Ca Dao,Thơ,Danh Ngôn,Tục Ngữ Funny

[*T.Nga*]

đề nghị trật tự nghe thông báo :
NN ARMY tổ chức 1 live show funny
không phải là dành cho sáng tác truyện cười mà là QUOTE những truyện cười mà các bạn đọc cảm thấy hay.. cực kì funny :dance: nhằm làm ra 1 album very funny cho NN.. tuyển chọn những mẩu truyện hài hước... đc các mem bình chọn ra và đóng thành 1 album tại đây
điều kiện :tác giả ko đc QUOTE truyện của mình...
-mem phải QUOTE lên nguyên văn của tác giả
- chỉ đc bình phẩm 1 câu trong bài chọn để tránh pic trở thành bãi chiến trường :rang:
- ko giới hạn thành phần tham gia.toàn thể mem HHT đều có quyền
Stop tại đây -- thiếu gì đề nghị các sếp bổ xung :hihi:

p/s nơi đây chỉ dành QUOTE cho bài đc chọn là very funny.... ko ý kiến ý cò... ko hỏi han... ko phận sự miễn spam... hết

thư kí
Hj'

[_rÊu_]

Hai nữ nghệ sỹ nói chuyện với nhau:

Riu: Mình chẳng sợ biểu diễn trên sân khấu trần trụi.

Hj: Mình cũng vậy, mình không sợ trần trụi trên sân khấu
:so_funny:



đề cử bài nài... ngắn gọn nhưng đầy ý nghĩa :so_funny: :so_funny:

[*T.Nga*]

*** Lasvegas
Sau một thời gian chu du thiên hạ kiếm sông , cuối cùng đôi chân cũng muốn nghỉ. Nghe lời bà chị Blue của mình , las quyết định lấy vợ. Từ lâu nghe tiếng Sp đang có trong tay đội ngũ nhân viên rất chi là xờ tai. Las quyết định nhờ Sp làm mối cho Rêu. Buổi đầu hẹn hò
Rêu : Nhà anh có rộng ko
Las : ít ấy mà khoảng 1 hay 2 chục ha thôi
Rêu : Nhà anh có Mẹc ko
Las : Dĩ nhiên
Rêu : Có Dylan , @ hay Sh ko
Las : Bình thường thôi
Rêu : Thế anh làm nghề gì mà giàu vậy?
Las : Trông xe
.......

[*T.Nga*]

Trong bữa cơm tối, vợ của SP nà riu bảo chồng:
riu: Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin nghỉ 2 tuần để đi câu cá Hồi không?
SP: Nhớ chứ !
riu: Vậy thì sáng nay một trong số những con cá Hồi anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!!

:so_funny:

thêm cái sừng cho sếp :so_funny:

[Dép Xỏ Ngón]

Sp nói chuyện với Lo :

Sp :hôm qua say về nhà tí nữa tớ đấm chết 1 thằng Lo ạ

Lo :sao đấm thế?

Sp: nhìn cái mặt nó ngu ngu đần đần ko ưa nổi

Lo :thế à. thế nó ở đâu

Sp :ngay trong gương nhà tớ

:so_funny: :so_funny: :so_funny:

cái lày cực kì făn nì :so_funny: dép kết cái lày nhứt nà :so_funny:

[*T.Nga*]

mm là nhân viên thường hay rất thích nịnh cấp trên, 1 hôm nọ sếp SP đi làm sớm mặc toàn là đồ zin mới ko hà, ai cũng tranh nhau khen tới tấp luôn...

rêu:chà hôm nay sếp bận cái áo vét này ngó sang quá ta .

Hj':sếp có cà vẹt cũng xinh đáo để ,

Tới phiên mm :

-sếp mang cái kính dâm kia ..ngó "dâm" quá ta ha . :dien:



ko đúng vì quá đúng :so_funny:

[*T.Nga*]

Trong giờ Sinh học. Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam?
Học sinh: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ.:blushing:
Cô giáo: (hơi bực) hỏi tiếp: Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái?
Học sinh: Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trại ạ :blushing:
:so_funny:...:so_funny:....

nhiều người bảo hay :hihi:

[*T.Nga*]

*Hai người cùng đi dạo trong công viên. Một người mắc bệnh nói lắp. Hai người nói chuyện, người nói lắp bắt đầu:
- Này... mày... có... nhìn... thấy... cô... gái... xinh... đẹp... kia... không?
- Ðâu ?
- Cô... ấy... đi... mất... rồi.
- Thế mà cũng nói.
- Kìa... mày... có... thấy...
Người bạn kia rất bực mình rồi nên nói bừa luôn cho qua chuyện:
- Rồi tao thấy rồi.
Anh chàng nói lắp hỏi:
- Mày... thấy... rồi... sao... còn... dẫm... vào... bãi.. phân... chó... vậy?

*Hai thằng cao bồi đang ngồi uống nước tại 1 quán Bar. Bỗng một thằng bảo: - Ê, mày có nhìn thấy bốn thằng cao bồi đang ngồi kia không? - Có, thì sao? - Cái thằng đội mũ nâu ý. - Đâu? Thằng nào mà chả đội mũ nâu? - Đấy, cái thằng đeo khăn đen ý. - Hừ, thằng nào mà chả đeo khăn đen. - Đấy, cái thằng đang hút thuốc ý. - Mày ngu thế, thằng nào mà chả hút thuốc, nói rõ hơn xem nào? - Thôi được, mày đợi tao một lát. Thằng cao bồi bèn đến bắn chết ngay một thằng trong số 4 thằng kia. Rồi hắn bảo: - Cái thằng mà tao vừa bắn chết ý, thấy chưa? - Rồi, thì sao? - Hôm qua nó vừa cứu tao thoát chết

*Trung uý tập hợp đơn vị lại và hỏi:

- Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu.

- Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng.

- Tốt lắm, trung uý nói - Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ.

*Một gã nọ đến ngân hàng đổi tiền. Nhân viên ngân hàng thận trọng xem kỹ tờ ngân phiếu và hỏi:

- Người ký tên ở đây có vẻ không bình tĩnh lắm.

- Tôi biết. Thằng cha giám đốc này có tật hễ bị ai chĩa súng vào ngực là lại run bắn lên!

*Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:

- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.

- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à.

- Không! Ta về bằng... xe cứu thương

*Cảnh sát bắt giam 5 người trong đêm giao thừa vì say xỉn. Nửa đêm, một phụ nữ gọi điện đến đồn báo tin chồng bà ta đi làm không thấy về.

- Chồng bà tên gì.

- Smith.

Một lúc sau, cảnh sát gọi lại:

- Chúng tôi đã hỏi 4 người, không ai tên là Smith cả. Người thứ năm còn say quá, không nhớ tên mình là gì.

- Tôi sẽ đến ngay, đúng là ông chồng tôi đấy.

*Một người ngồi bệt trên đường cái lẩm bẩm:

- Không phải cái này, không phải cái này…

Có người đi qua hỏi: "Ông nhìn cái gì thế?"

- Tôi nhìn căn nhà chạy ngang qua, chờ đến lượt nhà mình thì vào.


*Hai gã say khướt nói chuyện với nhau:

- Khi qua khỏi cây cầu trước mặt, cậu nhớ quẹo phải nhé.

- Ờ được rồi, nhưng tớ tưởng cậu đang cầm lái chứ.

:sr: :sr: :sr: :sr: tạm ổn

[*T.Nga*]

* Thí sinh thi hoa hậu trả lời phỏng vấn: Tên em là tên của một loài hoa, nhưng em lại thích làm chim.

* Ơ, sao trên HNC này toàn người account khác nhau thế nhỉ? Chẳng có cái account nào giống nhau cả là sao.

* Hãy cho tôi một điểm tựa, tôi... mỏi lắm rồi. Very Happy

* Ba nghìn bát phở gà mà trả có miếng thịt chó nào cả!

* Một điều nhịn là chín điều nhục.

* Mưa lâm thâm, thủng mái tôn. Gió hiu hiu, đổ cột đèn.Tráng sĩ trẻ râu dài tới rốn, cưỡi con ngựa bạch đen tuyền, phi trên con đường ngoằn ngoèo thẳng tắp , Bỗng dừng lại một gốc đa cổ thụ mới mọc mầm, cúi chào một bà già ba tuổi, bế đứa cháu bảy mươi đang khóc ngặt nghẽo.

* Dự báo thời tiết: Ngày sáng, đêm tối, trời có mây thay đổi, biển có sóng, càng nhìn xa càng nhiều cây số.

* Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.

* Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta bắn sang tiếng Việt.

* Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!!!
Học, học nữa, hộc máu.

* Gần mực thì... bia,
Gần đèn thì... hút.

* Bọn này đúng là càng lớn càng... nhiều tuổi.

* Hãy sống để được chết một lần.

* Em yêu, em đã ngủ chưa...... Sao anh hỏi em không trả nhời!?

* Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy loá.... là hội người mù 100%.

* "Thuê bao mà bạn vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ trăn và nằm cạnh một thuê bao khác."

* Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.

* Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.

* Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi.

* Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau.

* Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.

* Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.

* Ăn quả nhớ kẻ trồng cây, Chặt cây coi cảnh sát

* Uống nước nhớ nguồn, uống rượu nhớ người đi buôn

* Đi một ngày đàng gặp một sàng... ổ gà.

:dien: :dien: :dien: :dien: :dien:

[*[£iµ £i€]*]

.Đu Dây Điên.--------------------------------------------------------------------------------

Trong giờ học của NN ,Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy giáo SP xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", Hj' đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu" ~Ginny~ típ bước : "Mẹ thầy đẻ ra thầy, mẹ thầy không đẻ ra con thầy, đẻ ra thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ ra con thầy, vậy tại sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy luôn đi để thầy đỡ phải đứng đây nói lung tung "

tớ thjk bài nài vì tớ được 10 điểm...thế thui :so_funny:

[Dã Tràng]

Ba bác sĩ phẩu thuật của NN ngồi nói chuyện phiếm về nghề nghiệp. Sau hồi trà dư tửu hậu, ba người tranh luận về kiểu bệnh nhân mà mình thích.

Bác sĩ thứ nhất là Sp: Anh mày thích mổ bọn làm nghề điện tử.

- Sao ông thích bọn này? MM hỏi

- À, khi mổ bọn này ra, bộ phận nào chúng nó cũng đánh dấu bằng mã màu khác nhau nên không sợ bị cắt nhầm.

Bác sĩ thứ hai là Mo: Tớ thì thích chọc bọn thủ thư

- Tại sao? Bọn này chán ngắt mà? MM lại hỏi típ

- Ừ, nhưng bọn này rất ngăn nắp, quy củ, chỗ nào gọn gàng chỗ nấy.

Thế Ku mày thích mầm ai??? Sp hỏi

- Em lại khác, em khoái bọn luật sư cơ. MM trả lời

- Luật sư á???? Mày điên à? Mo hỏi

- Đúng thế đấy. Cái lũ này đếch có tim, xương cũng không có nốt. Nhưng mà khoái nhất là đầu và đít chúng nó có thể đổi chỗ cho nhau được!!!

- !!!!!!

- Chả là hôm qua em gặp Một tay luật sư trẻ ăn mặc rất bảnh bao ở quán bar, gọi một ly Martini, nhấm nháp rất sành điệu. Anh chàng phát hiện ra mình đang ngồi cạnh một lão bợm nhậu. Lão bợm nhậu hình như đã say bét nhè, đang ngồi ngắm nghía cái gì đó trong lòng bàn tay, mồm miệng cứ lẩm ba lẩm bẩm.

Em thấy tay luật sư tò mò, quan sát lão bợm nhậu.....Một hồi Lão bợm đưa tay lên phía ánh đèn, vân vê một vật gì đó và nói: “Hừ, quái gì mà trong thì giống như nhựa”, hắn vân vê, “nhưng mà mềm như cao su thế này nhỉ?”.

Tay luật sư không chịu được nữa, hỏi: “Bác có cái gì hay thế? Cho em xem với?”

- Mịa, biết được đã may. Éo gì trông giống nhựa lắm, mà lại mềm như cao su ý.Lão bợm trả lời

Thế là Tay luật sư bảo: “Bác đưa em xem nào.” Lão bợm nhậu đưa cái vật ấy cho tay luật sư. Hắn vân vê, ngắm nghía rõ là lâu: “Ừ nhỉ! Quái lạ! Sao trông thì giống nhựa mà lại mềm như cao su nhỉ? Em chịu bác ạ. À, mà bác lấy cái này đâu ra đấy?”

- Lúc nãy tao móc trong mũi ra đấy, lão bợm nhậu bảo.

[*T.Nga*]

Sắp tới lớp của 7 có tổ chức buổi diễn văn nghệ...kể lại với Hí...
7...sắp tới lớp tôi có buổi diễn văn nghệ...bà tới tham gia cho vui nhé
Hí...vậy hã...vui ghê....đến đó tui sẽ hát bài trống vắng....
7 <lo ngại > :....tôi chỉ sợ...
hí...ông sợ gì
7...tôi chỉ sợ..bà hát bài đó..đến mái nó còn vắng chứ đừng nói trống....
*** :so_funny: :clap: :so_funny: *** :chayle: :chayle:

:so_funny: :so_funny: :so_funny: :so_funny:

[*T.Nga*]

http://vn247.net/photo/students/loi-keu-goi-sinh-vien.jpg

:rang: :rang: :rang: :rang: :rang:



25h sáng nay ngày 30/2,tại công viên Ngàn Sao đã xảy ra một vụ cướp nghiêm trọng,nạn nhân là một bé gái 3 tuổi rưỡi đang dạo chơi trong công viên cùng chồng sắp cưới .nạn nhân đã bị một người đi xe đạp phân khối lớn giựt mất một cây kẹo mút và mấy đồng xu lẻ,tổng giá trị lên đến vài ngàn đồng.theo điều tra mới nhất từ công an quận Tân Bình thì thủ phạm là một học sinh lớp lá trường mầm non Hoa Hồng :so_funny: :so_funny:

vô thị lý :so_funny:

[ngoc3my3u]

chưa thấy ưng ý bài nào cả
từ từ đã

[*T.Nga*]

Tòa hỏi người đàn ông:
- Vì sao anh đánh vợ?
- Vợ tôi nó thề sẽ có \"khuyến mãi\"!
- Cô ấy thề thế nào?
- Vợ em bảo \"có giỏi thì đánh đi, tôi sẽ bỏ nhà đi cho anh coi\"!

*

- Có đúng là thiên thần có cánh và có thể bay lượn được không hả mẹ?
- Đúng, con ạ.
- Chiều qua, con thấy bố gọi cô Ôsin nhà mình là thiên thần, nhưng cô ấy có biết bay đâu?
- Vậy thì mẹ hứa với con sáng mai cô ta sẽ biết bay!

*

Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói:

- Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.

- Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi biến mất.


*

Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nhưng vẫn trống rỗng, ông này cau mày thất vọng:

- Chẳng lẽ ông không làm nổi \"việc đó\" nữa ư?

- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng không có kết quả. Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn...

- Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à? - Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời.

- Vâng, thưa bác sĩ.

- Chịu! Nếu ông không còn \"khả năng đó\" thì tôi đành bó tay!

- Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được thôi.

- ... À.


*

Anh chàng nọ có nuôi 1 chú chó tên là Ngửa. Anh chàng thương chú chó lắm, xem như đứa em mình vậy, đêm nào cũng cho nó vào nhà ngủ. Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn khi đang cùng vợ %@^#%^@# thì chú chó lò dò vào phòng.

Anh chàng nói nhẹ nhàng:

- Ngửa... ra đi em.

Nhưng chú chó vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại nhắc:

- Ngửa... ra đi em.

Vợ anh ngạc nhiên:

- Anh tưởng em đang nằm sấp hay nằm nghiêng?


dạo này may có bạn VHK solo ko NN thành xóm hoang mất :timvo:

[*T.Nga*]

Lúc 3 tuổi, sự thành công là... không đái dầm.
Lúc 10 tuổi, thành công là có nhiều bạn bè.
Đến 16 tuổi, thành công là ... có bằng lái xe.
Đến 20 tuổi, thành công là... được make love.
Đến 40, thành công là... tiền bạc rủng rỉnh.

Ngược lại nà...

Đến 50, thành công là... tiền bạc vẫn còn rủng rỉnh.
Tới tuổi 65, thành công là vẫn... được make love.
Tới 75 tuổi, thành công là vẫn... lái xe được.
Tới 85, thành công là vẫn... còn có bạn.
Tới 90, thành công là không... đái dầm ............ :so_funny: :so_funny:

thành công ở tuổi 3 và 90 là xitin :so_funny:

[Dã Tràng]

Chuyện 3 ông Chùm


Đó là một buổi tối mùa đông rất lạnh, 3 ông....chùm NN của chúng ta là Sp, Mo và MM gặp nhau tại nhà....Hj'. 3 anh lâu không gặp nên có nhiều truyện tâm sự, tối đó họ nằm ngủ chung với nhau cũng tại nhà hj' và cô thư ký chúng ta cũng không phản đối .
Buổi sáng dậy, Mo nằm bên trái bảo "Eh, tao nằm mơ là có ai đó kéo cái 'ấy' của của mình".
MM nằm bên phải cũng bảo "Em cũng vậy, mơ có ai đó kéo cái 'ấy' ".
Chùm Sp nằm giữa lên tiếng: "Còn tao,hôm qua tao nằm mơ đi trượt tuyết, tuyệt vời"...

:think: ko bik tối đó hj' mơ thấy gì :D

[4+3=84]

Ai đi xa về vào nhà Thống lí đều thấy có 1 cô gái tước đay bên tảng đá trước cửa gần tàu ngựa, công việc luôn tay, mặt lúc nào cũng cúi xuống, buồn rười rượi. Đó là đặc điểm bên ngoài của Mị, cô con dâu trừ nợ của Thống lí. Mị có 1 số phận oái oăm: khi bố Mị đi tán mẹ Mị ,vì ít tiền, không đủ bao mẹ Mị ăn chè uống nước, càng không thể mua những món quà tặng mẹ Mị nhân ngày 8/3, Valentine, Tết hay sinh nhật..., bố Mị đã mượn tạm của ông bạn Thống lí ít tiền. Sau đó, nước chảy đá mòn , cưa mãi cũng đổ , mẹ Mị chịu lấy bố Mị làm chồng. Từ khi cưới xong, bố Mị luôn băn khoăn về khoản tình phí khổng lồ đã vay. Ông tặc lưỡi và bảo mỗi năm sẽ trả góp 1 nương ngô vậy. Khổ thân ông già ít học chưa biết gì về thuế VAT cộng thêm vay tiền với lãi suất lớn nên đến già vẫn chưa trả xong. Thế là Mị bị bắt về làm dâu trừ nợ. Mị là cô gái có cá tính rất mạnh mẽ như con gái Hà Nội, khi biết nhà Thống lí định lấy cô về trừ nợ thì cô đã nói với bố cho ở nhà làm ruộng chứ quyết không làm dâu nhà giàu.

Số phận của A Phủ cũng chẳng khá khẩm hơn. Trong 1 lần đi chơi Tết, A Phủ đã "kết lòi pha" 1 cô gái. Anh tìm mọi cách để tiếp cận và ghi điểm trong mắt nàng như: "Anh hùng cứu mĩ nhân", "Áp sát" rồi chiến thuật "biển quà" nhưng đa số thất bại... "Anh hùng cứu mĩ nhân" thì bị tẩn cho tới bến,mặt sưng như quả ổi đến nỗi cả bản chẳng ai nhận ra. "Áp sát" nhà nàng thì liên tục bị chó cắn cho tơi bời hoa lá, quần áo rách te tua, đi thẩm mĩ viện 3 năm mới may mắn phục hồi được chút dung nhan. Còn dùng "biển quà" thì thấy sọt rác nhà nàng hôm nào cũng quá tải... APhủ cay đắng vác đàn ra gảy, nghêu ngao hát "Tình đơn phương", "Người ta nói", "Tình khúc vàng" ... và may mắn làm sao, nàng là fan của Ưng Thì f**k, Đan Trường nên chàng mới được nàng để ý. Đang lúc mọi việc sắp như ý thì nhảy đâu ra 1 tên phá đám mang tên A Sử. Hắn dùng mãnh lực đồng tiền cộng thêm môn võ bàng môn tà đạo là "Hấp tinh đại pháp" để cướp người yêu của A Phủ. A Phủ căm lắm, nghĩ: "mình bán hết tất cả mọi thứ để cưa nàng, giờ chỉ còn mỗi cái vòng vía và bộ áo mồi để mặc, thằng thọc gậy bánh xe kia ở đâu ra mà hỗn quá? ".

Càng nghĩ càng căm, A Phủ lao tới đánh liên tục 18 chiêu "Cầm nã thủ" vào A Sử. A Sử đâu phải tay vừa, hắn đẩy mạnh cô gái sang 1 bên rồi khéo léo dùng "Thái cực quyền" hóa giải mọi đòn thế. Một bên là đòn thế thiên về dương cương, 1 bên là thế quyền mềm mại tựa dòng nước, lấy nhu khắc cương, xưa nay vẫn vậy. APhủ thấy thế vươn tay tung 1 chiêu "Huyền minh thần chưởng" vào giữa ngực A Sử. Bùm, 1 tiếng nổ lớn phát ra, A Phủ bị văng ngược lại mười mấy trượng. Thì ra trước khi trúng đòn, A Sử đã kịp dùng "Kim cương bất hoại thể" của phái Thiếu Lâm làm A Phủ lãnh trọn lực phản chấn. A Phủ bật dậy, sát khí ngút trời,anh dùng tầng thứ 8 trong "Cửu dương thần công" vận đủ âm dương ngũ hành tung "Thất thương quyền" đánh tới, thế quyền mạnh như vũ bão có sức bạt sơn cử đỉnh. A Sử không dám khinh suất nên vận "Thuần dương vô cực công" hộ thể. Ầm, đòn thế thật khủng khiếp, dù có chân khí hộ thể ASử vẫn bị bắn mạnh về đằng sau. Hắn lồm cồm bò dậy, nghĩ: "nội lực người này quả là cao hơn ta 1 bậc,nếu đánh tiếp e rằng thua mất". Nghĩ vậy,hắn bèn rút thanh "Băng phụng kiếm", múa "Lạc anh thần kiếm" lao tới. A Phủ cũng rút thanh "Nguyệt tinh kiếm" đánh trả. "Lạc anh kiếm pháp" quả thật rất lợi hại, biến hóa khôn lường ("Lạc anh kiếm pháp" do Đông tà Hoàng Dược Sư sáng tạo ra,đặc điểm là cứ khoảng 5 hư chiêu sẽ có 1 thực chiêu cộng với tốc độ ra đòn nhanh khiến đối thủ khó mà trở tay kịp) làm A Phủ chống đỡ vô cùng vất vả. A Phủ vận 10 tầng chân khí vào cây "Nguyệt tinh kiếm", dùng "Độc cô cửu kiếm" đánh mạnh vào yếu huyệt trên người A Sử khiến hắn phải thu kiếm về đỡ làm hư chiêu biến thành thực chiêu,không biến hóa được nữa. Bọn bạn của A Phủ vì muốn có được cây "Nguyệt tinh kiếm" nên đã phối hợp với ASử để bật hưng chính bạn của mình.Lừa lúc A Phủ không để ý, chúng lắp sẵn cây "Băng hỏa cung" ngắm bắn A Phủ 1 đòn chí mạng. Nhân cơ hội đó, A Sử dùng 1 chiêu trong "Hàng long thập bát chưởng" là "Phi long tại thiên" đánh thẳng vào giữa ngực A Phủ khiến anh "knock out" và bị bắt về làm đầy tớ.

Về phần bọn bạn của A Phủ, sau khi có được thanh "Nguyệt tinh kiếm", trong lúc mân mê, chúng bị đứt tay. Trên kiếm có thạch tín + hạc đỉnh hồng --->
Lục bản mộc
Nhị lạng đinh
Hoa linh tinh
Đa nhân khóc
Bát nhân khiêng ( biết là gì không??? )


Mị về nhà ASử mang tiếng là vợ,là con dâu nhưng bị đối xử như con ở ,tuy vậy vì thương cha, Mị vẫn cố gắng chịu đựng. Một hôm, khi Mị lên núi tìm thảo dược, nàng mải mê nô đùa cùng đàn bướm, không may ngã xuống 1 hang động bí ẩn. Sau 1 hồi tìm kiếm đường ra, Mị tình cờ tìm được bí kíp "Ngọc nữ tố tâm kiếm pháp", Mị mừng quá cất ngay bí kíp vào trong người rồi tìm đường về nhà. Chỉ sau 1 thời gian ngắn luyện tập, võ công của Mị đã tiến bộ vượt bậc.

Về phần A Phủ, sau khi bị bắt làm đầy tớ, anh phải làm mọi công việc khổ cực như dùng răng chặt củi cho nhà hắn, phải bắn Half Life với bố con hắn...Thế nhưng A Phủ không chịu khuất phục, anh vẫn âm thầm luyện tập võ công, quyết 1 ngày trả thù. Sau một thời gian, A Phủ đã luyện gần xong "Hấp hồn chiết tinh đại pháp",chỉ còn 1 chiêu cuối cùng là "Đoạt mệnh chưởng" là chưa luyện. Chỉ cần luyện xong là A Phủ sẽ trở thành vô địch bản Mèo nhưng A Sừ lại đến đột ngột định bắt A Phủ chiến Đế Chế và bắt gặp A Phủ đang luyện võ. Thấy vậy, hắn liền tức giận lao tới tung "Long hổ trảo" chụp vào 2 chân A Phủ. Nhanh như chớp, A Phủ nhảy lên dùng "Toàn chân cước" đá thẳng vào mặt A Sử. "Bốp!", A Phủ văng ngược lại đằng sau, sức mạnh của A Sử thật đáng sợ, A Sử lừ lừ tiến về phía APhủ và "huỵch", hắn ngã gục xuống đất. Cú đá vừa rồi của A Phủ uy lực không lớn nhưng thứ đánh ngã A Sử chính là "Ngũ độc thất tâm tán" trên giày của A Phủ. Đây chính là thành quả của việc 9 năm không cởi giày, cộng với việc thường xuyên đá phải "mìn" của cún. A Sử thấy mặt mình vừa mất công chăm sóc bằng kem dưỡng da, nay bị A Phủ phá hỏng, hắn tức tối gồng mình biến thành Siêu Xayda. "Víu" 1 cái, 2 cú đá đã trúng ngay vào hàm và bụng A Phủ, "chíu" 1 cái nữa, cả cái cùi trỏ giáng thẳng vào mắt, nguyên 1 cái đầu gối thúc vào cằm,A Phủ nằm luôn. A Sử tưởng đã hạ "knock out" được đối thủ nên cười rú lên sung sướng... Cười chưa hết câu đã ăn nguyên 1 cái dép vào mặt. Người ném là ai? "Bốp!bốp!bốp!" , 2 cú đấm và 1 phát đạp làm A Sử tối tăm mặt mũi, A Sử định vùng dậy nhưng chân tay rã rời, đầu như búa bổ, A Phủ đứng sừng sững trước mặt dùng kình lực của "Thiên viên công" áp chế hắn. Thì ra trước khi trúng đòn, A Phủ đã dùng "Di hồn đại pháp" tránh đòn, thứ A Sử đánh chỉ là 1 khúc gỗ. A Phủ ngẩng mặt lên trời cười còn man rợ hơn cả A Sử rồi nói: "Ngươi không biết có câu "cười người phút trước,nửa phút sau người cười" sao? Ta nhẫn nhịn ngươi quá lâu rồi, ngày này năm sau sẽ là giỗ đầu của ngươi, xem đây!" . Nói rồi A Phủ vận khí định tung chiêu dứt điểm ASử...

Đúng lúc nguy cấp đó, 1 luồng ánh sáng chói chang như quảng cáo Yo-most loé lên, thanh "Băng phụng kiếm" xé gió lao đến, áp lực của kiếm mạnh đến nỗi A Phủ thấy nhói vào tận tim, anh vội hoảng hốt thoái lui. Người vừa đánh A Phủ chính là Thống Lí, hắn đã đến kịp để cứu con trai mình. A Sử vừa thoát khỏi kình lực của A Phủ, thấy vậy vô cùng mừng rỡ, khí thế ngùn ngụt. A Phủ giờ đây bị rơi vào thế gọng kìm, tình thế vô cùng bất lợi. Thống Lí đưa 2 con mắt ti hí nhìn A Phủ đang trong thế bí rồi hét lên: "con trai,dzô!!!". Hai cha con như 2 mãnh hổ cùng lao vào tấn công APhủ,dù vậy, A Phủ vẫn kiên cường chống đỡ. Trận quyết đấu làm rung chuyển cả 1 vùng. Được 1 lát, Thống Lí nhìn đồng hồ:"Chà!đến Gặp Nhau Cuối Tuần rồi, kết thúc thôi " . Hắn hét lên: "A Phủ, Xem đây!" ,"hự hự, hâya! 5 cải tiến cho 1 chưởng lực!". Chưởng pháp như vũ bão đánh A Phủ lún sâu vào núi đá, gây nên rất nhiều tiếng nổ lớn và gây chấn động khủng khiếp ( ghi chú: nơi A Phủ bị đánh lún vào giờ là hang Pắc Bó). Chưởng pháp quá mạnh làm A Phủ không chịu nổi, mồm thổ máu tươi, bất tỉnh. Bố con A Sử chưa muốn giết A Phủ vội vì như thế sẽ mất đi người chơi Game với bố con hắn. Chúng mang A Phủ về trói ở cây cột ngoài sân, người A Phủ đầy máu me nên trông rất thảm thương. Mị vào thấy vậy chỉ "xì!" 1 tiếng, coi đó như chuyện bình thường ở huyện, hơn nữa lại thấy APhủ xấu xấu bẩn bẩn nên chẳng thèm để ý. A Phủ tỉnh lại, thấy Mị đang luyện "Ngọc nữ tố tâm kiếm pháp" bên bếp lửa, A Phủ liền gọi:

"bé gì xinh xinh ơi!cho mình xin chai nước khoáng!"

Không có ai trả lời, A Phủ lại tiếp tục:

"bạn gì áo tím ơi! làm ơn cho mình bát nước sôi nguội"

...im lặng...

"bé đang luyện kiếm ơi! Anh khát lắm rồi, lấy anh cốc nước!"...

"Ê!con kia! Mày điếc à? Lấy tao lon bia!"

Bị giật mình, Mị tức giận ném ngay cả cái giẻ vào mồm A Phủ rồi bỏ về phòng. Hôm sau đang ngồi bên bếp lửa, đột nhiên Mị ngước mắt lên và thấy Ạ Phủ khóc. Nghĩ lại những cực hình mà bố con Thống Lí đã dùng, Mị thấy thương A Phủ quá. Lão Thống Lí thật tàn bạo, hắn cho người tới cù kí khiến A Phủ dù đang trọng thương mà không cười không được, bỏ đói lâu lâu, hắn lại cho người tới quạt chả thật thơm làm anh sống không bằng chết. Mị lại gần hỏi: "Ê cu! Lớn tướng thế này rồi mà vẫn nhớ mẹ à? Chậc chậc! Thương quá!!!". Chẳng thấy A Phủ nói gì, Mị sực nhớ ra là vẫn còn cái giẻ trong mồm A Phủ. Chẳng cần suy nghĩ, Mị vận công cho luôn 1 chưởng vào bụng A Phủ làm anh phun cái giẻ ra. Khốn khổ cho APhủ, phải người khác thì đã về với cụ Cacmac-Lenin lâu rồi, may mà APhủ là người luyện võ nên thoát chết. APhủ thều thào nói: "cô nương ở đây cũng chẳng sung sướng gì, chi bằng 2 ta hãy hợp sức thoát khỏi đây, tại hạ sẽ giúp cô nương hoàn chỉnh bộ "Ngọc nữ tố tâm kiếm pháp". Nói đến đây, APhủ gục xuống. Mị thấy cũng thương hắn, hơn nữa, những lời hắn nói đều có lý cả, Mị bèn vung kiếm chặt đứt dây xích rồi vận công trị thương cho A Phủ. Mị cõng APhủ, dùng "Lăng ba vi bộ" phóng vụt đi. Trước khi đi,Mị còn vung chưởng đánh nổ khu WC nhà Thống Lí.


Phần II:
Chạy được một lát, hai người dừng lại thở. Mị với vẻ mặt rất tự hào nói với A Phủ: “Mình chạy nhanh quá, Nguyễn thị Tĩnh là cái đinh, bao giờ đến Seagames để kiếm vài cái huy chương về làm ám khí”. Vừa dứt lời đã thấy đằng sau sát khí ngùn ngụt, A Sử cầm thanh Băng Phụng Kiếm chém tới, kiếm khí cuồn cuộn như muốn nuốt sống hai người. Nhanh như cắt, Mị cầm lấy tay A Phủ, dùng “Lăng ba vi bộ” né qua 1 bên. Gê gớm thay, phiến đá A Phủ vừa ngồi đã nát vụn trước sức mạnh của Băng phụng kiếm. A Sử hét lên: “Ta không hiểu các người là cái giống gì??? Lũ các ngươi đã bỏ trốn lại còn đánh nổ cả cái WC 5 sao của ta làm ta phải chui rúc bụi rậm”. “Láo !!!” , A Phủ hét lên “ WC nhà mày có một sao rưỡi, định ăn vạ à ?“
“ 5 sao “
“ 1 sao rưỡi “
“ 5 sao “
“ 1 sao rưỡi ”
...
“ Bốp , Bốp “,2 cái dép ( vừa nặng cân, vừa nặng mùi ) bay trúng mặt 2 tên làm chúng tỉnh ngộ. Mị nói: “ không còn nhiều thời gian nữa đâu, tấn công đi nào ”. Nói rồi, Mị biểu diễn vài điệu nhảy bốc lửa mà cô nàng học lóm của Briney và Xtina làm cho A Sử tê cứng, mồm cười cười, mặt ngẩn ra, đần thối. Nhân cơ hội này, A Phủ dồn toàn bộ sức lực vào “Thiên sơn lục dương chưởng” đánh tới. “Ầm” một tiếng nổ lớn phát ra, A Sử bị hất văng gần trăm trượng, toàn thân muốn vỡ vụ. Thấy A Sử trúng đòn như vậy, A Phủ không thèm xuống tay bèn quay đi tha cho hắn 1 con đường sống. Đi được vài bước bỗng thấy lạnh sống lưng, sát khí ngút trời, A Phủ chỉ kịp xoay người tránh nhưng “PHỤT”, dòng máu đã chảy, Băng phụng kiếm đã cắt vào vai anh một đường ngọt sắc. Kẻ đánh lén không ai khác chính là A Sử. A Phủ cầm lấy kiếm, sự căm giận đã lên tới tột đỉnh, anh hét lớn: "A Sử, nạp mạng!!!". Thế kiếm cuồn cuộn, đất trời nghiêng ngả, nghịch chuyển âm dương. A Sử đã cố gắng tránh nhưng không kịp rồi. Hự, A Sử gục xuống. dòng máu của hắn loang lổ, hôi thối cả một vùng. A Phủ toan quay đi nhưng anh đã lấy áo choàng của mình phủ lên người A Sử, qủa là một hành động hiệp nghĩa của con nhà võ.

Mị và A Phủ sau khi vượt biên trốn thoát khỏi nhà Thống Lý đã vượt biên, nhập cư trái phép vào Phiếng Sa. Lúc đầu rách rưới, mệt mỏi, tí chết đói, may mà lúc đó có mấy chàng trai "Mường tè" đang luận về Đế Chế. Như chết đuối vớ được phao, A Phủ bèn gạ chúng đánh ăn tiền và dĩ nhiên chúng chỉ cúng tiền cho A Phủ. Từ đó, hôm nào anh cũng lang thang khắp các hàng Games để kiếm tiền lập nghiệp. Sau khi kiếm được một số tiền kha khá, A Phủ bàn với Mị mở hàng chat, đem văn minh tới cho bọn thổ dân, miền núi. Mị thường chat suốt ngày để dụ dỗ nhưng con cừu non như: "Em 16 tuổi, xinh và chưa có người yêu ..." và con vịt béo nhất bị mắc bẫy là A Châu. A Châu vốn là con nhà địa chủ ở miền xuôi, vì nghe lời Mị dụ dỗ đã bỏ nhà lên rừng đánh đu với khỉ. Sau khi đánh đu chán, A Châu tìm đến nhà Mị xin cầu hôn. Mị phân vân không biết nên chọn ai, một người là anh hùng miền núi, một người là địa chủ miền xuôi, cả hai đều rât tài giỏi. Mị nghĩ rất lâu mà vẫn chưa nghĩ ra cách gì bèn lên mạng chat chit một hồi, cuối cùng được gà cho một cách. Mị gọi cả hai vào rồi nói: "Cả hai anh đều hết sức tài giỏi nhưng em chỉ có một mình biết chọn ai đây. Thế này vậy, sáng ngày mai, ai mang lễ vật gồm Voi chín ngà, Gà chín cựa, Ngựa chín hồng mao đến trước thì người đó sẽ là chồng em.
Sáng sớm hôm sau, cùng lúc A Phủ và A Châu mang lễ vật tới. Đến lúc này đành phải cho hai người thi đấu với nhau bằng võ, văn và nhạc. Đầu tiên thi võ, A Phủ lại gần tảng đá lớn trước nhà rồi vung tay dùng "Cương đao chỉ" chém mạnh, tảng đá vỡ đôi. A Châu thấy thế "cóng" quá, xin thua luôn. Phần thứ hai: thi văn. Đề bài: "Viết một câu tả tình yêu của mình đối với Mị". A Châu viết: "Khi anh nhìn vào đôi mắt kiêu sa kia, thời gian như ngừng trôi". A Phủ vốn là kẻ võ biền, chỉ suốt ngày biết đấm đá, trình độ văn siêu mít đặc. Bí quá, A Phủ bèn dùng "thiên lý nhãn" nhìn trộm bài của A Châu và hắn đã viết bằng một câu tương tự: "Khi anh nhìn thấy bản mặt em, đồng hồ như đứt dây cót không dám chạy". Thắng thua phần này thì chắc các bạn đã biết. Phần cuối cùng thi nhạc. Vốn tự tin về giọng hát của mình, A Phủ ôm đàn hát "Tình khúc vàng" với mong muốn bắn rụng con tim người đẹp. Đáp lại, Mị lắc đầu chép miệng "Xưa rùi". Đến lượt A Châu, tuy hát không hay nhưng không sao, anh đã có tiểu xảo hỗ trợ. Thừa lúc mọi người không để ý, hắn đã nhét đĩa CD mới nhất cùng bộ loa và đầu DVD siêu nhỏ nhưng cực kì chất lượng vào người. Sau đó chỉ là công việc ấn nút khởi động và nhép môi theo bài hát. A Phủ thấy mình sắp thua bỗng loé lên một gian kế. Hắn gọi A Châu lại và bỏ nhỏ: "Châu huynh, thấy huynh là một hảo hán nên tôi nói thật, con Mị này chẳng hay ho gì đâu. Nó thuê tôi vờ cạnh tranh với huynh để nâng cao giá trị của nó. Trước đây hình như cũng có 6 hay 7 thằng bị mắc câu, sau khi biết nó xấu tính lại bị ghẻ nên đều ù té chạy". Nghe đến đây, A Châu tái mào, không nói không rằng chạy rẽ đất. Cuối cùng, Mị lấy A Phủ làm chồng, A Phủ và A Châu kết nghĩa anh em. Một kết thúc có hậu ?

Kết luận: trên đời này làm "Lý Thông" như A Châu vẫn tốt hơn là "Thạch Sanh" như A Phủ
.......................................

[Vip_Hong_Kong]

Kính thưa bố mẹ,
Trước hết xin bố mẹ thứ lỗi cho con là đã vào đại học được ba tháng, tức hết một học kỳ, mới viết thư cho bố mẹ. Sau đây con muốn trình bày cho bố mẹ được rõ cuộc sống của con trong ba tháng vừa qua. Nhưng trước hết con xin bố mẹ hãy ngồi xuống ghế, bởi nếu không thì bố mẹ sẽ không thể đọc đến đoạn cuối của bức thư này.
Hiện giờ sức khoẻ của con khá tốt. Trong tháng đầu tiên, con bị một chấn thương ở đầu sau khi nhảy qua cửa sổ để thoát thân vì phòng trọ của con bốc cháy. Phải nằm viện hai tuần, nhưng nay thì con không còn thấy đau đớn gì nữa. Mỗi tuần con chỉ bị nhức đầu tối đa một lần thôi.
Lúc ấy rất may là cô gái ở nhà đối diện phòng trọ của con đã nhìn thấy. Chính cô ta đã gọi xe chữa lửa và xe cứu thương đến. Cô ấy cũng chăm sóc con trong thời gian con nằm viện; và bởi vì con không biết phải trú ngụ ở đâu sau cơn hỏa hoạn đó nên cô ấy đã đề nghị con về ở chung với cô ấy. Căn phòng của cô ấy tuy không tiện nghi lắm nhưng rất xinh xắn dễ thương. Tuổi cô ấy gấp hai lần tuổi con nhưng là một phụ nữ đáng ngưỡng mộ và chúng con đã yêu nhau. Chúng con muốn cưới nhau nhưng chưa định được ngày tháng vì con còn phải chờ cho cô ấy sinh nở xong.
Vâng, thưa bố mẹ kính mến, không lâu nữa con sẽ làm bố. Con biết bố mẹ rất mong được trở thành ông bà và con chắc chắn bố mẹ sẽ đón nhận đứa bé với tất cả niềm yêu thương. Điều ngăn cản chúng con tiến hành hôn lễ là vì cả hai đều bị bệnh truyền nhiễm, nhưng con tin là chúng con sẽ nhanh chóng lành bệnh bởi mỗi ngày đều có tiêm thuốc pénicilline.
Con biết là bố mẹ sẽ mở rộng vòng tay đón nhận cô ấy vào gia đình. Cô ấy rất đáng yêu và dù không được học hành nhiều nhưng bù lại cô ấy có rất nhiều tham vọng. Cô ấy không cùng màu da, cùng tôn giáo với chúng ta, nhưng con biết bố mẹ luôn luôn có tấm lòng bao dung rất lớn lao.
Con tin chắc bố mẹ cũng sẽ yêu thương cô ấy như chính con vậy. Và bởi vì cô ấy cũng gần bằng tuổi với bố mẹ nên con tin là ba người sẽ rất hợp và sẽ là bạn của nhau. Bố mẹ của cô ấy cũng là những con người rất tuyệt: bố của cô ấy hình như là một người làm thuê nổi tiếng ở một ngôi làng nhỏ bên châu Phi, quê hương của cô ấy.
Còn bây giờ con xin nói sự thật cho bố mẹ biết: phòng con ở không hề có hỏa hoạn. Con chẳng bị chấn thương não, chưa bao giờ nằm viện, lấy vợ hay bị bệnh truyền nhiễm cũng như chẳng có cô gái nào hiện diện trong cuộc sống của con. Chỉ có điều là trong học kỳ vừa qua, con đã bị rớt ba môn trong số sáu môn học và con muốn giúp bố mẹ thấy đó chỉ là chuyện nhỏ nhặt mà thôi.
Con yêu của bố mẹ.

Sinh viên thông minh ghia

[elec]

nhí nhố nghe chán quá , đọc mỏi cả nắt

nick :mêgai_ hp_9x pm tui nha

[blood_omen]

Cô giáo: Có 3 con chim đậu trên một cành cây. Người thợ săn bắn rơi 1 con, hỏi còn lại mấy con?
Tommy: Thưa cô, không còn lại con nào. Vì khi súng nổ, 2 con chim còn
lại sẽ bay mất.

Cô giáo: Sai. Câu trả lời đúng là còn lại 2 con chim trên cành cây.
Nhưng... cô thích lối tư duy của em.
Tommy (gãi đầu): Em xin phép ra một câu đố khác có được không ạ?
Cô giáo: Được, em cứ nói đi!

Tommy: Có 3 phụ nữ vừa đi vừa ăn kem. Người thứ nhất cắn cây kem, người thứ hai liếm cây kem còn người thứ ba mút cây kem. Hỏi người nào là phụ nữ có chồng?
Cô giáo (ngần ngừ): Cô nghĩ là người thứ ba là người phụ nữ có chồng.
Tommy: Sai. Câu trả lời đúng là người phụ nữ nào đeo nhẫn cưới.
Nhưng... em thích lối tư duy của cô

[4+3=84]

Bạch tuyết và 7 chú lùn- Thơ mới


Choáng váng khi đọc câu truyện này. Nay gửi mọi người đọc rồi cùng nhau bàn luận chút....:D


Chuyện rằng từ xửa từ xưa
Ở bên cái nước ăn dừa bằng răng
Mùa đông tuyết phủ, núi băng
Có bà hoàng hậu (đồn rằng: Rất gian )
Mài xương lợn làm que đan
Hì hục móc khố … mỏng tang cho chồng
Sơ ý kim chọc vào mông
Máu chảy xối xả thành dòng, rất ghê
Đầy tớ rầm rập đổ về
Bông băng dán kín, thuốc tê tiêm liền
Nhưng tối nó nhức liên miên
Vắt chân lên trán, bà liền ước ao
Lạy trời, lạy đất làm sao
Có cô con gái môi đào như … mông
Tóc đen như thể dòng sông
“Tô lịch - vô địch” ở hông bên nhà
Da trắng như quả trứng gà
Mắt tròn xoe tựa quả cà “ái ê”...

Nghĩ xong, liền gọi chồng về
(Đoạn này ba chấm ... hề hề, cực hay
Cận thần nó đặt máy quay
Nó post lên mạng, down ngay mà nhòm
Vào trang Kô thắm.com
Đường link giờ chắc chưa ngòm ngay đâu)
Thế rồi, tất yếu có bầu
Hôm ra sản phẩm, mở chầu khao to
Đem ngay năm chục con bò
Hai trăm con lợn ra lò thui luôn
Rượu tây cứ thế mà tuôn
Ăn no rồi cứ thả buồn xuống ao
Nói chung là rất ồn ào
Mấy tay cơ hội lao xao tặng quà
Bế nàng công chúa đem ra
Dân tình hò hét, cờ hoa đón chào
Vua cha sướng, mặt vênh cao
"Đầu lòng con gái, đứa nào bằng ông!"
Tiến lên đứng trước đám đông
Thử Mic mấy tiếng vẫn không thấy gì
(T.sư mấy chú âm ly
Làm ăn mất dạy, ông di chết giờ ...)
"Hêlô! Các mợ, các cô
Cùng các cháu nhỏ ngồi bô, có nhời!
Đây là con gái của tôi
Tên là Bạch Tuyết, ra đời hôm qua"
Dân tình hò hét kêu la:
"Viva Công chúa! Viva đức ngài"
Nhà vua thẹn đỏ cả tai
Chứ không thẹn đỏ chỗ hai ống quần ...
Thấy vua có vẻ tần ngần
Một chị hót rác kéo quần đứng lên
(Chị này vốn tính hơi ... điên
Vẫn hay xoen xoét "Tớ hiền như nai"
Mồm thì tựa cái gầu dai
Thân hình núc ních chừng ngoài trăm cân
Trước kia buôn thúng bán phân
Đổi nghề hầu hạ, ở gần nhà vua
Mỗi lần nổi máu ăn thua
Chị lại đem nhốt nhà vua với bò)
Chị ta vỗ ngực đọc to
Bài thơ chị mới ra lò sáng nay
Nhà vua hốt hoảng xua tay
"Thôi thôi! Đừng đọc! Thơ mày toàn phân"
Chị ta hua cẳng múa chân
Quyết tâm đọc hết một lần mới thôi
...
Thế rồi cũng hết cuộc vui
Đám đông lặng lẽ bùi ngùi tản đi...
Bỗng đâu tiếng khóc ri ri
Lỗ cống 1 chú đen sì chui ra
Nhìn người lại ngẫm đến ta
Họ sinh con gái, vi va, vi vồ
Con mình… Rô Na Đi Nhô
Răng vàng như bố, tức rồ người lên
Họ cao qúy, chú thấp hèn
Họ ngủ nệm ấm, chú quen gậm giường
Con gái đêm nào cũng tương
Bố con nằm dưới cùng thường … no nê
(Trên đây chi tiết ngoài lề
Về đồng tác giả, đánh đề rất kinh
Thời trẻ tung tẩy linh đình
Lấy vợ, đẻ phát, thình lình: Gái luôn!
Cú lắm, nhưng sợ vợ buồn
Thế nên miệng cứ phải luôn hề hề)




Đông đi, rồi lại xuân về
Bạch Tuyết tuổi đã cập kê lên chuồng
Hoàng hậu đẻ xong thăng luôn
Nhà vua kêu khóc, u buồn: 3 hôm
Bạch Tuyết giờ đã lớn khôn
Lại thêm rất giỏi cái môn: Oánh quyền
Trước đây nàng thích ngồi thiền
Bởi vì dạo ấy nàng nghiền Võ Lâm (Võ Lâm Truyền Kỳ - game online)
Vua sợ công chúa bị hâm
Thế nên giận dữ ầm ầm mắng la
Để công chúa tỉnh ngộ ra
Ngài đem giao phó cho bà vợ hai
Bà này gốc ở Hàng Gai
Tuổi trẻ dại dột theo giai Hàng Gà
Rồi nợ nần, bán cả nhà
Thế là cắp túi bỏ ra Hàng Đường
Mở một cửa hiệu bán gương
Phố này vua lại rất thường đi qua
Xuân đi, hè lại, thu qua
Ăn may một phát thành bà hoàng luôn
Dạo này vua có chuyện buồn
Gửi gắm con gái, giao luôn quyền hành
Thói đời, dạ khác lòng tanh
Quả này bà quyết vót cành làm tăm

Trong bánh đúc có xương dăm!
Lúc nào ... chuyện ấy ... lại nằm tỉ tê
Rằng:"anh thường vẫn thua đề
Trong khi vẫn tính con về, con không
Chuyện này ắt có lòng vòng
Hình như con Bạch nó không hợp mình
Cha con xung khắc thường tình
Biết đâu chẳng phải Hung tinh chiếu vào"
Mơ màng trong giấc chiêm bao
"Mệt ơi là mệt! Thôi nào! Ngủ đi"
Cao thay mưu kế bà dì
"Hay là mai gửi nó đi ... Mường Tè"
Nhà vua tai điếc, tai nghe
"Tính sao cũng được!" rồi đè lên chăn
(Bởi vì giường ngủ không ngăn
Mùa hạ, chiếu trúc nó lằn lưng tôm ...)




Trời vừa mới lúc tinh hôm
Gọi ngay một chú xe ôm dặn dò:
" Mày đưa con Tuyết lên đò
Mang qua biên giới bán cho mẹ mìn
Tiền bán được - nhớ giữ gìn
Xong việc bà thưởng 10 khìn ăn xôi"
Chú xe ôm gật một hồi
Nghe số tiền thưởng thế rồi làm luôn
Tóm Bạch Tuyết, nhét vào khuôn
Bao tải buộc chặt rồi tuồn ra xe
(Thương cho Bạch Tuyết éo le
Mới vừa lên bảy ai dè gió sương! )
Hiu hiu ngọn gió vấn vương
Xe băng băng tiến, thẳng đường Sơn La
Bỗng đâu ba chú xông ra
Nhân viên kiểm soát cúm gà Hà Tây
Chú xe ôm, lượn vọt ngay
Ba ông kiểm soát trở tay không ngờ
Một thì nổ máy Min-khờ
Hai thì vội dắt GL đuổi theo
Đuổi qua đuổi lại vòng vèo
Qua khe, qua núi, qua đèo, qua sông
Qua bao nhiêu những cánh đồng
Mùa này lúa mới trổ bông thơm lừng
Đàn chim rộn rã tưng bừng
Quê ta ngày hội phừng phừng sức xuân
Xin chào các bác nông dân
Xin chào các chú gánh phân ra đồng
Xin chào cả bác công nông
Xin chào mấy chị tắm sông, xin chào ...


Phóng tới tận biên giới Lào
Chú xe ôm chợt lao vào bụi cây
Tuyết ta sây xẩm mặt mày
Trong lòng lo sợ, quả này ra sao ?
Xe ôm mặt mũi xanh xao
Hoá ra là bị bác Tào hỏi thăm
Xuống xe, Ôm chạy phăm phăm
Tìm nơi kín đáo thả dăm cục buồn
Cơ hội đến, Tuyết trốn luôn
Cứ cắm đầu chạy, ko buồn ngửng lên
Tới khi trời đất nhá nhem
La bàn mới giở ra xem chỗ nào
Bụng lại chợt đói cồn cào
Lại thêm trời đổ mưa rào rất to
Xa xa có ánh lửa lò
Mừng quá Tuyết vội co giò phi ngay

Mặc cho gai dứa gai mây
Nó cào nó xé tung bay áo quần
Từ xa thoắt đã đến gần
Một nhà cấp 4 đổ trần bê tông
Một dòng suối chảy lòng vòng
Một khu vườn nhỏ có trồng nhiều hoa
Hoa mơ, hoa mận, hoa cà
Hoa hồng, hoa cúc, hoa trà, hoa ban
Hoa zơn, hoa huệ, hoa lan
Lại còn dâm bụt mọc tràn cung mây
Hoa củ cải, hoa khoai tây
Hoa cành, hoa khóm, hoa dây, hoa chùm
Và cây cũng mọc um tùm
Bưởi, cam, xoài, mít, chôm chôm, mãng cầu
Cao su, keo tượng, thầu dầu
Cafe, chuối hột, củ nâu, củ mài
Hàng trăm, hàng chục giống khoai
Mọc kề chuồng lợn sát ngoài rào găng
Lợn lai, lợi ỉ tranh ăn
Lợn sề, lợn nái tung tăng xó chuồng
Lợn Kinh, lợn Mán, lợn Mường
Lợn khoang Ấn độ húc tường đòi ra
Sát bên có một chuồng gà ...
Hoa mơ, gà ác, gà ta, gà rù
Ở đống phân cạnh chuồng cu
Có 1 con cú lông xù, mào thâm
Đã thế lại còn bị hâm
Nên đã bị thiến, âm thầm … chiều qua
Tóm lại hoa quả la đà
Cú mèo, lợn, chó đầy nhà kêu la
Bạch ngồi xuống ghế sô pha
Ngó quanh ngó quất cũng đà 5 giây
“Nhà này là của ai đây ?
Ghế con 7 chiếc bày ngay giữa nhà
Trên mâm có 7 quả cà
Bát, đũa, thìa, cốc cũng là 7 luôn
Tít xa ở tận góc vườn
7 cái toa lét, rất vuông, tường hồng
Góc kia, sát cạnh bờ sông
7 chiếc khố mới, phập phồng tung bay”
Bạch ta cau mặt nhăn mày
Nhưng mệt nên ngủ lăn quay ra giường
Bên ngoài ngôi nhà dễ thương
Công nông, 7 chiếc, trên đường, đang phi
7 chàng thấp tịt, béo phì
Hình như tổ chức cuộc thi "bốc đầu"
Đua tài chắc cũng đã lâu
Số 1 bỗng hỏi:"Rượu đâu chúng mày?"
Số 2 vênh mặt, phảy tay
"Chú nào say khướt cả ngày hôm qua?"
Văng câu nói đệm, số 3
"Chúng mày lộn xộn, về nhà uống thôi
Thằng 4 nhiệm vụ kiếm mồi
Thằng 5 lo việc rửa nồi cho tao
Thằng 6, thằng 7 ra ao
Chọn dăm con cá, con nào thật to ..."
Cả hội vừa hát vừa hò
Theo nhau về chỗ chuồng bò, cất xe
Đi ngang qua chỗ đầu hè
Xếp hàng lần lượt cùng tè, rất nhanh
Số 1 ra dáng đàn anh
"Chúng mày còn trẻ nên phanh từ từ
Nếu không hỏa bốc khí hư
Sau này lấy vợ rồi thừ người ra"

Tè xong 7 chú vào nhà
Tay chưa sạch sẽ đã sà vào ăn
Tự nhiên chú Tứ băn khoăn
Bỏ mẹ có đứa nó ăn trước rồi
Chú Lục được thể chửi hôi
Tổ sư có đứa nó ngồi ghế em
Ko tin cứ lại mà xem
Đít nó toàn đất lấm lem đây này
Anh Nhị nóng mặt đỏ mày
Cái ngày khốn nạn bố mày phát điên
Chú Tam nhìn mặt rất hèn
Em tóm đc nó em lèn chết tươi
7 chú nhốn nháo ko nguôi
Chợt nghe tiếng ngáy như mười con ngan
Cả 7 giật thót ngỡ ngàng
Đứa nào giỏi thật!Ngang tàng ghớm chưa
Chú Cả cầm quả gáo dừa
Nhằm ngay cái mẹt đập bừa mấy chiêu

Bạch ta đang lúc rõ phiêu
Bỗng đâu bị oánh thì liều đứng lên
Tiên sư cái lũ thanh niên
Chị đang nằm ngủ dám phiền chị đây
Chị mày mà xắn ống tay
Chúng mày chạy được,chị may luôn mồm
Bạch ta cứ thế chồm chồm
7 thằng sợ quá ngã chồm lên nhau
Nhằm hướng đường cái chạy mau
Bắt xe Nam Bắc qua Tàu yên thân
Bạch ta giờ đã định thần
Nhìn 7 thằng béo muôn phần đáng yêu
Đổi dọng ,tiến lại yêu kiều
Xin lỗi các bác em liều quá đi
Các bác tên họ là chi
Em Bạch Thị Tuyết xin phi thân chào
Trước kia em vốn ngôi sao
Bị đứa ghen ghét hãm vào nơi đây
Thân mưa móc gặp nơi này
Vì quá mệt mỏi ăn ngay khúc dồi
Chỉ vì buồn ngủ quá thôi
Mà ko gặp đc đưa lời hỏi xin
Bảy chú mắt mũi lim dim
Nghe lời nói ngọt tìn tìn về luôn
Bạch ta kể hết chuyện buồn
Nước mắt nước mũi cứ tuôn ào ào
Người nghe lòng dạ nao nao
Người kể ấm ức lại gào rống lên
Thỉnh thoảng có mấy chỗ quên
Nhớ ra, kể lại, thế nên hơi dài
( Vẳng xa vọng lại tiếng đài
Báo giờ thể dục, một bài disco
Các cụ già, các em thơ
Rầm rập tập chạy trên bờ con đê )
Thương phận Bạch quá não nề
Bảy chú mời Bạch về làm Osin

“Tụi này chuyên phá bom mìn
Đem bán sắt vụn lấy tiền để tiêu
Công việc cũng chẳng có nhiều
Ở nhà giặt giũ, nồi niêu, lợn gà
Tưới nước cho mấy mẫu cà
Cuốc đất, thả cá, tăng gia trâu bò
Mùa đông thì đốt bếp lò
Mùa hạ đào hố để cho nước vào
Làng này đời sống rất cao
Thế nên trộm cắp nó vào thường xuyên
Hết việc ra ngồi trước hiên
Thấy có người lạ, cười hiền: Gâu gâu
Nước ít, hạn chế gội đầu
Bảo hiểm xã hội đóng sau 5 tuần”
Từ đấy công việc được phân
Bạch ta cặm cụi đã gần 1 năm
Một hôm Bạch trốn việc nằm
Bỗng có bà lão hỏi thăm ít nhiều
Bạch nhìn bà, thấy điêu điêu
Nên ko mở cổng mà điều chó ra

Thương thay bà cụ tuổi già
Tay run lập cập, chân va vòng kiềng
Thò tay định rút củ giềng
"Biết đâu nó lại chẳng kiềng mình ra!"
Nào ngờ chẳng phải chó ta
Nó đớp một cái rách ba cái quần
Nó nhè cổ, nó nhắm chân
Bà cụ sợ quá vãi phân dầm dề
Bạch Tuyết sung sướng, hả hê:
"Chó chó chó chó! Quay về mau lên!"
Bà cụ khốn khổ nằm rên
(Trong bụng thầm nghĩ: "Số đen như cầy
Đàn bà dễ có mấy tay
Lát sau mắc bẫy thì mày với ông"

Hôm qua ưỡn bụng cong mông
Hồi lâu điểm lục trang hồng trước gương:
" Ê ku! Ngự ở trên tường
Thế gian ai đẹp được dường như ta"
Gương thần thè vội lưỡi ra
"Ngày xưa chỉ có nhất bà mà thôi
Bây giờ thì đã khác rồi
Có nàng Bạch Tuyết mồ côi béo tròn
Nàng ta ở khuất núi non
Tại nhà của bảy chú lùn xa xa"
Thế là kế hoạch bày ra
Đến đây gặp chó, chẳng qua …chuyện còi)
Bạch Tuyết mở cửa ra ngoài
Nâng bà cụ dậy, cất lời dễ thương
"Bà ơi! thời buổi nhiễu nhương
Chiều chiều các chú ở phường vẫn qua
Nhắc đi dặn lại các nhà
Bây giờ sắp Tết rất là lung tung
Trông bà bị gậy lùng thùng
Nên mới suỵt chó, bà đừng giận con"
Bà cụ lên giọng nỉ non
"Thôi thì ai chấp trẻ con làm gì
Thân già này cũng sắp "đi"
Bán buôn kiếm chút tí ti nuôi chồng
Có mấy cái áo lót trong
Nếu thương thì lấy cho xong, giúp già!"
Dứt lời xổ bọc tung ta
Đỏ, xanh, vàng, tím, hoa cà, ô rôn ...)
(Đoạn này chẳng có chuyên môn
Thế nên miêu tả sồn sồn thế thôi)

Bạch Tuyết mân mó một hồi
Xoạch xoạch xoạch xoạch, mặc rồi lại thay
Bà cụ trợn mắt, thò tay
Thít luôn một cái, lăn quay cô nàng
Thế rồi trút bỏ hóa trang
Già nua thoắt biến bà hoàng rất tây
"Ta đây, mẹ kế của mày
Mưu hèn đợi cái ngày này đã lâu"
Thế rồi mắt trước mắt sau
Ra ga mua cái vé tàu, chuồn luôn...
Đến khi nhập nhoạng hoàng hôn
Công nông bảy chiếc về thôn ầm ầm
Đến sân, phanh gấp cái rầm
Nhìn thấy Bạch Tuyết, cùng gầm lên ngay
"Giời ơi! Sao lại thế này"
Thế rồi cả lũ vác ngay vào nhà
Rõ ràng trong ngọc trắng ngà
Dày dày sẵn đúc một tòa thiên nhiên
Bạch Tuyết thiêm thiếp nằm yên
Bây giờ mà tháo cái viền, tỉnh ngay
Một chú hấp tấp thò tay
Chú khác giật lại: "Vụ này để tao"
Thế là cả hội lao nhao
Cuối cùng quyết định ra ao nhảy dù
Quẳng ngay xuống 1 đồng xu
Xong rồi thi thố “mèo mù tìm châu”
Lặn ngụp mất một hồi lâu
Chú Tứ giật giải, dẫn đầu tiến lên
Vừa cởi cái dây đăng ten
Bạch liền tỉnh lại, thân quen nhường nào
Kể lại sự tình ra sao
Bảy chú bực quá ào ào đấm luôn

Một tháng, sau câu chuyện buồn
Trước cửa xuất hiện bà buôn lược ngà
Bạch lại tí tởn chạy ra
Xơi ngay 1 nhát tróc da, thủng đầu
Vào nhà ngất lịm hồi lâu
Bảy chú phải cạo trọc đầu mới xong
Cái đận đầu mới trổ lông
Có bà bán táo tồng ngồng đi qua
Xoen xoét rằng: “ táo vườn nhà
Chỉ bón nước với phân gà mà thôi
Quả tươi mà ngọt thôi rồi”
Bạch nghe đến đấy miệng môi ướt mèm

Thói đời mưu bẩn kế hèn
Thế nên cảnh giác 1 phen chẳng thừa
Bà già chẳng phải tay vừa
Cắn ngay 1 miếng rồi đưa Bạch nhìn
Mồm miệng rau ráu tìn tìn
Như thể con khỉ tỉn tin trái đào
Bạch nuốt nước bọt thở phào
Giờ thì yên chí, số cao mệnh dày
Quả táo ngon ngọt dường này
Lại còn khuyến mãi lấy ngay tông lào
Chưa hết, còn 1 thẻ cào
Một sim điện thoại thuê bao trả dần

Ai ngờ quả táo tẩm phân
Urê mới nị 1 cân mã tiền
Lá ngón, thạch tín đem nghiền
Ủ thêm mới nị chục viên … lẩu Tàu
Bạch xơi xong, chẳng bao lâu
Lăn quay trước ngõ... mắt nâu môi trầm
Lần này trúng độc rất thâm
Thế nên bảy chú âm thầm ma chay
Đặt thuê thợ xịn đóng ngay
Quan tài một cỗ kính xoay Đáp Cầu
Đám ma ăn nhậu một chầu
Núi cao dựng một cái lầu khiêng lên
Tờ rơi quảng cáo triền miên
"Trưng bày hiện vật"! Thu tiền ít thôi!

Thế là thôi thế cũng rồi
Thế là thôi thế thì thôi cũng là
Tin đồn dậy tiếng bay xa
Có chàng hoàng tử đi qua chốn này
Tương phùng rồng lại gặp mây
Lợn sề thích cám, người may gặp người
Phong tư tài mạo tót vời
Vai năm tấc rộng, thân mười thước cao
Tay phải thì xách siêu đao
Tay trái một nắm su hào, sup lơ
Đầu thì tóc mọc lơ thơ
Vai đeo một khẩu A Rờ mười lăm (AR-15)
Mạng sườn đeo một dao găm
Bi đông, lựu đạn cùng nằm một dây
Chân trái xỏ chiếc dép đay
Chân phải đóng một chiếc giày ba-ta
Tự hào ngực áo phanh ra
Hình xăm vẽ một con gà khỏa thân ...
Cái chỗ nằm giữa… 2 chân
Xăm 1 con cú ngố đần, trụi lông

Hoàng tử trèo núi, băng đồng
Đến nơi ngã giá kẻo không kịp về
Mua xác rồi bán quách đê
Cho bọn TQ chúng về nấu cao
Giữa đường chả biết làm sao
Tuột tay cái xác rơi ào xuống mương
Hoàng tử bám cột mốc đường
Thò chân mò khoắng dưới mương, tìm hàng
Vớt lên vác chạy về làng
Nào ngờ vấp ngã, bàng hoàng, gốc cây
Số sao đen đến dường này
Điên tiết chàng đá trúng ngay yết hầu
Mặt Bạch dần dần đổi mầu
Thế rồi ngồi dậy, rất ngầu: “U - pa !”

Hoàng tử cười toét ha ha
“Xin tự giới thiệu: Anh là Xê Kô
Hoàng tử của nước Công Gô
Tài sản có chiếc xích lô mui trần!”
Hoàng tử sau phút định thần
Nhận ra Bạch Tuyết muôn phần đẹp xinh
Thế là sét đánh đổ uỳnh
Chàng chàng - thiếp thiếp chúng mình với nhau
Và rồi chẳng bao lâu sau
Tổ chức đám cưới, tiệc rau tưng bừng
Rất đông khách đến chúc mừng
( Nghe đâu cũng lãi được chừng… triệu đô )
Dì ghẻ phóng chiếc xe thồ
Trên đầu đội một cái bô rộng vành
Tiến vào phòng tiệc thật nhanh
Nhìn thấy Bạch Tuyết rành rành đằng xa
Ngước nhìn trời, miệng kêu la
“Cớ sao lại thế ... trời già … hỡi anh ?
Ở Mỹ, một Anhxtanh
Vũ Đại cũng chỉ 1 anh Hạc già
Đã sinh Chu Thị Du ta
Còn sinh Gia Cát Bạch ra chắn đường !!! ”
Nói xong ôm lấy chiếc gương
Phi qua cửa sổ tìm đường bỏ đi
Đúng là giận, chẳng nhớ gì
Đám cưới làm ở Ba Vì – Hà Tây
Trên nóc khách sạn mới xây
Cao 500m, gió mây nô vờn
Giật mình thấy cỏ xanh rờn
Biết rằng đã gặp phải cơn sóng cồn !!!...............................

[baby_Iloveyou]

:haha: .................cái bài thơ đó ngộ ghia hé

[*T.Nga*]

Hiểu Lầm
Một anh chàng vợ làm nghề cắt tóc nam.Một lần đến đón vợ về, không nhìn thấy vợmà chỉ nghe thấy tiếng vợ trong buồng nói vọng ra:
-Anh cởi tất ra đi!
Khách nghe vậy liền cởi tất bỏ vào giậy
-Anh nằm ngửa co chân lên
Khách năm lên ghế, chân co lên thanh ngang.
-Anh nâng lên, ấn cái là vào đây
Khách ưỡn người, ân cho thành ghế thấp xuống
-Anh cứ tự nhiên đừng gồng lên quá mà đau
Khách thả lỏng người hok lên gân nữa
-Anh có sướng không? Em mà làm thì anh cứ gọi là mê đê
Khách gật đầu
-Anh thả lỏng tay ra nước sẽ ra hết chứ không vào trong giọt nào đâu
Khách bỏ bàn tay đang bịt tai, vì sợ nước chảy vào trong tai
-Xong việc đã! Xong việc mới được ngủ
Khách lim dim mắt khi được gãi đầu
Anh chồng đứng ngoài nghe zậy, bực mình quá bỏ đi không quay lại đón vợ nữa:thatall:

:rang: :rang: :rang: :rang:

[*T.Nga*]

Nhân kỷ niệm chẵn vài tháng ngày thành lập công ty tại box NN, nhóm ARMY tổ chức 1 bữa tiệc để mời toàn thể anh em. Sau đây là bảng phân công nhiêm vụ làm thịt Chim bồ câu của Xếp M0RPHINE (cũng ko biết là thịt chim hay gà hay thiên nga đây nữa - đại loại là gia cầm :so_funny: ):
' SP cắt tiết Thiên Nga nhổ lông Manhmo luộc trứng anh Rêu mổ bụng cô Gà lột da anh Bảy (se) rửa chim cô gInNy bóp mềm baby băm nhừ anh Vip (HK) xào giòn"

Hê hê , chỉ tại anh MO anh giấu mất mấy dấu "phẩy" :so_funny: :so_funny:

----------------------------------------------------------------------------------

Tế nhị

Vợ M0RPHINE đi xa nhà đã lâu gọi điện hỏi chồng tình hình sau những ngày công tác: “Anh ơi con mèo ở nhà thế nào rồi?"
M0RPHINE nói: "Con mèo nghoẻo rồi em ạ"
Vợ bảo: "Trời ơi sao Anh nói khiếp thế, đầu tiên lẽ ra anh phải bảo: "Con mèo của em ngồi trên mái nhà, sau nó trượt chân ngã xuống, nó bị bệnh và đã qua đời rồi..."
Vợ đang nói bỗng giật giọng hỏi M0RPHINE: "Anh ơi thế mẹ em ra sao rồi?"
M0RPHINE mếu máo nói: "Em ơi đầu tiên mẹ ngồi trên mái nhà..............."

thầy M0 oái oài :3nhay:

[.Se7eN.]

Một người Mỹ đến cửa hàng đồ chơi và hỏi nhân viên bán hàng: Búp bê Barbie kia giá bao nhiêu?

- Barbie nào thưa ông? Chúng tôi có Barbie tập thể dục giá 9,95 USD, Barbie khiêu vũ 9,95 USD, Barbie đi tắm biển 9,95 USD và Barbie vừa ly dị giá 295 USD...

- Vì sao Barbie vừa ly dị lại đắt thế?

- Dễ hiểu thôi thưa ông! - cô nhân viên bán hàng đáp - Barbie mới ly dị sẽ có kèm thêm nhà cửa, xe hơi, du thuyền cùng đồ đạc của người chồng...
:so_funny: :so_funny:


:lol: ... Plz ... Xét ... Dùm :lol:

[hí hí]

Vào lúc 11:00h tối,
có một anh chàng chạc tuổi 20 đứng giữa một cánh đồng trống để đón xe buýt về thành phố. Anh ta đứng mãi mà chẳng thấy một chiếc xe nào chạy ngang.
Đến đúng 12:00h đêm có 1 chiếc xe chạy đến,anh ta vội quắc chiếc xe vào xin được đi nhờ vào thành phố.Anh ta leo lên xe và ngủ thiếp đi vì mệt mỏi.
Trời mưa rất to và một tiếng sét đánh xuống nghe chói tai đã làm cho anh chàng tỉnh giấc.Anh ta đã mất hồn khi không nhìn thấy tài xế lái xe mà xe vẫn chạy,anh ta đã la lớn:"MAAAAA".Bất ngờ có tiếng đằng sau nói lại:"Ma cái mả cha mày chứ ma,tao đẩy xe chết mẹ luôn"
:bicycle:

hj' ném cái này vào ko cười đừng đọc :rang:

[*[£iµ £i€]*]

Một cuộc thi vắt sữa bò trên toàn thế giới diễn ra giữa 3 nước : Mỹ ( đại diện Châu mỹ ) , Hà Lan ( đại diện Châu âu) , Việt Nam ( đại diện Châu á ) , khi tiếng còng vang lên 3 cô gái bước vô chuồng bò của mình . Sau 3 giờ , cô gái Mỹ bước ra trên tay cầm 8 xô sữa , khán giả vỗ tay khen quá trời . Sau 6 giờ nữa cô gái Hà lan bước ra trên tay cầm 16 xô sữa ra , khán giả reo hò quá trời , khen bò Hà lan cho sữa nhiều quá . Chỉ còn cô gái Việt Nam chưa ra , khán giả chờ đến tối cũng chưa thấy , nóng ruột quá khán giả bảo phá cửa vô có bao nhiêu lấy bấy nhiêu coi như là Việt Nam thắng rồi , lúc này cô gái VN bước ra trên tay cầm có 1 xô sữa đầy có phân nữa xô , Khán giả la ó phản đối quá trời . Có người mới hỏi cô gái VN sao kỳ vậy ? Cô gái VN trả lời " Mẹ kiếp thằng khốn nạn nào đưa nhằm bò đực vô chuồng làm vắt từ sáng đến giờ có nữa xô thôi "

:so_funny: :so_funny: đề cử bài này :so_funny: :so_funny:

[*T.Nga*]

Quỹ nhi đồng H2T tổ chức hội thi giữa các quốc gia về cách vận động nuôi con bằng sữa mẹ. Có 3 quốc gia lọt vào vòng chung kết là Mỹ, Liên xô và Việt Nam. Các quốc gia đều có một điểm tương đồng là lấy một loài quả có nhiều nước làm biểu trưng cho phong trào vận động nuôi con bằng sữa mẹ ở nước mình.

gInNy : Đại diện của Liên xô bước vào đặt lên bàn một quả bưởi to và giải thích đây là biểu tượng của bầu vú mẹ, to lớn và nhiều nước. Ban giám khảo trầm trồ, đúng là một biểu tượng đẹp và ấn tượng.

khỉ con nhớ anh: Đại diện của Mỹ bước vào, không chịu thua kém, đặt lên bàn một quả dưa hấu lớn với lời giải thích tương tự. Ban giám khảo trầm trồ và định bụng sẽ trao giải cho Mỹ. Dưa hấu có lẽ to và nhiều nước hơn bưởi nhiều.

Ứng cử viên cuối cùng, Hí đại diện cho Việt Nam bước vào đặt lên bàn một quả cam chín mọng đỏ. Ban giám khảo chất vấn:

- Ừ, chín và mọng nước thật, nhưng sao lại bé thế. Bầu vú mẹ lại chỉ bé bằng quả cam thì làm sao đủ cho em bé.

Hj' - Dạ thưa, vì điều kiện có hạn, chúng tôi chỉ trưng bày biểu tượng núm vú thôi ạ.


hi sinh vì tổ quốc :so_funny:

[Trang Sassy]

Dạo này XD post nhiều bài đạt chất lượngh ISO 9009 à nha

[*T.Nga*]

Tại cuộc thi "cái chết khủng khiếp nhất". Chung kết còn lại 3 người đàn ông MO , nhóc tý , Độc Hành (vòng sơ kết chỉ miêu tả). Vẻ mặt của họ đều tỏ ra coi cái chết nhẹ tựa lông hồng, thậm chí là… nửa cái lông hồng


Độc Hành bước ra sân khấu, cởi áo, mổ bụng, moi hết ruột gan ra cho mọi người xem và từ từ lịm đi rồi viên tịch.

nhóc tý thì lấy ra 1 khẩu rulô, nạp đạn rồi kê vào đầu, bắn liền 3 phát và trong tích tắc đã “tèo” ngay.

MO thản nhiên lên sân khấu, đút 2 tay vào túi quần, đi qua đi lại huýt sáo một cách yêu đời rồi bất ngờ kêu “ứ” 1 tiếng và ngã xuống chết tươi.

Khám nghiệm tử thi cho thấy MO có 2 túi quần đều thủng và dĩ nhiên anh ta giành giải nhất. :so_funny:

thầy M0 là hàng khủng....khiếp :so_funny:

[*T.Nga*]

Kinh nghiệm mua bò của nông dân.

Ở một làng nọ có người nông dân chăn bò. Một hôm con trai của ông ta chạy đến chỗ ông và hỏi:

- Ba ơi có phải người nào mua bò cũng sờ từ trên xuống dưới xem bò có tốt để mà mua phải không ạ?

- Đúng rồi - ông bố trả lời.

- Vậy thì ở phía sau cái cối xay đầu làng có anh kia đang muốn mua chị con.


:so_funny: :so_funny:



thắc mắc lên phường :so_funny:

[.Se7eN.]

Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt...


- Có chuyện gì không ổn hả mình? - Nàng hỏi - Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?

Chàng trả lời bằng một câu hỏi:

- Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy?

- Dạ, có! - Nàng đáp.

- Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không? - Chàng hỏi tiếp.

- Có, em nhớ chứ! - Nàng thẽ thọt.

- Em có nhớ gương mặt của ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: "Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?".

- Dạ, em vẫn nhớ!

Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:

- Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy!

:dance: Thật Là Vô Đối :dance:

[*T.Nga*]

Bạn bè bảo tôi ( SP ) là thằng cô đơn vì tôi chưa có bạn gái .
Nhưng tôi từng có người con gái nguyện cùng tôi đi về nơi tận cùng thế giới : "không trả nợ cho bà,bà thề ôm mi chết chung ."
Từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả?Kiếp sau đi kưng ."
Từng có người con gái cam nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông ? Tui thà chết còn hơn"
SP nghĩ lại thấy mình cũng đào hoa phết nhỉ :so_funny:

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`

[*[£iµ £i€]*]

2 con muỗi thấy 7 và HJ dắt tay nhau và nhà nghỉ. Hai con muỗi hý hửng chia nhau con mồi và hy vọng một bữa no nê. Năm phút sau 2 con gặp nhau. Con A hỏi con B
- Mày làm sao mà mặt bê bết máu thế. Mẹ đã bảo hút chỗ nào thịt thừa mà.
Con muỗi B hậm hực đáp :
- Tao châm thằng kia như má nói nhưng mà nó say quá nên tao cũng bị phê đâm đầu vào cái gương mới đau. Thế còn mày, mặt cũng đầy máu thế, ko làm theo ý mẹ ah
Con muỗi A kêu lên oan uổng :
- Nhưng mẹ đâu có dạy cách châm người 2 lưng đâu
:dance:....hài vô đối.....:dance:

[thaingocdaly2006]

Hai AD đang “tám”.
AD1: E, nghe tin gi chua, thang H no... (Ê, nghe tin gì chưa, thằng H nó...)
AD2: Noi nhanh coi. (Nói nhanh coi)
AD1: Tu tu (Từ từ)
AD2: Cai gi? Thang H tu tu ha! (Cái gì? Thằng H tự tử hả!)
Nặng dữ
AD: Sao trông ông hom hem vậy?
MR: Vừa mổ ruột thừa, sụt mất bốn kí!
AD: Trời! Ruột thừa gì mà nặng dữ há!
MR: (ngơ ngác)
Xét nghiệm
Hai MR gặp nhau trong bệnh viện.
MR1 (lo lắng): Lát nữa tao phải xét nghiệm máu, nghe nói phải dùng lưỡi lam rạch một nhát vào đầu ngón tay.
MR2 (tái xám): Chết tao rồi... lát nữa tao phải xét nghiệm nước tiểu...
Ng
Hóa
Em: Đơn giản hóa là gì anh?
MR: Là biến mọi vật thành đơn giản.
Em: Vậy phức tạp hóa.
MR: Mày đúng là ngu, thì ngược lại, biến mọi thứ thành phức tạp chứ gì!
Em: A, vậy phân hóa tức là biến mọi thứ thành...
MR: Nín ngay...!
xin bình luận

[*[£iµ £i€]*]

Người ta phỏng vấn *gIn :
- Cô gọi những người đàn ông muốn nhưng không thể là gì? Chẳng hạn như Sp, Mo, Xd …?
- *gIn : Bọn “Yếu sinh lý”!
- Thế cô gọi những người đàn ông có thể nhưng không muốn như BĐ, Se, …. là gì?
- *gIn : Những “đồ khốn nạn”

Hahaha… Good man.

Một thời gian sau:


*gIn đến đồn cánh sát trình báo vì “bị” hơn chục thằng mất dạy quấy rối.
- Cảnh sát: tôi hứa sẽ bắt ngay mấy chục thằng mất dạy đó bỏ tù rục xưng.
- *gIn : Không, không … Anh không cần bắt hết đâu, chỉ cần bắt thằng số 3 là Vip, số 8 là manhmo và 41 là baby thôi. Còn bọn “yếu sinh lý” những “đồ khốn nạn” anh bắt về làm gì?

Hahahahahahaha: Mỗi người đều có điểm mạnh riêng.
:so_funny:...kô cần lí do chứ :so_funny:

[Blek_hip]

tui đi ngủ chạy vô chào bà 1 phát

[lo7779]

Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà:

- Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?

Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:

-Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vãn cáu bẩn như vậy!

Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:

- Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?

- Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái "kim đồng hồ" lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi!

Cụ bà thở dài.

Cụ ông hớn hở:

- Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này!

Cụ bà ngẫm nghĩ rồi bỗng tươi tỉnh hẳn lên:

- Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!

[-:-ChipChip-:-]

Họ: số cuối cùng của năm sinh của bạn sẽ là họ của bạn.
0: Xỉn Bựa
1: Phỏi
2: Nòi
3: Khăn
4: Khạc
5: Nhổ Toẹt (họ kép)
6: Thạc Xoay
7: Phăn
8: Xoăn Tít
9: Củ Lều

Đệm: Chính là tháng sinh của bạn.
1: Tày Xô
2: Khơ Mú
3: Nùng
4: Min Chều
5: Páp Lịt
6: Gảy Kua
7: Tu Gây
8: Vắt Xổ
9: Mổ Kò
10: Náng Phổn (cái này nghe quen quen)
11: Kạ Rịt
12: Lò Kịt

Tên: Ngày sinh của bạn quyết định tên gọi của bạn
01: Mủ
02: Vổ
03: Móm
04: Trĩ
05: Xin
06: Thoắt
07: Tòe
08: Vẩu
09: Lác
10: Quẩy
11: Mắn
12: Vảy
13: Bát
14: Nhổ
15: Phỉ
16: Xỉ
17: Phây
18: Tẻn
19: Nản
20: Chóe
21: Kói
22: Lốn
23: Chàm
24: Ven
25: Bón
26: Khoai
27: Hủi
28: Quăn
29: Xém
30: Xịt
31: Lít

[beden0yeu]

Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I'm sorry", ông Tây cũng lịch sự: "I'm sorry too", ông VN nghe xong vội vàng: "I'm sorry three", ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for", ông VN làm luôn: "I'm sorry five". Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt Nam "Sorry, are you sick". Ông Việt Nam vẫn thản nhiên "I'm Sorry Seven". Ông Tây tức lắm roài trợn mắt hỏi "Sorry, do you intend to count to eight?". ông Việt Nam kiên nhẫn "I'm sorry nine"... Ông tây ngọng luôn "Then ..then ..." Ông việt nam "I'm sorry eleven''

...........cười đau bụng...........:haha:.............

[-:-ChipChip-:-]

kóa ngừi post rùi mừ đen

[lo7779]

7 nhân vật đáng kể đối với chị em NN :D

Bác sĩ, vì ông ta nói:
- "Hãy cỡi quần áo ra !"

Nha sĩ, vì ông ta nói:
- "Hãy mở to ra !"

Người giao hàng, vì hắn nói:
- "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau ?"

Nhà trang trí, vì hắn nói:
- "Một khi vào trong, bà sẽ khoái mê tơi !"

Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì hắn nói:
- "Sẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần !"

Chuyên gia ngân hàng, vì hắn nói:
- "Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích"

Nhân viên kỹ thuật sở điên thoại, vì hắn nói:
- "Bà muốn trên bàn hay dựa vách tường ?"

[lo7779]

Hai con vật, một Dê một Nai đứng nói chuyện với nhau:
Dê: Ông có biết giữa tôi và ông ai có trước ai không?
Nai: Ông nói về cà nhân hay cả loài ??
Dê: tôi muồn hỏi về tổ tiên của chúng ta cơ.
Nai: cái này theo tôi được biết thì ông tổ của chúng tôi được sinh ra truớc, thời đó còn gọi là Nai Tơ. Sau đó do sự phát triển mới sinh ra loài Dê
Dê: tôi không đồng ý, tại sao Nai Tơ lại có thể sánh Dê Cụ được? tại sao người ta lại gọi là Dê Cụ, nghĩa là Dê Cụ phải đẻ ra Nai Tơ chứ.
Hai con vật cứ tranh cãi với nhau mãi mà không phân thắng bại, chúng tranh cãi ngày này qua ngày khác, tháng này qua tháng khác. Cho đến Hạ kia, bên bờ Hô hai con vật vẫn còn tranh cãi thì bắt gặp cô Ngan (Thiên Nga) lội ngang qua, hai con vật đành nhờ cô nàng này làm trọng tài để phân thua thắng. Cô nàng Ngan suy nghĩ một hồi rồi phán rằng: Nếu xét về tính lịch sử thì Nai Tơ ra đời trước sau đó mới sinh ra Dê Cụ, nhưng nếu xét đền độ kinh nghiệm và hoạt bát thì tôi thấy Dê Cụ lại sinh ra Nai Tơ. Theo chủ kiến của riêng tôi thì tôi thích Dê Cụ hơn, vì Dê Cụ vẫn có cái lôi cuốn và làm cho tôi........sướng hơn là Nai Tơ..................................

Hai con vật ngơ ngác nhìn nhau................!!!????

:D

[*T.Nga*]

Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu truyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: “ Lạy Chúa”- Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ? :thatall:


:so_funny: :so_funny: :so_funny: quá đúng :so_funny:

[sadking]

Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm. Vova hỏi:

- Câu hỏi thế nào?

-Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ".

Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi:

- Anh sinh năm nào?

- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.

- Bố mẹ em là ai?

- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.

- Đồ ngu!

- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưv
:rang: :rang: :rang:

[hợi còi]

cận mất kính: xin chào tiểu thư
thảo ù : sao zaaaaay. ông tính tán tui hả cuuuuuuuuuuuuuung?
cận : ủa sao giông tiếng sumo 200 lít vậy ta? xin hỏi quý tánh người đẹp?
thảo ù : thảo nè cuuuuuuuuuuung.
cận : trời ơi cứu tôi

[*T.Nga*]

sưu tầm ca dao. tục ngữ. ranh ngôn :so_funny: thơ củ chuối post dzô đây cho bà con cùng thưởng thức nhé :huglove:

nào bà con toàn thể nhân dân Nhí Nhố mau trổ tài nào ^^

hj' mở hàng cái nè :rang:

Con gái bây giờ sao khác xưa
Tóc dài, tóc ngắn, tóc lưa thưa
Nhuộm vàng nhuộm đỏ xanh đủ thứ
Khiến ta lắm lúc tưởng đàn lừa

Con trai bây giờ thật khó ưa
Tán dai tán dở ngứa tai lừa
Tóc đầu dựng đứng như bờm ngựa
Quanh năm không tắm bốc mùi chua.

Con gái bây giờ ôi chu chua
Ú ù nung núc như quả cà
Vậy mà em nói còn bé lắm
Cầu Bống muốn xập lúc em qua

Con trai bây giờ như ông già
Lụm khà lụm khụm giống cò ma
Vậy mà sắn áo khoe gân cốt
Ai ngờ tối ngày nốt “Viagra”

Con gái bây giờ thích gì hả
Kim cương nhà ngói với đô la
Xe hơi trăm kiểu đều ham hết
Anh nào nghèo túng đá văng xa!

Con trai bây giờ thích la cà
Đầu đường xó chợ đến sân ga
Về quê tìm ghệ nhí hầu hạ
Ai ngờ gặp phải thứ quá cha!

Con gái bây giờ dữ chết cha
Hoạn thư nữ tặc đều thua xa
Thằng nào lộn xộn “nam hơn nữ”
Mấy cô đả đảo biết tay bà

Con trai bây giờ hoc thói ngoa
Thúc sinh tào tháo đều thua xa
Cô nào vô phúc nghe mật ngọt
Kể như tiêu tán cả đời hoa

Con gái bây giờ thiệt lo xa
Ai tới coi mắt rỉ tai bà
Kỹ sư, bác sĩ coi tạm được
Anh nào không phải con mời ra

Con trai bây giờ siêng thiệt nha
Học thì không muốn, muốn làm cha!
Ra đường lâng láo tìm gái đẹp
Chê ỏng chê eo nên ở già

Con gái bây giờ sao rồi a
Tóc cắt ba bảy nhận không ra
Bông tai bông mũi tùm lum cả
Đôi khi nhìn lộn tưởng "phe ta"

Con trai bi giờ "lại cái" nha
Bông tai 3 lỗ, lưỡi đeo tà
Một ngày xịt 2, 3 chai keo tóc
Áo quần diêm dúa rõ giống …”BÀ”

Cảm ơn Trời Phật phận gái ta
Vừa xinh vừa duyên dáng ngọc ngà
Cái thứ con trai tham nhiều vợ
Ngàn năm không đụng được chân BÀ

Ngồi đây than thở cái phận ta
Thời vàng son cũ thiệt đã qua
Thôi thì cứ lấy năm bảy vợ
Nếu may cũng hạp được một bà …

[speaker]

Yêu em anh cũng muốn yêu
Chỉ sợ em liều em lại yêu anh
Chúng mình như khế với chanh
Gặp nhau chỉ được 1 món canh thôi hà!

"Yêu em hông biết để đâu?
Để trên...mí mắt, lâu lâu trợn mình"
Yêu em anh sẽ chung tình
Từ giờ yêu chỉ một mình em thôi
Chúng mình sẽ thành một đôi
Như...rượu với thịt, như...xôi với chè

S! X!


Sầu xa xứ Sơn say, Sơn xỉn


Xem ***-xi Sơn xốc, Sơn xung.


Xách súng săn Sơn xỉa xuống sông


Xì! Xả! Sướng!Xìu! xong.. Sơn xụm…



còn đầy >>> dành đất cho bà con đấy :5:

[manhmo]

yêu em chẳng biết để đâu
Để trong nòng súng lâu lâu anh bóp cò

Anh thề với Chúa rằng anh chỉ yêu em và 2 người khác mà thôi

Chỉ tay lên trời ! Hận đời vô số đối :D

mai mình viết típ ! Mời các bạn ai có câu nào bất hủ thì đóng góp nha :hihi:

[manhmo]

Ngày xưa hồng nhan bac mệnh , ngày nay hồng nhan là bạc tỉ
Từ bỏ giang sơn vì người đẹp. Ai ngờ người đẹp thích giang sơn

Vạn cổ thiên thi yêu thì khổ
thiên thu vạn cổ khổ vẫn yêu

Đời là cái đinh
Tình là cái que
Người iu là con vịt què
Loe ngoe đập phát chít

[*T.Nga*]

Đời là cái đinh
Tình là cái que
Người iu là con vịt què
Loe ngoe đập phát chít

lão này hay cúm lắm nhờ

[speaker]

Anh đi công tác bản Mường
Tè xong một cái lên đường về ngay

Anh đi công tac Play
Ku dài dằng dặc biết ngày nào vê

[Trang Sassy]

Alek trổ tài đây :cr: cấm bạn nào ăn cắp bản quyền nớ :cr:

Chẳng thú gì hơn thú ở truồng
Gió thu hây hẩy mát đôi mông
mấy em thậm thụt bên hiên vắng
má đỏ môi hồng mắt liếc trông

tề tựu về đây hội mất quần
người thời vui vẻ kẻ trầm luân
Bên nhau uống rượu bày mưu kế
bằng hữu khoan thai đời hướng xuân/

+ không tiếc thân này ta cứ nhông
dại khôn nhẹ nợ phận lông rông
kiếp này ở lỗ ta đâu sợ
những mảnh đời trai thỏa chí bồng

hội tụ nơi đây bởi ánh hào
thân trần như nhộng chí càng cao
Đàn bà con gái mau lo sợ
Phận nữ thân tơ hãy cúi chào

+

Tiếp lày :so_funny:

+Phần 1: Ra đời

Chuyện rằng từ xửa từ xưa
Ở bên cái nước ăn dừa bằng răng
Mùa đông tuyết phủ, núi băng
Có bà hoàng hậu (đồn rằng: Rất gian )
Mài xương lợn làm que đan
Hì hục móc khố … mỏng tang cho chồng
Sơ ý kim chọc vào mông
Máu chảy xối xả thành dòng, rất ghê
Đầy tớ rầm rập đổ về
Bông băng dán kín, thuốc tê tiêm liền
Nhưng tối nó nhức liên miên
Vắt chân lên trán, bà liền ước ao
Lạy trời, lạy đất làm sao
Có cô con gái môi đào như … mông
Tóc đen như thể dòng sông
“Tô lịch - vô địch” ở bên hông nhà
Da trắng như quả trứng gà
Mắt tròn xoe tựa quả cà “ái ê”
Nghĩ xong, liền gọi chồng về
(Đoạn này ba chấm ... hề hề, cực hay
Cận thần nó đặt máy quay
Nó post lên mạng, down ngay mà nhòm
Vào trang Kô thắm.com
Đường link giờ chắc chưa ngòm ngay đâu)
Thế rồi, tất yếu có bầu
Hôm ra sản phẩm, mở chầu khao to
Đem ngay năm chục con bò
Hai trăm con lợn ra lò thui luôn
Rượu tây cứ thế mà tuôn
ĂnKhôngrồi cứ thả buồn xuống ao
Nói chung là rất ồn ào
Mấy tay cơ hội lao xao tặng quà
Bế nàng công chúa đem ra
Dân tình hò hét, cờ hoa đón chào
Vua cha sướng, mặt vênh cao
"Đầu lòng con gái, đứa nào bằng ông!"
Tiến lên đứng trước đám đông
Thử Mic mấy tiếng vẫn không thấy gì
(T.sư mấy chú âm ly
Làm ăn mất dạy, ông di chết giờ ...)
"Hêlô! Các mợ, các cô
Cùng các cháu nhỏ ngồi bô, có nhời!
Đây là con gái của tôi
Tên là Bạch Tuyết, ra đời hôm qua"
Dân tình hò hét kêu la:
"Viva Công chúa! Viva đức ngài"
Nhà vua thẹn đỏ cả tai
Chứ không thẹn đỏ chỗ hai ống quần ...
Thấy vua có vẻ tần ngần
Một chị hót rác kéo quần đứng lên
(Chị này vốn tính hơi ... điên
Vẫn hay xoen xoét "Tớ hiền như nai"
Mồm thì tựa cái gầu dai
Thân hình núc ních chừng ngoài trăm cân
Trước kia buôn thúng bán phân
Đổi nghề hầu hạ, ở gần nhà vua
Mỗi lần nổi máu ăn thua
Chị lại đem nhốt nhà vua với bò)
Chị ta vỗ ngực đọc to
Bài thơ chị mới ra lò sáng nay
Nhà vua hốt hoảng xua tay
"Thôi thôi! Đừng đọc! Thơ mày toàn phân"
Chị ta hua cẳng múa chân
Quyết tâm đọc hết một lần mới thôi
v.v.................................
Thế rồi cũng hết cuộc vui
Đám đông lặng lẽ bùi ngùi tản đi.
Bỗng đâu tiếng khóc ri ri
Lỗ cống 1 chú đen sì chui ra
Nhìn người lại ngẫm đến ta
Họ sinh con gái, vi va, vi vồ
Con mình… Rô Nan Đi Nhô
Răng vàng như bố, tức rồ người lên
Họ cao qúy, chú thấp hèn
Họ ngủ nệm ấm, chú quen gậm giường
Con gái đêm nào cũng tương
Bố con nằm dưới cùng thường …Khôngnê
(Trên đây chi tiết ngoài lề
Về đồng tác giả, đánh đề rất kinh
Thời trẻ tung tẩy linh đình
Lấy vợ, đẻ phát, thình lình: Gái luôn!
Cú lắm, nhưng sợ vợ buồn
Thế nên miệng cứ phải luôn hề hề


Anh như con muỗi Anophen
Em như cô gái ngủ quên mắc màn
"Rắp tâm" anh mới mò sang
Đốt cho một phát...em lăn ốm liền
Ngờ đâu em ốm triền miên
Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành
Sinh ra con muỗi...giống anh
Lớn lên nó cũng đốt quanh xóm làng

[*T.Nga*]

Gọt xoài đừng để xoài chua!!
Chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình.

********o0o***********

Một tay làm chẳng nên non
Bốn tay chụm lại nên sòng tiến lên

********o0o***********

Thằng cho vay là thằng dại.
Thằng trả lại là thằng ngu!

********o0o***********

Trên đời gì rẻ bằng xôi.
Anh đây chẳng tiếc mời em ăn cùng.
Giờ đây em đã ăn rồi.
2 ngàn em nhớ trả giùm cho anh!

********o0o***********

Trăng hôm nay cao quá ,
Anh muốn hôn vào má .
Trăng hôm nay cao tít ,
Anh muốn hôn vào .....
Trăng hôm nay mới nhú,
Anh muốn hôn vào .....

********o0o***********

Thi đua ta quyết thi đua
Thi đua ta quyết tiến lên hàng đầu
Hàng đầu rồi biết đi đâu?
Đi đâu không biết hàng đầu cứ đi !

********o0o***********

[manhmo]

IU em mấy núi cũng leo , mấy sông cũng lội , mấy đèo cũng qua. Đến lúc gặp ông già em thì anh bỏ cuộc
Thu đi để lại lá vàng
Anh đi để lại cho nàng thàng ku !

Mẹ ơi con chẳng iu ai
Iu anh bộ đội đẹp zai lắm xiền
Anh ta có cái đèn pin
Xung quanh lại có cái gì đen đen

[manhmo]

Sống ở đời nên biết "thật" thà để moij người còn tin tưởng , phải biết "nhẫn" để mọi việc đều tốt đẹp. Và sống sao cho đúng với cái " tâm " của mình ==> Sống ở đời phải " Thật Nhẫn Tâm "

[HilaryDuff]

Đang hay thì đứt đây đàn
Đang cơn bùn ị thì nàng đến chơi

[ducan]

nếu một mai em di lấy chồng
anh về huyện đội mượn kà nông
nhằm về hướng ấy 5000 mét
em ở quê chồng có sơ không.....?

[lo7779]

Đi đâu đứng đái cho xa
Đứng đấy đáo đại cũng za ào ào...:)

Ai ra xứ Huế thì ra
Ở đây.... :D

[lo7779]

Mình đưa tay mò mò ra phía sau em nó... quái cái lỗ đâu nhỉ... nhớ nó dễ tìm lắm mà?
Miẹ...đêm tối khó thấy đường quá...
Ah....đây rồi...bắt đầu tra tra vào thân sau... Ầy... lại đâm hụt lỗ rồi... Em nó la nghe ghê quá...
Phọt... oái... sao em nó im như thóc?
Rút ra đâm vào lại ... em nó lại im như thóc... thỉnh thoải lại la lối... như lúc đâm hụt...
Quái...
Hừm... lần này tao nhất định đâm trúng...
Phọt... trúng rồi... đúng lỗ rồi... Em ấy ca hát trong trẻo gớm...
Ố dè...lalạ...

Hic, chỉ cắm cái headphone mà sướng thế nhỉ :D

[Nguyễn An]

Ngày hôm qua, trong công viên, trời trăng thanh gió mát, trên chiếc ghế đá có 1 con trai và 1 con gái :
- cô gái : anh có yêu em ko !?
- chàng trai : tất nhiên có rồi .
- cô gái : anh yêu em nhiều lắm ko ?
- chàng trai : uh, anh yêu em nhiều lắm .
- cô gái : nhiều bao nhiêu !?
- chàng trai : anh yêu em nhiều nhiều như em yêu anh vậy đó .
- cô gái : vậy chúng ta chia tay
- chàng trai : ...... GRừu ưu

[baby_Iloveyou]

7 nhân vật đáng kể đối với chị em NN :D

Bác sĩ, vì ông ta nói:
- "Hãy cỡi quần áo ra !"

Nha sĩ, vì ông ta nói:
- "Hãy mở to ra !"

Người giao hàng, vì hắn nói:
- "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau ?"

Nhà trang trí, vì hắn nói:
- "Một khi vào trong, bà sẽ khoái mê tơi !"

Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì hắn nói:
- "Sẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần !"

Chuyên gia ngân hàng, vì hắn nói:
- "Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích"

Nhân viên kỹ thuật sở điên thoại, vì hắn nói:
- "Bà muốn trên bàn hay dựa vách tường ?"

:hiepsi: bác lllooo vẫn.............thâm như ngày nào :so_funny:

[Vip_Hong_Kong]

Anh iu em như gió iu mây như cây iu núi như lúa phân như lân iu pháo như cháu iu ông như sông iu cá như má iu ba như vịt iu bèo như kèo iu cột như bột iu bao như dao iu thớt như dớt iu xăng như răng iu lưỡi như bưởi iu bầu như chồng iu vợ như chợ iu hàng như bàn iu ghế như dế iu hang như gan iu thận như mận iu đào như cào iu cuốc như thuốc iu thang như Lan iu Điệp như bịp iu bợm như trộm iu tiền như thiên iu địa như mịa iu con như lon iu thóc như cóc với nhái iu nhau

==> Đọc 1 hơi chết ngay

[***Loveless***]

Mẹ ơi con chẳng iu ai
Iu anh bộ đội đẹp zai lắm xiền
Anh ta có cái đèn pin
Xung quanh lại có cái gì đen đen
vụ ni ko hiểu :so_funny:

[Dã Tràng]

Ginny và hj' đến một khu thể thao mùa đông. Trong tiền sảnh của khách sạn NN có treo một bảng thông báo về độ dày của tuyết và tên người quản lý ở các nơi trong khu thể thao:

Mo: 20 centiment, mềm

LK: 30 centimet, xốp

Sp: 40 centimet, cứng.

Một cô gái (chắc là hj' :D) liền tiến lại gần nhân viên lễ tân và thì thào đề nghị:

- Thưa anh, anh có thể cho tôi số phòng của ông Sp được không?

Sp nun nun...chất lượng :D

[speaker]

Quỹ nhi đồng H2T tổ chức hội thi giữa các quốc gia về cách vận động nuôi con bằng sữa mẹ. Có 3 quốc gia lọt vào vòng chung kết là Mỹ, Liên xô và Việt Nam. Các quốc gia đều có một điểm tương đồng là lấy một loài quả có nhiều nước làm biểu trưng cho phong trào vận động nuôi con bằng sữa mẹ ở nước mình.

gInNy : Đại diện của Liên xô bước vào đặt lên bàn một quả bưởi to và giải thích đây là biểu tượng của bầu vú mẹ, to lớn và nhiều nước. Ban giám khảo trầm trồ, đúng là một biểu tượng đẹp và ấn tượng.

khỉ con nhớ anh: Đại diện của Mỹ bước vào, không chịu thua kém, đặt lên bàn một quả dưa hấu lớn với lời giải thích tương tự. Ban giám khảo trầm trồ và định bụng sẽ trao giải cho Mỹ. Dưa hấu có lẽ to và nhiều nước hơn bưởi nhiều.

Ứng cử viên cuối cùng, Hí đại diện cho Việt Nam bước vào đặt lên bàn một quả cam chín mọng đỏ. Ban giám khảo chất vấn:

- Ừ, chín và mọng nước thật, nhưng sao lại bé thế. Bầu vú mẹ lại chỉ bé bằng quả cam thì làm sao đủ cho em bé.

Hj' - Dạ thưa, vì điều kiện có hạn, chúng tôi chỉ trưng bày biểu tượng núm vú thôi ạ.Hj mà vê lờ vậy sao

[Độc hành]

Đi đâu đứng đái cho xa
Đứng đấy đáo đại cũng za ào ào...:)

Ai ra xứ Huế thì ra
Ở đây.... :D

Đứng lại làm chi cho mất công
Vừa đi vừa đái vẽ nên RỒNG. :so_funny: :so_funny:

Cấm mem nữ học tập bắt chước :so_funny:

[laphungtienmc2]

Bó tay bùn cười sặc chết mất!


Mẹ ơi con chẳng iu ai
Iu anh bộ đội đẹp zai lắm xiền
Anh ta có cái đèn pin
Xung quanh lại có cái gì đen đen
vụ ni ko hiểu :so_funny:

Khoong tuwowngr tuwowngj ra ddos laf cais gì ah! :D Kakakakaka

[ngoc3my3u]

hôm qua em ở đâu
cho anh đứng chờ lâu
đúng là đồ con..............trâu


học ko yêu yếu dần rồi chết
yêu ko học ko ngóc được lến




nhớ 5 điều Bác Hồ dạy
hút thuốc bổ phổi
uống rượu bổ gan
đánh bạc mơ màng đầu óc
đi xe phải đánh võng cho dẻo đôi tay
thấy công an phải chạy để bảo toàn tính mạng

[Người dưng]

Nhớ anh!!!
Mặt trời lủng lẳng.
Em nằm thẳng cẳng .
Trên chiếc giường tây.
Em cầm cây bút .
Chấm chấm mút mút .
Viết thư cho anh .
”Hỡi anh thân yêu .
Từ ngày anh đi .
ở nhà vắng vẻ.
Con chó nó đẻ .
Nó đẻ 4 con .
Mặt nó tròn tròn .
Giống anh như đúc

Xí này nhớ ko lầm là thơ của hj' gởi Sp thì fải :D

[lo7779]

Ở chợ....NN, chổ quầy của...hj' trưng bày cô bán ví xách tay phụ nữ. Hj' treo đủ loại ví, dãy trên dãy dưới và cô rao hàng như sau: -Bóp trên thì 2 ngàn -Bóp dưới thì 3 ngàn -Bóp da thì 5 ngàn -Bóp lông thì... 8 trăm... Sp thấy thế cắt cớ hỏi hj': -Bóp ở mô thì rẻ nhứt hj' ? Hj' trả lời ngay: -Dạ, bóp em là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn!

:D kakaka hàng siu rẽ

[ngoc3my3u]

chồng người đánh mí dẹp đông
chồng em ngồi bếp giương cung bắn mèo


thân em như củ ấu gai
ruột trong thì trắng vỏ ngoài thì đen
anh ơi ăn thử mà xem
ăn xong mới biết rằng em ngọt bùi

[*T.Nga*]

Nhớ anh!!!
Mặt trời lủng lẳng.
Em nằm thẳng cẳng .
Trên chiếc giường tây.
Em cầm cây bút .
Chấm chấm mút mút .
Viết thư cho anh .
”Hỡi anh thân yêu .
Từ ngày anh đi .
ở nhà vắng vẻ.
Con chó nó đẻ .
Nó đẻ 4 con .
Mặt nó tròn tròn .
Giống anh như đúc

Xí này nhớ ko lầm là thơ của hj' gởi Sp thì fải :D

có nhầm chỗ nào ko nhỉ :dien:

[lo7779]

Ah, chắc nhầm chổ cây bút đó hj'... lẽ ra fải như vậy
"........Em cầm cây bút,
Chấm Chấm mút mút,
Ở chổ....bút xúc"

:D kakakka but xúc chổ nào nhỉ :think:

[ngoc3my3u]

học làm gì cho đầu to mắt trố
về lấy vợ cho dân số tằng nhanh


dây tơ hồng..............quấn quanh chuồng lợn
tình chúng mình cóa tợn quá ko anh

[lo7779]

Em như cục......trôi sông
Anh như con chó chay rong trên bờ

[ngoc3my3u]

chồng người đánh mỹ dẹp đông
chồng em ngồi bếp xờ đuôi con mèo


chồng người đi pháp hồng kông
chồng em như con cho chạy dông suốt ngày

[speaker]

Làm gì có mà rẻ, bị lừa rùi

[*T.Nga*]

*Gió mùa thu anh ru em ngủ
Em ngủ rui`......anh cạy tủ anh đi!!!!


*Nhận được thư em lúc nhá nhem
Mừng mừng tủi tủi mở ra xem
Trong thư em viết dăm ba chữ
"Anh ơi ngày mai nó lấy em"


*Học trò ngày nay quậy tới trời
10 thằng đi học 9 thằng chơi
3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ
Còn lại thằng kia cũng gật gù


*Hôm qua anh đến nhà em
Ra về mới nhớ để quên 5000
Anh quay trở lại vội vàng
Em còn ngồi đó, 5000 ...mất tiêu

*Trên trời có đám mây xanh
Ở giữa mây trắng xung quanh mây vàng.
Nếu mà anh lấy phải nàng
Anh thà thắt cổ cho nàng ở không.


*Hận đời đen bạc
Hận kẻ bạc tình
Hận cả gia đình
Hận luôn hàng xóm


*Không mày đố thầy dạy ai


*Yêu em chẳng biết để đâu
Để trong nòng súng lâu lâu anh bóp cò..!

[*T.Nga*]

Bánh mì phải có pa-tê
Làm trai phải có máu dê trong người!

*

Làm trai cho đáng nên trai
Lang beng cũng trải giang mai cũng từng!

*

- Trên trời có 1 vì sao
Dưới đất có mỗi mình tao anh hùng
- Anh hùng thì mặc anh hùng
Tao đây lên tiếng anh hùng phải im.

*

Trên trời có đám mây xanh
Ở giữa mây trắng xung quanh mây vàng.
Nếu mà anh lấy phải nàng
Anh thà thắt cổ cho nàng ở không.

*




Giám thị nhìn em giám thị cười
Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi
Cổng trường đại học cao vời vợi
Đồng ruộng mênh mông đón em về.



*

Ta về ta tắm ao ta
Dù trong dù đục cũng là... cái ao.






*

Rượu này từ gạo mà ra
Ta đây uống rượu cũng là ăn cơm.

*

Này cô con gái nhà ai
Cớ sao dám hái hoa nhài nhà tôi
Hái rồi thì hãy... lấy thôi
Còn chưa hái được để tôi... hái dùm!

Ong Mật

đưa vào đây nhe.............

[Busu]

Đừng khoe ta Nghèo mà học Giỏi
Hãy tự hỏi vì sao ta Giỏi mà vẫn Nghèo
Đựng tự ti là ta Giàu mà học
Dốt Hãy tự hào vì ta Dốt mà vẫn Giàu
:kaka::kaka:

[angel_x]

Làm trai thiết nghĩ phải dê,
Không dê người nói "bê đê" khó xài.
Tính dê phát triển dài dài,
Nhát dê phải chịu những ngày cô đơn.
Lỡ dê con gái giận hờn,
"Anh này dê quá... vô duyên hổng thèm".
dê phải giữ vững tinh thần,
Trở thành dê chúa cuối cùng có đôi.
con trai dê phải dê rồi,
dê không sàm sỡ cho đời thêm tươi.
Hãy dê mặc kệ ai cười,
Cứ dê cố gắng thì trời sẽ thương.
Chẳng dê con gái sẽ buồn,
dê theo nghệ thuật thẳng đường mà đi!...

[lamcuong12]

MÌnh là new member nhưng cũng góp vài truyện vui vui.:
Hai vợ chồng kia rất yêu thương nhau, sau 10 năm chung sống mà bà nhà vẫn chưa có thai. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một người đàn ông khoẻ đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà và dặn vợ sẽ có nguời tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đãi ân nhân.


Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng tới gõ cửa. Chủ và khách thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời, chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu:

- Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây, xin ông cứ tự nhiên.

- Thật vậy sao, hôm nay tôi có chương trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghiệp của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.

- Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu?

- Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, dưới bếp và sau đó có thể bò càng dưới sàn nhà.

- Trong bồn tắm? Dưới sàn nhà? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì...

- Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí 1-2 cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau, càng hy vọng mang lại kết quả tốt.

- Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi...Nếu vậy, xin ông làm liền, tôi nóng lòng lắm rồi.

- Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5-10 phút, nhưng thiếu sự chuẩn bị, kết quả sẽ hong làm bà thỏa mãn.

- Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa (hình), hèn chi...

- Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.

- Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn.

Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân truờng:

- Thưa bà, cái này chúng tôi làm việc ở sân truờng.

- Ấy chết, ai lại làm ở nhà trường, không sợ cảnh sát sao?

- Không sao thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn bị sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi !

Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:

- Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.

- Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !

- Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.

Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:

- Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.

- Ông nói sao? Làm tới 4 tiếng đồng hồ? còn hư cả đồ nghề nữa?

- Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi thót cả ruột gan.

- Thôi được, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu được chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi.

- Thưa bà, xin bà 5 phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để đựng đồ nghề.

- Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao?

- Thưa bà, cái cà nông ( camera cannon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. ... Ấy...ấy....bà sao vậy?

Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép...


Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:

- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".

Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"

- Sao không trả lời đi còn cười gì?

- "khi... khi"

- ...!!!

- "khi... khi"

- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!



''Vợ chồng mới cưới "


Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng mới cưới:

Vợ: Từ từ đã anh ......

Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........

Vợ: Ừ thì nằm...... Ái ! Anh lại trượt rồi......

Chồng: Thế .... Ngửa mặt lên....Rồi...... Thôi kiểu này khó quá. Để anh quay lại nhé cho dễ......

Vợ: Nhanh lên......... Thế ..... Nhét nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!!

Chồng: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!!

Vợ: Cứ nhét vào....... Đàn ông gì mà...............

Chồng: Làm sao ?

Vợ : Hừ ..... Chơi xếp hình với anh chán quá trời ... em đi ngủ đây....
truyện vậy được hok:so_funny: