Hãy đến bên em...

[b3kut3_d3gh3t]

Tình cờ hôm nay em nghe bài hát mới của Phan Đình Tùng. Không hiểu sao lời bài hát cứ len vào lòng em và em đã khóc. Bài hát giai điệu rất hay anh àk nhưng sao nó buồn lắm. Cứ như rằng nó đang nói lên tâm trạng em từng ngày xa anh.
" Đêm nay anh ngồi đây nhìn trời sao anh nhớ em nhớ đến những lúc xưa ta hay ngồi đặt bàn tay em trong tay anh nguyện tình yêu ta mãi xanh. Sao trên cao chứng nhân em và anh. Ngôi sao anh lẻ loi nhìn về nơi phương xa có em... "
Những ngày anh đi em chĩ biết ngồi nhìn bầu trời và nhớ về anh. Nhớ những khi anh ở cùng em nhớ những kỉ niệm mà cả hai chúng ta cùng trải qua và tự mình cười với chính mình. Cười nhưng những giọt nước mắt vẫn cứ rơi dài trên má em. Phải chăng em đang khóc....Nhưng em kiêng cường lắm em vẫn cố gắng vượt qua vì em tin ở nơi đó anh củng đang nhớ đên em. Cứ như thế lặng lẽ trôi qua , một ngày dài đối với em như vô nghĩa nhưng em vẫn sống. Và em biết đối với em anh quan trọng như thế nào em không thể mất anh....
Ngày anh trở về em đã rất vui. Em tự nhủ sẽ nắm thật chặt tay anh em sẽ không buông tay anh ra nữa không thể để anh đi mà không có em không thể để anh xa em lần nữa. Vì em biết nỗi nhớ về anh thật sự rất lớn và em không vượt qua nỗi. Em đã ngồi rất lâu để nhìn anh. Và em đã khóc. Khóc không phải vì em vui khóc không phải vì em sợ mà vì em quá thương anh. Anh đi xa chĩ vì em và anh cũng nhớ em nhiều như em nhớ đến anh. Nén chặt nổi buồn anh cũng cố gắng bước qua từng ngày không có em. Em biết anh rất mệt rất cực. Nhưng khi anh trỡ về nhìn thấy em anh vẫn cười thật tươi ôm em thật chặt vẫn lo lắng cho em từng chút mà không hề nghĩ đến chính mình. Nhìn anh luống cuống lo cho em mỗi khi em đau em lại thấy lòng mình se lại một chút gì đó nhói đau. Rồi anh giận dỗi mỗi khi em không chịu ăn no không chịu lo cho chính mình em lại thấy mình thật sự rất nhỏ bé khi trong vòng tay anh. Em còn nhớ lần anh dẫn em đi shop anh chỉ lo mua đồ cho em mà không nghĩ rằng chính anh cũng cần mua. Anh chĩ nghĩ đến chính em mà không hề lo cho mình những khi ấy em thấy mình thật vô dụng. Em không thể cho anh hạnh phúc cho anh những thứ mà anh cần. Những khi em buồn anh ở cạnh vỗ về an ũi những lúc em giận dỗi anh lại dịu dàng năn nĩ em. Em than mệt anh ở cạnh vổ về. Anh lo cho em từng chút một giống như con chim bố lo cho chim con. Thế nhưng còn em em tự hỏi em đã làm được gì cho anh ngoài sự mệt mỏi nỗi buồn và nước mắt. Hay em luôn làm cho anh đau làm cho anh nỗi giận. Em thật ngốc phải không anh....
Những ngày anh trở về thăm em là khõang thời gian đẹp nhất và vui nhất mà em từng có. Những lúc ở cạnh anh em thấy mình thật nhỏ bé nhưng thật ấm áp. Nhưng sao khõang thời gian ấy trôi qua thật nhanh và hôm nay đã đến lúc anh phãi đi phải xa em. Bàn tay em nhỏ bé quá em không thể nắm lấy tay anh nữa. Không thể giữ anh ở cạnh em lần nữa. Nhìn anh lòng em đau nhói em rất muốn nói với anh " Hãy để em đi cùng " nhưng em không thể. Em rất đau và mệt mõi nữa. Rào cản gia đình đã không cho hai đứa mình xích lại gần nhau. Dù ba mẹ em đã hứa với anh nhưng giờ đây thì em biết lời hứa ấy như gió thoảng qua thôi. Nhìn anh cố gắng em lại thương anh nhiều hơn lòng em đau nhói. Đau lắm... Em chĩ muốn mình biến mất mãi mãi hay em không hề tồn tại không hề biết đến thế giới này thì hay biết. Cái thế giới đầy sự dối trá. Em thật sự không biết mình phải bước về đâu. Em không thể mất anh nhưng em biết em ở cạnh anh chỉ làm anh thêm mệt mõi. Em rơi vào bế tắt em rất muốn khóc nhưng nuốt nước mắt vào. Em không muốn anh lo lắng không muốn làm chùng bước chân anh. Em không muốn anh phải khỗ vì em. Những ngày qua nhìn anh vất vả bên em em biết em chĩ là gánh nặng cho anh. Trút bỏ gánh nặng này sẽ giúp anh thoãi mái hơn. Em nên đễ anh đi thì hơn. Thời gian sẽ giúp anh quen dần với cuộc sống không có em sẽ giúp anh quên được em. Rồi anh cũng sẽ tìm được một người tốt hơn em...
Ngày anh đi chắc cũng là ngày em đi. Bây giờ em mới hiểu vì sao những con người từ bỏ gia đình mình để ra đi tìm lấy tình yêu và hạnh phúc. Em ước gì mình cũng được như họ dũng cảm theo đuổi cái mình thích. Chứ không phải ngoan ngoãn như một con mèo nghe theo lời ba mẹ mãi. Ba mẹ vẫn bắt em quên anh. Họ vẫn ép em đi qua bên ấy. Em đã cố gắng đấu tranh nhưng em vẫn không thể làm được điều mà mình muốn. Em rất muốn được cùng anh đi đâu đó mà không ai biết đến mình mãi mãi không về. Nhưng em biết điều đó là không thể....
Bây giờ em rất buồn buồn đến nỗi em chĩ muốn khóc thật to muốn la thật lớn muốn trốn đi đâu đó mà không ai nhận ra em không ai biết đến em. Người ta nói tình yêu chân thành sẽ luôn nhận được may mắn thế nhưng sao tình yêu của em và anh chông chênh thế hã anh. Ngày mai anh đi rồi đi rất xa chỉ còn lại 1 mình em chống chọi với cuộc sống. Em đã tự nhũ mình rằng phải cố gắng chờ anh trở về. Bước qua thử thách tình yêu sẽ đẹp hơn đúng không anh. Nhưng rồi hôm nay em nhận ra em không đủ dũng cảm để bước qua những thử thách nhửng khó khăn này anh à. Em thật sự đã quá mệt mõi em chĩ muốn buông xuội mọi thứ. Có vẻ như thế sẽ tốt cho em. Em sẽ không cần phải nghĩ không phải lo và anh cũng thế nhưng mà em không làm được điều ấy. Buông tay anh ra và nhẹ nhàng ra đi mãi mãi với em thật khó khăn....
Em ít kì quá phải không anh nhưng vì em biết với em anh quan trọng như thế nào. Giờ đây em rất rối em không biết mình nên làm gì để tốt cho cả hai. Nếu như em đi em sợ 1 ngày em trở về em đã mất anh mãi mãi. Nhưng nếu hôm nay em đi cùng anh em sợ rằng em sẽ là gánh nặng cho anh....Bài toán này em giải mãi vẫn không được anh à....Cuối cùng thì em vẫn chĩ là 1 ngôi sao lẽ loi....

[b3kut3_d3gh3t]

nếu có một điều ước em sẽ ước anh chưa bao giờ trở về Việt Nam để anh mãi mãi thuộc về em và để cả hai chúng ta vẫn còn là của nhau. Nếu có một điều ước em sẽ ước cho thời gian ngừng trôi để em được ở cạnh anh lâu hơn. Nhưng em biết những điếu ước ấy chĩ là hư không. Hôm nay anh đã đi xa em rất xa. Hôm nay chúng ta đã không còn thuộc về nhau đã không còn một chút quan hệ nào. Dù chĩ là tình bạn đơn thuần. Có phải khi ta yêu nhau quá nhiều thì thù hận cũng nhiều không anh. Nếu như thế em mong rằng em và anh không yêu nhau nhiều đến thế để khi chia tay ta vẫn còn có thể là bạn cũa nhau. Thời gian qua đi nhanh quá nó kéo tất cả đi qua. Cả em và anh cũng thế...giờ mỗi đứa đả có một con đường một lựa chọn riêng. Có lẽ giờ đây anh đang rất hạnh phúc bên cạnh người mà anh chọn và em biết người đó mãi mãi không phải là em. Và em em cũng đả tìm được một hạnh phúc dù em biết hạnh phúc ấy mong manh. Nó không giống thứ hạnh phúc mà anh từng đem đến cho em. Nhưng em biết rằng hạnh phúc ấy sẽ không bao giờ rời bỏ em như anh từng rời bỏ em...
hôm nay khi đi qua những nơi mà chúng ta từng đi. Chợt em nhớ nhớ về những kỉ niệm trước đây. Ấm áp thật vui lắm...nhưng có lẽ đó chĩ còn là nỗi đau cho em và anh. Chợt em không biết trong lòng em thứ hạnh phúc mà em đang có ấy có phải là thứ hạnh phúc mà em đi tìm không. Em nhìn lại khoảng thời gian mà cả hai ta cùng đi chợt em phát hiện một điều...em còn nợ anh một lời cám ơn và một lời xin lỗi. Em cám ơn anh vì đã ở bên cạnh em lo lắng cho em trong suốt một năm qua. Em xin lỗi xin lỗi anh vì em biết chúng ta chia tay nhau phần lỗi của em rất nhiều. Em nhận ra nguyên nhân chính là em. Em đã quá hấp tấp nóng vội vì em quá yêu và nhớ anh. Em đã không chịu kiên nhẫn giải thích cho anh tất cả và chờ đợi anh. Lỗi lớn nhất chính là em đã dấu kín tất cả cảm xúc trong lòng mình mà không dám thẳng thắn thỗ lộ với anh. Anh à !!! Em đau lắm vì từng lời anh nói với em...nhưng em biết anh còn đau gấp trăm lần em. Có lẻ em đúng cũng có lẽ em đã sai nhưng dù gì đi nữa thì em vẫn muốn nói với anh...em xin lỗi anh...!!!
em nghĩ mình là người hiểu anh nhất nhưng bây giờ thì em biết em vẫn chưa phải là người hiểu anh nhất. Mà chính anh mới là người hiểu em nhất. Em từng nghĩ em là người yêu anh hơn tất cả mọi người nhưng giờ thì em mới biết chính anh mới là người yêu em nhiều nhất. Anh yêu em bằng tấm lòng bằng sự vị tha và bằng tất cả những gì anh có. Thế nhưng em quá thờ ơ để những nỗi đau cho anh. Em cứ nghĩ chính em mới là người chịu đựng những nỗi đau ấy nhưng giờ thì em biết người đau nhất chính là anh. Dù anh hay lớn tiếng dù anh hay nổi nóng nhưng anh vẫn lo lắng quan tâm em. Anh vẫn dịu dàng nhìn em từ phía xa. sao em vô tâm thế sao đến bây giờ em mới chịu quay đầu nhìn lại suy nghĩ tất cả. Và có lẽ bây giờ đã muộn rồi đúng không anh....
nhưng dù hơi muộn em vẫn muốn nói với anh...em yêu anh...nhiều lắm...em đã từng nghĩ anh sẽ trỡ về và em sẽ chờ chờ anh...em cũng yêu anh cường nhưng em biết tình cảm ấy không lớn như em từng yêu anh và anh ấy cũng không quan tâm em như anh lo lắng cho em...em sai sai nhiều lắm. Em xin lỗi thật sự xin lỗi anh...em chẵng mong gì hơn chĩ mong anh tha thứ lỗi lầm chĩ mong anh có thế tha thứ cho em và cho em một cơ hội là bạn cũa anh ,.... dc ko anh...

[b3kut3_d3gh3t]

người ta nói thời gian là liều thuôc trái tim chữa lành vết thương thế mà chúng ta xa nhau đã gần nữa năm vết thương trong tim em vẫn còn như ngày nào. Nó vẫn đau và em vẫn khóc mỗi lần nghĩ về anh và mỗi lần nhớ lại. Em đã nghĩ mình quen dần với cuộc sống không có anh nhưng sao em vẫn còn nhớ anh nhiều đến thế. Có lẽ anh đã là một phần cuộc sống của em và em đã quen khi anh ở cạnh em nên em không thể quên anh. Người ta nói tình nếu dở dang mới đẹp yêu nhau quen nhau xa nhau thì mới nhớ nhau. Bến nhau chưa lâu đã cách xa và cứ thế mới là tình đẹp con tim em không như vậy đâu chĩ muốn yêu dài lâu. Giờ đây dù yên bình nhưng trong tim em vẫn còn một không dành cho anh. Nếu một ngày nào đó gặp lại anh chắc chắn em vẫn sẽ muốn được bên cạnh anh như ngày đầu tiên...
có phãi anh đã yêu em quá ngọt ngào nên em không thể nào quên anh dễ dàng như em từng quên những người khác. Em muốn mình chĩ xem anh là bạn nhưng em vẫn không làm được em muốn quên anh để thật tâm yêu 1 người. Nhưng em không làm được. Dù anh nói với em những lời cay đắng thế mà em vẫn không hận anh. Dù anh đối xử hờ hững với em thế mà em vẫn luôn nhìn anh....em ngốc quá phải không anh...dù biết anh làm vậy chĩ để em quên anh toàn tâm yêu 1 người. Nhưng em vẫn không thể nào bắt con tim mình rời khỏi anh.....
bên cạnh anh cường em vui lắm..anh ấy cho em tất cả niềm vui và hạnh phúc. Lo lắng cho em từng chút nhưng sao em vẫn thấy thiếu một cái gì đó. Dù con tim em cũng yêu anh ấy nhưng nó vẫn không hoàn toàn dành cho anh ấy. Vẫn có một thứ gì đó ngăn em lại. Em không thể tin anh ấy hết mình yêu anh ấy thật nhiều. Có phải vì em sợ sợ một ngày nào đó anh ấy cũng bõ em đi như anh từng bỏ em. Và lúc đó em sẽ gụt ngã sẽ không đứng dậy dc. Ngày anh đi em như chết lặng ngày anh bỏ em lại em như 1 người vô hồn thế nhưng anh ấy đã vựt em dậy cho em sức sống và niềm tin cho em hạnh phúc. Anh ấy đã chữa lành vết thương cho em dù vết thương ấy vẫn rỉ máu mỗi lần nhớ về anh..
em phãi làm gì đây cuộc sống không có anh khiến em trở nên nhỏ bé. Em không còn chống chọi nổi nữa rồi có lẽ em sẽ bỏ cuộc. Em muốn đi đi thật xa đi đến một nơi mà nơi đó không ai biết đến em. Để em có thể làm lại từ đâu bắt đầu một cuộc sống mới. Có lẽ em sẽ không gặp ai nữa không gặp lại mọi người nữa. Để trái tim bình yên để em tìm lại chính bãn thân mình. Một ngày nào đó khi gặp lại anh em mong anh sẽ thật sự hạnh phúc bên cạnh người anh yêu...và mong ngày đó anh sẽ nhìn em cười thật tươi và xem như một người bạn....dù chĩ là một người bạn....em đi đi đây...tạm biệt...

[pe ju ank]

:wishing::wishing::wishing::wishing::wishing::wish ing::wishing:chỉ là một bài hát thôi mà c iu