Thời gian............................cát bụi

[for_you]

Ngày 19 tháng 6 năm 2009
Sẽ mãi nhớ đến ngày hôm nay
Một kết thúc để bắt đầu
Một người ra đi, một người tiếp bước
Tôi sẽ là người
Và tôi đã chết
Cái cảm giác người thân, người quan trọng nhất với mình ra đi mãi mãi không gặp nữa ra sao?
Chết
Về với cát bụi ........... cát bụi là cát bụi
Bình thường và lặng lẽ
Không nỗi đau, không nước mắt
Tôi đã chết thật rồi
Không còn như xưa ......... cảm nhận được cảm giác người mình yêu thương đi xa ........!
Cám ơn tất cả vì một người anh, một người bạn là tất cả quan trọng với tôi từ ngày ấy ............. kỷ niệm 4 bức tường ......... chân lý nằm ở chân tường ......... đời là như thế phải không anh ........ gian dối, tham lam, ích kỷ ..........!
Tôi chợt nhìn một người
Cái cảm giác quen thuộc nhưng giờ nó đã chết
Không còn
Giật mình làm gì .......... vì chưa bao giờ người .........và bây giờ cũng có yêu thương đâu mà không xa lạ!
Người đã đi
Một ngày nào đó sẽ đến lượt tôi
Cát bụi
Lặng lẽ lắm người biết không?
Và ngày mai sẽ cũng giống như ngày hôm nay
Ngồi một mình uống cà phê
Bình yên
Nhớ
Thời gian trôi ......... lạnh câm
Tôi
Ngày mai
Ngày ........... tháng .......... năm ............

[for_you]

Ngày 20 tháng 6 năm 2009
Ôi! Sáng hôm nay, cái sáng mà một người quan trọng đối với mình đã ra đi mãi mãi ….. mong cho người lên đường bình an!
Muốn tìm cho mình cảm giác đau thương nhưng chẳng thấy gì cả, nước mắt không rơi, lòng không đau nhói, chẳng gì cả …. Tối hôm qua không thấy đau mà sao mắt vẫn không nhắm nổi ….cứ mở cho tới gần sáng mới chợp chợp được vài cái!
Tiêu rồi, chết đã chết thật rồi, không còn cảm giác gì nữa ….. không thấy gì ngoài sự trống trải lặng lẽ. Ngồi một mình tại quán cà phê nghĩ lung tung, thật bình yên ….. nhìn thấy cô gái bán bưởi cực nhọc sáng sớm đi kiếm tiền! Rồi lại là cô gái bán trứng, họ lo toan cuộc sống ….. những cô gái, những cô gái ấy sẽ làm gì có thời gian đua đòi nhỉ, chưng diện đẹp xấu, ….. không nét phấn son mà thay trên mặt là những cực nhọc tuổi đời mới lớn …. Ngồi nhìn mãi, cứ nhìn chằm chằm vào cô gái bán trứng và bưởi ….họ thấy làm lạ, chắc nghĩ tôi rất khinh thường họ ….không dám nhìn tôi lâu vì có lẽ tôi trông ghê lắm ….ốm rồi, bệnh nữa ….. nghĩ nhiều lắm, nhiều lắm … mà sao thấy lạ là cô gái bán trứng thật dễ thương, điềm đạm, ánh mắt, ….không phấn son …. cái đẹp tự nhiên ban tặng. Họ có thời gian không khi lo nghĩ cho mình nhỉ! Không! Cuộc sống không cho họ quyền lựa chọn! Số phận, mỗi con người ta phải tự mình bước đi trên con đừng chính mình, nhìn vào nó, nhìn vào để biết ngày hôm qua, hôm nay, ngày mai,…… mình là ai?
Thích cái cảm giác một mình, không còn vì ai làm điều gì nữa, không phải chia sẻ vì ai, không phải lo sợ khi ai không hiểu mình, ….. nghĩ, muốn nghĩ về người lắm, muốn làm cái gì đó như ngày trước…. đi tìm kiếm lang thang ….rồi tất cả trong tôi im lặng, một khoảng không ….trống rỗng, khôn cô đơn, không buồn, không vui, ….dường như tôi không còn gì nữa ……….chính bản thân mình cũng đánh mất, gia đình không cần tôi nữa, họ muốn làm gì làm kêu gì tôi làm nấy, không thích làm thì thôi, người tôi yêu …. Cái cảm giác này theo đuổi tôi đã rất lâu, bao nhiêu nhỉ đếm thì khoảng 11 năm ….nó làm tôi đau, chấp nhận và bước qua nó ….. im lặng, chẳng còn ý nghĩa gì nữa, chẳng lung lay được tôi nghĩ hay làm gì!! Tôi là ai, đang bị cái quái gì …..! Người ta nói đây là mất mục đích, phương hướng cho tương lai ….không lo lắng, quan tâm, bon chen của cuộc sống ….. nhìn thấy quá nhiều cái giả tạo ….. những con người cạnh tôi! Chờ đợi ….cái ngày mà tôi đi cũng sẽ đến … như anh hôm nay mà thôi! Người anh, người bạn cùng chung bốn bức tường mà thôi! Cái chết trắng, nhiễm, ….. người đời họ sợ lắm như ma quỷ đuổi vậy, xa lánh bạn bè, người yêu, người thân bỏ rơi …. Như từng thấy biết bao cảnh gia đình trên ấy, cuối cùng chỉ là vì tiền và cái đẹp danh lợi! Anh đi sớm, đúng là sung sướng thật, tuổi chưa đầy nửa đời người …. Còn mình em nơi đây buồn một mình muốn chết đi cũng không được ….muốn nói cũng không ai hiểu chứ gì nhìn nhau mà làm như anh với em hiểu nhau? Chỉ những người trong cuộc mới hiểu phải không anh, ….. em cũng sẽ sớm thôi, sớm gặp lại anh ….đi bình an nhé anh! À, êm đềm quá còn gì nữa anh, ngủ 2 giờ sáng đi luôn không đau đớn hay biết gì ….. một giấc ngủ dài không bao giờ muốn tỉnh dậy như anh mong muốn? Cuộc đời và em ….. đi tiếp cho đến một ngày!! Mai cuối tuần chủ nhật, đi uống thuốc không được đi uống cà phê nữa, hết được một mình ….! Tôi ………..

[for_you]

Ngày 22 tháng 6 năm 2009
Hôm qua, không viết thì cũng vậy mà thôi, cố gắng ghi lại chút gì, một ít gì đề mai mốt có bệnh thì nằm một chỗ lấy ra đọc để khỏi sợ mình không biết mình là ai ….. nhảm vì sốt ….. nhiễm ….. sợ nhất sốt và tiêu chảy ….. dễ đi sớm. Sáng ra đi lòng vòng, lạng qua lạng lại kiếm tiền đi lang thang tới lui, ngược xuôi kiếm đủ cho một ngày. Sau cái cảm giác mắt nhắm mắt mở ….. nhiễm rồi không ….nữa thì sẽ chết sớm thôi ….. cái này gọi là thuốc tiên mà, cái nhức mình, mệt mỏi, sốt bệnh trong người hết hẳn, chạy ……….ra ngay quán cà phê thường ngày ngồi. Một cái quán cóc bên đường, thật khó tìm nơi nào ngay đây, giữa cái tấp nập nhộn nhịp, ồn ào của dòng đời ……gần chợ mà yên tĩnh mới hay. Ngồi một lúc thì gặp những thanh niên mới lớn, quăm nghe giọng là biết chắc đâu miền Đông, đi chơi thật đáng sợ, cá độ đá banh, cá ngựa, đánh đề, …… ngày mấy triệu nghe lòng vòng hồi chừng khoảng 100 triệu mấy tháng, hai thằng này ngồi nhìn là thấy ghét, cứ nhìn mình hoài chắc là muốn kiếm chuyện, nhìn thì dữ thiệt đó mấy cậu ấm đi xe tay ga Novo 135 đời mới ….. nhưng xin lỗi chưa đủ tuổi rớ đến này đâu! Mặc kệ, như bình thường chẳng để ý làm gì chi bọn này mà đụng thì sẽ biết thiệt hay dỏm chứ gì …?? Ngồi nghe suy nghĩ mà thấy tụi này chơi tiền ghê thiệt mà chẳng biết đâu ra ….. cuối cùng rồi cũng cầm đồ xe, giấy tờ, …… mà nếu so sánh thì cũng chẳng ra sao với mình cả. Một ngày chỉ cần 5 phút chảy vào máu là mất tiêu 800 ngàn rồi!Ôi cuộc đời này thật khốn nạn, chỉ tiếc cho những thằng như mình là giang hồ đểu ăn chơi dụ dỗ người khác lấy tiền thỏa mãn mình ….chứ như mình và anh chơi thì chơi có đụng tới ai đâu, chẳng mang tiếng gia đình, địa phương cả, không biết sao gì nhỉ ….đáng thương cho những cô gái, con trai mới lớn! Chỉ những người như mình, trong hoàn cảnh, trong cuộc thì mới hiểu! Đúng! Cuộc đời là trò chơi mà trong trò chơi không bao giờ có sự thật! Người ta nói đời mà thật thà quá là ngu ngốc, mà nếu thật thà được với chính mình, người khác ….. không sợ thiệt thòi, ….. thì người đời mới sợ!! Mấy thằng nào mà dính vào thì ai dám tin tưởng giao tiền, xe như bạn bè, chứ đừng nói đưa tiền rồi đứng đợi bạn đi lấy dùm ….!! Vậy mà anh và mình mấy thằng kia nữa …… đưa tiền thoải mái, bất cứ bao nhiêu cũng không sợ bị lừa gạt, gian dối, …… nếu không thì hậu quả sẽ …sao nhỉ!! Tự hiểu! Nghĩ lẩn quẩn một hồi rồi đi về uống thuốc, cái cảm giác ấy vẫn theo đuổi ………nhìn thấy ….muốn gì đó nhưng rồi chợt tan biến trống không ….. rỗng!! Sáng, mời anh uống cà phê, hút thuốc,….. mong anh bình yên, vui vẻ nơi ấy nhóc này nhớ lắm, nhớ lắm! Giờ nó còn một mình, chết tiệt mấy thằng anh kia âm binh, ba trợn chẳng bao giờ dám nói chuyện với mình tử tế, đúng là già cái đầu mà lợn cợn thiệt ….gọi bố già rồi gọi bố láo đúng là đúng thiệt! Nhiều khi nhìn lại thì bên trong can người mình nhìn thật đáng sợ, ác, lạnh, tàn nhẫn, không có lương tâm, không tha thứ, ……đâu như bên ngoài người ta chưa tiếp xúc nhìn qua khen hiền, dễ thương, ngoan, đẹp trai, …..!! Cuộc đời mà, nhưng thật sự bản chất rất hiền, bao lần hỏi anh mình đều nói vậy ….mà gọi cái tên nghe vừa thương, vừa sợ ….”nhóc ác”! Chịu nổi không!! Sắp chết, sao như vui lắm ….. hay mình chết rồi, còn giỡn được, hỏi thằng anh làm phòng khám nhiễm …… chừng nào tới lượt em đi đây ??? Trời, nó điên rồi!! Đúng nó sợ nhưng sai không phải với nó dù ai, thằng con ông cha lớn nào nó này cũng tiếp …… xăm mình cho biết là bảnh sao ….. vậy mà bị mấy thằng …trên … đánh lạy còn hơn ông nội cha mẹ nó vậy! Thứ gì đó! Mình thích là mình, đơn giản đừng ai làm phiền mình, mình chẳng muốn làm gì người khác cả ….. nhiều lúc nhịn lắm …. Nhưng vì mấy thằng này muốn chứng tỏ mà ……XIN HAI CHỮ ….. BÌNH YÊN …..tôi muốn một mình ….. đã im lặng rồi mà tại sao còn ép người vậy? Tôi, một mình ………..!! Tôi!

[for_you]

Ngày 23 tháng 6 năm 2009
Cũng vậy như bao ngày, đi kiếm tiền …….. sau khi xong thấy người nhẹ nhàng, mệt mỏi lắm, cảm thấy sao ấy, hình như là không còn sức lực nữa! Nhiễm, căn bệnh quái ác nó làm hệ thống miễn dịch con người suy giảm, hì ngồi bó chân chờ chết …..! Gần tới rồi, cái ngày ấy cũng sẽ tới thôi mà, cố gắng chút nữa! Chết tiệt, con người ….. khi mà không còn giá trị lợi dụng nữa thì họ sẽ ruồng bỏ, xua đuổi, ….. cũng nhờ vậy mà mình không bị bắt ngồi trong 4 bức tường hay tử hình! Thế đấy, cuộc đời khốn nạn lắm, không từ bỏ một ai, hoàn cảnh nào! Bệnh ngày càng nặng rồi, không biết ngày mai có đi kiếm tiền nổi hay không, không biết ngày mai ….. có khi đêm nay ngủ mai không dậy nữa, không nói trước được ….nghĩ vớ vẩn! Chắc sẽ không vào đây viết nữa, mệt lắm không còn sức lực nào nữa, thực sự mệt ….. muốn đi, muốn đi thật nhẹ nhàng! Niềm tin, kiên nhẫn, ….. cái cảm giác nói “không”, “lắc đầu” thật nhẹ nhàng mà những người đi bán vé số chịu nặng nề lắm về tinh thần, nghĩ ai muốn học tính chịu đựng kiên trì, bền bỉ thì thử đi bán vé số xem coi ……. Hy vọng bán đắt nhiều người mua rồi chẳng ai mua tuyệt vọng …..chẳng ai giúp đỡ được, ….một mình ….cái cảm giác này khó mà chịu đựng, bản thân thắc mắc họ sẽ trải qua như thế nào khi cuộc đời xô đẩy, vì tiền ai cũng có thể làm những điều xấu, sẵn sáng hại người khác! Đấy con người, lúc nào cũng nói yêu thương lẫn nhau nhưng đứng trên sợi dây tồn tại hay không tồn tại thì mới biết ai là ai, con người hay quỷ ma ….!! Ngồi uống cà phê ….. mà nghe những người trai, gái đã có gia đình ra đây ngoại tình, nói xấu người yêu, người thân, tìm cách chia lìa phá vỡ …… khốn nạn, mình nhìn họ một cách căm giận ……..con người tham lam, ích kỷ …… vì mình mà làm hại người khác!! Nhưng mà cũng không vì thế mà mình hại người ta, mình không thể giống họ, mình chỉ muốn một mình đừng ai làm phiền … là được! Nếu không thì quỳ xuống lạy chứ biết sao!! Cười, cái miệng mình chợt cười …. Đúng là thằng khốn nạn, điên khùng!! Chắc nếu mà Nghi, Linh hay Ly, gì nhỉ ….. sao biển, …. mà gặp mặt ngoài đời thì sợ chết khiếp…. con gái mới lớn mà! Cũng muốn gặp nhưng sợ, sợ làm hại người khác ….vô tình! Tốt nhất, là tự biết mình biết ta, bản thân làm sao sánh bằng được ….. dù gì thì trong lòng thật sự cám ơn nhiều vì những lời an ủi! Cám ơn, cám ơn, dù thế nào thì vẫn sẽ bên cạnh sẽ mãi nằm trong đây! Mong người vui vẻ, hạnh phúc, bình yên! Chẳng bởi vì sao cả, đơn giản là có duyên thương yêu, vậy thôi!Yêu lắm, yêu cái ngang tàn như cua, bướng bỉnh, cái cà chớn, láo cá, lẳng lơ, …….của sao biển, Linh,Nghi, Ly……! Muốn nói cho họ vui, chứ chẳng ý gì ….. như thế thôi mình cảm thấy vui rồi!! Không biết có gặp lại hay không, sẵn đây chúc họ hạnh phúc, gặp nhiều may mắn, vui vẻ, đạt được giấc mơ như muong muốn ….Cám ơn, bình yên nhé …..!! Sức khỏe mình yếu rồi, mình biết con người mình ….. đã mệt mỏi, chỉ muốn nhắm mắt ……màn đêm …..khoảng trống ……!! Đời trôi theo thời gian ….. bình yên một giấc mơ ……tôi??

[for_you]

Ngày 24 tháng 6 năm 2009
Mệt mỏi, chán nản cuộc sống, sức chịu đựng không muốn còn tồn tại …… buông trôi muốn trôi về đâu thì mặc kệ! Cuộc sống ồn ào bởi ganh tị và dối trá, tôi không muốn va chạm với ai cả, không muốn mà sao chỉ những câu nói lịch sự bình thường mà người ta lại không nói được, phải cộc lốc, ngang tàn, muốn chứng tỏ mình là ta đây hơn ai hết dữ lắm …..tôi không thèm trả lời, im lặng, im lặng không nhìn, không tỏ vẻ thái độ! Vậy mà cũng mò qua tới cạnh để hỏi chuyện, hỏi chẳng đâu ra đâu cả, cứ như ta đây là ông nội người khác vậy, muốn tài giỏi hơn, muốn nói gì nói …… nhưng mày lớn, già rồi hai thứ tóc đó …….đừng để thằng nhóc này lên tiếng, hậu quả mày sẽ không tưởng tượng ra đâu? Việc của tao, tao làm không ảnh hưởng tới nhà ai …….đừng bao giờ chạm ….. chạm là “nổ”, hàng thiệt chứ không phải hàng dỏm đâu mà chớp? Rồi cũng sẽ có ngày, người ta nói nhịn thì sẽ làm tới mà, nhịn là lành ….? Cuộc đời, có tiền ăn ở không ra vẻ ta đây, cà chớn bố láo, già không để con nít coi trọng lợn cợn, nhỏ hơn ông thiệt nhưng cách cư xử thằng này biết điều hơn ông …….cỡ như ông trong bốn bức tường gặp tôi ông cũng chẳng dám ho ….. cuộc đời ông may mắn không lọt vào đấy …..!! Đôi khi chỉ là muốn cái bình thường bình yên mà có ai để cho yên chuyện đâu? Cứ vậy, cứ vậy, để người ta phát điên lên ….thì nói ác? Cái ngày mà tôi lo lắng cũng đã đến, con người ngày trước đã chết, không còn hiền lành ai nói gì cứ gật không biết im lặng ….. nó đã chết! Chán chưa? Chán rồi! Buồn chưa? Buồn! Hối hận không? Hối hận! Đã chịu buông chưa? Buông …..buông tất cả? Khi thất hứa lời thề tình yêu, chấm dứt là trả cái giá của cuộc sống để một ai được tự do …….. bước đi không còn ai nợ ai ……… ngày mai ra sao cũng không rớt giọt nước mắt ………lòng đã chết? Tôi chẳng còn nợ ai cả …… và cũng không cần ai nợ tôi trả ….những gì cần làm nó đã làm …….. kết thúc? Nó đã chết rồi ……………nó không vì bất kỳ ai nữa, bất kỳ ai …bất kỳ một ai! Nó là nó không còn là tôi nữa! Cảm giác, khi mang trên mình căn bệnh thế kỷ nó ra sao nhỉ? Thoải mái, dễ chịu, không vướng bận gì nữa, tuy đau về mặt thể xác …. nó chịu được ………… một cảm nhận bình yên …….muốn nhắm mắt ngủ một giấc thật ngon như còn bé ngây thơ không phải lo suy nghĩ và ước mơ ……..êm đềm không bao giờ tỉnh ……..? Nó !

[for_you]

Ngày 25+26 tháng 6 năm 2009
Mệt mỏi sau một ngày, hôm qua dự định ngồi viết thế mà tối nằm ngủ lúc nào không hay? Có người gọi, chắc là nhá máy ….cũng cảm thấy sao sao lo lo không biết có gì quan trọng không? Chắc là không có gì? Sáng, vẫn thường ngày ngồi uống cà phê một mình, nhìn mọi người cũng như hằng ngày, thấy bé gái đang đi bán vé số chắc là người miền núi nên nhìn khác khác! Mới sáng sớm đã đi bán kiếm tiền, nhìn thật thương nếu có thể hay có nhiều tiền chắc là sẽ giúp đỡ cái gì đó….. thương lắm, đang ăn dỡ dang cái bánh phú sĩ vội kêu bé lại cho bé, thật sự thì không có ý định ăn không hết đem cho, chắc bé nghĩ vậy nên không lấy, lắc cái đầu đứng nhìn từ xa, hình như muốn xin tiền, ….. anh cũng muốn cho bé tiền lắm ….muốn lắm nhưng tình thương của anh sẽ hại bé, đồng tiền anh cho bé không mua đồ ăn như cái bánh mà đem làm chuyện khác? Anh xin lỗi, không làm được ….? Trời, tướng thằng kia bự vậy mà kẹp đầu con nhỏ cứng ngắt đến ngợp thở, lớn già đầu là con trai mà giỡn với em gái như vậy đó? Đi ngang qua một đoạn, ngồi nhìn theo bước chân hai đứa đi ăn xin, thấy thương nên lại kêu vào cho cái bánh đang ăn dở dang ….. thế là hai anh em cầm cái bánh ăn ngon lành, thật dễ thương? Chết tiệt, con người mình ai nhìn chắc tưởng là thằng khùng, ăn ở không, nhìn thì như dân chơi ấy ….. thấy mà ghê lại như vậy ….. bao ánh mắt tò mò mà nhìn!! Mặc kệ, không muốn đá đọng với ai, chỉ là việc bình thường thôi mà, có gì đâu nhỉ? Thích thì làm, không thích thì thôi? Người sức khỏe giờ đã thấy yếu hẳn, cảm thấy mệt nên không muốn ngồi lâu …….. xách cái xe đua về uống thuốc như bao ngày, thuốc không uống không được ….mà còn uống phải đúng giờ? Hình như có vẻ buồn, cái giọng hỏi ….. nhìn cảnh xung quanh thấy buồn, một mình ngồi làm việc ….. buồn, chỉ nhìn thôi biết phải làm sao? Nhiễm, mình bệnh mà ai sẽ dám yêu mình chứ mà với mình cũng chẳng có tương lai?? Thử thách đó là một khó khăn, rất lớn, một sự hy sinh …….mà ai, mà con người nào có thể chứ ….. ai mà chẳng muốn sung sướng, hạnh phúc, bình yên, giàu sang, mọi người coi trọng, khen ngợi, …..ai có thể tự chiến thắng con người chính mình chứ? Chẳng ai cả? Nhìn mẹ mà lòng thật buồn, buông miệng nói cưới vợ ….. mẹ vui, kêu con cưới vợ để mẹ có cháu nội? Mẹ ơi, hiểu cho lòng con ….con đau lắm, mệt mỏi lắm rồi ….?? Đau bụng quá, chẳng biết cái quái gì nữa mà người mệt ghê …….. cứ nằm xuống muốn nhắm mắt ngủ!! Nhận được tin nhắn của bé thật bất ngờ, cám ơn bé nhiều lắm, cám ơn bé đã bên cạnh anh …….anh vui lắm, chỉ là những lời nói giản đơn ….. mà anh cảm thấy bình yên và hạnh phúc! Chẳng biết sao nữa, đau bụng, mệt lắm ……… muốn ngủ một giấc ……tôi ………….. cái đau đớn của thân xác ……….dằn vặt tâm hồn ……….bình yên trong giấc ngủ!!

Ngày 27 tháng 6 năm 2009
Sáng nay, trong người cảm thấy mệt mỏi tối qua nói nằm nghe nhạc một tý rồi đi gửi bài viết, thế mà ….. nhắm mắt tới sáng. Đau bụng, chẳng biết vì sao nữa, đau lắm, đau …. Nằm một đống tới sáng khôn dậy đi uống thuốc , chắc bấm chuông bao nhiêu lần mà cũng chẳng nghe thấy, mẹ kêu lâu lắm mới dậy, dậy làm chi ….. không đứng nổi, leo lên nằm tiếp …. Đi uống thuốc, chờm dậy cố gắng đi ….. Cũng cái cảm giác ấy, hình ảnh ấy đi ngang qua ….. trời có quen không mà cứ quơ qua quơ lại nhìn, tay thấy đeo nhẫn cưới, …… cũng chẳng gì nữa, mày thắng tao rồi mà con tim, giờ muốn làm gì thì tùy mày, chợt cái cảm giác mà người yêu mình đi với người khác, thành vợ người khác ….. ra sao nhỉ? Trời, được một lúc dâng trào cảm xúc rồi cũng trở lại bình yên …..cũng bình thường rồi cũng cảm thấy trống rỗng …. Dần dần cũng xa khuất dần, bản thân cũng không chạy nhanh đuổi theo …. Mày thắng tao, mày đã thắng rồi con tim …. Mún làm gì thì tao làm theo …..người cảm thấy mệt ….. Đi xe người ta sợ nhất là chạy trúng phải đứa bé, thứ hai bà bầu, thứ ba là bà già …..trời mình đúng là chưa thấy quan tài chưa đổ lệ mà …. Mà đã bị trường hợp này rồi chứ không đâu ….. vậy mà cứ leo lên xe phóng chạy ào ào….. tệ lắm đường đông nhỏ cũng 40 cây ? Đam mê tốc độ, đúng là đồ khùng, đồ điên chỉ được cái tật chạy ẩu là giỏi …..?? Dọc đường thấy quảng cáo ca nhạc ngoài trời vậy là chạy ngang qua túm lấy tờ quảng cáo nhìn chằm chằm, vừa chạy xe vừa ngó tìm người đẹp ….. đúng là mám gái mà, nhìn thì toàn tên lạ không, chỉ có những người nổi tiếng từ lâu mà giờ không nổi như trào lưu ….. ừ, phải như vậy chứ … biểu diễn như vậy để đến với những người dân nghèo, lao động không tiền ….chứ như những người kia thì chỉ dành cho người giàu sang và quyền lực. Dù mình có tiền cũng chẳng vào những nơi đó ….hì như cái quán bar cóc cà phê của mình là được, tha hồ một mình, không ồn ào ….. nhìn cuộc sống hằng ngày ….ngồi nhớ lại những ngày bị bắt phải một mình chống chọi với bản thân, bản ngã cuộc đời ….trong tù, tuổi còn trẻ mà đã vào trường ra trại, hiểu biết đời quá nhiều …..chứng kiến nhiều cảnh ….. không từ ngữ nào nói lên được …. Cái gọi mà là xã hội, tình thương, con người ……Ôi! Cuộc đời …..!! Nhìn thì hôm nay có vẻ vui rồi có bao giờ đâu mà buồn chứ nhỉ, rồi cũng sẽ qua thôi, một ngày, hai ngày buồn không quên rồi cũng phải quên thôi ….đời là thế mà! Người nghĩ sao cái gọi là niềm tin, sống không có lỗi đạo, không có lỗi với lương tâm, hy vọng vào người yêu của mình mà sau một thời gian gặp lại thì đã yêu người khác ….. và nhiều cái nữa mà cũng không cần nói, hiểu, rất hiểu người mình yêu là đằng khác bằng con tim chứ không phải bằng lý trí …. Yêu người, tin tưởng người, coi như người thân ……….rồi rốt cuộc người vì người khác, vì cái khác mà bỏ rơi người khác, đời đem ra cộng trừ nhân chia, nói đi nói lại, ngược xuôi , …. Cuối cùng cũng là vì tiền, vì hạnh phúc bình yên của bản thân mà thôi ? Ai mà biết tương lai của mình giờ bị nhiễm, bệnh không còn sống bao lâu làm sao mà kiếm ra nhiều tiền, rồi cũng bất mãn …. Chán cũng bỏ rơi tôi trong cô đơn mà thôi ……rất tiếc là tôi nhìn ra sự thật quá sớm phải không người? Mẹ người nói đúng lắm, con không cần phải khổ sợ như vậy, nếu yêu nhau thì sẽ là của nhau, thời gian sẽ chứng minh cho con biết hai đứa có yêu nhau không? Xin lỗi mẹ nhiều, con biết làm sao được khi mà con gái mẹ không yêu con …….chỉ nói dối là giỏi, mà giờ thì không thể trách con ………..con thương mẹ nhiều lắm mà mẹ cũng chẳng biết đâu ? Người mẹ thứ 2 trong cuộc đời con ………….. vì mẹ mà con sẽ bỏ người con yêu thương là con gái của mẹ ?? Con người là vậy, đời là vậy chẳng trách ai cái gì cả ….? Trách bản thân mình sao quá yêu người mà trở nên ngu đần, dốt nát, u mê, ……. Con tim tôi đã đúng, mày đã chiến thắng người tao yêu …. Giờ tao thuộc về mày …. Con tim ạ!! Cũng chẳng còn gì nhỉ, sống chết mặc người, nó giờ chẳng còn khóc, đau thương gì nữa …….. vô cảm ……… chỉ qua là những lời nói gió bay mà tôi đã biết từ lâu mà tôi vờ như không biết vì tôi yêu người thật lòng ……… chỉ là một giấc mơ nhỉ ?? Mệt, sức khỏe giờ yếu dần ….. chẳng sống bao lâu nữa thôi thì bình yên ngủ một giấc như thời trẻ thơ ??

[Ljnhnghy_It's me]

tội nghiệp ông anh....................................

[for_you]

Ngày 28 tháng 6 năm 2009
Sáng, cũng như bao ngày lết đi uống thuốc, hôm nay được ngủ nướng thêm một chút chẳng phải dậy sớm. Đi chở theo thằng em cùng ăn sáng, cũng lâu rồi anh chưa dẫn em đi ăn hỏi mẹ có cho tiền ăn sáng không thì lại nói không và hết tiền rồi? Còn anh thì chỉ còn 20.000 ừ, vậy cũng không sao thôi thì em cứ ăn đi anh không ăn đâu, không ăn sáng rồi cũng quen ……người ta nói tin người và thương người quá thì thiệt thòi về mình quá cũng chẳng sai. Cũng may là anh em cùng một nhà đó, mình nhịn ăn cho em ăn, mua nước cho em uống vậy mà khi trả tiền xong thì ông con ta lù lù móc ra tờ 50.000 …. Làm mình nghĩ trớt quớt. Dù sao thì nghĩ cũng lạ, không biết mai này nó có vợ thì đối xử với anh mình ra sao nhỉ? Thôi thì dù gì cũng là anh em trong một nhà mà, mình cũng đâu cần tính toán như vậy, tại mình thương nó quá mà nó lại tính toán …. Chán thiệt, người cùng nhà đó mà vậy? Tiền? Đời là vậy? Giờ thì mình cảm thấy vui, hạnh phúc, bình yên, …..cũng chẳng muốn làm phiền ai …. Mình mệt mỏi lắm rồi chán những cảnh tranh dành, chà đạp lên nhau mà sống …..nhớ lại cảnh trong tù mình ở mâm trên, nhìn người tuổi chú, ông mình ngồi phía dưới ăn chỉ có canh, nước mắm không cũng tội …. Nhiều bữa ăn cơm không chẳng có gì mà ở trên lại ăn toàn thịt cá đầy đủ ?? Cuộc sống là vậy mà, mình không ác với họ thì họ cũng ác với mình ….. thích muốn cho tắm thì tắm không cho thì cũng không dám đòi hỏi ….. nhìn cảnh mấy thằng con trai láu cá, lóc chóc ngoài này dữ lắm ….nhiều thằng cũng xăm mình đầy mà vào tù gặp thằng cán bộ đánh nó lại còn hơn con lại ông nội nó nữa, chửi ***** má ***** mẹ trên đầu cổ mà cũng cuối đầu xuống mà lạy. Chán thật? Nản, giang hồ đểu ….. cũng vụ này mà người dám chửi thề với mình, không phải là bạn gái, người yêu xem như là người thân trong gia đình thì đố mà dám nói vậy, mà cũng hên là nói trong điện thoại chứ cũng chẳng dám gặp mặt chắc hôm bữa cãi lộn nói mình thay đổi dữ sợ chết khiếp ….. mà người có hiền đâu? Hỗn, vì ai mà dám chửi thề với mình? Vậy mà kêu mình tin, mình tin cái gì đây? Hôm nay, vì người khác chửi thề với mình còn ngày mai thì không biết vì cái gì và làm cái gì với mình nữa ?? Đúng là người ta nói mình nghĩ xa!! Trong tù, mình chưa bao giờ sống lỗi đạo với ai, sống mà ngang tàn thằng này không bao giờ nhịn, cán bộ còn nói huống chi là mấy thằng tù …… trốn trại, đánh mà 15 thằng bắt lại đánh một lượt xỉu lên xỉu xuống còn chưa lại nữa ai như mấy thằng tù đểu, giang hồ hẻm, xăm mình cho bảnh đem nhác mấy đứa con gái, con nít ….. kêu ký biên bản, viết cũng chẳng thèm làm, mấy thằng cán bộ mày đánh được thì cứ đánh thằng này đúng thì thôi sai thì nhận không có sống quỳ lại ai cả ….? Chưa lỗi đạo, mất nghĩa với ai cả! Vậy mà nói đến người yêu thì cay đắng, giờ chắc cũng không dám gặp mặt, chỉ im hơi lặng tiếng …….tức lắm chưa muốn nói đến đâu?? Giờ là người xa lạ nên sẽ dễ xử nếu còn làm phiền mình!! Mà mấy anh trong tù nói mình hiền chứ có ác đâu? Ngay cả hôm nay nhà kế bên, bà ấy có cô con gái cùng tuổi mình khen mình ngoan, hiền, dễ thương, đẹp trai mà ?? Không biết bé, ấy,ấy ….chắc sợ mình lắm đây, nếu mà biết sợ khiếp ….. mà mình thì không muốn giấu, cũng sẽ nói thật chuyện mình hồi đó đến giờ …… sống chẳng gian dối ai cả, cứ như vậy không phiền, sống đúng nghĩa, đúng đạo với người khác? Mình không là ai cả, mình muốn mình là chính mình thôi ….. không cần giống ai ….. không cần ai hiểu ….. chỉ mình hiểu là được? Cũng không muống gặp ai cả, bệnh sức khỏe yếu rồi …. Mai này cũng hạn chế lên đây, ít nói chuyện lại ….rồi từ từ thời gian cũng sẽ quên tất cả thôi ….. xin lỗi nha, mình không muốn, luôn yêu thương ……hãy hiểu cho lòng tôi !!!???

[for_you]

Ngày 29 tháng 6 năm 2009
Sáng sớm hôm nay chẳng biết ra sao nữa mà cái bụng đau đến chết đi được, cái bụng đau kéo dài cũng lâu rồi …..thật là đau đớn, thà chết quách đi cho rồi chứ sống như thế này làm sao chịu nổi. Mình thấy nhiều người bị nhiễm chịu cảnh đau thân xác không thể nào cầm nước mắt được, cái đau mà chỉ gọi được trong tuyệt vọng, cũng chẳng ai giúp được gì ….. đày đọa thể xác, tâm hồn …. Có mấy ai hiểu! Mong thời gian sắp tới đến thật nhanh chóng, mình cũng chịu hết nổi rồi! Muốn không chơi lắm nhưng không chơi không được, một ngày mấy trăm ngàn ….cắn răng cầm chơi cho vơi đi nỗi đau của bệnh tật, nhiều lúc muốn đâm cho quá liều chết đi cho khuất mắt mà chẳng làm được, con trai mà chết kiểu này người ta nói là ngu, hèn yếu ….Còn tiền còn bạc thì anh anh em em, hết tiền hết bạc thì đường ai nấy đi, mạnh ai nấy sống, cuối cùng mình vì anh em, người yêu thương mà bán sống bán chết, đổi cả mạng, vậy mà chỉ một thân một mình chịu đựng có thấy ai ma nào nói được câu nào nghe lọt lỗ tai …..mình mà có chết cũng không ai thèm biết đến mà thương xót? Thôi kệ, trách chi chỉ trách bản thân tính mình quá ư là yêu thương người nên phần thiệt thòi là mình tay trắng tay …… chỉ là cát bụi!! Hôm bữa, có coi một bộ phim mỹ rất hay nói về cuộc đời, tình yêu, tiền, quyền lực gói gọn trong 45 phút. Phim thật hay, kết cục rất đúng khi hai người con gái và con trai yêu thương nhau vượt qua tất cả giới hạn, cuối cùng chỉ còn hai người đối mặt với nhau vậy mà vì mất niềm tin của nhau vì tiền, quyền lực mà đã đánh mất bản thân, tình yêu, giết hại lẫn nhau …. Người con gái trước khi chết đang bị xiết cổ còn kêu cứu tên người chồng, những người tình mình mà bản thân ra tay giết chết để cướp tiền đi theo người khác ….bản chất của sự không chung thủy ….còn người con trai thì sau khi giết chết người con gái, lấy được tiền ….. tất cả, tưởng chừng như số phận mỉm cười nhưng cuối cùng xe bị hư nơi hoang vắng ra máu mà chết ….do viên đạn trước khi cô gái chết bắn vào bên hông …..người con trai trước khi chết chỉ cười thật to ….. phim có kết cục rất đúng sự thật ngoài đời, mang đầy ý nghĩa ….. Con người bản chất tham lam, ích kỷ muốn tất cả vì hạnh phúc, bình yên, tiền và quyền lực sống giả dối, chà đạp, giết chết lẫn nhau người mà họ yêu thương, người yêu thương họ để đạt được tất cả nhưng cuối cùng khi cái chết đến thì tưởng chừng như có tất cả thì đã đánh mất hết ….. chỉ là cát bụi trở về cát bụi …….. Con người luôn đánh mất chính con người của họ, điều mà vô cùng quý giá mà chính lâu nay con người luôn đi tìm kiếm cho bản thân ……….Hì, thích con nít ôm hôn con bé gái mới 6 tuổi định ẳm nó mà nó đã la làng khóc lên, hai lần rồi chẳng bế được, đúng là con gái thật khó chịu, nhõng nhẽo, lần sau cũng đừng có mà qua ghẹo nữa mắc công người ta nói, mẹ nó la cho mà xem ….. mình thì chỉ có ý thương bé thôi, đời mà ai biết trước được người ta nghĩ gì ….. thôi kệ lấy mắt mà nhìn ….bà ấy nói mình thích con nít vậy sao không lấy vợ đi rồi có con …..trời, nghe thật nhẹ và dễ dàng nhưng lòng đau nhói …..tận xương, có ai sẽ hiểu cho nỗi lòng tôi đây? Mình biết người vẫn lặng lẽ nhìn theo, im lặng mà thôi, chỉ biết câm nín thôi chứ giờ tôi biết phải làm sao đây ? Thôi thì, chỉ mình tôi nhớ thương, hiểu là được rồi …..giờ đừng có lôi kéo người khác vào chi cho đau khổ vì mình!! Từ từ, rồi cũng sẽ quen thôi …..dần dần cũng sẽ quên ….một ngày sẽ tìm thấy người khác mà yêu thương thôi …….!! Người ta nói mình spam có nghệ thuật, đúng là ngốc mình chẳng còn biết ý nghĩa từ spam là gì nữa mà sao mình làm được, cứ đọc từ từ những dòng cảm nhận đó đi, nó giống nhau cũng đơn giản thôi là vì cùng cảm xúc tâm trạng một người mà ….. vậy mà cũng nói mình spam …..hay là người không muốn mình viết cảm nghĩ mình vào bài của họ ….. chắc chắn đúng rồi ….. tưởng tôi không biết sao ….. con người đúng là ……ích kỷ, xấu xa, …..mà!! Chỉ muốn nói tốt, hay về mình thôi …còn cái xấu thì cho người khác …….sự thật luôn mất lòng ….hén chi con pé hay cãi lộn trên đây, vì tính tình pé luôn thẳng thắn, có sao nói vậy, mình thích pé tính tình này …..?? Lâu lâu, buồn buồn cũng muốn nói nhảm một tý cho vui ……cuộc sống với tôi là “MỤC ĐÍCH CŨNG GIỐNG NHƯ MỤT NHỌT MÀ THÔI?” …..Tôi giờ nhìn là đúng là đồ điên mà, con người nói những gì xấu xa nhất, ghê tởm, độc ác nhất là dành cho ma quỷ …. Vậy mà còn thứ ghê hơn, tởm hơn, đáng sợ hơn nữa mà có mấy ai biết đó chính là con người ….!! Ma quỷ ….. cảm nhận cũng do con người mà ra thôi …..có ai nói con người như vậy đâu nhỉ …. Chỉ có con người là tốt mà ?? Con người đúng thật đáng sợ …….? Chỉ biết bản thân họ mà thôi ……còn người khác thì xấu, không tốt ….?? Tôi đúng là lảm nhảm điên mất rồi, có phải hay là vì bệnh sốt mà nhảm, khùng, …….sức yếu quá, thể xác đau đớn quá…. Người khác nhìn bề ngoài đâu có biết đâu …. Đúng là mình vẽ một bộ mặt nạ thật hay …… và đóng kịch cũng thật giỏi ….?? Mong sao mình chết ra đi nhẹ nhàng cho mọi người ….là vui, mãn nguyện lắm !!

[for_you]

Ngày 30 tháng 6 năm 2009
Sáng không còn ngồi đi uống cà phê như ngày nào nữa ? Chán, một mình lò mò dậy sớm đi uống thuốc. Ra về không biết đi đâu nữa, không muốn lên quán cà phê uống, đang dắt xe ra thì gặp ông anh cũ, cũng qua lại vài lời dửng dưng lạnh lùng. Anh em là thế đấy ! Khốn nạn? Hỏi thăm số điện thoại ông anh kia thì không biết, nghe nói mấy bữa chơi đá làm sao mà cởi chuồng trần chạy la hét một mình trên sân thượng đến nổi gia đình phải gọi công an phướng đến bắt ?? Cái gì cũng có cái giá của nó hết mà !! Chơi đá quá liều đâm ra điên, tiền nhiều quá chơi đến vậy ….điên điên, khùng khùng ..!! Tới đây thì nói thẳng ra mình cũng thấy đau nhói lo lắng cho người, muốn gặp cầm máy muốn bấm số gọi nhưng …. Cũng chẳng đi đến đâu? Giờ người cũng không cần mình lo lắng làm gì ? Tới nhà thăm thằng anh chó chết, mẹ anh ra nói chuyện sao mà lạnh nhạt tỏ ra vẻ thái độ muốn bỏ đứa con này, mặc kệ điên khùng gì mày muốn làm gì thì làm …. Quen rồi, quen những cảnh này rồi nên cũng không thấy làm lạ! Hết đau rồi, miệng chỉ muốn cười … đúng là mình cũng điên điên khùng khùng !! Một thằng xì ke, nghiện ngập thì suốt đời mày cũng chỉ là thằng xì ke dù mai này mày có thành đạt, giàu sang ……thằng xì ke, cha mẹ, anh em, chị em gái mày còn muốn bỏ rơi mày, đi tù chẳng thèm lên thăm nuôi huống hồ gì nói chuyện đến người yêu, vợ …. Chắc còn nhanh sớm hơn nữa ?? Đời là vậy mà chặt cua là khuất bóng !! Chán, chẳng muốn nói gì nữa hỏi thăm vài ba câu rồi nói cố gắng sống đi cho tốt, mà cái giá anh trả bây giờ là còn nhẹ so với việc sống bất nghĩa với anh em ? Nghĩ thử xem làm cái gì trong 7 năm tù với 4 bức tường dài 6 ô gạch ngang 3 ô gạch ?? Làm cái quái gì trong khoảng thời gian trong đấy !! Sống, vậy mà mình cũng sống, 4 bức tường không biết ngày đêm chỉ có cái bóng đèn tròn sáng suốt thời gian qua ? Lạnh, cái lạnh nơi ấy như của cái chết, không thể nào diễn tả nổi !! Con người là vậy, mà bây giờ tôi cũng chẳng phải con người !! Người thân, gia đình, người yêu bỏ rơi mình mà mình cũng còn thương yêu, đối xử tốt với họ …..điên khùng, mình đúng là một thằng ngốc khùng mát ? Cuộc đời của tôi hôm nay cảm thấy như vậy là quá đù rồi, thấy chán nản và mệt mỏi, nhiều lúc tự hỏi bản thân đã sãn sàng buông tay tất cả chưa …. Cho dù họ có bị chuyện gì đi nữa cũng chẳng phải đau khổ, liên quan tới mình ?? Nhiều lần tự hỏi, tự miệng, tự tay viết ra, …. Nhưng có làm được đâu, không thể nào bỏ rơi gia đình, người yêu, ….!! Muốn chết đi cho xong, mà cũng sắp tới rồi, thời gian cũng không lâu nữa ….sẽ quá muộn nếu bây giờ mình không buông tay họ ra !! Sẽ buông, buông tất cả, không hối hận, thương tiếc bất kỳ ai, bất kỳ điều gì, …….Buông tay ……..tôi ??

[for_you]

Ngày 01 tháng 7 năm 2009
Hôm nay, đã bước qua một tháng mới cũng là một ngày như bao ngày. Tháng này, còn mấy ngày nữa là ngày sinh nhật của nó. Buồn lắm, cuộc đời nó chẳng bao giờ biết tới ngày sinh nhật là gì. Đôi khi mình ước mơ được như những người khác nhưng cuộc sống không cho phép điều đó. Đúng, cuộc đời luôn là những ngày tháng trải dài khắc nghiệt dù mệt mỏi, chán nản như thế nào thì định mệnh cũng phải bước đi cho hết cái con đường của số phận. Không nhắc đến nữa, nó không là ai cả mà chính là nó thôi, đơn giản là như vậy! Cũng như bao ngày, sáng bật dậy phải đi uống thuốc, không uống không được ….thuốc này phải uống suốt đời. Lại là những cảnh màn đời chiếu đất cũng như ngày nào. Dường như ngày càng đi trễ hơn, không đúng tại mình hôm nay đi sớm. Cái cảm giác đó thật chết tiệt! Một người sống như đã chết! Nó đang thoi thóp cho từng hơi thở cuối! Bóp nghẹt, sẽ bóp nghẹt cho đến chết? Biết rằng dù nó nói nhưng chẳng bao giờ làm được nhưng có cố gắng thì sẽ làm được thôi ?? Nó chưa bao giờ là người quên lời hứa, lời thề thì hôm nay nó sẽ là người thất hứa! Nó chưa bao giờ là người gian dối thì hôm nay nó sẽ không trung thực ! Nó sẽ không như nó nữa !! Sẽ một lần làm được nếu mình cứ cố gắng, quyết tâm …. Người ta nói làm người tốt thì khó chứ người xấu thì dễ mà ….sau đối với tôi ??? Thật khốn nạn mà !! Gặp mặt những người mà nó từng quý trọng, yêu thương cũng như không ? Thà không gặp còn hơn, toàn là những thứ gì đâu không sống không biết điều, vô ơn bạc nghĩa người khác ?? Chán lắm, nó chẳng muốn nói lên cảm xúc này !! Nó đang dần trống không, chẳng biết gì nữa ! Ngày nào cũng như vậy, dần sẽ thành một thói quen thôi ? Rồi khi vắng sẽ buồn, đau khổ !! Thà một mình đau chứ đừng làm người khác ….. có lỗi, có tôi gì chứ …..!!! Hiểu tôi nói gì chứ, người mà tôi yêu thương đừng có vào đây đọc nhé …..sẽ làm người buồn, chẳng có ích gì ….không mệt mỏi sau ngày nào cũng lặng lẽ đọc những ngày chán ngắt của tôi !! Đừng hỏi gì cả, chỉ đơn giản là điều đó thôi? Không tin hay tin thì tùy người, tôi cũng chẳng nói được gì hơn !! Vì tôi hay vì người đi …. Làm ơn tránh xa tôi ra, đừng để tôi cảm nhận được người ….. tôi biết được điều đó đấy, hãy nhìn đi rồi sẽ thấy …..!! Ngủ dậy thật khó chịu, nó nằm đâu đấy trong tiềm thức, … ngủ như mơ màng, nhớ tuyệt vọng cái cảm giác ấy …. Không biết từ đâu mà nó trỗi dậy, ….vẫn hình ảnh ấy, làn da ấy, bờ môi ấy, mùi hương tóc ấy, ……như đang nghẹt thở sống trong tôi giờ đang cố le lói để đừng đánh mất điều gì !! Không, chết rồi ….. tương lai, cuộc sống nó đã đánh đổi cho những khoảnh khắc ngắn ngủi bên người ? Cái chết dành cho một lời thề ?? Cái gì cũng có cái giá của nó hết, cái giá tôi phải trả cho người là như vậy mà ….. không sao đâu, dù không muốn nhưng nó cũng phải xảy ra thôi ! Với tôi nó không bao giờ kết thúc vì chưa bao giờ là bắt đầu cả! Đi một lúc mà cảm thấy người nó rã rời ra, chắc vài tháng nữa là lết, lết từng bước như mấy thằng kia, có chơi có chịu không la, oán trách ai cả !! Sẽ bắt đầu không cần ai bên cạnh, không chia sẻ với ai cả ?? Tôi im lặng sẽ tốt cho những người tôi yêu thương ……Im lặng và lặng lẽ bước đi một mình tôi !! Im lặng để nơi ấy bình yên ….. thời gian sẽ làm im lặng tất cả !!

[for_you]

Ngày 02 tháng 7 năm 2009
Con người, cuộc đời là vậy! Họ chẳng biết đâu, chẳng bao giờ họ nghĩ tới người khác? Có khi nào họ đặt mình vào hoàn cảnh người khác không ? Nói thì dễ nhưng làm thì lại rất khó, nếu mình làm không được thì đừng bao giờ mở miệng ra nói những lời đó để rồi có một người vì điều đó mà đợi chờ, phải buồn và hận! Như người anh mình đã chết vì AIDS cũng như mình, mình cảm nhận được nỗi đau, niềm tin, hy vọng của anh! Anh đã nói nếu không làm được thì đừng bao giờ hứa, nói với ai? Đó là một bài học mà anh đã dạy cho tôi và cũng chính anh là người thất hứa với tôi !! Tại sao, tại sao vậy ? Một câu hỏ không bao giờ có câu trả lời ! Lòng người dối gian dạy tôi khôn lớn, tiếng người lạnh nhạt dỗ dành tôi những lúc buồn, cô đơn ….cuộc đời là con đường dài của số phận của một định mệnh ! Chán, chẳng muốn nói chuyện với ai cả ….chỉ một mình là đủ ! Sáng nay, vẫn đi uống thuốc như ngày nào, một cô gái bị bắt …. Người ta bỏ chơi xì ke được 2 tháng trời rồi mà cũng bắt, hỏi tại sao thì trả lời như bình thường chẳng có gì, quyết định cũ có trước, giờ bắt ….chứ phải làm sao ? Không có con đường cho những kẻ ăn năn, hối cải, …..một ngày là xì ke thì suốt đời vẫn là xì ke …..cái tốt của người đời đấy, quan tâm cộng đồng, thương yêu giúp đỡ, …….sự việc xảy ra như thế …hỏi tại sao? Sao không trả lời nhìn thẳng vào mắt mà nói, lại phải cúi xuống ….. không biết, ngắn gọn, lạnh tanh …..dồn một cuộc đời đến ngõ cụt ? Nhìn đi, đừng trách cuộc đời …..tại sao mà mấy thằng xì ke lại ác ? Không có lửa làm sao có khói ? Cuộc đời ơi cuộc đời, mày thật đáng yêu!! Chẳng trách ai được, chẳng nói được ai với ai !! Hứa, hứa thật nhiều rồi cũng quên, thất hứa ?? Ai mà chẳng vậy, chẳng giống nhau, ….cùng một ruột cả ? Giờ có nói lên, thì tôi cũng biết thật giả …..buồn miệng cười một cái cho đời thêm đẹp ? Chính vì tôi khác người ta, sống ở đời thật thà quá thì bản thân mình thiệt thòi ! Cái giá phải trả là vậy mà! Chấp nhận, đơn giản vì tôi là chính tôi thế thôi, chẳng thay đổi được gì !! Không biết người ta đối xử với tôi ra sao nhưng tôi thì vẫn thật thà, đối xử tốt ….Tôi không thể là chính họ, không thể giống được ….Không có tiền, nằm bờ bụi, ngủ lăn lết, mũi cắn muốn điên khùng, lạnh đói,……cũng chẳng lừa gạt, cướp giật của ai cả ….bệnh đấy, nhiễm đấy …..sợ không, sợ chứ sao không sợ, nghe là muốn chạy ….chẳng hại ai cả ….tôi chỉ hiểu tôi, không cần ai hiểu ….thế thôi !! Nhìn đời vậy là thấy chán rồi …..con người càng chán hơn, chán, chán …..Ôi, nghe những lời ấy sao mà ngọt ngào, dễ chịu, cảm động muốn rơi nước mắt ……….sao mà họ làm thì nhìn thấy thật tàn nhẫn, vô lương tâm …….cái người ta gọi là tình yêu thương, đùm bọc tương trợ giúp đỡ lẫn nhau ……?? Của con người ??? Xin hãy để tôi yên, chỉ muốn một mình …..!! Tôi sợ, sợ lắm ….đúng, Tôi xấu, tôi điên, tôi khùng ……tôi sợ, sợ …..sợ ….CON NGƯỜI ???

[for_you]

Ngày 03 tháng 7 năm 2009
Cũng như thường ngày, vẫn lết cái thân đi uống thuốc nhưng hôm nay được ở lại họp với nhóm giáo dục viên đồng đẳng ? Con người như mình vậy mà tự nhiên cũng được đề cử làm tổ phó của nhóm ! Thôi kệ, cứ làm hết trách nhiệm của mình là được, phương châm là làm tròn nhiệm vụ, không làm phiền gây khó khăn cho ai là được? Không biết con pé thi cử ra sao, chưa đi thi thì đã ngã bệnh ….xỉu, mình biết trường hợp này mà nên mình đã dặn trước ….cũng chẳng ích gì, thân mình lo chưa xong mà mình cũng là ai đối với pé đâu mà nói với chả nghe hay không nghe ? Tốt nhất cho cả hai thì mình nên im lặng là tốt ? Biết là lo lắng, đau trong lòng ….. nhưng giờ thì chỉ cố coi như không xảy ra ……mong sao pé khỏe và thi thật giỏi ? Mình chỉ muốn người vui vẻ, chỉ vậy chẳng muốn gì hơn ….vậy là đã đủ, mình không tham lam, ích kỷ ! Mình biết ngày mai mình sẽ đi về đâu ……….. nên hãy tha thứ cho anh, những gì anh nói là thật lòng ….rất thương lắm !! Tưởng chừng như đã nghỉ việc, định mở miệng hỏi nhưng nhìn qua nhìn lại thì đã thấy, chỉ thấy là được ….cảm thấy hơi buồn nhưng đời là vậy mà ? Vậy là hết, hết rồi cũng chẳng biết viết cái gì nữa ….hết rồi một ngày ….như bao ngày ….lặng lẽ ??

[for_you]

Ngày 04 tháng 7 năm 2009
Vẫn đi uống thuốc, mệt mỏi và buồn ngủ ngồi chờ phát thuốc mà hai con mắt nhắm chặt lại, đầu thì cứ gục lên, gục xuống …..vẫn ánh mắt ấy, cười, hỏi thăm ? Người bây giờ cảm thấy yếu lắm, không biết mình còn giả bộ vẽ lên nét mặt bề ngoài khỏe mạnh được bao lâu nữa đây, muốn gục xuống cho bình yên, thanh thản ! Biết …..biết chứ, cảm giác đau lắm, đau ….thà một mình đau, như vậy sẽ tốt ….im lặng, mày phải làm được, đau …nhưng phải im lặng, có khóc thì cũng đừng nấc chứ …..?? Lạnh, đau đớn và lạnh lắm, chẳng trách sau người ta nói những người chết đi về miền cực lạc …. Cái lạnh không bình thường, chẳng giống tí nào như cái lạnh từ trước đến giờ, không từ ngử nào diễn tả được nó, cứ như điếng người …..lạnh của cái chết ??? Mệt mỏi, đau, lạnh …… nó đang cố đừng nhắm mắt ngủ quên …………???
972009
Buồn, chán, mệt mỏi ………..con người khi được cái mà họ có thì họ không bao giờ nghĩ đến cái gì khác, họ được cái bình yên, hạnh phúc cho bản thân họ mà không biết người khác sẽ ra sao ? Vậy đấy là con người ! Không thể lấy lại niềm tin ? Không thể lấy lại niềm đau ? Không còn cảm giác tin ai cả ? Thứ lỗi cho tôi tất cả nhé! Đó chỉ là một niềm đau nho nhỏ của riêng tôi mà thôi ……riêng tôi mà thôi ? Biết rằng ngay lúc này, ngay bây giờ người sẽ buồn, đau ……..nhưng một ngày nào đó, nó sẽ không còn tồn tại nữa, hãy tin đi ….tin vào điều đó ! Cứ đi đi rồi sẽ đến ? Ngã rẽ trước mặt tôi, tôi phải bước đi tiếp thôi …..ngã rẽ của số phận, quyết định định mệnh con đường của tôi ? Chẳng còn lý do gì cho tôi ở lại, chẳng còn điều gì làm tôi luyến tiếc, chẳng còng điều gì tôi có thể làm cho người, …..và tôi là như thế đấy, không cần ai hiểu, không cần người nào biết về tôi ? Tốt! Điều cuối cùng tôi làm cho tất cả người tôi yêu thương ! Tôi chẳng còn được sống bao lâu nữa ! Sức khỏe đã yếu dần ! Chỉ còn mỗi cái điện thoại di động cũng đem bán kiếm tiền ….tiền, tiền ai mà chả cần phải không ? Lời hứa cũng là lời hứa như gió thoảng mây bay mà thôi !! Người cũng chẳng bao giờ biết tôi tin người như thế ? Dù là người xa lạ, chẳng biết gì về nhau cả ? Vẫn tin tưởng cuộc sống của tôi cho người, vậy mà cái tôi được là gì khi tin vào lời hứa của người !! Chẳng là gì cả, chờ đợi, chờ đợi, chờ đợi, chờ đợi, …….và chờ đợi đến ngày mà không thể là người ta gọi là tuyệt vọng trong hy vọng, đánh mất niềm tin, cái gọi là gian dối, giả dối mà thôi ? Cuộc đời là như vậy ? Không trách người đâu ? Chỉ đáng tiếc là người và niềm tin của người chẳng còn có giá trị với tôi nữa ! Vô nghĩa, như một đồ vật bị bỏ đi …….tôi đau xót lắm người chẳng biết đâu ? Một ngày nào đó người sẽ hiểu ……không thể lấy lại niềm tin, không thể lấy lại niềm đau !! Cái cuối cùng mà tôi có cũng là tiền, tiền tôi dùng để thỏa mãn cơn nghiện thuốc, cái điện thoại chẳng khóa gì cả mà đem bán đi ….thỏa mãn con người, cơn đam mê làn khói trắng, …….cảm giác có thuốc của tôi lúc này rất khó nói ? Tôi buồn cười khi nghĩ lại chuyện của từng người, từng người, từng người ,…..từng lời nói ?? Tôi buông tay tất cả ……bất kỳ ai giờ đau khổ hay có chết trước mặt tôi, cũng chẳng khóc được, chẳng xót xa chút cảm giác ??? Có lẽ tôi điên vì thuốc …….!! Tôi điên để mọi người được tỉnh ……? Tôi thích tôi điên hơn khi tỉnh …..!! Con người ……chỉ là cát bụi mà thôi ??
1072009
Hôm nay, cũng như bao ngày lết cái xác đi uống thuốc, đi lòng vòng chờ đến giờ họp bệnh nhân sao mà lâu ? Nhìn thấy bà lao công nên chạy vội theo mua chai nước gửi dùm bà chị khám bệnh trong phòng khám ! Dạo này sao không thấy, chắc có lẽ muốn chạy trốn hay sao ấy ? Đời mà cũng chỉ vậy thôi là cùng ? Sức khỏe bây giờ đã yếu, cũng gần tới ngày lên đường rồi ….mệt mỏi, lẩn quẩn nghĩ lung tung .Cũng chẳng ít gì, chỉ là vớ vẩn mà thôi, lo cho con bé chắc là sẽ buồn lắm, có buồn hay không, buồn không ? Mình nghĩ chắc sẽ không đến nỗi tệ đâu, cô bé sẽ vui thôi, lòng vẫn sao sao ấy vì chị nói làm bạn vì con bé ít bạn lắm mà giờ đây ? Có lẽ bé nói đúng, mình thật hèn nhát ….nhưng không sao, chỉ mình hiểu là được, không cần ai hiểu cho mình ? Miễn là mình chính là mình chứ chẳng phải là ai khác ? Sẽ không cần ai hiểu, đừng làm người khác đau là được ? Chỉ muốn niềm vui cho mọi người! Vậy thôi! Ôi, cũng gặp lại, mình suy nghĩ rất nhiều nên mới cố hỏi …..nhưng kết quả cũng như thế ? Đúng là cảm nhận mình lúc nào cũng chính xác, vậy thì ngày mai không cần lên tiếng nữa làm chi ….. im lặng là tốt ? Con người mà ? Con người là như thế ? Tính toán, ích kỷ với thằng anh trai nó chai nước ngọt ….giờ cũng chẳng còn thèm buồn cho con người của thằng em mình nữa ? Nó cũng không hề lên tiếng, mặc cho mình hỏi lần thứ hai, vậy mà nó nghĩ sao cầm ca nước ngọt mình mua lên uống còn hỏi nước ngọt còn không anh ? Đúng là thứ gì, không có lòng tự trọng ? Chẳng thèm nói, buồn cho cách nó cư xử, từ nay cũng không thèm nói, lên tiếng vì nó nữa ? Đời, con người là như thế mà ? Chỉ trách mình quá thương người mà mình bị người khác tính toán, lừa dối, dối trá, gian xảo, ……cuối cùng cái thân mình là thằng ngu ngốc, chịu thiệt thòi ? Ừ, thì mình là như vậy ……sẽ vẫn mãi là chính mình ? Chính mình mà thôi, mình luôn cảm nhận đúng và nó chính là người bạn, người yêu, người mình thương nhất ? Nó ! Nó chính là mình ? Giờ mình luôn tin vào nó, không cần một ai khác cả ?? Như thế là đủ đối với nó …… vì không thể lấy đi niềm đau, không thể lấy đi niềm tin ………..!! Ngủ …..một giấc ngủ thật dài ??
1172009
Hết thở nổi, mò mò đi uống thuốc …. Mong cho tới ngày đó cho rồi, đúng là đau đớn ? Suy nghĩ rất nhiều, đấu tranh tư tưởng rất nhiều, dằn vặt, đau đớn, rồi cũng cãi lại nó …..cầm cái điện thoại người khác gắn sim vào gọi và nhắn tin cho bé ? Nó biết và hiểu từ lâu rồi, nó là thằng xì ke mà làm gì có thể khiến một người yêu thương nó ? Không làm bạn nữa đâu ? Câu nói này, là cái điều mà nó đang muốn và đang làm ? Đau đớn thay cho những người nó yêu thương ? Cuối cùng, rồi nó cãi lại chính nó ? Được cái gì chứ, chỉ là thiệt thòi dành cho nó, dối trá, lừa dối nó mà thôi ? Nó bao giờ nó có suy nghĩ hại tới bé đâu ? Mà thôi, cũng không cần nói đến nữa ? Nó tin vào nó, cảm nhận của nó, hứa sẽ không làm như vậy nữa đâu ? Nó tin vào nó ? Không còn tin vào bất cứ ai nữa? Nó chính là bản thân nó mà thôi! Đời và con người là như vậy! Câu nói miệng luôn muôn thuở của nó ? Hôm qua, nó hứa đó sẽ là lần cuối nó bấm số điện thoại của người ? A lô, a lô, …..vẫn cái giọng đó mà giờ nó cảm thấy sợ hãi, chỉ là gọi để biết rằng vẫn bình thường ? Nó chỉ là thừa thôi, không có nó tất cả rồi cũng sẽ đâu vào đó mà thôi ? Nó hãy tin chính nó nhé ? Vội vàng ngắt giọng nói, tắt máy tháo sim ……..? Chấm dứt, đã hết ……tất cả? Giờ nó bình yên nhắm mắt ngủ ………….có hạnh phúc nào mà không trải qua đau đớn ? Phải chăng đau đớn là cái khoảnh khắc gọi là hạnh phúc ? Nó mệt mỏi, chán nản, điều nó cần giờ là nó đều mỉm cười ….. chắc có lẽ suy nghĩ nhiều quá làm nó điên ….? Vẫn như ngày nào, nó giờ buông tay tất cả …..không cần ai, nó đam mê ……..cái chết trắng ! Không ai hiểu nó, yêu thương nó, tin tưởng, che chở cho nó ……………bằng chính nó cả ? Nó không vì điều gì ………hay bất kỳ ai nữa ? Cuộc đời, nó luôn lựa chọn sai lầm ………? Lần này, nó sẽ làm đúng ……..?? Tình yêu là gì ? Yêu thương là gì ? Bình yên là gì ? Hạnh phúc là gì ? Bạn bè là gì? Người yêu là gì? Gia đình là gì? Họ hàng là gì? Tất cả sẽ là gì nếu không có tiền? Tiền là tất cả? Hãy tin đi, tiền là tất cả của cuộc sống ? Ai không tin là người sai lầm nhất …..?? Riêng nó, nó rất cần trong lúc này ……có tiền để được bình yên chìm vào những giấc mơ mờ mờ, ảo ảo, …..rồi một ngày nó sẽ không cố thức dậy ………..nó sẽ ngủ thật lâu, thật dài …….? Giấc mơ chỉ là giấc mơ, nó muốn sống cuộc đời trong mơ ! Khi đó, nó không cần phải lựa chọn ? Giấc mơ của nó ?? Người ta nói khi mình thật lòng thì người khác sẽ luôn lừa gạt mình, cuộc đời trái ngược …tóm lại cũng chỉ hai màu là trắng đen ………… nó chọn màu đen, là màu cuộc sống của nó, màu nó thích nhất ?? Sẽ không ai tìm thấy nó nữa và nó sẽ không gặp lại ai mà nó từng biết ………………dĩ vãng chìm vào quên lãng ……….thời gian ………xóa tất cả ?? Cũng yếu lắm rồi không còn đi lại được nữa, không lang thang, chỉ biết phê rồi ngủ …..rồi sắp tới cũng không còn tiền để mà only …..thôi, viết được ngày nào hay ngày đó ….. cho trôi qua những gì mình nghĩ …..xóa đi tất cả ….. nó đã chết ? Bình yên một giấc mơ ?
1272009
Mò mò đi uống thuốc, đang dắt xe ra thì bà ấy hỏi con tên gì, không cho biết tên là ai thì lần sau có mua thì đừng có đem vào ? Không cho biết tên mà vẫn cứ hỏi, có nước uống là được rồi còn lắm chuyện, đúng là giữ mà ? Lớn hơn hoặc nhỏ hơn hoặc bằng thôi ? Ối trời ạ, một chồng, một con …..biết lắm mà, vậy mà còn ….. nhìn thì cũng đủ biết, cũng không bất ngờ lắm chỉ muốn té xỉu thôi ? Suy nghĩ, gì đó hơi hơi đau đau, nhói nhói …..suy nghĩ, suy nghĩ chạy xe về nhà rồi mỉm cười ? Thấy chưa, nó luôn luôn đúng, chỉ có nó là biết điều gì tốt nhất cho mình, chỉ có nó yêu thương mình từ trước đến nay, không có ai hết bằng nó ….. vậy mà tại sao phải hy sinh cho người khác ? Từ bây giờ sẽ không là như vậy nữa ? Tuy hơi buồn nhưng mà nó vui lắm, hạnh phúc lắm, nó cảm thấy bình yên trong nó ? Vậy là đủ đối với nó? Có ai biết được ai sẽ yêu thương nó bởi những tính cọc cằn, khó chịu của nó ? Có ai sẽ yêu thương nó vì ngày mai nó không có tiền, không giàu, không đẹp trai ? Có ai sẽ yêu thương nó mà sẽ hiểu được bản thân nó ? Có ai yêu thương nó mà biết nó mắc căn bệnh nhiễm HIV/AIDS ? Có ai yêu thương nó và hiểu nó vì nó nghiện ngập hút chích ? Có ai yêu thương nó ? Có ai chấp nhận nó? Có ai sẽ bên cạnh nó như vậy suốt cuộc đời này ? Có ai …… nó? Nó cười ngạo nghễ cuộc đời ? Nó cười khinh bỉ con người ? Nó là như thế đấy, nó chẳng cần ai cả …….. nó đã sống cho mọi người rất nhiều, hy sinh cho mọi người rất nhiều, rất nhiều, rất nhiều ……không quan tâm, ích kỷ, không yêu thương nó ? Đừng bao giờ hỏi nó tại sao lại nghiện ngập hút chích, vì nó không cần ai thương hại nó …?? Đừng bao giờ hỏi nó tại sao nó không muốn làm bạn với ai vì mọi người chưa bao giờ biết yêu thương nó, xem nó như là một người bạn ? Đừng bao giờ …..vì nó chính là nó !! Chứ chẳng phải ai khác …….!! Im lặng đối với mọi người là tốt nhất cho mọi người và nó ? Không có bắt đầu thì sẽ không có kết thúc ………………nó !
1372009
Thuốc uống cho đến khi nào chết thì thôi, thuốc này uống suốt đời mà ? Đừng bao giờ cố làm người khác thay đổi vì mình, đừng bao giờ làm như thế vì một ngày nào nó mình không còn bên cạnh người thì đó trở thành những thói quen trong cuộc sống làm cho người khác phải đau nhói khi nhớ lại những kỷ niệm ? Con người suốt cuộc đời đi tìm kiếm một cái gì đó, đến một ngày cuối cùng của cuộc đời thì họ chỉ mỉm cười mà thôi ? Họ đã tìm được những gì họ muốn chưa, không ai biết được ngoài họ cả ? Đau đớn là hạnh phúc phải chăng? Là một khoảnh khắc vô cùng ngắn ngủi ? Tối hôm qua nằm mệt, mở mắt thở dài xem được hai bộ phim rất hay, có ý nghĩa nhưng chẳng biết tựa? Những giấc mơ ấy lại đến, nó dường như đang cố vùng vẫy giữa những im lặng …… không còn nó trả lời nữa rồi? Mỗi ngày, mỗi ngày nó sẽ chỉ tập viết hai chữ này mà thôi “im lặng”? Nó sẽ tập viết, bắt đầu từ đầu ……………..im lặng ?? Cuộc sống không còn ý nghĩa với nó, nó chẳng hối hận luyến tiếc điều gì nữa, nó bắt đầu phải rẽ lối đi con đường của chỉ riêng nó mà thôi …………………im lặng và lặng lẽ màn đêm!
1472009
Nó vẫn đang cố vùng vẫy trong niềm tin và hy vọng ? Hôm nay là ngày thứ 2 rồi nhỉ, ngày mà nó tập viết hai chữ “im lặng” ? Sức khỏe nó đang dần yếu, không đi nổi được nữa …… nhờ đi xe ôm mua thuốc về chơi, khó thở lắm, dạo này nó cảm thấy đau hai bên phổi và khó thở …. Chắc là bị lao, lạnh làm nó khó thở, không thể nằm xuống được chỉ ngổi dựa lưng vào tường ….nằm xuống thì lại đau không thể thở ra một hơi nữa ? Thật sự mệt mỏi, ….. có lẽ một ngày nào đó, có thể nó sẽ không còn viết được những dòng chữ này nữa …… ngày mai rồi sẽ đến, nó chờ đợi trong cơn mê của thuốc lặng lẽ và bình yên ….? Ngày mai, ngày mai, ngày mai ………
1572009
Viết gì chuẩn bị cho một ngày mới, đêm về lang thang tìm về những cơn mê làn khói trắng ...... ngày mai lại viết " im lặng: ?
1672009 Viết gì cho hôm nay và ngày mai “Im lặng” ?
2072009 Im lặng
2272009 Ngồi nhìn số điện thoại, xóa rồi không muốn gọi, không muốn liên lạc ............ nhưng lại đau, lo lắng, nhắn tin nhưng bảo là nhầm số? Chắc là không muốn gặp mình? Đúng rồi, ai lại đi yêu thương một thằng bị nhiễm HIV/AIDS, ai lại thương một thằng nghiện ngập xì ke chứ ...... mình không xứng đáng, vô tình tò mò nhìn được mấy tấm hình pé chụp .......... thật dễ thương, đẹp và cao sang...... thật sự bản thân yêu thương nhiều lắm mà cũng không ngờ đẹp đến như vậy, lúc trước thì nghĩ chắc lấy ảnh ai đó ... mà đã yêu thương từ lúc đó dù có xấu vân yêu cơ mà ..... sao giờ thấy người đẹp thì lại lo lắng, sợ ........? Mình thật sự không xứng đáng ........... nhưng biết làm sao được khi con tim ...............?? Im lặng .............đi ? Một ngày nào đó mình sẽ trở lại nick cũ của mình!!
2372009 Nhớ ...........pé, đau đớn trong im lặng?
Ngày 06 tháng 8 năm 2009 Con người luôn đi tìm kiếm một cái gì đó đẹp, hoàn mỹ, ……. Nhưng mãi đi tìm kiếm thì họ đã đánh mất rất nhiều, rất nhiều, ….. cuộc đời như là những cuộc biểu diễn với lời nói ngọt ngào giả tạo, lừa dối đắng cay …. Chỉ có những người trong cùng hoàn cảnh thì mới hiểu và biết giá trị của nó. Ai sẽ yêu thương một con người nghiện ngập, không có tương lai, xấu xa, nhiễm HIV/AIDS ……..tất cả trước mắt họ là một hố sâu màn đêm lạnh ngắt …………..dài vô tận? Kết thúc cho một bắt đầu ………..cuộc sống luôn có những điều kỳ diệu, tôi đã chứng kiến đi tìm câu trả lời ……………! Ngày mai tôi không cần đi tìm hay gặp lại người làm gì nữa vì tôi đã có câu trả lời cho câu hỏi của ngày mà tôi yêu người?
Ngày 07 tháng 8 năm 2009 Không biết đã bao nhiêu lần ngồi nhìn số điện thoại và cái nick name này ngồi bôi xóa, rồi lại ghi ? Đã bao nhiêu lần rồi thế vậy hả tôi ơi? Mày có cảm nhận được không, còn nhớ những gì mày nhớ về tao không ? Cảm giác mệt mỏi và chán nản ........................ không muốn nhìn thấy, nghĩ gì nữa ? Mình cũng chẳng có thể giúp được điều gì cả ........... bước ra, đứng nhìn, im lặng ............. sẽ tốt hơn ? Mấy ngày hôm nay cảm thấy khó chịu trong người, nói với cô bé như vậy để bé đừng lo lắng chứ .......................... chẳng biết như thế nào nữa ? Mình có thể tin rằng bé khóc sao ? Nghĩ xem có tin hay không ? Chính mình là điều biết điều này, cảm nhận rõ ràng nhất mà sao còn tự hỏi ? Tốt nhất là hãy làm cho cô bé được vui vẻ là được ..........................?? Mày sắp chết rồi ........ nhìn lại bản thân mày đi .......... chằng còn bao lâu nữa ?

[for_you]

Ngày 15 tháng 8 năm 2009
Chia sẻ, người là người đầu tiên tôi đã tin tưởng và thương yêu một lần cuối cùng chia sẻ tất cả những gì thuộc về con người tôi. Tôi trốn tù, ba mẹ gọi công an bắt tôi, nghĩ xem bây giờ tôi phải nhờ ai, tin ai giúp đỡ tôi đây ? Tôi đói rét, mệt mỏi, chán nản, người là người mà duy nhất tôi thương yêu và coi như là người thân trong gia đình lại như thế ? Những tin nhắn, những cuộc gọi vào số máy đã tắt ……. Không liên lạc ? Tôi cũng chẳng trách bản thân tôi làm gì nữa ……… sẽ không chia sẻ cùng ai, vì tất cả đều là gian dối mà thôi ……. Chỉ có đồng tiền mới đem lại hạnh phúc cho họ ? Tôi là một thằng nghiện ngập, xì ke, tù tội, bị bệnh nhiễm HIV/AIDS thì làm gì có tương lai có tiền nhiều để mà người yêu thương tôi ? Ngày đó, lần thứ hai tôi yêu người thì con tim tôi đã cảm nhận được tất cả sự giả dối nhưng bản thân lại không tin muốn đi tìm câu hỏi ? Câu hỏi: Người có yêu tôi không ? Biết tại sao tôi nói với người rằng mãi mãi khi mai này gặp lại người tôi sẽ nói không yêu người nữa không ? Vì sự thật tôi đã biết trước, người chẳng bao giờ yêu tôi cả, chẳng bao giờ ……….. và hôm nay thời gian đã cho tôi tất cả những câu trả lới về người ? Người nghĩ thử xem, nhìn lại bản thân mình xem có xứng đáng với tình yêu mà tôi dành cho người không ? Tôi mong một ngày nào đó người sẽ hiểu nhưng có lẽ là chẳng bao giờ nữa ? Vì tôi đã không còn yêu con người của người nữa rồi ? Sai lầm lớn nhất người mắc phải là sự chung thủy của tình yêu ? Tôi tha thứ tất cả để im lặng và kết thúc tình yêu này ? Hôm nay, tôi tù tội, không tiền, không bạc, bị bệnh sida, lang thang đi trên khắp nẻo đường mà mệt mỏi, đói, đói lắm tôi chẳng có gì để mà ăn ……… tôi chỉ mong gặp người, tôi nhắn tin không dám gọi vì tôi sợ không đủ tiền, tôi phải bán điện thoại để có tiền mua thuốc, nếu không thì tôi sẽ chết vì vật vã của cơn nghiện …….. vậy mà người tắt máy ? Đúng đời thật phủ phàng, không có tiền tôi đã bị bỏ rơi như một con thú hoang dã ….. gia đình tôi thì sợ danh giá nên báo công ăn bắt tôi đi 7 năm trời chết mòn trong cửa sắt tù ….. tôi mới trốn về mà nhìn cảnh đời như thế ? Người nghĩ xem ai sẽ tin ai khi ngày đó trao lời yêu thương cho nhau ? Thôi, sẽ không bao giờ nhắc, trách móc gì nữa …… tôi có chết cũng xong ………. Im lặng không nhắc đến tên ai nữa ? Đúng, người đúng vì hôm nay tôi là thằng tù tội, xì ke nghiện ngập, không tiền không bạc ……………… nên người im lặng, ngắt máy, tắt điện thoại, ………. Ngậm ngùi quá nhỉ, đắng cay thật cho tôi, nhìn tôi trông thật tồi tệ, thê thảm …………cuộc sống luôn công bằng …….cát bụi cũng chỉ là cát bụi ? Tôi chúc người hạnh phúc, đạt được ước mơ mình mong muốn, tạm biệt
…………….??? Im lặng sẽ tốt cho tôi và người hơn ??

21/8/2009 Tien khong the mua duoc hanh phuc nhung tien mua duoc moi thu khac ???? Hay tin vao dieu do di ????
Ngày 25 tháng 8 năm 2009 Lại một mũi kim làm cho cuộc đời bình yên theo làn khói trắng ........ vẫn cứ như thế nó chôn sâu trong tăm tối tận cùng là nỗi đau, sẽ không còn chia sẻ với bất kỳ ai một lần nào nữa ? Im lặng có nghĩa sẽ là chấm dứt tất cả .......... không có sự chia sẻ sẽ không có hạnh phúc, không cảm nhận được sẽ không có tình yêu ? Chỉ vậy thôi nhìn những dòng chữ mang tên cũ, dường như còn đọng lại một chút gì đó ........... nhói, nó đau ............rất đau nhưng giờ đã bình yên và .............................. tất cả đều im lặng ? Bao giờ thì người bắt đầu tin vào tình yêu đó thì nó đã chết chỉ sau lời nói của người ................!!! Nếu người muốn như thế .......... thì đường ai nấy đi, không bước cùng nhau ........... nếu có gặp chỉ cảm thấy nhói đau rồi lòng sẽ im lặng và bình yên ? Đúng, khi tôi nói được thì sẽ làm được .................... tôi đã yêu và giờ thì tôi không yêu một ai nữa ....................???
Ngày 29-8-09 Đã bao lần bản thân tự trách mặc kệ người mà sao vẫn như thế, vẫn quan tâm,...... biết rằng chẳng bao giờ ai đó thật lòng cả, chỉ làm bản thân mình đau hơn mà thôi? Mà cũng chẳng quan trọng nữa vì coi như là lời nhận xét bình thường thôi có gì đâu........... lâu lâu nhận xét thôi mà người đó cũng chẳng để ý làm gì? Đôi khi muốn chia sẻ nhưng cảm giác thật dối trá trong nỗi đau, người ta bước đi nhẹ nhàng mà sao chỉ còn một mình đau khổ...........?? Cuộc đời là gian dối, tình yêu là thứ xa xỉ ai cũng có, hạnh phúc là thứ cảm giác khao khát ảo giác..............???
Ngày 05 tháng 9 năm 2009 Trong tình yêu thì làm gì có niềm tin và hy vọng, vậy mà nhiều người vẫn yêu như thế ..... một hứa hẹn ngày mai này đôi ta sẽ hạnh phúc ? Trong tình yêu không bao giờ có niềm tin và hy vọng ................ tất cả chỉ là sự giả dối mà thôi ? Tình yêu là sự cảm nhận và chia sẻ ! Tôi không muốn đau thêm nữa, không muốn nhớ về những hình ảnh năm xưa ...... những giấc mơ trong màn đêm lạnh giá ? Chúc người tôi yêu thương hạnh phúc ? Thà một lần nhẫn tâm với người mình yêu để ngày mai hạnh phúc sẽ mỉm cười với người còn hơn để người ấy phải đau xót ? Cứ để một mình tôi kết thúc những lời hứa ấy, những câu hẹn ước ấy .................. cuộc đời tôi ? Một lời thề ................ đừng bận tâm và hãy cứ bước đi .................... ngày mai chúng ta sẽ chẳng còn ai nợ ai ?
Ngày 08 tháng 9 năm 2009 Mệt mỏi, chán nản với những ơcn bệnh sốt, ho kéo dài, uống thuốc hòai như ăn kẹo chẳng biết bao giờ hết ..............? Lạ lắm, khát khao muốn được yêu thương, chia sẻ nhưng giờ đây mà sao chỉ còn lại là những màn đêm, cơn gió lạnh buốt trong tâm hồn, chẳng còn gì một chút tình cảm .......... chẳng còn quan tâm đến ai đó ? Im lặng cho đến vô tận ..................?
hom nay, toi chang nho ngay thang, that te minh bi ao giac khung dien vi choi hang da ............... minh khong biet su that co phai vay khong hay chi la ao giac nhung ming cam thay dau don tha chet di con hon .................... yeu, tinh yeu dem lai cho con nguoi hanh phuc, dau kho ............ toi chang beit phai lam gi voi nguoi nua .............. noi chuyen hay im lang .......... im lang ma lam cho nguoi dau don thi toi dau con hon ? chi vi nguoi thoi nguoi co biet chan cho noi long toi .......... nguoi toi yeu ??

Ngày tháng năm
Tôi nhớ những người tôi yêu thương! Tạm biệt tất cả ............... cát bụi cũng chỉ là cát bụi mà thôi ! Chúc tất cả hạnh phúc và vui vẻ ! Đôi khi con người chỉ là ngọn sáng chợt lóe lên bầu trời rồi tắt ............... ngôi sao đẹp biết bao những giấc mơ !