Nhật ký Ỉn_y3u ......>.^...

[Ỉn_y3u]

Oái oài, mệt quá trời lun á, lại còn bùn ngủ nữa chớ, ngồi ol 1 lúc rồi đi ngủ dzậy. Sáng nay đi học qua trường nào cũng thấy đông nghịt người, phụ huynh ngồi chờ ở cổng trường còn mang cả giấy ngồi và quạt đến nữa, ngồi chờ 3 tiếng quả là 1 cực hình. Nhưng hôm nay trời cũng mát, hy vọng những sĩ tử sẽ thoải mái khi làm bài ..^.^..Cố lên nhá những sĩ tử, hãy tự tin và thật thoải mái nghen, rồi cổng trường Đại học sẽ mở trước mắt đó. Nhớ hồi trong năm, QA nói với mình: "tao với mày, 2 đứa nắm tay nhau đến cổng trường đại học, sau đó tao đi vào trường, còn mày thì .......về " ~~~> cực kỳ mất dạy, tên này thế là hok được, phải oánh cho toè mỏ (đanh đá nhờ). Đã thế, mấy hôm sau, trong vở mình xuất hiện 2 câu: "Cổng trường Đại học cao vời vợi - Đồng ruộng mênh mông đón em về", ức chế gần chít á ..>"<..

Sáng nay tan học, cả lũ lại lên VC, mình lại nhảy, lại múa tay, lại đua xe, chả bít từ bao giờ cái mẹt của mình đã quá quen thuộc với nhân viên trên này, mà mình mới chơi trên đấy được gần 3 tháng nhưng lý lịch của nhân viên trên đấy mình gần như là nắm rõ hết :D. Đang múa tay thì gặp anh Định, giật cả mình, tí nữa thì miss mấy quả quan trọng :), đã thế còn cho mình xèng nữa, nhưng mà mình ngại lém, với lại lúc đấy mình cũng phải về rồi, đói gần chít á ^^

Oáp......bùn ngụ....

[Ỉn_y3u]

Sáng nay mìn bị leo cây 1 cách đau sờ đớn, chúng nó đứa nào cũng ngủ dậy muộn ~~~> nghỉ học, thế mừ ko thèm báo lại cho mìn 1 câu, mất công mìn đến gòi về ..>"<..
Hôm trước cãi nhau với chúng nó về cái vụ năm sau mình thi ĐH có những môn nèo trắc nghiệm, chúng nó thì bảo là : Toán - Hóa - Sinh, nhưng rõ ràng các bác ở Bộ nói là thi 3 môn: Lý - Hóa - Sinh, còn TA thì đương nhiên rồi á. Sáng nay gọi điện cho bác Hà hỏi lại để nói cho chúng nó biết, y như rằng là mình đúng, hehe ^^.
Mừ H chia tay D rồi, đây là điều làm mình rất shock, lớp ai cũng bảo D đã quá nhẹ dạ, dễ dàng nhận lời H, chả mấy ai thương D cả, nhưng mình thấy cứ làm sao í, thương D lắm, nhìn thấy cảnh D ngồi 1 mình ở lớp mà trong mình dâng lên 1 niềm thương cảm xót xa, tình yêu là khổ thế đấy. Ngồi 8 với T, nó cũng kêu chán, nó bảo chuyện của nó với H bao nhiêu người phản đối, mình thì cũng hok tin tưởng H lắm, nhưng mình chỉ sợ cái cảnh lúc T đã thật sự yêu H mà H lại yêu người khác thì thương T lắm, tại bây h` T chỉ "thử" nhận lời H thôi mà, vì từ chối thì chắc chắn ko được rồi vì H si tình lắm á, H có thể sẽ hành động dại dột nếu T từ chối. Nghĩ lại chuyện H và D mà mình lại thấy chán, chẳng lẽ con trai bây h` đều đểu như vậy sao, 2 đứa nó yêu nhau chưa được 1 tháng mà :(

[Ỉn_y3u]

Tự dưng thấy chán mà hok hỉu ta chán cái rì, đúng là con người ta thất thường thật, cứ như ông trời vậy, lúc nắng lúc mưa, chán. Ta thèm nói chuyện với 1 ai đó để ta có thể tâm sự được hết nỗi lòng của ta, ta thèm được đi off, đã lâu lắm rồi hok đi off, với lại ta học nhìu quá, lịch kín cả tuần luôn, muốn đi đâu đó để thoải mái tâm hồn, muốn làm wen với những người bạn mới, biết đâu ta sẽ khác. Ta thấy ta quá nhỏ bé, nhỏ bé như 1 hạt cát, như 1 ngọn cỏ vậy, ngọn cỏ này muốn bay theo gió đến chân trời mới, được hưởng cái cảm giác mát mẻ khi bay cùng gió, hạt cát kia muốn đến 1 bờ bãi - nơi mà có rất nhiều người ở đấy, cát lại có thêm bạn, những người bạn thật tốt, ta tham lam quá nhỉ, xấu hổ quá chời :blushing:

Chỉ cần ta cố gắng năm sau, thi đỗ ĐH rồi thì chắc ta sẽ hok còn như thế này nữa, lúc nào cũng bị áp lực thi cử, mệt nhọc lắm. Ta khi thi thì hok sợ đâu, nhưng mẹ ta luôn mắng, luôn chửi, luôn là người tạo ra áp lực, ta sai mẹ mắng, ta đúng mẹ mắng, và hok bao h` có được 1 lời xin lỗi, chẳng lẽ người lớn hok biết nói xin lỗi sao, hội bạn ta luôn bảo với ta là: "sao mẹ mày khó tính thế, cứ tạo áp lực cho mày như thế thì đến tao còn hok chịu nỗi nữa là mày ", nhưng ta đành cố gắng thôi, biết làm sao được, mẹ ta bảo thủ lắm á :) . Là sinh viên rồi cũng sướng thật, nhưng ta hok muốn chia tay với thời học sinh đâu, nó đẹp lắm, thời học sinh là đẹp và dzui dzẻ nhứt mà, ôi yêu sao thời học trò.....Huzz, ta đau đầu quá, dạo này ta phải uống thuốc liên tục, chắc là thức đêm nhiều quá đây, với lại thời tiết thế nài dễ ốm lắm, mọi người phải nhớ giữ sức khoẻ nha, iu mọi người nhìu nhìu ^^

[*Sorana*]

ỉn cứ tưởng là Pig , ai ngờ avatar là Cat
có bửa tiệc nào là ko tàn , vì thế chia tay với bạn thời cấp 3 thì sẽ có bạn mới ở trương Đ H thui cô ạ !

[Ỉn_y3u]

Bữa tiệc nào cũng sẽ tàn, cuộc vui nào cũng có lúc sẽ phải chia tay, nhưng đó chỉ là 1 phút nghỉ chân của người lữ khách và sau đó người lữ khách lại típ tục cuộc hành trình của mình. Vô ĐH rồi sẽ có những người bạn mới, liệu có được như thời cấp III hok ????

http://www.koolpages.com/hoangclub06/HoangClub_Kiss_To/NhacDance/SisterSister.wma

Sister sister, bài nì hay hơn cái bài sister sister ở trên VC, ở trên VC nó mất đoạn đầu, nhưng mừ nghe ở đâu thì nó vẫn hay hết á. Tối hôm qua và sáng nay ngồi nghe bài này mà chân cứ nhún nhảy, đúng là hội chứng của những người mê nhảy ở trên VC :cutelaugh:. Định lấy bài nì làm nhạc chuông, nhưng hok hỉu sao khi nghe ở máy dd thì lại nhỏ quá, làm nhạc chuông hok thích, thế mới chán chứ lị. Mai mọi người lại đi chơi, mình thì phải ở nhà thôi, còn phải học nữa mừ, à mà mai hoặc là thứ 7 phải đi mua quà cho EY nữa chứ, thứ 2 là sinh nhật EY rồi. Hôm đấy mình cũng hok đi được, phải học cả ngày, nghỉ học thì hok được rồi, nghỉ là die lun á, huzz :cry:. Chẹp chẹp, tự dưng thèm lên VC nhảy quá chời, nhưng đi 1 mình cũng chán, dzới lại mình phải ở nhà làm bài nữa, còn 1 đống bài chưa làm, đã thế còn phải ôn Toán để còn kiểm tra nữa chớ. À mà, sáng nay hỏi mấy ác ở Bộ điểm chuẩn vào trường mình, thấy nói là năm nay trường Thăng Long lấy 49,5 - thấp so với mọi năm, nhưng cao so với năm nay, còn trường Trần Phú thì lấy 45, hok hỉu Việt Đức và Kim Liên lấy bao nhiu nhờ, khả năng là trường TL mình lấy 49,5 như thế sẽ là cao nhất thành phố, huzz, quả nài thì em dzai của EY trượt gòi, phải học 2BT..>"<..

[Ỉn_y3u]

Mm nuôi ơi, hok ngờ mm lại gặp chuyện giống con á, con cũng bất ngờ lắm, nhưng mm sẽ vượt qua được, con tin chắc đó, chứ mm hok hề yếu lòng và sợ hãi như con đâu. Thứ 7 nài, học xong con sẽ đến TD cùng mm, chứ ở nhà cũng chán lắm á, hê hê.
Vô H2T, thấy mọi người iu nhau kinh quá, con nhìn mà phát thèm mm ạ, nhưng mừ chả hỉu sao con vẫn sợ yêu, thôi có rì vô ĐH yêu vẫn hok muộn nhờ, đúng hok mm :hehe:. Mà con mới đăng ký 1 chỗ học mới đấy, chỗ đấy dạy khá hay, năm ngoái con phải bỏ vì trùng lịch học ở lớp, thế mới chán chứ, hok bít cái lớp đấy còn những người năm ngoái hok nhờ, thấy nhớ mọi người ghê cơ. Tuy như thế lịch học của con sẽ bị trùng rất nhiều, và con sẽ phải giảm bớt thời gian Ol, nhưng mà đành chấp nhận thôi, vì tất cả cho tương lai con em chúng ta..hihi, đã có con đâu mà đòi tất cả vì tương lai nhờ :)

Mà hôm trước có người bảo con khó gần...ừ ừ, khó gần thật, tùy từng người thì con mới khó gần mm nhờ. Con cũng phải công nhận, tính con nhút nhát thật, ít khi nói chuyện, nhìu khi lại khó gần nữa chớ, nhưng mừ con đang thay đổi, con thấy con tự tin hơn, dễ dàng nói chuyện với mọi người, tuy rằng nhút nhát thì vẫn còn, hehe...Hy vọng ta sẽ bớt nhút nhát hơn, sẽ tự tin hơn nữa :D

[Ỉn_y3u]

Hok hỉu sao ai đọc cái lịch học của mình, và biết ý định thi ĐH của mình thì đều nói rằng: "L thì cần gì phải học, có bố mẹ như thế cơ mà", ức chế cực kỳ á. Chỉ vì hok muốn nói là nhờ bố mẹ mà điểm mình mới cao, hoặc là thi đỗ ĐH nên mình mới phải è cổ ra học, mà bố mẹ làm như thế đã đâu phải là cao, đã đâu phải là dễ dàng xin cho mình học tại trường KT khi mà mình thi ĐH, mình rất ghét những ai nói mình như thế. Mà ngay cả bố mẹ mình cũng hok thx điều đấy, nếu chỉ dựa vào bố mẹ như thế thì mai sau chả làm được cái trò trống gì cả, ghét quá - ghét quá. Nhớ trước đây khi mình bị cái ghế đấp vào đầu, bác Khiêm đã bảo là sẽ xin cho mình chuyển trường, và dễ dàng cho mình vào 1 trường khác nổi tiếng (vd như là trường Chu), nhưng mình hok thx nên đã từ chối, mình bít bác ấy nói thế là chỉ muốn tốt cho mình, nhưng cái đấy hok phải là thực lực của mình, khó chịu lắm....Thôi, cho wa việc này, ai nói gì cũng mặc, mình cứ cố gắng học, rồi mọi người sẽ phải công nhận, bây h` công việc và chức vụ của bố mẹ là sự trở ngại lớn....

Tối hôm wa mình đang ngủ thì có tin nhắn, giật bắn cả mình, lò mò dậy để lấy được cái điện thoại thì đã có bao nhiêu thứ đổ vỡ >"<....tối om om, chả nhìn thấy gì lun á. Đã thế hqua cả nhà mình đi ngủ sớm nữa chớ ~~~> mẹ tỉnh ngủ, may là hok sạc cho mình 1 trận, mẹ hiền ghê cơ. Sáng nay chị iu sang nhà mình ăn cơm, hay quá, tí nữa phải hỏi chị TA (môn này là mình dốt lắm á), còn chiều thì ngồi học Toán và Lý ^^, tối học TA, mai thì chỉ học lý thuyết, còn sang tuần thì chắc là chữa đề thi ĐH. Đề toán năm nay mình thấy khó hơn năm ngoái, năm ngoái mình làm được gần hết, còn đề năm nay thì bình thường, làm kém hơn năm ngoái, còn đề Toán và Lý thì mình chưa xem, thấy mm bảo là dễ ...

[Ỉn_y3u]

Ốm gòi, đau đầu - đau bụng - buồn nôn, cảm giác nài khó chịu thật á, hok chịu nỗi nữa >"<, uống thuốc vào cũng hok đỡ tẹo nào cả, ngồi học thì hok vô, ngủ thì cũng hok yên, chết quách đi cho xong. Lúc ngủ mình mơ, 1 giấc mơ khá nhộn, nghĩ lại vẫn thấy buồn cười, nhưng biết bao h` giấc mơ ấy mới thành sự thật nhờ, chắc lúc ấy thì mình cũng die rồi á. Ngồi nghĩ lại mọi chuyện thì thấy mình đã thay đổi, cái chuyện kia hok còn ám ảnh trog tâm trí mình nữa, mình đã quên hết mọi chuyện, mọi chuyện đó như là 1 giấc mơ, 1 giấc mơ đẹp mà mình muốn giữ trog lòng, trong mình bây h` hok còn sự nối tiếc hay phải buồn vì 1 ai đó nữa, tâm hồn mình lại được thư thả và tự do thả hồn theo gió, theo gió đến khắp mọi nơi.....ôi, yêu sao cái mùi của cỏ, của đất và của mưa, mình yêu tất cả ^^
Mừ hnay sinh nhật em Blue, chắc là tổ chức hoành tráng và dzui lắm đây, nhưng mình bít dù dzui đến mấy nhưng hok có mặt Chíp thì em ấy vẫn buồn. Em í thật lòng iu Chíp nhà ta, nhưng khổ nỗi Chíp lại có Ngọc Anh mất gòi, em ấy đã tuyên bố trong xanga là iu Chíp, chiện nài thì mọi người bít lâu lắm rồi, và mình cũng cảm thấy hối hận lắm lắm. Mấy lần đi off, mình - m0on - mm toàn trêu em í với Chíp, ai ngờ đâu 3m í đổ thật, đổ nghiêng đổ ngả mới chít chứ, tội lỗi quá...huzz....Thôi, sinh nhật em Blue, ss chúc em lun xinh đẹp nì, luôn học giỏi nì, sẽ hok bao h` phải khổ vì tình iu nữa, hi vọng 3m sẽ tìm được tình yêu và hạnh phúc mới, đừng bao h` khóc hay buồn vì 1 người 3m nhá, iu 3m nhìu :huglove:

[Ỉn_y3u]

È hé, chưa kịp sửa lại đầu cho Tâm mà Tâm với Tún đã chuồn đi xem film mất gòi, chán chít đi được. Hôm nay đi cét tóc với Tún và Tâm, nhìn tóc mới của 2 người ấy đều lẹp, mỗi tụi đầu của Tâm phần gáy hok bằng nhau, còn mái thì phải cắt ngắn bớt bên trái đi và vuốt keo cho dựng lên thì đẹp, hie hie. Lúc về, mải nói chuyện, chắc phởn quá với quả đầu mới hay sao mà tí nữa Tâm cho mình hôn ô tô, đấy, suýt nữa là nhà mình có 2 người cười sau nải chuối. thở phào nhẹ nhõm tưởng thoát gòi, ai dè đến lúc rẽ vào khu mình, Tâm lại định hôn xe bus thêm phát nữa, huzz..ai cũng nhìn, ngại dzật >"<

Mừ đọc conan tập 53 ra ngày hnay chả thấy hay rì cả, bình xường, đã thế lại còn mỏng dính nữa chớ, sao cái truyện nài mãi hok kết thúc nhờ, dai dẳng quá xá, chờ mút mỏ - cổ mình dài thêm được 50 phân rồi á. À, hnay add nick ss Cloudy, hồi đầu mới tham ja 4r, tí nữa mình nhầm ss nì là kon bạn mình, seo mừ giống thế hok biết, cả cách nói chuyện của kon bạn mình cũng giống ss nì nữa ^^...bít đâu 2 người lại là chị em thì seo nhờ :lelele: . Mình tính là thi đỗ ĐH sẽ xin mẹ cắt tóc, trước khi làm việc rì mà cét tóc là đen lắm á (mê tín quá chời :D), với lại năm nay chỉ có mỗi kiểu đầu Nhật là đang mốt, nhưng mình hok thx kiểu đầu đấy, tùy từng người mới hợp. Mừ tóc mình thế nài mặc áo dài nhìn nó mới hay :)), ai cũng bảo nhìn mình hiền hơn hẳn ~~> sướng, đùa chứ, nhìn mình mặc áo dài chả khác rì cái thùng phi mặc áo dài cả, xấu điên xấu đảo.

Ngồi chat với mm mới bít là ss Avi vẫn ở HN, thế nài thì sn mm là đông dzui gòi, mai phải đi mua quà cho mm mới được, hok thì chủ nhật cũng được, đang có xiền mừ, hihi...

[Ỉn_y3u]

Đấy, uống nhìu thuốc nên bi giờ nó nhờn gòi á, uống vào chả khỏi rì cả. Sáng nay khi từ TD về thì ghé wa VC 1 lát, lên đấy gặp lun bạn Đ và bạn T, 2 bạn í đang nhảy, pro dzật, mình nhìn mà ngại trế hok bít được. Mừ dạo nài mình nhảy lên chân ghê cơ, tuy hok pro bằng những người trên đấy, nhưng thế là cũng tạm ổn rồi, hok bị Gameover ở cái bài chân nhanh kia nữa. Mình cũng phải cố gắng nhảy 3 bàn loại A để còn được thưởng extra :), huzz...sang tuần là học tới tấp chả có thời jan để làm gì nữa, chán ghê cơ, rồi vào trog năm cũng trế, lao đầu vào học như 1 con điên >"<
À mà mình wen mọi người trog ATRV cũng sắp được 1 năm gòi đấy nhờ, nhớ hồi 14 - 8 năm ngoái là lần đầu tiên mình đi off với mọi người. Cuối tháng 7 tham ja 4r mừ đã máu đi off gòi, sau lần đấy mình càng thân dzới mọi người hơn ^^, ôi, nhớ mọi người ghê cơ :|
Sặc, người iu của mm tự dưng nói với mm những câu khó hỉu, nào là: anh từ bây h` sẽ hok onl nữa, mong rằng sẽ có người iu em như anh đã yêu em......nói chung là nói những câu rất khó hỉu ~~~> con dzai bi giờ còn lằng nhằng hơn cả con gái nữa á >"<
Huzz, cái lap của mình củ chuối quá, mình cứ động tới chỗ nào thì bị giật điện chỗ đấy, đau quá trời lun á. Hồi trước thì chả bị làm sao cả, tự dưng bi giờ dở chứng, hay là nó ghét mình nên mới làm mình giật điện nhỉ, đau lắm gòi á...đã chế lần sau ra hàng ngồi, còn cho ông anh đáng kính của mình ở nhà với nó, hi vọng sẽ hok ai bị giật cả, huhhu T______T

[Ỉn_y3u]

Yêu...yêu là cái gì nhỉ....hạnh phúc ư...hạnh phúc là 1 thứ vô ảo mà ta hok bao giờ nắm được..Mình đã từng nói với mm "chỉ cần mm và những người xung quanh con luôn hạnh phúc là con đã hạnh phúc lắm rồi", nhưng tại sao giờ đây mm lại hok hạnh phúc. Từ khi mẹ của mm mất, rồi chuyện của SW, chuyện của DEO, chuyện của B..tất cả mọi chuyện đều tan vỡ, mm chưa bao h` được hưởng hạnh phúc trọn vẹn...con cũng đau lắm mm ạ. Tại sao những người con trai ấy đều muốn phá vỡ cái tình yêu đấy, tại sao những con người ấy lại có thể mang trong mình 1 lúc mấy bóng hình được, tại sao những con người ấy ik kỉ vậy, hok bao h` nghĩ cho ai cả...con căm ghét con trai, căm ghét những con người đã làm cho mm phải khóc. Và chuyện của mm và B cũng thế, tưởng chừng 2 người hạnh phúc, tưởng chừng B sẽ mag đến niềm vui và tình yêu cho mm, nhưng B đã làm mất niềm tin ở con, ở mm...Khi biết chuyện, con đã bảo mm đừng khóc, hok việc j` phải tốn nước mắt cho 1 người con trai như vậy...Con biết để mm bình tĩnh, vượt wa được nỗi đau bây h` la` rất khó vì mm vẫn còn yêu người ấy lắm. Con biết rằng bao nhiêu đêm mm mất ngủ, để rồi lại khóc vì B..rồi mm cứ nói là hok muốn suy nghĩ nữa nhưng thật ra mm vẫn suy nghĩ kinh lắm. Mm vẫn cười nhưng thật ra trong lòng mm đang khóc....tại sao phải đau khổ như thế hả mm...Thật sự con cũng hok biết nói gì hơn, chỉ biết ngắm mm khóc, chỉ biết ngồi nghe mm tâm sự...nhưng trog lòng con thì trống rỗng...tại sao tình yêu luôn mang đến niềm đau.......Ở H2T, con đã thấy bao nhiêu người phải đau khổ vì tình yêu, kể cả ******* - người mà con tưởng sẽ hok bao h` đau vì tình, sẽ luôn luôn được hạnh phúc...nhưng hok ai nói trước được tương lai cả....Mm đừng buồn nữa nhé, hãy vượt qua nỗi đau này.....1 ngày mai tương sáng.........

[Ỉn_y3u]

Uhm, ol nhưng mừ hok gặp ai hít cả, thế mới chán. Giờ nài chắc mm thi xong rồi đấy nhờ, chắc là đang ngồi trong phòng thi để nộp bài nhỉ, hi vọng mm sẽ làm bài tốt ^^
Ôi, lòng vòng cả H2T toàn thấy những con người thất tình, ta cũng thấy buồn theo. Ta đã từng ước mọi người bên cạnh ta luôn được hạnh phúc, nhưng ước cũng chỉ là ước mà thôi, ước sẽ hok bao giờ thành sự thật.....cứ mải đắm chìm vào thế giới ảo rồi đến ngày thức giấc ta chợt nhận ra thế giới ảo kia hok có thật, nó chỉ làm đầu óc ta mụ mị mà thôi. Ta đã từng tưởng rằng hạnh phúc là do chính mình tạo dựng, do chính mình làm nên nhưng ta đã quá nhầm, hạnh phúc có được 1 phần do mình..... 1 phần cũng là do đối phương nữa....suy nghĩ sai lầm này nối tiếp suy nghĩ sai lầm kia và rồi ta lại rơi vào bế tắc. Trong đầu ta đầy những mối tơ rối bòng bong....ta phải làm gì, phải nói gì để mọi người được hạnh phúc đây....mọi người đau ta cũng đau lắm, nước mắt chỉ trực tràn ra thôi. Ta nguyện là 1 cô bé ngốc nghếch, hok muốn là 1 người thông minh, ta nguyện là 1 người chỉ biết khóc để đổi lấy hạnh phúc và nụ cười cho mọi người.....thế gian sao nỡ bất công quá vậy........"Yêu nhiều sẽ mất nhau........yêu nhiều sẽ đớn đau"......liệu có phải như thế thật ko.....nếu đúng như vậy thì tình yêu tàn nhẫn quá.......

[Ỉn_y3u]

Chời, thầy D hôm ni bận ~~~> được nghỉ học, bít thế mình đi dzới 2 con heo kia chứ ở nhà bùn ghê cơ. Định rủ mami đi shopping nhưng mami lại máu đánh CL, thôi làm đứa con hiền thảo 1 chút, lóc cóc vác vợt đi tìm sân đánh. Đánh được mấy wả thì cầu bị mắc vào cây, đành nuốt nước mắt ném cả đôi dép lên cây để lấy cầu.......viu viu.....quả cầu nì ngoan cố quá, mãi nàng ta mới chịu xuống cũng đồng nghĩ với việc đôi dép của mình hỏng tan tành, đau sờ cau quá :cry:
Đến khoảng 5h về nhà, mệt hết cả người, mình đánh mấy quả phông mà cánh tay đau quá cứ như bị trật khớp dzậy, lần sau đánh quả phông là phải cẩn thận mới được. À, tối nai định rủ T đi chơi nhưng sợ hok được đi....chán. Hqua và hnay nói chuyện dzới ku Híu, mình lại càng lo cho T hơn, hỏi mọi người nghĩ sao về chuyện 2 đứa nài thì mọi người bảo là hok thể tin tưởng được ku Híu, mình cũng vậy. Tao lo cho mày quá T ơi...đừng để phải đau khổ vì t/y nhá.....ku Híu mà làm cho T phải buồn hay phải khóc thì mình cho nó đi Tây Thiên lun, cho cười sau nải chuối lun, bố nháo >"<
À, Lém sắp đi du hoc rồi....Lém bảo là sang bên đấy sẽ hok ol để dành hết thời gian vào việc học.......chắc khoảng cuối tháng 7 là Lém đi. Vậy là 1 người bạn nữa của mình lại sắp đi gòi, khó khăn lắm mới kiếm được 1 người bạn trong H2T.....vậy mừ người bạn ấy lại sắp chia tay mình để đi rồi. Thôi, hãy cố lên Lém nhá, hãy cố gắng học tập và quên hết những chuyện buồn đi.....Tớ mãi nhớ và iu cậu nhắm :huglove: ......Good luck !

[Lém]

Uhm, lịch bay thay đổi, tớ sẽ bay sớm hơn..buồn quá nhờ....
Tạm biệt người bạn tốt của tớ, người đã giúp tớ qua được nỗi đau, người luôn bên cạnh tớ kể cả lúc dzui và lúc buồn. Mãi mãi.......mãi mãi tớ sẽ nhờ về cậu.......
Thôi, viết ngắn vậy thôi....tớ phải đi làm nốt thủ tục đây, thứ 4 là tớ bay rồi.......iu ấy :huglove:

[Ỉn_y3u]

Chài, lịch bay thay đổi liên xoành xoạch chả bít đường nào mà lần......chán :(....Cảm ơn Lém nhá.....iu iu :huglove: ......pipo người bạn của tớ...
Mình cũng muốn đi du học nhưng nhà mình như thế nài thì làm sao mà được cơ chứ...đi du học mình sẽ học hỏi hơn được rất nhiều....mình thx CNTT, thx chính trị, thx Giải mã......nhìu lắm....nhưng điều nài quả là khó khăn với mình. Thôi, học ở VN cũng được...mình sẽ cố gắng.....phải cố gắng rất nhiều....sẽ làm tất cả để hok phụ lòng những người đã trông chờ vào mình.
Mừ sao h` nài rồi mà mm vẫn chưa ol nhỉ, chắc là thi xong mệt quá nên về nhà ngủ và ôn bài ngày mai rồi..Chỉ cần qua nốt ngày mai là sẽ xong xuôi mừ....nhất định mm phải đỗ...đừng để cho mọi người phải thất vọng nhá, con đặt niềm tin ở mm rất nhìu đóa...hun mm 1 phát để mai làm bài thật may mắn :huglove: .
À, bé Đ xin đi học thêm T cũng mình, thế là vui rồi, có thêm Đ mình cũng thấy vui hơn, hihih. Hôm trước thấy D đi bộ 1 mình, bé Đ nhà mình thấy dzậy lập tức đưa xe cho Trung lùn rồi nhảy xuống đi bộ cùng D.....thế là Đ đã vui lắm rồi á nha. Từ hôm đấy đến h`, lúc nào cũng thấy bé Đ để quả stt: "ngày nào cũng được đi bộ cùng cậu thì vui nhỉ!"....uhm, dĩ nhiên là dzui gòi Đ ạ, đừng để tuột mất hạnh phúc thêm 1 lần nữa nhá, đại ca ủng hộ Đ cả 2 chân 2 tay đóa. Nhất định Đ và D sẽ hạnh phúc........rồi cả 2 người sẽ hok phải hối tiếc vì con đường mình đã chọn....đừng bao h` để người yêu mình phải buồn nhá....đại ca tin ở Đ đóa ^^

[Ỉn_y3u]

Chết kười, sáng ni học xong lên VC gặp 1 ông anh ( đua xe cũng đỉn mà nhảy cũng OK)....ông nì mình gặp suốt mà.....nhìn mặt bình thường thì lạnh te trế mà lúc nhảy cũng hội con Hoa nhìn tươi phơi phới, nhìn cứ như trẻ con vậy. Hình như ông nì thx bạn Hoa thì phải, thấy mắt nhìn bạn Hoa kinh quá ~~~> chắc kết lắm á...nhưng tiếc rằng bạn Hoa lại bảo là: "tao hok thx mẫu người như vậy, đen quá"....thế mới đau...mất hi vọng gòi >"<

Cả chiều ngồi tìm mm mà hok được nên mình cũng hok post bài chúc mừng sinh nhật mm nữa, chán lắm........chắc mai học xong thì qua đưa quà cho mm....hok hỉu mm có thx hok, mình hi vọng rằng nó sẽ là 1 ngọn lửa nhỏ nhoi nhưng đủ ấm áp để sưởi ấm trái tim mm..mm sẽ hok thấy buồn và cô đơn nữa :D

Ông T tự dưng mấy hnay dở chứng nt cho mình.....1 thời jan hok nói chuyện với mình, nói ghét mình....bi jờ tự dưng lại nói chuyện ~~> khó hiểu quá ta:think: ....hok hỉu ông í nghĩ j` lun, lòng dạ con dzai khó lường thật. Mình đối với ông í thì bình thường thoai, cũng chả có j` đặc bịt cả.......nhưng hình như ông ấy lại nghĩ khác thì phải, ăn quả dưa bở to ghê cơ....tụi nghiệp....thiện tai......thiện tai........cầu chúa trời cứu rỗi lấy linh hồn ông í......cho ông í trở về dzới hiện tại......

À, hum nay còn nói chuyện dzới 1 ông người Hàn nữa chớ....lúc dzô thang máy ông người Hàn cứ nhìn mình cười...hội bạn mình thì cứ bảo ông ấy là người VN ~~~> mình đành dùng E để nói chiện dzới ông í....Ôi, chúa ơi, E của con dốt lắm á...thế mừ ông ấy vẫn hỉu và cười tươi roi rói...ặc ặc, sợ ghê...

[Ỉn_y3u]

Bùn ngủ quá chời, nằm mãi mà hok ngủ được ~~~> ol chút xíu ^^
Sáng nay lên VC lại gặp ông Linh, chưa rì đã chui vô máy nhảy ở trog, chết chết, quả nài là kết em Hoa lắm gòi á :hehe:...hni có cả bạn ông í đi cùng nữa, nhưng lại về sớm...chắc thấy hội mình đông nên ngại.....trông mẹt như trế mà cũng bít ngại :D

Sặc, hni sinh nhựt Trung lùn và Bình bẩn, làm seo mà đưa quà bi giờ nhể....dzới lại hni phải học nữa, hok bít có mò mặt ra khỏi nhà được hok.......mai cũng học cả ngày rồi >"<...thôi, xem hôm nào rỗi rỗi thì đưa dzậy. Quà của Trung lùn thì nhờ T đưa cho vậy...nếu sn vào năm học thì có phải tốt hok......sn vào hè cũng chán thiệt á......may là mìn hok sn vào hè ^^

Chẹp chẹp, ngồi thêm tí nữa chắc đầu mình nổ tung mất....đành phải đi ngủ dzậy mặc dù chả ngủ được tẹo nào cả :cry:

[Ỉn_y3u]

Hie hie, dzậy là mọi chuyện đã ổn thỏa....mm và B cũng đã giải quyết xong, bi giờ 2 người ấy vẫn vui vẻ bên nhau...hni mm send cho mình mí bài hát chúc mừng sn mà B tặng mm, có cả bài B hát nữa chứ........mm quả là người hạnh phúc.......mình cũng thấy dzui lây ^^

Mừ sao mm chơi Au tởm thế nhờ...mình chơi cật lắm cũng chỉ được Perfect x 3.....đằng nì mm chơi cho Perfect x 6 .......tởm thật đấy.....đúng là mm có khác.....chơi cái gì trên VC cũng giỏi.....mà game ol cũng đỉnh...bái phục.....mình cần phải học hỏi thêm nhìu đìu :D...Tầm 1 tháng nữa mình sẽ được dùng con 3250.....hni nghe T nói mà mình choáng, hok bít là mình có đang mơ hok nhỉ....véo mà mấy phát xem có đau hok ^^.....Mình sẽ dành tiền mua cho mm 1 cái máy....uhm, với khả năng của mình thì chỉ mua được máy rẻ rẻ thôi...hôm trước con Vân nó mua 1 con máy cũ ở hàng wen.....làm tất tần tật...thay vỏ thay viếc mà chỉ mất có 250K....mình thử nhờ nó xem để mua máy cho mm nhưng với điều kiện là mm phải thi đỗ ĐH...nhưng mình hok tin là mm sẽ trượt đâu, sẽ đỗ vì đó là mm của mình mừ....iu mm nhắm nhắm:huglove:

Chẹp chẹp, mừ còn phải chọn tranh cho mm nữa chứ....chọn cái nào lẹp lẹp mừ cũng dễ vẽ ^^... cũng nhâu nhắm gòi mình hok vẽ và cũng hok vẽ tặng ai cả.....lần nài thử vẽ lại xem....hok hỉu có bị mất tay nghề hok......Hình như càng lớn mình vẽ càng xấu thì phải, hồi nhỏ mình thấy mình vẽ giỏi thế, giống tranh gốc phết ...nhưng lớn lớn thì hok giống lắm...nhìn cứ khô kô và cứng kiểu rì í....hay là do mình hok dốc hết sức vào việc vẽ nhỉ......nên nhìn hok có cảm xúc....Mình nhớ hồi nhỏ ..mỗi khi vẽ là mình hào hứng lắm...chỉ chú tâm vào vẽ ...chắc vì thế là tranh có cảm xúc..trông hay hay...

Thôi, đi vẽ nốt gòi còn học bài nữa......iu mọi người nhìu nhìu ^^
Hi vọng mai sẽ là 1 ngày dzui dzẻ đối với mình và mọi người :D

[Ỉn_y3u]

Hờ hờ, bức tranh mình vẽ xong cũng lẹp phết đấy....nhìn iu iu....ai cũng khen dễ xương .....hok bít khen thật hay khen đểu :think: ....hiehie.....sáng ni vội vàng qua nhà mm để đưa quà và bức tranh vì tưởng mưa.......ai dè đâu.......mưa thì chả thấy đâu.......trời còn oi nữa chứ >"<........khó chịu thiệt á....

Chiều và tối học.....đi đánh CL về thấy nhẹ hết cả người.....khoẻ hẳn ra....sướng...thế nì mai sau ai mà béc nạt là oánh lun.....mà nhất là chồng mình thx oánh dzợ thì mìn hok phải lo....ít ra còn chống đỡ được....mừ thèng chồng như trế thì bỏ lun....hok phải suy nghĩ nhìu ^_^...À, anh Hòa còn bảo mìn là chủ nhật nì đến nhà anh í eng cum......thế thì mìn phải về sớm để 7h còn đi mua đồ với T....đi vào giờ đấy nó mới mát.....hé hé...cứ mưa như hôm ni có phải sướng hok.....tạnh mưa 1 phát thì thôi gòi.....mát đừng hỏi.......gió lồng lộng.......chẹp chẹp.....tự dưng lại mún làm thơ quá trời :haha: ...mìn mà làm thơ thì mọi người chít lun....

Óa oái....đói.......đi eng cum đã :D

[Ỉn_y3u]

Hì hì...đến bi giờ mình vẫn hok hỉu là mình đang mơ hay đang tỉnh nữa.......chơi AU mà mình được perfect x 4 lận .....1 điều mà từ trước tới giờ mình chưa hề mơ tới...may là mình hok bị đau tim ...nếu hok bi giờ mình đã lên thiên đàng với Chúa gòi ^^

Uhm...hi vọng hni là 1 ngày thiệt là dzui dzẻ...chứ hok như mấy hum trước.....bực hết cả mình >"<....Mừ sao từ sáng tới giờ hok thấy mm ol nhỉ...có thể là mm chơi AU nên hok vô Y!M cho máy đỡ giật....huzz..nghiện AU đến mức quên cả người khác....nhưng mình cũng hok giận mm đâu..vẫn xương mm lắm á...mỗi người có 1 sở thx riêng mừ..làm sao có thể ngăn cấm được...mm cứ chơi nhé...phải thắng và được perfect nhìu vào nhá....hun mm 1 cái để lấy may:huglove: ....

Tối wa mình mơ vớ mơ vẩn......hết mơ thi ĐH chỉ được có 26 điểm ~~~> trượt.......rồi lại mơ về a.a....vớ vẩn thật á......1 giấc mơ hok đầu hok cuối..và bỏ lửng...tối nai thử mơ típ xem kết thúc như thía nào :haha: ...À mà hni mẹ đi công tác nhỉ...hok bít có để tiền lại hok nữa...chiều ni còn đi dzới chị iu mừ...mình xem có rì hay hay thì mua cho mm và Chíp ...mua cho Chíp quả quần chịm cò được đấy nhờ...mặc dzới áo hoa hoè hoa sói của P tặng thì tuyệt...đúng là 1 sự kết hợp hoàn hảo....Nghĩ cảnh Chíp mặc bộ đấy mà lên VC nhảy thì chắc là nổi tiếng lun...mọi người bu đầy vào xem như đang chiêm ngưỡng sinh vật lạ....hơ hơ...trí tưởng tượng của mình phong phú ra phết :haha: ...thế mà vít văn dở ẹc...toàn được 7 ..chả mấy khi được 8 cả :)

Mừ hwa nói dzới mẹ chuyện mình đi học nhà bác Phúc thì sẽ nghỉ nhà cô H nhưng mẹ hok đồng ý vì 1 lý do hok thể nào chấp nhận được : "nghỉ ở đâu thì nghỉ, chứ nhà cô H ko nghỉ được. Năm sau cô ấy vẫn dạy mày, mày ko học thì cô ấy trù mày, tao từng là giáo viên nên tao bít "....cực kỳ ức chết..mình chưa bao giờ nghĩ cô H lại như thế cả...mình rất quý cô H...mình mún nghỉ nhà cô ấy rồi học nhà bác Phúc vì bác Phúc dạy hay hơn...và dù sao cách dạy của bác ấy cũng dễ hiểu...các bài của bác ấy giao khiến mình rất thx...nhưng mẹ thì hok hỉu cho mình gì cả...lúc nào cũng bắt phải được HSG...phải thi đỗ ĐH...phải đi học ở nhà các cô hok thì bị trù ...bực cả mình ..>"<..

Thôi, hok ức chế nữa...dzui dzẻ lên nèo để còn đi mua đồ dzới chị iu :D

[Ỉn_y3u]

Đùa chứ...ức chế gòi đấy....hok thể chịu nổi nữa rồi...sao mà tên ấy như 1 người điên vậy...nhắn tin ư...nhắn để làm gì...đã hok còn gì nữa cả...chính tên ấy hok muốn nói chuyện với mình nữa...mình đồng ý tại mình chỉ coi tên ấy là 1 người bạn xã giao...nhưng sau đó 1 thời jan tự dưng cứ nhắn tin cho mình....rồi xin lỗi...rồi xin mình hãy cho 1 cơ hội để tên ấy làm lại từ đầu....bực cả mình....chỉ muốn hét lên thôi .......aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.......Ước gì mình ở 1 nơi nào đó thật xa mình sẽ hét thật to để xả hết cơn bực tức nài....

Con dzai là 1 lũ khốn nạn(hình như nói hơi quá)...đểu cáng...ăn cháo đá bát...muốn có cái gì thì dùng mọi thủ đoạn để có.....rồi đến lúc chán chường thì lại làm mọi thứ để vứt nó đi....mình sẽ hok bao giờ tin con dzai....sẽ hok bao giờ yêu ai nữa.......ngã 1 lần là đủ rồi.....bi giờ phải đứng lên đi tiếp và hóa đã con tim này lại....

Hok yêu ai...
Hok tin ai...
Hok bao giờ ngã thêm 1 lần nữa....

Mọi chuyện thế là quá đủ....mình sẽ nhắn tin lại cho tên ấy...nói cho tên ấy những gì mình suy nghĩ trog đầu....mình chưa bao giờ coi tên ấy là 1 người bạn thân cả....chỉ là 1 người bạn xã giao....ai ai cũng đều nhận ra điều đó nhưng tên ấy thì lại hok nhận ra....đừng có nên hiểu lầm chỉ vì 1 nụ cười chào của mình...hay 1 câu nói của mình.....mãi mãi chỉ là 1 người bạn xã giao mà thôi.....Phải nói sớm để tên ấy thoát ra khỏi mộng tưởng......cứ hiểu lầm mãi..lằng nhằng...mệt người...

Mà đùa chứ...riêng ai mình có thể coi là bạn...nhưng riêng tên nài mình cứ thấy kiểu rì í.....là bạn xã giao thôi......

Ờ...tên nài giỏi..con dzai mà mặt dày thế..đã nhắn lại như thế rồi...mà còn nói là muốn sống vui vẻ cùng L.......sức chịu đựng của con người cũng chỉ có giới hạn thôi chứ...cái đầu mình chỉ muốn nổ tung ra thôi....mình đã nhịn hết sức ..đã nói những từ lịch sự nhất rồi đấy......mình hok muốn chửi....hok muốn dùng từ thô bỉ , bất lịch sự...nhưng cứ thế nài thì chết mất thôi ....đi tự tử đấy.....

[Ỉn_y3u]

Huhu...đang đi ăn hủ tiếu và mì vằn thắn thì trời mưa...đau quá xá...người ướt sũng...lạnh thiệt á..đã thế còn làm rơi máy xuống vũng nước mưa nữa chứ...may là hok bị làm sao ^______^

Tối...tạnh mưa, mát dã man lun...sướng :D...vội vàng cùng Tún và chị iu đi mua đồ....mình mua thêm mấy cái giấy vẽ để vẽ nữa..thi thoảng căng thẳng vẽ cũng hay ..cho nó giải tỏa đầu óc..hih..mà thứ 7 nài hoặc là chủ nhật phải đi mua dép nữa....hết sạch dép để đi gòi á...

À quên...thứ 7 nài ATRV offline....nhất định mình phải đi mới được...nhâu nhâu gòi hok đi cùng mọi người...mà nói chính xác là nhâu nhắm gòi mình hok đi off ở bất cứ 4r nào cả...làm rì wen bít ai mừ đi..ngại chít đi được...thế mừ cái hồi ATRV off mình máu trế...đăng ký đi lun ^____^....nhưng hồi đấy mình đã bít sơ sơ mm tú 3`..mm nuôi...chíp gòi nên hok ngại lém :)...hok bít là mình còn có thể đi off của 4r nào nữa hok nhờ...họa chăng chỉ có H2T thoai...Mà nếu mà off trong năm học thì mình pó tay, lớp 12 gòi phải học hành cho cẩn thận, hok thể lơ mơ được....thi xong ĐH gòi thì off vô tư đê....

Huzz..hok khéo thi đỗ ĐH là mình phải kím việc làm dzì ba má dành hết tìn cho anh Tún đi du học rồi...ước chừng khoảng gần 500tr....quá hoành tráng...tuy rằng sang bên đấy nh Tun sẽ đi làm thêm nhưng sẽ mệt lắm á...1 tuần được làm 20h..mỗi h` ít nhứt được 6 bảng...thế nài tính ra thì có thể chi trả được tiền ăn và ở....thì nhà mình chỉ tốn tiền ăn ở ban đầu và tiền học thoai...nhưng tính thì cứ tính thế...vấn đề là anh Tún hay bị ốm vặt..đã thế còn mê ngủ nữa chứ....hok cẩn thận là cho nghỉ việc lun..Thuận lợi ở chỗ là anh Tún có nhìu bạn thân dã ở đấy gòi thì hok bị bỡ ngỡ lắm..mình phải đi làm thêm để kiếm tìn tiêu vặt...thế nài thì đỡ cho ba má bao nhiu....Chẹp chẹp..mình thì làm được việc rì nhờ...hậu đậu...nhác...ngoại hình cũng hok xinh...hình như chả có việc rì lun....>"<....thôi...cái đấy tính sau...té đi học đã...:D

[Ỉn_y3u]

Tối wa đang ngủ thì l.h nhắn tin và gọi điện...cả ngày đã như thê rồi mà đến tối cũng hok yên...mệt quá xá...nt lại bảo đừng gọi điện và nt nữa...đi ngủ đi..và mình đã nhận được 1 lời tỏ tình chuối gần chít...shock nặng quá trời :|

PhẢi nÓi tHế nÀo nHỉ...e chỉ coi a là 1 người bạn thôi.......mối quan hệ giữa 2 ta chưa bao h` vượt qua giới hạn đó.....Mà e cũng hok hiểu....chỉ đôi 3 lần chat với nhau....thỉnh thoảng nt cho nhau.......chưa bao h` gặp mặt.....cũng chưa bao h` xem ảnh hay đại loại như thế......vậy mà a lại có tình cảm với e....a bảo chính a cũng hok hiểu vì sao đúng hok....Nhưng a ơi...hãy quên e đi.....rồi a sẽ có được hp mới...e hok thể là người mang đến hạnh phúc cho a được đâu..hãy thoát ra hư ảo đi...hãy trở về với thực tại đi...E đã làm đủ mọi cách để a quên e đi......vậy mà vẫn hok được ư...vậy thì e đã gây ra tội lỗi quá lớn....T/c con người đúng là hok thể lý giải nỗi nhưng a có thấy chuyện này quá phi lý hok....chị ấy cũng đã bảo a quá đắm chìm trong mộng tưởng ...chị ấy cũng đã khuyên a hết lời...nhưng a vẫn bỏ qua...vẫn muốn theo đuổi đến cùng.....a đã nói với chị ấy rằng...khi nói chuyện với e thì a rất vui và hạnh phúc....nếu thoát ra hư ảo thì có lẽ hok bao giờ a sẽ tìm được 1 người nào như e...và sẽ hok được hạnh phúc như thế......Yêu là khổ vì thế e mới hok yêu ai.....cũng hok thx ai cả....a giống như đang theo đuổi 1 bóng hình ảo vậy...hãy suy nghĩ kỹ lại mọi chuyện đi anh....Nếu như e có t/c với a thì nó sẽ khác...đằng này e lại hok có t/c với anh....Thế đấy...yêu đơn phương....hãy quên đi anh...E cũng mệt mỏi lắm rồi...e cũng hok muốn ai phải khổ cả...thà để e khổ còn hơn....nhưng a cứ làm thế thì e cũng mệt và bị dằn vặt lắm.....e hok giúp được j` cho anh đâu...nếu như e nhận lời a thì điều đấy quả là bất hạnh cho cả 2 ta....vì e hok hề yêu a....Thoát ra cõi mộng..và tìm hạnh phúc mới đi a...e chúc a hạnh phúc....

*******************************************

Ngày mai đi là hơi khó nghĩ đấy nhờ...xe cộ cũng hok có..thế thì làm đơn giản thôi....đầu tiên là đi xem film theo y/c của Chíp....thế thì bảo mm lo vụ này...sau đó chắc là KMD thx đi chơi game hoặc là đi hát ...chắc là cũng ok thôi....còn xe thì cứ xe bus mà thẳng tiến....chẳng wa bi giờ mình chưa được đi xe...đến tháng 8 mới được đi cơ...chán..Tối thì hơi lo...mẹ chắc gì đã cho mình đi...cứ thử xin xem sao....Kế hoạch đi cứ cho mm lo liệu....mình phải té cái đã...đi làm bài ...chiều ni hoc. gòi ^______^

[Ỉn_y3u]

Máy giật gần chít ~~~> toàn miss :( ..hhuuhuh...Tún chơi tởm thật..perfect x 8 ...sợ lun...Hôm trước thấy mm được per x 6 mình đã choáng...nhưng giờ thì Tún còn được per x 8 mình còn shock hơn..đúng là anh dzai mình có khác....chơi tởm thật :|..


....Rồi sau này con sẽ biết đến 1 thứ cảm xúc khác, rất khác với t/c con dành cho mẹ, và khi nào ngày ấy đến, con hãy chia sẻ với người con gái yêu con nhé; hai người cũng mơ thì mới tạo được những kỷ niệm đẹp nhất, con ạ. Sự cô đơn là 1 khu vườn, nơi mà tâm hồn khô cằn dần và bông hoa nào mọc được ở đó sẽ ko bao giờ có hương thơm. Tình yêu có hương vị rất tuyệt diệu,con ạ, con nên nhớ rằng muốn nhận thì phải cho đã; con nên nhớ rằng mình phải là mình thì mới yêu người khác được. Con hãy tin vào linh cảm, con hãy trung thực với lương tâm và tình cảm của mình, con hãy sống cuộc đời của con, và nhớ rằng con chỉ có một cuộc đời mà thôi. Từ nay trở đi, con sẽ phải chịu trách nhiệm về bản thân mình và những người con yêu Con hãy sống có nhân cách, con hãy yêu đi, xin con đừng đánh mất ánh mắt tin cậy và cảm thông .....

Uhm, 1 bức thư rất dài nhưng mình chỉ trích ra 1 đoạn như dzậy..mình rất thx đoạn nài..cảm giác nhẹ nhàng....cảm nhận được 1 tình yêu rất trong sáng và thuần khiết như giọt sương ban mai chưa hề bị vấy bẩn vậy....mình cảm thấy tình yêu đẹp hơn....hi vọng rằng mỗi con người chúng ta đều có được 1 tình yêu như thế..hope....Có thể có người phải mất rất lâu mới tìm được t/y này..nhưng cũng có người chỉ trong thời jan ngắn đã tìm được....ngắn dài hok quan trọng...vấn đề là ta phải giữ được nó...nếu tuột mất thì ta lại trắng tay...


...Mỗi ngày, chúng ta có một quỹ thời jan là 86400 giây, và đến 12h đêm, chúng ta ko được mang số giây chưa kịp sống còn lại của ngày hôm nay sang ngày mai, thời jan ngày hôm nay mà chúng ta ko biết tận hưởng đã trôi qua rồi, ngày hôm qua đã ra đi mãi mãi ko bao giờ trở lại nữa. Và cứ thế, mỗi ngày mới, chúng ta được quyền sử dụng một quỹ thời jan là 86400 giây, trò chơi quanh đi quẩn lại chỉ có thế thôi, nhưng ngân hàng thời gian có thể đóng tài khoản của chúng ta bất cứ lúc nào, ko cần báo trước: bất cứ lúc nào, cược đời của chúng ta có thể dừng lại. Vì vậy, chúng ta phải sử dụng 86400 giây hàng ngày như thế nào đây? Vấn đề là ở chỗ ấy chứ ko phải là bao nhiêu giây, bao nhiêu tiền.......

Vòng tuần hoàn của thời jan....uhm....ít ai nghĩ tời điều này nhưng khi ta phải tranh đấu với nó để được sống cùng những người ta yêu thương thì ta mới chú ý tới......thời jan lấy củ ta nhiều thứ nhưng cũng cho ta rất nhiều thứ.....hãy yêu và coi trọng những giây phút ta đang có...hãy sử dụng nó thật hữu ích......

[Ỉn_y3u]

Ơ hờ..cả 4r đang ầm ĩ cái vụ ava của anh D~...thật ra mình thấy cái ava của anh D~ bình thường, hok làm sao cả....Nó hok hề ***...hay lạm dụng (quấy rối ) tình dục như bạn j` đã nói...ban nick anh D~ vĩnh viễn như thế là hok được...mỗi người 1 ý kiến riêng...mệt người thật á >"<....hok bàn đến nữa...

Tên ấy lại nt...sáng nay mới mở mắt ra đã nhắn tin....sau đó nt liên tục..chiều nay lúc mình ngồi bàn kế hoạch với Chíp tên ấy cũng nt liên toòng....toàn những tin nhắn vớ vẩn...Tên ấy nói muốn thử thách mình ư....và bây h` muốn làm bạn lại với mình...riêng cái j` chứ cái trò thử thách này mình ghét...tên ấy đã coi mình là bạn mà còn thử với chả thách....thế là hok tin tưởng mình....mình đã coi ai là bạn thì tin tưởng tuyệt đối người đấy luôn...làm cái trò thử thách đấy dễ làm hỏng tình bạn lắm...Làm bạn thì phải tin tưởng...cái điều đơn giản, tối thiểu và là quan trọng nhất trong tình bạn cũng như tình yêu mà tên ấy còn hok hiểu thì còn đòi nói cái j`....Bình thường thì mình vô tư...cũng chả ghét ai hay giận ai bao giờ...nhưng 1 khi đã bày những trò vớ vẩn như cái trò thử thách này...hoặc là có thái độ hok tốt đối với người khác thì mình ghét cay ghét đắng luôn.....Quý ai...yêu ai thì cực kỳ quý...hết lòng vì người ấy...nhưng đã ghét thì thôi rồi...cũng may số người mình ghét hok nhiều.....có khoảng 2,3 người...đối với mình thế là nhiều rồi...Biết rằng sống ở đời thì phải biết vị tha...khoan dung...hok nên xét nét...nhưng có phải đối với ai cũng khoan dung được đâu...sức chịu dựng của con người có giới hạn...chẳng lẽ bây giờ mình lại nói thẳng với tên ấy là mình ghét tên ấy à...mình cũng hok thx cái kiểu làm tổn thương người khác như thế..ghét thì ghét thật đấy nhưng mình hok được quyền làm tổn thương....mãi mãi hok được...mình chỉ có quyền được tổn thương nhưng hok có quyền làm tổn thương....Ước gì có ai đấy cho mình 1 lời khuyên nhỉ...giờ đây mình ước có ai bên cạnh nghe những lời mình nói...giúp mình giải quyết được những rắc rối nài....mà cũng hok cần phải giúp mình giải quyết đâu....chỉ cần nghe mình nói....hoặc là ở bên cạnh mình thôi.....mệt mỏi quá...Mọi người sướng và hạnh phúc thật đấy...luôn có người yêu bên cạnh...chán.....càng nghĩ càng đau đầu...Mọi người toàn bảo con gái khó hiểu và rắc rối nhưng mình thấy con dzai khó hiểu và rắc rối thì đúng hơn...khổ thế đấy...

Thôi..té....gọi điện cho mm và chíp phát đã...thông báo giờ và địa điểm ^^...Hi vọng mai sẽ đi chơi thật là dzui dzẻ....ông trời đừng phụ lòng con nhá..con hok muốn có 1 ngày cuối tuần xui xẻo đâu...À mà..có mấy người gặp mình cứ bảo là thứ 2 & thứ 3 gọi cho mình đều hok được...có lẽ phải bảo với mọi người rằng...thứ 2 & thứ 3 muốn tìm or gặp mình thì khoảng gần 10h sáng lên VC sẽ gặp...học xong thì cả lũ lại kéo lên đấy mờ..

[Ỉn_y3u]

Oáp......bùn ngụ quá trời lun á >"<...Tối wa mọi người đi hơn 9h mới về tới nhà...đi chợ đêm mà về cái h` ấy thì quá sớm...nhưng mờ tại Chíp và mình phải về sớm nên đành chấp nhận thoai :)...Huzz....tối wa nhà mình đi liên hoan...gọi điện cho mình với vẻ khiêu khích..sặc lun...lúc ấy thì mình còn đang xem film....đói gần chít...Đầu tiên mình kêu đói...sau đó đến mm...gòi đến Chíp....hóa ra là ai cũng đói...hok phải riêng mình...

Uhm..ở nhà 1 mình nhìu nên bi giờ thành nhàm gòi...cũng hơi chán chán....mọi người té hết gòi...cả co Quyên cũng đi..chỉ sợ lúc mình đi học cô ấy chưa về thì hok có khóa để vào nhà..lại phải đứng chờ hơn 2 tiếng đồng hồ...mà với thời tiết này thì ngất....Mà sao cứ học vào cái h` va cái ngày oái ăm thế nhờ...hôm ni học thì hok sao...nhưng đến thứ 4..sáng học...chiều học đến 6h...sau đó phải hộc tốc đi học Hóa...6h vào lớp gòi....điên quá chời...chạy sô giống hệt năm ngoái ..>"<..Chả hỉu học thế nài có chất lượng hok nhưng mình thấy mệt quá trời lun á...

Mừ hôm qua xem film..có 1 thằng bựa thế...đi cùng người iu mà cứ ngả ngớn...cái ghế sắp sập tới nơi rồi...nhìn mà chỉ muốn đạp cho 1 phát....mọi người cũng thấy khó chịu....mà cũng chả hiểu sao hôm wa đi xem film toàn đôi là đôi...nhìn mà tụi thân..huzz...Ông Chíp có người iu mà hok dẫn đi cùng....để rồi lát sau cũng kêu tụi thân..pó tay lun á...Lại nhớ lúc vô PT chọn áo cho Tún...mấy người ở đấy tưởng mình và Chíp yêu nhau...hơ hơ..chết cười :haha: ...lại giống hệt vào cái ngày off 14-8 năm ngoái..mọi người cũng hỉu nhầm ....Áo PT năm nay chả có cái kiểu rì đẹp cả...nhìn bình thường..còn quần áo nữ trông cứ kiểu rì í..quần thì có 1 số mẫu nhìn ổn nhưng màu sắc xấu...nhìn nhợt nhạt...mặc lên trông xấu ...thôi..khi nào xem ở nơi khác...còn nhìu chỗ mừ ^^

À...mọi người bảo là 14 -8 phải làm vụ thất hoành tráng để kỷ niệm 1 năm ngày off vào mùa thu ^^....hôm đấy lôi được ai đi thì càng tốt....càng nhiều càng ít...chắc hôm đấy lôi cả mấy mem ở HP như là TM, P'...hội ông Phong....^^...chỉ nghĩ tới hôm đó thôi mà mình đã thấy rạo rực rồi...nếu liên lạc được dzới Tép thì bảo cả Tép đi nữa....dù gì thì tháng 9 Tép cũng đi gòi..tiện thể chia tay Tép luôn...

Lúc nãy gặp 1 người bạn của Lém...thấy nói rằng Lém vẫn khoẻ và học tập tốt...mình thấy vui cho Lém..hok biết tại nơi xa ấy Lém có nhớ tới mình hok nhờ :D..mình nhớ Lém thật...hihi..cứ học tập cho tốt gòi khi nào dzề VN thì mình cùng đi chơi dzới nhau nha...Tớ iu Lém nhắm nhắm :huglove:


We both lie silently still
In the dead of the night
Although we both lie close together
We feel miles apart inside

Was it something I said or something I did
Did my words not come out right
Though I tried not to hurt you
Though I tried
But I guess thats why they say

Chorus:
Every rose has its thorn
Just like every night has its dawn
Just like every cowboy sings his sad, sad song
Every rose has its thorn

Yeah it does

I listen to our favorite song
Playing on the radio
Hear the dj say loves a game of easy come and
Easy go
But I wonder does he know
Has he ever felt like this
And I know that youd be here right now
If I could have let you know somehow
I guess

Chorus

Though its been a while now
I can still feel so much pain
Like a knife that cuts you the wound heals
But the scar, that scar remains

Solo

I know I could have saved a love that night
If Id known what to say
Instead of makin love
We both made our separate ways

But now I hear you found somebody new
And that I never meant that much to you
To hear that tears me up inside
And to see you cuts me like a knife
I guess...

http://music.21youth.com/mp3/en/secret1/1/nocturne.mp3


Ôi...thật buồn làm sao khi nghe bài này...chợt thấy lòng dâng lên những nỗi niềm khó tả...bất chợt muốn khóc mà hok hiểu lý do vì sao....phải chăng bài nè nghe buồn quá...Uhm..đúng là buồn thật..nghe mới da diết làm sao...nó như xoáy vào tâm can của ta và dội vào đó những cảm xúc buồn...nó như 1 cơn lốc xoáy....đến ào ập...khiến lòng người hok chống đỡ được...những cảm xúc bất tận đang hoà quyện vào nhau....ta dường như đang bay bổng ở 1 không jan khác...xung quanh là những vì sao lung linh huyền ảo....tiếng nhạc du dương cất lên...rồi tiếng nhạc lại đưa ta đến 1 không jan khác...sương mù ....cỏ cây hoa lá...ta thấy mình nhỏ bé giữa nơi này...rồi bất chợt có nắng...những tia nắng tinh nghịch khẽ chiếu vào mắt...1 không jan khác lại đến...xứ sở của những vị vua huyền bí với những kim tự tháp hùng vĩ...nắng trải dài khắp nơi...ta thấy ta trở về với thời cổ đại..chính mắt ta đang chứng kiến những sự kiện lịch sự trọng đại...những vị pharaon nổi tiếng...những nữ hoàng của sắc đẹp đã khiến bao người điêu đứng...được chứng kiến tình yêu đẹp và mãnh liệt làm sao...bất chợt muốn yêu....được chứng kiến những mối hận thù ...rồi những mưu kế hại nhau của các vị vương chúa..ta thấy sợ....nhắm mắt và hét lên khi thấy máu...Tiếng sóng biển vỗ ào ạt...mở mắt và dường như ta bị cuốn hút vào đó....biển đêm mới đẹp làm sao...từ nơi xa tiếng hát đang vọng lại....1 người con gái như những vị thần xưa của La Mã đang đứng giữa biển hát....tóc xõa dài và xoăn..mặc bộ trắng và mới xinh đẹp làm sao...bằng tất cả tấm lòng của mình...người con gái ấy đang hát...bất chợt ta thấy mặn chát đầu lưỡi....ta đang khóc ư...khóc vì giây phút tâm hồn và cơ thể ta tách ra...khóc vì được chứng kiến 1 cảnh đẹp và cảm động lòng người đến vậy...khóc vì tình yêu....khóc vì tấm lòng của những người đang yêu..Tiếng nhạc mỗi lúc càng da diết...ta đứng lên ...và hét...như để ta ngừng khóc...như để át tiếng hát thần bí kia...nhưng nào có được...ta vẫn đang chìm đắm trong các ko jan....tự dưng ta hok muốn trở về thực tại...nơi mà con người sống bằng lòng ích kỷ...bằng những âm mưu..nơi mà ta hok được hạnh phúc và hok có tình yêu....Nơi ta đang hòa mình vào thật tuyệt làm sao.....tâm hồn trở nên trống rỗng...bay giữa trời cao...nhắm mắt..và thở thật sâu...những mùi vị và hương thơm của thiên đường...cảm xúc này mới tuyệt diệu làm sao....yêu sao cảm giác này....hoàn toàn thanh thản...hok phải bận tâm đến bất cứ chuyện gì cả...ta thấy ta là gió...là nước....là mưa - dội tan những nỗi buồn của con người...là cây...là lá....là vì sao bé nhỏ - hứng hét những nỗi cô đơn của con người...là đất - người mẹ dịu hiền...là nắng - sưởi ấm những trái tim giá băng...là cỏ dại - luôn vươn mình cho dù nó thật nhỏ bé....Giữa đồng cỏ mênh mông...mùi đất..mùi cỏ mới thơm làm sao...nằm trải dài trên bãi cỏ..nghe nhạc...và ta ngủ...1 giấc ngủ mà lâu rồi ta hok ngủ ngon như thế...và trong mơ ta thấy mọi người đang sống hạnh phúc cùng nhau....giấc mơ thật đẹp...

[Ỉn_y3u]

Sặc...post bài gòi tự dưng ấn nhầm nút ~~~> mất hít á..đau đớn thật á :(...huzz...

Hôm ni nhờ có mọi người và mm mà mình mới giải quyết được vấn đề của tên đóa...thật sự hôm nay nhà mình đã có rất nhìu thứ đổ vỡ...may cái lap hem bị làm sao....đầu mình cứ như là bị xì khói dzậy...mặt thì đỏ au...trông mình chả khác j` con điên....và cuối cùng mình đã phải dùng đến những từ ngữ mà mình hem mún dùng 1 chút nào cả...chấp nhận giây phút ấy mình là 1 con người vô văn hóa...bất lịch sự ...mọi người type.....gòi mình nt nguyên si những câu ấy cho hắn....lát sau nhạc vang lên...có tin nhắn....mình type cho mọi người cùng xem...."hahahahaha"...mọi người đều phá lên kười...1 tin nhắn hok ăn nhập j` với tin nhắn mình đã gửi cả...có người còn nói rằng nên cho hắn dzô Châu Quỳ...Nếu mọi người đọc những dòng này sẽ cho rằng mình dzà mọi người quá ác...quá nhẫn tâm...quá lạnh lùng....nhưng phải là người trong cuộc...là người mà chứng kiến những hành động hắn đã làm thì mới có thể hiểu được....Thôi..mọi chuyện đã kết thúc....mỗi người 1 nơi....sẽ tìm thấy hạnh phúc đích thực của đời mình...của chính mình....hãy bước đi....hạnh phúc sẽ đến...hãy giữ chặt lấy nó...

Uhm..hôm ni mình 8 dã man và nhìu quá...lần đầu tiên mình 8 nhìu như trế...sợ mình lun...wen được ss Rà và ustu mới hay làm sao....nói chuyện dễ xương...mỗi người 1 tính cách...1 kỉu nói chuyện nhưng đều dễ mến và dễ gần...khiến mình cảm tháy thoái mái khi nói chuyện cùng 2 người í...iu quá...hun mỗi người 1 phát :huglove:

Oái ..vô 4r của enh Hoàng...tự dưng thấy ảnh mình trong đóa..mí ông nài chơi ác cực í...hok hỉu lôi đâu ra mấy cái ảnh của mình gòi post lên...trông mình xấu hoắc..nhìn cứ như con khỉ í...:cry:...Dám chơi đểu mình mới sợ chứ....mình ăn ở hìn lành thế nài cơ mà....Đành nuốt cục giận bi giờ dzậy...quân tử trả thù 10 năm chưa muộn cơ mà....hãy chờ đấy....:ham:...Té cái đã...đi eng cum ....^^..:chayle:

[Ỉn_y3u]

Liệu mình có phải là đứa điên hok nhỉ....trời thì mưa....uhm...mưa đấy....vậy mà mình vẫn đội mưa đi về nhà....đúng là điên...Lúc đấy mình nghĩ j` mà lại làm như dzậy...điên nặng gòi..>"<...Sáng ni đau bụng gần chít...nằm lăn lộn trên giường....mưa..và mẹ vẫn bắt đi học...đến lớp ai cũng bảo mình ngốc...bảo mình hâm...đã như thế rồi mà còn cố đi học...mình đang rối bời...mệt mỏi lắm....mẹ hok bắt đi thì mình cũng đi...mình thật sự sợ cô đơn...muốn đến lớp gặp chúng nó...lũ bạn quỷ sứ của mình....chỉ mong sao thời jan dừng lại....ngưng đọng lại ...mình mãi mãi được ở cùng chúng nó...tuổi học trò hok qua đi...mà nó có qua đi thì ký ức học trò tươi đẹp vẫn còn đó. Dạo này thái độ của My...Hoa..khác hẳn...sau cái hôm chúng nó đọc được cái tin nhắn đấy...mình hok dám gặp chúng nó nữa....mình sợ chúng nó sẽ nghĩ khác...mình thấy sợ chúng nó sẽ xa lánh mình....nhưng sự thật thì hok phải dzậy....chúng nó thay đổi theo chiều hướng tốt hơn..vẫn quý mình....uhm...mình vui lém..^^....con Trang và con Đ bảo có lẽ do cái tin nhắn của mình nên mới thế...Bây giờ vì cái j` hok quan trọng nữa...mình càng ngày càng quý chúng nó hơn...hãy mãi là những người bạn tốt của tao nhá...tao mãi yêu chúng mày...:huglove: ...nhất là thái độ của chúng mày sáng nay...khiến tao vui...tí nữa thì khóc đấy....Mà lại nhớ đến chuyện khóc....suốt 2 năm học...mình chỉ khóc 1 lần duy nhất ..hồi cuối năm lớp 11...uhm...đã ức chế ...chúng nó thì cứ nói...tự dưng thấy hoa mắt..và mình khóc...khóc ngon lành như 1 đứa trẻ...chạy vụt ra khỏi lớp....bản thân trống rỗng..mình vẫn hok ngờ là mình lại khóc đấy....và lúc đó...những người bạn của mình đã ở bên cạnh...nước mắt ngừng rơi...mình cảm nhận được hơi ấm và tình cảm chúng nó dành cho mình....iu quá cơ...Từ giờ sẽ hok bao giờ mình khóc trước mặt người khác nữa...điều đấy chỉ làm cho mọi người thấy sự yếu đuối của mình thôi...sau ngày hôm đấy bao nhiều đứa nói với mình rằng...hok ngờ mình lại khóc...lần đầu tiên thấy nước mắt chảy trên mặt mình....Con người thì ai chả có lúc khóc....ai chả có lúc yếu mềm....và mình cũng thế...nhưng có lẽ...đây sẽ là lần khóc cuối cùng của mình trong đời học sinh....có lẽ....:rain:

Sắp hết hè gòi....anh Tún và chị iu cũng sắp đi...lại 1 mình ở nhà...mà ngay cả bây giờ mình cũng đang ở nhà 1 mình đấy chứ....lại 1 cuộc sống mới bắt đầu...mà nói thế cũng hok đúng...mình đã ở 1 mình từ nhỏ gòi mà....nhưng có khác chăng là tình cảm..trước đây...mình cứ như người vô cảm...2 anh em ruột mà cứ như kẻ thù dzậy...mình sợ anh Tún lém....kỷ niệm về anh Tún hồi mình còn nhỏ chả có cái j` lun...đúng hơn là mình hok nhớ...uhm..hok nhớ...nên có xa nhau thì mình vẫn thế...Đến lớn..mọi thứ khác....2 anh em thân nhau hơn....đi xa là nhớ....hihi...anh em trog nhà thì phải yêu thương nhau chứ...hồi nhỏ mình xấu tính thật..hok bít yêu anh dzai là j` cả...tội nì đáng oánh đòn...:lelele: ...Chiẹp chiẹp....vậy là mình cần phải thay đổi lại 1 chút....cần phải bít quan tâm tới mọi người hơn nữa...biết dẹp bỏ tính ích kỷ đi...thi thoảng mình thấy mình vẫn ích kỷ lắm....cần phải người lớn hơn...cần phải mạnh dạn hơn....cần phải bỏ cái tính mặt lúc nào cũng làm lì đối với người mới wen...nhưng mà có phải lúc nào mình cũng như thế đối với người mới wen đâu nhờ.....thoai thoai....bi giờ cố gắng....tính xấu cần sửa thì nhìu lém..cứ phải từ từ....có thể trong mắt mọi người mình hok hoàn hảo....nhưng mình cứ làm đúng bổn phận của 1 con người....làm đúng theo sự mách bảo của con tim là mình thấy ổn ổn gòi....hi vọng mình sẽ giúp được mọi người nhiều điều...mình sẽ cố làm tất cả để xứng với lời nhận xét về mình của cô Hà khi cô 8 dzới hội lớp mình: "ừ cô thấy cái Linh là được đấy. Cố biết gia cảnh nhà nó như thế mà nó vẫn giản dị, nhà giàu mà hok kiêu căng hay gì cả. Linh còn biết quan tâm tới mọi người, tới bạn bè, có tấm lòng nhân ái...."..chúng nó kể mình mới bít đấy chứ..choáng thật á...từ trước tới giờ mình vẫn yêu cô và sau này vẫn vậy..năm sau cô tiếp tục dạy lớp em nhé....cô là 1 cô giáo mà em rất kính trọng và yêu quý...

Chu choa...lại đau bụng gòi...từ sáng tời giờ hok đỡ đau bụng 1 tẹo nào cả...đi ngủ cho đỡ đau dzậy :cry:

[Ỉn_y3u]

Hok ngủ được....ngồi ol...lại chui dzô H2T....uhm...lại 8....cũng phải nói rằng...2 hôm nay mình cảm thấy post bài trong H2T thoải mái hơn nhìu...mình đã thấy iu iu nó rồi..Gắn bó lâu dài thì hay..chỉ sợ đến lúc vào năm..học hành liên miên...thời jan ít lém...

Tự dưng thấy trống rỗng quá...mà buồn nữa chứ...trời mưa khiến con người ta ẩm ương quá chời...Sáng ni nhìn thấy Híu và T ôm hôn nhau....cả Thảo và Thùy đều nhìn thấy...1 cảm xúc...chả biết diễn tả như thế nào ...1 cảm xúc rất lạ vụt qua...2 đứa này nhanh quá..nhưng liệu nó sẽ tồn tại được bao lâu hả T...Mày đã từng hỏi tao rất nhiều về chuyện này...mày cũng đã từng sợ...từng trốn tránh cái tình cảm đấy.....và bây giờ thì mày đang yêu....đang thx và rung động trước 1 người....Chưa yêu bao giờ nên mày hok hiểu được đâu T ạ...tình yêu có cả vị ngọt và trái đắng...bây giờ mày đang tận hưởng vị ngọt đấy...nó ngọt ngào và dịu êm lắm đúng hok T..dường như mày đang chìm đắm trong hạnh phúc...trong sự đê mê và quyến rũ của tình yêu...

Đừng mải đón nhận vị ngọt mà quên mất trái đắng nghen T...trong cái đắng có vị cay...có vị chua xót...tất cả hoà vào nhau và đủ sức làm nát con tim mình đó....T ơi..tao hok hề muốn mày phải nhận sự đau đớn...phải nhận trái đắng của tình yêu đâu...tao hok muốn nụ cười mất đi trên khuôn mặt mày...tao hok muốn mày khóc...khóc vì bất cứ chuyện gì cả...trước đây mày khóc cho tao..rồi những ngày con Đ khóc và gục vào vai tao..khóc thế là quá đủ gòi...tao hok muốn bất cứ ai phải khóc cả....Tính mày trẻ con....dễ gần...dễ mến...nhưng chính tình yêu sẽ làm mày mất đi những thứ đó đấy...nếu hok mất đi thì nó đã hok còn như trước nữa...làm sao mà được như cũ nữa...

Tháng 8....Híu đi du học...mỗi người 1 nơi....đôi uyên ương đã bị cách xa..liệu có ai đảm bảo là 2 trái tim vẫn hướng về nhau hay hok....tao sợ lắm...sợ rằng trái tim kia sẽ lệch lạc...sẽ làm khổ đau một trái tim ....Mọi người thường nói tình yêu là bất tận ...là vĩnh cửu..nhưng tao hok tin đâu....đã có ai từng nói rằng....tình yêu hok vĩnh cửu...chỉ có những kỷ niệm về nhau là mãi mãi...uh đấy...chính những cái đấy mới khiến con tim bị tổn thương...Liệu mày có chịu nổi hok hả T...nhất là năm nay mình đã học lớp 12 rồi...phải thi TN..thi ĐH... nhiều việc quan trọng lắm.....tao sợ mày hok gượng nổi...ước gì ngày đấy sẽ mãi mãi hok bao giờ tới...Tao quá trẻ con và ngốc quá nhỉ...vì ước cũng chỉ là ước mà thôi...khi mày khổ đau ..hay khóc...hay cần 1 ai bên cạnh thì tao sẵn sàng bên cạnh mày..cho mày mượn bờ vai và khóc....nhìn thấy mày như thế thì tao cũng khóc mà thôi...khóc vì đau..vì thương 1 người...vì căm ghét ....oán trách 1 người...Nhưng T ơi...nếu như Híu làm mày đau...thì mày chỉ khóc 1 lần thôi nhé...1 lần là đủ cho tất cả....hok việc gì phải tốn nước mắt cho người như thế...đúng hok T...cứ khóc 1 lần cho quên hết mọi thứ...lãng quên mọi thứ....cho vào phù du...thời jan sẽ làm liền vết thương...Tình yêu có 2 mặt...mày hãy trân trọng những giây phút mày đang có nhá...đừng đánh mất nó..đây chính là giây phút đẹp nhất của tình yêu đó....

Yêu...hạnh phúc...và khóc...hi vọng rằng tao sẽ hok nhìn thấy mày phải khóc...tao luôn bên mày T ạ...dành cho mày những điều tốt đẹp :huglove:

[Ỉn_y3u]

Vô vị quá...chả bít làm j` nữa....chả bít chui vào đâu nữa...chả biết nói j`....chả biết viết j`..mặc dù mình đang hỗn loạn...trong đầu mình toàn suy nghĩ những cái quái j` í....muốn viết ra để nhẹ nhõm hơn....nhưng khó quá...thèm 1 người nói chuyện..đơn giản thế thôi...tự dưng lại thèm 1 người hiểu mình...hơ hơ...ước muốn xa vời quá...mệt mỏi với thực tại...chỉ muốn ngủ 1 giấc thật sâu....mở mắt ra ta đã là 1 người khác....

Thèm những cái vớ vẩn...thèm 1 giọng nói ấm áp..nhẹ nhàng...thèm 1 cử chỉ dịu dàng...quan tâm tới mình.....thèm 1 ánh mắt nồng nàn yêu thương...thèm yêu....thèm đi uống bia :cungly: ...thèm say...ôi..thèm những cái vớ vẩn..Ta đang khìn gòi....rất khìn thì đúng hơn...Ngồi nghe nhạc...tự dưng thấy trong cái list...1 bài hát hok tên....nhưng nó mới cuốn hút làm sao...chả biết ai hát...nhưng buồn và hay....mắt dán vào cái màn hình...lặng im...trông giây lát mình như người mất hồn...như là hồn tách ra vậy...Nghe bài hát....rồi nghĩ lại...ta đang dối lòng chăng..ta cũng chả hiểu ta đang nghĩ j`...tình cảm của ta đang như thế nào nữa....trái tim ta đang chứa đựng bóng hình ai đây...Hok chứa đựng ai cả..hok có bóng hình nào cả...nhưng sao ta lại buồn....lại thấy đau....đau vì cái j`....chả vì 1 cái j cả...phù phiếm...quá phù phiếm..Ghét bản thân....ghét thực tại...ta đang trôi dạt về đâu....ta đang muốn j`...Giá như có 1 người hiểu ta...hay 1 người bác sĩ tâm lý....hay 1 bậc thầy thôi miên....nói cho ta biết ....sự thật ...uh..sự thật....ta đang nghĩ j`....ta đang khìn như thế nào....điên quá đi mất...Cái tuổi ẩm ương....suy nghĩ vớ vẩn...cái j` cũng vội vàng....có cái lại quá cẩn trọng và chậm chạp...chỉ 1 phút lệch lạc là ta đã đi sai đường...Hoa tiêu của mình đâu nhỉ....mình sẽ có ...hay đang có...hay hok bao giờ có cả....phải chăng hoa tiêu của đời ta chính là ta sao....câu hỏi khó trả lời quá..Uhm...tưởng khó mà dễ....ta phải tự tìm ra con đường cho mình thôi...chọn đúng con đường...

Càng viết càng trống rỗng....càng thấy hâm hâm....ta điên thật rồi ...

[Ỉn_y3u]

Hơ hơ...chít kười....sáng ni mình và con Đ đúng là 2 con thấy dzai là mắt sáng lên...đùa thế thoai...chứ thấy dzai mắt mình và mắt nó vẫn bình thường...Có 2 ông thấy hội mình nhảy nên ga hỏi là nhảy thế nào...bạn Đ nhanh tay nhanh mắt nói dzới mình :"2 anh này đẹp dzai thía"...con bé nài mắt tinh..chấm điểm 10 cho đôi mắt :dien: ...từ lúc đó đến lúc dzề bà ta hok ngớt nhắc đến 2 ông í...đúng là bản chất SC hok thay đổi mặc dù SC đã là dĩ vãng...Lúc dzề ga lấy xe....tự dưng bà Đ kéo tay mình ..nói: "ồ, 2 anh đẹp dzai lúc nãy kìa....có duyên ghia"..Ờ hờ...công nhận có duyên thật...cái chỗ đấy ít người gửi xe...mà hội mình đã ga lấy xe 1 lần gòi nhưng có chiện nên lát sau mới way lại lấy được...và thế là gặp 2 ông kia..quá có duyên í chứ lị :haha:...Mà mình cũng hem có ấn tượng lém dzới 2 ông ó....nhưng bạn Đ cứ nói nhìu quá nên tớ mới để ý...hehe...có lẹp dzai ...nhưng mình hem có với tới được ~~> chỉ ngắm thôi...hem có mất mát rì cả:hihi:...

Lúc dzề tự dưng lất phất mưa....may là mình hem phải đội mưa đi dzề nhà đi hôm qua..2 hôm đội mưa chắc mình ốm lun ...hơ hơ..dạo này ăn uống thiếu kém nên sức khoẻ kém..cần phải béc cóc mấy con nhợn về quay...phải như chế thì sức khoẻ mới khá lên được..nếu hem thì dzô trong năm đánh nhau dzới hội con dzai làm sao đây..

À mà sáng ni mình đang bơ vơ thì gặp nhóc Dương...may quá...2 chị em đứng nói chuyện...cứ tưởng 2 chị em bị bỏ bom..đang định chơi nốt gòi dzề...thì tự dưng thấy mặt chúng nó lò dò lên....hihi...mình mà bị bỏ bom chắc chít lun ..Nhìn thấy mình nói chuyện với nhóc Dương...lát sau chúng nó hỏi mình 1 câu rất ngớ sờ ngẩn: "người yêu mày đấy à" ...chời ạ...con lạy các mẹ....em ấy kém con 1 tủi ạ..em nó còn ngây thơ...dzới lại con hem có thx yêu người kém tủi ...Mà sao sáng nay tự dưng mình lết đoạn đầu siu thế...đua xe đến tận vòng cuối..qua được cả vòng rừng...chỉ còn khoảng hơn 10s là mình dzề được đích gòi.....ôi..điều này mình vẫn nằm mơ hàng ngày :hhh: ...Cần phải luyện tập thêm mới được... hok thì mất mặt dzới cái câu "tổ lái" mà có mí người đặt cho mình....Cần phải cố gắng về tất cả mọi chuyện...cố lên :D

[Ỉn_y3u]

Uhm...mm ơi...đã lâu gòi con hok viết mail cho mm nhờ...nhớ lại những ngày đó ghê cơ..nhớ lắm í...
Mm bít hok..hồi đầu vô ATRV í...con cũng hem có ấn tượng dzới mm lém đâu...con cũng hok biết tại sao lại thế...Cho đến hôm đi off 14 - 8 í...con mới thật sự ấn tượng về mm...cả về cách nói chuyện...ngoại hình...giọng hát cực hay của mm...và cả 1 phong cách rất tự tin nữa...ấn tượng nhiều thứ nhắm nhắm. Sau ngày hôm đó...con với mm chat nhìu dzới nhau hơn...và rồi từ lúc nào đấy...mm đã trở thành 1 người bạn cực thân của con...có chuyện gì con cũng tâm sự dzới mm...tâm sự nhiều lắm. Rồi đến khi mm gặp những chuyện buồn...và mm nói chuyện dzới con...tâm sự dzới con..thật sự con thấy vui lắm...vì đối với mm ít ra con là người có thể khiến mm tin tưởng và tâm sự...Trước đây con hok có tự tin về mình cho lắm...con hok dám tâm sự dzới ai....tách mình ra khỏi tập thể..để rồi chôn vùi mình trong 1 góc tối...có lẽ vì thế mà nhiều người nói con khó gần...và hok dám nói chuyện...Chính mm đã kéo con ra góc tối đấy...đưa con ra ngoài ánh sáng...uhm..tự tin về mình hơn...tuy hok phải là tự tin hoàn toàn..Nhiều khi con nhìn lại mình....và hok hiểu ...thật sự hok hiểu...mình như thế này chăng...đã khác trước rất nhiều...ăn nói tự tin hơn...người lớn hơn 1 chút ^^...cười nhiều hơn...liệu đây có phải là mình hok...sự thay đổi rất lớn...Con thx sự thay đổi này...thay đổi theo chiều hướng tích cực hơn ...mm quả là có ảnh hưởng tới con rất nhiều...con cảm ơn mm nhiều lắm :huglove:

Mm à..nói lơ thơ thế là được rồi...mm chỉ cần hỉu con cảm ơn và iu mm rất nhiều là được gòi...Dạo nài con điên lắm ...suy nghĩ cực kỳ linh tinh luôn...buồn vớ vẩn...chán vớ vẩn...chả có lý do gì cả...Kul bảo con lý do là thất tình chăng...cái này thì hok phải gòi...Hình bóng của người ấy trong trái tim con đã phai mờ bớt rồi...mặc dù thi thoảng vẫn nhớ...vẫn quan tâm..hok biết giờ này người ấy đang làm gì, đang đi cùng chị ấy chăng...vẫn nghĩ về người ấy..vẫn lo cho sức khoẻ của người ấy khi thời tiết thay đổi thất thường thế này...uhm...bóng hình vẫn con trong tim...nhưng cái tình cảm ấy....đã hok còn là thích nữa gòi...nó đã chuyển biến thành 1 cái khác...vẫn chưa là anh em..vẫn chưa là bạn bè...đơn giản là nó cao hơn anh em 1 chút....1 chút xíu thôi..hok nhiều lắm...Con đã hok đau khi vô tình ai đó nhắc tên người ấy...hay mỗi khi nhớ lại hình bóng của người ấy với người yêu....đã hok làm loạn lên khi có người nói xấu người ấy...dĩ nhiên là vẫn tức nhưng hok như trước...hok suy nghĩ vớ vẩn....hok làm những việc điên rồ khi có tin đồn về người ấy...Uhm, nói chung là con cảm thấy nhẹ nhàng và thoải mái khi nhắc đến người ấy...Trước đây, con tưởng rằng hok bao giờ có thể quên được người ấy...tưởng rằng con sẽ phải ôm 1 bóng hình hư ảo...nhưng thời jan thật kỳ diệu mm ạ...hình bóng ấy đã phai nhạt bớt...Bây giờ tuy chưa quên hẳn...nhưng con hứa với mm...con sẽ hok bao giờ để chuyện này phải làm khổ mình thêm 1 lần nữa...sẽ quên..rồi sẽ nhạt nhòa bóng hình...hok còn bóng dáng của ai cả....tất cả sẽ hết...uhm...sẽ hết...chấm dứt những khổ đau...Người ấy và con chỉ là anh em...chỉ là bạn bè...thế thôi...hạnh phúc sẽ đến...Điều này con đã từng nói rất nhiều..và mong nó sẽ đến...uhm..hạnh phúc sẽ đến mm nhỉ...ai cũng có hạnh phúc...Đau khổ nhiều rồi...khóc nhiều rồi...chịu đựng vết thương như vậy là đủ rồi ...phải hok mm ....

Mm cứ yên tâm đi...
Con nói thật đó...con hok lừa dối lòng mình đâu...hok chạy trốn thực tế đâu...Tình cảm của con...suy nghĩ của con...hiện giờ ....ngay giây phút này..con hiểu rõ...hình bóng ấy đã mờ rồi....

[Ỉn_y3u]

Lại thêm 1 đêm mất ngủ...đau đầu quá chời lun...sáng nay nằm trên giường mà cứ mê man như con điên lun...đến tận lúc Trang gọi điện thì mới tỉnh..

Dzậy là Híu hok đi Sing nữa....lý do rất đơn giản vì bây giờ Híu có Trang rồi..đã là 1 đôi rất đẹp...Uhm..thế cũng tốt cho Trang...mình đã đỡ lo phần nào hơn. Mà mai Trang đi ép lại tóc, sáng mai qua nhà đưa tìn cho Trang...gòi lại lang thang 1 mình...chắc mình đin thật rồi á...tự dưng lại thx đi 1 mình..chả biết đi đâu lun..Trời HN thì nóng...người mình cũng nóng...điên í mà....quá điên ..Thôi...mai ta cứ lang thang...rồi lại về chỗ cũ..lại lên Vincom..dzậy là sáng mai ai mún tìm mình thì cứ lên Vincom...từ hơn 9h trở đi là mình đóng quân trên đấy..Uh...lên đấy cũng được...mát mẻ trẻ khoẻ....dại rì :D...Mừ biết đâu mai lên đấy lại gặp mấy đứa bạn mình wen thì hay...mình nhảy lại hard..nhảy những bài mình chưa nhảy bao giờ...uhm...sẽ khó đấy...rủ những bạn nhảy giỏi nhảy cũng mình thì mới kéo lên được...hi vọng mai sẽ là 1 ngày dzui dzẻ và yên bình...

Mừ mai đi 1 mình thì thảo nào mọi người chả thấy lạ và ngạc nhiên... mình có mấy khi lên trên đấy 1 mình đâu...toàn đi dzới bạn...hok đi dzới bạn thì đi cùng mọi người trong ja đình...Có làm sao đâu nhờ..có phải lúc nào mình cũng có người đi cùng đâu...Con người mà...cũng đin đin...mún đi 1 mình...mún thoải mái 1 chút...trời nóng quá nên hóa rồ í mà...

À...mai đi chơi thì tối nay đi mua đồ dzới chị iu về phải chuẩn bị hành lý..lại phải nghỉ mấy buổi học rồi..Mà Tún thì bị đau mắt...mẹ cũng bị đau răng nên sốt...bố thì ốm...chẳng lẽ mai lại có 1 mình mình đi thoai à...Mai đi tàu ..chả hiểu đi tàu đêm hay chiều...đi tàu đêm thì mát lém ^_______^....uhm....đi lúc nào cũng được...cứ chờ mọi người về nhà đông dủ gòi hỏi sau..Mí hôm nay toàn ở nhà 1 mình....chán quá thoai...sướng thì cũng sướng thật á...nhưng lúc nào dzề nhà là chỉ có mình và cô giúp việc.....bùn ...

[Ỉn_y3u]

Oài..hôm nay đã là 21 - 7 gòi cơ đấy...nhanh thật, vậy là hè sắp hết rồi, thế mà mình học vào đầu chả được bao nhiêu...hơ hơ..hok khéo thi trượt ĐH cũng nên..mệt người quá chời :)

Hôm qua mình và chị iu đưa Bi đi cét tóc...cét đầu Nhật...nhìn xinh gần chít lun..nhưng chính ra cét như lúc đầu thì xinh..tự dưng nghe lời dụ dỗ ngon ngọt của ông í ~~~> nhìn hơi già...nhưng mà chỉ việc gội đầu đi hoặc để vài hôm là nó hết xù như thế...lại trở về kiểu đầu Nhật như cũ...nếu thx xù lên thì dùng keo là ok liền ...Mình cũng mún cét tóc...nhưng mờ hổng có ai choa..mẹ hok choa...Bi hok choa...1 số đứa bạn hok choa...mừ người có quyền quyết địn h lớn nhất vẫn là mẹ...Mình mờ cét hok khéo ra khỏi nhà ở lun...hok mẹ con rì hít á :dien: ...chán thế đấy...Hình như việc j` của mình cũng bị mẹ quyết định...ngay cả việc học cái j`..học thầy nào...rồi cả việc cét tóc...ngay cả đến cái lớp dạy cực kỳ chán nhưng mình vẫn phải học vì mẹ hok cho nghỉ..sợ năm sau mình đi học bị trù...hĩm quá đấy :khocnhe:

Mừ nhá...hqua lúc lên VC...mình lại gặp cái thằng người Trung kia...nó cứ xì xà xì xồ làm mình chả hiểu gì lun...nó nói với mình mà cứ tuôn ra 1 tràng thì đến thầy mình cũng hok hiểu lun á...cái câu duy nhất mà mình nghe được là: "Are u ok ?"...hơ hờ...câu đấy dễ nghe dễ hiểu...Thật ra thì bạn í cũng hén sằm...ngoại hình khác...nhưng mà mình và hội bạn mình ghét cái điệu kười của bạn ấy...kười kiểu j` mà mặt cứ ngửa lên trời...cứ ha ha ha ....vô duyên gần chết...lại thêm bạn í là người Trung nữa....điệu kười khó ưa...mà nói thì cứ bô lô ba la ...chả hỉu j` ....nên hội bạn mình càng ghét...À..tự dưng hôm qua mình đua đỉnh thế..đua hết được tất cả các vòng và dĩ nhiên là về nhất...còn thừa đến 7s....sướng quá chời :hihi:
.................................................. .......................

Hình như hôm ni mm thi thì phải...hok biết có làm được bài hok...hi vọng là có...đề thi CĐ chắc dễ hơn đề thi các khối khác...con cầu trời lạy phật là mm làm được bài..nếu mm mà thi đỗ Mở hoặc là đỗ cái trường này cũng được....thì con sẽ ăn chay 2,3 tháng...hoặc làm cái rì cũng được...cầu chời...Mm mà thi đỗ là con sướng lắm á...cực kỳ sướng lun..Nhất định mm phải đỗ :D

[Ỉn_y3u]

Chời ơi...dzề đến Hà Nội gòi mới bít mình còn đang sống...hạnh phúc quá...
Đi Quảng Bình dzui thật á...nhưng nóng và nắng kinh khủng...chỉ có sáng sớm và chiều chiều ra biển tắm là ok...còn đâu thì trốn trong phòng. Số mình cũng đen thui cơ...đến nơi thì bị ốm..may là vẫn đi chơi được...hok thì mất công lắm...Đi chơi mấy hôm...da mình đen xì...kinh gần chít...Mừ lần đi chơi này coi như mình học được 1 khóa nịnh trẻ con....đứa nào cũng lười ăn...ham chơi...cái mồm mình phải vận động hết sức...dẻo như kẹo kéo...nhưng dzới ku Long thì khác...lúc rắn lúc mềm...Thèng bé chắc ức mình lắm đây...cứ nói lý với mình là tắc tịt ~~> thua ~~~> ku cậu tức...mình vừa buồn cười vừa thấy tụi nghiệp...Nhớ lúc lên tàu..mình hỏi ku cậu mai sau lấy ai làm vợ..ai dè ku cậu chỉ thẳng tay dzô cái mẹt mình....hỏi lại 1 lần nữa và câu trả lời vẫn như thế...Mèn ơi...thèng bé mới có 6 tuổi mà như chế...trẻ con bi rờ kinh thật á...phát sợ lun :rain:...

À mừ mem ở HN lại chuẩn bị đi off...chán chế..mình thì đi học suốt ngày nữa chứ...mún đi lắm á...nhưng mờ chắc hem có được gòi. Lịch học thì kín...mẹ thì hok cho...2 lý do lớn nhứt...hè mà đi chơi cũng khó...huzz...nhưng biết làm sao được...Năm ni là mình lớp 12 gòi...hok học hành cẩn thận là trượt ĐH...vớ vẩn là lớp 12 hok được học sinh giỏi...lại bị tụt hàng..thi trượt ĐH thì hay...lúc đấy á...thân thể mình kiểu rì cũng bị oánh cho tơi tả...gòi mình chít lun....huhu...mình hok muốn điều đấy xảy ra đâu...sợ nhắm nhắm...cần phải cố gắng thật nhìu ...Chỉ cần cố gắng là sẽ thành công ...^^...

Quên...cần phải bảo mợ Huế gọi điện cho mẹ để xin cho mình cét tóc...mà mình đã suy nghĩ kỹ chưa nhỉ...cét tóc đấy...vấn đề quan trọng đấy...đối với mình là việc lớn đấy..cắt đi mái tóc dài...uhm...phí....thôi...cắt là cắt...

[Ỉn_y3u]

Huhu..ức chế quá chời lun á...đã mất công viết ..nhưng đến lúc gửi đi lại hok được...bực mình quá nhể...chịu khó vít lại dzậy ...

Hok bít bao giờ off nhỉ..nếu vào thứ 7 hoặc chủ nhật thì hay...nhưng mình vẫn thx vào thứ 7 hơn...ngày cuối tuần thì bao giờ chả đông dzui..và mình cũng dễ xin mẹ hơn ...hi vọng lần này đi sẽ thật dzui dzẻ...tự dưng mình thấy hồi hộp quá chời. Như lần đi off 14 - 8 của DSMT thì mình cũng hồi hộp nhưng ít ra còn đỡ vì mình đã nói chuyện và gặp mặt 2 nhân cũng đi off ...chứ còn đi lần này thì chả wen biết ai cả...hok khéo đến đấy mình ngắm mọi người nói chuyện dzới nhau...Mừ cũng hok hiểu kế hoạch như thế nào..có kế hoạch càng sớm càng tốt...mọi người dễ sắp xếp lịch hơn...với lại có thay đổi j` cũng dễ...chứ đến sát ngày mới thông báo kế hoạch thì mọi người khó xếp được lịch ...

Hôm đấy đi mà trời mát mẻ thì tút...mí hôm nay trời nóng quá chời..ở nhà còn nóng nữa là ra khỏi nhà...huzz...cầu trời cầu phật cho hôm đấy thời tiết thật mát mẻ...Thời tiết phải dễ chịu thì đi chơi mới sướng..mới có hứng...chứ còn nóng nực thì thôi rồi...thà chít đi còn hơn...huzz...

[Ỉn_y3u]

Eo ôi, công nhận anh í khinh người thật đấy, nói chuyện dzới anh í mà phát ghê, may là mình hok nói thẳng là mình ghét anh í...anh Hòa thì mình nói rõ hết, chỉ có anh Hòa hiền là hok biết ghét ai bao giờ cả, còn mình thì ghét những loại người như thế. Lúc cái anh í về, mình nói với anh Hòa là ghét cái anh í, anh í khinh người khác...anh Hòa bảo là cái chị kia - mặc áo trắng cũng ghét cái anh í...hoá ra là mình cũng có đồng minh. Mà cũng đúng thôi, chả biết có tài cán j` nhưng khinh người như thế là hok được rồi...ở đời phải biết mình là ai chứ....cứ cho là anh ấy giỏi về cầu lông đi..nhưng anh Hòa còn giỏi hơn nhìu..mà hok chỉ mỗi anh Hòa...còn nhiều người khác nữa cơ mà...thiên tài thì nhiều lắm..anh í chỉ là hạt cát so với vũ trụ thôi...Mình tính thì đã thx nói thẳng....đã thế vốn dĩ lại ghét những người vênh, khinh người, kiêu ...nói chung là cực kỳ ghét...đằng này cái anh í lại hội tụ những điều mình ghét....thế mới hay chứ lị...cầu trời là con hok có phải gặp mặt cái anh í nữa...bực hết cả mình..Chứ đang đánh cầu mà nhìn thấy mặt anh í chắc là quả cầu bay vào mặt anh ấy luôn...Công nhận là mình đánh kém..học được hơn 1 tháng nhưng vì nhà mình đi du lịch nên mình cũng nghỉ suốt...anh ấy nói mình cũng tự ái thật...nhưng cái kiểu nói của anh ấy thì hok thể nào chấp nhận nổi...Với cái tính đấy của anh í thì ra ngoài đời sống cái kiểu j` được...sống như thế xã hội hok chấp nhận đâu...nhiều người ghét là đằng khác...anh í mà hok sửa tính á....thì kiểu j` cũng bị ghét....cũng bị chèn ép...Chả hiểu anh í học được cái kiểu khinh người ở đâu ra...chắc là tính anh ấy như thế từ nhỏ rồi....bản chất con người khó thay đổi mà...Thôi..thông cảm cho anh ấy 1 tí..lần sau gặp mặt thì nhịn đi...anh ấy hok động chạm tới mình là được rồi...nhưng anh ấy mà động tới mình á...thì đừng trách là mình đanh đá...là mình láo...con người sống có chừng mực...sống có 1 sức chịu đựng thôi...Hi vọng là với thái độ của mình hôm nay...anh í sẽ hiểu là mình ghét anh í..và sẽ hok chạm tới mình nữa ....hi vọng....

Mờ anh Dũng rủ mai đi chơi...chắc mình hok đi được rồi...bận lắm...với lại còn 1 đống bài đang chờ mình giải quyết nữa...À đấy...đi off mà vào thứ 7 hoặc chủ nhật thì mình phải dời cả lịch học Lý và TA sang 1 ngày khác..kể ra thì mình cũng hok xi nhê j`..nhưng vấn đề là bạn Thắng...tự dưng bạn ấy lại học TA cùng với mình...xếp được cái lịch cũng khó gần chết...hi vọng là mình sẽ chuyển được lịch học 1 cách êm thấm...hi vọng là bạn ấy sẽ hiểu cho mình...huzz...Mình máu đi off lắm rồi...ở nhà mãi...chán...Nhưng mà thế thì mình cũng phải học hành cẩn thận và chăm chỉ hơn...thế mới bù được 1 ngày đi chơi chứ...huz...nếu hok thì mình die ngay lập tức...À..hôm nay chị Thảo phải vô viện để họ tiêm thuốc kích đẻ em bé...từ sáng tới giờ mà vẫn chưa đẻ...mình sốt ruột quá chời....hi vọng là mẹ tròn con vuông...càng lúc mình càng sốt ruột rồi á...Thằng bé này giống hệt mình ngày trước...quá đến mấy ngày rồi mà vẫn hok chịu ra...vẫn thx nằm trong bụng me....hihi...giống nhau phết...:hihi:

[Trai_BT]

hi
Nick này quen quá. Cái tên như nick này 1 thời mình hằng nhớ, hằng gọi và hằng mong ngóng. Chúc sức khoẻ Ỉn yêu.

[Ỉn_y3u]

Ui chu choa....cuối cùng em bé đã chịu ra rồi....mẹ tròn con vuông....nặng 3,2 kg....sáng nay lúc 6h kém chị iu nhắn tin cho mình...làm mình nhẹ cả người ^^..nhứt định phải sang đấy mới được...Ui...nhìn bé đấy chắc iu lắm nhờ...chỉ muốn hun cho mấy phát thôi...sao trẻ con bi giờ đáng iu chế...:huglove:...

Mờ cái số mình cũng nhục đời thế hok biết được....sáng nay lò mò đi xu bus lên nhà cô An tít Long Biên..đã thế còn phải đi bộ 1 đoạn dài nữa chớ...Vừa tới nhà cô...đang hí hửng tưởng được lên thiên đường........ai dè..... "Cô An hok ở nhà chị ạ, cô đi chấm thi đến tối mới về cơ"...Úi giời ơi là giời...thiên đường vụt tan trong nháy mắt...lại phải lóc cóc đi bộ giữa trời nắng chang chang...mà còn hok có mũ nữa chứ...sau đó nhảy xe bus về Bạch Mai...1 chuyến đi nhớ đời...Nhưng cũng là lỗi do mình cả thôi...can tội hok gọi điện trước cho cô...coi như rút kinh nghiệm lần này..tối gọi điện cho cô xin học dzậy...Mình mà có xe máy thì đỡ....huzz....đến khoảng cuối tháng 8 mình mới chính thức được đi xe máy....ráng chờ đợi dzậy >"<...

Tối nay mình cũng quyết tâm phải lấy hết can đảm để xin mẹ cét tóc...mình phải tự lực thôi..phải tự xin....còn mợi Huế là nói thêm vào để mẹ mình xuôi xuôi cho mình cét tóc...Lúc đầu mình định cét tóc ở chỗ Đài Trang...nhưng mờ mình hok có thx cét ở đấy lắm...Mình thx cét ở chỗ nào mà cét đẹp và sáng tạo cơ....Mình sẽ cét ở hàng ông Thanh...cét đẹp...giá cả cũng phải chăng....Ông trời có thương con thì cho cét được quả đầu như ý muốn...chứ đừng làm gì cả...kẻo ông Thanh lại cét hỏng cho con thi toe...con chết sớm mất thôi...ông trời phải thương con đấy....ông trời vốn có lòng nhân ái mà...chỉ có ai ở ác thì ông mới hok xương thoai :D...đúng hok ông trời...À..nếu mình mờ cét thì lại phải ép à...trời này mà ép thì chết mất...chúng nó cứ khen tóc mình đẹp...hok cần phải ép...huzz...nhưng thoai...cứ phải xem ông Thanh cét cho mình quả đầu như thế nào đã...Hội lớp mình mà nhìn thấy quả đầu mới của mình chắc khóc thét lên mất thoai...kiểu rì cũng có đứa kêu phí...nhất là hội con dzai...chúng nó hay nghịch tóc mình mà....Mình cét đi là Hải Ninh hết tết tóc mình.....Đô hok còn được cuốn tóc mình nữa...hội con gái hok được tạo kiểu tóc cho mình nữa...mấy tên con dzai sẽ hok được sờ tóc mình và khen đẹp nữa.....Uhm...hơi buồn thật nhưng đành chấp nhận thoai...chúng nó sẽ hiểu cho mình .... Nếu mờ xin được thì chủ nhật này mình sẽ đi cắt....chứ còn thứ 7 này mình thi mất gòi...hem có đi được...À..cũng chả hiểu đi off vào hôm nào nữa...nếu tuần này thì mình hok có đi được..chứ còn tuần sau thì mình ok liền....hi vọng là tuần sau sẽ đi hok thì mình mất 1 buổi đi off ^^...


----------------------------------------------------
@ Trai_BT: 1 người xa lạ...........1 người hok quen biết...dù sao vẫn cảm ơn về lời chúc sức khoẻ....hi vọng lời chúc này sẽ thành sự thật vì Ỉn đang ốm ^^

[Ỉn_y3u]

Huzz...đến nhà cô xin học mờ cô hổng có đồng ý...cô bận từ giờ đến cuối hè cơ...lắm kế hoạch thế đấy..cả thằng Hưng đến xin cô cũng hok đồng ý...xem ra mình phải nhanh chân đi kiếm chỗ học thôi...hok thì toe...Mờ còn TA nữa chớ...chị Hương cũng bận suốt nên vẫn chưa dạy được ...lại phải đi tìm người khác thoai....chứ học hành lơ tơ mơ thế này là toe đấy...Đùa chứ...lớp 12 tới nơi rồi...mình học thì kém..mà tự dưng mí thầy cô giáo cứ đi đâu hết í nhờ..đến xin cũng hok được...tìm được cũng khó...đã thế mẹ còn hok cho học gia sư hoặc là các lò nếu mà người dạy là sinh viên...chế này là mình pó chiếu rồi...Mình điên hết cả đầu...học hành mệt người thế đấy...ước gì mình được 1 chút thông minh hay học giỏi của cái Thùy hoặc anh Tún nhỉ...thế thì mình sẽ đỡ hơn hok...mình mệt mỏi lắm rồi...học với hành....Nhiều khi mình đã cố gắng nhưng mẹ mình cứ nói....rồi áp lực từ phía mẹ...chán...Giá như mình thông minh lên 1 chút...giá như mình chăm chỉ lên thì tốt nhờ...Huzz..cứ giá như hoài...tự thân mình vận động thôi...hôm nay ngồi làm mấy bài toán...hihi...lâu lắm gòi mình hok có hứng học Toán như dzậy...giá như học môn nào cũng có hứng như vậy thì có phải là tốt hok...Bây giờ ngày nào mình cũng phải cày...phải lao vào học như điên...thế này hok khéo phải nghỉ cầu lông í nhờ....vô trog năm rồi thì học hành thế quái nào được ..>"<..đau đầu lắm gòi đấy...Mừ lại nhắc đến chuyện đau đầu là lại bực cả mình...chiều nay tự dưng mình đau đầu..nằm ngủ được 30' thì mình đi làm dzề rồi quát ầm lên....bực mình thế hok biết được...Nhiều khi mẹ chả tâm lý gì cả...hở 1 tí ra là chửi...là mắng...là nói...có phải lúc nào nói cũng là đúng đâu...Mà nhất là khi mẹ mắng mình.....nhận ra là mẹ sai..rồi sau đó hok có được 1 câu xin lỗi..ức chế lắm chứ...áp lực tâm lý nặng nề..Người lớn hình như toàn thế thì phải...nói nhiều có j` hay đâu chứ...Có lẽ mình phải thành 1 người toàn diện thì mẹ mình mới hok nói nữa...Huzz...làm 1 người toàn diện đâu phải dễ..khó lắm á...Mình thì dĩ nhiên là hok thành người toàn diện được gòi...chỉ thành 1 con người khác trước ..theo chiều hướng tích cực hơn...Mình nói câu này rất nhiều...nói cố gắng rất nhiều...nhưng hình như mình vẫn thế...chẳng lẽ ý chí quyết tâm của mình kém đến thế cơ à....Hok thể như thế được...đã nói là phải làm...phải làm 1 cách nghiêm túc và làm 1 cách thật sự...cố lên nào....mình hok thể kém như thế được...ây da ...ây da...cố lên chiaki...

Uhm...kế hoạch off chả thấy đâu...có người còn bàn lùi...chán chẳng muốn nói...bây giờ đang là hè thì phải tranh thủ...off vào đầu tháng 8 là hay gòi..chứ để cuối tháng 8 là hok được vì nhiều người phải tập trung ở trường...chuẩn bị cho năm học mới....Mình cũng đang máu đi off...mặc dù đang cần thời jan để học...chời ơi là chời...mình ham chơi thiệt ó...Phù...chả hỉu mọi người sẽ thế nào nữa....Rốt cuộc là đi hay hok đi...kế hoạch thế nào...chả thấy mấy nhân vật chủ chốt đâu cả...Thật ra cũng đâu có cần đông mem lắm..tại đây đâu phải là do BQT của 4r tổ chức...mà chỉ là của mem thôi...Vui là chính..chứ số lượng cũng phải là vấn đề chính yếu...Huzz...hi vọng mọi người có kế hoạch nhanh nhanh để còn xin mẹ....nhưng mờ chắc sẽ đi vào tuần sau...chứ tuần này thì rất chi là gấp sờ gáp....hok ai chuẩn bị được...Chính ga thứ 7 hoặc chủ nhật tuần sau đi là đẹp....ngày cuối tuần....thêm quả thời tiết mát mẻ thì đúng là thiên đường...còn j` hơn nữa...Mình cứ ăn chay mấy ngày đi...để hôm đi off thời tiết mát mẻ....vào ngày cuối tuần....và thật là dzui dzẻ..hok có chuyện j` xảy ra cả...mờ thật ra ...mình chỉ sợ mỗi khoản mẹ của mình thoai...hok bị mẹ chửi hay mắng thì quả là may sờ mắn ^^.....hi vọng...cầu trời...mình sẽ ăn chay ...

[Ỉn_y3u]

Cái lap thân iu của mình....mọi ngày mình iu nó nhắm...nhưng cứ mỗi lần chơi AU thì mình ghét vô cùng....ghét lắm lắm í..lâu lắm gòi mình mới chơi Au mà chán hok thế tả được...Ai đời chơi Au phải tắt loa đi vì nghe rè quá...đã chế còn lag và giật liên toòng..làm mình miss liên tục...huhu...gà...nghe cái câu chúng nó bảo mình mà đau hết cả lòng cả mề...:khocnhe:...Ra quán chơi thì mình hok thx....ngồi ở nhà thì máy giật....Huzz..thôi...đành phải cai Au dzậy...nếu có chơi thì 1 tháng chơi 1 lần...mà mình cai AU thì dễ thôi mờ....có khi cả tháng hok chơi lần nào mình cũng chịu được...Thôi...thế nhá...Au ơi...tạm biệt mày...từ giờ tao dzới mày...mỗi người 1 nơi...Chỉ có anh dzai tao là yêu quý mày thoai...Nếu có buồn phiền j` thì cứ tâm sự dzới anh tao nghen...pipo mày..AU thân iu...

Oái...trời mưa to quá....đang ngồi nghe nhạc....du dương...thì tự dưng ào ào...bộp bộp...làm hỏng hết cả bài nhạc hay của mình....Nhưng mờ thoai..mình cũng đang thèm mưa....thèm từ mấy hôm trước cơ...Trời nóng thế này có cơn mưa thì đúng là thiên đường...đúng là hạnh phúc của đời người...
Hôm nay mưa to quá nhờ...mưa như trút nước...như cuốn trôi mọi thứ dzậy...cuốn trôi hết...Chắc hum nay ông trời bị dzợ đánh nên mới mưa to gió lớn như dzậy...thương ông trời quá...Ông trời chả sợ ai cả...chỉ sợ mỗi dzợ...tụi nghiệp...Mờ mỗi lần bị dzợ đánh...ông đừng có khóc to quá...con hem có chịu nổi đâu....Mà nhá...ông khóc như chế thì mọi người cũng cười ông đấy...ai đời..bị dzợ đánh mà lại khóc bao giờ cơ chứ...khóc bé thôi nhá ông trời...

Mỗi lần mưa thế này là mình lại nhớ đến em Bl...em ý thx mưa....mỗi lần mưa là em ấy lại buồn..có thể là khóc...và em ý lại nhớ lại chuyện của em ý với Chíp...yêu đơn phương là đau...là khổ...mà sao vẫn cứ yêu nhờ...Hok thể quên được 1 bóng hình....càng quên càng nhớ...mình thấy thương em ý quá....Tự lúc nào đó...hình bóng Chíp đã in sâu vào trái tim và tâm trí của em ý rồi...Chíp dường như đã trở thành 1 phần hok thể thiếu trong cuộc sống của em ấy...đã trở thành chỗ dựa vững chắc cho em ấy....Dẫu biết em ấy chỉ là người ngoài cuộc...mãi mãi hok có được tình yêu của Chíp...nhưng em ấy vẫn chấp nhận...vẫn hi sinh bản thân mình....chỉ vì người mình yêu...Bl yêu thật mãnh liệt làm sao..đọc xanga của em ấy mà mình cảm thấy buồn kinh khủng....buồn da diết....Thương cho một tình yêu đơn phương....thương cho 1 con tim đang đau đớn...thương cho 1 vết thương...thương cho 1 tâm hồn bị tổn thương...thương cho tất cả....nhiều nhiều lắm...Hãy can đảm lên Bl nhá...đừng bao giờ hối hận vì con đường mình đã chọn...ss tin là em sẽ thành công mà...hạnh phúc sẽ đến với em...em iu của ss :huglove:

[Ỉn_y3u]

Cái số mình hôm nay làm sao thế nhờ....toàn gặp dzai....chắc ngày mai là thứ 7...ngày cuối tuần...nên mí anh í đổ hết ra đường để tìm gái...để có bạn đi chơi ngày thứ 7...Khu nhà mình đã toàn dzai rồi...hôm nay ra ngoài đường....rồi đi học....đi mua truyện...lên VC 1 tẹo...toàn gặp dzai...còn đông hơn cả con gớ...nhưng mờ nhờ có chế mà hôm nay là 1 ngày may mắn của mình...Trời thí mát mẻ này....làm việc gì cũng được như ý...hok bị ai mắng..hok bị ai chửi..hok bị nghe mẹ ca....sướng...may mắn quá chời luôn...Giá mà ngày nào cũng được như này thì tốt...:D..

ATRV sắp quay trở lại gòi...uhm...dzui ...dzui .....dzui lắm á....bao ngày chờ mong...cuối cùng....Huzz...chả biết vít gì nữa...đau đầu quá chời....Mờ chả bít có off hok nhờ .....chán...T__________T..

[Ỉn_y3u]

Vừa học xong..mệt quá chời...đau đầu nữa chứ...mình ốm đợt này kinh thật á...uống hết mấy vỉ thuốc gòi mà hok đỡ gì cả...sáng nay đi đánh cầu lông về phải mua thêm thuốc...Sáng nay đánh mình chỉ thấy đau đầu...chứ hok mệt và hoa mắt như mọi sáng thứ 7 đi đánh...nhưng mờ vẫn phải về sớm...chán...Chắc là đánh hết tháng 8 là mình nghỉ...mình cũng hok muốn chia tay dzới mọi người ở đấy đâu..nhưng vô năm rồi thì làm sao mờ đánh được nữa...với lại mình cũng hok muốn anh Hòa khó xử...dạy 1 đứa học trò như mình...mãi chả lên tay được...anh cũng chán..mà mọi người cũng nói...tự dưng mình cảm thấy ghét bản thân mình......mệt mỏi lắm....

Mấy hôm nay trời mưa suốt....định đi mua sách vở và giấy bọc mà ngại quá...mưa tầm mưa tã thì làm qué gì đi được chứ.....mấy ngày sau mà mưa vào lúc sáng sớm...sau đó mát mẻ cả ngày thì sướng.....như hôm qua thì được...nhưng tự dưng lại mưa đúng vào lúc mình đi học dzề....đau thật ó...Thời tiết thất thường......lúc nắng lúc mưa....và mình cũng từ lúc nào đấy....giống như ông trời...giống như thời tiết...mưa....rồi lại nắng...chả biết đường nào mà lần...bao giờ mới qua được cái giai đoạn ẩm ương này nhỉ...Huz...tự dưng sốt...khó chịu quá...mình chỉ muốn khỏi ốm thoai...mí hôm nay toàn dầm mưa...lạnh....rồi lại nóng...và cuối cùng là càng ốm thêm...Mình yếu quá chời...phải khoẻ mạnh lên chứ..hồi trước thì mình khoẻ lắm á....nhưng mờ cứ ăn uống vớ vẩn...nên sức khoẻ nó vĩnh biệt mình....đi nơi khác gòi....cần phải điều chỉnh lại chế độ ăn uống....

[Ỉn_y3u]

Huhu...hết cúm thì lại bị đau họng...đau quá chời lun á...ăn uống cái gì cũng khó...nhục đời thế đó...

Mẹ mình cũng chán đời thật đấy....

Chính ra việc cắt tóc hay hok là quyền của mình.....vậy mà mẹ hok cho...nào là ...."cắt quần cắt áo thì được...nhưng cắt tóc thì hok bao giờ"...."bây giờ đang mốt để tóc dài rồi búi ...cài trâm vào"...."tóc mày bây giờ mà cắt thì cực kỳ xấu...xù hết lên"..rồi mẹ nói đủ lý do hok cho mình cắt....

Nói chán nói chê và cuối cùng là hok cho mình cắt...Ức chế dã man như con ngan lun...cái j` mẹ cũng quản của mình....Chính ra việc cắt tóc phải là quyền của mình....mình cũng có quyền làm đẹp....mẹ thì đi suốt ngày...cắt các kiểu...ăn mặc thoải mái....còn mình ư...nói hẳn ra là chả có cái quyền j` hết..ăn mặc hok...làm đẹp hok...cách nói chuyện hok...ăn uống hok..nói chung là đều bị mẹ kiểm soát..kể cả cái việc mình chơi với ai nữa.....Ức chế nhắm gòi á...đã chế mình cắt tóc đi tu luôn....khỏi phải lằng nhằng nhìu......hết "mặt mày giống mặt tao...hok cắt được"........ hết "ngày xưa tao đẻ thằng Tuấn xong tao mới cắt"....hết "ai cũng khen tóc mày đẹp"......dẹp ...dẹp hết......

Lý do lằng nhăng.......hok cho cắt thì thôi........bực cả mình........đi tu là sướng nhứt.........


♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Em là mảnh biển lạc lõng giữa đời anh...
Sóng đánh chơi vơi còn lòng em đau nhói...
Xa nhau...niềm đau khác khoải...
Em mong chờ...những ngày tháng....
Xa xôi....
Giá ngày xưa...đừng tìm nhau
Đừng gặp nhau....
Em ko khóc khi đêm tàn trống trải...
Nước mắt em rơi...
Lòng em đau....
Trái tim em rỉ máu giữa muôn người....
Mong chờ vòng tay anh...
Bến đời.....
Cho đến bao h` ta thực sự có nhau ???
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

[Ỉn_y3u]

Hờ hững......lạnh nhạt.......lờ lớ lơ......coi như là hok quen biết dzậy.....mình cực kỳ khó chịu....Hẫng hụt........buồn......chán.......nhiều cảm xúc lẫn lộn trog ta......nó đan xen vào nhau...

Ánh mắt ấy........
Nụ cười ấy......
Dáng người ấy.....
Giọng nói ấy...

Tất cả đều làm ta đau và khó chịu...tại sao lại như vậy cơ chứ...trái tim con người sao lạnh lùng thế....lạnh lùng đến vô tình...giết chết con tim ta...Người ơi...sao người vô tâm thế....hình bóng người ở trog trái tim ta..người nào có hay...người thấy ta mà cứ như hok thấy vậy...tại sao lại thế....trước đây người đâu có vậy....ta đã làm j` sai ư....ta biết mãi mãi hình bóng của ta hok ở trog trái tim người.....nhưng mà đâu có lý do j` khiến người hành động như thế...người ác lắm....Ta biết ta hok có 1 chút kí lô nào trog mắt người......ta ngay trước mắt mà người coi như hok thấy...người ơi......hãy cho ta 1 lý do ...1 câu giải thx....sao người hỡ hững quá....Giá mà được quay trở lại những ngày như trước ....giá mà....giá mà lúc nào người cũng cười với ta....thì ta sẽ hok đau đến vậy....chỉ cần 1 nụ cười cũng xóa được nỗi đau trog lòng.......vết thương nơi con tim ta....1 nụ cười mà sao khó đến thế.... ánh mắt ta dõi về người...người nào có biết....

Đau..đau lắm lắm....tim ta như bị cứa vậy......bởi sự lạnh lùng của người đó....tưởng rằng ta sẽ hok bao giờ phải đau vì người nữa.....vậy mà....khó chịu quá....lòng ta đang rối bời....ta biết làm j` đây.....vô vọng....hok có lối thoát...

"Trước đây D quá hiền nên tao đã hiểu nhầm....về tình cảm tao dành cho D...tao chỉ quý D chứ hok thx....và thế là chia tay".....1 lý do...nhầm lẫn về tình cảm.....liệu ta có nhầm lẫn tình cảm như thế này hok...ta quý người.....hay đang bắt đâu rung động trước người.....hay ta đang thx người.......H chia tay D vì lý do như trên......ngộ nhận tình cảm....nhưng D thì đâu có thế....D thx H mà...ta thương D...ta thương ta........và ta thương người.....ta cũng thương H....khi H nói "và vì thế mày mới chửi tao là thằng khốn nạn...tao là thằng khốn nạn đúng hok".....câu nói này làm ta sững sờ quá....ta cũng đã quá vô tâm khi nói H như thế..ta cũng đang làm tổn thương 1 người bạn......

Trái tim của từng ấy con người đang bị tổn thương........làm j` để bù đắp được đây......làm j` để hàn gắn vết thương......

Tình yêu là thứ chữa được vết thương.......nhưng cũng là con dao sắc....gây nên vết thương ......khó thể chữa .....khó thể gắn liền....

Tình yêu là con dao 2 lưỡi...2 mặt.....ôi.....tình yêu....

[Ỉn_y3u]

.........Tháng 8.........tháng 8 đã tới rồi......những cơn mưa dai dẳng....mát thật......nóng bức của ngày hè đã tan biến...yêu sao mưa....Chẳng mấy chốc tháng 8 sẽ qua....thu tới...năm học mới bắt đầu....trường học thân yêu ơi.....ta nhớ quá...Chỉ có lớp học là nơi ta mới là ta....là nơi ta có thể cười đùa.....là nơi ta có thể trút tâm sự....Uhm...chỉ còn 1 năm nữa thôi...phải biết trân trọng và giữ gìn năm học cuối cấp này....Từ ngày vào cấp III..chưa bao giờ ta muốn nghỉ hè cả...giá mà ngày nào cũng được đi học thì tốt quá....hôm wa nói chuyện với 1 bé lớp 10.....ôi.......ước j` thời jan quay trở lại....ta muốn quay trở lại.....nhớ lại những ngày mới vào lớp 10...bơ vơ và ngơ ngác..rồi những lần đi tập văn nghệ....đi chơi...ăn uống....rồi đánh nhau....bảo vệ nhau trước sự dọa nạt của thầy cô giáo....nhiều....nhiều lắm....Kỷ niệm kể ra thì hok thể hết được...nhớ mãi trong lòng....kỷ niệm thời học trò...

...1 năm sẽ qua nhanh lắm...tam biệt ngôi trường và lũ bạn thân yêu...buồn...thì có buồn thật...nhưng làm sao có thể níu kéo được thời jan...Ta sẽ nhớ mãi những tán cây bàng dưới sân trường.......nhớ những lần mưa là lớp lại bị dột....nhớ sân bóng rổ..nhớ những nụ cười...nhớ tất cả....những kỷ niệm.....tất cả đều quan trọng đối với ta...Tất cả sẽ theo ta mãi...để ta luôn biết rằng...1 thời ta đã như thế....1 thời ta đã cười...đã thật hồn nhiên....1 thời....để nhớ...đừng bao giờ nhòa nhạt trog ta nhá....

...27,5 điểm....chắc chắn là đỗ Kinh Tế gòi....sáng nay xem điểm mà ta vẫn hok thể ngờ được...uhm...chị Hằng ơi..em phục chị lắm....vấp ngã 1 lần....và bây giờ chị đã thành công rồi...Năm ngoái trượt ĐH....chị có buồn...nhưng trượt ĐH đâu phải là đã hết...đã mất tất cả....chị đã đứng dậy....đã vươn lên...và ông trời đã hok phụ công chị....Năm sau em cũng thi Kinh Tế....uhm...nhiều người bảo em hok nên thi Kinh Tế....kệ thoai...em vẫn thi Kinh Tế...em quyết tâm sẽ thi = điểm chị hoặc là hơn điểm chị....thấp hơn thì xấu hổ lắm....nếu mà trượt thì em hok còn cái lỗ nẻ nào để chui xuống nữa....phải phấn đấu...cố gắng là được....Gạt mọi chuyện sang 1 bên...học hành đã...

...Liệu ta có làm được hok nhỉ....thi đỗ ĐH và đạt điểm cao....uhm....ta sẽ làm được...tự tin....yếu tố quyết định đó...và cố gắng...có ý chí...có sự quyết tâm...có sự phấn đấu...ta phải làm được chứ....mọi người luôn tin tưởng và ủng hộ mình mà...1 năm....1 năm đủ để ta làm điều đấy...bù đắp kiến thức và phấn đấu...học hành thật chăm...ta đã có đủ gia sư rồi...Lớp 12 ta hok cần quan tâm tới những môn phụ đâu....chỉ quan tâm 3 môn thi ĐH thôi...nếu cần thì thêm Văn và Anh nữa...để thi tốt nghiệp...uhm...5 môn...cố lên nào...Ta hok thể thua kém 1 ai được....

Ặc...cảm xúc đang dâng trào....cái lap lại dở chứng...giật điện tứ tung.......đau quá chời....chỗ nào chạm vào cũng đều bị giật hết...đau quá...người mình cứ nhảy tưng tưng....huhu...đau...tao yêu mày lắm...lap ạ...sao mày nỡ lòng nào...cho tao giật đến tung người...mày ác vừa thôi chứ....da tao mỏng lắm...đâu có dày...vậy mà mày chả thương hoa tiếc ngọc gì cả....mày chả biết thương liễu yếu đào tơ gì cả....đau quá...thế này thì còn viết được cái gì nữa chứ..đã giật lại còn giật tay phải....:khocnhe:

[Ỉn_y3u]

Ác mộng...lại gặp ác mộng...nó đã ám ảnh ta bao lâu rồi nhỉ....ta đã mơ thấy nó bao nhiêu lần rồi...uhm....nhiều ....nhiều lắm....sợ ..sợ lắm...Bừng tỉnh...ta nhận ra mắt ta ướt....ta đã khóc....khóc vì sợ....hay vì cái j` đây...khó hiểu quá...Khóc là thứ phù du...là thứ phù phiếm....vớ vẩn quá....tự dưng ta lại khóc trog mơ....

Ta đang lo lắm....thi Ngoại Thương......ta có liều quá hok....từ nhỏ ta đã xác định thi Kinh Tế...nhưng giờ đây ta lại chuyển....ta lại thi Ngoại Thương.....nó quá xa vời tầm tay....nó quá với sức học của ta....Biết làm sao đây....ta đã chọn Ngoại Thương thì phải cố hết sức mình thoai..để thi đỗ...uhm..thi đỗ..Hok có j` là hok thể cả....thành công hay cũng là phụ thuộc vào ta thôi mà....hãy tự tin vào con đường ta đã chọn....ta sẽ hok sợ...ta sẽ luôn vững tâm...ta tự an ủi ta...có vẻ nực cười quá...hok...hok nực cười chút nào cả....ta cũng có quyền được an ủi ta chứ....

À...2 hôm ta mơ về L...mơ rất ngớ ngẩn....

..đến ta cũng hok hiểu...tại sao ta lại mơ như thế..L lại xuất hiện trog giấc mơ của ta....

..người ơi...người có biết...chán..cảm thấy thật vô vị và nhạt nhẽo...tự dưng ta nhớ người quá...giờ này người đang làm gì...có biết rằng ta đang nhớ người hok...

Trống rỗng...canf viết càng thấy ta điên...uhm...ngừng viết thôi...nhưng tay ta đâu có chịu nghe lời ....ôi....cái tay của ta...ngươi còn muốn viết cái gì đây...


.....Lang thang trên đường....
.....Mưa hắt hiu.....
.....Ta là người cô đơn....
...Mãi mãi là thế...Hạnh phúc nơi xa...ta chỉ có thể nhìn...và hok thể có được nó.....
Cô đơn...

[Ỉn_y3u]

Hôm qua đi mệt quá chời...dì Hà với Hương cứ như là Vip í...mình với chị Hạnh đã dặn đi dặn lại với Hương là tối sẽ qua nhà...vậy mà tối đến hok cóa ai ở nhà cả......gọi điện vào máy của Hương thì Hương đã hok xin lỗi......còn chửi lại cả anh Tuấn......nó bắt mọi người phải gọi điện sang bảo thì nó và dì mới ở nhà chờ mọi người đến.......cứ như là Vip í nhờ....sợ quá chời...Thế thì thôi...nhà này toàn những người Vip...hok dám sang bên đấy gặp nữa....Gặp được Vip rồi thì mình lại giảm thọ đến vài chục tủi thì gặp làm j`...xin kiếu...Những người như thế này mình hem có dám gặp...dám nói chuyện....Đã bao nhiu chuyện xảy ra cũng từ mẹ con nhà này.......mọi người đã bỏ qua cho rồi...chứ riêng lần này thì thôi nhé....đừng có quá đáng như thế...Người 1 nhà chính ra phải hiểu nhau.....đằng này thì lại làm những cái trò đấy......quái thai quá....Dù gì dì ấy cũng làm ở Bộ...2 mẹ con đều là những người có ăn học....thế mà...hành động thiếu suy nghĩ....Thôi...từ bây giờ...tránh 2 mẹ con nhà ấy ga...hok khéo mình có ý tốt lại bị hiểu nhầm thì chết........

Đi từ nhà 2 mẹ con ấy ra Mĩ Đình mà mình vẫn ức chế...may là mình hok phải là người giận dai...hay thù lâu.....Ra thả diều sướng thật á...diều lên cao...nhìn sướng thật...chỉ muốn làm con diều để bay lên trời cao ấy.....được mở căng lồng ngực đón luồng gió mới......để được ngắm nhìn những vì sao sáng......được nói chuyện với chị Hằng Nga.....được vuốt ve những chú thỏ.........ôi ......nhìn phát thèm......Mà chả hỉu sao lúc về...cái chân của mình chỉ chạm nhẹ vào chỗ đằng sau xe...thế mà chảy máu...Lúc đầu mình cũng hok bít là chảy máu đâu......sờ tay xuống chân thì thấy ướt.......và đỏ ...huzz...máu....ai nhìn cũng thấy ghia....về nhà còn phải rửa nước muối...xót quá...Lần sau đi đứng phải cẩn thận mới được...À..lúc về gần tới nhà tự dưng có 2 cái xe bám theo xe mình ....bám đến tận nhà luôn...vô duyên vô cớ tự dưng bám theo.......2 trai 1 gái........mà mình thì đi cùng Tuấn.......2 anh em đi......người ngoài nhìn vào thì ai mà chẳng hỉu nhầm là người iu..nhưng mờ 3 cái đứa kia bám theo để làm j` nhỉ...bùn cười quá...chắc do tối quá nên nhìn nhầm người....

Mẹ bị chảy máu nhiều quá...chảy máu răng.....kiểu gì cũng bị hoa mắt..chóng mặt.......chảy máu nhiều như thế....hok thiếu máu mới lạ.....Bảo mẹ đi khám lại đi......hok nghe.......cứng đầu thật ó...Giờ máu đã đỡ rồi..nhưng vẫn lo lắm......hôm nay mình đi học...phải bảo cô Quyên coi mẹ mới được....huzz....gần 9h tối mới đi học về...chả chăm được j` cho mẹ cả....>"<...

[Ỉn_y3u]

"Chị ...chị ơi...."...huzz....nghĩ lại mà vẫn thấy đau hết cả nhòng cả mề.....chẳng lẽ cái mặt mình già thế cơ à ..Đùa chứ...nhìn cái mẹt "thằng bé"...mình đoán chắc phải = tủi hoặc là hơn tủi mình......thía mà "thèng bé" nỡ lòng nào gọi mình là chị...mờ còn rất ngây thơ nữa chứ...đau sờ khổ...."em ấy" còn lấy cái ghế ra ngồi...rất hoành tráng và vô tư...ngồi xem mình đua....Mình lúc đầu định xưng em....nhưng mờ "em ấy" cứ chị em ngọt xớt với mình....thôi....thế là mình cũng chị em lại luôn.....huzzz.....

...Mình chưa bao giờ gặp người nào như "em ấy" cả...tạo ấn tượng quá lớn ...rất rất lớn....hok khéo đến già vẫn nhớ về "em ấy"...Thôi...hôm nay mạn phép xưng chị với "em ấy"..."gọi em ấy" là "em + thèng bé "...nếu lần sau gặp lại.....rút kinh nghiệm....mình cứ xưng chị là lại bị rút ngắn tủi thọ á...xưng em cho ngoan đạo..hơ hơ...

..À...cái ông anh ngồi máy 3 nhìn rất quen nhá...cũng cao...mắt khá to..nhìn được...cười với mình như đúng gòi...nhìn quen gần chít.....Mà nhá...mấy cái ông này cứ nói "máy 2 đua siêu"..hoặc là "em này đua tởm"...thì i như rằng mình đâm...ôi...nhục làm sao...Giá như mấy anh hok nói j` thì có phải mình đã hok đâm...giá như mấy anh cứ đứng nhìn thì cái xe nó đã hok bị tàn tệ đến thế...mấy cái anh này chả biết tiếc của gì cả...xe chứ có phải cái rì đâu....ôi...còn mình thì á....xót nhắm nhắm...Bi giờ mình chỉ kết mỗi đua xe thôi...nhảy nhiếc....múa miếc..tìm điểm sai.....trả lời câu hỏi....uhm.....vẫn thx....nhưng đua xe đứng vị trí thứ nhất.......nhảy là chỉ sau đua xe 1 tẹo thoai.....hok thua kém nhắm...Lại nhớ đến nhảy...mình lại đau khổ khi nghĩ đến cái tay...mình nhảy random...3 chân...nên phải quỳ..phải đạp tay...huhuh......đau nhắm á...ố ai chịu được :khocnhe:...



***

Ố la la...mưa xong mát thật á....trời mưa làm mình hok đi học đúng giờ được....lại phải lượn lên VC....coi như là trú mưa...may là hơn 6h nó cũng tạnh...mình mới có thể đi học được....Quên...mama mới cét tóc....bây giờ nhìn thì chưa rõ nhắm..nhưng gội đầu xong thì rõ liền à...trông hay hay....uhm...mọi người.....ai cũng cét...mỗi mình hok cét....của độc mà :haha: ...nghe sao mà chuối tỉ quá chời...

Mình cũng mún cét lắm chứ...nhưng mờ hổng cóa được...đau nhòng quá....Đành phải chấp nhận chứ sao.....thôi...cứ để dài dài thế này cho nó nữ tính.....nhìn nó già...tha hồ được làm chị...sướng quá...lợi quá ....Khi nào già già...tóc nó tự rụng đi...đỡ phải cét...đỡ phải mất thời gian...lợi cả đôi đường ^^

[Ỉn_y3u]

Hơ hơ...tôi hôm qua...Tún bị 1 phen hết hồn....Ngồi post bài đói quá nên mình xuống nhà ăn mì...nửa đêm..có 1 bóng người...xõa tóc...hơ hơ...Tún hok sợ mới lạ...đã thế mình hok bật đèn nên tối om...Nếu phải mẹ mình hoặc là Bi thì chắc là ngất xỉu rồi á....công nhận mình có duyên dọa ma thật....Hết Tâm rồi đến Tuấn...mình tóc dài thế nài...cũng có lợi phết...:hihi:..

Lúc mình viết cái bức thư kia...đói quá nên văn chương nó chạy đâu mất á..hok có được hay nhắm....mình thật sự..thật sự...chưa ưng ý về bức thư đó...Viết bức thư này tặng "người ấy"...mà viết trog lúc đói...thì đúng là mình hok tôn trọng người ấy gòi...mình thật đáng đánh đòn..hư quá...

Mà chả hỉu sao sáng nay mình lại quên mất lịch học nhỉ..mình còn nhầm là chiều học Hóa...thế mới chết chứ..sự nhầm lẫn tai hại..Đang ngủ thì ja sư tới...lúc đấy mình hok còn hiểu....chuyện j` đang xảy ra...hic...Hồi trước lịch học của mình thì mình nhớ kỹ lắm...nhưng bây giờ thì môn nào cũng tăng buổi học nên suốt ngày nhầm....à đâu..nhầm là còn nhẹ..quên thì mới là vấn đề cần nói....Huzz...may là mình chưa đến mức độ quên...chứng tỏ mình vẫn chưa già nhắm..vẫn còn xuân chán ..he he...:hihi:...

Tối thứ 7 này lại đi xem film...mẹ bị như thế mà vẫn máu đi...mình đã bảo là hôm đấy 8h tối mới học xong....thế mà mẹ vẫn nói 1 câu..."có làm sao đâu.xem lúc 9h cũng được"....huzz...thế này thì đúng là chết con nhà người ta thật...Mình đã học cả ngày gòi....thế mà đến tối vẫn hok được yên bình...đi xem film..lúc khác thì được..chứ lúc ấy thì mình chỉ thèm ngủ thoai....giấc ngủ quý giá của tôi....

[Ỉn_y3u]

http://***********.net/files/autumn_river.mp3


1 thời để nhớ......1 thời bài này đã là nhạc nền cho ATRV..tuy hok đủ hết cả bài nhưng vẫn đủ làm trào dâng kỷ niệm..nhớ làm sao..nhớ đến da diết...
Giá như ATRV vẫn còn...chua choa...càng nhắc lại càng nhớ...Hok biết mọi người tham ja những 4r nào nhỉ....liệu 1 ngày nào đó..có vô tình ta gặp lại mọi người hok...lúc đấy nước mắt sẽ trào ra...hay sẽ là 1 nụ cười...

Uhm...dù gì đi chăng nữa...thì ta vẫn rất vui....dù khóc hay cười...dù lặng im hay nói......thì niềm vui trog ta vẫn dâng trào...ATRV ơi....biết bao giờ ngươi mới trở lại.....để mọi người cùng trở lại mái nhà xưa..mái nhà thân yêu....nơi mà ta đã có rất nhiều kỷ niệm......Dù bây giờ hok hay gặp mọi người nữa...nhưng ta vẫn chúc cho mọi người những điều tốt lành nhất...hãy nhớ về ATRV nhá.....1 thời.....nơi mùa thu bắt đầu..


*****


1 ngày mệt mỏi quá...chiều nay lại đi học...học tối nữa chứ...học như chạy sô..chắc mình đến chết mất thoai....Nhưng mờ thoai......học vì mình chứ có phải học vì người khác đâu..

À.chả hỉu sao hôm qua và hôm nay hok thấy mm ol nhỉ..cứ như VIP í...huzz..gặp mà cũng khó thế đấy...gặp để thông báo giờ học..dzậy mà hok có gặp..chán quá xá...Có gì tí nữa gọi điện dzậy...chán.......

[Ỉn_y3u]

Mẹ

Từ sáng tới lúc 8h - lúc mình học xong thì rất vui....có nhìu chuyện khiến trái tim mình mỉm cười.......nhưng cái gì đây....bị mẹ mắng....bị mẹ chửi...vì những lý do vớ vẩn...mẹ chửi ầm lên trong điện thoại....hứng chịu cơn chửi đấy...cùng với những ánh mắt nhìn ngó của hội bạn...mình ức chế...Nói gì đây.......giải thích j` đây........đành cười trừ 1 cái...

Mình bị ăn mắng chửi và đánh đã là chuyện như cơm bữa rồi...chả còn xa lạ gì nữa...mình đã quá quen thuộc với việc ấy...Từ nhỏ mình đã hok gần mẹ....mình thật sự chả biết nói đến từ nhớ mẹ cả..hay những từ đại loại như thế...Mang tiếng là mẹ con đấy...nhưng mẹ toàn xưng "mày - tao"..."tôi - cô"...lúc đầu sốc...nhưng nghe nhiều rồi cũng quen...đôi khi xưng "mẹ - con" thì đấy là chuyện quá lạ...quá lạ đối với mình....Mẹ hok hiểu mình.....thật sự hok hiểu mình......mẹ nặn nhào mình theo ý muốn của mẹ.......theo tham vọng và sĩ diện của mẹ..nhưng mình nghĩ j` thì mẹ nào có hiểu...Mẹ cứ mắng ....cứ chửi...nhưng mẹ nào có biết mình đang bị tổn thương......những lời cay độc ấy còn hơn cả lọ thuốc độc....nó chính là thứ giết dần giết mòn tình cảm giữa mình và mẹ......càng ngày tình cảm của mình dành cho mẹ càng nhạt nhòa....trước đây nó đã ít......bây giờ nó còn ít hơn...

Có người nói mình vô tâm...hok biết thương mẹ....nhưng nào có ai hiểu được nguyên nhân của nó...chỉ biết nói mà hok biết lắng nghe...hok hiểu cho tâm trạng của người khác gì cả....Mẹ ...cũng như bao nhiêu người lớn khác...luôn cho mình là đúng.......và khi sai thì hok bao giờ có được câu "xin lỗi".....Luôn dạy mình.....luôn dạy người khác là phải biết nói "xin lỗi " khi sai.....nhưng liệu mẹ đã làm được điều đấy chưa....Dạy mình phải hòa đồng.....phải chơi với các bạn trong lớp....nhưng mẹ lại cấm con chơi với người này.....người kia...chơi với những người có lợi cho mình.....đấy mà cũng gọi là tình bạn sao ....Con khác mẹ ở điểm đấy......hok nên nhìn bề ngoài mà đánh giá con người....ai là bạn tốt.......ai là người hiểu con.....ai là người đủ để con tin tưởng......và ai là bạn....con đều rõ hơn mẹ......vì đấy là những người con tiếp xúc nên con biết.....còn mẹ.....hok tiếp xúc.....chỉa biết qua loa về trường lớp của những người bạn đó.......rồi cấm chơi......Mẹ có biết rằng ...mẹ đã cấm con chơi với người bạn mà con thân nhất hok.....Mẹ có biết mỗi lần đến nhà bạn ấy.......hay sinh nhật bạn ấy là con phải nói dối hok........vô hình chung mẹ đã biến con thành 1 người xấu xa......phải nói dối người lớn.....

Mẹ có biết rằng......mỗi khi có bạn đến nhà chơi là con rất vui hok......nhưng niềm vui ấy đã dập tắt....hội bạn con hok ai dám đến nhà mình chơi......chỉ vì mẹ.....chúng nó sợ mẹ.....sợ mẹ còn hơn sợ bố mẹ chúng nó...Khi đến lớp nghe chúng nó nói "mẹ con Linh ghê lắm..tao chả dám đến nhà đâu"...là con xấu hổ và tức lắm hok.....Chỉ khi nói mẹ hok ở nhà thì chúng nó mới dám đến....chúng nó mới thật sự dám đến...1 lần nữa mẹ lại dập tắt niềm vui của con...Thế đấy........hình tượng mẹ...đã xấu dần trong con ......


**********


Dẹp chuyện đó qua 1 bên....càng tức càng khổ mình....

Hôm nay học nhóm xong thì mình có ghé qua VC...mình thấy ông anh mặc cây đen...ngồi đua xe ở máy 1 cứ kiểu gì í...Đẹp dzai...và đôi mắt thì thôi rồi...mình sợ cái ánh mắt đấy...nhìn mình chỉ có mấy giây thoai mà mình đã sợ gòi...chúa ơi....con sợ cái ánh mắt ấy....cái dáng người ấy ...và giọng nói ấy...phát sợ lên được..Gặp ông anh này mấy lần rồi nhưng hôm nay mình mới để ý...amen..sợ quá...

Nếu mờ có gặp lại ông anh này nữa...chắc mình phải tránh xa...sợ lắm lắm í...cái ánh mắt ấy và giọng nói ấy cứ như hút mình í...hok cưỡng lại được.huzz....>"<....

À...mm đi chơi kinh thật đấy.....mất mặt 2 hôm nay rồi....gọi điện thì thấy kêu là đi chơi ...đi chơi khoẻ thế......mình mà được đi như thế thì có phải là tốt hok ....

[Ỉn_y3u]

Hôm qua mệt thật á....xem film xong rồi hộc tốc phóng lên VC xem film...đói và buồn ngủ...nhìn mình phờ phạc như đứa nghiện í...như đứa thiếu thuốc..T________T...

VC hôm qua đông thật..đúng là ngày cuối tuần có khác...thứ 6 - 7 - CN ..VC đông đừng hỏi...nhìn kinh dị lun..Khiếp bon chen trong dòng người đấy mình cũng đủ chết...đã thế thang máy lại quá tải...mờ sao cái thang máy mình vào đa số toàn Boy..lại còn gặp cả ông Xuân Huy nữa chứ...Hỏi thi được bao điểm..bảo được 30 điểm đã nhân ...tởm thật....>"<...mình sợ lão này luôn á...

Mờ hôm trước nhận được tin nhắn của 1 người trong H2T...cứ nhắn tin qua nhắn tin lại...nói chuyện trẻ con phết...mờ mình có anh dzai như thế thì cũng hay.:hihi:...Người này còn trùng tên dzới mình nữa chứ...may là hok trùng cả tên đệm...Trùng cả tên đệm chắc là mình sốc rồi die lun á :|



******


Vớ vẩn....lại là cái câu này...mình cũng hok phải là người mê tin...cũng hok phải là người tin vào tâm linh lắm...liệu có thể tin vào chữ "duyên " được hok nhỉ....nửa tin nửa hok tin...chả biết thế nào nữa...mệt người lắm...

Nếu thật sự chữ "duyên" có tồn tại và linh ứng ....thì biết đâu mình sẽ được gặp lại người...nghe cứ thấy hâm hâm...Thoai....hok nhắc tới nữa...việc gì đến nó sẽ đến ....

[Ỉn_y3u]

Lại bị mắng.....lại bị chửi...hok hiểu mẹ lôi cái cách xưng hô "tôi - cô" ở đâu về nữa...thà mẹ cứ nói là "mày - tao" thì nghe dễ chịu hơn nhìu...Mắng vì những lý do vớ vẩn...mẹ còn định bắt mình đi học thêm Lý và Hóa ở chỗ bác Phúc....thế nài thì thà chết đi còn hơn...mỗi môn học 1 nơi thôi...chứ cái kiểu học 1 môn 2 chỗ này chả chất lượng gì cả..mình hok có thích...Mình có phải con rối của mẹ đâu chứ...có những việc mình sẽ nghe mẹ...nhưng có những việc hok thể nghe được...17 tuổi..cái tuổi mà có những việc mà mình đã có thể quyết định được...

Liệu mẹ có hiểu hok nhỉ .....đau đầu quá....biết bao giờ mẹ mới hiểu con >"<....


*******


Nhớ...nhớ quá...tự dưng nhớ đến a...nhớ đến lần gặp nhau lần trước....và cười 1 mình...dở hơi quá đây...Chả hiểu sao cứ nhớ đến khuôn mặt a thì mình đã thấy buồn cười....uhm...hok biết giờ này a đang làm j` nhỉ...Muốn nhìn thấy anh ....được nghe anh nói...và được nhìn vào ánh mắt đấy...Hihi...muốn gặp anh ...nhưng muốn thì cứ muốn vậy thoai...chứ làm sao mà thành hiện thực được....

..Anh cứ như là Vip í nhỉ...gặp cũng khó...em đang mang trong tim 1 bóng hình...mà bóng hình ấy lại là Vip....Chu choa...em với tay cao quá nhỉ...thế này thì em sợ lắm lắm...té 1 phát thì đau ...cực đau...khỏi phải nói luôn á...Em lại thấy sợ anh rồi....đang từ 1 rung động ...giờ chuyển sang sợ...diẽn biến tâm trạng cực kỳ nhanh..Anh thấy anh kinh khủng chưa...chỉ có anh mới khiến em có nhiều tâm trạng thế đấy....chưa có ai làm em như vậy đâu...chả trách con tim em rung động trước anh ^^....

Anh à, anh có tin vào chữ "duyên " và số phận hok...em hok tin lắm đâu....nhưng con gái đang LOVE thì tâm trạng và suy nghĩ có thay đổi...em tin anh à...Chả biết em có duyên với anh hok...nhưng em thật sự mong ông trời sẽ sắp đặt cho anh được gặp lại anh ....Chứ em chả dại gì đi tìm mọi cách để liên lạc với anh ...Làm thế khác nào thú nhận là em thích anh..anh nhỉ...Mà nói hẳn ra liên lạc với anh cũng khó lắm đấy....anh vốn dĩ là Vip mờ...

Nhất định mình sẽ gặp lại nhau...phải hok anh...chờ đến thứ 7 thì quả là 1 thời jan dài đó...em sẽ cố gắng chờ vậy...nhớ anh ...hihi...

[Ỉn_y3u]

Vui..vui lắm lắm....và mình còn đang thấy lâng lâng đây này...ngồi trong lớp học mà hồn mình nó cứ bay đâu mất í...

Hôm nay vô tình gặp lại a...nói thế nào nhỉ...em hok tin vào mắt mình nữa...và tự véo vào má mình 1 cái....xem mình đang mơ hay tỉnh ..Chu choa..đây quả là sự thật khó tin...em hok ngờ lại gặp a vào ngày hôm nay ...hihi..chữ duyên đã 1 phần linh ứng đó a...em cứ tưởng rằng thứ 7 mới được gặp lại anh cơ...hoá ra hôm nay đã gặp rồi....thật sự là em vui lắm...

Cũng chả biết diễn tả cảm xúc lúc này như nào nữa....khó nói lắm...nhiều cảm xúc đang đan xen và trộn lẫn vào nhau ....:D...Đã thế em lại còn đang nghe nhạc nữa chứ....hihi...thế là nó cứ lẫn lộn vào nhau á...Khi nào em sẽ cho a nghe bài này...Mà cũng hok biết rõ là a thx thể loại nhạc như nào nhỉ...Biết a chưa phải là lâu nên có nhiều thứ về a ...mà em chưa biết...vẫn là 1 ẩn số đối với em ^^....Ui ui...từ giờ tới thứ 7...em lại phải chờ..cũng khá lâu đấy nhỉ...hôm đấy mà hok gặp a thì em đi kiện ông trời....ông trời chả thương em gì cả...hí hí..




Mùa thu cho em


Thu ơi xin đừng đi để lá vàng vẫn rơi
Dương cầm đêm vẫn ru đưa em đến gần anh
Có những lúc anh đưa em đi bước chân em cỏ mòn in lối
Và đường dài theo em bối rối vì muốn cất lên lời yêu ... Anh đã yêu em

Thu ơi thu hãy mang tình yêu đến bằng nụ cười với anh trong dịu êm
Nhưng sao rơi đầy sân anh cho em mùa thu gió như ru tình ta Oh oh oh

Thu ơi xin đừng đi để lá vàng vẫn rơi
Dương cầm đêm vẫn ru đưa em đến gần anh
Có những lúc anh đưa em đi bước chân em cỏ mòn in lối
Và đường dài theo em bối rối vì muốn cất lên lời yêu ... Anh đã yêu em

Thu ơi thu hãy mang tình yêu đến bằng nụ cười với anh trong dịu êm
Nhưng sao rơi đầy sân anh cho em mùa thu gió như ru tình ta hoà trăng sao
Xinh tươi em như cánh hoa hồng cho anh phiêu du đưa em về
Mà vội vàng bỏ quên một mùa thu
Yêu em anh yêu em thật nhiều nhưng bên anh em đâu biết rằng
Một người đã trao cho em mùa thu

Lá vẫn rơi và từng mùa thu vẫn đi qua với nhiều kỷ niệm, anh vẫn nhặt từng chiếc lá vàng tặng em và muốn dâng trọn mùa thu, một mùa thu với tất cả tình yêu thương sâu kín trong con tim mùa thu dành trọn cho em

Thu ơi xin đừng đi để lá vàng vẫn rơi
Dương cầm đêm vẫn ru đưa em đến gần anh
Có những lúc anh đưa em đi bước chân em cỏ mòn in lối
Và đường dài theo em bối rối vì muốn cất lên lời yêu ... Anh đã yêu em

Thu ơi thu hãy mang tình yêu đến bằng nụ cười với anh trong dịu êm
Nhưng sao rơi đầy sân anh cho em mùa thu gió như ru tình ta hoà trăng sao
Xinh tươi em như cánh hoa hồng cho anh phiêu du đưa em về
Mà vội vàng bỏ quên một mùa thu
Yêu em anh yêu em thật nhiều nhưng bên anh em đâu biết rằng
Một người đã trao cho em mùa thu

Xinh tươi em như cánh hoa hồng cho anh phiêu du đưa em về
Mà vội vàng bỏ quên một mùa thu
Yêu em anh yêu em thật nhiều nhưng bên anh em đâu biết rằng
Một người đã trao cho em mùa thu


http://df09.dot5hosting.com/~sesamega/blizzard/Mua%20thu%20cho%20em%20(Blizzard).mp3

[Ỉn_y3u]

Mệt thật đấy....ngày nào mẹ cũng chửi mình...và giờ đây mẹ còn cấm cả những sở thx của mình...hok cho đọc truyện...hok cho ol...hok cho đi chơi ....cấm tất cả mọi thứ...

Ai cũng bảo mẹ vô lý..uhm....quá vô lý...nhưng mẹ bảo thủ...và luôn bắt mình làm theo ý mẹ...>"<...biết làm sao được...

Chiều hôm qua...mm bị đau bụng...nhìn mm quằn quại mà mình thương mm quá...tại sao mình hok thể đau hộ mm nhỉ...cũng may là uống thuốc vào thì mm đỡ đau...huzz...chân và tay của mm lạnh toát..mồ hôi nhễ nhại....Có lẽ mm phải đi khám bệnh thoai..chứ để như này thì hok ổn...có ngày chết đấy....Lo cho mm ghê cơ..chả biết bây giờ có bị đau nữa hok...điện thoại nhà mình thì cứ đơ đơ...hok gọi được...>"<....


*********


Nhớ a quá....mí hum hok gặp mà nhớ chít đi được....

Ngồi nói chuyện với Đ...toàn thấy nhắc đến yêu đương....mình lại chán...Chán cho tất cả mọi người....uhm...trog chuyện của mình....mình hok thấy bi quan và buồn tẹo nào...dĩ nhiên là sẽ buồn...sẽ đau...nhưng bây giờ chưa phải là lúc...

Hãy cứ cười...bất cứ lúc nào có thể...cười trog hiện tại....hok ai biết được ngày mai sẽ ra sao...mình cũng thế....Có thể ngày mai niềm đau sẽ đến...hoặc là hạnh phúc, niềm vui sẽ đến...hok ai biết trước được....Ngày hôm nay hãy cười...hãy sống thật có ích..sống thật với mình...

Nhớ anh ....:huglove:

[Ỉn_y3u]

http://file.ben3.net/files/temp/I_Don't_Care.wma

I don't care (http://file.ben3.net/files/temp/I_Don't_Care.wma)


Nghe bài này hay hay....tự dưng cảm thấy có cái gì đang sôi sục..đang sống lại trog mình....cảm giác này lạ thật á...

Dạo này mình nghe đủ thể loại...ngày trước thì hay nghe nhạc hok lời và nhạc Anh .nhạc Pháp....bây giờ thì thêm cả nhạc Trung nữa...Nghe nhiều nhưng mờ chả hiểu mấy người này đang hét cái gì lun...hài thật...Khi nào mình phải tìm bài I LOVE U mới được...bài này nghe hay thật đó....Hùi trước mình có down về cái lap kia..chứ hok down về cái lap này...Cái bài I LOVE U mà đem tặng người iu thì thui rùi...miễn chê luôn á :hihi:

Mờ mm cũng hết đau bụng rùi..may thật...đang định gọi cho mm thì thấy mm ol...thế là mình có thể thở phào nhẹ nhõm được rùi....^^...Nhất định phải bắt mm đi khám bệnh...chứ mỗi lần đau bụng thế nài thì nguy hiểm lắm ó..huzz...Mừ hok hiểu bao h` trường Mở có điểm nhỉ...mình cũng hùi hụp quá chời...hok biết mm có đỗ hok...nhưng mờ mm làm bài khi thi CD du lịch tố hơn....đỗ thì tốt quá....phải khao mọi người....heheh...thế là mình sắp được ăn khao gòi á ....:lelele:

Chài...té đi sinh nhật mợ đã...muộn rùi .

[Ỉn_y3u]

Anh - người đặc biệt quan trọng của em....luôn thích anh ...


Khóc ư...ta khóc ngon lành...chỉ vì đau...tại sao cơ chứ...ta thường mạnh mẽ lắm cơ mà...đã bao giờ ta khóc vì 1 người con trai đâu cơ chứ...

Giá như hôm nay em đừng gặp anh...đừng thấy anh đi với chị ấy....rồi lúc về đừng gặp anh với dáng vẻ như thế...em rất ghét những người hút thuốc...Thật sự hôm nay em đã rất hụt hẫng...hình tượng về anh có phần nào sụp đổ trog anh...Anh đã có chị ấy...dẫu hok cần ai nói là người yêu nhưng nhìn thái độ...rồi nụ cười của anh...em đoán được...chưa bao h` thấy anh cười như thế cả...nhưng sao hôm nay anh cười nhiều thế...chỉ cười với chị ấy thôi...chỉ nói những lời dịu dàng với chị ấy thôi...em ước j` em là chị ấy...ước gì anh cười với em....ánh mắt của anh nhìn em...Ôi..đau lắm...đau lắm anh à....hi vọng và giờ đây lại thất vọng...con tim em đã tan nát vì anh rồi...thành hàng trăm...hàng nghìn mảnh...Mọi thứ đã sụp đổ...em chẳng thiết làm gì nữa....nếu chết đi được thì em đã làm...nhưng tiếc rằng em lại hok thể....

Hạnh phúc mãi xa tầm tay của em...mãi mãi em hok bao giờ có được hạnh phúc....mãi mãi....thích 1 người là khổ...em lại thích đơn phương anh..đau và khổ...giá như em chưa biết rằng anh đã có chị ấy thì em đã hok như thế này...em vẫn có thể hi vọng....Giờ đây thì mọi thứ đã hok còn....em thật yếu đuối quá...Em phải làm gì bây giờ hả anh....quên anh là điều hok thể rồi...em đã thật sự thích anh...hình bóng anh đã in sâu trog trái tim em....aaaaaaaaaaaaaaa.......em phải làm gì bây giờ...Đau đớn..hụt hẫng..và trống rỗng quá....

Có lẽ giờ đây em sẽ cất nụ cười của em đi...hok thể là em như ngày xưa nữa....khó lắm anh à...làm sao có thể cười được với tâm trạng như này chứ....Em sẽ cắt tóc...uhm...cắt tóc để thay đổi lại mình.....thay đổi lại tất cả...Cú sốc này đối với em lớn quá....em mang trong tim 1 bóng hình và giờ đây phải khổ đau....phải khóc vì bóng hình đấy....bi thảm quá nhỉ.......Em sẽ khóa trái tim mình lại...sẽ hok thích ai nữa...khó để quên được anh......anh luôn ở trong trái tim em....thà cứ để như vậy..còn hơn bắt em phải quên anh....Anh hok phải là người đầu tiên em thích....nhưng lại là người khiến em rung động khác với những lần trước....khóc hoàn toàn......khi thích anh em có những suy nghĩ..những cảm giác......những cảm xúc rất lạ...lạ lắm.....anh trở nên cực kỳ đặc biết và quan trọng đối với em...anh là người đầu tiên khiến em như vậy.....

Càng nói càng đau và mệt mỏi...chúc anh hạnh phúc nghen.....anh gần như là 1 người hoàn hảo và tàn diện....trong mắt em và mọi người...đối với em anh mãi là người toàn diện...hình bóng anh luôn ở trong trái tim em...Nhớ anh và thích anh nhiều....

[Ỉn_y3u]

Uhm...lại 1 ngày nặng nề và ảm đạm trôi qua...dẫu biết rằng hôm nay là 14 - 8...là 1 ngày quan trọng với mình....với mem của DSMT....nhưng mọi người ơi..cho Ỉn xin lỗi nghen....

Bây giờ Ỉn hok còn tâm trạng nào để nghĩ về việc khác nữa...chỉ có duy nhất nỗi nhớ anh...sự cô đơn...những suy nghĩ về anh đang ngập tràn trong tim Ỉn...Đêm..2h30' dậy...lại nhớ về anh...nghĩ về anh....và rồi lại khóc...khóc như 1 con điên....

Anh à...nói em thích anh thì vẫn đúng...nhưng tình cảm trong em tăng dần theo nỗi đau...em sẽ phải noi rằng...em yêu anh mất rồi....anh là người đầu tiên em yêu....yêu chứ hok phải là thích...1 tình yêu thực sự anh à...Uhm..chị ấy nhìn rất hiền...rất dịu dàng và duyên dáng........càng nhìn càng thấy chị ấy rất xinh.....và rồi em tự nhìn lại mình...ăn nói thì vô duyên....người thì xấu....hok có 1 chút nào biểu hiện vẻ nữ tính cả......thô lỗ...xấu xí...học thì kém....thật sự...em rất tự ti...Nhưng tự ti để làm gì cơ chứ...Em thấy anh chọn chị ấy là đúng...em đã hiểu tại sao anh lại dành tình yêu cho chị ấy....Ở bên chị ấy...dường như anh cởi bỏ lớp ngoài lạnh lùng của mình....anh lại cười...nét mặt dịu dàng....

Em đã khóc vì anh......hok chỉ ngày hôm qua khóc.....mà hôm nay cũng khóc....
Em yêu anh....nhưng anh đã chị ấy...đau và buồn chứ...nhưng em hok thể nào kiềm chế lại mình được...khó lắm.....Em đã bộc lộ hết cảm xúc của mình ra ngoài rồi....đâu thể lấy nụ cười để che lấp được nữa......Em có lỗi với mm....em đã hứa rằng em sẽ hok bao giờ để tình cảm và cảm xúc biểu lộ ra ngoài nữa......sẽ cố gắng....để trở lại Linh như ngày nào.....Chuyện lần trước với a.D...em vượt qua được....em hok khóc...buồn hok nhiều....và em cũng hok để tình cảm biểu lộ ra ngoài...

Nhưng anh ơi....với anh thì lại khác...em đã là em.....khóc...buồn..đau...tất cả...đều được biểu lộ ra ngoài...có lẽ gặp lại anh...em sẽ khóc...em chỉ muốn nói với anh rằng..em yêu anh nhiều lắm....nhưng nói thế thì chỉ làm anh càng thêm khó xử mà thôi...Em và anh sẽ còn gặp lại nhau..hok chỉ là 1 lần lần nữa.mà sẽ còn nhiều lần khác...liệu khi em nói với anh cau đấy rồi...thì mọi người sẽ nhìn em và anh dưới con mắt khác...có lẽ anh sẽ hok bị sao cả....vì anh hok có lỗi gì cả.....em thùa hiểu mọi người sẽ nghĩ về em như thế nào...quá hiểu.....và em sợ những cái ánh mắt đó......sợ những cái uy nghĩ đấy..chỉ muốn trón chạy tất cả....

Màu xanh là màu hi vọng....em sẽ để màu xanh..bất cứ những dòng nào về anh..sẽ là 1 màu xanh hi vọng...1 màu em rất thích....

Yêu và nhớ anh nhiều...hãy luôn hạnh phúc nghen anh .......

[** mắt_buồn **]

Ỉn ơi ! Ỉn cũng khóc vì 1 kẻ xa lạ đến với Ỉn rồi lại rời xa Ỉn à ? Vì sao chứ ? Vì sao ta luôn phải khóc vì 1 kẻ không ở bên ta ? Khóc làm j` khi mà lòng vẫn mãi nhơ" về kẻ xa lạ đó ?

[Trai_BT]

hi
Po tay 2 người, học ko lo học, suốt ngày nhớ nhớ nhung nhung. Trượt ra đấy, ăn đòn thì khổ. Học cho xong tha hồ yêu.

[Ỉn_y3u]

Cảm ơn PA và anh L nhìu lắm...sẽ hok khóc nữa...hok buồn nữa........

Đau và buồn thì còn...nhưng Ỉn sẽ cố gắng...đau có nỗi đau nào là ta hok vượt được...ta đau có mềm yếu như vậy...Tập trung vào việc học hành đã...khóc và buồn chán thế là đủ rồi...Đâu phải ta hok có hạnh phúc....ta đang rất hạnh phúc thế thôi...xung quanh ta toàn những bạn bè thân...toàn những người bạn tốt và dễ mến..ta đang có 1 gia đình hạnh phúc....uhm....cố lên nào...còn hạnh phúc trong chuyện tình cảm ư..bây giờ chưa phải là lúc...thi đỗ ĐH đã...

Nó mới cắt tóc....trông ngố thật........bao nhiêu người tiếc cho mái tóc của nó....nhưng nó đã quyết rồi....nó cắt tóc vì nhiều lý do....1 trong những số đấy là vì anh......Cắt đi những đau buồn....những kỷ niệm đau đớn..cắt đi những chuyện hok hay...cắt đi những thói xấu trong nó...Để rồi hiện tại và tương lai...nó sẽ cố gắng hoàn thiện bản thân mình........nó sẽ học thật tốt...sẽ trở thành người con hiếu thảo hơn......nó sẽ làm được...còn bao nhiêu người xung quanh nó...giúp nó làm được điều ấy cơ mà...hãy vững vàng lên...mọi người đang ủng hộ nó....Nếu nó hok làm được...coi như nó đã vi phạm lời hứa....nó đã làm uổng công mọi người......coi như nó chỉ là 1 đứa nói mà hok làm được....

Còn chuyện của anh ư...sau mấy đem hok ngủ....khóc lóc chán chê...nó nhận ra rằng.....bây giờ hok phải là lúc như thế...mọi chuyện sẽ được bắt đầu lại từ đầu...từ con số 0....sẽ làm được.....

[** mắt_buồn **]

hcchi ai nói là Panh ko lo học ? Nhớ nhung chỉ là khi ngồi 1 mình thôi chứ cứ bù đầu vào sách vở thì cò lâu nghe . Ỉn ơi Panh cùng Ỉn cùng cố gắng nghe

[Ỉn_y3u]

Tất cả chúng ta đều phải cố gắng Panh à...rất khó khăn...nhưng rồi sẽ vượt qua được...học hành đã.....ôi....khó lắm đấy....lòng quyết tâm hãy quay trở lại nào....để ta vượt qua.....vượt qua mọi nỗi đau....mọi nỗi niềm...những chuyện buồn trong lòng.......những chuyện buồn của thế jan....Panh hãy tiếp sức cho Ỉn nghen .....

Hôm nay lại gặp anh....hok được nhiều...nhưng mờ em rất vui....anh vẫn làm ngơ....vẫn lạnh lùng vô tình.....em lại đau...lại buồn....Biết làm sao được nhỉ...em hok hề có ký lô nào trong mắt anh cả.....Em muốn gạt đi tất cả...được làm bạn với anh cũng được.....nhưng điều đấy đã hok được rồi...thật khó làm sao....Em ước...ước nhiều điều lắm....nhưng gần như là liên quan tới anh....Con đường tình yêu của em thật gian truân....

Em đã dặn lòng mình là phải tập trung vào học....hãy cố gắng học....và đỗ Đại Học....hãy cố gắng vì anh....hãy lấy anh ra để dặn mình mỗi khi lười học hay chán nản.....Anh ơi....anh rất quan trọng đối với em....Em quá yếu đuối....phải cứng rắn lên mới được.....anh đã có người yêu nhưng đâu có đồng nghĩa với việc là em đã mất tất cả....Buồn đau bây giờ...nhưng rồi em sẽ vượt qua được......cơn bão trong lòng em sẽ dập tắt...nó sẽ trở lại sự yên bình vốn có của nó....Học hành đã......nhìn vào anh để mà học..để mà cố gắng....

1 ngày nào đó..anh sẽ hiểu lòng em......anh và em....sẽ hạnh phúc.....hạnh phúc cùng với con đường mình đã chọn........liệu 2 ta bao giờ sẽ đi chung 1 con đường nhỉ....Yêu anh và nhớ anh nhiều lắm....CHúc anh mọi điều may mắn....:huglove:

[*[£iµ £i€]*]

Ỉn à...tại sa0....vì sa0...ỉn cứ mãi buồn mãi khóc như vậy....

[Ỉn_y3u]

Thích 1 người.....yêu 1 người..........đau khổ vì 1 người........khóc vì 1 người........Từ ngày biết anh....yêu anh ....Ỉn mới khóc đấy VA à....trước đây Ỉn đã từng yêu....đã từng rất đau khổ....nhưng Ỉn hok khóc........lúc đấy đối với Ỉn khóc là chuyện xa xỉ...là chuyện phù phiếm....Nhưng rồi vì anh mà Ỉn đã khóc.....nước mắt chảy....lăn từng giọt mặn chát trên gò má.............và rồi tự hỏi......có đáng để khóc vì 1 người con trai hok.......

Đã mấy ngày rồi hok gặp anh.........nhớ.........chỉ muốn gặp anh.......được nhìn thấy bóng hình thân thương........liệu anh có biết được rằng.........có 1 người con gái đang rất yêu và nhớ anh hok.........đang rất quan tâm và lo lắng cho anh hok........Giá như anh biết.......nhưng biết để làm gì cơ chứ......biết và rồi anh lại khó xử....mà em thì hok muốn ai phải khó xử cả....Em đang rơi vào bế tắc........hok có lối ra........Anh ơi.......anh bước vào trái tim rất nhẹ nhàng..........nhưng lại luôn ở trong trái tim em.....Mọi chuyện đến với em quá dồn dập.....tối hôm qua l.H gọi điện cho em..........và nói những điều hok thể nào chấp nhận được.........hok thể nghe được....Em đã rất choáng.....lúc đấy có anh ở bên canh........thì có lẽ em đã gục ngã....em cần bờ vai vững chắc của anh....Nói chuyện hơn 1 tiếng....nhưng mọi chuyện vẫn lằng nhằng....quên 1 người khó quá anh nhỉ....Em biết tình cảm của l.H dành cho em........nhưng em thì hok hề yêu l.H....ghét là đằng khác...khó chịu..........l.H hok hề hiểu em...nhưng lại có vẻ như là hiểu em.......những người như thế em ghét.....l.H nói........em nghe.........nghe đến đau cả đầu.......chóng cả mặt.........Tối hôm qua....em đã rất kiềm chế bản thân mình....em đã nghĩ tới anh để tự kiềm chế mình....Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..........em điên lên mất thôi............Sao hok giải quyết mọi chuyện cho nhanh gọn......mọi chuyện sẽ rất ổn nếu tối muộn hôm qua l.H hok gọi cho em........Quá mệt mỏi......dường như em đã đánh mất niềm tin vào chính mình.............em là 1 người xấu xa sao........Anh ơi...........em cần anh...........hụt hẫng quá.......

Thời jan ơi.....hãy ngừng trôi......để ta có được 1 giây phút yên bình........để lòng ta lắng xuống.......

Lẽ ra em hok nên để chữ màu xanh khi viết về l.H.........em chỉ muốn dành màu xanh hi vọng đấy cho anh ........nhưng chỉ đúng lần này thôi...........1 lần đầu tiên và duy nhất....em dùng cho l.H...................

[*[£iµ £i€]*]

Ỉn ơi....đừng buồn đừng khóc nữa.....VA cũng từng tr0ng tâm trạng của Ỉn...VA hiểu....VA hiểu mà...

[** mắt_buồn **]

Ỉn ơi ! Panh hỉu những j` đang xảy xa với Ỉn vì nó cũng đang xảy ra với Panh nhưng chẳng lẽ Ỉn cứ buồn và khóc mãi sao ? Ỉn khóc liệu người đó có biết để đến bên Ỉn hay không ? Hay chỉ mình Ỉn với Ỉn với nỗi buồn không biết bao giờ mới nguôi ? Sao cứ làm khổ mình mãi zay hãy thay đổi đi nào . Hãy thay đổi tr'c khi chính mình không còn nhận ra mình nữa đi . Cố lên Ỉn ơi ! Panh luôn cầu mong cho Ỉn đc hạnh phúc và may mắn

[*[£iµ £i€]*]

úi úi PA nói giống ý VA quá :hihi:....Ỉn yêu cố lên nhé yêu Ỉn nhìu

[meoboteo]

Đừng khóc nữa ha............:rain:...........đêm tàn rồi ngày lên...........:rain:...........!

[Ỉn_y3u]

Ỉn sẽ cố gắng.....Panh và VA còn gặp những chuyện đau và buồn hơn Ỉn cơ mà...còn Ỉn chỉ vì chuyện này mà gục ngã thì thật xấu hổ quá...Panh và VA đã thật cứng rắn.....còn rất nhìu người gặp chuyện buồn hơn Ỉn....Ỉn sẽ hok gục ngã...sẽ hok khóc....cả 3 chúng ta cùng cố gắng.....Panh và VA nói đúng đấy....Ỉn khóc và buồn thì người ấy cũng hok biết đê rồi đến bên Ỉn......Con người ta hok thể lúc nào cũng chán chường được........đời còn nhiều niềm vui lắm.....Panh và VA hãy luôn ở bên Ỉn nhá.....3 chúng ta đều phải cố gắng rất nhìu nhìu....Lớp 12 rùi.....học hành cẩn thận và thi đỗ ĐH....chúng ta sẽ làm được phải hok 2 người bạn của Ỉn....Cầu chúc mọi điều may mắn và hạnh phúc đến với mọi người.....Iu 2 người nhìu lắm :huglove:

Uhm...hơn 1 tuần rùi hok gặp người ấy.......nhớ nhìu lắm.......nhưng tâm trạng giờ có phần thay đổi.......nhẹ nhàng hơn.....vẫn yêu vẫn nhớ.......nhưng hok phải là yêu nhớ trong đau buồn...trong nước mắt.....mà là yêu nhớ trong nụ cười.....trong hi vọng.....trong niềm tin....em yêu anh nên vẫn còn hi vọng....vẫn còn khát vọng....Dù hok được anh đáp lại...nhưng em vẫn vui vì em đã được yêu anh.......được gặp anh........người em yêu........Lớp 12....em sẽ cố gắng học.....hình bóng anh vẫn ở trong tim...nhưng sẽ tạm khóa lại......Tất cả vì tương lai con em chúng ta.........^^......chúng ta vẫn được đặt niềm tin vào chính mình cơ mà.....em đặt niềm tin vào em.........vào anh.......vào Panh......vào VA.....vào những người bạn thân.....vào tất cả mọi người xung quanh...........Nhất định sẽ làm được tất cả.........1 ngày mai tươi sáng...............

Hãy luôn ở bên tôi nhé............những người bạn của tôi...........và những người tôi yêu quý......Luv all.....

[T×´¯`øCậuút_milanoø´¯`×T]

em koh hỉu ngồi sem thoai :D2

[Ỉn_y3u]

@ T×´¯`øCậuút_milanoø´¯`×T: ngồi xem thì trả tiền nghen kưng :hihi:


*******


Từ hơn 500 bài giờ còn hơn 400 bài....đã quá quen với việc này....bài viết bị xóa chứng tỏ bài của mình hok chất lượng......ây da ây da....số bài viết đâu wan trọng...vấn đề là chất lượng bài viết....

Đọc NK của mm....thấy chán nản...ước gì mình có thể đau và buồn cho mm.....mm đã phải chịu đựng đủ rồi.....mình thấy mệt mỏi và chán nản.....Đây cũng là đời á........đời là thế này ư......thật là bất công và ngang trái....đời toàn niềm đau và nỗi buồn......Có lẽ với cái tâm trạng này thì mình hok thể nào tập trung vào học được......mọi việc rối như mớ bòng bong......Giá như giải quyết được tất cả những vấn đề này thì mình đã nhẹ nhõm.....mm cũng hok buồn nữa......tất cả mọi người đều hạnh phúc........Nhưng làm sao có thể giải quyết được chứ.....rơi vào bế tắc rùi........Tự dưng muốn khóc........muốn gặp người ấy........muốn được nói hết tâm sự của mình........thèm 1 giọng nói......thèm được nhìn thấy người ấy..........Tình cảm cứ dâng trào....hok thể kìm lại được.......đến bao h` mình mới được gặp người.........Người ơi.....ta chán quá.......

Giá như ta được đi đến 1 nơi hoang vắng........hok ai biết.......ta tự do tự tại........ta hok phải đau buồn........hok phải lo nghĩ đến ai cả.........hok phải lo nghĩ chuyện gì cả.........Tại sao.....tại sao.......1 mình ta khổ là đủ rồi..............sao còn kéo thêm mọi người đau khổ làm gì.......ông trời ơi...........ông ác lắm.......

Những dòng vô nghĩa.....có than có hận có trách thì ông trời cũng hok thể nghe thấy được...............thôi..........vô vị lắm.......càng type càng chán......Hi vọng tất cả mọi người đều vui vẻ và hạnh phúc........1 ngày mai tươi sáng.........hOp3 sO.....

[Ỉn_y3u]

Bình tĩnh......hok được khóc......hok được tức giận.......trút hết cơn giận vào đây nào....

Gọi điện về nhà.........mắng em gái xơi xơi.......hok kịp cho mình nói 1 lời giải thích.....Tiền của mình vẫn còn.....hôm wa mình lấy luôn tiền đấy vì ngại lên tầng.....T đi xe bị đâm......tất cả mọi người đều cho nó vay......đều góp tiền cho nó.......nó là bạn mình......chẳng nhẽ trong lúc hoạn nạn hok giúp được nhau sao.........bảo mình xem lại cách cư xử.........cách tiêu tiền........xem lại bạn bè..........xem lại tất cả........Rồi cái tin nhắn hôm qua nữa.....nói với mình mà cứ như nói với con anh ý ........Nói với mình bằng cái giọng bực tức.......mà thôi.....mình là trẻ con..........hok biết cách tiêu tiền.........hok biết chọn bạn........cần phải học hỏi anh ý nhiều...........anh ý mắng là đúng rồi........ngại quá cơ.........

Mệt hết cả người.........chiều nay là đi ăn cơm ......chia tay anh ý đi Anh........thế là lại buồn rùi.......mình chỉ muốn ở nhà ngồi học........hôm nay toàn mấy bác ở cơ quan mẹ......chán chẳng buồn chết.........Mọi việc dồn nén........chán........sắp vỡ òa rùi........Cần 1 người nghe mình nói........thật sự rất cần........thấy chán nản và cô đơn...........Nếu mình chết thì hay........rất hay...........Cái từ chết này có lẽ là nỗi sợ hãi đối với nhiều người...........nhưng đối với mình thì nhiều lúc nó lại rất cần thiết..........Cần chết..........nghe rất hay......rất hợp với mình bây h`........Chết thì dễ thôi mà...........nhưng liệu ai cho mình chết.............Muốn chết cũng hok yên...........Mà thôi........mình hok thể đầu hàng dễ dàng như thế được.........mình phải sống.........phải tồn tại.............để mà trả thù..........Chết thì lúc nào chết chả được..........nhưng để sống thì hơi khó..........Mình chỉ có 1 cuộc sống này thôi.......để khóc..........để cười............để yêu...........để hận thù........để căm ghét........để đau đớn khổ đau................để hạnh phúc.......hok thể mất nó dễ dàng như vậy được..........

Ta phải sống...........phải tồn tại.......phải cho những người ấy biết........ta đâu có mềm yếu và dễ gục ngã đến thế...........Căm thù và ghét những con người ấy.............

Ghét..........rất ghét......ta hãy vững lòng lên nào..............

[Ỉn_y3u]

Mình lại có lỗi với mọi người.......với mm...với Panh........với VA.........tất cả......

Hôm nay gặp anh........ngắm nhìn anh mà lòng đau xót........Ngày quốc khánh nên ở đấy rất đông.....em hok thể đứng ngắm nhìn anh suốt được........2 tuần hok được gặp anh....nhớ anh đến da diết........hôm nay nhìn thấy anh nhưng hok thể thỏa mãn nỗi nhớ được.........Nhìn thấy anh ....lòng em rộn lên niềm vui..........con tim đập nhanh........em khẽ mỉm cười......và sau đó nỗi buồn lại ập tới......Nhìn thấy ánh mắt của anh......thái độ của anh khi giúp những người khác chơi mà em lại thấy hẫng hụt........Anh cũng đã từng dành ánh mắt đấy........lời nói đấy.........đôi tay đấy để giúp em........Nhưng h` đấy nó đã đi vào dĩ vãng.........em chỉ lặng lẽ ngắm nhìn anh từ xa.......Giá như anh nói với em rằng anh rất ghét em..........hoặc đại loại như thế có lẽ em sẽ đỡ hơn rất nhiều........em sẽ hok bao h` xuất hiện trước mặt anh......Làm thế nào bây h` nhỉ.........em càng ngày càng yêu anh ..........càng nhớ anh........trong khi anh vẫn thế...........còn có phần lạnh lùng hơn.......con tim em đau buốt........Tối đến.....hình dung ra cảnh anh đi cùng bạn bè.........cùng chị ấy.....vui vẻ bên nhau..........em lại đau.........thầm khóc trong lòng...........Ước mơ ơi........bao h` ngươi mới thành sự thật.......

Quên và yêu 1 người đều khó.........có người nói với em rằng ...."hãy tìm 1 tình yêu mới đi......để quên đi người ấy.......đừng làm khổ mình trong tình yêu đơn phương.......".......nhưng nào có được......khó ai có thể thay thế anh trong trái tim em được...........Cho dù em có ở bên người khác nhưng em vẫn nhớ về anh.............con tim em vẫn hướng về anh.............Tưởng chừng có thể khóa tình yêu này vào tim.........nhưng tình cảm con người khó cưỡng lại được lắm.......tình yêu em dành cho anh luôn dâng trào ..........luôn thôi thúc em...........Tại sao nói chuyện với những người khác rất đơn giản.......thậm chí với người hok quen chỉ cần nói vài 3 câu bâng quơ là quen........Nhưng với anh thì khó quá.........lấy 1 lý do gì để bắt chuyện..........em có cảm giác là anh rất ghét em........cho nên nói chuyện càng khó..............Anh cứ mãi lạnh lùng như thế............tại sao anh ko giống như hồi đầu khi em mới biết anh.........1 m4t l4nH mà em đã từng biết đâu rồi...........Vẫn con người ấy nhưng hok bao h` dành cho em ánh mắt và lời nói như hồi đầu nữa.........

Buồn và chán nản quá..............Yêu là khổ mà sao ta vẫn yêu...........
Em yêu anh.......yêu rất nhiều............Luôn hạnh phúc và vui vẻ nghen anh........Cầu mong rằng mọi chuyện may mắn và vui vẻ luôn đến với anh...........

1 lần nữa xin lõi mọi người và với chính bản thân ta..........
Rất muốn để chữ màu xanh...........nhưng.....T__________T........

[** mắt_buồn **]

.........Dù bít để quên đi 1 người mình yêu là rất khó nhưng chẳng lẽ ta cứ yêu để rồi phải khổ phải khóc chẳng........vậy thì tại sao ta không tìm kiếm 1 người khác để người đó luôn ở bên cạnh ......để rồi đến 1 ngày ta có thể tìm được 1 tình yêu đích thực của đời mình........

[Ỉn_y3u]

Chả biết làm thế nào nữa.......làm thế nào để quên 1 người hả Panh.......
Thật sự Ỉn rất buồn........buồn lắm í......nhiều lúc chỉ muốn lao mình vào học .......nhưng khó quá.....
Tìm người khác để lấp chỗ trống của anh.......liệu điều này có tàn nhẫn với người khác hok.........dối lòng mình là 1 điều hok thể Panh à......
Phải làm gì đây.........

[** mắt_buồn **]

........đồng ý là dối lòng mình nhưng chẳng lẽ Ỉn cứ để mình luôn buồn vậy sao ? Chẳng lẽ Ỉn không cảm thấy mệt mỏi sao ? Sao Ỉn phải chấp nhận mình như thế được nhỉ ? Hãy học đi hãy học để quên đi tất cả tất cả Ỉn ạ

[Ỉn_y3u]

Mệt mỏi chứ Panh......rất mệt mỏi là đằng khác......
Lao đầu vào học......học như 1 đứa điên......có lẽ trong khoảng thời jan đấy Ỉn sẽ hok vướng bận vì hình bóng anh.....
Lớp 12 rồi....học nhiều.....Ỉn sẽ cố gắng quên thôi...quên đi tất cả....Ỉn hok muốn mình thất bại....

[meoboteo]

Lần trước theo chân Panh đến đây............:rain:...............Mèo đã đọc qua nhật ký của Ỉn........:rain:............lần náy đọc kỹ hơn.............:rain:............mới thấy cuốn nhật ký này là cuốn nhật ký của một người..............:rain:...................k� � lạ...............:rain:..............nhưng cũng rất cá tính...............:rain:..........mong Ỉn đừng buồn nữa............:rain:..........đêm đã tàn..........:rain:.................chỉ còn đợi ngày lên......................!

[Ỉn_y3u]

Hôm nay lúc nào cũng nhớ tới anh..........chỉ có lúc ngồi học Toán.....mình mới cảm thấy đỡ hơn phần nào.....tập trung vào việc học liệu có phải là 1 cách để quên anh hok........

1 tuần được gặp anh 1 lần.........uhm....chừng đó cũng đủ rồi.......Quên 1 người là điều rất khó......em sẽ từ từ........từ từ quên.......học cách để quên 1 người......N bảo với em........"chị bỏ cuộc sớm vậy......nhỡ đâu anh ấy cũng dành tình cảm cho chị thì sao...."....huzz......biết rằng sẽ hok bao h` có điều ấy xảy ra nên mình mới phải học cách để quên........Tất cả đi vào ngõ cụt........mình yêu đơn phương anh ấy..........đành phải tập quên thôi........Từ từ......

Sau cơn mưa trời lại sáng.......đêm tàn ngày lên.......hãy bắt đầu 1 năm học đầy thú vị........đầy niềm vui.........đầy tiếng cười........đầy may mắn..........

Nhớ và yêu anh nhiều.......hiện tại thì em rất muốn nói câu này với anh........nhưng hãy chôn chặt tình cảm trong lòng.............Cố gắng lên nào Ỉn_y3u......

[Ỉn_y3u]

Lại bùn........lại chán........lại nhớ anh.......

Mai là khai giảng rồi.....tâm trạng lẫn lộn quá......vừa vui vừa buồn........>"<.......
1 năm học mới bắt đầu.......lớp 12 cuối cấp.......hok cẩn thận là mình rụng như sung ngay.....Phải chăm hơn.......cố gắng nhiều......mình hok muốn trượt ĐH........lúc đấy thì còn mặt mũi nào nhìn ai cơ chứ......lúc đấy mình quả thật rất xấu hổ với mọi người........với m4t l4nH......Mình hok được chùn bước....hok được bỏ cuộc......Phải làm tất cả để xứng với tấm lòng và công lao của mọi người.......để mình có đủ tự tin khi nói tấm lòng mình với m4t l4nH.....

Vào năm.......mình sẽ ít ol thôi......tập trung vào học.......
Bạn thân yêu ơi......nhật ký thân yêu ơi.....gặp nhau 1 tuần 2 lần nhé........iu nhìu lắm :huglove:

[*[£iµ £i€]*]

Ỉn yêu ơi....vào năm học rùi....cố gắng nghĩ tới mọi chuyện học hành để quên đi nỗi buồn đến với mình tr0ng hè đi Ỉn nhé:smioh:
mình sẽ còn gặp nhau mà phải h0k Ỉn yêu dấu

[_7:30_PM_]

Nhật ký mới thôi nào Ỉn yêu :huglove: ...