Silent Moment*

[Babo Oppa]

Biển và Em !

Cái title + cái tên "Biển và Em" , cùng với màu chữ !
Nếu một ai đó để ý chắc sẽ nhận ra.. tấc cả đều có Anh trong đó !
Anh đơn giản - nhưng thật sâu sắc trong Em..


Mưa và Tuyết..
Tấc cả đều hòa tan trong Em - một niềm đau..
Còn Biển ?
Biển đến bên Em thật lạ lùng , nhẹ nhàng nhưng đậm sâu
Có lẽ vì thế nên Em yêu Biển !
Có khi nào Biển cũng sẽ như Mưa và Tuyết - cùng hòa vào nhau và tan ra một nỗi đau trọn vẹn ?
...

Lần đầu tiên Em được chạm chân tới Biển ở xứ lạ - đáng lẽ ra Em nên vui mừng thì đúng..
nhưng ko.. Em và Biển dường như đã thân với nhau từ khi nào
Em cố nén từng nỗi đau vào tim , mà từ lâu Em đã tưởng rằng mình đã mất hết hoàn toàn cảm giác - nước mắt bây giờ ko thể nào chảy ngược vào tim được nữa..
Nó cứ nghẹn ngào tuông rơi khi từng đầu ngón chân Em chạm...
vào cát - vào nước..


Dường như Biển chẳng cần nghe Em tâm sự - Biển hiểu rõ Em hơn ai khác..
Biển nhận ra - Em thật sự yếu đuối , Em cần biển hơn bất cứ một ai khác
Có lẽ - Biển cũng yêu Em , như -
Em - yêu - Biển !

Vì sao ư ? Đơn giản vì Biển cho Em cảm nhận được trái tim yếu đuối của chính mình
Đơn giản vì - Em cũng yêu ai kia , như Em đang yêu Biển !


Em càng cố gắn lìa xa Anh - thì Biển càng cố gắn cho Em biết được rằng Em cần Anh..
Cố dấu đi những vết thương trong tim , cố gượng cười cho lòng Anh bớt lo lắng nhưng - nỗi đau trong Em quá lớn.. Em ko thể đem tấc cả cất dấu vào trái tim nhỏ bé của mình !

Trách Anh đã bầy tỏ tiếng yêu ư ? Hay trách mình đã biết ko thể nhưng vẫn ko tránh được tiếng yêu từ Anh ?
Trách duyên phận đã cho ta gặp nhau ? Hay trách Em - vì đã ko đến trước một người ?
Ko , Em ko đúng khi trách Anh - cũng ko đúng khi trách duyên phận
Ừ , trách Em.. - vì đã vô tình mỡ trái tim cho Anh !


Biển ơi ,
nếu vô tình Biển có hỏi Em rằng.. "Nếu cho Em 1 lần cơ hội , Em có còn muốn gặp Anh lần nữa ?"
Thì Em xin trả lời : "Em vẫn muốn gặp Anh , dù chỉ là một lần bên Biển !"

Em xin Biển 1 lần khép cửa - để trọn vẹn trái tim chỉ có Anh..


Em - Biển [ 12.29.08 ] và Anh !

[Babo Oppa]

Biển ơi ,
Đã ko biết bao nhiều lần Em thầm gọi Biển - thầm gọi Anh..
Em muốn được 1 lần gọi to tên Anh ở Biển..
Em muốn được 1 lần ôm Anh bên biển..
và Em sẽ thốt ra từng chữ trong miệng mình rằng..
Em - Nhớ - Anh
..

Biển ơi ,
Có nhiều điều Em muốn hỏi Biển - nhưng Em ko biết nên hỏi làm sao..
Biển ơi - sao Biển 1 ngày 1 xa rời Em..
Biển ko cần Em bên Biển - và Anh cũng thế.. Anh vô tình - lạnh lùng - Anh muốn..
Em - rời - xa - Anh..

Biển ơi ,
Em biết Em sai rồi - Em biết Em chẳng là gì của Anh - Em biết.. Em nên tránh xa Anh ra..
Em ko nên - ko nên chạm vào cuộc đời riêng của Anh nữa - phải ko Biển ?
Ừ , Em biết rồi - Anh đừng làm thế.. Em sẽ đau - sẽ đau lắm..
Hãy cứ để Em bên Anh như thế mỗi lúc Anh buồn - đừng bắt Em phải lìa xa Anh.. có được ko ?
Rồi đến 1 ngày nào đó - Em.. cũng phải.. quên !

Biển ơi ,
Em muốn 1 lần nữa - được cùng Anh.. chạm đến Biển - nhưng... Em biết...
Anh và Biển - tấc cả đều ko cần Em ,
Em lại cô đơn thêm 1 lần nữa , Biển à !
Cảm giác chông chênh - chẳng ai cần đến Em - chẳng ai muốn đếm xỉa gì đến Em cả..

Biển ơi ,
Thôi thì Em đành quên...
Ko mơ , ko mộng nữa nha Biển !
Biển hãy cho Em - được quên Anh trong thầm lặng có được ko ? Để tim Em thôi ko đau nữa..
nha Biển.. !

[Babo Oppa]

Em bất chợt muốn tìm về nơi xưa - nơi Em đã 1 lần có Anh trong đời..
Mọi thứ - con đường , quán ăn , ngôi nhà , căn phòng - tấc cả..
vẫn in sâu trong Em một nỗi nhớ - nhưng Anh thì ko..
Anh đã xa Em rồi - Anh đã khác với Anh mà Em đã từng yêu trước kia..
Anh - ko còn là của Em như hôm nào.

Có đau lắm ko ? Khi thấy Anh bên người ấy ?
Có đau lắm ko ? Khi Anh là người có lỗi - nhưng Em vẫn luôn tự trách mình ?
Có đau lắm ko ? Khi mỗi đêm về , Em lại tìm đến - ôm ấp bóng hình Anh ?
Có đau lắm ko ? Khi giờ đây , tấc cả cũng chỉ là 1 giấc mơ qua ?
Có đau lắm ko ? Khi Em nhận ra - mình.. chưa thể quên Anh ?
Có đau lắm ko ? Hả Anh ?
...


Ừh , Em đau lắm chứ - đau đến quặn thắt con tim mình Anh à ,
Nhưng , những gì ko thuộc về mình - thì mãi mãi sẽ ko thuộc về mình !
Em rút đc 1 bài học đáng quý cho bản thân mình rồi , Em ko nên sống mà ko nghĩ cho bản thân mình nữa
Em ko nên - ko nên quá tin 1 người , để rồi nhận ra - Tấc cả đều chỉ là dối lừa..

Em sụp ngã giữa chốn đông người - hình bóng Anh trong Em mờ dần.. mờ dần - và xa khuất !
Em - cố tìm nơi có trái tim Anh , nhưng Anh ơi - Em biết đi đâu , đi đâu để chỉ có Anh - và mình Anh ?
Rồi cũng sẽ đến lúc Em cảm thấy mình thật sự mệt mỏi - và Anh ơi , Anh sẽ chìm dần vào lãng quên..
Em rồi cũng sẽ ko thương nhớ đến Anh nữa , và rồi - có lẽ đến 1 nơi nào đó khi ta gặp lại nhau..
Anh - Em ... 2 người xa lạ !


Biển ơi ,
Em lại đau nữa rồi Biển à - Em phải lìa xa Anh vì Em vẫn chỉ là 1 người ngoài cuộc,
Biển nhớ ko ? Hôm ấy cùng Anh , Em đã nhìn lên bầu trời thật lâu - mong tìm đc cho Em 1 ngôi sao..
Ngôi sao mà Biển đặc biệt dành cho riêng Em đó !
Hôm ấy , bầu trời về đêm ở Biển thật đẹp Biển nhỉ - bầu trời lại có nhiều sao nữa..
Em thấy ngôi sao của riêng mình nằm giữa những ngôi sao khác - nhưng Biển ơi...
Sao ngôi sao đó vẫn cảm thấy cô đơn đến lạ thường Biển nhỉ - Ừh , có lẽ vì những ngôi sao bên cạnh ko buồn mà wan tâm đến ngôi sao cô đơn ấy..

Lòng Em chợt chạnh lại , nỗi cô đơn hiu quạnh bao chùm lấy Em - Em muốn khóc..
nhưng Em ko thể - Em ko muốn Anh thấy Em khóc - Em ko muốn Anh lo lắng...
rồi tấc cả - Em lại ôm ấp - ôm ấp trọn vẹn cho mình 1 nỗi đau cách xa..
Xa - Anh - Nhé - Để - Anh - Đc - Hạnh - Phúc !


Cũng là lần cuối cùng , Em khép kín tim mình - biết đến bao giờ , mới mở ra lại đc , Biển nhỉ ?

[Babo Oppa]

Chào Biển buổi tối nhé !

À Biển ơi , có cái này Em ko biết Biển có nhận ra ko nhỉ ? Nhưng dường như tất cả các bài Em viết về Anh tâm sự cùng Biển đều được viết vào buổi tối cả.
Cũng vì lần đầu tiên Em gặp Anh - là buổi tối mà.. cùng cái lần đi biển cùng Anh , cũng là buổi tối !
Cho nên có lẽ - chỉ có buổi tối , em mới thật sự có cảm xúc - để tiếp tục viết về Anh..
À , mà cũng ko hẳn thế - Em chỉ muốn giữ lại kỉ niệm lúc này , 1 thứ cảm xúc , tình cảm mà Em dành cho Anh với đầy mong muốn và khát khao..

Đôi lúc Em lại muốn tìm về 1 vòng tay đã từng bên Em - nâng niu Em trong những giấc ngủ say..
Biển ơi - làm sao để Em quay trở lại như những ngày mới quen ?
Em muốn được 1 lần ngã người trong lòng Biển.. có lẽ Em sẽ được gặp lại Anh 1 lần nữa - phải ko Biển ?
Ngộ lắm phải ko Biển ? Mỗi khi Em nhớ về Anh - là Em lại muốn tâm sự cùng với Biển , chắc có lẽ - sẽ chỉ có Biển mới hiểu được cảm giác trong Em mà thôi.

Em lần này đã khác những lần khác - Em ko còn nghĩ về Anh nhiều nữa.. Em chỉ đi theo sau Anh - và âm thầm quan tâm cho Anh mà thôi..
Chờ đợi Anh - biết đến bao giờ Anh nhỉ ? Em ko định chờ đợi Anh đâu.. Em ko định chờ đợi đến 1 ngày Em sẽ có được Anh đâu..
Em chỉ chờ đợi - đến 1 ngày , Em sẽ quên Anh - sẽ đưa Anh vào quá khứ cho nó ngủ yên mà thôi..
nhưng.. biết đến bao giờ , hả Anh ?

Ừh , thì thôi ! Em đi - ko nhìn lại ! Để giấc mơ và Em cùng chìm vào quên lãng Anh nhé !

[Babo Oppa]

Thêm 1 buổi tối cô đơn và lạnh lẽo..

Em tự nghĩ , chẳng biết rằng tại sao bây giờ Em lại yêu buổi tối đến thế - nhưng buổi tối trong Em ko còn ngập tràn tiếng cười như lúc Em bên Anh nữa , mà chỉ là những dòng chữ lặng lẽ bên trang NK này - Giá mà.. Anh có thể đọc được nhỉ... : )

Mà có lẽ - chẳng bao giờ Anh có thể đọc được những dòng chữ này : ) nó chỉ được viết ra cho chính Em , chứ chẳng phải là để cho Anh đọc..
Anh đã chẳng phải là của Em - Em biết điều đó , nhưng sao.. Em vẫn thấy mình luôn ẩn hiện xung quanh Anh..
Em muốn tìm một chút tình yêu nơi Anh , nhưng có lẽ - chẳng bao giờ Em có thể tìm thấy.. dù chỉ là 1 chút nhỏ nhoi dành cho Em , phải không Anh ?

Em lặng người đi trong phút chốc - Em ước gì.. giá mà có thể ở bên Anh thêm 1 chút lâu dài nữa - dù rằng khi bên Em , Anh luôn nghĩ về 1 ai đó.. 1 ai đã giữ trọn trái tim Anh - trước Em !
Em vẫn luôn dõi theo Anh - Em chợt vui khi thấy nick Anh hiện lên với mặt cười xinh xinh
Rồi lại chợt buồn , khi Anh chẳng PM Em - rồi lại ẩn hiện lên với mặt buồn rười rượi !
Mổi khi thấy Anh lên , Em muốn nói lắm - 1 câu yêu thương với Anh , Em muốn nói lắm rằng Em nhớ Anh
nhưng... Em không thể tự mình thốt tiếng - Em sợ ai đó sẽ biết rằng , Em thật sự yếu đuối và Em cần họ - đó không phải là bản tính của Em...
Em muốn nói 1 câu "Chào Anh" thôi , nhưng Em sợ.. Em và Anh - cả 2 cùng lặng đi với không gian và thời gian , không ai nói với ai điều gì cả..
Em sợ - Em sẽ làm Anh rời xa Em 1 chút nữa - Khoảng cách giữa Anh và Em đã quá xa..
Em sợ - Em sợ nhiều điều lắm , Anh biết không ?

Thời gian qua , Em biết Anh vẫn đang mĩm cười với tình yêu bên mình - Em vui khi biết ai đó có thể vì Anh tấc cả , có thể yêu Anh nhiều hơn Em..
Có phải , Em và Anh cũng đã có thời gian hạnh phúc bên nhau ? Có phải không Anh ?
Em thật sự muốn biết...

Thà là... Em không biết gì về Anh , thoáng chút - tấc cả đều làm Em đau...

Cảm xúc không còn để viết nữa : ) xin lỗi...

[Babo Oppa]

Em thêm một lần nữa lại trở về đúng nghĩa - trái tim Em.

Em đã hiễu rõ tấc cả - những gì mình càng hy vọng , càng đặt niềm tin vào nó thì sẽ càng hụt hẫng và thất vọng. Nhưng người ta nói - khi ta thất vọng , thì phải càng nên hy vọng. Vậy mà , một chút hy vọng nhỏ nhoi đã thấp sáng trái tim Em - Anh cũng dập tắt nó đi. Thất vọng - tràn trề. Anh cứ thế dẫm đạp lên trái tim Em - chua chát. Thế mà Em vẫn không một lời than trách Anh - Ừh ! Anh vui là được rồi ! Hâm thật nhỉ ?
Có ai như Em - rộng lượng đến quá đáng ? Chẳng cần biết ai đó coi mình là một con người như thế nào - chẳng cần biết ai đó thật nhẫn tâm đem đến đắng cay cho riêng mình. Nhẹ nhàng - Em nuốt đắng vào tim. Ừh ! Chỉ cần Anh vui - chỉ cần là thế.
Tối qua đọc được những gì nhỏ kia hỏi - Em lặng đi. Em chưa từng nghĩ - Anh là một người như thế. Anh hèn lắm Anh ạ ! Nhưng Em vẫn không nói gì , Em chỉ biết cười - cười cho lòng mình càng thêm lạnh buốt. Ừh ! Anh vui mà - như vậy đủ rồi !
Anh muốn được cái danh tiếng ? Ok - Em sẽ cho Anh được vui.
Em hỏi Anh duy nhất một câu - vì sao Anh làm như vậy ? Anh lạnh lùng trả lời - vì trước kia Anh thật lòng nhưng người ta không thật lòng với Anh ! Hahs. Ừh , người ta không thật lòng với Anh - Anh tìm đến Em - đùa cợt ? Anh đểu lắm !

Tuyệt vọng - Tôi muốn tìm cho mình một nơi bình yên.

Tôi muốn - được nghĩ ngơi. : )

Tôi - và những mảnh vỡ - đang vỡ òa trong tim !

[Babo Oppa]

Kỷ niệm - lại tràn về trong tôi.

Giấc mơ và những kĩ niệm cùng Anh - tấc cả lại tràn về bên Em. Cứ ngỡ rằng không nghĩ tới nữa - thì sẽ yên bình. Nhưng hôm nay , nghe mấy bài hát của nhỏ bạn thân - khiến lòng Em lặng đi một phút - nhìn lại mình - đã yêu thật nhiều.

"Lặng nhìn nhau - lần cuối thôi khi tình ra đi. Nở nụ cười - cho lòng thôi nhói đau"

Bài hát tâm trạng quá - Nước Mắt Rơi Part 3 - nhỏ viết ra bài này với tấc cả yêu thương cho người mà nó đã từng yêu , và rất yêu. Ừh , có lẽ lúc đó Em vô tâm - không hiểu cảm giác của nhỏ. Nhưng lần này - khác rồi nhỏ ạ , Em hiểu cái cảm giác chua chát mà nhỏ đã từng nếm qua - vì Em , cũng không khác gì nhỏ lần này.
Em cay đắng nhìn về những kỷ niệm - buồn vui và ngọt ngào bên Anh. Lần cuối , Em lặng đi với những vết lằn trong tim - Em bước xa Anh. Đêm Noel - một đêm Noel buồn. Tấc cả đến với Em quá nhanh - thời gian bên Anh , có đủ không - để Em yêu Anh ? Em biết , Anh cũng như Em phải không ? Anh cũng buồn khi Em và Anh xa nhau mà , phải không Anh ?
Trước đêm X'mas - Em cứ ngỡ mình là người may mắn nhất trên đời - đã có tấc cả những gì Em muốn. Gia đình , bạn bè - và Anh. Em đã từng rất hạnh phúc , nhưng hạnh phúc ấy quá mong manh - đã để lại cho Em một vết xẹo - khó phai.
Đêm X'mas - tuy ở bên Anh , nhưng chúng ta như ở cách xa nhau một không gian và thời gian. Em và Anh nhìn nhau - lặng đi như hai người xa lạ.
Em đã hiểu rằng , cho dù bây giờ Em có cố gắn - cố gắn để tấc cả trong Em vẫn còn. Nhưng Em biết đã xa rồi. Em và Anh - chẳng thể nào.

"Tạm biệt Anh - giấc mơ bây giờ chia đôi."

Ừh - tạm biệt Anh nhé ! Hy vọng người đến sau sẽ thật yêu Anh - yêu Anh bằng tấc cả những gì họ có.
Em đã lớn rồi Anh ạ , Anh không cần phải lo cho Em - Em được mà , sẽ qua nhanh thôi mà !
Những gì đã từng thuộc về chúng ta - về Anh - về Em - Em xin cất giữ lại nhé - Một quá khứ buồn !

Nếu có lỡ gặp lại nhau - một lúc nào đó. Thì xin Anh - cứ xem như ta chưa từng quen nhau.

[Babo Oppa]

Tuyết lại rơi phủ trắng xóa thành phố nhỏ - những con đường quen thuộc Em mỗi chiều Em thường hay đi bộ về mỗi khi bước xuống xe bus của trường. Em nghe đâu đây một nỗi nhớ - khó tả. Tuyết lại gợi lên trong Em một niềm đau - niềm đau mà có lẽ Em nên quên.

Mệt nhoài , Em không muốn nghĩ tới những gì đã không còn thuộc về mình nữa. Nhưng Em không thể , không thể nào bỏ quên hết tấc cả. Với Em , tấc cả - đều là một thói quen.
Tuyết ơi , có thể nào lấp đầy chôn sâu nỗi nhớ được không hả Tuyết ? Nếu có thể - Tuyết hãy cho Em quên đi Anh nha Tuyết. Quên đi Anh - nhẹ nhàng , âm thầm thôi.

Định mệnh ơi - hãy cho Anh được yên vui nhé !
Em không trách định mệnh vì đã đưa Anh đến trong cuộc đời Em - rồi định mệnh lại lấy Anh ra khỏi cuộc đời Em đâu. Vì Em biết - nếu như chưa từng có Anh trong đời , có lẽ Em sẽ chẳng bao giờ - biết học cách tha thứ đâu định mệnh à.
Cảm ơn định mệnh đã cho Em những giây phút hạnh phút nhất trên đời - mà Em đã từng có với Anh.

Thôi nhé - có thể là lúc cho tấc cả vào lãng quên được rồi.

Xoá kí ức về Anh !

[Babo Oppa]

Đau đớn - đến tận cùng.. Tôi muốn - chết !

Đáng lẽ - Em không đau đến thế đâu. Đáng lẽ - Em không buồn đến thế đâu. Đáng lẽ - Em không chạm vào nỗi đau nữa đâu. Đáng lẽ - Em đã sắp quên được rồi.
Chỉ là hnay Em vừa quen với một nhỏ bạn từ nhỏ bạn thân. Nhỏ đau lắm , nhỏ buồn lắm , nhỏ cũng bị ai đó bỏ rơi nhỏ như Em - Em hiểu - đau lắm - phải không nhỏ ?
Nhỏ cắt bản thân nhỏ - nhỏ nói , nhỏ đau lắm - nhỏ chịu không được. Em - cũng đau lắm - nhưng Em không làm như nhỏ , Em nuốt từng giọt đắng giọt cay vào trong tim - đau lắm. Nhỏ nói nhỏ đang khóc - Em chợt lặng đi. Lòng buồn rười rượi - giọt nước mắt từ khi nào đã lặng lẽ rơi - trên khoé mi Em.
Hai tháng - gần hai tháng rồi đó Anh. Nỗi đau trong Em vẫn chưa nguôi - nước mắt rơi vẫn còn rơi hoài. Làm sao - để nỗi đau lắng xuống ? Làm sao - để nước mắt ngừng rơi ?
Chỉ muốn viết một chút cho một chút cảm xúc - Cuộc sống lạnh lẽo thiếu vắng Anh.

Em - đang đau. Anh có biết ?

[Babo Oppa]

3A.M

Với cái thói quen hàng ngày - thì đến 3h sáng Em còn chưa thể nào chợt mắt đc. Không biết là do ngủ không đc - hay không quen. Nhưng Em không muốn ngủ - có cái gì đó đang len lỏi vô tâm hồn Em.
Em đã không còn buồn nữa rồi - Em có thể vui lại đc rồi. Vì nỗi đau đã cho em sức mạnh để tiếp tục đứng dậy. Có nhiều khi Em sẽ nói rằng - Em không quan tâm , không phải là chuyện của Em nữa. Nhưng tấc cả - cũng chỉ là những câu lừa dối để trấn an tinh thần hỗn loạn của Em lại mà thôi. Em biết - mình chưa thể quên Anh ngay lúc này đc , nhưng Em biết - mình chắc chắn sẽ quên đc Anh. Chắc chắn là thế mà.
Em đang viết cho chính mình - nhưng luôn xưng hô Anh Em , vì không phải lý do nào khác , vì Em đã wen rồi. Đã wen kể cho Anh những chuyện xãy ra trong cuộc đời Em rồi - nhưng giờ Em chỉ đc gọi Anh trong trang NK này thôi. Anh đừng ngại nhé ? cho Em đc như thế này mãi nhé - chỉ cần như thế này thôi - rồi Em sẽ chỉnh sữa lại mà. ( :
Hnay mọi chuyện với Em dường như rối tung cả lên. Em không còn biết có thể tin tưởng đc ai nữa đây. Bạn bè ? Em nhận ra - chẳng ai thật thà cả. Tấc cả - đều giả dối. Em buồn lắm , đôi lúc Em tự hỏi - không biết mình đã làm gì sai , để mọi người phải ghét , phải đối xử không công bằng với mình thế. Nhưng rồi Em chợt hiểu - mình chẳng làm gì sai , chỉ có họ mới sai.
Sau những chuyện làm Em mất niềm tin đó - Em không hối hận , nhưng Em lại cảm thấy cảm ơn đời đã đưa những chuyện buồn đến với Em. Để Em nhận ra rằng những điều Em nên học , và nên tránh xa cũng như ai tốt - ai xấu. Em cố gắn tiếp tục đứng dậy , bước tiếp đến con đường tương lai của mình. Em hứa - vì Anh - Em sẽ không bỏ cuộc. Cho dù Anh bây giờ , đã chẳng còn là của Em như những ngày tháng yên bình trước. Nhưng tấc cả Em làm cho Anh - Em sẽ không hối hận , và có lẽ như vậy. Em sẽ càng cố gắn - phải không Anh ?
Lúc nãy khi Em nói chuyện với Anh ấy - Em hỏi rằng :
" Liệu thời gian có chữa lành vết thương ? "
Anh ấy nói :
" Nếu như thời gian không chữa lành vết thương - thì Anh sẽ chữa lành những vết thương đó cho Em "
Em hiểu ý Anh ấy nói , Em biết những gì Anh ấy đang chờ đợi nơi Em. Nhưng Em đã không còn niềm tin để đặt vào bất cứ ai nữa. Em không muốn làm Anh ấy tổn thương - vì Anh ấy là người tốt. ( :

Thôi , nỗi đau ơi - chìm lắng nhé. Ta sẽ cố nhớ để mà quên Mi vậy.

[Babo Oppa]

Hôm nay rồi cũng chỉ là một ngày nhạt nhẽo trôi wa nhanh thôi , cố lên nào ( : !
Có một thứ gì đó , chợt làm Em muốn tìm lại những kỉ niệm lúc trước. Cũng lâu rồi chỉ , mới mà cũng đã 3 năm rồi. Tấc cả vẫn còn giữ lại cơ đấy - cũng hên là , tấc cả vẫn còn đấy thôi.
Trong từng cuốn vỡ - từng cuốn nhật kí , Em nhận ra rằng - lúc đó Em thật sự rất yêu Anh. Một tình yêu thật trong trắng phải không Anh ? Em chợt muốn quay trở lại thời gian ấy , tuổi thơ con nít vừa vui vừa buồn - vừa chập chững biết yêu vui thật Anh nhỉ.
Cũng vì có những lần vui buồn như vậy - Em mới chững chạc hơn. Vì lần đó , cũng là lần đầu tiên Em biết đâu mà. Nghĩ lại - lúc còn bé sao ngộ nghĩnh quá. Cứ thích giận hờn vu vơ , rồi để Anh năn nỉ =) hâm ghê á =)).
Có khi nào , 2 , 3 năm nữa - Em nhìn lại , và chợt thấy mình ngốc không nhỉ ? =)) hahs, chắc là thế rồi. Chắc mình sẽ nghĩ rằng , lúc còn bé không biết gì - cứ yêu người ta thật lòng. Người ta làm gì có lỗi cũng bỏ wua hết =)) Khìn vãi đạn =)).
Thôi bỏ qua chuyện quá khứ ngu ngẫn ấy đi =)) Vân dạo này khác xưa rồi , không còn đau buồn những chuyện không đáng nữa đâu. Dẫu sao , cũng là một quá khứ đẹp mà. Đúng không ? ;;)
Thay đổi cuộc đời rồi - những ai không đáng tin thì không nên tin. Cứ gặp ai mà mình cũng ngây thơ ai nói gì cũng tin là chết rồi =))=)). Ừh , cứ học theo Anh Duy vậy , không tin tưởng ai nữa thì cũng có chết ai đâu mà sợ , nhỉ ?
Cuối tuần này bz quá , có nhiều plans kinh khủng ;) Ngày mai có hẹn với mấy thằng bois đi ăn Korean food , òy thứ 7 đi party w bestie , Hân n them bois. Chủ nhật tiếp tục đi ăn Korean food tiếp ! YAY ! =)).
Gud way to starts new life =D.

[Babo Oppa]

Lúc nãy định viết 1 cái gì đó , rồi mới đi ngủ. Nhưng chưa kịp viết , thì đã ngủ mất rồi - mệt bỏ xừ. Đi 3 ngày liên tiếp - mệt không thương tiếc luôn , nhưng mà vui =)). Để kể từ từ , muốn kể cho ai đó nghe , nhưng lại không có ai cho nên - đành kể tự mình nghe vậy =)).
Bắt đầu từ hôm thứ 6 , có hẹn cùng với Luận , Phong , Ant , Tsun và Anh đi ăn Korean fud. Hôm đó đi ăn xong rồi đi mall =)) mà mình chẳng nói chuyện , chẳng lên tiếng , chỉ cười cười - mấy người kia cầm 3 cái fone. Ant aimed Yến - She's not talking. Tsun aimed Yến - She's not talking. Luận aimed Yến - She's not talking. =))=)) tếu gì đâu. Rồi sau đó về nhà của Ant , gặp nhỏ em gái của Ant [ Sallie ] - òy mới gặp lần đầu tiên mà đã thân với nhỏ rồi =)). Nhỏ dễ thương , mới 12 tuổi mà cứ tưởng nhỏ 16 , 17 gì chứ. But it all koool =]].
Rồi hôm qua , đi về nhà tắm rửa sữa soạn xong đi tiếp =)). Đi dã mang quá , không về nhà nghĩ ngơi gì luôn. Rồi tiếp tục đi mall , mua cho anh Lọ cái scarf để tặng him bday. Hqua đi bday của anh Lọ có nhiều người ở party , mình không muốn gặp mặt , cứ nghĩ cái party đó awkward lắm nhưng cuối cùng cũng ohkays when i took some shots =)). Luận cứ ôm mình đi dòng dòng , nói với mọi người mình là bạn gái mới của him , he nói he thích mình =)). Nhưng lúc đó mình không muốn he làm như vậy , tại vì có 2 anh đẹp trai mình đang muốn làm wen áh =). Brian Keo dễ thương lắm , nhưng mà hình như là he có gf rồi thì phải - he là người cambodian. Còn người kia là Hạnh , dễ thương =). 2 người đó cứ tưởng Luận là bf của mình - mình nói ko phải , họ lại không tin =)). Lúc đi về nhà Luận after party , Ant làm cho mình khóc quá chòy. It wasn't suppose to be a emotional party , nhưng it all gud cos i let myself cried this time T^T.
Sau đó cũng 5h sáng thì phải , cả đám ai cũng mệt rồi. Nằm ở phòng khách ngủ hết trơn =) Yến , Kelly với Luận trên giường ( dành cái giường sướng gần chết ^^ ). Keo thì cái ghế sofa bên trái , còn mình với Hạnh cái ghế sofa bên phải. Tsun với Trúc thì nằm dưới đất. Còn Anh với Phong thì đi về nhà ngủ, rồi trưa wa lại đi ăn =). Đi ăn xong , đứa nào cũng mệt , về nhà lăn ra ngủ. và rồi , lại hết 1 ngày.
Ahh - còn bị mất fone nữa. Hix , không biết giờ sao đây nữa. Ko có fone , ko biết làm sao hết , ghét quá đi. Muốn.... =((

[Babo Oppa]

Tiếp tục một cuốc sống nham nhở và nhàm rảnh. Thiệt tình là đôi lúc tôi muốn bỏ hết tấc cả , tôi không muốn sống nữa - nhưng tôi nghĩ đến gia đình tôi , tấc cả những gì đang xảy ra không đáng để tôi làm vậy. Tôi buồn bã , gục ngã - muốn lánh xa tấc cả.

Tôi cố gắn lánh xa tấc cả mọi người - tôi không muốn họ buồn , lo lắng cho tôi. Nhưng tôi có thể làm gì khác đây ? Tôi muốn sống một cuộc sống bình yên , tôi muốn bỏ hết tấc cả. Tôi muốn quên đi hết tấc cả , và bắt đầu lại từ đầu. Có ai có thể giúp đc tôi ? tôi biết , tôi sẽ không bao giờ làm đc..

Có lẽ sống trên đời chẳng ai hiểu đc tôi - họ nhìn bề ngoài và nhận xét con người tôi. Tôi rán mĩm cười và tiếp tục là chính mình. Có lẽ tôi làm như vậy là đúng chăng ? à không , tôi không nên , không nên tiếp tục làm bản thân mình đau nữa - tôi hành hạ nó nhìu quá rồi. Tôi mệt nhừ người rồi !

Bỏ cuộc !!

[Babo Oppa]

http://i255.photobucket.com/albums/hh159/Vanniie91/DSC07941.jpg

.1.20.09.

Đáng lẽ hôm qua định viết gì đó sau khi cắt tay mình , nhưng lại thôi - không muốn viết - không muốn đè nén cảm giác thêm chút nào nữa !
Lúc cắt tay sao chẳng thấy đau nhỉ , nhưng bây giờ vết thương khô rồi thì lại thấy khô khác , đụng vào nó đau như đang bị xát múi vậy. Thế mà tôi và nhỏ bạn thân 2 đứa lại còn định cắt chung nữa , nhưng tôi không chờ đc - nên đành tự mình làm trước vậy. Hôm qua , nhỏ còn đòi cắt , tôi nói "tao còn space cho chữ "HURT" nữa , nếu như mày muốn tao sẽ làm chung với mày". Thế rồi nhỏ lại thôi , nhỏ cũng không nỡ thấy tôi như thế. Tôi cũng vậy , tôi không muốn thấy nhỏ đau , cho nên mới nói thế - nhỏ mà làm , thì tôi sẽ làm.
Tôi nói với nhỏ , tôi lại muốn tiếp tục - nhỏ nói "if yu gonna cut yurself agen i will cut myself as twice as yur scar". Vì nhỏ tấc cả - vì hiện tại và bây giờ , tôi chỉ có mình nhỏ.
Tôi đã nghĩ mình tuyệt vọng với cuộc đời , với tấc cả mọi thứ. Lần đầu tiên tôi gặp Anh , ừ có lẽ - định mệnh phải không anh ? Tôi đã tìm đến Anh , nhưng Anh trốn tránh tôi. Tôi ghét điều đó. Tôi cảm thấy mọi người dường như tránh xa tôi , tôi hận điều đó. Tôi đã từng sợ , lần sau sẽ không đc gặp thấy Anh. Tôi cố gắn nhắm mắt và để anh bước qua đời tôi như những người khác. Tôi không muốn mình đau vì ai nữa - tôi tự mình đau vì mình thôi. Có lẽ là thế !
Hôm qua anh tìm đến tôi và nói "we can be closer" - tôi không hiểu ý anh nói gì.. nhưng , haiizz. ừ bỏ đi ! Hy vọng sẽ đc gặp lại Anh cuối tuần này. Sẽ nói rõ cho Anh hiểu. Tôi đã từng nghĩ - trong mình đau lắm , đau lắm cũng vì quá khứ. Vì tôi sợ , nếu tôi nói ra tôi vì 1 người mới quen mà đau đến vậy - người ta sẽ cười vào mặt tôi. Tôi chỉ cố gắn nén vào lòng - những giọt nước mắt chảy lăn theo giọt máu. Tôi không đau - nhìn nó.. tôi cảm thấy thương mình nhiều hơn.
Lần này thôi nhé , hứa không tự làm đau mình nữa. Có người nói "Em làm vậy em không thấy đau, nhưng Anh cũng thấy đau dùm Em đó". Có thật không ?
Haiizz.. tôi không biết ! Vết thương cũ vẫn còn đó - bây giờ lại muốn có thêm chữ "HURT".
Ừ, có lẽ laterrr...

[Babo Oppa]

Another beqinninq , another chapter , another paqe.. 2009 has approach , a new start is born , and new thinqs will happen. Life still qo on , with or without yu.

Do yu believe "Gud thinqs will come to those who wait" ?. Well , i quess i've been waitinq fo a lonq time , but still.. pplz always treats me bad even thou i did not do anythinq wronq. They treated me so bad , i still do them qud , and they dun even realized tat who is qud n bad after all. All those times i thouqht , thinqs moved on , but truthfully.. i still standinq where i am. I really don't kno wad to do. Thinqs has started aqen , and many thinqs i cannot find the words to explains.

When i thouqht i left everythinqs behind , da past , da memories , da love , i thouqht i went too far away tat i could possibly foqet it even more easier. Somhow , i ended up back to the beqinninq. Fo a moment , i thouqht of cuttinq myself , i thouqht i would throw everythinqs away after i'm done w da marks on my hand. I thouqht it would hurt me alot more than tat , but somhow the cuttinq did not hurt as much as the pain inside my heart. I remembered the feelinqs when i tryna cut myself , it actually made me feel qud after all. and yes , it qot me so addicted. I wanted to do it aqen.. jus now.

I relle hate da feelinqs tat i have riqht now.. sometimes i want it , sometimes i don't. i'm stuckinq in between.. idunno wad to do anymoree..

I thouqht tat i let qo , so think would turn out fo da best. Thanks to him , cos he turned me from a weak to a stronq qirl. Throuqh him , i've learnt so much..

To love aqen , and to let qo aqen.. If yu're questioninq me if it was hard , i would simple say yes.
I almost feel empty , but then aqen.. if i dun feel this way , how am i qonna be stronq aqen ? Da answer is riqht there all alonq , but its jus me.. i still couldn't face it yet..

Well , i quezs after all.. i still have to let it pass me. or to let myself passinq the past. i already promised i won't cut myself aqen.. i can't break the promises cos i hate to. but maybe one day.. when i'm feelinqs like so emo like last time.. it helped btw !

hmmqs. i wish...

[Babo Oppa]

It was jus now tat i'm talkinq to Yenniie.. she told me how crazy i was when im drunk last saturday. I never thouqht tat i was tat... ummqs.. crazy and wild at the first place. Pplz called me crazy drunk qirl& wild but i nvr kno da reason till now.. ROFL.

babiivansterr (3:45:18 AM): who drew on my face?
babiivansterr (3:45:21 AM): @.@
babiivansterr (3:45:27 AM): did i relle do it myself ?
baibiegirl1120 (3:45:40 AM): haha
baibiegirl1120 (3:45:43 AM): yah
baibiegirl1120 (3:45:45 AM): u did it urself
baibiegirl1120 (3:45:48 AM): haha
babiivansterr (3:45:50 AM): damnn
babiivansterr (3:45:53 AM): wtfffakkk
babiivansterr (3:45:58 AM): @___@
babiivansterr (3:46:03 AM): how did i do it ?
babiivansterr (3:46:06 AM): @.@
babiivansterr (3:46:20 AM): did i make everyone laugh when i do it ? @___@
baibiegirl1120 (3:46:30 AM): yah
babiivansterr (3:46:44 AM): omg. i cee why yu guys calling me wild n crazy now.
babiivansterr (3:46:50 AM): omg... im so funny even when im drunk
babiivansterr (3:46:52 AM): @___@
baibiegirl1120 (3:47:03 AM): hahaa
baibiegirl1120 (3:47:06 AM): i know

Yehss.. jus a part of da conversation between me && Yenniie. but it wass funn. i jus wanna keep somethinq fo myself.. hmqs. as a memories of drunk moments ? hahas. well i actually , have moree. anh Hạnh told me everythinqs about tat niqht.. but i jus didn't save it.. =*(.. RAWWWRR ! noww i'm like hatinq ittt !
But chyeaa.. Holyname 2morro w Yenniie & them bois <3. ima see alot more ppl tat i kno , but i quesz it will be all qud. now im jus too excitinq tat i can't sleep anymoree. errr~~~
Partayy time 2morro niqht <33 hope anh Hạnh will be there. and i won't be crazy this time aqenn.. i promise... hahas.

Gud times<3

[Babo Oppa]

Một bắt đầu mới..

Năm mới rồi nhỉ ? Ừh năm mới rồi đấy , thế mà trong lòng chẳng có 1 cảm giác gì là tết , là mới mẻ cả. 5 năm trôi qua , dường như cái cảm giác tết trong mình cũng vụt tắt rồi thì phải. Dù năm nào cũng tổ chức xum vầy nho nhỏ trong gia đình , nhưng không làm lòng tôi khỏi chạnh lên một nỗi cô đơn.
Năm nay khác hơn mọi năm thì phải. Đau cũng đau lắm , buồn cũng buồn lắm. Nhưng có cái , tôi thật may mắn , vì tôi còn bạn , bạn có biết không ? Cái cảm giác mà tôi chưa từng được biết qua , đó là cảm giác có bạn , có một người thật lòng lo lắng cho bạn , một người luôn luôn ở bên bạn , dù cho bạn có lầm lỗi gì. Cuối cùng - tôi cũng nhận ra , tôi cũng biết được những ai quý tôi và tôn trọng tôi.
Cuối năm chưa qua - tôi đã mất đi người mà tôi đã từng yêu thương nhất. Có lẽ đó cũng là điều đau lòng nhất mà tôi đã nhận được cho đầu năm - một năm mới. Nhưng thay vào đó , tôi lại có bạn - một người bạn luôn ở bên cạnh tôi bấy lâu mà tôi chưa hề nhận ra. Tôi xin lỗi - tôi đã sai bạn à. Nếu bây giờ có bắt tôi phải chọn - bạn - hay người yêu. Chắc hẳn , tôi sẽ chọn bạn mà không cần ngần ngại - dù chỉ là bỏ ra 1 phút để suy nghĩ , tôi cũng không cần.
Có lẽ , nên bỏ qua tấc cả phải không ? Tôi cũng không hẹp hòi như vậy mà cứ chiếm lấy quá khứ cho riêng mình. Tôi nên để nó lắng chìm vào giấc mơ - ừh - giấc mơ thì nào có thật ? Thực tế một chút , sống cho mình , và cho mọi người nữa chứ.
"Emo bishh" =) mọi người gọi tôi là vậy. Ừh - Emo thiệt mùh! Thôi bỏ nhé. Không Emo nữa, hứa là - không khóc nữa, không đau buồn nữa, không tự làm đau bản thân mình nữa. =)
Một năm mới - một sự khởi đầu mới - một tình bạn mới.
Tôi không cần gì nữa - chỉ mong tôi luôn có những gì mình đang có là đủ.

Năm mới - Vui lên nhé , dù lòng hơi chút hiu quạnh... ;']

[Babo Oppa]

.1.31.09.>3

i d k; i wanted to write sumthinq. but.. i quess i beta keep everythinqs inside.. which is betta i quess. thanks Hạnh, fo cuminq into my life ( : yu are all i'm waitinq fo.. and yes. i've been waitinq.. &&i quess qud things cume to those who wait ? i d k but i feel da quote now.

wells hmmqs. i'm qoinq to qet ready to see my babyy now.

sooo... =]] lata NK !

[Babo Oppa]

Bình yên , đến khi nào tôi mới thật sự được sống một cuộc sống cho riêng mình mà không bị ai nói năn gì hết ?
Cảm giác là của riêng mình. Mệt mỏi , tôi muốn bỏ đi hết tấc cả.
i d k ! Nếu như còn chữ để diễn tả cảm giác của tôi trong lúc này thì hay biết mấy...

.... [ speechless ] ....

[Babo Oppa]

Em ước gì.. mình có thể chững chạc thêm một chút nữa..

Mấy hôm nay , Em muốn viết 1 cái gì đó cho cảm xúc của riêng mình. Nhưng lại thôi - vì chẳng có chữ viết nào có thể nói hết lên được cảm xúc trong Em lúc đó cả. Em nắm giữ hết những cảm xúc hôm ấy , để dành lại cho ngày hôm nay - ngày hôm nay Em và những cảm xúc trong Em đã không còn như những ngày trước kia nữa.

Em cố gắn tìm ra cho mình một lối đi trọn vẹn , nhưng biết đến bao giờ.. Em mới thật sự đứng vững - và tự mình bước đi ? Em không biết - Em cảm thấy mình yếu đuối , Em làm tấc cả chỉ để mọi người wan tâm đến Em. Em thấy mình - càng ngày càng ích kỹ. Em.. ghét thấy bản thân mình như thế.

Vẫn là một câu hỏi - đến bao giờ.. Em mới tìm lại đc chính mình ? Em.. không còn niềm tin cho bản thân mình nữa. Đôi lúc Em muốn bỏ cuộc , Em muốn sống cho riêng mình - mặc tấc cả những gì đang xảy ra xung quanh mình. Nhưng.. Em không làm đc. Em lê lết trên con đường dài của mùa đông lạnh buốt - chợt nhận ra rằng - mùa đông.. không dành cho Em.

Chỉ bắt đầu vào tháng 2 thôi , mà Em không tránh khỏi nhiều chuyện xảy ra với Em. Hình như năm nay - chẳng ai đc may mắn thì phải. Em phải cố gắn , tiếp tục thêm chút nữa. Sống cho mình - và.. không đc lo đến những chuyện gì không đáng nữa. Em phải vui , Em không đc buồn nữa.. Em hứa..

[Babo Oppa]

http://i255.photobucket.com/albums/hh159/Vanniie91/100_8155.jpg
2.14.09<3

Hình như đã lâu rồi thì phải , Em không còn cảm giác để viết NK cho riêng mình nữa. Ngày nào cũng vào HHT , ngày nào cũng vào NK. Mở rồi lại đóng , đi ra. Em ước gì.. cảm giác có thể trở lại khi xưa. Tuy buồn , nhưng Em sống chân thật. Ừh , nhưng những gì qua rồi thì hãy cho qua đi. Quá khứ tuy buồn nhưng cũng là một kỹ niệm đẹp - có thể nói , nhờ quá khứ mà ta có thể lớn lên để sống cho ngày hôm nay.
Bỗng dưng hôm nay Em chợt cảm thấy mình yêu đời hơn , mong rằng cảm giác này sẽ luôn ở mãi bên Em. Em thích thấy mình được như thế , Em ghét bản thân mình cứ lúc nào cũng suy nghĩ và buồn mãi - dù rằng kỹ niệm về Anh bây giờ cũng đã đi rất xa rồi. Đôi lúc ngồi buồn , Em lại mở những bài nhạc cũ ra nghe. Tấc cả những gì về Anh lại tràn ùa về trong Em - Em lại nghĩ.. phải chăng mình chưa thể quên? Nhưng rồi lại bỏ đi những suy nghĩ vơ vẩn đó đi. Anh.. cũng đã bước đi thật xa rồi mà.
Ừh, Em cố gắn sống. Cố gắn làm một cái gì đó mà bản thân mình chưa làm được. Em cố gắn làm mọi người xung quanh mình được vui. Thế rồi cuối cùng.. em bất chợt nhận ra rằng.. không ai cần Em - họ tấc cả , đều xa lánh Em. Em buồn lắm , nhưng không còn quan trọng với Em nữa rồi. Có lẽ những ai ở bên Em suốt thời gian Em cần.. họ mới chính là những người Em nên quý trọng.
Em cứ nghĩ mình có một người bạn thân hiểu mình.. thế mà , những người Em đặt niềm tin vào nhiều nhất , tấc cả đều đáp lại với tình cảm của Em là một điều thất vọng.
Em cố gắn không để mình vấp ngã 1 lần nữa. Em đứng dậy, cứng rắn bước tiếp đi. Mặc cho người đời có chê cười Em , có nhìn Em bằng đôi mắt mỉa mai , Em vẫn tin vào bản thân mình.
Ừh , Em làm đúng mà. Em cứ tiếp tục như thế nhé. Rồi hạnh phúc sẽ đến với Em. ;D

[Babo Oppa]

Cảm giác buồn lắm - cô đơn lắm - hiu quạnh lắm. Viết rồi lại có thể xóa - còn kí ức , có thể xóa hết đi được không ? Giá mà em có thể xóa phần nào của kí ức , thì tốt biết mấy - phải không ?
Có phải bỏ quá khứ qua một bên , thì có thể làm lại từ đầu - có phải vậy không ? Có lẽ là như vậy , nhưng sao em vẫn không thể nào quên đi tấc cả. Dù rằng em vẫn luôn nói , ừh đã là quá khứ thì hãy để nó ngủ yên đi , mình còn bước tiếp đi trên đoạn đường dài kia mà ! nhưng sao đôi lúc em vẫn thấy tim mình lại nhói cơn đau ? Nó đau không phải chỉ là một cơn đau bình thường - nó không chỉ là một vết thương duy nhất.
Giá mà trái tim em được làm bằng pha-lê , cho dù có bị vỡ vụn ra thành trăm mãnh - chắc em cũng sẽ không đau đến thế. Em mất chớn , mất thăng bằng , em bây giờ không còn ai bên cạnh nữa - tự em phải đứng dậy và lấy lại thăng bằng cho mình thôi. Dù em có té đau cỡ nào , dù em có gặp phải khó khăn đến thế nào đi nữa , em cũng phải học cách đứng lên và không nương tựa vào ai cả.
Buồn một mình sẽ tốt hơn buồn cùng một ai đó mà - phải không ?
Em ước gì em chưa từng có bạn bè , em chưa hề quen biết một ai. Cho dù em có ra sao đi nữa , không ai quan tâm - nhưng em sẽ không đặt nhiều niềm tin vào ai hết.
Em ước gì đừng ai thích em , thì bây giờ họ sẽ không phải ghét em , hận em đến như thế.
Em ước gì đừng ai biết - em vẫn lặng thầm wan tâm cho họ , chỉ mong.. họ được vui , được yên lòng.
Em ước gì em.. sẽ được đến một nơi xa thật xa , nơi.. chỉ có - em.
Thế rồi cho dù em có ước 1 hay 1000 điều ước đi nữa , thì em cũng sẽ phải trở lại với chính mình. Cho dù là trong mắt mọi người , em là một người tốt hay không thì.. em cũng vẫn là em. Em không thể là một ai khác - chỉ là em mà thôi.
Em ước gì.. mình lớn thêm một tí nữa. Chắc em sẽ hiểu rộng hơn một tí nữa về đời.
Em phải học cách tin vào bản thân mình thôi - tự mình tin vào bản thân mình mà bước tiếp đi nhé.
Chẳng ai đang đi chưa hết đoạn đường mình muốn đi mà ngừng lại không đi tiếp nữa cả , cho nên em cũng phải thế - đã bước đi , thì phải đi hết con đường nhé.
Em làm được mà !

[Babo Oppa]

Ohkays people who are trying to lecture me how to live my life, what to say or whatever, i don't care. It's more like i'm careless about whatever they are trying to say. But the thing that pissed me off the most is that they don't know nothing about me and don't judge me over some stupid things like that. Ohh and so it's blah blah.. whatever now. Because either if i win or not win the game, i am still me. I'm not giving up myself over this thing, heck no. I'm not that kind of person, i fight for myself; not to win over something like that and put down myself when i didn't even do nothing wrong. Even though, it's nothing big big that i have to care, but i just wanna say it out. So whoever's going to read this, just ignore, i ain't complaining or anything, just so you know.. "if you don't know me then don't judge me, unless you lived my life or you are me". Ok that's it. It's whatever now cause i'm happy :]

It's been long time since i haven't write anything, it's more like.. i'm losing all of my feelings over the past, there's no other words that could explain all of my feelings right now. but i'm happy because you're my past, and you were once has came into my life. Whatever you have done to me, either if it is bad or good things; i still wish you the happiness. It has hurted me so much, but all these pains helped me stay strong and yeaa.. i'm goood at moving on anyways. So it's all good.

There's a quote " you can either lie down and die, or get up and fight ". i know i'm supposed to get up and fight. but sometimes i feel like i've already died. how long was it? i don't know.. and nobody would bothered to wake me up, and i didn't bother to wake myself up. so , i just constantly lived in this fake "fantasized" world, where joy only last for a min, then pain hits you for 10.

Nothing belongs to you forever, so cherish and let go if it ain't yours ! :]]

[Babo Oppa]

Life goes on..

Sometimes I want to give up on everythings , I want to forget everything and start all over again. Nhưng mà it's not easy , đã nhiều lần mình cố gắn để quên đi tấc cả , nhưng đối với cái quá khứ to lớn ấy , một ít thời gian ngắn ngủi đâu thể nào quên hết được mọi thứ. Sometimes , I feel like there's something I should have done , but mình không đủ lòng tin để làm , nói rõ ràng hơn là không dám nhìn thẳng vào những gì đã qua. I envy alot of people , họ có thể bỏ qua tấc cả để có được những gì họ muốn. Not many people can do it , I try to learn , I try to let go... but I just can't let go , hơn thế nữa.. I can't forget.

Thời gian qua , Em cố gắn để cho lòng mình thanh thãn , Em cố gắn mở lòng mình cho tấc cả mọi người. Nhưng cuối cùng Em lại trở về nguyên vẹn của riêng Em. Một con người lạnh lùng , Em chôn vùi mình vào trong bóng tối , hy vọng sẽ không ai tìm thấy Em , rồi có lẽ mọi người sẽ quên đi Em, quên đi là Em.. đã từng tồn tại trên thế giới này.

Hình như tấc cả những gì Em làm đều không làm hài lòng ai cả. Em mệt mỏi , muốn bỏ cuộc. Đối với Em , cuộc đời cũng như một trò chơi , hay có thể nói là một trò đùa. Dù mình làm gì đi nữa , tấc cả đều đi ngược lại với những gì mình muốn. Có vui lắm không ? cuộc đời lúc nào cũng chỉ muốn trêu chọc Em. Giá mà.. có ai đó sống dùm em nhỉ , em có còn sức nữa đâu để sống , "live and fight", còn em.. sống để tiếp tục thất vọng. hết lần này đến lần khác , em.. có bao giờ được hạnh phúc trọn vẹn?

Có lẽ em may mắn vì đã được sinh tồn , nhưng sự sinh tồn của em đã không thay đổi được tấc cả. Thế có còn gọi là may mắn nữa không? Sigh*