Hà Nội Ơi..Thời Xa Vắng..!!

[ABU]

Buồn, ngồi lập một cái nik mới cho vui, cũng không cần phải giải thích, không cần phải...sao hôm nay lại có cảm giác buồn vậy nhỉ ???
Lập nên một cái topic mới chỉ mong sao được nói lên những j về ngày xưa, về hôm nay và về mai sau

Vậy là đã gần 4 năm rồi, xa HN, xa nơi yêu dấu, thử hỏi còn lại gì trong ta giờ này???
Hơn hai năm đầu xa HN, mỗi tháng còn trở lại. Nhưng hơn một năm nay không còn được về mảnh đất yêu dấu đó, nhớ Hn, nhớ bè bạn, nhớ cái cảm giác của ngày xưa đc đi dưới mưa, đc ngồi cùng lũ bạn...
Hn ơi giờ thay đổi nhiều không nhỉ........những nơi ta thường đi qua ngày xưa, ta thường đến giờ có đổi thay không.....Ta mong sự đổi thay, nhưng ta cũng mong chốn ấy vẫn vậy...để làm j nhỉ....sao ta mâu thuẫn vậy??? Ta ơi????


Cứ muốn rời khỏi chốn này nhưng sao không thể. Vẫn còn đó những níu kéo, vẫn còn đó những người bạn. Ta buồn.... Ta không vui..ta muốn trốn tránh, nhưng cũng vì chốn này mà ta có nhiều thứ, vậy tại sao ta lại muốn từ bỏ nó. Ta luôn mâu thuẫn vậy ưh???
Chiều nay được nghỉ, ngồi chơi dài ở nhà, bỗng nhiên nhớ ngày xưa, nhớ HN. HN vẫn đó mà sao ta lại xa xôi đến thế.
Chát với Nhóc, thấy Nhóc nhiều nỗi niềm ghê...tính nói chuyện nhiều với Nhóc nhưng sao mỗi lần muốn nói j lại không nói đc. Ta cảm nhận đc nhóc buồn. Nhóc thì thích làm thơ quá, còn ta thi..... ngược lại, một kẻ ngoại đạo của thơ văn.
Tháng sau ta cũng đc về lại HN rồi, cầu mong ngày gặp nhóc sẽ thấy đc nụ cười trên khuôn mặt ngây ngô của Nhóc

[ABU]

Hôm nay nắng quá, cái nắng chói chang của vùng Địa Trung Hải này như thiêu như đốt, lâu rồi hôm nay lại mới thấy ngột ngạt đến vậy.......
Bạn nói HN đã ko còn những cơm mưa...... có lẽ mùa hè cũng chỉ có những cơn mưa rào, chóng đến rồi chóng đi, nó cũng như đời một con người Bạn nhỉ, có những khoảnh khắc làm ta hạnh phúc, nhưng niềm vui nào được lâu...
Khi ta quay trở lại, HN đã vào thu rồi, vậy là hai cái hè ko có Hn, ko có cái cảm giác khô khan, chói lòa. HN vào thu, sẽ chớm lạnh, còn ta thì sao......liệu lòng ta có còn được như xưa, có không còn những hơi lạnh.
Hn ơi, Hn cho ta nhiều kỷ niệm, cho ta những hạnh phúc, những niềm vui, nhưng Hn cũng đem đi của ta điều lớn lao nhất...Câu nói " chỉ khi bạn mất bạn mới hiểu cái ko còn" nó còn mãi trong ta. Ta có quá đáng ko khi ta luôn hoài vọng về ngày xưa, cái ngày có ta có người đi dưới nắng dưới mưa, và ta trách Hn, trong khi dường như Hn ko có lỗi j trong sự mất mát đó.......
Hàng Bằng Lăng tím ngày xưa chắc giờ đã được thay thế bằng những ngôi nhà mất rồi, có bao giờ ai đó cảm nhận được sự mất mát của một hàng Bằng Lăng ko nhỉ, nếu như họ đem vứt bỏ nó đi cũng có nghĩa là họ luôn nghĩ như ngày xưa.....cái ngày mà ai ai cũng nghĩ rằng Hoa bằng Lăng ko thể sống được ở một nơi như Hn, nó chỉ có thể tồn tại ở Đà Lạt ở Nha Trang hoặc một chốn nào đó ko có cái nắng của Hn..... Uhm cũng đúng thôi, mất đi một thứ j đó, chính mình cũng tự biện hộ bằng những lý lẽ riêng, làm j có ngoại lệ.....
Buồn, buồn vì ngày 10 tới mình ko về kịp, vậy là đã lỡ hẹn hai năm, nó quá ngắn ngủi cho đời một con người, nhưng với ta, nó dài, và nó dài đến vô tận.
Cuộc đời thật chớ trêu, cho con người được sinh ra, được sống. Cho con người hai nơi lựa chọn, hoặc là thế giới này, hoặc là cõi hư vô. Và lại đi chia cách hai con người, nơi có ta-thiếu em, nơi có em-thiếu ta. Uhm thì đành vậy, có ai mãi được hạnh phúc với đầy đủ.

Trong mơ tôi thấy Anh trở lại
Vai nặng hành trang cát bụi đời

[keomut]

...Lại một đêm thức trắng ...ko phải vì nghĩ ngợi ...ko phải vì nhớ mong hay ...ko phải để tìm hướng giải quyết cho một điều gì đó khó nghĩ ...Đơn giản thôi ...mất điện suốt đêm ....với cái nắng như thế này thì chẳng ai có thể ngủ được ..và ta cũng ko ngoại lệ ....Cũng vào giường ..nằm ...một lúc lại đi ra ...ko chỉ mình ta thế ....đốt nến suốt đêm ....chứ ngồi vậy tán gãu với thằng em ...cả nhà cố nằm ngủ ..chỉ có 2 đứa ngồi tán dóc ...chê nhau đủ điều .....Cửa mở toang ...muốn bước ra ngoài nhìn ngắm bầu trời ...nhưng lại sợ ....sợ bóng tối ...sợ cái cảm giác chỉ có 1 mình ....mạnh dạn rủ đứa em ...nó hào hứng ủng hộ ...mang ghế ra ngoài trời ...nhìn ...ngắm ...nhưng cũng ko quên để mắt tới thằng em ...sợ nó bỏ mặc mình ...chạy vào nhà lúc nào ko hay ....Với ta có lẽ ngồi mãi thế cũng được ..nhưng thằng em thì ko chịu ...nó bảo vào nhà cho nằm cho đỡ mỏi ...chần chừ ..rốt cuộc cũng phải theo nó ....Cố nhắm mắt ngủ ...mah ko thể nào ngủ được ...ngồi dậy nghịch nến ....Bình thường có lẽ chẳng ai để ý gì đến ánh nến ...cho rằng nó là thứ ánh sáng yếu ớt ...thua xa ánh đèn điện ..Nhưng những lúc như thế này ta mới nhận thấy sự quan trọng của nó ....Chỉ một chút ánh sáng nhỏ nhoi cũng đủ cho người ta nhìn mọi vật ..cũng đủ làm cho người ta bớt sợ ....Ta cứ ngồi thế ...nhìn ngọn nến tan chảy dần dần ...Khi ngước nhìn đồng hồ cũng đã 3 giờ sáng ...Có lẽ phải ngủ thôi ...leo lên giường ....mah vẫn ko hề chợp mắt ...CHợt nghĩ về những gì đã nói cùng Bạn ....nhớ về những gì Bạn kể ...nghĩ về ta ...nghĩ về những gì ta đã làm ....hình như chưa làm được gì cho Bạn ...vẫn chỉ là những hư vô ...ko mang lại niềm vui ...thậm chí còn mang đến những nỗi buồn ..thế đấy ....
Có lẽ trong Bạn còn có rất nhiều những kỉ niệm ...dù có muốn quên ...dù cố cố quên ...nhưng ko thể được ....Quên mà làm gì trong khi nó đẹp đẽ như thế ...hãy cất giữ ở 1 góc con tim Bạn nhé ...để sau này khi nghĩ lại cũng sẽ tự hào vì mình đã có một mối tình thật đẹp ...đã làm hết mình ...và ko hề hối hận ....
Cũng mơ hồ đoán được Bãn lỡ hẹn điều gì ...cũng mơ hồ biết được ngày 10 của mùa thu hàng năm ...bạn sẽ làm gì ...Ừ ..lỡ hẹn năm nay ..nhưng còn có khá nhiều thời gian để thực hiện nó ...
Đành rằng quá khứ ấy đẹp lắm ..lung linh lắm ..nhưng nào có ai ôm lấy quá khứ suốt cuộc đời đâu ....CHi bằng hãy mở rộng tấm lòng mình ...hãy thử một lần làm lại ...biết đâu sẽ gặp được những gì đẹp đẽ tựa như ngày xưa ấy ...Có lẽ sẽ chẳng bao giờ đẹp được bằng quá khứ ấy ...song nó cũng có thể làm cho ta vui ..làm cho ta bớt đi nỗi ưu tư về quá khứ ngày nào ....Tự giam mình với những gì đã qua,tự kìm nén mình với vô vàn lí do biện hộ ..có lẽ sẽ chẳng bao giờ là một biện pháp tốt đâu .... Những giọt nước mắt sẽ không rơi một cách vô nghĩa ,trong cuộc đời ko có gì là vô nghĩa cũng như không có gì là mãi mãi ...ta cũng đã nhận ra điều ấy ...Nó rất khó ...khó lắm ...nhưng sẽ phải cố gắng hết sức mình để quên thôi ....Còn có tương lai ..còn có những điều ta cần làm ở phía trước ...Cố gắng lên nhé ...
Nếu trong cuộc sống có những điều khiến Bạn cảm thấy muộn phiền ..nếu cuộc đem lại cho Bạn những lo toan ...nếu Bạn muốn cần một ai đó để sẻ chia ...tâm sự ...nếu Bạn ko ngần ngại ...Bạn có thể gọi ta ...ta hứa sẽ lắng nghe những gì Bạn nói ....


...Lang thang trong cô đơn ...tìm đâu thấy anh cho vơi đi bao nỗi nhớ ....

[keomut]

....Hix...:mecry: :mecry: Thua mất rồi ...Thàng em chết tiệt....dám dzụ dzỗ mình vào tròng :mecry: ....Cứ nhớ đấy...cứ trêu đi...cứ nói đi ...cứ cười đi ...thể nào cũng có ngày biết tay chị thôi ....:ranting: :ranting:

....:khocnhe: :khocnhe: :khocnhe:

[lala_pucca]

Hôm nay Hà Nội nóng quá , cái nóng đáng ghét và cái nóng khó chiu.Ngồi trong lớp mà mệt mỏi vô cùng. Bất giác muốn trốn chạy , muốn trốn bỏ tất cả , muốn rời xa Hà Nội. VÌ giờ HN là niềm đau là nc' mắt là nỗi nhớ của ta. Chỉ của mình ta. BỞi vì Người ko biết. Bởi vì ng` vô tâm. Hoặc là bởi vì ng` cố tình. Ta chỉ là ng` đi qua đời , sao ta dám trách Người?
1 chút nc' mát lạnh thằng bạn hất vào mặt khiến ta bừng tỉnh. Có nhớ ko là ta còn có trước mặt cả 1 cuộc sống. Ta còn nợ đời n` quá
Nhìn thấy Người. Hôm nay Ng` lại đi với 1 cô bạn khác. Ng` nói Ng` lăng nhăng. Có đúng ko nhỉ. Bởi vì vô tình ta vẫn hiểu trong lòng Ng` chỉ có 1 ng`.Buồn thay ng` đó ko phải là ta
Đi qua Ng`.Ko muốn đi cạnh Ng`.Hình như trước giờ vẫn thế. Ng` sẽ là ng` về trước. Ta sẽ về sau , đi sau Ng` hoặc là vượt qua trước ng`. Ta ko bao giờ ở cạnh Ng`
Mai này sẽ ko còn có Ng` bên cạnh. Mà có lẽ giờ đã ko còn. Nhìn lại , ta vẫn là ta và vẫn 1 mình.Có buồn kỏ
Mai này sẽ xa Ng`.Nhg có 1 điều duy nhất nhớ mãi : hình ảnh Ng` hôm ta với Ng` gặp nhau lần đầu , hình ảnh Ng` đứng nhìn ta đi về , và hình ảnh Ng` của hôm nay : hình ảnh ta chợt nhìn Ng` qua ánh mắt ngập nc' - nc' mắt ta hay nc' máy thằng bạn hất vào - mọi thứ chợt tan biến , nắng và nóng , chỉ còn Ng` - mát và yên bình vô cùng
Ng` có biết ta yêu Ng`...
P/S : xin lỗi 2 bạn keomut và ABU nha , đọc 2pic 2 bạn viết hay quá mà tự nhiên lại có chút tâm sự nên..:).Cảm ơn 2 bạn n` :)

[kiep lieu trai]

bao nhiêu năm rồi ta cứ mải miết, mê man với tiền-tài, danh-vọng. Đọc những tâm sự của bạn, mình thấy lòng mình nhẹ bẫng. Đã lâu lắm rồi, ta lãng quên Hà nội. Người con gái từng đợi chờ ta giờ đã sang sông... Nổi nhớ về em về Hà Nội lại trào dâng trong tôi
Con đường trước mặt cứ dài thăm thẳm ta khát khao được như ai kia vẫn có một người con gái khắc khoải hằng đêm mong đợi ta về....

[Lost.]

Chưa từng có cái cảm giác ấy .......cảm giác xa nơi mình đã sống một thời gian dài dài lắm /......chưa từng có một ai đó ........nơi mà vẫn trông trông ngóng ngóng một ngày quay lại để gặp nhau /.........chưa có cái cảm giác quá đỗi thân yêu đến thế ....hay bở rằng đó là sự may mắn khi không phải xa nơi quen thuộc bấy lâu

Nên vui hay buồn khi luôn kêu chán nản khi mãi loang quanh nơi quá quen thành nhàm chán ..........
Hôm nay vừa đi rửa xe .......hi vọng trời xẽ mưa ...........vì rằng bao giờ rửa xe xong là y rằng.....xe lại như chưa đc tắm gội ...........mong đêm nay trời sẽ mưa ................vốn dĩ giấc ngủ đã chẳng vẹn tròn gì ............lai thêm thời tiết hic hic...........thức trắng là lẽ thường tình .......

[kiep lieu trai]

Phải nếu chưa từng xa mảnh đất thân yêu của mình thì sẽ chẳng bao giờ mình cảm thấy nhung nhớ vậy đâu..? đấy lả một điều may mắn đấy ,
Và nếu xa Hà Nội em sẽ buồn lắm đấy, và hơn tất cả em đã yêu người ấy và vẫn đợi người ấy trở về. tình yêu với người ấy, tình yêu với Hà Nội tiếp sức cho em mặc dù em hiểu anh cũng hiểu Quãng đường phía trước còn nhiều gian lao lắm. Nhưng Hà Nội và người ấy sẽ luôn ở bên em. phải không em.?

[Lost.]

Sẽ không rời HN đâu nhỉ...........ko hiểu có phải vì lời " dạo" của ai đó khiến mình hoảng hốt không nữa
May mắn hơn nhưng dư âm mới qua ấy không có âm hưởng của hn ........vì ai kia không ở HN .............măy mắn khi hơi thở buồn của Hn không có hình ảnh xa xăm ấy ........

Một mình buồn khi hn chuyển mùa hơi tủi thân chút nhưng cũng đã quen khi tròn 20 năm tồn tại ...........

Uh 20 phút giao mùa ..........thêm nữa có là bao nhiêu ....
Chợt buồn cười khi nghĩ không lí chồng xa khi mình sợ rằng sẽ xa HN ....bùn cười thật .....

[Buzz]

...Ừ nhỉ....ta cũng đã từng xa Hn lâu bao giờ đâu mà có cái cảm giác nhớ da diết chứ???...Và ta cũng chẳng hiểu hết được những gì là mất mát ...Ta nên tự hào về điều đó mới phải....Những...cũng đôi lần muốn rời xa nơi này ...cũng đôi lần muốn lẩn tránh ...cũng đôi lần đựoc thử cái cảm giác phải xa nơi đã gắn bó với mình tư thuở nhỏ...Chẳng có ai như ta ...luôn mơ về một cái viển vông ...luôn mơ về một điều ko đáng nghĩ ...
" Chỉ khi bạn mất bạn mới hiểu giá trị của cái ko còn "....ta chưa phải mất một thứ gì...nên dường như vãn bàng quang trước nỗi mất mát của người khác...Hình như ta ko cảm nhận đựoc sự mất mát là thế nào...hình như ta vẫn chưa phải nếm mùi thất bại ...đối vơi ta như thế là một thứ may mắn ...tại sao vẫn muốn phải nghĩ suy...???
..."Không thể nào đi hết con đưòng mà ko có đôi ba lần vấp ngã "...chắc chưa đến lúc ta phải đối đầu ....CHợt nghĩ ...đến lúc đó ta sẽ thế nào nhỉ?? Liệu có bất lực trước mọi thứ ..???Liệu có phải buông xuôi...đứng nhìn mọi thứ xa khỏi tầm tay..??? cầu mong là mọi sự may mắn luôn bên ta ...cầu mong sẽ có người luôn ở bên ta động viên ta ...lắng nghe ta nói ...dìu dắt ta bước qua những khó khăn....Cầu mong như thế ...có tham lam quá ko???...Kệ chứ...đôi khi tham lam một chút chắc ko sao đâu :)

[ABU]

Buồn...vui...và chợt nhận ra những người bạn, những người xung quanh vẫn được vui, được hạnh phúc vì những phút giây phải xa và không xa Hn....
Bạn àh, Bạn có được nhiều niềm vui hơn ta......kẻ lang thang mãi kiếm tìm một nơi chốn bình yên mà.....không thể. Bạn có thể chưa phải xa Hn, chưa phải xa nơi ta và bạn có cùng một điểm xuất phát của cuộc đời. Mai này, cầu mong sao trên bước đường đời của Bạn, không có những lạc lõng như ta.
Hôm nay nhóc buồn, nhóc sao vậy nhỉ...... ừ thì mình nói dối nhóc. Bên này đâu có thời gian mà ngủ đêm, nhiều hôm đi về cũng mệt lắm chứ bộ, nhưng cũng vì mình đã chọn vậy, muốn khác cũng có được đâu. Nhóc biết ko, nhiều hôm ước ao có được một giấc ngủ yên bình, một giấc ngủ ko có cảm giác sợ hãi bị ai đánh thức khi ta còn ngon giấc, còn thòm thèm..... Nhưng nó là điều viên vông, là cái j đó xa lạ lắm. Cũng vì vậy ta mong được về Vn, ta mong đc trở lại HN, ta mong ngày đó lắm nhóc biết ko.
........Bạn àh, cái topic này ko cho riêng ta, bạn buồn, Bạn vui hãy cứ nói lên tâm sự nghe Bạn..... ta ko tham lam và cũng không quen nắm giữ cái j đó cho riêng ta. Niềm vui của Bạn cũng là niềm vui của ta. Nỗi buồn Bạn ta xin được sẻ chia.

Có một dòng sông trôi vào lãng quên
Nước trong như nước mắt
Điều chưa đến mà sao thấy mất
...Có một dòng sông trôi vào lãng quên.

[Lost.]

"Có chắc rằng những người quanh ta họ nhiều hạnh phúc và trọn vẹn niềm vui hơn ta không ......Có hẳn là những nỗi buồn cứ xuôi bến về mình không nhỉ ............."

Hình như ai cũng từng có những cảm xúc như vậy thì phải.....
===========
Chắc cái cảm giác xa xôi hoang mang lắm nhỉ ..........mình không trục tiếp cảm nhận chúng nhưng một khoảng khắc tương tự thôi ....cũng đủ rồi cho cái gọi là chơi với và chông chênh ...........đáng sợ lắm phải không .........

Sao thoát cái đời cơm áo gạo tiền đây ........bon chen vất vả là thế .....uh phải để có một giây bình an thôi ///////////đầy nhọc nhằn và khó khăn ////////////
==========
Ta vẫn tự nhủ rằng một đứa con HN chính gốc đây,bao nhiêu cai gọi là" thiên thời địa lợi " để có một cs "an toàn" ở mọi mặt ........
THế đấy ........phải chăng đã quá đầy đủ để mình đầy rãy chán nản ....không có cái mong moit thành công để hi vọng co một tương lai sáng ngời để mau mau trở lại quê hương với một cs khác ..........
Phải chăng cạn một nguồn động lực nào đó ............

uhm
Vu vơ một tn khiến mình cũng cần suy nghĩ vu vơ
Cũng không biết từ bao giờ sống thực dụng quá .........ai mà chẳng bị cái vòng ấy cuốn vào,nhưng không là tất cả - tất nhiên ...........

Nhưng có phải đôi khi sống khác mình đi vẫn hay hơn không .........
Đôi khi cần độc ác hơn ..........để không bị tụt lùi phía sau ..............áp dụng ư .........../không biết/

[keomut]

...Mưa ..hôm nay lại mưa ...mưa tuy ko lớn lắm nhưng nó cũng đủ để làm dịu đi cái nắng ngày hè....Trằn trọc suốt đêm để rồi ngủ lịm đi lúc nào chẳng biết ....
...Ko muốn cho ai biết ...chỉ riêng ta như thế là quá đủ ....Vui vẻ...cười nhiều ...nhé :)

[lala_pucca]

Đang nghe Nobody Wins của Veronicas , Nobody wins....Look what you've missed, living like this...Nobody wins....
Hôm nay gặp Chi.Chị ko đẹp , ko xinh nhg chị dễ thương quá. Nụ cười của chị mới đẹp làm sao , ánh mắt chị mới dịu dàng và tinh nghịch làm sao...Ta nhìn Chị rồi chợt nhìn lại chính mình....Ta chẳng có j` cả , dù chỉ là 1 nụ cười tươi....ta chỉ có sự tinh nghịch ngu ngơ , và hời hợt
Chị hơn Ta cái j`...Chị có đc c/s đủ đầy như ta? Chị có học đc giỏi như ta?Chị có tham vọng , có cá tính đc như ta?Chị có nổi bật đc như ta?Chị có mạnh mẽ để vượt qua moị rắc rối đc như ta?Chị có biết làm ng` khác cười đc như ta?Chị có nghĩ ra đc điều j` hay đc như ta?Chị có đc như ta??Chị chẳng có j` cả , chị có 1 c/s bình thường và yên bình.Đấy dường như là điều ta mãi khát khao
Và chị có đc tình yêu của Người...ta ko khát khao nhg ta mãi khắc khoải...
Ta và Chị sẽ mãi chẳng biết nhau...Ta chỉ mãi tồn tại bên ngoài đời chị và Người
Bình yên...Ta mong 1 phút đời ta đc bình yên. Như cảm giác ta đc sống giữa biển đêm. Như cảm giác ta đc sống giữa làng quê ta yêu....làm sao ta có đc khi ta mãi ôm những khát vọng....khát vọng...bình yên...khao khát và khắc khoải...sao mà xa thế...
Cảm ơn bạn vì những gì bạn đã dành cho ta.1 góc nhỏ để cập bến sau mỗi chuyến đi...

[Buzz]

...Tham lam quá ...chẳng muốn nói cho ai ...chẳng muốn cho ai biết :( ...cũng chẳng muốn ai phải bận tâm gì về mình ....ích kỉ ??? phải vậy ko ???...
Ừ thì mình lúc nào cũng quanh quẩn với sự trách móc ...nhiều lúc cũng ko muốn như vậy đâu ...nhưng ...bản tính cáu bẳn luôn làm cho mình phải như thế ....
...Có lẽ có người ko thích ta như thế ...có lẽ có người ghét ta như thế ....cũng muốn sửa lắm ...nhưng ...hình như ko thể ...
...Nhưng ...cái nhưng đáng ghét luôn ẩn hiện trong đầu ta ....
...KO thể nào nói hết được những gì đã và đang nghĩ ...ta tham lam mah ....Có lẽ vì thế mah chưa bao giờ dám lập ra cho mình 1 trang nhật kí riêng ...sợ người khác trông thấy ..sợ người ta thương hại ...sợ người ta đọc ....rồi buồn theo ...vớ vẩn ko ??? ko biết đâu ....
Ko dám mở nhật kí ...nhưng lại luôn đi than thở ...luôn muốn tìm 1 chốn bình yên ...Mâu thuẫn ...mâu thuẫn quá ....!!!!
...Cơn mưa ban sáng hình như đã làm thời tiết dịu đi rất nhiều ....mát mẻ hơn ....Ta có ngốc nghếch ko khi tự nhiên nghe lời xui khiến ...rồi chạy ra hứng mưa ...cảm nhận cái lạnh của nó ..??Ko thấy lạnh ...chỉ thấy lòng nhẹ nhàng vô cùng ...Nếu biết ai đó là mưa ...có lẽ ta chẳng vội vã lau đi những giọt nước ấy đâu ...thật đấy ...

[Rêu Phố]

Ngày xưa xa Hà Nội...nhớ đến nao lòng ....khao khát được về ...được đi trên những con đường đầy sấu, những cây me già ...nhưng rồi, khi đã ở HN ...lại nhớ sao là nhớ SG ...nhớ những con đường đầy nắng ...những xe nước sâm ....nhớ cái bon chen vật lộn đầy lửa của SG ...nhớ những người bạn ...nhữngbuổi tối mát lành đi chơi thật vui ....muốn về lại SG .....:rain:

[anny N]

Sắp được về Hà Nội , về với Hồ Gươm thân yêu của mình rồi ....Vậy mà sao lại vẫn cảm thấy không được vui cho lắm ! Sao kỳ vậy ta ??? Ngày trước thì cứ ước mong được về kia mà , còn bây giờ .....UHM ! Không phải là quên Hà Nội đâu , cũng không phải là yêu Việt Nam nữa . Dù có đi đến phương trời nào nhưng lòng vẫn hướng về quê hương yêu dấu mà :) Còn tại sao lại có chút lo lắng này ư ? Uhm....thì chỉ là ...chỉ là có những điều ...hm.....có lẽ không nên nói ở đây ....:rain:
Hm...nhưng dù sao cũng phải thật vui vẻ trước mặt mọi người mới đc , An nhé ! Không đc kể bất cứ cái gì thuộc về cuộc sống bên này cho cả nhà biết đâu há !
Ok ! Nhớ rồi !:)

Vậy đấy ....! Xa quê hương ...xa Việt Nam thân thương ....Hình như ai ai ở nước ngoài cũng giống như mình , ah không ...ngược lại chứ , dường như mình cũng dần dần hệt như mọi người về cái điểm đó ....Có phải gọi điều đó là ...sĩ không ? Hm.......Sao cứ phải làm như thế ? Sao lại thế cơ chứ mặc dù mình đâu có muốn nói dối với chình bà Nội của mình ....!?! ....:rain:

Ôi trời ơi ...đợt này về xong chắc không muốn quay lại bên này nữa quá ! :mecry:

[keomut]

..Cười nhiều ..có phải là giả tạo...??? ko fải...cười nhiều thật mah....Phải...những lúc đó vui thật đấy...để rồi trở về ..lại là một khoảng ngột ngạt....một sự im lặng cố hữu ....ko biết còn kéo dài tới bao giờ nữa ..?? Mình đủ mạnh dạn....ko dám nói dù chỉ 1 lời ...thản nhiên cho mọi thứ trôi đi...trôi đi ko có một đích đến ...
...Ôi...ngày mới đến rồi...mong đợi để có một niềm vui....để thấy ngày hôm nay có nghĩa .....

[ABU]

Một chiều xưa trên đường về xóm nhỏ
Ngắt cành hoa tím cài lên tóc mây
Dỗi hờn quăng xuống bảo rằng hoa dại
Hoa không tên không sắc bé không ưa

Anh cười buồn nhặt cành hoa tím nhỏ
Bé ơi ! Bé đừng vất cánh hoa xinh
Hoa không tên nhưng hoa biết đợi chờ
Hoa không sắc nhưng anh yêu mầu tím

Từ hôm đó lối về nơi xóm nhỏ
Đời cô đơn anh nhặt cánh hoa tàn
Mầu tim tím tên hoa chưa ai đặt
Nhớ bé nhiều gọi mầu tím hoa sim

P/S: Bận rộn, xin hẹn gặp lại cho những mai sau.
-----Cảm ơn DQ!!

[Lost.]

Còn ai nữa giữ sắc mầu hoa ấy
Khi phố chiều đã rộn sắc heo may
Bạn lòng gì.....rượt đuổi những guồng quay
Đôi khi đã quá oải lòng mỏi mệt

Sắc tím hôm qua đã có làn thêu dệt
Để bây giờ cứ quay quắt nơi tim
Có còn không ai thong thả kiếm tìm
Trong chiều gió.....mây tàn......chắn lối

===
Lơ đễnh là lại làm thơ..........bệnh nghè nghiệp nữa rồi..........

HN ư...........sống trong đó rồi không có cái cảm giác gì đc biệt cả.......
Bởi rằng ai thấy nước mắt loài cá bao h đâu.......
Minh cũng trong hoàn cảnh tương tự.........

[gỉrlxitin_apo_8x]

lưu bút chi mà thơ thẫn không dzây pa` kon nghe chán we'

[keomut]

..Là nhật kí nhưng đôi lúc cũng cần một chút thơ để diễn tả lòng ..

Mod xóa bài kia thì xóa giùm mình bài này ....thấy chán thì đừng nên đọc làm gì !

...Xin lỗi ...xin lỗi nhé ....cũng bởi tại cái tính tò mò ...cái tính tò mò đáng ghét ..Đành rằng đã nói vậy ..đành rằng là của-cả-hai ...nhưng ta cũng ko nên như vậy !Dù sao đó cũng là chuyện riêng ...mà chuyện riêng có lẽ ta ko nên xen vào làm gì ...xin lỗi nhé ....xin lỗi ...xin lỗi ....
Lần sau nhất định sẽ ko thế nữa ..sẽ biết cân nhắc những gì nên làm và ko nên làm ....sẽ ko can dự vào chuyện riêng ....ko thế nữa ...

[Buzz]

...không nói ....dù chỉ một lời ...phải chẳng bận đến vậy ??? ...Thất vọng ....!!! nhiều lắm ...!!!

[Rêu Phố]

sắp tới ....ta sẽ rời HN ....Ta nhớSG của ta ...SG của nắng và Gió ...của những tâm hồn phóng khoáng ....Giữ HN lại của 1 thời xa xưa ...ngày ta còn la` 1 con nhóc ..lon ton đạp xe khắp các phố phường ...quần soóc áo thun ba lỗ ...HN ngày đó thật gần ...
NHưng thời gian khổ nhất đời ta lại gắn với SG ....ở đó ta còn giữ lại nước mắt ....còn những giọt mồ hôi của ta ...còn những người ta vô cùng yêu mến ....SG ơi! đợi ta về nghen ....HN ơi! Lòng vẫn hướng về

[keomut]

..Cũng đã mấy ngày rồậit ko viết vào đây...ko viết ..ko có nghĩa là ko đọc ...ta vẫn trở lại...nhưng chẳng thể viết đựoc gì ....
...Hà Nội đang chuyển mùa bằng những cơn mưa cuối hạ uể oải....Mưa ...mấy hôm nay mưa nhiều ...mưa dai dẳng kéo dài cả ngày...Ta cũng rất thích mưa...thích cảm giác đựoc ngắm những hạt mưa rơi ...đựoc tận đưa tay hứng những giọt nước trong lành ....Nhưng .. lại ghét những cơn mưa dai dẳng ...nó tự hồ như nỗi buồn luôn quanh quẩn chẳng bao giờ chịu rời xa ....nó như thể những khúc mắc ..những khó khăn chẳng bao giờ thoát đựoc...Thích những cơn mưa xối xả ...mưa vội vã ...mưa nhanh để rồi tạnh ngay ...bầu trời lại trở nên trong sáng..xanh mướt dưới những giọt mưa còn đọng lại...
...Vậy là thời gian đang dần trôi...tháng 7 đã gần trở thành quá khứ ...mùa thu cũng đã đến ....uhm ...cũng nhanh thật ...Vậy là lại sắp đựoc đi học ..đựoc gặp tụi bạn ...đựoc vui ..đựoc đùa ...đựoc bùng tiết học :lelele: ( hic ..tội lỗi ) ..Sao mình thích cái cảm giác ấy quá ...đi học cũng chính là giải thoát cho mình ...tha hồ làm những điều mình thích ...tha hồ đi chơi mà chẳng phải viện lí do này nọ ...thoải mái đứng trên xe bus ngắm đưòng đi ...thả hồn trên tuyến xe những lúc vắng người ..( chứ giờ cao điểm thì ..tiêu )
Tự nhiên nhớ cảm giác chật chội ..chen chúc trên xe bus quá ...nhớ cái cảm giác cố ngủ nướng thêm 1 chút để rồi lại phải chạy bở hơi tai cho kịp chuyến xe ...nhớ cái cảm giác chen chúc nhau trên xe bus lúc sáng sớm ....mặt ai cũng vẫn còn ngái ngủ ...Nhớ cả những lúc muộn giờ mah xe bus đông quá ....người ta ko cho lên để rồi muộn học ...rốt cuộc phải đứng ngoài nửa tiết .....Ôi chao ...nhớ quá ...
..Ừ thì sắp phải đi học rồi còn gì ...mấy ngày nữa đâu ...rồi sẽ lại đựoc cái cảm giác thèm ngủ thêm một chút ...rồi lại phải đối mặt với những vụ chạy xe bus đến bở hơi tai ...chen chúc ..chật chội ...Ôi thôi ...nghĩ đến đã sợ quá rồi ...rồi sẽ lại mong đựoc nghỉ cho coi ...mâu thuẫn ..mâu thuẫn quá cơ
...Mưa ...hình như lại mưa nữa ^^ ...có lẽ nên ra hứng một vài giọt mưa cho nguôi ngoai chút .... ko biết có lạnh ko nhỉ ...hmm ..lạnh một chút cũng đã sao ....:)

[keomut]

..Mấy ngày rồi ko trở lại ..mải mê với những niềm vui ...mải mể với những điều viển vông khác ...ta hình như đã quên nơi này ??? ....Quên ư ..??? ...Liệu trong cuộc sống ...có bao giờ ta vô tình như thế ????
Ngày 2 rồi ....vậy là đã đến tháng 8 ....thời gian mà ta mong đợi ....nhưng cũng là khoảng thời gian mà bạn vất vả nhất ....Những lo lắng về sau ,những bộn bề của cuộc sống ....nhiều lắm ...những khó khăn mà bạn phải đối mặt ...Ta biết làm sao khi một lời khuyên cũng chẳng dám nói ..khó lắm ....khó lắm ....
Ta ko như bạn ...ta được sống trong sự đủ đầy ...chẳng phải lo toan ...ko phải tính toán ....có lẽ thế ta đã chẳng dám nói ...chẳng dám nói gì ...bởi ta chưa hề trải qua những điều tương tự thế ....Ngày lại ngày trôi qua trong những lo toan ...ta biết bạn ko hề được thoải mái ,ta biết bạn còn có nhiều điều suy nghĩ ...trằn trọc ...Vậy mà ta luôn áp đặt này nọ ,luôn bắt bạn cười ....ta vô tình đến vậy hay sao ???
..Từ trước tới giờ Bạn vẫn chỉ mong một điều là làm cho ta vui ,làm được điều gì đó cho ta ..nhưng ta thì sao chứ ??? một niềm vui ..một việc nhỏ nhoi dành cho bạn ..cũng chưa hề làm được ....Tháng 8 ..bạn rất buồn ..ừ ...ta cũng cảm nhận được điều đó ....Ta biết trong bạn quá khứ sẽ chẳng bao giờ nhạt phai ..ta biết trong bạn kí ức vẫn còn tươi mới như ngày đầu ....Bởi thế ta ko dám hỏi nhiều ...ko dám nói ...sợ vô tình làm bạn đau ....
Bạn vẫn băn khoăn chưa làm gì được cho ta ???..không phải đâu ...bởi thực tế ta đã vui lên rất nhiều ...đã cười ..cười bằng chính trái tim ...Thời gian qua với ta có lẽ là một kỉ niệm đẹp ...một kỉ niệm mà có lẽ ta chẳng bao giờ quên ...chẳng bao giờ xóa nhòa trong kí ức ....
..Bạn luôn dành cho ta những sự quan tâm đặc biệt -điều mà từ trước tớ giờ ta chưa hề có được ...Bạn chẳng muốn ai xúc phạm ,hay làm tổn thương đến ta ..có lẽ ..bạn sẽ làm tất cả những điều có thể ...Bạn nhớ ko ...cái hôm mah bạn nói nếu ko làm theo lời bạn thì từ nay ..Bạn sẽ chẳng chơi với ta nữa ..lúc đó ta buồn ..buồn lắm chứ ...buồn ..rồi lại sợ ...sợ sẽ đánh vỡ mất tình bạn mah ta đã nuôi dưỡng ....Lúc đó cũng tức nữa ...bởi nghĩ rằng ...chẳng lẽ bạn coi tình bạn như một thứ đồ chơi ..có thể quẳng đi lúc chán ....rồi lại có thể nhặt lên lúc cần ...như vậy sao ??? Ta biết bạn ko phải alf người như thế ,ta biết bạn luôn trân trọng tình cảm ..ta biết ..ta biết .....Chỉ xin một điều ...đừng bao giờ lặp lại chuyện đó nữa nhé ..Ta sợ ...sợ lắm ....
Bạn nhớ ko ...nhớ những gì hôm nay đã nói ...biết đâu sau này ta sẽ làm được ..biết đâu sau này bạn sẽ trở lại nơi này ....nơi có mùi hoa sữa thơm nồng ...và hơn cả ..biết đâu sẽ hoàn thành được những dự định ....mặc dù nó xa xôi quá ....Cố gắng lên nhé ...cả ta ...cả bạn ...cả những dự định ,những mong muốn ....Ừ nhỉ ...biết đâu đấy ...biết đâu đấy ...:)
...Những ngày qua đi là một niềm vui ....hãy cười ..cười lên bạn nhé ...đừng để những khúc mắc ..những lo toan khiến bạn chẳng thể vui cười ...Và nhớ ..hãy suy nghĩ kĩ trước những quyết định của mình ....đừng làm theo lời khuyên bồng bột của ta ...lúc đó ...chỉ nói chơi thôi ....nhé :)

[keomut]

...Một ngày dài với những gì là bình yên nhất ...ko một sự lo lắng hay đơn giản là ko một điều gì khiến ta phải nghĩ suy ....Một mình trong căn nhà ta tự do làm mọi thứ ...có lúc muốn lặng im ....có lúc lại muốn hét thật to hay làm một điều gì đó phá vỡ sự im lặng .....Mở ti vi ....chẳng có gì để xem ...mở nhạc nằm thả hồn theo lời bài hát .....như một điều tất yếu ...cố hữu ....
...Lẩm nhẩm hát ...chợt nhớ ra còn một thứ mình chưa làm .....gọi điện hỏi han đứa bạn ....lâu lắm rồi chẳng gặp ...mong sao ngày đi học nó vui vẻ lên một chút ...mong sao nó biết quẳng hết những ưu tư ..những niềm thương nhớ về một ai đó ra khỏi bản thân mình .....Lật từng bức ảnh ...ngắm nghía ...rồi lại cười ....hết việc làm rồi sao ? săm soi từng cái ..nhìn những cái ngày xưa ....trông buồn cười làm sao :haha: ....
Ngày ko vội vã ...một ngày dài ...một buổi tối chỉ biết ôm lấy cái đĩa để lẩm nhẩm hát theo ....
Ngày ko vội vã ...ngày chỉ biết ngồi nhìn ..mưa
..Ngày ko vội vã ...ngày chỉ có ta đối diện với ta ...
....Ngày không vội vã ....ngày bình yên đến lạ .....

[Buzz]

..Mưa...lại mưa nữa...mưa dai dẳng suốt cả buổi ...Cứ tưởng phải tạm biệt những cơn mưa mùa hạ để đón lấy những cái hanh hao của mùa thu ...nhưng ko ngờ vẫn còn sót lại ...một chút mưa :) ...
Muốn 1 khoảng để viết cho riêng mình ...mah ngần ngại ko dám viết ...lòng vòng mãi ..cuối cùng lại trở lại nơi này ...Có lẽ mình đã quen dựa dẫm vào người khác rồi ..giờ tự lập ....e hơi khó ...Đành cứ vậy ...biến cái nơi này thành của mình ^^ ...chắc là được ^^ ...ko biết có ai khó chịu ko ??....kệ đi :lelele:
..Mấy ngày trôi qua rồi ...cũng ít online hơn ...bận quá ...mah cũng chẳng phải ...bởi đã làm gì được đâu ..chỉ toàn rong chơi thôi ....hư hỏng quá ...!!!Gặp lại mấy đứa bạn sau hơn 1 tháng biệt tăm thấy đứa nào cũng mới ....nhiều chuyện để nói ...đến lớp học cũng chỉ có ngồi nghe ..mah có nghe đâu ...nói chuyện ..ấy thế mah vẫn ko hết ..buồn cười nhở ...<tội lỗi>....
Thời gian ..có lẽ chỉ còn đếm trên đầu ngón tay ...vậy là niềm vui mới sẽ lại đến với ta ..nhưng ..liệu nó có được lâu ?? hay sẽ vụt tắt 1 cách nhanh chóng ??? cũng ko biết nữa ....."Nếu mai này trên bước đường của mình ...ko có bạn có nghĩa là ta đã mất bạn .." ..uhm ...chắc cũng sẽ cảm thấy trống vắng một cái gì đó ..thấy thiếu hụt ...Như thế đồng nghĩa với việc ta đã mất một niềm vui ..một nơi để ta trút bỏ những nỗi bực dọc ...những trò đùa ngốc nghếch của mình ....Đành chấp nhận ...!!!Đôi khi cuộc sống vẫn như thế ..ko cho phép con người ta được chọn lựa một điều gì đó cho riêng mình ........Và ta ..có lẽ cũng ko ngoại lệ....
...Mưa ...mưa ko lớn ..nhưng cũng đủ làm cho người ta thấy lạnh ...Dù sao thì trái tim cũng đã lạnh ..lạnh một chút nữa ...cũng chẳng sao ....Tập sống một cuộc sống riêng mình ...tập quên đi cái thói quen ngắm mưa .....tập thích nghi với cuộc sống ...như thế!
...KO biết những cơn mưa như thế còn kéo dài bao lâu nữa nhỉ ...???Không biết niềm vui ...còn được đến khi nào ...!!??!!...

[_Cry_]

...Dính mưa ...ngày hôm nay đội mưa 2 lần rồi :(...cũng hơi lạnh ...nhưng hình như là ko sao....^^ Thích nhìn mưa thật đấy ...nhưng ko muốn đội mưa chút nào ..lạnh lắm....cảm giác ướt át...đến nao lòng ....Mâu thuẫn ko nhỉ??? Cứ cho là như thế đi...dù sao con người mình từ trứoc tớ giờ vẫn luôn mâu thuẫn như thế....!!!
Mai là một ngày mới ....có điều gì mới mẻ ko nhỉ? Liệu có gì bất ngờ ko?? Cố gắng nhớ việc mang đĩa cho con bạn mới được ...hix..mấy lần quên rồi...mai mah quên nữa ..chắc chết mất :(:(:(

[Buzz]

..2 ngày rồi...mưa lớn quá ...có lẽ bởi vậy đường vắng tanh ...Mưa lớn ..suốt từ đêm hôm trước tới tận sáng...cứ vậy ko ngớt ...Mưa lớn ..đồng nghĩa với việc..trốn học ở nhà :lelele: ....Có riêng gì mình đâu...gọi điện đến mấy đứa bạn hỏi lịch học tuần sau ra sao...câu đầu tiên của đứa nào cũng là :: sáng nay mày có đi học không?? :haha: :haha: ....Gọi đến đứa thứ 4...vẫn chưa hỏi đựoc ....may mắn đến đứa thứ 5 ....nó đi ...Lớp nghỉ nhiều quá ....còn có chừng gần 20 đứa đi :haha:...Lịch học cụ thể thì vẫn chưa có ...Thứ 2 đến học gì nhỉ?? hay lại ngồi..thầy trò " tâm sự" sau mấy tháng hè xa cách :D:D..dễ thế lắm ...
....Mưa lớn quá ..chẳng muốn đi đâu ..kế hoạch đi về HT tham gia cắm trại cũng bị sụp đổ ...Cứ định đi đâu là y như rằng lại có đứa ốm ...vả lại mưa thế này ...chắc gì đã tổ chức ....vẫn thấy tiếc tiếc.....Ngồi nhà ôm chiếc ti vi...mah cũng ko yên ...đôi lúc lại mất cáp...chẳng xem nổi...đúng là...có lẽ chỉ có nghe nhạc là mới yên..hix....
..Đợi tin nhắn của thằng em mah ko thấy nó nhắn gì ...Tìm số phone của nó...mah ko thấy ....tức chết đi đựoc.....30/8 là hết hạn nộp rồi ....nó ko lên thì biết làm sao ....cũng chẳng thấy gọi điện hay nhắn tin gì hết....đã vậy cho mi nghỉ ở nhà cho khoẻ..!!!
....Thích ở nhà 1 mình ...<đôi khi vẫn thế đấy thôi >..muốn tự do ..nhưng đến khi một mình..lại có cảm giác trống vắng ...lại thấy chán ...mâu thuẫn nhỉ ...
Nhà mình làm sao ấy nhỉ ...thay phiên nhau ốm ...3 chị em ốm rồi ...giờ ông anh cũng đang ...triệu chứng ....Tại mưa ....hay nguyên nhân do mình ???...Cũng may là đỡ hơn trước rồi ..chứ như mấy ngày trước ...chắc chết mất ...Cứ tưởng sẽ phải nằm lì ở nhà ....mah ko chịu nổi ...nằm mãi cũng chán ...trốn online ..may ko ai biết ^^ ....


...Nếu có ước muốn trong cuộc đời này ..hãy nhớ ước muốn cho thời gian trở lại ..cho bao khát vọng ...đam mê cháy bỏng ..sẽ còn mãi trong tim mọi người ...để tình yêu ..ước mơ mãi ko phai ...........

Nếu có ước muốn trong cuộc đời này ..hãy nhớ ước muốn cho thời gian trở lại ....

[keomut]

...2/9...trong khi người ta nô nức đi chơi chỗ này chỗ nọ thì mình ngồi nhà ...hix ....chẳng có việc gì làm ...cũng chẳng có chốn dzung thân ....Ngày mai tụi lớp cũ mới tổ chức họp lớp ...liên hoan chứ ko phải hôm nay ...Một lí do rất chuối " 2/9 để mọi người đi chơi với gia đình,3/9 lớp đi chơi nó mới thoải mái ...ặc ...để giờ mình phải ngồi thế này đây :( ...Ngày mai ko biết thế nào nhỉ ? Có vui ko ?? < sao câu này quen quá :(>
....Hôm qua cũng online nữa ...định ko đi nhưng rốt cuộc mình không làm chủ được chính mình ...Mở bolg ra ,loanh quanh luẩn quẩn ,đọc những dòng tâm sự của 1 người hoàn-toàn-xa -lạ ...Đọc như thế có phải là xâm phạm vào chuyện riêng của người khác không nhỉ ????
Mấy buổi tối rồi ngủ chẳng ngon ...ko ngủ đựoc ..thức giấc giữa đêm,suy nghĩ vẩn vơ ,đặt giả thiết này ,giả thiết nọ ...Tại mình hay suy nghĩ ?? hay tại mấy buổi tối này toàn phải ở nhà 1 mình nên mới nhiều chuyện nhử vậy ????Gọi điện buôn hết đứa này đến đứa nọ,mà cũng ko hết một buổi tối ...thời gian sao ..dài thế ....Vậy mà mình vẫn cứ thích ở nhà 1 mình ,đến khi 1 mình lại thấy chán ...Sao mình mâu thuẫn thế ...
Kì sau học chiều ,có lẽ 1 tuần nữa thôi chứ mấy ...làm sao bây giờ ...học chiều có nghĩa là mình chẳng còn thời gian đi dạo quanh hồ những lúc buồn chán .Rồi đến 5h 30 mới đựoc về ,bắt xe bus trong giờ cao điểm như thế cũng phải 6h30 -7 h mới về nhà đựoc cũng nên ..Như thế còn đi đâu đựoc nữa ...Học chiều là hết thời gian chơi rồi còn gì ...Sao mah ác thế ...
..Chiều qua lại bị ăn mắng ,1 lí do ko đâu ..cũng chẳng buồn biện minh cho những việc làm của mình ..Luôn là thế mah ..Nhiều lúc cũng tự thấy mẹ quá khắt khe trong việc quan hệ bạn bè của con cái ...nhưng nào dám nói vì biết rằng nhận lại sẽ là những triết lí này nọ ...Im lặng là hơn hết ....Có lẽ vì thế mà mình dần trở thành người khép kín ....Có những lúc chỉ muốn lớn thật nhanh để thoát khỏi sự quản lí của ba mẹ ,để có thể tự do đi chơi mah chẳng cần kiếm lí do này nọ ....mà 20t đựoc xem là lớn chưa ??? Có còn bé gì nữa đâu mà ....
...Xin đi bán hàng ở hội chợ trong mấy ngày nghỉ cũng ko đựoc ....Một lí do ..".rất chi là đúng":: " Ai bắt mày đi làm mà mày phải đi ? Học xong rồi mày ko muốn đi tao cũng bắt mày phải đi ,mày cứ lo học đi " ... ..đi làm đâu pahỉ vì tiền...chỉ muốn có thêm một chút kinh nghiệm thôi mah ....sao cũng cấm ????Cả tháng hè nghỉ dài ở nhà xin đi cũng ko đựoc ,mấy ngày lễ này xin đi cũng ko cho ....ko biết đến khi nào mình mới có thể tự quyết định đựoc nhỉ ???? ....đến lúc đó mình sẽ thế nào ?? NGỡ ngàng,lúng túng trước mọi công việc ....Chắc chắn thế .....
...chẳng muốn viết gì nữa ,muốn làm 1 cái gì đó để cho bớt những bức xúc trong lòng lúc này .....


Bài viết thứ 13 ...con số đẹp đấy nhỉ ...!!??!!...

[phonglantim]

..Mấy ngày hôm nay trời nắng quá ...nóng đến ghê người ..ngồi 1 lúc mah mồ hôi thi nhau rơi ...nóng hơn cả những ngày hè ....
...Hôm qua họp lớp tiễn 1 đứa đi bộ đội ..Nhìn lại mới thấy tụi mình đã lớn thật rồi ...Mấy đứa tụm năm tụm ba bàn tán hết chuyện này chuyện nọ ...rồi lại đến tương lai ....thế này thế kia như 1 bà cụ non ấy ....Hết chuyện quay ra trêu chọc nhau...
Cái tụi con trai chết tiệt ...đem ảnh người yêu đi khoe chứ nhất định ko mang " người thataj" đến < chắc sợ bị kua mất đây > ....Lâu lắm mới lại đọc lại cuốn nhật kí của lớp ,đọc lại mấy dòng ngày xưa viết ,những sự kiện trước kia mà thấy buồn cười quá .Nhưng cũng có những tâm sự mà cho đến giờ dọc lại vãn thấy buồn buồn .Mặc dù chủ nhân của tâm sự ấy cười toe toét nói rằng đó chỉ là 1 chút hâm hâm nên viết ra ,còn giờ chả nhớ gì nữa ...ko yêu vội ..đi kua cho sướng :so_funny: ....
Lâu ngày mới gặp lại ,ngồi nói bao nhiêu chuyện mah cũng ko hết ,Ăn xong chẳng ai buồn dọn cứ để vậy ..ngồi nói chuyện ...ngồi hát ..." NHư áo Đen hôm nào " < đồng phục màu đen nên sửa lời như vậy > ...Thằng P đi bắt tay từng đứa ...chào từng đứa ...và hứa là tết sẽ lại có 1 buổi gặp mặt ..Khổ thân 1 năm mới được về 1 lần ....Nó xấu tính còn định chôm cuốn album lớp mang theo ,may mah thằng Híp pi nhìn thấy ...1 lời thú tội hết sức ngọt ngào " taop mang lên dó khi nào nhớ đứa nào thì tao mở ra ngắm :( " ..làm đứa nào cũng phải ..phì cười ....Rốt cuộc cũng ko cho mang ..Thằng này cẩu thả ,cho cầm là mất .Vì nó làm mất hết phim nên mới ko có ảnh hôm cuối năm đấy thôi ,2 cuộn chứ ít gì ...Giờ có muốn lấy lại cũng ko thể ....
4 h mới bắt tay vào dọn,tính đi chơi nhưng hình như alf hơi muộn ....Lại ngồi hát ,hát váng cả nhà ..như cái buổi cuối cùng chia tay ấy ....Nhớ lắm ....Giờ đứa nào cũng khác ,công việc học cũng ko nặng như ngày xưa ,ai cũng có thể đi chơi thoải mái mah ko lo chuyện bài vở ....Rồi lại chuyện đứa nào sẽ cưới trước ...Rất có thể là con kẹo ,bé nhất lớp mà có người iu rồi ...lại còn đẹp trai nữa chứ < bắt đầu thèm rồi đấy :hihi:> ...CÒn con Đô nữa ...Ờ thì đứa nào cưới trước thì đứa đấy được lợi ....được tụi này đưa đến tận nhà chồng :so_funny:
......Nói vậy chứ kết lại đứa nào cũng nói là có công việc ổn định,đi làm được 1,2 năm mới tính đến chuyện đó ,chứ giờ còn trẻ ...kua cho sướng :so_funny:
...Tiệc tàn ,,đứa nào cũng tiếc và đứa nào cũng nói nhất định gần tết sẽ lại tổ chức lần nữa ..^^

[bằng_lăng_tím]

Mấy hôm nay HN nóng lắm, chẳng có gì vui cả.Mồng 2/9 buồn.Ở nhà một mình nằm nghe nhạc , lại cái bài HN mùa này vắng những cơn mưa.Lâu rồi không thấy mưa,,,,mưa ơi , mày ở đâu cho người mong đợi

[keomut]

...Loanh quanh luẩn quẩn ở chốn này ..ko biết viết gì ...cũng chẳng biết bắt đầu từ đâu nữa.Mừng...vui...khi mở cái nick có dòng tin nhắn ....chỉ nhìn thấy nick thôi chứ chẳng biết nhắn gì ...mừng rơi nước mắt ...Nhanh thật đấy ,thế mà đã là ngày đầu tuần rồi.Mọi thứ lại bắt đầu,con người ta cũng vậy..lại phải bắt đầu mọi thứ và chắc chắn rằng về sau này còn có biết bao điều khó khăn,có biết bao điều phải lo lắng.Chiều qua định đi quanh hồ ,bắt xe bus đến nơi...rồi lại quay ra ,ko dám vào nữa ,sợ rằng sẽ lại buồn,sợ rằng sẽ lại bắt gặp những điều người làm như đã hứa.Ừ...vậy là đã dần hoàn thành hết những gì đã hứa trước đó...
...Lần đầu tiên lang thang bên hồ với tâm trạng vui vẻ...lần đầu tiên lang thang bên hồ mà không phải vướng bận suy nghĩ một điều gì...và cũng lần đầu tiên đi quanh hồ không phải có 1 mình.....Lúc ấy chỉ muốn tời gian dài mãi..dài mãi mah thôi...Cũng chẳng biết mình đã nói gì lúc ấy nhỉ....chẳng biết nữa....chỉ biết rằng giờ đây mỗi khi buồn mình có thể xoá đi nỗi buồn ấy bằng cách đưa tay nắm lấy vòng tròn ^^....uhm...vật may mắn..cho riêng mình...nó sẽ thay con gấu bông nhỏ đã theo mình suốt năm lớp 12...Có nó...mong rằng mình sẽ gặp được nhiều niềm vui và nhiều điều may mắn...
...Chiều hôm ấy trời nổi gió...nghe đài báo có gió mùa đông bắc...tháng này lại có gió lạnh..có kì lạ lắm ko?? Mới tháng 9 mah ...sao lại có rét?? Phải chăng...????
Nghe mẹ nói năm nay có 2 tháng 7...cũng có nghĩa là có 2 ngày rằm...Ngưu Lang -Chức Nữ đựoc 2 lần hội ngộ còn gì...niềm vui đấy ^^.....Có lẽ năm nay sẽ là một năm đầy kỉ niệm với mình...ít ra thì đã đem lại cho mình khá nhiều niềm vui.....
Hẹn gặp nhé ngày mai....bởi ta biết người còn nợ ta 1 điều ...cố gắng mah về trả nợ nhé ....khi nào hết nợ thì mới đựoc đi mãi ..hiểu ko ^^

[phonglantim]

...Vậy là đã thoát được 1 đêm chỉ có 1 mình ....cái cảm giác ấy sao mah sợ thế ,nhà cửa lạnh lẽo vô cùng ....1 mình ngủ mà nào có nhắm mắt được ,trằn trọc mãi ...cũng chẳng buồn ăn uống chi hết ...ừ ..thì 1 mình ăn uống thế nào mah chẳng được .Đêm qua thực sự mình đã chẳng ngủ được ,suy nghĩ vẩn vơ ,nghĩ những điều ko đâu để rồi lại bật dậy viết tiếp phần kết của câu truyện ....ko ưng ý ...lại gạch ...lại xóa ...thậm chí đã vò nát cả tờ giấy ....Bỗng chốc lại muốn viết tất cả từ đầu ...loay hoay chán chê rồi lại chẳng biết nên viết lại thế nào nữa ...ha ha ...bất lực toàn tập ...Rốt cuộc đến 3h30 mới chịu cất các thứ đi để nhắm mắt ...Kết quả của 1 hôm thức khuya là sáng dậy muộn ...quáng quàng đánh răng rửa mặt rồi phi vội ra điểm bắt xe bus ...Đông quá ...mà vẫn chưa thấy xe nào hết ....sốt ruột ..!!!
....Chuyến xe 07 lừ lừ tiến đến ...chuyến xe này lúc nào cũng vậy ...xe đã chật kín người ...Phân vân ...nếu ko lên có lẽ sẽ muộn ,nếu lên ...có lẽ sẽ phải chen chúc khá vất vả ...chọn cách nào ? Thời gian ko cho phép ta suy nghĩ lâu ...định bước đến rồi lại ngần ngừ ..lùi lại ...
Đã quá quen với cái cảm giác chen lấn xô đẩy trên những chuyến xe bus giờ cao điểm ...nhưng lúc này tự nhiên chẳng muốn thế nữa ...Có lẽ nào ta đã thực sự mệt mỏi ...???Ai cũng muốn tìm cho mình 1 lối đi nhanh nhất ,chẳng ai muốn đi vòng .vậy mah trong phút lưỡng lự ...ta đã bỏ lỡ nó ...bỏ lỡ để tìm đến một chuyến xe khác đi vòng hơn ...Chuyến xe này có vẻ vắng hơn .< nói vậy chứ giờ này làm gì có xe nào vắng ,có chăng cũng chỉ là vắng hơn chuyến lúc nãy mà thôi > ....Dù sao thì nó cũng đưa ta đến nơi cần phải đến ...chỉ có điều lâu hơn 1 chút thôi mah ....Chọn con đường vòng ...liệu có pahir là một cách tốt ? ...Bước khỏi xe ...mệt mỏi rã rời ....nhìn đồng hồ thì đã gần 7h30 ..quá muộn so với quy định ...đi lên đến cầu thang lại phân vân ...có nên xin vào ko ? mah chắc gì đã được vào ...quay người bước đi ...lang thang cho hết tiết đầu....Đấy ..kết quả của việc chọn cho mình lối đi vắng vẻ hơn ...Cũng chẳng sao ...đôi khi cũng nên làm trái với những thói quen ngày thường cho thêm phần thú vị .. Chỉ mong sao trong cuộc sống mình chẳng bao giờ phải bỏ lỡ một điều gì đó ..Bởi cuộc sống rối ren,đâu có dễ dàng cho ta lựa chọn như lựa chọn 1 chuyến xe bus đâu ....
.Lang thang ở đâu nhỉ ? vào net chăng ??? tự nhiên ko còn hứng thú với việc onl nữa ...Lang thang ngõ ngách quanh đó ..bất chợt phát hiện ra 1 cái hồ ..hồ không rộng rãi ,cũng ko đẹp như nơi mah ta thường đến,nhưng cũng đủ làm cho ta thấy vui hơn lúc này ...Nước ko trong nhưng có nhiều cá ,người ko nhiều nên có cảm giác bình yên ...Ừ ..cũng hay ,nếu ko bỏ lỡ chuyến xe kia ,có lẽ ta chẳng biết được đến nơi này .Ai bảo chọn con đường khác là ko tốt ????
Ngồi chán ở hồ cũng là lúc nên vào lớp ,giờ này lớp đã được giải lao .Khoe với mấy đứa bạn cái phát hiện mới của mình mới hay đứa nào cũng đã biết đến nó .Thế mah giờ mình mới hay ...tệ thật .Dân kí túc gọi hồ đó là hồ tình yêu ,hỏi lí do vì sao gọi vậy...tụi nó cũng chỉ nói là ai cũng gọi thế nên mình gọi theo ...Cái tên đẹp đấy ....nhưng cảnh vật thì ko được đẹp như cái tên ...Mà cũng chẳng sao ,đẹp là xuất phát từ nguồn gốc bản chất bên trong chứ đâu có xuất phát từ những thứ bên ngoài ..!!!Có thể ta chưa biết nhiều về cái hồ gọi là Tình yêu ấy ..tuy nhiên ta sẽ cố gắng để tìm cho ra được một chút " Vì sao " ....
...Học xong lũ bạn kéo vào nhà chơi ,mặc chúng ...thích phá gì thì phá ..cũng chẳng buồn hò hét,nô đùa như mọi khi .Tụi nó kêu sau kì nghỉ hè mình trầm hẳn ...có cái gì đó như kiểu phải suy nghĩ nhiều lắm .....có đúng vậy ko ? Chỉ thấy chẳng còn hứng để chọc nhau như mọi khi thôi mah ..hình như chẳng còn hứng thứ nữa ..Trong đầu mình lúc này là cái gì nhỉ ??? Lại chuyện đi chơi của lớp nữa ....chẳng buồn động đến ,đùn đẩy trách nhiệm cho cái Thủy ...nó muốn làm thế nào thì làm ...lo thế nào thì lo .Chịu thôi .!
Ngồi tính lại mấy đứa hú nhau rầm trời " mới đầu kì mah tao nghỉ nhiều quá chúng mày ơi ....5 ngày ..ko khéo học lại như chơi .." Nhẩm lại mới thấy mình nghỉ cũng ..nhiều nhiều ...hơn 3 ngày ....mah mới học được 1 tháng chứ mấy ....chết thật ..cứ tình trạng này chắc học lại cũng nên .....
....Tự nhiên lúc này thấy chán quá ....muốn vứt bỏ tất cả những thứ đã quá quen thuộc với mình ...muốn thay đổi ..muốn làm lại từ đầu .....Nên thế nào nhỉ ? Vẫn chưa hết phân vân,vẫn chưa dám quyét định ....Có lẽ chỉ mai này thôi. ..mình sẽ phải thay đổi ...sẽ từ giã những cái gọi là thân quen ấy để tập quen với những cái mới ....những cái " có vẻ" như thiết thực hơn ,"có vẻ" sẽ làm ta vui hơn ...NHiều khi tự hỏi có pahir mình đang chìm đắm quá sâu trong những cơn mơ ???Đã biết kết quả sẽ chẳng bao giờ như mình mong đợi ..mah vẫn đợi ....Ừ ...đợi đi ..để rồi sẽ lại lỡ ..lỡ như lỡ chuyến xe bus ban sáng ấy ....!!!


....Cũng đành xin làm người đến sau ...để nghe niềm đau phía trước .....<Bất chợt nhớ đến lời bài hát này ,đã có người nói với mình >

...Ước mơ trong đời ..có ai đâu ngờ ...đôi khi sao quá xa xôi .....Xa xôi khi mình quá mơ mộng .!!!!!

[phonglantim]

http://i29.photobucket.com/albums/c296/phonglantim_laem/mayman.jpg


...Có đôi khi cổ tích luôn đem lại cho người ta niềm vui ,niềm tin vào cuộc sống ...Có đôi khi cổ tích luôn hướng con người ta đến với những giấc mơ ,những khát khao có được một cuộc sống tươi đẹp,êm đềm ....
....Truyện kể rằng ở một nơi xa ...xa lắm ...nơi mà ko có gió ,bụi ....mịt mù ..nơi ấy dường như niềm vui chẳng bao giờ đặt chân đến được ....Có một con nhóc ko chịu làm bạn mãi với nỗi buồn ,quyết tâm đi lang thang để tìm cho mình một chút niềm vui ...dù chẳng biết niềm vui đang lẩn trốn chỗ nào .Suốt những ngày dài rong ruổi ,suốt những chặng đường đầy gian nan,tưởng chừng như cô nhóc sẽ ngã gục trước những thử thách của cuộc sống .Rồi một ngày ,cô nhóc đặt chân đến 1 vùng đất lạ ..nơi ấy có 1 loài hoa màu trắng điểm xuyết thêm vài màu mảnh màu tím ...Tuy nhiên hoa ấy chẳng để lại cho cô nhóc một chút gì ấn tượng bởi mục đích của cô nhóc là khác mà ...Lật từng nhành cây ngọn cỏ ,kiếm tìm mọi ngóc ngách có thể ...cô nhóc cứ đinh ninh niềm vui chỉ lẩn trốn ở quanh quẩn đâu đó thôi ...Mệt nhoài ...cô nhóc ngã quỵ xuống .Lúc này cô nhóc mới nhận ra được vẻ đẹp của những bông hoa và rồi cô bé thiếp đi lúc nào ko biết ....


http://i52.photobucket.com/albums/g38/phong_lan_tim_13/124.jpg


...Xuất hiện trước mắt cô lúc này là một bà tiên hiền hậu,đôi mắt ánh lên niềm thương cảm xót xa ....bà đưa cho cô nhóc 3 bông hoa và nói rằng :" mỗi bông hoa là một điều ước ,con hãy sử dụng nó sao cho phù hợp nhất với mình " ....Cô nhóc chỉ vừa kịp cảm ơn thì bà tiên đã biến mất ....
...Lúc này quanh cô bé chỉ là một nỗi cô đơn ảm đạm ,ko chần chừ ,cô nhóc ước rằng mình sẽ có một người bạn để tâm sự ,có một người bạn để chia sẻ niềm vui nỗi buồn ,cùng nói chuyện với cô nhóc để cô nhóc chẳng còn thấy cô đơn ....Kể từ đó cứ mỗi khi chiều tàn thường có một người luôn đến bên cô và lắng nghe mọi điều cô nói ...Phải nói rằng cô nhóc vui lắm bởi đây là lần đầu tiên có người luôn lắng nghe cô và đưa ra cho cô những lời khuyên khá thú vị ...đây cũng là lần đầu tiên có người quan tâm đến cô .Những chuyện vui,buồn ,những khúc mắc thường được người đó chỉ hướng để giải quyết ...Cũng kể từ đó trong cô nhóc luôn hình thành thói quen chờ đợi đến buổi tối để được gặp người Bạn của mình ...Tuy nhiên ...cô chẳng hề biết mặt ...
Ngày tháng trôi qua thật nhanh,thấm thoát đã mấy tháng cô bé và người bạn ấy bên nhau .Cô bé đã vui lên rất nhiều ,chẳng còn mang tâm trạng chán trường như trước nữa ,trên môi luôn nở một nụ cười ..một nụ cười ấm áp .
Rồi một ngày người Bạn ấy cho cô hay là sẽ chẳng còn được nói chuyện thường xuyên nữa.Người Bạn đó phải đi xa ,đến mọt nơi khác-một nơi mà cô nhóc chẳng bao giờ đến được .Cô nhóc buồn ..ừ ..buồn lắm chứ ..chực khóc ...Tưy nhiên ngay lúc này cô nhớ đến bà tiên ,cô còn những 2 điều ước nữa cơ mah .Bởi tò mờ muốn biết người Bạn đã nói chuyenej cùng cô suốt thời gian qua là ai,bởi cũng muốn gặp người mà luôn quan tâm đến cô ...ko chần chừ cô nhóc nhắm mắt và ước ....Ước rằng sẽ được gặp người Bạn đã mang lại cho cô niềm vui ....Quả nhiên điều ước đó đã thành hiện thực ...Người Bạn ấy đã đến nơi mà cô nhóc sống ....Ban đầu cô nhóc cũng hơi ngại ,tuy nhiên niềm vui mừng và hạnh phúc đã xóa nhào cái mặc cảm trong cô ,cô đã gặp được người mà từ trước tới giờ cô luôn nghĩ đến .Những tưởng sẽ ko dễ gì nhận biết được ,những tưởng cô sẽ phải khó khăn lắm trong việc nhận ra Bạn của mình .Nhưng ko ,vừa nhìn thấy bóng người ..linh cảm đã cho cô nhóc hay rằng đó chính là Bạn ....Cũng không khác gì so với lúc nói chuyện ,ở ngoài Bạn vẫn là Bạn..một con người khá gần gũi,thân thiện.Đó là những ý nghĩ của cô về người Bạn ấy . ...Không những được gặp mặt Bạn ,cô nhóc còn được người Bạn ấy nấu cho một bữa cơm và thực hiện hết những gì đã hứa ...Như một giấc mơ ....như một giấc mơ áy nhỉ ...
....Vậy là 2 điều ước đã thành hiện thực ,cứ tưởng sẽ chẳng phải dùng đến điều ước thứ 3 ...Tuy nhiên người Bạn ấy nói cho cô hay là sẽ phải di trong nay mai ,đi đến một nơi rất xa ,xa chỗ cô nhóc ở rất nhiều ....VÀ có thể rằng cô nhóc sẽ chẳng bao giờ được gặp lại người Bạn ấy nữa ....Lại 1 lần nữa nỗi buồn chiếm trọn tấm trí của nhóc .Điều ước thứ 3 để níu giữ chân người Bạn lúc này có lẽ là điều hiển nhiên ...Tuy nhiên cô chợt khựng lại ,như thế có nghĩa là cô đã ích kỉ rồi ,bởi Bạn đến nơi đó là vì công viẹc ,là vì tương lai của Bạn ,cô đâu có quyền biến mọi thứ theo ý thích của riêng mình ? CHợt nhận ra điều đó là vô lí ,cô nhóc ko biết ước gì hơn là được cùng bạn đi vòng quanh hồ ...vừa có thể trò chuyện ,vừa có thể nói hết những điều mà cô muốn nói .Vậy là điều ước thứ 3,điều ước cưới cùng được thực hiện . ....
...Chiều hôm ấy ko nắng như mọi hôm ,tiết trời dịu nhẹ hơn .Cô nhóc và người Bạn ấy đã đi dạo 1 vòng quanh hồ ,ngồi lại nhìn mặt nước ,nhìn những người cũng đang mải miết thả lòng mình về nơi xa lắm .Lúc này cô nhóc cũng chẳng biết nói gì hơn ngoài những câu chuyện bâng quơ .Rồi nói chuyện về ngày mai ,về quá khứ ...về những gì mà cô nhóc đã trải qua ....về niềm tin ,về hi vọng ...về những điều may mắn ...về cái vật mà từ giờ cô nhóc sẽ luôn giữ bên mình ....Người Bạn cũng đã nói rằng bất cứ khi nào buồn ,nhóc hãy nắm lấy cái vòng tròn ấy ....lúc đó chắc sẽ vui hơn ???.Lúc này cô chỉ ước có thêm một điều ước nữa ...nếu thế cô sẽ ước khoảng thời gian ấy cứ dài mãi ...để cô được nói hết những gì cô đang giấu trong lòng .Mải miết trượt dài trong những suy nghĩ ko đâu ,cô chợt nhận ra là đã quá muộn ...có lẽ sẽ phải chia tay Bạn ở đây .Bỏ mặc những dòng suy nghĩ đang dở dang,trút mọt hơi thở dài .." về thôi " .....
....Ánh nắng le lói của buổi sớm chợt làm cô bé tỉnh giấc ..ồ ..hóa ra chỉ alf một giấc mơ ....còn văng vẳng bên tai cô nhóc là lời nhắn nhủ " mỗi khi buồn hãy nắm lấy cái vòng tròn ấy " ....Cô nhìn lên đôi bàn tay ,nắm chặt lấy cái vòng tròn mà cô luôn giữ bên mình ..tự nhủ lòng sẽ luôn vui vẻ ....Một nụ cười hạnh phúc xuất hiện trên khuôn mặt ngây ngồ ấy ...
..Hóa ra đã từ lâu cô luôn tìm kiếm hạnh phúc cho mình ,luôn tìm kiếm niềm vui ở 1 nơi nào đó mà không nhận ra rằng nó luôn ở cạnh bên ...chỉ có điều lúc đó cô chẳng hề nhận ra ...Một niềm vui ,một niềm hạnh phúc dù nhỏ nhoi nhưng cũng đủ làm sống dậy trong lòng cô bé những nghị lực phi thường để sống,để vươn lên ,để hoàn thành nốt những gì mà mình chưa làm được....cảm ơn những giấc mơ ..cảm ơn những niềm vui ảo đã tạo cho cô nhóc thấy được ý nghĩa của cuộc sống đầy rối ren này ..Cảm ơn người Bạn đã một lần xuất hiện trong mơ để khiến cô nhóc vui ....
Trở lại với hành trang của mình ..cô nhóc biết giờ mình phải làm gì ,phải sống tích cực ,phải sống mạnh mẽ và sẽ chẳng bao giờ đánh mất đi niềm tin vào cuộc sống ...Trong cuộc đời còn khá nhiều bà tiên tốt bụng và...cả những giấc mơ ....


...^^Lọ Lem^^...

[ABU]

Một điều ước nữa biết đâu sẽ trở thành hiện thực đấy nhóc ah

[phonglantim]

....Như thế có phải là quá tham lam...???

[Lost.]

Chưa và có lẽ không khi nào là tham lam cho một ong ước......và cũng chẳng bao giờ la hoang đưởng bởi ....hình như chusngta quên mất rằng vẫn có những bà tiên ông bụt hay sao ....họ luôn ở đó .....và chờ đợi những lời thỉnh cầu như ai đó nói.....
"hãy ước một điều trong đêm trc sinh nhật - để thành hiên thực" chẳng phải sao ...vẫn còn nhiều nhiều lắm những mộng mơ giản dị thôi yên bình thôi giữa cõi vô thường.
Hãy tin tưởng.Một lần thôi - hãy tin tưởng!!!!!!!!



"....Cũng đành xin làm người đến sau ...để nghe niềm đau phía trước...."

Này câu này có bản quyến à nha kưng!!!!!!!!!!!!!e hèm...lìu tìu wa' ....

[phonglantim]

..3` dzà :D:D...thì bảo có người nói với tui muh :D...còn ai ngoài 3` nữa :hihi:
..Cứ tưởng mọi người sẽ cười và cho rằng nhảm nhí về cái hành động ước ao ấy....thế mà mình vẫn làm...Cũng chỉ mới biết và thực hiện nó đựoc 2 năm....ước để thêm niềm tin :)..chỉ có vậy thôi ..Nhưng quá lạm dụng nó...nó sẽ trở nên nhàm chán....Phải biết dừng đúng lúc có lẽ sẽ hay hơn ^^

[Lost.]

e hèm ...có ai nói rất nhiều về hà nội nhưng lại không để trái tim mình ở đó nhỉ .....

Còn có a kia không đủ sức níu chân một ai khác ở lại lâu hơn...........mọi điều để chỉ còn chờ đợi ở những điều mông lung có tên" ao ước"
Nhưng xin ai đừng vội ngừng những điều hoang ảo ấy .............bởi còn nhiều những chặng đường kia ......ta cần vượt qua ta cần đối mặt cho dù chỉ một lần trong đời ..............cho dù chỉ một thoáng bước qua đời nhau mà thôi ......
Hãy cứ ước ao hay cứ nuôi trái tim và sưởi ấm nó bằng những giấc mơ ............và tin rằng nó sẽ đến ở cuối con đường chờ đợi .....................---------->>>>>>

[phonglantim]

3` nói sai rồi :( ...đôi khi có những điều ta muốn làm nhưng vì nhiều lí do ko cho phép ...hoặc 1 cái gì đó ..tương tự như thế khiến ta ko thể làm theo ý mình ...3` hiểu hok .Chắc chắn 3` cũng biết điều đó mah .
....Vẫn luôn ước mơ đây thôi ....có những điều mong muốn tưởng chừng như rất ...nhảm nhí ..kệ chứ 3` nhỉ ...có ai đánh thuế giấc mơ bao giờ đâu .Nhưng điều ước thực sự thì khác 3` ạ .Khi nào mình thực sự mong muốn ,thực sự ấy thì mới nên ước nó thành hiện thực ...mah thường thì tui chỉ ước có 1 lần vào cái khoảnh khắc bắt đầu 1 tuổi mới thôi .Đã có cơ hội được ước 2 lần rồi ...tuy nó ko hoàn thành 1 cách tuyệt đối song nó cũng đã phần nào khiến tui vui đó 3` .
...Điều bất ngờ gì sẽ đến với 3` hôm sinh nhật nhỉ ????
Có mong ước sáng thức dậy có 1 bó hoa để trước bậc cửa kèm một bài thơ ko ????:hihi:

[ABU]

Ước mơ, sao lại cứ đợi đến sinh nhật mới nói. Cuộc sống đâu phải ngày nào cũng có sinh nhật cho Cô bạn đâu.

[Lost.]

Ước mơ, sao lại cứ đợi đến sinh nhật mới nói. Cuộc sống đâu phải ngày nào cũng có sinh nhật cho Cô bạn đâu.


Phải! đâu cần một khoảng khắc nào đó mình mới đc mơ ước chứ .....ước mơ nuôi sống những điều ta tưởng chừng nó chết từ lâu lắm ..........
Vẫn mãi ước mơ và hi vọng ......

Tôi đã bắyt đầu tin là có những xứ sở của giấc mơ rồi ............nó lớn hơn sau khi ai đó dạy tui cách "trứơc đêm cảu ngày sinh nhật hãy ước một điều" .....thêm vào đó là một ai khác nói....." không chỉ mỗi đêm sinh nhật mới có thể ứoc mơ" .....vậy chúng ta hãy vẫn mơ mộng nhé ...............mà tôi đọc đâu đó nói rằng "người mơ mộng chính là người thông minh nhất ".................3` tin không .....tôi tin .............

[Lost.]

Bà dai nhể ....đinh đôi co về những giấc mơ và lòng tin với tui đấy à ..........cho phép mình không nghi ngờ một lần thì có tổn hao gì không mà lại cứ phải bó buộc vào môt khuôn cách thế ....
Mệt mỏi đấy ..............
Mà thôi không đôi co nữa dù sao ai cũng đã tạm tin rồi.......phù về lo hậu sự .....quên lo cho ngày mai.........

[Buzz]

....Trời đa giữa mùa thu....

Sáng bước chân ra cửa với tâm trạng ko được vui cho lắm....phải đã chẳng ngủ được suốt đêm ,lại có bao nhiêu chuyện...mệt mỏi quá!!!! Than vãn ...chỉ biết than vãn mah thôi !....!!!!
Vào web nãy giờ mah chẳng làm được gì cả ...lượn ra lượn vào.Hâm...!!!:haha: :haha:

Mẹ ơi...thằng hâm !!!đã bảo ko xuống thì tránh ra cho người ta xuống trước vậy mah cứ đứng lì đó làm lỡ mất 1 bến..báo hại lại phải lóc cóc đi bộ ngược trở lại...khổ thé ko biết !!!!Tự nhiên hôm nay có đứa nổi hứng đọc 1 bài thơ....hay quá ,vội vàng ra hỏi để chép lại ,ngần ngừ mãi nó mới cho chép, hỏi ra mới biết là do người iu nó tặng nên ko muốn cho ai cái bản quyền được biết đến nó...Hâm !!!Cơ mah cũng đúng ,nếu là mình chắc mình cũng ích kỉ lắm chứ chẳng nói người khác :(

Hôm nay thứ 4 ròi đấy ,chẳng mấy mah lại hết tuần.Nhanh thật...thời gian ấy !Cứ lao đi vùn vụt chẳng để cho ta có chút thời gian để tự do...Ơ mah ta vẫn tự do đấy thôi ,có ai cấm đoán gì đâu?????
Tuần sau học chiều rồi ,lại học thêm nữa tối mới về ,nghĩ đến mah sợ quá.Có lẽ chẳng đăng kí học thêm nữa ,về muộn ,mệt mỏi....!!!!!

Chán......!!!!

[Lost.]

http://i13.photobucket.com/albums/a280/danhaivan/2005525200356-2s1-1.jpg

Co một tiếng chuông trong tâm tưởng...hà nội trở gió....đâu cần một ai nhắc nhở thì mình mới biết phải không...
Chuyện đất trời....chuyện người....chuyện đời...........chuyện không có mình..........mình đôi khi vẫn bị ảnh hưởng.........thế đấy.......
Sắp thất nghiệp đến nơi..............mà nghe đâu làm ở xa lém..........chết mất..........mà cũng hay chẳng phải vẫn muốn học xa nhà còn gì...........luc nào cũng than vãn đc..........giỏi.............sắp hết tháng 9 rồi..............mọi thư đã dần đi về phía ngược lại nơi mình bước đi...........gắng lên nhé.............cầm đc cái bằng khá là một vất vả cùng cực..........nhưng mình cần 1 cái bằng cảu trường đời kia............

[ngoc oi la ngoc]

Hà Nội mùa thu là như thế nào nhỉ, mình thấy người ta tả thu HN cũng lãng mạn, thi vị lắm.... Là người HN mà chưa bao giờ được sống giữa mùa thu HN, được thưởng thức hương vị tết quê nhà.......... Tự nhủ thấy mình thật đáng trách.......... nhưng cũng thật đáng thương............ Có ai muốn rời quê nhà mà ra đi đâu nhỉ? Cuộc sống vốn thế, không có sự lựa chọn thứ hai.............. Ước mơ trong đời đôi khi sao quá xa xôi..............Sống mãi ở sg rồi cứ quen dần, mất cả giọng nói miền bắc........đến nỗi người ta gọi là mất gốc........còn gì buồn hơn thế.........

[phonglantim]

....Nắng rồi ...cũng oi ả lắm chứ chẳng có cái se se lạnh ,cái lãng mạn của mùa thu đâu.....Mùa thu năm nay thế nào ấy nhỉ? Thất thường....hơi lạnh ,nắng ,mưa...rồi lại nắng ...lung tung hết cả ...
Cứ tưởng onl sẽ được đọc những dòng tin nhắn dành cho mình..thất vọng :( ...thất vọng thật đấy ....mà thôi ..có sao đâu nhỉ? Chỉ là cái tin nhắn thôi mà ...tắt sẽ mất ...sẽ lại quay trở lại nơi ban đầu ,,về lại nơi xuất phát mà thôi ................
Thả bộ trên đường....dù biết đi lối đó sẽ phải đi dài dài ...kệ thôi !!!! đi ngược gió....cũng thấy hay hay ...chỉ có điều..hơi bụi.
Mấy ngày nay rồi cứ muộn muộn lại được 1 người xa lạ nhắn tin ,rồi sáng sớm lại được đánh thức bằng 1 cú nháy....cũng thấy vui vui....cũng thấy tò mò bởi người đó mình ko hề biết là ai...chỉ lưu bằng 1 cái tên " khong biet"....ấy vậy mah hôm qua lại tâm sự đấy! Buồn cười nhỉ?Kêu than như đã từng quen người đó từ rất lâu.Có những điều mất đi sẽ chẳng bao giờ lấy lại được.....người đó nói gì nhỉ? Nếu cố gắng sẽ có thể lấy lại những gì mình đã mất ....liệu có lấy được ko???? "Ước mơ trong đời..đôi khi sao quá xa xôi ".....đã lải nhải câu đó bao nhiêu lần rồi nhỉ??? Hâm thật!
CŨng muốn fa' một chút nhưng lại chẳng còn chỗ nữa rồi ha ha....

[Lost.]

ha ha...tôi vẫn không hiểu tại sao bà lại giật mình khi biết tôi định không sài đi động nữa.....bà còn bảo tôi "hâm"
......náo thật........

Mệt mỏi quá.......giận dỗi linh tinh.....tất cả cả những cai nhỏ nhặt nhất.....tính khí đôi khi vẫn mà.....

Vứt mọi thứ linh tinh....cả những nghĩ suy nữa...cũng ngổn ngang...chỉ báo hai lại mất công dọn dẹp lại..........hâm đơ.......thế đấy..........

Ah nghe dự báo nói có dư bão số 6 tran vao miền trung........lại thấy thêm một điều gì nữa không rõ ràng.....
Sẽ có nhiều hơn những điều có tên "nỗi buồn".....

[kiep lieu trai]

Chết vậy là bão sắp vào quê hương của mình sao ta???

[Lost.]

Nhắc nhủ ai đó yên tâm khi luôn có một lời cầu nguyện về phương ấy là gì.....nơi trái tim đó......
Và từ trong tâm tưởng của mỗi người con xa quê mà.......

Hướng về quê hương về...Hà Nội.....để nguyện những gì tốt đẹp nhất.............
Cho tất cả..

[♥•¸¤ChỜ¤¸•♥]

ừm........nói sao nhỉ.....k0h bik nên type như thế nào
chưa thử cảm giác xa nơi mình gắn bó suốt 1 thời gian dài như vậy
Đọc đầu đề t0pic nhớ lại hồi giận pp và mm
Cứ bắt mình qua JP k0h muốn ở VN
Giận pp và mm nhiều lắm.....mình k0h muốn....
K0h muốn phải xa pp và mm chút nào hết
Chỉ vì kái giận ấy....mà mình đã xách vali và dùng tài khoản của mình
Bay qua US.....ừm thì bay......đi xa thử xem nào
Sang tới nơi.....fone về....con ở US....pp k0h nói gì
Chỉ bảo chơi cho thư giãn rùi vê...nghe pp nói mình đã khóc
Nghĩ sao mình dại quá......ừm thì dại lỡ qua mất rồi
Qua rùi đi được 1 tháng nhơ pp và mm kinh khủng
Fone cho pp.....con sắp về.......pp đi đón
2 pa con đi vui thật là vui....pp đưa đi chơi...đi sắm đồ
Về tới nhà....mm ngồi chờ.....đánh mình 1 kái thật đau
MM khóc....mm kêu....con biết má lo cho con thế nào k0h
Pp giận mm....mình cũng giận....nhưng nhìn nước mắt mm
Mình k0h kìm được lòng......bảo sao mm cứ bắt k0n qua JP...
Biết vì sao chứ....chỉ tại mình già lừa ưa nặng thui hà
Quyết tâm rùi......nhưng nói.....k0n k0h qua JP đâu.....
MM chiều....ừm con thik đi đâu.....qua Sing...okie
Mm cho qua Sing liền........thế là sắp bay rùi :D....
Sẽ nhớ mm và pp nhìu lắm.......pp và mm bik k0h
Con iu pp và mm nhất......nhưng...con có làm sao....
PP và mm đừng khóc nhá.....đừng để k0n buồn vì nhìn thấy nước mắt của pp và mm
Iu nhìu lắm.....con buồn....lắm lúc mm mắng con
Con giận :mpl:.....con cãi mm.....tại mm mắng nhiều
Mm bik k0h.........con nghịch....chỉ vì tương lai nó k0h chờ con mà thui
Mm đừng giận con nữa nhá........
Type những dòng chữ này......thấy nó thân thương quá........K0h bik mình có thể quay về bên pp và mm k0h.....có về được VN k0h...sẽ nhớ mãi h2t

[phonglantim]

Ui cha ...đã lên đến 6 pages rồi cơ đấy ....nhanh nhỉ....
MỘt ngày thứ 7 nữa lại trôi qua ...cũng vô vị như những ngày nghỉ khác thôi ,chỉ loanh quanh luẩn quẩn ở nhà ,onl cho hết ngày ,chẳng làm gì đựoc nữa.
Lúc trưa onl ,tự dzưng muốn làm gì đó ,vậy là viết ngay bài thơ ,cũng chả hiểu là đã viết nó thế nào nữa.Thấy kon bạn than mệt mỏi ,cũng thương nó thật đấy.
Quen thêm 1 người bạn ,cũng hay...ít ra thì họ cũng đã làm mình cười,cũng đã than với họ nữa cơ đấy ......Ừ thì cái gì rồi cũng sẽ fải mất đi thôi.Ấy vậy mah mỗi khi đụng đến nó ,lại thấy ngán ngẩm ,buồn buồn một cía gì đó mah ko dám nói.
Chán hết mọi thứ rồi ...khùng thế ko biết.....ko biết mình còn chịu đựng đựoc đến khi nào nữa nhỉ ....Ôm một cái mộng vu vơ làm niềm vui.....ngốc!!!!!!

[♥•¸¤ChỜ¤¸•♥]

bà à.........như thế có bớt buồn hơn chút nào k0h....

[♥•¸¤ChỜ¤¸•♥]

Lan bà bà.......:hihi:......bớt thì tốt rồi

cố á.....bà bảo tui cố kái gì đây....

K0h bik coá k0h nữa.....bởi tui đang suy nghĩ

Tui đang k0h muốn đi nữa nè bà....nhưng mà

Thương pp và mm quá.....mệt óc thật

Thề chả yêu ai nữa.....time đâu có nhiều

hình hài của tui á....hum nào gặp tui ch0 bà c0i mặt lun

hehe......có lẽ vẫn bay nhưng mà muộn hơn bà ạ

Bây giờ vẫn chưa thấy vé với viếc thì bay kái gì chứ

Với lại tui chưa thể bay được vì quá yếu.....

đúng là yêu ớt cần che chở nhưng đâu có ai che chở cho đâu hả bà

người ta toàn k0h tin.....rồi nói kái này kái kia....

Làm ch0 mình nhói từng tí từng cơn một

Tym nhỏ làm sa0 chịu được những lần như thế chứ :hihi:

[Lost.]

Thêm môt lần nói điều này nhé "cuộc sống mà"......không chấp những điều thiên hạ
nói........môt thơi gian tôi cũng đã để ý những gì họ nghĩ nhưng để làm gì.............ta sống vì ta đã quá mệt mỏi rồi..........hơi đâu thừa thãi đến vậy chứ..............

Thì ra nhỏ C chưa bay....mình tưởng đất Vn sẽ rỗng rãi hơn một chỗ đứng chứ :D......he he.......gắng lên nghe nhỏ.......tin về phía trước nhé.........Và bước vũng vàng nữa chứ......mọi thứ đều sẽ tốt đẹp.........


Ôi....hình như lại mưa rồi.............Hn đang có dư bão........

[ngoc oi la ngoc]

Nhỏ ra Hn đúng vào mùa mưa, à không có lẽ là tháng tám mùa thu ấy nhỉ. Nhỏ bảo rằng mưa Hn sao mà dai dẳng thế, chẳng như mưa Sg chợt đến rồi chợt đi.... Mỗi lần trời mưa nhỏ luôn tự nhủ rằng ông trời đang khóc, khóc cho chính mình hay khóc cho cả nhân gian...... Mưa Hn cứ dầm dề từ ngày này qua ngày khác, buồn nẫu ruột.... Đi giữa lòng Hn, giữa cơn mưa hôm ấy, nhỏ lại chẳng thấy buồn mà lại thấy vui vui, cảm giác vừa lạ vừa quen xao xuyến quá đỗi.........

[♥•¸¤ChỜ¤¸•♥]

miranda bà nói xỏ tui :khocnhe:........đểu thật nhá....giận bà oài :chayle:
cuộc sống mà :so_funny: lặp đi lặp lại k0h bik bao nhiêu lần
Nó vẫn chỉ là cuộc sống mà thôi........:haha:
Ta sống vì ta quá mệt mỏi........ừm....mệt mỏi thật
Đau thật....sao cứ phải chịu những cơn đau như thế chứ>,<
Ghét lắm..........
Thừa thãi.....thừa thãi kái gì...có vẻ như đất VN thì ít
Mà người thì nhiều quá thì phãi.....:so_funny:
Thôi thì nó ra sao thì ra....như lời bà nước cam nói ý
Việt nam sẽ có thêm một chỗ đứng :haha:
Lan bà bà ừm đúng là cảnh lạ người lạ mà bà
Sẽ có những thay đổi ngay cả trong con người của mình
Nghị lực......nghe câu này thấy dạo này bà hơi thay đổi
Có lẽ như thế sẽ tốt hơn thật....con người chỉ có 1 cuộc sống
Mà mình.....nếu qua.....mình sẽ có tới 2 cuộc sống cơ mà :so_funny:
Ghê chưa......nếu có qua....thì sẽ k0h còn là con bé VA ngày nào nữa oài
Kakakka.....sang đó tìm một chân trời bình yên....chân trời có mặt trời mới
Kái gì cũng khác......k0h còn như ở VN nữa.....
Tin...........bây giờ kái gì tui cũng tin hết 2 bà ạ :haha:

[*[£iµ £i€]*]

mới đi học vìa hã bà....:mpl: gọi bà bà cho thân thiện :so_funny:
mà bà gần đầu 2 rùi chứ nhỏ nhắn gì mà gọi cô nương nghe sến quá
2 cuộc sống :hihi:....tôi quay về sẽ khác mà bà :)

[Lost.]

Tui hem vít bên này nữa đâu......trang tui có trang 6 thui....hem vit bên nỳ nữa ....... :chayle: chạy ga ngoài.....
Oái thì ga con nhỏ có cí nick quái gở kia nà con mụ...VA....hic thế mờ mình ko bít :ranting:...hic...hem vít bên này nữa...........:chayle::chayle:

[♥•¸¤ChỜ¤¸•♥]

:so_funny:......chúa oai....tưởng gì...
bên kia 3 đứa....bên này cũng ba..
thế mà mụ Nước cam kêu k0h vik bên này nữa
oè oè.....bên kia tui vik lên page7 oài bà nội ơi :haha:
hức học chiều........giống mình....giờ mình thành lông bông
chả học hành gì hết trơn :so_funny:

[Lost.]

Úi bên nì trang 8 rầu....cơ mờ mình noái hoh vào nữa mờ hc....thui lại đi ga dzị.....
Tụinoá đi học chiều...........mai bét chiếc đi học chiều mới ổn...........kem miếng mờ.........
ơ bên kai mình có trang 7 thui về liều câu bài típ..........

[♥•¸¤ChỜ¤¸•♥]

mấy hum rồi.........k0h mò vô kái bờ nốc....nhưng nghĩ lại
vào đó lại chỉ type những kái buồn........thêm nỗi buồn
Thêm nỗi đau.......thêm nỗi nhớ về người ta mà thôi
K0h vào.......lúc nào vui thì vào......mặc dù...muốn type lắm

[phonglantim]

Lại nhắc đến blog..quên nó thật rồi....cũng chẳng thèm ngó ngàng xem mọi người thế nào nữa.....cứ như là biến mất khỏi đó luôn ấy.Ko còn như trước nữa...động 1 tẹo là vào sửa sang ,hoặc có khi cũng chỉ mở ra để ngắm ....giờ chẳng buồn ngó qua nó nữa .....Cứ thế này có lẽ mình thành kẻ lạc hậu mất rồi .....Buồn quá cơ...
Cũng có thể là do mình đang hờ hững với tất cả những gì xung quanh? Cũng có thể là do chẳng còn biết viết gì nữa ....? Cũng có thể là do...ko biết viết gì cả....
Hôm nay ngủ nhiều quá ...từ trưa đến hết cả buổi chiều mà ko muốn dậy....Vẫn còn cái cảm giác mệt mỏi..rã rời.

Ha ha ....mặc dù đã cố giải thích mà vẫn bị coi là kẻ thù đấy ....laịi tuyên bố dõng dạc là sẽ tiếp tục khủng bố nữa cơ đấy :so_funny: ....đến nước này thì cũng đành buông xuôi chứ biết làm gì ...mặc kệ thôi...chẳng cần phải nói thêm gì nữa cho mệt mỏi ra ....

Lại sắp hết ngày nghỉ rồi nhỉ...nhanh quá ...đã kịp làm gì đâu.....Thời gian cứ trôi đi vùn vụt ấy ,chẳng để cho những người chậm chạp như mình bắt kịp nó.....cũng đành phải chấp nhận thôi .....

[♥•¸¤ChỜ¤¸•♥]

hờ hững.........có lẽ mình cổ hủ thật roài
hức.....k0h bik mình đang type gì nữa đây
Nhoè nước........làm sao bik mình đang type kái gì...dở hơi quá :haha:

[candino]

Lại về HN, lại quay trở về chốn cũ. Ko bè bạn, ko còn ngày xưa. Bỏ mặc đi cái cảm giác gần gũi của những điều cũ kỹ. Ta trốn tránh tất cả, phải chăng ta đã không còn hoài niệm??
Mùa thu ư, sao cảm thấy khác thường quá, có điều gì đó không chút hơi lạnh, không chút hương hoa sữa, mặc trầm cho những dấu yêu xa vời.
Tạm biệt nhé những chờ mong, những thổn thức của ngày xa vắng, ta quay lại mà không tìm thấy mình trong đó. Có lẽ thời gian đã cuốn mọi thứ trở thành hoài niệm.
Tạm biệt nhóc, ta lại vào với miền nắng ấm, những ngày lạnh nhóc hãy cứ nhắn ta, dù chỉ là chút lời nói, ta nghĩ nó cũng làm lòng nhóc thêm chút hơi ấm.
Tạm biệt mùa thu - mùa thu HN!!!

[Lost.]

Oh !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hùm....................khá đó bà ơi .........có người lẩn trốn kìa..................nhưng rồi mất hút luôn.............thì thôi bà nhỉ.......cho mất hút luôn...........gọi cho tôi nhé.............đừng buồn...đừng ưu tư.....đừng khóc vì thu........mùa thu đi rôi..........Tôi không là bà tôi không hiểu hết bà ....hoản cảnh tôi khác.........khoảng trống trong câu chuyện của tôi khác khảong trống trong câu chuyện của bà.........nhưng ở một khía cạnh ngóc ngach nào đó tôi thẩm thấu đc nơi bà không ít...............
Tự nhiên tôi muôn im lặng chỉ để ở bên cạnh bà ....hì hì...........tahyc ho con mit thôi mà.. nó ghét ai buồn vì thế tôi làm hộ nó :D...........
Ai bảo bà cũng yêu HN cxung gắn bó với cái thàh phố u buồn đến nẫu nề mỗi khi nó giao mùa.........
Cái trang này rồi cũng sẽ bị đóng lại rồi cũng sẽ mất hút giống ai đó ..........bà cũng đừng buốn vì mùa thu nữa nghe bà.................tôi sẽ loay hay để tìm tặng bà một bài hát ...tại tôi không biết tìm link mới hâm chứ.............:d tôi sẽ cố..............

Ko bit cái đt khổ thân của ba còn bị bomđểu không nhỉ :D

[phonglantim]

Thứ 6....

Một ngày như bao ngày bình thường khác .....

Thức dậy bằng lời chào ,lời hỏi han từ phía khongbiet ....cũng vui vui 1 chút ...nhưng rồi cũng nhanh chóng lãng quên nó.....

Tiếp theo là việc con bạn rủ đi mua sắm...ừ thì ở nhà cũng có làm gì đâu....ko chút đắn đo suy nghĩ ...gật đầu.....đi ....lang thang trong chờ cả ngày lại gặp T - lâu lắm rồi mới gặp nó ,tưởng nó đi học xa ko về ..ấy vậy mah hôm nay lù lù xuất hiện...Tụm lại hỏi han đủ điều...rốt cuộc chẳng màng mua sắm gì nữa...hứa hẹn một ngày CN..sẽ lại gặp nhau..

Một ngày ...như bao ngày bình thường khác....

Vừa bước chân vào lớp chợt nhận ra có tin nhắn.....là một lời tạm biệt ..." mai...fải đi rồi..tạm biệt.....chúc... học tốt và vui vẻ nha.Cố gắng giữ gìn sức khoẻ"....
Lời tạm biệt...ấy vậy mà ko thấy buồn ...lòng len lỏi một điều gì đó ko rõ ...nhưng tuyệt nhiên ko buồn ..." bình yên và hạnh phúc " :)

Thứ 6...còn chút gì kỉ niệm....

Lang thang ở hồ vào lúc bóng chiều đổ xuống ....cũng khá nhiều người ,thong dong ,dạo chơi....nhưng ai nấy đều bày tỏ một niềm thoải mái vô cùng ....chỉ riêng ta..vẫn thế ...
mặt nước lúc này thật đẹp, hình như ta đã bỏ qua mọi diễn biến xung quanh chỉ để nhìn 1 màu nước...lúc này ta nghĩ gì???....vẩn vơ ,nghĩ những điều xa lăm....

Hn cũng sắp hết mùa thu..fải....sắp chấm dứt rồi còn đâu....sẽ lại fải đối diện với cái mùa đông giá lạnh...ko biết sẽ thế nào nhỉ? có mệt mỏi lắm ko? Hình như ta đã bắt đầu nản thật sự rồi ,muốn vứt bỏ mọi thứ ,muốn rời xa tất cả ,muốn quên đi...quên hết....Có thể từ bây giờ ta sẽ chẳng còn viết nữa ,sẽ chẳng còn những lời động viên ,lời hỏi han,lời chúc..ừ nhỉ...như thế sẽ tốt hơn cho tất cả....có thể.
Có ai biết được điều ước lúc này của ta là gì ko????...mưa ....bất chợt muốn trời sẽ mưa....Nhưng hình như điều đó là ko thể...sẽ chẳng còn những giọt mưa như ngày xưa nữa ...sẽ chẳng còn gì cho ta cảm nhận...chẳng còn gì để cho ta fải nhớ ,fải lưu luyến cả....Mưa ơi......

Khùng thật rồi ....chẳng biết mình đã type những gì nữa...cũng chẳng biết giò mình muốn gì cả...Giá mà cuộc sống là một giấc mơ nhỉ ,ta sẽ chẳng cảm nhận đựoc nỗi đau của sự chia li ,chẳng còn biết cái lạnh lẽo của những giọt mưa vội vã ,sẽ tự tạo cho mình một cái kết thật đẹp...ít ra nó cũng như mình mong muốn .....

Một giọt mưa.....có khi nào khiến ta thêm giá lạnh??????

Thứ 6 .....chút kỉ niệm còn sót lại......để rồi sẽ chìm dần vào lãng quên...như những chiếc lá cuối mùa....rụng rơi....theo gió ....

[Buzz]

http://i52.photobucket.com/albums/g38/phong_lan_tim_13/239.jpg


CHo em một chút vẩn vơ thôi
Để em quay về với những giấc mơ mang màu cổ tích
Khoảng trời xa xanh biếc
Nhìn trời - em vẽ những Bình Yên :)
Có một giấc mơ ko tên
Em nắn nót viết lên từng câu chữ
Rồi hoá trang mình - em thành nhân vật chính
Chìm trong miền cổ tích
Em thấy mình thảnh thơi....

Tỉnh dậy nào ,cô bé ơi
đừng vẽ ra những điều hư ảo nhé
Bởi em chẳng còn là cô bé....
Em...
Biết nhớ....biết mong....

Valentine gần đến , người gửi cho người những lời chúc rất dễ thương ,em cảm nhận đựoc điều đó và cũng muốn tìm cho mình một chỗ để viết lên đôi dòng gửi cô bé với một miền cổ tích....Là gió ,là mưa ,là những ánh dương của buổi sớm hay những giọt sương long lanh trên kẽ lá ,là những vần thơ em tô vẽ tặng cho riêng mình. Một chút vẩn vơ cho cuộc sống bộn bề ,em thấy thoải mái hơn....
Có một giấc mơ ko tên ,có một mảng màu tím ngắt ,có một nỗi nhớ nhung lẻn trong chiều - im bặt...em chẳng bận tâm! .....
Em tạm thời xô đi những dư âm ,của ngày hôm qua còn sót lại. Em có còn là cô bé ngây dại ,có còn đựoc phép đắm mình trong những câu thơ?
THôi nhé ...em chẳng vẩn vơ....chẳng đắm mình như ngày hôm qua nữa ...Em là em - của ngỳa hôm nay - hiện tại .Em mải miết hoà mình vào dòng chảy tháng năm. Có một góc lãng quên ,em cho phép mình đặt tên anh vào trong đó , em sẽ là gió - cuốn đi...

[phonglantim]

Trốn tạm vào những câu thơ
Để ko ai nhận ra rằng mình yếu đuối
Những tháng năm rong ruổi
Đi tìm cho mình một chút bình yên....
Có một góc lãng quên
Em dối lòng...giả vờ như không biết
Vùng yêu thương tha thiết
Trôi xa.....
Những ngày tháng đã qua
Những ngày bình yên nhất
Em thấy mình đánh mất
Rồi lạc lõng...chơi vơi.....

Chiều về nghe lạnh lắm một điều gì chẳng rõ nữa.Tự nhủ rằng hình như đông đã qua.Chẳng còn cái giá lạnh nữa ,chẳng còn tiếng xuýt xoa ,tiếng than vãn " lạnh quá " .....em thấy mình thật cứng cỏi khi một mình đối diện với mùa đông dài dễ dàng hơn em nghĩ rất nhiều.Có đôi khi một dòng nhắn gửi cũng làm cho người ta ấm hơn nhỉ? HN có nắng vì thế chẳng cần đến những dòng tin em cũng thấy mình ấm lên đôi chút. Và chẳng còn nữa rồi những cơn mưa ,em ko hề biết đựoc giọt mưa cuối cùng rơi khi nào ,hình như là lâu lắm ròi ,cũng có thể là lâu lắm chỉvới ý nghĩ của riêng em.
HN giáp tết ,sao em chẳng cảm nhận đựoc cái không khí ấy nhỉ? Phải chăng em vô cảm? phải chăng em ko còn nhận ra những niềm vui đang hiện hữu quanh mình? Có bao giờ em thấy mình ngốc đâu >.< ....

Lại viết thơ ,nhưng dường như chúng đã dần khô cạn mất.CHúng chẳng còn biết nghe lời ,chúng khô khốc và khó thành quá.Cái ngôn từ của ngày xưa đâu rồi nhỉ? Chúng dần dần từ bỏ em mà đi....??? đến chúng còn ghét em....có bao giờ em sẽ thành người cô độc???


Phía ấy mình em vẫn bước đi
Sỏi đá xô nghiêng....níu đựoc gì?
Rêu phong vội vã in màu xám
Chẳng giữ đựoc gì...bước người đi.

đấy...những câu thơ cộc cằn như thế .Nó chẳng chịu mượt mà hơn 1 chút ,chẳng chịu đẹp hơn để cho em đựoc cảm giác thảnh thơi.Một góc tâm hồn em hình như đã chìm trong bóng tối ,em chẳng thể làm gì đựoc hơn là ngồi than vãn ,mộng mơ liệu có còn ko? Bất giác em chợt nghĩ rằng em sẽ ước gì vào những ngày kế tiếp? Kì thực em chưa có câu trả lời.....
Ảo ảnh quá - em thấy cưộc sống thế.Mà cía gì là ảo ảnh thì nó sẽ mau nhạt phai nhỉ.THời gian ấy ,em sợ cái lạnh lùng đến ghê người nhưng lại cực kì dữ dội của nó.Cái lặng im đến tàn nhẫn đôi khi làm em thấy sợ hãi - sợ hãi thật sự - hơn là một sự tra tấn....Em ghét tất cả những điều tương tự như thế...

Mai là một ngày mới....mong rằng sẽ có nhiều niềm vui.TỰ vẽ cho mình những ước mơ < dẫu em chẳng có chút hoa tay nào >...Bình yên ơi ! em luôn mong đợi...!!!

[.March]

Hết tết rồi ,nhanh chóng....mọi thứ lại trở về với cuộc sống vốn có của nó.....và hẳn rằng ta cũng sẽ lại trở về với ta của những suy nghĩ hỗn độn .....

Lại một lần nữa bày lũ sao với hạc....chỉ để nhìn :) ,ko ước hay làm bất cứ điều gì...nhìn thôi ^^ ....đơn giản thế,nhưng chúng cũng làm ta vui thêm một chút ^^....Giả sử một ngày ko còn đựoc cầm trong tay chúng nữa ,chẳng bik mình sẽ thế nào đây? Kệ chứ ,bởi mình muốn người khác cũng đựoc vui mà ...muốn chia sẻ một chút ^^

Tết ...vẫn cứ là vui và bất ngờ .Lâu ko gặp lũ bạn thấy đứa nào cũng khác nhiều ,nói nhiều hơn này ,xinh hơn này và cả...ăn nhiều hơn nữa :bicycle: . COn trai vẫn thế nhưng có cảm giác lòng nhiệt tình của tụi con gái giảm đi nhiều ,vẫn chỉ có mấy đứa hay đi..kệ chứ ,nhớn rồi mà ai cũng có những chuyện riêng " khó nói "...

Nói một chút về HN nhỉ ,một chút cho kỉ niệm ^^...Càng ngày mình càng cảm thấy yêu nó ,chẳng hiểu tại sao nữa ,yêu cái cảm giác lang thang trong chiều ngược gió ,yêu cái cảm giác ngắm mặt hồ lăn tăn gợn sóng ,yêu cái dòng người tấp nập ngược xuôi......và hơn nữa ..yêu cả những giọt mưa HN.....

Tự nhiên tìm lại cái bài hôm trước vô tình đọc đựoc ,1 câu thơ ..quen nhỉ ^^ ,dẫu rằng nó chẳng dành cho ta ,nhưng có cảm giác thật vui vì sự trùng lặp ấy ^^
Tìm lại bản giao ước ....nó bị khoá mất rồi .....do chính tay mình khoá ,lúc đó chợt có một cảm giác gì đó lạ lắm ,tính nhờ người mở hộ - lưỡng lự - lại thôi ....Cái gì cũng có kết thúc phải ko? chỉ có điều sớm hay muộn....Tìm lại một chút kỉ niệm nơi này cũng đủ xài rồi ...tìm thêm nữa ...chắc sẽ ngã quỵ mất ^^
Muốn viết thơ quá ....nhưg hình như ko thể nữa rồi...cố viết vài dòng mà xoá đi xoá lại ,cạn kiệt như những giọt mưa cuối mùa ấy nhỉ >.< .....Nhắc tới mưa mới nhớ ,hôm valentine cũng có mưa ,mưa đá ,chỉ có điều nó ko mạnh ,ko nhiều như cái ngày trước đó .....
Vô tình đọc đựoc cái phiên khúc mưa ,chạnh lòng vì một điều gì chẳng rõ...rồi lại đọc đựoc bài viết về những cánh hạc....Sao mà có nhiều cái bất ngờ quá vậy? Dẫu sao cũng cảm thấy vui lắm lắm ^^


Em sẽ lại về với nỗi nhớ không tên
Những buổi lang thang - ánh đèn xa mờ ảo
Những ước mơ - nụ cười ko gượng gạo
Những ánh mắt nhìn làn sóng nước lênh đênh..

....

[Buzz]

Khóc đi em....
đừng im lìm mãi thế...
Mưa cũng hết rồi...
chẳng còn nữa mà mong.
Khóc đi em...
...cho nỗi nhớ ngập lòng
Khóc đi nhé.....
..đừng cố gắng tỏ ra mình mạnh mẽ..!!

Mệt mỏi ,em đã ngủ rất sớm....để rồi 1 lần nữa tỉnh giấc giữa đêm .Cái ảm đạm của màn đêm luôn khiến em cảm thấy sợ ,cảm giác như chỉ có mình em đối diện với mọi thứ. Chạy ra hứng một vài giọt mùa ,cũng khó khăn lắm đấy vì mưa đâu có lớn đâu ,chỉ lất phất thôi...nhẹ nhàng mà thấm ướt mọi thứ ,ko như em vội vàng mà vụng về lắm.

Mỗi ngày trôi qua em lại càng thấy sợ ,em muốn mọi thứ kéo dài ra một chút...Em muốn mọi thứ đừng bao giờ là hỗn độn ,em muốn tất cả thật dễ dàng ,để ai cũng đi hết con đưòng mà chẳng cần lo nghĩ.

Có còn cái cảm giác ấy nữa đâu? sao mà cứ mong đợi thế nhỉ? Người ta nói cho đi những yêu thương là mang về cho mình những yêu thương khác ,em chưa thể...vậy sao cứ mongước một điều khá viển vông như thế?
Mở blog ,lại lặng lẽ đi ra.....bởi mỗi lần vào đó em lại có cảm giác thật nặng nề.Thay đổi đâu có gì sai? mà sao em lại thay đổi? bỏ đi tất cả những gì đã gắn bó với em trong những ngày mới biết.....Em ko muốn làm bấtkì một điều gì nữa....ko hề muốn...!!!


Mưa rơi trên lá....


hay


...trong lòng mình...???

Ko rõ nữa ,hơi làm nhảm một chút.Tự nhiên em ghét cái khoảng lặng vô hồn - nơi mà em coi nó là chốn bình yên đấy. Có lẽ chỉ ghét trong một thoáng giây thôi...và sau này em sẽ lại tìm về với nó .....ít phút nữa thôi ...thật đấy.
Em nghe lại bài hát ,vẫn chỉ thấy thích 1 câu....mà tại sao em lại thích nó nhỉ? Em đâu phải là nhân vật trong đó đâu....???

" Em buồn lời nói vô tình...."


Em buồn lời nói vô tình !!!

[.March]

"Nguoi ta noi mat troi chang bao gio biet khoc, mat troi chi biet vui cuoi ma thoi.Nhung co ai biet rang nuoc mat cua mat troi chinh la nhung giot nang. Nguoi ta cang thay mat troi cuoi, nghia la mat troi dang khoc day.Mat troi da dem den nhung giot nuoc mat cua minh de suoi am cho nhan gian.Cuoc song doi khi ko don gian nhu ta nghi.Noi buon cua nguoi nay lai dem den hanh phuc cho nguoi khac!!! Ban dung buon khi cam thay long minh co don "

Em vừa nhận đựoc những dòng tin này bên Yh....bỗng nhiên thấy vui đến lạ kì.
Hẹn gặp lại vào những ngày mưa....mùa hè :)

[phonglantim]

Lâu lắm rồi mới lục lại cái này nhỉ. CHỉ là bỗng nhiên muốn lôi hết những điều đã cũ kĩ, những điều đã từng bị vùi quên vào dĩ vãng. ĐỪng ngạc nhiên cũng đừng tò mò làm gì cả. Có những điều thật khó lí giải cũng như có những điều sẽ mãi chẳng bao giờ có câu trả lời.
Linh tinh một tẹo ....Hà Nội hôm nay mưa, cơn mưa tháng 7 nhanh và vội vừa mới mưa đã đủ làm ướt áo người qua đường. Lần này chỉ ướt một chút xíu, chút xíu thôi , nếu ko phải là đi thăm người ốm thì tụi bạn đã hùa nhau lội mưa về rồi. Chẳng thể dẫu đứa nào cũng muốn được tắm mưa lắm lắm.
Vui hơn một chút bởi bên cạnh mình còn có những người bạn. Nhóm bạn từ cấp 2, nhóm bạn thân nhất , mà mỗi khi gặp nhau thì ko đứa nào là ko cười, ko đứa nào dám mang cái khuôn mặt đưa đám , tiếng cười vang cả 1 góc trời , cảm giác như trở về cái ngày còn đi học. Không lãng mạn, không viển vông - vâng , nhóm là như thế đấy ....! CHỉ có tiếng cười, cười xua đi tất cả .
Mỗi người một môi trường khác nhau , mỗi người một việc khác nhau , chỉ có tụ tập nhau vào những ngày sinh nhật hoặc có việc gì đó , nhưng hình như thời gian ko làm phai chút nào tình bạn giữa mọi người - em cảm nhận thế và thực sự cảm thấy hạnh phúc. Ah , còn gì nữa nhỉ? sinh nhật người trong nhóm dù có bận gì thì bận cũng phải đến, sớm hay muộn cũng phải đến ...em thấy thích cái quy luật " tất yếu " đó . Oài , sao lại kể chuyện linh tinh nhiều quá nhỉ? Chỉ là đang vui nên hơi hâm hâm tẹo thôi , đừng ai chấp nhé ^^
HN tạnh mưa thật rồi ....em vẫn thích nó mưa hơn ^^