....: Những ngày 0 có em :....

[milan]

22-8-07
22 sẽ là con số anh không thể quên.Ngày hôm nay,1 ngày thật buồn, nó cũng giống như ngày hôm qua..và dường như anh bắt đầu buồn từ khi không có em.Quyển nhật kí của chúng mình anh sẽ không viết nữa bởi từ bây giờ nó có còn được em viết nữa đâu.
Đêm qua anh đã thức rất khuya , 3 ngày hnay đều thế rồi , đêm nay có tiếp tục thế nữa ko, anh cũng ko biết.Nhưng đêm qua là 1 đêm tồi tệ nhất trong cuộc đời anh.Anh đã yếu đuối khi nghĩ đến em ,anh nhớ em và anh không thể ko nghĩ tới em , nhưng nước mắt anh đã rơi.Tại sao chứ? anh không biết tại sao nhưng chỉ biết 1 điều dường như anh đang mất em.Em ko còn muốn bên anh nữa ,giờ thì anh chẳng có ý nghĩa gì trong cuộc sống của em nữa rồi.Bởi vì em chán anh........
Anh đang phải chấp nhận 1 thực tế mà đến lúc này anh vẫn nghĩ đó chỉ là giấc mơ , em chỉ đùa 1 chút thôi ,hoặc ít ra cũng như những lần trước , chúng mình sẽ lại ko chịu được khi thiếu nhau sau 1,2 tiếng cãi nhau.Còn lần này, em và anh đã dừng lại ở cái lúc mà anh yêu em nhiều nhất.Có thể là anh ko làm mới được tình yêu của mình lúc này ,nhưng có 1 điều mà em cần biết đó là anh luôn luôn muốn ở bên em.
Những gì diễn ra mấy ngày qua đột ngột quá ,nhanh quá..như 1 cơn bão ,nó đi qua mà cuốn trôi hết những gì mình đã có nhưng nó ko thể lấy đi hình ảnh của em trong trái tim anh.Em muốn 1 tháng ko có anh , vì em nói , yêu anh em thấy gò bó quá ,mệt mỏi quá.. anh sẽ đợi mà ,1 tháng ,rùi 2 tháng anh cũng sẽ đợi.Nhưng tại sao em lại muốn anh quên em ,tại sao em lại nói với anh rằng em có người khác.Em có người khác thì em đã ko nói :'' hãy cho em 1 tháng ,nếu em yêu anh thật sự thì em sẽ không thể sống thiếu anh "....anh đã hi vọng ở câu nói ấy của em.. nhưng sao em còn muốn nói em yêu người khác để anh bỏ em??? làm thế để làm gì chứ?? chúng mình đã rất yêu nhau cơ mà...
Bắt đầu từ hny anh sẽ viết NK vào đây và bắt đầu đợi em... anh sẽ đợi và sẽ chờ em...nhưng đừng thương hại anh em nhé...

[milan]

11h30 pm
Anh ko thể học được, ko thể quên em ,ko thể ko nghĩ tới em.Anh rất nhớ em,em biết điều này đúng ko?Anh vẫn viết Nk của 2 chúng mình.Những trang NK em viết , em vẫn rất yêu anh mà?? sao chỉ trong 1 ngày em có thể nói chán anh chứ?? ko phải như thế dúng ko em? vì em đã nói rằng Nk là nơi em trút bỏ tâm sự , là con người thật nhất của em.Bi h em nói đã 1 tháng nay em chán anh , nhưng em đâu có viết trong Nk như thế? hôm 14/8 em đã nói em rất hạnh phúc cơ mà.
Dường như có chuyện gì đó em đang ko muốn cho anh biết.Anh tin rằng ko phải chuyện của chúng mình mà là vấn đề nào đó khác. Anh sẵn sàng đổi mọi thứ , vứt bỏ mọi tính em ko thích để có được em.ANh ko cần gì hết , anh chỉ cần em thôi M ơi.
Anh rất yêu em , chỉ biết yêu em mà thôi.....

[milan]

23-8-07
12h55p AM...
"Bé à,bé đã ăn cơm chưa?Anh vừa ăn xong ,anh nhớ bé nhiều lắm.Hny ko được ở bên bé anh thấy bùn lém ó.1 ngày xa bé là anh hok chịu được âu.Anh iu bé nhìu lém..xXx "
đấy sẽ là tin nhắn mà hằng ngày anh vẫn gửi cho em , nhưng bây giờ anh ko dám gửi vì anh sợ em buồn ,những gì liên quan tới anh xuất hiện trước mặt em sẽ làm em khó chịu lắm. anh biết và anh chấp nhận điều đó.
Đêm qua anh ko thức nữa , anh ngủ từ 12h cơ,vì anh sợ anh thức anh sẽ khóc vì nhớ em thôi.Anh thật yếu đuối ,mọi người sẽ nói anh là thằng đàn bà...anh ko thể khóc ngược vào trong.Anh kém quá đúng ko...
Mỗi khi 1 ai đó nhắc đến em ,nước mắt anh lại rơi...anh muốn nc mắt anh sẽ cạn khô để anh ko thể khóc được nữa..nhưng mỗi khi nhớ đến em ,những hình ảnh hạnh phúc bên em cứ in đậm trong trí óc anh.rồi cả những hình ảnh hờ hững của em nữa.chúng luôn đan vào nhau...anh ko thể kìm lòng mình được mỗi khi như thế..
Sny đi học ,anh đã nt cho mẹ ,anh ko thể ở bên em nên anh muốn mẹ quan tâm đến em nhiều hơn ,anh muốn mẹ là người gần em nhất khi anh ko được ở đó.Mẹ đã gọi điện cho anh khi anh đang học tiếng Nhật ,mẹ lúc nào cũng thế , rất quý anh ,rất tâm lí.. mẹ nói với anh rằng mẹ vẫn luôn coi anh như con dù cho chuyện của chúng mình có như thế nào ,anh đã khóc nhưng ko thể khóc được nhiều vì anh ko muốn mẹ biết anh như thế ,anh phải cố gạt nước mắt để vào lớp mà ko ai biết nước mắt anh rơi.Vậy là từ bây giờ mẹ sẽ quan tâm đến em nhiều hơn , mẹ sẽ là bạn của em , vì anh biết em rất cần người chia sẻ , anh thèm muốn được ở bên em như ngày xưa , chúng mình sẽ cùng chia sẻ những khi em thấy buồn.. nhưng đó sẽ chỉ là 1 ước mơ xa vời mà anh ko biết nó có đến với anh nữa không.
Trưa nay đi học về , bước lên xe bus anh lại nghĩ tới em ,ngoài học ra anh ko thể nghĩ đến cái gì khác ngoài em. anh nhớ những ngày đi đến nhà em bằng xe bus ,anh nhớ xe 30 , anh nhớ từng bến đỗ trên con đường đến nhà em.Anh còn nhớ anh đi bộ từ bến xe trước cơ quan mẹ vào đến nhà em mất 10p đó,nó làm người anh nhễ nhại mồ hôi...
nhưng bây giờ anh cũng chẳng được như thế nữa.. buồn... buồn lắm...
Em vừa nt muốn gặp anh , anh ko biết tí nữa gặp em anh có khóc ko, nhưng chắc anh sẽ lại rơi nước mắt mất thôi.. anh yếu đuối thật....

[* Vim_Ky *]

đọc nhật ký anh...em buồn em nghĩ đến mình... em nghĩ đến người ấy cữa em....va cả anh nữa....em giống anh.. chỉ biết đợi chờ... em ao ước ngưởi ấy cữa em được như anh chĩ một phấn nhưanh thôi..... chị ấy thật may mắn..... bé ah... em cũn g từng được gọi như vậy do nhớ lắm thôi.... em ao ước ngưởi ta cũng nhơ em như anh .nhưng mãi chĩ la giấc mơ

[redstar]

doc nhật kí của anh cảm động thật , ai mà yêu anh , ng` ấy sẽ đc hp đấy

[voianhemvanlacobe]

chào anh
đọc những lời anh viết em lại nhớ đến người ấy của em
cũng như anh người ấy luôn quan tâm lo lắngcho em.Ở bên anh ấy em thật hạnh phúc vậy mà................
chỉ vì cuộc sống lên em và anh ấy ko được ở bên nhau; em cũng buồn lắm ; nhưng thời gian sẽ xoa dịu mọi vết thương mà nhất là vết thương lòng, vì vậy anh đừng buồn hãy sống thật tốt để sau này có gặp lại người ấy anh sẽ ko còn cảm thấy buồn , mà người ấy sẽ hối hận khi đã để mất anh
chúc anh luôn vui vẻ và sống lạc quan hơn

[milan]

24-08-07
0h30p
...Cảm ơn những lời động viên của mọi người.. anh cũng mong mọi người cố gắng vượt qua mọi nỗi đau.Dù thật sự mà nói , nỗi đau này sẽ là vết thương lớn nhất của cuộc đời.Nhưng ko sao , ai đã từng yêu sẽ yêu hết mình ,nhưng ko phải lúc nào tình yêu mình dành cho ngta sẽ làm ngta hp như mình nghĩ. Tất cả đều có lí do , tại sao ngta chán mình?? bởi vì cũng có phần ở mình đấy, hãy biết bỏ đi những gì chưa được của bản thân thì anh tin người ấy sẽ quay lại..

Viết cho em !!!
Anh học xong bài hny rùi , à mà ko , còn 1 ít nhưng mai học típ ,anh sẽ cố gắng học vì anh muốn có 1 công việc tốt , kiếm được nhìu xiền để nuôi em chứ... ước mơ ấy dù bây giờ hơi xa vời khi anh ko có em nhưng anh tin anh sẽ làm được điều đó.Bởi vì anh sẽ làm tất cả để em trở về bên anh !!!
Mấy ngày qua thật kinh khủng , nhưng từ bây giờ chắc ko thế nữa đâu vì hny anh được ở bên em.ở bên em anh thật vui , dù cho chưa thể lấy lại trái tim em nhưng anh cũng hp vì được trò chuyện cùng em , chia sẽ cùng em ,khiến em thoải mái là anh mãn nguyện lắm rùi.
Vậy là sự thật về chuyện của chúng mình đã có lời giải ,anh sẽ ko khóc nữa vì anh đã tìm ra phương hướng cho mình. Anh sẽ làm tất cả mọi thứ để có được em.Có thể ngta sẽ nói anh ngu ,sao anh ko bỏ em vì em có người khác.Trước kia anh đã từng nói anh sẽ ko tha thứ cho em nếu em phản bội anh mà theo người khác.Nhưng bây giờ anh ko làm thế , mọi chuyện chưa đi quá xa và vẫn nằm trong khả năng của anh ,anh có 60% cơ hội còn ngta chỉ có 40%.Anh đã thay đổi ,anh sẽ tiếp tục thay đổi ,những gì thiếu sót trong tính cách của anh , anh sẽ cố gắng hoàn thiện nó.Tất cả là vì em ,em yêu à.Em là cuộc sống của anh.Mãi mãi là như thế !!!
Tối nay anh vô tình mở ngăn tủ ra ,anh đọc lại những tấm bưu thiếp em gửi cho anh.Anh lại thấy được những gì ngày sưa trở về trong anh.Anh thấy hp vì đọc những dòng chữ em danh cho anh.Nhất là cái thiếp em tặng anh hôm valentin,valentin đầu tiên của cuộc đời anh đó.Những dòng chữ ấy sẽ khiến anh có nhiều động lực hơn.Bài toán để có được em thật khó ,nhưng anh sẽ ko đầu hàng , anh sẽ chiến đấu đến cùng...1 ngày nào đó em sẽ trở về.. anh sẽ chờ....


Anh yêu Em rất nhiều Bé à xXx

[milan]

Em đã về.... nhưng em chưa phải hoàn toàn là của anh.dù sao qua những ngày tháng vừa rồi như hny cũng tốt lắm rùi. anh rất vui vì đã có lại em.chỉ hơi buồn vì em ko quên được người đó.Giá như em đến với người đó rồi nhận ra anh cần cho em hơn thì em sẽ dễ quên ngta hơn.Anh sẽ hạnh phúc hơn vì khi ấy em chỉ có anh mà thôi.
Còn bh , biết làm thế nào nhỉ , tình cảm của em anh ko thể hiểu hết , anh cũng ko biết em yêu ngta hay đó chỉ là 1 chút thoáng qua , 1 chút ngộ nhận trong lúc chúng mình có chuyện?? nếu như thế thì thật tốt bởi tình yêu chân thành và sự thay đổi của anh sẽ đưa em trở về.
Hny em đã nói những câu khiến anh rất hạnh phúc.Anh đã thay đổi chút ít về tính cách của mình ,Bh anh thoáng hơn , bao dung hơn cũng chỉ mong em nhận ra và quay về bên anh.Anh làm tất cả là vì em vì anh quá yêu em !! dù ngta nói anh sẽ khổ vì yêu em nhiều but mang lại hp cho em là việc anh muốn làm cả đời này.
Em đang cố gắng và em sẽ làm được , anh luôn chờ và đợi em để chúng mình như ngày xưa em nhé !!!

[milan]

...Anh vừa ngủ dậy ,anh ol vì nghĩ em sẽ ol , anh ko bật nick Ym , anh thấy sợ khi xuất hiện trước mặt em.Có lẽ sự xuất hiện của anh sẽ làm em nghĩ đến ngta nhiều hơn. Anh ko biết mình nên làm gì bây giờ.Anh ko muốn mất em , anh ko muốn chúng mình chia tay...
...Nhưng...dù ở bên anh em cũng ko vui , anh biết em cười nhưng trong lòng em thì ko cười chút nào.ANh Anh biết em yêu ngta , em nhớ ngta.Giá như anh cũng được em nhớ đến như thế ,giá như em ở bên ngta mà nhớ đến anh có lẽ anh sẽ hạnh phúc hơn.Bh thì anh có em nhưng ko có tâm hồn em, ngta đã thắng và đang thắng... anh muốn giúp em nhưng anh ko biết cố gắng của anh có làm em quên ngta hay ko.. đến bao giờ mới được như ngày xưa??
...có lẽ vì sự rằng buộc của 2ta mà em quyết định quay về ,vì anh biết em chỉ buộc mình xa ngta thôi , làm như thế em sẽ ko bao h quên được ngta hết ,Anh sẽ đợi , anh sẽ chờ nhưng giá như em đến với ngta thì sẽ tốt hơn thế này. Vì bây giờ anh thấy em chỉ còn thể xác còn tâm hồn em ở 1 nơi rất xa anh, anh rất buồn , rất đau...ANh ko muốn em buồn chút nào hết ,anh ko muốn em ở lại chỉ vì sợ anh khổ , em nghĩ đến ngta nhiều hơn , yêu ngat nhiều hơn thì hãy đến với ngta đi... anh chấp nhận mà..

[milan]

Hết rồi !!! chẳng còn gì nữa.....Mình ra đi để người ta hạnh phúc !!!
...bây giờ chỉ viết cho 1 mình mình thôi.. ko viết cho ai cả ,người ấy bây giờ chỉ là 1 ai đó trong thế giới này.Đã có lúc Với thế giới này ngta là 1 ai đó nhưng với mình ngta là cả thế giới này...Nhưng bây giờ ngta ko phải là của mình nữa ,thế giới của mình bây giờ chỉ có 1 mình mình thôi.. ko có ai...mình cũng không cần ai nữa...
...hny đã kết thúc tất cả ,người nói chia tay là mình , mình ra đi để ngta hạnh phúc bên tình yêu mới.. mình ra đi để ngta ko còn buồn nữa vì ngta ở bên mình nhưng ngta ko có mình trong trái tim...vậy thì mình nên ra đi để tốt cho mình và cho ngta , mình đã cố gắng , cố gắng rất nhiều nhưng ko thay đổi được gì hết , ngta cho mình hi vọng rồi cũng lấy đi cái hi vọng mong manh ấy.Vì ngta ko còn yêu mình nữa , ngta chỉ cần mình thôi..Nhưng mình sẽ ko mang lai hạnh phúc cho ngta khi trong tim ngta mình ko còn nữa... mình ko cần thể xác của ngta. mình cần tâm hồn... nhưng giờ thì tâm hồn ấy đang ở 1 nới rất xa....
....chỉ có 3 ngày nhưng mình đã trải qua tất cả cảm xúc của tình yêu.. hạnh phúc có...rất nhiều là đằng khác... nhưng nỗi đau cũng có.. nó nhiều hơn hạnh phúc gấp trăm lần , nghìn lần...
...Mình bây giờ ko yếu đuối... ko khóc... vì không khóc nổi.. dường như nước mắt của mình chảy vào trong mất rồi... mình sẽ xóa hết tất cả những gì liên quan đến ngta... nhưng có những thứ ko thể xóa...
...Với mình , yêu là bằng cả trái tim nhưng dường như cũng ko đủ để ngta hạnh phúc.. có người nói với mình ,ngta quá ích kỉ ,ngta chỉ chạy theo cảm giác ,chạy đến những nơi mà ngta cho là hạnh phúc... còn mình thì ko trách ngta bao giờ vì với mình ko yêu nữa thì thôi...mình ko thể ở bên 1 người mà ko yêu mình....
...Dường như mình bị quả báo... mình bị trừng phạt bởi trước đây mình đã mang lại đau khổ cho 1 người và giờ thì mình được nếm trải cảm giác đó... nó làm mình đau , mình vẫn sống nhưng trái tim mình đã chết....trái tim mình bây giờ dành cho mẹ , cho gia đình , cho bạn bè và cho tiếng Nhật.. mình sẽ sống tốt, ngta cũng giống mình nhé , hãy sống tốt và đừng bận tâm tới mình ,mình ko làm gì dại dột đâu ,trong mình ngta luôn là số 1 nhưng ngta ko phải là tất cả nữa..
...Mình đã nghĩ mình ko viết vào đây nữa...vì mình sợ ngta lo lắng cho mình vì chút kỉ niệm trong quá khứ.. nhưng mình ko cần... và ngta có đọc hay ko cũng ko quan trọng... bởi mình ko bao giờ níu kéo....mình để ngta ra đi.. đến với hạnh phúc và tình yêu mới của ngta...Mình sẽ ko hận ngta mà chỉ chúc ngta hạnh phúc..
" hãy sống tốt với người mà em đã chọn...trái tim anh đã khép.......... "

[milan]

...hôm nay là chủ nhật ,đáng nhẽ ra mình sẽ ngủ nướng.. nhưng mình không ngủ được.Ngày hôm qua ,1 ngày dài , rất dài...dài nhất trong cuộc đời mình.Đến bây giờ mình vẫn chưa hết đau,mình ko ngờ mình yêu em bằng tất cả những gì có thể cũng không giúp mình có được em.Mình không ngờ mình cũng có ngày hôm nay,có cái ngày mà mình hiểu nỗi đau trong tim là như thế nào....
...Giá như mình không đọc những gì em viết cho nó ,giá như mình vẫn vô tư ,vẫn làm như những gì mà hôm thứ sáu mình đã làm cho em...Như thế mình sẽ ko đau thế này...con người thật là lạ,biết đọc là sẽ đau nhưng sao vẫn đọc??..nhưng đọc để hiểu sự thật là thế nào , đọc để đau..rất đau...
...Những gì em viết cho nó ,tôi ko bao h quên,nó hằn trong trái tim tôi như những nhát dao cứa vào..tim tôi rỉ máu mà chỉ mình tôi biết...Tôi sẽ không đau nếu như em ko dối lừa tôi..khi chưa nói chán tôi em đã dành tình cảm thật sâu nặng cho nó.Em dành cho nó những ngôn từ tốt đẹp nhất mà trước kia em đã dành cho tôi.Giờ thì em hối hận vì đã đến với tôi,vì em nói rằng nếu biết trước em đã chờ nó 2 năm qua..Vậy là những gì tôi dành cho em trong suốt thời gian qua ko còn chút nào trong em.Em nói em yêu nó như chưa bao giờ được yêu...Vậy còn khi em yêu tôi?? Em đã bao giờ yêu tôi thật lòng chưa?...Tôi đã tưởng tôi mang lại hp cho em nhưng hny tôi mới biết nó ko là gì cả vì có 1 người mang lại cảm giác mãnh liệt hơn cho em mà...Đau...Đau lăm..Rất đau...
...đêm qua tôi đã ước ko phải ngủ ở nhà vì tôi sợ mình yếu đuối.. tôi sợ mình lại khóc ,nước mắt tôi giờ đây đã cạn rồi.. sẽ không bao giờ khóc vì em.. không bao giờ !!!...Nhưng rồi sang nhà anh Lưu ngủ cũng không làm cho tôi hết buồn...có chăng ở nhà anh Lưu chỉ làm cho tôi ko khóc được thôi...Tim tôi vẫn đau , cái cảm giác ấy không bao giờ tôi quên...Tôi đau khi nghĩ về những gì em nói với nó trong khi em vẫn ở bên tôi , vẫn nói yêu tôi...
...đã có lúc tôi muốn biến mất khỏi thế gian này, đã có lúc tôi ước ngày hôm thứ 6 ở nhà em về tôi bị ngã xe ,lúc ây tôi chết luôn nhỉ..em sẽ nghĩ đến tôi nhiều hơn khi em ở bên nó như đã từng nghĩ đến nó khi ở bên tôi...Nhưng bây giờ tôi lại thấy may mắn vì tôi ko chết...ko thể chết vì tôi còn gia đình tôi...tôi đã cáu với mẹ khi tôi đau...tôi còn bạn bè tôi , anh em của tôi... những người luôn tốt với tôi, luôn ở bên tôi trong những lúc tôi đau khổ nhất.. cảm ơn anh Đức,cảm ơn anh Minh lớn ,cảm ơn anh Khánh và anh Lưu..cả Tú rùa nữa..và những ai đã nghe tôi tâm sư... những người đã động viên tôi và giúp tôi thanh thản....
....Tôi đã từng hận em khi tôi đọc những gì em viết cho nó...Chỉ có điều tôi ko thể hiểu những gì em viết ,em đã nói em muốn yêu thật sự và trân trọng tình yêu của mình...em viết cho tôi hay cho nó vậy??..em viết hôm đó khi em tìm đến tôi ,em viết hôm đó khi em cho tôi hi vọng......Giờ thì tôi ko thể biết em viết cho ai???...mà cũng ko quan trọng nữa..những gì em đã nói và đã hứa,đã thề thật không thể tin...đó là điều em làm tôi đau nhất...
....Em đã đi,đi thật rồi...hãy sống thật tốt ,hãy làm những gì đúng và tỉnh táo nhất...nếu em ko hạnh phúc ,nếu nó lừa dối em...Người hận em nhất sẽ là tôi...người cam thù em suốt cuộc đời này cũng sẽ là tôi...Bây giờ thì chúc em hạnh phúc với tình yêu mới..
....Tôi vẫn sẽ là tôi , vẫn là người yêu em nhiều nhất...vẫn sẽ là người hiểu em nhất..tôi tin chắc điều đó..hãy tìm đến tôi khi em buồn và cần chia sẻ bởi tôi luôn sẵn sàng..
....Tôi vẫn sống và sẽ sống tốt..Sẽ có ai đó yêu tôi nhưng tôi không thể yêu ai khác như đã từng yêu em....


............HHT là nơi mang đến em cho tôi... nhưng cũng đã cướp em đi...

[milan]

.. Vừa bán hàng cho bố mẹ xong...bh mới vào mang..hnay bố mẹ đi ăn giỗ..bà ngoại rất muốn mình đưa em đến.. nhưng chắc ko bao h bà được nhìn thấy em nữa.. vì em bây giờ không phải của mình....
...Mình đọc những gì em viết...mình đau vì em yêu người ta nhiều quá rồi...but những gì em viết cho mình ,mình thấy ấm lòng..
..Mình sẽ ko đau nữa vì những dòng nhật kí của riêng em vì mình hiểu em ,yêu em gần 2 năm thì mình cũng biết em thích gì , cần gì...chỉ có điều hny mình thấy mình sai lầm , em thích bộ phim người nhện nhưng mình hok đưa em đi..mình ngốc thiệt......nên h mất cơ hội đưa em đi xem phim gòi...
...em vẫn là em ,yêu rất cuồng nhiệt , nên mình hiểu những gì em đang dành cho ngta.. ngta thật hạnh phúc như mình đã từng có được hạnh phúc từ em..
...hny mình cét tóc ,tháng trước mình vẫn còn nt khoe với em, rùi mình đến nhà em ,
mình hỏi em là :" em có thấy anh có gì khác hông "...
em nói là :" em thấy anh ngố ngố , chắc là anh cét tóc hử..."
rùi có những lúc em nói :" anh trông cũng đẹp zai..." mặc dù mình xí zai nhứt... hihi
...còn hny mình hok được nt với em ,mình cũng hok được gặp em nữa.. chắc là sẽ ko có cơ hội nào dành cho mình đâu...vì em ko ở bên cạnh mình nữa.. đôi cánh muốn bay của em đã rời xa mình rồi,đến 1 nơi xa lắm., rất xa...mình ko giữ em lại được và mình ko muốn níu kéo khi em ko còn muốn ở lại...
...Khi mất em ,con tim mình đã đau ,khi em nói :"em ko còn yêu anh nữa , những gì em làm cho anh mấy ngày qua chỉ vì em muốn anh hạnh phúc , để rồi anh tự nhận ra...."..mình càng đau...mình đau nhưng mình hok có khóc.. mình chấp nhận để em đến với nơi em thấy hạnh phúc.. vì em nói với ngta rằng ở bên mình em chỉ có nỗi đau , em phải cười nhưng em ko muốn cười....em đã làm mình đau khi em lừa dối mình....lúc ấy mình rất hận em...
...nhưng bi h mình hết đau rùi.. mình sẽ lại là mình , sẽ lại là minh_kaka , sẽ lại là minh_bé...hihi...mình sẽ lại bắt đầu 1 ngày mới ,nhưng mình sẽ vẫn đi trên con đường mình và em đã chọn.. mình ko níu kéo em....nhưng mình hi vọng khi đôi cánh em mỏi ,em sẽ lại đi chung 1 con đường với mình.....ngày đó sẽ rất xa..có thể là không bao giờ.. nhưng còn sống là còn hi vọng..
....những ngày tháng qua ,từ 14/3/2006 đến 14/8/2007 là những ngày mình hạnh phúc nhất.. cuộc đời mình , con người mình đã thay đổi khi gặp em.. quen em...thích em.. rồi yêu em là việc làm có ý nghĩa nhất....Mình ko bao h hối hận vì đã yêu em.... bây giờ mình vẫn thế.. vẫn yêu em..luôn luôn là như vậy...dù em không yêu mình nữa...
..Em cảm ơn những gì mình đã dành cho em.,em nói em ko xứng đáng với ty của mình.. hok...em sai rồi..tình yêu của mình hok có 2 từ cảm ơn...tình yêu của mình cũng luôn dành cho em vì em xứng đáng nhất......tình yêu của mình còn có 2 chữ nữa.. 2 chữ tha thứ....
....Những gì em dành cho mình sẽ mãi là 1 kỉ niệm đẹp nhất của cuộc đời mình.. mình ko bao giờ hối hận khi yêu em ,vì yêu em , em đã mang đến cho mình hạnh phúc.. em đã chỉ cho mình biết thế nào là yêu 1 người....Và mình hi vọng em ko trả mình hay vứt đi những gì mình đã dành cho em..em hãy giữ lại và xem đó nhưng mối tình đầu tiên của em ,mối tình thực sự......khi em buồn hãy mở ra đọc lại chúng ,xem lại chúng và ôm lại chúng.. khi ấy em sẽ nhớ đến anh.. người đã mong muốn mang lại hp cho cuộc đời em..
.....dù giờ đây em đi con đường khác nhưng em hãy coi anh là bạn.. hãy tìm đến với anh khi em cần chia sẻ..anh vẫn luôn là người hiểu em nhất và anh vẫn luôn là người yêu em chân thành nhất....


sẽ không thể quên em !!!! vì anh yêu em !!!

[milan]

....hny mình ăn cơm rùi , ăn được 3 bát liền , mình cố ăn để mình tiếp tục sống ,mình cố ăn để mình ko buồn...
Sny đi học mình đã vui hơn..Mình ko học lớp J52B nữa bh chuyển sang J52C.Học lại từ đầu nên hơi nhàm , mình học được 1 tuần nên biết hết các bảng chữ mềm , chữ cứng của tiếng Nhật rùi..bh ngồi học lại cũng ko sao,kiến thức của mình càng chắc..hihi
...hny chuyển lớp vì chiều nay mình phải lên trường lấy bảng điểm..may mờ chuyển được ko thì lại phải nghỉ 2 tiết đầu của vẽ kĩ thuật...bh lại học 1 tuần tiếng Nhật nữa ,mình được nghỉ nửa buổi nhưng mình sẽ hok được làm việc mình thích nữa..vì bình thường cứ 1h chiều mình lại ra khỏi nhà ,mình đi bộ 10p ra bến xe bus,bắt xe 30 lên Hoàng Quốc Việt...những hôm trời nắng hay trời mưa mình mang theo 1 cái ô nhỏ ,cất trong túi đen vì hok mún bít ngta thấy mình cầm ô,con zai cầm ô nó cứ thế nào ý....
..ÔI!!!!!!!!nhớ xe 30 thế ,nhớ cái cổng làng ,nhớ cái hẻm đó..nhớ ngôi nhà tường vôi vàng...cả những con chó hay sủa khi mình đến,mình chưa kịp cho chúng quen mùi thì bây giờ không thể làm chúng sủa nữa rùi......nhớ cái ghế salon,nhớ bình nước mừ mỗi khi mình đến em lại rót cho mình....cái cầu thang ,những đôi dép..thi thoảng mình đi cọc cạch vì mí cái kia nó rách hok đi được....lúc đó em nói rằng....sao mà anh lại đi cọc cạch thế kia ,bùn cười chết...mình nhớ căn phòng nhỏ, nhớ những gì mình và em đã làm nên chúng ,nhớ cái hình trái tim mình gắn lên tường cho em...nhớ lọ hạc mình gấp cho em 1403 con hạc tượng chưng cho 14-03 cái ngày mà mình và em đã chọn..nhớ cả lọ sao mà em gấp cho mình..lãng mạn thế nhờ..hihi....nhớ lắm...bây giờ chỉ mãi còn trong nỗi nhớ....
...những gì mình và em đã có..em đừng vứt đi nhé..mình sẽ còn chút gì đó trong em khi em nhìn thấy nó..em xa mình nhưng ở nơi đây..sâu thẳm trái tim mình...mình hạnh phúc vì mình vẫn còn nằm lại trong trái tim em..ở 1 góc nhỏ...rất nhỏ..mình tin là như vậy....
..hny trời mưa gòi....mình đi học về bằng xe 38 với thảo..mình đi qua bến xe bus trường Tây Sơn ,mình lại nhớ ,nhớ cái ngày mình đi tập quân sự ,trời cũng mưa ,mưa to lắm....đang tập quân sự thì bất trợt mình nhận được tn của em...htrc mình và em cãi nhau nên em mún gặp mình đển xin lỗi.....lần đầu tiền em biết xin lỗi mình...hôm đó em còn đội ô đi xe bus xuống gặp mình..máu thật....rùi mình và em đi chơi...mình nói dối mình đi học tiếp nhưng thực ra là mình và em đi lên xe 38 về Nghĩa Tân....mưa quá mà 2 đứa đói meo nên ăn tạm bún chả..rùi lại đi bộ vào công viên ngồi....ngồi từ 12h đến 4h chiều..hết mưa thì 2 đứa mới lượn đi chỗ khác.....hạnh phúc lắm...mình thật may mắn vì em đã mang lại hạnh phúc cho mình...giá như bây giờ em và ngta cũng gặp nhau thì mình còn mãn nguyện hơn rất nhiều...
....mình nhớ nhiều lắm...mọi thứ xung quanh mình luôn gắn liền với em...mọi thói quen của mình đều có em trong đó...mình luôn bên cạnh cái đt để chờ tn của em...bh mình vẫn hay nhìn vào cái đt..chả có tn nào hết.....chẳng còn chữ MinMie nữa....chẳng còn MinMie are the family nữa..chỉ còn 2 chữ Minh bé thui...^^
...mình nhớ nên mình viết.. chứ mình ko viết ra để làm khó em...em đọc hay ko đọc mình hok biết ,...em nhớ hay ko nhớ mình cũng ko dám nghĩ...mình chỉ viết cho mình đỡ nhớ mà thôi...sẽ chẳng ai ngồi đọc những dòng chữ này của mình vì mình viết dài thía này thì bố tấy cũng hok dám :hihi:
....mình muốn quan tâm đến em nh lắm nhưng hok dám và hok nên ,em hok thích âu..em sẽ ghét mình mất...mình cũng hok mún em suy nghĩ hay áy náy ,dằn vặt vì mình...mình muốn em thanh thản đến với hạnh phúc của em....Với mình ,yêu em và được em yêu những ngày qua là mình thấy hạnh phúc lắm rồi.....chỉ tiếc rằng...tình yêu của mình và em hơi ngắn....mình vẫn bước nhưng em muốn dừng lại...chấp nhận và biết vượt qua mới xứng đáng là 1 thằng đàn ông....
....mình ko còn buồn vì em yêu ngta ,mình ko còn đau vì em phản bội...mình chỉ hận vì mình ko mang lại hạnh phúc cho em suốt cuộc đời này....mình luôn biết can thiệp vào những mối quan hệ của em với người khác khi mình cảm thấy nguy cơ mất em...nhưng lần này mình ko can thiệp thì mình đã mất em....ở bên mình em thấy mất tự do.. đó là cái lỗi của mình..bây giờ em đã được tự do khi ở bên ngta...em hạnh phúc thì mình sẽ thấy thanh thản......
..mình nhớ..rất nhớ...mình không thể quên vì mình còn yêu em.....!!!

[*Rain*]

Tao bảo, đau khổ quá hay mày đi nhảy sông đi... Mùa này nước lên cao lắm nên ko lo sống dở chết dở đâu. Chết hẳn chết ko thở :haha:...

Uhm, tao hiểu cảm giác của mày , điều đó thật tồi tệ và kinh khủng nhưng mà khi biết được mọi chuyện sẽ kết thúc thì còn nhẹ nhàng hơn là nó nửa đầu nửa cuối. Hiểu ý tao ko???

" Yêu cả 2 người "... ôi !

[milan]

Tao bảo, đau khổ quá hay mày đi nhảy sông đi... Mùa này nước lên cao lắm nên ko lo sống dở chết dở đâu. Chết hẳn chết ko thở :haha:...

Uhm, tao hiểu cảm giác của mày , điều đó thật tồi tệ và kinh khủng nhưng mà khi biết được mọi chuyện sẽ kết thúc thì còn nhẹ nhàng hơn là nó nửa đầu nửa cuối. Hiểu ý tao ko???

" Yêu cả 2 người "... ôi !

...chài ơi tao đâu có đau khổ nữa âu ,tao viết ra vì tao thấy nhớ...vì tao cảm thấy nhẹ nhõm và thanh thản mờ....tao sẽ làm những gì tao cho là đúng nhất...cảm ơn mày đã comment :so_funny:

[Betuoka]

dài quá, ko đọc hết nhưng nói chung chắc fải đi xả;;)

[tungxoi]

Hoàn cảnh của anh bạn này giống của mình thật.Mình đã chia tay với người yêu mình nhiều lần và quay lại nhiều rồi nên lần này là lần cuối cùng nhưng mình ko khóc như những lần trước vì theo mình khóc thì hình ảnh của người ấy sẽ nhòa và trôi theo những dòng nước mắt rơi mất.

[fanstung]

dài! nhưng tao vẫn cố đọc hết! đàn ông con trai, ko việc gì phải khóc, cứng rắn lên ! Con người đấy có xứng đáng để mày phải rơi nước mắt nhiều vậy ko?

[gaubongzzz]

tình chỉ đẹp khi tình dang dở............

[milan]

đúng rùi..nó dang dở và nó thật đẹp...hny mình biết mình nên làm gì rồi.....mình sẽ ko ngốc nữa...vì em nói mình cứ ngốc thì em chỉ làm khổ mình thôi...em yêu ngta nhiều quá rùi và em nói em sẽ ko yêu ai khác nữa...nhưng hồi trước em cũng nói với mình thía mà :hihi:
...thôi..bh hok có viết vào đây nữa...các bạn ghé vô blog của mình nhá...
www.360.yahoo.com/msk_milanista

[tommy yeu anh]

22 cũng là sinh nhật của em ^^