.¥......Tào Tháo tiển binh......¥.

[.¥... Tarus ...¥.]

Trả thù nước, Tào Tháo tiến binh,
Đàn cầu mưa, Bi Rên làm phép. :so_funny:

Lại nói về Tư Mã Ý, sau trận thua thảm hại 1-0 trên sân khách liền nhanh chóng rút quân về nước. Vừa đặt chân đến triều đình đã thấy văn võ bá quan dàn hàng 2 bên, ở giữa là Ngụy Vương Tào A Man đang toe toét cười cầm chiếc cúp vàng. Ý chưa hết ngạc nhiên thì dàn nhạc cung đình đã tấu lên bài quốc ca "Bé lên ba", sau đó pháo hoa bắn đầy trời, hai ba cô bé ôm hoa chạy đến tặng Ý. Tào Tháo trịnh trọng nói:

_"Chúc mừng Tổng Thái Giám tương lai trở về!"

Rồi kính cẩn đi tới dúi vào tay Ý chiếc cúp vàng. Ý đứng như trời trồng, lắp bắp:

_"Cái trò gì thế này? Tao về nhận chức Bật Mã Ôn mà!"

Tào Tháo nhắm tít mắt:

_"Hà hà, Thừa tướng cứ thích đùa nhẹ nhàng!

Rồi không đợi Ý cãi, Tháo nắm chân lôi xềnh xệch vào bữa tiệc đang bày sẵn. Rượu được vài tuần, Tư Mã Ý quyết định tâu rõ mọi việc. Tháo vỗ vai Ý luôn miệng nói "Cứ đùa...cứ đùa", đến lúc mười lăm vạn binh sĩ tới giải thích Tháo vẫn cứ khăng khăng "Hố hố, đám binh sĩ này vui tánh ghê chứ lị, thưởng!", chỉ đến khi Lê Chiêu Thống-vua mới của Đại Việt-gọi điện thoại tới chọc quê Tháo mới tin.

_"Tư Mã Ý! Tại sao mày không nói sớm! Tính qua mặt tao ah! Ói hết đồ ăn ra đây! Trả lại hoa, cúp vàng, và tiền thuê diễn viên, đạo cụ để ăn mừng cho tao!(_ _!)

Tháo quát ầm ỹ, nhưng Ý khảng khái phanh ngực:

_"Thưa bệ hạ, thần còn cái mạng à, thích thì lấy!"

Tháo tức giận trước thái độ lì lợm của Ý:

_"Mày...mày...!Tao...Tao...! @#$%^&! Thật tức chết đi được! Nếu mày giải thích rõ tại sao bỏ chạy thì tao xóa tội, mà phải hợp lý đấy nhé!"

Tư Mã Ý bình tĩnh:

_"Chỉ 1 câu thôi!"

Trăm năm Kiều vẫn là Kiều,
Đánh thua...bỏ chạy là điều dĩ nhiên! (_ _!)

Tào Tháo nghe thấy vậy, cho là hợp lý, liền xóa tội cho Tư Mã, rồi nói, giọng đầy phẫn nộ:

_"Tụi Việt Nam láo thật! Để Tào Tháo tao đích thân qua "chơi" tụi nó mới được!"

Ý vội tâu:

_"Đừng đánh gấp, bệ hạ, bên ấy có thằng nhãi Thạch Sanh sở hữu một giọng ca rất kinh hoàng, chỉ sợ bệ hạ nghe xong lên tăng xông mà đột tử thôi!"

_"Thì đeo headphone vào, thằng Phi nhà ta có 2 cái, ta sẽ mượn nó..."-Tháo bĩu môi-"...Vả lại ý ta đã quyết, bây giờ nếu vợ ta có cản cũng không được!"

Tức thì trong cung có tiếng vọng ra:

_"Ông nói cái gì! Ông con vợ ông không là cái đinh gì àh!"

Tháo thót tim, gọi với:

_"Không có gì đâu mình ơi! Anh nói đùa ấy mà! Anh là anh sợ mình nhất đấy!"

Rồi đưa tay lên xoa xoa ngực, thở hổn hển. Tư Mã Ý làm lơ, nói tiếp:

_"Bệ hạ có chắc mình chiến thắng không?"

Tháo đưa tay chém một phát vào không khí:

_"Chắc như cua! Nếu không thắng thì Tháo ta không bằng 1 con dog!"

Ý hốt hoảng:

_"Sao bệ hạ lại tự hạ thấp mình thế! Ít ra thì cũng phải bằng 1 con dog chứ! (_ _!)

Tháo gật đầu khen là phải (_ _!), rồi không nhây nhưa gì nữa, quyết định xuất quân chinh phạt ngay ngày mai, nhằm đánh phủ đầu, để Việt Nam không kịp trở tay. Sáng hôm sau, khi đã ăn sáng ngoài chợ xong, Tháo nai nịt, giáp trụ đầy đủ, lập tức lên thuyền.

_"Tất cả, xuất phát!"

Đội thuyền chiến ì ạch tiến lên, nguyên đây là đội thuyền Tôn Kiên năn nỉ dân chài cho mượn để Tháo đi uýnh nhau. Sở dĩ Tháo không rành thủy chiến mà liều mạng đi đường biển là do quá "ấn tượng" lời kể của Tư Mã Ý về chàng Thạch Sanh của chúng ta và Tào Phi nhõng nhẽo không chịu đưa cho bố chiếc Headphone! Theo tính toán của các chuyên gia về răng miệng, chuyến du hành ước tính chỉ mất vài ngày vì do đây là đội thuyền hiện đại bậc nhất hành tinh nhưng thực tế là mất vài tháng vì tàu dẫn đầu đi nhầm lên Liên Xô (_ _!). Sau khi đuổi việc tên hoa tiêu đần độn, Tháo quay về nước Ngụy nghỉ ngơi 1 ngày rồi khởi hành lại. Tàu đi được nửa ngày đường, Tháo mới hỏi 1 tên lính:

_"Có cả thảy bao nhiêu thuyền hở mậy? Tao suốt ngày ở trong phòng riêng ngủ nướng nên không biết."

Tên lính đáp:

_"Có cả thảy 100 chiếc, 25 chiếc tải lương, 70 chiếc chở lính, 4 chiếc chiến hạm, 1 chiếc chở tên Ngụy Vương đáng ghét!"

Tháo quắc mắt:

_"Mày có biết tao là ai không!"

Tên lính đáp:

_"Không!"

Tháo quát lên:

_"Tao là Ngụy Vương! Là bố của mày đây!"

Tên lính không hề sợ hãi, trái lại còn quát to hơn:

_"Còn ngài có biết tôi là ai không!"

_"Không!"

_"Thế thì may quá!"-Tên lính nhảy cẫng lên rồi chạy biến qua tàu khác, lẫn vào đám đông.(!??)

Tháo đứng như trời trồng vì quê độ, bèn quát binh sĩ:

_"Nhìn gì mà nhìn! Không thấy tao đang quê ah!"

Rồi giả đò kiếm chuyện bắt nạt binh sĩ để lấy lại oai:

_"Hạm đội này có 100 thuyền sao tao đếm đi đếm lại chỉ thấy có 99 chiếc!"

Chẳng ai dám trả lời. Ngụy Vương nổi giận:

_"Chúng mày đã giấu 1 chiếc đi đâu!?"

Cuối cùng một binh sĩ lấy hết can đảm lắp bắp thưa:

_"Xin...Ngụy Vương bớt giận...Ngài đang...đứng trên nó ạ!"

Tháo nhìn xuống dưới chân mình, lập tức mặt đỏ rần rần, vội xin lỗi binh sĩ rối rít rồi sau đó lui về phòng mình, đóng cửa lại...ngồi khóc. (_ _!)

Tạm gác chuyện Tào Tháo chúng ta quay về Đại Việt, nhờ bộ phận Rađiô làng xã làm việc nhanh nhạy nên triều đình đã biết tin. Lê Chiêu Thống sau khi biết mình chơi ngu, chọc quê Tào Tháo, bây giờ hối cũng không kịp. Bèn tụ tập văn võ bá quan về nhà riêng của mình họp kín. Thống nói, giọng bi thiết:

_"Hiện giờ nước ta đang bị cái nạn chỉ mành treo chuông, Trẫm chỉ vì một phút nông nổi của tuổi trẻ mà đã chọc giận thằng điên ấy, bây giờ tình thế rất gay go, Thạch Sanh đại tướng đang giữ Quỷ Môn Quan đề phòng đường bộ, hiện đường thủy đang rất trống trải, chỉ có tướng quân Trần Hưng Đạo là có thể đảm nhận nhưng hiện ông đang rất bận để chuẩn bị cho buổi họp của Hội Nhà Văn Việt Nam nên cũng không thể đi oánh nhau được, nếu ai có biện pháp gì giúp tháo gỡ thì giơ tay lên?"

Lập tức...không một cánh tay nào đưa lên! (_ _!) Lê Chiêu Thống kêu trời, rồi quát lấy uy:

_"Ai không yêu nước xin mời đi ra ngoài cho!"

Lập tức...tất cả đều đứng dậy, lại còn nói thêm:

_"Việc này quá...bé nhỏ so với tài năng của chúng tôi, kiếm ngừi khác đê, bye!"

Thống ôm đầu đầy bi quan, nhưng khi ngẩng lên thì vẫn còn 2 người ngồi lại. Một người mặt mày quắc thước đạo mạo, râu dài quá gối, cốt cách thần tiên đang ngồi nhấm nháp ly trà-họ Nguyễn tên Ánh, một người trẻ tuổi, mắt một mí, tóc nhuộm, mặt hơi ngốc, ngồi bên cạnh-chắc là tiểu đồng. Thống kính cẩn vái Nguyễn Ánh 2 vái:

_"Chẳng hay tiên sinh có cao kế gì?"

Nguyễn Ánh yên lặng không nói gì, Thống để yên chờ đợi, bụng nhủ thầm tiên sinh đang suy nghĩ, 1 lúc sau có 1 anh thư sinh hớt hơ hớt hải chạy vào, nói:

_"Thưa Gia Long tiên sinh, nạng của ngài đây!" (_ _!)

Tiên sinh quát:

_"Làm gì mà lâu thế, còn không mau dìu tao đứng dậy đi về àh!" (_ _!)

Tên tiểu đồng lật đật làm theo, trước khi đi ra còn nói với lại:

_"Khổ quá, hôm qua trời mưa tầm tã, nhà bị dột, ông chủ em leo lên mái nhà để sửa, vốn tính cẩn thận nên ông đã làm đổ thang, rồi do sĩ diện nên không để ai cứu, liền phi thân xuống, mà nhà 15 tầng chứ ít gì (_ _!). Khổ thế chứ lị!"

Lê Chiêu Thống bàng hoàng, hy vọng cuối cùng chỉ còn lại là anh chàng mặt ngốc kia thôi. Thống lạy sụp xuống van:

_"Vận mệnh nước Việt nằm trong tay cậu cả đấy, mặc dù tôi không biết cậu là ai nhưng xin cám ơn trước đã!"

Người ấy cúi xuống đỡ dậy:

_"Tôi họ Bi tên Rên, vốn người Hàn Quốc, đang đi chơi thì thấy các ông tụ tập lại nên hiếu kỳ tấp vào coi. Nay biết các ông đang lâm nguy, sẵn đây tôi có 1 kế này muốn hiến, nên chăng?"

_"Bây giờ có...bày dại tôi cũng làm!"-Thống kêu thảm thiết.

Bi ghé tai Thống nói nhỏ:

_"Cứ xây cho tôi một cái đàn cầu mưa, rồi mọi việc để tôi lo"

Thống nghe ngay, lập tức sai họ hàng gia quyến lên rừng đốn củi, vào núi khuân đá, xây cho Bi một cái đài theo đúng yêu cầu. Trong khi đó, Bi đến đài khí tượng dặn dò giám đốc một số việc. Tất cả diễn ra đều ăn khớp nhau, và chỉ sau mấy ngày đã xong các bước chuẩn bị. Bước cuối cùng trong liên hoàn kế, Bi thay bộ đồ te tua bước lên đài cầu mưa và bắt đầu múa hát, giai điệu "Go Rain".

Ngay lúc này, quan coi thiên văn của Tào Tháo cho biết:

_"Thưa Ngụy Vương, Đài khí tượng Việt Nam mới thông báo thời tiết tốt, gió nhẹ, tầm nhìn xa trên 10 kilômet, giảm xuống từ 4 đến 10 kilômet trong mưa, gió Đông Nam cấp 3..."

Tào Tháo xua tay:

_"Đó là việc của tụi mày , nói với tao chi, tao đâu biết gì về dự báo thời tiết đâu!"

Rồi đoàn thuyền cứ tiến từ từ về phía Nam mà không biết rằng: một tai họa khủng khiếp sắp giáng xuống đầu mình. 6 giờ chiều, những cơn mưa nhẹ bắt đầu gõ lộp bộp lên sàn thuyền. Tào Tháo quát to:

_"Sao mày nói là trời đẹp mà!?"

Tên quan nhún vai:

_"Biết tại sao chết liền! Đài nó biểu sao tui nói y hệt dzậy!"

Một lúc sau, trời sập tối, gió bắt đầu nổi lên, biển động dữ dội, sóng đập ầm ầm lên mạn thuyền! Đoàn thuyền của Tào Tháo bị quăng qua quật lại điên cuồng, những con sóng cao hơn mười mét thi nhau giộng ầm ầm xuống 100 con thuyền khốn khổ. Binh sĩ bắt đầu náo loạn, kêu khóc vang trời. Cùng lúc đó, Rađiô bắt sóng đài Truyền thanh nói to :

_"Cơn bão Chanchu đang hoành hành, chúc quý khách đừng thiệt mạng, hố hố hố..."

Tào Tháo ngửa mặt kêu lên:

_"Ta mắc mưu bọn Việt gian rồi!"

Sau đó quát thét binh sĩ:

_"Thuyền cứu hộ của tao đâu!"

Một tên lính thưa:

_"Trương Cáp tướng quân nói bị đau bụng đột xuất nên đã mượn thuyền về trước rồi ạ!"

Tháo la lên đầy tuyệt vọng, bỗng thấy một người ôm phao lạnh bạch chạy tới.

_"Tào Hồng!"

Tháo gào lên, rồi nhảy tới túm lấy phao của Hồng.

_"Cứu tao với Hồng ơi!"

Ai ngờ bị Hồng đạp ra, còn nói thêm 1 câu:

_"Thiên hạ có thể không có ông, nhưng không thể không có Hồng này!"

Rồi lao xuống biển, để mặc Tháo nằm dài sau cú đạp. Nhưng ý chí sinh tồn quá mãnh liệt, Tháo liền đứng bật dậy như Cương Thi, chạy đi khắp nơi tìm...trung thần, may sao gặp được Điển Vi đang lúi húi mặc đồ thợ lặn!Tháo nước mắt nước mũi ràn rụa lao tới, nở một nụ cười đầy...hy vọng.

_"Vi ơi! Tao nè! Nhớ tao không!?"

Vi giật mình bèn nói 1 câu:

_"Ta thà phụ người chứ không để người phụ ta!" (_ _!)

Rồi cũng như Tào Hồng, Vi buông mình cái ùm xuống biển! Tháo đau khổ bứt tóc, bỗng nghe có tiếng nói:

_"Tìm được mấy bình dưỡng khí rồi anh em!"

Ngay lập tức, Tháo-với thân hình còm nhom-phóng vèo vèo với vận tốc tối đa! Đến được nơi đó liền quát lớn:

_"Tao là Ngụy Vương đây, tránh ra!"

_"Thưa Ngụy Vương, nếu thêm ngài là thiếu 1 bình dưỡng khí!"

Tháo trầm ngâm, rồi nhanh trí:

_"Ở đây ai biết cầu nguyện?"

Một tên lính nói:

_"Có tôi!"

Tháo đắc thắng:

_"Chúa phù hộ cho anh! Bay đâu lôi nó vào phòng khóa lại!"

Mệnh lệnh được thi hành ngay tức khắc và anh lính tội nghiệp kia bị đưa vào phòng Tháo, khóa kín lại! Xong xuôi Tháo nói:

_"Thấy tao thông minh không? Chúa sẽ phù hộ cho anh ta, anh ta sẽ được lên thiên đàng ở, không phải ai cũng có diễm phúc đó đâu!"

Rồi cầm lấy một cái bình to nhất, đeo lên lưng. Nháy mắt với binh sĩ, Tháo cười, nói:

_"Đây là phần thưởng dành cho người thông minh!"

Xong, nhảy "tùm" xuống nước. Binh sĩ nhìn nhau rồi...cười ầm lên (_ _!), mở cửa cho anh lính tội nghiệp.

_"Thôi ra đi nào! Anh bạn may lắm đấy, chúng ta có đã đủ bình dưỡng khí để trở về bởi vì "người thông minh" đã nhảy xuống nước cùng với...bình cứu hỏa rồi!(_ _!)

Không biết tính mạng Tào Tháo sẽ ra sao, xem tiếp hồi sau sẽ rõ... :so_funny:

[happygirl300]

dài nhưng mà vui wa trời luôn đó

[sweetlove_kg2000]

dàj we' lèm bjếng đọc ghê lun
đọc xong mờ cả mắt

[pe'_panda_iu]

hồi sau :so_funny: đâu hả pa :so_funny:

[lemontree_21891]

cười mờ mắt lun^^^^^^^^^^^^^
phần sau đâu pa
chờ!!!!!!!!!!!!!!

[*[£iµ £i€]*]

đọc xong hoa cả mắt :dien:..
nhưng mà công nhận ai viết ra được câu chuyện này tớ khâm fục và khẩu fục :so_funny:

[.¥... Tarus ...¥.]

happy: bik hay nên tớ mới post đó ... :dance:

sweet: tớ thấy cũng hok dài lắm đâu ... :rain:

Panda: pp chịu :rain: chẳng bik có hồi sau hok nữa :rain: pp post nguyên văn mà :so_funny:

lemon: thoy đừng chờ ... :rain:

Gin: tác giả này có khiếu sáng tác hài kịch nhỹ ... :so_funny:

[lemiu]

hichic dai wa.....................

[pe'_panda_iu]

Panda: pp chịu :rain: chẳng bik có hồi sau hok nữa :rain: pp post nguyên văn mà :so_funny:


tưởng pp viết ra nó chứ :sr:

[*[£iµ £i€]*]

Ông Tarus mà sáng tác ra được một kịch bản dài vầy chắc tớ cũng sáng tác kịch bản dài hơn. tarus nhờ :chayle:

[.¥... Tarus ...¥.]

lem: :rain:

Panda: pp can't :so_funny:

Gjn: chịu :rain: đó là sở trường của Gjn mà :chayle:

[*[£iµ £i€]*]

đá cho kái bay răng bây chừ :sr:..
sở trường của ai đếy tớ hem bik nhá :sr:

[pe'_panda_iu]

pa: thế mà con cứ tưởng..:so_funny:

[*Red*_*Black*]

hay vat va tich cuc len nao

[.¥... Tarus ...¥.]

Gjn: sao bạn ý tàn nhẫn đến thế nhỡ :meo:

Panda: :huglove: koan là hay tưởng tượng lắm nhá :so_funny:

red: :so_funny:

Hồi 1:
Tào Tháo gọi điện tống Hùng Vương,
Thái Tổ ra tay giúp Đại Việt.

Vào thời Hùng Vương thứ 19, trong một buổi sáng bình thường như mọi buổi sáng bình thường khác, Hùng Vương ngồi nhậu thịt chó trong triều với các hoàng tử, hoàng thân (!!?).Trong khi đang khề khà vui vẻ, chén chú chén anh thì bỗng một tên quân canh chạy vào bẩm báo:

_”Dạ, thưa đại ca, đại ca có điện thoại ạ!”

Vua Hùng cất giọng lè nhè say rượu:

_”Của ai?”

_”Dạ, của tổng thống Mỹ ạ!”

_”Chuyện vớ vẩn, để sau đi!(???)”

Rồi khoát tay sai quân lính vác tên ấy ra ngoài chém cả ba họ(Dã man thật!!!). Một lát sau lại có tên khác chạy vào:

_”Dạ đại ca, lại có điện thoại ạ!”

Bị phá đám liên tục, vua Hùng bực mình, gắt:

_”Thằng nào!?”

_”Dạ, bạn học của đại ca, “thằng” Tào A Man ạh!”

_”Đưa đây! Đưa đây!”

Vua Hùng nghe vậy liền vội vàng thưởng lớn cho tên quân canh, phong hắn làm phò mã, rồi chụp lấy điện thoại, nét mặt bỗng vui tươi, hớn hở:

_”A thằng láu cá! Lâu quá không gặp nhỉ! Sao mày biết số “phôn” di động của tao?”

Đầu dây bên kia trả lời:

_”Của thằng Lưu Bị cho tao, nó hiện đang làm Thục Vương kiêm giám đốc Tổng đài 108 mà!”

Vua Hùng thốt:

_”Wa, tao tưởng chỉ có mình tao đủ tài năng làm vua chứ, không ngờ cái thằng đội sổ 5 năm liền ấy lại ghê gớm như vậy!”

Đầu dây bên kia lại tiếp:

_”Hừ, tao cũng làm vua đây, Ngụy Vương đó nha, còn thằng Tôn Kiên đi ăn xin ở Giang Đông, không hiểu nó làm cái chết tiệt gì mà leo lên được chức Ngô Vương!!!Bó tay.”

_”Tốt quá, cả bốn đứa mình đều được làm đế làm vương, quá hay rồi. Bữa nào ra quán thịt rừng nhậu một bữa đi, tao bao!”

Giọng bên kia buồn bã:

_”Thôi tao chẳng còn tâm trí để ăn để uống đâu, nước tao với nước của 2 thằng ngốc kia sắp “đi” tới nơi rồi!”

Vua Hùng ngạc nhiên:

_”Why?What?Where?When?How?Who….”

A Man kể lể:

_”Hôm bữa đó, tao với 2 thằng kia xem TV dự đoán World Cup, trúng được 3 vé đi Đức xem đá banh. Tới nơi coi được trận Đức-Ý, thằng cha tổng thống Mỹ ngồi kế bên bắt Ý thắng, tụi tao cười chả ngu, bắt tất cả vào Đức…Thế rồi…”

Vua Hùng ôm bụng cười ngặt nghẽo:

_”Ha ha ha!Thua chớ gì, trận đó tao lột sạch của thằng Lý Thái Tổ mà, nó bây giờ về quê cày ruộng rồi!”

_”Đừng có chọc tao”-Giọng A Man hầm hầm-”Tao với 2 thằng kia lỡ kí vào văn tự bán nước rồi, không biết làm sao đây…”

Hùng Vương an ủi:

_”Nếu vậy tụi mày qua nước tao mà sống, tao sẽ cấp cho tụi mày căn nhà mặt tiền ở thành phố.”

A Man nói:

_”Nước mày bé choắt, ở vừa chật chội, vừa nóng nực, ở lâu dễ bị khùng lắm!”

Bị chê, Vua Hùng nổi điên:

_”Mất nước tới nơi rồi mà còn kén cá chọn canh, đã vậy thì ông cóc cho ở nữa!”

A Man dịu giọng:

_”Thôi, đừng nóng người anh em, tao được biết tụi tao vẫn còn có cơ hội giữ lại nước mình nếu như…”

_”Nếu như gì?”

_”…nếu như nước mày chịu làm thuộc địa của Mỹ!”-A Man nói dứt câu.

Hùng Vương thốt lên:

_”You điên ah?”

_”Điên cái đầu mày, nghe cho rõ đây, thằng cha Bush đã thèm khát đất nước mày lâu rồi, tao cũng cóc hiểu tại sao chả thích nước mày như thế, nhưng chả giao hẹn cho tụi tao trong vòng 20 chục năm phải giao nộp nước bọn mày cho chả, không thôi tụi tao sẽ mất đi quê hương yêu vấu, thông cảm cho bọn tao nha. Hẹn cho mày 1 tháng phải làm xong yêu cầu, không thôi bọn tao cắt tai xẻo mũi đấy! Thôi, tao cúp máy đây, gặp lại sau, điện thoại quốc tế tốn tiền lắm!…<Cụp>…!”

Hùng Vương nghe hết đã lâu mà vẫn bàng hoàng, lát sau ông bỗng bật dậy, thét bảo bọn cung nữ dọn lại triều đường rồi, chạy vù về phòng thay bộ vest mới mua rồi phóng vọt trở lại.

_”Tất cả lên triều ngay!!!!”

Vua cầm loa điện gào lớn. Các đại thần nghe thấy đều lục tục thi hành. Nhưng không ít người phàn nàn:

_”Có trận bóng đang coi dở tức thật, thằng khốn này sao hôm nay bỗng chăm thế!”(???Quá hỗn láo???)

_”Mọi người tập hợp!!!”

Vua gào lên lần cuối rồi quay vào trong triều, tọa lạc lên cái ghế salông made in Vietnam ở giữa, sau đó bắt đầu buổi họp.

_”Thưa các bác, tôi muốn nói với các bác một chuyện…”

Bỗng đâu đó có tiếng nói vọng lên:

_”Có chiện gì thì nói lẹ lẹ lên đi, sắp qua hiệp 2 rồi!”

Vua Hùng trấn an:

_”Được rồi, được rồi, tôi nói…”

Rồi thuật lại mọi chuyện khi nãy mình nói với Tào Tháo (Tức A Man). Các đại thần ra vẻ chăm chú nghe (Nhưng thực chất là buồn ngủ đến sái cổ vì coi WC nhiều quá!). Bỗng bất ngờ vua hỏi:

_”Tôi nói đồng bào nghe có dzõ không?”

Ngay tức khắc, một dàn “hòa ca” vang lên:

_”Tất nhiên là khôôôôôôôôôôôông!!!!”

Vua tím mặt lại, nhưng vẫn biết kiềm chế để khỏi gây ra một cuộc xô xát theo kiểu “ba đánh một không chết cũng die” (!!!). Rồi năn nỉ các đại thần cố nghe, ai nghe hết sẽ được 1 vé đi Đức xem trận chung kết. Nghe vậy, các đại thần hớn hở:

_”Được, bệ hạ cứ nói lại đi, chúng thần sẽ nghe!”

Vua tằng hắng rồi cất giọng trầm ấm, nhẹ nhàng như kể chuyện cổ tích, một lúc sau vua hỏi lớn, giọng hùng hồn:

_”Vậy theo các bác chúng ta nên HÒA hay nên ĐÁNH?”

Lập tức, các đại thần nhao nhao:

_”Đánh sao lại mà đánh! Hòa! Hoà!”

_”Đánh!”-Vua phản bác.

_”Hoà”-Các đại thần cũng không vừa.

_”Đánh!”

_”Hoà!”

Vua tức muốn hộc máu, lần này thì không cách nào kềm chế được nữa, vua lật bàn rồi hét lên:

_”Tụi mày muốn gây sự với tao đấy ah!”

_”Ừ đấy, bọn ông thách mày đấy!”

Vua xắn tay áo lên rồi nhảy phóc xuống giữa triều đẹp như Thành Long:

_”Tất cả vô hết đi, ông chấp cả bọn đấy!”

Các đại thần nhìn nhau rồi gật đầu. Ai nấy không một lời xúm lại Hùng Vương. Vua Hùng quả xứng là anh hùng, mặc dù chẳng biết tí võ nghệ gì cũng “tả xung hữu đột như giữa chốn không người”, cuối cùng “cái ác cũng chiến thắng”, vua bị đá đít nằm chèo queo giữa sân (!!!). Đau quá, vua hăm doạ:

_”Đợi đấy, chúng mày nhớ là chúng mày đã đánh đấy ông đấy nhá. Ui da!”

Rồi lếch thếch cút thằng ra khỏi sân. Lẩm bẩm:

_”Cóc cần bọn quan văn vô tích sự ấy nữa, ta sẽ viết chiếu cầu hiền rồi photocopy ra dán.”

Vua sực nhớ ra tài năng Tin học mình chỉ thuộc hạng “gà”, tức là chỉ biết khởi động và tắt máy thôi. Vì vậy vua nghĩ ngay tới 1 người, đó là Lý Thái Tổ-nạn nhân tội nghiệp của vua-người có được bằng A Word. Nghĩ tới đó, vua bèn lấy xe lu phóng thẳng đến nhà Lý Thái Tổ. Họ Lý rất giận vua nên ko chịu làm, vua phải tới đi tới lại 2 lần, đến lần thứ 3 vua tới đem theo rất nhiều vàng bạc và sổ đỏ 1 căn Villa hạng nhất trên Đà Lạt thì lúc này Lý mới “động lòng” ,đồng ý giúp vua, giúp nước. Lý nói:

_”Bệ hạ cứ yên tâm, ba ngày sau tới lấy sẽ có ngay.”

Ba ngày sau đúng hẹn, vua Hùng tới, Lý đưa tờ giấy chỉ vỏn vẹn có mấy chữ:

_”Cần tuyển nhân tài, giá cả thỏa thuận, yêu cầu: 4 tuổi trở lên.” Hết.

Vua Hùng hài lòng khi thấy Lý làm việc đàng hoàng và mẫn cán như vậy, bèn phong lên làm Thừa tướng (Chức quan cao nhất mà tùy tiện cho như vậy thì đúng là bó tay thật!!?). Vua cười, nói với Lý:

_”Ngay hôm nay ta sẽ đi photo, ta không tin nước Việt mình không có nhân tài!”

[Tony Chiang]

:kaka: hay kaka
xin chào các vị tiền bối ,Vãn bối xin được mạn phép Post 1 bài(lụm ở đâu hổng nhớ,lâu we' ròi ) để ra mét với ce'c vị tiền bối.

Có 1 đôi vợ chồng nọ vô cùng đẹp đôi.Chồng là tay golf xuất sắc nhất của thành phố ,vợ thì vô cùng xinh đep,thân hình người mẩu.1 hôm họ đi đánh golf ở 1 sân golf thuộc loại đẹp nhất thành phố ,sang nhất thành phố.Chung quanh sân golf có nhưng ngôi nhà thật đẹp và sang trong.Họ chơi golf với nhau thật là vui vẽ,vừa chơi vừa nô đùa.Đánh đến lỗ gần những ngôi nhà,cô vợ quá tay nên đánh văng vào 1 ngôi nhà nọ và làm vỡ kiếng cửa sổ nhà đó. Đôi vợ chồng quyết định vào xin lỗi và bồi thường thiệt hai. Đó là 1 ngôi nhà thuộc hàng sang trọng nhất nhì nơi đây,với lối kiến trúc cỗ điễn tinh tế.Họ đến và bấm chuông mãi nhưng ko ai ra mở cửa.Lát sau họ nghe giọng 1 người đan ông cất ra từ trong nhà.
-Mời vào.
Hai vợ chồng đẩy cửa vào,bên trong giang nhà cũng được trang trí theo lối kiến trúc cổ điển.Họ nhìn thấy 1 người đan ông to con với phục trang là lạ Anh chồng tiến đến người đàn ông và nói:

-Thưa ông chúng tôi đến để xin lỗi ông về chuyện tấm kính vỡ và xin được bồi thườn.Chúng tôi rất xin lỗi về chuyện đã xảy ra.

Nói đến đây thì người đàn ông lạ mặt ngắt lời.

-Hai vị có thấy chiếc bình vỡ kia ko.

Nói đoạn người đàn ông chỉ vào đống kính vỡ.Lẫn với đống kính là 1 quả bóng golf và 1 chiếc bình vỡ,nhìn có vẽ như là chiếc bình cổ.

-Người chồng nói,Vâng chúng tôi sẽ bồi thường luôn chiếc bình đó ạ.

-Ko cần đâu- Người đàn ông đáp-Tôi xin giới thiệu tôi chính là vị thần đã bị nhốt trong chiếc bình đó 2000 năm nay rồi.Và nay tôi đã được tự do.Tôi rất cám ơn các vị về quả bóng.Thay lời cám ơn tôi sẽ cho các vị mỗi người 1 điều ước. Nào Bây giờ hai vị ước gì nào.

Hai vợ chồng vừa ngạc nhiên vừa mừng.Sau 1 hồi suy nghĩ và thảo luân.Ngừõi vợ ước:
-Tôi muốn mỗi buổi sáng khi thức dậy tôi được 5000 $
-Được kể từ ngay mai ,mỗi buổi sáng cô sẽ nhận được 5000$-Người đàn ông nói
-Tôi mún có 1 căn biệt thự trên mỗi 1 thành phố trên thế giới-Người chống ước.
-Được ngày mai ,sau khi thức dậy anh sẽ nhận được giấy tờ của những ngôi nhà đó-Người đàn ông nói -Nhưng các vị cũng bít ròi đó.Tôi đã ở trong chiếc bình ấy 2000 năm ròi.Và đã rất lâu ko được ân ái với đàn bà.Các điều ước của các vị sẽ được thực hiện nếu ta được ngủ với cô đây 1 đêm.

Sau 1 hồi bàn cãi hai vợ chồng quyết định đồng ý.Vì 5000$ mỗi ngày và những ngôi biệt thự ,nó cũng ko đắt.Sau đó Người đàn ông và người vợ đi vào buồng trong.Sau cuộc ân ái Người đàn ông hỏi người vợ.

-Chồng em năm nay bao nhiêu tuổi rồi.
-Anh ấy đã 36 tuổi rôi-Người vợ nói.
-Lạ nhỉ ở cái tuổi đó sao người ta lại còn tin vào chuyện thần thánh được.

[*[£iµ £i€]*]

ông lại sáng tác ra 1 bài nữa hửh :sr:
bài này cũng hay lắm :sr:

[foreverbk86]

Kể chuyện đem khuya àh. Nhưng cũg hay đấy

[.¥... Tarus ...¥.]

Gjn: phải nói là copy chứ :sr:

For: :so_funny:

------------------------------

Hồi 2:
Tuyển nhân tài, Hùng Vương thiệt mạng,
Vì mất ngủ, Thái Tổ từ trần.

Lại nói về việc Hùng Vương ban chiếu cầu hiền. Mặc dù đã photocopy ra dán khắp hang cùng ngõ hẻm, cộng thêm với sự trợ giúp không mệt mỏi của đội ngũ Khoan cắt bê tông, thậm chí còn đăng tải lên báo chí và Internet nhưng vẫn không thể tránh khỏi thực tế đáng buồn.

_”Bệ hạ ơi, thần mỏi quá rồi!”-Lý Thái Tổ vươn vai đứng dậy khỏi chiếc ghế nhựa, đấm lưng thùm thụp.

_”Ráng chút đi khanh ơi, trẫm xin khanh đấy!”-Vua Hùng năn nỉ,giọng rất tội nghiệp.

Lý nhăn mặt:

_”Ngồi từ sáng đến trưa trờ trưa trật rồi mà chẳng thấy thằng ma nào tới, thần nghĩ keo này bệ hạ thất bại thảm hại rồi, thôi chúng mình đầu hàng quách đi cho xong chuyện!”

Vua Hùng ôm đầu tuyệt vọng nhìn Lý sắp xếp lại bàn ghế chuẩn bị đi về thì bỗng nghe có tiếng vó ngựa lộc cộc phóng tới.

_”Hây!”

Một tráng sĩ oai phong lẫm liệt, mày râu nhẵn nhụi, bụ bẫm, mặc tã giấy Huggies, cưỡi trên một con ngựa rô bốt chạy bằng pin rầm rập phóng tới trước mặt vua Hùng. Tráng sĩ quên bóp thắng nên con ngựa cứ thế mà…lao tới, dẫm lên vua Hùng một phát, đạp cho Thái Tổ một cái, bàn ghế đổ nháo nhào.

_”Mày…là…thằng…nào!”

Vua Hùng thều thào. Nhưng do tuổi già sức yếu nên chỉ nói được có thế, sau đó ông hấp hối rồi…qua đời, phó thác cơ đồ của mình vào tay Lý Thái Tổ thừa tướng. Thái Tổ do còn trẻ, sức khỏe sung mãn nên chỉ bị…thương nặng. Sau một hồi được Ngự y đem Thuốc chuột tới bồi bổ (!!!), Lý đã dần dần hồi tỉnh. Phủi bụi trên bộ quần áo rách như xơ mít, chỉnh đốn lại mũ nón cho ngay ngắn, dựng lại bàn ghế, Lý đàng hoàng ngồi xuống, oai phong lẫm liệt. Sẵn cây thước kẻ, Lý đập cái “bốp” lên bàn rồi sẵng giọng:

_”Người đứng dưới kia là ai, sao thấy bản quan ngồi đây mà không Hê lô!”

Tráng sĩ khoanh tay lễ phép thưa:

_”Dạ, con là Thánh Gióng, thuộc Khu đô thị mới Phù Đổng, theo chiếu cầu hiền của vua Hùng đến đây xin được làm thuê ạ!”

Lý đập bàn cái “bốp” lần nữa:

_”Láo! Ngươi rõ ràng đến đây hành thích! Nhìn cái đống dưới chân ta kìa, còn già mồm nữa ah!”

Tráng sĩ bị mắng liền phản ứng lại bằng cách…khóc nhè:

_”Hu hu, chú làm con sợ quá à, con về con méc má! Má thuê xã hội đen chém chú làm ba khúc luôn!”

Lý thấy tráng sĩ khóc ầm ĩ như vậy sợ hàng xóm qua mắng vốn lại nghe nói tráng sĩ có bà má “giang hồ” như vậy, bèn sai người hầu mau mau chạy đi mua cho tráng sĩ cây kẹo mút hương dâu về dỗ. Tráng sĩ được kẹo liền nín khóc, ngoan ngoãn đứng mút. Xong đâu đấy, Lý liền an ủi:

_”Thôi thôi, đừng khóc nữa, tội hành thích vua ta bỏ qua cho đấy, chuyện nhỏ như con thỏ ấy mà, có đáng gì đâu, con đừng méc má nha, tội chú(???).Bây giờ cho ta hỏi tiếp nhé, con mấy tuổi rồi?”

Thánh Gióng cười toe toét:

_”Dạ, con được 3 tuổi ạ!”

Lý đập bàn cái “Rầm”:

_”Thằng nhóc mù chữ! Không thấy ta viết chỉ nhận trẻ em từ 4 tuổi trở lên à! Cút! Cút ngay! Quân bay đâu quẳng ta…à quên…quẳng nó ra ngoài!”

Mệnh lệnh được thì hành ngay lập tức, người anh hùng và món đồ chơi của anh bị bỏ vô bịch rác và vất đi không thương tiếc. Nhưng Lý như sực nhớ, liền sai người mua thêm bịch kẹo mút rồi chở tráng sĩ về tận nhà, nhỡ nó về mách mẹ thuê Xã hội đen là toi cái thân ròm này!

Lý thở dài:

_”Mới sáng sớm mở hàng mà gặp hạn rồi, xui thế khồng biết! Đúng là số chó mực mà.”

Ngồi chờ thêm 1 lúc nữa lại có thêm người mới. Người này “vai năm thước rộng, thân mười tấc cao”, tóc xịt keo dựng đứng, nhuộm vàng khè, mỗi bước đi quanh người phát ra một luồng hào quang. Lý nhổm dậy trông, ngạc nhiên khi thấy một con người thần thánh như vậy, nhưng nhìn kỹ hóa ra đó là đèn của cái xe rác bên kia đường chiếu vào.(!!?)Người ấy lên tiếng:

_”Tại hạ có name là Thạch Sùng…nhầm…Thạch Sanh, đến đây xin một chân oshin ạ!”

_”Ngươi có Ability gì?”-Thấy đối phương xài ngoại ngữ nên Lý cũng bắt chước.

Thạch Sanh khoe:

_”Chằng giấu gì ngài, tại hạ bắn dây thun tài nhất xóm đấy, có lần tại hạ bắn chết ngắc một con thằn lằn cách mình những 10 centimet cơ mà!”(!!!)

Lý hài lòng, bật 1 ngón tay cái lên:

_”Giỏi! Nếu trúng tuyển ta sẽ cho ngươi làm thương binh…quên…cung binh!”

Được khen, Thạch Sanh câng mặt, “nổ”:

_”Thế giờ có chịu mướn tại hạ chưa, nói cho ngày biết là nhiều công ty nước ngoài đã nhờ tại hạ hợp tác mà tại hạ đã từ chối đấy, ngài may lắm đấy!”

_”Mấy công ty đó kinh doanh gì?”-Lý hỏi.

_”Da, buôn…người ạ.”

_”Tốt, nhưng chưa được, còn làm xong 1 thủ tục nữa ngươi mới chính thức là nhân viên mới ở đây?”-Lý nói.

_”Cái gì?”

_”How old are you?”

_”I’m 3 tuổi 364 ngày years old. Tomorrow là birthday của tại hạ!”

_”Thế thì mai quay lại đăng ký, chưa đủ 4 tuổi mà cứ khoác lác!”-Lý bực bội, thét gia nhân cho Thạch Sanh một suất ra về giống như Thánh Gióng.Rồi bỏ ra ngoài chat một lúc, tối mịt quay về, thấy thêm 1 người xin đăng ký. Lý Thái Tổ bỏ vào nhà ăn cơm, xem phim cuối tuần xong rồi mới trở ra. Thấy người này hình dạng cổ quái, Lý không ưa lắm nhưng vẫn “thăm hỏi”:

_”Mày là ai? Đêm hôm khuya khuắt đến đây làm gì?”

Người đó nói:

_”Tui là Sọ Dừa, đến đây xin đăng ký làm thuê, ông biết rồi còn hỏi!”

Lý cười cười:

_”Tên gì quái vậy? Mà có khả năng gì kể tao nghe coi mậy, sáng giờ làm việc vất vả quá, nói lẹ lẹ để tao còn sleep!”

Sọ Dừa huênh hoang:

_”Tui tuy là quái thai nhưng biết chăn cọp, chăn voi, đánh bài, uống rượu mạnh, đua xe…chừng đó đủ chưa?”

_”Thế mày mấy tuổi rồi?”-Lý hỏi, giọng trịch thượng.

_”2 năm nữa tui được…4 tuổi!”-Dừa thật thà.

_”Biến ngay! Làm mất thời gian của tao!”

Lý gào to, rồi vác chổi chà rượt Sọ Dừa chạy cong đuôi. Sau khi cho Dừa 1 đập bay xuống mương mới hầm hầm vác chổi đi về. Nhưng do lúc chat uống quá nhiều Bò Húc nên tối hôm đó Lý “một canh, hai canh, lại ba canh-trằn trọc băn khoăn giấc chẳng thành”, đành ngồi dậy bật phim ma coi. Sáng ra mặt mày sưng húp, mắt thâm quầng, năng suất làm việc giảm đáng kể, bằng chứng là việc tuyển người có vấn đề trầm trọng ,”nhân tài” 1, 2 tuổi đến xin việc liên tục mà vẫn được tuyển vào, thậm chí cả trẻ sơ sinh cũng bò đến xin giúp nước(Ặc! Nước Đại Việt toàn con nít, còn thanh niên trai tráng trốn đi đâu hết rồi???). “Thành tích” duy nhất đáng kể là việc Siêu sao bắn thun Thạch Sanh chấp nhận “hạ mình” quay trở lại đăng ký và được nhận. Đâu vào đấy, Lý nói với Thạch Sanh-người “già” nhất:

_”Sanh, có việc gì thắc mắc ngươi cứ question với đại tướng quân Trần Hưng Đạo, ta buồn sleep quá rồi. Ít ra ta cũng không phụ lòng Hùng Vương, tuyển được cả ối nhân tài!”

Nói rồi cơn buồn ngủ ập đến, Lý ngã lăn xuống đất, không may Thạch Sanh có tính thù vặt, chuyện hôm qua Sanh để bụng, cả đêm mưu tính cách rửa hận. Biết Lý mất ngủ, Sanh bèn nhanh trí lúc Lý không để ý…kê hòn đá sau ghế của Lý. Lý không hề hay biết thế là “đầu đập vào đá, máu tuôn ra”. Lý cũng chết tốt, đi theo Hùng Vương cho có bạn có bè luôn! Thế nên mới nói:

“Con người càng lúc càng đông,
Lý Thông thì ít, Thạch Sanh thì nhiều!”

[*[£iµ £i€]*]

Lại có tập 2 rùi hử :mt:
Lại đi copy về rùi hử :sr:

[.¥... Tarus ...¥.]

Tập 2 đọc hay hok nhóc Gjn ? :cr:

Hồi 3:
Gia Cát Lượng 3 lần cầu Lưu Bị,
Tư Mã Ý hỏng thi về phe Tào.

Tạm gác về chuyện Đại Việt, ta quay trở lại Trung Hoa cổ đại, lúc này cũng đang rục rịch chuẩn bị cuộc chiến xâm lược. Cả 3 vị Đại Ma Vương của 3 Khu Tự Trị:Ngụy-Thục-Ngô cũng bắt chước nước Đại Việt, quảng cáo về đất nước mình trên khắp các phương tiện thông tin đại chúng, ngoài mục đích chiêu mộ nhân tài ra còn để thu hút khách du lịch nhằm kiếm thêm chút ngoại tệ phục vụ chiến tranh.

Tất cả những việc đó đều không qua mắt được anh chàng sinh viên nghèo Gia Cát Lượng hay còn có nickname là Khủng Long tiên sinh, vốn muốn tìm đất dụng võ sau nhiều năm lang thang xin việc. Để lựa chọn giữa 3 nước Ngụy-Thục-Ngô thì rất là khó: nước Thục có nền công nghiệp Game Online phát triển nhất hành tinh, nước Ngụy thì đứng đầu thế giới về Casino và các quán nhậu, nước Ngô thì lại có vô số mỹ nhân từng lọt vào danh sách 100 người phụ nữ quyến rũ nhất do Hollywood bình chọn.

Gia Cát Lượng giữa lúc vô cùng bối rối bèn nghĩ ra một giải pháp. Dốc hết số tiền đi đường ra, chàng tấp vào…lề đường xem bói. Bà thầy bói bảo:

_”Số anh sau này rất khổ, năm 30 tuổi phải ra sa trường đánh lộn, năm 40 tuổi bị cháy nhà phải ra ngoài đường ở, năm 54 tuổi bị mắc căn bệnh thế kỷ rồi mất ngay trong doanh trại…”

Gia Cát Lượng xua tay:

_”Thôi, thôi, cái đó tui biết rồi, chỉ hỏi bà nên xin việc ở nước nào là tốt nhất?”

Bà thầy bói nhìn Gia Cát Lượng hồi lâu rồi nói:

_”The United States of America.”

Gia Cát Lượng nhăn mặt:

_”Bà nghĩ cái thân ròm này có thể đạp xe đạp đi tới đó nổi sao? Trong phạm vi Cộng hòa dân chủ Trung Hoa thôi!”

_”Nãy giờ cậu hỏi đủ rồi, bây giờ nếu muốn biết thì xì thêm tiền ra đây!”-Bà già nói.

Lượng shock.Toàn bộ số tiền đi đường Lượng đã đưa hết cho bả rồi, chẳng lẽ bây giờ phải đi cầm bộ quần áo sao, ở trần ở truồng đi nhong nhong ngoài phố con nít nó thấy nó chọc cho hết dám ra đường luôn chớ giỡn! Nghĩ tới đó, Gia Cát Lượng “ruột đau như cắt, nước mắt đầm đìa” khi thấy nướng mất một số tiền quá lãng nhách, đứng lên từ biệt bà già rồi cất bước ra đi. Dựa vào giác quan thứ sáu của mình, Gia Cát Lượng đánh hơi thấy mùi tiền ở phía Tây tức nước Thục. Vì vậy chàng đã không do dự nữa mà quyết định chọn Thục làm nơi cắm dùi.

Sau khi vượt qua 3 mét đường rừng đầy gian lao và nguy hiểm, với vô số thú dữ và cạm bẫy, cùng 9 hải lý đường chuột chạy, Gia Cát Lượng đã tới được thủ đô Thành Đô. Việc đầu tiên anh nghĩ là phải đến nhà Lưu Bị-Quốc vương đang tại chức của Cộng hòa xã hội chủ nghĩa Tây Thục. Sau 5 lần đi lạc và 3 lần bị bắt cóc, Lượng đã đến được sào huyệt của Bị. Đó là 1 căn nhà nhỏ đơn sơ làm bằng vàng khối, ở cánh cửa có dát thêm một lớp bạc thật lộng lẫy, xung quanh nhà có vô khối kỳ hoa dị thảo như cây tùng, cây bách, cây bao báp, cây chổi, cây cột điện… Gia Cát Lượng thầm nghĩ:

_”Một vị vua quyền cao vọng trọng như vậy mà ở trong căn nhà nhỏ bé đơn giản thế này thì hẳn là một minh quân, thật may ta không chọn lầm chủ.”

Rồi lấy tay bắc làm loa kêu lên:

_”Bớ Lưu Bị, ra đây tao có việc muốn bẩm!”(!!!).

Ở trong nhà có tiếng vọng ra:

_”Tao không có nhà đâu, đừng gọi vô ích!”(???)

Gia Cát Lượng gào lên một hồi nữa mà không thấy hồi âm bèn lủi thủi quay lưng bỏ đi. Tiền lộ phí đã hết sạch, Lượng bèn muối mặt đi làm Cái Bang để kiếm thêm money ăn cơm hộp. Ngày hôm sau Lượng tới, thì được người hàng xóm nói là:

_”Lưu Bị có dặn tui là ổng đi trốn, đừng nói cho ai biết!”(???)

Lại một lần nữa Lượng quay gót bước đi. Đến ngày thứ 3 quay lại thì cửa nhà vẫn đóng im ỉm, chỉ thấy có một thằng nhỏ đang ngồi bắn bi trước sân. Đoán đây là “son of Liu Bei”, Lượng cố rặn ra một nụ cười:

_”Chào cháu bé, cho chú hỏi, bố Bị của cháu có ở nhà không?”

Thằng nhỏ ngơ ngác nhìn Lượng:

_”Chú là ai? Bố cháu bảo không được nói chiện zới người lạ.”

Lượng vẫn ôn tồn:

_”Chú là…ăn xin, là người của công chúng, lạ đâu mà lạ!”

Thằng nhỏ vẫn không chịu:

_”Bố cháu bảo, nói chiện zới người lạ là NGU!”

Lượng tức lắm nên lỡ mồm:

_”Có bố cháu NGU thì có!”

Không ngờ thằng nhỏ đưa tay lên miệng “suỵt” liên tục, lấm la lấm lét nhìn xung quanh rồi thì thầm:

_”Bố cháu NGU thì chú nói nhỏ nhỏ thôi, lỡ người ta nghe người ta chửi bố cháu thì sao!”

Thấy thằng nhỏ vẫn không chịu trả lời cho mình, Lượng “máu” lên:

_”Bây giờ bố mày hỏi mày câu chót, mày có chịu trả lời cho bố mày không nào!”

Thằng nhỏ cũng không vừa:

_”Ứ, ừ, đếch cho!”

Lượng giận quá, bèn túm lấy câu chổi dựng sát bên đét điên cuồng vào mông thằng nhỏ, không ngờ nó “nhỏ mà có võ”, Lượng bị nó giựt lại cây chổi, rượt chạy chí chết khắp Thành Đô. Chẳng may bị vấp té, Lượng kinh hoàng nhìn thằng nhỏ giơ chổi lên. Bỗng nhiên, có tiếng quát:

_”Thiện, bỏ cây xuống! Có muốn tao kêu công an phường không!”

Thằng Thiện nghe thấy tiếng quát, chần chừ 1 chút nhưng cũng nghe lời, đét 1 phát vào mông Lượng rồi quăng chổi chạy đi chơi. Lượng đau quá giẫy đành đạch, vị ân nhân đến đá cho vài phát rồi đỡ dậy.

_”Xin cám ơn người ân nhân, chẳng hay tên họ, quý danh là cái gì ạ?”-Lượng vái hai vái.

_”À, tao là Chiêu Liệt Hoàng Đế Lưu Bị đây! Xin lỗi mày, tại nhà tao xa nhà văn hóa quá cho nên thằng con tao rất mất dạy, đánh người không ghê tay!”-Lưu Bị lịch sự.

Không muốn Lưu Bị khơi ra chuyện mình bị thằng nhỏ “hành hạ”, Lượng đánh trống lảng:

_”À, mấy bữa nay bệ hạ đi đâu vậy, tao tới mãi không gặp.”

Lưu Bị tròn mắt:

_”Ủa thì ra đó là mày ah? Tao cứ tưởng là mấy thằng bên ngành điện lực tới đòi tiền chớ, làm mấy ngày nay cứ phải trốn ra hàng net, mày biết không, nhà tao đâu giàu có gì mà suốt ngày tụi nó cứ lượn qua lượn lại xin tiền không biết bao nhiêu lần!”

Gia Cát gãi đầu:

_”Thôi, bàn chuyện chính đi, bi giờ cho hỏi cái nà: bệ hạ có muốn nhận tao chưa? Lẹ lẹ đi rồi phát lương sớm, tao hungry quá!”

Lưu Bị cười:

_”Từ từ bàn chuyện đó, bây giờ ta về nhà uống miếng nước, ăn miếng bánh đã!”

Hai người cất bước về nhà Lưu Bị, bỗng thấy có 1 người ngồi trước cửa đợi sẵn rồi.

_”A ha! Chào cu Lượng! Xa mày 1 năm mà tao cứ ngỡ là đã…12 tháng rồi đấy!”

Lượng sầm mặt:

_”Mày là Tư Mã Ý, thằng có kỹ thuật quay bài giỏi nhất lớp ngồi cạnh tao hồi học Bán công phải không?”

Tư Mã Ý cười gian:

_”Ủa, mày bị down mà sao nhớ dai thế?”

Lượng tức điên:

“Dù có bị down tao cũng không bao giờ quên cái lần mày hỏi được bài thằng Từ Thứ rồi không chỉ tao, làm lần ấy điểm tao bét nhất lớp, bị thầy Thủy Kính phê bình trước lớp!”

Tư Mã Ý thân mật vỗ vai Lượng:

_”Đời mà, tại lúc đó tao…không thích chỉ thôi!”

Lưu Bị sau một hồi quan sát hai người nói chuyện, ông hài lòng với Tư Mã Ý hơn, ông nói:

_”Ý mặt mày sáng sủa, rất có triển vọng làm Thừa…thãi, không, Thừa tướng!”

Lượng nghe thế liền gân cổ lên cãi:

_”Bệ hạ! Nó chỉ có sáng sủa, còn tao có cả…tối sủa nữa!”

Nhưng dù có tối sủa hay sáng sủa gì thì cũng phải làm bài thi, vì Lưu Bị chỉ đủ cơm nuôi 1 người. Cả Ý và Lượng đều hồi hộp căng thẳng khi nghe Lưu Bị đọc số báo danh để bước vào phòng thi. Rất may là 2 thằng ngồi cạnh nhau nên thằng này có thể quay bài thằng kia, rất…không may là cả 2 đều có chỉ số IQ xấp xỉ 20 nên dù đề có dễ đến cỡ nào thì cả hai cũng đều nộp…giấy trắng.

Sau một hồi lần tìm tư liệu, mở cả Internet lên để tìm đáp án cho bài giải. Lưu Bị phán:

_”Lượng đỗ, ban cho chức Thừa tướng kiêm Khí tượng thủy văn công công…còn Ý thì chim cút….”

Tư Mã Ý cay cú gào lên :

_”Tao có NGU kém gì nó đâu mà sao mày đuổi tao?”

Lưu Bị bình tĩnh đưa ly xirô lên nhấp một chút rồi bảo:

_”Hai thằng bây ngu như nhau nhưng mày chép bài nó nên mày trượt…”

Ý ngạc nhiên:

_”What??? Cả tao và nó đều không làm được sao mày bảo tao chép bài nó…?”

Lại bình tĩnh nhấp 1 ngụm xirô, Lưu Bị trả lời:

_”Câu hỏi 1+1 = ??? thằng Lượng trả lời là “Tao không biết”"

Tư Mã Ý hỏi:

_”Thì sao???”

Lưu Bị đập bàn:

_”Còn mày trả lời là “Tao cũng thế” đó thằng NGU!”

Ý cứng họng đớ lưỡi, không biết chống đỡ ra sao. Lượng ôm bụng cười như điên, lâu lâu lại lè lưỡi ra lêu lêu. Ý khóc nấc lên đầy tức tưởi, sau đó xách va li đón chuyến xe bò sớm nhất đi Bắc Ngụy.(Về sau Ý là một trong những quân sư tài ba nhất của Tào Tháo(???)). Lưu Bị vỗ vai Gia Cát Lượng, nghiêm khắc nói:

_”Ngày mai đi làm, có mặt lúc 8 giờ, trễ là phạm tội khi quân, phải hít đất 10 cái, rõ chưa!(!!!)”.

[pe'_panda_iu]

Panda: :huglove: koan là hay tưởng tượng lắm nhá :so_funny:





có mỗi 1 lần mà pa :so_funny:

có phần mới zui` ak` :cr: pa trật tự để koan đọc nhá :sr:

[.¥... Tarus ...¥.]

Panda: đọc tiếp nè koan :sr:

---------------------------------

:: Hậu Tây Du Ký ::

Chapter 1: Đường Tam Tạng cứu Tôn Ngộ Không và thâu nhận ngựa bạch

Lại nói Đường Tam Tạng phụng mệnh Quan Âm Bồ Tát và Đường Thái Tông đến Thiên Trúc thỉnh bộ Đại Thừa Phật Pháp Tam Tạng chân kinh về Đại Đường phổ độ chúng sinh.

Từ ngày ra đi đến nay đã được một tháng, hiện trước mặt ông chính là Ngũ Hanh Sơn, một địa điểm du lịch nổi tiếng.

Nhìn ngọn núi cao sừng sững, Đường Tam Tạng chặc lưỡi:

- Hic, giá mà trước đừng tiết kiệm học luôn khóa leo núi có phải tốt hơn không?

Chợt ông nghe tiếng huyên náo bên trái, Đường Tam Tạng vội vàng xách dép chạy sang bên cạnh nghe ngóng....

Đập vào mắt ông là một tấm biển lớn:

- Triển lãm khỉ bị núi đè mấy trăm năm không chết.

- Giá vé người lớn: 20 lượng.

- Trẻ em từ 12 đến 18 tuổi: tính 75 %

- Dưới 12 tuổi: Tính 50 %

- Mua mười vé tặng một vé

Ký tên: Thổ Địa.

Phía bên trong, một ông già ngồi rung đùi vuốt râu, Đường Tam Tạng lại gần hỏi:

- Tôi là người tu hành, có thể free một lần không?

- Không được, thế thì chúng tôi ăn cám à, ông tham thế?

Đường Tam Tạng toan bỏ đi thì nghe tiếng la choi chói ở đằng sau:

- Ông có phải Đường Tam Tạng, hòa thượng từ Đại Đường đến Tây Thiên Thỉnh Kinh không?

- Chính là bần tăng.

- Thật không đấy? Thời buổi hàng giả nhiều thế này, ông có gì chứng minh không?

Đường Tam Tạng tự ái nói:

- Có giấy chứng nhận do đích thân hoàng thượng ký đây.

Dứt lời, tờ giấy bay vụt khỏi tay ông, Đường Tam Tạng kêu oai oái:

- Cướp giật, cướp giật, bà con ơi, cướp giật.

Thổ địa vỗ vai:

- Ông anh yên chí đi.

- Tôi đầu trọc làm gì có chí mà yên.

- Thì yên tâm đi, con khỉ đấy nó giở trò giật đồ của khách là chuyện thường ấy mà, tí nữa nó trả ngay.

- Khỉ gì mà láo như con cáo, hừ, tại sao lại bị đè ở đây?

- Nó vốn là Tề Thiên Đại Thánh trên trời, phạm tội đại náo thiên cung nên bị Phật Tổ Như Lai phạt nhốt dưới Ngũ Hành Sơn đã năm trăm năm này. ngu thì chết

- Trời ơi, năm trăm năm nay rồi? - Đường Tam Tạng kêu lên - chết rồi, thế thì nó bẩn khiếp, nếu để nó cầm thì còn gì là công văn của ta nữa.

Nói rồi Đường Tam Tạng chạy vụt vào bên trong.

Thổ Địa chạy theo la oai oái:

- Ngươi còn chưa mua vé, đứng lại, định xù hả?

Đường Tam Tạng vào bên trong quả nhiên thấy một con khỉ mình đầy lông lá đang bị đè dưới chân núi.

Vừa thấy Đường Tam Tạng, nó kêu lên:

- Sư phụ, mau cứu đệ tử.

- Ê đừng thấy người sang bắt quàng làm họ nhé, ai sư đồ gì với ngươi.

- Con là Tôn Ngộ Không,năm trăm năm trước Phật Tổ Như Lai đã nói năm trăm năm sau sẽ có một vị hòa thượng từ đông thổ đại đường đến Tây Thiên Thỉnh Kinh đi qua đây, nếu con chịu làm đồ đệ của người thì sẽ giải thoát con khỏi Ngũ Hanh Sơn, cái này ghi rõ trong hợp đồng rồi, sư phụ không xù được đâu.

Thì ra là thế? Nhưng ta làm sao cứu mi?

- Phật Tổ Như Lai đặt password phá núi là bài niệm kinh của Kim Thiền Tử, sư phụ là hậu thân của Kim Thiền Tử, chỉ cần sư phụ đọc một bài kinh thì con sẽ được giải thoát.

- Đọc xong nhớ trả tiền công cho ta nhé. - Đường Tam Tạng làu bàu rồi ngồi xuống tụng kinh.

Quả nhiên một lúc sau, ngọn núi rung rinh rồi nổ tan tành.

Thổ địa chạy vào thấy Tôn Ngộ Không được giải thoát thì giậm chân kêu lên:

- Thôi thế là toi rồi, ngươi đạp đổ nồi cơm của ta rồi.

Tôn Ngộ Không tức giận bay vọt tới gõ liên hồi lên đầu Thổ Địa:

- Dám lấy ta làm vật trưng bày hả?

Đường Tam Tạng thấy Tôn Ngộ Không thoát được bèn nói:

- Ê thế còn vụ ta giải thoát cho mi thì sao?

Tôn Ngộ Không quỳ xuống nói:

- Yên tâm đi, tôi không xù đâu mà sợ, Sư phụ, đệ tử nguyện đi theo người đến Tây Thiên Thỉnh kinh.

- Thật chứ? - Đường Tam Tạng không giấu nổi vẻ thất vọng khi không được trả lương. - free thù lao chứ?

- Ok, điều này Phật Tổ nói rõ rồi, thù lao free luôn/

- Thế thì được, chúng ta lên đường.

Nào ngờ lúc quay lại đã chẳng thấy con ngựa của Đường Tam Tạng đâu.

Đường Tam Tạng túm cổ Thổ Địa kêu lên:

- Con ngựa của ta đâu? Mau trả lại đây.

- Ông có mua vé thăm quan đâu, lại còn không mua vé trông ngựa, không đóng phí mà đòi tôi có trách nhiệm phải đền ông chứ?

Tôn Ngộ Không cười khẩy:

- Thôi bỏ đi, sư phụ để cho con.

Nói rồi Tôn Ngộ Không hóa ra một con Dylan mới cáu:

- Sư phụ chơi con này được chứ?

- Ta không có bằng lái xe.

Tôn Ngộ Không nghe vậy lại biến ra một con Mercedes:

- Con này thì sao? Rất hợp với dáng thầy:

- Đã nói không có bằng lái xe mà lị.

Tôn Ngộ Không bĩu môi:

- Sư phụ nhà quê khủng khiếp.

Nói rồi Ngộ Không vọt lên trên cao, chợt thấy một con rồng đang bay lượn thì vội vàng bay tới túm lấy râu nó giáng cho mấy đấm:



- Có phải mi ăn cắp ngựa của chúng ta không?

Con rồng kêu lên oai oái:

- Đại ca tha cho em, tha cho em, em chỉ vì đói quá thôi.

- Thế mi là ai?

- Em vốn là thái tử của Long Vương, cãi nhau với phụ vương nên quyết định bỏ nhà đi Thiên Trúc chơi, nào ngờ giữa đường đánh bạc hết tiền, đói quá làm liều, đành phải chén con ngựa của đại ca thôi.

- Hóa ra là bỏ nhà đi bụi đời. - Tôn Ngộ Không cười khẩy - mi ăn ngựa sống mà không sợ H5N1 à?

Con rồng cười phá lên;

- Đại ca vừa ở trên Sao Hỏa xuống hay sao mà không biết H5N1 là virus cúm gà chỉ ăn gà mới nhiễm thôi.

Tôn Ngộ Không quê độ gắt:

- Tao biết thừa, chỉ thử mày đấy thôi. Giờ ngựa tao mày chén hết rồi, tính bồi thường thế nào?

- Tiền em hết rồi, đại ca xem có đồ gì cứ lột tạm.

- Thôi khỏi, chú mày vừa đánh bạc cháy túi còn qué gì nữa cho tao lột chứ, hay mày biến thành ngựa cho thầy tao cưỡi nhớ.

- Ngựa đực hay ngựa cái hả đại ca?

- Thế mày là đàn ông hay đàn bà? - Tôn Ngộ Không quát tướng lên rôi giơ gậy toan bổ xuống.

Tiểu Bạch Long thấy vậy hoảng hồn vội hóa thành con ngựa trắng nói:

- Em đùa thôi mà đại ca, cẩn thận nóng quá đứt mạch máu não đấy.

Thấy Tôn Ngộ Không dẫn Tiểu Bạch Long về, Đường Tam Tạng mừng lắm nói:

- Thằng thế mà khá, chớp mắt đã tìm được ngựa rồi.

Rồi ông cúi xuống nói nhỏ:

- Này có phải con chôm chỉa ở đâu thế?

- Yên tâm đi sư phụ, sư phụ có cưỡi từ giờ đến Tây Thiên cũng chẳng ai bắt sư phụ đâu.

- Nếu người ta bắt thì ngươi phải chịu trách nhiệm đấy nhé.

- OK.

Hai thầy trò tiếp tục lên đường, đi thêm một đoạn nữa, chợt hai tên bặm trợn chạy ra:

- Đứng lại.

- Gì thế đại ca? - Đường Tam Tạng hỏi.

- Mày còn hỏi nữa à? - một tên nói - bọn tao mất bao nhiêu công sức trồng cỏ ở đây, thế mà mày ở đâu đi đến giẫm hết cả.

Đường Tam Tạng nghe vậy trố mắt ra miệng liên tục nói:

- A di đà phật.

Một tên lại nói:

- Thôi được rồi, nhìn mày cũng đẹp trai(?) tao bỏ qua đấy, biết điều xì ra vài chục lạng rồi biến đi.

- A thì ra là bọn xin đểu - Tôn Ngộ Không kêu.

- Này ăn nói cẩn thận nhớ. Biết điều thì nôn tiền ra đây.

Tôn Ngộ Không cười nhạt:

- Đã lâu rồi lão Tôn không đánh lộn, hay lắm, ngon thì nhào vô kiếm ăn.

- Khoan đã Ngộ Không.

- Gì thế đại ca? à nhầm, sư phụ?

- Dù sao bọn họ cũng là con người, phải lấy đức thu phục họ.

Một tên nghe vậy cười nói:

- Đồ sư cọ mốc lý sự.

RỒi nhặt cục đá bên đường ném vào đầu Đường Tam Tạng.

Đường Tam Tạng bị đá ném trúng tức giận gào lên:

- Ngộ Không, thịt chúng cho ta.

Tôn Ngộ Không nghe lời như mở cờ trong bụng, lập tức vung gậy như ý đập hai phát hai tên cướp đường chết tươi.

- Yếu thế.

Đường Tam Tạng kêu lên:

- Ngộ Không, ta có bảo ngươi giết chúng đâu?

- Rõ ràng thầy nói thịt chúng cơ mà?

- Ơ, như vậy chỉ là muốn ngươi cảnh cáo bọn họ qua loa thôi, sao ngươi lại sát sinh?

- Ôi dào, đúng là lý sự cùn.

- Không được, bọn họ là cường đạo nhưng cũng là con người, ngươi động một tí thì sát sinh thì ta đi thỉnh kinh phổ độ chúng sinh làm gì?

- Này nhớ, đừng tưởng là sư phụ thì lên mặt nhớ, tinh vi vừa thôi, thằng này cóc cần nhớ.

- Ngươi đã kí hợp đồng với Phật Tổ Như Lai rồi, nếu xù thì phải đền khối tiền đấy.

- Lão tôn chủ một HOa Quả Sơn, tiền bán hoa quả hàng năm cũng thừa để ta ăn nhậu phủ phê, sợ gì vài ba triệu lẻ đó chứ?

Nói rồi ngài tung người bay vọt lên mây.

Đường Tam Tạng nhìn theo chỉ biết thở dài.

- Tự nhiên mất đi thằng sai vặt, tiếc thật.

Chợt trên trời tỏa ra luồng hào quang rực rỡ, Đường Tam Tạng thấy vậy lập tức quỳ xuống:

- Quan Âm Bồ Tát.

- Đường Tam Tạng, không cần đa lễ, ta chỉ tiện đường đến viện thẩm mĩ nên đi qua đây thôi, còn Tôn Ngộ Không đâu?

- Nó hủy hợp đồng trốn đi rồi.

- Duyên thầy trò của các người chưa hết, nó có thể bỏ đi đâu?

- Con khỉ này ương bướng khó dạy, làm sao có thể cùng tôi đi Tây Thiên thỉnh kinh được?

Quan Âm Bồ Tát thở dài:

-Ý ngươi muốn xin đểu một bảo vật chế phục nó chứ gì?

- Bồ tát thông minh quá. - Đường Tam Tạng cười hì hì cầu tài.

- OK. Dù sao ta cũng vừa cắt băng khánh thành chùa Quan Âm về, người ta cũng cho vật này chưa biết dùng làm gì.

Nói rồi bà rút từ trong ba lô một chiếc vòng vàng sáng lóa.

- Vàng thật hay vàng dỏm thế Bồ Tát? - Đường Tam Tạng hỏi.

- Vàng xịn thì còn lâu ta mới cho mi, đây là vòng kim cô để chế phục con khỉ đó.

Nói rồi Quan Âm Bồ Tát quẳng chiếc vòng rơi xuống tay Đường Tam Tạng. Tam tạng nhanh tay chụp lấy !!

Đường Tam Tạng cầm lên ngắm nghía hồi lâu rồi nói:

- Chiếc vòng này bên phải nặng bên trái nhẹ, phía trước to phía sau nhỏ, màu sắc óng ánh nhưng nhũ lại sắp bong ra đến nơi rồi, đã thế lại còn nặng hơn bình thường chắc chắn bị người ta lén bỏ chì vào rồi, Quan Âm Bồ Tát à, người lấy nó ở đâu thế? Hay để bần tăng giới thiệu cho một lò rèn hạng hai nhé, thủ công ở đó cũng khá lắm, tiền công lại không đắt, còn tiền hoa hồng thì ... hì hì... nể tình quen biết tôi tính rẻ cho.

Quan Âm Bồ Tát lắc đầu :

- Nói nhiều quá.

Rồi bà biến thành một luồng ánh sáng bay mất.

Quả nhiên một lúc sau, Tôn Ngộ Không bay vòng trở về.

- Mi còn về đây sao?:

- Hừ, không nể tình bản hợp đồng với Phật Tổ Như Lai thì tôi đã cuốn gói đi từ đời tám hoánh, ở đây làm qué gì.

- Vậy thì mi đi đi.

- THôi sư phụ, đùa tí thôi làm gì mà giận dỗi như trẻ con thế?

- Mi hối cải thì ta cũng không làm khó, chỉ cần mi đội chiếc vòng này thì chứng tỏ mi đã thành tâm hướng phật, ta sẽ cho mi đi theo.

- Xời ơi, sư phụ kiếm đâu cái vòng xấu thế không biết, cho cũng chả thèm lấy.
- Thế thì thôi.

- Đùa tí thôi ông anh, để con đeo.

Rồi Tôn Ngộ Không cầm chiếc vòng đeo thẳng vào đầu.

Vòng vừa chạm vào đầu Tôn Ngộ Không lập tức xiết chặt lại, nó lăn lộn dưới đất kêu gào thảm thiết.

- Vòng này vòng gì thế?

- Vòng Kim Cô của Quan Âm Bồ Tát vừa bán rẻ cho ta đấy.

- Thầy mà cũng chịu mua đồ ư? Chắc chắn là đồ xin rồi.

- Kệ xác ta, mi có hối cải không?

Tôn Ngộ Không lấy gậy như ý ra cố gắng nạy mãi vẫn không thể bật chiếc vòng ra khỏi đầu. Nó cố gượng dậy kêu choe chóe:

- Ông chơi đểu quá, tôi sẽ kiện ông ra tận tòa án Quốc Tế tội ngược đãi vật nuôi.

Đường Tam Tạng nghe vậy chột dạ nói:

- Chỉ cần mi hứa thành tâm hướng phật ta sẽ ngừng đọc chú.

- Ok, tôi hứa, tôi hứa.

- từ giờ ta nói gì cũng phải nghe, được không?

- Chơi luôn, đừng niệm nữa.

- A di đà phật.

[pe'_panda_iu]

tây du ký phần 4 :so_funny:

típ i pa :cr:

[.¥... Tarus ...¥.]

Panda: típ nà koan :dance:

----------------

Chapter 2: Thu phục Trư Bát Giới và Sa Tăng.



Tôn Ngộ Không nói nhỏ:

- Sư phụ biết bắt yêu trừ ma hả?

- KHông. biết thì đã đâu bị bọn côn đồ đánh đến nỗi phải trốn vào chùa đi tu.

- Thế sao nói mạnh miệng thế?

- Không phải mi nói mi là Tề Thiên Đại Thánh sao? Bọn yêu tinh nhãi nhép này làm gì được mi chứ?

- Thế mà ông nói như ăn chắc rồi ý.

Đường Tam Tạng cười hề hề:

- Mi cũng phải để sư phụ có chút danh tiếng chứ.

Sau hồi lâu thỏa thuận, Tôn Ngộ Không quyết định biến thành con gái Cao Thúy Liên ở trong phòng chờ yêu quái đến.

Nửa đêm, một cơn gió tanh nồng thổi đến, Tôn Ngộ Không nhăn mặt:

- Mùi cám lợn nồng nặc, đủ biết con yêu quái này ở bẩn đến mức nào.

Đợi con yêu quái vào Tôn Ngộ Không ra giọng hờn trách:

- Chàng nói yêu ta mà suốt ngày bận bộ đồ rách rưới thế này không chán sao? Chả model gì cả.

Con lợn tinh nước dãi chảy ròng ròng nói:

- Thế hả? Nàng thích kiểu gì ta chơi tất.

- Bây giờ người ta chuộng mốt Naponeon ấy.

Bùm, con lợn tinh biến thành một thanh niên tóc vàng mặc quân phục Pháp.

- Hừ, mốt quần áo Mĩ đẹp hơn.

Bùm, lợn tinh biến ra bộ đồ vét, đầu chải keo bóng mượt.

- Thiếp nghĩ lại rồi, kiểu Hip HOp mới là sành điệu.

Bùm. Lại biến.

- Thôi, chơi kiểu Rock hầm hố đi.

Bùm.

- Chán rồi, chơi đồ jean đi.

Bùm.

- Hay chơi mốt thổ dân Châu ÚC vậy.

Bùm.

- THôi về model quần áo thời Nam Hán đi.

Bùm.

- Chán quá, về với model thời nguyên thủy đi.

Lợn tinh thở hổn hển:

- Nàng ơi, sao càng lúc càng thiếu vải thế? Ta lạnh quá.

- Chàng nhà quê quá, thời trang bây giờ model thiếu vải là thời thượng đấy.

Trư Bát Giới nghe vậy đôi mắt sáng rực, cười hô hố biến liền thành quần áo da thú.

- Xưa hơn mới đẹp.

Bùm, áo da thú trở thành áo lá.

- Vẫn còn hiện đại lắm.

Trư Bát Giới đang lúc hứng chí, đến lúc hóa phép mới nhận ra trên mình chỉ còn một chiếc lá mỏng manh, hắn đỏ mặt chạy nấp sau chiếc rèm.

- Nàng ơi, hình như ***y quá.

- Thế mới dễ đem quay chứ. - Tôn Ngộ Không cười phá lên rồi hiện hình.

- Ôi nàng ơi, hóa ra nàng lắm lông đến thế à?

Tôn Ngộ Không vung thiết bảng bổ một nhát xuống đầu Trư Bát Giới.

Trư Bát Giới hoảng hồn vung đinh ba lên đánh trả, chẳng mấy chốc đã bị Tôn Ngộ Không dồn vào thế bí, cuối cùng hóa một sợi dây buộc ngang bốn cẳng của hắn lại.

- Hê hê, tối nay có món heo quay thơm lừng.

Trư Bát Giới vội kêu lên:

- Ta vốn là Thiên Bồng Nguyên Sóai trên trời, mi sợ không?

- Xì, - Tôn Ngộ Không kêu lên - cống rãnh mà đòi sóng sánh với đại dương, đại ca mày đây là Tề THiên Đai Thánh đấy nè.

Trư Bát Giới hoảng hồn kêu eng éc:

- Đai ca ơi, tha cho em, em vốn phụng mệnh Quan Âm Bồ Tát ở đây chờ người đi lấy kinh, đại ca mà giết em thì phải tội đấy.

Tôn Ngộ Không nhíu mày:

- Thật không đấy hay lại phét?

- Thật chứ. Trong quần áo em có giấy chứng nhận lại có dấu của công chứng nữa,giả thế quái nào được.

- Sư phụ đang ở dưới nhà kia kia, xuồng mà bái.

Dĩ nhiên, Đường Tam Tạng được thêm đồ đệ đi theo còn gì mừng hơn, Cao Lão còn sướng gấp mấy lần, tự nhiên thoát được nạn yêu quái quyết định mở tiệc ăn mừng, hát karaoke suốt ba ngày ba đêm.

Có thêm Trư Bát Giới, ba thày trò lại lên đường nhằm hướng tây đi tới.

Đến một con sông rộng lớn, nhìn thăm thẳm chẳng thấy bờ, lông vịt thả không nổi, ba thầy trò đang bối rối thì chợt nghe một yêu quái đen sì nói:

- Ê có phải muốn qua sông không?

- Đồ đầu đất, thế mà cũng hỏi, không qua sông thì bay chắc? - Trư Bát Giới nói.

- Thế thì nộp tiền mãi lộ đi rồi tao cho qua.

- Còn khuya nhé - Đường Tam Tạng nói - đến tiền của người xuất gia mi cũng nỡ lột sao?

- Keo bẩn thì cứ việc ở trên đấy nhớ, còn khuya tao mới cho qua.

Đường Tam Tạng nói:

- Đừng thách nhà giàu húp tương nhớ, Ngộ Không, Bát Giới, đi đốn củi đóng bè.

Nào ngờ bè vừa đi đến giữa dòng, sóng gió nổi lên ầm ầm cũng may Tôn Ngộ Không nhanh trí kéo cổ Đường Tam Tạng lên bờ.

- Đồ chơi bẩn - Đường Tam Tạng kêu ầm lên - giỏi thì lên đây đánh tay bo với hai đồ đệ ta.

- Hai đánh một không chột cũng què, ta ngu gì. - yêu quái cười hăng hắc.

- Giờ mày có cho bọn tao qua sông không?

- Cho bọn bay qua sông ta ăn cám à? - yêu quái lặn ngủm xuống sông cười hăng hắc.

- Ok, đừng trách tao độc ác.

Nói rồi nó phóng vọt lên trời.

- Có phải đây là trung tâm xây dựng Thiên Cung không?

- Đúng rồi.

- Xi măng ở đây tốt không?

- Hàng chất lượng cao bảo đảm yên chí đi.

- Ok cho ta một tấn.

- Hai lạng một cân, một tấn hai ngàn lạng.

- Ta là Tề Thiên Đại Thánh mà mi cũng dám đòi ư?

- Trời ơi, đại thánh mà cũng tính ăn quịt à? Có tin tôi la làng lên không?

Tôn Ngộ Không lắc đầu:

- Ta đang bận, lúc khác trả sau nhé.

Nói rồi nó vọt tới, hất luôn cả bao lên gậy.

Vừa xuống dưới, Tôn Ngộ Không hét lớn:

- Bát Giới, biến thành khổng lồ hất cát xuống sông/.

- Hô hô - yêu quái cười rộ lên - sông sâu lắm, cát hất xuống thì ăn nhằm gì?

Nhưng y chưa kịp cười tiếp đã bị cả tấn xi măng của Tôn Ngộ Không đổ ầm ầm xuống đầu.

Yêu quái tối mặt tối mũi thì Trư Bát Giới đã biến thành khổng lồ hất cát xuống.

Xi măng gặp nước và cát nhanh chóng đông cứng, gắn chặt yêu quái không nhúc nhích.

Yêu quái kêu oai oái:

- Đại ca ơi, tha cho em.

- Tinh vi nữa đi con - Đường Tam Tạng bước lại gõ côm cốp lên đầu y.

Chợt nhìn áo bào của Đường Tam Tạng, yêu quái nói:

- Ơ kìa, ông có phải Đường Tam Tạng thánh tăng đại đường không đấy?

- Mày cũng giỏi nhỉ, nhìn ra ta cơ đấy, mày là ai?

- Sư phụ,con là Uyển Liêm tướng quân vì phạm luật trời nên bị đày xuống đây, sư phụ, xin cho con đi theo bảo vệ người đóai công chuộc tội, như thế mới lãnh được mấy trăm năm lương nhà trời còn nợ con.

- Đi thì không vấn đề, nhưng gánh hành lý free nhé.

- OK, free luôn.

[pe'_panda_iu]

tam tạng có thêm 2 thằng ôsin :so_funny:

[.¥... Tarus ...¥.]

Panda: 2 thằng đó mê trai nên mới thế :so_funny:

----------------------------------------------

:: Chapter 3: Tam Tạng đuổi hành giả ::



Rong ruổi đường xa, thấm thoát, bốn thầy trò đã đi được hơn một phần ba chặng đường.

Phong ba bão táp, yêu ma quỷ quái bị tiêu diệt không biết bao nhiêu mà lần, tình thày trò, huynh đệ cũng mỗi lúc một khăng khít hơn.

Chợt một ngày nọ, đang đi trên đường, Trư Bát Giới liên tục kêu khát:

- Khát quá sư huynh ơi.

- mày tưởng ta không khát chắc, nhịn đi em.

- Nhịn thế quái nào được mà nhịn. - Trư Bát Giới kêu lên - kiếm đâu ra lon Pepsi giờ nhỉ?

- Mỡ đấy mà húp em ơi, mày nhìn xem, xung quanh vắng lạnh, tứ phía vắng tanh như chùa bà đanh, cướp đâu ra pepsi cho mày uống?



Nào ngờ lúc đó, một giọng nói ngọt như đường phèn cất lên:

- Ai uống pepsi không? Mua một tặng một trả tiền hai đây.

Ngay sau đó, một cô gái xinh đẹp như hoa hậu bước tới,[yeu] thầy bốn thày trò lập tức chạy tới mời chào đon đả:

- Các anh ơi, mua giúp cho em lon Pepsi đi anh, ngày hôm nay ế ẩm quá.

Trư Bát Giới thấy gái xinh thì cười híp mắt:

- Bao nhiêu một lon hả cô em?

Tôn Ngộ Không gạt phắt đi:

- Mày ngu thế? Uống mà không sợ cạm bẫy của yêu quái à? Cô là ai? Tại sao lại đứng ở đây? Có phải cave đứng đường không?

- Oan cho em quá anh ơi - cô gái thút thít - em là nhân viên tiếp thị cho hãng Pepsi, số em vướng phải sao quả tạ nên bị biệt phái công tác lên đây bán dạo qua ngày, em là gái nhà lành chứ có phải cave đứng đường gì đâu.

Tôn Ngộ Không gầm lên một tiếng:

- Còn nói nữa à?

Dứt lời, ngài vung gậy đập một phát vào đầu cô gái chết thẳng cẳng.

Đường Tam Tạng thấy vậy thất kinh:

- Ngộ Không, mi giết người đấy ư?

- Con không giết người, giết yêu quái đấy.

- Bốc phét vừa thôi, rõ ràng là con gái nhà lành, sao lại là yêu quái?

Tôn Ngộ Không phù một cái, pepsi biến thành nước cống, cô gái biến thành hồ ly. Thấy chưa,không biết kòn hay nói

Sa Tăng nói:

- HÌnh như đại ca nói đúng đấy sư phụ ơi.

- Nó bốc phét đấy - Trư Bát Giới phụng phịu - rõ ràng giết người nên mới biến hóa như thế để lừa thầy, nó coi sư phụ là thằng ngu đấy.

- Quá lắm rồi - Đường Tam Tạng rít lên rồi đưa tay lên niệm chú.

Tôn Ngộ Không la lên như bị bổ đầu ra làm đôi, lăn lộn dưới đất.

- Đừng niệm nữa. đừng niệm nữa.

Đường Tam Tạng mặc kệ Ngộ Không năn nỉ, cứ tiếp tục niệm.

Trư Bát Giới nhìn hả hê cười hi hi.

Sa Tăng thấy Ngộ Không lăn lộn dưới đất bèn nói;

- Thôi, stop đi sư phụ ơi, cẩn thận gây ra án mạng đấy, dạo này hội bảo vệ động vật tuần tra dữ lắm.

Đường Tam Tạng nghe nói vậy thì ngừng niệm nói:

- Thôi, ta nào có thể dẫn mi đi theo được nữa.

- Sư phụ, người nỡ bỏ con sao? - Tôn Ngộ Không nói.

- Ngươi đã giết người, nếu người ta truy cứu ta đưa ngươi theo tất sẽ bị tù mọt gông.

- Còn hợp đồng với Phật Tổ Như Lai?

- Ta sẽ đứng ra phá hủy hợp đồng, coi như ngươi không phải bồi thường gì nữa.

- Sư phụ, con đã đi theo sư phụ bấy lâu nay, giờ con biết đi đâu?

- Ngươi vốn là khỉ, tốt nhất hãy về sở thú hoặc đi theo gánh xiếc ấy, nếu có dịp ta nhất định đến ủng hộ.

Tôn Ngộ Không nghẹn ngào lậy ông ba lạy rồi bay vọt đi.

Tôn Ngộ Không vừa bay đi, mấy lon nước trở lại ngon ngọt như cũ, Trư Bát Giới và Sa Tăng thấy vậy nhào tới, đưa nước lên nốc ừng ực.

Nào ngờ nước chưa xuống dạ dày đã sôi lên ùng ục, cả hai ôm bụng rên quằn quại.

Cô gái vừa bị chết dưới đất liền cười lên hăng hắc rồi hiện nguyên hình là một con cáo vọt tới, túm cổ Đường Tam Tạng lôi đi.

Đường Tam Tạng la lên choi chói nhưng đã muộn, cả Sa Tăng bà Bát Giới đều nằm thẳng cẳng dưới đất.[shock[Con cáo cười hi hí:

- Trong nước ta đã bỏ virus SARD rồi, các ngươi nốc vào thì chỉ còn đường đi buôn muối thôi.

Sa Tăng, Trư Bát Giới chỉ còn nước nhìn Đường Tam Tạng bị đem đi một cách thảm hại.

Tiểu Bạch Long thấy vậy hí lên một tiếng rồi đạp mây bay thẳng lên không, đuổi theo Tôn Ngộ Không.

Cũng may Tôn Ngộ Không vì bực tức trong lòng nên cũng chưa kịp đi xa.

Tiểu Bạch Long chạy theo nói:

- Đại ca ơi.

- Chú mày đấy à? Đuổi theo ta làm gì? Ta chẳng có màu xít gì đâu.

- Đại ca ơi, sư phụ bị bắt rồi.

- Kệ xác lão ý, tìm kẻ bị đuổi khỏi sư môn làm gì?

- Anh còn giận ư?

- KHông giận mới là lạ.

- Cô gái đó là yeu quái, sư phụ bị nó bắt nhất định bị ăn thịt.

- Mặc xác lão.

Tiểu Bạch Long suy nghĩ hồi lâu rồi nói:

- Ừ, Đường Tam Tạng bị ăn thịt cũng đáng, nhưng đại ca ơi, thằng yêu quái nó láo lắm, nó nói anh là con khỉ khô đít đỏ, rụng hết lông.

Tôn Ngộ Không nghe vậy thì tức lộn ruột nói:

- Tên khốn này, láo như con cáo.

- Ừ thì nó là cáo mờ.

- Đi, quay về tao đập chết nó ăn thịt luôn.

Lúc về đến cửa động, chợt thấy Đường Tam Tạng đang chạy ra.

- Bổn cũ soạn lại hả em? - Tiểu Bạch Long cười nhạt - chơi nó đi đại ca.

Dứt lời, Tiểu Bạch Long và Tôn Ngộ Không chạy tới, kẻ đấm người đá, mỗi người một đòn đánh cho Đường Tam Tạng nhừ tử.

Đường Tam Tạng chưa kịp hiểu chuyện gì đã bị đánh liên tục thì tối mắt tối mũi, chỉ biết ôm mặt chịu trận.

Tiểu Bạch Long đá mấy cái thì chợt kêu lên;

- Hình như là sư phụ đấy đạ ca ơi.

Tôn Ngộ Không kéo Tiểu Bạch Long lại gần:

- Lão ý chứ còn ai nữa.

- Thế sao anh lại đánh?

- Không nhân dịp này trả thù thì còn chờ đến bao giờ nữa?

Nói rồi Ngộ Không làm bộ sợ sệt quỳ xuống nói:

- COn không nhận ra sư phụ, chết thật.

- không phải tại con, tại ta - Đường Tam Tạng thều thào - chỉ tại ta đuổi con đi.

- Sao sư phụ lại ở đây? - Tiểu Bạch Long hỏi.

- Có một cô gái xin hồ ly tinh tha cho ta.

- hừ, con hồ ly bố láo này, phải luộc nó mới được.

Nói rồi Tôn Ngộ Không biến thành một con ruồi bay vào động.

Hồ ly tinh vào động thấy phu nhân mình đang nằm đó ủ rũ.

- What the metter, phu nhân?

- Lâu rồi mà chàng chẳng có quà cho người ta. THiếp tủi thân quá. - phu nhân thút thít.

- Muỗi, ta có 3 con @, 2 chiếc Mescedes mới cáu, em thích cái nào chứ chọn.

- Không thèm.

- Viên kim cương 7 Kara thì sao?

- Không muốn.

- Thế nàng muốn cái quái gì?

- Thiếp thấy một cái áo đuôi chồn rất hợp thời trang, chàng cho thiếp đi.

- Cái gì? Hồ ly tinh bọn ta không có đuôi thì chỉ còn nước die thôi.

- Chàng cho thiếp đi - phu nhân khóc rống lên - cho đi.

Hồ ly đau đầu quá bèn tháo đuôi của minh ra nói:

- Nhớ chơi xong trả luôn nhé.

Phu nhân cầm chiếc đuôi rồi khẹc khẹc:

- Chết mày rồi cáo ơi.

Dứt lời, Tôn Ngộ Không hiện nguyên hình, đập một phát chết tươi.

Phu nhân yêu quái chạy ra:

- Giải quyết xong chưa?

Tôn Ngộ Không cười:

- Ok, tặng phu nhân cái đuôi cáo này.

Phu nhân khóc rống lên:

- Sao mi lại giết nó? Nó là chồng ta cơ mà, nó chiều ta thế cơ mà.

Tôn Ngộ Không bị nước mắt, nước mũi của nàng văng tối tăm mặt mũi, không biết nói gì hơn.



Tôn Ngộ Không đưa phu nhân cáo đi bèn quay về, thấy Sa Tăng bà Bát Giới nằm hai đống dưới đất thì đá vào nói:

- Ham ăn ham uống lắm vào, chết chưa em?

Đường Tam Tạng nói:

- Cứu bọn nó đi, không thì lại phải gánh hành lý mệt lắm.

Tôn Ngộ Không nghe vậy thổi phù, đuổi hết virus Sard trên người hai người.

Nhưng ngài lại lấy dây xích cả hai lại.

Trư Bát Giới kêu lên:

- Sư huynh, làm gì mà xích người ta như xích chó thế?

- Ta không xích chó, ta xích heo.

- Còn tôi có phải heo đâu - Sa Tăng kêu lên.

- Không phải heo thì là vô dụng/.

Nói rồi 1.2.3 đi thôi.

[pe'_panda_iu]

cả thế giới vất vả lắm mới qua dịch Sard
tôn ngộ không thổi 1 cái là bay hết virus Sard :so_funny:

[da_bao_lovely]

Chời ơi !! Đau mắt we' !!!!!!

[blood_omen]

tổng hợp nhiều truyện cười thật ta :so_funny: