Lá thư này sẽ là 1 bí mật mà anh không bao giờ được biêt

[Gà xinh]

N ah! T k biết tại sao t lại cứ nối tiếp những sai lầm ngu ngốc như vậy. Vì t yêu N, t sợ khi mất N, khi ko có N ở bên cạnh như trc T sợ lắm! N biết cái sự hoảng loạn có trong t đúng ko? Có thể t có những lỗi lầm khó có thể tha thứ nhưng ko có nghĩa là ko thể tha thứ. N hiểu t, N biết rõ tính cách t trong mọi hoàn cảnh… vậy nên chắc N cũng nhận ra là t chưa hề có những hành động ngu xuẩn, thiếu suy nghĩ… với 1 ai…ngoài N lần này. T sợ lắm! T biết là lúc này cần để cả 2 có t/g….nhưng t sợ nếu t k níu kéo N ngay lnày thì t sẽ ko bao h có cơ hội nào nữa. Giá như N nói với t nên làm jì lúc này, já như N nói t nên im lặng để N suy nghĩ….já như N jữ lời thoả thuận kia….thì có thể mọi chuyện ko đến mức tồi tệ thế này! Sao N ko là N vào tháng 9 năm ngoái, khi đó N đã xuống nhà t, nói cho t hiểu mọi chuyện, khi ấy N cũng đã quyết định ghê lắm, nhưng N cũng đã nói t nên làm jì, N khuyên bảo t nhiều ….. Và rồi tất cả mọi chuyện cũng qua….
Chưa bao h t có tâm trạng tồi tệ như trong t/g này, đau vì ko có N ở bên cạnh, đau vì ko cảm nhận dc t/y của N như trc, đau vì N nói N hết yêu t từ trc Tết….tại sao N phải nói dối như vậy! Nói dối để t ghét N, để t quên N….như vậy chỉ khiến t thêm tổn thương và N cũng chẳng vui vẻ jì…
N nghĩ rằng t/y t dành cho N dễ dàng và nhanh chóng để quên vậy sao? T đã nói rằng chưa bao h tớ yêu N nhiều như lnày đúng ko? Đấy là sự thật!
T xin lỗi vì tất cả, vì những lỗi lầm t gây ra khi tụi mình yêu nhau, và cả những lỗi mà t làm N buồn, bực….trong t/g này.T chẳng muốn làm vậy đâu! Nhưng khi rơi vào hoàn cảnh này, t chẳng thể suy nghĩ 1 cách chu đáo khi đối mặt với N. N hiểu điều đó hơn ai hết mà………
T là đứa hay nói xin lỗi lắm đúng ko? Nói nh đến mức mà N nghe phát chán và mất hoàn toàn niềm tin ở tớ Nhưng tớ vẫn xin lỗi! Xin lỗi vì tất cả….N hiểu t, N biết t sống nặng về tình cảm, lý chí kém lắm, sống yếu đuối….nhưng N chưa bao h thấy t có cách sống đến mức quỵ luỵ thế này đúng ko?
Trc đây N cũng đã nh lần hỏi vì sao t yêu N, t đã nói vì N có tai đẹp, vì N có ngón tay dài…..và bao h cũng gói gọn lại trong 1 câu “ Vì N là N! “ Bây h nếu N hay bạn bè t hỏi câu đó t vẫn sẽ trả lời như vậy nhưng thêm 1 câu nữa là “ Vì tớ và N có nh kỷ niệm đẹp, buồn ….! “
Khi 2 đứa vẫn bt, N thường nói với t “ Nói thì dễ, làm mới khó “ N cũng đã ko làm dc những gì N nói đúng ko? Và t cũng thế! T chưa làm dc jì nh để sửa sai, nhưng chỉ cần N cho t t/g là dc mà. 1 ngày t chưa làm xong thì 2 ngày….Còn t nói “ Yêu nhau mà khổ như vậy thì nên buông tay thì hơn “ Khi ấy cả N và t đều ko buông tay, vẫn cố gắng Nhưng h t lại càng ko muốn buông tay….t ra sức níu kéo……..Vì nếu t buông tay, t sẽ ngã đau lắm, và khó có thể đứng dậy dc…. .nhưng dường như kéo ko dc mà lại đẩy N ra xa t hơn….vì những hđ ngu ngốc của t.Mọi ng cứ bảo t nên thế này, thế kia,……nhưng t muốn dc nghe N khuyên t nên làm jì cơ….N là chỗ dựa tinh thần của tớ cơ mà. T yêu N, yêu nh lắm! T xin lỗi!

[Gà xinh]

Tớ thấy mình trước đây thật ngớ ngẩn khi vun vén mọi hành động, tình cảm... gói gọn vào câu nói "You're my everything" Tớ nói vậy ko phải là tớ đang hối hận hay 1 điều jì tương tự như vậy.... mà đơn jản là cách tớ suy nghĩ, cách tớ nhìn nhận mọi chuyện và hiểu 1 cách lệch lạc....với thực tế

Tớ thấy mình ích kỷ, khi chỉ chăm chăm vào mọi thứ cho bản thân....còn những ng thật sự quan trọng với tớ thì tớ lại hờ hững Nhưng họ ko bỏ rơi tớ khi tớ gặp khó khăn, đúng là những khoảnh khắc khó khăn mới júp tớ biết ai mới thật sự là ng t cần........ ai thật sự là ng iêu thương tớ

Tớ thấy mình trẻ con, trẻ con trong từng hành động, trong từng suy nghĩ của tớ......nhưng h tớ đã trưởng thành hơn rồi! Tớ đã và đang là chỗ dựa tinh thần cho người cần tớ......hơn ai kia

Tớ biết mình nên làm gì rồi! Tớ sẽ cố gắng...ko phải để trở thành 1 con ng hoàn hảo mà để mọi ng ko nhìn nhận t bằng ánh mắt khác ... so với trc đây ^^

Tớ sẽ trân trọng những jì tớ đang có......tớ sẽ ko để mất đi 1 điều jì....với tớ mất đi 1 t/y là quá tiếc nuối rồi.........

Tớ sẽ mạnh mẽ và quyết đoán hơn....ko còn là tớ như trước đây...yếu lòng trước những câu nói đầy sáo rỗng và lừa dối...........

...........

I'm me!







Nhiều khi em muốn dừng lại, để biết rằng trái đất vẫn cứ quay...

Có những khoảnh khắc trong cuộc sống mà em ko thể nào mà định nghĩa được nó...Con người sao quá ư là phức tạp vậy ? Lúc thế này, mai thế khác, đến chính bản thân cũng ko hiểu được lòng mình. Đôi khi trong đám đông em thấy cô độc. Nhưng có những lúc 1 mình em lại thấy tràn đầy hạnh phúc ? Là sao hỡi những cảm xúc ko biết bờ biết bến ??


Có người nói rằng " Sẽ thật đáng thương cho kẻ khi chưa bắt đầu tình yêu đã ko tin rằng Tình Yêu là Vĩnh Cửu"...Có thể họ đúng và hình như em sai , nhưng có thể họ sai và e đã đúng. Em chưa bao giờ dám tin vào tình yêu của mình , cũng như vào tình yêu mà 1 ai đó dã dành cho em. Có 1 truyền thuyết về con chim chỉ hót 1 lần trong đời nhưng đã hót hay nhất thế gian. E đã yêu và từng yêu rất thật lòng. Nhưng những gì em đánh đổi để có nó đã chính là ngòi nổ cho những thù hận của em về tình yêu sau này. Em ko dám nói em sẽ ko iêu ai nữa, em cũng ko dám nói sau mối tình đầu em chưa từng có cảm xúc với ai. Vì em biết, cái tình yêu ban đầu đó của em sẽ ko bao giờ có thêm 1 lần nữa. Cũng vì em..em luôn luôn ko dám tin vào cái thứ gọi là tình yêu, em rong chơi trong cái gọi là cảm xúc. Em hờ hững, vô tình, em ko quý trọng cảm xúc của chính em. Rồi để nó đi và đến như chẳng cần biết đến sự tồn tại của em. Giữa em và chính trái tim em như 1 trò đuổi bắt. Em bỏ mặc nó , nó cũng bỏ mặc em. Cuộc vui chơi sẽ ko bao giờ kết thúc đến 1 khi có ai đó chịu thua. Em và chính trái tim em sẽ phải đổi thay. Em sẽ chăm sóc và nâng niu những cảm xúc của mình. Những niềm vui nho nhỏ, những nụ cười tươi sáng...từ giờ, em sẽ ko mặc kệ chúng đâu. Em nên sống cho niềm vui của trái tim em ? Phải ko anh ??


"Tất cả nhữg gì tốt đẹp nhất đều được trả giá bằng nỗi đau khổ vĩ đại".. Em xấu tính lắm, em sợ đau, em nhút nhát, e ko dám đối mặt với những j` đang thuộc về em, em ham chơi, em ham vui , và em ko dám yêu hết mình... Em đang sống trong những tương lai và hiện thực ảo mộng mà quá nhiều người đi trước vẽ ra. Em vô hồn đi theo những giấc mơ. Em cứ lao mình vào mà chẳng cần quan tâm đến hậu quả của nó. Em đã sai. Em biết chứ. Nhưng xin a đừng hỏi vì sao em ko dừng lại ?? Vì thât. sự a ơi, em đã và đang cố gắng thay đổi suy nghĩ và cách sống trong con người em mà a ko hề hay biết thôi.. E sẽ ko làm anh hay bất cứ ai phải thất vọng đâu, xin hãy 1 lần đặt lòng tin vào nơi e. Hôm nay em chưa làm được thì ngày mai. 1 tuần ko được thì 1 tháng , 1 năm...Chỉ xin đừng bỏ rơi em! Em sợ lắm nỗi cô đơn, em sợ cái lạnh và bóng tối khi em 1 mình. Hãy ở bên e dù ko phải nơi đây, chỉ cần a để trong tim là quá đủ. Với em, 1 chút gì đó thuộc về a


.................

Có kỷ niệm nào còn mãi theo thời gian ??


Sẽ chẳng bao giờ có đc 1 tình yêu vĩnh cửu , có chăng cũng chỉ là những phút giây còn đọng lại trong nhau..


Mai này, anh và em, 2 con đường khác biệt , có thể là bạn, cũng có thể là kẻ thù.


Sẽ ai còn nhớ...mình đã từng là của nhau :)

[Gà xinh]

01/05

T thấy mệt mỏi thật sự! Mệt lắm ý! T muốn dc say như N, cái buổi tối N đưa ra quyết định chia tay với t, N đã say và N đã quyết tâm, cố gắng quên t dc, và nếu t say với quyết tâm quên N chắc cũng dễ dàng hơn đấy nhỉ? T khác quá, thay đổi đến mức t k kiểm soát dc bản thân t nữa. T trắng tay, dường như k còn N ở bên cạnh, k còn t/y của N thì t cũng mất hết tình cảm mọi ng dành cho mình. T xin lỗi! Chưa bao h t nghĩ t lại rơi vào hoàn cảnh bế tắc hoàn toàn như thế này ! T đang cố gắng 1 mình, ai cũng bảo nên thôi, nên dừng lại, nhưng họ đâu phải là t, làm sao họ biết dc những jì t đang chịu đựng khi k có N ở bên cạnh, Khó khăn với t bây h là quá nh, và như theo phản xạ t lại tìm đến chỗ dựa tinh thần của t, là N. Nhưng sao xa thế? T k với tới dc!
T đau lắm, t thấy mệt mỏi, kiệt sức, k còn chút sức lực nào hết!
T thấy khó thở nữa! Thấy mọi thứ trong t tồi tệ vô cùng!
T đang khóc! Luôn là thế! Khóc để jảm đau, để thấy jải toả dc tất cả! Khóc nhiều lắm! Nhưng t k thoát dc hoàn cảnh này, thoát khỏi dc tâm trạng này! T như đang ở 1 hố sâu toàn bùn vậy, t càng vươn lên để thoát ra khỏi hố bùn đấy thì t càng lún sâu thêm ! Và rồi dần t sẽ chìm nghỉm trong đó! Xung quanh t sẽ toàn bùn đen và t sẽ chẳng nhìn thấy jì nữa, k thấy con đường t đang đi! Con đường ấy k có N, k bao h có! Như t đã nói dường như t và N đang đi trên 2 con đường riêng biệt, 2 con đg ấy song song nhau, và dường như t đang hi vọng vào 1 điều k thể xảy ra, có 1 ngày 2 con đg ấy sẽ gặp nhau, sẽ jao nhau! Vô vọng đúng k? T chỉ biết tin và hi vọng thôi! T xin lỗi! Thật sự t yêu N, yêu N lắm! Xin hãy tin t 1 lần nữa thôi! T sẽ cố gắng mà, tin t, t yêu N, yêu mình N thôi! T thấy hạnh phúc khi yêu N, thấy an toàn khi bên cạnh N, chỉ có N thôi! Sẽ mãi là như vậy!
N hãy nghĩ về tình yêu t mà tụi mình đã có trc đây dc k? T biết t k thểvượt qua dc khó khăn này khi k có N đâu! T đau lắm! Đau vô cùng! Đau thắt ruột lại! Tớ xin lỗi! Ngàn lần xin lỗi! Tha thứ cho t dc k? Lần cuối cùng! T sẽ cố gắng hoàn thiện bản thân ! Hãy cho t 1 cơ hội ! T sẽ k để mất N 1 lần nữa! T đau! Khóc k júp t jải toả dc! T muốn ở bên cạnh N, muốn dựa vào N thế? T muốn dc gào lên! Muốn dc ôm N! Muốn lắm! Làm sao bây h? T k thể yêu ai khác ngoài N! T k thể có dc cảm jác mà t có khi yêu N, khi bên cạnh N.T sợ bị tổn thương về tình cảm lắm rồi! T sợ yêu! T mất niềm tin vào tình yêu ở ng khác, khi ng đó k phải N. T điên mất! T xin lỗi! Xin lỗi (n+1) ! yêu N, yêu nhiều (n+1)