Chờ

[...: khăn giấy :...]

Mong cho hết những ngày nick luôn ins. Mong cho qua những tối không biết làm gì. Mong một cái gì đó mơ hồ.
Đêm,
Ngồi lặng yên nghe hết blog radio này đến blog khác. Nhận ra chính mình (dù 1 chút thôi), đâu đó.
Tôi nghe blog, chưa bao giờ đọc. Đơn giản vì tôi luôn có thói quen đọc lướt, chẳng thể nào cảm nhận được hết. Và tôi, chỉ nghe khi xung quanh toàn bóng tối, và tôi lại là chính tôi.
Tôi nhớ anh nhiều. Anh là người thứ hai tôi thấy nhớ, mong đợi nhiều như thế. Tôi không hiểu vì sao anh cứ thích "vờn" với tình cảm như thế.
Thà rằng anh cứ im lặng, cho qua hết thời gian không gặp nhau này. Đằng này, anh cứ như thế.
Mỗi ngày, trôi qua một cách nhàn nhạt, vô vị nhưng hình như chẳng hề bình yên. Tôi cứ thế đi vào thế giới của mình. Lặng lẽ, trôi dần....
Và, tôi hiểu rõ cuối cùng cũng sẽ có một ngày chính tôi sẽ là người kết thúc tất cả. Sẽ đau, nhưng không hiểu sao tôi cứ lao vào trong vô vọng.

[...: khăn giấy :...]

Hai tuần,


http://i739.photobucket.com/albums/xx38/kennagurl19/hiden.jpg

Một mình trong góc quán, vắng. Cứ ngỡ khi một mình tôi sẽ thấy bình yên hơn. Nhưng không, nỗi nhớ cứ chập chờn quanh đây.
Gió. Cành lan trên bàn khe khẽ lay, nhánh trúc đung đưa khẽ khàng. Lá nhẹ rơi, sẽ đặt mình xuống mặt nước. Không dưng tôi mong mình được tan biến.
Ước gì,...
Mỗi ngày với tôi là sự chờ đợi. Đợi tin nhắn duy nhất từ anh, và không reply thêm bất cứ tin nào nữa! Anh keo kiệt với tôi vậy đấy. Anh không biết tôi ghét như thế. Tôi quen với việc được trò chuyện cùng anh, quen bắt nạt anh, quen trêu chọc anh,... Anh bảo đợi! Nhưng mà...
Lí trí tôi luôn chiến đấu với con tim. Mệt mỏi !!!

[...: khăn giấy :...]

Bản thân luôn đầy những mâu thuẫn. Muốn từ bỏ nhưng lại không làm được. Mỗi khi vừa quyết tâm thì lại ...
Nhớ, nhớ nhiều lắm! Muốn hét thật to, muốn nói với anh như thế. Biết anh cũng vậy, nhưng cũng không muốn làm phiền anh nhiều. Mỗi ngày anh có quá nhiều việc, rồi lại phải học, hôm nào cũng tận khuya mới về đến nhà. Cố lên anh nhé! Yêu nhiều lắm ^^ !!!

[...: khăn giấy :...]

Em vừa phát hiện một điều, và điều này khiến em... cảm thấy vô vọng. Em không thể khóc được nữa rồi. Phải như thế nào mới đúng đây? Có lẽ, ngay từ đầu em đã sai rồi.
Trong em giờ trống rỗng, đau nhói.
Kì lạ! Mới nãy thôi, em vẫn rất vui. Ngày hôm nay em toàn nhớ anh.
Vậy mà giờ em lại như thế này. Biết thế em đã chẳng cố gắng tìm hiểu làm gì. Biết thế em cứ mặc kệ hết. Giờ em cũng nhớ anh, nhớ lắm, nhớ.

[...: khăn giấy :...]

Em bảo là mệt lắm, đi uống thuốc và nghỉ một lúc. Thế là em bị mắng: "Muốn nghỉ thì tối mà nghỉ!". Sững sờ... Buồn cười không anh? Biết thế thì em đã nghỉ đâu đó rồi hẵng về. Chạy gần 100km giữa trưa nắng, mà cả sáng đến chiều em đã kịp ăn gì đâu. Sức khoẻ càng lúc càng tệ.
Mà nhiều chuyện còn buồn cười và đau hơn nữa kìa. Em chẳng muốn nghĩ tới nữa.
Đến khóc em còn chẳng dám nữa là. Mỗi tối, em cứ ôm bé gấu mà tâm sự. Nó chẳng mắng em bao giờ, lúc nào cũng mỉm cười thôi. Bé gấu có mùi nước mắt mất rồi anh ạ! Tội thân nó, thương quá. ( Anh mà biết thế nào cũng bảo "nhiều lúc sao em trẻ con thế!" rồi cười với em, đúng không?) Em nhớ anh quá!
Nhớ anh nhiều lắm. Em đã cố gắng lắm mới ngăn được mình nhắn tin cho anh đấy. Hôm qua em không trả lời, em biết anh sẽ buồn. Nhưng em đang bối rối lắm, không biết làm thế nào. Chỉ sợ càng lúc càng yêu thêm thì khi chia tay sẽ đau khổ lắm. Thật sự em chỉ lo cho anh thôi. Mỗi ngày với em dài đăng đẳng.
Đêm qua lại đau, khó chịu vì em lấy nhầm thuốc. Vật vã mãi đến gần sáng em mới ngủ được 1 lúc rồi lại đau. Em chỉ muốn được ngủ một giấc dài thôi.
Nhớ anh nhiều lắm, anh có biết hay không! yêu anh...

[...: khăn giấy :...]

Lại không ngủ được, lại nghe blog radio, lại nhớ anh.
Nhớ, những tối ngồi nghe blog rồi tám với anh. Vui anh nhỉ!
Nhớ, những lúc mình cùng đọc truyện tranh, anh cười nhiều hơn cả em đấy.
Nhớ,.......... nhiều điều để nhớ quá!
http://static.mp3.zing.vn/skins/default/flash/player/mp3Player_skin7.swf?xmlurl=http://mp3.zing.vn/blog/?Zi8zYS9mM2ExYjIxMzdhMjlkMmU0NmMwMmMwYmUzMDmUsIC1Z GI0OC5cUIbaBmUsICDN8TG92ZSBNZSBXaXRoIEFsWeBCBZWeB3 VyIEhlYXJ0fEVdUngZ2xlYmVydCBIdW1wZXJkaW5rfGZhWeBHN l
Ngủ ngon anh nhé! Love you...

[...: khăn giấy :...]

Phượng nở rồi đấy anh! Buổi trưa mà nhìn màu đỏ của hoa thấy hoa mắt. Tự dưng em nhớ gốc phượng cạnh cửa sổ phòng em. Bây giờ nó chỉ còn là kỉ niệm. Em thèm cái vị chua chua của hoa, thèm được nghịch những búp nụ xanh xanh, thèm nhìn những cánh hoa trôi theo dòng nước sau mỗi cơn mưa. Tất cả là ngày xưa rồi. Phòng em giờ đến cửa sổ còn chẳng có, nói chi đến thấy cây, thấy mây trời.
Hôm nay em chăm chỉ lắm đấy, làm xong mọi công việc. Thật ra em cố làm gì đó để không nhớ anh thôi.
Anh à, sao em mong có một ngày bình yên thôi mà khó đến vậy. Mệt mỏi lắm! Em ghét cuộc sống này lắm, nhưng em vẫn phải đối mặt với nó hằng ngày. Và,...
Em đã biết mình phải đối mặt với mọi thứ như thế nào rồi. Hi vọng rồi anh cũng sẽ quen, em đang rất cố gắng đấy! Từ từ quay lại anh nhé.
Nhớ anh.

[...: khăn giấy :...]

Tối qua hình như anh rất vui. Cứ cười suốt, lại dám chọc em nữa chứ. Hãy đợi đấy, em sẽ đòi lại đủ hết.
Tháng 8 này em sẽ dọn đi. Chắc là trước khi anh học xong đấy. Không biết có cơ hội nghe cái bí mật mà anh muốn nói với em không. Và anh còn nợ em lời giải thích cho mấy số đó đấy nhé!
Sáng nay dậy sớm, nhưng em không vội. Nằm ì ra đó tận hưởng chút tự do của chính mình chứ. Hiếm hoi lắm mới có được một chút tự do mà anh.
Lát nữa em đi lấy áo cưới với H, con bé mặc chắc xinh lắm anh ạ! Nếu ngày trước chắc em sẽ buồn vì em cũng muốn mặc áo cưới mà, nhưng giờ em lại thấy mình thật bình thường, không cảm giác gì hết. Không vui cũng không buồn.
Nhớ và yêu anh!

[...: khăn giấy :...]

Cảm ơn anh đã bên em, quan tâm, chia sẻ và lo lắng cho em. Nhưng không hiểu sao những lúc ấy em lại thấy buồn. Chắc vì em biết rằng đến một ngày nào đó, em sẽ chẳng còn có anh.
Nhưng thôi, cứ vui như hiện tại là đủ rồi. Ngày mai thế nào cũng được, em không muốn nghĩ nhiều nữa.
Ngủ ngon anh nhé! Yêu anh... xxxxxxxx

[...: khăn giấy :...]

Hôm nay em gặp D. Chị ấy nói nhiều lắm anh ạ! Đại khái là sao em hiền thế? Không thay đổi gì hết, cứ như vậy người ta sẽ luôn bắt nạt, lấn lướt mình. Thế nhưng chính chị ấy cũng hoang mang, không biết bản thân cứ mãi phấn đấu để vượt lên trên người khác để làm gì. Chị muốn dành thời gian cho gia đình nhiều hơn, chị cho là cuộc sống đến cuối cùng còn bao người nhớ tới mình mới quan trọng. Chị cũng mâu thuẫn đúng không anh? Chị cũng nói vậy, nhưng chị bảo chị không thể dừng lại, khi mà cuộc sống cứ đẩy mình đi tới.
Em cũng hoang mang quá! Em như vậy có tốt không? Cứ mặc mọi thứ đến đâu thì đến, chẳng biết cái đích cuối cùng của mình là gì. Mà cũng đúng thôi, em đâu còn con đường nào khác. Nên em cố gắng sao cho em sẽ vẫn sống trong tim mọi người. Em luôn muốn được yêu thương. Sau này anh cũng sẽ nhớ em chứ, dù thỉnh thoảng thôi cũng được.
Nhớ anh nhiều lắm!

[...: khăn giấy :...]

Sáng nay đi học lớp tập huấn quản lí CLB phụ nữ giúp mẹ, có một chủ đề vui lắm anh ạ! "Bạo lực gia đình". Tự nhiên em cười suốt. Em nghĩ anh mà biết thế nào cũng hét lên: "Em nghe chưa? Chống bạo lực đấy nhé!". Lúc nào anh cũng kêu em là dã man còn gì? Nhưng ai tập cho em tính ấy nhỉ? Anh chứ ai! Lúc em bảo bực ai đã bảo là "em đánh anh này cho bớt giận!". Đấy, em chỉ phát huy thôi, em chẳng có bạo lực đâu nhé. Nhớ anh khiếp luôn đấy!
Hôm nay hoàn thành báo cáo rồi anh ạ! Chỉ còn 1 số việc vặt nữa thôi là em xong nhiệm vụ của năm nay! Thấy nhẹ cả người.
Mà anh hư lắm ấy, đang trong giờ học thì không được nhắn tin chứ! Lần sau sẽ mách với cô giáo cho mà xem, anh không năn nỉ được đâu, và em cũng không nhận hối lộ đâu nhá!
Ngày thật nhiều niềm vui! Nhớ ăn đúng giờ và không thức khuya nhiều anh nhé! Nhớ và yêu anh!

[...: khăn giấy :...]

Anh, em sợ quá!
Tự nhiên K lạ quá, em lo. Mà chính xác hơn em sợ sẽ mất tình cảm hiện tại. K cũng sợ. Em có cảm giác K đang trốn cái gì đó. Em rất lo cho nhóc ấy. Tuần sau thi rồi, mà cứ thế này sao học hành gì chứ. Đã vậy mà còn chả ăn uống gì nữa. Rõ khổ! Chậc, em lại đa mang rồi. Nhưng mà lo thật ấy chứ!
À, bé nói với em một số chuyện anh à, mà có một câu em sốc ghê lắm cơ. Mà thôi, hôm nay em kể nhiều quá rồi! Anh đọc chắc cười chết mất thôi.
Ngủ ngon nhé! xxxxxxx

[...: khăn giấy :...]

Nắng cứ như thiêu ấy! Thế mà em toàn phải đi vào lúc giữa trưa, hai má cứ gọi là rát, mắt cay xè. Hôm trước em làm mất kính rồi, rõ chán!
Con bé bảo em là dù có đi trễ cũng được, nhưng em không được chạy xe ra đường vào đúng ngọ anh ạ! Bé bảo em phải tin mới được, có kiêng có lành. Ôi, con bé mới 16 mà cứ như bà cụ. Nhưng em toàn hẹn bạn đi cf vào giờ ấy mà, cũng thú vị đấy chứ.
Anh, hôm nay thế nào nè? Có nhớ em nhiều không? Hôm nay em chăm lắm nhá, làm được rất là nhiều việc. Chỉ mai là em hoàn thành hết cho mà xem, thấy em giỏi không nè?
Mà ghét anh lắm, hôm qua không thèm trả lời em. Người ta có chuyện cần tư vấn cơ mà. Ghét, hôm nay không thèm reply cho anh đâu. Nhưng em vẫn nhớ và yêu anh lắm. Ngủ ngoan nhé tình yêu!

[...: khăn giấy :...]

Mỗi năm vào giai đoạn này em đều cho rằng đây là thời gian may rủi. May thì số phận tốt đẹp, rủi thì… tự hiểu đi nhé. Giờ mới thấm câu “bút sa gà chết”. Gà mà không chết thì … mình lại chết.

Nắng – nóng – ai cũng trở nên khó chịu.

Người ta cứ hô hào, vận động chống bệnh thành tích, quan liêu; nhưng làm người ai mà chẳng hám danh. Được cái ghế này lại muốn ngồi lên cái khác cao hơn. Rành rành ra đấy – nhưng cứ “tôi không có chỉ đạo thế, nhưng anh chị làm sao thấy được thì làm!”.

Chiều về lại hứng được trận mưa. Hôm nay hết phơi nắng lại tắm mưa, còn gì cái thân già này cơ chứ. Vừa lóp ngóp ra khỏi cái ổ thuốc lại … Năm nay coi như xong đời, nghỉ ốm mất 1 tháng, em đã “ra đi” rồi đấy. Miễn bình luận gì nhá!

Hôm nay lại cáu với anh. Tức quá mà, ghét cái kiểu “hẹn mai nhé” của anh! Bao giờ mới đến ngày mai hả anh? Không có cái gọi là ngày mai đâu!

[...: khăn giấy :...]

Hôm qua anh giận à? Giờ em mới phát hiện ra ấy chứ. Dỗi nữa cơ đấy! Mà có giận thì phải nói chứ? Tính em nó hay vô tư kiểu í, không nói em lờ luôn thì đừng trách nhá! Đang doạ anh đấy ngốc ạ!

Ngày trôi qua lâu anh nhỉ? Em cứ muốn ngủ suốt thôi! Kì lạ. Hình như em nghĩ là ngủ thì thời gian qua nhanh hơn. Em cũng ngốc thật!

Em đã tìm được chỗ để dọn đi rồi. Không biết là em có đi sớm hơn dự định không? Hơi phân vân chút vì còn nhiều việc ở đây phải làm nốt! Nếu xét trên phương diện tâm trạng thì em muốn đi ngay lúc này. Em ghét nơi này lắm rồi, có cảm tưởng bản thân không thể chịu đựng hơn nữa.

Ngủ ngoan anh nhé! :huglove:

[miu_xinh_tt]

Thư này bạn gửi cho ai vậy :D

[...: khăn giấy :...]

Anh có lo lắng cho em nhiều không? Không phải gì đâu, chỉ là hôm nay bé hỏi em sao dạo gần đây thay đổi nhiều quá? Chính em cũng không hiểu từ khi nào và do đâu! Giá như tất cả giá như đều thành sự thật. À không, em chỉ cần ba cái thành sự thật thôi.

Hôm nay nhiều việc quá, em cảm thấy mệt mỏi. Hôm nay, lần đầu tiên anh không nhắn cho em. Em cảm thấy mình bị bỏ rơi, kì lạ! Có lẽ em quen với việc mỗi ngày được nhận tin nhắn từ anh.

Định viết nhiều, vì có nhiều chuyện để kể lắm, mà em lại không biết mình có nên nói nhiều như thế này không? Càng lúc càng thấy mình ngớ ngẩn.

Ngủ ngon anh nhé, yêu anh! :huglove:

[...: khăn giấy :...]

Muốn có ai đấy để nói chuyện, muốn có ai đấy để tựa vào. Nhưng anh lại không có ở đây. Em muốn nhắn tin, gọi cho anh, nhưng lại không muốn anh lo lắng. Thế nên …
Bao giờ em mới phủi sạch được hết mọi chuyện. Bao giờ em có thể cảm thấy mình thực sự bình yên. Những lúc này, nhớ anh vô cùng. Sắp một tháng rồi anh đấy. Cảm giác thật lâu. Một vài thói quen nho nhỏ đã từ bỏ, niềm tin vào bản thân cũng mất dần.

Bình yên ở đâu? Hạnh phúc ở đâu? Có thật nó ở ngay trong chính em mà em không tìm ra không? Không, với em hạnh phúc là một ngày đầy tiếng cười, một ngày có anh để chuyện phím. Bình yên là một ngày không có những tiếng động thừa thãi vang lên. Những âm thanh em sợ đến vô cùng, nó giết chết hi vọng của em, niềm tin của em vào ngày mai.

Hôm nay tồi tệ hơn hôm qua. Nếu mỗi giọt nước mắt thật sự đáng giá có lẽ em đã rất giàu có rồi đấy anh. Thế nhưng nó lại vô giá trị ở đây, chẳng làm được gì hết. Em cũng không thể thay nó bằng nụ cười mãi được.

Than thở linh tinh chút! Rồi cũng sẽ qua thôi đúng không anh? Cái gì rồi cũng đến lúc kết thúc. Cứ tin như thế.

Không biết sau mấy tháng không anh cái này sẽ dài như thế nào nhỉ? Ngủ ngoan anh ha! Tuần mới nhiều sức khoẻ và thành công. :huglove:

[...: khăn giấy :...]

Có thật rồi mọi phiền muộn sẽ qua như anh nói không?

Em ích kỉ phải không? Chỉ nghĩ đến bản thân mình đúng không? Em chỉ tự biện hộ cho những gì em sẽ làm thôi phải không anh? Em không biết rồi anh của ngày ấy sẽ như thế nào? Nghĩ đến đã cảm thấy buốt nơi trái tim rồi.
Em nhớ anh nhiều lắm! Dù anh vừa nhắn cho em đấy thôi. Mang những tin nhắn trữ ra đọc lại. Thấy càng nhớ anh, nhớ những lúc ấy. Không ngờ em lại có thể dành tình cảm cho một người khác. Mỗi người có một cái kết riêng! Nhớ là em luôn yêu anh nhé!

Ngủ ngon nhé tình yêu! :huglove:

Hãy nhớ là sẽ yêu em không thời hạn, cho đến khi có ai đó anh yêu hơn em!

[...: khăn giấy :...]

Chiều nay em nói với mẹ việc dọn nhà. À, chính xác là thông báo việc ấy thôi. Mẹ không đồng ý, biết trước sẽ thế nhưng không nghĩ phản đối như vậy. Dù sao thì em cũng sẽ dọn thôi. Nghĩ tới cảnh chạy cả trăm cây số mỗi ngày mà em thấy hãi.
Em cáu anh lắm nhá, dám bảo em hâm. Trong khi anh mới là kẻ hâm thực sự ấy, dám yêu một đứa như em. hi hi.

À à, hôm nay tâm trạng không tốt lắm, nhưng không sao, mọi chuyện không là gì hết. Sẽ qua nhanh thôi, em sẽ cố gắng giải quyết tốt mọi thứ.
Hôm qua em gặp nhóc H anh à! Vẫn vui như từ trước đến giờ. Không biết bây giờ nhóc quý chị A hay chị H hơn, nhưng điều đó đâu quan trọng. Mà không hiểu sao em thấy mình hợp với những người nhỏ hơn thôi. Kì thật, nhưng anh vẫn bảo em thật giống con nít đấy thôi!

Ngủ ngon anh nhé :huglove: Ngày mai là một ngày hạnh phúc và thành công nha! Yêu anh....

[...: khăn giấy :...]

Trưa, ngồi văn phòng một mình. Nhớ anh, nghĩ linh tinh, lại nhớ anh. Sao lại nhớ người dưng nhiều đến vậy nhỉ? Dạo này em hiền đến lạ, em còn thấy lạ nữa là.

Nhớ anh, muốn nói chuyện gì đó. Nhắn tin cho anh, anh lại bảo em ngủ sớm. Uh, em không nhắn nữa nhưng cũng không ngủ sớm. Giận quá đi! Lúc nào cũng bảo người khác ngủ sớm, còn mình thì sao?

Một tháng rồi, sao cảm thấy lâu quá. Còn bao nhiêu cái một tháng nữa đây? Im lặng và cứ như thế này đâu phải tính em. Thôi, anh cố gắng đi, mỗi ngày em đều nghe lại những bài ấy để nhớ một người.
Không biết sẽ còn được bao lâu. Nhưng em cứ mặc kệ.
Ngủ ngon anh nhé! Yêu anh …. :huglove:

[...: khăn giấy :...]

Cả buổi trưa ngồi đọc lại những đoạn tin lưu, thật buồn cười. Có lúc mình lại nói linh tinh thế sao? Nhất là cái hôm sau khi anh giận ấy. Rõ là buồn cười!
Thứ năm rồi, đây là thứ năm duy nhất trong chín tháng qua em không thấy sợ. Ái chà, thoát được hai tháng thôi, sau đấy lại tiếp tục.
Hôm nay em viết cái này sớm hơn thường lệ. Vì nhớ anh nhiều ấy mà! Ngày mai có rất nhiều việc đang chờ đây. Hôm nay sẽ ngủ sớm và viết cái quyển ấy cho xong để mai nộp.
Anh ngủ ngoan nhé :huglove: Yêu nhiều lắm.

[...: khăn giấy :...]

Hôm nay con bé buộc em cho ý kiến về việc quản lí. Vốn không định vào ý kiến gì nữa, nhưng thôi, cũng vì con bé một chút. Em nói thật chỉ sợ bé buồn, còn nói mà nửa vời thì em chỉ thêm cáu. Con bé lên án em một hơi, nào là em thay đổi, khó tính, hay cáu và ít nói hơn. Bảo là em không còn bình thuờng như trước nữa. Đúng, phải công nhận dạo này em đáng ghét hơn rất nhiều. Có lẽ anh chưa nhận ra đấy thôi!

Hai hôm nay anh có vẻ vui, nhắn cho em suốt, lại còn chọc em nữa chứ. Đáng yêu quá đi mất. Yêu quá đi thôi. Ngủ ngoan anh nhé! :huglove:

P/s: Yêu nhiều hơn những gì em có thể nói, có thể thể hiện.

[...: khăn giấy :...]

Lại say, lần thứ hai ngồi với Đ và Tr em say. Nhỏ cứ nhìn em mãi, hôm nay thực sự buồn, nhưng không khóc đâu. Lần trước em hứa sẽ không bao giờ uống nữa, vậy mà lần này lại... À à, hôm nay em uống mừng cho H đấy chứ!

Em chỉ là muốn khóc nhưng không khóc được thôi. Anh biết không, hôm nay em cứ đoán xem Đ sẽ nghĩ gì? Nó có buồn hay cảm giác gì không khi người yêu cũ lên xe bông. Nhưng cuối cùng em lại là người không vui nhất. Em không biết, không phải vì chuyện H, hay Đ, nhưng có lẽ cái chính là.... Nên nói thế nào nhỉ? Từ tối qua tâm trạng nó đã thế rồi.

Thực ra em buồn vì chị P hỏi em khi nào cưới? Em trả lời không cần suy nghĩ. Cười đấy nhưng không vui được anh ạ!

Cuối tuần vui anh nhé! Mà em biết tâm trạng anh mấy hôm nay rất vui mà ^^ Cứ như thế anh nhé! Luôn vui vẻ nha. Yêu anh nhiều :huglove:

[...: khăn giấy :...]

Chiều mưa, ngồi trước hiên ngắm mưa, và xem hoạt hình. Cả buổi trưa nhắn tin với anh, sao càng lúc thấy mình càng... Toàn tám linh tinh, anh cũng vậy!
Kết thúc môn rồi nên anh được nghỉ xả hơi chứ gì, thảo nào mấy nay nhắn cho em nhiều vậy.

Trưa nay em ngồi với Đ lâu lắm, đúng thật nó là thằng bạn thân đáng yêu của em. Sao nó có thể hiểu em hơn cả mấy nhỏ bạn anh nhỉ? Em cũng thắc mắc tại sao hai đứa quen lâu thế, gần chục năm còn gì, hiểu nhau thế mà không yêu nhau được. Bao nhiêu lần em với nó đề cập chuyện này, buồn cười, bàn cả cách nó sẽ tỏ tình em ra sao, nói như thế nào. Rõ hai đứa dở hơi anh nhỉ?

Cuối cùng em nhận ra rằng, bạn là mãi mãi, còn tình yêu thì phải lựa chọn giữa hai kết thúc : tiến xa hơn và mất nhau. Em quý nó và nó cũng thế. Còn chúng ta sẽ đi đến đâu đây anh? Rồi cũng sẽ... thôi nhỉ?

Em có điều này muốn anh biết, rằng em rất yêu anh, yêu anh. Anh biết thế mà đúng không? Vậy tại sao cứ bắt em phải nói đi nói lại điều ấy nhỉ? Yêu anh, ngủ ngoan nhé!

Một tuần mới nhiều niềm vui và học tốt nha! Có lẽ sang ngày mai anh sẽ lại bận rộn và em lại tiếp tục chờ, chờ tin nhắn duy nhất chúc ngủ ngon của anh! Yêu :huglove:

[...: khăn giấy :...]

Giá như có thể chia đôi thời gian cho nhau anh nhỉ? Thì em sẽ chia những lúc em chả biết làm gì này cho anh để anh có thời gian nghỉ ngơi và nhớ em nhiều hơn. Lí do hơi cá nhân anh ha! Em là vậy mà.
Nhớ anh ghê. Mà có biết tối qua nhắn tin làm cảm động lắm không? Thật ra lâu lâu em cũng muốn làm nũng anh một chút. Để anh quan tâm em hơn. Nhiều lúc cũng sợ anh bị cô nào ấy bắt mất lắm, nhưng tính em nó thế nên chả có thừa nhận đâu.
Thôi anh ngủ ngoan nhé :huglove:
Yêu....

[...: khăn giấy :...]

Em phát cáu lên khi có ai đó chen vào cái trật tự vốn dĩ lộn xộn của chính em. Bạn quên mất điều đó. Bạn không hề quan tâm đến cái gọi là cảm xúc của người khác. Bạn chỉ cần thoả mãn cái sở thích đôi khi kì quặc của bạn, những điều bạn muốn. Bạn chẳng cần để ý những người quanh bạn, và bạn cũng quên mất câu ăn vụng thì nên chùi mép cho kĩ. Ôi, thật là!
Không biết tối qua anh làm bài test thế nào? Lát sẽ hỏi vậy. Hôm nay là một ngày tồi tệ, thực sự rất tồi tệ. Em không muốn gặp ai, không muốn nói chuyện với bất cứ ai. Em có cảm giác ghét tất cả mọi người, ghét hết. Em điên rồi. Em hỏi C rồi, bạn ấy bảo chưa bao giờ bạn ấy như thế. AAA … Muốn hét thật to. Em ghét mình quá đi mất.
Ngủ ngon anh nhé! Yêu anh nhiều ….. :huglove:

[...: khăn giấy :...]

Lại viết cho anh đây. Không biết sao nữa, vẫn nhớ anh kinh khủng, hic, sao em vẫn chịu đựng được tới lúc này mà không khóc lu loa với anh nhỉ? Chậc, có lẽ sức chịu đựng của em rất khá. Ôi… Ngại quá, tự khen mình cơ đấy!

À, hôm nay em vào 4r, tình cờ thấy cái 2pic kể chuyện tình yêu của bạn. Thú vị đấy chứ. Nhưng sao đa số toàn con gái tỏ tình trước thôi, tự dưng em nghĩ hôm ấy không biết có phải em tỏ tình anh trước không nhỉ? Trời ạ! Giờ nghĩ lại thấy sao hôm ấy em nói linh tinh quá. AAA giờ nhớ lại em vẫn còn thấy buồn cười này. ^^
Ngủ ngoan anh nhé! Yêu anh … :huglove:

[...: khăn giấy :...]

Không dưng anh lại hỏi “Nếu mai mốt không có em thì anh thế nào?”.
Anh có biết lúc này đây, em muốn nói rằng anh cứ nghĩ là không có đi. Nhưng em không đủ can đảm nói như thế .
Hôm qua tâm sự với Sún rất nhiều, có lẽ Sún cho em là một tên độc ác không chừng.
Cũng đâu sao, vì em cũng nhận thấy như vậy mà.
Anh càng tốt, càng quan tâm em thì em vừa vui vừa đau khổ. Em …
Thôi ngủ ngoan anh nhé! Mặc kệ ngày mai. Yêu anh … :huglove:

[...: khăn giấy :...]

02h
Đêm không ngủ được.
Có thật là em quan trọng với anh như anh nói không? Em không biết mình nên tin vào điều gì nữa. Nay cả những người thân yêu, em cũng không cảm nhận được tình cảm của họ dành cho em. Chiều, ông bảo sẽ tống em ra khỏi nhà. Lúc ấy em cứ trơ mặt ra bình thản.
Sớm muộn gì em cũng đi, 2 tháng nữa thôi, không chờ được hay sao mà phải gấp gáp như vậy chứ.
Tại sao em cứ phải giả vờ hạnh phúc? Tại sao em luôn lo sợ khi ai biết được những gì thực sự xảy ra. Có lẽ em giỏi giả vờ vì ghen di truyền ấy chứ. Ôi, ai cũng giả vờ. Cuộc sống là những ngày mệt mỏi thế này sao em cứ tiếp tục. Em luôn giật mình lo lắng mỗi khi tiếng cửa phòng bật mở. Không biết câu gì sẽ phang vô ngay mặt em.
Có lẽ không nên đổ rằng do số phận hay là gì gì đó. Em chẳng tin. Cuộc sống này rất không công bằng, thế nhưng em lại dừng lại, mặc cho nó đưa đến đâu thì đến. Em hèn nhát lắm đúng không? Thế nên em toàn giả vờ lạc quan, vui vẻ. Em quan tâm người khác vì chính bản thân em cũng cần yêu thương. Nếu một lúc nào đó, em có bỏ đi tất cả thì anh hãy tha thứ cho em nhé!
Với em anh thật sự quan trọng, em rất yêu anh. :huglove:

10h
Bị em lừa rồi nhé ngốc. Đáng yêu quá! Thôi học chăm chỉ đi, em chả có ghen với cô nào đâu. Cần gì thanh minh ghê thế! Ngốc...

[...: khăn giấy :...]

Thà bận rộn nhiều việc khiến em không suy nghĩ gì. Ngày em thấy rất thoải mái vì không phải suy nghĩ gì.
Tối lại khác....
Còn lâu quá anh nhỉ? Đành chịu thôi. Nhớ lắm đây!
Ngủ ngoan anh nhé :huglove:

[...: khăn giấy :...]

Chiều mưa, những âm thanh ồn ào không đủ để làm đầy khoảng trống trong em. Mỗi tối ngồi một mình đọc truyện chỉ làm tăng thêm cái gọi là nỗi nhớ. Không hiểu sao chính em là người đề nghị anh nên hạn chế liên lạc mà giờ em lại thấy buồn. Không biết có qua được những ngày còn lại không anh? Mong anh học và làm việc tốt.
Đã qua 1/3 thời gian rồi đấy! Thời gian như đứng lại, em thấy nó chậm chạp hơn cả chú rùa nữa!
Nhưng cũng không lâu nữa, nhớ anh nhiều! :huglove:

[...: khăn giấy :...]

Lâu rồi không viết. Nhưng nỗi nhớ không bị bào mòn đi mất đâu anh.
Nhưng...
Uh thôi, chúc anh luôn vui vẻ. :huglove:


Lôi lên để nhớ rồi lại thả trôi

[...: khăn giấy :...]

Mỗi lần cái âm thanh đó vang lên, mọi niềm vui trong em vụt tắt. Cảm giác mọi hi vọng, hạnh phúc sẽ theo đó mà bay đi.
Mừng là anh vẫn ở đấy! Em vui lắm.
Mong là anh sẽ luôn bên em như thế. Em chỉ cần có vậy, không hơn.
Hạnh phúc nhé. yêu nhiều lắm.