Tan đi em !

[Lost.]

"...Đợi gì, chờ gì? Trần gian im lặng thế.
Đợi ai, chờ ai? Giữa một cõi mênh mông.
Người xưa đã xa, người nay chưa tới.
Đứng trong nắng mơ về ban mai, ngập trong mưa mơ về mây xám.

Nói đợi, nói chờ giống như lời dối trá. Vẫn đợi, vẫn chờ giống như mình vẫn còn tin.


Chờ và đợi, ta dối người.
Không đợi, không chờ, ta dối mình, chắc vậy
..."

[Miranda]

Những tháng ngày cũ kỹ
Lâu rồi không gọi tên
Tình - như người đãng trí
Đời - một giấc ngủ quên


“Có người bỏ cuộc đời mà đi như một giấc ngủ quên. Có người bỏ cuộc tình mà đi như người đãng trí...
...Cuối cùng thì lòng yêu thương cuộc sống cũng không giữ lại đời người. Cuối cùng thì tình yêu không giữ được người mình yêu..”
- Trịnh Công Sơn -

[.March]

Viết ké vài dòng nhé, vì...chẳng còn biết viết vào đâu nữa . Đắn đo, suy nghĩ mãi mới quyết định type vào đây - thề .

Lâu rồi cũng chẳng viết gì, lâu rồi cũng chẳng onl, lâu rồi cũng chẳng đọc, lâu rồi cũng chẳng dòm ngó xem cuộc sống của những người bạn quanh mình như thế nào . Cuộc sống cuốn lấy con người - con người cứ xoay vần để mà tồn tại . Muốn viết nhiều, rốt cuộc lại chẳng biết viết gì cả . Chán thật đấy .

Nhiều người hỏi " Dạo này thế nào ? " " Mất tích ở đâu thế ?" " Có gì mới không?" - Chỉ *cười " Vẫn thế, chả có gì thay đổi" " Bận kiếm tiền, ít onl" " Già rồi,không còn sức mà lê lết trên TG mạng nữa " .....v.....v...

Có nhiều tâm sự - thật - nhưng chẳng viết được gì, chẳng trút vào đâu được - kể cả cuốn NK tay - giờ cũng bỏ 1 xó, nhiều khi ngồi thừ ra như 1 đứa khùng - hình như mình thay đổi thật rồi .
Có nhiều chuyện buồn hơn là chuyện vui, có nhiều việc cầ sự quyết đoán, có vài cái quyết định mà ko thể chần chừ để hỏi người này người nọ . Vẫn là mình - ĐƠN ĐỘC !

Hơn 1 tuần ở viện, ngộ ra biết bao nhiêu điều, rằng không có gì sánh được với tc gia đình, không sự mất mát nào đau đớn hơn nó . Rằng cũg không cần quá mức dằn vặt khi đánh mất đi 1 tình yêu ... vì đâu có xứng đáng như thế . Trong cuộc sống này còn nhiều thứ giá trị hơn nhiều .

Hơn 1 tuần ở viện - hơn 1 tuần lang thang nơi hành lang buổi tối - cảm nhận rõ sự vắng lặng và yên tĩnh . Nói chuyện với anh bác sĩ trong ca trực đêm - ko chăm chú lắm đến câu chuyện nhưng cũng nghe tâm sự và chẳng còn biết nói gì - chỉ biết lắng nghe . Nhận ra mình còn hạnh phúc hơn họ . Loáng thoáng biết rằng người yêu đi công tác nước ngoài và có bạn trai bên đó, mới báo về và nói chia tay - trong khi cả 2 bên gần như đã biết hết quan hệ của nhau rồi ....ôi, cuộc sống - tàn nhẫn thật .
Anh còn nói nhiều điều nữa, vu vơ và khó hiểu, đại loại là than trách cuộc sống và những triết lý sống không còn phù hợp với cuộc sống bây giờ . Mình ko phản đối cũng khôg hẳn đồng tình - thế nên im lặng .....

Biết được nỗi bất hạnh của người mẹ ít con - con lại chẳng ra gì, hơi 1 tí là cáu gắt, hơi 1 tí là cãi lại .Nghe cô ấy kể mà ức, biết mắt cô hiện nguyên 1 sự thất vọng - cảm giác buồn buồn .

Biết sự đau đớn của 1 người mẹ nghèo không có tiền đưa bác sĩ những lúc thay băng, tiêm ..... đứa con gào lên trong sự đau đớn . Người mẹ nhìn - bất lực .Chỉ biết xuýt xoa và dành dỗ .

Cảm nhận rõ sự mất mát trong con mắt của người thân trong phòg cấp cứu . Vẫn nhớ cái cảm giác 1 mình lao như điên đi trên con đường vừa tối lại không 1 bóng người, lúc đó ko có cảm giác sợ bóng tối nữa . Nhớ cái cảm giác ức phát nghẹn khi lên xin giấy xét nghiệm cho kịp lên fòng mổ . Lên 3 lần - bị chửi té tát - ừ thì 1 giờ đêm, nhưng nào ai muốn thế . Ức tím mặt khi lên lần 4, đặt tiền ở khe cửa là có giấy luôn, lại càng trách bản thân sao ko nhanh trí đưa trước để mất máu nhiều đến thế .....Thật - ngu quá!

Nhớ con bé Hồng - vận động viên bơi thuyền hồ Tây nằm giường kế bên . 2 chị em ngồi hành lang 2 tối và nói chuyện . Con bé nói rất nhiều về bản thân, về cuộc sống của nó . Rằng mọi người cứ nghĩ vận động viên thì có nhiều tiền, thì sướng - nhưng không phải . Có nhiều áp lực, có nhiều vấn đề phức tạp lắm lắm.

Nhớ con bé phòng bên hay nhảy lò cò sang hỏi thăm và buôn chuyện, nó vẫn chưa được ra viện - khổ thân con bé .


...

Nhớ nhiều nữa ....


Mà thôi, lan man quá, chẳng viết nữa .

Mai bắt đầu đi học , lại tiếp tục những tháng ngày bặt tăm . Bận thật sự rồi ...thật !

[Miranda]

mình ko thích con trai hút thuốc
nhưng
mình đang lo rằng , mình sẽ quen với mùi Marlboro ấy

mình thích con trai dùng chút nước hoa
nên
mình đang lo rằng , mình sẽ nhớ cái mùi DG kia

điên hơn 1 chút thì Q có cái khuôn mặt và lưng rất rộng giống T - nó làm mình thi thoảng bật cười.... mông lung !

!

-

vẫn những ngày bã bệt nhàm nhạt và tẻ ngắt - vùng vẫy mãi chưa thoát đc
và
mình sợ vì thế mình sẽ bị quấn theo cái mùi marl với DG mất thôi -))

báng bổ cái con người mình

báng bổ hiện tại

[Miranda]

nghịch dại - xém tử nạn

nói nghịch dại cái , ai cũng hỏi thế nghịch lửa hay đốt pháo - ra là mấy cái nóng nóng hot hot đấy thì sẽ gọi là nghịch dại -))

nhưng là tự nguyện nghịch dại, có điều là tự nguyện không hoàn hảo, nên mới là xém chết -))
cười ra nước mắt

mình biết mình đã quen với mùi DG mất rồi - thật sự
đã quen với cái vai mềm , cái lưng rộng rồi - mà ko muốn nghĩ là rất giống nữa ...
hay tại vì thời gian này mình đang stress hơi nặng nhỉ

không thể biến một người này thành một người khác được
không thể chấp nhận 1 kiểu tính cách mà mình ko hợp chỉ vì muốn tự mình tin vào điều tự tưởng tượng ra

nghịch dại mà
nghịch lửa mà
đốt pháo mà

có ngày bỏng , rồi có ngày ngồi khóc - hẳn là sẽ

nhưng

đang nghĩ đến chữ : ko muốn nghĩ
vì nếu ko mình sẽ chết yểu - tin ko , thật đấy !

nên
cứ nghịch dại ko hoàn hảo đi - đừng để bỏng là đc !

[Miranda]

2 ngày bẹp dí trên giường viện - truyền cơ số vô thiên lủng những chai...
nếu ko đòi về chắc còn bị chọc chằng chịt lên tay mất...

lúc về thì nhớ ra là muộn mất chúc sinh nhật Người Yêu tháng 12 rồi....

năm nào mà mình chẳng mở pic và nhắn tin đúng ngày chúc Người Yêu - năm nay thật là tệ !

Xin lỗi người yêu , dù sao vẫn chúc anh sinh nhật vui , mạnh khoẻ , an lành - ôm nhé , lạnh lắm mà :hug:

[Miranda]

tự dưng lại đọc đến đc cái blog của 88sg - tự dưng thấy thương cô bé đó , rồi chợt tự hỏi có bao giờ 84hn thực sự yêu cô nhóc ko....
84hn nếu là người yêu của ai thì là một ng yêu không tốt chút nào

86 biết rõ điều đó, nhưng nó vãn thích đi cùng 84hn có lẽ vì cái lý do duy nhất là - 84hn giống 84sg quá... đơn giản vậy thôi !

đơn giản là nó chỉ cần ở bên cạnh , cần nhìn thấy 84hn thôi , hay cũng chỉ cần được dựa vào cái lưng rộng ấm ấm đặc trưng chung của kiểu người đó !... rồi thì mọi sự tưởng tượng có thể đi xa hơn đến đâu thì nó không muốn nghĩ !
Chỉ thế thôi !

Và thế là bất chợt 86 quan tâm đến 88sg - nhỏ ng yêu cũ của 84hn cái đợt hắn vào công tác trong đó...nhỏ 88sg nặng tình với tên con trai xứ bắc với bản chất có đôi phần đểu giả..... thấy cô nhỏ ngốc như nó hồi xưa... ngu ngu như nó hồi ấy :D là ở cái khoản yêu nhiều hơn bản thân thôi...
chứ 86 nó biết vượt qua được !

Nó giờ quan niệm khác rồi , tình yêu với nó đã thành một trạng thái khác - có thể đơn giản hơn có thể phức tạp hơn...và quan trọng là ko ai làm nó tổn thương được nữa đâu mà - 86 cứng đầu !

Tự dưng nghĩ không biết nó có nên gặp lại 84 nữa không nhỉ
hình như là cũng muốn gặp - nhưng mặt khác thì cũng chẳng muốn gặp ! cũng sợ quen với sự có mặt của 84

86 đần độn -))

nhiều người hiện ra và nhiều người biến mất trong cuộc đời nó quá - 86 ko tiếc , chỉ thấy có lẽ nó nên nhớ !

có tiếng thở dài thoảng qua rất nhanh...
vẫn còn mệt nhoài lắm - biết không ?!

[Luyến Vô Thường]

"Từ trời mưa đổ oan khiên

Bờ vai bạc mệnh một miền cưu mang

Trần gian nặng nợ muôn vàn

Mai sau giọt lệ một hàng chẻ đôi"

Đã nói là không sao mà, chỉ cần người yêu được khoẻ mạnh là tốt lắm rồi...
Đợi chờ đôi lúc rất ngào, đôi lúc lại rất xót đau
Đôi lúc đợi chờ như một lời nói dối để tự an ủi lòng. Đợi chờ hoá thành vô vọng...

[Miranda]

cũng chẳng có ly nước để ít ra cũng giống cái tiệc chia tay , ăn no nê cái là vào luôn chủ đề chính - có thực mới vực đc đạo , no rồi là mọi thứ dõng dạc rõ ràng - RẦM - g_i__ả___i ____t____á______n.............


nó xuống xe lững thững quay về , và ko nhớ là có ngoảnh lại hay ko nhưng chỉ biết là never see again...
thì với nó giờ tình yêu đơn giản hơn - tình yêu phức tạp hơn - hay như nào thì cũng vậy thôi !

Đến lúc mà xác định với nhau rằng mọi thứ , đến là phải đi - chẳng có gì đến rồi ở lại cả !
Là điều mà cần thồng nhất với nhau từ đầu , thế nhá !

Như một bài thơ dang viết dở , mãi cũng ko tìm đc cái tứ nào ưng , bỏ lưng chừng...để đấy ... lâu lâu - rồi là quên bẵng ấy mà !

~

Giá mà 84 khác đi 1 chút chút thôi, chắc chắn 86 đã yêu và quyết định mọi thứ để giữ 84 lại - mọi cách !
Nhưng không , bản chất của 84 là điều ko lay động đc , thì dẫu có hết lòng với 84 đi chăng nữa thì cũng chẳng làm gì đc cả !

84 không thuộc thế giới của 86
Lại một lần nữa thở dài để kết thúc câu chuyện lưng chừng mở !


Hơ từ nãy cái list nhảy bài Starlight tears mấy lần ý nhờ , hay là mình chỉnh nhờ - ứ nhớ nữa -))

[Miranda]

1 tháng kể tư ngày nhận đc cú đt cuối cùng , nghe đc cái giọng nói ấy lần cuối cùng - và 1 cái hẹn cuối cùng - cuộc đt lúc nửa đêm lần cuối cùng
thế là cũng đã 1 tháng !
thế là Vạn Yên dấu yêu [DaChet] trong cõi tâm tưởng này !


còn Jn sau khi kết thúc được sự giả dối tự lừa chính bản thân thì cũng đã chẳng còn khái niệm gì trong trái tim mình nữa, mình tìm về thừa đủ mệt nhoài rồi...cốc nước chẳng cần đổ tràn đi, mà nó sẽ tự bốc hơi sạch sẽ - dẫu còn lớp cặn cũng sẽ mãi chỉ là là 1 lớp cặn mà thôi...


một vài người bước đến
một vài người lững thững đứng lại chờ đợi
một vài người loay hoay lần đường quay lại
...
và ai cũng sẽ có sẵn 1 chiếc vé để đi qua thôi - chắc chắn !


tự dưng
lại muốn giữ 84 lại, tự dưng lại muốn níu 84 lại - 1 chút xíu trong tâm tư khi còn đang chút ít chơi vơi thôi...chắc tại nhớ cái lưng rộng , cái vai mềm, và chút ít bình yên.... phù phiếm nhở - haizzzz


thì đời người rút cục thì cũng chỉ thèm cảm giác bình yên thôi còn gì

cứ ngủ thì thôi , cứ thức dậy lại ước giá mà mình đc ngủ dài dài dài..... dài !

[Miranda]

người yêu cũng có vẻ quan tâm đến mình đấy - nhưng cái quan tâm ko đến nơi đến chốn như thế thì kể ra thì cũng chẳng cần thiết đâu
vì khi ng yêu quan tâm và biết chuyện gì xảy ra với mình thì nó đã đến hồi kết rồi

lúc người yêu hỏi câu chuyện là như thế à thì là lúc cái như thế nó đã kết thúc từ bao giờ rồi - hỏi đến và kể đến đã trở thành kể chuyện cổ tích mất rồi còn đâu

thế nên là ý , đừng bất giác tìm hiểu hỏi han nhau những điều căn cỗi vụn hờ như thế làm gì cả người yêu ạ !
:D

/

lạnh khiếp thật

/

ở nhà mình cũng buồn cười thật, lúc nói ngay từ đầu thì ko tin ko nghe ko xác định... đến khi mọi thứ bung bét bã bẹt ra thì mới bắt đầu cà cuống lên
mình là mình cũng không định làm khó hay chơi ác ôn gì đâu , nhưng mà khổ nỗi dồn con bé vào cái nước không đặc cách bản thân thì không thể thoát khỏi hiện tại - thông cảm cho nó - chẳng ai muốn đóng vai một kẻ khác mình đột ngột và toàn diện như thế đâu

haizzzz

buồn
cười !

[Miranda]

bung bét


http://l.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/21.gif


khốn nạn

[Miranda]

Với mình bây giờ là những ngày dài đằng đẵng như nhau


2 Hôm nay cái cái lạnh căm căm cái rét xắt ngọt , hôm qua 2 con ngồi với nhau... lại thêm một mùa lạnh nữa, lại nhìn nhau thở dài 1 mùa nữa....

Tối về.. đi làm sao cho chậm nhất có thể để kéo dài con đường
uh
không muốn về nhà
sợ cái không khí bao trùm ấy
chán mọi thứ

Lạnh
cảm giác của cô bé bán diêm trong đêm giáng sinh dzư lào nhờ

mình nghĩ mình mà có 1 bao diêm ở đây sẽ quăng hết vào nước chỉ để lại 1 que duy nhất - đốt - mong hiện lên đc cái giấc mơ nào ngọt ngào nhất bình yên nhất rồi ...ngủm cũng hay đấy chứ


leo lét
mệt lắm ý

ngày mai mình sẽ đi đâu nhỉ

thiếu gì nơi để đi
chỉ
ko có nơi để đến thôi

[Miranda]

Mai là Giáng sinh rồi...

Thời với thế cái gì, bây giờ rơi vào cái trạng thái cười cười cợt cợt đùa đùa nhả nhả...với chính mình - và rằng thôi thì , sóng đẩy đi đâu mình dạt theo đó , uh thì vẫn nhả nhả đùa đùa cợt cợt cười cười...

Đã bao giờ nghĩ đến việc rời khỏi hà nội mà đi chưa
có rồi
Nhưng - chưa bao giờ cái "nghĩ" đấy nó gần như thế này

Tự dưng nghĩ thui thủi cái đầu rằng - có lẽ đây là cái giáng sinh cuối cùng ở hn
uh
Đầu tháng sau là không còn ở đây nữa rồi - tha hồ mà bất ngờ mà đột ngột đi - đến giờ còn chưa định hình...

Ai đấy trách : nói đi là đi ngay là sao
uh là sao nhỉ
nói đi là đi luôn

bỏ lại hết những chỏng chơ những ngỡ ngàng.... lã chã....

bắt cóc hà nội
bắt có hồ gươm
bắt cóc mùa đông - mang đi !

....

Chưa hiểu gì nhỉ
uh
thì có ai hiểu gì đâu !

[kem dâu mút]

Mình hận! hận! hận! hận! hận! hận! hận! hận! hận!

Thế ai dắt mình đi chơi, ai cho mình ôm, ai cho mình hun chụt choẹt :khocnhe: Dợm đã nào :khocnhe:

[Miranda]

không dám suy nghĩ lại về cái quyết định đã ban hành
không dám để mình được lăn tăn
vì chắc chắn nếu suy nghĩ lại thì - 100/10000 là KHÔNG

nói đi là đi luôn c
tệ thế

còn 1 tuần nữa thôi

tự dưng thấy tồi tội cho tất cả những gì đang hiện hữu kia mà mình đang để lại..... như là ruồng rãy , nhưng mà xót xa lắm - biết nhỉ !

còn nhiều thứ đã kịp làm đâu
nhiều lắm ấy

nói đi là đi
như là buông hết - mặc kệ - mặc xác - mặc bay.....

lơi
..

ác nhờ

ko muốn nghĩ gì cả nữa, xác định tư tưởng rằng... thôi chẳng có gì

thở dài

ngoan nhá
phải ngoan đấy , nghe chưa !

[Miranda]

những ngày này tranh thủ hẹn hò đc với ai thì hò hẹn...
thui thủi cứ nghĩ ko biết bao giờ mới gặp lại đc nhau nhỉ - đồ dở hơi

....
....

cảm giác như Linh linh còn tận dụng thời gian hơn mình nữa , gần như kiểu những ngày này phải gặp nhiều hơn , thực hiện hết những kế hoạch 2 anh em đã dự bàn trước đó
...
tồi tội....

ngày mai J sẽ xuống thăm - uh cũng phải chứ ko chắc kiếp này chẳng gặp đc nhau nữa đâu
vì có lẽ chỉ nay mai thôi là kẻ có vợ ng có chồng ấy mà...
tranh thủ nữa...


2 con rủ nhau đi cắt tóc - rồi thì cốc trà sữa uống mãi ko hết đc.... ngồi sau Hương ôm chặt nó... tự dưng muốn khóc thế....

tồi tội

[.March]

Con điên :gian:. Đi thì cũng phải vui vẻ lên chứ :gian:. Nẫu dzuột :gian:. Mai bạn đến nhà bạn oánh cho hỏng người :gian:

[AyE]

Đã có nghe qua về chuyện đi... tuy là có ở thì mình cũng chẳng được ở gần nhưng sao mình cứ thấy tiếc tiếc và muốn ôm lại, cản lại để đừng đi... *sigh* ra là những cái trước đây không lâu, những cái chuẩn bị cho kế hoạch là chuyện này đây :P

Tự nhiên dzở hơi, lăn tăn tí thôi ...đừng có mà mảy may nghĩ gì nhá : ) )

[Miranda]

*kưng*: thật tệ là lúc đó cái dự định này chưa mọc trong đầu - chứ không thì cũng chưa cần phải (...)
nhưng mà sau khi phải (...) mà mọi thứ lại càng bung bét, dẫn theo 1 đường dây bung bét hết cả
nên giờ mới phải dũ áo ra đi tìm đường cứu những thứ bung bét và cả những (...) - châm ngôn chưa đầy 2 sọt chưa về quê hương -))

rồi sẽ ổn ấy mà
tất cả
tất cả !

-

biết mà, mình biết ngay, thằng bé yếu đuối hơn mình nhiều
mắt cứ hoe hoe cả buổi rồi thi thoảng quay đi sụt xà sụt xịt....thật ra nếu mình không kiếm chế và kiểm soát cảm xúc thì có lẽ mìh cũng
nhưng cho đến khi về cầm cái tờ giấy thằng bé viết thì...

uh - cho đến lúc này, khi mà mọi thứ đã trở nên chẳng còn ý niệm gì nữa thì - mình vẫn đối xử tốt với thằng bé
uh - thì có lẽ chẳng còn gặp lại đc nhau nữa
cái đất hà nội thì chật chội

tồi tội !

tí nữa đi gặp tụi nhỏ hht này
cũng lâu lắm rồi ko ôm đứa nào cả

hôm nay hn trở gió nữa chứ - ỡm ờ

hà nội dở hơi
thương !

[Miranda]

http://c.uploadanh.com/upload/2/71/0.4690164_1_1.jpg


.....!
chỉ là 1 trong những cách an ủi mà Al dùng với mình và làm mình thấy dễ chịu nhất -))
thề hứa và đảm bảo là cách hắn làm là cách nhanh nhất cho mình đi qua những lúc khốn trần đời
và đặc biệt là cả ý nghĩ về cái chết mà mình từng nói với cậu bạn....
lúc nào cũng có thể khiến mình cười đc

có lẽ mình sẽ nhớ cậu bạn rất nhiều đây !

^ ^

hôm nay lạnh hơn, tối về răng cứ va vào nhau ngu ngu

thôi đi ngủ

ngày mai

ngày mai

và ngày mai

[Miranda]

thế là cũng thấy mưa xuân lây phây hà nội rồi.... yêu thế !
bữa ấy mưa xuân phơi phới bay...

Linh linh nói "tiếc chưa... tiếc thì.... ở lại đi "
ha ha
hài nhở

ngoài những điều bỏ ngỏ với hn thì
chẳng ai níu nổi hay làm mình lăn tăn đc cả
chỉ hn thôi

và cũng những tưởng thế thật....
ấy rồi mà khi ....
"Nếu anh ở hà nội, anh sẽ chẳng để em đi... "
sao lăn tăn thế, sao bất nhất thế, sao... lơ mơ thế - bởi một người không thuộc về hn, lại đủ sức khiến mình lăn tăn cho cái chuyện có biến mất khỏi cái mảnh đất này hay ko ??!!!

Vẫn hay như vậy mà - Người yêu rất có năng khiếu làm cho ng ta phải để tâm mà...

lâu lắm chẳng nghe giọng Người yêu nhé - bình yên thế
hôm nay hn rất lạnh mà thấy tiếng Ngyêu là ấm lòng ^^ !!!


Nhưng cũng tại mình, sao cứ làm toáng lên như thể dữ dội lắm
có gì mà rùm beng đâu, chỉ là 1 chuyến đi thôi mà...
cứ làm mọi người lo lắng !
đồ dở người

Còn
Ngày mai

và Ngày mai

[Sóc Iu]

http://static.mp3.zing.vn/skins/default/flash/player/mp3Player_skin8.swf?xmlurl=http://mp3.zing.vn/blog/?NC81Yy80NWMzM2UyMDgwYWZhYWRiNDY4OTFlN2FjM2Q1NjmUs ICzZi5cUIbaBmUsICDN8TOG7mXQgWMOhY3xQaGFdUngIMSQaW5 oIFTDdUngW5nfGZhWeBHNl


Nhìn về từng ngày vừa đi qua đây vẫn thế đấy lắm đắng cay

Hết rồi chuyện xưa đừng buồn nữa

Đừng ngồi vu vơ

Dẹp hết ,dẹp hết, gột sạch hết

Ngày dài vừa chết, còn gì mà nhắc đến

Điều cần làm là vui lên

Nhìn về đường dài còn bao chông gai

Níu kéo mãi có thấy ai

Ngỡ rằng vụt bay nụ cười ấy, nụ cười em đây

Lột xác, lột xác thành người khác

Nặng nề ngày tháng còn gì buồn chán

Bay lên, bay lên vỡ nát...

Cho ta vui như lúc bé thơ e ngại sớm hôm không mệt nhoài
Hát một mình, hát cùng bàn tay xinh

Cho ta say như lúc mới yêu điên dại nhớ thương em miệt mài
Hôm nào ta ngỡ ta như trong cơn mơ...

U sắc của em :hug: tự nhiên muốn cho chị nghe bài này, Yêu Ú :hun:

[Sóc Iu]

http://static.mp3.zing.vn/skins/default/flash/player/mp3Player_skin8.swf?xmlurl=http://mp3.zing.vn/blog/?YS85NC9hOTQ0ZjIxMDRjOGE0MzhkYmFmODJhN2ZhN2U1ZTg1N C5cUIbaBmUsICDN8TmUsICOjaSBDaG8gRW0gTmUsICO5YSBYdm UsICOiWeBnzEkGFdUngIFRyxrDhdUng51dUngZ3xmYWxzZQ

Ngày cuối trước khi lên đường, cho Ú dài thòng lòng nghe Bo tiễn năm cũ đón năm mới và hàng ngàn cái mới, cái tốt, cái đẹp nè :hug: :hun:

Nghe cái đoạn rap ...đọc thì đúng hơn thấy Bo khi xưa gà quá :haha:

[Sóc Iu]

http://c.uploadanh.com/upload/2/95/0.4714707_1_1.png

Quà của em đó :huglove:

p/s: không phải tay em đâu = ) )

[Miranda]

nói thế thì hoá ra Bo của mình giờ thành Gà già rồi à :|
cảm ơn kưng , lâu lâu nghe mới biết - vẫn yêu Bo già dzư hồi lào http://l.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/9.gif -))

Này, cứ lon ton làm chị mài bùi ngùi nhá :meo: ghét !

--

ngày cuối cùng của năm
ngày cuối cùng trc khi lượn

trời lạnh se sắt, hiu hắt, loắt quắt ....
tí nữa mới lượn chợ hoa, lượn 1 vòng phố cho đỡ nhớ, cho đỡ tủi, đỡ tội...^^

Nhanh thế
ngày mai rồi !

chưa đi đã nhớ

mình sợ ngày mai mình sẽ ....k' thì buồn cười nhờ !!!
ẹc lắm ^^

lạnh thế cơ chứ !

[Miranda]

http://c.uploadanh.com/upload/2/107/0.4726394_1_1.jpg

2 cái đứa này nhá - lắm chuyện lắm nhá - ghét nhá
cứ làm mình bùi ngùi xúc động -((

Thế là hết thắc mắc cái tấm giấy con con hôm trước con nhỏ nó gửi lên với cái ps: "ko phải tay em" rồi
hết thắc mắc là rõ ràng cái chữ xấu xấu này mình đã từng nhìn thấy ở đâu rồi mà ko nhớ , với cả hết thắc mắc vài cái chữ vì lý do trên mà dịch không ra nổi -)) ví dụ cái chữ Em love Ú là hôm trước không đọc ra Em cái gì Ú ...-))

Bất ngờ !
xúc động
và
Cảm ơn 2 đứa !

[AyE]

Eo ơi ...mang tiếng là quà [1 phần] của mình mà giờ mới biết mặt nó :so_funny:

Chạ là ...b h U sắc đi làm rầu, b h mình quà be bé xinh xinh, nho nhỏ yêu yêu ...rồi mai mốt tới mình thì quà nó sẽ lớn dần theo thời gian :nhi: :haha:

:huglove: Bình An và Bình Yên :hun:

[Miranda]

đi đây
hn ở lại ngoan

cả nhà mạnh giỏi an lành nhá

đi đây

ng ra đi đầu không ngoảnh lại
sau lưng - cái gì đấy...


cái ôm lớn !

===

hn 1/1/2010

[.March]

Nó đi vắng rồi, nó nhớ HN, ừ thì thôi, mình trông nom giùm nhà nó, mình trông nom giùm HN, HN cũng nhớ con bé đấy lắm, biết ko?

Giờ nó ko ở VN nữa rồi, nó ở Camp, và tết cũng không thể về được. Thế là năm nay vắng con bé, nhớ năm ngoái còn í ới nó vào nhà cái Leng Keng, năm nay ko biết thế nào nhỉ?
HN đang lạnh, mai sẽ có gió mùa đông bắc, xoè bàn tay ra nào, bạn sẽ gửi cho 1 chút cái lạnh của HN, 1 chút ấm áp nơi quán trà và gì nữa nhỉ? Sẽ gửi nhiều lắm nhá, bàn tay bé xíu liệu có giữ nổi ko?

Bạn trông nhà hộ đấy, khi nào có điều kiện onl bạn sẽ trả lại nơi này. Thế nhé, mong là năm sau sẽ gặp lại, ah quên, chúc cho công việc ở chốn ấy thành công và luôn tốt đẹp nhé ^^

Yêu mụ dzà cực ^^

[kem dâu mút]

Ngày nào mình cũng nhá vào số máy con bé 1 lần, để đoán xem con bé đã ngược về SG chưa. Điện thoại thì cứ tút tút báo không liên lạc được. :( Chờ mãi từ mùng 4 tới nay cũng đã là lâu lắm rồi. :(
Mình những tưởng đã "có" được con bé rồi, hoá ra lại càng xa hơn.

[Miranda]

nhớ nhớ nhớ nhớ và nhớ
nhớ lắm
thèm lắm


chỉ tranh thủ dc 1 tí thôi


chờ nhé
sẽ sớm liên lạc đầy đủ và chi tiết cho những dấu yêu

chỉ cần có chờ thôi , nhá

Thề
ko khóc!!!

[Miranda]

con bé nt nói : hn lạnh lắm về ôm đi
cái leg keg dở hơi đấy , nó có năng khiếu làm cho mình hay vất vưởng và bị nhớ những điều vô duyên...ghét nhờ

mấy hôm nay ngó nghiêng mỗi vụ thời tiết , hn lạnh , sg cũng hanh hao.....
lại nhớ "lạnh lắm rồi, về ôm đi"

nhói !

ở đây nắng nhưng mà cũng cứ buôn buốt !!


Linh linh vẫn đều đặn nt và mail kể vể hn , mục đích của LL là làm cho mình thèm thuồng và nhớ quắt quay rồi là vác xác về ấy mà , mình kiếm chế đc
LL kể 1 góc đường cây cơm nguội đã ra hoa , li ti bé tí , lạnh nhưng có hơi xuân....và hỏi mình có thấy được không - đểu !!!

Có hình đi Angko đấy , nhưng thôi khoe sau vậy ^^

LL nói : Vân ở đâu là hn ở đấy, nhớ cũng chỉ là nhớ thôi

uh - hẳn !

còn nợ nần nhiều với những tình yêu !!!

[Miranda]

Đêm qua cái Tím nó lại giở chứng kêu gọi sự ôm ấp của mình vì hn lạnh quá và nó ko ngủ đc....kệ nó chứ - lúc ấy mình đã ngủ ngon lành rồi ở đây chẳng lạnh - mắc mớ gì đến mình đâu :phu:

Hôm nay mẹ về này - cs ở đây không quá khó khăn và có vẻ rộng rãi, tự dưng cũng thấy hay ho
Ngoại trừ cái việc bung ra khỏi hn và vài điều vương vất thì có vẻ ok

Mm cứ dọa dọa kêu thôi cho ăn tết ở đây - rồi ra giêng chắc lại rước về....èo cứ làm cho con bé nhụt chí làm ăn , chẳng có tí hứng khởi gì cả - đã vác xác ra xứ người làm ăn thì nếu không thành cái này cũng phải thành cái kia thì mới vác xác về chứ -))

Liên lạc với vài ng đếm đủ 1 bàn tay, dân dần từ từ khi mọi thứ ổn ổn....
Và cũng chấp nhận bỏ bê và bẵng đi vài mối quan hệ... dù sao cũng xác định chẳng gì cả - nên bât giờ chẳng gì cả cũng không sao cả !!!

Người dưng không vội vã với nhau cũng chẳng sao...

Àh hôm trước chợt nhớ đến Du và nt cho Người yêu, nhưng ng yêu ko nhắn lại - mình thề ko bao giờ nhắn thêm lần thứ 2 nữa ^^

-------------

Vắng đi đúng khi hn vào những đợt lạnh nhất, xem tin tức nghe đài báo, hay bất cứ cái gì có thể cập nhật đc thì cũng đều chỉ muốn nghe về hn.... một chứ Lạnh to oành đập thằng vào phố !!!
Uh cũng muốn chạy về ôm, cũng muốn chạy về quàng khăn choàng áo.....uh thì cũng là "tệ" như anh Linh Linh vẫn nói khi mình có ý định rời đi lúc còn ở hn!!

Tệ !
Bâng quơ với mấy con bé - một lời hẹn với Sài Gòn....
thực hiện đc nhưng có lẽ cũng từ từ đã :D

Chẳng phải nói chờ là gì ^^
uh chờ.


Dạo này uống nhiều cafe quá.....ở đây giống với cái đất miền nam ng ta uống cafe thay nước lọc :|
mình cũng sắp nghiền cái vụ cafe dạo mất rồi -))

Mọi thứ vẫn trôi.....

[Miranda]

2 tuần 2 ngày - èo có cần thiết phải đếm từng ngày như thế ko nhờ :D nẫu

Buổi sáng ở đây đẹp , và mây ở đây giống ở nhà, từ dạo ấy tự dưng có thói quen nhìn lên trời mỗi lần nhớ...., ngày trước ở nhà chẳng hay ngó nghiêng vớ vẩn thế - mây ở đây làm mình đỡ nhớ - ở đây nhìn thấy dải chân trời....nhìn thấy cái lạnh tê bên kia...

Cú đt nào từ ở nhà đều đc cập nhật: ngoài ấy có lạnh ko? - đều đặn !!!
Sắp tết rồi...

Ở nhà tối nào chẳng điện mà vẫn: nhớ nó quá
Mẹ kể Hương hâm rớm rớm khi mẹ sang đưa nó quà hôm đi Angko... con hâm !!!

Từ hôm mẹ về, |<' đúng 1 lần ko hơn ! :-p

Chẳng biết không khí tết đến đâu nhỉ , đào quất ngang dọc ầm ầm phố rồi ếy nhỉ...chút mưa bụi, chút lạnh tê tê ....chút lộc mới.... chút dộn dịp... chút vội vàng... thế là thành khí tết chứ đâu - biết thừa !!!

Hôm nay được giới thiệu 1 quán càfe hà nội - uhmmm...chuẩn!

[Miranda]

ở đây mưa
cái lành lạnh này chỉ giống với hơi heo may đầu thu ở hà nội thôi - nhưng với ở đây thì cứ như lạnh lắm rồi , buồn cười lắm nhé ^^

nhớ phố thế !!!

Đêm trước Kem còi nhắn tin kêu sắp hết mùa đông rồi , uh cũng cảm được như thế.... làm sao về kịp tàn đông...

Ah nhắc bài hát lại nhớ Linh linh khoe mấy nay sương giăng mắc mấy con đường trắng xoá.... con bé nhớ và lẩm nhẩm "đêm nằm mơ phố" mấy bữa nay rồi
....
đêm đêm nằm mơ phố
... sương giăng hồ tây trắng
...

[kem dâu mút]

ở đây mưa
cái lành lạnh này chỉ giống với hơi heo may đầu thu ở hà nội thôi - nhưng với ở đây thì cứ như lạnh lắm rồi , buồn cười lắm nhé ^^

Nghe cứ như thể là cười vào mũi mình ấy :meo:
SG vướng áp thấp nhiệt đới, mưa cứ bay bay nhưng đủ để ướt thấm hết mặt, mũi, quần, áo. Trời cứ lành lạnh như thế. Quả là mùa đông này chỉ có ở Sài Gòn mà thôi. Miền đất nắng nóng phỏng có lạnh thì lạ lắm chứ có phải là thường đâu mà cười. Hứ! :gian: Nhưng hiếm có lạnh nên người ta mới quý, hiểu chửa :gian:

Còn tầm trên dưới 20 ngày nữa là Tết rồi đấy! :meo:

[Đầu Đất]

Tại sao những người Hà Nội, thi thoảng vẫn làm người khác phải đắn đo quá! Hả nàng?
SG hết lạnh rồi, về mà trú. Quán gió càng ngày càng đầy gió...

[Miranda]

tết... uh sắp tết rồi...

nghe nói mấy hôm nay hn mưa suốt... mưa suốt thôi...
mẹ nói cả ngày mưa như mùa mưa dầm...chẳng đi đâu đc, Hà phải đi làm bằng taxi
Linh linh í éo "tại em đấy"
sao mà tại em đc.... tàn đông rồi còn gì
"chờ mãi rồi thì cũng phải tàn....
.... về đi"


về đi ?!!!

Bố gọi điện - bố nhớ mà , biết mà , biết chứ.....
Cuối tuần như thế này lại thèm món cháo sườn của bố.... ở nhà mỗi 2 bố con thích ăn cháo... giờ thì chắc chẳng hay nấu nữa....

sụt sùi là ăn đòn !!!


tàn đông rồi !

[Miranda]

tàn đông rồi !

tàn vào mặt, lại thêm đợt mùa đông bắc nữa rồi
LL cứ nt là lại về đi
về đi
mà về đâu -))

dạo này chơi bời đàn đúm lắm nhưng vẫn
điệp khúc
nhớ

sắp tết rồi
sắp tết rồi
...xa ơi !!!

[Tháng 9]

Ở đây nhiều nắng và đặc biệt có nhiều gió - những gió rất thanh, nó làm mình nhớ đến cơn gió hà nội cái ngày cuối cùng còn níu chân - thơm se sắt và sắc ngọt .

Ở đây, là những dãy nhà san sát kề liền nhau với những ngôi nhà giống nhau gần như toàn bộ ,tạo thành những dãy dài mà người ta gọi là những dãy nhà tập thể mặt đất, và vô hình chung tồn tại những hẻm hun hút sâu thăm thẳm. Rồi khi gió qua những cái hẻm hun hút ấy để lại một thứ âm thanh là lạ mà nếu ai nghe lần đầu sẽ thấy gai gai người … tất nhiên 1 tháng đủ để mình quen với cái tiếng gió ri ri vui tai ấy rồi ^^

Tết xong mẹ sẽ sang, cuộc đt nào về nhà cũng thấy mọi ng í a í ới, và từ khi ở đây - bố đã bắt đầu học cách nhắn tin, còn nhớ cái hôm nhận đc tin nhắn của bố lần đầu tiên - đọc phì cười vì bố ko quen bấm chữ và còn sai chính tả... cười thế đấy nhưng mà ứa nước mắt....biết cách nhắn rồi ngày nào bố cũng nhắn và tin nào cũng sai chính tả riết... Giữ lại hết rồi đọc lại rồi thương thế !
Mẹ nói Hương rục rịch đòi qua chơi với mình...con nhỏ cũng ngã nước lắm cơ !

Tự dưng nhớ mấy cái tin cái Leg keg nhắn, uh đấy - khi ở gần nhau thấy những cái ôm bt thế, giờ mới biết nhớ nhau thế này này. Nhớ lắm ấy !

Rồi hôm gì tự dưng có 1 bạn việt nam xuông văn phòng mở bài Những mùa dấu yêu - lâu lắm ko nghe + với hoàn cảnh hiện tại = sao mà nghe hay đến thế...

Những mùa dấu yêu...

[Miranda]

http://c.upanh.com/upload/2/734/R70.6817113_1_1.jpg

cười trừ mãi thế này cũng chán nhở :D câu hỏi thường trực
Ngày nào Linh linh cũng nhắn tin kể về hn - hôm thì ngoan lắm, hôm thì kêu đỏng đảnh, cảm giác ngày nào cũng đi qua Hồ Tây, nói nhớ hôm 2 anh em đi dọc bờ đê dài... và nhớ ai đấy !!!
Tự dưng chẳng muốn reply nữa, tự dưng muốn nói là... cái gì đấy hơi không ổn...nhưng thôi thì cứ im lăng...
Tự dưng - bị ám ảnh câu "bao giờ em về" - em còn chẳng biết bao chừ em về nữa là, cứ hỏi nhiều :D

Mọi thứ đi vào quy luật của nó từ dần đều, ngoài việc thi thoảng có những đêm về ngồi xoa xuýt cái chân đỏ rộp và mỏi nhừ thì mọi thứ cũng có vẻ dễ chịu
Có những ngày bã mệt - nguôi ngắt nỗi nhớ rộng dài thăm thẳm...
Tối về nhận đc tn ở nhà của pp thì lại thấy an lòng !

Có 1 cái rất quen gần đây hay tát phát - là tiếng thở dài, hay vẫn còn cái gì đấy từ sâu bên trong đang ko ổn lắm nhỉ... kệ nhưng hiện thời thì thấy nhẹ nhõm thì cứ dài như thế cũng chẳng sao !!!

Thi thoảng ngồi nghĩ lại là thấy mình còn nợ nần nhiều quá, nợ ân tình và tình cảm của vô vàn người... mai mốt sẽ giả - thề hứa đảm bảo !
Còn vài ngày nữa là tết, cái tết đầu tiên tha phương ^^
Cái cảnh mà cho mình nằm mơ mấy tỉ lần cũng chẳng bao giờ có, ấy thế mà đoàng cái thật luôn 101/100. Buồn cười nhờ :D

Ở đây, thì cũng nhiều chuyện hài hước lắm, nhiều mối liên can quan hệ đau ruột nữa - mà lại chẳng muốn kể lể nhiều...

Blog Linh linh post bài Phố khuya
mình thích cái lời chứ cái nhạc nghe cứ ngai ngái thế lào ế ^^

Gió về rất khuya, lá rụng rất khuya
Những cành mi ướt, chớp lạnh phố xưa
Chuyến xe vắng liêu xiêu người đi qua cầu nghiêng gió
Tiếng ai nói trên con đường xưa mưa về chân đê.
Mái nhà đã rêu, bóng người cũng rêu
Những hàng sấu đứng, nhớ chiều tóc xanh
Nhớ những lúc ta trôi vào nhau như là mưa gió
Nhớ những lúc ta như con thuyền xa bến sông
Nhớ những đèn đường hiu hắt
Những mặt hồ dâng sóng
Sóng của mùa gió em
Và em nhớ những ngày về nghiêng bóng
Những ngày về chông chênh
Những ngày về không anh.
Phố phường rất khuya, ánh đèn rất khuya
Những tờ giấy trắng, chép từng giấc mơ
Có những giấc mơ em mải trôi không đường ray nữa
Có những chuyến em như con tàu ... vắng tanh.

[Tháng 9]

Sao em không về Hà Nội với anh?
Để hồ Gươm hôm nay chênh chao màu nắng
Để ngắm Tháp Rùa nghiêng soi nước hồ phẳng lặng
Chú cá rô đớp bóng chông chênh...

Em không về đường Hà Nội vắng tanh
Con gió đi hoang nỗi buồn cong queo thuở ấy
Có một người nhắc đấy,
Biết không?

Sao em không về để Hà Nội đợi mong?
Khắc khoải nghe tiếng còi tàu như vỡ
Ai gọi tên ai giữa đêm nức nở
Điếu thuốc tàn trong cay đắng coffee.

Em hãy về đi, Hà Nội đẹp nhường kia!
Để cùng ai rong ruổi xe dọc dài con phố
Anh sẽ đưa em tìm quên trong từng lối ngõ
Để thêm yêu Hà Nội của anh.

Em hãy về... để Hồ Gươm mãi xanh!
Xanh màu áo em... xanh mùi thơm hương cốm
Xanh cả trời xanh... xanh nụ hôn chưa chín
Để ngất ngây trong xanh biếc em - anh!

Em hãy về đi... để hồ Gươm mãi xanh!

-Khải Nguyên-

Về, về đây!

[AyE]

Vậy là quyết định về hả :cr: sao mình chẳng về mà khi nghe vài người nhắc 1 người về đi mình lại thấy nôn nao quá = ) )

Về đi, về nhá... :hug:

[Tháng 9]

nừa ếy :rang:

[.March]

http://www.vohinh.com/www_HoaHocTro_com/files/52/nhac tre/Ha%20Noi%20ngay%20tro%20ve%20%28Phu%20Quang%29%20-%20Quang%20Dung.mp3


Chẳng thể nào qua hết từng con phố
Nhưng còn đó mùa thu, mùa thu đầy gió
Và rêu xanh bên những gốc cây già
Vội vã trở về cùng tháng năm xưa
Sau những con đường dầu dãi nắng mưa
Bên quán nhỏ em buồn nghe lá trút
Chiều mưa sa giăng kín phố dài

Vội vã trở về - Vội vã ra đi...


Tự nhiên dạo này mê anh Quang DŨng ghê gớm luôn :D

Chẳng biết nói gì, thôi thì cứ im lặng :D

[Miranda]

25 rồi ^^
yêu nhở, nhớ nhở

Đêm qua díp xịt mắt nhưng vẫn cố với cái đt khi nghe thấy tiếng tn, là của Kem còi - đọc xong - ngủ tiếp..:cr: ứ nhắn lại đâu vì buồn ngủ lắm , cái mệt của cuối năm thấm đẫm người... thông cởm :p

Mệt - nhưng thực sự là không làm mình nguôi nhớ hà nội tẹo nào, khi không khí tết của ít ỏi những người dân Việt -Trung ở đây trong những cái chợ và siêu thị lớn lớn cực kỳ náo nhiệt...
Ít nhiều không làm cho mình thấy lạc lõng vì tư tưởng đang....cực tết !!!

Sáng nay Leg keg nhắn tin câu hỏi tương tự với Kem rằng hỏi con bé Tết này có về không, nghe nói 2 miền nắng và gió lắm, chẳng có chút se lạnh cuối năm gì cả... hoa với hoét thế này thì hỏng hết bánh kẹo...
Èo vắng mình cái việt nam chẳng có hứng đón tết nữa hay sao ế nhể :phu:

Dạo này cứ nghĩ ngợi xa xôi và cười thôi, lúc nào chẳng cười, lúc nào chẳng tự dỗ, tự an, tự vỗ về....
"thôi đành ru lòng mình vậy...." :mpl:

Xa rồi mới thấy.... thân thương tận cùng...

[Miranda]

26 tết!

Thấy không – bây giờ …

Thấy thèm một cốc dưa hấu xay hay một cốc cam vắt mỗi buổi chiều về bố vẫn hay làm
Bây giờ đã trở thành điều xa xôi và xa xỉ lắm rồi nhá

Nhìn đống quần áo dồn 1 tuần … mới biết hồi ở nhà thời mà chưa có máy mẹ vẫn đều đặn giặt mỗi ngày mà chẳng cảm thấy sao
Bây giờ thì chỉ có cuối tuần mới có thời gian mà ngồi xực chúng, ở đây thì làm gì có mắt giặt chứ T_T

Còn mấy bộ quần áo chưa mặc đến từ hồi sang đây, còn nguyên mùi thơm ở nhà của mẹ giặt – chẳng mặc chỉ thi thoảng đem ra hít hửi hửi hít thôi …

Cái xe đi có cảm giác ko ổn lắm, nhờ mấy người bên này xem hộ - họ chẳng biết gì, bố mình mà có ở đây chỉ cần đi 1 vòng thôi là bắt bệnh đc nó rồi.
Bây giờ thì loay hoay … loay hoay !

Cái quạt dở hơi chẳng ai làm gì tự dưng hôm trước chẳng chạy cứ đứng ì ra, đem xuống lau rửa, nhờ mấy người bên này tra dầu coi sao – cũng chẳng đc, bố mà có ở đây thì 1 lúc là nó lại vù vù vèo vèo lập tức
Giờ thì mình đã phải mua 1 cái mới toanh , thế đấy !

Ở đây nhiều món lạ hoắc huơ, nhưng cũng ko đến nỗi khó ăn, có điều thi thoảng thèm thế những món ăn quen mà ở nhà mẹ vẫn hay làm .

……

Đứng giữa cái sân vận động lớn nhất ở đây, chọn một điểm cao nhất – ngó xuống và tưởng tượng thấy mình đang đứng ở 1 góc nào đấy bên Hồ Tây, mát lìm lịm người ..

Những ngày này, chẳng biết ở nhà đã sắm đc những gì nhỉ, tối qua mẹ gọi khoe ở nhà cũng mua nhiều thứ lắm rồi, nhẩm nghĩ tết năm nay chắc mọi người sẽ thấy văng vắng thiêu thiếu cái gì đấy nhỉ …nhớ 1 đứa nào đấy chẳng hạn ^^

Lên đọc báo thấy không khí xuân lắm rồi – thấy lòng mình xuân lắm rồi … và miên man lắm lắm rồi !

[Miranda]

LLinh nhắn tin kể hôm nay hn lành lạnh, nãy thấy cái Tím í ới ngoài kia là có gió mùa đông bắc về.... uh thì cuối cùng cũng phải có tí không khí cuối năm cho lòng người xuân 1 chút chứ...^^
Có điều năm nay hoa hoét nở hết trước tết mất rồi - mất vui nhỉ

Ở đây thì vẫn nắng đều đặn, nhưng đâu đó len lỏi trong không khí vẫn có hơi xuân và vị tết... chắc là từ lòng người ra thôi...
Mua 2 chậu phong lan be bé, treo ở nhà 1 chậu, treo trên phía cửa sổ văn phòng 1 chậu...giờ đang bị nắng xiên thẳng vào mặt mà chẳng dám kéo mành vì vướng chậu hoa.. thôi chịu khó 1 tí, cho hoa nó hưởng ít nắng ^^

29 tết

Từ ngày hôm qua gia đình bên này cũng đã nhộn nhịp đồ đạc cho cái tết Việt Nam rồi... cũng bận bịu như ai - thật ra nếu ở nhà thì toàn mẹ làm, phụ đc bao nhiêu đâu, nhưng qua đây rồi thì gần như là người Việt độc quyền cho những thứ tết đặc trưng...nghĩ nhiều khi mình cứ làm như thể mặc định, như là....đúng rồi ý - rôi thi thoảng ngồi 1 mình lại buồn cười !


PP gọi điện dặn, tết rồi, ở bên này ngoan, sau tết mẹ sang , ở nhà nhớ lắm nhưng biết làm sao được....
Ở nhà mới lắp riêng cho Bà ngoại 1 cái máy bàn - gọi thăm Bà ,Bà cứ khóc mãi trong đt thôi ^^
Tự dưng thấy thương thế !!!

Àh đọc tin thấy nói hoa sưa nở rồi... èo chẳng cần chờ đến tháng 3 như mọi năm, nắng mà.... chắc là đẹp lắm nhỉ
Chẹp, tiếc :p thèm :p nhớ :p
Xem hình ảnh thấy cây lộc vừng ven Hồ đang thay lá đỏ rực... yêu thế chứ lại
Bảo sao Linh linh nhắn những ngày này nhớ em quá ^^

Ừh nhớ chứ !

[Miranda]

30 rồi - tến đến rún rồi kìa

Xin nghỉ nửa ngày, sáng ở nhà chuẩn bị cỗ làm bửa mật - đến công ty cũng loay hoay với tết lại làm bửa ...một sỗ chỗ khác nữa
Mà cũng đã được cái gì vào bụng đâu, cúng bái cỗ bàn ở nhà xong thì đi tắm xuống thì đã vừa giờ chiều, chị bảo ăn tạm cái gì đã nhưng muộn rồi, đến cái là đã thấy tên mình được í ới ...
Tết ở đây còn điên hơn tết ở nhà nữa, mà cũng phải ,ở nhà phụ huynh làm cho hết, ngủ 3 ngày tết cứ gọi là tẹt !!!

Ôi những ngày xưa yêu dấu T_T

Ơ cơ mà vừa đến sếp lì xì cho tờ 2 đô - bảo cho chọn số sê ri - tự dưng đập vào thủ cái số...986 :nhi: cứ gọi là tít http://l.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/64.gif http://l.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/64.gif

Thôi lại lượn lên trên, chuẩn bị cho giao thừa - đêm nay đón giao thừa tại công ty - chung cảnh ngộ với 1 cơ số người việt xa nhà - có cái cầu truyền hình về vn thì hoành tráng như các chiến sĩ ở Hải đảo xa quê :cr::cr: nhể

dạo này mình lại trở về trạng thái Điên bình thường như hồi ở nhà rồi - như thế được xem là ổn đấy
:thatall:

[Miranda]

Hơ, hay nhờ , lạ nhờ, buồn cười nhờ
Mình thì chỉ biết đc là cái Tím dở hơi nó giật đc cái giải chắc chắn rồi, còn cái vụ của mình thì... ko nằm trong dự đoán tích tắc gì luôn - ngày 5 hết hạn, mình quăng bài vào ngày 2 hay 3 gì đó... trong khi trước đấy nom thấy số lượng dự đã lên gần 10page - nhẩm nghĩ cũng ko có trình với cả giờ các bé ý cũng khấm khá lắm và cũng ko ham hố như những ngày.... còn son trẻ...
Ấy thế mà rồi - cái tình yêu của mình lại.... :nhi:

Tình yêu của mình mà, cái tình yêu nhớn nhớn toa toa của mình !!


Như cái hôm đón giao thừa ở cty - tại tầng 10, trèo ra ngoài lan can... tự dưng thèm nhìn thấy pháo hoa, thèm 1 chút mưa xuân lành lạnh, vô thức đưa tay ra với với... xém chút thì năm sau có cái giỗ đầu http://l.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/22.gif , nếu ko có 1 bạn bạn ý bảo "làm gì đấy" http://l.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/22.gif, thế là giật mình tỉnh - đấy - cái tình yêu của mình đấy, nó xém chút cho mình thăng thiên đấy, yêu cho lắm vào !!

Nhưng ở cái vị trí đấy với cả cái khoảng không rất lớn đấy, với cái nơi mà gió tràn vào vô phương hướng và vô trật tự...thì có cảm giác chỉ cần cố nhướn mắt nhìn xa hơn 1 tí là sẽ thấy,thấy cái gì đấy :D

Mùng 2 - ở nhà thì sẽ là cùng Hương Dũng đi chùa, đi bốc quẻ đầu năm, đi đàn đúm chơi bời và thác loạn.... ôi chao là nhớ !!!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

[Buzz]

Đứa nào bảo mình dở hơi mình oánh toè mỏ :phu:. Cơ mà cũng hơi ngạc nhiên vì thực ra ko nghĩ là mình sẽ có giải cơ :D. Hay là tại mình vẫn còn duyên nợ với cái ty đấy nhở :D. Năm sau mà có cuộc thi ta sẽ cố gắng 1 lần nữa hớ hớ :hihi: Không nhầm thì cả 3 người đều ở HN thì phải :D. Cũng coi như hài lòng với bản thân vì cái ý nghĩ sẽ cố gắng để các cái nick mà mình thích đổi màu hết, giờ thì hoàn thành ý nguyện rồi, vị tri là có 5 cái :D.

Lạnh quá, đi đường mà người cứ run lên bần bật. Hẹn cái leng keng 7h cơ mà vì trục trwcj kỹ thuật, nhà có khách, phải đợi họ ăn uống xong mới dọn được, dọn dẹp xong, chưa kịp rửa bát thì nhìn lên đồng hồ đã là 8h rồi, vứt đó ù té quyền lên nhà con chị họ bằng tuổi rủ nó đi cùng. Tưởng nó ngại rét ko đi, hóa ra nó cũng gật đầu :D. Cơ bản đi tối, mắt mũi tèm nhèm, sợ đi 1 mình nên mới cố nì nèo xe ôm đi cùng :D. Đến nhà cái Leng keng thì được hái lộc, hái trúng tờ xanh,mẹ cái leng keng cũng lì xì cho 1 tờ kèm lời chúc, sau đó nó lại mang ra 1 đống lì xì đỏ đỏ kêu mình bốc. Mà con bé này gian thật, năm ngoái nó bốc của mình 2 fat' mà năm nay nó chỉ cho mình bốc có 1 phát thôi :gian:. Cơ mà năm nay đến nhà nó được những 3 cái lì xì, muốn đến tiếp lần nữa quá :phu:
Ah, mà nó còn đòi lì xì mình, cơ mà mình chẳng có :phu:, cơ bản là tất cả nhét trong túi xách, mình đi đâu cũng xách túi thành thói quen rùi, hôm nay vội vội vàng vàng đi quên cả mang túi, lại gạ được xe ôm đi --> sướng--->> quên trời đất luôn :D (thề là trong người lúc í 1 dính túi ko có ).

Lúc chuẩn bị đi nó còn hỏi có biết mẹ cái Ú tên gì ko :so_funny: ( Ú nhân tiện nói đi :hihi: )
Đến nhà cái Ú, cái Leng keng nó bị chập cheng, nhà cái Ú ko đứng lại đứng ở cái nhà bên cạnh, nhà bên cạnh thì khóa ngoài. Thế là tưởng nhà nó đi vắng, méo hết cả mặt. Nó còn kêu điện thoại mình có lưu số nhà của nó không để gọi. Mình lại kêu khóa cửa ngoài thì ai nghe mà gọi :so_funny: Chết cười, cuối cùng mình nhìn lại thì hóa ra ko phải nhà nó, đùa chứ, lúc í nếu là mình mình sẽ đâm đầu ngay vào cửa nhà vì xấu hổ rồi :phu:. Đúng là có đứa còn quáng hơn mình nhiều :phu:
Thế là mình bắt đầu cất giọng oanh vàng, cứ tên cái Ú mà réo, réo được 2 câu, đang lăn tăn xem có nên gọi tiếp Ú ko hay chuyển qua Vân, chưa kịp gọi lần nữa thì thấy cửa mở.
Lúc đầu vào nói chuyện, bác gái cảm động khóc, lúc í thấy thương thế :D. Rùi bác kể 1 vài chuyện, rùi bác cho xem ảnh Angko, rùi bác kêu cảm động khi thấy tụi này đến chúc tết, cơ mà bác cũng nhớ ra 2 đứa Phong Linh với cả Phong Lan hơ hơ. Rùi bác trai bấm điện thoại gọi cho con dở hơi, buôn 1 tẹo, rùi 2 bác lại kể chuyện :D:D. Cứ thế lan ma lan man nhìn lên đồng hồ thì cũng đã 10h, xin phép 2 bác rùi về. Bác nói thi thoảng đến nhà bác chơi :D. Cái Leng keng nó kêu hè này nó sang đấy " ăn bám" đại gia , xác định đi :phu:

Lạnh quá, giờ vẫn còn lạnh :khocnhe:

Đi ngủ đã, mai làm xe ôm cho mẹ, mất cả ngày, đi tít lên đoạn Cầu Diễn, cầu mong mai đừng lạnh như hôm nay

[Miranda]

2 đứa dở hơi, lâu ko đến nhà mình mà tụi chúng đến nhầm nhà http://l.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/22.gif chẳng nhẽ tụt quần từng đứa ra phất cho 1 trận :andon:
mai mốt lâu lâu chẳng gặp mình rồi quên tuốt mình là cái tất lẽ dĩ ngẫu rồi, xác định luôn http://l.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/22.gif
May đến nhầm ko bấm chuông rồi đè ng ta ra hỏi cái Ú đâu - ngày mùng 2 tết người ta lại chẳng đổ muối, cầm chổi lùa cho 2 con vịt !!!

Lúc bố gọi là lúc vừa từ cty về được 1 lúc, đang ngồi thở và gặm miếng dưa hấu....Lúc bố bảo mấy bạn đến nhà chúc tết này, nói chuyện nhé : bất ngờ rồi xúc đông.... chưa kịp tin thì nghe thấy giọng 2 con vịt .... ôi chao là nhớ ... muốn fly về đc 1 nhát thì hạnh phúc nhỉ ^^
muốn ôm từng đứa như hồi xưa, muốn được cắn cấu xé tụi nó như hồi xưa....

Nãy đọc đoạn cái Tím viết nói mm xúc động rớt nước mắt nghĩ : hơ có thế mà cũng khóc nhể :D nhưng kể cũng tội nghiệp...vắng con bé mà mấy đứa nhỏ vẫn đến chơi thì kể ra cũng... ^^


Đọc tin tức, hn mấy hôm nay lạnh căm căm, phố phường hẳn là vắng lắm, thèm ra phố những ngày này quá.
:hug:

Mùng 3 rồi - thế là hết tết rồi đấy :D

[Phong Linh]

Nhầm là nhầm thế nào mà nhầm, tại đi cùng đứa mắt quáng gà nên bạn mới lây tí bệnh đầu năm thôi :meo: Nhà cái Khìn thì... có bịt mắt lại bạn cũng tìm đúng :so_funny:

Lần đầu tiên đến nhà con bé mà ko có nó ở đấy, 6 người một phòng thì đến 4 người buôn từa lưa theo cái kiểu nói xấu - kể xấu - bêu xấu nó, nghĩ lại cũng vui phết :so_funny: Nói mãi đến 10h mà nó vẫn chưa hết xấu xa để chuyển qua phần tốt đẹp đã phải zìa :om:

Online giờ này sao mà lạnh thế. Mùng 4 mà nhà còn chưa hoá vàng. Thống kê cờ bạc gia đình năm nay mình làm tổng thống. Ai gặp cũng chúc có ngời êu nhanh nhanh :rain: Ngẫm ra Ế đến thế là cùng :so_funny:

[Miranda]

23/2 rồi cơ à. Nhanh nhỉ, 1 ngày vèo cái là qua, nên ngẫm thời gian cũng trôi nhanh...
Bữa rồi lượn vào hht thấy hình tụi nhỏ rồi, chẳng biết gặp gỡ nhau mà ko có mình tụi nó có nhớ mình ko nhờ.... mà mình có cảm giác mấy đứa lớn ngồng hết cả là sao nhỉ, đừng có mà tí tớn đi lấy chồng hết đấy nhá :phu: chờ chị về thách cưới cho từng đứa 1 :phu: ko thì chờ chị về - ta cưới tập thể :nhi: hoặc... ế tập thể =))

Mình nghi là con nhỏ Hương ở nhà sẽ lấy chồng trước mình lắm, hôm rồi thấy gọi sang khoe mới quen 1 bạn - 1 phần mình mừng vì có lẽ nó đã có thể quên được Hưng béo rồi, mặt khác lại thấy lo lo cái gì đấy mơ hồ lắm...vô duyên, mình mong là con bé sẽ vui với sự thay đổi này !!!

Còn mình ấy hả
Bắt đầu phải quen với cảm giác say càfe cho đến khi ko còn bị thế nữa mới thôi - nhất thiết là phải thế, mọi thứ từ dần đều mà thay đổi đi !!!

Sáng nào tầg10 cũng tràn gió, gió và càfe gió rất dịu nhưng có cảm giác rất sâu, càfe không sữa đắng nhưng thanh - chỉ muốn được thấy hn ngay lúc ấy thôi , hôm thì gọi về cho mẹ , hôm thì gọi cho Hương ngố, hôm thì nhắn tin cho Linh linh, và hôm nay thì khoe với Kòy... đơn giản là thay vì muốn hét lên 1 cái gì đấy thì nên có 1 hành động nào đó ngay lập tức lấp vào!

Đêm qua mình đã không ngủ được sau loạt suy nghĩ khá là ngơ ngác về câu chuyện với Jy nhớ lại những ngày xưa xưa cũ ấy .... thấy lòng vui vui yên yên
Nhưng Jy đúng, ở câu nói Jy không phải là người tốt sau những điều đã qua, vì thế đừng nghĩ về Jy nữa - có lẽ đã đến lúc như thế thật rồi - chỉ là nó diễn ra hơi chậm thôi....
Lâu lắm rồi khi nghe lại những bài Jy hát mà mình để trong máy mà không vẩn vơ nữa - tất cả đã nhạt nhoà lắm.
Thôi nhé, những lúc loay hoay ngồi tìm tất cả liên quan, cái hành động này - ngày ấy mình cũng từng làm với Tim - và bây giờ nó cũng đã đến lúc dừng lại với Jy rồi.

Trong những câu chuyện khác sẽ xuất hiện những cái tên khác, những nụ cười khác, những nỗi buồn khác... lúc nào cũng sắn sàng cho những điều mới mẻ !

Mà cũng sắp có những câu chuyện khác và những cái tên khác rồi đấy http://l.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/78.gif

[Miranda]

http://stc.star.kapsule.info//banthu/uploads/2010/03_02/bio_bt_up_1267463122.mp3

có lúc vô thức...
...yêu thương ngày xưa dễ đâu tìm lai....

Mình không còn sáng nick với Jy nữa, đơn giản là như thế sẽ tốt hơn - cho ai - chẳng quan trọng, chỉ là tốt hơn thôi
Như thể, là chúng ta đã mất trí sau khi nốc một nắm thuốc ngủ, mà cuộc tự tử không thành, thì ít nhiều vớt vát được là một phần ký ức đã được lọc bỏ đi - đại loại thế
Nhìn nhau thanh thản như là mang máng từng gặp nhau ở đâu đó !

Bây giờ mình đang dùng cách ấy với một-vài-người!
Vẫn sẽ lặng lẽ theo sát Jy như thế thôi, chắc là được nhỉ !?


Nyd đột ngột quay trở lại, uh cũng thấy vui thấy yên tâm về cái gì đó dù dường như thấy còn nhiều bất ổn - nhưng dẫu sao thì cái kẻ đam mê công việc ấy vẫn còn duy trì được điều đó thì hình như khách quan là vẫn rất ổn !!!!
Thống nhất không nhắc lại gì cả - như 1 phần ký ức khác lại được gột bỏ đi - nhất chí !


Không biết mình có bỏ lỡ cái gì không nữa, cái gì cũng thấy thiếu thiếu lặt vặt cái gì mà chẳng định hình nổi , nhưng xét 1 cách toàn diện ở thì hiện tại này thì - cứ thế đi !

[kem dâu mút]

Đột nhiên ta nhớ nàng. Nhớ quay quắt như thể ta nhớ Hà Nội vừa vụt qua vậy.

Thoáng thấy vài cái nick quen quen mang hơi thở của nàng mà ta ấm ức thay. Còn đâu Tháng 9, còn đâu E-M, còn đâu Quán không mùa của 2 ta. Sao trên đời này có lắm kẻ hữu danh mà vô thực thế nhỉ, sống mà bôi trét lên bằng vẻ đẹp của kẻ khác. Ghét thế chứ!

Mà ta đang ghét thay cho nàng thôi. Thật may nick của ta chưa bị động tới, chứ mà động vào ta có mà chửi cha nó lên nàng ạ. :so_funny:

Nhớ nàng thế chứ :meo: Hay nàng cho ta làm một cái nick đại loại như là "Tan đi em" để tưởng nhớ nàng nha :blushing:


=))

[Miranda]

ta thề là đêm qua ta nằm mơ thấy nàng nhá, ta chắc chắn là trong mơ nàng đã làm gì ta ý và ta đảm bảo là hình như nàng không làm được gì -))

nhưng cơ mà rõ ràng là đêm qua nàng chui vào giấc ngủ của ta :loccoc: mần sờ cái giề

Ủa thế chứ phải chăng nỗi nhớ của nàng nó vĩ đại đến dường ấy khiến ta đã cảm nhận thấy chăng :nhi:

Ôi tình yêu :tim:...... ôi cái cuộc đời này -))

Nàng làm cái nick Bùng nổ đi em thì ta nghĩ là chỉ có chuẩn trở lên chính xác thôi =))


Banh mắt ra, vừa đến cty đã mò vào đây tọc mạch :D còn chưa ăn uống gì, lát nữa lại phải đi sát hạch từng phòng - ôi những đôi mắt trần gian, cơ mà mình cũng quen dần với những cái nhìn ấy rồi - dù đôi khi có cảm tưởng mình đang bị các bạn đẹp dzai ấy sát hạch chư chẳng phải mình sạt hạch các bạn í -))

Tuần sau mm sang nàh, các đồng chí có tiếp tế gì cho tớ thì cứ vận chuyển đến biên đồn nhá =))

[Tháng 9]

"...ngày mai khi anh tìm về nơi mà em đã khóc trên cánh đồng

nơi đó...còn có em chờ ko ?!"

Nhớ lại cái câu liên thiên mà tự dưng đóng khung thành 1 cái luật bất thành văn rằng : chỉ cần nói là sẽ về thì dẫu là bao giờ cũng sẽ chờ - thế thì liệu có còn chờ ko.... chờ ko....
Nhưng cũ rồi - chẳng ai đảm bảo điều gì cả... chẳng ai trả lời - ai biết - ai tin !

Nyd quay trở lại với câu hỏi "84 là ai"
rồi lại nhớ ra tuyên ngôn "ko nhắc lại" thế nên câu trả lời chưa kịp nghèn nghẹn thì cũng chẳng cần tồn tại nữa rồi !!
Như thế hay hơn.

Nhưng có điều, những nợ nần cũ Nyd vẫn còn nhớ, vẫn hứa rằng sẽ trả hết những gì đã mắc nợ.... nợ cả 1 đời , nợ cả 1 kiếp...cứ loay hoay mà trả đi - từ cái ngày cuối cùng còn nghe thấy tiếng nhau như-là-lần-cuối ấy , trong cái đêm mà tiếng gió với tiếng người tan loãng vào nhau ấy...rồi mất hút !

Chưa quên và không muốn quên hay là - không quên được !
Làm ta vẫn còn nhói lòng lắm - vì ta hiểu những tháng ngày Nyd đã chạy trốn và nhấm nháp cái nỗi đau bằng 2 lần ng khác ấy - ta vẫn còn nhói lòng lắm !

Rồi thì

.......còn có chờ được ko ?!

[Miranda]

Cái laptop thi thoảng phát ra những âm thanh choi chói từ game có tên Mở nắp bia mà Đứa lớn đang chơi, trên nền của cái list media từ USB tên Myt
Túi bánh gấu còn phân nửa và bị bỏ giữa chừng, chỉ còn lại tiếng giòn lọc xọc của những hạt sen sấy mà thi thoảng H.A đưa vào miệng - bất giác ngước lên hỏi : nick của J là gì hả chị ,.....?! , em sẽ gửi cái ảnh hồi nãy em với chị chụp và rồi bảo rằng J hãy biến mất ,....?!

Cái giọng điệu cũng cái kiểu cười của H.a khiến đứa lớn rùng mình nhớ đến cái truyện kinh dị "Những đôi mắt lạnh"...: Đứa lớn mải chơi game chỉ (cười) nói thoảng : linh tinh quá , thế thì đừng có nghe nữa,Đứa lớn ngừng chơi quay ra nhìn: hơ....

...

Chú út đưa 2 mẹ con H.A sang đây sau 1 tuần,theo như phỏng đoán thì mẹ H.A và chú út có thể sẽ là gì đấy của nhau ở thì tương lai, và thú thật là có H.A ở đây mình không buồn, cô đơn và nhớ hà nội quay quắt như hồi đầu nữa!

Những hôm nghì là mấy đứa lại đi shopping và ăn kem, 2 chị em đều nghiện kem ở đây và có vẻ quên vị Tràng Tiền đến nơi rồi.

H.A cao hơn 1,5 cái đầu, cao ngỏng gầy như cái gậy phơi quần áo, da trắng xinh dai như mấy cậu nhóc hàn quốc, cái tính trẻ con của H.A làm đôi khi bực mình cáu điên lên được nhưng lại cũng buồn cười.
Có sở thích làm đứa lớn giật mình, rồi bò ra cười.
Thích chui vào phòng đứa lớn tắt đèn, chờ đứa lớn đi làm về rồi hù cho giật mình xong cười rồi chạy biến
Hay ấn trán đứa lớn và gọi đứa lớn là Nấm Lùn - thật là báng bổ!

Đứa lớn hay gọi nó là Gay, vì nhìn nó xinh như con gái và hay xịt nước hoa của đứa lớn, gọi nó thế nó không phản ứng gì cả, rồi lại chui lên phòng đứa lớn mở laptop ra nghe nhạc rồi xem hài, đứa lớn cũng thích xem hài nghe nhạc, nhưng nó không thích đứa lớn nghe những bài của J hát, nó tắt !
Chiều nào rảnh nó hay lấy xe rồi đèo đứa lớn đi lòng vòng ở cái thành phố xa lạ này, rồi về!

Ở đây có những cơn gió thanh thản lạ !
---

Chẳng biết hoa sưa tàn chưa nhỉ

[Phong Linh]

Ahhhhhhh
Ta chết đây!!!!!!!!!
Bao giờ mẹ con bé sang????????? Giữa tháng 3 là... đã sang rồi hay chưa sang vậy :khocnhe: :khocnhe:

[Phong Linh]

Để ta tả lại sơ sơ cho con bé vậy nhé.

Đại khái là như thế này...

Tranh gỗ, viền đen, nền xanh rêu
Mấy cái nhà cổ đứng chơ lơ, cái to cái nhỏ, cái cao cái thấp, mái ngói màu đỏ nhạt lô xô
Cái cổng bé bé có viết một vài chữ bằng mực tàu, đọc thì cứ đọc nhưng đọc xong đố hiểu
Và một cái cây, đứng tuổi, mùa hoa lá rụng lả tả, tạm coi là hoa sưa đi
1 bác đội nón gánh gồng
1 chị đạp xe ngược chiều gió thổi
1 đám mây lơ ngơ che hết nửa mặt trời ( hoặc biết đâu là mặt trăng :rain:


Đấy, cái tranh gỗ ta mới kiếm định nhờ mẹ vác sang cho con bé ngắm, nhưng muộn rồi, thế bao giờ tự về lấy nhé :-"
Lại còn cả cái bấc nến đốt lên rất ấm, mùi hương bạc hà nữa :-"

*

Trong cả 3 con, bây giờ ta cá tóc ta dài nhất :dance:

haizzz

Nhớ cái lời hẹn về đây hoặc lấy cưới tập thể, hoặc ế tập thể nhá :cr:

[Miranda]

:cry: cái tranh phố mùa lá rụng :cry:
:sosad: cái bấc nến mùi bạc hà :sosad:

sao cái cđ nó trớ văn trêu dzạ :sosad:
ko biết :khocnhe:

vác thì cứ vác sang :gian: bao giờ chuyển/gửi đc thì là có luôn giờ cứ đứng khoe cho nó thèm nó tiếc :gian:

=(( =(( =(( ứ biết =((

[Miranda]

Áp lực ở đây thật là khủng khiếp, cũng chẳng biết mình có thể cố gắng được đến đâu :D
Mệt ra phết!!!

Mẹ sang, và thực sự là ko chấn an được con bé được chút nào cả, chỉ làm thấy mệt mỏi hơn - trong khi công việc đã đủ lắm rồi.
Xa thì nhớ thế thôi, cứ gần là như thế đấy - vốn 2 ng chẳng mấy hợp nhau, thêm vụ mẹ can thiệp không đúng chỗ vào cái cs mà mình đang cố gắng thích nghi, mẹ ko hiểu là sau khi mẹ về thì đó là cs của mình và mình sẽ là ng bị ảnh hưởng trực tiếp và sâu sắc nhất từ nó chứ,chẳng ai hiểu quái gì cả!!!!

Cứ nghĩ mình mạnh mẽ cứng cỏi lắm - lúc nào cũng nén lại để rồi khi nhận được tin nhắn an thần từ bố thì tự dưng thấy mình không kìm được nữa - vỡ !

Vẫn hay giá mà ào về ngồi thụp trong 1 con hẻm 1 cái góc phố nào đó của Hà Nội 1 lát
Giờ thì linh tinh cái Giá mà ấy chẳng biết còn trì hoãn được bao lâu - biết đâu trong 1 chốc lát nào đó nó sẽ diễn ra, ko chờ đợi !

Mệt ^^
Cũng cuối tuần rồi!

[kem dâu mút]

"Có đứa ốm đi mà lại còn đẹp ra nữa chứ". Ghét! :cheunguoi:

[Phong Linh]

Hát nờ hôm nay lạnh ghê gớm. Nhà ai chả biết chứ nhà ta thì mất điện từ 6h sáng. Cảm giác tệ hại như người bị ai trói chân trói tay vào íh, chả làm được chuyện gì cả >.<
Chiều, ức chế lên men, cãi nhau ầm lên với ông thầy => bị cho nghỉ luôn khỏi phải thi giữa kì :dance:
Tối, lết được xác đến nhà, nghe Bống thông báo vắn tắt: "Điện vẫn chưa về làng" thì chán hẳn.

Ngắm cái ảnh của con bé dở hơi khìn khìn nào đấy, nỗi ẩn ức trở nên ko thể nào chịu đựng thấu >.< Ta lôi luôn cái bấc nến bạc hà ra thắp ( cái trò leng keng có điện rồi cũng ko thèm bật đèn ( chỉ thèm bật comp) :so_funny: ). Quên quà đi nhá, ta đem ra xài rồi :blushing:

Mà mùi bạc hà ấy, rất là lạnh, đặc biệt là trong thời tiết gió mùa này :|

Kệ, đãng lk thì lk cho trót nhờ con bé nhờ :dance:

[.Con Gái.]

Có đứa dạo này đi thực tế, hay là tình nguyện, hay là cái gì đấy đại loại như thế nên là nhà cửa trống trơn, đồng không mông quạnh, vắng ngắt, cỏ mọc đầy ra hoang hoải đây rồi. Biết bao giờ con bé lại về nhỉ, biết bao giờ thì lại có những cuộc nói chuyện rất là vớ văn vẩn nhỉ, mình chắc là sẽ … nhanh thôi

Thông báo để con bé nào đấy biết là dạo này mình đi về khuya hơn hôm trước nhiều, tức là thông đêm, và tức là buổi tối của mình thường bắt đầu vào lúc 1h trưa hôm sau, và có lúc thì … vài ngày là chuyện bình thường. Nhưng cũng phải nói là cũng có lúc thảnh thơi và thoải mái lắm, và đặc biệt là cái vụ bảng bủng đấy dạo này mình trốn rồi :so_funny: mình cực lực phản đối, cực lực không tán thành việc đóng đô ở nhà chơi với lão Bill Gate :so_funny:

Con bé đi, rồi con bé sẽ về, thằng bé đi, rồi thằng bé cũng sẽ về, chỉ có những câu thơ là còn ở lại,
À mà con bé nhớ về với thơ, thơ nhớ lắm đấy, con bé à …

[AyE]

http://c.upanh.com/upload/4/313/VZ0.8444178_1_1.jpg

...xí lọn xọn tí là mình cũng có cái áo y chang vầy, chỉ khác tí là ô của mình bé hơn thôi :so_funny:

p/s: mình cũng có nhẫn ngón út :blushing:

:chayle:

[Miranda]

.....pic thơ Tháng 4 của con nhỏ.... uh....
mình khóc
....
thế đấy
khóc

nản nhờ

chán nhở!


Loa kèn đã trắng tháng 4
giật mình ?!
Uh,bởi...
bỗng như quên rồi !

[Miranda]

Sau đợt công tác nửa tháng, giờ mới lọ mọ vào lại đây, thấy tụi nhỏ lâu lâu lại ghé thăm nhà mình cho nhà cửa đỡ hiu quạnh, bụi bặm ngẫm thấy vui vui là.... yêu yêu là :timup:

Chek mail - lại là LLinh, thật ra thì không cần mở mình cũng biết sẽ có mail của LL, có cảm giác ngày nào LL cũng dành 1 khoảng thời gian nhất định nào đó để mail hoặc là gửi 1 bài hát gì đó, cho dù chẳng mấy được mình reply trả lời....chắc là mình thì không đủ kiên nhẫn như thế được !
Từ sau cái tin nhắn reply hơi phũ của mình rằng: anh ko cần thiết ngày nào cũng phải nt như thế đâu, em ổn mà! - thì mình tạm thời bỏ qua cái cảm giác hối hận chỉ để nghĩ rằng như thế sẽ tốt hơn và hi vọng LL sẽ thôi nghĩ quá nhiều.....

Khi còn ở hn , những ngày cuối - thật ra LL là người có ý giữ lại mình nhiều nhất, ngại vì điều đó, và cho đến khi sang đây thì LL là người nói câu "về nhé" với mình nhiều nhất...
LL là một người anh tốt !
Quen LLinh qua Tacke - cái thời gian mình đang loay hoay tìm một công việc phù hợp,tacke đã nhiệt tình 1 thì LL nhiệt tình gấp đôi để cố cho mình có 1 chỗ làm nào đó ở chỗ thân quen...nhưng rồi cũng chẳng thành - và thì làm bạn với nhau thôi !

LLinh thực sự là hơi mờ nhạt trong mớ suy nghĩ nhằng nhịt những mối quan hệ rắc rối mà mình có, LL ít khi được gọi tên trong những dòng duy nghĩ và những điều mình liên thiên...
Sự thât là ,mình lợi dụng LL để có thể nghe về hà nội, để có thể gián tiếp trông thấy phố thấy mùa - LL dường như cũng lợi dụng lại cái mình lợi dụng chỉ để nt để mail để nói chuyện....

Rồi mình tránh mặt, thưa dần... những mong LL cũng thôi loay hoay những nghĩ suy về mình - cho đến hôm nay nhận đc cái mail nhiều lăn tăn và trúc trắc của LL mình cũng muốn kết thúc cái sự im lặng mà mình nghĩ nó sẽ giải quyết đc vấn đề.

Thật sự là mình hơi quá phũ phàng, nhưng chẳng biết phải làm sao cả - tự dưng muốn nói xin lỗi LL!!!

==========

Mình vẫn ở đây - ở cái nơi xa phố yêu lắc lơ, xa mùa yêu khắc khoải.....ở cái nơi mà mình vẫn tin rằng rồi một ngày mình sẽ thích nghi sẽ làm quen và yẽ yên ổn sông trong nó - mình vẫn đang cố gắng để lớn lên trong mọi hoàn cảnh !

Mình vẫn....
để rồi đôi khi sự chịu đựng vượt quá ngưỡng.... tràn láng ra và lại chỉ muốn gục mặt vào đâu đấy khóc 1 lát!
Tìm được những sự đồng cảm nơi đây đâu có dễ dàng
tìm được những nụ cười tròn vẹn ở đây đâu có đơn giản
tìm một thoáng bình yên thôi sao mà cũng nhiều khó khăn....

Bố bảo như thế mình sẽ trưởng thành, như thế mình sẽ học được cách lớn lên và vững vàng hơn - nhưng chỉ 1 mình làm sao mình có thể làm đc!
Dấu đi đâu những cơn sợ hãi và hoang mang vẫn hay thường trực , trốn đi đâu những lúc muốn bám víu vào ai đấy, muốn nấp đằng sau ai đấy mong 1 khắc yên ổn.... làm sao?!

Trái tim thì lúc nào cũng nhiều yêu thương như thế, học cách lúc nào cũng phải cười dù có chuyện gì xảy ra, thế mà rồi toàn mít ướt....
Nhớ phố nhớ hà nội, lúc nào cũng là những nỗi nhớ thường trực như thế thôi !

======

Ở cái ngôi nhà bé bé ấy mà cũng nhều sự phức tạp ghê gớm ^^
Tự dưng bây giờ luôn có một không khí hơi nặng nề bao trùm... nhưng thôi chúng ta cùng sống chung với lũ nào ^^

2 đứa bơ vơ đất khách hợp nhau 1 tí, hay nói cười vui đùa.... nhưng bây giờ cũng cần phải kềm chế cái nỗi vui của mình lại, lý do là vì ở đây không như ở kia - ngẫm nhều khi thấy nực cười tấy trẻ con cho những vấn đề diễn ra xung quanh mình.
Thật ra là từ khi sang đây, đó là niềm vui khá nhơn nhớn với mình... nhưng mà có gì là đơn giản đâu , nhỉ ^^
Không xi nhê gì !!!

Mọi thứ rồi sẽ ổn ấy mà.
cứ cười tươi lên xem nào :D

[kem dâu mút]

Mọi thứ rồi sẽ ổn ấy mà.
cứ cười tươi lên xem nào :D

Mình biết là kiểu gì cũng quay trở về với cái mặt tớn lên như thế ngay ấy mà. Mình tin con bé sẽ ổn mà (chỉ là trong phạm vi nào đó) :rock2:

[kem dâu mút]

Nàng, ta không muốn những gì thuộc về cảm xúc của nàng bị đánh cắp trắng trợn. Sao mà ta ghét thế! :nong:


http://vn.360plus.yahoo.com/jw!n.kaDc2LBQX8oL3GNB6WXqH_qBKT

[Miranda]

Hơ dạo này rảnh nhở :phu: ngồi đấy mà cáu hộ thiên hạ, duyên thế
mấy cái này thuộc về phạm trù dzĩ dzãng dzồi nàng yêu dấu cắn cấu của ta, đừng có để ý nữa - tình cảnh chung của nhiều vip trong nhà mình rồi, mà giờ nàng còn rùm beng lên hở, đồ lạc hậu :phu: - tụi ta đã quen thành chai khi bắt gặp những cảm xúc nhang nhác đến đặc sệt của mình rồi

Chuyển đề tài
dành thời gian mà đi đong dzai đê - ế 1 thúng ra đấy rồi ko ai đỡ được đâu , mà giờ nhá, ta để ý thấy các bé giai mới nhớn cứ hay hay là í nàng ạ :blushing: thế mới đểu chứ lị -)) -))

======

Giờ mình thèm những nụ cười nhăn nhăn nhở nhở như chẳng có gì thành vấn đề , nhớ mình ngày xưa thế, nhớ cái kẻ vô tư đến vô tâm vô tình ngày xưa thế...

Nhưng mà khó, uh khó phết đới chứ chẳng chơi :D

[kem dâu mút]

Ọc, biết nói thế nào nhờ :D Ai bẩu mềnh ế nhờ :phu: Mềnh là mềnh dạo này lắm mối ấy nhá, và tương lai sẽ là "nằm không" :so_funny:

Thôi đừng nhắc tới các bé zai quấn tã nữa, ta đang đau đầu lắm đây này :khocnhe:

Ôi nhớ quá! Nhớ nàng quá! :khocnhe: (công nhận mềnh điêu kinh :sr:)

[Miranda]

Suỵttttttttttttttttttttt.... nhá
rằng thì là mà.... trốn lên t10, núp vào 1 góc đầy gió với 1 cốc caffe sữa bị chị bếp pha nhầm thay vì 1 ly đen đá - mình ko thích cái vị ngọt nhờ nhờ của sữa khi được pha cùng cafe...
và rồi cứ ngồi yên như thế 1 lát

nhìn xuống dưới gió lá và nhớ
nhớ phố của mình nhớ mùa của mình
nhớ mình

và thôi chẳng còn hỏi những câu như ngày xưa kiểu : nếu mà bây giờ rơi tự do xuống thì cảm giác thế nào nhỉ , hẳn là hay ho !!!!
giờ thì ko nghĩ thế nữa
nghĩ gì ?
nghĩ gì thì chúa mới biết
nghĩ linh tinh , nghĩ đến những cái chẳng biết nó là cái thể loại gì
đơn giản là
thấy mình tự do, muốn mình tự do nên sẽ cứ thấy mình tự do như thế
đơn giản là bình yên
mặc kệ mọi thứ, mặc kệ những điều đang diễn ra và trực đổ ập xuống vụn vỡ
mck kệ !

cốc cafe sữa loãng loãng dần với đá, vì bị bỏ ngỏ, nghĩ cái cốc này mà có Key thì nó hết từ 8 đời, Key thích cafe và là cafe sữa, mình chỉ thích đen đá ít đường thôi...mà chẳng biết giờ này đã dậy chưa cơ!!!

hình như sắp mưa, thấy gió và thấy không gian xam xám...
trốn thế đủ rồi, về với hiện tại nào


hôm nay sn Papa - đã nt rồi và chưa thấy reply
và mình biết , hẳn là ông sẽ nhớ cái đứa nửa đời này !
....
nghèn nghẹn !

[phodoncoi]

quay lưng ! đi rồi nhớ....nhớ thật nhiều ,nghèn nghẹn nhớ ! sao chẳng chịu quay về ! phố mùa này thèm những cái ôm ,vắng góc quán với ly đen và em trầm ngâm đến ngoan hiền ,tháng tư nơi ấy có đếm tuổi cho mùa ! về đi em ! phố thưa thớt rồi những vết chân !

[Miranda]

- sao mà cứ biền biệt thế, tưởng chỉ đi rồi là về ngay chứ , sao mà cứ mãi chẳng thấy đâu là sao...?!"
- tao bắt đầu thấy hối hận khi gọi cho mày rồi đấy
- thế thì đừng có gọi nữa
- cơ mà....nhớ, thế nên là đừng có trách kiểu ế, ăn đòn đấy
- ờ còn trách dài, về mà đánh đấm nhau này...

Nếu mình ko ngồi cắn hướng dương, nếu mình với Key ko ngồi nhắc về hà nội ko kể chuyện cũ của mỗi đứa thì mình cũng sẽ ko nhớ và gọi cho Hương để rồi lại thấy nhớ nó và hà nội hơn thế đâu...
Lại còn cái kiểu thách thức giống của con nhỏ leg keg chứ : "về mà bóp cổ nhau, giết nhau chết đi..."

Thật là khó chịu , thật là khó chịu quá mà.... ghét thế cơ chứ !!!

------

Ở đây , chúng ta là những tội đồ dễ thương, chúng ta là những kẻ thoả hiệp vui tính, chúng ta là những kẻ nói dối không thể ruồng rẫy ...đếm hết 2 bàn tay 2 bàn chân và 2 hàm răng cũng không thể hết những điều dối trá...ấy mà cũng chẳng thành vấn đề!

Vì ở đây - chúng ta khác !

Đã thôi không còn hét lên khi Key lao vút đi với cái tốc độ kinh khủng, nhắm mắt và cho tóc bay rối bù lên ... bắt đầu thích cái cảm giác khi đi qua cây cầu và nhìn xuống, thấy mình bay lên...rồi đồng thanh hát La la bay lên của Đại Nhân và cười !

Im lặng và rủ nhau chạy trốn để cố tình đi lạc.... đi tìm những dải hoa - ở đây có những hàng cây hoa hoàng hậu vàng rực chảy dài từng chùm xuống đẹp mê hồn...rồi Key đi tìm những con đường ấy, và chỉ cho mình.

Có những điều bí mật, có những kế hoạch mà ngủ mơ cũng chẳng thể nghĩ là mình rơi vào chúng...có những điều mà cứ như thể vô thức và mất trí rồi thực hiện !

vì rằng - ở đây , chúng ta khác !

[phodoncoi]

http://c.upanh.com//upload/5/595/CS0.9751049_9063_1.jpg

[kem dâu mút]

Ơ kìa hoa bò cạp nước.... Hôm nọ đi chơi thác, chụp được ít ảnh vàng rực của hoa này tính đem khoe con bé. Ai ngờ có người tranh mất phần.

SG đang rực nắng với những chùm bò cạp nước rồi này.

[Miranda]

Nó nó, chính nó đấy, dải hoa vàng - phải nói là tuyệt đẹp, có những cây nhìn vào chẳng thấy lá đâu chỉ thấy 1 màu vàng rực, hoa thì cứ từng chùm dài xà xuống...người thì bảo nó tên là hoa hoàng hậu, người thì là hoa bọ cạp nước, lại con là Osaka hay mai nhật bản, mai dây hay gì gì đó nữa...:D ứ biết :D
Mình thì mình cứ đơn giản gọi nó là những dải hoa vàng :D thế cơ

Chẳng muốn than là mình đang oải đến dzư lào nữa , chẳng muốn kể lể về điều gì nữa, chẳng còn thiết tha cái gì cả - chẳng hiểu mình muốn gì
Cuộc đời phức tạp thế đấy mà - lòng người khó lường thế cơ mà, dzưng mờ chẳng muốn quan tâm nữa đâu, thật í !!!

Bình yên lại trở thành 1 thứ xa xỉ phẩm đc trưng bày trong tủ kính mà mình đang cực kỳ thòm thèm với số tiền ít ỏi nên chỉ dám ước ao và nghía từ xa !

Nhưng sẽ có những sản phẩm "Bình yên made in mình" cơ mà, nên chẳng xi nhê gì cả đâu - chẳng ai làm mình phải lăn tăn hay bế tắc đc đâu, mình tự biết tìm cách thoát khỏi những mớ bòng bong, chẳng hơn thua mà làm gì!

1 người bạn post 1 bài thơ cũ của mình lên fb họ với cái tên là Rất cũ, mình vào đọc và com rằng cũ nhưng sao thấy xa lạ và hoang thế nhỉ !!
rồi ng bạn hỏi mình dạo này ra sao
mình bảo mình cũ như xưa và xưa như cũ - nhưng có điều cũng chẳng thể nhận ra được nữa chắc là mình cũ 1 cách quá đáng rồi
chắc là thế thật đấy !

Nghĩ đi nghĩ lại thì mình cũng chỉ là 1 kẻ chạy trốn, kẻ chạy trốn từ những cuộc chạy trốn - mà chẳng phải ngày xưa mình vẫn hay thích thú về những cuộc chạy trốn đấy thôi, để bây giờ thì cứ loanh quanh chạy với trốn mãi...
Thôi thì cứ riêng lẻ với những cuộc chạy trốn đi - chẳng người, chẳng ai !
Chẳng quan trọng !

Có điều là mình chạy trốn cái gì mới đc cơ chứ , rồi cứ bạt mạng mà chạy khi mà cũng chẳng có cái gì đuổi đằng sau, thế cơ mà lại cứ cắm cổ chạy - điên !

cũ quá đáng
và điên quá đáng
tốt quá đáng nên chẳng được phong là người tốt nữa - đại thể là dzư thế đấy !

[Miranda]

Nếu 2 đứa ko đi vác 2 cái đầu ánh tím về thì mọi thứ có khác đi ko
nếu như mình ko có cái linh cảm rằng, khi tóc có sự thay đổi nào đó thì sẽ lập tức dẫn đến 1 sự thay đổi nào đấy....
thì sao nhỉ, sẽ thế nào nhỉ !!!

Thì liệu mình có quyết định sẽ ra ngoài ở cùng công ty
thì liệu hôm qua có nhìn thấy cái mặt đần thộn ra của Key khi nghe mình nói 2 ngày nữa chuyển đồ
và thì liệu mình ..... sao buồn thế

Sẽ là cái bước ngoặt thứ 2 của mình từ khi qua đây....hơn 3 tháng, mọi thứ trôi chảy cũng nhanh đấy chứ!
Mới nói bình yên ơi sao mà xa xôi như hà nội yêu của mình!
Linh linh bảo "dẫu thế nào thì em vẫn sẽ chỉ thuộc về hà nội thôi", điều cũ rích...và mỗi lần nghe LLinh nói thế mà mình bảo là ko lăn tăn gì thì là nói dối đấy, lần nào cũng chỉ muốn quăng hết đấy và chạy về...uh - chạy về...

Sẽ thôi còn mỗi tối ngồi nghe nhạc,xem phim ăn vặt với Key, chẳng còn đc cười đùa nhau đến ức phát khóc lên mới thôi...

Hẳn là cậu nhok sẽ buồn khi không còn mình nữa, mình cũng vậy nhưng chẳng còn cách nào khác - 1 trong 2 phải đứng dậy quay đi. Thôi thì sẽ là mình!

Rồi tất cả sẽ rơi thõng vào cái sự quên - tất cả - đó là những kinh nghiệm quý báu mà mình chắc chắn là mình có thừa đủ biết....

[Miranda]

Chiều nay mình dọn đồ chuyển sang showroom, từ tối qua Key đã đòi đi theo để biết chỗ... và rồi vào hôm tới nhok ta cũng sẽ qua vn mấy ngày...
Bỗng thấy mọi điều buồn ghê gớm...

Tối qua pp gọi, mọi thứ vỡ tung và nấc nở... chỉ tóm gọn từ 3 chữ "con muốn về" - chẹp cô lắm cơ cô ạ - chỉ đc cái to xác thôi, bao giờ mới lớn nổi đây !

Nhiều khi ngồi nghĩ lại, điều gì đã dẫn đến những tình cảnh như thế này nhỉ, cs từ đâu mà dẫn nhau đến những con đường như hôm nay nhỉ, dòng đời thế nào mà đưa đẩy cho chúng ta gặp nhau và loay hoay trong những vui buồn kiểu này nhỉ - đek biết nổi !!!
Thế rồi là xoay đều.... xoay đều.... xoay đều....

Thật ra mình với Key đều chỉ là những kẻ cô độc loay hoay đi với cái vòng xoáy cuộc sống này và không có quyền lựa chọn cũng như không thể có được cái gì riêng dành...
Chúng ta chỉ là những kẻ độc hành với nụ cười tạm bợ vơ vát được từ cái cõi tạm này !

http://static.mp3.zing.vn/skins/gentle/flash/mp3player.swf?xmlURL=http://mp3.zing.vn/play/?pid=IW6ZABOI||4&songID=0&autoplay=false&wmode=transparent

Bay lên theo cơn gió mơ màng
Từng muộn phiền bỗng dưng thành hạt cát
Bay lên trên những áng mây trời
Để tìm lại hạnh phúc đã đánh rơi

Mây trong xanh ve vuốt dịu dàng
Lòng nhẹ nhàng bình yên tựa buổi sáng
Bay lên cao nhìn xuống mỉm cười
Để tìm lại hạnh phúc đã đánh rơi

Chớp mắt, chuyện buồn chỉ như một ảo giác
Chớp mắt, chỉ còn trời mây bình yên

Lalala bay lên theo cơn gió
Lalala bay qua góc phố quen
Lalala bay cao bay xa mãi
Để thổi bay những nổi nhớ

Lalala bay lên theo cơn gió
Lalala bay qua khắp nơi nơi
Lalala bay lên bay lên nữa
Để thổi bay những nỗi nhớ

chớp mắt.....

chớp mắt
thế là rơi 1 giọt vỡ

Chúng ta đều đã từng cực kỳ dũng cảm, chúng ta đã từng có thể bỏ lại sau lưng cả 1 thời vàng son cả 1 hà nội lộng lẫy ký ức và đồ sộ những ước mơ – thì, chẳng lý gì chúng ta cần phải vướng vất vào những điều hiện tại nếu như nó không có cơ hội tồn tại lâu hơn!
Chấp nhận nhé !

Ru em tình như lá, trăm năm vẫn quay về !

xa xôi ơi!

[lukhachmuathu]

Ừ thì mỗi ngày một bài thơ về tháng tư , rồi tháng 5, rồi thoả thuận, rồi thương lượng nào

http://i416.photobucket.com/albums/pp250/lukhachmuathu/1-1.jpg?t=1272590940
http://i416.photobucket.com/albums/pp250/lukhachmuathu/2.jpg?t=1272591297

u ám không được thì am am ú ú nhá :so_funny:

má ơi, cười đau hết cả ruột gan :so_funny::so_funny:

[Miranda]

hờ rảnh nhờ, mãn tin nhờ, nghỉ lễ phởn nhờ...
mất hết cả tượng đài đạo đức của mình, mất hết hình ảnh oai phong lẫm và liệt của mình, bôi chét lên cái sự hoành tà là tráng của mình - chẹp, cái này cần phải cẩn tắc vì chung quanh chúng ta có rất ư là nhiều kẻ...."nhỏ" nhân :phu:.... haizzz bất cập bất cập......

Mai mình sẽ về vn vài ngày, muốn nghỉ ngơi chút, muốn xác định lại một chút, muốn định hình lại 1 chút và muốn vạch trần ra một vài điều quan trọng khác nữa !
Có đôi vài khó khăn diễn ra cho cái vụ sự mình về vn - nhưng ko sao, lâu rồi mình ko mạo hiểm và mình muốn đối mặt với cái đợt này coi sao !
"Vân mà xoắn à" câu này Key vẫn hay nói, uh Vân mà phải xoắn à -)) chỉ loăn quăn thôi chứ ko xoắn -))

Đã hơn 1 lần Key nhìn thấy mình khóc, hơn 1 lần Key cứ yên lặng lúc ấy... rồi sau đó lại trêu trêu cho cái cơn khóc ấy nó dịu xuống - và dù sao thì Key chỉ là 1 thằng nhok!
Hôm qua 2 đứa ướt nhẹp lúc mình đưa Key về rồi quay trở lại Swroom, chẳng hiểu sao ngồi sau Key lúc ấy mình ko thấy sợ cơn mưa đang ầm ào kia, tự dưng mình lại cứ muồn cứ đi mãi.... như là thêm một sự chạy trốn nào đó nữa ấy !

Và hình như cả cđ này mình chẳng muốn dừng lại ở đâu cả, cứ đi thôi, rồi là đi mãi...rồi mỏi mệt mà chết ngắc nhỉ!

Nhận ra cái sự xa lạ từ sau khi mình quyết định đi - Key gần như là thờ ơ lạnh lùng hơn, nên như thế mà, nên như thế, kiểu chẳng còn gì khi đã có sự quyết định quay lưng đi.
Mình cũng ko đả động , động chạm gì cả ^^

Ai cũng cần học cách vô tâm mà, châm ngôn Fũ và Đểu đâu, slogan đâu... Fũ hết mình và đểu thì thôi rồi đấy nó đấy, từ từ mà dùng !


Ngày mai có 1 chuyến về vn khá là mạo hiểm mà mình muốn đối mặt !

[kem dâu mút]

Con bé về mà mình lu bu chả kịp nhắn lại dc cái tin chào tạm biệt nữa :( Cũng chưa dẫn con bé đi Era được, chưa dẫn đi lượn hồ Con Rùa được, chưa dẫn đi ăn phá lấu được, chưa đi chơi tàu lượn, đu quay được luôn :meo: Sao mà lòi ra lắm thứ thiếu thốn thế :meo:

Chiều nay con bé rời SG thì trời cũng đổ cơn mưa to đùng. :( Buồn hiu hắt buồn! :(

Chóng chở lại nhá, SG mùa mưa đang chờ :sr:

[Miranda]

uh
sài gòn tiễn mình bằng một cơn mưa, là một cơn mưa lớn
ngồi trong xe nhìn ra ngoài cửa kính thấy giọt mưa vẽ thành những bức tranh loang lổ, những giọt dài cứ nỗi vào nhau mà chảy mãi...
có cái gì đấy đang đổ vỡ, thực sự !

nhớ những cây cầu, nhớ những con đường lạ lạ mà thân thân, nhớ những cơn gió cái nắng cái mưa cứ quấn quýt trộn lẫn vào nhau chẳng ranh giới... nhớ những điều nho nhỏ mà mình vừa kịp nhận dạng được ở cái mảnh đất Sài Thành lộng lẫy và vội vã ấy - là nhớ !

nhớ những nỗi vui, và cả những niềm đau vừa định hình được tại ấy...
nhớ ra mình cần phải lớn lên thế nào để biết vượt qua được những gian nan cuộc sống tạo nên...

sẽ sớm trở lại thôi mà, thật đấy, sớm thôi !

------và rồi

khi mọi thứ rơi vào cái luồng tồi tệ tự dưng người ta mất cảm giác cần phải sợ hãi hay đại loại thế
qua 1 khắc nào đấy thì chỉ còn lại sự dửng dưng, thì mới nói mình đang thản quá đáng rồi mà !
nỗi đau từng lớn quá khiến không thể khóc nổi nữa, dù bỗng dưng thèm thấy mình mềm yêu, thèm thấy mình yếu đuối, thèm thấy mình muốn oà khóc như thế nào..
bây giờ mình có thể sẵn sàng thờ ơ trước bất cứ điều gì xảy ra, với ai, dù là với ai đi chăng nữa, thậm chí kể cả với mình - mình cũng chỉ biết bình chân như vại dửng dưng nhìn rồi chờ nó đi qua mà thôi, thề !
vì cái gì mà rồi thì chẳng cũng qua chứ


Rời khỏi vn rồi, rời cái nơi mà gần với hn hơn ở đây, và thú nhận 1 điều rằng mình không còn cái khao khát muốn về hn nữa, hay - mình thay đổi rồi nhỉ,uh chắc là mình đã thay đổi - tự dưng muốn sa đà vào với những khó khăn, những mạo hiểm những cú lội ngược ngoại mục mà mình tin là sẽ qua được...điên ra trò !

ôi nhưng vẫn còn hiện tại đây... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[Miranda]

sáng nay lạm phát thêm một ngày để nghỉ ngơi - và đảm bảo rằng ngày mai chắc chắn sẽ lười đi làm cho mà xem -))
mà nghĩ ở nhà cũng chán đời lắm , cũng chẳng biết làm gì và đi đâu...

sáng ý ới cho Key kêu đi ăn sáng thì dậy để qua đón - giờ chẳng còn ở cùng nhà nữa nên là cũng bất tiện
đi đâu thì chỉ có thể mình đến đón hoặc là ô tô của Cậu út sẽ đi đón mình... bất tiện là bất tiện.

thật ra là cũng mong ông cậu mình sớm có 1 căn để mình nhờ vả qua lại có chỗ chui ra vào , dù sao ở cùng người nhà vẫn tiện hơn nhiều mà
với lị là nếu mấy đứa có đàn đúm với nhau thì cũng đỡ phải xuôi ngược ( chủ yếu là thế )

ngồi cafe wifi với Key từ gần trưa đến quá trưa, vác theo "người yêu" của mình đến quán mà thế là cứ ngồi onl rồi ăn trưa luôn...bao nhiêu thứ đau ruột...
thì 2 đứa ko ở gần thì thôi chứ cứ dính vào nhau là ối chuyện cười ra nc mắt
và Key vẫn hay tò mò quan tâm đến Jy, làm mình hơi khổ sở trong việc ngăn chặn cậu nhok cop đoạn chat của mình và Jy về máy - chẹp lắm cơ !
rồi sau đó lại chuyển phương tiện ô tô đi ăn cháo cua và đi Mark... lúc nào cũng thế và thấy thoải mái lắm !

lúc đưa Key về , mình trở ra loanh quanh những con phố 1 mình, thấy sao thương hại bản thân thế, thấy sao xung quanh mình có cái gì đấy đau đáu lắm
.....

từ khi quay về lại, cảm giác của mình nó cứ hoang hoải thế nào ấy - thấy mọi thứ mờ nhạt mơ hồ quá, thấy nỗi buồn trong mình thì nó rõ rệt đến giật mình

buồn rơi

buồn rụng

chẳng biết sẽ về đâu nữa
chẳng biết ngày mai mình sẽ thế nào nhỉ
chẳng biết rồi thì mình sẽ còn fiêu đến bao giờ đây

chẳng biết

[Miranda]

Ôi cái cuộc đời này, tháng 5 này mình nhiều điều cần nghĩ quá, vốn cái đầu mặc định là kẻ nghĩ nhiều với vô thiên lủng thứ ở trong rồi … chết sớm mất thôi !

Anh trưởng ban sẽ đi công tác đợt 2, và hiển nhiên mình sẽ là người phải đảm trách tòan bộ những ngày tới, hic … chắc là mình méo hết những gì có thể méo quá !
Bình yên ơi bình yên, cầu mong là những chuỗi ngày yên lành, vì vắng đại ka rồi là mình sẽ rất khó khăn để xoay sở, chẹp quá đi mất !

*

Ở đây xầm xì tiếng sấm, tự dưng lại thấy sợ như những mùa mưa hà nội, mình sợ những cơn mưa to, và tư tưởng nhắc mình rằng: ở đây – mình không được quyền sợ, không được fép sợ cái gì cả!
Nhắc nhở và thực hiện!

Àh
Mình thấy trái tim mình lại muốn lỗi nhịp, hay bởi vì dạo này những cơn hoang mang chảy về nhiều hơn nên bất giác cần một chỗ tựa một điểm dựa, và rồi thì hình như trái tim lại muốn rộn ràng!
Cái trái tim thênh thang này lại rong chơi mà muốn nhớ 1 ai đấy sau suốt 1 thời gian chỉ đập những nhịp đập sinh tồn .
Và mình nhớ, mình nhớ !

Nhưng biết gì không, mình sẽ không bao giờ nói ra đâu – sẽ cứ thế này thôi,như-thể-không-gì-cả
Yên lặng nhé !

Hôm qua gặp Hương, con bé nói sẽ chỉ chờ mình về mới cưới, trong khi nhà anh kia đã muốn đưa bố mẹ sang gặp gđ nó, con điên này ko hiểu nó nghĩ gì mà lại phán rằng chỉ khi nào mình về thì mới cưới cùng – mình thì lại xác định là không muốn lấy chồng.
Dạo này đọc nhiều bài về cái tuổi mình lắm rồi: 1 là lấy chồng muộn 2 là độc thân!
mình nghi mình ở trình duyệt 2 quá !
Mình sẽ hối nó xúc tiến triển khai luôn, ko chờ chiếc gì sất !

*
linh xờ tinh này
http://c.upanh.com/upload/6/112/CS0.10294666_1_1.jpghttp://c.upanh.com/upload/6/112/1V0.10294668_1_1.jpg
mỳ xào hải sản, đĩa hình tim
http://c.upanh.com/upload/6/112/CS0.10294674_1_1.jpg
mỳ và "người yêu" mình
http://c.upanh.com/upload/6/112/7V0.10294832_1_1.jpg
"người yêu" mình và tay Key :|
http://c.upanh.com/upload/6/112/TL0.10294828_1_1.jpg
:-"
điên lại còn rảnh thì là ra như thế thôi :-j

[Miranda]

Mấy ngày nay không ăn cơm, qua quýt này nọ cho qua bữa và qua cơn đói, mom gọi hỏi ăn uống thế nào, nói vừa gặp cái ngô ngọt ngon lắm - mom quát lên hỏi thế cơm đâu mà ko ăn cứ ăn linh tinh...làm cả ngày về, chỉ muốn ngủ thôi, la liếm mua cái gì tiện trên đường về rồi là ngai cho qua thôi
Mom xót nói khổ thân hay là mẹ qua đón về, ở mình ăn uống linh tinh thế này không ổn!
Không ổn là không ổn thế nào, cái gì cũng sẽ ổn hết chỉ là có chấp nhận nó ở mức độ đấy là ổn hay ko - chứ cái gì cũng ổn cả!
Sướng quen rồi, giờ khổ đi cho nó cân bằng!

Nhưng cũng phải thú nhận rằng - những buổi tối về sao nỗi buồn trong lòng nó vĩ đại khủng khiếp thế, chỉ muốn đi đâu đó, với ai đó....

đau đầu , cực kỳ !

mệt cực kỳ !

thèm bữa cơm của mẹ, thèm cốc sinh tố của bố,thèm ngồi kể chuyện cười với Hà chía hâm... thèm hà nội

[April]

mình sợ nhận được tin nhắn chào tạm biệt và ghét phải nhắn nhủ lại.

nên đọc, im lặng và vờ như mình không biết gì hết.

trời sài gòn mưa, thôi thì coi như là rửa sạch con đường cũ đang đi để bước lên 1 con đường mới khác :D

ráng quay lại saigon, vì ở saigon có những người vẫn luôn đợi :D

[nangtatnoicuoithem]

rất muốn là bạn của bạn nhưng lại không có thời gian để là bạn. vậy là không có bạn mà cũng chẳng thích có bạn........
khi nào vo3 ốc sẽ vỡ ra , khi nào bình minh sẻ đến và khi nào tình yeu thôi phải đợi chờ vu vơ hờn dỗi...
và khi nào mưa sẽ đến..................trời nắng như cả con người đợi mong mưa.....

[Miranda]

.
.
.

.
.
.


.
.
.

.
.
.

thề là bây giờ mà khóc đc thì nhẹ bẫng thôi rồi

rất tiếc

!

[E-M]

Ở LẠI ĐI
Nơi này còn một câu chuyện vui chưa hết
tiếng cười chưa dứt
đêm chưa về sáng

Nơi này còn cần một người để lau nước mắt
cần một tiếng thở dài đồng cảm
cần một cái lay vai thức tỉnh...

Nơi này còn những ngày thật ngắn
còn những đêm thật dài
còn những bình minh một người chưa thức giấc
những hoàng hôn một người đã chợp mắt

Nơi này còn cần một giọng nói tha thiết
còn cần một tấm lòng thành thật
còn cần những ước mơ viển vông...

Nơi này còn một giấc ngủ bình yên
còn một cơn gió về thật nhẹ
còn một ánh trăng qua cửa...

Ở lại đi !
nơi này còn cần tất cả !

_ Nguyễn Phong Việt _

tự dưng thấy thương quá thế
thương tất cả những gì đang hiện hữu - bất giác thấy bao gồm cả những điều tồi tệ, cả những người từng làm mình đau lòng
thương lắm!

không bởi vì dạo này rơi vào trạng thái vô cảm đến mức không oán hận ghét bỏ ruồng rẫy bất cứ điều gì nữa , mà là thấy mình thực sự không còn muốn nhớ những nợ nần cuộc đời đã mắc với mình nữa
chỉ là thấy thương quá
chắc đã được bỏ qua và thôi toan tính lâu rồi !
nhân văn nhỉ
thật ra trước giờ mình vẫn là kẻ rộng lượng quá mà
kẻ rất dễ thương lượng và thoả hiệp !

NÊN

vẫn hay nhận về những nỗi đau những tổn thương, giờ thì nó cũng ko được đong đếm nữa rồi - gần như chẳng có gì được đong đếm nữa cả - cứ thế đi
cứ vậy thôi !

nói chuyện với chị T, khẽ khàng từng chữ với âm hưởng mà mình đoán là nó phát ra 1 cách đều đều như vô thanh : trái tim em bây giờ thực sự là chẳng còn ai lảng vảng vướng vất nữa cả....chẳng ai!

thấy trái tim mình nhẹ và rộng như một căn phòng vừa đc dọn dẹp hết đồ và sơn lại một lớp sơn bảo vệ trống mọi khách quan, thấy thật ra mình đã chạm vào bình yên 1 cách vừa đủ rồi đấy chứ - nếu như thế ng ta gọi là Bình Yên

[Miranda]

loanh quanh diễn đàn , đập vào mắt cái title của 1 topic nk nào đấy - "chờ"

uh
là lâu rồi mình quên mất cái cảm giác chờ điều gì đó, chờ ai đó, chờ chuyện gì xảy ra... quên thực sự cảm giác đợi chờ rồi!
ngày trước thì nó là thường trực là thường xuyên và luôn hiện hữu xung quanh mình - bất kể ở lúc nào tư thế nào hoàn cảnh nào

thế mà bây giờ thì lại ú ớ mà thốt lên rằng mình bỏ rơi nó ở cáo xó nào rồi ấy chẳng thể nhớ nổi, và cả cái cảm giác ấy nữa - như thể nó chưa bao giờ tồn tại trong tâm thức!
lâu rồi
nên
quên

tất cả lại là ngụy biện nhỉ - thật ra là muốn quên thì quên, chẳng muốn lưu tâm gì thì ko có gì để nhớ nữa chứ sao, việc gì cứ phải đè ra để giải nghĩa chú thích chứ. M Ệ T !

Đi ăn với Thy, Cường và tất nhiên cả Key - hỏi Key những ngày vừa rồi thế nào, cậu nhok vẻn vẹn : ngủ đến 3h chiều thì dậy - ngày nào cũng thế hả - ko hẳn, hôm thì 2h,hôm 12h, hôm 11h dậy rồi ngủ tiếp =)) - ôi đến chết - nghỉ dưỡng hơi bị dài hạn rồi đấy - vụ xây dựng tương lai trì hoãn mãi chưa tiến hành, dùng dằng mãi thế này thì...
căn bản hồi mình còn ở nhà, thì còn có ng ới dậy ăn uống, giờ thì ngủ 1 lèo đến chiều là cũng đúng - thấy tội nghiệp !

Mai 2 kẻ điên lại đi cắt tóc - cứ hứng bất thình lình thế này thì chẳng biết cắt hết tóc thì chuyển sang cái gì nữa
mà lương thì chưa có nhưng đã nghĩ ra cách vay thêm để.... trả nợ rồi -))

cs của mình nó hài hước đến bi ai, dở khóc , dở mếu - nhưng chẳng hiểu sao dạo này chỉ cười thôi, cứ lẳng lặng mà cười...thì cười.... cười !

đang nghe lại Sét, thấy hay, dạo này hay tìm nghe lại mấy bài cũ cũ
thấy mình cũ

là cũ

và nữa, dạo này chạm vào con chữ khó quá - vậy có nghĩa không những cũ mà còn cỗi nữa - ko còn nghịch chữ được nữa rồi , chán nhở

lại cười thôi

[Miranda]

Mình không nghĩ là cậu ấy lại làm như thế, thật không thể tưởng tượng ra rằng lại có thể làm thế mà không nghĩ gì và không để ý rằng mình sẽ thế nào – dù cậu ta biết thừa mình không hề muốn đến đấy cũng như biết ít nhiều cái con người mình, thế mà cậu ta lại có thể hành động như một kẻ từ trên trời rơi xuống, nói những điều như một người chẳng có chút phận sự liên quan gì – ích kỷ và vô trách nhiệm!

Mình thấy tiếc cho những gì mình đã dành cho cậu ấy, uh thì cũng có thể đấy là con người mình nó cứ dấm dở thế , có thể vì ở đây mình muốn có cảm giác có những điều thân quen để quan tâm và được quan tâm… nhưng là … không ngờ thôi .

Như những gì ngày trước đã dành cho Jy, để rồi 1 lúc nào đấy thấy đáng tiếc vì thật là không xứng đáng.
Bây giờ cũng vậy, mình thấy tiếc, nói thật đấy – mình giờ chẳng dư dả gì những sự bận lòng và quan tâm như thế đâu cậu ta chẳng bao giờ để ý đến cảm xúc của người khác, ở cái tuổi mà cần phải biết quan sát để tâm và thu nạp mọi điều khách quan thì cậu ta lại cứ như một kẻ không bao giờ muốn lớn !

Thôi mặc kệ đấy, mình chán rồi
Mình đã nói khi mình đã để tâm mà đánh mất thì chẳng còn gì đâu !

*
Gặp Tim trên mạng, anh sắp về vn – vậy là cuối cùng cũng kết thúc khóa học. anh kể mấy hôm nữa làm lễ tốt nghiệp là xong xuôi .
Vừa nói chuyện vừa khoe đang dọn dẹp đồ đạc trong phòng, có nhiều thứ kỷ niệm, có nhiều điều đang nhớ lại …
rồi thì … câu chuyện cũ của gần 6năm ….

Nhanh nhỉ cũng gần 6năm rồi … từ cuối t8 lẻ tư – một thời gian đằng đẵng lừ lừ chảy đi
rồi bao nhiêu thứ đến bao nhiêu điều đi, bao nhiêu chuyện xảy ra ….rồi người ta lạc nhau mất hút tự bao giờ chẳng còn được đong đếm nữa .
Rồi những nỗi đau cũng nhạt dần , nhạt dần … nói quên rồi là nói điêu, nhưng không đậm dài nỗi nhớ nữa – vừa đủ để mỉm cười khi thấy thóang bóng nhau trong tâm tưởng .

*

[E-M]

2 ngày nay ngồi nghiền ngẫm Personal Taste
có anh Min Hô đẹp dzai - tối về ngồi cắm "người yêu" vào switch phía dưới showrooom

xem một mình và cười một mình - khu nhà có vài ng đi qua lại vì có mỗi đường lên phòng đi qua shroom, kệ cứ ngồi thi thoảng lại bật cười như chẳng có thiên hạ !

đang xem phim thấy sấm nổ cái đùng
ngó ra thì cơn mưa đã rơi từ bao giờ, mủa cái cửa kính - gió lùa vào.... tỉnh từ gót chân đến ngọn tóc... ui chao là dễ chịu
lại vào ngó film tiếp
lại cứ hi hí

cuối cùng thì trời cũng mưa
đấy - thấy chưa !

[Uờ]

Ai bảo Ú dài thòng lòng cám dỗ mình nên giờ mình hâm hâm theo rồi :so_funny:

...vào khoe cái chữ ký rồi ra = ) )

[Miranda]

http://c.upanh.com/upload/6/512/AB0.10695925_1_1.jpg
http://c.upanh.com/upload/6/512/LZ0.10695926_1_1.jpg
http://c.upanh.com/upload/6/512/3L0.10695927_1_1.jpg

Jin Ho dạy Gea In như thế đấy

Chẳng hiểu, chỉ là tự dưng thấy abc xyz gì đấy nên ngồi lẩm nhẩm lại mấy câu ấy!
haizz thì cũng là lâu rồi mình chẳng có yêu ai thì cứ để mà nhớ thôi !

Đáng ra được nghỉ 3 ngày vì ở đây "SN Vua" - cơ mà ở chỗ sroom cũng chán thế là đi làm, ngày mai chắc là sẽ nghỉ để ngủ nướng 1 ngày vậy, mà cũng chẳng biết chắc lại mò đến cty rồi ngồi nghiền tiếp đống film mà cười 1 mình thôi !

ôi cái cuộc đời này !

[Miranda]

cái gì cũng đến lúc phải đi qua
cái gì rồi cũng qua đi

mọi thứ có rắc rối đến mấy thì cũng vẫn là những điều cực kỳ đơn giản - thật đấy mà !

*
Gọi cậu ấy ra bảo cậu ta uống đi, nói cậu ta ăn đi - rồi ngồi nghe hphone và nhìn cậu ta ngốn cho hết cốc cafe đặc sữa và bát mỳ bò... thi thoảng cậu ấy ngừng ăn và ngước lên nhìn cái tv đang chiếu kênh boxxing gì đó, rồi lại ngoáy ngoáy tròn cốc cafe sữa đang lắng lắng thành 2 phần màu khác nhau lên rồi ăn, rồi uống....

mọi thứ diễn ra trước mắt mình khiến mình bất giác phì cười, mỗi lần thấy cười cậu ta lại quay ra dứ nắm đấm về phía mình 1 cái dù là chẳng biết mình đang cười cái gì đâu !!!
Dù chỉ vài hôm trước mình đã rất bực mình vì những hành động chẳng có chút trách nhiệm và suy nghĩ gì cả và mình đã nói sẽ chẳng bao gờ gặp lại cậu ấy nữa , nhưng.... uh cậu ấy chỉ là

cậu nhok

tình thương mà mình dành cho cậu ấy thực tế như 1 cái gì đấy thông cảm cho 1 sự tương đồng, và cùng cảnh ngộ - biết được một vài sở thích của cậu ấy, ăn được gì và không ăn được gì, thích uống gì và muốn đi đâu....
có điều là cậu ấy không ý thức được những gì đang diễn ra chung quanh, không nhận biết được bản thân cần làm gì và hiểu mọi chuyện ra sao !

vô thức và gián tiếp là những người xung quanh cậu ấy đau lòng - trong đó có người mẹ cũng đã và đang loay hoay vào những con đường le lói những bế tắc !

không lẽ cậu ấy và mẹ cậu ấy cứ mãi như thế sao?!
người ta có thể cứ vô tư thái quá và sống như những người chẳng suy nghĩ gì cả như thế mãi sao?!

Mình không tin và rồi thì.... mình không dám quan tâm vào phạm vi cuộc sống đó nữa vì sợ những linh cảm của mình sẽ phản bội lại mình !!!
Cuộc sống đó - đôi khi không cần có sự tồn tại của mình !

Một vài thứ đồ mà cậu ấy vẫn thích, mình mua tặng cậu ấy và hi vọng cậu ấy có thể giữ chúng lại - mình không muốn phải nói với cậu ấy rằng:
có những điều mà ngày mai chúng sẽ không còn được lặp lại nữa
có những điều mà chỉ đôi ba phút nữa thôi nó sẽ chỉ là lịch sử cho những quãng dài sau này...
có thể nhớ - có thể quên
nhưng quan trọng là con người có ý thức được rằng nó đã từng tồn tại hay không !

Và rằng - chúng ta sẽ lần lượt từ từ biến mất - trong tất cả mọi điều, và rằng đừng phí phạm những thời gian mà mình có-thể-có, vì như thế là May Mắn đấy !
Định hỏi cậu ấy 1 câu rằng : cậu có tin không ?!


Chẳng hiểu sao Pesonal taste lại khơi dậy trong mình những điều này, để rồi cho mình thấy mình cũng biết cách bỏ qua được những tổn thương xưa cũ, hoặc hiện tại
bỏ qua để rồi lại cười nói và lại yêu thương như thể mình chưa bao giờ bị ngã quỵ !


Hôm trước ông anh trai yêu quý nói : ừ cuộc sống ngắn ngủi lắm mà!

Thì đấy, cs ngắn mà!

[Miranda]

họ không hiểu gì cả
họ không hiểu gì
họ không hiểu
họ không
họ
......

Nhưng - chẳng quan trọng !
mỗi người có một cuộc sống rồi - hãy tập cái thói quen đừng xía mũi vào chuyện của người khác thì có lẽ mình mới thấy thanh thản hơn !
Hãy thuộc lòng cái câu nói "tôi không có thời gian quan tâm đến cs của ng khác"

Tại sao mình lại cứ hay nghĩ thay và gần như là sống thay cho những cái đầu chỉ dùng để làm cảnh nhỉ, tại sao mình lại cứ hay quan tâm và hét vào tai họ rằng làm ơn hãy sử dụng mớ chất xám đang dần bị lão hoã thành màu đen đặc lại rồi kia....

và tại sao mình lại mang cái kiếp đa mang đa đoan ngu ngốc thế này cơ chứ

rồi cuối cùng là rơi lọt thỏm lại - 1 mình - đơn độc - lẻ loi.... loay hoay về với cs của chính mình cũng nào có khá khẩm gì hơn !

nực cười

Jy nói mình bao giờ cũng như vậy - rằng mình lúc nào cũng... hư hư ảo ảo !

uh cũng phải , mình cũng có cảm giác đôi khi mình ko có thật, ko tồn tại ko hiện hữu

mình là cái thể loại quái gì thế không biết ?!!

[Miranda]

Thời khoá biểu hàng ngày của mình là gì nhỉ
Sáng bật dậy từ rất sớm, rồi cũng chỉ phát hiện ra là đêm qua mình đã ngủ không đủ giấc, nhưng cũng chẳng cố ngủ thêm hay đại loại thế - rồi thành ra là đi làm sớm lắm - như 1 ng công việc dày đặc và bận rộn lắm ấy !

Rồi hết giờ làm lại cũng vội vội vã vã về như là có điều gì đó cần lắm gấp lắm đang đợi mình - nhiều khi cứ quên là mình đã để lại những yêu thương của mình ở xa xôi rồi, vội vã mà làm gì !

Về căn phòng trống tênh, ngồi thụp đấy rồi là miên man câu hỏi cũ : sao mình lại ở đây nhỉ, mình đang làm cái quái gì ở cái chốn này thế ?
Ai biết - ai trả lời ?!


Cứ vội vã đi - vội vã về, như thể là khi mình vội vã lên như thế thì thời gian sẽ ngắn lại - ngày tháng sẽ rút về và kết thúc nhanh hơn, rồi thì mọi thứ sẽ chóng trôi qua - rồi thoắt cái sẽ vài năm... rồi mình khác đi, cs xung quanh ổn định và bình yên...rồi vân vân...

*

có những nơi mình không thuộc về
có những điều không dành cho mình
có những người chẳng bao giờ thuộc về mình

thở hắt 1 cái rồi là đứng dậy quay đi
xa khỏi tầm mắt
tầm với
và tầm suy nghĩ

thử đi, xem có làm đc ko ?!
*
Tất cả không đủ bận rộn để mình đừng rơi lọt trong cái khắc trống rỗng để ngồi tự chất vấn thế này!

Thèm thế ngày xưa !

[Miranda]

vụ liên hoan tiễn mấy ng về vn hôm qua làm cái cổ của mình xác định luôn
nghĩ tưởng mình dễ bắt nạt hả, ờ - chơi kiểu ép nhau vào cái thế khó như thế thì cũng chơi thôi - chẳng vấn đề gì, đợi đấy mà tớ đây gục nhá - rất tiếc nếu các cậu nghĩ có thể làm cho tớ biêng biêng !

chỉ là về tớ thấy tội nghiệp cái cổ của tớ - bia lạnh lại còn thả 1 tấn đá vào, mà cái kiểu uống thì cứ như đổ thẳng vào cổ họng ấy, bảo sao mà vể nó ko râm ran rát chứ !

lúc ở cty đang ngồi ngửa cổ lên trần nhà đếm gián vì chán nhưng đek có gián thì PP gọi điện - rồi đc 1 lúc thì PP mới thú nhận đt mới nạp nhưng cũng sắp hết card rồi đấy.... tự dưng thấy tội nghiệp thế !

lúc nào cũng thế, cứ rảnh rảnh là lại nhớ con rồi lại gọi...
mới biết lúc con bé đi - ông là ng đau lòng hơn cả, và giờ là người nhớ nó nhiều hơn cả - mình biết mà !

"giọng người gọi tôi nghe tiếng rất nhu mì"

[Miranda]

hội những đứa khùng điên bớt chợt
rồi thì hội điên có phong cách
với lị hội người điên thiên niên kỷ

....là chưa tìm thêm ra cái hội fêy búc điên nào nữa chứ ko là còn join mạnh -))
ôi mình thật là rảnh mà !!!

Nhưng mình thề, nếu ko loay hoay lượn lờ fb trong thời gian này thì chắc là mình sẽ bị xì chét nặng nề và dầm dề mất !!!
join vào tất cả những hội nào có thể lúc lang thang, rồi có những lúc ngồi cười đau hết phèo phổi khi bất chợt đọc hay nhìn thấy cái gì đấy....

Thôi, kiểu ăn uống này thì cái dạ dày của mình cứ gọi là xác định rồi ko còn oan uổng gì nữa cả, biết làm sao!

*
Ở nhà gọi nói, tới đây chú T có nhà thì qua ở, mình cũng nghe loáng thoáng thế từ trước rồi nhưng cũng 50-50 thôi - nghĩ cho cùng nơi mình đang ở nó cũng ổn mà, dù tất nhiên ở cùng họ hàng cũng hay nhưng.....haizzz

thế này cũng ổn rồi!
cầu mong bình yên!

[Miranda]

trống lắm nhé
rỗng lắm cơ
loay hoay rồi cũng ngẩn ngơ, uh! buồn

mà hình như là mình đang đói nữa chứ, haizzzzzz
sao tối nay thấy cái gì cũng thênh thang thế cơ chứ.... cái lòng mình nó cũng vời vợi làm sao ấy !!!!

nhớ hà nội quá.

[Miranda]

dở hơi lắm
đọc bài thơ bên nk cái Tím, rồi đần hết cả người (toàn thế mỗi khi đọc cái gì trầm trầm)
rồi cứ lẩm nhà lẩm nhẩm : Em về đi - đừng ngoái lại phía sau...
dở hơi lắm !

Sếp hỏi có cần đổi phòng ko, mình đang phân vân - nơi đổi đến sẽ là 1 nơi mới - có thể rộng rãi hơi nhưng sẽ không có net như bên showroom :| thế thì những buổi tối về mình bắt gián chơi à :|
Đúng là đc cái này hỏng cái kia, chán đời
Thôi để tối nay về hỏi thử ý pp coi sao!

Dạo này lục đục, gớm khổ lắm cơ - toàn những chuyện ko đâu, ở nhà í ới sang kể - thấy chẳng đâu vào đâu cả
haizzzz

bây giờ là mình sống đơn giản lắm cơ, nên là nghe những vấn đề gì gì í í là mình chỉ biết cười rồi lắc đầu thôi àh - hềyzzzzzzzz

---

rất có thể cuối cùng mình cũng sẽ !

nhớ thế cơ chứ !

[Miranda]

vừa đọc 1 bài trắc nghiệm cho ra kết quả :

tình yêu cũng là một môn học, học cách làm thế nào để diễn tốt vai trò của mình. Bất kể việc gì bạn cũng nghĩ theo chiều hướng tốt, ngay cả tình yêu cũng vậy, bạn cảm thấy đã ở bên cạnh đối phương nên trung thực và tin cậy lẫn nhau.

Trừ khi bạn tận mắt nhìn thấy, nếu không bạn tuyệt đối không tin vào sự thật tình yêu thay đổi. Cho dù kết quả là bi thương, bạn cũng không muốn vứt bỏ người tri kỷ. Có thể bạn sẽ phải trải qua một thời gian đau buồn, nhưng bạn có thể lựa chọn sự bao dung và thời gian để xóa tan ký ức đau khổ.

và mình đang nghĩ đến Jy, và cái cách mình đối xử với câu chuyện cũ là nguyên văn như thế
đã từng không tin
đã từng hành động mà bỏ rơi hết lý trí để mọi thứ "toàn thây" nhất
đã từng bao dung đến nhu nhược
để bình thản mà đau như tan !

Nhắc lại chuyện cũ cũng chẳng để làm gì - chỉ là đôi khi phản xạ theo thói quen như cái hành động bấm số, cười cười nói nói... chủ động ngắt máy rồi mới thấy buồn xác xơ , đơn giản là thèm nghe 1 giọng nói quen...

Những ngày này - trời mưa !

Đôi khi nghĩ tất cả chúng ta đều có thể bắt đầu lại được - bất cứ khi nào
bất cứ chuyện gì và bất cứ hoàn cảnh nào !

[Miranda]

3 đứa chơi bài xem bóng ăn vặt và cười đến mức sau đấy đứa nào cũng kêu ca là đau hết cả cơ bụng...
tất cả chỉ là sau 10 ván bài thì mặt 3 đứa bất đắc dĩ trở thành những bức tranh trìu tượng - được vẽ bằng hộp phấn mắt đen xì của bà Tồ !!!
cố gắng để tập trung chơi mà ko nhìn vào mặt nhau, vì chỉ cần liếc qua thôi là lại ôm ruột cười đến quặn ruột thì thôi...

cái mặt mình, nói không ngoa - nó là hiện thân của cái mặt sòng casino như bà Tồ đã nhận xét
mình thì bị phá sản cái ý định hướng đến khuôn mặt gấu trúc mình định phác thảo trên mặt Tồ
còn nhok thì hên hơn chỉ với vài vạch râu cá trê !!!

chung cuộc : mình là đứa phải lượn xuống sảnh ks :| đau như cut - may là lúc đó đã khuya nên thưa người -))

ôi những niềm vui nhỏ nhoi giản dị!!!

-----

Mình bất giác đã thấy ngán những cuộc đt từ ở nhà, tự dưng có cảm giác lỏng lèo trong mọi thớ suy nghĩ về các mối quan hệ !
Hay mình đã bắt đầu quen với cái cs loay hoay 1 mình - mọi sự hướng về mình bây giờ có cảm giác miễn cưỡng và hời hợt quá !
Con bé lại nhạy cảm quá mức cho phép rồi...

.... nó giống như 1 sự-bị-bỏ-rơi theo cách nhẹ nhàng nhất ấy !


chẳng còn gì đáng sợ nữa, mọi thể đã được bão hoà hết - kể cả sự cô độc!

[Miranda]

hơ, thì mình vẫn tưởng mỗi lần mình cùng theo dõi với Jy thì sẽ thắng mà :|
với cả lần trước nhok cũng bảo - v lấy đội nào là thắng đội ấy - còn gì, mà mấy cái đội mình chọn thì đều là hỏi Jy trước mà

nên mình si ra là...
có trận hôm nay là hình như nó bị điên thôi -((

nếu thế thì từ mai mình ko theo dõi cùng nữa là đc chứ gì, thằng bé từ đầu mùa giải đã thua đến phải đi bộ rồi hay sao ý :| - nếu ko nhầm thì là như thế đấy, khốn đời chưa !

mai chủ nhật - và mình chưa nghĩ ra cái gì để nghịch cả, chưa nghĩ ra chỗ nào để đi!!!!

[Miranda]

ôh hô mình đã ngẫm ra rồi
không phải vì mình xem hay không, không phải vì cái kiểu chọn đội là.... tung-bốc của Jy điên
mà chính là địa điểm mà mình coi và cái độ mà mình muốn chọn vì muốn nó phải thắng -))
y như rằng chuẩn
ôi sao lại có thể phi cái lý như thế được nhở

Tối qua - chờ đợi mãi thì cũng đến
Nhok bảo Anh là cái chắc, thích các bạn xúc xích cơ những mình cũng nghĩ thế - cho đến khi Jy bảo Anh là vỡ mặt đấy, thì mình bắt đầu có cơ sở vênh váo lên đc 1 tí - thống nhất : Đức nhá !
và oái oăm thay - mình thắng trọn vẹn dù là có chút ít may mắn -))
Còn trận đêm - xem bóng thì ít nhưng cười đùa thì thôi rồi, nếu không vì giữ trật tự cho bà Tồ ngủ thì có lẽ 2 đứa đã ko phải kiềm chế âm thanh cười rất là kiểu..... remix -))

Còn đêm nay - mình không biết mình có tiếp tục chọn 1 đêm cú vọ ngọ nguậy với Nhok,và hả hê trong niềm vui chiến thắng - hay sẽ chọn 1 đêm ngon lành ở shwr nhưng lại là đứa ngoài lề sân cỏ ?!!

Ngủ ko đủ giấc, nhưng vì quá bận nên cũng chẳng thấy buồn ngủ, rảnh ra mới nhớ là mình cần phải bù cái gì đấy mà ko nhớ là cái gì, thì cũng đã lại hết ngày rồi !!!!

CS của mình cứ như thế, nhiều khi chẳng kịp nghĩ cái gì nữa - để đấy.... để đấy.... để đấy... và thế là quên , quên sạch !

[Miranda]

thế là thằng bé đã được toại như vọng - giờ này chắc đã ngụ yên lành ở hanoi rồi
lúc đầu thì mình hứa rằng sẽ ko là người rời đi trước, sẽ ko để nhok ở lại 1, thế mà chính nhok lại là người tí tởn bay trước - tệ thế cơ
nhưng có điều mình tin rằng : dù có là người với 1 nửa trái tim và vô cảm như cái thói quen thờ ơ thì - nhok sẽ nhớ mình !!!!

lúc sáng 2 đứa đi cùng nhau lấy mấy thứ đồ trước khi chuyến xe lăn bánh vài tiếng , vẫn cười cười nói nói...và nhắc lại mọi thứ đã xảy ra trong 6 tháng vẻn vẹn từ khi 2 đứa gặp nhau trên cái đất này....hình như là cũng có nhiều thứ để nhớ lắm đấy...
bất giác tự dưng thấy nhok đi rất nhanh và rồi lúc ấy - bất giác muốn vòng 1 vòng tay ra đằng trước - bất giác thế thôi, vì trời nắng ấy mà nên chiếc xe đang lao đi hơi nhanh...uh là thế thôi !

có 1 cuộc hẹn hò rất hoành tráng ở nơi ấy,uh - hanoi !

Cũng chẳng mấy nữa mình cũng về trong chuyến này , nhưng chẳng hiểu sao lúc tiễn mấy người đi thấy buồn ghê gớm....hay-lâu rồi ko có cuộc tiễn biệt nào, và lâu rồi mình cũng quên cái cảm giác của 1 phi trường rộng tênh như 1 năm nào đấy !!!

Dạo này lại có cảm giác nhớ Jy mắc dịch, mà ngẫm thấy dạo này mọi thứ - rất lạ !

Linh linh ko còn dám vào nói chuyện với mình nữa, vì lần nào vào cũng bị mình sạc cho cái tội hay lăn tăn về việc mình chưa muốn về, và tranh luận về điều đó ..... giờ thì chỉ còn dám để như này chứ ko còn dám bén mảng trực tiếp với mình câu nào tương tự thế :

http://cA4.upanh.com/9.449.13678459.KUX0/yahoo.jpg

Ôi, 5lẻ1 về hết rồi tự dưng buồn thế cơ chứ lị, từ giờ thì mình sẽ lại đi đi về về, rồi lại về về đi đi .... lại tập thói quen mà chẳng phải là thói quen ấy !

thèm hanoi quá !

[Miranda]

h' th' 1 mình thật là chán :so_funny:

trước vẫn hay lườm nguýt, đe doạ, ngăn cản nhok châm mồi khi ngồi cafe nhưng 1 lúc lại ké 1 vài nhát :timvo:

giờ ngồi zít 1 mình chán quá đi mất :timvo:

ôi Vân ơi là Vân :so_funny:

đừng làm cả thế giới mỗi ngày 1 nhát choáng vào thẳng não bộ như thế chứ - ngày mai là tập gì đây !!!!!

[Miranda]

rảnh show mẹt vài bữa chơi - quan trọng là cho mọi người đừng có quên mềnh :so_funny:
quan trọng hơn cái quan trọng đó là mềnh nhận ra lên hình mới biết tóc mềnh nhạt bầm hết màu tím rồi giờ chuyển ra màu hung -)) khốn tiệt :rain: haizzzzz

[Miranda]

Sẽ thật mệt khi cứ nghe đi nghe lại một bài hát, nhưng lại chẳng biết phải làm gì khác đi cả !!!
hoạ thì cũng là next qua 1 bài để sang bài bên cạnh, nhưng khổ nỗi cả cái list ấy chỉ là giọng của 1 người -)) thế thì next hay ko next cũng chỉ là để cho cái tai nó ko bị nhai đi nhai lại 1 giai điệu quá nhàm thôi !

*

Vẫn quát nhặng lên khi Llinh nhắc đến chuyện "về không, về đi..." hay đại loại thế !
Mặc xác tôi, mặc xác cái hà nội của anh !!!

*

Đã hiểu : rằng khi không muốn nói chuyện với ai thì sẽ.... không nói gì cả :|
rằng khi người ta không nói gì cả có nghĩa - không muốn nói chuyện với mình :|
và như thế có nghĩa rằng
đã rất khó chịu rồi !

Và sẽ cùng im lặng

*

Vừa đọc 1 truyện ngắn , nghĩ làm sao có người : yêu một người nhiều quá, nhiều đến mức chỉ cần yêu 1 phía không cần được yêu lại - cũng thừa đủ hạnh phúc rồi !
Uh ngẫm thì nó có thật !

*
Gọi về nhà, gặp mọi người
tíu ta tíu tít, nói cười như thế chẳng có cái khỏang cách như ngàn năm ánh sáng này - bình yên ở đấy mà !

*

Không còn cảm giác buồn nữa - tự dưng thấy lo lo, phân vân là bận quá hay tại mình lại vô cảm trở lại rồi !
rồi lại tự cười cười cợt cợt chính mình!
đek hiểu !
thèm châm 1 nhát cho đời nó oi khói -))

[Miranda]

ở đây cũng vừa mưa xong, lại thêm thông tin từ mọi nguồi về "trận mưa lịch sử" nữa ở hà nội khiến ngập lai láng .... thì mình có chút ít cảm giác gần gũi với Xa xôi yêu của mình ^^

sáng mẹ gọi "mách" là nước vào nhà mất rồi, mẹ lại đang ở nhà 1 mình, anh và bố đi làm rồi
mẹ bảo ở nhà ai cũng mong khi con bé chớm lời là sẽ về - mình bảo sao lại đi khoe như thế, mình thích mọi sự bất ngờ , và mình thích làm nên những sự bất ngờ -))
đáng nhẽ ra là không tính bật tí mí nào cơ, muốn 1 tối gõ cửa về thấy 1 đứa chình ình ngoài cửa - chỉ lo lúc ý fụ huynh lên cơn đau tim thì bỏ mother -))

chuyến về lần này là 50-50 cho sự đi và sự ở, mẹ cứ kêu bán xe đi về hằn chuyến này nhá , bố thì bảo thế thấy như nào ưng ý nhất thì cứ làm... con bé thì lưng chừng xuân chẳng quyết gì - chờ khi nào đặt đik ở ầ nội đã rồi là tính tiếp... giờ thì chưa có giả thiết gì sất - dạo này là ung dung lắm ợ, kệ xác cái ngày mai nó là như nào -))

ôi lại
thèm
í
-())

[Miranda]

^có nhiều khi tìm đc cái gì đó hay ho, phát hiện ra cái gì đấy đặc biệt - muốn chạy tơn tơn đi tìm/ bắt máy í ới/ hay nhẩy bổ vào nick của một ai bất kỳ để khoe để hô hoán lên về cái điều mới khám phá ra với đầy đủ sự thích thú hiện lên trong mắt...
^để rồi thì lại nhớ ra là chẳng biết tìm đến ai - không ai, hay tại nhiều người quá mà chẳng biết chọn đại một ai

^vẫn cái kiểu đi xe cứ ngồi lên là cứ lao vùn vụt đi, vượt qua đc 1 cái xe mấy thằng thanh niên đang đi ngổ ngáo là bắt đầu thấy hả hê.... luồn đc qua 1 đám người đang nhốn nháo nghẽn đường là lại sung sướng ung dung về cái tài luồn lèo của mình....
^rồi lại chỉ nhận ra là, mình vội đi đâu, mình đang nhanh nhnah chóng chóng để làm gì nhi...? lại giảm tay ga lại, lại bắt mình chậm thôi giữa cái dòng đường ồn ào vội vã kia !!!

***

hôm qua lúc mình hát tình nồng, thì không khí của mọi người trong phòng bắt đầu trầm xuống.... tại lâu rồi ko hát nên chắc nó ngẫm và nó dồn vào lúc ấy
nhưng sau đó thì mình lại thổi phồng đc cái không khí lên với Phố hoa - có điều các bác trong phòng mình lại nhảy vũ điệu "Năm vông" ạ -)) đek hợp nổi, và đek nhịn đc cười trong lúc hát
nhưng sau đó mình lại nhấn chìm xuống với hoang mang...
nói chung các bác ý mà cứ để mình giựt đc mic là chỉ có tẩu hoả nhập ma thôi...

hình như hôm qua mình đek say nổi - dù rượu cũng téng mà bia cũng táng - hay tại ăn nhiều hạt điều quá nên là nó mất hết tác dụng của men cồn rồi -)), vì mình nhớ là có 4 gói mà mình tẩn mỗi 3 gói rưỡi thôi mà :">
-))) khốn nạn !!!

[Miranda]

muộn rồi.sao còn chưa lên mà đi ngủ đi
lại ôm "người yêu" xuống lò dò cắm nét... thì cũng tính ngủ rồi cơ nhưng sực nhớ ra là mình quên cái gì đấy mà đek nhớ nổi là mình quên cái gì nên là lại mò xuống dzư dzày....

dạo này lại bị nghĩ nhiều
dạo này cái đầu lại chật và trái tim lại rỗng rồi !

*

- anh ko hiểu nó thế mà mày lại cứ nghĩ là đùa nhỉ
- thì em phải làm gì, đại ka cứ làm như tình cảm nó ở trên giá gỗ với tay xuống là yêu đc nhau í
- thư sinh, đẹp trai , chịu khó, cv ổn định, bị mỗi tội hiền quá thôi
- thì em nói gì đâu - với cả em sắp về rồi -)) bảo anh ý đừng thích em nữa
- con này, nói thật cứ đùa
- thì chuyện này cũng xuất phát từ những câu bông đùa mà
.....

sao dạo này mình trẻ con tàn bạo vậy



thật ra
mình biết , biết hết
và thật ra

mình quên bố nó cảm giác yêu một người mới như nào rồi

thật đấy !

hay mình chỉ biết yêu lại những yêu thương bị bỏ dở nhỉ ?!

*

mình quyết định sẽ ko đả động gì với Jy
hình như hắn thấy có điều gì đó trống vắng khi không còn mình fá quấy - vây là cuối cùng hắn cũng fải nhẩy vào -))
chán đời - đừng fá mọi sự cố gắng của mình như thế chứ

bts

[Miranda]

bệnh vãi
lấy chìa khoá của mình kêu mượn xe đi mua mấy thứ rồi dặn ngồi chờ về bào cái này, con bé thì cắm phone nghe nhạc đek nghe ra cái gì cứ gật dật..... ra đến cầu thang chạy hộc bơ lên nhắn : đừng có về đấy nhá, chờ anh về nhá...
:|
lấy xe mình đi rồi vẫn còn nghĩ mình về bằng cái giống gì đc mà cứ dặn linh tinh
bị ngộ họp à - bị trực cầu truyền hình nhiều nên bị lủng à :| dở người !!!

mình nghi là đi rút tiền cho mình về vụ tới đây -)) thế thì ko biết nói gì nữa rồi -))

*
nhớ nhà lắm ồi :D

[Miranda]

không thể nghĩ là chuyến bay đêm lại mang về nhiều cảm xúc thú vị như thế, sau khi "vì lý do thời tiết " mà hoãn lại đến mấy tiếng đồng hồ lận - nhưng cũng nhiều cái đc khám và khai phá rất ư là đặc biệt - dù mệt vãi í -))

sau khi vượt qua cái cảm giác đặt chân xuống phi trường với cái mớ ám ảnh cũ ập về ồ ạt khó thở như đi ngược gió thêm cảm giác mệt lả và nao nao thì mình tưởng mình sắp khục 1 nhát rồi...

Thế và!
vậy là cuối cùng cũng đã "..bồi hồi khi chạm bóng cửa ô.." ^^
hơn 7 tháng, cái quãng thời gian này sao mà nó nhanh khủng khiếp như thể chỉ ngồi mà bấm vài đốt ngón tay là nó đã đi qua !

cơn ngủ bù nhưng chẳng hiểu sao lạ chỗ quen kiểu gì mà cũng chẳng ngủ nhiều đc, tí ta tí tởn chạy đây kia 1 tí như thể hàng năm ánh sáng rồi mình ko đc về ổ

gọi điện cho Hương, Dũng - dựng chúng nó dậy hết, chúng nó lại tưởng mình đang công tác gần biên giới nên mới gọi bằng số vn , lúc sao mình lén lén xuất hiện , Ngạc nhiên chưa...
cái Hương nó hú lên như tặc zăng thằng cu Dũng thì nó như Từ Hải chết đứng, mắt mở to mồm cũng mở to mà hình như mắt nó to hơn mồm -)) , kêu : bà chui ở đâu ra đấyyyy - chui từ đt ra chứ đâu nữa, cái Hương vừa vẩy con 3G cái chị bắn ra đây luôn ko biết à - sao lại thế - sao lại ko thể....

-)) ôi dzời đất quỷ thần ơi -)) đau hết cả ruột

[kem dâu mút]

:D

Hí ha hí hửng rồi nhá! :hihi:

"HN ơi, mỗikhi lòng xác xơ tôi lại vội vã trở về .... hú ye`" :rock2:

[Miranda]

mình ko muốn cho bất cứ ai biết cảm giác của mình đang thế nào, không hề muốn

[Miranda]

chỉ còn 1 tuần chẵn nữa thôi
đúng cái kiểu vội vã trở về.....vật vã ra đi

lúc đầu nhiều kế hoạch nhiều dự định thế cơ mà, sao đến lúc này thì lại thấy nhụt cái ý định gặp gỡ mọi người thế, thấy lười nhác một cách hoàn hảo luôn ý

hôm nay đi thác loạn với Hương và Dũng
rồi nhận đt của bạn tacke thế là lại lên So hot ngồi....
bạn tacke khoe là bây giờ bạn ý khác rồi, thay đổi nhiều trong thời gian bạn Vân đi vắng - uh mà công nhận dạo này nhìn bạn ý to con hơn thật sau vụ cong mông đi tập thể hình, rồi thì chịu tút lại bản thân - nhưng khổ nỗi là vẫn chỉ quý bạn Vân thôi -))

mai đến quẳng xe cho bạn Vân vì bây giờ bạn Vân ko có xe đi như là cụt chân í, chẳng đi đc đâu cả

*

nhiều thứ thay đổi nhưng có 1 điều chẳng bao giờ khác đc
hn cái gì cũng buồn

[Miranda]

khốn nạn chưa

còn chỗ nào trống để có thể đau được nữa ko - mất cảm giác rồi

hơn 1h sáng - gõ xong cái bài phía trên đáng lẽ ra thì đi ngủ đi - tự dưng lại ngồi ngứa ngáy mà lục lọi , giờ thì thoả mãi chưa, giờ thì đã thấy đời nó khốn nạn chưa

giờ thì thấy thế nào mới là sự phản bội thực sự chưa

đang suy nghĩ mình có nên đau ko, vì cũng quên cái cảm giác đau thực sự nó thế nào rồi !
chỉ thấy choáng 1 cách tuyệt đối

mạt kiếp chưa con !
chấp nhận số phận đi con, tự úp thuốc mê vào mặt mình và lừa mình đi qua sự phản bội để rồi mới nhận ra cái sự phản bội ấy đang ngụ trong 1 sự phản bội khốn nạn khôn cùng hơn

cười vì những bẽ bàng đi con !!!
uh giờ thì
con khôn ra rồi đấy, hết thời hạn ngu rồi con

Tỉnh đê con !

[Miranda]

uh khóc đi con, dù sao như thế cũng tốt hơn
khóc đi con !!

về hà nội làm gì hả con, hà nội toàn mang đến những nỗi buồn thôi
thương con ngốc nghếch của ta - lúc nào cũng chỉ là cô nhỏ dại khờ thế thôi

cứ khóc đi và ngủ ngoan đi sau cơn mệt lả của những giọt nước mắt - trong cái giấc thiếp đi ấy, tất cả sẽ lại tan đi và xoá bay biến chi con ta bình yên thôi !

bình yên thôi !

[E-M]

ổn chưa
2 buổi tối liên đều muốn vác xác lên trên long biên để những bất ổn và phiền muộn rơi rớt hết phía dưới chân cầu , tan đi...

chỉ là vết thương cũ bị đâm trộm thêm 1 lần nữa vì không cảnh giác, vì chủ quan và vì ngu
cũng đáng !
đời còn gì cho nhau nữa đâu chỉ còn xót lại 1 vài phần trăm giữ lại trong nhau mà cũng 1 phát chém là nhừ nhuyễn cả rồi

-----

-ấy có tin là cđ rất công bằng không ?!
-ấy có bao giờ thấy cô đơn ngày giữa tình yêu của mình không ?!

tớ lại bị phản bội thêm 1 lần trên nền phản bội cũ, hiểu ko, chẳng cần hiểu đâu-cứ biết thế đc rồi, nhưng tớ tin tất cả bọn họ sẽ phải nhận đc những nỗi đau nhiều hơn tớ đang trải qua gấp bội phần - điều đó là có thật đấy !

tớ yêu hà nội sắt lòng, và chấp nhận sự cô đơn nó mang lại - ôi cái tình yêu của tớ
tớ mới nhớ cái câu trong câu chuyện nào đó đọc được : NGƯỜI TA CÓ THỂ YÊU 1 AI ĐÓ HƠN CẢ NỖI CÔ ĐƠN CỦA CHÍNH MÌNH
chẳng biết, có ai yêu tớ hơn nỗi cô đơn của họ không nhỉ ?!

Nhưng tớ mạnh mẽ !

[Miranda]

về hn chẳng có gì ngoài những buổi tối loay hoay lọ mọ trong đêm muộn
lúc nào cũng là những giấc ngủ muộn mằn
chẳng ra làm sao cả

mình nhìn ra cs của mình
mọi thứ cứ rơi rụng và mờ nhạt hết cả
cũng thấy hoang mang nhưng cái bất cần nhiều hơn để mình : mặc kệ

mẹ bảo Ôh sao dạo này thở dài lắm thế
ngày xưa cũng thế, nhưng chắc tiếng thờ dài nơi này với nơi kia nó xa lạ với nhau :D

tự dưng cũng muốn ở lại, vì ở đây có nhiều thứ mình còn ham hố
nhưng mà đằng sau nó là những nồi buồn thôi
và
thế là mình sẽ lại tiếp tục đi
đi cho đến khi nào mình thấy chán cái đời rong rêu thì thôi


mệt mỏi như ngày xưa :D

[Miranda]

ngày mai xa rồi
xa yêu thương thềm 1 lần nữa , xa cái tình yêu mà chấp nhận tất cả những nỗi buồn và cô đơn mặc định
ngày mai xa

chẳng nghĩ gì, và những tưởng vẫn là cái nét mặt châng châng như lần trước , là cái ngông nghênh kiểu ta sắp đc rởi khỏi mày rồi đồ quái quỷ những ưu phiền kia....thế mà rồi
tự dưng lẩm nhẩm "vội vã trở về - vội vã ra đi"
rồi là
oà vỡ
ngồi khóc ngon lành

thế này đấy àh!

mình sợ ngày mai mình sẽ khóc mất !

[Miranda]

lại phải bắt đầu lại từ đầu như đúng 8 tháng trước
cứ chỉ thấy mình khóc đến nơi rồi mỗi khi nghe thấy đầu dây bên kia giọng mọi người ở nhà
rồi cup máy rồi mới để cho mọi thứ vỡ tan ra...tan đến đâu thì đến, cho nguôi hết đi

lại thêm cái vụ sự đau lòng kia nữa, khiến cho sự trở về kia mang lại sự nặng nề kéo dài đến tận sâu đáy tim mình
và mình quyết định 2 đường 2 lối
mình sẽ buông tha cho cuộc đời ai kia
khi không còn gì nữa - mình chấp nhận quay đi
...
những nối đau đè lên nhau nối tiếp nhau.... thế mà vẫn nhủ lòng - mình mạnh mẽ mà

để rồi mỗi khi nghe thấy tiếng gọi của bố hay mẹ là cứ thấy cái tủi thân nó ồ ạt vỡ ra... thương mình thế !

lúc 1 mình là buồn đến phát khóc lên...
mình đang tự thử thách mình chứ có ai bắt tội
mình đang tự bày ra cho mình 1 khoá đào tạo khốn khổ để mà trưởng thành lên chứ nào do ai
rồi lại chờ xem mình có vượt qua nổi không, chờ 1 ngày mình đầu hàng, chờ cái ngày mình không thể chịu nổi nữa và ào chạy về...
chờ cái ngày kẻ yếu đuối nhân đc ra mình yếu đuối chứ không còn tự huyễn hoặc mình mạnh mẽ

thôi thì còn tự huyễn hoặc đc thì còn tiếp tục đi qua cái khoá đào tạo này !

thôi thì ru lòng mình vậy....

[E-M]

ở đây lại đang mưa




và





có cần phải thế không ?!

[E-M]

về rồi

và lại chỉ lặng lẽ

nhìn mình tan

tan

tan mãi

tan mãi

ko bao giờ tan hết....