....giăng giăng..trên phố !!! [Lưu Trữ] - HOA HỌC TRÒ (Matnauhoctro)

! Chấm Than !

31-03-2007, 06:47 AM

giờ sẽ viết nhật kí đàng hoàng tử tế ! hok xóa nữa ! vào h2t cũng chỉ có vậy thôi mà !
NGày hôm nay rảnh ! mà thực ra là cố tình rảnh ! tự nhiên ghét đi chơi ! cho đám bạn chửi bới! kô đi là kô đi !
Pa` cô gọi điện về nhà hỏi : thế nào em , hôm nay có ý định đi học kô hay lại nghĩ nữa !
kô biết quan tâm hay châm biếng nữa !

Hix ! chán chẳng buồn ngáp :rang:

Vậy là cuối cùng cũng đồng ý quen 1 người ! vừa quyết định quên 1 người mà đÃ nhận lời quen....hok biết nghĩ về minnh thế nào nữa ! tự nhiên thây bất lực ghê gớm !

Mình thích anh ! mình biết thế ! nhưng...đó đâu phải là yêu nhỉ...chỉ là....mình biết anh cũng vậy ! một cái gì đó mới lạ....và rồi sẽ cũ dần....và rồi.....

Thích cách anh nói thật , thích cách anh nói xóc...và thích cách anh hôn ! điêu luyện ! :so_funny:
ở bên anh mình thấy mình giống yêu quái thật sự đó !cứ...thế nào ấy...nhưng đc nói thật !kô cảm giác nói là kô ! :rang: có khi nào mình biến thái kô ta a???:so_funny:

kô biết anh là người tốt hay xấu ! 2 caia' cứ lẫn lộn vào nhau ,làm mình kô biết đc nào mà lần !!!
đi học ! ngày mai viết tiếp

! Chấm Than !

31-03-2007, 06:53 PM

1 ngày bận rộn với muôn vàn dự định ! nhưng sáng sớm lại mò dậy ol~ ! lại trở về với trất tự cũ ! chao ôi sao ghét thế nhở !

Có những lúc thấy trong lòng có 1 cái gì đó ghen tuông ghê gớm ! nó cứ cuốn lấy mình , dằm xé tâm can mình , làm cho mình như muốn điên lên ! thấy bực tức ! cố gắng để kô thích ! kô thương , kô yêu quí 1 ai đó quá muuuc' sao mà khó thế !

Ngày hôm nay nhất quyết kô nhắn tin ko gọi điện cho anh , thử xem anh có nhớ đến mình kô ! hay lại là 1 kẻ lăng nhăng , xem mình như 1 con rối ! mình ghét như thế ! thật sự thấy ghét !

TRong lòng như có cái gì đó hụt hẫng lắm ! chán chường lắm ! chưa đến 3 ngày mà sao mình muốn dừng lại rồi !
Mình sợ yêu !...sợ lại phải xa nhau !.....

Anh là 1 người mà khi nói tên ra thì trên h2t này biết đến nhiều ! chính vì thế muốn giấu ! Ảo là thế giới của mình , kô có anh....kô có ai cả !

Nhiều lúc quá khứ sống dậy trong mình....dồn dập , lan nhanh , như 1 dịch bệnh , kô dập tắt đc, kô có thuốc đề phòng....và mình thấy sợ ! thấy sợ khi nhớ người ta....thấy sợ.....

Muốn tim` kiếm 1 sự bình yên...bình yên theo đúng nghĩa của nó...nhưng....dường như....chỉ là bên ngoài....
Trái tim mình cứ xù xì , xấu xí , gai góc...và đầy lỗ thủng ! hết thấy đau , chỉ toàn là thẹo ! như là bị ghẻ vậy ! chi chít...tràn đầy....kô hoàn hảo !và kô có khả năng tự hồi phục !

! Chấm Than !

02-04-2007, 04:12 AM

hừ ! một ngày....đầy rẫy những bực dọc !

Tại sao lại có những người rỗi hơi ! nhiều chuyện ! cứ thích bon chen vào chuyện của người khác ! cứ ngứa miệng thọc vào chuyện của người ta... ! bực mình ko sao tả nổi !

chỉ muốn chạy ào đến mà đánh...nhưng chỉ biết tưởng tượng thế thôi ! có dám làm đâu !
ghét quá !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hôm nay hiểu thêm đc về 1 người , nghe nhóc kể về chuyện ngày trước nhóc bỏ nhà đi bụi ! rồi đi bán vé số , vé dò ,...rồi ngồi từ sáng đến chiều ở Hồ Con Rùa...!rồi nhóc đánh bài ở Bình lợi ! rồi ngủ dưới chân cầu , rồi mỗi lần xe lửa đi qua là nhóc sợ , sợ đến run người...đến giờ vẫn còn ám ảnh...rồi chuyện nhóc vào trại cai nghiện...rồi........chuyện yêu đương....Rồi...nhóc khóc...

.
2 chị em ôm nhau khóc...nhóc khóc cho to khóc nhé...hết rồi mà...ngày xưa hết rồi mà....

Sao nhóc can đảm thế !...sao nhóc có nghị lực thế !

Rồi nhóc bảo có lần nhóc uống Xăng tự tử , rồi uống 1 đống thuốc mà nhóc chẳng biết là thuốc gì...nhưng mà nhóc kô chết , nhóc ngây ngô : " Em nghĩ chết cho xong chứ sống làm cái wai gì , vậy mà ông trời kô cho em chết...mà em nghe nói : tự tử là tội nặng lắm , lúc đó em sợ lắm , sợ chết ấy "

Nghe nhóc nói mà mình cũng sợ !

17t đầu mà cái gì nhóc cũng trải qua , cái gì cũng biết đến , mà túy có , đánh bài có , đánh đề có , đi ở đợ , đi ăn xin , đi bụi , và cẢ yêu nhóc cũng đã từng !

nhóc bảo giờ nhóc mất rồi ! 15t nhóc đã mất rồi....nhóc bảo nhóc kô tiếc , nhưng nhóc bảo :" thằng chó đẻ đó , nó cướp của em , cái cuối cùng mà em có nó cũng cướp của em , em kô yeu6 nó nên em tiếc !"

Nhóc bảo....nhiều đêm nằm 1 mình nhóc khóc , lúc đó nhóc thấy cuộc sống dường như chỉ là 1 cái gì đó vô nghĩa , nhóc bảo cuộc đời tàn nhẫn quá...có nhà có cửa...mà nhóc lại như kẻ kô nhà !

Nhóc hận mẹ nhoc' , ghét chị nhóc , nên nhóc làm thế cho họ biết , cho họ có hối cũng ko kịp... ! nhóc tự đày đọa thân mình...vì nhóc chỉ còn cách đó !

Nhóc cạo đầu 2 lần rồi...cạo trọc lóc...để cho khỏi đứa nào trêu ghẹo , vì nhóc đẹp nên nhóc sợ !....!
Thương nhóc kô sao tả nổi !

mình đÃ từng kô hài lòng , kô thỏa mãn nhưng gặp nhóc rồi...mình biết...mình biết minh đang đc sung sướng !
nhóc ơi ! cố lên em nhé , chị nói thế là thừa vì...em đã tự cố gắng bao năm qua....!!!

! Chấm Than !

02-04-2007, 04:57 AM

Một cái gì đó thật khác ! khác lắm...đang xảy ra...! 1 chút gì gọi là đổ vỡ...lòng tự tôn...tính kiêu ngạo , đổ vỡ hết ,...
...Dừng lại thôi Yến ơi ! lúc này là thích hợp , khi mày chưa yêu...! lý trí đang nói vậy đó ! nhưng tim làm kô đc !
ham chơi...mới lạ và chắc chắn có sự trả giá...! chắc chắn...!

suy nghĩ mãi mà ko ra...cái đầu cứ quay cuồng...khìn khìn...đơ...đơ !

hừ ! Vậy là đã thật sự kết thúc với Bắc ! kết thúc thật rồi đó , đùa thế đủ rồi...wa' lắm rồi...yêu online....kô phải yêu chỉ là...cần có 1 người để nó về...1 người khác...1 cái gì đó dựa dẫm...1 cái gì đó...gian dối...
xin lỗi B....xin lỗi nhiều !

Không tin có tình cảm thực sự , nhưng có 1 cái gì đó là thật trong chính cái thế giơi Ảo !
Bắc bảo 1 đời B cũng kô quên đc mình...rằng khi nào buồn đau , thất vọng thì cứ gọi tên B...thì cứ...thì cứ....thì cứ........
đã nói với người ta là xa nhau 1 thời gian....đÃ lock nick rồi , từ nay kô nói chuyện nữa...đã đổi pass rồi...đã....làm tất cẢ để có thể...kô liên quan...!

Nhưng giờ ngồi 1 mình....ngồi 1 mình....ngồi 1 mình lại thấy nhớ...thấy nhớ vô cùng nhớ....
nhớ cái mặt cười....nhớ mỗi lần chụp hình wc....nhớ những Icon kiss.... !

Tim thì kô yêu nhưng sự quí mến thì tràn đầy , kô ở gần thì cũng đừng đẩy người ta đi xa vậy chứ....
Cũng gần 7 tháng rồi....người an ủi mình nhiều nhất , người mình khóc trước mặt nhiều nhất , người kô quản đi xe máy 2 h đồng hồ từ Vũng Tàu lên đây vì mình gọi điện nói là buồn, ừ thế đấy mà kô yêu là kô yêu....người ta thật lòng....mình cứ dửng dưng...nhưng giờ mất mát thật sự rồi !....

Chẳng biết cái gì ngoài cái tên...kô biết gì ngoài trường...và tính cách... chỉ biết là ở Vũng Tàu vì có lân gọi điện mình nghe tiếng sóng....

nhắc đến sdt cũng xóa luôn rồi....xóa mất rồi....nhớ kơ đc nữa.....nhớ kơ đc nữa làm sao mây giờ !
B kô biết nhà mình , kô ai biết nhà mình , ai cũng chỉ cho tới đầu hẻm....
làm sao tìm nhau đây....lỡ thất lạc thật thì sao...

lỡ B cố quên mình thật thì sao....làm sao đây....lam sao....???
Trăn trở quá , nghĩ nát óc rồi....nhưng....kô biết làm thế nào.....hết các rồi !

! Chấm Than !

02-04-2007, 06:42 PM

Sáng nay nghỉ học ! mình đúng là con gái...hì hì...tối wa nói chuyện với a... khà khà , anh cũng cứng đầu....anh bảo khi nao hết ghét anh thì gọi điện cho anh...khà khà....gọi điện ư? xóa số điên thoại rồi....cũng kô nhớ thì lam sao mà gọi....

Đúng là khìn , đọc nhật kí của Bé ! người đã từng yêu anh , thấy Bé yêu anh nhiều quá , yêu nhiều qqua' , chứ kô như mình....1 đống linh tinh....!

Có vẻ như anh đã từng thích rất nhiều người....hừ....giống mình ghê , wen nhiều người wa' nên....giờ....thấy nhàn nhạt sao sao ấy... !

Tối wa chắc ss K đã lại phải lo lắng , mình đúng là khìn thật mà....cứu làm cho ss phai lo lắng thôi. tại sao thế nhi>?
Mình lớn lắm rồi vậy mà.....!

Hôm qua đã ngủ rất trễ....4h sáng....đi với Pe' Thảo ra Phú Mĩ Hưng......!lấy xe chạy lòng vòng...mà kể ra cũng sợ lắm nhá...lỡ mà....! Không dám nghĩ tới nữa !

! Chấm Than !

02-04-2007, 06:52 PM

Không biết vì gió...hay...bụi...

Mà mắt em...cay...cay....

Mà môi em...mằn mặn...

Hay vì anh...!

Ừ ! vì anh....!

Vì ngày xưa xa lắm....

Vì em mãi yêu anh...

Vì em nhớ vô cùng....

Những ngày nắng.... !

Những đêm mưa...!

Những nụ hôn...

Bao hẹn ước....!

Vì sao em gian dối...?

Vì sao tình chóng qua....?

Vì sao em ngu dại...?

Để anh mãi đi xa?

Vì em...hay định mệnh...

Đã đưa anh xa mãi...

Sao em...vẫn đau...

Ai...Ai...Ai có thể...

Giúp em...quên hình bóng...

phai nụ hôn đầu đời...

Xóa tan hết quá khứ....

Làm sống dậy tương lai...

Làm sao em quên hết..
.
Những tháng ngày bên anh...

Nguyễn Hữu Nam....Nguyễn Hữu Nam...tên anh em viết lên hàng trăm trang giấy ! viết để quên....Nhưng càng quên càng nhớ !
Duy chỉ có 1 người...khi đi bên cạnh em tạm quên anh đi....em muốn yêu người đó...nhưng sao....khó quá....
Tim em trôi về anh...nơi luôn là bến đậu cho em....
Dù Nam xa em...xa mãi....đến muôn trùng....

! Chấm Than !

02-04-2007, 11:21 PM

1 bước...2 bước...3 bước...
hàng ngang....hàng dọc....ta đếm...ta đếm...đếm.....
từng ô , từng ô... ! ừ...
Rồi Ta khóc....tự nhiên khóc....
Mà có phải là khóc kô?
hay chỉ là khóc trong tưởng tượng ,....
Hay...ta hết nước mắt rồi....
hay ta đau quá , ta kô khóc nổi nữa....
Cảm giác bình yên....cảm giác ấy đâu rồi....
Kiêu hãnh của ta đi đâu rồi....
Ta có thuộc về nhau....
ngàn kiếp trước....
và maii~ về sau...
18t...18t....18t....đã đủ lớn hay chữa?...
18t đã đủ...để...tự quyết định....
Ở lại hay ra đi....
Ta mệt mỏi quá...
bình thường ta đa~ gầm rú lên....ta đã nói rằng tại sao....kô cho ta tự quyết định....nhưng giờ đây...giờ đây....giờ đây...ta phải tự lo cho ta... đc...mà sao ta thấy thế này...
Ước gì ai đó....quyết định giúp ta...để sau này ta kô hối hận....
Đi...hay ở....
quên hay nhớ...
tiếp tục hay dừng lại...
...chao ôi....

! Chấm Than !

03-04-2007, 07:30 PM

vẫn tiếp tục đọc NK của Pe' !đọc từng dòng một ! tìm kiếm cảm giác ghen tuông...nhưng kô có...Ước gì có 1 chút gì đó gọi là ghen...để ta khẳng định là Ta cũng Yêu anh như Pe' !

Nhưng trống rỗng và vô hồn...!
Anh hứa trong thời gian ở Vn chỉ yêu mình ta , ah` kô , chỉ quen mình ta...mà thực ra là ta bắt anh hứa chứ...anh cũng chẳng muốn !

Nhưng mà cũng kô sao...ta sợ...anh cũng sợ...

Chỉ muốn khẳng Định Em Kô Hối Hận Vì Đó Là Anh !

Ta kô ngờ ta tiếp nhận chuyện đó với tâm thái bình thường đến vây...cứ như đã wen....

! Chấm Than !

03-04-2007, 10:48 PM

ô la la ! cuộc đời vẫn đẹp sao , tình yêu vẫn đẹp sao...! hahah ! Hôm nay đc " Bà Ngoại " xìa cho 500k ! cứu vớt cuộc đời Cái Bang của mình ! Yêu " Ngoại " ghê cơ !

Nhận tiền nhưng thực sự hem biết "NGoại " đang nghĩ gì , bình thường "Ngoại" đâu tốt với "Cháu" như thế !
Cháu đâu phải cháu của " Ngoại " , Cháu chỉ là cháu của ông thôi !

Bà Ngoại của cháu...ở Ka...Chứ hem ở Sg...Bà chỉ là..." Ngoại ".....

Ừ mà kể ra sau bao nhiêu năm như thế mà mình vẫn ghét " Ngoại " vì mình nghĩ " Ngoại " cưới ông chỉ vì cái gia tài kích xù của ông. vì ông là quan chức cao cấp ! Chính " ngoại" là người cươp đi Ba của mẹ mình , Ông ngoại của mình....và hạnh phúc của Bà ngoại mình !

Chuyện của người lớn rắc rối quá ! Đôi khi chỉ nghe về 1 phía cũng kô đc ! vẫn hiểu là chuyện gì cũng có nguy nhân của nó ! nhưng tính cách mình khó chấp !

mình vẫn thản nhiên nhận sự quan tâm chăm sóc của " Ngoại" dù trong lòng thì....! mình cũng hok biết mình là loại người gì...

Sao sống gian dối thế ! sao kô thật lòng ! sao ko tha thứ !

Đôi khi thấy thương " Ngoại " lắm , cố gắng kô ngừng trong bao nhiêu năm nhưng kô chứng tỏ đc gì , kô cải thiện đc gì , chỉ làm mọi người nghĩ là " Ngoại " đang cố tình lấy lòng...ừ! như thế cũng kô tốt " Ngoại " nhỉ !

H

! Chấm Than !

04-04-2007, 03:32 AM

1 sự thương hại...hay quan tâm thưc sự , phân vân quá...anh đang chứng tỏ điều gì...! hem biết , hem hiểu !

! Chấm Than !

05-04-2007, 04:06 AM

sao viết rồi lại xóa đi hả Nhỏ kia??????????????????

Huhu ! cái chứng minh yêu quí của mình đâu mất rồi nè , hôm thứ 3 vẫn còn cơ mà...sao giờ hôm thây nữa zaay nè ! lục tung mọi nơi rồi...vẫn kô thấy , chắc điên đâu lên mất...!

Hôk có CMND thì thứ 6 làm sao mà đi hả trời....hem chịu nổi nữa !
Mày ở đâu mau về với tao !!!!

để nhớ coi nào...mà thật sự là hok nhớ ! mới lúc nãy thôi...sực nhớ đến thì kô thấy nữa , rõ ràng mình để trong bóp mà...khìn khìn !!!!

Bây giờ by về quê làm lại ah`, 12ookm đó chứ có gần gì...hix ! hix ! chắc chết mất !
Sao mà tính mình hay quên thế kô biết !

TRơi iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ơi iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Giọt Sương

05-04-2007, 12:35 PM

..............Hôm qua em khìn khìn..........viết lung tung thôi chị à............không có gì đâu...............:)

Tối qua ngủ ngoài phòng khách.............lôi chăn gối trong phòng ra phòng khách ngủ trên ghế salong. Muốn xem phim nhưng mà thực sự thì TV nó xem mình ngủ :so_funny: lúc 4h sáng tỉnh dậy thấy TV vẫn nói >> chắc nó ru mình ngủ :so_funny: tắt TV ngủ tiếp. Ngủ.....Ngủ.....Ngủ tiếp đến 9h mẹ vào gọi. chẳng biết mẹ nói gì nữa.........chỉ biết mình ja ja.......vâng vâng...........rồi lại lăn ra khò tiếp :so_funny: 10h 30 mới bước chân ra khỏi cái ghế salong ấm áp.
Mới gửi thư cho Frau Woldrich , còn nhớ SN bà ấy nhưng mà hôm thứ 4 lười quá , chẳng muốn bước chân ra khỏi nhà nên................dành lại cho hôm nay !!!
Đi mua quà SN cho 4 ng` >>> mình sạt nghiệp , chắc 1-2 ngày nữa phải đi ăn xin thui ! Mua đồ cho 4 ng` mất hơn 50 € :oh: đó chỉ là 4 ng`..........tháng 4 này còn Ngố và con Phương Hâm nữa ! Sạt nghiệp !!:flu:
Hôm nay mình hơi bị khìn nặng. Điên mất rồi hay sao ấy :bicycle:

! Chấm Than !

05-04-2007, 08:36 PM

to em : tháng này chị cũng có 5 cái sn...tính sơ sơ thì cũng gần của triệu roài...toàn là của mấy bà chị họ...mà mý bà ấy thì...yêu cầu cao wa'...chịu hem nổi...chắc đến lúc đó trốn...vào bệnh viện nằm mất ! cuộc đời lại trở về với đời Cái bang khốn khổ ! cai mặt này mà đi ăn xin thì ai cho hem biết nữa...:D:D

Sáng sớm S gọi điện...S bảo đi thì dùm S...vì S bận đi công tác....bữa trước thì nhận lời...nhưng giờ hem đi nữa...vì lỡ hẹn với A trước rồi...mà cũng kô hẳn đó là lý do...nói chung thì vì sợ....S là con trai...mình là con gái...đi thi hộ thế nào cũng bị phát hiện !

Mà nói thật chứ...bài vở mình còn chẳng ra gì thì sao đi thì dùm người ta đc ! hem tự tin ! S ơi ! đừng giận nhá...! vài bữa S nguôi nguôi rồi em dẫn S đi..."..." ha ! em biết S thích mờ ! Lạy trời lạy đất cho S đừng giận ! hoàn cảnh đưa đẩy thui !!!

iu lắm ah ! :D

hôm nay cứ nghe mãi The day when away....hem hiểu sao...cứ nghe mãi thôi ! nghe đến nỗi muốn nát cái đĩa rồi.....tua đi tua lại mãi....

Cái mp3 của mình đang co 60 bài tự nhiên giờ còn có 13 bài...ức hem chịu nổi...hổi ra mới biết...con H nó copy vào Thẻ nhớ của nó...zay là mất toi công sức di tìm bài củng minnh`...! đồ quỉ ! lại còn nói là..." tao có làm gì đâu..." muốn giết nó wa'...! đang định đánh thế là nó " chu mỏ " lên...đinh hun mình...má ơi hãi wa' ! biết mình sợ nhất là trò đó mà cứ làm hoài...ghét hok chịu nổi !

Sáng sớm đọc..." Cô đơn trên mạng " thấy mình cũng giống giống zay...! Buồn !

Lần đầu tiên B lên Sg mà mình hem gặp ! mình hem biết him ở đó trong bao lâu...him nhắn " Vẫn quán cũ...anh chờ " !
kệ ! mình gọi điên him hok thèm bắt máy....mình chỉ muốn nói mình hok đến...vì mình sợ mình lại mềm lòng...lại làm tổn thương...lại đùa giỡn...lại....hok thật lòng...!

cái gì quá cũng kô tốt ! kể cả tình yêu him dành cho mình....quá nhiều...quá sâu đậm...là mình sợ ! mình sợ mình càng ở bên thì him lại hok quên đc mình...như thế lại khó hơn ! mình hok yêu him đc ! mình hok biết tại sao...tại tim mình hok rung động...hok hề...đi chơi cả trăm lần thì him nói mình nghe...còn mình hok biết him nói gi..nhạt như nước ốc...mình thấy tội nghiệp him...nói thẳng ra là thương hại ! him đang bị làm sao ấy , đầu óc kô tỉnh táo hay sao mà đi yêu 1 con bé như mình , hìm kô hiểu hay cố tinh hok hiểu....

! Chấm Than !

06-04-2007, 08:26 AM

Chui đầu vào toilet...ngậm cái khăn tắm vào miệng...mở nước thật lớn....Và Khóc ! khóc mà hok muốn cho ai biết...khóc mà hok bật lên đc ! nước mắt cứ chảy ra....kô dừng lại...kô biết là khóc trong bao lâu...chỉ biết....khi đi ra mắt đỏ mọng !...!

Cái hình ảnh đó sẽ mãi trong tầm trí mình...1 con bé...lặng câm...khóc 1 mình....!
Chưa bao giờ cảm thấy cái không khí gia đình..chưa bao giờ....

Mình cần nhiều hơn 1 ít tiên , cần nhiều hơn 1 sự quan tâm chỉ là bên ngoài...cần nhiều lắm !

Ngày xưa mình đã nghĩ...mình chai lỳ cảm xúc rồi !...nhưng...! giờ thì khác...mình bắt đầu thấy cô đơn trong chính căn nhà này....trong chính cuộc sống này....dường như mọi việc chỉ có 1 mình quyết định và đối mặt !

Muốn kể cho A nghe lắm ! nhưng nói kô đc ! A đã quen với hình ảnh mình luôn cười rồi ! cũng hok muốn để A biết quá nhiều...! 1 phần trong mình....! sâu thẳm lắm ! xa vời lắm , khác với thực tế lắm !

.....
................Nếu có những lúc...đang cười...rồi bỗng nhiên tôi khóc....

..........bạn kô cần phải lo lắng.....vì đó chỉ là yếu đuối nhất thời....

.................Nếu có lúc tôi ôm bạn thật chặt.................

..........thì đó là khi....tôi cần bạn nắm chắc tay tôi.....

............Để tôi biết...tôi vẫn có bạn bên cạnh.....

..........Nếu có những phút giây đi bên bạn....

.........Tôi lơ đễnh nhìn về xa xăm.....

................Thì đó kô phải tôi nghĩ đến người khác......

.......Mà tôi muốn biết bạn đang suy nghĩ điều gì.....

........Nếu có những lúc tôi cười 1 mình....

.....thì tôi đang nhớ đến bạn...bật cười khi chúng ta nói chuyện....!

........Và khi tôi nói :Tôi không thích bạn !

........................thì hãy biết....tôi đang nói dối.....

..........Vì tôi nhớ bạn...ngay từ giây đầu tiên ta xa nhau........

.........Vì tôi luôn muốn nghe giọng bạn vào giây phút cuối ngày....

........Vì tôi đang tự ái vô cùng khi bạn nói về người khác....

Giọt Sương

06-04-2007, 04:44 PM

........Hãy Khóc khi nào mà chị muốn khóc...........hãy khóc khi nào chị cảm thấy buồn...........hãy khóc khi nào chị cảm thấy mình cô đơn.................hãy khóc chị nhé.........vì....nh~ giọt nước mắt ấy sẽ cuốn theo nồi buồn......nỗi cô đơn........bức xúc của chị .....chị nhé........bé iu chị lắm..............chỉ mong 1 ngày đc ôm chị thật chặt...........thật chặt chị nhé............nhất định sẽ có 1 ngày nào đó............cho dù có phải là bao lâu đi chăng nữa............khi em chưa thả tay chị ra...........thì chị sẽ kô đc thả tay em ra nha chị.........chị nhớ nhé........đừng bao giờ cả.........:mercy:........:huglove:

! Chấm Than !

06-04-2007, 07:20 PM

khóc....là mạnh mẽ hay là yếu đuối....!

khóc....để nhẹ lòng hay cầu xin thương hại....

khóc là đau đớn hay chỉ là tự làm cho mình cảm thấy bất hạnh....

dồn nén nước mắt....để trái tim thành chai lỳ hay dang cố điều chỉnh cảm xúc?

không muốn khóc vì kô muốn có ai lo lắng thêm...!

Không muốn khóc vì nước mắt kô giải quyết đc gì

và cũng kô hề muốn type những dòng này...vì những người thân yêu sẽ đọc...và lại thêm lo lắng....! nhưng thật sự là bây giờ muốn nổ tung ra....nếu kô làm 1 cái gì đó thì......chắc điên lên mất !

Sáng nay học Anh Văn :7h học mà 8h mới dậy ! đã thế ở nhà luôn !
Ngủ tiếp......!

Ngủ dậy xong nhé ! kô buồn nữa đâu nhé ! nhớ hok bé !!!!!!

p/s : hì ! ừ sẽ có ngày đó ! chị sẽ ôm em thật chặt và không để em đi xa nữa đâu ! nên khi đã định gặp chị thì phải suy nghĩ kĩ đó nhá !
Yên tâm đi ! chị sẽ kô bỏ L đâu ! dù đã có lúc suy nghĩ đến

! Chấm Than !

07-04-2007, 07:32 PM

tưởng là hôm nay đc gặp ss Kem ! nhưng ss mắc đi làm rùi...buồn ! nhớ ss hok chịu nổi :D :D

hôm wa bảo là ở nhà Tu zay mà cũng hok đc !

mấy con wai' vật đến...phá tanh bành cả cái nhà. đến cuối cùng chỉ mình lãnh hậu quả !

cuối cùng cả đám đi ! để lại cái chiến trường ! mặc kệ ! hok thèm dọn nữa ! buồn rồi !

tối thứ 7 người ta đi với người yêu...nói thiệt chứ chạy xe 1 mình buồn hok thể tả ! dù bọn nó chẳng để mình cảm thấy lạc lõng....!

Đến nhà Anh Phước...xa tít...ở quận 8 lận ! cuối cùng anh chở mình...! ngồi sau lưng anh.......................! thấy anh còn ngượng ngùng quá ! anh chẳng nói gì cả !

chẳng biết đang ngũi gì nhỉ !

Cuối cùng tách ra đi riêng...! 1 đôi mỗi đường...mình với anh đâu phải 1 đôi !

Anh đưa mình đến nơi đó 1 lần nữa !

mình đã khóc đấy ! khóc trước mặt anh ! lần thứ 2 đấy ! anh cũng kô còn ngạc nhiên vì quá rõ tính mình rồi !
thích cách anh nắm chặt tay mình và....im lặng !kô khuyên nhủ...kô yêu cầu giải thích...!

mình đã nói ra hết ! kô dầu diếm gì....!
noi' tất cả ! anh kô phê phán...kô tỏ thái độ ! vẫn chỉ nắm chắc tay mình...!

có những lúc mình đã ước...Anh là người yêu mình...! mình đã ước thế đấy ! 1 người mình có thể nói ra hết đc tâm can của mình...1 người mình kô cần dấu bất cứ chuyện gì...!

Anh sẽ mãi là thế ! ở lưng chừng...! anh bảo : tình yêu là phù phiếm....tình dục là phù du...chỉ có tình anh em là mãi mãi !
Uuh` đúng rồi anh nhỉ !

1 thang' ga)p. anh 1 la^n` ! chi? 1 la^n` tho^i ...! ko^ qua' it' ! cung~ ko^ qua' nhie^u` ! chinh' minh` da)t. ra cai' qui dinh. nay` !

The^' gio*i' xung quanh minh` la` 1 do^ng' ho^n~ do^n. ....tuong? chu*ng` nhu* wa' nguy hie^m? ! gio^ng' nhu* 1 chie^n' tru*o*ng` ....va` Anh thi` ko^ o*? trong do' ! anh co' the^" gio*i' cua? minh` ...vi` anh la` khoang? tro*i` rie^ng ...khac' xa vo*i' nhu*ng~ nguoi khac' ! 1 khoang? troi rie^ng de^? khi dau do*n' ...buo^n` tui? min`ve^` no*i do' ! ....!sE~ mai~ nhu* the^" nay` anh nhe' !...

Mionh` ke^? cho Anh nghe ve^` A ! Anh bao? minh` dang ye^u ma` ko^ bie^t' ...dang co' 1 ko^ bie^t' giu*~ ...! ko^ bie^t' co' dung' ko^ ! sao chuye^n. gi` cung~ ke^? he^t' cho anh nhu the^" nhi? ! Sao ko^ giu*~ cho minh` 1 bi' ma^t. nho nho? !

Ngu? tie^p' ! me^t. ro^i` :D:D

! Chấm Than !

09-04-2007, 08:10 PM

sáng nay ngủ 8h30 mới dậy ! hok phải vì mệt ! hok phải vì ngủ quên...mà em đang cố tình ngủ ! vì khi em ngủ...em thấy bình yên vô cùng anh ạ !

Anh sốt rồi ! em kô lo đc gì đâu! chỉ biết vậy thôi ! cũng ko quá lo lắng vì anh là con trai...

Em lo cho em hơn..! tối qua em đã nói với anh bao nhiều điều...em nói cứ như 1 nhu cầu phải nói và chẳng cần biết anh có nghe kô ! nói nói và khóc !

nghe anh nói lại càng muốn khóc hơn ! nhưng giờ lớn rồi...kô hét to đc, kô khóc nức nở đc anh ạ ! đơn giản chỉ là...nước mắt đang rơi !

Anh đang ở rất gần...vậy mà em cứ có cảm giác anh xa em lắm !

Anh hỏi em giờ anh phải làm gì....! điều em cần anh kô làm đc...!

Tối hôm qua về...em cũng khóc đấy! khóc mà ướt cẢ gối ! lâu lắm rồi em chẳng khóc vì ai !

tối qua em khóc vì em, còn đêm xuống em đang khóc cho anh đấy !

Em khóc vì em thấy thương anh vô cùng....vì anh cứ phải sống cho 1 người khác...!kô đc là chính anh !

Anh tìm lị chính mình đi anh ! anh kô đánh mất nó...chỉ là nó đang xa anh 1 thời gian thôi !

Khi em biết em khóc thì anh đừng lo lắng gì anh nhé ! Em đã nói đôi khi cũng phải khóc để cho nhẹ lòng...để mắt trũng sâu và để ru giấc ngủ !

Cảm ơn anh nhiều lắm ! cảm ơn anh đã lấy đi cái hi vọng vừa mới nhen nhúm trong em...cảm ơn anh đã lấy đi niềm tin vừa sống dậy ! cảm ơn anh đã đưa em về với thực tại ! và cảm ơn anh đã không ở bên em mãi mãi !

Tất cẢ những gì chúng ta làm trước đó em sẽ kô cố quên vì em biết em kô đủ sức ! nhưng em sẽ kô nhớ tới đâu !
Em tin anh sẽ thực hiện lời anh hứa !

Con người anh đầy mâu thuẫn và phức tạp ! cũng như em thôi...cũng có nỗi niệm riêng......!

Nhưng anh biết kô ! anh nói anh bị sock vì...người ta...! tại sao anh kô làm nó tốt hơn mà anh lại để mọi người nói anh là độc tài ! anh kô làm đc ! hỏi sao em có thể !

Em ước mong 1 lần đc gặp anh chính là anh ! 1 người sống vì mọi người....!

Có thể kô gì mãi mãi nhưng tại sao cứ phải nói đến tương lai...hãy cứ sống như hiện tại...! kô cần phải nghĩ nhiều đến em...kô cần phải day dứt vì em...! em kô muốn...kô hề muốn làm anh mệt mỏi thêm nữa...anh có quá nhiều chuyện phải lo rồi ! giờ em cũng làm anh phải đau đầu nữa...biết đâu anh lại kô chịu nổi !

Em muốn khi mình ở bên nhau....anh thấy vui...vui thật ấy ! em muốn nghe tiếnga nh cười khoái chí...em muốn lắm anh ạ !

đừng mệt mỏi nhé ! đừng cố gắng nhé ! như thế đủ rồi anh ạ ! nếu anh cố gắng thêm nữa....em sợ anh kô đủ sức ! anh hiểu kô ! sống thoải mái đi anh !....!

Hãy cứ đi....đi để bỏ lại tất cả ! bỏ lại hết sau lưng những gì anh đạt đc ! kô có gì phải hối tiếc...! anh cứ đi đi anh nhé ! em sẽ kô giữ anh lại đâu !...em sẽ để anh ra đi mà kô phải lo gì thêm cho em...đối với em vậy là đủ ! anh hiểu kô !

! Chấm Than !

10-04-2007, 07:02 PM

sáng nay đc nghỉ ! chiều lại tiếp tục học ! mấy hôm nay...mình hơi lơ đãng việc học !

cứ có cái tâm lý không thi đại học nên...!

Nhiều người hỏi mình vì sao kô thi...ừ thi có nhiều cách trẢ lời khác nhau. nhưng lý do chính ấy hả !

Vì thực sự muốn thoát ra khỏi cuộc/ sống bây giờ ! muốn đi làm , muốn tự kiếm tiền nuôi mình...kô phải chờ tiền của papa ! kô phải phiền đến Dì ! kô phải cầu cạnh mẹ !

muốn đc lo cho chính minh...tự mình kiếm ra tiền biết đầu mình sẽ biết quí đồng tiền hơn ! ừ ! biết thương ba mẹ hơn !
Ngày hôm qua gọi điên về cho mẹ ! mẹ lại giảng lại bài ca muôn thủa...! nghe đến nỗi thuộc lòng rồi...nhưng mẹ nói thì chỉ biết im lặng mà nghe !

...!
Mình như thế nào nhỉ ! kô ngoan hiền như chị mình...kô cá tính như em gái ! mình mờ nhạt quá ! kô gì đặc biệt kô gì nổi bật ! mình muốn nổi loạn lắm...thật sự đó ! muốn làm 1 cái gì đó mà nhũng người quen biết mình kô bao giờ nghĩ là mình làm đc !...! nhưng đến cái can đảm đó cũng kô có !

Mày hèn nhát quá yến ơi !

Cuộc sống của mày vô vị quá !

sao mày luôn than vãn mà chẳng bao giờ mày tự cứu vớt lấy mình !

Sao mày cứ thương hại chính mình như thế này hả !

! Chấm Than !

10-04-2007, 08:13 PM

ngồi không....lại mò vào viết ! có sao đâu nhỉ !

Đọc lại từ đầu đến cuối nhật ký của mình....hok thấy có niềm vui nào hiện hữu ! chỉ thấy rối như tơ vò !

không biết bao giờ mới gỡ đc nhỉ ! không biết bao giờ mới thoát ra nhỉ !

.............................................

gửi 0909656***

Hôm nay tớ lại gọi vào số của ấy ! chỉ để nghe tiếng...ó...í....e !

hôm nay tớ lại lấy những bức thư ấy gửi cho tớ ra...và...ấy biết kô...tớ đốt đi rồi....

hôm nay tớ coi lại tất cả hình của tớ và ấy chụp chung....và tớ đóng lại vào hộp...bỏ vào đó vài cục đá....và tớ thả nó xuống sông rồi

hôm nay tớ đọc lại nhật ký " 1 năm bên bạn " của ấy !.....tớ đã gửi nó sang Pháp cho mẹ ấy rồi....!

hôm nay tớ đã chính thức xóa hết mail của ấy....cả phần tớ gửi cho ấy nữa...xóa hết rồi !

hôm nay tớ đem " kỉ vật trái tim " của ấy cho mái Ấm rồi !tớ lớn rồi và tớ sẽ để những em gấu thân yêu của ấy cho những em nhỏ hơn !

hôm nay tớ đÃ đem cái " áo tình nhân " của ấy tặng tớ vào ngăn tủ chứa đồ kô dung` đến !vì tớ biết đã đến lúc tớ bỏ nó đi !

hôm nay tớ sẽ chính thức tuyên bố với đám bạn của tớ : tớ sẵn sàng quên ấy....! tớ tự tin lắm !

hôm nay tớ đã dậy sớm....tớ đã đi đến " cầu tình yêu " tớ đÃ xóa tên tớ và ấy trên đó ! ấy đÀ khắc lến đó...ấy nhớ không !

hôm nay tớ sẽ không nghe bài "Cry On MY Shoulder " vì tớ sẽ không đc khóc trên vai ấy nữa...!

Hôm nay tớ sẽ đi học 1 mình....sẽ kô nhìn về phía ấy nữa vì tớ biết ấy sẽ chẳng bao giờ ở đó ! tớ đã chờ quá lấu rồi và tớ kô còn hi vọng nữa

hôm nay ấy đừng xuất hiện trong giấc mơ của tớ ! đừng cho tớ thấy hình ảnh ấy ! plz...!

hôm nay tớ sẽ bỏ thói quen cài băng đô...vì sẽ kô ai khen tớ " Dễ thương quá " ( nói thật mà tớ bỏ nó lâu rồi....nhưng....từ hôm nay tớ sẽ kô dùng nữa "

hôm nay khii thứ dậy tớ kô còn nhớ đến cậu mà thay vào đó là 1 người khác ! tớ biết tớ vừa chấp nhận sự ra đi đột ngột của ấy!

hôm nay tớ sẽ từ bỏ lời hữa với ấy ! tớ sẽ kô đợi đến 3 năm mới yêu người khác...vì tớ...sợ cô đơn...đừng giận hờn...đừng trách tớ !

Và ấy biết kô ! ấy kô là gì trong tớ cả ! kô là hiện tại...kô là tương lai..kô là quá khứ !

nothing is forever....!

Tớ biết tớ và ấy kô là gì khi ấy bên tớ ! chỉ là...mỗi tình đầu !!!

và tớ sẽ quên ấy ! đơn giản vì đó là điều duy nhất tớ có thể ! vì nếu tớ nhớ ây tớ sẽ đau lắm ! nên...ấy đừng trách tớ nhé !

kem dâu mút

11-04-2007, 07:03 AM

Chị vẫn thích em cài băng đô hơn vì sự thực là rất dễ thương! :)

Nếu thật là đã "nothing is forever" thì ss rất mừng, mừng vì em đã sớm "đứng lên" - hơn cả ss. Em cừ lắm, cô bé ạ! Nếu thật là thế mà không đau, thì hãy cứ làm, ss sẽ luôn ủng hộ em, miễn sao đừng để "ngồi xuống" thêm lần nào nữa! Hiểu ý ss chứ?

Cái vòng luẩn quẩn của cuộc sống hằng ngày, cứ mỗi sáng thức dậy hãy gỡ 1 chút thật nhẹ nhàng chứ đừng vội vàng vì nếu không mối rối sẽ càng rối hơn. Thanh thản nhé!

! Chấm Than !

11-04-2007, 07:04 AM

Vẫn mong anh mãi vui....Vui lên B nhé !

B bảo tự trọng của B còn lớn lắm ! B kô lụy tình đâu ! B sẽ " Bỏ " em

Đi đi anh nhé ! đi mãi...! Em sẽ kô giữ B lại...vì em kô làm đc gì cho B...kô gì cả...em kô còn gì để cho B cả !

hãy đến bên người mà B nói đã theo chân B bao lâu nay....!

Người đó xứng đáng hơn em...!

B biết kô ! chiều nay khi nói chuyện với B lần đầu tiên em cảm thấy lần này B sẽ xa em thật !

có lẽ B kô còn hi vọng hoặc B ghét phải đợi chờ em !

ừ ! kô có B nhắn tin em sẽ kô buồn...kô đc nghe B hét " không gì có thể thay thế em " cũng kô sao...kô sao đâu B ạ !
B như 1 thói quen của em...mà thói quen thì sẽ bỏ đc

Em ổn mà !

Em sẽ kô khóc đâu...chỉ là em cảm thấy hơi hụt hẫng 1 tý...vì giờ kô ai hỏi em ngày 3 lần...: em ăn cơm chưa, em học bài chưa , em có khoẻ kô , em uống thuốc chưa...hay đơn giản là Anh nhớ em !

sẽ kô sao....lúc có quá nhiều em ghét phải trẢ lời những tin nhắn như thế ! nhưng giờ...em nghĩ em sẽ nhớ nó !

em sẽ nhớ cách quan tâm vụng về của B...dù trước đây em chán nó đến tận cổ....em biết là em sẽ nhớ...

Giờ em thấy mình nhẹ nhàng lắm B ạ ! em kô cảm thấy có lỗi nữa rồi !

B hạnh phúc nhé ! em sè dõi theo B...!

ko yêu....kô thương...kô tiếc....! mỉm cười mãn nguyện khi 1 người nữa rồi bỏ em !

! Chấm Than !

11-04-2007, 08:27 PM

sáng nay....mình kô ổn 1 chút nào cả , thấy anh ol mừng lắm nhưng anh lại đi đâu mất rồi...ừ 1 mình cũng kô sao đâu nhỉ...

sáng nay đi học....đi học nhưng mà mệt...đc cô giáo chở về tận nhà....mệt đến kô thể ngồi vững đc....nhưng về nhà lại nhảy vào máy online....như 1 động lực vậy....nói thật chứ về nhà cầm lấy cái điện thoại....trong danh bạ có gần 100 số...nhưng...khi buồn kô biết gọi vào máy ai....ừ...nhiều như thế để làm gì , để chứng mình mình kô cô đơn...hay để che dấu ta đang 1 mình....!

lạc lõng lắm....mình đã gọi...nhưng rồi lại tắt máy...kô biết vì sao....

định gọi cho cái Hằng...nhưng nhớ ra nó đang giận mình...mà mình có làm gì để nó giận đâu nhỉ...nó bảo mình dạo này kiêu , chảnh , kô quan tâm bạn bè...nó bảo mình giờ thành VIP rồi nên kô coi bạn bè ra gì...trời ơi bạn bè với nhau 12 năm...giờ nó nói mình vậy đó...nó hiểu mình như vậy đó , nó vẫn là con bạn thân duy nhất của mình...giờ thì kô còn nữa rồi...bất công quá....điên quá...

mình đã dành 20' để khóc...nghe hết 4 bài hát...và ngưng...kô khóc nưa..vậy đc rồi....kô thể để nước mắt rơi quá nhiều...kô thể.....

kô có gì để đánh phải khóc cả....nhưng...cứ nghĩ đến...là chảy ra như lẻ tự nhiên vậy....sao mềm lòng thế 1
mà có 1 cái kì lạ là hok biết mình khóc vì cái gì....kô vì cái gì cả...kô khóc cho ai cả...khóc cho bản thân mình thôi....ừ....cho bản thân thôi....

type đến đây....lại bắt đầu...thấy cay cay sống mũi....nước mằn mặn lại rơi.....chua chát quá....đau quá...biết kô...đã nói là kô suy nghĩ đến nữa....kô suy nghĩ nữa....kô...kô....kô....

ai đó hỏi mình...." bạn có wen ai kô "....mình đã trả lời...." kô rõ nữa ''....người đó đã ngạc nhiên.....và mình cũng vậy.....kô ai cả...kô gì cả.....

tối qua....nói chuyện với L...với ss kem....chẳng ra sao cả....sao lúc nào cũng để họ phải lo lắng cho mình....why?????????????

A giống như 1 cành cây chìa ra trước mặt mình.....đúng tầm tay...trong lúc mình đang chới với.....vậy là bám lấy....leo lên....và sẽ ngã....ngã đau lắm đấy...chuẩn bị đi nhá.....

liệu có đứng dậy đc kô....hay " ngồi " luôn....liệu có xác đinh/ đc phương hướng hay lại lạc đi trong tâm trí, liệu có trở về hay mãi đu theo cành cây đó....liệu.......????????

! Chấm Than !

12-04-2007, 03:23 AM

đói...chúa ơi chưa bao giờ đói như thế này....ăn 1 đống bánh bao chiên ~

....từ sáng đến giờ chưa co gì vao bụng....hok phải vì học mà quên ăn...mà là...đang tuyết thực :D hê hê ! đùa đó...ốm rồi...éo ai nấu cho ăn nên nhịn....! :D:D

muốn gặp anh lắm....muốn lắm ấy...nhưng....tự nhiên hết muốn rồi ! chắc là khìn...đơ...hâm nặng....chúa ơi...cái tính mình sao mà lạ thế !

đã muốn là phải làm ngay để lâu là chết...là hết...hì hì ! mày sẽ ổn ! sẽ ổn thôi !

mày phải tập 1 mình đi...hok có gì bên cạnh mày đâu...hok có ai đâu...đừng hi vọng gì cả....đừng mơ gì cả !

anh hứa mặc anh....anh hứa là chuyện của anh...mày đừng có mơ nha mày...

! Chấm Than !

12-04-2007, 03:39 AM

hôm nay ở nhà...nhắn tin cho B : em muốn nghe anh hát...nếu co' thể...đừng nói gì cẢ...plz....

vậy là B gọi điện...kô hát...B đánh bản...Rome & Juliet...! bản nhạc buồn...chơi xong....kô nói 1 câu nào...và cúp máy....!

B chỉ nhắn : vì em bảo anh ko noi' nên anh chơi đàn....chúc em hạnh phúc....! liệu anh có còn đc gặp em...liệu anh có còn đc đưa em đi biển.....???

B đang chúc hạnh phúc đấy...liệu có hạnh phúc kô?....!

kô nhắn lại...

kô muốn B thêm lưu luyến gì....

mình tuyệt tình....thì B cũng vậy...! rồi mình sẽ bị quả báo cho xem.....

1 con người khốn nạn ! khốn nạn lắm....!

từng giây đồng hồ cứ trôi qua nhanh...nhanh ...mình ghét thời gian quá...ghét kô chịu đc !....

thiên đường vào địa ngục chỉ cách nhau 1 gang tay....!....

tự nhiên muốn đến đó quá....! tự nhiên thôi....!

Người ta bảo chết là 1 sự lựa chon....! ừ...biết đâu đó là lựa chọn đúng !

:D:D:D:D
nhỉ !

! Chấm Than !

12-04-2007, 07:48 AM

cái Hằng nó la mắng, nó chửi , nó đánh...nó bảo minh ngu...ngu...ừ ! tao ngu đấy mày ạ ! tao bỏ B là tao ngu...tao ko bao giờ kiếm đc ai yêu tao thật long như nó.... mày cứ thế đi !

thất vọng cũng đc ! cứ đối xử với tao vậy đi !

tao chưa đủ mệt mỏi hay sao mày con làm vậy ! sao mày kô nghe tao nói hả ! vì tao yêu quí nên tao mới làm thế....hiểu kô ! kô cho tao cơ hội giải thích...sao hả !

sao ngay cả mày cũng làm tao thấy chán thế....sao mày thay đổi thế...sao mày xem trọng chuyện đó thế...chuyện tiền bạc ấy ! sao mày lại thế hả....sao..sao....?

tao biết nó giàu...ừ...nó giàu nhưng đó là chuyện của nó...nó co xe đẹp...đó là xe của nó....tao cần gì mấy thứ đó ! tim tao ko rung động...mày hiểu kô?

tao cũng có nghèo đến nỗi phải đi xin tiền trai đâu....làm thế nó khinh mình...tao ko thích thế tao muốn chứng mình cho mày thấy ! hiểu kô hả....!

ngay` mai la` thu 6 ngay` 13 da^y' ...pa` con may man nha' !!!:D:D:D

! Chấm Than !

12-04-2007, 07:32 PM

vừa mới nghe radio vol6...." đi tìm bình yên cho tuổi " hì hì ! cứ như là viết cho em ấy.... em có bình yên hay kô? có bình yên kô nhỉ.......

tìm kiếm...tìm kiếm....tìm kiếm......1 chút bình yên....1 chút thôi....nhưng...em tìm mãi tìm mãi....dường như em kiệt sức.....em buông xuôi....va rồi.....em vẫn kô tìm thấy....

đôi khi em tự hỏi...bình yên là gì....là gì nhỉ....là gì nhỉ.....??????

lâu lắm rồi em kô có cảm giác gọi là " bình yên " đến nỗi....giờ em kô biết nó như thế nào nữa , em quên mất rồi....hì hì....có sao đâu....

em quen rồi...quen với sự bất ổn trong em...em quen với sự buồn bã...trống rỗng....em quen rồi....em cũng kô muốn thay đổi nữa....em quen rồi....

cứ 1 thời gian trôi qua lại trở về với trạng thái của quá khứ...trước đây em vượt qua đc....giờ cũng vậy thôi....kô sao...kô sao đâu...

Em kô ổn.....hiện tại kô ổn......nhưng cũng kệ....em vẫn thường vậy mà....!

cách đây 5 tháng em cũng như bây giờ.....cũng đã từng muốn chết.....em cũng như bây giờ...ngày nào cũng khóc....kô mỉm cười đc.....tạo cho mình cái vỏ bọc.....rồi em sụp đổ.....sụp đổ......sụp đổ hẳn.....và em vẫn đang sụp đổ thôi...chỉ là em...quen rồi...quen rồi.....quen với sự sụp đổ của tâm hồn mình.....em kô đứng dậy...chưa bao giờ đứng dậy....chẳng qua em che dấu nó thôi.....em làm tốt quá nhỉ.....em kô muốn ai lo gì cho em....

người yêu em....bỏ em đi....em kô đứng dậy đc thì có gì lạ đâu....tim em kô rung động với người thật lòng thì có gì lạ đâu.....em cứ đi chơi...cứ vui đùa....cứ hôn....với người xa lạ thì có gì lạ đâu...

chỉ là nếu giờ kô có ai bên em....kô có ai nghe em nói....kô có vui cười cung em....em sẽ trở lại với trạng thái thật ! em cần ai đó...giống như cần 1 cái phao....1 cái phao....để em nổi lên giữa biên khơi....để em cố gắng bơi đến bờ....dù cho em có kiệt sức....thì em cũng kô trách.....vì dù sao em cũng đã cố gắng....đã cố gắng....!

như bây giờ vậy....em đang cố gắng hết sức mình để tiếp tục vui cười....để tiếp tục trêu đùa....và sẽ có lúc đang cười tươi em sẽ quị ngã xuống....vì đôi khi nụ cười là khóc kô nước mắt.....

Không cần ai lo lắng cho em cả....em sẽ tự lo cho mình....chỉ là có những giây phút...có những dòng tin nhắn làm ai kia lo lắng....thì kô sao đâu...kô sao đâu....nhé....

hãy cho em đc gửi nó đến...chỉ như 1 nhu cầu trong lúc em kô ổn....chỉ thế thôi....kô cần trẢ lời....dù em sẽ buồn khi 1 tin nhắn gửi đi mà em đợi chờ hoài kô thấy hồi âm...!

và khi em nói em nhớ...thì có nghĩA là em thực sự nhớ....kô phải nhớ ai kia đâu....nhớ cái cảm giác lúc ai kia nắm tay em , lúc ai kia mỉm cười...lúc ai kia ôm em........em nhớ kỉ niệm chứ kô nhớ người....hiểu kô?....

em là người kô ngọt ngào...kô lãng mạn...vì thế đừng bận lòng nếu em tỏ ra lạnh lùng....em bất cần.....con ngươi trong em ngược lại....em thích dc tặng hoa...thích đc đi dưới mưa...thích đc chúc ngủ ngon....nhưng em thường nói 1 câu : Sao cũng đc "....nghe có vẻ....kô cần thiết nhỉ.....vì lâu lắm rồi....em đã như thế....!

và giờ em chẳng biết đâu là chính mình nữa....có lẽ cũng đang đi tìm như ai kia thôi...con ngươi trước đây....1 con ngươi khác....Ah` người ta hay ví em với từ : Vô tư !thời xưa thôi ! em đang tìm em như thế đó....! em kô chắc là em có tìm thấy....em kô chắc là em có quay về.....nhưng hãy để em cố gắng đã nhé....okies?.....

! Chấm Than !

14-04-2007, 07:14 PM

........................Mặt trời lủng lẳng.................
....................Em nằm thẳng cẳng.................................
........................Trên chiếc giường tây..................................
......................Em cầm cây bút.............................................. ..
.................... Chấm chấm mút mut.............................
..........................Viết thư cho anh.................
.......................... Hỡi anh thân yêu...........................
........................Từ ngày anh đi.....................
.................... Ở nhà vắng vẻ..................
....................Con chó nó đẻ..............
.....................Nó đẻ 4 con.....................
.....................Mặt nó to tròn....................
.....................Giống anh như đ.úc................
....................... Em lấy tên anh..................
........................Đặt tên cho chó.........................
........................Mỗi lần gọi no................................
..........................Em nhớ đến anh ............................:so_funny: :so_funny: :so_funny: :so_funny: :so_funny:

Khi bạn bị lạc trên một con đường thênh thang

Khi bạn bị chết khát trên một sa mạc

Khi ban vùng vẫy trong một biển nước

Khi bạn ngập tràn trong nhũng giọt nước mắt

Khi bạn cảm thấyy cuộ c sống quá bất công với mình và khi bạn lặng im đế suy nghĩ về những gì đã qua rồ i bật khóc ............

...Những lúc ấy người đầu tiên bạn nghĩ đến là ai,????

Người đó có sẵn sàng vứt bỏ mọi thứ để tới bên bạn và làm vơi đi những phiền muộn . ??

Nếu như bạn có một người như thế thì hãy quên đi những lúc cuộc sống khắc nghiệt và tự hào rằng người ấy là điều ngọt ngào nhất, quý giá nhất mà cuôc đời đã mang đến cho bạn,
Đừng bao giờ đánh mất .

Và em kô có 1 người nào sẵn sàng vì em mà vớt bỏ tất cả....rất tiếc nhưng kô :so_funny: :so_funny:

! Chấm Than !

14-04-2007, 07:32 PM

:so_funny: hôm qua là giỗ đầu Ông ngoại !

1 ngày thật sự mêt/ mỏi...chạy lên chạy xuống kô biết bao nhiều lần....mà cái nhà Bà thì cao ơi là cao.....cứ lên lầu 4 rồi xuống lầu 1.....sao kô có thang may nhở :so_funny: 2 cái chân giờ mỏi lừ....! sáng nay nướng đên 7h30 thì bị kêu dậy trông nhà....buồn hơn con chuồn chuồn gãy cánh....:so_funny:

nói chung cũng kô co gì mà phải than phiền cả....bổn phận con cháu thôi....

hôm qua cũng xả tang luôn rồi...! mới đc 1 năm nhưng........!

Mẹ hok vào đc....hình như mẹ ốm....bị ngộ độc thức ăn...!

hok biết ăn uống kiểu gì nữa...????

vẫn nhớ như in ngày ông mất...tất cả mọi người đều khóc....thương mẹ nhất...nẹ mới ở Sg về đc 2 hôm thì ông đi...lại tất tả bay vào....kô dc nhìn mặt ông lần cuối....mẹ khóc...ôm lấy mình mà khóc....lúc đó cảm thấy mình thặt nhỏ bé....chỉ sợ nước mắt mình cũng chảy ra...sợ kô ai để mẹ co thể tựa vào...vậy là kìm nén...!

ừ....kô khóc....!

Nhưng khi chôn ông.......bỗng nhiên mọi sự cố gắng đều tan ra hết...lúc đó thì gào lên....1 sự mất mát thật sự.....kô bao giờ đc gặp ông nữa....! mất mãi mãi....

lần cuối ông đi ông chẳng nói đc gì cả....! ông chỉ nhìn lên trần nhà...1 cặp mắt vô hồn...có thể vẽ lên đc trên giấy...kô cảm xúc...kô đau đớn...! cứ như vậy mà đi...!

....................thôi......kô nhắc nữa.......! Yên nghỉ....ông nhé....con yêu ông....!

À ! gặp Khang rồi...1 người bạn nhảy Au của mình...hì hì....học CNTT....nghe bảo vậy...! thích cách nói chuyện...có vẻ rất chiều con gái...! ân cần ghê :rang:

tối lúc cả ngày đang nhậu nhẹt...chuồn ra ngoài 1 chút...! gặp dc 1 chút...đi lòng vòng 1 chút......nói chuyện 1 chút và thấy thích thích 1 chút :so_funny:

ông ý cũng đc...! đi gặp con gái mà đi 2 người...! chắc sợ mình bắt cóc :so_funny: còn bảo đoán xem ai là khang....biết đc chết liền...!

trên cai xe nouvo của ổng dán 1 dòng : Xe mẹ anh mua , đừng rủ anh đua....sock nặng :so_funny:

mà công nhận xe đep......người cũng đẹp:so_funny:

tối nay hắn hẹn mình tiếp...đi thì đi...sợ éo gì...! cũng vui mà.

..! nhưng hơi xa....ở gần Sân Bay...! Ku bảo Ku sẽ xuống chỗ mình....hì hì ! okies luôn ! dắc vào nhà giới thiệu cho pama' :so_funny:

! Chấm Than !

16-04-2007, 07:52 AM

mắt nhạt nhòa nước...! bước xuống xe anh...em đi đc 2 bước là khóc....nhìn lại...và muốn ôm lấy anh...muốn chạy đến...nhưng...lại thôi...! vì sao nhỉ...!
Em ghét thế này...ghét lắm...! ghét những lúc em kô ngăn đc dòng chảy của cảm xúc...! vì sao em khóc...vì sao nhỉ....

ok ! em điên...! điên...! em khóc...người ta nhìn em...bọn cpn trai trêu chọc...!em kệ !

Em khóc vì em chỉ còn có thể làm thế...!

Mệt mỏi...
tràn đầy...

em....!.....

em thích cà phê...đen kô đường...!....

đắng..cay...như đời vậy....

! Chấm Than !

17-04-2007, 03:40 AM

khôn khan...nứt nẻ...~~> Môi...

ướt át....đong đầy....~~> Mắt....

lạnh giá...co ro....~~> Thân...!

Run rẩy...chờ mong...~~> Tim

quẫn...điên....~~>Lý trí

! Chấm Than !

17-04-2007, 03:51 AM

:so_funny: điên...ừ điên...!
có thế thôi mà cũng làm kô xong...!
trả lời cứ ấp úng...! chán hok thể tả !...
Vứt...vứt hết....!

con Hằng nó mượn mình tiền...lần thứ mấy rồi nhỉ ! giờ hỏi thẳng : mượn hay là xin...
....nàng ta tr?A lời....cả 2 :dien:
loan....! loạn hết rồi...!

Hôm nay đọc hết cuốn Vũng lầy....! hay nhất là đoạn : " 1 cái gì đó săn chắc....ta cảm nhận đc nàng đang ở rất gần...........":so_funny: :so_funny:

bởi vì anh vội vàng nên đành lỡ mất con tim....!

Theo người đi mãi xa....!

Anh tình yêu đã xa rồi............!........!.....!!!!

Xa rồi.....phải học quen với nó......!

Anh......đừng như hôm qua....! đừng sống cho ngày hôm qua....!

Quá khứ Mãi mãi là quá khứ.....!..........

Anh đang tự hỏi mình....vì sao người ta lại bỏ anh mà đi......
Vì sao người ta chọn người kia chứ kô phải anh....!

Anh có tìm đc lời giải thích....!!!
hay đang chôn mình giữa cái tư ái vẩn vơ....

hay đang cố biện minh 1 điều gì...hay cầu mong ai đó sẽ quay về.....

Tất cả chỉ là pjhu` du thồi !

tình yêu chẳng phải là mãi mãi....! chẳng phải là tất cẢ....!

Sống cho mình và sống vì anh.......

Mặc kệ nó....! mọi chuyên....! bỏ hết

! Chấm Than !

17-04-2007, 04:06 AM

một ngày mệt mỏi kinh khung ! lại nghe mấy pa` cô ca về chuyện học hành thi cử
vẫn mấy bản cũ mà làm hoài :so_funny: kô có gì hay hơn...thực tế hơn để nói hay sao ý....!

Khang nhắn tin...đọc mà vừa buồn cười vừa buồn ngủ :so_funny: tình hình là chàng ta còn đang cay cú cái bữa mình đuổi chàng về sớm :so_funny: khà khà...! tùy thôi ! thích thì chiều :so_funny: :so_funny:

dạo này thích vờn trai mà....cứ thế làm tơi:so_funny: :so_funny:

điên nặng lắm rồi nhá....!dừng...!!!
hem thích đi nữa....! tối đi học !
hem ol~....!

tối qua 1h mới ngủ.....!
đi uống Cafe lại bày đặt kêu : Cà phê đen đá kô đường....!:so_funny: :so_funny:
về trằn trọc mới ngủ đc....kinh...!!!

mà công nhận hok thấy vị đắng đâu nữa cả....!
hà hà !....mất cảm giác đầu lưỡi :so_funny:

thực ra tối qua...ở quán net ! nhưng khi nhắn tin cho anh lại nói dối là ở nhà...!
hem muốn làm ai lo....:so_funny: :so_funny:
vậy mà giờ lại phơi bày hết trên này....! khìn ! nặng lắm rồi đó nhá !

! Chấm Than !

17-04-2007, 07:00 PM

sáng nay đc nghỉ !...! thực ra là nghỉ đên 9h30 thì đi học !
để xem lịch hôm nay là gì nào : sáng 9h30 ~~> 11h30 , chiều 1h~~>5h , tối 6h~~> 8h !
:dien: chúa ơi...con là người :so_funny:

Sáng dậy gọi điện cho B !
~ Anh...hôm nay anh rảnh kô?
-- ừa ! có gì hok em?
~kô...có gì đâu rảnh hỏi chơi dzậy đó :so_funny:
-- hả !
~~( cúp máy )....

cứ làm con người ta tưởng bở thôi ! hè hè ! dạo này khoái đùa kiểu này ghê !...có ác nhiêu đâu !:so_funny:

sớm dậy bất chợt cười rạng rỡ...! tự nhiên thôi ! thấy vui vui trong lòng...!

ước gì ngày nào thức dậy cũng là 1 nụ cười trên môi....!

Ước gì khi bừng tỉnh có ngay điều mình cần làm hôm nay , sẽ vui vì hôm nay ta sẽ thực hiên đc !....!

nhớ ngày xưa....! trong túi chỉ có mấy ngàn nhưng luôn tính toán...mình sẽ mua cái này , sẽ để dành để mua cái kia....! còn bây giờ....!...vô vị !

Dạo này hay nằm mơ thấy biển ! rủ hoài mà hok ai rảnh để đi !
bạn bè mình học như điên, những đứa ngày xưa chẳng đụng đến tập vở giờ học như trâu , còn những đứa đã trâu lại càng trâu hơn....!
chẳng ai giống mình....! vô tư lự....!:so_funny:

có lẽ sẽ đi 1 mình....! ừ ! cũng đc chứ nhỉ....! đâu cần phải có người đi cùng mới đc !
leo lên xe bus thế là xong....xuống đến nơi....rồi tính tiếp !....!

về với biển biết đâu bình yên...! như xưa...!

nhớ Nam...! nhớ Ước...! nhớ những lúc 3 đứa đi chơi chung...! nhớ lắm !

Ước giờ ở mãi nơi đất Pháp xa xôi...! lâu lâu có 1 mail...!vậy thôi...!

Còn Nam chẳng muốn nhắc đến nữa ! thêm buồn thôi !...

mình nhớ ai hơn nhỉ....

Lung lình , long lanh , dễ vỡ...đẹp như ánh pha lê....! giờ chỉ còn hòa quang quá khứ....!

khoảng thời gian đó là khoảng thời gian đẹp nhất mà mình có nên giờ nó in đậm quá ! kô sao xóa bỏ đc....!...chỉ sợ sống mãi với nó...!sợ chôn mình vào 2 con người đã đến và đã đi...! sợ tim mình ở mãi nơi này...! kô còn yêu ai thật lòng...! sợ mình mãi đứng ở vị trí này....! sợ lắm !

Tất cả chỉ là gió thôi....gió đến rồi đi...! có hay đâu có 1 chiếc lá bị cuốn theo....theo mãi...giờ bơ vơ giữa muôn trùng hướng gió....giờ lăn lóc giữa muôn trùng nẻo xa...!

be_kieu8x

17-04-2007, 07:46 PM

spamer ! ha` ha` ! khoe? ko ban. !:D:D:D:D:D

! Chấm Than !

18-04-2007, 04:04 AM

Chúng tôi yêu nhau như những người khác.CẢ 2 mơ ước về 1 mái nhà chung , mặc dù chưa ra trường chúng tôi vẫn tin vào tương lai ấy kô xa... !

Hơn 1 năm yêu nhau , chúng tôi đã co' những lần gần gũi hơn cả nhưng nụ hôn nồng nàn tuy chưa đi quá giới han. Tôi đã nghĩ đến việc này tư` lâu , Và tôi tin mình đã hoàn toàn sẵn sàng.Với tuổi 20 , một mối quan hệ nghiêm túc , cả 2 bên gia đình biết nhau , thậm chí chúng tôi con tìm hiêu rất kĩ "chuyện ấy" qua sách báo. Có hề gì 1 suy nghĩ cởi mở hơn , nhất là khi tương lai bày sẵn trước mắt !? ! Tôi cho rằng mình kô sai !!!

......Thế Nhưng....

Mọi chuyện kô đơn giản và ngọt ngào như thôi tưởng.Những giây phút đầu tiên thực sự là 1 cú sốc dù tôi luôn tự nhắc mình : " First time không dễ dàng chút nào "
Tôi nhắm nghiền mắt sợ hại
Vì không chuẩn bị sẵn và do chúng tôi muốn " lần đầu cho trọn vẹn " nên không có 1 protectinon nào , kể cả " áo mưa".

Sau đó anh phải mua cho tôi 1 vỉ Postinor 2 vì tôi kiệt sức đến mức kô bước chân đi nổi !
Quá nửa tiếng sau "sự kiện" tôi phải uống hết 2 viên và chuẩn bị sẵn sàng cho tác dụng phụ nếu có....!
Đêm. tin nhắn của anh khuyên tôi ngủ sớm , mai sẽ phải dậy lúc 4h30' để uống nốt viên còn lại.Tôi buông tay rã rời , khi biết nên reply thế nào.Cả buổi tối đó tôi đã cố gắng kô khóc , mà thật ra cũng chẳng có lý do gì để khóc.
Vì chính tôi đã gật đầu....!

Mờ sáng anh nhá máy gọi tôi.Cầm viên thuốc còn lại trong tay toi6 cứ gai người.Dù đã bao biện bằng những lí lẽ thật thoáng , việc chấp nhận sự thật " thế là xong rồi " với tôi vẫn vô cùng khó khăn ! Trong lồng ngực tôi lúc này như có 1 quả bom hẹn giờ đếm ngược chỉ chờ cơ hội là Bùm 1 phất thật to ! Tin nhắn 1 dòng " em có nên khóc không" và trả lời cho tôi là những lời anh an ủi , cả hối hận va tự trách mình....

cả tuần sau tôi vẫn chưa thực sự tỉnh táo , thèm nghe 1 lời khuyên mà kô đc.Bạn bè? ! chúng nó cũng như tôi , cùng lắm thì một kiểu " an thần" mơ hồ trưng đầy rẫy trên mặt báo. Mẹ hay chị càng kô thể , gia đình tôi đôi ba lần " rào " trước : yêu gì thì yêu, cứ bậy bạ là chết " Tệ hơn mỗi ngày tôi luôn phải bao lên mình cái vỏ ngoài vui vẻ ,vì mọi người đang cười , mặt mình kô thê tự nhiên méo xệch mà kô lý do.

Tôi kiên quyết không khóc mà luôn im lặng tỏ vẻ cứng rắn ! Người yêu tôi rất lo , anh đã gạ hỏi bao nhiều lần mà lần nào cũng" khoẻ ngay mà" của tôi thuyết phục !

Nhưng mà có lẽ anh là chàng trai xấu số nhất vì phải làm nạn nhân cho cái tính" đổi cực" nhanh hơn điện xẹt của tôi. Tôi làm ầm lên mỗi khi anh ngủ mà quên nhắn tin chúc tôi ngủ ngọn.Tội nghiệp hơn là dù đã xin lỗi và giải thích vì phải xếp hàng chờ đóng tiền học phí , tôi hậm hực càu nhàu khi anh đến trể chỉ 15 phút
!Tôi ghen hơn , tôi nóng nảy hơn. Ngôn từ của tôi tăng độ " sát thương" hơn cả chục lần so với trước kia.Vì tôi sợ , sợ anh " vắt chanh bỏ vỏ " sợ trong mắt anh giá trị của tôi kô còn gì.....................................

Tôi dễ dàng thật vọng , sợ anh đã chán mình. chỉ cần anh lơ là 1 chút là tôi lo đến phát sốt. Tôi thất vọng với chính bản thân mình.

Nhiều lần ngồi xuống 1 mình tôi cũng không hiểu sao mình lại có thể cư xử như vậy với anh , Cười và khóc chỉ trong vòng 1 tiếng, vui buồn xen lẫn nhau loạn cào cào .Và 1 quá nóng , thậm chí tôi đã tát thẳng vào mặt ảnh rất hung ! dần dà nhũng lúc kô có anh bên cạnh tôi mới thấy tâm hồn mình tĩnh lặng phần nào.

Hai tháng sau cái ngày định mệnh ấy. một lần nhìn thật lâu vào gương ,tôi dường như kô nhận ra mình nữa ~ ! kô chỉ với tôi , tình yêu cũng dần chết mòn trong anh , ở bên tôi vớii anh gì chỉ còn trách nhiệm và lời hứa năm xưa.......
Và tôi quyết định...................!

Quán nước ngày xưa, chỡ ngồi cũ mở lời yêu cũng là nơi đóng lại mối tình của 2 đứa....! không cần nhiều lời chúng tôi quá mệt mỏi , 1 lời xin lỗi cuối cùng cũng đủ lắm rồi...! " chia tay là giải pháp tốt nhất cho cả 2 ". tôi đã đề nghị như thế ! Anh đồng ý , tôi buồn vô cùng nhưng vẫn kô khóc " không hợp nên chia tay " chúng tôi nhất trí nó là lời giải thích nhẹ nhàng cho mọi người xung quanh...!

Đóng cửa phòng 1 mình , tôi lại ước 1 giả thuyết cũ rích rằng giá như " chuyện ấy" chưa từng xảy ra...! Hậu quả của sự nông cạn kô biểu hiện thành hình trên cơ thể mà hoành hành trong tầm hồn tôi !
Bấy giờ khi mọi chuyện thực sự trôi qua tôi lại khóc...! Nước mắt quét dọn sạch sẽ những dồn nén bấy lâu còn vướng lại ! Sau trận khóc tơi bời ấy , giờ thì tôi thấy mình thanh thản hơn nhiều

P/s : Em đọc ở trên báo...!!!
Có những khi tưởng là đã sẵn sàng...hóa ra lại kô !!!!

! Chấm Than !

18-04-2007, 07:31 AM

.................................................. ..........
....................ĐÃ từ bao lâu em quên mất.......
.............Quên một con đường là me bay......
.....................quên bóng hoàng hồn chiều nhạt nắng...........
.................Quên mãi hình anh đã nhạt nhòa....................

Chiều nay em đã lang thang...lang thang trên những con đường thênh thang của Sài gòn đầy nắng....! có cảm giác Da thịt đang cháy dần....cái nóng nực...thật khó chịu ! em vẫn không quen đc với nó......!nhưng em yêu sự ồn ã của Sài Gòn , nó náo nhiệt và làm em phải chạy theo...chạy theo dòng người lũ cuốn.....chỉ vì em sợ...em sẽ lạc ở phía sau bóng xa......

.............Một hình ảnh đẹp đến kì lạ....! Những lá phượng nhỏ li ti.....vàng vọt....bị gió cuốn đí.......mặt đường đc nhuốm màu.....lốm đốm...vàng....đen....!!

........Trời xám ngắt...nhưng em chờ mong mãi , chờ mãi mà sao kô giọt mưa nào rơi xuống....em phải nói là em thèm khát.....thèm khát đc thấy mưa....thèm khát đc đắm mình trong những hạt mưa nặng.....đc hét thật to để áp đi âm thanh lộp bộp.....!
Em muốn dc đạp xe dưới mưa....để gột rửa đi muộn phiền trong em.....để những giọt nươc tạt thật mạnh vào mặt....biết đâu em sẽ tỉnh ra.......

Em vẫn thường hỏi....Trong hàng vạn , hàng triệu triệu hạt mưa kia....hạt nào sè là hạt cuối cùng......, hạt nào lớn nhất....hay hạt nào sẽ rơi xuống đầu tiên....!....nhưng em chẳng biết đâu....! mà ai biết đc nhỉ....

Mắt em chỉ nhìn đc khoảng trời trước mắt....chứ kô xa mãi , rộng mãi như những cơn mưa kia....làm sao em biết....

Để ý mà xem....hạt mưa khi rơi xuống em thấy hàng ngàn vương miện.....nhanh thôi....1 giây rồi biên mất để rồi đc thay thế......

em cùng muốn đc như thế.....1 giây thôi.....rồi sè biến mất.......

Giá như....Nêu như....Ước gì.....!!!em vẫn thường thế......

kế hoạch mãi nằm lại trong đầu.....kô thực hiện.............

Càng cận kề ngày quan trọng em lại càng thấy hoang mang.....chơ vơ.....!

em kô đủ sức.............!

Em bước sang tuổi 18....không còn là trẻ con....nhưng em chưa sẵn sàng....

Em muốn níu giữ tuổi thơ.....! em muốn lắm.....!!!!

em vẫn thường than vãn....Bao Giờ cho đến ngày Xưa
mâu thuẫn đầy minh`................!!!!

*pInk horizon*

18-04-2007, 07:43 AM

Chị vô đây mà hoh bít phải nói gì , những dòng NK của em làm chị cũng thấy bùn ghê gớm , em mới 18 tuổi mà sao em bùn nhìu đến vậy? lòng chị tự nhiên có 1 cái gì đó không yên...

! Chấm Than !

18-04-2007, 08:03 AM

Xin lỗi chị ! chị chỉ cần làm quen với em của vui tươi thôi chị ah....! đừng quen biết 1 con bé yêu đuối như trong NK này....!

Sẽ ổn thôi mà...! đúng kô chị??/

! Chấm Than !

19-04-2007, 03:20 AM

học ! hết ngày....!!!!

Giọt Sương

19-04-2007, 05:55 AM

chị Yêu..............chúc chị 1 ngày tốt lành............em lại nhận đc tin nhắn của N............sao lần nào nhận đc cũng cảm thấy buồn...........mà lâu lâu không nhận đc thì cảm thấy nhớ...............em ghét cái cảm giác này lắm rồi...................:meo: thôi em đi đây.............
mong sao cho đến hết tháng 6...........em nghỉ phép dài hạn...........chẳng buồn.........chẳng suy nghĩ gì nữa..............
mọi chuyện rồi sẽ ổn...........ổn thôi ! :D

! Chấm Than !

19-04-2007, 07:43 PM

to sương : hì...! mọi chuyện rồi sẽ ổn mà , nêu như kô còn gì với nhau thì tại sao nhận đc tin nhắn lại buồn nhỉ....! có nhiều khi nên depp bỏ tất cả để làm theo trái tim mình em ạ !!!!!!!!!!

" Học ngoan và ngủ ngon nhé.....".......!!!!

" Ngủ sớm nha em "

" ngày mai dzậy 5h30....rồi thức tao dzậy với nhá "

" Chúc con ngủ ngon...."

" cố gắng nha nhỏ....có tiền thì gửi cho chị với....hè hè "

Tối qua nhận đc từng đó tin nhắn.....! hì hì

! Chấm Than !

20-04-2007, 08:06 AM

SÁnG.....

Sáng nay...em mặc áo dài...cột tóc cao...đi đôi guốc 5 phân.....! em tung tăng đến trường.....

Sáng nay em mỉm cười với tất những gì xuất hiện trước mặt em...cả người...cả vật....

Sáng nay em dzậy sớm....4h30....em chạy ra vườn....bật đèn lên và nhìn hoa lan....hoa Sâm...và cẢ loài hoa gì màu trắng mà em chẳng biết tên...thơm lắm....

Sáng nay em đã dò bài rất kĩ ở nhà....em le^n bảng thuyết trình em còn ấp a ấp úng...nhưng rồi cũng xong....em đc 8 điểm.....

Sáng nay em làm kiểm tra văn.....lâu lắm rồi em mới tìm lại đc mạch cảm xúc...từng con chữ hiện ra và em chép kô kịp với suy nghĩ....Em làm kín 6 mặt giấy.....

Sáng nay em qua nhà Kim Sây...em gọi nó dzậy đi học , bình thường thì ngược lại cơ....!
Em mua cho nó 1 ổ bánh mình...và em 1 ổ nữa...! nó nhìn em lạ ghê....!!!

Sáng nay em làm hòa với thằng Tùng...hôm qua em chọc nó , em đánh nó 1 cái thật đau thế mà nó mới đánh nhẹ em 1 cái vào lưng em đã giận kô thèm nói chuyện với nó....!
Em nở 1 nụ cười....và thế là 2 đứa lại bàn nhau..." Giờ ăn gì mày :...

TrƯa....................

Trưa nay em ăn cơm 1 mình....em thấy hơi buồn 1 tí....nhà em kô có ai về buổi trưa....nên em ăn miến phú hương...Em lười wa'...nhỉ

Trưa nay em gửi tin nhắn cho mọi người trong Sim..." đang làm gì thế? ăn cơm chưa? ngủ chưa? tắm chưa? nhớ em kô? haha "....Em cũng chẳng bít vì sao gửi như thế....có lẽ ở 1 mình rỗi hơi...hì hì....
Và có 23 người nhắn lại cho em.....có 1 tin nhắn thế này " khìn kia....mày mới xa tao có mấy tiếng đồng hồ mà đã nhớ hả , dzậy chiều nay tao chuyển chỗ ngồi với mày nhá...kà kà "...Lớp trưởng lớp em đó....!
và có 1 vài câu trẢ lời bâng quơ....em thấy vui lắm....hok biết vì sao nữa.....hình như còn nhiều người quan tâm đến em quá....em đã vô tình kô biết cơ đấy.....

Trưa nay em gọi về cho mẹ.....mẹ đang đi dự hội thảo ở tỉnh...! mẹ bảo :" ah` ! Cô con gái cũng biết gọi về cho mẹ cơ ah` ".........! Lúc nào mẹ cũng gọi em là " cô con gái "...! em thấy hơi buồn vì nhận ra em ít gọi điện cho me , ít hỏi thăm mẹ quá...! em có bất hiếu kô nhỉ....!.......Em nói chuyện với mẹ về chuyện Ba nói với em....! Mẹ bảo...: Ba đùa đó , Ba tiếc con lắm. Ba chẳng làm vây đâu.....! Nhưng lúc tối con thấy Ba có vẻ nghiêm túc lắm mẹ ạ.....!!!! nhưng thôi mẹ nhỉ....em kô cần biết đâu....!!!
Con sẽ vui như ngày hôm nay.....và con nhận ra mọi niềm vui đều do mình tạo ra.....
Con yêu mẹ lắm ạ....!!!

Trưa nay....em viết thư cho Cẩm Vân...đó là 1 người bạn ở quê của em , bạn ấy bị liệt....bạn kô đi đc nên học đến lớp 9 là bạn nghỉ....! em thương bạn lắm , và cẢ khâm phục ý chí sống , chời với bạn cả chục năm nhưng chưa bao giờ bạn than phiên về bất cứ điều gì...bạn sống cho mọi người và cho gia đình bạn...!
Không biết bạn co giân. kô , từ tết đến giờ em kô gọi điên. , kô viết thư cho bạn...! đừng giận mình nhá...!
Tình bạn là mãi mãi mà...

ChIềU..................

chiều nay 2h em đi học...! em ngồi cũng lớp trưởng , học môn toán mà em hok hiểu lắm , em thấy chán nản khi giải hoài 1 bài mà hok ra....! rồi sao phần hình hoc , em hok khá hơn đc tý nào , vật lộn với 1 đống kiến thức....em mệt mỏi và buông 1 tiếng thở dài...!
Lớp trưởng giúp em nhiều ghê...! em Iu lớp trưởng nhiều....

Chiều nay 4h em về nhà....! bỗng nhiên em thấy hình như lâu lắm rồi em kô chịu làm việc nhà gì cẢ , em tìm mãi mới thây cây chổi , rồi lại tìm cây lau nhà , em dọn gọn gàng 1 tý...! hi vọng về sẽ đc 1 lời khen....

Chiều nay....thằng nhóc 5 tuổi nhà em bảo : chị yến cõng em nhé , giờ em bé chị cõng em , sau này em lớn em sẽ cõng chị "...chao ôi dễ thương quá , em cõng nhóc 1 đoạn đường dai....cảm giác gần gũi thân thương....!

TốI....................

Em nấu cơm cho cẢ nhà , vì hôm nay em đc nghỉ học....! em nấy canh khổ qua nhồi thi.t , Rau cải xào...và cho vịt vào lò nướng...! đơn giản thôi....thế mà em cũng lại có thềm 1 vết tích trên tay...! em vụng về quá...sau nay em lấy em sẽ khổ...! hì hì....!
lâu rồi em chẳng ăn 1 bữa cơm chung với cả nhà....giờ ăn thấy ngon ghê cơ....!

Tối nay...em ol~...! em làm quen đc với 1 bạn ở TN , hì , bạn ý dễ thương ,
em lại lừa con nhỏ em của em....! em giả vờ làm 1 học sinh lớp 8 thần tượng nó , no; tin thật , chắc tối nay nó ngủ ngon...hì hì...những giấc mơ đẹp nhé....! đôi khi nói dối cũng tốt....

.........................! giờ em out để tiếp tục học ^^..............!

...........Hết ngày..........

Giọt Sương

20-04-2007, 09:21 AM

..........sau nay em lấy em sẽ khổ...! hì hì....!
...................

sau này ai lấy em sẽ sướng lắm chị ạ..............đc nấu cơm........dọn nhà.............em chỉ cần ngồi coi phim Hàn :so_funny:

! Chấm Than !

21-04-2007, 03:48 AM

.....Một ngày binh thường lại trôi qua , ngày hôm nay...như mọi thứ 7 khác....em đi chơi...nhưng ko phải đi với A mà đi với lũ bạn của em...! A luôn bận vào thứ 7...ưm `...!

chẳng có gì đặc biệt cả...! học và kơ suy nghĩ....! mà hình như đang nói dối đó...! suy nghĩ nhiều ấy chứ....mệt mỏi quá...!....!!!

To sương: con nhà ai mà ăn nói co duyên quá dzậy trời....!!!:D:D:D ( khen đểu )^^

! Chấm Than !

21-04-2007, 06:39 PM

sáng ol~ sớm....!

nhảy Au...! mình nhảy gà hok chịu nổi...tức...!!!

Lại nói chuyện với B...hì...dzạo này dzui...!nghe bảo dzậy...! cảm ơn chúa...

Hôk có gì đặc biệt , thứ 7 tẻ nhạt...ý em là hok...hun hít gì :D

hum wa đi chơi...hì hì...đi chơi mà còn ráng nhắn tin rủ A đ, biết hok đi mới rủ :D....

Tối nay qua nhà Lemon....! Nghe bà Thùy thông báo thế , mình nó tiếng anh ọt ẹt , ổng nói tiếng việt gà gù...! hook bít giao tiếp kiểu gì...khà khà...!!!

có gì thông báo sau....!

Hôm qua lại khóc....nhưng mà hok sao...ổn mà

! Chấm Than !

22-04-2007, 10:29 PM

..người ta kô quan tâm thì mình nghĩ người ta thay đổi nhưng khi quan tâm thì mình lại nghĩ kô tin tưởng mình , người gì la, thế kô biết , sáng sớm ngủ 9h mới dzậy , ổn mà ! hôm qua 3h sáng mới ngủ , đuối wa'

tức...chán....em bỏ hết...!

*pInk horizon*

23-04-2007, 10:11 AM

Hôm qua nói chuyện với em ,đc có xíu thôi rồi lại thấy em im lặng, chị hơi áy náy vì chẳng giúp gì đc cho em . Nhóc ,em vốn mạnh mẽ mà , chị tin rằng em mạnh mẽ hơn chị nên em không thể buông xuôi đc. Chị bít , có những khoảnh khắc như em vừa mới trải qua nhưng ít lâu sau đó rồi cũng sẽ lắng lại thôi em à. Em giống chị là khóc ngon lành lúc mún khóc, em cứ khóc rùi sẽ nhẹ lòng hơn. Sắp thi rùi đấy nhóc con ,tập trung vào học nha em. Mọi lời nói lúc này chị cảm thấy như có chút sáo rỗng vì mọi chuyện phụ thuộc vào em thôi. Mạnh mẽ lên em nha. Chị yếu đuối thế còn đi qua đc , em phải hơn chị < dẫu rằng chị biết những gì em trải qua lớn hơn gấp nhiều lần những gì chị đã trải qua >. Ngủ ngoan nhé em !!! Tuần mới nên mọi thứ phải mới nha

Mưa...TrÊn...pHố

23-04-2007, 07:22 PM

Tình hình là anh tìm đc nick em trên này rồi :D ! khà khà ! đọc hết 5 trang nhật kí :D , choáng váng....!
hì ! cũng may em còn nhắc đến anh....!

Khoảng Trời Riêng...! cái này ai nói ta....??? ! Sao chưa bao giờ nói thế trước mặt anh , em mà nói như những gì em nói trong NK này thì anh sẽ...hun em chùn chụt :D:D

Em bảo em thich anh làm người yêu em...ok thôi...! hè hè , anh em mình cứ thế này....anh nghĩ sẽ tốt hơn ngốc ạ....!

Anh yêu quí Ngốc , yêu như anh yêu chị Vy bây giờ vậy...! Nhưng chị Vy là thực tại còn Ngốc sẽ mãi là 1 khoảng không của riêng anh...anh kô cho em đến đó , anh sợ anh quen Ngốc rồi mình chia xa...anh xa ai cũng đc...nhưng xa Ngốc thì kô :D:D

hì hì ,dạo này anh hay nói dối lắm , Nốc đọc xong thì quên luôn đi , đừng có nhớ làm gì...
ah` nhắc cho mà nhớ nè...Sắp thi Rồi...! hiểu chưa , có gì kô hiểu...chạy xuống hỏi anh...! nhá...!
ah` mà cũng sắp đến ngày " quan trọng " rồi , 7h nhá :D:D

! Chấm Than !

24-04-2007, 07:40 AM

woa ! ai dzậy ta? ! em có wen ah`? hì hì !
Sao anh P biết mà cao đây dzậy nhở...! cảm ơn anh nhiều lắm......! vì những gì anh làm cho em...! thanks....!
A nh kô thích nghe cảm ơn đúng hook , em đâu có nói , em viết thôi mà...! hè hè

To ss Pink : Em hok biết nói gì nữa...! ss đừng quan tâm em nhiều quá...! hok tốt đâu , em sẽ làm cho ss đau đầu thêm thôi , em biết ss đã đủ mệt mỏi rồi , co thêm em nưa em chắc sẽ hok chịu nổi mât.....! Em sẽ vượt qua nhưng em cần thời gian ss ạ ! tin ở em nhé

! Chấm Than !

24-04-2007, 08:18 AM

hôm nay hok có gì hết...! binh thường...học và chán...thế thôi....!

điện thoại mình con đúng 92 đồng...! dzậy là còn 9 tn ! gửi 918...! nghje mý đứa bạn nói là sau này nộp tiền dzô nó sẽ trừu mỗi tn gửi wa dịch dzụ đó 1k..! ặc...ặc...! rứa éo nợp nữa đỡ tốn tiền...! hè hè

Thui...Ngủ...Mạng khìn

Giọt Sương

24-04-2007, 10:38 AM

hm........ông Mưa là ông nào đây ta ???? Chị........ông Chuột hả ?????...............
.......................................hiih....... ...........anh thông cảm..............phải biết để mà còn giữ chị :so_funny:

..........................à chị này...............dạo này em cảm thấy vui................:so_funny:
..........học nhiều............loạn rồi chị ơi.............:so_funny:

Mưa...TrÊn...pHố

25-04-2007, 07:22 PM

to Giọt sương : Anh hok phải chuột...! mà chuột là ai dzậy Y...?
hì hì...! mình là ai cũng đc...miên mình đc ở bên em Y....:D:D:D:D

Nói đùa đó...! ráng học nha em...! sắp thi rồi....đừng ol~ nữa...!

Thì xong Mưa sẽ bù cho em cái khác okies >???:D:D:D

thôi Mưa đi Spamer 1 vòng đây...thấy mí em nhiều " Sao " Mưa cũng ham lắm :)):))

! Chấm Than !

26-04-2007, 05:15 AM

hì ! ừ...! em kô định ol~ đâu...dzậy mà có người type trong Nk của mình nên mình phải trả lời...hì hì...! :D

Ngày qua ngày....nhanh thiệt nhanh...!

Em mệt mỏi...em chán nản...!

Em kiệt sức

Giọt Sương

26-04-2007, 07:32 AM

...........Mưa...........sao lại là mưa ta ??? còn ai thích mưa nữa không dzậy ???? mưa buồn thía mà cũng còn người thích cơ à...............:meo:

thời gian trôi nhanh...........có ai đuổi kịp đâu chị??
chẳng hiểu sao em cứ ngồi đây nhể ??? chỉ biết nhìn thời gian trôi đi
mà chẳng làm đc gì !!!!
chị nà ..........................cố lên nhá ! cấm la chán nản nữa :sr:
nếu kô oánh đít ó :andon:

! Chấm Than !

30-04-2007, 04:13 AM

Xóa....rồi lại type....em đang làm gì vậy nhỉ....em vứt Nk ol~ 1 thời gian và giờ em lại kéo nó dzậy....!...
Hôm qua...em gặp ss K...em nói....em nói nhiều lắm....! em đã muốn...đã muốn khóc lắm....nhưng...em khóc chẳng đc đâu.....chẳng phải em hêt' nước mắt đâu...nhưng lí trí đang làm chủ....! uuhm`...em chẳng khóc nữa đâu....kơ xứng đang để nhỏ dù chỉ là 1 giọt nước mắt cho tất cả những gì đã qua...cho những sai lầm...cho những gì nông nổi....

Em vẫn đang tự hỏi....Em đúng...hay em sai....
nhưng em chẳng trả lời đc....! em kô xác định đc....

Tâm hồn em dường như bị sứt mẻ quá nhiều....! dường như nó kô bao giờ lành lại dc nữa...có 1 cái gì đó trong em đã mất đi mà em mãi mãi kô lấy lại đc...
Em chẳng dám mở miệng mà khuyên nhủ 1 ai....vì em nghĩ giờ em còn tư cách gì...em là cái quái gì đây....!

Em sẽ sống thế nào....sẽ sống thế nào đây..! sao kô cho em đc chết....! sao em muốn chết thế này...đó là khao khát trong em...đến tột cùng....nhưng...em kô chết đc...!
Sống là để nuôi dưỡng cái chết , cái chết kô phải là kết thúc..chẳng phải là bắt đầu....
em đọc đc ở đâu đó 1 câu như thế......
Em mệt mỏi và lo sợ...em lo sợ nhiều điều...em cảm nhận đc chính xác cái gì đang hoành hành trên cơ thể và tâm hồn em....! em sợ....trước khi em đủ can đảm để chết thì em đã giết chết chính tầm hồn mình......
Chúa ơi....Em chỉ là 1 đứa con nít...em còn ngây thơ...em còn yêu đời....mà sao em lại phải trải qua những chuyện này....những chuyện kô đáng....
Tại Sao lại là em.....! tại sao thế.....
Em phải tin vào điều gì đây....em phải làm thê' nào đây , em phải cố gắng đến bao giờ...?
giờ em biết em phải thay đổi nhưng em kô biết bắt đầu từ đâu....! và như thế nào....? nhưng mà thây đổi cái gì mới đc...!

.........................Quá...............
............Xa...................
................................................v� ��i........................

Sao em lại như thế....vì sao em thành ra như bây giờ.....

Em 18...hay em 81....sao đời em nhiều chuyện thế '

N ơi....sao N kô dẫn em theo....N từng hứa gì với em nào....N từng hứa gì em tin N còn nhớ...vậy thì N hãy thực hiện đi.....
........N sẽ bên em....! N hứa thế.....
Sao giờ....?....em 1....mình......
......Còn N còn Y....! vậy N đi rồi...Y có còn kô....

Em............................Khóc............... ......

! Chấm Than !

30-04-2007, 04:27 AM

em đã từng hứa mấy trăm lần là em sẽ kô thế nay nữa....em sẽ vui vẻ...em sẽ yêu đời cho dù chỉ là giả tạo.....nhưng giờ em cũng kô làm đc nữa rồi....! giờ em kô làm đc nữa.....

Em ước em mặc phải 1 bệnh gì đó , rồi sẽ chết đi....như thế em vừa đc sống vừa đc chết....em kô còn yêu quí tất cả những gì em có nữa....

Em bắt đầu thấy 1 mảng u tối của cuộc đời em....Ước gì em là con trai....biết đâu em sẽ kô khổ sở thế này.......!
Em hết sức rồi...em kô chịu đựng đc bao lâu nữa.....

Em cần gì nhỉ....giờ em chỉ cần gặp mẹ....em sẽ nói cho mẹ nghe...sẽ ùa vào lòng mẹ...để mẹ gãi lưng cho em...để mẹ ru em ngủ....em sẽ đc yên lành trong vòng tay yêu thương....em lớn rồi...nhưng em thiệt sự cần...cần có mẹ...ít ra là đc che chở và cảm thấy an toàn....

Em cảm thấy bất an....giờ em nhìn mọi người bằng con mắt....nghi ngờ....ai xấu ai tốt em kô phần định đc....! em chẳng còn cảm nhận đc gì....! em mù lòa về giác quan thứ 6....
Em sẽ giết chết em....! em đâu còn là em

em ước từ trước đến này em là đứa chẳng biết suy nghĩ để em chẳng phải bận tâm quá nhiều như bây giờ

Em ước em ngu si đần độn để nhìn cuộc đời bằng lăng kính của kẻ ngốc

Em ước em hư hỏng để dễ dàng buông mình chứ kô tự xỉ vẢ mình như hiện tại

Em ước em ngủ đi...rồi khi em dậy em ở trong 1 khu rừng mà ở đó chẳng có 1 người nao...em sợ lắm rồi

Em ước em bị mất trí nhớ để mọi chuyện trong quá khứ chỉ còn là 1 mảng trắng vô định....

Em ước...chuyện đó đừng xảy ra....Chúa ơi...em ước....em ước...em ước....