*~* - Smile to feel happily - *~*

[☆ snow flowers ☆]

Sửa lại một chút nào :)

Màu xanh: nkbt em ☆ snow flowers ☆

Màu nâu: nkbt em ¶< ¶-¶ ¶

Màu đỏ: vụn vặt, nhưng quan trọng ; tào lao nhưng thích thú :D

Màu hồng tím: nhật kí tương lai [ của mềnh trong tưởng tượng :hihi: ]





August 22 2010

Mình quay lại :)

Dù kì thi có làm tâm trạng mình rơi tuột về phía sau nhưng nó ko đủ sức để kéo mình mãi mãi.

Mình đã nghiệm ra dc dù có buồn thế nào cũng chẳng thay đổi những việc đã xảy ra. Mình bik rớt là cú sốc rất lớn dv mình. Nhưng vs ai cũng thế mà thôi.

Sao mình ko nhìn gương những nghị lực bik vươn lên, mình cũng có thể làm dc như vậy mà, phải ko nào ^^

Thôi thì hãy để nó là 1 quá khứ ko vui, đừng mãi để nó chi phối mình.

Mình rất sợ nv2 sẽ ko dc như ý mình, nhưng mình sẽ cố gắng.

Dù dc hay ko, mình sẽ đi học anh văn. Ban đầu sẽ học lớp giao tiếp, rồi mới ham hố sang những lớp khác chứ nhỉ :D

Sau đó mình sẽ cố thật nhiều, ít nhất là gấp đôi hồi học trung học, để có 1 việc làm, để thực hiện mơ ước của mình.

Đáng lắm chứ, sao lại ko thử, phải ko nào !

Cố lên mình, cố lên sức lực của mình, và hãy cố lên, ý chí của mình....... :sr:
SMILE

[☆ snow flowers ☆]

August 24 2010

Thức đêm

Đã 12h30 đêm rồi :D

Mình vẫn còn thức, dĩ nhiên.

Sáng 9h mình sẽ cùng hai đứa bạn đi mua quà cho một người bạn ^^

Kế hoạch của mình có thể bị phá sản, hix... cầu mong không như thế.

Mà thôi, viết về một ngày đã qua nào, ai biết được tương lai mà viết chứ :)

Hôm nay, làm việc nhiều, nhưng mình không mệt. Có lẽ vì việc của mình nhẹ nhàng quá chăng.

Nhưng hôm nay mình bưồn lắm, mình không được tin tưởng...

Chị mình đấy, không biết vô tình hay cố ý, cứ mãi nói những câu như thế... bộ mình tệ đến như vậy sao ???

Mình bưồn... và không thèm nc với ai cả... nhưng mình không làm được... vì đó là gia đình mình, mình không thể nào coi như không có...

Mình vui vì điều đó !

Một ngày của mình kết thúc như vậy, rất bình dị... và đôi khi nhàm chán, hì...
SAD --- BORING

[☆ snow flowers ☆]

August 24 2010

Tối, yên bình :dien:

Hôm nay mình mua quà xong rồi, hên mà kế hoạch không bị phá sản :so_funny:

Nhậm chắc ngạc nhiên lắm, nhìn mặt đớ ra như vậy là đủ biết rồi :D

Uh thì chúc một ngày sn vui vẻ, hạnh phúc thì cả đời nhé, bạn tốt !

Hôm nay cũng như mọi ngày thôi, mình cũng vẫn làm việc, nhưng chẳng mệt tí nào, haha

Bưổi trưa không ngủ, cứ ngáp lên ngáp xưống, huhu... tại bận lên coi nv2 trường đh CN đó, nhìu tin đồn làm mình sợ quá à

Nhưng dù sao thì cưối cùng mình cũng chọn nó, ngành kế toán, hy vọng sẽ đậu... Xa hơn nữa là học thật giỏi, giật đc học bổng thì càng vui chứ sao :rang:

Uh thì dù sao đó cũng là dự định tương lai xa, còn tl gần nào: bay xưống nhà làm tiếp thôi :bxin:

Mình thật sự rất mưốn... rất mưốn... những người bạn của mình đều được vui vẻ. Mình đã từng hy vọng như vậy, nhưng sao những điều mình hy vọng lại chỉ toàn ngược lại...

Mình thật sự rất bưồn... rất bưồn...

Mình cũng thương ba mẹ lắm,...

MÌNH CHỈ CÓ MỘT ĐIỀU ƯỚC: ƯỚC GÌ MÌNH CÓ THỂ MANG LẠI HẠNH PHÚC CHO NHỮNG NGƯỜI MÌNH YÊU THƯƠNG !!!

LOVE - YÊU THƯƠNG

[¶< ¶-¶ ¶]

August 25 2010

Tệ.......... :(

Hôm wa Vu lan, hnay mình mới nhớ, thật tệ hại........

Bản thân mình tệ hại, cái gì cũng tệ hại.......................

Biết phải đi hg nào đây, mệt mỏi gì đâu... không lẽ không có dg cho mình đi...

Nghe người nói này, nói kiểu khác, riết rồi mình cũng ngu lưôn, biết phải tin ai hay tin trang web nào đây?

Ngày mai mình sẽ gọi điện hỏi, nhưng cũng câu mong và hy vọng là mình còn có cửa... chứ nếu không thật tình mình không biết phải đi trg nào nữa...

Mình bây giờ mới hành động, có mưộn quá không???????????????????????

Hix, đừng để mọi chuyện xảy ra r mới hối hận, đúng là vậy nhưng thật tình mình đâu biết phải làm thế nào... thế nên mới chần chừ mãi như thế đó......

không ai cmột thể hỉu được cảm xúc của mình bây giờ đâu, mình chán lắm...

Mình ghê tởm cả bản thân mình, mình không biết phải làm sao..............

Mệt mỏi quá !!!!!!!!!!!!!!

TIRED

[☆ snow flowers ☆]

August 31 2010

Ngày cưối cùng của tháng 8 "lặng và mưa" :)

Tại sao người ta hay nói tháng 8 mưa, tháng 9 có khi mưa nhìu hơn ý chứ. Chắc tại tháng 8 gắn cộp mác bưồn hơn tháng 9...

Sn mình tháng 9 mà, bùn thê lương thì chết mất :so_funny:

Dạo này mình hay thức khuya quá, biết không tốt nhưng quen rồi, như giờ đây 00h20... Oh my god !

Cũng chả sao, thức đến cưối ngày để ghi lại những điều xảy ra hôm nay, à hwa chứ, một cách chân thật nhất, nhỉ !

Hôm qua... cũng chẳng # hôm kia và hôm trước là mấy, cũng sáng dậy, phụ... đến trưa rồi tối ăn cơm và khuya, ngủ :D

Tồi chủ nhật, là hôm trước nữa, mình bùn Yến kinh khủng...

Y không giữ lời, cứ thik làm theo những gì Y thik. Y dưòng như chẳng hỉu được cảm giác của mình, mà đúng hơn Y biết nhưng Y không quan tâm hay sao ý...

Mình bùn dã man, cứ mún trút hết giận nhưng chẳng đươc... bạn bè mà, bỏ wa được thì bỏ wa... nhưng chắc chắn sau này mình chẳng bao h đi chơi với Y nữa đâu !

Cũng là again ! và một start , rồi end như mọi ngày...

Ngủ ngon tôi nhé :)

AGAIN

[☆ snow flowers ☆]

August 31 2010

Tụt dốc :(

Mới có một bưổi sáng, tâm trạng mình đã tụt xưống nặng nề, không thể cứu vãn nổi, ít nhất phải hai ngày mới đạt được như cũ.

Mình thất vọng... mình thất bại... mình chẳng còn ra gì cả...

Tại sao đúng vào năm mình thi thì nhìu chuyện xui xẻo lại đến, mình thật sự chịu không nổi...

Lỡ lần này mình lại tiếp tục nhận được sự thất bại, nó sẽ thật là nặng nề, mình biết... mình sẽ cô đơn trong một ngõ cụt , và chán nản...

Mình đã cố gắng rất nhiều rồi đấy chứ, nhưng tại sao mình không thể đạt được những gì mình mong đợi...

Chỉ còn chưa đầy 15 ngày nữa, mìh mới thật sự té xưống dưới vực, không dậy nổi, có lẽ thế... Mà liệu trên đời này có một phép màu nào đưa mình lên được không? Mình thật sự ngờ vực cái điều đó... vì nó không thể...

Mình mất tự tin về bản thân, hay chí ít thì cũng chẳng ai tin mình...

Thì thôi, mình cũng chẳng còn hơi đâu để kéo cái tin tưởng của mọi người quay lại về phía mình... Mình bỏ tay mất rồi...

GIVE UP

[¶< ¶-¶ ¶]

Mơ ước của mình...

Một mơ ước mình ấp ủ từ lâu, hình như là đầu cấp ba !

Trong cuộc sống của mình, mình luôn cảm thấy vui vì những người thân lưôn quan tâm mình. Đó là gia đình mình, dì Hằng, dì Nhàn và rất nhiều ý chứ...

Mơ ước của mình:

.................. Trưởng thành,

.................. tìm một công việc tốt thật tốt,

.................. mình sẽ phải làm việc thật nhiều, cày thật nhiều, làm sao để nhanh nhất là ba năm, một tháng mình phải kiếm được 20 triệu [ đó là một mơ ước ],

.................. mình sẽ xây một ngôi nhà thật to, nằm ở khu Phú Mỹ Hưng, không thì ở Q1,

.................. mình sẽ sống chung với ba mẹ trong ngôi nhà ấy, mình sẽ đón cả dì Hằng và dì Nhàn về ở, các dì ấy sống chung với mẹ, chắc sẽ không bùn đâu,

.................. dì Nhàn có thể tiếp tục bán bánh bèo, nhưng vừa phải thôi, dì Hằng và mẹ sẽ làm phụ, nói chung là mọi người sẽ rất vui,

.................. sống một cuộc sống nhẹ nhàng như thế...

Mẹ đã từng nói với mình: "có cơ hội thì sống ở Q1 sướng hơn ở đây chứ", khi mình hỏi mẹ thik sống ở đâu.

Dì Hằng tốt với mình từ hồi mình còn nhỏ, lúc đó khi nào mình cũng mong được dì ghé nhà chơi, vì nhà dì H xa nhà mình lắm... Mình còn sống với dì một thời gian dài hồi mình hai tưổi, nhưng thật tình là mình chẳng thể nhớ được khoảng thời gian đó...

Dì Nhàn của mình vẫn chưa lấy chồng, nghĩ đến cảnh dì thui thủi sống một mình, mình bùn lắm. Dù mình chưa lần nào sống với dì Nhàn nhưng mình biết dì thương cháu lắm,... Mình thương dì lắm :cry:

NHỮNG NGƯỜI MÌNH YÊU THƯƠNG, PHẢI LÀM SAO ĐỂ MÌNH MANG LẠI HẠNH PHÚC CHO HỌ, MÌNH THẬT SỰ MƯỐN LÀM ĐIỀU ĐÓ LẮM !!!

DREAM

[¶< ¶-¶ ¶]

Một nhật kí về tương lai của mình, tại sao không ! :)

Phần đầu: giới thiệu một tí về mình đã nào :kissing:

Trong tl mình sẽ là người ntn hen? Có thể là dễ gần nhưng cũng có thể mình rất khó chịu.

Tính tình của mình rất khó kết bạn. Mình biết điều đó nhưng mình không biết phải thay đổi ntn nữa.

Trong một tập thể mình hoà nhập rất lâu, có khi là không thể hoà nhập được. Nhiều người vào sau mình nhưng lại dễ dàng làm được điều đó trước mình. Mình mún được như vậy...

Mình wá nhát cho một cuộc sống tự lập trong tl, mình phải làm sao đây? khi nào câu hỏi này cũng ở trong đầu mình nhưng mãi không có câu trả lời.

Nếu ra đời mình hiền lành, nói đúng hơn là mình không làm hại ai và sống trung thực, liệu có tốt không?

Có thể một lúc nào đó mình bị người ta gạt, nhưng rồi sau đó mình sẽ ntn, đối diện với nó ra sao. Và rồi mình có chịu nổi không?

Tlai của mình, chắc sẽ rất khó khăn và không ít nỗi đau đâu nhỉ. Mình đag phải vượt wa bản thân, những lối sống ích kỉ cũng như sự nhút nhát nội tâm không đáng có.

Tlai của mình, đag vươn lên một cái nghề thật nhìu tiền, để thực hiện ước mơ.

DIFFICULT

[☆ snow flowers ☆]

September 1 2010

Ngày đầu tháng 9 trong veo :)

Tháng này có rất nhìu sự kiện, thôi khỏi kể nhá, cứ như tháng có ngày sn mình thì mình bảo nó có nhiều sự kiện :so_funny:

Sn mình, sn Diệu, khai giảng, lễ quốc khánh... và vô vàn ngày sinh các bạn khác :hihi:

Uhm, hnay là một ngày không tệ lắm. Nói chung mình có thời gian rảnh bay lên đây là hay lắm rồi ý :D

Mình đăng kí cái trò chơi KNYT trên này, không biết có được chọn không, hồi hộp chết. Nếu được chọn thì ok chơi tiếp, còn không thì thui, đi vòng quanh xem có ai cần giúp gì thì giúp, không thì 8 khí thế anh hùng lun :bto:

E... hèm... ba hoa nãy giờ đủ rồi, vấn đề đây. Ngày mai a Chu rủ đi DS, không có đứa nào đi với mình, đã thế sáng mai mình không rảnh mất rồi, bận làm :(

Thôi thì xin lỗi a Chu vậy :cry: mình chưa gặp ai ngoài đời trong HHT này nhỉ, bùn ghê ý...

Thôi thì wa rồi, một ngày bình yên :)

QUIET

[☆ snow flowers ☆]

September 3 2010

Trưa hơi oi ả, hiếm khi :kissing:

Uhm... yên tĩnh ghê... bưổi trưa, mình thik bưổi trưa như thế này...

Hwa đi chơi vs Hoàng, Mai, vui cũng vui, nhưng xui quá trời... Sau mỗi bưổi đi chơi như thế, bây h mình rút ra 1 kết luận cho bản thân: hễ khi nào mình đi chơi mình sẽ gặp xui => ko đi nữa, ở nhà ngủ cho khoẻ thân :(

Hnay, 1 ngày bt lắm lắm... vẫn chưa có hàng làm, vẫn còn dc vi vu ên đaây chơi, haha...

Mình lại nghĩ ra 1 cái nk tl nữa này, lần này tiếp tục phần 2 nào...:)

FUNNY

[¶< ¶-¶ ¶]

September 3 2010

Phần hai [a]: mình sẽ đậu đh CN, và hiên ngang bước vào trường với tư cách là một sv của trường :bow:

Ngày đầu vào trường, mình cũng không lạ gì mấy, vì đã một lần tới để nộp hồ sơ rồi. Quang cảnh vẫn thế, đập vào mắt mình đầu tiên là những toà "lớp học" cao ngất. Mình lên mạng xem thông tin về trg, được biết là có tới 14 tầng, nhưng nhìn và đếm vẫn không thể nào đếm được tới con số 14 [ không lẽ mắt mình có vấn đề :bto: ]

Thật vui khi mình lại bước vào lớp học, cái lớp đầu tiên mình vào trong cái thời "sv nghèo rớt mồng tơi" [ ai cũng nói thế mà :D ]. Ôi, cái lớp rộng khiếp, mình nhìn xưống cưối lớp mà cũng không thể nhìn rõ cơ đấy [ hay lại do mắt mình lên độ nhỉ :so_funny: ]

Ban đầu, là tìm một chỗ để ngồi. Lúc còn học cấp ba, mình đã quyết tâm nếu đã vào đh phải học cho đàng hoàng, cho xứng đáng, thế nên khi nào mình cũng nghĩ khi lên đh phải ngồi bàn đầu [ còn là do chiều cao của mình đáng được như thế :( ].

Và bây giờ, mình đâu có phải là cấp ba => mình không ngu dại gì ngồi bàn đầu đâu :hihi:. Mình nhanh chân nhanh tay chạy đến giành chỗ... bàn hai :D [ hình như còn trống rất nhìu mà, đâu cần phải giành :noidea: ]

Thế là mình toạ lạc ở bàn hai, đầu bàn, dãy ở giữa [ có ba dãy, mỗi dãy bàn dài 4 người ]. Sau đó hai phút, một bạn nữ, theo mình thì cũng dễ thương, đến và nói:

_Mình ngồi đây được không? - Bạn ý chỉ cái ghế bên cạnh :)

Thế là mình có một người bạn đầu tiên :)

Tiết học hôm đó, chỉ giới thiệu thầy giáo sẽ quản lý lớp mình, chứ chưa học. Sau hai tiếng [ dài đằng đẳng ], tụi mình được giải phóng... ra căn tin [ chứ chưa cho về :icry: ].

Mình thì phát... mê với cái căn tin trường mình lưôn. Nó rộng khiếp, nhìu bàn ghế cực kì, nhưng mỗi tội lết tới chỗ bán hàng hơi xa và căn tin hơi bị... bí, ít chỗ thoát ánh sáng :(

Nhưng không sao, vấn đề của căn tin là cái bao tử chứ đâu phải cái vẻ ngoài :D. Mình mua một phần cơm, gồm thịt gà, măng xào và canh rau muống, ra tính tiền tới 30k, nhìu wá đi mất. Theo thống kê giá cả thị trường thức ăn [ của mình ] thì như vậy không mắc, nhưng wá nhìu với mình...

Ê..... sau đó mình nghĩ ra: sao hai người không thể ăn một phần cơ chứ, thế là ổn, vì thức ăn đủ cho hai người cơ :)

[ mệt rồi, bữa sau tiếp nhá :kissing: ]

[☆ snow flowers ☆]

September 5 2010

Một đêm xui xẻo

Nói chung là gặp 1 chuyện rất tức... tức ko để đâu cho hết...

Giờ mệt quá, 3h sáng mà chưa ngủ...

Tại tức quá nên ko ngủ, ngồi computer vậy cho đỡ tức...

Giống như phải trả thù ý....

Thôi ngày mai nói tiếp, ngủ đã...

[☆ snow flowers ☆]

September 6 2010

Phần hai [a]: continue :bxin:

Ăn ưống no nê đã đời, mình vào lại lớp bắt đầu tiết tự quản.

Trời, đh mà như cấp ba ý, cho về lun không fải khoẻ hơn sao :botay:. Thế nhưng mình lập tức rút lui và delete không thương tiếc cái suy nghĩ khi nãy.

Mình xin đính chính là mình rất thik tiết tự quản ạ :hihi: Mình nc với rất nhìu người trong lớp. Mình và Cúc [ cái bạn ngồi gần mềnh ý ] wen được một tên chính gốc dân miền tây, ăn nói rất thẳng thắn :rang:. Mà mình lại thik cực những người như thế :)

Hắn tên Vinh, nghe như Vinh Hiền ý [ wê ngoại mình mừ :D ]. Hắn ngồi ở trước mặt mình... ai hiểu được câu nói đó của mình nào... vâng, hắn thật gan... thật hâm mộ tên ý :dien:

Nhưng mình sớm thất vọng vì suy nghĩ đó :timvo: Hắn gian xảo vô cùng, hắn ngồi bàn đầu vì hắn thừa biết hnay không học, ngồi đây để có hết giờ thì chạy về cho lẹ [ oh my god ]. Nhưng hắn được cái là một người hài hước, chỉ với cái chuyện khùng điên ý thì chắc chắn rồi :le:

Sau một hồi 8 tất tần tật những gì có thể, mình fải công nhận một điều: Vinh rất sành ăn nhưng không biết nấu nướng, còn Cúc nấu ăn cực giỏi nhưng đi chợ thì lựa toàn những đồ ăn tệ hết chỗ nói [ hai đứa này thành một cặp thì hợp nhau to :so_funny: ]

Cũng may mình nằm giữa hai đứa bạn xấu số này [ lí do tụi nó xấu số là vì wen được với mình :bto: ]

Cưối cùng thì bưổi đầu tiên đã kết thúc với hai chiến lợi phẩm là hai sdt của hai đứa xấu số ý [ tối nay đừng hòng ngủ ngon nhé :sr: ]

không biết ba mình tới đón chưa nhỉ :nhi:

Đừng nghĩ mình tiểu thứ tới mức ấy nhé, đấy là vì bữa đầu... mình không biết đường đi để đón xe bus thôi :dien:

Mà phải công nhận là mình tệ về cái khoản ấy thiệt, ai đời sống ở sg mười mấy năm trời, đường đi tới đầm sen dễ như thế cũng không biết :cutelaugh: :ex7: Mình chỉ biết mỗi cái đường thẳng đi học lúc cấp một -> ba thôi :icry:

Tệ hơn nữa là dù ngu hướng tới mức đó thì mình cũng chưa bao giờ lạc đường, mình thật rồ wá đi :think:

[ Hãy đón xem trí tưởng tượng bay xa vào kì tới nhé :guoc: ]

[☆ snow flowers ☆]

September 9 2010

Điều ước nhỏ của tôi

Sắp đến sn mình rồi, nói chính xác hơn thì còn 23h nữa là tới,...

Mình đã từng mong có một ngày sn vui vẻ, không cầu kì, hoa mĩ gì cả, chủ yếu là mình mún ngày đó mình thật hạnh phúc...

Thế mà trước ngày sn lại xảy ra một chuyện trong gđ, mình gần như tụt dốc thêm một lần nữa...

Mình chờ đợi thời gian này sưốt một năm, có lẽ thế, vì ai chẳng trông mong đến ngày sn của mình, thế mà dường như ngày ấy mang lại điều xui cho gđ mình...

Ba mẹ trước jờ thì vẫn thế thôi... ôi mình thật nhớ đến những ngày tháng vui vẻ trước đó, cứ nc bt, cười với nhau bt, con cái như tụi mình thấy ấm lòng xiết bao...

Thế mà jờ... gặp mặt nhau thì lạnh nhạt, thẩn thờ với nhau...

Thế mà jờ... đến cả ăn cơm cũng không thèm ăn chung, dường như không mún nhìn mặt nhau...

Mình thắc mắc là trước kia ba mẹ phải yêu nhau mới sống với nhau, thế mà dường như sau hôn nhân, mọi chuyện trở nên khác hẳn...

Mình thật chẳng hỉu tại sao lại như vậy?!?

Mình chẳng mún wen ai cả, không mún yêu ai cả, và... không mún sống chung với ai cả, mình sợ một kết cục như thế...

Mình chẳng mún có một ngày sn tồi tệ như vậy đâu...

Mình chẳng mún trong lúc mình đi chơi vui vẻ với bạn bè [ nếu tụi nó nhớ ] thì ở nhà ba mẹ vẫn cứ chiến tranh lạnh với nhau...

Mình chẳng mún như thế, vậy thì thà rằng mình ở nhà ngủ cả ngày để không bắt gặp cảnh đó, hay đi bụi trong một ngày... mà là ngày sn của mình...

Mình mún có một ngày sn vui vẻ, mình mún ba mẹ lại wan tâm hạnh phúc như trước, mình mún được đi chơi với bạn bè ngày đó, và mình mún... bưổi tối mẹ lại mua kem, mỗi người một hủ như mọi bưổi tối khi làm việc khuya...

Mình mún như vậy, cầu mong những gì tốt đẹp nhất đến với gia đình mình...

[ Mình mún khóc, mình không thể viết tiếp được ]

[¶< ¶-¶ ¶]

September 10 2010

Happy birthday !

Vâng, là một ngày đặc biệt, nhưng chỉ với một mình mình, một mình bản thân mình, mà thôi...

Cảm giác bây giờ... bưồn vô hạn...

Thực ra mình không có lí do để bùn, mình đâu phải là một người nổi bật, ai cần wan tâm mình hay để ý đến sn mình, làm gì...

Mình không có lí do để bùn, vì mình không nổi trội, không hoà đồng, dường như chẳng ai chơi được với mình, một cách thật lòng...

Không có lí do gì phải bùn, vì mình hầu như đều nhớ sn tụi nó, mình suy nghĩ, thậm chí là mún làm một cái gì đó thật bất ngờ cho mọi người...

Không cần phải bùn, vì bản thân mình hay wan tâm, một cách thái hoá, đến người khác, nhưng chẳng ai nhớ đến mình...

Không cần bùn, có thật là không cần phải bùn...?!?!

Nhưng...

mình bùn lắm, bùn đến mức mún rụng rời, tại sao vậy ?

mình ngốc, hay mình wan tâm đến mọi người và mong mọi người trả ơn...?

Phải rồi, đó chính là lí do mình không cần fải bùn :)

Đâu phải wan tâm một người là mong người ta đền đáp, đâu phải như vậy đâu :)

Mình hiểu rồi, mình không cần fải bùn !

Và bây giờ...

mình vui, vì có một người nhớ đến mình...

mình mỉm cười đấy thôi, vì người ấy nhớ sn mình...

"Sơn à, cảm ơn ông nhiều lắm, khi nãy tui chưa kịp nói, vì đt hết tiền rồi :mpl: "

Một người bạn, trên mạng. Mình đã từng rất vui khi chơi với bạn ấy. Nhưng ở Sơn có một cái gì đó xa lắm. Mình chỉ mún làm bạn, thật tốt, với S, nhưng mình sợ không được. S không nghĩ như mình :(

Mình vui lắm ! Con bạn ngồi kế đã nt chúc mừng mình...

Bây jờ thì mình thấy mình ngốc thật, mới 00h30 thui mà, đã gì đâu mà bùn...

Chắc tụi nó đang mải ngủ thôi :sr:

Chắc chắn sáng dậy mình sẽ có thêm nhìu niềm vui mới...

HAPPY BIRTHDAY !

Sn vui vẻ nhé, mình ơi ! :)

[¶< ¶-¶ ¶]

September 10 2010

Lại một đêm thức khuya :cr:

Sn mình rồi nè, cảm giác bây giờ thoải mái lắm :)

Hum nay nhỏ Mai, nhỏ Hoàng mà không nhớ thì tụi nó biết tay mình [ mình sẽ :andon: rồi sau đó sẽ :ex7: haha :sr: ]

Chỉ mong ba mẹ đừng có bùn nhau ngày hnay nữa :)

Thôi thì sao cũng được, do trời cả, mong với mưốn, ích gì...

Ôi, mình thèm kem wá, nhất định hnay phải ăn kem mới được :bto:

HAPPY - HOPE

[¶< ¶-¶ ¶]

September 10 2010

Chỉ cần...:blow:

Trưa nắng nóng, bực wá mất ơi... :sr:

Sao chẳng ma nào nt hết nhỉ, bùn ghê nơi... :cuane:

Không biết chiều nay có ma nào rủ mình đi chơi không ta? :nhi:

Mà mình chẳng wan tâm, mình mừ, ai cần chứ :bto:

Chỉ cần hnay có thể lên mạng và được ăn kem thì mình ok rùi :sr: :sr: :sr:

Hãy đợi đấy, mấy you :blow:

:so_funny: :so_funny: :so_funny:

I DON'T CARE

[☆ snow flowers ☆]

September 10 2010

Ôi, vui quá ! :sr:

Mới vừa nhận được tn của nhỏ Mai nè :sr:

Nó nói nhỏ Hoàng bận học, không wa nhà mình được, còn nó không có xe đi...

Quà của mình cũng vì thế mà không đưa được, nhưng tháng sau tụi nó sẽ đem wa [ OMG, tháng sau lun cơ đấy :so_funny: ]

Nói chung là vui quá, để xem có bao nhiu người chúc mừng mình rồi nhỉ...

Zjack, Sơn, ss last, dê, Vuốt, MAi, Hoàng , nhiu đó đó, nhìu rùi :sr:

Cảm ơn nhá, bạn của tui :D

HAPPY

[¶< ¶-¶ ¶]

September 11 2010

Ngày thứ hai khi mình đã là một cô gái 18 :sr:

Hôm qua vui cực luôn, bưổi tối 4 đứa đi ăn kem... :D

Sau đó phởn đến mức quỡn, cả đám kéo nhau đi dạo [ đi bộ cơ đấy :mpl: ]

Rùi không biết trời thương hay ghét, trời mưa :bto:. Cả đám lục đục kéo về, mà trước đó tính kéo ra chợ mới ghê [ 10h đêm không biết chợ có còn ai ở ngoài đó không nữa :sr: ]

Nhưng dù sao thì cũng kết thúc một ngày, có thể nói là vui :)

Hôm nay, một ngày không có ba mẹ ở nhà, chị em mình cùng dì Nhàn phải ăn cơm thôi, vì hwa đã ăn mì gói rồi. Mình xưống bếp [ đương nhiên :D ] nhưng không đến nỗi tệ, vì trình độ nấu ăn của mình khiến mọi người có thể nuốt được mà :hihi:

Uhm... nhưng sau đó thì làm việc, một ngày như mọi ngày , nhưng đã đỡ chán hơn. Yến hay wa nhà mình chơi lắm, nó mới tới đó. Hnay Khanh tổ chức tiệc chia tay, nhưng mình không đi được. Nếu mình không bận làm thì mình cũng bận ở nhà... chơi :sr: [ OMG, sr Khanh nhiều ]

Nhưng không sao, Khanh nói chủ nhật tụi mình sẽ đi ưống nc, lúc đó 8 cũng không mưộn :blow:

Hết rồi, sau đó mình lên đây gõ cái này :so_funny:

PHỞN

[☆ snow flowers ☆]

September 12 2010

Ngày thứ 3 khi wa tuổi mới, một chuyện buồn :(

Hôm nay sẽ là 1 ngày đáng nhớ, mình đã có thể nói thẳng những suy nghĩ của mình, những day dứt của mình hồi trước vs T [ dù có lẽ bây h T cũng chưa đọc đâu ]

Sau khi đọc xong những j T gửi, mình thật sự rất buồn... mình là 1 con ng tệ hại, phải ko ?

Vì mình, 1 ng đã gần như suy sụp, học sút, nói chung là tinh thần ko ổn định...

Vì mình, ai đó đã phải mất th/gi nhìu để an ủi 1 ng, thế mà ai đó còn nói tốt cho mình...

Thật ra mình là loại ng j thế này ?!?!

Mình hối hận, có thể nói là vậy... Mình buồn lắm !

Lúc ấy rõ ràng là mình rất sợ, nhưng tại sao mình lại sợ... Đâm ra mình trốn tránh, mình làm tổn thương bạn của mình...

Nếu có thể dc, mình rất mún nói 1 lời xin lỗi đến bạn ấy...

"Tui xin lỗi ông nhiều lắm, thế mà sau này ông vẫn còn tốt vs tui..."

Có lẽ trong cuộc đời mình, sẽ có thêm 1 chuyện để mình hối hận. Đó là hình phạt dành cho mình !

Mong 2 ng vui vẻ nha, bạn của tui !

[ Entry cho 2 ng, tui xin lỗi ]

HỐI HẬN

[¸.•*¨ Liƒe ¸.•*¨]

September 13 2010

Bắt đầu một cuộc sống mới

Là một cái gì đó mới toanh, là một cái nick mới toanh...

Hy vọng mọi điều tốt đẹp sẽ đến, như thời điểm bắt đầu của cuộc đời...

Life, sẽ có nv viết cho mình một nk tương lai, dù xảy ra những chuyện vui hay bưồn thì cũng không sao, vì đó là cuộc sống, đâu ai biết trước được...

Dù những chuyện đau bưồn hay gì đó làm mình "chìm" thì mình vẫn yêu cuộc sống, vì khi chìm như vậy, mình vẫn nhìn thấy một cuộc sống nào đó, ở dưới đáy của sự tuyệt vọng !

Cố lên nhé, Life ! :)

FUTURE

[¯ [ß]uồn [¢]ười ¯]

September 13 2010

Chìm

[ß]uồn... ???


...[¢]ười ???


............[¢]ười [ß]uồn !!!

Rớt rồi... mình biết chứ...

Chính vì biết rồi nên mình mới cười, cười một cách bưồn nhất có thể !

Bưồn lắm chứ, nhưng thôi mình ơi... hãy cứ nhắm mắt mà vượt qua !

Mình tin sẽ làm được mà...

TRY

[¶< ¶-¶ ¶]

September 15 2010

Một ngày...
Một ngày nữa, trôi qua, từ ngày hôm qua !

Dường như khi mình đón nhận cái tin ấy, mình bình thản trong một giây phút thoáng qua. Giờ... khi cái tin tưởng như mình có thể chấp nhận một cách dễ dàng, lại đang giày xéo tâm can mình, một cách khó có thể chịu đựng được.

Giống như cảm giác đánh mất tất cả, rồi làm lại từ đầu... Nhưng liệu một thời gian dài như thế, mình sẽ hoàn thành nó ?

Dường như mình không đủ tự tin, hay đúng hơn mình mất cả ý chí rồi...

Giờ mình rất mệt mỏi, mình chẳng mún làm gì cả !

Một ngày của mình, chỉ biết đứng máy, làm và làm; rồi mình cũng chẳng biết mình sẽ ôn thi ntn !

.................................................. .....

Dẹp những suy nghĩ thụt lùi ấy wa một bên, mình sẽ tự sắp xếp một thời khoá biểu cho bản thân mình :)

Một ngày, có thể phụ giúp, nhưng nửa ngày thôi; còn lại thời gian là thư giản, coi lại lý thuyết [ một tháng đầu ], sau đó sẽ bắt tay vào làm bt.

Làm càng nhiều càng tốt, ghi lại những kiến thức wan trọng vào một cưốn sổ tay, những câu nói quyết tâm, những chủ trương đề ra của bản thân mình...

Nếu có cố gắng, mình sẽ làm được, phải không? :)

Mình hãy vì ba mẹ, vì tương lai của mình, mình không được lùi bước, mình không cho phép mình như thế !!!

Cố lên.

[¸.•*¨ Liƒe ¸.•*¨]

September 2010

Sẽ chẳng còn phần hai [a], mà sẽ là hai (b), ít nhất là bây giờ : Mình rớt !

Vâng, là sự thật rồi đấy ạ !

Sau khi mình rớt, mình sẽ không để tụt lại phía sau đâu, mình hứa.

Mà khi mình rớt, dường như mình nghĩ đó là một cơ hội mới dành cho mình. Mình sẽ tìm hiểu và chọn lại ngành mình sẽ thi năm sau. Mình nghĩ đó không phải là về những ngành kinh tế nữa, đã wá nhìu người chọn nó rồi, mình không mún mạo hiểm...

Giờ mình còn đag suy nghĩ nên chọn ngành gì !

Nhưng chắc chắn mình sẽ tự ôn... Còn hai tháng cưối, mình sẽ đi luyện thi cấp tốc tại một trung tâm nào đó, còn tùy !

Và giờ..

Trung tâm luyện thi

Ồn ào, đó là một không khí chung cho tất cả mọi nơi đag là một lò luyện thi. Tất cả mọi người dường như đag cố bon chen, lấn lấy một chỗ ngồi tốt. Nhưng tốt hay không còn tùy vào bản thân họ nữa.

Mình, tại sao lại phải hoà cùng những người ấy, vì mình cũng cần một chỗ luyện thi thế này ?!?

Thôi, bỏ đi, vi mình cũng là con người mà, mình cũng đi theo phong trào [ hình như vậy ]. Nhưng niềm an ủi lớn nhất của mình, là mình sẽ cố gắng không như họ. Trong khi ai cũng cố giành chỗ ngồi thoải mái, gần phía trên; mình lại chui xưống phía dưới, gần như là tận cùng lớp học...

Có lẽ tâm lý chung mọi người nghĩ, người ngồi ở đó, sẽ là một người chẳng đáng wan tâm.... Vì có lẽ họ vào đây, do bị bắt ép, hoặc họ biết chẳng thể đậu đh được, luyện cũng chỉ vậy. Nhưng mình thì đâu có như thế !

Ngồi ở đây, mình được yên tĩnh.

Ở đây, mình không bị làm phiền, vì chỉ có một mình mình.

Tại đây, mình cũng có thể tự tiếp thu, tự nghe thầy ở phía trên truyền bí kíp làm bài :D

Nhưng duy chỉ có một điều mình không thể tự làm, đó là tự chép bài. Đơn giản, vì mình không thấy rõ bảng, và vì những người phía trên cao wá đỗi tầm với của mềnh [ mình lùn mà :( ]

Mình không wan tâm, nghe giảng tự chép bài được rồi.

.........................

Bữa đầu tiên, thầy nói về phương pháp làm trắc nghiệm.

Thầy chỉ cho cách loại trừ và phép suy ra...

[ Mình cặm cụi ghi lại lời thầy nói ]

Chỉ có vậy, và thêm một vài bt áp dụng...

.........................

Bữa thứ hai, học toán.

Mình hơi oải cho bưổi hôm nay, mình chỉ biết tự làm theo cách của mình, khổ một cái là toán tự luận => chép bảng...

Mình rõ ràng là không thể nhìn chính xác, nhưng wa cách thầy nói, mình cảm nhận được cách làm của mình đúng. Nhưng mình chỉ sợ mình sẽ sơ suất ở đâu đó mà không thể biết [điều này thật nguy hiểm ]

Giữa tiết, có một cậu bạn mới vào lớp. Hết chỗ, đương nhiên cậu ta ngồi ở phía dưới, gần mình.

Thật là chán !

[¶< ¶-¶ ¶]

September 16 2010

Nhớ hồi đó [1]...

Cái hồi mình mới chuyển lên nhà ở TB, mình chẳng nhớ ngày đầu tiên. Cái nhà mình như thế nào khi ở Q4 mình cũng đâu có nhớ...

Hồi nhỏ, mình rất thích trời mưa. Cái thú vui tắm mưa dường như là của tất cả mọi trẻ con, như mình.

Mẹ cho mình và thằng em ra tắm, hai đưa chỉ được tắm gần nhà chứ không được đi xa. Trước nhà chú Phước hơi thấp, thông vào một cái cống nhỏ. Nước ở đó hơi cao nên hai đứa cứ tranh nhau ngồi xụp xưống đó cho sức nc đẩy người nổi lên. Lúc ấy, mình thích lắm. Và mình thik bơi từ dạo ấy...

.................................................

Hồi nhỏ, năm mình lớp ba, chị lớp 4, có học thêm nhà cô Trang. Học chung nhìu đứa trong xóm, vui cực. Lớp chỉ có mình và chị là con gái, còn lại là con trai.

Có cái gì vui bằng việc cả đám con trai bị cô bắt quỳ, còn mình và chị nghiễm nhiên ngồi... nhìn. Không còn gì vui bằng, hai chị em cứ ngồi mà chọc như thế !

Còn mỗi lần tắm mưa nữa, đã lớp ba nhưng thik tắm mưa. Nhưng lần này được đi xa một tí, wa bên chỗ gần nhà cô Trang. Bên đó có cả đám lưôn, thi nhau chạy đua. Thằng Minh [ đầu dế :sr: ] đi làm sao rớt chiếc dép, tại nc ở đó cũng ngập nên chẳng thấy tăm hơi chiếc dép đâu. Về sau có tìm được không mình cũng chẳng nhớ :)

Đó là những kỉ niệm vui của mình... Nhưng còn rất nhiều :D

Kí ức.

[¯ [ß]uồn [¢]ười ¯]

September 16 2010

Mưa... nặng hạt !

Hôm nay là ngày mưa to nhất trong năm nay, mình nghĩ vậy.

Gió lớn quá đỗi, khổ một nỗi tấm kính cửa sổ bể rồi, nước mưa cứ tha hồ theo gió mà tung hoành vào nhà mình chơi :khocnhe:

Kết wả là cả một khu ước mèm, hên mà cái comp nó gần đó không bị ước, chứ không mình tu mất :sr:

Hôm nay mưa, sao chẳng thấy bưồn gì cả. Lạ thật đấy, nhưng dù sao mình cũng đâu fải là người sướt mướt, hễ mưa là bưồn, mà hễ gì đó là khóc đâu [ dù đôi khi mình cũng như vậy :D ]

Bỗng dưng đi lang thang và đọc được một cái gì đó, thấy vui vui... Ừm thì mình toàn vui chuyện của người ta, còn chuyện mình thì khi nào cũng tà la tè le :blow:

Mình đâu có biết tại sao nó như thế, thôi thì mặc kệ, chẳng wan tâm làm gì. Ai tốt với mình thì mặc kệ lun, không wan tâm, để người ta không bị tổn thương lần nữa...

Cái đời lắm lúc mà bực, mình không cần thì nó tới, khi mình cảm thấy hơi cần một tí thôi, là biến mất biệt. Khổ !!!

Bó tay toàn tập !

....................

[☆ snow flowers ☆]

September 17 2010

Ghét...

Mình ghét nắng, chỉ có nóng và bực, chỉ có oi và bức, chỉ toàn là nổi giận...

Mình ghét ánh sáng, chói mắt đến phát ngợp, đến là khó chịu...

Mình ghét con người, chỉ được cái đổ lỗi, la mắng, nói móc người ta hoài...

Mình ghét mình, ghét bản thân, chỉ biết ghét mọi thứ, sao không nghĩ khác đi và làm khác đi...

Mình chán tất cả, mệt ghê gớm !

Hâm.

[☆ snow flowers ☆]

September 18 2010

Haizzz....

Dạo gần đây mình trở nên vô dụng wá đỗi...

Sao khi mà mình làm chuyện xấu xong mình mới hối hận nhỉ, sao không hối hận sớm hơn để khỏi làm nữa :nhi:

Thì vốn dĩ con người thế mà, làm cho đã rồi mới la hối hận, có ích gì không :ex7:

Bỏ wa chuyện đó...

Giờ tới chuyện khác...

Mà này, sao dạo này mình ngồi comp nhìu thế?

Cái này ai mà biết, mình nghiền rồi chắc, thật tội lỗi :khocnhe:

Vì vậy mà thằng em doạ cắt mạng, ss thì cứ mặt nhăn mặt nhó...

Chỉ có mẹ là không nói gì, mình yêu mẹ nhất :)

Hix... mình fải nhường máy cho bả làm bài gì đó rồi, chán ế :cry:

Thâu kệ, mệt người mệt mỏi mệt cái đầu :sr:

Biến đây :haha:

Oải.

[¸.•*¨ Liƒe ¸.•*¨]

September 2010

Nhớ hồi đó [2]...

Khi ấy, mình chẳng bao giờ bik lo nghĩ j cả, nghĩ lại lúc ấy thật sướng :sr:

Bây giớ mình nhớ j nhỉ ! Phải rồi, những trò chơi bưổi tối...

Tối nào cũng thế, 1 hội lâu la con nít trong xóm cứ xúm lại mà chơi. Mình thik nhất trò cảnh sát bắt cướp, và mình là 1 cảnh sát đấy nhé :hihi:

Điều kì lạ ở đây là... 1 đám cảnh sát mà chỉ duy nhất 1 tên cướp, thế mà bắt ko dc mới ghê :haha:

Tên cướp ấy là nhóc Minh đầu dế [ nó chết vs cái biệt danh này là do a Heo :sr: ]. Gọi là cả đám cảnh sát chứ toàn nhóc nhóc, sao bắt dc tên đầu dế ấy cơ chứ. Trong đám nhóc thì có em mình [ku :D] và thằng Tân là tranh nhau vào "đánh lộn" :haha:

Nhưng cưối cùng thì chẳng có tên nào sứt đầu mẻ trán đâu nhé, chỉ là đánh chơi chơi, rượt chạy từ góc trong xóm ra tới chợ nhỏ, rồi lại hết trò.... rồi lại về :bto:

Chỉ có thế nhưng vui cực nhá, bây giờ có mún quay về như hồi đó cũng ko còn dc nữa rồi. Vì vậy hãy quý trọng những giây phút mình thấy hạnh phúc nhé, các bạn :)


Kí ức.

[?!?!]

Yêu thương cho bạn của tôi !

Tôi ko wen bạn, nhưng sao thấy bạn thật thân quen.

Tôi ko biết bạn, nhưng cái cảm giác đó, dường như ta rất hợp nhau, và hiểu nhau.

Tôi chẳng bik phải nói làm sao, phải diễn tả làm sao !

Ừ thì cứ coi như mình đã là bạn của nhau, dc chứ :blushing:

Tôi bik giờ đây bạn rất bưồn, ắt hẳn cái nỗi bùn đó chẳng thể quăng đi đâu cho hết, nhưng bạn ơi, hãy thử nghĩ đến những điều tốt đẹp mà cái bùn ấy nó mang đến cho bạn...

Dù ko nhìu nhưng thiết nghĩ nếu ta bik lạc wan, chẳng có j làm ta bùn lâu đâu !

Hãy dũng cảm lên để đối diện vs nó nhé, bạn của tôi :)

Mong những điều tốt đẹp nhất sẽ đến vs bạn, và những niêm vui nữa !

Sống tốt nha

[☆ snow flowers ☆]

September 19 2010

Muộn...

Là 1 bưổi tối mưộn...

Giật mình nhớ ra hnay trung thu...

Từ khi mình lớn, mình dường như ko còn để ý đến trung thu là j, nó vào ngày nào nữa !

Dường như khi lớn, mình chẳng có cảm xúc j vs tết trung thu nữa. Nếu ko vô tình nghe loáng thoáng đâu đó ai nói ngày 19 trung thu, chắc mình cũng ko bik đâu.

Trở lại tưổi thơ, mình cũng chẳng có ấn tượng tốt đẹp j vs trung thu cả...

...........................................


Vào cái đêm trung thu mười năm trước [thì phải]...

Mẹ bảo mình ra chỗ ngã 3 đó, thì mình đi ra. Ở đó ng ta phát lồng đèn và bánh cho bọn trẻ ngoài ấy, tuyệt nhiên ko có mình... tự nhiên 1 cảm jác j đó hơi tủi trào dâng trong mình...

...mình bỏ về !

"Lồng đèn đâu ?"

mẹ hỏi mình khi mình vào nhà. Khi ấy nhà mình nghèo lắm, mình cũng nghĩ dễ j mình có dc cái lồng đèn cơ chứ [lúc ấy đối vs mình những thứ ấy xa xỉ lắm].

Mình nói ko bik, ng ta đâu có phát. Thế là mẹ hấp tấp dẫn mình tới nhà tổ trưởng. Chú ấy cười đưa cho mình cái lồng đèn [ theo mình nhớ là con gà :) ]

Thì ra mẹ dặn mình lát về thì wa nhà chú lấy, thế mà mình ko bik >.<

Lúc ấy mình mới bik, dù có mất tiền nhưng mẹ vẫn để mình vui trong đêm trung thu ấy, mình mưốn khóc lắm...

Trong kí ức của mình lun là hình ảnh của mẹ, mình thương mẹ !

Kí ức.

[Mắt hiền]

September 2010

Nhớ hồi đó [4]...

Hôm nay mình cứ nghĩ hoài về cái lúc ấy, nói đúng hơn là có khi mình bị ám ảnh đấy chứ.

Một chuyện thật chẳng có j để nói, nếu như mình ko wá nhút nhát...

..........................................

Khi mình là 1 đứa lớp 5 nhút nhát, luôn lo sợ...

Khi ấy, trường mình cấm hs ăn wà rong [mua đồ ngoài cổng trường]. Cái này cực kì nhảm nhí, nhưng vốn dĩ mình ko wan tâm, vì mình đâu có thói wen mua đồ ngoài cổng trường.

Sáng đó, và mỗi bưổi sáng đều như vậy, ba chở mình đi học, và ghé vào chợ nhỏ cho mình mua bánh mì.

Chuyện chẳng có j để nói nếu như khi mình vào cổng trường, đột nhiên sao đỏ lại ghi tên mình [đương nhiên họ nghĩ mình phạm lỗi j đó mới ghi] nhưng thật sự mình ko bik mình phạm lỗi j.

Và thật ngạc nhiên, tụi sao đỏ tưởng mình mua bánh mì ngoài cổng trường nên ghi tên. MÀ mình tức 1 nỗi, cái đứa ghi tên mình, là 1 nhỏ học cùng lớp. Ko lẽ nó ko bik mã số mình hay sao còn bày đặt bước tới phải coi cho dc mã số để ghi.

Mình ko có ý trách móc nhỏ đó, nhưng thực sự mình ức lắm...

Xui cho mình, cái tuần đó bà cô hiệu trưởng lại quyết nêu tên mấy đứa ăn wà rong lên đứng trước sân cờ mới ghê. Thế là mình dù ko mún nhưng miễn cưỡng fải bắt buộc.

Lúc đó mình tức lắm, tự nhiên bị cô hiệu trưởng la 1 tăng 1 hồi, j mà "có mún tui cắt ko cho thi tốt nghiệp ko".

Mình, vốn nhút nhát, mình ko dám nói hay đúng hơn là đính chính đấy chứ.

Lúc về nhà, hình như mình có khóc , mình cũng chẳng nhớ nữa, cuộc sống đã wá bất công vs mình về những chuyện như thế. Trong giao tiếp hay quan hệ giữa mọi ng, mình ko bao giờ dc tự nhiên, đến cả bây giờ cũng thế. Tại sao lại bắt mình chịu như vậy.

Lúc ấy mọi ng đâu có bik mình nghĩ j, mình ghét hết tất cả mọi ng. Thầy giáo năm lớp 5 của mình, bik mình bị oan mà cũng ko nói nửa lời giùm mình. Bộ mình đáng ghét như vậy sao ???????????????????????????????

Mình hận những ng đó, mãi mãi ko bao giờ mình quên dc đâu !!!!!!!!!!!

Kí ức buồn.

[☆ snow flowers ☆]

September 21 2010

Tiếp tục chiến đấu :blow:

Vẫn còn cơ hội để mình bước tiếp mà ko cần phải dặm chân tại chỗ , vui... :blushing:

Hnay mình vào đh đó nộp đơn rồi, chẳng bik có dc nhận ko nhỉ :nhi:

Mình nghĩ là sẽ dc, vì nó đã wá đến nỗi ko thể từ chối = từ "no" rồi :sr:

Tiếp tục lại là mình nào, hãy chứng tỏ cho mình thấy mình ko bỏ cuộc. Dù mình nghĩ mình ko có ý chí nhưng mình cũng ko nản chí đâu :hihi:

Một ngày bưồn cười, chạy lên chạy xưống cầu thang miết, kiểu này tổn thọ mất thôi :so_funny:

Đã nấu ăn xong rồi, lát nữa mới ăn, bây jờ cứ thảnh thơi 1 tí đã nào :cuane:

ps: đính chính phía trên, 19 chưa phải trung thu, phải là ngày mai cơ, OMG :so_funny:

SIMPLE.

[☆ snow flowers ☆]

September 23 2010

Thêm bạn mới :blushing:

Hôm nay tốt đẹp chứ mình nhỉ, mặc dù sáng ra mặt mình cứ nhăn nhó như bà già, kiểu này lão hoá sớm thôi :sr:

----> Vì thế, giải pháp tốt nhất, ưống nhìu nc đá vào, cho tan mất mấy cục lửa đi :so_funny:

Ngày tốt đẹp, vì chả thấy nhỏ Hoàng tới đòi bài chép phạt, nó nhờ mình mà mình chưa chép xong :sr: tội nó quá đi :sr:

Ngày tốt đẹp, phải làm wen thật nhìu bạn vào nhé, có như thế cái ngày tốt đẹp nó mới kéo dài mãi vs mình :timup:

Yêu mày lắm nhé, ngày tốt đẹp :huglove:

Bình yên.

[Mắt hiền]

September 27 2010

Bước đi

Mình đã là 1 ng, có thể nói là đã đến tưổi chững chạc và fải bắt đầu bik cảm jác vượt wa cuộc sống.

Mình đã lớn, thật rồi sao, nhiều khi nghĩ lại thấy như đang mơ vậy.

Một điều mình thấy sợ, là dường như mình ko đủ những phẩm chất để đương đầu vs khó khăn. Mình cứ hay dễ bị nản chí khi gặp khó khăn, thật sự là mình ko đủ bản lĩnh để vượt wa nó.

Mình ghét cảm jác này, cứ như mình chỉ là 1 kẻ vô dụng.

Đã bắt đầu đi học rồi đấy, bắt đầu fải cố gắng. Mình ko có th/gi đi làm thêm, điều đó mới thật sự làm mình lo lắng.

Mình ko có cơ hội trải đời, như thế làm sao mình trưởng thành dc...

Nhiều khi mình có mưốn cũng ko thể thực hiện dc, dù là nhỏ nhất !


....

[☆ snow flowers ☆]

September 28 2010

Chán ế :cuane:

Ôi đt... đt... :cry: :cry: :cry:

Điện thoại hết tiền rồi :khocnhe:

Mà ng ta hẹn tới 2 tuần mới làm dc sim sv :cry:

2 tuần nữa mình chết mất :khocnhe:

ôi đt... đt... :cry:

Hnay đi chụp hình xong rồi, mai đi lấy rồi thì đi chứng rồi xong đi nộp luôn.

Ghét nhất là khi vào trường fải đi khắp tứ phía để nộp, vì ko thu tại 1 chỗ đâu...

Bực wá cơ :khocnhe:

Chán wá cơ :cry:

Chán.

Hâm.

:muacon:

[Muộn]

.
.


http://lh4.ggpht.com/_R7sEGqoY0Yw/SmJxIlN_piI/AAAAAAAAAZ0/wilDq4vBb2g/HappyChildhood.jpg




September 2010

Nhớ hồi đó [5]...

Cái năm mình vào lớp chồi, hình như mình ghét đi học lắm...

Cũng ko hẳn là mình ghét đi học đâu, do lúc ấy mình đi học mà... nhớ mẹ nên khóc quá trời

Mình còn nhớ khi bạn bè mình ngủ hết rồi, mình ko chịu ngủ mà cứ ngồi khóc. Cô giáo đến an ủi 1 tí thì mình mới chịu đi ngủ.

Rồi 1 ngày nào mình chẳng nhớ là sau bao lâu, mẹ gọi mình dậy đi học, mình nhất quyết ko đi mà đứng nép mãi vào 1 góc nhà...

Lúc đó mình bướng thiệt đấy, nhưng chẳng hiểu sao mình làm dc điều đó !

Nói chung là khi ấy mình nhát lắm, hễ xa nhà hoặc mẹ có đi đâu 1 tí là mình nhớ và lại khóc...

Ôi cái tưổi trẻ con ý mà :blushing:

Kí ức.

[☆ snow flowers ☆]

.
.


http://image.tin247.com/kenh14/080902082848-547-388.jpg




October 01 2010

Mình đơn độc...


Có lẽ từ nhỏ đã thế...

Và có lẽ sau này cũng thế...

Nếu ko bik làm 1 cái j đó thì sớm muộn mình cũng sẽ thế...

Mình ghét cảm giác một mình, trống trải. Mình ghét tất cả mọi thứ cứ vây lấy mình 1 cách ko lý do.

Dù mình có cố gắng cách mấy vẫn ko để lại trong lòng mọi ng 1 chút j đó. Tại sao thế nhỉ ?

Ôi, mình thèm cảm giác mình là trung tâm 1 cách xuất sắc chứ ko fải là ngược lại.

Dù sao cũng là 1 ước mong cao xa mà thôi nhỉ !

Ừ thì thôi, cứ cho là vậy đi. Mình chán lắm rồi.....................

----------------------

Trong giấc mơ, mình ước mình là 1 thiên thần



http://lh3.ggpht.com/_ZnIOBmJg3ZQ/SenKSgRLMxI/AAAAAAAAAdI/_QKAU-0cDwM/s800/2%20angels.jpg

Mộng.

[My September]

October 2010

Nhớ hồi đó [6]...

Mau lắm, cái lúc mình mất đi một ng bạn !

Khi ấy, mình lớp 7, nhà mình có mua về một con khỉ con để nuôi. Hình như con khỉ cũng mới dc sinh vài ngày thôi, nó nhỏ lắm. Mình thương nó, bị bắt xa mẹ của nó, rồi mình cũng chẳng bik nhà mình có nưôi dc nó ko ấy chứ !

Mẹ mình pha sữa lon cho nó ưống, nhưng nó ưống ít lắm. Đã vậy, tí nữa nó còn bị ói. Mình mơ hồ suy nghĩ, sao con ng lại ác thế nhỉ ?

Dần 1 th/gi sau, nó đã wen với nhà mình, nó lớn hơn 1 tí, nó đã bik ăn trái cây. Mình thích nhất là cho nó ăn chưối, cứ như con nít ấy, phải đưa từng miếng cho nó cạp...

Những lúc mẹ tắm cho nó, nó quẫy cả lên. Người nó khi ướt nhìn như con chuột vậy, lông xơ xác à. Bưổi tối, mình kiếm cho nó miếng vải, đặt nó nằm xưống rồi đắp cho nó. Khổ nỗi nó nằm ko yên, mình phải chờ nó ngủ rồi mới yên tâm vào nhà...

Trong nhà mình, nó thân với mình nhất. Hễ mình đi học về, nó thấy là nó sẽ lại kêu. Nó rất dễ thương !

Nhưng rồi mọi chuyện chẳng thể được dài lâu, nó đã bị ng ta bắt mất...

Lúc mình đi học về ko thấy nó, chạy vào nhà hỏi mẹ, mẹ mới chạy ra coi và mới bik nó đã bị trộm.

Trưa đó mình ko ngủ, cứ ngồi khóc... Mình đem miếng vải làm mền của nó đi giặt, và cất đi...

Bây giờ mình nhớ nó lắm, nó như ng bạn của mình vậy. Đã mấy năm rồi nhưng mình chẳng thể quên được !

Kí ức.

[☆ snow flowers ☆]

October 04 2010

Đã qua rồi...

Mọi nỗi bưồn đã qua, mình bình tĩnh trở về vs chính mình. Mình thấy mình thật trẻ con, đúng là như thế !

Mình đã viết 1 bài rồi đấy, thấy nhẹ nhàng mà đầy đủ cả sự vui vẻ và nỗi bưồn lưôn đấy. Mình nhỉ, hãy nói ra, và mình sẽ thanh thản hơn !

Cứ tưởng sẽ ko bao jờ dc như vậy, jờ thì mình thoải mái lắm... Về tinh thần trong hht này thôi nhé :)

Mọi chuyện ở ngoài thì vẫn chưa ổn... việc học - ko bik ngày nào đi học nữa :cry:, làm việc - có nên đi làm thêm ko :cry:, nhìu lắm :cry:

Nhưng mình đã nói, có việc j cứ chia sẻ, rồi sẽ wa thôi mà, mình ơi !!!

Ừ.

[☆ snow flowers ☆]

October 05 2010

Bực ghê :ex7:

Sao chuyện j cũng chẳng ai cho mình bik nhỉ, rõ ràng mình bik cỏ bị j đó, chuyện ấy hình như bị xé hơi to sau đợt có chuyện động trời, thế mà mình cũng chẳng bik đó là chuyện j...

Bực wá cơ :ex7:

Tự nhiên bị giấu :ex7:

Mà có sdt đó mình chả gọi, có lẽ mình chả dám gọi, mình điên :ex7:

Thế thì xin làm j :ex7:

Cuối cùng, mình hâm mất :cuane:

Bực.

[☆ snow flowers ☆]

Hôm nay ko là nhật ký nữa...

Là 1 ng bạn của mình. Mình nói chuyện với mình...



.
.


_Tại sao tao đã rất cố gắng để hoà nhập mày ạ, mà vẫn ko dc, dường như tao cảm thấy tao có j đó làm mọi ng chỉ có thể nc th/gi đầu, về sau họ lại lạnh lùng vs tao, tại sao vậy mày ??

_...................

_Hix, tao bik là tao nhút nhát lắm, nhưng khi onl tao chẳng là tao nữa, tao nói nhìu. Chắc vì cái sự nói nhìu đó mà hoá thành vô duyên, thành khùng điên, thành sự wan tâm thoái hoá vs mọi ng, nên mọi ng đâm ghét tao...

_Mày suy nghĩ wá nhìu rồi đó !

_Tao bik là tao suy nghĩ wá nhìu, nhưng rõ ràng đó là sự thật mà. Tao ko thể nào và ko bao jờ trở thành tâm điểm của mọi ng. Dường như...

_Tao bik rồi, vậy để tao giải thik. Cái chuyện trong chỗ đó là do mày ít vào nên chẳng ai bik đến mày. Còn trong cái kia là do tâm trạng mọi ng ko dc tốt, lại có thêm nhìu ng nên họ chẳng màng đến mày làm j. Có thể họ ko nghĩ dc nhìu như thế...

_Nhưng...

_Tóm lại tất cả là do mọi ng, ko phải do mày, mày cứ thoải mái mà sống như chính mày đi. Nghĩ ngợi nhìu chỉ thêm mệt mà thôi !

_...........................

_Tao về, mày tự mà nghĩ lấy, lo mà thông sưốt đi em ah



.
.

Một ngày chỉ nghĩ dc nhiu đó, mình điên :sr:

:sr: :sr: :sr: :sr: :sr: :sr: :sr: :sr: :sr: :sr: :sr: :sr: :sr: :sr: :sr: :sr: :sr: :sr: :sr: :sr: :sr: :sr: :sr: :sr:

[☆ snow flowers ☆]

.
.


http://files.myopera.com/HUYENLINHLVB/blog/giấc%20mơ%20thiếu%20nữ.jpg



.
.





October 10 2010

Bắt đầu lớn !

Mấy ngày nay mình ko ghi nk nữa, bik tại sao ko ? Vì mình chưa mưốn ghi vội, mình mưốn giành 1 gì đó đặc biệt cho ngày mình ghi chuyện này :blushing:

Ừm, dường như mình đang bắt đầu lớn... :)

Mình nghĩ mình đã lớn lâu rồi kìa, nhưng thật sự ko phải vậy. Đến ngày hnay mình mới bik là mình chỉ mới bắt đầu lớn mà thôi :quax:

Mình đã bik suy nghĩ sâu xa hơn cho tương lai của mình. Mình đã bik nghĩ đàng hoàng về việc mình sẽ đi tìm việc làm thêm. Và mình đã cố gắng để thấu hiểu nỗi khó khăn về tiền bạc của mẹ...

Đúng, tất cả đã làm mình chín chắn hơn. Mình ko suy nghĩ đơn giản như trước nữa, mình phải bik đặt mình vào khó khăn thì mới bik dc sự cực khổ để lắng ng mà hiểu mọi chuyện.

Mình phải tự đi tìm việc 1 mình thôi, Yến ko đi làm, Mai thì nhà xa, ko thể làm cùng mình đâu...

Ừ, kệ, mình làm dc mà !

Ừm.


.
.

http://image.diaoconline.vn/ChuyenDe/2008/10/15_DOOL_081015_MB_P1_7.jpg

[☆ snow flowers ☆]

12/10

Tối wa, mọi thứ như vỡ tan trước mặt mình, lòng mình thắt chặt lại, cảm giác chói, thật chói lắm...

Nếu mình ko thức khuya, nếu mình ko đi lang thang, thì có lẽ chẳng bao jờ mình bik dc.

Ừ, dù sao thì mình thấy chưa bao jờ mình có niềm vui thật sự, fải ko? Cái j cũng chỉ dc vài lần rồi biến mất.

Mình ko tham lam, mình ko cần nó mãi mãi, thôi vậy cũng đủ rồi, mình chấp nhận mà...

Tính là xoá đi hết rồi, để làm gì, nhưng ko nỡ xoá đi để làm mất số bài, gần 1000 bài rồi mà :sr: [ko, mình mún nó là 1 kỉ niệm...]

ừm... cái ava cười hoài chán wá, cho nó khóc 1 vài ngày xem nào :haha:

sửa xong rồi, mình ngủ. Èo, mà fải công nhận ghê thiệt, gần 4h sáng mới ngủ... Sáng 11h dậy, bị la...

..............

Trưa nay, nằm mơ, thấy mình bỗng dưng chạy xe thật nhanh, mình lạc mất ng bạn thân nhất của mình. Kết wả là mình bị bơ vơ, còn mắc mưa nữa, có trú mưa nhưng cái balô vẫn bị ướt, khổ :sr:

Bị mẹ kiu dậy, đổi chỉ... mình ko phân biệt dc màu bích, ừm -> hàng hư -> ừm, bị la nữa :so_funny: [chuyện xui xẻo cứ liên hồi]

Mở cửa sau, tưởng cho thoáng cái tâm hồn điên loạn, ai ngờ...

2 con chó sủa và bao quanh 1 con mèo con. con mèo nó sợ hãi, nhưng vẫn giả bộ dựng lông lên hù tụi chó. lát sau, 2 con chó vẫn tiếp tục sủa và lấn con mèo vào đường cùng.

Mình mún chạy ra cứu con mèo, nhưng có vẻ mình bất lực. mình ko bik mình sợ cái j, nhưng mình ko dám. mình vô dụng như vậy đấy, xưa jờ có dám chủ động làm 1 việc j đâu.

Cưối cùng, con chó đen nó ngoặm lấy đâu con mèo tội nghiệp ấy lắc wa lắc lại, như có thù oán j đó ghê lắm. mình đóng cửa lại... và chạy lên gác... [mình tránh né]

mình mở comp, nhận dc tn, tất cả như vỡ oà, mình khóc tức tưởi...

mình khóc cho nhìu thứ, mà nó xảy ra bất ngờ và liên tục đến độ làm mình tê liệt ko khóc dc.

Và mình đã khóc dc rồi đấy, mình khóc đi, khóc cho tất cả những chuyện vừa rồi mình đã kể. Khóc cho nhẹ, cho bưôn, cho bỏ đi, cho ko còn nghĩ chuyện j khác nữa...

Màn hình mờ dần, màn nc mắt bao lấy, mình chẳng còn thấy dc gì, ngoài ánh sáng mờ ảo của cái màn hình comp ấy...

.
.

Mình thật sự bất lực rồi, chẳng còn bik làm j bây jờ nữa. Chẳng còn ai tin mình, mình vô dụng wá đỗi...

Trong giấc mơ ấy, tại mình chạy xe thật nhanh nên mới lạc với nhỏ bạn. Cả 2 đều ko bik đường về nhà... Nhưng 1 lát khi mình đang trú mưa, mình gọi điện cho nó, nó bảo nó về nhà rồi... Đấy là tại mình đấy thôi, tại mình đã chạy nhanh, để nó đi 1 mình, và nó đã về nhà, còn mình lang thang... Mình cúp máy, lòng se lại... Ừm... là tại mình !

..............................

Mình cần ko gian, mình cần 1 mình, và jờ mình cần chạy trốn !!!

[☆ snow flowers ☆]

15/10

Trời... ạ... !

Mình vụng wá đi mất... :ex7:

Cái tật nói chuyện ko suy nghĩ, mình ko thấy nó sao hết á, nhưng khi nó gây tai hoạ rồi, mình ngẫm lại mới thấy nó vô duyên, thô lỗ wá thể :khocnhe:

Lúc trước mình ko bik, cứ nghĩ là vui thôi nên mới nói. Về sau dc ng ta nhắc, mình mới ngỡ ngàng: câu nói đó mình đâu có ý j đâu :buctoc:

Thiệt khổ, đúng là nói cũng phải học. Thôi từ nay bớt nói lại, đỡ rắc rối :(

Ghét mình wá đi mất :mecry:

:cry:

[Ms Incredible]

Hà Nội, một ngày nhiều cảm xúc, nhiều nỗi nhớ, và nhiều nỗi băn khoăn.

Cho Ss mượn Diary của em để viết một ngày nhé!

Tự nhiên lại không biết viết gì vào trang nhật kí của mình nữa. Tự nhiên thấy lòng mênh mang. Bản thân ss cũng đang có rất nhiều tâm sự, nhưng không phải là những tâm sự giống em. Hơn nữa bản thân ss vốn ít khi nói ra cho người khác nghe những gì ss nghĩ trong lòng, nên đứng trước những dòng lưu bút chân thật của em, ss càng thấy bối rối.

Ss chỉ vô tình ghé đây thôi, nhưng chợt nhận ra đây là một quyển nhật kí rất hay, rất thật. Em, là một cô bé vô tư, đáng yêu, và trên hết, suy nghĩ của em với những gì em viết ra là không hề hời hợt. Ss thích điều đó, vì bản thân ss không ưa sự hời hợt qua loa.

Em- là người bạn đầu tiên ủng hộ ss khi ss mới tập tành post fic trong box TGLT. Khi đó mình còn gọi nhau như bạn bè (dù giờ ss phát hiện ra là em kém ss đến gần 4 tuổi). Lúc đó chỉ có em comment fic của ss, khuyến khích ss viết tiếp, và hơn hết, em hứa hẹn sẽ quay lại sau kì thi. Em có tin không nếu ss nói rằng phần sau của fic đó ss viết là để-đợi-em-quay-về.

Có hôm e lật đật chạy vào hỏi ss còn nhớ em hay không? Thực ra lúc đầu thì ss không nhớ lắm đâu, vì em đổi cái avatar mà, còn tên thì có mấy khi ss nhớ nổi. Hơn nữa lúc đó em lại gọi ss là ss, xưng em nên có hơi lạ. Nhưng rồi ss cũng nhận ra em. Vậy là em đã trở về.

Cuộc sống có những niềm vui và có những nỗi buồn cần được lưu giữ và nâng niu. Mỗi lần vấp ngã là một lần bớt dại, và sống là để yêu thương. Ss đọc những dòng tâm sự của em về gia đình, một cách trong sáng và ngây thơ, những mơ ước nhỏ nhoi mà giờ đây hiếm gặp lắm em à. Nhưng nó thật.

Sau cùng, ss mong em sẽ vượt qua mọi khó khăn trong cuộc sống, trong học tập (sinh viên năm đầu chắc còn chưa vất vả nhỉ?) và mãi mãi là một người bạn đi bên ss. Dù có thể chúng ta sẽ không bao giờ gặp mặt, dù thế giới là ảo, nhưng tình cảm là thật. Em nhé!

Chúc em luôn vui! Và hạnh phúc em nhé!

Minh Ngọc.

(Lần đầu và có lẽ là lần duy nhất trên H2T ss kí tên thật của mình đấy)

[☆ snow flowers ☆]

15/10 nhé :)

3h sáng nhé :D

Cho ng bạn, ng chị của em !

Ừm... thật sự là bất ngờ lắm, bất ngờ vì có ai đó viết vào nk của em :D

Chị bik em nghĩ j lúc thấy vậy ko ? Em tính dụ dỗ ng ý vào đây viết nk chung vs em luôn :D

Vì e thấy ai viết nk chung thì phải thân lắm, mà e thì chẳng thân vs ai đến mức ấy trên này cả :D. Nếu ng ý là 1 mem mới lạc vào trang của em thì e bảo viết chung, thì ra là ss :blushing:

Ban đầu thấy màu xanh xanh -> wen wen

Cách viết wen wen, lát nữa tới khúc kể chuyện -> bik lun :D

Cái ngày em thi xong, e chưa chơi nhìu, vì nhà bị cắt mạng rồi. Lúc bik kết wả, bùn -> ko vào lun. 1 th/gi sau, vào lại, lang thag TGLT, sực nhớ cái pic BTĐ, vào đọc [hihi hay wé], đọc xong wa chào ss liền á :D

Em cũng ko ngờ ss nhớ, lúc ss nói nhớ, em cười ha hả, xem ra e có sức j đó , hì hì...

Giờ e lười chứ hồi đó e đọc sung lắm, đọc miết mà ít comt lém. Mờ chả hỉu sao đọc cái đen đó xong em comt liền, ngày mai onl liền để xem câu trả lời vs đọc tiếp :D interpol, đọc BTĐ mà bỏ cái này thì ko thể chấp nhận, em đang đọc, ss coi chừng bị hối :sr:

Chị ui, chị khuyên em nên cố vượt wa khó khăn thì ss cũng vậy nhé, có vậy e mới hỏi ss cách làm việc đó, ss cố cùng lun nhá :)

Em cảm ơn chị chúc, cũng mong ss hạnh phúc, thấy cs đẹp tươi wa cái nhìn của chị, iu đời ý :D

ps: em nhìu nick lắm nhé :sr:

à quên, ss cứ viết thật vs mình, viết ra hết những j ss nghĩ vào cái nk online của ss. ở đây đâu ai bik ss, đâu ai bik ng bên cạnh ss. nhìu lúc e cũng nghĩ có nên viết tên thật hay xưng nhỏ đó thằng đó, nhưng e đã viết tên thật đấy. em viết nk vào sổ, sợ bị ai đó đọc, viết ko rõ ràng, chán, e quăng xó rồi :D ... Hen chị ?

[☆ snow flowers ☆]

October 21 2010

Ôi, bỏ lâu, nhớ ! :huglove:

Nhớ nk mình wá nè, vì bận + lười nên nó thế :sr:

Mình đã chính thức đi học [ui sướng], ngày đầu vào wen 2 nhỏ, Thư và Hiếu , lơn xơn bảo tụi nó cho mình chung nhóm [làm liền ko mất khách :sr:]

Ngày 2, wen bà Hoa, gần nhà + học chung trường cấp 3 -> thân lun :sr:

Làm nhóm chung vs Hoa, bà Lý + Liên, thêm ông Triều rủ dc 3 tên boy vào, lại cả Thư + Hiếu, tới 10 ng lun :cry: mà cô lại quy định chỉ từ 5-8 thôi mới ác :cry:

tuần sau lên xin xỏ cho cô đồng ý, cô mà ko chịu, bắt tách nhóm ra 5-5 thì đập đầu vào gối chết mất thôi :cry:

Nhưng vui thiệt á, hình như cái nhóm của mình dc hình thành sớm nhất thì phải, ôi tự hào những đứa bik tổ chức [cùn] như mình vs bà Hoa :so_funny:

Cả hôm nay hơi oải, làm :cry: nhưng tối nay lười wá nên onl chơi, bỏ bê việc đó cho ba vs mẹ làm giùm 1 bữa vậy :haha:

Ngày mai vs cả thứ 7 và cn làm bù :D

Phình phường.

[tieu te thien]

Qua sinh nhật được 2 ngày...
...
Buồn và chán...
Đời lắm khi buồn không thể tả.Cô đơn và lạc lõng...
Chưa đi học,lủi thủi 1 mình.
Gió thổi nhẹ cuốn theo lá cây và cát bụi nhưng đó là ở bên ngoài cánh cửa kia.Mát hay lạnh...Bên trong...căn phòng trống trơn,con tim trống vắng.
Chẳng biết mình thiếu cái gì nhưng vẫn thèm.
Chẳng biết mình quên cái gì nhưng vẫn nhớ.
Chẳng biết mình yêu cái gì nhưng vẫn hận.
Chẳng biết có ai thèm đếm xỉa tới không nhưng vẫn viết.
Nói chuyện lung tung 1 vài câu nhưng vẫn thấy thương thay những kẻ không quen biết...là ai ư? Không biết! Làm sao ư? Kũng không biết.Chỉ biết rằng mình tìm được 1 kái gì là mình ở đó.Ngu ngốc...Dù sao vẫn tiếp tục những gì mình thích.Rồi thì muốn ra sao thì ra.Ngớ ngẩn!
...
Lướt lướt,lượn lượn...con bạn phương xa không buôn chuyện được.BUỒN! ông bố vu vơ cũng vừa ká kược xem thằng nào cần thằng nào hơn.CHÁN! Pa ơi là pa,pa có biết là pa rất tồi không? Con bít pa là 1 thằng ko đểu cho lắm nhưng con cần pa nói chuyện cùng con.Chưa đứa nào có thể xoay con ngớ ngẩn như pa đâu. Có điều như thế con sẽ cảm thấy mình...ngu ngốc hơn và có thể quên đi nhiều thứ.Pa cũng pất cần đời ra phết ấy chứ nhỉ? Nhưng...con kũng đang chán đời.Ghét thế,nhưng con cũng ko chịu thua pa đâu dù như thế có thể pa con mình có thể mãi mất liên lạc...Thân gửi papa-người ko bao giờ đọc được những dòng này.
...
Vẫn buồn,vẫn chán...
Con bạn đi học mất rồi.
Càng buồn càng chán...
Giá mà có thằng pạn ở đây để cãi nhau 1 lúc có phải hay không.
Rất tiếc...
Hôm qua vừa để cho nó tưng hứng 1 buổi xong.Chắc giận luôn rồi!
Đau khổ...
Cảm xúc chai lỳ dần...
Hình như mình và bọn con trai là khắc tinh của nhau...mình gặp thằng nào cũng có thể gây hấn được.
Quá đểu...
Thở dài...
Tự dưng thấy tức ngực đau tim quá!
Ước gì có người hiểu mình đang viết gì...Loạn! Dẹp hết! Đau...!
...
Viết nk chung với snow nhé,ko ai biết mình là ai ngoài snow...
Thanks...
Khụ khụ...
Dù sao mình cũng ko thích viết nk lém.Kái nì gọi là xả cảm xúc.
...
Ốm...!...ôi cái đầu và quả tim!
...
Kái điện thoại đơ...lúc nào kũng dung lượng bài viết không đủ 20 từ trong khi mình đã viết được hơn 2000 ký tự...Ghét!
Bức xúc...
Bất mãn...
...

[☆ snow flowers ☆]

Ôi chài, đt xì cùn hay nó thương mụ viết ít wá chưa xả hết bực bội nên mún mụ viết thêm ý mà :sr:

Cái khúc dạo đầu ta ko rõ cho lắm, vu vơ hay thật đấy mụ?

Khúc thân ta hỉu, mà hỉu đúng ko mới là quan trọng :haha: nhưng mụ cứ yên tâm là ta hỉu...

Xem ra cs của mụ cũng chẳng vui vẻ j hen. Mà papa của mụ khác hẳn ba của ta đấy :)

Hehe, đúng là ko hỉu hết dc cái mụ đag viết, nhưng ta sẽ "đếm xỉa" tới, mụ yên tâm :D

[tieu te thien]

Papa này khác mụ à.papa ruột kủa ta là number 1 rùi.Thằng papa mà ta nói là 1 thằng kầu pơ kầu pất nào đó,ta thấy nói chuyện kũng thú vị nên kết nạp lun làm thành viên trong gia đình.haha.kũng có káj hay.
Đời ta thj chẳng có gì phải pàn.lúc nhúc...toàn pọn pạn pè sâu bọ(trừ ngươi và papa,tiểu muội,cháu trai,con trai,...ta ra).1 lũ suốt ngày ăn chơi phè phỡn rồi tỏ ra kao đạo.ta cóc cần.
Thật ra cũng chẳng có gì làm ta bức xúc đc lâu kả,chẳng wa sáng ngày tâm trạng ghét quá nên lớ lờ lơ tí thui.hjhj.
Thằng cha...sáng ngày ám quẻ ta,làm pài thj của ta hồi trưa k đạt điểm tốj đa.Ta trù nó mọt kiếp.hứhứ.
Nếu ko có ý kiến rì vậy cho ta nghía wa chỗ này thường xuyên nha.
...cùng 1 ngày...ko còn quá buồn chán...phởn!...

[tieu te thien]

Sao mụ không lên đây vậy.Chán quá à...!
Ta chán kảnh đời long nhong...không tình,không tiền.Tại sao người ta sống phải có tiền nhỉ.Đời thật buồn!
Có ai đó cho ta kảm gjác rất lạ...1 Cái gì đó rung rung,chung chung,đồng kảm...ta không hiểu!...nhưng ta buồn!...đời người cũng lắm khúc khù khoằm!...có lẽ chỉ lang thang trên mạng nên ta hiểu sai đời ai đó.Nhưng ta vẫn muốn người đó không ghét ta...ta kảm giác người đó đang ghét ta...buồn cười thật.Ta không hề ghét người đó,ta thấy người đó sao sao nên muốn làm káj gj đó.Bao đồng...ôm rơm rặm bụng...làm phúc phải tội.Nản!...ta có rất nhiều người đc coi là pạn nhưng ta nghĩ ta hợp với pạn pè trên mạng hơn...Chính sự gjả dối trên mạng đã cho ta kảm gjác an toàn.Ngớ ngẩn!
...
Con bạn già yêu quí của ta,ta ko bít ngươi thế nào nhưng bi giờ ngươi là người ta tin tng nhất.Ko bít mặt nhau,ko pjt nhau là ai,...có lẽ lại hay...ta có thể tự do kể chuyện mà ko sợ bị cười,mà có cười ta kũng ko pjt.Hàhà.thế cũng hay!
...
Nếu 1 ngày ko có ta trên đời...nếu một ngày ta là 1 ai khác...néu 1 ngày ta...thì có còn ai biết ta là ai,có còn ai...yêu ta? Ai...ghét ta ? Ai...hận ta? Ai nhớ ta?...?...

[infinite]

này cô...tôi lâu không gặp nên nhớ con khỉ ngốc như cô :sr:

Tôi không biết cô rõ nhưng tôi thích cô...cái kiểu chọc đểu tôi khiến tôi phì cười...nói chung tôi chẳng đọc entry hay cái cô viết gì tại đó là của riêng nên...@@...

nói chung...thỉnh thoảng ra box tám với tôi nha...tôi còn chưa trả thù cô nên đừng mong được lặn xD

[tieu te thien]

Buồn nhỉ! Chưa gì mụ đã out rùi! Ta đang chán lém mụ pít ko hả?
Đời lắm khi đau khổ thật đấy.Ta hình như chẳng hạp với đứa nào hết á! Chả ai hiểu ta là ai hết! Bạn bè dù gì chăng nữa kũng pải tin nhau 1 tí chứ.Ta đã nói ta lên mạng hết 13kb,ghé tí xem rùi out lun,vậy mà...dthoại của nó tự dưng bay đâu mất 2k,nó pảo tại ta lên mạng.Ta giải thích ta lướt có 1 lần,vào kái ra lun vậy mà nó pảo nó kũng ko nhắn tin j,sao lại mất 2k.Buồn thật đấy.Nó vẫn nghĩ ta onl hết 2k của nó rùi chối.Ta hok bít nói j nữa.Ta ko chối cũng ko nhận,im lặng là vàng.2K có là j đâu nhỉ,tại sao pải đối xử với nhau như thế.Ta thực sự chán hiện thực rùi...Ta chả tin vào tình bạn nữa đâu.Nhìu lần lém rùi,ta tin pạn pè,dù ko thân nhưng vẫn bị chúng nó lừa.Mình ngu thì mình ráng chịu thôi.
Mụ này nhá,gjờ là ta đang tin mụ đấy,mụ mà lòe ta kái rì,ta bít ta pay vô đó sống mái với mụ 1 phen lun.hjx.buồn đời!
...
Thui,ta chỉ cho phép mình than vãn ở fic này thui.Ta phải cố chứ nhỉ.!...dù sao vẫn thấy...buồn...muốn khóc!
...
Ta đang ho rút ruột,ngoài này đang chuyển mùa.Có khi ra trường ta sẽ kím vjệc trong đó để khỏi pải uống thuốc nhìu mất.HJX!
...

[☆ snow flowers ☆]

hì, ta đọc mấy cái fic của mụ chậm lắm đấy nhé, như thế ta mới hỉu sâu cái chuyện của mụ.

mụ đừng có trách tụi bạn lừa dối của mụ, rồi tụi nó cũng sẽ bị ai đó lừa dối lại mà thôi... lắm lúc ta chẳng nên trách ng mà hãy trách mình... khi ta trách ng, ta càng thêm giận, nhưng khi ta trách ta, cái đó 1 lúc sẽ nguôi... ta cũng như mụ vậy, đã và đang gặp những ng như thế. trong cs ai cũng cần phải gặp những cái chiện khùng điên như thế..

Trên mạng ấy à, ta cũng như mụ, hay nhỉ ! Ừ ta cũng tin tưởng rất nhìu, ta nói nhìu hơn, ta làm mọi thứ mà ngoài đời ta chưa lần nào dám làm. Nhìu khi ta lầm tưởng những thứ ảo thành thật, nhưng khi bình tĩnh mà nghĩ lại, ta thấy ta nên giữ khoảng cách... Mụ ơi, ta làm vậy đúng ko?

"Con bạn già", mụ gọi ta như thế ấy hử, đáng đánh :ex7: ta còn trẻ mà mụ :sr:

Cái thằng cầu bơ cầu bất mà mụ gọi là papa là bạn mụ à, ở ngoài hay trên mạng, = tuổi ko? ta tò mò tí :sr:

Lâu lâu ta sẽ lên đây nhá, thường xuyên thì ta ko hứa, nhưng ta ko bỏ những j mụ ghi đâu :hun:

[☆ snow flowers ☆]

30/10/2010

Mưa lạnh như quỷ :khocnhe:

Hum nay tức quá, tụi bạn tính wa chơi, thế mà mưa, hư mất mấy cái dự định :cry:

Nhưng thây kệ, ko wan tâm.

Hum nay vừa ngủ dậy, gặp chuyện cãi nhau vs bà chị rồi, làm như kiếp trước mắc nợ dữ lắm ko bằng... Làm cái mặt mình sáng nay nhìn 1 đống, làm mà nhăn nhăn, bị la :(

Ôi chán, ko tính ra mạng nhưng phải ra thông báo 1 vài chiện cho tụi bạn, cái đt hết tiền rồi nên ko nt dc :(

Dạo này nghèo, đã thế xài tiền đt như mưa, ko có tiền để nạp lun :cry:

Chiều tối nay off, dc đi chơi, gặp nhìu ng nữa, sướng :sr: Ko bik cái ông Linh có đi ko, bặt tin à, bực ghia :ex7: Con bạn của nhỏ Hoa có đi ko ta, chà chà, lúc ko có ai, lúc thì 1 đống, chắc chết wa' :mecry:

Ôi.

[tieu te thien]

Chả con mụ già thì trẻ với ai nữa.18 rùi còn nhong nhỏng nữa đâu.xì.ta chỉ nói sự thật thui.Mụ ngon thì pay wa đây mà oánh ta đây này.khèkhè.
...
Wow,lạnh quá trời,nhưng...chả buồn.
Ta ghét trời lạnh nhưng mấy hum nay ta thấy nó cũng hay hay.
Như con ngớ ngẩn lúc nào cũng long nha long nhong,ta thấy yêu đời hẳn...HaHa...ta đang yêu!
Sax...vô duyên!và...ngu như ỉn!
Ừ lắm khi ta thấy cuộc đời đâu mấy bất công lắm đâu nhỉ.Cũng hay!
Ngoài đời chẳng ma nào nó dòm tới vì tội...thét ra lửa.Ta mà không vừa ý kái rì ta phọt ra lun.Thằng đàn ông nào tới ta chào pằng chú ráo.Bằng tuổi thì ta kêu Tao-Mày.Sax...thằng nào cũng bỏ chạy mất dép.Nhà ta có bộ sưu tập dép ctrai đồ sộ...hết pít.Dần dà,nghe tiếng tăm lẫy lừng,bất kỳ thằng ctrai nào qua nhà ta,làm bất cứ việc gì cũng đều...mang dày hoặc dép quai mới đểu chứ...sax sụa!
Bọn ctrai toàn chê ta đã xấu còn đanh đá,ti toe...kệ xác ta!...ta là ta,bận chó gì đến chúng nó.Yêu ta phải yêu kả khuyết điểm của ta.Không thì biến.Thiết tha gì!
Thôi kệ xác chúng nó,ta lên mạng tìm niềm vui ảo.Hay phết! Ta tìm được rùi...ta với hắn nói chuyện như trẻ con ấy.Vui lém.Hắn mà có thật,mà yêu ta thật,ta...theo hắn luôn!nhưng...tiếc thế.Đành vậy biết sao...hjhj,vẫn vui.
Uôi,vào phát này ta không than vãn này.Kỳ tích ,kỳ tích...haha.Đang uống nước bị sax đây.haha.Nổ quá cũng khổ!
...
À mà ta có sư phụ rùi.Hoành!...vui!...hehe,hjhj,keke,kaka,khekhe ,khakha...Sax!

[☆ snow flowers ☆]

kaka, mu có sư phụ rùi sướng phết :sr:

thằng con trai mà mụ kết là tên nào ấy, nói ta nghe coi, ta k tò mò nhưng ta mún bik thôi :sr:

ảo dc cái là vui, nhưng nhìu khi k thật, có khi làm mình bùn đến thắt ruột, ta bị rồi , nên jo` cảnh giác cao độ :D

mụ vui vẻ thía là tốt, cũng mong cho mụ và tên ấy vui dài dài, đừng có nửa đường đứt gánh là dc :haha:

ta dạo này học hành lơi nhơi, đang có 2 mục đích và 2 con đường mà k bik chọn cái nào :(
1 là thi lại, ngành cntt :sr: 2 là học tiếp quản trị rùi học thêm văn bằng 2, ta ghét con đường 2 vì cái ngành này phải sống = cái mệng, mà cái tài ăn nói của ta là con số 0, ngu như quỷ :sr:

hnay con bạn rủ ra net, chứ k thui ta cũng k có lên :sr:

[tieu te thien]

Uh.con mụ già đáng ghét.thanks mụ na.hjện tại thì ta đang rất vui.Mụ cũng đừng lo lắng gì quá.Mụ thích con đường nào,hợp đường nào thì mụ theo đường ấy.Nhiều khi thử thách lại giúp mình vững vàng và bản lĩnh hơn trong cuộc sống.hehe.lựa chọn sáng suốt mụ na.
Hjhj,khj nào ta thất tình ta sẽ páo thằng đó với mụ hjhj
mà ta mới ra fic mới ở TGLT, ta wên tên rùi,tại hâm đặt tên fic hơi dài 1 tí.khj nào rảng ngja wa na
a mà có khj mụ ra pắc thj vào trường ta học chung đi.na.

[☆ snow flowers ☆]

uh củm ơn mụ, ta quyết định rùi mụ ạ, ta sẽ học típ và thi văn bằng 2, chứ ta k đủ sức học lại đâu :)
vì thía ta k có lên rừng chung vs mụ dc rầu :sr:

cái tên đó ra sao, cao lùn mập ốm thế nào, nói ta nghe. đợi mụ thất tình rồi mới nói thì như ko :haha: nói ra ngay :sr:

ta đang lên mạng ở trường, k có nhìu th/gi đọc dc fic của mụ, thông cảm ta nha, nhưng ta cố lên nhìu để đọc :)

[tieu te thien]

Héhé mụ không phải lo,ta sắp chia tay rùi...Ta thề với mụ là hôm qua nhắn tin với hắn ta trong tình trạng "ruột đau như cắt nước mắt đầm đìa"...mụ tin không,đời là như thế đấy,không kái gì là hoàn hảo,là tốt đẹp mãi hết,kái gì cũng có mặt trái mặt phải...điều quan trọng là mình phải nhận ra kả 2 mặt đó để k phải hjểu lầm rồi sau này ân hận.Chính ta đây...vừa tối hôm qua,ta đã nhận ra mặt trái của...sữa chua,cóc,táo và táo mèo,cả sắn tầu(khoaj mì) và pánh khoaj nữa.Hichjc...hôm qua mấy đứa bạn ta về quê mang lên bao nhjêu thứ,pọn ta đánh toéo ngoéo trong 1 lần.sax.dễ sợ.Đến tối lãnh đủ hậu quả.Mấy thứ đó đánh nhau vào đúng lúc đang nc với hắn ta,đau đến phát khóc,chju mãi ko được, thế là phải ôm điện thoại vào toilet.khjếp quá.haha.phát sợ.nay vẫn mệt đây.hjhj.Từ mai không đjên nữa.

[¶< ¶-¶ ¶]

Rồi 1 ngày mụ sẽ phải trưởng thành, mụ ko thể nào long nhong và như thế mãi đc...

Ta vui lắm vì có 1 ng bạn như mụ, dù tính ra thì mụ chưa cho ta cái j mà mụ đan từ len hết, ta khoái cái đó lém :cry:

Hãy vui vẻ mụ nhé ! :)

[¶< ¶-¶ ¶]

Thoáng qua, ko ngày tháng !

Chỉ là 1 chút cảm xúc khi ở đây...

Mọi chuyện thay đổi, mình thấy sự thay đổi... mà nó vẫn như cũ, vậy mà mình thấy nó thay đổi...

Lâu ko vào hht, mình bỗng thấy lạc lõng thế nào ấy. Mình chẳng là j nhỉ, đến bao jo` mình mới bỏ dc cái suy nghĩ nông cạn và ích kỷ ấy ra khỏi đầu dc đây...

Sao mình chán thế nhỉ?

[☆ snow flowers ☆]

Viết cho con m tieu te thien nha :hug:

Nhờ có cái stt đó mà mới mò lên đây, tự nhiên nhắc hht, người quen, là t nghĩ ngay đến m luôn. Quen ko nhiều, nhưng những ng ấy theo thgi cũng dần ít nc đi, chỉ có m là còn giữ liên lạc nhiều đến giờ. Mặc dù chưa gặp mặt nhưng qua fb cũng thấy dc cái mặt mốc của m rồi, xấu kinh :haha:

Vào dc đây thì nhớ mò vô đây nhá, những bài cũ tìm lại cũng khó. Thgi qua nhanh thật, nhìn lại thấy mình đăng từ năm 2010, lúc ấy còn đi học, tham gia thì 2007, gần chục năm rồi chứ có ít gì đâu. Cảm thấy mình đã già, già đi rất nhiều. Từ lúc còn mới bik mạng và máy tính là gì, từ lúc mới bik chơi game, từ lúc đi học chưa thik ai, rồi thik ng nào đó, từ lúc buồn vì thi đại học, tất cả đều còn lưu ở đây. Nghĩ lại, lâu lâu có 1 chốn gì đó gọi là kỉ niệm, tự nhiên bất chợt nhớ ra và tìm lại, cảm giác bồi hồi quá....

Bây giờ đã đi làm, đã va chạm, đã bik đến lo lắng cho cs thường ngày, ko còn ngây thơ và mơ mộng như trước, cảm thấy tiếc 1 khoảng thgi ấy, nhưng cũng ko mún quay lại đâu, vì hoài niệm lúc nào cũng buồn, quay lại sẽ buồn lắm :(

Chúc cho t và m, 2 đứa con khỉ hâm này sẽ có được thành công trong cs, sẽ vượt qua dc những khó khăn mà trở nên chín chắn, trưởng thành. Có 1 gđ hạnh phúc, cuộc sống vui vẻ, còn mong j hơn nữa ^^

Cảm ơn HHT!!!!

[tieu te thien]

ngày xưa t còn dùng quả 2730 để đăng bài. Giờ ôm laptop mà tâm hồn như quả 2730. Nghèo nàn quá. Bây giờ t phải dinh vào yêu thì tâm hồn mới tươi tốt lên được. m kiếm giúp t 1 anh người Nam, t sáp qua chỗ m luôn nhá.

[☆ snow flowers ☆]

cứ đưa thông tin lý lịch đầy đủ đây t lựa cho 1 người, có tính vào đây ko mà đòi a người Nam :sr:

[tieu te thien]

Miễn là nó đẹp và dở như t. Có ở chân trời góc bề t cũng đến. Không yêu ai t mât dần cảm xúc rồi. thơ còn k làm được nói gì đến truyện. buồn tóa

[☆ snow flowers ☆]

m viết truyện lại đi, t cày. lâu lắm rồi ko sống lại cái thời đọc truyện của bên tác giả là tôi hehe t đang mong m đây