User Tag List

Trang 1/2 12 cuốicuối
kết quả từ 1 tới 8 trên 11

Ðề tài: [Tản văn] Đủ xa sẽ cũ, đủ lạ sẽ quên - Khải Vệ

  1. #1
    Đang học vỡ lòng Nhật Minh's Avatar
    Tham gia ngày
    Aug 2016
    Bài gởi
    137
    Đô
    1,654
    Tài khoản Tiết Kiệm
    0
    Cảm ơn / Thích
    Blog Đã Viết
    2
    Đề cập
    2 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Points
    72 (0 Banked)

    Default [Tản văn] Đủ xa sẽ cũ, đủ lạ sẽ quên - Khải Vệ

    Thể loại: tản văn
    Tình trạng: đã hoàn thành
    Tác giả: Khải Vệ
    ---
    Đôi dòng

    Cuộc đời vạn đến triệu đi,
    Chỉ quên người cũ cớ chi phải buồn?

    Tôi viết cuốn sách này ở những năm tháng đầu của tuổi hai mươi, giữa những chông chênh của sự đời nhớ - quên, được - mất.

    Tôi từng cất rất kĩ những nỗi đau thật sâu trong hồi ức của mình, đặt vào một chiếc hộp gỗ thơm và khóa cẩn thận bằng những nỗi buồng chồng chéo. Nhưng ở những trang sách này, tôi tỉ mẩn kéo từng lớp vỏ bọc cũ kĩ ấy ra, dần dà viết lên và gọi tên cho chúng.

    Ở đây, có thể bạn sẽ bắt gặp câu chuyện của chính mình, hoặc đơn giản là lời tâm sự chân thành, mộc mạc của ai đó nhờ gửi. chỉ mong những câu từ ấy đủ gần gũi để san sẻ cùng bạn những điều chưa thể nói nhưng từng đập những nhịp nói trong lòng.

    Quên đi ai đó, thật ra không khó như chúng ta nghĩ. Chỉ là, đừng vì đôi khi vô tình không kìm được nỗi nhớ lại lơ ngơ nhắn tin cho họ. Đừng vì đôi khi chưa kịp bỏ đi thói quen cũ mà cứ liên tục lục lại hình ảnh của ngày xưa.

    Hãy sống như thể đã vấp ngã một lần, đừng cho chính mình cơ hội tổn thương thêm một chút nào nữa.

    Người ta không giữ lời hứa thì mình đừng cố đau lòng, đừng vì một người không còn xứng đáng mà khiến cuộc sống chỉ toàn nỗi buồn ruổi rong.

    Có những chuyện đau, tốt nhất thay vì nhắc lại và chạm vào , hãy để nó im lặng rồi dần tan biến. Biết đâu một ngày, đứng giữa hiên thềm nắng gió, tôi, bạn, những người đã cũ, vẫn yên bình đứng đó nhưng đã chẳng còn yêu. Khi khoảng cách, giờ cũng đã quá nhiều.

    Đến một lúc nào đó, nhẹ nhàng bước ở hai thành phố khác nhau, chúng là nhìn lên trời và thở hắt:
    Hôm nay, đủ xa sẽ cũ,
    Mai này, đủ lạ sẽ quên!...

    Tất cả sẽ chỉ còn tồn tại trong những cái tên mà đôi khi chẳng còn ai tự lòng muốn nhớ đến. Vì rằng thở thôi, mà vắng nhau, thì đã đau lắm rồi...

    Nếu một ngày giữa sự đời chật chội thấy mình trổng huơ và mệt mỏi thì ráng ngủ một giấc thật ngon. Để ngày mai nắng lại lên, trời qua cơn bão, mãnh tim khô cằn đó sẽ chết đi, sẽ thôi nát nhàu, sẽ ngừng tổn đau. Rồi ngày sau sẽ có người bước vào vun vén, bao nhiêu thanh xuân già cỗi sẽ son trở lại, sẽ khang trang, sẽ reo vui với đời.


    Mỗi hơi thở đều mang theo số phận được định riêng bởi ông trời, và mỗi chúng ta đều có một bình yên chờ sẵn. Đừng tự cắn những cô đơn của chính mình, cũng đừng lặng thinh khi lòng cần một người dỗ dành bình yên sau giống bão. Buồn cũng đã xong, khóc cũng đã rồi thì đứng dậy, tự học lại cách mạnh mẽ và can trường thôi!

    Rồi sẽ có một người thật sự đủ tin tưởng giao tình yêu cho bạn nắm giữ, đủ bao dung để chở che năm tháng bạn buồn.

    Phải tâm niệm thế này.

    Nếu trong một mối quan hệ bạn đứng sau quá nhiều điều thì nên dừng lại, và tự hiểu...

    Nếu trong tình yêu mà bạn đứng sau quá nhiều người thì nên mỉm cười, và tự rút lui...

    Nấu trong tình bạn mà giải thích mãi mà người ta cũng không chịu hiểu thì nên chào tạm biệt và từ bỏ nhanh thôi...

    Nếu duyên số chỉ đến chừng ấy thì cường cầu cũng không làm duyên xanh thêm lại.
    Vì cuộc đời không có từ "mãi mãi" nên nắm không được thì phải học buông tay!
    Rồi một ngày, chuyện xưa thành cũ, người lạ rồi quên.
    Lòng sẽ lại bình đạm và nhẹ tênh.
    Cuốn sách này dành tặng những người mạnh mẽ để yêu nhớ và can trường để học quên.
    Và tặng những người tôi vô cùng trân quý!


    -----
    Phần 1 Xa

    Nơi xa nhất trên đời,
    chẳng còn là khoảng cách
    kể từ ngày cả hai dùng lời im lặng
    để trừng phạt nỗi lòng của nhau...

    Tôi đã từng yêu xa, cái loại tình yêu day dứt lòng người nhất, nhưng chẳng hiểu, chỉ vì thứ cảm giác mong đến ngày ôm siết nhau rất thật, lại chẳng đành lòng buông tay.

    Những ngày ấy, điện thoại trở thành một phần quan trọng của tình yêu này. Đến nỗi, ăn cũng cầm điện thoại, tắm cũng cầm điện thoại, ngủ cũng cạnh điện thoại, ra đường cũng canh điện thoại nốt.

    Bởi bên kia, người ta chỉ biết cập nhật tin tức của mình thông qua cái màn hình bé tí đấy. Mà bên đây, tôi cũng chỉ biết bày tỏ nhớ thương bằng những tin nhắn qua lại hết mực bình thường.

    Lúc ấy chợt nghĩ, mình như vậy âu cũng là một phần may mắn rồi. Chí ít ra có thể ngồi bất cứ đâu, dù ít hay lâu, dù xa nhau 16.660 cây số đi nữa, cũng có thể tíu tít biết bao câu chuyện trên đời trời đất với người ta.

    Dù sao vẫn đỡ khổ hơn chị, cũng yêu xa, cũng nhớ thương người kia tha thiết. Mà ngặt một nỗi, chị quen anh ở cái độ Yahoo lúc bấy giờ là công cụ hiện đại và thịnh hành nhất mà mọi người có thể sử dụng để liên lạc với nhau. Mỗi lần chị và anh muốn gặp nhau là phải hẹn trước ngày giờ, năm tháng. Mà những lúc người này bận việc tức thời không rãnh được, hay người kia gặp mưa, trễ xe không chạy ra quán nhờ máy được. Thế là lỡ hẹn, rồi dỗi nhau mấy hôm liền.

    Lúc đấy, phương tiện cứu cánh nỗi buồn nhiều nhất chính là những bức thư tay nhận gửi qua hàng chục ngàn cây số đường xe, đường tàu, đường bay chạy dài.

    Chị đã đợi anh đến hết một đời con gái. Cái thứ tình yêu xa ngàn khoảng cách bào mòn hết cả thanh xuân và niềm tin con người. Nhưng đến cuối cùng, chị với anh cũng nhạt màu đã cũ trong nhau.

    Tất cả bỗng xa đến nỗi, chẳng điều gì có thể cứu vãn được nữa rồi...

    Chị cũng buồn đến mất ăn mất ngũ. Cũng khóc đến gầy rộc, xác xơ. Cũng trơ lòng ra đó mấy năm trời. Cạn kiệt hết một đời tuổi trẻ. Ráng mãi, chị mới chập chững dứt ra.

    Chia tay một người ở xa, là phải chấp nhận không còn cái nhìn sau cuối, không có những cái ôm từ biệt, tuyệt nhiên chẳng cần lời qua tiếng lại gì nhiều, chỉ việc lẳng lặng chặn hết mọi liên lạc của nhau.

    Những ngày sau, họ yêu ai, bên ai ta cũng không còn biết, họ hạnh phúc hay đau khổ cũng chẳng có ta trong đó, họ thở hay cười cũng chẳng còn cùng thành phố với ta nữa rồi.

    Bản thân, cứ nhiều lần đinh ninh rằng ta vẫn ổn, nhưng lâu ngày không còn nghe giọng họ sẽ thấy bồn chồn, lắm lúc nghe tin bên đấy mưa, lại chẳng hay họ có nhớ mang ô không, có mặc đủ áo ấm, choàng đủ khăn dày không. Mọi xúc cảm sau đó, nó không đau như những kẻ chia tay cùng thành phố, mà nó cứ ran rát, âm ỉ, mệt nhoài.

    Tôi đã từng nghĩ, khoảng cách lớn nhất trên đời này chính là tình cảm của những người đã và đang yêu xa. Ngờ đâu hôm nay, tôi mới nhận ra thứ xa nhất thật sự lại chính là khoảng lòng của những con người dù ở cạnh bên nhau như vậy, nhưng đã sớm lười nói chuyện và quan tâm đến nhau, đã lười muốn biết người kia giờ đang làm chi, khỏe ốm thế nào.

    Rồi cũng bắt đầu xa rời nhau hơn.
    Xa ở những ngày, lòng người rơi gượng vào khoảng chờ chia tay.

    Xa ở những khi ngồi cạnh nhau mà ý nghĩ cả hai chẳng ai chung đường được nữa.

    Xa ở những lần phát hiện đâu đó sự phản bội của đối phương...

    Cũng như hôm đấy, tôi đã khóc suốt chặng đường dài về nhà, không phải vì bộ phim tôi vừa xem, cũng không phải vì những ngày tôi vừa chia tay này, hay bất cứ điều gì cả. Chỉ làm, tôi thấy mình mệt mỏi và yêu đuối khi xa anh vậy thôi.

    Tôi đã nghĩ, mình nhất định phải sống những năm tháng tuổi trẻ này yên bình nhất có thể. Tôi sẽ không cần một người đàn ông có bờ vai êm, hay những cái hôn mùi hạnh nhân năm ấy. Tôi cũng không cần một người đàn ông cùng tôi đi suốt đêm dài ngày rộng của cuộc đời. Bởi lẽ, tôi mệt rồi, tôi thèm cô đơn thôi!
    Đơn giản mỗi ngày thức dậy, điều đầu tiên tôi nghĩ đến sẽ không còn là nụ cười hay giọng nói của anh. Tôi sẽ pha một tách trà, mang ra nhâm nhi bên hiên nhà, hịt một hơi thở lành trên ban công lộng mùi nắng gió. Sau đó, tôi sẽ dỗ dành con mèo bông, nhìn nó cuộn lòng ngủ yên lành như một thói quen. Chiều tan tầm về, tôi sẽ hẹn một đứa bạn cũ lâu ngày chưa gặp, rồi cùng nhau đi ăn, hay thư giãn nơi một quán cà phê có nhạc êm chẳng hạn.

    Tôi chợt nhận ra, sự phản bội của anh ngày đó, không phải vì khoảng cách của chúng tôi quá xa, mà vì tôi và anh đã không còn đủ gần để thấu hiểu nhau như những mối quan hệ khác. Thật ra những dạng đàn ông đó chẳng ai tệ bạc cả, chỉ là họ chưa đủ trưởng thành để dung dị và yêu chiều duy nhất một người bên cạnh mình thôi.

    Những ngày sau gặp lại anh, dù đau, nhưng tôi hứa sẽ lặng yên, không chào, không nói. Vì khi một người đã bước ra khỏi đời tôi bằng những bão giông rồi, thì dù chạm mặt vẫn chỉ còn là một người dưng thôi.

    Vốn dĩ, mảnh lòng tôi ngày xưa đã chết, từ ngày đem hết lòng mình mà yêu anh!
    Những ngày sau, tôi sẽ tự hàn lại nỗi đau của lòng mình.

    Tôi sẽ tự thương lấy chính mình, và quên anh!
    Bởi tôi hiểu, khi một ngày trong nhau, cả hai chẳng ai đặt nữa kia vào vị thế quan trọng nữa, nghĩa là mối quan hệ đó, hai con người đó, sắp xa thật rồi...


    Mất ngủ

    Đời này chỉ cần chớp mắt một cái,
    Nhìn lại đã chẳng còn lại gì trong tay.
    Quay lung một cái
    Đã chẳng còn ai cạnh mình...

    Tôi thường sợ những đêm mất ngủ như thế. Không gian tĩnh mịch vây lấy, kéo chăn lên tự che chắn mủi cô đơn của da thịt. Cạnh bên cũng chẳng còn ai đấy thân thương vỗ về.

    Tôi tắt đèn phòng, nằm nghe từng tiếng thở. Chiếc giường nhỏ vẫn thừa một khoảng trở mình, đủ vừa cho ai đó. Ban công nửa sáng treo mình trong gió. Mùi cúc họa mi thoang thoảng đâu đây. Chiếc lò sưởi vẫn mảy may chạy đều tanh tách. Những bản ballad rè rè từ chiếc radio cũ vang lên.

    Ở cái khoảng khắc chênh vênh, bản thân cảm nhận được tất cả mọi thứ đang diễn ra chậm rãi đến kì lạ bên cạnh mình. Còn quả tim, vẫn đập từng nhịp chẳng thể yên bình như thế.

    Những lúc ấy mới thấy mình thật sự cô độc đến như vậy. Đồng hồ vẫn đếm từng vạch chuyển sang ngày mới. Trời bắt đầu dời mình sang cái lạnh của độ quá nửa đêm. Vẫn cái cảm giác dù cơ thể mệt lả sau một ngày vật vã với cuộc sống ngoài kia, trở về căn phòng này, lại nằm mãi mà chẳng thể ngủ ngay được.

    Đáng sợ là khi bản thân rơi vào trạng thái mất ngủ, bao nhiêu chuyện cũ bỗng dung soi rọi thật rõ trong kí óc. Tất cả, lộc cộc như một cuốn phim chiếu chậm, âm thầm dẫn về ngõ ngách của buồn đau. Mà lâu lắm rồi, hình như từ ngày xa nhau, chưa một lần đủ can trường mở lòng ra kể.

    Tôi bắt đầu nhớ mình và anh của nhiều năm về trước. Chúng tôi đều may mắn trở thành những kẻ rất mới của cuộc đời nhau. Mà đáng thương thay, mãi mãi chẳng ai kiên nhẫn ở lại đến sau cùng.
    Anh, là người nắm tay tôi đi qua từng ấy năm dài tháng rộng của cuộc đời. Là người dù tôi buồn khóc hay vui cười cũng luôn bên cạnh chẳng rời nửa bước. Là người mà những ngày trời dày mưa như trút nước luôn sẵn sàng cầm ô che chổ đứng cho tôi. Là người luôn vội vàng gọi cho tôi mỗi sáng, để an tâm là tôi vẫn bên anh sau mỗi đêm dài.

    Mà cũng bởi anh luôn dành cho tôi những điều tốt đẹp đến như vậy, ngày anh rời đi, tôi ngoài tiếc nuối, cũng chẳng thán trách một lời.

    Biết không, có những người đàn ông tử tế đến nỗi khi chia tay, câu anh nói vẫn là: "Anh còn chút thương em mà! Nhưng, xin lỗi... Đến lúc mình phải xa!"

    Chính vì anh đã luôn dỗ dành tôi đến những phút cuối cùng bên nhau như thế. Để giờ đây, mỗi đêm nghĩ về, anh ấy vẫn là một tín ngưỡng bi thương đến vậy.

    Những đêm mất ngủ mới thấy thì ra bản thân vẫn chưa đủ mạnh mẽ từ bỏ người cũ, chuyện xưa. Nhưng đêm mất ngủ mới thấy trong lòng luôn thừa ra một khoảng rỗng, nhưng lại thiếu một cái ôm để lấp vào. Những đêm mất ngủ mới thấy chính mình vẫn rất đủ đầy nỗi cô đơn.

    Những đêm mất ngủ mới thấy cuộc đời này mỏng manh và thời gian là một cỗ máy hung tợn.
    Rõ là hôm trước, môi người vẫn kề lên ngực ta, dụi vào đùa giỡn. Thế mà ngày sau đã làm đau nhau bằng lời chia tay thản nhiên, chẳng ai gọi tên níu giữ nữa rồi.

    Những lúc này, chỉ thèm được ngủ một giấc thật say. Thức dậy sẽ thấy lòng an yên hết mức có thể, quên người chẳng đáng để yêu, ngừng đau lòng vì những điều đã nhuộm màu xám cũ, giữ lại nỗi nhớ vừa đủ cho thanh xuân của mình, sẽ không còn quá muộn phiền vì nhừng điều người khác lặng thinh.

    Từng thử quên người, tự thấy mình thương tâm quá.
    Nhưng trót nhớ người, mới thấy sao mà xót xa...

    Chúng ta thay đổi rồi tự rời xa

    Thời gian – năm tháng vô tình,
    Ai rồi cũng khác chính mình ngày xưa...
    Chúng ta, rồi sẽ chẳng ai còn là mình của ngày hôm qua, đã trưởng thành và khô cằn quá đỗi so với nhiều năm về trước.

    Thời gian, cơ bản mỗi giây lướt qua vốn dĩ đã rất khốc liệt và tàn nhẫn. Nó bào mòn tất cả, cuốn đi tuổi thanh xuân, đưa chúng ta vào cái khoảng không lưng chừng, lơ đãng. Những ngày đó, rõ là không biết làm gì để đứng lên nữa. Nhưng nghĩ lại, ai mà không thất bại khi có ý nghĩ níu lại thời gian đâu?
    Nhiều năm qua đi, em chẳng còn là cô gái son trẻ, dịu ngọt hôm nào bên cạnh anh nữa. Em đã già dặn và mang dáng vẽ cô đơn hơn rất nhiều.

    Những khi buồn, em không muốn viết những điều khiến mình đau lòng như xưa nữa. Những lúc mệt mỏi, em lại phải làm điểm tựa cho mình và đứng lên. Những lúc chênh vênh hay nhớ ai đó, em cũng từ vò ngực mình bao lần để đỡ phần xót xa.

    Chí ít ra, em không còn yếu đuối và cần một người luôn luôn bên cạnh, không còn muốn sống cuộc đời của đóa tầm gửi, trôi dạc và mềm lòng như người con gái ngày cũ anh yêu.

    Em dần thấy mình thích hợp với những kiểu tóc ngắn đầy khỏe khoắn và tự tin hơn là cứ nuôi nỗi buồn luồn sâu theo dòng tóc. Khi rỗi, em thích diện những chiếc đầm xòe, váy hoa, đeo vào chân mình một đôi cao gót thướt tha, thoải mái quẩn quanh đâu đó du lịch cùng bạn. Em gần như chẳng còn khép bản thân trong những chiếc quần dài áo bó, hay chỉ dám mang những đôi giày bệt vì lo sợ va vấp lúc sang đường.

    Đi qua một độ đau thương nhất định, ai rồi cũng không còn vẻ ngây thơ, ngờ nghệch của mình như những năm tháng trước. Có lẽ em là một minh chứng thực tế nhất ngay lúc này.

    Thay vì cứ mãi nghiêng mình dựa vào bờ vai của người đàn ông ngày cũ, buồn vui hay thăng trầm cũng chỉ khóc - cười riêng mình vừa đủ. Em giờ trở nên độc lập và kiêu hãnh quá nhiều. Em bắt đầu sống không chỉ cho tình yêu của mình như ngày trẻ, mà còn lo nghĩ cho cả công việc, tiền bạc, gia đình, bạn bè, và nhiều điều khác khiến em phải bận lòng hơn.

    Em gần như cho phép mình chọn lựa những buổi chiều rỗi để cà phê, chuyện trò, hẹn hò cùng những người đàn ông khác. Cơ bản chỉ như những người bạn ngày đầu tìm gặp nhau, nhưng kì lạ thay, họ lại cho em cảm giác mình được tôn trọng và trân quý đến nhường nào.

    Cũng qua rồi cái thời, hễ ai đó rời xa mình là phải khóc lóc, khổ lụy, gào lên hàng tram câu hỏi tại sao, vì đâu và vì sao, do ai mà nên nỗi... Bây giờ, em thấy con người trên đời này bên nhau hay không cũng chỉ còn bằng lời nói. Một hai câu hờn dỗi, vài ba hôm im lặng là đủ để bất cứ mối quan hệ nào cũng có thể trở về thành người dưng.

    Rồi em cũng chẳng còn đủ sức để cuồng nhiệt, mê đắm như thanh xuân đã từng. Cũng không còn bền lòng mà nắm đuổi những hoang dại một thời trẻ trung nữa. Mảnh tim em, vì một điều gì đó, đã trở nên cằn cỗi và gia nua quá nhiều. Nó đã không còn đập đều những nhịp cố cùng thương yêu vì một người nào đó, đã lâu lắm rồi thì phải...
    Em, vốn dĩ đã vì va vấp những buồn thương mà thay đổi.

    Và ông, cùng chẳng mãi là người đàn ông của những ngày còn bên em, sôi nỗi và mãnh liệt như bốn năm, hay năm năm về trước.

    Em biết, anh trở nên cứng rắn và sỏi đời hơn hẳn. Bàn tay anh cũng chẳng còn những yên bình và ấm nóng như xưa đã từng.

    Và hiển nhiên, một kẻ trung niên như anh thì chẳng có lí do gì để mãi nhiệt thành như cái thuở vừa học yêu, học quen ai đó. Bờ ngực anh trở nên vững chai, nhưng đã không còn khát cháy xúc cảm riêng dành cho bất kì ai.

    Nếu là anh của ngày trước, điều anh theo đuổi chỉ là niềm vui tuổi trẻ và chinh phạt tình yêu cho kì được. Còn anh của bây giờ thì đem mục tiêu sự nghiệp, gia đình đặt lên trước nhất vẫn hơn.

    Hóa ra, chúng ta đã chẳng còn ai đủ can đảm để bất chấp và say cuồng bên nhau như hôm qua nữa. Chúng ta trưởng thành trong thân xác tàn tạ của những kẻ cô đơn – những kẻ yếu đuối và hèn nhát đã quay đầu trốn chạy khỏi yêu thương ngày đó.
    Anh và em, đều trở nên tàn nhẫn với cách sống của chính mình. Ai cũng đinh ninh là có thể tồn tại một mình, lặng thinh giữa hàng tỉ cá thể trên thế giới, nên ai cũng để phần đời mình rời nhau ra, không về.
    Thứ khiến lòng người thay đổi và thiên biến nhất, vẫn chính là guồng chảy bất tận của thời gian. Một thứ gì đó khi thuôc về quy luật của tự nhiền thì không giản đơn như một cỗ máy. Chúng ta không thể bấm dừng tất cả lại, hay lựa chọn quay về tháng ngày son trẻ có nhau, an yên và cuồng say yêu nhau như chưa từng từ bỏ.

    Đến cuối cùng, "mãi mãi" vẫn chỉ là khái niệm tồn tại ở một khoảnh khắc nào đấy. Cái thức vị của ngôn từ hoa mĩ ấy, làm sao tồn tại chân thực giữa cuộc đời!
    Những kẻ yêu nhau như em và anh, rồi cũng thế. Em đã sớm không còn là cô gái trẻ trung, dịu dàng năm nào anh từng theo đuổi. Anh cũng đã chẳng còn là người đàn ông luôn sẵn sàng an ủi em mỗi khi buồn.

    Chúng ta sống vì tình yêu quá nhiều, chân thành quá nhiều, tin tưởng quá nhiều, tổn đau quá nhiều. Để rồi cả hai, mãi vẫn không thể đi cùng chiều, cùng hướng, cùng nhau như ngày xưa đã từng nữa.
    Một ngày, đứng giữa ranh giới của trưởng thành và cô độc mới thấy bản thân đâu còn ngu ngốc như tuổi trẻ, chỉ biết nhắm mắt lại và mãnh mẽ hôn ghì nhau...
    Anh không quan tâm em yêu ai, nhưng anh sẽ không bao giờ tha thứ cho những người làm em bị tổn thương...

  2. #2
    Đang học vỡ lòng Nhật Minh's Avatar
    Tham gia ngày
    Aug 2016
    Bài gởi
    137
    Đô
    1,654
    Tài khoản Tiết Kiệm
    0
    Cảm ơn / Thích
    Blog Đã Viết
    2
    Đề cập
    2 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Points
    72 (0 Banked)

    Default

    Cho những được mất trong đời

    Cuộc sống này là vậy, hôm nay ai đó nằm kề cạnh bên ta rất rõ.

    Nhưng biết đâu ngày mai, ta gọi mãi mà chẳng thấy ai đáp lời...

    Ngày nhỏ, bỗng dung một sớm thức dậy, tôi thấy chiếc răng cửa của mình "biến mất", tôi òa khóc và hỏi ba:
    - Răng không thương con nữa, nên bỏ con đi hả ba?
    - Con ngoan, rang cũ đi là để nhường chỗ cho một chiếc răng khác , trắng hơn, mới hơn, đẹp hơn con không thích sao? – Ba tôi cười hiền
    - Không! Con thích cái răng cũ của mình cơ! – Tôi phụng phịu.

    Tôi thường không thích những điều gì quá khác với ngày hôm qua. Vì với tôi, những thứ càng gắn bó lâu dài, nó càng chứa đựng bên trong nội tại rất nhiều kỉ niệm đẹp đẽ. Những thứ quá mởi mẻ khiến tôi cảm thấy xa lạ và rất khó để thích nghi.

    Ít lâu sau, tôi cũng quen dần với sự trống rỗng nơi chiếc răng kia đã từng ở. Ngày chiếc răng mới mọc ra hoàn toàn, tôi thích thú soi gương cả ngày. Vì hóa r aba không nói dối tôi. Nó đẹp thật! Nó trắng thật! Tôi thích lắm. Thậm chí tôi còn chạy khắp xóm khoe người bạn khỏe khoắn, cứng rắn ấy với biết bao nhiêu người và dĩ nhiên, đầu tiền hết thảy vẫn là ba mẹ tôi.

    Từ đấy, tôi dần để tâm hơn đến sự mất tích và xuất hiện của mọi thứ xung quanh mình. Tôi thấy nó thú vị! Lúc đầu chỉ là cái thước kẻ, hay cây bút chì của cậu bạn bàn bên bỗng dưng trốn đâu mất. Tôi khoái chí nhìn cái vẻ lo lắng, loay hoay tìm kiếm của cậu ta. Hôm sau, bỗng dưng trên bàn xuất hiện một bộ bút thước mới tinh tươm. Cậu cười khì với những món đồ rất đỗi mới lạ của mình.

    Dần dà, tôi cũng giả vờ giấu nhẹm đi cuốn truyện tranh, hay cái tẩy cỏn con của mình, thẩm chí là cả đôi dép đã cũ. Rồi nhập vai một đứa trẻ vô tội cực kì đáng thương, ôm ba, ôm mẹ mà khóc với vẻ mặt mếu máo " bất bình thường". Thế là dĩ nhiên, tôi lại được mua những món khác, mà đối với tôi là vì chúng mới, nên tuyệt vời hơn.

    Cho đến ngày đấy, có một điều biến mất khỏi cuộc đời tôi, mà khiến tôi đau lòng mãi tận sau này... Ngày mẹ mất, tôi không còn khóc được nữa, tôi hỏi ba:
    - Mẹ đi rồi, con sẽ không có "mẹ mới" để thay đúng không ba?
    - Nhưng mẹ con sẽ tìm được nơi tốt đẹp hơn để ở, con không mừng cho mẹ sao?
    Tôi im lặng, không nói. Tôi đủ lớn để hiểu những điều ba vừa bảo chỉ là xoa diệu sự yếu đuối trong lòng tôi, chỉ là tự che đi những đớn đau trong lòng ba lúc này.

    Từ đấy tôi nhận ra rằng, cuộc sống này không hẳn lấy đi của chúng ta cái gì đấy thì sẽ trả lại cho ta một điều tương xứng. Và tôi thấy được sự được – mất ngày đấy chẳng còn thú vị một tẹo nào nữa!
    Ngày bé, chỉ nhỏ nhặt là sự mất tích bí ẩn của cục tẩy, chiếc thước kẻ, cây bút mực, cuốn sách hay. Ta tức giận, ta đi tìm, ta thay thế.

    Lớn lên, mỗi sự biến mất đâu đó, bắt đầu rõ ràng hơn rất nhiều.

    Mùa hạ năm ấy, chợt nhận ra nhỏ bạn thần không còn bên cạnh ta nữa, cậu bạn từng thích ta bỗng quay đi, trở nên lạnh lùng hơn. Một ngày trời đứng gió nọ, những người thân xung quanh chúng ta dần không còn, năm tháng thanh xuân đó chợt vút qua như chớp mắt. Mà ta, lại chẳng thể làm gì khác ngoài im lặng, chập nhận, chẳng mong cầu còn điều gì có thể thay thế thật hơn.

    Cuộc sống này là vậy. Đến một lúc nào đấy, tôi, anh, em, chúng ta trở nên chai lì hơn với những mất mát xung quanh. Rõ là đau đó, rõ là buồn đó, rõ là muốn khóc thật to đó, vậy mà lại bất lực, chẳng biết làm gì ngoài nhắm mắt lại, thở dài, lặng thinh.

    Chúng ta bắt đầu đếm tuổi sống của mình ngắn lại bằng số lượng tăng dần của những lần ra đi vô định ấy. Thời gian khắc nghiệt là thế, lấy đi của con người nhiều thứ, rồi lại ích kỉ chẳng muốn trả về.
    Mà đời, hễ một lần mất mát thù là dù cánh diều nhỏ bé, hay người ta thân yêu, đều vụn vỡ và đau lòng như nhau cả, đúng không?

    Can đảm giữ dành


    Chỉ những kẻ hèn nhát và thất bại mới trốn chạy việc làm lành với nhau.

    Cơ mà hình như sau mỗi lần chia tay hay cãi vã, chúng ta lại thành ra như vậy, nhỉ
    Ngày ấy, tôi từng nghĩ việc can đảm nhất của mình có thể làm chính là sẵn sàng từ bỏ một mối quan hệ nào đó. Mà đôi khi, cho dù từ thời điểm nó gắn bó với mình không chỉ tính bằng ngày, bằng tháng, mà còn bằng năm.

    Rời xa nhau ngày đó không cần lí do. Cũng không suy xét. Không đắn đo. Không thiệt hơn so tính. Chỉ cần một cái quay lung, tất cả đều rơi vỡ về cái độ lưng chừng. Chỉ thêm vài lần hờ hững, người đã từng bên ta một thời như vậy, tức khắc trở thành người dưng.

    Lúc đó, thật sự vẫn nghĩ đơn giản thế này. Chẳng cần biết họ đã cùng tôi đi qua những ngày mưa dày, nắng chướng ra sao. Chẳng cần nhớ họ đã cùng tôi cười, cùng tôi khóc, cùng tôi dốc sức cho thanh xuân của nhau như thế nào. Chỉ hễ thấy duyên gần hết, tự thấy rời bỏ sẽ tốt hơn.
    Ai cũng vậy mà!

    Ai rồi cũng từng trải qua cái độ lấy cố chấp và cứng nhắc làm bạn. Luôn tự cho rằng bản thân mình đúng đắn, cũng đâu được vài lần còn tập tành cả tính dùng dằng, hời hợt, hung hăng.

    Cũng như hôm đấy giận anh, tôi đã không cho phép mình là người mở lời làm lành trước. Anh cương quyết, không nhường! Tôi đỏng đảnh, lắn lướt!
    Bản tình đàn ông như anh, đã một mực không sai, thì không bao giờ gật đầu nhận lỗi.

    Bản ngã phụ nữ như tôi, đã nói anh sai, thì lời một lời hau vẫn là tôi đúng.

    Cứ vậy, ai cũng mặc cả kẻ hơn người kém, ai cũng bạo biện kẻ thắng người thua. Thì lấy ai hòa hoãn cho cả hai được trọn vẹn bây giờ?

    Đành vậy, từng ấy năm trời thề hẹn bên nhau đó, chỉ vì những lần chẳng ai ngỏ ý làm lành hay chí ít là một lời xin lỗi đúng lúc nhất cũng không thể, rồi cứ thế, dần xa nhau.
    Năm tháng ấy, những tưởng đám đối mặt với chia tay đã là can trường lắm rồi.

    Có ngờ đâu khi không thể mở lời giữ người mình yêu thương lại, mới là thất bại và yếu hèn hơn.
    Đôi lúc ngồi bên hiên nhà, pha một tách trà thơm, nghe mùi của tháng năm xưa vây lấy lại thấy mình cô đơn đẫm đầy. Vậy mới hối tiếc những ngày rất xưa đã dung chứa cho cái tôi tội lỗi của mình quá nhiều.

    Trưởng thành hơn mới nhìn nhận sự việc một cách mở lòng và chiêm nghiệm nhất. Thì ra đừng trước vạch mức của sự bất hòa., kẻ dung cảm nhất chính là kẻ dám nhận cái sai về phía mình, dám đem sự tôn trọng đối phương đặt lên ngang tầm sự yêu thương ngày đó, dám thỏ thẻ câu nhỏ nhẹ: "Thôi, đây xin lỗi. Đằng ấy ngưng giận, nha!"
    Thử nói vậy xem, ai thèm dỗi, ai thèm trách nữa làm gì!

    Trong tình yêu, những kẻ càng hiếu thắng, càng tranh đoạt cái trị mức đúng - sai, phải – trái về phần mình mà chẳng biết hiểu cho người khác mới là kẻ lầm lạc, yếu duối và đáng thường cực cùng!

    Người có khả năng nhường nhịn đối phương một bước, lùi về sau đỡ nhau một bước, ân cần bày tỏ thành ý làm lành. Đó mới chính là người biết lo nghĩ và biết trân quý nữa kìa.

    Giá mà ngày cũ biết ghen anh vừa đủ, biết giận anh đủ vừa, biết nhường anh đủ vừa, biết thương anh đủ vừa. Để luôn trong tâm thế giữ lấy mối quan hệ ấy hết mức có thể. Dù lời xin lỗi nhau có vụng về, thì đã không để anh vuột đi như thế.

    Nếu muốn trốn chạy, không hàn gắn lại những điều đã vỡ thì chẳng thể nào mưu cầu hạnh phúc.
    Nhưng đã can đảm níu giữ lúc sắp đổ ngã sẽ xứng đáng được yêu thương!
    Anh không quan tâm em yêu ai, nhưng anh sẽ không bao giờ tha thứ cho những người làm em bị tổn thương...

  3. #3
    Đang học vỡ lòng Nhật Minh's Avatar
    Tham gia ngày
    Aug 2016
    Bài gởi
    137
    Đô
    1,654
    Tài khoản Tiết Kiệm
    0
    Cảm ơn / Thích
    Blog Đã Viết
    2
    Đề cập
    2 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Points
    72 (0 Banked)

    Default

    Còn yêu, mà chia xa

    Người đa tình một nửa,
    Ta đủ đau đớn rồi
    Lỡ hôm người lừa dối
    Khóc nổi không, trời ơi!


    Một thời yêu nông nổi,
    Buồn cạn cả lòng mình
    Bao nhiêu điều muốn nói,
    Mà người cứ lặng thinh...


    Thương yêu hay phản bội
    Chỉ trong một ánh nhìn,
    Người hôn ta lơ đãng
    Hiểu tình chạm ngày vơi.


    Thôi ôm người lần cuối
    Nghe lời người đãi bôi
    Sức đâu mà nắm níu

    Bàn tay bỏ rơi rồi.


    Ngày mai lỡ thành cũ
    Đừng chào nhau, người ơi,
    Không còn quen đã đủ
    Dạy lòng ta đắng ngời.


    Trăm lời đời trách mắng,
    Trăm ngày không dịu êm
    Chẳng bằng câu người dặn
    "Quên đi, đừng nhớ thêm".


    Làm sao người hiểu rõ
    Nỗi khổ đau đàn bà,
    Làm sao họ kham nổi
    Còn yêu, mà chia xa.

    Ngày yêu thương trở về

    Đến một ngày, những sai phạm hay thưởng tổn đã không còn quan trọng nữa.

    Miễn là vẫn yêu nhau thì sẽ chấp nhận trở về và bù đắp lại thứ tình cảm tồn đọng của ngày xưa.
    Một ngày trời dày mây, nắng bị chặn lại nơi khung cửa, tôi vừa thức dậy thì anh cũng đến:
    - Bao lâu rồi em chưa dọn lại phòng? – Anh chợt hỏi.
    - Từ ngày em quay về đây.

    Anh không nói thêm gì nữa, bắt đầu sắp xếp lại những món hỗn độn này. Tôi vẫn nắm đấy, phả khói nhìn trần. Anh bỏ những bức ảnh cũ của tôi vào chiếc hộp sắt vốn đã hoen gỉ then cài, cất lên nóc tủ cao mà tôi không tài nào với tới. Bắt đầu, anh treo quần áo của tôi, và của cả anh nữa, gòn gàng lên. Nhét mớ sách của tôi thật nhẹ trên kệ gỗ. Có vài đồ vật đã lâu rồi tôi không màng chạm đến. Chiếc đồng hồ đã chậm dây cót, những viên kẹo màu đã mất vị ngọt, hãy vài trang giấy tôi vẽ nháp rồi vứt đâu đấy... Anh lắc đầu cho có lệ, rồi tay mới đi làm.

    Trong phòng tắm, một cặp ly được đặt cạnh nhau, bỏ vào đấy là hai chiếc bàn chải cùng màu nằm ngay ngắn. Trên tường, hai chiếc khăn tắm xanh xanh màu trời đã được treo vừa tầm với lên.

    Dưới bếp, những chiếc thìa, chiếc bát được rửa sách sẽ và sắp xếp lại. Chiếc tủ lạnh chạy chậm rì rì trở lại với vài quả dâu đo đỏ, những tép cam chin mọng, đôi ba hộp sữa nguyên chất và vài quả trứng. Trên bàn, vài chiếc khăn nhỏ sọc ca rô, đôi ba chỗ lại được anh cắm thêm vài bó cúc họa mi ngan ngát.
    Anh vừa làm vừa hát. Bất giác tôi bật cười.

    Vào phòng ngủ, anh ẵm tôi đặt lên chiếc ghế tựa, thay lại một tấm ga giường mới trắng tinh, đặt lên vài chiếc gối nằm còn ươm mùi vải mới. Dẫn tôi ra vườn, dưới hàng hiên lưa thưa gió, sỏi rải lót đường, anh trồng vài đóa tử đinh hương, đi thêm đoạn, cạnh hàng rào là bụi mẫu đơn vươn mình đón nắng.
    Lòng tôi, hóa ra thêm lần nữa vì anh, lại reo vui và yên bình đến vậy.

    Anh bày trí tất cả nhẹ nhàng như thế, vừa vặn, kĩ lưỡng, không phô trương, không cầu kì, nhưng giản dị, tự nhiên và ấm cúng. Anh thắp nến, mấu một vài món ngon mà tôi thích, chăm chút lại mọi thứ cho tôi. Chỉ vì hôm đấy khi anh hỏi: "Em khỏe không?", tôi chỉ nói: "Em cô đơn quá lâu rồi."

    Tôi chẳng muốn nhớ quá nhiều về những ngày chúng tôi bỏ nhau lại mà đi, những đêm bàn tay quơ ngang chẳng níu nổi điều gì. Những chuyện đã cũ, tôi cũng chẳng cần hỏi han. Bởi tôi vẫn còn mơ màng đến hiện tại hết sức giản đơn – anh đã trở về!
    Thật ra cuộc sống này không phải ai chia tay rồi cũng còn đủ niềm tin quay lại tìm nhau như vậy.
    Có ai đó nói rằng: "May mà còn nhớ, còn thương, còn vương thì những kẻ xa nhau mới mong tìm thấy" và có lẽ tôi và anh đã được cuộc đời sắp đặt phải như thế.

    Thời điểm ấy, tôi chẳng muốn tin vào duyên số hay định mệnh. Những lời phỏng đoán và nghi hoặc đã không còn quan trọng nữa. Thay vì cho bản thân mình chọn lựa một niềm tin bên tình yêu khác thì chúng tôi nghiễm nhiên trở thành minh chứng sáng tỏ nhất cho những kẻ đã từng lạc nhau nhưng vẫn thuộc về.

    Chúng ta đã sống như những kẻ cô đơn, vô tình tìm thấy nhau giữa cuộc đời giông bão, rồi lao vào yêu nhau cuồng dại, đển một ngày bảo chán, lại rời xa.
    Chúng ta đã không còn là chính mình vào ngày một ai đó cạnh bên đột nhiên chuyển đi nữa. Đã từng tồn tại như một linh hồn không còn điểm tựa, một loài cỏ cây khô cằn nguồn sống.

    Chúng ta đã nhìn nhau cười, nhìn nhau khóc, nhìn nhau đổi thay, nhìn nhau trưởng thành, đến nỗi ai kia vừa cúi mặt thì trong lòng đã thấu rõ tâm can.
    Chúng ta đã từng lang bạt như thế. Rồi một ngày nhận ra, để buông tay mà lòng vẫn còn nghĩ đến nhau thật sự không hề dễ.

    Để rồi lại tìm về, để rồi lại cuồng mê.
    Chúng ta ngày trẻ thích chinh phạt những điều mới mẻ. Nhưng trưởng thành rồi chỉ thèm được yên bình nhìn nhau già đi qua năm tháng cuộc đời.

    Như tôi, đợi anh.
    Như anh, tìm tôi.

    Như chúng tôi, chấp nhận và níu lại một phần đời sau này của mình vậy!

    Thương là thương hôm đấy , trời trở lạnh, và anh lại về ủ ấm cho tôi...
    Anh không quan tâm em yêu ai, nhưng anh sẽ không bao giờ tha thứ cho những người làm em bị tổn thương...

  4. #4
    Đang học vỡ lòng Nhật Minh's Avatar
    Tham gia ngày
    Aug 2016
    Bài gởi
    137
    Đô
    1,654
    Tài khoản Tiết Kiệm
    0
    Cảm ơn / Thích
    Blog Đã Viết
    2
    Đề cập
    2 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Points
    72 (0 Banked)

    Default

    Sau 10 múi giờ, ai lại chẳng thương

    "Bên anh, em có như thế nào cũng được! Cười khi em vui, khóc khi em yếu lòng. Nhưng một mai, khi trở về guồng quay cuộc sống, dù có anh hay không, thì em hãy vui và mạnh mẽ như em đã từng..."
    Anh từng viết cho tôi những dòng nặng lòng như thế, khi gần kề một ngày, chỉ cần vội khép mi lại rồi mở mắt thì biết chúng tôi sẽ xa nhau đến nửa vòng trái đất chứ chẳng còn gần.

    Tôi và anh quen nhau tình cờ qua một trang mạng xã hội. Như người ta thường nói, thứ tình yêu đó luôn là ảo, chẳng biết ngày nào sẽ biến mất đi như chưa từng xuất hiện trong đời nhau. Và tôi từng tin là như thế.

    Mỗi một ngày thức dậy, điều tôi làm đầu tiên sau khi mở mắt ra chính là mở điện thoại lên để kiểm tra tin nhắn đêm qua nah gửi, rồi đáp lại anh, và hồi hộp chờ anh trả lời. Để ít ra tôi vẫn luôn biết là anh còn yên đấy, sẵn sàng trò chuyện cùng tôi, dù ngoài tôi ra còn ai nữa không, tôi chưa từng dám chắc.

    Tôi còn nhớ những ngày anh còn sống ở Sài Gòn, tôi đã đếm từng giờ để mong đến ngày được về gặp mặt anh. Những khi rỗi, chúng tôi thường gọi chỉ để thấy nhau qua màn hình điện thoại bé xíu sáng xanh. Nhưng điều đó vẫn chẳng thể nào thỏa mãn được xúc cảm của những kẻ đang muốn được gặp nhau như thế.

    Bởi khi yêu, thứ người ta vẫn luôn cần nhất là cảm giác da thịt chạm vào nhay tê mát, những cái ôm sau hàng trăm ngày xa cách, những cái hôn sau hàng vạn giờ ly biệt, những lần vùi vào nhau thật sâu để dù một ngày trở lại cô đơn, không ai phải hối tiếc.
    Tôi còn nhớ ngày anh đón tôi ở sân bay, cả hai đã siết thật chặt lấy nhau, chẳng dám rời ra một giây nào. Bởi ai cũng sợ bỗng chốc đối phương mờ đi tựa làn khói, rồi tan nhanh như chưa từng tồn tại. Nếu thật vậy, chắc đau!

    Tôi đã bảo với anh chẳng bao giờ tôi quên được cảm giác ấy, cái chạm đầu tiên của những kẻ sau bao tháng ngày kiên tâm chờ đợi mới được nhìn thấy nhau.

    Anh bỗng bật cười rồi vờ hỏi"
    - Có hối hận không?
    - Vì điều gì anh? – Tôi ngờ ngợ.
    - Vì nhìn anh không giống trong hình. – Anh cười.
    Mà thật ra tôi cũng chẳng quan tâm lắm về ngoại hình của anh. Có thể là cao hơn tôi một chút, có thể da không mịn như trên ảnh, và sự thật nó thường không như tưởng tượng của mình cho lắm. Nhưng nếu tôi quá để tâm những thứ đấy thì giờ đây tôi đã chẳng thể viết ra những dònh thế này.

    Một tháng tôi ở Việt Nam cũng chỉ gặp anh được vài lần. Tôi thì bận bịu với cuộc sống riêng, anh thì loay hoay giấy tờ để chuẩn bị bay sang một nước khác. Những ngày gần như bình đạm đó rồi cũng nhanh qua, tôi phải quay về Brisbane, anh vẫn ở lại như chưa từng có gì thay đổi.

    Trong mắt những cặp yêu nhau, bên nhau ba trăm ngày còn thấy ít ỏi, huồng hồ gì chỉ thở cùng bầu trời ba mươi ngày, rồi gặp nhau chưa đến ba lần như chúng tôi.

    Những cuộc vui nào rồi cũng đến lúc tàn. Rồi ai cũng về với cuộc sống thường nhật của người đấy. Vẫn chỉ là những lần "hẹn hò" cùng nhau qua màn hình điện thoại, những cuộc nói chuyện ngắt ngừng đôi khúc, cả lần giận hờn rồi chia tay ngắn dài nước mắt, và những ngày vui khi ai đó làm hòa.

    Vài tháng sau đó, anh cũng định hình cho mình cuộc sống xa nhà. Cả hai trở thành du học sinh, vẫn đứng nhìn nhau ở hai bán cầu trái ngược, hai châu lục trước sau 10 múi giờ với khoảng cách 16.660 kilomet đường chim bay.

    Nhiều đứa bạn hỏi tôi với anh không chọn cùng một đất nước để chung sống, yêu chi cho xa, đứa ở Úc, thằng ở Anh. Vừa cực, vừa thương quá chừng! Tôi chỉ đáp chắc duyên quyết vậy, sau này cái phận cái số nó tới để được ở gần, mà dây đỏ trời se chưa đứt thì được bên nhau.

    Khi một người bên này thấm mệt vào giấc ngủ sau một ngày bận rộn thì bên kia vẫn còn đang cặm cụi trong thư viện, hành lang, giảng đường. Rồi đến giờ bên đây thức giấc, bắt đầu vùi mình vào bài vở, với công việc thì bên đấy vội vàng kết thúc nhanh bữa ăn muộn, chỉ kịp chào tàm biệt rồi ngủ liền lấy sức để qua một ngày.

    Mỗi khi kết thúc cuộc gọi, anh thường hôn lên màn hình để chào tàm biệt rồi bảo tôi hãy ngắt máy trước. Anh thường nói không muốn tôi phải nghe âm thanh tắt vội của đầu dây bên kia. Cũng không biết từ khi nào, những hành động lặp lại ấy gần như trở thành thói quen và trở nên thân thuộc với chúng tôi. Như việc người ta cần không khí để thở mỗi ngày vậy.

    Cũng có những ngày, Brisbane bận công việc nhiều quá chẳng kịp trả lời tin nhắn, thì y như rằng Bristol sẽ ra bộ nhõng nhẽo kiểu vờ trách"
    - Em đâu rồi sao không trả lời? Em lại chẳng thương anh nữa sao?
    Tôi chỉ biết dỗ dành:
    - Em nè, tại em nhiều việc quá, chứ ai lại chẳng thương.

    Thì bên kia như chỉ chờ nghe câu trả lời vốn dĩ đã biết sẵn, được thế liến lấn tới:
    - Haha, anh biết, tại anh đẹp trai quá trời ma!
    Sau đó tôi đành lặng im, tỏ vẻ bất lực trước một điệu bộ hớn hở trẻ con như thế.

    Nhưng nói đi thì phải nói lại, không biết bao nhiêu lần chúng tôi vờ trách nhau "chẳng thương" như thế, mà thật ra hơn ai hết, trong lòng tôi và an đều rõ, nếu không thương yêu thì đã chẳng thể đi cùng nhau qua nhiều tháng năm đến chừng này. Cái trách đó là trách yêu, cái lời nói đó là điệu bộ nũng nịu khi muốn người kia dỗ ngọt, cưng nựng mà thôi.

    Thật ra đến hôm nay, dù đã cùng nhau trải qua bao nhiêu chuyện, nhưng trong lòng mỗi chúng tôi vẫn chưa thấy rõ ngày mai tới sẽ thế nào. Có thể mai này tôi sẽ chẳng còn là tôi của đêm qua nữa, anh cũng khác hẳn với người tôi yêu hôm trước. Chúng tôi rồi cũng không còn ai đủ thân thuộc để nhận lại tình cảm của nhau. Kẻ im lặng, người không chào. Kẻ bỏ cuộc, người buông tay. Thời vận chuyển xoay, chuyện người thay biến. Để lỡ có về Sài Gòn cùng một lúc cũng chẳng ai đủ nhẫn nại tìm về gặp nhau. Đâu ai biết chừng...

    Những ngày đẹp trời đôi khi sẽ qua thật nhanh như thế mà chúng ta chẳng tài nào níu lại được, dù kỉ niệm gìn giữ có đẹp đến đâu.

    Cuộc đời chẳng ai biết được chuyện gì sẽ đến, nên hôm nay còn đủ can đảm thì cứ bên nhau thôi.

    Cũng chỉ mong đến cuối cùng, những kẻ yêu nhau thật lòng, dù cách xa nữa vòng trái đất như tôi và anh cũng đều tìm về với nhau qua bao nhiêu niềm quên nỗi nhớ.

    Lại cùng nhau vi vu trên những còn đường cũ, cũng ăn ở quán cũ, cùng nói những lời yêu thương đã cũ, nhưng với cương vị là hai kẻ thật sự đã thuộc về nhau.

    Sau tất cả, ai lại chẳng chờ...
    Năm dài tháng rộng, ai lại chẳng thương...

    Những ngày chia tay

    Em đương pha lại tách trà,
    Hiên nhà gió thổi, tiếc là không anh...

    Khi bên anh, em chưa bao giờ cảm thấy đoạn tình cảm này là một điều gì đó an toàn và thoải mái. Anh biết không, nó đã luôn trói buộc em trong suy nghĩ về một kẻ đáng thương bị lãng quên và vô tình bỏ lại...

    Rõ là có những ngày như vậy, em cũng chẳng biết làm gì.

    Hẹn gặp một người bạn cũ, họ kể em nghe về cuộc sống của anh, về những người xung quanh hằng ngày anh gặp gỡ, về những điều em đã bỏ lỡ trong những câu chuyện kể của anh...

    Em im lặng. Nhắm mắt. Tách trà còn bỏ dở. Quán mở bản nhạc buồn. Và cảm tưởng tất cả như một bộ phim, xoay dần, chậm dần, soi rõ từng ngóc ngách trong tâm trí. Những hình ảnh về em, về anh, về những ngày mình tạm chia tay nhau, về những nỗi đau mà anh để lại nơi này.

    Em biết những ngày này, mảnh lòng em gầy rộc và vỡ toạc cả ra, cũng vì em còn thương, còn vương anh quá. Nhưng mà em tin, nhất định mình sẽ nhanh ổn!

    Chia tay, em không ép buộc bản thân mình phải quên anh ngay, em chỉ hướng mình chấp nhận ngừng thương anh một cách nhẹ nhàng nhất có thể. Chỉ là mỗi ngày đi học hay tan làm về, em không trông chờ từng dòng tin nhắn của anh nữa, cũng không phải đắn đo chọn lựa giữa việc cùng đứa bạn đi chơi, hay ngồi nhà chờ đợi anh gọi, mà đôi khi chỉ là cuộc điện thoại lấp lửng đầu cuối qua loa.

    Những bức ảnh chụp em và anh, em cũng không đành tay bấm xóa. Để khi nào em thật sự bình tâm nhất, em sẽ lật lại và em chúng hết sức chậm rãi, dù đôi lúc nhói lòng, nhưng em sẽ tự xuýt xoa: "Thôi, chỉ là kỉ niệm, tiếc mấy thì cũng nhạt nhòa!"

    Em sẽ không dừng ngay việc nhập tên anh vào thanh tìm kiếm, nhưng em phải giảm dần những lần dại khờ quan tâm âm thầm như thế. Em cũng thôi nhìn chấm xanh nơi tên anh bật - tắt hết mức có thể, bởi em bận để lòng mình bình yên.

    Em tự cho phép mình gặp gỡ những người đàn ông khác, tự cho phép mình xin đẹp và an nhiên, tự vẽ trên môi mình nụ cười hiền. Nhưng nhất định sẽ không nắm vội một bàn tay nào đó, không đẩy mình vào thứ tình yêu gò bó ấy thêm lần nữa.

    Em không hẳn là hết yêu anh, cũng không nhanh bình thản đến như vậy. Nhưng dù em có dung túng cho sự vô tâm và lạnh lùng, thì cũng không bao giờ vờ như không thấy anh phản bội.

    Hiểu không anh, từ khi anh để người khác bước vào đoạn tình cảm này, thì dù anh có biện minh đó là "bạn", em vẫn sẵn sàng buông bỏ để ra đi. Vì em mãi mãi không đồng ý người em yêu lại chia sẻ sự quan tâm của họ cho người khác. Mà thật ra, bản ngã em vốn dĩ để thích ứng với việc không còn ai đó bên cạnh, sẽ mất rất nhiều thời gian. Có khi là ngang ngửa với những năm tháng em đã từng dốc mình mà yêu thương họ. Nhưng không sao, em sẽ tỏ ra chẳng đáng thương tẹo nào, cũng sẽ khép lòng và không để ai làm đau em thêm nữa.

    Xóa tên anh khỏi danh bạ, loại hết hình ảnh về anh ra ngoài nỗi nhớ, cố gắng không nghĩ về anh trong từng nhịp thở... Những ngày đó đã khiến em rất buồn, những nỗi buồn đua nhau bục vỡ, những nỗi buồn nhạt mờ cứ thế xô nghiêng. Em đã hứa là sẽ không phiền anh, cũng không mặc cả về thứ tình yêu đó thêm lần nào nữa. Vì em sợ lỡ như anh chỉ thương hại, thì em sẽ lại thêm thương tổn trong lòng.
    À anh này, nhìn thấy em như vậy, anh có hiểu việc yêu một người mà mình biết ngày mai họ không còn bên mình nữa, nó đáng thương cỡ nào không?
    Anh không quan tâm em yêu ai, nhưng anh sẽ không bao giờ tha thứ cho những người làm em bị tổn thương...

  5. #5
    Đang học vỡ lòng Nhật Minh's Avatar
    Tham gia ngày
    Aug 2016
    Bài gởi
    137
    Đô
    1,654
    Tài khoản Tiết Kiệm
    0
    Cảm ơn / Thích
    Blog Đã Viết
    2
    Đề cập
    2 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Points
    72 (0 Banked)

    Default

    Có những ngày

    Có những ngày em thèm thế này thôi,
    Được anh ôm vào lòng cùng những điều chưa nói,
    Những ngày nắng hong, những chiều gió thổi,
    Anh vẫn ngồi yên vị đấy, cạnh em.


    Có những ngày em thèm hôn anh hơn,
    Hôn cả tay, cả vai, cả ngực nhé!
    Rồi cả hôn lên trán anh nhè nhẹ,
    Hôn cả tuổi trẻ mình còn cần mùi nhau.


    Có những ngày em thèm vùi vào nhau,
    Bụng anh này là gối mềm êm ái,
    Môi anh này sẽ hôn nụ miên mãi,
    Và chính anh này hãy là của riêng em.

    Có những ngày em thèm vết son lem,
    In lên má, lên lưng, lên tóc ướt,
    In cả đời lên bàn chân anh bước,
    Để suốt đời mình sẽ thuộc về nhau.


    Có những ngày em thèm mắt ướt để anh lau
    Rồi nhẹ nhàng anh bảo em - đồ ngốc!
    "Thôi ngoan nào, để anh ôm, đừng khóc!
    Là anh sai, phải khó nhọc em rồi."


    Có những ngày em thèm thế này thôi,
    Thèm môi anh chạm đời em khe khẽ,
    Mặc voan trắng nhìn anh cười thỏ thẻ:
    "Mình chơi trò chồng - vợ, cả đời, nghe?"

    Ghen

    Vốn biết được ghen tuông đôi khi có thể giết chết tình yêu.

    Nhưng hiểu, nếu thấy người ta thân mật với một ai khác mà lòng vẫn bình thản, chỉ có thể thừa nhận là hết yêu.

    Tôi thường ghen với anh, chỉ bởi những điều vô cớ như thế.

    Đôi khi là vì anh về trễ, quên nhắn tin báo trước cho tôi. Đôi khi là từ một dãy số lạ và anh nghe máy, nhưng sau đó chẳng kể tôi nghe ai gọi đến tìm anh, việc gì. Đôi khi là chờ mãi không thấy tin nhắn nào từ anh, lòng tự huyễn hoặc hằng trăm lí do khiến mình tò mò không yên.

    Âu cũng bởi có lúc bản thân cảm thấy mối quan hệ ấy thật chẳng an toàn, nhất là khoảng thời gian rời khỏi tầm mắt nhau.

    Có đôi khi thấy sự ghen tuông và chiếm hữu của người phụ nữ mãnh liệt đến mức, thà có thể giết chết người họ yêu rồi giấu đâu mất xác còn hơn để anh ta sống đó mà quá nhiều kẻ khác chạm vào.
    Hoặc là lắm khi, ánh nhìn ghen tuông của đàn bà đáng sợ đến nỗi, chỉ muốn ẵm ngay cái đứa đang cười cười nói nói với người đàn ông của mình lên tầng cao nhất tòa nhà, rồi nhẹ nhàng thả ả ta xuống, quay người cười khẩy rồi lặng thinh.

    Tôi không trách đàn bà hay ghen, cũng không có ý kiến về việc họ hay hờn dỗi. Bởi suy cho cùng cũng bởi lòng dạ họ yếu đuối, vừa sợ đánh mất người mình thương, lại chẳng muốn nhìn thấy họ yêu chiều bên người khác.

    Đàn ông không phải ai cũng tốt. Không phải ai cũng biết nhốt ngược vào trong mình cái tính trăng hoa. Nếu không đáp lại sự ve vãn của cái đẹp thì cũng ngọt giọng ve vuốt những ả đàn bà ngoài người yêu, người vợ của hắn.

    Đàn ông không phải ai cũng biết nghĩ cho người đàn bà cạnh mình. Cũng chẳng có mấy ai thấu hiểu cho những điều đàn bà phải chịu. Nếu không muốn nói tệ hơn, là chỉ biết trách hờn và dằn vặt lên những lần đàn bà giận dỗi.

    Điều sai lầm nhất của đàn ông chính là khiến đàn bà sinh lòng ghen ghét và tị nạnh với những ả kia thay vì nói những lời dỗ dành để họ an tâm ở cạnh.

    Thiết nghĩ cũng tội cho đàn bà. Chỉ bởi yêu ai đó quá nhiều, sẽ không đơn giản là bình lặng chờ đợi người đàn ông tìm đến, mà họ sẽ chủ động quan tâm mọi thứ xung quanh cuộc sống của anh ta. Họ sẽ học cách để ý từng mối quan hệ của người đàn ông ấy, rằng giờ đây họ đang bên cạnh ai, đang nói chuyện với ai, đang ngủ một mình hay cùng ai, đang im lặng đó để làm gì. Hay có thể họ sẽ nói vài điều giận ghen, đôi khi là hờn dỗi, lắm lúc lại ích kỉ, chỉ muốn giữ người đàn ông ấy cho riêng mình. Nhưng suy cho cùng, cũng vì yêu thương!

    Chỉ có người đàn ông ngu ngốc mới chối từ, rồi cho rằng những điều đàn bà làm là phiền nhiễu. Hãy nhớ rằng, đến một ngày không còn thấy họ bên cạnh nữa thì đó chính là khoảnh khắc họ dần bỏ cuộc và cần một người cho họ được thứ yên bình thật hơn.
    Đàn bà ghen mà nói là nghĩa là họ vẫn còn cảm tình và đủ nhẫn nại để quan tâm đến. Còn khi họ nén tất cả vào im lặng rồi, có ra sao cũng chẳng buồn nói nữa thì nên chuẩn bị tâm lý cho một cuộc chia ly là vừa!

    Đàn bà ngày xưa không có khả năng ghen vì đàn ông được hưởng đặc quyền "tam thê tứ thiếp". Bây giờ bình đẳng rồi, đàn bà chẳng ai dại đến nổi cứ vờ câm điếc để chuyện của họ chen vào kẻ thứ ba.
    Đàn ông, vì người đàn bà khác mà khiến người yêu mình ghen tuông, chính là cái tội.

    Đàn bà, tha thứ thì dễ, nhưng sẽ chẳng còn nhiều tin tưởng cho kẻ phản bội thêm lần nào!

    Như một lời từ biệt

    Những lần ôm thật chặt, những cái nắm tay thật chắc, những nụ hôn thật vội, những lời yêu chưa kịp nói, những tin nhắn lấp lửng không rõ đầu cuối, tất cả đều có khả năng trở thành những điều sau cùng nhất.

    Như một lời từ biệt mình còn có thể dành lại cho nhau.

    Thật sự chúng ta đã quá già để có thể òa khóc khi nói lời từ biệt, cũng quá độ tuổi cứ mãi miết cố giữ những thứ không thuộc về mình. Cuộc sống này là vậy. Những thứ gì đến được, rồi cũng sẽ đi được. Những gì chúng ta sỡ hữu được, rồi cũng đánh mất được.

    Mà cuộc đời này có một quy tắc, phàm khi bắt đầu bất cứ một mối quan hệ nào hãy nhớ dặn sẵn tim mình đón nhận một kết thúc ngày sau. Chẳng có điều gì là mãi mãi, mỗi người, mỗi việc, mỗi chuyện, chỉ có thể ở bên trong một khoảng thời gian ngắn dài của hiện tại. Tương lai, gần hay xa, rời đi hay quay lại, tạm dừng hay gắn kết, cũng chẳng ai nói trước được điều gì.

    Nếu đứng vào giữa mối quan hệ mà biết trước ngày mai bắt buộc phải chia tay thì hôm nay bạn sẽ làm gì? Hay chỉ biết câm lặng như tôi và anh?

    Tôi với anh bắt đầu chiến tranh lạnh, cũng nhanh, mới đấy độ khoảng hơn tuần rồi. Hình như đứng trước ngưỡng cửa của sự chia tay , ai cũng trải qua giai đoạn như thế. Vốn đã không còn tin tưởng nhau nhiều nữa, cũng không muốn lần nữa suy nghĩ về những điều cũ xưa. Cả hai chỉ còn tập chung vào một vấn đề không thể cứu vãn: nói gì để dừng lại và buông tay?

    Dạo này anh hút thuốc nhiều hơn thì phải, tôi thấy vậy. Những đầu lọc cứ thể ngổn ngang, hai khoảng lòng lại mặc sức phản kháng sự gần gũi. Ai khóc, ai cười, ai buồn, ai nhớ, cũng chẳng còn ai muốn quay lại an ủi ai.

    Anh dẫn vài ba kẻ lạ về nhà, mùi rượu đắng, vệt son lem, tàn thuốc lá, cả tiếng cười lơi lả vang vọng khắp khoảng không trống rỗng trong lòng tôi. Chẳng sao. Tôi biết anh chỉ đang mặc cả với sự ghen tuông rễu rã nơi tôi bây giờ. Tôi hiểu, anh có một nguyên tắc là không bao giờ lên giường với người mà anh không yêu thương, cũng chẳng thích ngọt mật kiểu qua đường với ai khác. Tức cả những gì anh làm là thử thách sự cứng đầu của tôi. Thế thôi!

    Có những người đàn ông vốn dĩ bản chất như một con ngựa bất kham, nhưng khi tìm được kẻ giữ cương và am hiểu về họ nhất sẽ lập tức ngoan ngoãn và thuần phục ngay. Có lẽ anh cũng thuộc dạng như thế. Chỉ là về sau, khi không còn đủ can đảm mở lòng cho nhau nữa thì con ngựa đó lại mon men theo lối cũ, người giữ cũng lưng chừng muốn trả lại cho nó tự do.


    Thì ra đáng sợ nhất không phải là kết thúc hay dừng lại. Mà chính là một ngày, cả tôi, và anh, thấy rõ sẽ mất nhau vào ngày mai nhưng đành im lặng chấp nhận, vì không ai đủ nhẫn nại để dung dNhững lần ôm thật chặt, những cái nắm tay thật chắc, những nụ hôn thật vội, những lời yêu chưa kịp nói, những tin nhắn lấp lửng không rõ đầu cuối, tất cả đều có khả năng trở thành những điều sau cùng nhất.
    Như một lời từ biệt mình còn có thể dành lại cho nhau.
    Thật sự chúng ta đã quá già để có thể òa khóc khi nói lời từ biệt, cũng quá độ tuổi cứ mãi miết cố giữ những thứ không thuộc về mình. Cuộc sống này là vậy. Những thứ gì đến được, rồi cũng sẽ đi được. Những gì chúng ta sỡ hữu được, rồi cũng đánh mất được.
    Mà cuộc đời này có một quy tắc, phàm khi bắt đầu bất cứ một mối quan hệ nào hãy nhớ dặn sẵn tim mình đón nhận một kết thúc ngày sau. Chẳng có điều gì là mãi mãi, mỗi người, mỗi việc, mỗi chuyện, chỉ có thể ở bên trong một khoảng thời gian ngắn dài của hiện tại. Tương lai, gần hay xa, rời đi hay quay lại, tạm dừng hay gắn kết, cũng chẳng ai nói trước được điều gì.
    Nếu đứng vào giữa mối quan hệ mà biết trước ngày mai bắt buộc phải chia tay thì hôm nay bạn sẽ làm gì? Hay chỉ biết câm lặng như tôi và anh?
    Tôi với anh bắt đầu chiến tranh lạnh, cũng nhanh, mới đấy độ khoảng hơn tuần rồi. Hình như đứng trước ngưỡng cửa của sự chia tay , ai cũng trải qua giai đoạn như thế. Vốn đã không còn tin tưởng nhau nhiều nữa, cũng không muốn lần nữa suy nghĩ về những điều cũ xưa. Cả hai chỉ còn tập chung vào một vấn đề không thể cứu vãn: nói gì để dừng lại và buông tay?
    Dạo này anh hút thuốc nhiều hơn thì phải, tôi thấy vậy. Những đầu lọc cứ thể ngổn ngang, hai khoảng lòng lại mặc sức phản kháng sự gần gũi. Ai khóc, ai cười, ai buồn, ai nhớ, cũng chẳng còn ai muốn quay lại an ủi ai.
    Anh dẫn vài ba kẻ lạ về nhà, mùi rượu đắng, vệt son lem, tàn thuốc lá, cả tiếng cười lơi lả vang vọng khắp khoảng không trống rỗng trong lòng tôi. Chẳng sao. Tôi biết anh chỉ đang mặc cả với sự ghen tuông rễu rã nơi tôi bây giờ. Tôi hiểu, anh có một nguyên tắc là không bao giờ lên giường với người mà anh không yêu thương, cũng chẳng thích ngọt mật kiểu qua đường với ai khác. Tức cả những gì anh làm là thử thách sự cứng đầu của tôi. Thế thôi!
    Có những người đàn ông vốn dĩ bản chất như một con ngựa bất kham, nhưng khi tìm được kẻ giữ cương và am hiểu về họ nhất sẽ lập tức ngoan ngoãn và thuần phục ngay. Có lẽ anh cũng thuộc dạng như thế. Chỉ là về sau, khi không còn đủ can đảm mở lòng cho nhau nữa thì con ngựa đó lại mon men theo lối cũ, người giữ cũng lưng chừng muốn trả lại cho nó tự do.
    Thì ra đáng sợ nhất không phải là kết thúc hay dừng lại. Mà chính là một ngày, cả tôi, và anh, thấy rõ sẽ mất nhau vào ngày mai nhưng đành im lặng chấp nhận, vì không ai đủ nhẫn nại để dung dị cho nỗi đau của nhau thêm bất cứ lần nào.

    Yêu thì dễ. Chia tay cũng không khó. Cốt lõi là ở bên nhau ra sao, cốt yếu là hạ cái tôi mà thôi cắn đắn nhau thế nào. Tiếc là tôi và anh, vốn dĩ chỉ đủ duyên đến chừng này. Cố nữa cũng như diều căng mãi gió, chớp mắt chưa kịp rõ đã vội đứt dây!

    Thế là im lặng!
    Thế là từ biệt!
    Thế là chia ly...

    Tôi ước gì giây phút sau cùng ấy, chúng tôi đủ can đảm mà ôm lấy nhau, giữ chặt nhau, hay nói với nhau những lời cần thiết. Trách mắg nhau cũng được. Hờn cãi nhau cũng không sao. Chí ít ra ở giây phút biết rằng ngày mai phải xa nhau như vậy, chúng tôi có thể làm điều gì đấy sau cùng, như một lời từ biệt còn rơi vụn lại cho nhau.

    Nhưng không! Tôi đã chọn cách tự giữ lấy nỗi đau của chính mình. Anh cũng cố chấp chẳng muốn nhìn nhau cho một lần sau cuối.

    Ai cũng bảo " tạm biệt" là điều buồn nhất. Mà thật ra trước ngưỡng xa nhau nhưng không thể nói với nhau bất cứ lời nào, cũng không thể ôm chào hay cười khóc như một lời từ biệt cuối cùng mới thật sự đớn đau.

    Nếu bạn bắt buộc phải rời xa một ai đó thì làm ơn đừng bỏ mặc mối quan hệ ấy trong im lặng, hãy chọn cách nhẹ nhàng nhất có thể đối đãi với nhau.

    Bởi từ biệt lần này biết đâu mai này không thể gặp lại được nữa. Nên đừng hẹn hứa, cũng đừng lặng thinh. Hãy để lại cho nhau một kết thúc bình đạm nhất. Như một món quà tạm biệt dễ chịu nhất còn sót lại và giữ dành cho nhau.
    Anh không quan tâm em yêu ai, nhưng anh sẽ không bao giờ tha thứ cho những người làm em bị tổn thương...

  6. #6
    Đang học vỡ lòng Nhật Minh's Avatar
    Tham gia ngày
    Aug 2016
    Bài gởi
    137
    Đô
    1,654
    Tài khoản Tiết Kiệm
    0
    Cảm ơn / Thích
    Blog Đã Viết
    2
    Đề cập
    2 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Points
    72 (0 Banked)

    Default

    Cưng à! Tôi thương

    Lại em bảo này, anh nhớ thương!
    Đừng sợ cô đơn và những đoạn đường
    ngập cùng bão tố
    Gối đầu lên ngực em để quên đi buồn khổ,
    Gói nỗi đau vào em dỗ ngọt giúp anh.


    Ngày mai nắng về, trời vẫn lại xanh
    Em đem niềm tin của mình
    Ru anh trong hạnh phúc.
    Về mà nhìn vào mắt em đúng lúc
    Để thấy những yên bình.


    Mình sẽ sống với nhau một đời
    nên lúc cần nửa kia bên cạnh
    Thì đừng lặng thinh.
    Đừng giấu niềm riêng vào lòng mình,
    Đừng tự mình cắn đắng,
    Đừng làm con hải âu thèm một vùng biển lặng
    Em sẽ căng buồm ra khơi
    Cùng anh chinh phạt nửa cuộc đời.


    Em thương mà! Em ôm mà! Cười lên nào anh ơi!
    Dển em cời lửa than hồng giữa ngày đông rét buốt
    Cả đời anh là bàn chân em bước
    Cả đời em liền phận với anh này.


    Về đi! Để ốm đau, bệnh tật gì cũng có một bàn tay
    Nửa đêm cựa mình tựa bờ vai nhau ngủ
    Kể nhau nghe chuyện vui hằn lên niềm đau cũ
    Nói đủ mỗi ngày "Cưng à! Tôi thương".


    Gắp cùng đũa cơm những tưởng bình thường
    Mà vị hiểu, vị yêu, vị nào sao cũng nhiều ấm áp!
    Sợ thêm gì những chai sần mất mát
    Vì mình đã bên nhau.


    Chơi với em trò chồng - vợ không nào?
    Gọi nhau là "mình, cưng" hay biệt từ gì cũng được
    Hay gọi là "cục thương, cục nợ"
    Rồi vờ hờn giận lỡ khi về nhà, mình quên hôn...


    Anh nghĩ lại thôi, nhưng nhớ đừng buồn!
    Trước em này, ai yêu anh nhiều nữa/
    Để em hiểu và đừng chọn lựa
    Thêm bất cứ ai chen ngang giữa chuyện mình...


    Để em chốt cửa, cài then lại
    Làm bộ lặng thinh
    Anh làm bộ vô tình,
    Em giả vờ sắp khóc
    Anh xoa lưng "Đừng hư nào, đồ ngốc!"
    Giận chi mà để... anh đau.


    Về nhìn vào ngực nhau, chẳng ồn ào
    Mà bình đạm cả một đời về sau,
    Anh nhỉ?

    --------

    Phần 2: Cũ

    Em, cũ rồi anh ạ!
    Bỏ đi anh, mai mình thành người lạ...

    Cũng giống như một số người chẳng thể yên lòng sau những đổ vỡ, tôi thuộc tuýp luôn bị ám muội và thích chui rúc mình trong những điều cũ đã qua.
    Dù biết đó là một thói quen không tốt, và cũng chẳng làm tương lai mình tươi đẹp hay mới mẻ hơn gì cho cam. Nhưng đành vậy, chẳng ai dạy tôi cách đi qua khoảng thời gian này bình lặng nhất, biết sao đây...

    Thật sự, thứ có thể làm con người ta tổn thương đến mức không vực dậy nổi, chính là hôm trước, người rõ ràng vẫn nói nhớ yêu mình. Cả đêm vẫn sang đưa rước mình đi vòng các cung đường ngõ ngách, vẫn dịu dàng để mình tựa đầu vào ngực đọc tròn một chương sách. Vậy mà sau một đêm ngỡ là êm lòng về sáng, lại nhận được vài chữ "Thôi mình chia tay" ngắn cũn cỡn, chẳng dông dài.

    Bao nhiêu tháng ngày vùi vào mùi nhau hạnh phúc, bao nhiêu dịp kỉ niệm còn chưa đến lúc, bao nhiêu món quà đang trên đà dự tính, để rồi sớm dậy bỗng dưng kết thúc gọn hơ. Chỉ biết nhìn trời lơ ngơ, xem như bây giờ tập quen chào nhau bằng một từ chẳng thể nào buồn hơn - người cũ.

    Mà phàm những gì đã cũ, thường đau đớn lòng. Chỉ biết chặn hết tin nhắn, cuộc gọi và mọi phương tiện liên lạc. Đem những món đồ đôi xếp gọn lên gác xếp. Đem hết chăn nệm giặt sạch mùi của quá khứ. Thay cả chậu cúc họa mi người ta thích bằng một đóa hồng lam ngẩn ngơ. Vội đổi hình đại diện trên mạng xã hội thành ảnh chỉ có riêng mình, đính kèm dòng chữ "Cô dơn nhưng tự do. Có gì đâu lo nghĩ."
    Ráng dặn lòng những ngày sau này, có nhớ cũng phải học quên đi.

    Nhiều khi thấy những điều mình làm có phần hoang phí. Nhưng thà có làm gì đó để tự vững lòng là phải quên, còn hơn để lòng trống huơ đáng thương đến vậy.

    Rồi một ngày trở trời, tôi chợt nhận ra cô đơn nhất không phải là lúc ở một mình, hay không ai bên cạnh. Mà đó là khi đi qua những nơi chốn tôi và người từng đến, ăn những món ngày xưa tôi và người từng thích, nghe bản nhạc ngày đó tôi và họ từng hát, xem bộ phim ngày trước tôi và người từng xem. Chỉ lả bây giờ, người ta không còn bên cạnh tôi nữa.

    Đã có lúc, tôi từng nghĩ người cũ là một điều gì đó tuyệt vời nhất đối với tôi, là một người đàn ông mà tôi trông mong cả đời mình không bao giờ bỏ lỡ.
    Những rồi cuối cùng, ai cũng phải xa...

    Chia tay người cũ, tôi đã không khóc, tôi cũng chẳng tỏ vẻ tiếc nuối cho người ta thấy. Nhưng khi họ quay đi rồi, tôi vẫn cứ nhìn theo,đến lúc không còn thấy họ phía cuối đường nữa thì ngước lên nhìn trời. Vì tôi sợ, lỡ họ quay lại sẽ thấy nước mắt tôi rơi.

    Chỉ là cảm giác rời ra một người mình đã từng thương yêu bẳng cả tuổi trẻ, nó không đáng sợ như tơi tưởng. Im lặng khi nhớ nhau một tí, tránh mặt nhau ở những con đường quen thuộc một tí, hạn chế vô tình bấm nhầm vào số điện thoại nhau mỗi khi buồn một tí, chắc có lẽ sẽ thôi nặng lòng.

    Khoảng thời gian nói lời chia tay đó, là ngày mà bàn tay tôi kê dài gối mỏi, lòng tôi gió thổi ào ào ghềnh dốc. Tôi khóc cũng đã khóc, buồn cũng đã buồn, chỉ là một lần tay đã nắm thì phải mất rất lâu sau đó mới có thể buông.
    Đôi khi cả đời này, tôi không hi vọng rằng có thể gặp lại người được nữa.

    Nhưng chỉ mong lòng mình trở nên bình lặng khi ai đó vô tình nhắc lại những điều xưa.

    Quên đi, đừng có dại khờ,
    Càng thương người cũ, càng mờ tương lai!

    Hồi ức

    Thanh xuân đi qua, có đẹp đẽ hay đau đớn thế nào, rồi cũng chỉ còn là những hồi ức.
    Có người chỉ muốn quên dứt, vì đau lòng.
    Có kẻ lại muốn sống mãi với những điều đã cũ, vì không can tâm.

    Có những con người thuộc về quá khứ mà chúng ta đã chẳng thể nào níu giữ được nữa. Mùa hạ năm ấy, trưởng thành. Chúng ta lơ ngơ cất họ cùng những mơ tưởng tươi đẹp của tuổi trẻ, vào trong một hộp gỗ kí ức, giấu sâu nơi đáy lòng. Trên nắp hộp là dòng chữ lờ mờ cũ kĩ "Đã từng yêu thương".

    Đi hết một chặng đường cô đơn, lắm lần tôi lại thèm giở chiếc hộp ấy ra, tỉ mẩn xem lại những năm tháng đó họ đã từng bên tôi như thế nào.

    Có thể là một chàng trai, vô tình tôi gặp trên giảng đường ngày ấy. Quen nhau từ một lần ở lại thư viện muộn để học bài cho kì thi cuối khóa. Lúc cả hai vừa bước ra cổng để về, trời bỗng đâu đó đổ đợt mưa to.
    Cậu thấy tôi đứng nép người vào hàng hiên đấy, chẳng nói gì, chỉ lẳng lặng đặt vào tay tôi chiếc ô nhỏ. Tôi chưa kịp phản ứng, cậu đã ào chạy đi.

    Nhưng hôm sau, hẹn nhau đi ăn kem, uống nước, chỉ vì cái cớ lần trước chưa được nói những lời cảm ơn. Lúc đấy mà, bỗng dưng có người cùng tâm sự, cùng hẹn hò, cùng đi đây đó, cùng đến lớp, cùng tan học, kiểu gì chẳng thấy thú vị, kiểu gì chẳng thấy vui hơn.
    Tình cảm cứ để trong lòng, chỉ quan tâm nhau đều đặn qua từng dòng tin nhắn, những cuộc gọi ngắn dài, những lần không bài vở thì tranh thủ gặp gỡ nhau. Ngày tốt nghiệp, cũng khác khoa, nên cả hai chỉ vội chúc mừng nhau bằng một cái xoa đầu, vuốt tóc, một cái vẹo má, cái ôm.

    Sau đêm ấy, mỗi đứa một chí hướng. Nên thôi, quyết định tỏ tình với cậu ấy. Kết quả nhận được chỉ là dòng tin vỏn vẹn "Xin lỗi!"

    Rồi từ đấy về sau cũng chằng còn liên lạc với nhau thêm bất cứ lần nào. Cũng chẳng hiểu vì đâu mà như thế, chỉ là họ đã để lại trong lòng tôi một khoảng trống. Rất lâu sau mới có thể lắp đầy.

    Qua những năm tháng ấy có thể sẽ gặp một người đàn ông, đủ để tôiđang cười có thể bật khóc, đang khóc cũng có thể im lặng chỉ bằng một cử chỉ vuốt ve.

    Đó là người cùng tôi nuôi một chú mèo, đèo tôi đi khắp các ngõ đường của thành phố, cùng tôi đọc một cuốn sách dài, nghe một bản nhạc cũ, cùng tôi xem một bộ phim hay, uống một tách trà sớm.

    Người đàn ông ấy có vẻ tốt hơn, chấp nhận tình cảm của tôi, và đáp lại gần như trọn vẹn đến thế. Vậy mà chỉ một lần không kìm được cảm xúc, anh đã để kẻ thứ ba chen vào. Thế là chia tay....

    Rõ là đã tìm được người thích hợp với mình, cùng mình trải qua biết bao thăng trầm của cuộc sống. Vậy rồi cũng chẳng xong chỉ vì bản tính đàn ông trỗi dậy không đúng lúc. Mà biết đâu cũng bởi tôi chọn không đúng người.

    Ở khoảng lười yêu sau đó, tôi lại gặp một người khác. Đủ can đảm xoa dịu nơi tôi những nỗi đau ngày cũ, đủ yêu thương cho những lần ngực tôi vần vũ, đủ bao dung cho những ngày trẻ tôi đã hoang phí quá nhiều.

    Đó là người đàn ông có thể cùng tôi mặc chung một chiếc áo, dùng chung một tấm khắc, đắp chung một chiếc chăn, nêm cùng nhau những bữa ăn ấm vị gia đình.

    Đó là người đàn ông bất chấp mọi danh vọng và hư vinh, chỉ cần về nhà thật sớm để ôm tôi vào lòng. Dừng lại ở người đấy, tôi chẳng muốn mong cầu gì hơn. Những đêm tựa mình vào khuôn ngực ấm trọn mùi anh, những ngày thức dậy vẫn thấy tay anh kê yên nơi gối đầu. Tôi đã nghĩ, cả đời sau, mình cũng chẳng còn muốn đánh đổi thêm bất cứ điều gì.

    Sau những năm tháng rong ruổi của tuổi trẻ, tôi cuối cùng cũng tìm được người đàn ông không còn tồn tại trong hồi ức, mà là hiện thực rất thực nơi này.
    Chiếc hộp kí ức cũ, tôi cũng tìm được lí do giấu nhẹm nó đi, chẳng thêm một lần cô độc nào khiến tôi thèm nghĩ đến.

    Hóa ra, trong cuộc đời này, gặp được người tốt chính là hồi ức đẹp. Nắm nhầm bàn tay giông bão, sẽ khắc vào trong tâm tưởng những kí ức buồn đau. Chỉ chờ duyên số, gặp được người có lòng bên cạnh ta mãi về sau, thì không còn phải lầm lũi một mình trong mớ hỗn độn của hồi ức nữa.

    Có những miền quá khứ từng khiến bản thân hối tiếc và tuyệt vọng đến độ đánh rơi vương miệng quý giá trên đầu mình. Những gặp được người xứng đáng sẽ là động lực để mình ngẩng đầu sống trọn tuổi thanh xuân.
    Anh không quan tâm em yêu ai, nhưng anh sẽ không bao giờ tha thứ cho những người làm em bị tổn thương...

  7. #7
    Đang học vỡ lòng Nhật Minh's Avatar
    Tham gia ngày
    Aug 2016
    Bài gởi
    137
    Đô
    1,654
    Tài khoản Tiết Kiệm
    0
    Cảm ơn / Thích
    Blog Đã Viết
    2
    Đề cập
    2 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Points
    72 (0 Banked)

    Default

    Ngày buồn đã cũ

    Hóa ra, vẫn còn những người hẹn gặp nhau
    Chỉ để nhìn nhau một lần cuối trong đời rồi xa nhau mãi mãi.

    Ai ngờ, trong số đó lại có em, và anh...
    Người ta nói đúng, con người sống trên đời này, gặp nhau và yêu nhau là để trả nợ cho nhau anh à. Chính em bây giờ sẽ làm điều đó. Khi hôm nay, trên tay mình, em cầm lấy những ngày buồn đã cũ, và đặt trả lại nơi lồng ngực phải của anh. Em đã đi qua hết thảy những ngắn dài của niềm đau, em cũng nếm trải đủ những thứ gọi là bạc màu của đêm ngày chờ đợi. Em cũng không ngờ giờ đây, mình lại gặp anh giữa thành phố đầy ắp nỗi buồn, trên những cung đường ngạt ngào nỗi nhớ này.

    Đông về rồi phải không anh? Em thấy gió lạnh đang xoa nhanh trên những khung cầu bắc ngang hai đầu kí ức. Nơi ngày xưa anh từng đứng đấy, khe đan vào nắm lấy mười ngón gầy của em thật chặt, khẽ siết lòng em thật chặt, khẽ nhắm mắt thật nhẹ, và ôm em.
    Em sẽ nhớ mãi lần đó, gió vùi tóc em bay ngược chiều nắng tắt, anh đã hôn em thật sâu dưới những tán là vàng, ghì em thật lâu dưới những hàng thông ào ào nắng đổ.
    Em sẽ nhớ mãi buổi mai hôm ấy, khi sương còn chưa tan trên nhành violet trĩu màu tím thẫm, anh dẫn em đi dọc những dãy nhà thờ nằm phơi mình đợi chờ nắng sớm, và dừng lại trước con sông không dừng chảy những đam mê.

    Ngồi trên bờ của đôi dòng đỏ đục, anh nhẹ nhàng nhìn vào mắt em, như lúc đầu mình gặp nhau, ánh nhìn xôn xao sòng biếc. Anh thở dài biền biệt, giá như anh được gặp em sớm hơn, giữa những cung đường ngập đầy niềm thương nỗi nhớ. Hay giá như anh không phải chuẩn bị tâm tưởng để đi một chuyến bay xa sang xứ sở nào đó, mà em chẳng rõ tên trên bản đồ, giá như em cũng nằm trong những gì anh không thể bỏ lại này...

    Và nếu tất cả những điều đó thật sự chỉ là giá như, chắc có lẽ anh sẽ cầm tay em đi đủ những ngõ đường trũng - bằng của phố núi, tặng em một bó dã quỳ ươm mùi em thương, và cầu hôn em rõ sau bên hàng thông xanh mướt trên đất lạnh này phải không anh?

    Em vẫn ngây thơ vờ làm nhân tình bé nhỏ ngày nào của anh và anh vẫn tình cờ hôn lên tóc em những lần ta gặp gỡ.
    "Người sẽ đi hồ hải cùng ta nhé?
    Đến khi im đời hết sóng trầm luân" (*)

    Em đã có nhớ rằng mình từng nghe câu nói này anh hàng trăm lần, và thâu nó vào tâm tư em như một lời yêu thương trân quý. Nhưng giờ đây em nhận ra rằng, nếu cứ tiếp tục chấp niệm những thứ cũ kĩ như gỗ mục này thì đến bao giờ em mới nói lời từ biệt với anh được đây?

    Anh biết đấy, em không phải mạnh mẽ gì đâu người đàn ông đã từng là của em ạ! Em vẫn mang nơi ngực mình một vùng trời tím đẫm đau thương, mang trên tay một vùng những tưởng bình thường nhưng lại ồn ào cắn đắng. Em đã mang và đã nghĩ nên nhiều khi tóc em bay em cũng thấy đa sầu.

    Anh đã từng hứa rằng mình sẽ chẳng xa nhau được đâu, nhưng có nghĩa lí gì khi trăng chưa bạc đầu, mà tình mình đã cạn màu nhạt thếch. Em trả tuổi trẻ của mình cho anh và đặt cả những vương nhớ thật dài ra khỏi tim mình một cách đầy nhẫn nại.

    Động lực để em từ bỏ nỗi đau này chính là khi anh chẳng đủ tin tưởng và can trưởng để bao bọc thứ tình cảm ấy. Em không nghĩ mình sẽ viết tiếp những niềm riêng dằn vặt tên anh như thế, cũng không dám đem niềm tin của mình ra đánh cược những khi anh hẹn thề. Dù sao em cũng chẳng đủ dung dị để đợi một người đi chinh phạt rồi trở về bên mình, cũng chẳng đủ sức làm chổ dựa cho chính mình những lúc cô đơn.

    Thôi thì hôm nay, khi mọi thứ cảm xúc đã quánh lại mệt nhoài, em cũng trao lại anh những trùng dương yêu thương ngày cũ. Em chỉ nhìn anh, một lần này thôi là đủ, vì em đã từng chờ và em đã luôn yêu, nhưng từ đây, mọi thứ đã không còn nhìêu...

    Lần sau cùng anh yêu ạ, mình sẽ quên rằng đã từng thương nhau và mình sẽ chào nhau lần nữa như hai kẻ xa lạ.

    Dù rằng bản ngã của hai kẻ lạ đó là đã - từng bên nhau như vậy...
    Được không anh?

    (*) Khúc ca những con đường vẫy gọi - Nguyễn Thiên Ngân.


    Giận
    Giận nhau, im lặng để làm gì vậy anh?
    Chờ ngày buông tay nhau hay đợi khi chẳng còn thương nhau nữa...

    Tôi với anh giận nhau, mới đó đã cả tháng rồi. Tin nổi không, có những mối quan hệ mà người trong cuộc lại tệ hại như tôi và anh vậy. Dỗi dỗi hờn hờn đến mức một tháng trời đã hơn mà chưa ai chủ động nhắn tin cho ai, chưa ai bấm máy gọi điện cho ai dù chỉ một lần.

    Tôi đã tìm kiếm khắp trang mạng xã hội, hỏi ý những người đang bên nhau, hay thậm chí đặt nghi vấn với những kẻ đã từng yêu nhau xung quanh mình. Cốt cũng chỉ muốn tìm kiếm câu trả lời, rằng "giận" là thứ cảm xúc có hình thù kì quái gì mà khi chạm vào laị day dứt, lại khó vứt ra?

    Cuối cùng, tôi tìm thấy định nghĩa đại khái thế này: "Giận dỗi ý để nói hai người vốn dĩ thân thiết, nhưng bỗng cảm thấy không vừa ý hay bằng lòng nhau trong một khoảng thời gian ngắn ngủi."

    Vậy không vừa lòng? Là trái khoáy nhau đến độ nào? Còn ngắn? Là trong khoảng bao lâu? Tại sao mói thứ cứ lấp lửng, vô chừng như thế?

    Nhớ lại cái độ vừa tự xô ngã chính mình vào lòng nhau, cả hai không biết tíu tít cùng nhau bao nhiêu là chuyện trên trời dưới dất, nhắn tin, gọi điện, gặp mặt mỗi ngày mà vẫn chẳng chán nhau. Từ chuyện chị hàng xóm vừa cãi nhau om sòm với anh chồng, hai đứa bàn tán xong che miệng cười khúc khích, cho đến việc con gà ở nhà chẳng hiểu sao hôm nay không đẻ quả trứng nào, rồi ngồi buồn nghĩ chẳng biết nó bệnh gì, ở đâu...

    Nói thật lâu, thật nhiều, nhưng rồi vì điều gì đó mà trở nên chững lại, tôi cũng chẳng hiểu vì sao...

    Qua một thời gian, cả hai bắt đầu rơi vào khoảng nhận biết trong nhau, đã mau có những bất đồng. Đôi lần người này nói lẫy một tí, mấy khi người kia ghen nhau một tẹo. Mà lúc đấy, hễ tôi bảo là "Đồ đáng ghét! Nay không nghe được giọng, giận anh quá!" thì anh liền gọi liên tục chỉ để dỗ dành: "Thôi mà, ngoan, anh vừa đi làm về, mình còn hôi đã gọi ngay cho em..."

    Tôi chỉ biết cười khằng khặc, giả vờ kiểu "Ý, ghê quá, xa xa em ra!"

    Rồi sau vài lời nhớ thương mà những cặp đôi đang yêu nhau hay tán thưởng, tôi và anh lại vui vẻ với nhau như bình thường.

    Hình như sự tử tế chỉ có thể tồn tại ở những ngày tháng đầu của một mối quan hệ thì phải. Bởi càng trải qua nhiều thứ, dường như cả hai chẳng ai còn đủ kiên nhẫn để dỗ dành nhau như những ngày đầu. Giống như càng về sau, tần suất giận nhau của tôi và anh bắt đầu dày hơn trước, và cấp độ nghiêm trọng của những lần ấy cũng ngày một tăng lên.
    Dù nhiều người vẫn bảo: "Có thương mới giận mới hờn, không thương thì chửi cũng lờn mặt nhau ra!" nhưng thật sự, câu đó chỉ có ý nghĩa đối với những kẻ giận mà biết nói ra. Còn hễ mỗi khi có chuyện cứ im im lặng lặng, thì thật chắc xa nhau có ngày.

    Cái sai khi dỗi nhau là ta luôn tự tâm niệm đối phương sẽ vì thương ta mà hạ mình nhắn tim xin lỗi trước. Nhưng thật ra, qua bao nhiêu chuyện, bao nhiêu thứ, vốn dĩ chẳng ai còn thiết tha mở lời tước nữa rồi. Mà cũng không trách chi được, yêu thương - ghét giận, hỉ - nộ - ái - ố, là cái bể trầm luân của mọi kiếp người. Ai trong đời cũng từng kinh qua. Huống chi bản ngã của những kẻ yêu nhau, ai cũng muốn được người kia xuýt xoa, cưng chiều khi bất ổn. Ngạt nỗi, chẳng ai ôn tồn dẹp bỏ sĩ diện, cái tôi sang một bên để hiểu rằng không chỉ bản thân, mà đối phương cũng rất cần được sẻ san, an ủi.

    Còn anh và tôi, cuối cùng chắc cũng chỉ đi được đến ngần ấy đoạn đường. Muốn dài lâu nữa cũng bất lực, chẳng thể làm gì hơn.

    Những ngày này, khi bản tính tự kiêu và vô tâm của thằng đàn ông trong anh trỗi dậy thì tôi lại thèm được nương chiều, nên hóa yêu đuối và quá mực để tâm. Thì ra, xót xa nhất chính là khi tôi vì lo sợ anh chẳng đủ yêu thương, nên bắt đầu buông nhiều hơn bình thường những lời hờn trách. Mà anh lại dần thấy phiền phức, nên gần như tôi đã trở thành điều anh bỏ mặc.

    Ai cũng phải đi qua những lần hiểu lầm chồng chéo lên nhau như thế. Hờn ghen, giận dỗi cũng chẳng còn ai vội vã vỗ về. Những im lặng dần kéo dài khoảnh cách hai người xa hơn, rồi đau đớn đan xen tuổi hờn. Chỉ những người thật sự biết thông cảm và tình yêu đủ lớn, mới có thể một lòng vượt qua.

    Thật ra những lúc yếu mềm như vậy, người ta chỉ cần một cái gọi tên, một lần giữ dành, một giây ôm lấy, thì bao nhiêu bực tức cũng tan thành yên bình ngay.

    Giây phút phụ nữ nổi giận là lúc họ cần người đàn ông của mình đủ quan tâm và tinh tế để xoa dịu trái tim. Khi người đàn ông tức giận là họ muốn người phụ nữ bên cạnh mình nói đủ và biết lúc nên im lặng, để thấu hiểu và hiền hòa hơn trước.

    Phụ nữ nếu trơ trọi quá, cứng rắn quá thành ra lại giống một cốc nước mát hết mức bình thường. Người đang khát uống vào chỉ để thỏa mãn, chẳng đọng lại một chút dư hương.

    Phụ nữ mà biết giận vừa đủ, ghen đúng lúc, trách đúng đường, đàn ông lại trân thương như một chai rượu quí, nhấp nhẹ môi đã đủ say cả vị.

    Ngược lại, phụ nữ không biết kiềm chế suy nghĩ và lới nói của bản thân thì chính là ly rượu độc, vừa khiến đàn ông bất cần, tránh xa, lại tự chuốc ngã đớn đau chính mình.

    Suy cho cùng, có bất đồng hay cãi vã thì cứ nhẹ nhàng nói với nhau. Giải bày ra vẫn tốt hơn là im lặng và chẳng dành những ý niệm tốt cho nhau như vậy.

    Giá mà anh cũng hiểu, để lại nuông chiều tôi thì hay biết mấy.

    Giá mà tôi có thể nói với anh tâm tưởng tôi lúc này, chắc sẽ ổn hơn...

    Khi anh lặng im

    Cuộc đời này là vậy, người ta càng vùi dập, em lại càng mạnh mẽ.
    Nhưng chỉ một lần anh im lặng, chẳng hiểu sao em lại yếu đuối đến cực cùng.
    "Anh đừng im lặng nữa được không?
    Anh cứ như vậy, em rất đau lòng..."

    Em nhớ rất rõ, bất cứ lần nào anh bỗng dưng chẳng muốn nói chuyện cùng em, em lại nhắn cho anh một tin như thế.

    Mà kết quả thì sao, vẫn chẳng nhận được chút gì đó gọi là hồi âm đáp về.

    Em thật sự rất sợ những lúc anh né tránh mọi cuộc đối thoại với em. Cứ như em càng lách mình chen vào thế giới của anh, thì anh lại càng thu hẹp nó lại và đẩy em ra khỏi cương vị thực tại nơi lòng ngực trái.

    Mỗi tin nhắn em gửi đi là kèm một hi vọng được anh hồi đáp. Mỗi cuộc gọi em ngân dài tiếng chuông gấp gáp là những lần mong rằng được nghe âm giọng ấm áp của anh. Để rồi mọi xúc cảm của em bị anh dập đi rất nhanh, chỉ bằng một phím tắt.

    Sự im lặng không chỉ giết chết một mối quan hệ ngay tức khắc. Nhưng nó lại làm tất cả tê liệt đến nỗi một ngày, ngay cả câu hỏi thăm nhau cũng trở nên thừa thải, ngay cả cách nói chuyện với nhau cũng thấy ràng buộc, ngay cả cơ hội đối đãi với nhau hư hai người bạn cũng khó khăn vô cùng.

    Và hôm nay, mình cũng chấp nhận im lặng, đợi ngày chia tay như bao cặp đôi khác, đúng không anh?
    Chỉ là chúng ta sẽ không có bất kì lời cãi vã hay trách hờn nào. Không có những tin nhắn chia tay bịn rịn, không một lời chúc nhau hạnh phúc sau cùng, không một cuộc gọi lưng chừng ngắn dài nước mắt và không cả những cái ôm thật chặt trước khi trở lại làm người dưng.

    Đơn giản mỗi ngày, anh ít hỏi han em lại đôi chút, ít vồn vã căn dặn đủ điều, mỗi khi bên đây em than thở rằng:
    "Anh ơi mưa nhiều, mà quên ô nên em bị ướt..."

    Ít cả những câu nói yêu chiều, nhớ thương. Và ít cả những lời nhắn gửi quan tâm rất mực bình thường...
    Ngay cả em cũng chẳng thể tưởng tượng được cái ngày anh chấp nhận dày vò em bằng những trừng phạt lên sự cố gắng nắm giữ của em vậy.

    Bao nhiêu mạnh mẽ, bao nhiêu gượng gòng, bao nhiêu tháng năm đặt ngực vào lòng nhau đấy, nhẹ nhàng kết lại bằng một lần lẳng lặng chia tay.

    Có những cuộc chia li bình dị đến nổi chẳng một lời văn vẻ cạy lòng hay trách móc, không ai cười, chẳng ai khóc, chỉ nhắn một dòng tin rất gọn - "Quên nhau nhé!", và chẳng cần chờ đáp lại.

    Mà cứ vậy, buông tay...

    Rồi em biết sau đó sẽ chẳng còn có ngày em và anh gặp lại.

    Vì chúng ta không ai sống chậm để đợi chờ nhau cả. Ai cũng cô đơn, ai cũng sợ vấp ngã, ai cũng cần một người khác bên cạnh kề vai đi suốt tháng năm.
    Những năm tháng đó đã từng vui vẻ, đã từng hạnh phúc, nhưng đến cuối cùng lại chẳng phải một kết thúc viên mãn dành cho nhau.

    Em chẳng biết mình phải cố gắng mạnh mẽ thế nào, những lần anh gần như trở thành một người đàn ông hoàn toàn xa lạ. Mỗi ánh nhìn, mỗi cử chỉ, mỗi ý niệm anh khiến em nghĩ, đếu chất chứa trong đó những niềm đau.

    Thì ra không chỉ riêng anh, em, chúng ta, mà bất cứ cặp đôi nào trong số hàng tỷ con người trên đời này cũng vậy. Ở một giai đoạn nào đấy của mối quan hệ, đứng trước ngưỡng nắm lấy hay thoái trào, việc họ có thể làm là im lặng nhìn nhau.

    Sau những lần cãi vã đã không còn cần ai mở lòng dỗ dành lấy. Sau mỗi lần hiểu lầm đã không còn ai chịu cất lời giải thích nửa câu.

    Điều tàn nhẫn nhất trong mối quan hệ lúc bấy giờ, chính là cả hai đều thờ ơ, vùi nhau vào im lặng, đặng mai này thức dậy, thấy mình đang dần rời xa....
    Anh không quan tâm em yêu ai, nhưng anh sẽ không bao giờ tha thứ cho những người làm em bị tổn thương...

  8. #8
    Đang học vỡ lòng Nhật Minh's Avatar
    Tham gia ngày
    Aug 2016
    Bài gởi
    137
    Đô
    1,654
    Tài khoản Tiết Kiệm
    0
    Cảm ơn / Thích
    Blog Đã Viết
    2
    Đề cập
    2 Post(s)
    Tagged
    0 Thread(s)
    Points
    72 (0 Banked)

    Default

    Đàn bà đã cũ

    Anh hay về với người cũ của anh đi,
    Người anh từng cũ, người anh chờ đợi,
    Anh cứ hôn người ta rồi giả vờ phản bội
    Anh cứ tiếp tục mà dối lừa em!


    Đủ tưởng tin và mật ngọt vì sợ nỗi buồn lắm lem,
    Nắm một tay lên ngực mình để đừng thêm buồn khổ,
    Có ngờ đâu người đàn ông em yêu, người mỗi đêm em thèm hôn vào cổ
    Lại vỗ về người thứ ba.


    Khổ làm sao, sinh ra đã phận đàn bà
    Chỉ mang theo gia tài là những mảnh lòng vụn cằn sỏi đá,
    Đã yêu thương ai là thương đến bạc lòng sóng cả
    Mà đâu nuốt trái đắng phận mình.


    Tưởng ba mươi rồi có người môi kề áp má là trải đủ vinh nhục,
    Tưởng tìm được chồng cho mình là bình yên êm ả,
    Ngờ đâu ngực anh nhiều hôm vương mùi lạ,
    Vệt son đỏ trên vai lỡ cháy em rụi lòng.

    Ba mươi rồi, còn bắt đầu lại được không?
    Còn đủ son trẻ mà yêu, mà tìm nữa không?
    Một người thương ta hơn hình dung người cũ
    Một người đủ bao dung cho những lần ngực ta vần vũ
    Bởi khổ đau ngày nào...


    Giờ chải tóc cũng thấy buồn thì biết phải làm sao?
    Vùi mình vào chăn cũng thấy cô đơn gào trong ngực thẩm,
    Đàn bà tổn thương như con sẻ thiên lạc đường ngàn dậm,
    Đậu đỡ cành cao cưới xao xuýt phận mình.


    Một ngày ngủ dậy lại thấy sợ bình minh,
    Sợ những bão giông và chẳng tin yêu đủ nhiều cho anh như ngày xưa đã cũ,
    Anh đừng về đây, đừng chinh phạt lên đời em những niềm tin đã cũ,
    Những lần em dung chứa cho anh đã quá đủ nhiều,


    Và anh ơi, hãy nhớ một điều
    Đàn bà ba mươi như những vệt nắng chiều,
    Đã lụi rồi thì chẳng bao giờ soi sáng lại đời anh.

    Ghen như phụ nữ

    Ghen chính là bản năng sẵn có của phụ nữ, nó luôn song hành cùng tình yêu và sự nhiệt thành của cô ấy trong tình cảm.
    Thay vì trách móc, đàn ông hãy học dỗ dành và trân trọng thì tốt hơn.
    "Em không ghen!"
    Vâng. Gần như con gái trên đời này đều không thừa nhận mình ghen trong khi họ đang như thế.
    Chẳng sao. Ghen cũng chẳng phải gì xấu, nếu như nó chỉ vừa vặn trong mức độ giữ lửa của một mối quan hệ. Và đặc biệt là không tổn hại đến thể xác của bất kì ai (bao gồm người ghen, người bị ghen và người được ghen). Nghĩa là, tốt nhất chẳng có cuộc chiến ghen nào diễn ra cả,
    Như chuyện mỗi ngày mà những cặp yêu nhau thường làm, cô sẽ nhắn hỏi anh ấy đang làm gì, chiều giờ đã ăn chưa. Trong lúc chờ đợi, cô lướt nhanh trên một loạt tin trên mạng xã hội, rồi làm mới trang chủ. Đập vào mắt cô là thông báo anh vừa trả lời một số bình luận trong bức ảnh mà anh vừa đăng vài giờ trước. Tin nhắn của cô đã gửi đi đúng ba phút lẻ chín giây trước, và anh vừa viết bình luận vào một phút lẻ năm giây.
    Hành động anh quan tâm đến những điều khác trước cả việc trả lời cô đã đủ khiến cô tức giận đến cỡ nào, và sẽ chẳng có gì xảy ra nếu người vừa viết vài dòng khen ngợi ảnh của anh, chính là một cô gái khác.
    Và nghiễm nhiên, khi anh bắt đầu nhắn cho cô ở những phút sau đó thì tin anh nhận được tiếp theo lại là "Thôi anh lo đáp lại bình luận của mấy bạn NỮ đấy rồi ngủ ngon. Đợi anh lâu rồi. Em ngủ trước!"
    Chữ "nữ" được in hoa và câu cú tường tận như thể nhấn mạnh rằng anh mà trả lời lại "Ừ, em ngủ ngon!" là lập tức bình yên sẽ hóa cơn bão lửa.
    Hay chỉ là trên đường, vô tình anh bật giác chào hỏi một cô bạn lâu rồi không gặp, qua là chỉ là một câu hẹn vu vơ như hôm nào cả đám cà phê bàn chuyện cũ. Thì quay sang, cô chỉ im lặng nhìn anh bằng một cặp mắt rất khác. Rồi nhẹ nhàng bảo "Thôi, anh đi với bạn lâu ngày chưa gặp đi, để mà nói chuyện. Em mệt rồi, chắc em về trước!"

    Và hàng tỉ tỉ lời ghen giận trách hờn khác xảy ra mọi lúc mọi nơi. Như anh lỡ lời khen một cô diễn viên nào đó xinh quá, hoặc giả là thuận tay bấm vào xem ảnh của một cô gái trên mạng, hay khi cô gọi cho anh mà nghe lảng bảng tiền ồn xen một giọng nữ nào khác.
    Tôi không lạ gì điều đấy đâu. Và tôi xin phép gọi đó là bản năng chiếm hữu sẵn có của phụ nữ.
    Khi một cô gái yêu bạn, hiển nhiên cô ấy sẽ luôn muốn mình trở thành tâm điểm chú ý gần như là duy nhất. Trong mắt bạn không được có bất cứ ai xinh hơn, đẹp hơn, ngoan hơn,giỏi hơn và đặc biệt là hiền hơn cô ấy. Đương nhiên, bạn có thể nghĩ trong đầu, nhưng với khả năng đọc thấu ý nghĩ mà người phụ nữ trang bị sẵn có cho mình thì bạn vẫn chẳng thoát được đâu!
    Ngược lại. Khi cô ấy ghen nghĩa là cô ấy yêu bạn rất nhiều. Và với tình yêu ấy, cô có thể làm mọi việc vì bạn. Cho dù phải ngồi xem một trận bòng nhàm chán suốt hai tiếng đồng hồ cùng bạn, thay vì cô ấy phải đắp mặt nạ, rồi dưỡng da, rồi ngăm mình trong bồn tắm để thư giãn. Cho dù phải ngồi cầm điện thoại đợi tin nhắn hàng giờ liền để đợi bạn chơi nốt những trận game. Cho dù phải lê cái thân mệt nhừ sau một ngày làm việc, chỉ để nấu những món bạn thích. Cho dù là hàng vạn thứ linh tinh khác mà cô ấy chán ngán, nhưng vì bạn thích nhưng vẫn sẽ làm.
    Thế đó, ghen tuông vốn là khả năng trường tồn và bẩm sinh của phụ nữ. Nhưng bù lại, vì những thứ họ dành cho bạn còn hơn như vậy, nên khi cô ấy giận dỗi hay ghen hờn, vài ba câu dỗ dành, cưng nựng sẽ chẳng là quá khó đâu.
    Yêu một người phụ nữ nghĩa là phải biết giữ kiên nhẫn của mình ở múc tối đa và hạ thấp cái tôi ở ngưỡng cùng cực nhất. Đối lại, thứ bạn nhận lại chính là một quả tim chỉ đập những nhịp vì bạn mà thôi. Thời buổi này, tìm được người thương mình như vậy thì đòi hỏi thêm gì, phải không?
    Tôi cũng chỉ có lời thế này. Bất cứ người phụ nữ nào cũng đều là một công chúa lúc bên bạn, cho đến khi họ ghen. Nếu bạn có lỡ lớ ngớ vài ba cô hầu gái khác thì nên nhớ, họ vẫn đủ sức vào vai mụ phù thủy, giết bạn bằng táo độc hay dao hay vạn thứ gì khác tôi không chắc,rồi giấu bạn ở một nơi chỉ mình cô ấy biết. Và chúc mừng, bạn sẽ đóng trọn vai hoàng tử, ngủ bên cô ấy suốt một đời viên mãn!
    Phụ nữ yêu thì dễ. Nhưng để họ không hờn ghen thì mới khó.
    Mà làm được điều đó thì mới đáng là đàn ông chân tình, tôi nói có phải không?
    Anh không quan tâm em yêu ai, nhưng anh sẽ không bao giờ tha thứ cho những người làm em bị tổn thương...

Trang 1/2 12 cuốicuối

Thread Information

Users Browsing this Thread

Hiện đang có 1 tv xem bài này. (0 thành viên và 1 khách)

Quyền Sử Dụng Ở Diễn Ðàn

  • Bạn không được quyền đăng bài
  • Bạn không được quyền trả lời bài viết
  • Bạn không được quyền kèm dữ liệu trong bài viết
  • Bạn không được quyền sửa bài
  •