biết phải chọn nick gì nữa....
di lên rồi lại di xuống cái thanh dịch chuyển , ngần ấy nick chẳng chọn nổi cái nào cả...
Cuối cùng tìm đến cái này !
Trà bạc hà - xém thì quên nó còn sống !

http://www.vohinh.com/www_HoaHocTro_com/files/4/yahoo.JPG

Dù câu mình muốn viết trong này chỉ là

Tự dưng muốn hỏi ai đó là có nhớ mình không ?!

mỗi thế



thế thái lạnh như băng, nhân tình mỏng như giấy

[Lost.]

Èo ,
Thật ra í, là mình chẳng quan tâm lắm về mấy cái "nhân vật nổi tiếng Hải Phòng" - vì từ khi vào hht đã thấy rầm rộ về "một người và mọi người" - tự hỏi :quái ko biết có cái gì thế nhỉ ?! Mà thiên hạ đổ đống đi để rùm beng hết cả lên , hồi í mình mới chân xăng đan mắt kèm nhèm , chứ không đến nỗi chân đất mắt toét bước vào diễn đàn - mem mới nên là có cái tò mò riêng !
Nhiều khi cũng muốn tìm hiểu xem có gì đặc biệt thú vị mà lại nhiều đàm tếu đến thế - nghe nói nổi tiếng lắm với cả "đất hà thành ai mà chẳng biết" này nọ abc...bla bla... - Tò mò dã man con ngan , nghĩ : nổi tiếng thế chắc là nhiều người biết thật, hẳn là sẽ được nói nhiều về họ... thử search Google xem sao... (hồi mới nhớn độ hóng đã cao lắm rồi mà )
Thế dưng...
Xin lỗi nhé - chẳng có một cái quái gì luôn ngoài vài cái topic cũ của kỹ từ đường dẫn hht , với những lời tự tâng bốc nhau của những "nhân vật có liên quan" , ẹc !
Thất vọng đừng hỏi !
Rồi từ đấy chẳng bận tâm nữa , nghĩ mấy cái trò này tầm thường quá !
Mất công tò mò và quan tâm !

Bẵng đi , chẳng thấy mấy nhân vật "hầm hố" ấy đâu nữa , cái ý nghĩ ba cái vụ lăng nhăng cũng chẳng còn tồn tại làm gì - tồn tại duy nhất là tôn trọng tất cả những thành viên đã từng tham gia vào đây , dù sao cũng cùng đất dụng võ...Bỗng bây giờ tự dưng lại thấy lác đác những sự xuất hiện rất chi là đúng lúc kịp thời của số đông những người mà mất tăm mát dạng bấy lâu - chẳng biết là 1 người hay là nhiều người , ẹc..... nói chung là nó làm mình thấy gai gai nên là cũng phải phát biểu vài câu thế thôi !
Xin lỗi chứ - buồn ói !



CĂN BẢN THI THOẢNG MÌNH CŨNG LÀ CON RẢNH ĐỜI

CHẤM VÕ CHẤM VẼ KIỂU LÁ CẢI VÀO THIÊN HẠ TÍ , CHẲNG CHẾT AI !
AI BẢO CÁI KÍNH CẬN CỦA MÌNH TRÒNG NÓ CŨNG SÁNG SUẢ NỮA !

[kem dâu mút]

phát hiện ra là đang ngồi soi mói người khác 1 mình nhá :so_funny:

[Lost.]

em chẳng dám ạ :oh:
chỉ là tự dưng muốn ọc ra những điều dấuởchỗkín bấy lâu nay thôi , đừng bắt tội con bé !

Ủa mà cũng vào soi mói mình còn gì :gian:

Loay hoay thay cái ava xem có khá khẩm hơn tí nào không , sắp hết tháng tư rồi , haizzz

[kem dâu mút]

ava thí gứm. :oi:


Eo ôi, thì ra dấu đâu không dấu dấu vào chỗ đấy thì đúng là phải ọc ra ngay thôi chứ làm sao chịu cho nổi :so_funny: Cơ mà ta chỉ soi mói iêu thôi chứ hông soi mói ghét dzư nàng nhá :phu:

Nhưng mà kể cứ thấy nó bực mềnh thế nào ấy. Chỉ tại mấy con ruồi nhặng bay xung quanh nên cục thịt bình thường nó mới thành ra như thế, khổ thế cơ :phu:

[Lost.]

hơ ủa , thế mà ta nghĩ kiểu quái gì mà ta tưởng nàng cũng là một con ruồi xinh đẹp ,ôi ,,,,cái đầu ta thật là hư :oh: :so_funny:

Đang tự hỏi , chị em mình sao chẳng có con nào bâu bâu , mới hay là chị em mình tơm to :phu: (ôi ặc ặc....nghe tởm hơn là dấu vào cái chỗ kia :so_funny: )
Mình tự sướng 1 tí thôi mà đã ngượng hết cả mỏ rồi , chẳng biết sao thiên hạ... bla bla bla...chẳng sao nhỉ :think:

Thôi thi chị em mình vẫn tơm to là được rồi , cho lành :rang:

pì ẹt: cái ava hơi bị nghệ thuật đấy :gian:

[Lost.]

Chào gà kòi rồi nhưng chẳng hiểu sao lại vẫn cố rướn vào than mấy câu rồi mới thăng được =))

Ốm!

Dạo này nhạy cảm , sáng dính mưa lây phây 1 chút thôi về biết vị luôn !
Ê ẩm hết cả người , kể cũng đúng - lần nào mình đặt chân ra ngoài là y như rằng - mưa !
Lại mấy viên thuốc chết tiệt làm mình díp hết mắt vào !
Ghét ngủ sớm thế !

Ngày mai , ngày kia , ngày kìa....
đang muốn nói gì mà quên béng rồi
thôi ngủ nhé

[Lost.]

Ốm lay lắt , vật vờ , dật dờ....

Sáng không lết dậy khỏi giường được ,cố dậy để đóng cửa trong ngoài rồi cố đi vào xả nước nóng , xông hơi nước xem sao - 4h chiều mới dậy khỏi giường và bắt đầu phải ăn cái gì đấy - thấy đỡ hẳn sau cái chiêu tự xông hơi nước ở nhà !
Bởi nghĩ , bằng mọi giá mình phải khoẻ lại - không là pp ko cho đi như chơi - gọi điện về mấy lần cũng chỉ hỏi tình hình như nào , rồi lại đến mm ở ĐN cũng gọi về dặn này kia....
Bằng mọi giá phải khoẻ , bằng mọi giá phải rời khỏi hà nội vào những ngày tới.
Bằng mọi giá !

Kể cả
Cho đến tối nay , khi ra gặp lão Nguyên với bé Ngọc, để xin cho nó mai đi cùng , mình nhận thêm đc một loạt lời từ chối đi - bệnh sẵn , cộng thêm với độ nản đã sấp sỉ tràn - mình không muốn bận tâm thêm cái gì nữa - kể cả không ai đi - kể cả còn 1 mình , thì mình cũng sẽ đi - và trong thâm tâm nghĩ - sẽ không chơi với hội HHT nhiều lý do lý trấu nữa - họ tưởng 1 mình họ nản thôi hay sao , mình cũng nản gấp bội phần, cái gì cũng tuỳ cơ mà ứng phó , phải biết thông cảm cho nhau chứ
Tưởng chẳng ai mệt mỏi àh ..............mệt cực luôn !


Cả ngày không ăn gì , bố về sạc lên sạc xuống , xém thì "thôi mai ở nhà đi, bệnh tật thế ko đi đc đâu"
Thế là phải ăn, ăn cho có cái vào bụng !, rồi tươi tắn như đúng rồi !

Nhưng không gì ngăn cản đc đâu , chẳng cái gì quan trọng nữa !
Mệt lắm í !

_

Mình không hay bị ốm vặt như thời gian gần đây , chết tiệt thật !

[Lost.]

2/5

Chưa kịp chào tháng tư , cuống cuồng khăn gói tớn lên xe phóng về Ha Long Bay... 3 ngày dzời vi vi vu vu ! Về thì tháng 5 rồi !
Đặt chân xuống hn phát - mưa !
Hay ho!
Cái tình hình sức khoẻ chết tiệt của mình nó không được quyền ảnh đến cuộc vi vu , và rõ ràng là đã thế , ban ngày thì phởn phơ như không hề hấn , rồi chiều tối đêm về , ho như phá nhà , hôm sau lại nguyễn y vân như thế - cơ mà kể như thế cũng hay. Chơi là phải hết mình , rồi ra răng thì ra , thế mới bõ !

Nhìn một cách tổng thể và khái quát thì buổi 3 ngày 2 đêm vừa rồi cũng không quá tệ dù không hẳn là hoàn hảo, nhưng mà vì nhiều điều chưa kịp chuẩn bị nên là cũng được tương đối !
Về ốm nốt cái dở cho nó xong !

Loanh quanh mấy ngày nghỉ lễ cũng sắp bay vèo rồi !

Dù sao cũng giảm được cái quay quắt nhớ biển bấy lâu nay , nhưng có một cái sự rất trớ têu là - khi mình đã giải quyết cái nhu cầu nhớ nhung với biển xong thì lại quay ra nhớ..... núi , ặc... ??_??
Cơ mà sự thật là khi đã ở biển rồi lại nhớ núi thế không biết :D đúng là đứa dở hơi đang ốm có khác, tâm lý nó cũng đản quái khác người :dapcom:

_

Mấy ngày rồi không thấy nhớ net , mới biết mình hết mặn nồng với net rồi - a men...ko quan trọng nữa !
Hồi chiều về mở nick lên ngó loanh quanh 1 lúc rồi vứt đấy đi tắm gội ăn nghỉ... mệt cứ phải gọi là !
Mới nhớ lại là 3 ngày qua không có 1 cái tin offmess nào cả , tự dưng không còn nữa cái thói quen chờ đọc mess của ai , không chờ ai cả !
Lâu rồi không giữ cái suy nghĩ là mỗi lần đăng nhập chỉ chăm chăm đọc offmess như hồi xưa !

Nhưng mà í , cái hộp tin đt thì lại full te tua =))
Đt í ới suốt 3 ngày đến nỗi cái Tím nó phải thốt lên : mụ này nhiều cuộc đt thế !!!!
Có những người chờ mãi nhưng không thấy xuất hiện, muốn khoe cái cảm giác mà mình đang trải qua - mà cái khoe ở đây nó sẽ đc xem là chia sẻ !
Nhưng mà chẳng có ai ! Chẳng quá cần thiết đến thế !

_

Nhưng nhiều khi cũng có những bất ngờ , lúc tối đang sấy tóc , Juny gọi bằng số lạ - và bắt đầu cuộc nói chuyện theo 1 cách mà quả thực là không thể nhận ra ai - rõ ràng là giọng rất giống , nhưng âm vựng giọng lại rất già lạ....ko nhận ra nổi...
Mình biết tại sao , vì mình đã nói là sẽ không bắt máy mà...nên có thể nói là chiêu thay đổi bất ngờ đấy thành công rồi!

Ngồi nghĩ lại, cười 1 mình !
là nghĩ lại những gì cần nghĩ , 1 ít cuũg có thể là tất cả !

Mà nói ngắn cho nó vuông 1 câu - mệt vật vã :dien:

_

Nhớ biển , nhớ cả núi mới điên đời con :sosad: - nếu còn tiền mai mình sẽ té lên Tam Đảo - thề,hứa đảm bảo !
Nhưng tiền không là vấn đề , vấn đề chỉ là có tiền hay không thôi :thatall::rang::so_funny:

[tiểu quỉ]

Hình đâu, share hình đê :ahah: HL đẹp, nhờ ^_ ^

[.March]

Chuyến đi này thích nhất là lúc đi bộ,ấn tượng nhất là quãng đường đi bộ, hiểu được bao nhiêu thứ từ cái khoảng thời gian đi bộ, 3 đứa, ai ko đi ko hiểu được đâu :hihi:
Túm lại từ chợ Hà Tu mà đến bãi Cháy bao nhiêu ki lô mét í nhờ. ôi mình phục mình quá :haha:
Mệt vật vã, mình ngủ từ lúc 5h chiều hôm qua đến tận 11h15 sáng nay, chẳng ăn gì cả :haha:

[tiểu quỉ]

ai ko đi ko hiểu đc đâu -> Tím dzà, nói đểu ai thế hả :bup: ở ngoài hiền thế mà sao trong này điêu thế :phu:

Hình, i want to coi hình :khocnhe:

[Lost.]

Chờ nữa đi , có hình nhưng chẳng có người đâu , tụi nó toàn chụp tiền , chụp đọ chân đọ tay đọ...vài chỗ nữa với nhau thôi :rang: ứa lào chờ thì ráng chờ rồi là xem hình các bộ phận trên cơ thể con người nhá :phu:

Ủa , nó phục ở đâu ko phục sao lại phục ở đây nhỉ , vì rất tiếc là mình doạ tụi nhỏ , ứa nào post hình ban hết nick :think: nên là phần trăm ko có hình là rất khả thi =))

Mà nữa là cái Tím đao có nói nó đâu mà nó nhảy dựng lên giật mình =))
nói là nói 8 đứa còn lại trong đoàn ko đi bộ mà đi xe bus, còn lại 3 đứa kia say xe nên quốc bộ 20 cây có dư từ Bãi Cháy về nhà =))
Mình tưởng lúc về đến nhà 3 con mặt xanh như rau xà lách phờ phạc ai dè về vẫn phởn phơ phết :cr:
Túm lại là 3 đứa dở hơi :phu:

Máy của con bé sa sa cũng nhiều hình đẹp , phải phục kích để lấy trước mới đc :chayle:

[kem dâu mút]

i cũng want to coi hình :khocnhe:

[tiểu quỉ]

zời, chả cần biết nói ai, mềnh thấy động là mềnh chạm àh :phu:

ứ ừ, hông biết đâu, hình cơ, hông share pớp lít thì cũng phải share nội bộ cơ ứ ừ :khocnhe: =))

[Lost.]

http://th05.deviantart.com/fs11/300W/i/2006/246/9/a/P5300504_May_Flower_by_manyk.jpgCó hình đây :rang:
Đú giống cái đứa nào mới thay theme blog là hình hoa Muguet - hoa chuông - hoa tháng 5 !
http://th00.deviantart.com/fs11/300W/f/2007/118/b/5/May_2_by_Ptiteouch.jpg
http://th00.deviantart.com/fs11/300W/i/2007/119/7/1/Spring_Air_by_honeyandflower.jpg
http://th08.deviantart.com/fs17/300W/i/2007/124/7/6/Lily_of_the_Valley_by_Hocusfocus55.jpg
http://th08.deviantart.com/fs25/300W/i/2008/125/9/6/Lily_of_the_Valley_by_Gothicemily.jpg

_

Sáng nay nhắn tin cho Gin, chúc mừng sinh nhật - thật ra mình biết đến loài hoa này cũng vì Gin nói cho biết - hoa tháng 5!
Gin nói năm nay sẽ đón sn 1 mình trong SG - và hẹn gặp lại hà nội ngoan!

[Lost.]

M.N: sao day'
M.N: ke? n nghe di
M.N: nay`
M.N: cu' ke? di xem nao`
M.N: the' khoc xong chua
M.N: :|
hn.ngoan: uh
M.N: sap xong chua
hn.ngoan: uh
M.N: van nay
hn.ngoan: uh
M.N: het khoc chua
M.N: sao
M.N: chuyen j day'
M.N: ?
hn.ngoan:uh, đi ngủ

khóc được rồi
và
khóc xong rồi

hn ngoan mà!

Và
"Anh biết không em sẽ không chờ nữa"

[Tia nắng số_9]

tất cả chỉ là giả tạo thôi em
đừng khóc nấc , đừng giận hờn nữa nhé
đằng sau nụ cười có điều gì không thể
xa ngái , lạnh lùng , hay đơn giản là quên

tất cả chỉ là giả tạo thôi em
vết sẹo cũ mảnh da chưa lành hẳn
lời rao bán niềm vui chóng vánh
bẫng đi 1 ngày , những thay thế luân phiên

tất cả chỉ là giả tạo thôi em
niềm tin tách vỏ rồi nằm yên vì sợ
những gương mặt người ,những khóc cười ú ớ
tất cả chỉ là giả tạo thôi em

[E-M]

Đi mấy hôm về, quay lại diễn đàn phát hiện ra nhiều điều vớ vẩn không tả được , nhạt nhẽo vô vị , trước kia thì mình vốn cũng thấy nó bt , hoạ hoằn hiếm hoi lắm mới lại ghé chân thả chữ mấy câu ở đấy - íât có chừng mực thôi...nhưng giờ chẳng hiểu sao quay lại , thấy thiên hạ nhạt nhoà chán phèo thế cơ chứ !
Lúc nhúc ... líc nhích ...

Đúng là nếu không bẵng đi 1 khoảng thì chẳng nhận ra được nhiều điều hay hớm đến thế.....những con người nhàm và nhảm !
Bảo sao mình chẳng theo kịp được những kẻ vô vị ấy , và chắc vì mình già cỗi quá , chẳng cưa sừng làm nai được như thiên hạ , vì nó cực lố bịch và nực cười í , không thấy là như thế à......

Vốn là 1 đứa hay nói thẳng vào những điều chướng mắt, vốn là một kẻ chẳng có gì nề hà sợ và ngại gì hết - mình thích nhìn trực diện vào vấn đề và nhận xét - thế đấy !

_

Àh lúc chiều , có đứa bạn nhắn SMS hỏi mình có cái nick E-M hay E M..... lúc đầu chẳng hiểu nó hỏi gì , giờ lên mới biết ....
Nhắn lại cho nó nói , là E-M thôi , E M ko quen....đừng nhầm nhé vì là 2 người khác hẳn nhau đấy , chắc một người nào đấy mới lập vì chắc là thích cái tên giống của tớ, vì cái nick của tớ đóng bản quyền lâu lắm rồi mà .... Nó gần như trở thành 1 thương hiệu trên mạng của tớ , từ blog cho đến tên gọi : E-M thôi , những cái khác chỉ là bản sao , mà tớ thì nhiều bản sao , quen với điều đó rồi !

_

Quay về đối diện với nhiều điều nhàm nhạt khủng khiếp
Ôi cái loài người khốn kiếp !

Họ chỉ biết đối xử với nhau theo 1 cách rập khuôn duy nhất giống nhau , và tẻ ngắt - đi đâu cũng thấy những điều giống nhau , những câu nói giống nhau , họ sẽ dùng những gì họ từng nghe được để nói với người khác nếu thấy điều đấy hay ho...

Mình từng là một kẻ hay phát ngôn những điều hay ho , nên bây giờ thấy thiên hạ dùng những thứ hay ho từ mình để nói với những người khác thấy tầm thường quá đi mất !

Tẻ nhạt !

[Lost.]

Cái comm thứ 100 tại topic - sẽ là cái mốc xoá đi tất cả những điều không cần thiết , những cái tên những con số , tất cả những gì không còn cần thiết nữa !

Người ta vẫn kết thúc tình người đơn giản như một nút click - mình cũng muốn mọi thứ kết thúc đơn giản như thế , người và loài người !

Nhận ra họ bị loà nhẫn với đám đông hỗn hào kia , mất đi cái đặc biệt riêng rẽ mà mình đã giữ gìn - họ là một đám người giống nhau - không đặc sắc - không đứng 1 mình nữa !
Họ chọn con đường và cái điều mà họ có thể dễ dàng mỉm cười , vì họ đơn giản và tầm thường !

chỉ 1 cái click thôi mà - mình vẫn làm được điều tương tự thế trong cuộc đời dài

[tiểu quỉ]

Ngay từ lần đầu nhìn thấy nick E M post bài trong VTCT đã biết đích xác đó là ai - 1 ng` ko xa lạ chút nào đâu : ) Và chắc chắn hoàn toàn ko phải tuýp ng` cố tình reg 1 cái nick giống y chang ng` khác để bắt chước, trào lưu hay gì gì như Tím nói.

Ng` sở hữu nick E M là 1 ng` rất có cá tính - nếu bảo mình nói về ng` ấy trong 1 từ mình sẽ nói như thế.

Ngôn ngữ VN chỉ gói gọn trong 29 chữ cái thôi, có nhiều ng` trùng nhau cả họ lẫn tên đấy thôi. Cốt lõi là 1 cái tên nhưng thuộc về 2 cái tôi khác biệt.

Tất nhiên vấn đề nickname này thuộc 1 phạm trù khác :D Nếu đứng ở lập trường của cả 2 bên thì mỗi ng` đều có lý lẽ của riêng mình hết.

Ko biết nữa, tự nhiên lại muốn góp tiếng, ko biết để làm gì, mà cũng chẳng có gì để làm :D Coi như đang nói nhảm để ko khí bớt căng zậy :chayle:

[ﻱђ¡]

Con người. Không ai là tầm thường cả đâu. Ít ra là trong mắt một ai đó.

Nói thì đơn giản vậy thôi. Có những thứ, cho dù có click cả ngàn lần thì nó vẫn còn đó thôi. Chủ yếu là ở chính bản thân ấy mà.

:)