[Five-shot] Memories - white_black (TVXQ fanfic)

[little princess]

Fic đã đc sự đồng ý của Au. Rất cảm ơn Au white_black đã cho phép em post fic :)


Title: Memories

Author: black♥cat

Disclaimer: Su và chun không thuộc về tôi vì họ thuộc về nhau

Warning: PG 13+ (may be everyone)

Genres: sad, SA

Parings: YooSu

Summary: Quên và không thể quên cái gì đau khổ hơn?

Status: Completed

Note: Trong fic này Su và chun sẽ thay nhau xưng tôi. Vì vậy để dễ phân biệt thì màu của su là màu nè, còn chun là màu này na.

Nguồn: Hiện tại link nguồn k sử dụng đc vs lí do 4r tớ lấy link đã bị hư & đc làm lại 1 4r khác. Topic của ss white_black do bị mất dữ liệu nên BQT của rum k thể re-post, & tớ k biết Au có ý định re-post lại topic k *cười* Nhưng tớ đảm bảo fic đã đc sự đồng ý của Au. Link nguồn bên dưới là link nguồn của 4r đã bị hư. Tớ k muốn del nên để đó, mọi ng thông cảm *cười* Còn bạn nào muốn xác thực thì pm cho tớ 1 tiếng, tớ sẽ đưa các bạn link những topic khác đc Au đồng ý cho post ở các 4r khác *cười*. Cảm ơn.

http://www.tvfxqvn.info/forums/showthread.php?t=5551


----------------

Memories

Chap 1:
Hình như tôi đã quên?

Trắng

Đó là màu mà tôi nhìn thấy đầu tiên khi mở mắt ra. Xung quanh tôi lúc đó toàn một màu trắng, mọi hình ảnh đều nhòe đi. Tôi nghe có tiếng ai đó gọi tên tôi, rồi một số tiếng ồn ào xung quanh nữa, nhưng chỉ chốc lát thôi những thứ tiếng đó, những hình ảnh đó đều biến mất. Tôi cảm thấy rất mệt mỏi, đôi mắt tôi không chịu nghe lời tôi nữa. Nó lại từ từ khép lại.

Ba mẹ

Đó là hai hình ảnh đầu tiên tôi nhìn thấy sau khi tôi thực sự tỉnh táo lại. Ba mẹ có vẻ gầy đi nhiều so với trong trí nhớ của tôi. Có vẻ tôi đã nằm ở trên giường khá lâu rồi thì phải. Hai người từ lúc tôi tỉnh dậy cứ khóc mãi không thôi. Có lẽ tôi đã làm cho ba mẹ lo quá nhiều. Tôi thật là đứa con xấu xa. À, mà sao tôi lại phải nằm trên giường bệnh nhỉ? Tôi không tài nào nhớ nổi nữa!

Jaejoong huynh

Tôi chưa gặp anh ấy lần nào từ khi tỉnh dậy. Ba mẹ nói anh ấy bận làm luận văn tối mới vào thăm tôi được. Buồn thật đấy. Tôi muốn nhìn thấy anh ấy quá. Trong trí nhớ của tôi Jae huynh mới học năm 3 thôi mà. Vậy mà ba mẹ lại nói anh ấy bận làm luận văn tốt nghiệp. Kì lạ ghê. Có vẻ như tôi đã nằm trên giường một thời gian quá dài thật rồi. Không biết bây giờ jaejoong huynh sao rùi nữa. Tò mò ghê...

Kí ức

Đó là điều tôi cảm thấy lo lắng và khổ sở nhất trong lúc này. Tôi đã hỏi bố mẹ về những điều kì lạ mà tôi thấy. Tôi nghĩ chắc tôi phải nằm trên giường bệnh 1 năm rồi. NHưng không, tôi mới chỉ nằm viện gần 1 tháng . Vậy sao tôi lại chỉ nhớ được mọi thứ của 1 năm về trước. Tôi nhớ, tôi sắp vào cấp 3. Nhưng thực tế tôi lại học đến năm 2 rồi. Bác sĩ nói tôi bị tai nạn va đập ở vùng đầu khá nặng. Vì vậy nên tôi bị mất trí nhớ tạm thời. Nói thì là nói vậy nhưng tạm thời là bao giờ? Cái khoảng thời gian tạm thời ấy được gọi là không xác định đây mà. Ba mẹ và Jae huynh có vẻ lo lắm ( cuối cùng anh ấy cũng đã vào thăm tôi) nhưng tôi thì lại cảm thấy cũng bình thường. Tôi cũng đâu mất trí nhớ hoàn toàn đâu. Chỉ là 1 năm thôi mà. Dù sao tôi vẫn nhớ ba mẹ và jae huynh là được rồi. Có lẽ tôi quá lạc quan chăng. Nhưng dù sao lạc quan cũng đâu xấu. Đó vốn là điểm mạnh của tôi mà. Tôi đã phải chấn an ba mẹ và ông anh yêu quí của mình như vậy đấy.

Tuy nhiên, có một vấn đề cũng đáng lo ngại đó là tôi không nhớ gì về kiến thức đã học trong 1 năm trước. Vậy làm thế nào để học tiếp đây?

Tôi nhìn ông anh của mình và trình bày một cách đầy khổ sở như vậy đấy. Và không ngoài sự mong đợi của tôi Jae huynh đã nói giúp tôi theo kịp chương trình học. Được sự giúp đỡ của con người giỏi giang và tài ba là Jae huynh thì tôi còn lo lắng chi nữa. Vậy là tôi lại nhăn nhở cười. Sau khi trút được mọi gánh nặng thì bỗng dưng tôi buồn...Hix, thực sự cái buồn này hơi khó nói. Mà cũng chẳng hiểu sao mỗi khi tôi giải tỏa được áp lực là tôi lại buồn....

Tôi vội vã rời khỏi giường để đi giải quyết nỗi buồn riêng tư. Jae huynh nhìn tôi như vậy liền cười phá lên. Hix, đáng ghét. Lần nào cũng cười tôi như vậy cả. Không thấy tôi đang ốm sao mà còn cười. Nhưng thôi kệ, lần này tôi không thèm đôi co với huynh ấy nữa. Nghĩ là làm, tôi quay đầu đi thẳng ra cửa, nhằm hướng wc thẳng tiến.

Anh - Người con trai không quen

Đó là người kì lạ nhất mà tôi từng gặp. Lần đầu gặp anh mà tôi cứ có cảm giác đã gặp anh ở đâu đó rồi. Đôi mắt anh, giọng nói của anh, cả cái dáng đi..tất cả mọi thứ toát ra ở anh đều có cái gì đó vô cùng quen thuộc nhưng tôi lại không tài nào nhớ ra được.

Va phải anh trong lúc vội vã vào wc. Tôi vội vàng xin lỗi anh, nhưng anh lại có vẻ như không để ý gì đến lời xin lỗi của tôi. Anh nhìn tôi rồi khẽ nói không sao rồi quay đi. Anh đi rồi, nhưng tôi vẫn không thể nào quên nổi anh. Từ lúc va phải tôi anh đã có những phản ứng thật kì lạ. Ban đầu thì là vui mừng, nhưng ngay lập tức khi tôi hỏi anh có sao không thì cái sự vui mừng ấy biến ngay thành sự ngạc nhiên, bỡ ngỡ. Rồi cũng ngay lập tức sự ngạc nhiên ấy biến thành sự cam chịu. Đôi mắt anh vừa sáng lên đã vội vụt tắt. Anh quay đi, cái dáng đi đầy cô đơn ấy cứ khiến tôi băn khoăn mãi. Tại sao nhìn vào đôi mắt ấy, nhìn dáng đi ấy lại khiến tôi cảm thấy thật lạ. Trái tim tôi lúc ấy hình như nhói lên một cái thì phải.

Anh đi rồi, nhưng tôi vẫn không thể quên anh. Anh chỉ là một người con trai lần đầu tôi gặp, ngay cả cái tên tôi còn không biết nữa là. Nhưng mà...sao trái tim tôi cứ nhói lên khi nghĩ về anh...Kì lạ.

Về nhà

Một tuần sau tôi xuất viện về nhà. Cái cảm giác về nhà thật hạnh phúc. Thực sự mà nói tôi chán cơm bệnh viện lắm rồi. Tôi nhớ cơm mẹ nấu vô cùng. Được về nhà thật hạnh phúc. Bữa cơm đoàn viên thật vui vẻ. Các món ăn mẹ làm vẫn ngon như ngày nào. Đang ăn bỗng dưng Jae huynh lại nhìn tôi mà hỏi

" Em quên hết mọi việc trong 1 năm qua rồi đấy à. Không đùa đấy chứ, hay là muốn trốn học nên mới giả vờ"

Vẫn cái kiểu nói bông đùa ấy. Thật là đáng ghét, huynh ấy nghĩ tôi là ai chứ. Anh em với nhau mà nghĩ xấu nhau thế đấy. Thật uổng công tôi luôn yêu quí anh ấy

" Em mà thèm làm cái trò ấy á. Anh thiệt là..."

Tôi phùng má lên mà nói lại. Ba mẹ được thể lại còn cười lớn nữa chứ. Hix, thấy tôi đang ốm mà bắt nạt đây mà. Ghét ghê! Jae đang cười bỗng dưng im bặt, anh nhìn tôi rồi hỏi khẽ

" Em quên cả..."

Huynh ấy mới nói được đến đó thì bị bố mẹ tôi nạt đi. Không khí trong nhà bỗng dưng trùng hẳn xuống. Kì lạ thật. Mọi việc thật quá kì lạ. Tại sao bố mẹ tôi lại ngăn không cho jae huynh nói nốt câu nhỉ. Hình như mọi người có điều gì đó giấu tôi. Từ buổi tối hôm ấy dù tôi gặng hỏi thế nào Jae huynh cũng không chịu nói cho tôi nốt cái câu đó nữa. Tôi ghét cái sự mập mờ này. Tại sao mọi người lại muốn dấu tôi nhỉ. Cuối cùng là tôi đã lỡ quên mất cái gì đây. Bất giác tôi căm ghét chính bản thân mình. Khó chịu quá....Mỗi khi tôi cố nhớ lại thì đầu tôi lại ong lên, trước mắt tôi lại chỉ toàn màu trắng.

Màu trắng-lại màu trắng

Tôi ghét cái màu ấy. Cái màu che lấp cả khoảng kí ức của tôi.

Anh - Bí ẩn của tôi?

Tôi bắt đầu đi học trở lại. Mọi thứ cũng không quá khó khăn với tôi. Bạn bè trong lớp đều biết rõ hoàn cảnh của tôi nên đều hết lòng giúp đỡ. Chỉ khổ nỗi tôi phải làm quen với mọi người từ đầu. Nhưng không sao. Tôi vốn đâu phải là loại người dễ bỏ cuộc đâu. Tôi là ai chứ. Tôi là Kim Jun Su cơ mà.

Tôi lại gặp lại anh thêm lần nữa. Lần này là ở trên sân thượng-nơi mà tôi đã yêu thích từ hồi cấp 2. Không hiểu sao từ ngày xưa tôi đã rất thích lên sân thượng ngắm cảnh. Có lẽ nó đem lại cho tôi cái cảm giác tự do. Nhìn bầu trời, thỉnh thoảng nhắm mắt lại tẩn hưởng làn gió, tôi lại muốn bay lên bầu trời. Cái cảm giác đó thật thích thú biết bao.

Như một thói quen cũ,giờ ăn trưa tôi liền trèo lên sân thượng tính ngồi vừa ăn cơm vừa ngắm cảnh. Vừa bước chân lên đến sân thượng tôi đã thấy có người đứng trên đó. Vẫn cái dáng người đầy cô độc ấy. Đó là anh. Cái con người không quen mà tôi mới chỉ gặp lướt qua một lần. Anh đứng đó quay lưng lại phía tôi. Tuy không nhìn được mặt anh nhưng tôi biết anh đang buồn. Thật kì lạ, không hiểu sao tôi lại thấy mình hiểu cái con người kia đến vậy. Rõ ràng là không quen...vậy mà. Bỗng dưng anh quay lại.

Bốn mắt chạm nhau.

Vẫn cái đôi mắt đẹp đến hút hồn ấy. Anh nhìn tôi thật lâu rồi đi thẳng. Hụt hẫng. Không hiểu sao tôi lại cảm thấy như vậy khi anh đi lướt qua tôi. Anh không nói, cũng không gật đầu. Phải rồi, tôi và anh đâu quen biết gì đâu. Tôi đang mong chờ gì thế này. Nhưng thực sự, khi nhìn thấy anh đứng cô đơn ở ngoài đó tôi chỉ muốn chạy ra mà ôm anh. Không quen biết gì nhau mà muốn làm vậy thì thật trơ trẽn phải không? Biết vậy, nhưng vẫn muốn ôm...Biết vậy nhưng vẫn muốn nhìn thấy con người đó cười...cười như lần đầu gặp nhau trong bệnh viện. Cái nụ cười trong chốc lát ấy của anh đã ám ảnh tôi biết bao nhiêu.

Kì lạ!

Từ ngày tôi tỉnh lại tôi thấy có thật nhiều điều kì lạ mà tôi không đếm xuể. Từ thái độ của mọi người trong gia đình, đến cảm giác của chính bản thân tôi. Tất cả mọi thứ đều khiến tôi có cảm giác kì lạ. Nhưng lạ nhất có lẽ vẫn là anh. Từ ngày hôm ấy, thỉnh thoảng tôi lại gặp anh. Vẫn chỉ là đi lướt qua nhau, vẫn chỉ là lướt nhìn nhau một chút, vẫn chỉ là không nói với nhau câu nào. Nhưng sao mỗi lần gặp anh trái tim tôi luôn bị hẫng đi một nhịp. Uh, từ lúc nào hình bóng anh đã in đậm trong tâm trí tôi. Anh - một người tôi không quen biết, đến cái tên cũng chẳng biết là chi.

Je t'aime et au revoir mon amour

Đó là một câu anh nói với tôi vào một buổi chiều kì lạ. Ngày hôm ấy, tôi thơ thẩn đi về nhà. Tôi vừa đi vừa lẩm nhẩm hát một bài hát mà tôi ưa thích. Bước chân đang đi bỗng dưng khựng lại. Anh đang ở ngay trước mặt tôi. Trái tim tôi lại thế nữa rồi. Nó cứ đập liên hồi. Tôi nhìn anh, anh cũng nhìn tôi.Sao ở ngay đây tôi cũng gặp anh thế này. Liệu có phải đây chỉ là điều trùng hợp...Hay là...một cái gì khác mà ngay cả tôi cũng không thể lí giải nổi. Ánh mắt anh nhìn tôi đầy đau thương và chua xót. Có cái gì đó khiến trái tim tôi như muốn vỡ ra. Đau lắm. Tôi vội vã tránh ánh mắt của anh. Tôi và anh đâu quen biết gì nhau. Nhìn nhau chằm chằm vậy là bất lịch sự. Tôi liền cắm mặt xuống đất rồi vội vã đi qua anh. Bỗng dưng, anh kéo tay tôi lại.

Sững sờ

Đã biết bao lần tôi và anh đi qua nhau. Uh, thì không quen biết gì thì chỉ đi qua là đúng rồi. Vậy sao hôm nay anh lại giữ tôi lại. Chuyện gì đang xảy ra thế này.

Kì lạ!

Anh không hề nhìn tôi lấy một lần. Đôi mắt anh cứ nhìn ở một nơi nào đó bất định. " Khỏe không?" ANh hỏi tôi một câu cộc lốc như vậy đấy. Tự dưng không quen biết gì nhau lại hỏi tôi có khỏe không? Tôi muốn thắc mắc lắm chứ. Tôi muốn hỏi là tại sao anh lại hỏi tôi như vậy lắm chứ. Nhưng lúc ấy, tôi không thể nào hỏi được. Tôi chỉ biết trả lời như một cái máy: " Khỏe"

" Hạnh phúc không?"

Tôi không trả lời. Hạnh phúc không? Một câu hỏi quá đơn giản. Tôi hạnh phúc lắm chứ. Ba mẹ tôi và jae huynh đều rất yêu tôi, bạn bè thì đều rất tốt với tôi. Như vậy là hạnh phúc đúng không? Nhưng tôi lại không thể nào trả lời được. Chính bản thân tôi cũng không rõ, có cái gì đó cứ ngăn tôi nói ra cái câu nói đó.

" Có lẽ.." Tôi nói thật khẽ

Anh bỗng nhìn thẳng vào mắt tôi. Đôi mắt anh bình lặng đến lạ thường. Bàn tay anh tự lúc nào đưa lên má tôi vuốt nhẹ. Rùng mình. Tay anh lạnh lắm. Cái lạnh như cắt da cắt thịt vậy. Nhưng nó lại khiến cho tôi có cảm giác thân thuộc cứ như cái bàn tay lạnh lẽo ấy đã từng chạm vào người tôi hàng ngàn lần trước đây vậy. Tôi vội vã né sang một bên như một phản xạ. Và tôi đã hối hận ngay lập tức về hành động đó. Hối hận thật sự. Đôi mắt đen bình lặng của anh bỗng ánh lên một sự xót xa, một sự bi thương. Tôi đã làm anh bị tổn thương ư? Nhưng tôi đã làm gì sai. Tôi và anh không quen biết nhau cơ mà. Tôi không có làm gì sai cả phải không?

Anh nhìn tôi thật lâu rồi từ đôi môi của anh bỗng thoát ra một câu nói khe khẽ....

"Je t'aime et au revoir mon amour"

Rồi anh quay đi và bước thật nhanh. Cái dáng người anh đi trên con đường vắng sao mà cô độc đến vậy. Câu nói của anh tôi không hiểu. Hình như nó là tiếng pháp. Ở lớp tôi không có được học tiếng pháp nhưng tôi lại vô cùng yêu nước Pháp và mong một lần được đến đó. Theo như tôi nhớ thì tôi đã định đi học tiếng pháp khi vào cấp 3. Mà theo như lời Jae huynh kể thì tôi cũng đã đi học một lớp tiếng pháp theo dự định. Nhưng giờ tôi quên hết mất tiêu rồi.

Tối hôm ấy tôi về nhà và hỏi Jae huynh ý nghĩa của câu nói ấy. Huynh ấy hỏi tôi ai đã nói với tôi câu nói đó với một thái độ kì lạ. Nhưng lúc đó tôi nào có để ý, tôi vô tư thuật lại mọi việc cho huynh ấy biết. Jae huynh nghe xong liền đáp lấp lửng " Đó là một câu chào ý mà" Nhìn vẻ mặt huynh ấy lúc đó tôi biết huynh ấy đang nói dối. Mỗi lần nói dối huynh ấy đều liếm môi như vậy. Nhưng tôi vẫn đi về phòng. Tôi không muốn ép Jae huynh nói những gì huynh ấy không muốn nói.

Vẫn biết là kì lạ nhưng lại không biết nó kì lạ ở chỗ nào...
Vẫn biết là đã quên nhưng không tài nào nhớ ra được...
Phải làm sao đây?

Từ buổi chiều hôm đó tôi không còn vô tình gặp anh nữa. Cứ như anh đã biến mất hẳn khỏi cuộc đời tôi vậy. Thỉnh thoảng đi trên hành lang có cảm giác ai đang nhìn mình. Bất giác nhớ đến anh và hi vọng. Hi vọng quay lại sẽ thấy anh, dù chỉ là đi qua nhau không nói gì cũng được. Nhưng...tất cả chỉ là khoảng không.

Nhớ, tự lúc nào tôi nhớ anh đến vậy. Nhớ đến nao lòng. Bóng dáng anh cứ ẩn hiện trong từng giấc mơ của tôi...Nó chập chờn xen lẫn với màu trắng hư vô. Phải chăng điều tôi quên lại chính là anh....

TBC

[little princess]

Chap 2 :

"Je t'aime et au revoir mon amour"

Em tỉnh lại rồi

Đó là điều hạnh phúc nhất đối với tôi lúc này. Cuối cùng em cũng đã tỉnh lại. Em có biết tôi đã lo lắng đến mức nào khi em cứ nằm bất động trên giường không hả? Chắc là em không biết đâu. Kể từ cái ngày em gặp tai nạn cuộc đời tôi dường như chỉ toàn màu đen. Tôi cứ sợ rằng ông trời sẽ cướp em của tôi đi. Nhưng cuối cùng em cũng đã tỉnh rồi. Em đã trở lại với tôi. Em đã hứa với tôi rồi mà. EM sẽ ở bên tôi mãi mãi. Và tôi tin như vậy. Nhưng em cũng thật đáng ghét làm sao. Dám tỉnh dậy lúc tôi không có ở bên em. Tôi đã bao nhiêu lần lén vào thăm em vậy mà em không tỉnh. Em thật đáng ghét biết bao. Nhưng, tôi vẫn yêu em. Thật đáng ghét quá đi

Quá vui sướng tôi đã không nhận ra sự khác lạ trong giọng nói của Jae huynh. Huynh ấy bảo tôi phải chuẩn bị tâm lí. Tôi cũng không hiểu lắm. Sao lại bảo tôi chuẩn bị tâm lí chứ? Hay là huynh ấy nghĩ tôi sẽ bỏ rơi em vì em vừa ốm dậy ư? Huynh ấy thật ngốc. Không đời nào tôi bỏ rơi em chỉ trừ khi em bỏ rơi tôi mà thôi. Mà điều đó thì sẽ không bao giờ xảy ra phải không em?

Và tôi biết tôi đã lầm.

Vừa đến bệnh viện tôi đã chạy vội đến phòng em. Tôi nhớ em, nhớ cái giọng nói ngọt ngào ấy của em, nhớ cái kiểu cười độc nhất vô nhị của em...nhớ nhớ lắm em ơi. Đụng em ngay trước cửa phòng. Nhìn thấy em tôi chỉ muốn ôm em thật chặt vào lòng, hôn em thật nhiều để bù đắp những ngày đã qua. Tôi nở một nụ cười đầy hạnh phúc khi thấy em. Tôi cứ tưởng rằng khi thấy tôi em sẽ chạy đến ôm chầm lấy tôi, em sẽ lại gọi tên tôi bằng giọng nói ngọt ngào ấy của em.

Nhưng không!

Vẫn cái giọng nói đó, vẫn từ đôi môi đó. Nhưng câu nói thoát ra từ đôi môi ngọt ngào ấy lại không phải là tên tôi, cũng không phải là lời nói yêu thương như tôi đã tưởng. Mà là một câu nói đầy khách sáo, xa lạ.

" Anh không sao chứ?"

Tôi dường như không tin nổi vào tai, vào mắt mình. Em của tôi đây ư? Đúng là em, nhưng sao lại thế này. Đôi mắt trong veo của em không nhìn tôi một cách trìu mến như ngày xưa mà là ánh mắt của con người xa lạ. Em không nhận ra tôi ư? Em quên tôi rồi ư? Hàng trăm câu hỏi cứ hiện lên trong đầu tôi. Hoá ra đây là điều Jae huynh cảnh báo tôi ư. Em tỉnh lại rồi. Nhưng em không còn là em của tôi nữa. Em quên tôi thật rồi.

Đau quá em ơi, trái tim tôi dường như muốn vỡ ra làm hàng trăm mảnh. Tôi biết phải làm gì đây. Phải chăng đây là sự trừng phạt của ông trời dành cho tôi? Phải chăng người như tôi không đáng có được hạnh phúc?

Tôi nhìn em rồi lặng lẽ lắc đầu và quay đi. Ông trời thật quá tàn nhẫn. Ông đưa em đến bên tôi rồi lại đem em đi...Đau đớn quá. Nước mắt đã rơi tự lúc nào.

Lạnh

Lạnh quá. Đau quá. Mẹ ơi, đừng bỏ chunie mà. Mẹ ơi, chunie sai rồi. Chunie không đòi mẹ về thăm chunie nữa đâu. Mẹ ơi, cho chunie xin lỗi..

Dù nó có xin lỗi bao nhiêu lần đi nữa thì ngọn lửa ấy vẫn cứ bốc lên, chiếc máy bay ấy vẫn nhẫn tâm rơi xuống. Nó như thấy mẹ nó đang kêu gào. Nó sai thật rồi...

Tỉnh dậy

Tôi bật dậy, mồ hôi vã ra như tắm. Đã lâu lắm rồi từ khi quen em tôi không còn mơ giấc mơ ấy nữa. Vậy mà bây giờ cơn ác mộng ấy lại quay trở lại. Không có em tôi chỉ là một Yoochun yếu đuối luôn cố gắng che giấu sự yếu đuối của mình bằng sự lạnh lùng. Không có em...tôi lại là tôi...

Sự mệt mỏi cứ xâm chiếm đầu óc tôi, trái tim tôi. Đêm qua từ lúc tỉnh dậy tôi không tài nào ngủ được nữa. Nỗi nhớ em cứ chập chờn xen lẫn với nỗi bi thương thủa nào. Tôi sai rồi, sai vì lỡ yêu em, sai vì lỡ hưởng hạnh phúc. Một kẻ như tôi vốn không được hưởng hạnh phúc. Tôi một kẻ đã giết chết mẹ mình thì làm sao được hạnh phúc. Phải chăng tôi đã quá ngây thơ khi tưởng rằng từ giờ tôi sẽ hạnh phúc bởi vì có em bên cạnh.

Tôi đã quá ngây thơ.

Như một thói quen cũ, tôi lại bước chân lên sân thượng. Cái không gian này vốn là của tôi và em. Giờ chỉ còn có mình tôi. Vẫn bầu trời ấy, vẫn khung cảnh ấy nhưng sao vẫn khác. Khác bởi vì không có em. Bất giác nhớ lại ngày đầu tiên gặp em tôi bất giác quay người lại. Tôi thật là một kẻ ngốc phải không. Cố tìm lại một hình bóng không còn thuộc về mình.

Em

Đúng là em. Em đang đứng đó. Vẫn ở cái nơi 1 năm về trước. Vẫn khuôn mặt ấy, vẫn cái biểu lộ ấy. Em đang dằn vặt tôi phải không. Em quên tôi . quên hết mọi kỉ niệm giữa hai ta. Vậy mà giờ đây em lại đang hành hạ tôi bằng chính những kí ức đấy. Em quên còn tôi không thể quên. Càng cố quên thì lại càng nhớ.

Tôi lạnh lùng đi lướt qua em không dám quay đầu nhìn em dù chỉ một lần. Tôi sợ rằng nếu tôi nhìn em tôi sẽ chạy đến mà ôm em, hôn em. Nhưng tôi biết tôi không thể làm những điều đó. Vì em đã không còn là em nữa rồi. Tôi không nên quá tham lam. Chỉ cần nhìn em tôi đã cảm thấy hạnh phúc lắm rồi.

Giả dối.

Chính bản thân tôi cũng biết điều đó. Cái gì mà chỉ cần nhìn thấy em là hạnh phúc chứ. Tôi biết, ngàn lần biết rằng đó là không thể đủ. Không thể. Nhìn thấy em tôi lại khao khát được làm nhiều hơn thế. Tôi khao khát được ôm, được vuốt ve làn da ấm áp của em, được hôn vào đôi môi ngọt ngào ấy.

Em biết không, tôi đang rất lạnh. Lạnh vì không có ai sưởi ấm cho mình. Không có em, tôi chỉ có một mình. Kim Jun Su, em là một kẻ nói dối đại tài. Em đã nói sẽ ở mãi bên tôi, sẽ luôn yêu tôi, sẽ không bao giờ quên tôi. Tôi đã tin em. Vậy mà giờ đây, tất cả mọi lời em nói đã thành lờii nói dối. Vẫn biết không phải lỗi của em. Nhưng trái tim tôi vẫn không ngưng thét gào.

Cuộc sống của tôi lại trở lại những ngày xưa, những ngày tôi chưa quen em. Cô độc, lạnh lùng. Tôi lại đeo lên mình chiếc mặt nạ giả tạo nhất mà cũng là hoàn hảo nhất. CHiếc mặt nạ ấy tôi đã tưởng từ nay không cần đến nữa nhưng giờ đây nó lại được đeo lên một cách vô tình. Tôi vẫn thường cố tình đi ngang qua chỗ em. Chỉ để lướt nhìn thấy em, chỉ để được nghe thoáng qua giọng nói của em. Để mà sau đó lại chui lên sân thượng gặm nhấm từng kỉ niệm, để rồi lại càng thêm nhớ em.

Tôi thật ngốc phải không?

Đã biết em quên tôi rồi, đã biết em không còn là cá heo của tôi nữa, vẫn biết nụ cười ấy giờ không còn dành cho tôi nữa....Vậy mà sao tôi vẫn cố níu kéo hình bóng của em.

Ngày xưa em đã từng hỏi tôi:" Giữa quên và không thể quên thì cái nào đau khổ hơn cái nào" Ngày ấy tôi không trả lời được, nhưng giờ đây tôi biết rồi đấy. Em biết không, tôi đã hàng ngàn lần mong rằng hình bóng em sẽ biến mất khỏi tâm trí tôi. Nhưng theo thời gian cái hình ảnh ấy không những không mờ dần lại còn đậm nét hơn. Cái tên đáng ghét nào dám nói thời gian sẽ chữa lành tất cả mọi vết thương cơ chứ. Láo toét. Vết thương của tôi không những không lành mà còn nặng hơn rất nhiều. Cái vết thương âm ỷ đau hàng ngày, hàng giờ, hàng phút, hàng giây mỗi khi tôi nhớ em. Nó như cái gai càng cố kéo ra thì càng đâm vào sâu hơn nữa. Nó đang găm thẳng vào tim tôi đấy em có biết không?

Em không biết.
Em biết làm sao được chứ.
Em còn không biết tôi là ai
Đối với em tôi chỉ là người xa lạ.

Mùa đông lại đang đến rồi em à. Lại thêm một mùa đông nữa chuẩn bị trôi qua. Tôi đã hi vọng, hi vọng rồi một ngày nào đó em sẽ nhớ ra tôi. Nhưng không, em vẫn vậy, vẫn không biết tôi là ai, vẫn không thể nhớ được kỉ niệm của hai ta. Có lẽ, tôi phải quên em thật rồi. Từ bỏ thôi, buông tay thôi....mệt mỏi quá rồi...

Đi khắp nơi trong thành phố, nơi nào cũng in hình bóng của em. Mỗi lần đi qua một nơi, tôi sẽ đi quên đi một kỉ niệm. Tôi sẽ cố quên em à.

Sao anh lại buồn vậy. Cô đơn à. Tôi làm bạn anh nhá...

Tôi quên rồi, quên cái ngày đầu tiên ấy...Quên

Tránh xa tôi ra.
Không, tôi là bạn anh tôi sẽ luôn ở bên anh. Đừng hòng đuổi tôi
Đồ lì lợm
Đúng vậy, tôi vốn cứng đầu mà.

Quên, quên những ngày đầu em lẽo đẽo theo tôi dù tôi có xua đuổi thế nào

Chunie ơi, hôm nay su làm cơm cho chunie nè.
Đã bảo đừng gọi tôi như thế. Gọi như vậy tôi không ăn cơm đâu.
Su thích gọi là chunie đấy. Chunie ơi....chunie à...ăn đi mà...chunie..
Rôì rồi, biết rồi ăn thì ăn

Quên, quên những hộp cơm hộm mà em làm hàng ngày chỉ dành cho riêng tôi.
Quên, quên cái cách gọi chunie chỉ có em và người ấy vẫn gọi...

Su yêu chunie nhiều lắm đấy.Vậy còn chunie thì sao?
.....
Không trả lời tức là cũng yêu phải không?
....
Vậy nhá, từ giờ Su sẽ là người yêu của chunie. Su sẽ yêu chunie thay cả phần người đó.
Ngày ấy nước mắt rơi

Quên, quên đi lời su nói yêu chun.
Quên, quên đi lời hứa hẹn ngọt ngào.
Quên, quên đi lần đầu tiên khóc trước mặt một người...


Đừng sợ mà chunie, có su đây rồi. Chunie cứ ngủ đi. Sẽ không gặp ác mộng đâu. Thật đó.Su sẽ mãi ở bên Chun
Ngày đó có một người tin vào ánh mắt chân thành của ai đó mà yên lòng ngủ ngon.

Quên, quên đi lời su nói mãi mãi ở bên chun
Quên, quên đi cái ngày mà lâu lắm rồi mới ngủ được một giấc yên lành...
Quên đi thôi....

Mỗi lần bước qua là một lần quên đi kỉ niệm. Rồi sẽ đến một lúc kỉ niệm hết đi. Tôi sẽ quên được em phải không Su?

Trên con đường quen thuộc hàng ngày tôi và em vẫn đi qua. Đây là nơi có lẽ chứa đựng nhiều kỉ niệm nhất của tôi và em. Lần đầu hôn em, lần đầu tôi nói tôi yêu em, lần đầu tôi nói không muốn xa em...Tất cả đều ở đây. Và hôm nay, tôi và em lại tình cờ gặp nhau ở nơi này.

TÌnh cờ gặp mặt để rồi tôi có thể kết thúc phải không em.

Em đi lướt qua tôi mà không nhìn tôi lấy một lần. Tôi đã định để em đi. Nhưng cuối cùng lại giữ lại. Nhìn em, tôi không biết phải nói gì, phải làm gì. Tôi dường như đông cứng lại trước mặt em.


" Khoẻ không?"
" Khoẻ"
" Hạnh phúc không?"

Chính bản thân tôi cũng không hiểu tại sao mình lại hỏi em những câu như vậy. Chỉ là có cái gì đó trong tim tôi thôi thúc muốn hỏi. Em nghe câu hỏi của tôi xong cứ ngẫm nghĩ mãi rồi buông nhẹ một câu "có lẽ"
Tại sao lại là có lẽ hả em. Em quên tôi rồi, em phải hạnh phúc mới phải. Tại sao lại là có lẽ. Tôi muốn hỏi em, nhưng lại không dám hỏi. Tôi sợ, sợ phải nghe câu trả lời. Tôi ngớ ngẩn lắm phải không. Muốn hỏi nhưng lại không muốn biết câu trả lời. Chắc tôi điên thật rồi. Nhìn em, tôi khao khát được chạm vào em. Một lần thôi, lần cuối...

Tôi đưa đôi bàn tay lạnh giá của mình vuốt nhẹ lên má em. Rùng mình! Một sự ấm áp lan toả khắp cơ thể tôi. Em vẫn thế, vẫn ấm áp như thế. Chỉ có em mới làm tôi cảm thấy ấm áp được như vậy.

Né!

Em vội vàng né ra khi tay tôi chạm vào làn da của em. Hụt hẫng, xót xa. Giờ em còn không muốn chạm vào tôi nữa cơ đấy. Đau quá, vết thương trong tim lại rỉ máu nữa rồi. Phải quên thật rồi....Phải quên thôi....Kết thúc thôi....Tôi tự gào thét với lòng mình như thế. Nhìn sâu vào đôi mắt em tôi mong chờ hình bóng mình trong đôi mắt ấy. Nhưng....tôi biết, trong đôi mắt ấy đã không còn tôi.

"Je t'aime et au revoir mon amour"

"Tôi yêu em và tạm biệt tình yêu của tôi"

Tôi nói lời tạm biệt tình yêu của mình bằng thứ tiếng tôi và em đều yêu thích. Tôi và em đã từng hẹn rằng sẽ sang Pháp du lịch, sẽ đi ngắm tháp effen. Tôi cũng đã hứa sẽ nói yêu em hàng vạn lần bằng cái thứ tiếng du dương này. Và hôm nay, tôi tạm biệt em cũng bằng thứ tiếng ngọt ngào ấy.

Tạm biệt em...tạm biệt tình yêu của tôi.

TBC
______________

[little princess]

Chap 3 :

Lời hứa

Một ngày, hai ngày....ba ngày...rồi thì một tuần...hai tuần...

Đã một tuần rồi tôi không gặp em. Kể từ ngày hôm ấy. Tôi cứ nằm yên trên giường. Ăn rồi lại ngủ, ngủ rồi lại ăn. Ngày qua ngày, tôi sống cùng nỗi nhớ em da diết trong trái tim. Tôi nhớ em, nhớ em thật nhiều. Nhớ mọi thứ về em. Rõ ràng đã tự nói với mình là phải quên, quên đi thôi. Nhưng tại sao mọi kí ức về em ngày càng sống động thế này. Tôi không thể quên hay là không muốn quên. Nhìn bức ảnh em cười thật tươi trên tay mà trái tim tôi muốn vỡ tan. Nụ cười ấy giờ không còn dành cho tôi nữa rồi ư. Tôi biết phải làm sao đây. Một ngày không có em, thời gian như ngừng trôi. Mọi thứ, kể cả những cơn gió ngoài trời cũng đứng im lại...mọi thứ đều im lìm như thế. Chỉ có hình bóng em trong tôi là sống. Nụ cười ấy, giọng nói ấy, cái bĩu môi ấy, tất cả đều hiện rõ trong tâm trí tôi. Tôi mệt mỏi quá rồi. Tôi phải làm sao đây?

Cuối cùng nỗi nhớ em trong tim lại một lần nữa chiến thắng. Tôi thua thật rồi. Làm sao tôi có thể sống mà không được nhìn thấy em. Tôi cứ nghĩ rằng giờ mình chỉ quay về cuộc sống trước kia-cái cuộc sống hồi chưa quen em mà thôi. Nhưng giờ tôi mới biết rằng mình đã nhầm. Thời gian không thể quay trở lại được, và cuộc sống của tôi cũng vĩnh viễn không thể như cũ được nữa. Cuộc sống của tôi giờ đây đã in đậm ba chữ Kim Jun Su mất rồi.

Lặng lẽ rời khỏi giường, tôi phải đến trường thôi. Đến để có thể nhìn thấy em. Lặng lẽ thôi cũng được, chỉ cần nhìn thấy em thế là đủ. Đứng ở góc đường nơi em vẫn thường đi học qua, tôi hồi hộp ngóng chờ một hình bóng đã quá quen thuộc với mình.

1 phút
2 phút
3 phút

Sao thời gian đối với tôi lúc này lại trôi lâu đến vậy. Biết đến bao giờ em mới xuất hiện trước mặt tôi đây. Nối nhớ như cơn sóng cứ cuồn cuộn trong trái tim tôi. Nó như một cơn nghiện vậy. Và em như một loại thuốc nghiện đáng sợ. Nếu không được nhìn thấy em liệu tôi có chết không nhỉ? Chắc chắn là có. Cuộc sống của tôi sẽ chả là gì nếu như không có em trong cuộc đời.

Trời hôm nay thật lạnh. Bầu trời với một màu xám xịt, không một gợn mây. Tất cả mọi thứ đều nhuốm một cái màu buồn bã đến tê người. Mọi người trên đường đều cắm cúi đi như những cố máy. Con người bây giờ là thế, cứ làm đi làm lại những công việc nhàm chán. Trái tim họ dường như biến thành đá cùng với những bông tuyết đầu mùa rồi thì phải. Đúng vậy, tất cả mọi người trừ em. Em luôn luôn vui vẻ, con người em lúc nào cũng chứa đựng đầy bất ngờ. Em như một mặt trời bé nhỏ giữa bầu trời xám xịt mùa đông. Em không quá nóng như mặt trời mùa hè, sự ấm áp của em có lẽ không đủ làm tan tất cả mọi thứ trên đời. Nhưng nó đủ để khiến cho trái tim của một ai đó hồi sinh. Bất giác nhớ đến nụ cười của em tôi cũng lại nhoẻn cười. Không hiểu vì sao mỗi khi nhìn thấy em cười tôi cũng thấy vui lây và cơ miệng của tôi tự động vẽ thành một nụ cười. Thật kì lạ phải không em?

A! Em kia rồi. Vẫn cái dáng người ấy. Vẫn cái nụ cười ấy. Tóc em hình như dài ra rồi thì phải. Em gầy đi phải không? Sao lại gầy đi thế? Lại không biết chăm sóc bản thân mình rồi. Lúc nào cũng vậy, chỉ biết lo cho người khác còn chính bản thân mình thì em lại bỏ mặc không thèm quan tâm. Em biết là tôi đau lòng thế nào không khi nhìn thấy em như vậy? Ngày trước thì có lẽ là có còn giờ thì chắc chắn là không? Em quên tôi rồi mà. Đắng quá. Sự thật luôn đắng như vậy ư? Tôi thà sống trong sự dối trá là em vẫn yêu tôi, em vẫn nhớ tới tôi còn hơn sống trong sự thật như thế này. Tôi vốn ghét uống thuốc mà sự thật thì còn đắng hơn cả thuốc. Tôi ghét cái sự thật này. Đau quá em ơi.

" Kít"

Một tiếng phanh xe phũ phàng. Tôi đau quá, nhưng nỗi đau thể xác không đau bằng nỗi đau tinh thần nữa rồi. Dù gì em cũng quên tôi, sống hay chết cũng đau còn quan trọng nữa. Miễn là em vẫn an toàn. Miễn là em vẫn cười. Cũng may, người nằm ở nền đất lạnh này không phải là em. Tôi không thể nào chịu thêm một lần nữa khi thấy em nằm mê man trên giường bệnh nữa đâu. Sao em lại khóc thế kia? Em phải cười lên chứ? Cười lên đi em...

Tôi đưa tay lên với mong muốn chạm vào em một lần nữa. Nhưng không kịp nữa rồi. Ý thức của tôi bỗng mờ dần....khuôn mặt em cũng biến mất dần. Mọi thứ dần chìm vào bóng đen.

Anh nằm đó, nằm ở cái chỗ nhẵng nhẽ ra tôi sẽ nằm. Tại sao đó lại là anh mà không phải là ai khác. Bẵng đi một tuần tôi không thấy anh. Tôi đã nhớ anh rất nhiều. Chính bản thân tôi cũng không thể ngờ rằng mình lại nhớ anh đến như vậy. Tôi đã tự hỏi mình bao nhiêu lần tại sao tôi lại nhớ cái con người kì lạ ấy nhiều như thế. Tôi đã tự trả lời rất nhiều lần, nhưng không câu trả lời nào khiến bản thân tôi thỏa mãn. Đi trên đường tôi cứ cố gắng nhìn mọi chỗ chỉ với một mong ước được thấy bóng dáng của anh, được thấy nụ cười của anh, được nghe anh nói. Từ cái hôm ấy giọng nói của anh cứ vang vọng mãi trong đầu tôi cùng cái câu nói ấy. Cái giọng nói buồn bã xen lẫn sự chua xót ấy của anh khiến tôi không thể nào quên được. Cuối cùng anh là ai, là cái gì của tôi. Tại sao anh luôn nhìn tôi bằng cái ánh mắt đau buồn và cam chịu như thế. Đối với tôi anh cứ luôn mãi là một ẩn số như vậy ư?

Vậy đấy. Sau một tuần biệt tích, giờ anh đã xuất hiện. Nhưng xuất hiện thì sao cơ chứ. Anh lại nằm đó. Nằm trên con đường đầy lạnh giá ấy. Tại sao anh lại cứu tôi. Tại sao đến cuối cùng anh vẫn nhìn tôi bằng cái ánh mắt ấy?

Cái giây phút đôi mắt anh nhắm lại, trái tim tôi dường như muốn vỡ tung ra. Đầu tôi dường như đang bị ai đánh vào thì phải. Và chỉ trong một giây phút thôi. Mọi thứ, mọi kí ức tôi đã lãng quên bỗng xuất hiện như một đoạn phim được tua nhanh

Ngày đầu gặp anh
Lần đầu tiên thấy anh khóc
Lần đầu tiên tự hứa với lòng mình sẽ không để anh phải khóc nữa.
Lần đầu nói yêu anh
Lần đầu...
Rất nhiều cái lần đầu khác nữa.

Mọi thứ đều dần hiện rõ lên. Nước mắt bỗng rơi. Tại sao? Tại sao đến lúc này tôi mới nhớ ra mọi thứ? Tại sao khi cái con người ấy nhắm mắt lại trước mặt tôi thì tôi mới nhớ ra?

Tiếng còi xe cấp cứu vang lên ngày một gần. Tôi vội vã leo lên xa cùng với anh. Mọi hình ảnh, mọi âm thanh dường như đã biến mất chỉ còn có anh. Anh gầy đi nhiều quá. Tôi đã làm khổ anh đến thế này ư? Đau quá.

Anh được đưa vội vã vào phòng cấp cứu. Tôi đứng ở ngoài mà lòng như lửa đốt. Liệu anh có làm sao không? Lậy trời đừng cướp đi chunie của con. Tôi cứ đứng đó nhìn cánh cửa phòng cấp cứu. Thỉnh thoảng có một vài y tá chạy ra chạy vào nhưng tuyệt đối không có tin tức của anh. Tại sao lại lâu vậy chứ. Chunie à, đừng bỏ rơi Su nha. Chunie yêu Su lắm mà, chunie sẽ không bỏ rơi Su đâu đúng không? Chunie à....đừng làm sao đó nhá.

" Su à, Chun không sao chứ"

Một tiếng nói quen thuộc vang lên ở sau lưng tôi. Là jae huynh. Tôi quay lại nhìn huynh ấy. Tại sao? Tại sao huynh ấy lừa dối tôi? Tại sao huynh ấy biết rõ mọi chuyện mà lại dấu tôi để khiến tôi thành kẻ tội đồ thế này. Tôi đã hứa với Chun thế nào vậy mà tôi đã quên, đã phản bội chính người tôi yêu thương nhất.

" Tại sao huynh dấu em. Tại sao huynh không nói rõ cho em biết."

Tôi gào lên với chính anh ruột của mình. Tôi biết như thế là không phải nhưng giờ đây trong tôi dường như có một ngọn núi lửa vậy. Mọi lo lắng bị nén lại giờ đây như bị tuôn trào.

" Huynh xin lỗi"
" Đừng có nói xin lỗi em. Nói cho em đi. Tại sao huynh dấu em"
" Một phần là vì ba mẹ. Em biết đấy ba mẹ không cho huynh nói với em."
" Một phần ư? Vậy phần còn lại là gì"

Tôi nói mà không nhìn lấy huynh ấy một cái. Cơn tức giận trong tôi cứ dâng lên. Cái lí do của huynh ấy không khiến tôi cảm thấy dễ chịu hơn chút nào mà chỉ khiến tôi đau lòng hơn.

" Một phần vì Chun. Nó không cho anh nói"

Cái gì? Huynh ấy vừa nói cái gì. Chun không cho huynh ấy nói ư? Tại sao? Tôi không tin. Chunie sẽ không bao giờ làm vậy đâu? Không lí nào

" Huynh lừa em. Chunie không đời nào làm vậy?"
" Huynh không lừa em. Chun nói đó là sự trừng phạt của ông trời dành cho nó. Nó nói nó không đáng được yêu thương. Nó nói như vậy là tốt nhất.Vì vậy.."

Tai tôi dường như không nghe thấy bất cứ tiếng gì nữa. Hóa ra là vậy. Cái tên ngốc đó. Tại sao cái tên ngốc ấy luôn tự dằn vặt mình vì cái chết của mẹ mình như vậy chứ? Cái gì mà không đáng được yêu thương chứ? Cái tên ngu ngốc ấy? Vậy thì hắn coi tình cảm của cậu là gì? Tại sao lúc nào hắn cũng chỉ biết nghĩ một chiều. Tại sao hắn không chịu hiểu cho tình cảm của cậu. Tại sao hắn lại làm chính mình bị thương rồi thì làm bị thương cả cậu nữa. Lúc nào hắn cũng nghĩ rằng điều hắn làm là tốt cho cậu. Tại sao hắn không thử đặt hắn vào địa vị của cậu. Tại sao hắn lại dễ dàng từ bỏ tình yêu của mình đến như vậy. Cái gì mà tạm biệt tình yêu của tôi chứ. Chunie, em không cho phép anh bỏ rơi em. Không bao giờ.Em đã hứa sẽ yêu anh, sẽ ở bên anh , em sẽ giữ lời hứa của mình. Đừng hòng biến em thành kẻ thất hứa một lần nữa. Bởi vậy, hãy tỉnh lại đi.

Mặn.

Nước mắt lại rơi tự bao giờ.

TBC

[☆ snow flowers ☆]

Nhận xét: hay lắm.......... Chữ đoạn đầu hơi nhỏ, màu chữ đoạn cuối hình như nhầm bạn ạ ! Continue nhé bạn ^^

[little princess]

@ snow_flowers1992: Rất cảm ơn bạn. Bạn là ng đầu tiên comm cho fic này :"> Tớ bik chữ đoạn đầu có vẻ khó đọc thật, và tớ cũng bik có 1 đoạn Au nhầm màu. Nhưng vì tớ copy toàn bộ những j` của Au, và k muốn thay đổi bất cứ thứ j` (Thật ra có del 1 thẻ. Thẻ đó k sử dụng ở 4r mình dc ) nên tớ rất mong bạn thông cảm. Còn 2 chap nữa là hết fic rồi. Tớ sẽ post đều :). Rất cảm ơn bạn đã thik và ủng hộ fic :). Mong bạn vẫn tiếp tục ủng hộ nhé :)

Thân.

[little princess]

Chap 4

Chờ đợi

Tối tối quá...

Tôi đang ở đâu thế này?

Tôi nhìn khắp nơi xung quanh mình, tất cả mọi thứ đều được bao phủ bởi một màu đen. Đôi mắt tôi cố căng ra với chút hi vọng thấy một chút gì đó. Nhưng không tất cả đều chỉ là một màu đen. Tôi cảm thấy thật trống rỗng và mệt mỏi. Tôi sao thế này. Sao tôi lại không nhớ gì thế này.

Tôi là ai?

Tôi đang ở đâu?

Có ai ở đây không?

Có biết bao câu hỏi cứ hiện lên trong đầu tôi. Cái cảm giác sợ hãi, cô đơn cứ dâng lên trong tôi. Khó chịu quá, tôi muốn thoát ra khỏi nơi này. Có ai cứu tôi với.

Tôi cứ đứng đó, đứng ở cái khoảng không gian tối om ấy mà không biết phải làm gì và đi về đâu. Bỗng dưng tôi nghe thấy một tiếng khóc nhỏ. Tôi liền nhẹ nhàng tiến về nơi phát ra tiếng khóc đó. Rõ ràng nơi này rất tối nhưng không hiểu sao tôi vẫn nhìn rõ cái con người bé nhỏ đang khóc đó. Đó là một cậu bé đang ngồi một mình và khóc. Nhìn cậu bé đó tự dưng tôi lại nghĩ về mình. Trong lòng bỗng dưng có một cảm giác nhói đau. Tôi cứ đứng đó và nhìn em khóc. Thật kì lạ, tôi không thể nào hay chính xác hơn là không dám lại gần em. Có một nỗi sợ mơ hồ ngăn cản tôi lại gần và an ủi cậu bé đó.

Tại sao tôi lại sợ hãi chứ?

Tại sao?

Tôi không thể nào trả lời được câu hỏi đó của mình. Nhưng nhìn em khóc thực sự trái tim tôi thắt lại. Tôi từ từ tiến lại gần em.

" Em không sao chứ?"

Tôi cất tiếng hỏi em. Em ngừng khóc và quay lại nhìn tôi. Cái đôi mắt nâu ấy cứ như nhìn xuyên suốt trái tim tôi vậy. Đôi mắt ấy, khuôn mặt ấy...tất cả mọi thứ đều rất quen.

Bởi vì em là tôi.

Giờ thì tôi đã biết tại sao tôi lại sợ khi nhìn thấy em như vậy. Tôi sợ bởi vì em là tôi. Tôi sợ khi nhìn thấy em tức là tôi đang thấy chính quá khứ của mình. Thấy cái quá khứ đen tối ấy. Lúc ấy, tôi chỉ có một mình. Sợ lắm...cô đơn lắm. Chỉ tại tôi mà mẹ chết, chỉ tại tôi. Tôi thật là một đứa bé xấu xa. Đau quá. Muốn khóc quá nhưng sao nước mắt không rơi. Em bước lại gần tôi, cái đôi mắt ấy nhìn thẳng vào tôi đầy xót xa. Tôi nghe thấy chính bản thân mình đang nói

" Em cô đơn lắm. Em lạnh lắm. Anh à. Em đáng chết phải không? Tại em mà mẹ chết. Lạnh quá anh ah. Đau lắm"

Em vừa nói vừa nhìn tôi. Từ đôi mắt trong suốt ấy của em từng hàng lệ cứ rơi. Em đang khóc đấy...cái tôi của thời quá khứ đang khóc. Em khóc thay cho cả tôi hiện tại. Hóa ra là em đã khóc thay cho tôi từ rất lâu rồi. Tôi cứ vậy cứ trối bỏ quá khứ để em phải chịu đựng. Tôi xin lỗi...Tôi xin lỗi...Tôi thật là kẻ xấu xa.

Tôi bước lại gần em. Đôi vai em run lên từng đợt. Em đang run vì lạnh hay vì quá cô đơn. Tôi ôm em vào lòng. Ấm áp quá. Em cũng vậy phải không? Bởi em là tôi mà.

" Đừng khóc nữa. Anh xin lỗi đã để em một mình chịu khổ. Anh xin lỗi. "

Em ngẩng lên nhìn tôi và mỉm cười. Nhìn cái nụ cười ấy của em tôi cảm thấy trái tim mình nhẹ bẫng. Có phải một nỗi đau của tôi đã được hàn gắn phải không. Tôi đã không dám đối mặt với chính bản thân mình để rồi giờ đây, trong cái không gian tối tăm này tôi đã nhận ra mình thật ngốc.

Em buông tôi ra và nắm tay tôi thật chặt. Em muốn đưa tôi đi đâu thì phải? Tôi lặng lẽ đi theo em. Dù gì đi nữa giờ tôi cũng chỉ có em. Chỉ có em là không bỏ rơi tôi, chỉ có em là yêu thương tôi...Bởi vì em là tôi.

Em dừng lại buông tay tôi và đẩy tôi về phía trước. Tôi ngạc nhiên quay đầu nhìn em với ánh mắt khó hiểu? Em nhìn tôi cười thật tươi " Mẹ kìa"
Tôi sững sờ nhìn về phía trước. Một người phụ nữ đang bước về phía tôi. Là mẹ. Đúng là mẹ của tôi rồi. Tôi vội chạy lại và sà vào lòng mẹ. Tôi có cảm giác như tôi đang bé lại. Tôi lại chở thành một đứa bé trước mẹ. Tôi lại là chunie của mẹ. Mẹ nhìn tôi cười thật ấm áp. Nằm trong vòng tay của mẹ thật hạnh phúc biết bao. Phải chăng tôi đang ở thiên đường. Đúng rồi! Chỉ có thiên đường mới hạnh phúc thế này. Chỉ có thiên đường mới có mẹ của tôi. Tôi sẽ không đi đâu nữa. Tôi sẽ ở bên mẹ.

" Mẹ ah. Chunie nhớ mẹ nhiều lắm"

" Mẹ cũng nhớ chunie của mẹ nhiều lắm lắm"

" Chunie sẽ không xa mẹ nữa. Chunie sẽ ở bên mẹ mãi mẹ nhé"

" Không được đâu chunie ah. Con không ở bên mẹ được đâu"

" Tại sao. Mẹ còn giận chunie ah. Tại chunie xấu..chunie đòi mẹ về nên mẹ mới bỏ chunie mà đi đúng không?"

Tôi thấy giọng nóii của mình như vỡ òa ra. Tôi lại chở thành Chun thời hiện tại chứ không phải chú bé chunie ngày nào. Mẹ vẫn ở đó, ngay trước mắt tôi nhưng sao tôi lại cảm thấy xa xôi đến thế.

" Không phải đâu chunie của mẹ. Mẹ không giận chunie của mẹ chút nào đâu. Mẹ yêu chunie lắm."

" Vậy tại sao mẹ không cho chunie ở bên mẹ"

" Tại vì có người cần đến chunie"

" Không ai cần con hết. Con là đứa bỏ đi. Không ai..."

" Không phải đâu con. Có một người rất cần chunie của mẹ. Vì vậy giờ con chưa đi với mẹ được đâu. Con nghe thấy không người đó đang gọi con đấy"

Tôi lắng tai nghe theo lời mẹ bảo. Có người cần đến tôi trên cõi đời này ư? Lời mẹ nói là sự thực ư? Vậy người đó là ai sao tôi không nhớ chút nào vậy.

" Chunie ah"

Đúng là có người đang gọi tôi thật kìa. Nhưng người đó là ai chứ. Ai đang gọi tôi vậy. Sao cái giọng nói ấy quen thuộc với tôi đến vậy. Ai thế?

" Chunie ah, tỉnh dậy đi đừng bỏ su lại"

Su ư? Su...su...Đúng rồi là Su. Tôi còn em...tôi còn em đúng không? Liệu tôi có nên hi vọng không nhỉ? Em cần tôi đúng không su? Em yêu tôi đúng không su? Tôi đưa mắt nhìn mẹ đầy lo lắng. Như hiểu được mọi nỗi lòng của tôi mẹ lại nhìn tôi thật hiền. Bà đưa bàn tay của bà lên xoa đầu tôi khích lệ.

" Chunie, đi đi. Người đó đang đợi con đấy"

" Chunie đi được ư? Chunie đáng được hạnh phúc ư?"

" Tất nhiên rồi" Mẹ nhìn tôi trả lời đầy chắc chắn.

Vậy là tôi đáng được hạnh phúc phải không? Mẹ đã nói vậy rồi mà. Tôi tin mẹ.

Bỗng dưng cái không gian tôi đang đứng nhòe đi...Đôi mắt tôi cũng nhắm lại. Hình như tôi đang đến với em...

Su ah. Tôi yêu em.


Anh cứ nằm đó bất động. Tại sao chứ? Bác sĩ đã nói ca mổ rất thành công cơ mà. Vậy thì tại sao anh vẫn cứ nằm đây. Bác sĩ nói là do anh không muốn tỉnh lại. Giờ anh đang trừng phạt em có phải không? Anh đang trừng phạt em vì em dám quên anh đúng không hả?

Tôi cứ ngồi trước giường bệnh của anh mà lảm nhảm những điều dường như vô nghĩa. Từ ngày hôm ấy ngày nào tôi cũng ngồi đây mà nói chuyện với anh. Đúng hơn là trách móc. Tôi trách anh tại sao lại buông xuôi dễ thế. Tôi trách anh tại sao lại chấp nhận để tôi quên anh. Tôi trách anh tại sao không làm mọi cách để tôi nhớ lại. Tôi trách anh tại sao lại không quý trọng bản thân mình....Và tôi tự trách mình vì đã quên anh.

Tại sao quên và không thể quên đều đau khổ thế này. Trước tôi đau khổ vì anh là một ẩn số với tôi. Mỗi lần nhìn thấy anh trái tim tôi lại nhói lên mà không hiểu tại sao. Mỗi lần nhìn vào cái đôi mắt đầy u sầu ấy của anh tôi lại muốn chạy đến bên anh và hôn vào đôi mắt ấy. Mỗi lần nhìn thấy cái dáng người đầy cô độc của anh bước đi trên con đường hoang xơ ấy là tôi lại muốn chạy lại chỗ anh và ôm anh thật chặt. Mỗi lần nhìn thấy anh là tôi lại cảm thấy đau khổ...đau khổ thật nhiều. Còn giờ đây thì sao? Tôi nhớ ra anh rồi đấy. Anh là người tôi yêu. Nhưng giờ đây anh lại nằm đấy. Nằm ở cái chỗ đáng ghét kia và bất động. Đôi mắt đẹp đẽ nhưng u sầu ấy của anh giờ cứ nhắm nghiền lại. Tại sao anh không chịu mở mắt ra. Tôi đã từng rất yêu đôi mắt ấy. Cái đôi mắt với màu nâu thăm thẳm như thu hút mọi cái nhìn vào đôi mắt ấy. Cái đôi mắt lúc nào cũng nhuốm màu buồn bã. Cái đôi mắt như thể hiện rõ cả con người anh. Tôi yêu..yêu vô vàn cái đôi mắt ấy. Vậy mà giờ đây đôi mắt ấy cứ nhắm nghiền lại bất chấp tôi có mắng nhiếc thế nào thì nó cũng không chịu mở ra.

Tôi muốn mình lại quên. Thà quên anh còn hơn nhớ mà thấy anh nằm một chỗ thế này. Tại sao lúc này tôi lại nhớ rõ mọi chuyện đến như vậy. Tôi nhớ như in mọi đường nét trên khuôn mặt anh, nhớ từng câu nói, nhớ từng kỉ niệm. Giờ tôi mới biết anh đã đau khổ thế nào trong thời gian tôi mất trí nhớ.

Quên và không thể quên cái nào đau khổ hơn?

Ngày 1

Anh vẫn cứ nằm đó, chỉ nằm một chỗ thôi. ANh gầy đi nhiều quá. Nhìn anh nằm yên trên giường bệnh mà trái tim tôi nhói đau. Anh thật là một kẻ đáng ghét. Tại sao anh dám làm tôi đau khổ thế này. Anh cứ thử tỉnh dậy đi, tôi sẽ mắng anh một trận cho mà coi.

Ngày 2

Anh vẫn chưa tỉnh cơ ah. Anh có biết là em đã ngồi chờ anh suốt 48 tiếng rồi không hả. ANh có tỉnh dậy không hả? Ai cho phép anh làm em lo lắng như thế. Em sẽ đánh cho anh mấy cái khi anh tỉnh dậy cho mà coi.

Tỉnh dậy mau đi đồ ngốc.

Ngày 3

Dậy đi đồ ngốc. Anh mà không dậy em sẽ ghét anh cho mà coi. Dậy mau đi

Ngày 4

Sao anh lì lợm vậy. Anh có chịu tỉnh dậy không thì bảo. Em không có kiên nhẫn đợi anh đâu. Anh mà không dậy em sẽ bỏ đi theo người khác đấy.

Ngày 5

Em sẽ không mắng anh đâu. Chunie ngốc của em, anh dậy đi mà...

Ngày 6

Em sẽ không mắng , cũng không đánh anh đâu. Em sẽ thưởng cho anh khi anh tỉnh dậy nữa cơ. Vì vậy nên chunie, anh tỉnh đi nào. Em nhớ anh lắm...Chunie ah, sắp hết mùa đông đến nơi rồi đấy. Chunie hãy tỉnh dậy mau đi chứ. TỈnh dậy nhanh lên nếu không tuyết tan hết bây giờ. Em và anh đã hẹn nhau đi trượt tuyết mà. Tỉnh dậy mau đi chunie,

Ngày 7

Nè, em sắp quên mất đôi mắt của anh trông như thế nào rồi đấy. Em sắp quên mất nụ cười của anh đẹp như thế nào rồi đấy. Em sắp quên thật rồi đấy. Vì vậy anh hãy tỉnh dậy nhanh lên, tỉnh dậy trước khi em quên anh. Chunie, anh có tỉnh dậy ngay không thì bảo

Ngày thứ 8

Vậy là đã được 1 tuần rồi cơ đấy. Một tuần rồi, anh vẫn cứ nằm đó không phản ứng gì. Em đã năn nỉ, dọa nạt đến như thế mà anh vẫn không chịu tỉnh là sao chứ. Chunie ghét em rồi ah. Không đâu đúng không? Chunie yêu su nhất mà. Vì vậy chunie sẽ không bỏ rơi em đâu đúng không? Chunie à, anh tỉnh dậy đi. Em nói em sắp quên anh là em nói dối đấy. Em nhớ anh đến phát điên rồi nè. Em nhớ cái giọng nói của anh, nhớ đôi mắt của anh, nhớ nụ cười của anh...Nhớ...nhớ nhiều lắm ý. Làm sao em quên anh được chứ.Vì vậy chunie, anh hãy tỉnh dậy đi.

Em nhớ anh đến mức không ăn không ngủ được nè. ANh vẫn nói anh không muốn em bỏ ăn mà đúng không? Vì vậy anh tỉnh dậy đi, tỉnh dậy để mà mắng em chứ.

ANh biết không. Ở pháp giờ này đang đẹp lắm ý. Chúng ta đã hứa sẽ cùng nhau sang pháp mà đúng không? ANh đã hứa với em rồi. Vì vậy anh phải sớm tỉnh dậy đấy. Sắp đến kì nghỉ xuân rồi mà. Lúc đó em và anh sẽ sang pháp đúng không nào? Dậy đi chunie ơi...

Em nhớ anh nhiều lắm!
_______________
TBC

[love_or_die91]

tiếp đi bạn ơi mún bik đoạn kết của câu chiện nì ra sao wa', truyện hay lắm bạn àh, mình đọc mà rơi nước mắt lun hixhix, post hết nhanh nhanh nha bạn thanks

[little princess]

Hnay k post chap mới âu, ghé qua rep comm thôi
Rất cảm ơn các bạn đã thik fic nhé :">
----------------------------------
@ love_or_die91: Cảm ơn bạn đã thik^^! Đây là fic đầu tiên mà mình nghiền 6 - 7 lần vẫn k thấy ngán, và lần nào đọc xong cũng muốn khóc kinh khủng T.T Và quan trọng là chap 5. Chap 5 là cái chap rất cảm động :"> Bạn chờ nhé! Mình sẽ sớm post Tks bạn ủng hộ

@ Jae: Ờ, lit bik mà Bik Jae busy nên chưa đọc. Bik Jae thik YunJae fanfic hơn. Nhưng lỡ rồi, cứ kéo Jae vào Jae thik thì đọc, k thì thôi, k sao Tks Jae đã bỏ công sức và thời gian vào đây comm cho lit, dù là Jae chưa đọc đến 1 chữ, ngoài cái title

Tks all

Thân.