Bản tin "VỊT"

[thichduthu]

Tin vịt: Quần “bảo hiểm” cho vợ khi chồng đi vắng

Ngoài ra, “tin vịt” về vợ chồng cựu tổng thống Bush chắc chắc được chế từ câu chuyện của một cặp đôi nào đó mà ta thấy rất nhiều!
Đàn ông dùng làm gì?
Tạp chí “Phụ nữ và cuộc sống” viết: “Người ta thường nói rằng, dùng lửa để thử vàng, dùng vàng để thử phụ nữ và dùng phụ nữ để thử đàn ông. Vậy dùng đàn ông để thử cái gì? Chẳng thử được gì sất. Rốt cuộc đàn ông chẳng có tích sự gì!”.
Còn tạp chí “Săm soi phụ nữ” thì phản pháo như sau: “Sở dĩ không thể dùng đàn ông để thử bất cứ cái gì bởi đàn ông là đồ không dùng để thử, họ đã thử cái nào coi như cái đó bỏ đi luôn. Không tin ư? Nếu bạn là phụ nữ hãy để đàn ông họ… “thử” xem!” .

*
* *

Sự chuẩn xác của Taberima
Anh Sven Taberima người đảo Bali, Indonesia - một người đàn ông khỏe mạnh rất thích đi du lịch dài ngày. Cách đây 3 năm đi du lịch Thái Lan, vợ anh có bầu đứa trẻ thứ nhất. Năm sau đó đi nghỉ ở Mexico, vợ anh lại có bầu đứa thứ 2. Năm ngoái đi du lịch Maldive, vợ anh lại có bầu lần thứ 3.
Bực mình, năm nay Taberima quyết tâm… đem vợ đi cùng trong kỳ nghỉ.

*
* *

Quần “bảo hiểm” cho vợ khi chồng đi vắng
Anh chàng Piter người Mỹ bị một cô gái xấu người xấu tính “bẫy” và phải cưới cô ta làm vợ. Trước khi nhập ngũ, Piter vẫn thuê người chế tác một chiếc quần bằng sắt có khóa với độ bền vĩnh cửu và không thể công phá từ mọi phía. Biết chuyện, một người bạn thân của Piter nhập ngũ cùng đợt đã cười mà trêu Piter rằng anh đã quá cẩn thận, làm gì có ai thèm đụng đến vợ anh. Anh chàng Piter mỉm cười tinh quái nói: “Tất nhiên! Mục đích của tôi là khi trở về tôi sẽ nói với cô ta rằng tôi đã... đánh mất chìa khóa”.

*
* *

Xử đúng tội
Một cảnh sát Pháp đi làm về thấy vợ nằm trên giường với nhiều biểu hiện nghi vấn. Đầu giường, trên chiếc gạt tàn có một điếu xì gà cháy dở. Quá tức giận, ông ta gào lên hỏi điếu xì gà từ đâu ra. Bà vợ vô cùng lúng túng không thể trả lời. Ông chồng điên tiết hỏi đến lần thứ 3 thì một giọng trả lời đầy bức bối vọng ra từ gầm giường: “Nó đến từ Havana đấy!”.
Hôm sau bà vợ đã bị nện một trận nhừ tử vì tội... Để người khác sử dụng trái phép chất kích thích trong nhà mà không rõ nguồn gốc.

*
* *

Chuyện vui ở nước Mỹ
Tạp chí “Những chuyện vui nước Mỹ” đăng một câu chuyện: Hai vợ chồng cựu tổng thống Bush cùng xem một bài báo khoa học. Trong đó viết: “Trung bình một ngày đàn bà nói khoảng 40.000 từ, còn đàn ông chỉ bằng phân nửa, khoảng 20.000 từ”.
Bush tỏ ra rất thích thú về điều đó. Laura giải thích: “Rất đơn giản! Vì mọi vấn đề, phụ nữ đều phải nhắc 2 lần đàn ông mới hiểu!”.
Bush hỏi lại: “Bà nói gì?”.

[bagiadaukho952]

tin vịt :rang::rang::rang::rang::rang:

[thichduthu]

Tin vịt: Nàng trong mắt chàng
Tin vịt hôm nay có một số mẹo "lừa" phụ nữ. Xin chị em đọc xong đừng tin.

Một phụ nữ đang ở nhà trông hai đứa con thì chuông điện thoại reo. Khi chạy ra nghe máy cô bị vấp phải cái thảm, ngã sóng soài, tuy nhiên tay cô bám được vào cái ống nghe, chỉ kịp nhấc điện thoại lên thì chai nước không đậy nắp trên bàn đổ rơi xuống phát ra tiếng kêu đồng thời đổ hết nước lên người con chó nằm bên dưới làm nó sủa ầm ĩ. Đứa con 3 tuổi của cô nghe thấy tiếng chó sủa to quá cũng hoảng hốt mà khóc thét. Đúng lúc cô vừa định nói "alô" thì nghe thấy tiếng chồng cô bên kia đầu dây hình như đang nói với ai đó: "Tôi chưa thấy trả lời nhưng tôi biết chắc đã gọi đúng số nhà tôi rồi đấy!".

*
* *

Khát khao ngàn đời của đàn ông
Một người đàn ông viết trộm trong nhật ký: "Những vị nha sĩ nam giới là những người đàn ông duy nhất trong xã hội có thể bảo phụ nữ ngậm miệng lại mà không bị họ cho 1 cái tát! Giá như tôi có thể là bác sỹ nha khoa thì tốt biết bao!".
Lời bình: Làm được cái mà hết thảy đàn ông đều mong muốn thì còn gì bằng, tiếc rằng đàn ông không thể ai ai cũng là nha sỹ!

*
* *

Hồi âm của một bức thư tình
Một nhà toán học trẻ viết thư tỏ tình với bạn gái là đồng nghiệp: "Trên đời này em là người hiểu anh nhất. Em biết rõ sự biến thiên trong tính cách của anh như thế nào, vui buồn cực đại ra sao, em chính là đạo hàm của đời anh...".
Và anh chàng nhận được hồi âm: "Vậy em có thể "tích phân" ra anh rồi!".

*
* *

Cần làm được như Paul Dirac
Cuốn "Những nhà khoa học nổi tiếng" kể lại một câu chuyện như sau:
Nhà vật lý người Anh - Paul Dirac có thói quen về nhà rất muộn vì mải nghiên cứu. Cô vợ rất tức giận và dọa sẽ không cho vào nhà nếu sự việc vẫn tiếp diễn. Một lần ông lại về muộn nhưng với bộ dạng khá mệt mỏi, trên cổ áo có một vết son. Khi vợ hỏi lý do, ông giải thích: "Sau khi về sớm, một người bạn rủ đi nhậu và anh đã gặp một vài cô gái trẻ đẹp. Rồi bọn anh nhảy cùng nhau tới tận bây giờ".
Cô vợ gầm lên: "Anh nói dối! Anh lại làm việc trong phòng thí nghiệm tới tận bây giờ phải không?"
Lời bình: Cái bác Paul Dirac này quả đúng là thiên tài!

*
* *

Thuốc tiên
Một người đàn ông tới viện khám bác sỹ, anh ta nói rằng mình bị hiện tượng lúc thì bị đau đầu, khi lại bị đau bụng. Anh ta muốn bác sỹ kê toa cho một loại thuốc gì đó có thể trị được cả hai triệu chứng trên.
Vị bác sỹ suy nghĩ một hồi rồi lấy từ trong ngăn kéo ra một viên thuốc và bẻ làm đôi rồi dặn bệnh nhân: "Đây, anh cầm lấy, nửa này chữa đau đầu, nửa còn lại chữa đau bụng, không được uống nhầm".
Quả nhiên sau đó không thấy bệnh nhân kêu la đau đớn gì nữa, chỉ thấy anh ta cứ đi dọc hành lang bệnh viện, tay cầm 2 nửa viên thuốc, miệng lẩm nhẩm: "Nửa này đau đầu, nửa này đau bụng...".

[Hiennie*]

tin shock :so_funny:

[EM NGOAN NHƯ QUỶ]

:sr: tin dật gân:sr:

[thichduthu]

Tin vịt: Những phát hiện mới


Người Eskimo rất giỏi săn bắn nhưng không bao giờ săn chim cánh cụt. Tại sao?
Câu trả lời rất đơn giản, người Eskimo sống ở Bắc Cực còn chim cánh cụt sống ở Nam Cực.

*
* *

Việt Nam ta
Trong kho tàng cổ tích Việt Nam có 2 câu truyện: “Trầu Cau” và “Tấm Cám”. Theo bạn truyện nào có trước? Câu trả lời đương nhiên là truyện “Trầu cau” có trước bởi trong truyện “Tấm Cám” cô Tấm phải trèo cây cau hái một buồng để giỗ bố.

*
* *

Dọa không tặc sợ vãi… linh hồn
Một câu chuyện hy hữu vừa xảy ra với chiếc máy bay của hãng hàng không Kilwa Air (Tanzania) bị không tặc tấn công. Tên không tặc gí súng vào đầu cơ trưởng bắt quay ngược máy bay nếu không hắn sẽ nổ súng. Rất bình tĩnh cơ trưởng nói: “Nếu anh bắn tôi, máy bay sẽ rơi xuống biển thì anh cũng không sống được”. Tên không tặc cho là có lý, hắn quay sang gí súng vào đầu cô tiếp viên và ép phải quay đầu máy bay. Người ta chỉ thấy cô tiếp viên nói gì đó vào tai của kẻ không tặc bỗng nhiên tên này có vẻ hoảng sợ, quăng súng và chạy ra khỏi khoang lái. Rất nhanh chóng hắn đã bị khống chế.
Sau khi máy bay hạ cánh an toàn, cô tiếp viên kể lại: “Tôi bảo hắn rằng tôi là tiếp viên duy nhất trên máy bay, nếu hắn bắn tôi thì trên suốt chặng đường còn lại, một mình hắn sẽ phải phục vụ toàn bộ hành khách và phi hành đoàn”.

*
* *

Cưa sừng làm nghé?
Một người nước ngoài sau một thời gian dài sống ở Hà Nội đã viết như sau: “Ở đây có nhiều điều kỳ lạ, nhất là cách xưng hô. Có những người đàn ông đã lên tới chức ông rồi nhưng vẫn cố vớt vát để tỏ ra mình vẫn còn trẻ. Những người này thường bắt người khác gọi là ông trẻ…”.

*
* *

Người có ý tưởng kỳ quặc
Tại một thị trấn nhỏ miền Nam nước Anh, người ta quyết định làm một tuyến đường sắt đi qua trung tâm thị trấn. Theo quy hoạch, tuyến đường này sẽ xuyên qua giữa ngôi nhà của một người đàn ông tên Wiliam. Các viên chức sở hỏa xa đã thông báo điều này cho Wiliam.
“Phiền phức thật đấy! Các ông không có cách nào khác à? Chả nhẽ mỗi lần tàu đến tôi lại phải mở cửa nhà mình ra à?” – Wiliam nói.

[thichduthu]

Tin vịt: Bí mật của đàn ông

Tạp chí “Đàn ông” của Pháp, sau một cuộc điều tra thăm dò trên 1000 người đàn ông, đã đúc rút ra hai kết luận quan trọng:
* Tại sao đàn ông thích ôtô, xe máy? Rất đơn giản, vì ít nhất họ chủ quan nghĩ rằng có thể điều khiển được chúng.
* Điểm chung cho những người đàn ông đến quán dành cho những người độc thân: Họ đều đã… có vợ.

*
* *

Tài năng
Cuộc thi “Trổ tài đảm đang” do hãng truyền hình V tổ chức vừa diễn ra vào trung tuần tháng 04 ở thủ đô Hà Nội đã chứng kiến một sự kiện hy hữu. Số là trong nội dung thi “khéo tay với hoa quả” ban giám khảo đưa ra yêu cầu các thí sinh thực hiện món “Dưa bở dầm đường”. Đây là một món tưởng chừng đơn giản vì chỉ phải cắt nhỏ dưa rồi trộn với đường là xong, tuy nhiên lại rất khó để làm cho chúng trở nên ngon hơn. Cô P.L.B - thí sinh đoạt giải nhất ở nội dung này, đã làm cho tất cả các thành viên ban giám khảo hết sức ngạc nhiên khi nếm thử sản phẩm của cô. Không hiểu bằng cách nào cô đã làm cho dưa bở có mầu vàng tươi lạ mắt mà khi ăn lại giòn tan trong miệng chứ không hề bở. Cô P.L.B cũng cho rằng mình đã không có bí quyết gì hết. Mãi về sau người ta mới phát hiện ra, hóa ra cô P.L.B thay vì mua dưa bở, cô đã mua nhầm trái… bí ngô. Thảo nào! Giải thưởng cũng đã trao không thể nào rút lại.

*
* *

Làm gì cũng phải có thù lao
Chị Laura, một phụ nữ ngoài 40 chưa có gia đình, sống ở Copenhagen (Đan Mạch). Một lần đi làm về muộn và gặp cướp. Tên này đòi tiền vàng. Laura nói rằng mình không hề đem theo tiền, nếu không tin hắn có thể khám người. Tên cướp không tin, khám kỹ khắp người chị từ ngoài vào trong, từ trên xuống dưới, từ dưới lên trên… vẫn không tìm thấy một đồng cắc nào. Quá thất vọng, tên cướp định bỏ đi thì Laura bảo hắn: “Tôi đã nói thật mà anh không tin. Xong nếu anh có thể khám lại lần nữa, tôi sẽ ký tấm séc 2000 đô cho anh!”.
Lời bình: Tên cướp này có… tài như vậy mà phải đi ăn cướp. Thật uổng!

*
* *

Đứa trẻ giỏi
Cu Tí, một đứa trẻ 9 tuổi sống ở H.7 Phú Mỹ Hưng đi học về khoe với bố nó rằng: “Hôm nay chỉ có duy nhất con là người trả lời được câu hỏi của cô giáo”. Bố nó rất vui và thưởng cho nó một bữa đi Suối Tiên. Cuối buổi, bố nó mới tò mò hỏi nó rằng cô giáo đã hỏi câu gì mà khó thế. Cu Tí trả lời: “Cô hỏi: Ai đã cắm kim trên ghế của cô?”.

*
* *

Bản chất đàn ông
Truyện xảy ra trên một chuyến bay của hãng hàng không Tunisia, trên lộ trình từ Tunis đi Italia, lúc bay qua biển Mediterranean cơ trưởng nhìn xuống và thốt lên khá to với lái phụ:
“Xem kìa, biển đẹp quá, cát trắng mịn màng, cậu thấy không? Chỉ còn thiếu… cặp mông và chai rượu sâm banh là tuyệt cú mèo…”. Không ngờ 2 anh chàng này quên mất micro trong buồng lái và loa bên khoang hành khách đang bật sẵn, tất cả mọi người đều nghe thấy và cười ồ lên. Cô tiếp viên vô cùng xấu hổ và chạy ngay về phía buồng lái. Một hành khách ở hàng ghế đầu nói với theo: “Này cô ơi nhớ cầm cả chai sâm banh nhé!”.

*
* *

Cắt của quý vì cái quần
Johny sống ở thành phố Chicago (nước Mỹ) bỗng phát hiện một bên “ông Hai Viên” của mình bỗng nhiên bị xanh như chàm đổ. Đi khám bác sỹ, ông này cho rằng anh đã bị một dạng ung thư cần phẫu thuật ngay để tránh lây lan sang bộ phận khác. Cuộc phẫu thuật được tiến hành ngay sau đó 1 giờ. Tuy nhiên một tuần sau Johny lại phải nhanh chóng nhập viện vì bên còn lại cũng đã chuyển mầu xanh sậm. Không còn giải pháp nào khác và Johny đã mất đứt cả hai… sau lần phẫu thuật này.
Tưởng đã xong, ai dè 1 tuần sau anh đã phải mò đến gặp bác sỹ với cái “mẩu” còn lại cũng đã bị xanh lè. Kết luận của bác sỹ đã làm Johny choáng váng tới mức ngất xỉu. Hai ngày sau anh tỉnh dậy và không còn nhìn thấy “người bạn nhỏ thân thiết” của mình đâu nữa, thay vào đó là một chiếc ống thông bằng nhựa trong. Sau ca phẫu thuật Johny được giữ lại viện chăm sóc 2 tuần. Trong thời gian này các bác sỹ không phát hiện thêm chỗ nào bị mầu xanh nữa. Nhưng sau khi Johny xuất viện một tuần thì ngay đến cả cái ống thông cũng chuyển mầu xanh ngắt. Quá thất vọng, Johny không còn thiết sống nữa.
Một tuần sau trên truyền hình người ta thông báo sẽ cho thu hồi tất cả các quần jean hiệu Sexboy2 đã tung ra thị trường với lý do loại quần này do nhuộm không tốt nên đã thôi màu ra cơ thể người mặc. Đó chính là nhãn hiệu jean mà Johny thường xài. Bài học rút ra: Trước khi quyết định làm việc lớn hãy kiểm tra kỹ cái quần của mình.

[motsach_theky]

^^ bùn cười thiệt
http://dragcave.net/image/UaS0.gif (http://dragcave.net/view/UaS0)
http://dragcave.net/image/8v1V.gif (http://dragcave.net/view/8v1V)
http://dragcave.net/image/qDch.gif (http://dragcave.net/view/qDch)

[thichduthu]

Tin vịt: Hỏng thận vì bạn gái
Vì tình yêu, anh T. đã ép thận làm việc quá mức, hậu quả là bị bạn gái bỏ.
Anh N.M.T công ty 3C Engineer là một thanh niên cứ hễ đặt lưng là ngủ và ngủ rất say. Đã ngủ thì súng bắn bên tai cũng không nghe, đồng hồ báo thức kêu cỡ nào cũng không dậy. Từ ngày có bạn gái, buổi sáng đi làm hay phải đưa đón. Anh T đã nghĩ ra một cách có thể dậy đúng giờ rất hay, trước khi đi ngủ, anh căn ke để uống một lượng nước vừa đủ để đến khoảng 5h30’ sáng là buộc phải bật dậy "đi"… nếu không sẽ ứ chịu nổi vì cực kỳ… “ban-căng”. Đây có thể coi là một đồng hồ báo thức kiểu… sinh học rất hay, nó giúp anh dậy đúng giờ để đưa đón người yêu một cách chuẩn xác.
Tuy nhiên một lần do thật thà, anh T đã kể lại bí mật này cho bạn gái nghe, cô ấy đã tỏ ra rất giận dữ vì nghĩ rằng: “Hóa ra việc đưa đón mình phải hoàn toàn dựa vào một hành động thô thiển đến thế. Nếu anh ta không đi vệ sinh hẳn anh ta cũng chẳng nhớ đến mình”.
Ngay sau đó chị đã chủ động chia tay. Còn anh T, bây giờ đã bị rối loạn thận sau một thời gian ép “dụng cụ” làm việc quá sức, nhiều hôm anh 8h mới tỉnh giấc nhưng lại đi vệ sinh vào lúc 6h.

*
* *

Thô thiển hóa trái tim
Trái tim con người qua con mắt các nhà văn nó thật là lãng mạn, qua con mắt các nhà thơ nó là những áng văn giàu biểu cảm. Hãy nghe phát biểu trái chiều của một nhà cơ khí: “Trong con mắt tôi, tim chỉ đơn thuần là… 1 cái bơm, không hơn không kém. Nó giúp bơm máu đi nuôi cơ thể. Vậy thôi!”.

*
* *

Băng vệ sinh phụ nữ chịu nước
Hãng sản xuất băng vệ sinh phụ nữ nọ vừa nghiên cứu thành công một loại băng vệ sinh phụ nữ tân thời có thể sử dụng để đi bơi trong những ngày “nguyệt san” của chị em. Để thử nghiệm hãng đã huy động 100 cô gái đang ở trong những "ngày đó” đến từ khắp tỉnh thành, tập trung ở biển cùng một ngày để kiểm tra chất lượng sản phẩm. Sau khi được đóng vào người sản phẩm của hãng, các cô gái đồng loạt nhảy xuống biển và bơi lội tung tăng. Một lát sau, nhìn dòng nước một cô thốt lên: “Thôi chết! Các chị ơi! Chúng ta bị sóng đánh dạt về sông Hồng rồi!”.
Cuộc thử nghiệm đã thất bại hoàn toàn, hiện hãng nọ đang trong quá trình hoàn thiện sản phẩm. Chúng tôi sẽ giới thiệu với các bạn ngay khi sản phẩm chính thức ra mắt.

*
* *

Tác phẩm để đời
Một nhà văn rất muốn có một tác phẩm để đời. Ông tìm đến một “cây đại thụ” trong làng văn để được tư vấn, với tâm nguyện tác phẩm của mình sẽ làm lu mờ mọi thứ.
Cuối cùng “cây đại thụ” làng văn khuyên ông nên viết về…. Nhật thực.

*
* *

Du khách nước ngoài nhận xét về ẩm thực Việt Nam
Một du khách lần đầu tới Việt Nam, để tìm hiểu về ẩm thực, anh ta bước vào một quán cơm bình dân và gọi một suất. Bà chủ quán mang ra cơm, canh cua và cà pháo. Vị du khách lần lượt thưởng thức món canh, cơm rồi đến cà.
Sau khi được hỏi cảm tưởng về cơm Việt Nam, anh ta nói: “Món súp thì được, rất lạ miệng. Món cơm hơi bị nhạt. Món tráng miệng thì quá mặn!”.

*
* *

Quen mồm
Trên một chuyến máy bay nội địa, có hai đứa trẻ rất nghịch, chúng nô đùa với nhau ầm ĩ, gây khó chịu cho hành khách. Trong khi bố mẹ chúng thì ngủ mê mệt. Không chịu nổi, cuối cùng tiếp viên trưởng phải nhắc nhở: “Các cháu bé, hãy ra ngoài chơi đi! Ồn quá!”.

*
* *

Bất ngờ
Tại một cuộc thi giả tưởng tìm người lãnh đạo thế giới. 3 ứng viên được đưa ra với các đặc điểm như sau:
A - Không chung thủy (Yêu đến 2 người một lúc), nghiện thuốc lá, uống 8... 10 cốc rượu mỗi ngày.
B - Từng bị đuổi việc 2 lần, thường ngủ nướng đến tận trưa, uống 1/4 chai rượu mạnh mỗi sáng.
C - Được đánh giá là người tài giỏi về quân sự, là người ăn chay, không hút thuốc, ít bia rượu, không có scandal nào về tình ái.
Bạn sẽ chọn ai? A, B hay C? Xong chưa? Còn bây giờ hãy xem bạn đã chọn ai ứng với 3 vị trên:
A: Franklin Roosevelt
B: Winston Churchill
C: Adolph Hitler

[nhoc_cntt]

Thuốc tiên
Một người đàn ông tới viện khám bác sỹ, anh ta nói rằng mình bị hiện tượng lúc thì bị đau đầu, khi lại bị đau bụng. Anh ta muốn bác sỹ kê toa cho một loại thuốc gì đó có thể trị được cả hai triệu chứng trên.
Vị bác sỹ suy nghĩ một hồi rồi lấy từ trong ngăn kéo ra một viên thuốc và bẻ làm đôi rồi dặn bệnh nhân: "Đây, anh cầm lấy, nửa này chữa đau đầu, nửa còn lại chữa đau bụng, không được uống nhầm".
Quả nhiên sau đó không thấy bệnh nhân kêu la đau đớn gì nữa, chỉ thấy anh ta cứ đi dọc hành lang bệnh viện, tay cầm 2 nửa viên thuốc, miệng lẩm nhẩm: "Nửa này đau đầu, nửa này đau bụng...".


==>cái này chỉ có dùng thuốc chuột là chuẩn nhất. hehe

[Briannguyen]

thích 1 thứ của thích đủ thứ.... cái avatar :so_funny:


- tin vịt vui vãi haha

[nhokhokbikiu]

tin sét đánh:3nhay::3nhay::3nhay::3nhay::3nhay::3nhay::3 nhay::3nhay:

[thichduthu]

Tin vịt: Triết lý cuộc sống

Tạp chí Đàn Ổng Đàn Ông viết: “Thà để vợ bỏ đi và lấy theo hết tiền còn hơn là để vợ lấy hết tiền mà không bỏ đi đâu cả!”.
Món quà bốc mùi
Một người đàn ông hay mày mò tìm tòi và rất thích làm những món quà “Handmade” để tặng bạn gái. Tuy nhiên gần đây anh chàng đã gặp tai nạn nghề nghiệp, người bạn gái vốn ngưỡng mộ tài lẻ của anh đã nói lời chia tay vĩnh viễn sau khi chủ quan dùng thử siêu phẩm nước hoa tự chế của chàng gửi tặng trong 1 lần dạ hội. Dù chàng có giải thích thế nào đi chăng nữa về lọ nước hoa, nàng vẫn không tha thứ, thậm chí nàng còn nổi đóa gào lên rằng: “Nước hoa cái con khỉ! Ông tặng tôi cái nước… cắm hoa thì có!”.
Bài học rút ra: Không phải lúc nào “làm bằng tay” (Handmade) cũng được phụ nữ thích.

*
* *

Phân tích hay… “tích phân”?
Tuần qua, tại cuộc thi “Tìm kiếm nhà văn tương lai” diễn ra tại trại hè sáng tác ở một tỉnh miền trung với đề thi kinh điển: Phân tích hình ảnh người mẹ trong bài thơ “Bên kia sông Đuống” của Hoàng Cầm, người ta đã lọc ra được một bài văn “kinh dị khác người” của tác giả trẻ có bút danh Tiên Phong. Xin trích đăng một đoạn trong bài văn ấy.
Hai câu thơ:
Mẹ già lại quẩy gánh hàng rong
Bước cao thấp trên bờ tre hun hút
Gợi nên hình ảnh một bà già hết sức tần tảo. Tuy bị… thọt (bước cao thấp) nhưng mẹ vẫn đi bán hàng rong để lấy tiền nuôi đàn con…”.
Lời bình: Tác giả Tiên Phong đã đi… tiên phong trong lối tư duy trần trụi. Có thể nói không ngoa rằng Tiên Phong đã… mặc quần đùi bước vào văn chương.

*
* *

Tức nước vỡ bờ
Sean Stone, 39 tuổi, ở thành phố Sydney, Úc là một người luôn nghe lời vợ và được vợ dạy dỗ rất chu đáo. Anh ta thường coi vợ như là cô giáo của mình. Thoạt tiên nghe vợ, anh bỏ hết bạn bè, sau đó anh ấy bỏ rượu, rồi cuối cùng anh ấy bỏ thuốc lá… Ai cũng hết lời khen vợ Sean Stone giỏi dạy chồng.
Nhưng gần đây người ta thấy vợ của Sean Stone lầm bầm nguyền rủa: “Tay Sean Stone chết tiệt! Dạy hắn bỏ những thứ có hại. Hắn ta dám bỏ cả mình. Đúng là đồ vô ơn!”.
Lời bình: Chắc anh chàng Sean Stone này lại kiếm được cô giáo viên mới, ít khắt khe hơn.

*
* *

Khi phụ nữ đột nhiên cất tiếng hát
Tạp chí “Tâm lý phụ nữ” sau khi trắc nghiệm hơn 1000 cô gái đã đi đến kết luận rằng: Nếu qua trước mặt một người đàn ông mà phụ nữ cất tiếng hát thì chỉ có thể xảy ra 1 trong 3 khả năng sau:
1) Cô ấy thích người đàn ông ấy
2) Cô ấy hơi… hâm hâm
3) Quần áo trên người bạn có vấn đề
Trong đó xác suất cho khả năng thứ 3 là lớn nhất bởi lẽ phụ nữ vốn là những người rất ý nhị và nhẹ nhàng. Ví dụ khi đi bộ ngược chiều gặp đàn ông, phụ nữ họ hát: “Chim ơi đừng bay nhé…” có nghĩa là bạn phải kiểm tra lại dây khóa kéo.

[thichduthu]

Tin vịt: Tại sao Piter Crouch chia tay Lauren Pope?
Cầu thủ “sếu vườn” của tuyển Anh, Piter Crouch - người sở hữu chiều cao 2.02m, vừa mới chia tay với siêu mẫu Lauren Pope.
Báo chí, truyền hình xúm vào phỏng vấn Piter lý do. Đỏ mặt ngượng ngùng, anh chàng này tiết lộ: “Tôi có thói quen “yêu” ở tư thế đứng, từ thời trung học đã vậy. Các bạn gái của tôi đều biết điều ấy và họ hết sức hưởng ứng. Chẳng hiểu sao Lauren khi gần gũi tôi, lần nào cô ấy cũng cứ hét toáng lên mãi một câu rằng: “Này Piter! Đó là rốn của em đấy!”. Thật chả hiểu cô ấy ra làm sao!”.

*
* *

Danh tính hình xăm
Tuần qua, một vụ tai nạn hầm lò xảy ra tại mỏ than một nước Đông Âu, nạn nhân được đưa ra khỏi khu vực nguy hiểm. Khám trên người không hề có giấy tờ tùy thân nên rất khó xác định danh tính người bị nạn, chỉ có điều đặc biệt, trên “cái làm nên người đàn ông” của anh này có xăm… 5 vạch chia, trên đó ở 3 vạch chia cuối ứng với 3 cái tên các cô gái: Natasa, Linda và On-ga kèm theo cả số điện thoại cầm tay. Các bác sỹ gọi hú họa cho một trong 3 số điện thoại đó, quả nhiên nửa giờ sau, một cô gái xuất hiện và người ta đã dễ dàng biết được danh tính của anh chàng thợ mỏ này. Tất nhiên, các bác sỹ đã rất tế nhị không cho cô gái biết những vạch chia kì cục kia.
Lời bình: Với kiểu “thẻ căn cước” gắn liền trên người thế này thì quả là “nhất cử lưỡng tiện”.

*
* *

Tin y tế
Một bệnh nhân tới viện với các triệu chứng: Mệt mỏi, táo bón, rối loạn tiêu hóa… Bác sỹ khám xong kê đơn dặn bệnh nhân mua 3 loại thuốc hình dáng kì dị do chính tay bác sỹ bào chế, với 3 mầu khác nhau, liều dùng như sau: “Sáng tỉnh giấc uống 1 viên mầu xanh với một cốc nước thật to. Sau khi ăn trưa, uống 1 viên mầu trắng với một cốc nước thật to. Và trước khi đi ngủ, uống một viên mầu đỏ với một cốc nước thật to, kéo dài trong nhiều tuần”.
Sau đó một thời gian thấy bệnh tình có vẻ thuyên giảm, anh ta tìm đến bác sỹ và hỏi về loại thuốc kì lạ đó, bác sỹ đáp: “Bí quyết không phải nằm trong các viên thuốc. Chẳng qua anh uống không đủ nước nên cơ thể bị thiếu nước mà thôi”.

*
* *

Quảng cáo tai hại
Một hãng sản xuất máy pha cà phê quảng cáo trên sản phẩm mới của mình: “Máy này rất tiết kiệm thời gian, chỉ việc cắm điện, hẹn giờ, rồi cứ việc đi ngủ một giấc, khi tỉnh dậy cà phê đã sẵn sàng! Cực kỳ đơn giản!”.
Tuần đầu tiên tung sản phẩm ra thị trường, số lượng tiêu thụ rất khả quan. Tuy nhiên ngay tuần sau đó, hàng loạt chị em phụ nữ mua máy pha cà phê đã đồng loạt đem trả máy. Lý do họ đưa ra là: “Chất lượng máy thì tốt, có điều họ cứ phải đi ngủ mỗi lần định uống cà phê”.

*
* *

Kiểm nghiệm qua thực tế
Một bác sỹ thể thao chuyên đi theo các đội bóng trong nhiều năm, sau bao lần chứng kiến các tuyển thủ cả nam lẫn nữ lập “hàng rào” chống đá phạt ngoài vòng cấm địa, ông để ý rằng các cầu thủ hàng rào hễ là nam thì đều lấy tay che dưới… rốn, còn các cầu thủ nữ thì không che bao giờ. Vị bác sỹ kết luận: “Của các cầu thủ nữ có khả năng chịu va đập lớn…”!!!

[thichduthu]

Tin vịt: Alex Ferguson và con vẹt
Tạp chí “New Statesman” đăng tải một chuyện vui có liên quan đến huấn luyện viên Alex Ferguson của M.U
Vợ Alex là một người đam mê các con vật nuôi, một lần bà kiếm ở đâu đó về một con vẹt biết nói, mặc cho người bán hàng đã cảnh báo bà rằng con vẹt này đã từng sống trong một ổ điếm nên nó rất hay nói bậy.
Khi bà đem vẹt về nhà, nó tỏ ra rất lịch sự, có văn hóa khi cất tiếng chào những đứa con của bà, mặc dù chưa hề quen biết. Tuy nhiên khi thấy ngài huấn luyện viên nổi tiếng trở về, con vẹt đã tỏ vẻ vui mừng vỗ cánh phành phạch và cất tiếng: “Xin chào Alex!”.
Sự việc này đã làm bà Alex nghi ngờ chồng một thời gian dài, mãi về sau nỗi oan mới được giải tỏa khi bà tình cờ phát hiện con vẹt rất thích xem các trận đấu trên tivi trong khuôn khổ Premiership. Có lẽ nó quen ngài Alex ở đây.

*
* *

Sự ga-lăng tai hại
Cuốn “Những tai nạn cuộc sống” đăng một câu chuyện mang đậm tính bất ngờ:
Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi, thấy cậu em trai út của bạn gái chạy từ đâu về khóc nức nở. Nổi máu sĩ diện, anh chàng quay sang cậu em: “Dẫn anh đến chỗ thằng mất dạy nào vừa đánh em, anh cho nó một trận!...”.
Vừa nói chưa dứt lời thì thấy bố bạn gái bước vào: “Không phải dẫn, tôi tự đến đây!”.
Bài học rút ra: Không phải ga-lăng với bạn gái lúc nào cũng tốt.

*
* *

Thói quen lạ của người Việt
Piter, một sinh viên người Anh du học tại Việt Nam, anh thường theo bạn bè đi xem phim để trau dồi vốn tiếng Việt. Sau một thời gian anh viết nhận xét trong cuốn sổ nhỏ của mình:
“Người Việt Nam không thích xem phim, cứ mỗi lần xem xong một bộ phim nào đó họ thường đứng dậy và nói: Hate film! (Hết phim). Tôi băn khoăn tự hỏi tạo sao họ đã ghét phim mà còn xem phim”.

*
* *

Chỉ có ở nước Mỹ
Cửa hiệu “Musical instrument” của gia đình Smith tại Philadelphia, Pennsylvania nước Mỹ là một cửa hiệu nhạc cụ đặc biệt, bởi tại đây bán cả súng đạn. Rất nhiều khách hàng lấy làm lạ vì điều đó, Smith giải thích: “Nếu hôm nay có một người đến mua kèn thì rất có thể ngày mai, một người hàng xóm của anh ta sẽ tới đây mua súng”.

*
* *

Định nghĩa bất ngờ
Tổ chức “Phòng chống tội phạm xuyên quốc gia” định nghĩa: “Người giúp đỡ tội phạm trước khi hắn bị bắt được gọi là… đồng phạm. Còn người giúp đỡ tội phạm sau khi bị bắt gọi là… Luật sư”.

*
* *

Cái hồ biến mất
Tuần qua đã xảy ra một vụ tai nạn đường sắt tại một tỉnh biên giới Ấn Độ và quốc gia láng giềng Nepal. Đoàn tàu trên 60 toa hàng đã trượt đường ray và rơi xuống một chiếc hồ nhân tạo bên đường. Rất may không có thiệt hại về người tuy nhiên hậu quả để lại là cái hồ (vốn dùng để tưới tiêu cho mùa màng) mà đoàn tàu rơi xuống đã hoàn toàn bị cạn kiệt do sức nóng của đầu máy và đặc biệt là do trong 60 toa hàng rơi xuống hồ chứa toàn băng vệ sinh phụ nữ và bỉm trẻ em.
Hiện 2 tổ chức đường sắt và công ty sản xuất băng vệ sinh đang tìm cách khắc phục. Chưa rõ họ đưa ra cách giải quyết nào.
Nhiều người cho rằng đây có thể là một chiêu quảng cáo sản phẩm độc đáo của công ty sản xuất băng vệ sinh kia.

[Wind Of Change]

công nhận là giật thật đó nha

[thichduthu]

Tin vịt: Tài năng một cô gái 9x
Một cô gái thế hệ 9x năng động, trẻ trung, giỏi giang, được mọi người đánh giá là khá toàn diện, có thể nói “Cầm, kỳ, thi, họa” thứ nào cô cũng rành và người ta đã thực sự được kiểm chứng điều đó qua lời của bố cô:

“Cái gì con bé nhà tôi nó cũng có hết... Cờ bạc tá lả thâu đêm, nhà có cái sổ đỏ nó cũng đem "cầm". Thường xuyên ngồi sau xe mấy thằng choai choai xanh đỏ, ăn mặc thì “kỳ” dị không giống ai, "thi" lạng lách đánh võng rồi bị ngã toác cả đầu, hỏng cả xe, thật tai "họa"!... Tôi đang phải vào viện thăm nuôi nó đấy...”.

*
* *

Tình yêu xúc động
Anh chàng Darby người Úc đem lòng yêu cô gái Stephanie Rice, chàng si mê cô đến nỗi không bao giờ nói nên lời trước mặt cô, cứ lắp ba lắp bắp nom rất xúc động, tóm lại là chẳng được câu nào ra hồn. Stephanie thì cho rằng đó mới là chàng trai yêu mình thực sự, thời buổi này kiếm được một chàng như thế còn gì bằng, cô quyết tâm cưới Darby làm chồng.
Tuy nhiên sau khi cưới, Stephanie mới thực sự tỉnh ngộ, hóa ra Darby bị mắc chứng nói lắp bẩm sinh và khả năng diễn đạt ngôn ngữ tồi.

*
* *

Liệu pháp hỗ trợ
Một công ty liên doanh nọ nhằm tránh tình trạng các công nhân trốn việc bằng cách chui vào toilet nghỉ ngơi, đọc báo hoặc kéo dài thời gian trong đó, họ đã nghĩ ra cách bố trí một thiết bị tự động hóa hỗ trợ việc đi vệ sinh đảm bảo trong vòng 3 phút đặt ngay trong các phòng vệ sinh. Nguyên lý hoạt động của thiết bị này như sau: Bộ phận cảm ứng sẽ phát hiện người đó có nhu cầu hay không, nếu đối tượng không có nhu cầu mà vẫn ngồi ì ra đó, ngay lập tức một thiết bị bên dưới bồn cầu sẽ thò ra, trên đó có 1 tờ giấy ráp (emery-paper) chuyển động qua lại... v.v... và thậm chí cửa toilet sẽ tự động mở ra toang hoác khi đối tượng tiếp tục “câu giờ”.

*
* *

Tán tí đổ luôn
Có anh chàng kia đi tán gái bằng cách trồng cây si trước nhà nàng và ông ổng hát dạ khúc tình ca suốt hai tuần liền. "Cuối cùng nàng cũng đổ” - chàng cho biết.
Qua điều tra sơ bộ, quả đúng như lời chàng kia nói, có điều là nàng đã đổ… nguyên cả chậu nước rửa bát xuống đầu chàng.

*
* *

Mẫu báo cáo tổng kết
Một giám đốc công ty nọ đọc báo cáo tổng kết nhiệm kỳ công tác của mình như sau:
“Thời gian qua, công ty chúng ta đã gặp không ít những khó khăn, phức tạp… Phải hiểu sâu sắc những vấn đề ấy chúng ta mới có giải pháp thích hợp. Sau đây, xin phép các đồng chí, phần thành tựu, tôi xin nói chậm để các đồng chí ghi, còn phần yếu kém, tồn tại, tôi xin nói lướt… cho kịp thời gian!!!”.

[ngoc3my3u]

hjxhjx
tên cúng cơm của e là VJT

[thichduthu]

Tin vịt: Chuyện chỉ có ở Mĩ

Tạp chí New Ziircher Zeitung (Thụy Sỹ) đăng tải những điều luật lạ về tình dục ở nước Mỹ:
Ở thành phố Alexandra (bang Minnesota), người đàn ông không có quyền quan hệ tình dục nếu hơi thở của anh ta đầy mùi hành, tỏi hay cá hồi.
Trong khi đó ở Hastings (bang Nebraska), một đôi nam nữ, thậm chí đã kết hôn không được phép dìu nhau vào giường trong tư thế không một mảnh vải che thân khi đang ngụ tại khách sạn. Còn ở Kentucky, người phụ nữ không được xuất hiện trên quốc lộ nếu đang mặc áo tắm, trừ khi có… hai cảnh sát đi kèm hai bên.

*
* *

Kinh doanh trên sa mạc
Tạp chí Passport to the New World đăng tải một câu chuyện về kinh nghiệm kinh doanh: Anh chàng thất nghiệp Richard Smart người Idaho (Hoa Kỳ) quyết đi theo con đường kinh doanh. Anh ta chọn việc tới sa mạc Sahara để bán nước soda lạnh. Sáu tháng sau, anh ta quay về, nhẵn túi. Một số người bạn thất nghiệp giống anh tới hỏi kinh nghiệm, anh ta cho biết: "Chả ai thèm tới mua cả bởi họ nghĩ rằng đó chỉ là ảo ảnh!".

*
* *

Dạy vợ, phản tác dụng
Tin về Dean Martin, một diễn viên nổi tiếng và rất yêu… các loại nước giải khát có cồn. Anh vớ phải một cô vợ nói suốt ngày. Một hôm đang xem tivi về thế giới động vật, Dean khoái trí trỏ lên màn hình nói với vợ: “Em hãy xem đoạn phim đang nói về loài cá kia để thấy rõ giá trị của sự im lặng”. “Ồ, chính anh mới cần đọc trước để thấy ích lợi cho sức khỏe nếu anh chịu uống toàn nước lã – Vợ Dean trả đũa”.

*
* *

Khuyến khích chồng mạnh tay
Một gia đình nghèo kia chưa có tiền để mua máy giặt. Công việc giặt giũ đa phần do người chồng phụ trách, tuy nhiên mỗi lần chồng giặt đồ người vợ cứ đứng cạnh cằn nhằn hết chuyện nọ đến chuyện kia. Hàng xóm của họ lấy làm lạ về việc đó, hội phụ nữ khu phố cũng góp ý cho chị vợ, chị này trả lời: “Nhà các vị có máy giặt thì không hiểu được là phải, khi chồng tôi giặt đồ, tôi làm ông ấy tức giận, ông ấy sẽ vò mạnh tay hơn”.

*
* *

Không thể cải tạo
Do quá giận chồng nên cô đã nhảy từ tầng 2 xuống đất, gẫy mất mấy cái xương sườn. Sau đó một thời gian khi chuyện cũ đã nguôi đi, phóng viên báo Hạnh Phúc Gia Đình hỏi ông chồng có ân hận gì về việc đã rồi không? Ông đáp: “Biết sự thể thế này, tôi đã cặp với cô gái ở tầng 7”.

[..::Anh Khờ::..]

hay ! cười bể bụng mất. Thanks bạn nha

[thichduthu]

Tin vịt: Jackie Chan, anh là ai?

Cũng như những người nổi tiếng, nhất là diễn viên nổi tiếng, xung quanh Thành Long có khá nhiều tin đồn, mà phần lớn là… “Tin vịt”!!!

Lịch sự như Thành Long
Trong sự nghiệp điện ảnh của mình, diễn viên điện ảnh Hồng Kông - Thành Long (Jackie Chan) đã nhận được rất nhiều giải thưởng. Mới đây anh lại nhận thêm một danh hiệu do Hiệp hội Võ thuật quốc tế trao tặng, đó là danh hiệu: Võ sĩ lịch sự nhất thế giới. Sở dĩ anh nhận được danh hiệu này là bởi trong một bộ phim võ thuật, Thành Long đảm nhận một vai đấu võ với hai nữ sát thủ rất xinh đẹp, ăn mặc thoáng, vòng một lớn và khá lộ.
Khi giao đấu, tay của Thành Long đã tung chưởng vào đúng 1 trong 4 vị trí “ác hiểm” này, làm nó… nẩy lên nẩy xuống. Mặt mũi đỏ bừng, anh đã dừng lại chắp tay và nói lời xin lỗi với 2 nữ sát thủ. Và ngay sau đó anh đã bị đối phương lợi dụng việc “lịch sự” này mà giáng một cước chí mạng vào… chỗ hiểm đàn ông trên người anh.
Lời bình: Lịch sự như Thành Long quả là hiếm. Có lẽ trước đó anh toàn gặp mục tiêu… cứng!

*
* *

Nụ hôn nóng bỏng nhất trong đời
Jackie Chan- Thành Long vốn là một diễn viên võ thuật và anh thường bị đóng khung trong thể loại vai diễn này. Tuy nhiên khán giả đã thực sự thấy được sự lột xác của anh qua bộ phim “The Medallion”. “Đây là một bộ phim thuần túy là tình cảm lãng mạn. Không có một cú đấm nào hết – Thành Long tâm sự - Tuy nhiên trong một cảnh quay thử tôi đã tặng nữ bạn diễn của mình một nụ hôn nóng bỏng nhất trong đời…”.
Té ra khi hôn anh chàng “ngố” này đã quên không nhả điếu thuốc cháy dở ra khỏi miệng.

*
* *

Tay cứng đá mềm
Sau thành công của bộ phim “Bộ Vest Tuxedo”, ngôi sao võ thuật Hồng Kông Thành Long đem lòng yêu một cô gái Việt. Anh đã bí mật đến Việt Nam thăm bạn gái. Buổi tối chàng và nàng đang đưa nhau đi dạo phố, đến một đoạn vỉa hè đang lát dở, bất ngờ một nhóm thanh niên càn quấy xuất hiện, chúng dở trò trêu ghẹo và trấn lột 2 người. Đứng trước tình thế ấy, Thành Long đã hết sức bình tĩnh, chẳng nói chẳng rằng, anh bê luôn 10 viên gạch lát vỉa hè gần đó, xếp chồng lên nhau và sau một tiếng hét “k… i… a”, 10 viên gạch đã vỡ vụn như cám dưới chưởng lực của anh. Bọn càn quấy sợ xanh mặt, bấm nhau tháo chạy.
Sau sự việc này, người bạn gái của Thành Long vô cùng ngưỡng mộ. Riêng Thành Long thì tỏ vẻ ngạc nhiên hết sức: “Sao gạch lát vỉa hè ở đây chất lượng tồi đến thế? Bình thường anh chỉ chặt vỡ được 2 viên là cùng”.

*
* *

Siêu hóa trang
Câu chuyện sau được chính Jackie Chan kể lại trên truyền hình Hồng Kông: Một lần Jackie Chan cùng Hồng Kim Bảo sang Nhật bản tham gia đóng phim, trước khi đi dạo phố, để tránh rắc rối từ các fan hâm mộ, hai người hóa trang thành hai cô gái và đi theo 2 hướng khác nhau. Một lát sau, Jackie Chan đã bị một cô gái Nhật chặn lại chào hỏi. Nghĩ rằng mình hóa trang chưa tốt, Jackie đành quay về khách sạn để hóa trang lại. Một lát sau vẫn gặp lại người phụ nữ kia, chị ta lại hét tướng lên “A! Jackie Chan!!!”. Quá đỗi ngạc nhiên, Jackie Chan hỏi: “Làm sao mà cô lại nhận ra khi tôi đã hóa trang kỹ thế này?”. Tiếng cười khanh khách từ phía cô gái gái: “Trời! Jackie, cậu cũng không nhận ra tớ sao? Hồng Kim Bảo đây mà!”.

*
* *

Sáng tạo không biên giới
Diễn viên Thành Long vốn là một diễn viên ưa các pha mạo hiểm, nguy hiểm và không bao giờ dùng diễn viên đóng thế. Trong sự nghiệp biểu diễn nghệ thuật của mình, anh cũng thường xuyên nghĩ ra các vũ đạo biểu diễn rất sáng tạo. Để minh chứng cho điều đó, xin trích lại lời kể của Lâm Phượng Kiều - Người vợ đầu của anh đăng trên tạp chí “Hong Kong Daily”: “Ngay trong đêm tân hôn, Jackie đã làm tôi ngạc nhiên hết mức với sự sáng tạo của anh ấy, Jackie đã leo phắt lên nóc tủ và trong tình trạng “Taczang boy” anh ấy phi thân xuống chỗ tôi nằm… Chuẩn xác tới từng milimet”.

[thichduthu]

Tin vịt: Những tin đồn về Lý Liên Kiệt


Vì sao Lý Liên Kiệt có cú đá đẹp? Trí thông minh và sự nghiệp của anh? Thành công không cần cảm ơn... vợ?

Lý Liên Kiệt – Tại sao anh có cú đá đẹp?
Lý Liên Kiệt - Một diễn viên điện ảnh võ thuật nổi tiếng Trung Hoa, người có những cú đá rất đẹp và cực kỳ “xi-nê”. Lý giải điều này, một chuyên gia lịch sử cho hay: Sở dĩ Lý Liên Kiệt có những cú ra chân đẹp, nhẹ nhàng và thanh thoát đến thế là bởi anh có họ hàng xa với Lý Liên Anh - Một... thái giám nổi tiếng thời Từ Hy Thái Hậu!

*
* *

Lý Liên Kiệt nhanh trí?
Thời còn trẻ Lý Liên Kiệt tham gia đội kịch ở thành phố Bắc Kinh. Anh vào vai một cao bồi miền Tây nước Mỹ, lúc bấy giờ các trang thiết bị hỗ trợ sân khấu rất đơn sơ giản tiện, ví như bên trên sân khấu diễn viên nổ súng thì bên trong cánh gà người ta sẽ gõ một tiếng “đùng” mô phỏng tiếng súng nổ.
Lần đó đến trường đoạn đấu súng, khi Lý Liên Kiệt (trong vai cao bồi) lẩy súng bắn hạ đối thủ thì bên trong, người phụ trách âm thanh ngủ gật, quên gõ tiếng nổ. Trên sân khấu lúc này, họ Lý đã vẩy tới 2 phát đạn mà chưa nghe tiếng “đùng” phát ra từ cánh gà, rất nhanh trí anh bèn dùng miệng kêu “đoàng” một tiếng và diễn viên đóng vai bị bắn kia cũng đổ gục xuống như thật.
Bắn xong, đang theo phong cách cao bồi truyền thống, Lý Liên Kiệt quay khẩu súng trên tay tít mù và ghé miệng vào nòng súng thổi phù phù. Bất ngờ, người phụ trách bên trong (lúc này vừa tỉnh ngủ) mắt nhắm mắt mở anh ta gõ một tiếng “đùng” rõ to. Không còn cách nào khác Lý Liên Kiệt đành lăn quay ra đất, coi như chết vì súng cướp cò. Vở kịch kết thúc sớm hơn dự định.

*
* *

Lý Liên Kiệt - anh hùng dân tộc nước Việt?
Sau khi được nghe kể lại phần trả lời về kiến thức lịch sử Việt Nam của một nữ thí sinh tham dự vòng sơ khảo hoa hậu thành phố Y, ngôi sao võ thuật Lý Liên Kiệt đã trở nên có cảm tình đặc biệt với thí sinh này. Anh cho biết, trên thế giới chưa ai hâm mộ anh như cô gái thi hoa hậu đó. Chuyện thế này:
Tại cuộc thi hoa hậu cấp thành phố, câu hỏi đặt ra với thí sinh là: “Em hãy kể tên một vài anh hùng dân tộc thời Lý, Trần?”.
Câu trả lời của thí sinh:
- Em xin thưa, thời Trần có Trần Hưng Đạo và... Trần Quốc Tuấn! Còn thời Lý thì có... Lý Liên Kiệt!

*
* *

Lý Liên Kiệt tinh tướng?
Không chỉ nổi tiếng là cao thủ võ thuật, Lý Liên Kiệt cũng là một diễn viên rất có óc hài hước. Trong lễ trao giải Kim Tượng lần thứ 23 tại Hồng Kông, họ Lý nhận được giải thưởng lớn với bộ phim “Đầu danh trạng”, lên nhận giải Lý đã xúc động nói:
"Cuối cùng tôi cũng đã bước tới đây rồi! Từ dưới sân khấu bước lên bục nhận giải này, tôi đã đi hết 28 năm. Tôi phải cảm ơn Trần Gia Thân, nhưng tôi lại không muốn cảm ơn ông, sao 20 năm trước, ông ta không nói với tôi đừng đóng phim hành động nữa, đóng phim nghệ thuật đi, như vậy có phải tôi đã sớm nhận giải không chứ!!!”.

*
* *

Lý Liên Kiệt lại hài hước
Tiếp tục trong buổi trao giải nói trên, Lý Liên Kiệt cũng làm những người hâm mộ anh bật cười sảng khoái với những lời phát biểu:
"Tôi phải cảm ơn ban giám khảo, khán giả, bạn bè, anh em đồng nghiệp, nhưng tôi cũng không muốn cảm ơn vì lần này đã chứng minh một điều, anh em không thể nhờ vả được, anh Hoa à, xin lỗi anh nha! (Lý Liên Kiệt và Lưu Đức Hoa đều được đề cử vai nam chính xuất sắc). Tôi phải cảm ơn Lợi Trí, nhưng sao lại phải cảm ơn cô ấy nhỉ, vì tôi chính là vợ tôi, vợ tôi là tôi, chúng tôi tuy hai mà một!".

[thichduthu]

Tin vịt: Hãy cứu khu nhà tắm nữ


Bản tin truyền hình Pháp: Hôm qua, Hỏa hoạn xảy ra ở một nhà tắm hơi nữ, khu tắm hơi này nằm sâu trong một con ngõ nhỏ nên xe cứu hỏa vào rất khó khăn.

Sau gần một tiếng đồng hồ báo cháy thì lính cứu hỏa mới kịp đến. Tại hiện trường vụ cháy những người lính cứu hỏa tỏ ra cực kỳ tiếc nuối và họ đã không buồn dập lửa khi nghe ông chủ khu nhà tắm nói: “Các anh đến chậm quá, tất cả phụ nữ không mặc quần áo đều đã kịp chạy thoát hết”.

*
* *

Săn sư tử ở Nam Phi
Trích nhật ký một vị khách du lịch người Đức: “Nam Phi hàng năm đều tổ chức những tua du lịch hoang dã, như việc săn sư tử chẳng hạn. Khách du lịch tham gia tua này sẽ phải theo trình tự sau: Chọn con đường mà ban đêm sư tử thường qua lại, đào một cái hố to, ngồi trong hố, phủ một lớp lá cây lên trên. Khi sư tử đi qua, sẩy chân thụt xuống hố, khách du lịch sẽ tóm nhanh lấy 2… hòn… của nó vặn ngoéo một cái là xong một chú sư tử… Tất nhiên mọi sự cũng là may rủi. Bởi nếu chẳng may một con sư tử cái mà rơi xuống hố thì sẽ phải vặn… cái gì đây? Trong trường hợp này cách tốt nhất là bạn nên vặn nghoéo cái… của mình. Vì đằng nào cũng chả dùng được nữa…”.

*
* *

Ly dành cho người có vợ
Hãng sản xuất ly pha lê Swarovski của Sec quảng cáo loại ly mới có dung lượng 1 lít của mình như sau: “Nếu vợ bạn chỉ cho phép bạn uống một ly mỗi ngày, hãy chọn ly này”.

*
* *

Dán chữ song hỷ sau khi lấy vợ
Một người đàn ông sống ở Giang Tô, Trung Quốc đã lấy vợ được nhiều năm, bỗng nhiên một ngày nọ người ta thấy xung quanh nhà ông dán toàn chữ song hỷ. Rất tò mò, những người dân quanh đó tìm hiểu và được biết: Anh ta vừa trúng số 20 triệu tệ và bà vợ của anh ta mừng đến… cấm khẩu.

*
* *

Buồn vị vợ
Nhật ký một người đàn ông trắc trở tình duyên: “Tôi không bao giờ gặp may trong hôn nhân. Người vợ đầu thì xua đuổi tôi. Người thứ hai bỏ tôi mà đi. Người thứ ba thì cứ… sống mãi, sống mãi…”.

*
* *

Khi độc giả... độc “thật”!
Một tờ báo lớn ở Paris nêu một câu hỏi với độc giả của mình: “Lửa bén vào bảo tàng Louvre, bạn chỉ có thể cứu được một bức tranh duy nhất. Bạn sẽ cứu bức tranh nào?”.
Và Tristan Bernard đã trở thành người thắng cuộc với câu trả lời: “Bức nào gần lối thoát nhất!”.

[pethjcksock]

hjhjhjhk!!!!!!!!!!!!!!hahahaha đúna nàz tjn vjt

[thichduthu]

Tin vịt: Chung kết C1, chuyện bây giờ mới kể


Sau khi UEFA tổ chức bốc thăm chọn trang phục thi đấu, kết quả Barca được ưu tiên chọn trang phục và họ đã chọn màu truyền thống, còn MU thì đành ngậm ngùi dùng áo trắng, quần trắng.


Được biết, quyết định này đã khiến quan chức đội bóng xứ Catalan mừng thầm trong bụng bởi vào năm 1991, do “phải mặc áo” dự bị nên Barcelona từng bị thua chính MU của Ferguson tại Chung kết Cúp C2 ở Rotterdam, Hà Lan.
Ngoài ra, trong trận Chung kết Champions League năm 2006, Barcelona từng được mặc áo truyền thống và lần này họ đã lội ngược dòng thành công, đả bại Arsenal trong trang phục dự bị nâng cao chiếc Cúp C1.
Và kết quả như ta thấy, Barca đã ẵm cúp C1-2009. Quả là “có kiêng, có lành”.

*
* *

Sir Alex bị sốc?
Thường thì khi đội nhà bị thua, các HLV sẽ không nuốt nổi cơm nhưng trong trận chung kết C1 rạng sáng 28/05 sau khi chứng kiến Messi (Barca) đánh đầu ghi bàn thứ 2 vào lưới Edwin Van der Sar (Man U), HLV Alex Ferguson đã sốc đến độ đang nhai kẹo cao su ông nuốt luôn cả bã. Hình ảnh này đã được ống kính truyền hình ghi lại.

*
* *

Chết vì bóng đá?
Hồi 04h 16’ sáng nay, một người đàn ông Trung Hoa rất yêu bóng đá tên là Chu… Vi, hậu duệ của Chu Du (thời Tam Quốc) vốn hâm mộ Man U, sau khi chứng kiến Man U nhận thêm bàn thua thứ 2 trong trận C1 rạng sáng 28/05 đã thốt lên ai oán rằng: “Trời đã sinh ra Man sao còn sinh ra Barc?”.
Nói rồi người đàn ông này ho rũ rượi một tràng rồi lịm đi luôn. Hóa ra anh ta quá buồn ngủ!

*
* *

Edwin Van der Sar lên gân trước trận đấu
Trước trận chung kết diễn ra tại Roma, Italia, thủ môn người Hà Lan Edwin Van der Sar tuyên bố: Manchester United không sợ FC Barcelona - Đội bóng mà anh và các đồng đội sẽ phải đương đầu trong trận chung kết Champions League.
Sau khi nghe được câu này, thủ môn bên phía Barca - Valdes đã cười lớn mà rằng: “Edwin – Anh sợ mới nói thế đúng không? Tôi rành tâm lý quá mà!”.

*
* *

Barca có nhà tài trợ mới?
Rạng sáng nay 28/05, khi tiếng còi của trọng tài người Thụy Sĩ, Massimo Busacca vang lên báo hiệu phần chiến thắng thuộc về FC Barcelona của HLV Pep Guardiola, thì đồng thời hãng nước giải khát quốc tế Pepsi đã trở thành nhà tài trợ mới cho đội bóng này. Lý do được hãng đưa ra là: Đội bóng này là của Pep Guardiola và cầu thủ ghi bàn nâng tỉ số 2-0, ứng cử viên quả bóng vàng năm nay Messi. Khi ghép 1 chữ đầu và cuối của 2 cái tên này sẽ ra Pepsi.

[thichduthu]

Tin vịt: Bí ẩn 007
Seri phim “Điệp viên 007” với nam diễn viên chính tên James Bond nổi tiếng đến mức hầu như ai cũng ít nhất xem một lần. Chúng ta thử điểm lại xem James Bond có những đặc điểm gì khiến người ta thích đến vậy:

James Bond – Chuyên gia phá hoại:
Tất cả đồ đạc qua tay Bond đều tan tành xác pháo, chiếc xe nào vào tay anh đều cháy, nổ hoặc bị đạn găm chi chít như… gai mít.

*
* *

James Bond đa tài:
Xe hơi, xe tăng, tàu bè, máy bay, tàu vũ trụ Bond lái được tất (Cũng may chưa có tập phim nào thể hiện cảnh Bond lái… tên lửa!). Loại vũ khí nào dù hiện đại đến đâu Bond cũng “chơi” được hết, từ súng ngắn, súng dài, súng đại bác, bom nguyên tử, vũ khí sinh học… (Mà ở đời lúc trẻ hoành tráng thế này thì lúc về già chắc lại ngồi lấy chun bắn ruồi thôi!)

*
* *

James Bond bất tử:
Bond ngày mai không bao giờ chết (Tomorrow never dies), dù cho có hàng trăm người đuổi đánh, vừa đuổi vừa phóng dao (tất nhiên nhiều khi đạo diễn cũng phải để Bond trầy da một tí ti). Bond không bao giờ nghoẻo dù cho có bắn anh bằng bất kỳ loại súng gì, cỡ đạn ra sao. Thậm chí đạn bắn anh còn không thèm tránh. Và nhỡ có trúng thì cũng không thèm… chết.

*
* *

James Bond không bao giờ thất nghiệp:
Chúng ta thường thấy tập phim nào cũng thấy Bond có việc làm, mà toàn việc vĩ mô, tầm cỡ cứu thế giới cả. Nếu thế giới này không cần điệp viên như Bond nữa thì anh cũng có thể chuyển nghề dạy lái xe ôtô, giáo viên dạy bắn súng hoặc hướng dẫn viên du lịch. Nói chung Bond là mẫu người: “Ngày mai không bao giờ nghỉ việc”.

*
* *

James Bond đa tình:
Phim nào có Bond tham gia thì cũng có tới vài Bond girl xinh đẹp đi kèm, thường thì có 2 em một phim, một em phe tà, một em phe chính, đến giữa phim em phe tà chết. Cảnh cuối phim thường là Bond đang “này nọ” với em phe chính. Tất nhiên em phe tà trước khi “die” một thời gian cũng đã được Bond “chiếu cố”... sử dụng. Sau này khi không còn trẻ chí ít Bond cũng có thể làm hiệu trưởng trường... dạy “cua” gái.

*
* *

James Bond với những món đồ chơi “độc”:
Trong phim điệp viên 007 bạn đã chứng kiến nhiều đồ chơi công nghệ cao của James Bond. Lần này trong loạt phim tiếp theo chúng ta sẽ chứng kiến những loại đồ chơi công nghệ oái oăm hơn, ví như bao cao su có thể nhanh chóng làm tê liệt các điệp viên nữ, hay quần lót tự tách đôi và bốc khói mù mịt để Bond có thể dễ dàng chạy trốn.

[thichduthu]

“Tin vịt” cực HOT về mũ bảo hiểm

Mũ làm mát đầu, không ảnh hưởng kiểu dáng tóc, thêm kiểu mũ bảo hiểm cho cái “đầu” khác!


Đầu nào cần bảo hiểm hơn?
Nhận thấy thị trường mũ bảo hiểm đầu (óc) đã trở nên dần bão hòa. Việc kinh doanh ngày càng gặp khó khăn do phải cạnh tranh cao (giá thành phải rẻ, mẫu mã phải đẹp…) nên hãng sản xuất mũ bảo hiểm Pro.T đã quyết định đa dạng hóa mặt hàng của mình đó là sản xuất thêm sản phẩm mũ bảo hiểm đầu… gối. Theo họ, đầu gối mới là phương tiện đưa con người ta tới những địa vị cao hơn trong xã hội. Nhiều người sống mà không được đi lên bằng đầu gối thì thà chết còn hơn.

*
* *

Bức ảnh lạ!
Mới đây cơ quan Hàng Không vũ trụ Mỹ Nasa đã chụp được một số bức ảnh rất lạ ở một quốc gia Châu Á, hiện tại Nasa vẫn chưa tìm ra được đó là nước nào. Bức ảnh cho thấy các vệ tinh của Nasa đã chụp được những nhánh sông nhỏ, đan xen nhau chằng chịt, điều đặc biệt trên các nhánh sông này trôi rất nhiều vật thể tròn như dưa hấu và rất nhiều mầu sắc. Sau khi Nasa công bố những bức ảnh này trên tạp chí “Aerospace”, các nhà báo, các nhà du lịch cho rằng đây có lẽ là những bức ảnh chụp từ trên cao đường phố của Hà Nội và TP. Hồ Chí Minh lúc tan tầm, còn những vật thể giống dưa hấu và nhiều mầu kia có lẽ là mũ bảo hiểm.

*
* *

Không thể trộm
Do tình trạng mất trộm mũ bảo hiểm xe máy gia tăng, nên tại thành phố Z, miền trung Việt Nam, sở giao thông công chính và cảnh sát giao thông đã kết hợp đưa ra một cách thức chống trộm mới đó là cho in luôn biển số xe máy trên mũ bảo hiểm kèm tem chống giả. Đội mũ số nào phải đi xe có biển kiểm soát tương ứng. Những thay đổi tưởng như nhỏ nhặt này đã vô hiệu hóa hoàn toàn việc ăn trộm mũ bảo hiểm tại các bãi gửi xe công cộng. “Giờ đây nếu đã trộm được chiếc mũ bảo hiểm, chúng tôi lại phải trộm thêm chiếc xe máy thì mới đi được, thật là nan giải” - Một cao thủ chôm chỉa mũ bảo hiểm cho biết.

*
* *

Mũ bảo hiểm gấp được
Với thực tế chiếc mũ bảo hiểm rất cồng kềnh và chiếm nhiều diện tích nên mới đây một hãng mũ bảo hiểm liên doanh đã nghĩ ra một loại mũ bảo hiểm gấp được rất tiện lợi. Nó có lớp vỏ ngoài có cấu tạo giống như chiếu trúc, với nhiều mảnh nhỏ đan với nhau thông qua dây cước. Hiện tại hãng đang gấp rút tiến hành thử nghiệm độ an toàn lần cuối, trước khi tung ra thị trường. Nếu thành công thì đây sẽ là loại mũ bảo hiểm rất tiện lợi, gấp được rất nhỏ gọn, thoáng mát, có nguồn gốc thiên nhiên và có thể làm lót mông để ngồi dành cho các cặp tình nhân hay dắt nhau vào công viên.

*
* *

Mũ hay… tủ lạnh?
Do mùa hè năm nay nắng và khắc nghiệt nên các nhà sản xuất đã nhanh nhạy tung ra thị trường một loại mũ bảo hiểm có cấu tạo giống như một tủ lạnh mini chạy bằng pin AA, sau 24 giờ mới phải xạc lại. Người đội những chiếc mũ này có thể điều chỉnh nhiệt độ xuống bao nhiêu tùy thích (Tất nhiên đừng ham để mát quá, rất dễ cảm lạnh) Hiện tại có hai model, loại dành cho nữ có thêm một khoang nhỏ để có thể đựng một ít hoa quả tươi. Loại dành cho nam thì có thêm ngăn đựng thuốc lá, thậm chí quỹ “đen”.

[tocduoiga86]

vào ko đọc gì vì dài quá
chỉ ngắm cái avt của tik đủ thứ gùi đi ga :chayle: :sr:

[kima]

ygry3ty3tr34t
bvhgujgjgjjjgjgjgjgjgjgjgjgjjgjgjgjgjhttp://socvui.com

[thichduthu]

Tin vịt: Bảng giá "hớt tóc thanh nữ"

Một tiệm hớt tóc thanh nữ thông báo giá hớt tóc, cao mặt, lấy ráy tai, nhổ tóc ngứa… như sau:
- Bịt mắt, trói hai tay, giá 20.000đ
- Mở mắt, trói 1 tay, giá 50.000đ
- Mở mắt, không trói tay, giá 80.000đ
Ghi chú: Giá không gồm thuế và tiền bo.

*
* *

Hút hay bỏ?
Gần đây phong trào chống hút thuốc lá tại công sở tăng lên nhanh chóng và rất sôi nổi. Tại một cơ quan trực thuộc bộ, sếp cho treo lên một tấm bảng với dòng chữ in đậm: “NHỮNG LÝ DO ĐỂ BỎ THUỐC LÁ”, sau đó là hàng loạt lý do. Cuối cùng tấm bảng ghi: “Hút thuốc lá rất có hại, chúng đốt buồng phổi của chúng ta”.
Vừa treo biển chưa đầy năm phút, một ai đó đi ngang đã “chua” thêm: “Nên chúng ta phải đốt chúng trước!”.
Rồi thêm một dòng nữa: “Đã gọi là… thuốc thì không chữa bệnh nọ cũng chữa bệnh kia… Đừng lo quá”.
Thảo nào... bệnh hoàn bệnh!

*
* *

Ngủ chung với chó?
Buổi sáng tổ dân phố phường T.M, Quận H.M, Hà Nội nhắc nhở gia đình anh Q: “Tối qua nhà anh làm gì mà om sòm lên vậy?”. “À, vợ tôi mắng con chó ấy mà…” – Anh Q trả lời.
“Chúng tôi còn nghe những vị hàng xóm thính tai nói vợ anh còn không cho “chó” lên giường ngủ chung nữa” - Tổ dân phố tiếp tục.

*
* *

Sự thật của lãng mạn
Có những cặp vợ chồng sống rất tình cảm, vợ đọc sách cho chồng nghe vào trước bữa ăn. Nhiều ông chồng thèm có người vợ như vậy. Trên thực tế, sự thật không lãng mạn được như thế. Thường là những ông chồng kia yêu cầu vợ đọc cuốn sách dạy nấu ăn để biết chắc rằng họ sắp được xơi món gì!

*
* *

Lời phát động chiến tranh
Tương truyền, trước đây một vị tổng thống Mĩ đã phát động chiến tranh với một nước Đông Âu, ông nói với toàn bộ quốc dân của mình: “Kẻ thù đã tấn công một cách tàn bạo vào các máy bay của chúng ta, trong khi chúng ta chỉ đang nhẹ nhàng... thả bom xuống các thành phố của họ. Điều này thật không công bằng”.

[thichduthu]

Tin vịt: Ước mơ & phụ nữ
Đêm qua Bệnh Viện Việt Đức, Hà Nội tiếp nhận một ca cấp cứu khá kì cục. Nạn nhân là một người đàn ông ngoài 40, một bên đầu bị bẹt hình cái chảo, còn bên kia hình cái bàn là.
Sau khi được các bác sỹ sơ cứu qua khỏi cơn nguy hiểm, nạn nhân bắt đầu nhớ lại. Anh ta kể, giọng yếu ớt: “… Vợ tôi… đột… đột… nhiên hỏi: Anh thích phụ nữ xinh đẹp hay phụ nữ thông minh? Tôi trả lời: Anh không thích những phụ nữ như thế, anh chỉ thích em! Nghe vậy cô ấy có vẻ khoái. Nhưng tôi không ngờ sau một ngày suy nghĩ, cô ấy lập tức quay vào tấn công tôi ra nông nỗi này đây…”.

Bài luận của một nữ sinh viên trường đại học K: “Nếu được ước một điều thật tốt đẹp, em mong ước thế giới này không có chiến tranh, hòa bình ngự trị khắp nơi nơi. Nhưng nếu có ai đó đã ước nó rồi thì em mong ước có một… bạn trai”.

Báo “Trật tự xã hội” đăng tin: Trong tuần rồi xẩy ra một vụ cướp, nạn nhân là một người đàn ông trạc 40 tuổi, tuy nhiên nhờ có vợ anh ta ra tay nên bọn cướp đành bất lực. Biết được chuyện này ai ai cũng lấy làm khâm phục người vợ nói trên. Người ta phỏng vấn ông chồng về hành động dũng cảm của vợ mình, ông chồng đáp: “Thì bả ra tay từ trước bằng việc rút hết tiền trong ví của tôi trước khi tôi ra khỏi nhà. Người tôi chỉ còn trên răng dưới là… 2 cái chân thì còn cướp nỗi gì?”.

Hội phụ nữ và hội bảo vệ quyền trẻ em phường K đến nhắc nhở một phụ nữ (vốn trước đây là ca sỹ) có đứa con 3 tuổi vì chị ta thường xuyên to tiếng mắng mỏ nó vào đêm khuya.
Nước mắt lưng tròng, người phụ nữ thanh minh: “Các bác nói oan cho em, con bé nhà em khó ngủ, giờ đấy em toàn phải hát ru nó nhưng có lẽ là giọng em chán quá…”.

Kinh nghiệm đúc rút ra từ một vị sếp cao niên: Khi trong công ty, nếu giám đốc bị bệnh hiểm nghèo sắp không qua khỏi, mà mọi người lại chuẩn bị quà cáp, hết gói nọ đến gói kia thì không có nghĩa như vậy là họ đi thăm giám đốc mà rất có thể là họ chuẩn bị đến nhà phó giám đốc thường trực.

Tại phường X, quận Y, thành phố Z, nơi có mật độ dân trí cao xuất hiện một tấm biển nhắc nhở gắn lên tường có nội dung sau:
“Nếu bạn là người có ý thức, xin hãy đổ rác ở nơi mà bạn cho là văn minh và an toàn nhất” (Chú ý: Đừng để ai thấy nơi bạn đổ kẻo nó sẽ thành bãi rác công cộng đấy!).


Phát hiện mới của một cô gái tóc vàng: Người đầu tiên phát hiện ra châu Mỹ là Christopher Columbus còn người đã đi vòng quanh thế giới chính là “ông” Ajinomoto!?!

[thichduthu]

Tin vịt: Người yêu và... cái vòi
Báo điện tử “Tình yêu Online” trích đăng đoạn chat của một đôi uyên ương:
- Anh sẽ là dòng sông tắm mát cuộc đời em…
- Không! Em muốn anh chỉ là vòi tắm hoa sen của đời em thôi.
- Tại sao?
- Vì dòng sông sẽ tắm mát cho nhiều cô. Vòi hoa sen chỉ tắm cho mỗi mình em!

*
* *

Có quà là hết ý kiến
Nhật ký một anh chồng hay uống rượu:
“Em luôn mắng mỏ anh suốt ngày say xỉn, mua không biết bao nhiêu là bia rượu về nhà tu ừng ực, nhưng em lại chẳng nói một lời nào tới chuyện anh mua cho em một chiếc áo lông chồn bằng tiền bán những vỏ chai ấy!”.

*
* *

Trai khôn tìm vợ
Anh chàng Marta người Thổ Nhĩ Kỳ quen với cô con gái xinh đẹp của một tỉ phú. Cô này khoe mỗi năm tiêu 50.000 đôla vào tiền may quần áo. Và Marta quyết định cưới, tuy nhiên người anh chàng chọn lại là cô thợ may của con gái tỉ phú kia.

*
* *

Lấy được chồng siêu nhân
Một người đàn ông người Italia rất hậu đậu, trong vòng 1 tháng, bị tai nạn giao thông tới 8 lần và không hề nhẹ. Người vợ chăm sóc cho anh ta trong bệnh viện suốt một thời gian dài, càng về những lần sau cô càng tỏ ra vui vẻ. Các bác sỹ lấy làm ngạc nhiên hỏi cô lấy đâu nghị lực để phục vụ một ông chồng suốt ngày bị tai nạn như vậy. Cô đáp:
“Tôi nghĩ mình thật may mắn đã lấy được một người chồng… bất tử”!!!

[lukhachmuathu]

Trai khôn tìm vợ
Anh chàng Marta người Thổ Nhĩ Kỳ quen với cô con gái xinh đẹp của một tỉ phú. Cô này khoe mỗi năm tiêu 50.000 đôla vào tiền may quần áo. Và Marta quyết định cưới, tuy nhiên người anh chàng chọn lại là cô thợ may của con gái tỉ phú kia.

trai này quả là khôn, tìm đúng đối tượng để chọn mặt lụm vàng :so_funny:

[thichduthu]

Tin vịt: Nhật ký buồn

Một anh chàng viết nhật ký: “Cuộc sống trong gia đình tôi bình lặng trôi đi, cho đến khi vợ tôi phát hiện ra bà hàng xóm lau cầu thang bằng cây lau nhà mà giẻ lau là cái quần đùi của tôi”.
S
ự may mắn kì diệu
Trong cuộc sống luôn có những điều kì lạ. Xin dẫn chứng câu chuyện của anh chàng thất nghiệp người Trung Quốc tên là Liêu Chí Xiêu. Anh này tìm đến một quầy sách cũ ven đường và xin được cuốn sách “Làm thế nào để kiếm được một triệu đô?”. Có điều cuốn sách này đã bị rách mất một nửa. Điều kỳ lạ là ít lâu sau đó anh chàng này đã nhặt được… nửa triệu đô.

*
* *

Phù thịnh không phù suy
Kinh nghiệm đúc rút ra từ một vị sếp cao niên: Khi trong công ty, nếu giám đốc sắp về hưu. Mọi người chuẩn bị quà cáp, hết gói nọ đến gói kia thì không có nghĩa họ sẽ đi thăm giám đốc mà họ chuẩn bị đến nhà phó giám đốc thường trực.

*
* *

Dân trí cao và đổ rác
Tại phường X, quận Y, thành phố Z, nơi có mật độ dân trí cao xuất hiện một tấm biển nhắc nhở gắn lên tường có nội dung sau:
“Nếu bạn là người có ý thức, xin hãy đổ rác ở nơi mà bạn cho là văn minh và an toàn nhất” (Chú ý: Đừng để ai thấy nơi bạn đổ kẻo nó sẽ thành bãi rác công cộng đấy!).

*
* *

Đứa con hiếu thảo
Đề văn dành cho học sinh: “Mẹ bị ốm, em hãy kể lại việc mình đã giúp mẹ như thế nào?”.
Bài làm của một nữ sinh gây ấn tượng nhất: “Em rất sung sướng khi đã làm được nhiều việc trong lúc mẹ bất ngờ bị ốm. Em mong sao mai mốt có được nhiều dịp như vậy để chứng tỏ mình là đứa con có ích trong gia đình”.

[...Hoa...]

tin vít vìt vịt!^^
:cr:

[thichduthu]

Tin vịt: Cô hoa khôi được... thỏa mãn

Các cụ thường có câu “Cầu được ước thấy”. Điều đó nhiều khi rất đúng, xin dẫn ra đây một ví dụ:
Cô Huỳnh Thị Út Quyên là hoa khôi trong một cuộc thi cấp thành phố ở một tỉnh miền Tây Nam Bộ. Trong lễ đăng quang, cô sụt sịt hứa: “Em sẽ quan tâm giúp đỡ cộng đồng hơn nữa, đặc biệt là chăm sóc người già, tật nguyền…”. Quả nhiên sau đó ít lâu người ta thấy cô lấy một “cụ” chồng Đài Loan suýt soát 70 tuổi và mắc chứng… chân tươi chân héo.

*
* *

Khả năng kỳ lạ của con người
Một người đàn ông tên T.H sống ở Mỹ Tho mới đây đã vượt qua hàng trăm người khác và giành được giải nhất trong cuộc thi “Những tài năng lạ kỳ” do hãng cà phê Z tài trợ. Anh này đã thể hiện một khả năng đặc biệt: Có thể ngủ ngồi trên ghế mà mặt vẫn tươi như hoa, mắt mở hết sức tự nhiên, thậm chí thi thoảng còn chớp chớp, đầu gật gù như đang nghe ai nói.
Báo chí và truyền hình phỏng vấn, anh T.H bật mí: “Trước đây nhờ có một thời gian dài tôi được đi dự rất nhiều hội nghị”.

*
* *

Bị xúc phạm vì “vô tình” cắn vào đùi chồng
Một phụ nữ mới đây đã đâm đơn đòi ly dị ông chồng 15 năm đầu gối tay ấp của mình. Khi ra tòa người ta đề nghị bà nói rõ lý do đòi chia tay, người phụ này tường thuật: “Vâng, thưa tòa, ông ấy đã xúc phạm đến danh dự cá nhân tôi. Tuần trước, trong lúc cãi nhau, tôi “vô tình” cắn vào đùi ông ấy, ngay lập tức ông ta bắt taxi tới bệnh viện xin… tiêm phòng chó dại…”.

*
* *

Mùi thơm nam tính của bạn trai
Cô N.T.H.H ở ngõ Gốc Đề, Minh Khai, Hai Bà Trưng, Hà Nội bị tiếng sét ái tình đánh trúng, ngay lập tức cô đem lòng yêu một chàng trai to khỏe, vạm vỡ. Cô đi khoe với tất cả các bạn bè của mình rằng đó là một mối tình hết sức ngọt ngào cả về nghĩa đen lẫn nghĩa bóng. Số là mỗi lần cô thỏ thẻ câu “em yêu anh” thì chàng lại nhét vào miệng cô 1 chiếc kẹo thơm lừng. Tình yêu ngọt ngào của họ cứ hồn nhiên kéo dài được hơn tháng, cô gái mới phát hiện ra một sự thực phũ phàng: Anh chàng kia chính là huấn luyện viên dạy thú của rạp xiếc. Hành động nhét kẹo vào miệng cô thuần túy chỉ là một thói quen nghề nghiệp.
“Thảo nào, người anh ta cứ có mùi hôi hôi khét khét” – Cô N.T.H.H ấm ức kể.

*
* *

Đẩy phụ nữ xuống xe trong tình trạng lõa thể
Hãng taxi “Người bạn đường chân thật” mới đây đã bị một khách hàng là phụ nữ kiện ra tòa vì một lái xe của hãng này đang tâm giữa đêm hôm khuya khoắt đẩy cô xuống đường, trước cửa vũ trường Z, trong tình trạng không một mảnh vải che thân. Người lái xe đã bị ban giám đốc công ty gọi lên yêu cầu tường thuật lại sự việc, anh ta kể: “Lúc đó là 1h05 phút sáng, cô ta bước lên xe trong tình trạng hoàn toàn lõa thể. Mặc dù tôi thích thì thích thật, nhưng rồi tôi tự hỏi với “phục trang” như thế, cô ta sẽ cất tiền ở đâu để mà thanh toán tiền vé?”.

[thichduthu]

Tin vịt: Vụ bắt “phao” giỏi nhất đợt thi ĐH vừa qua
Trong đợt thi đại học vừa qua, có rất nhiều trường hợp vi phạm quy chế thi, trong đó quay cóp, sử dụng tài liệu trái phép là phổ biến nhất.
Có những thí sinh để lại ấn tượng khó quên với giám khảo. Xin dẫn ra đây một trường hợp ở đại học B, hôm thi môn Vật lý. Sau khi sử dụng “quy tắc bàn tay trái” trong phòng thi tới 4 lần, một thí sinh quê ở Bắc Giang với vẻ mặt vô cùng tội nghiệp vẫn được giám khảo thương tình mà tha cho. Tuy nhiên anh chàng này vẫn tiếp tục có biểu hiện “ngọ nguậy”. Cuối cùng, như không chịu nổi, vị giám khảo này phải lên tiếng: “Đề nghị anh nộp lại ngay bộ phao cuối cùng trong người, nếu không tôi sẽ đánh dấu bài thi!”.
Trước vẻ ngỡ ngàng thán phục của thí sinh này, vị giám khảo cười giải thích: “Thì trên những bộ phao bị thu lần trước của anh đều có chữ “Photo 5 bản” là gì!”.

*
* *

No chè chán xôi
Một đôi nọ yêu nhau, đi đâu cũng có đôi. Cô gái nhận thấy chàng trai rất yêu mình nhưng tuyệt nhiên cực kỳ nghiêm túc, anh không bao giờ đòi hỏi… chuyện kia. Đi đường không thấy anh nhìn ngang liếc dọc các cô gái ăn mặc hở hang, ngực trễ bao giờ.
“Thời buổi này đào đâu ra một chàng trai nghiêm túc như thế chứ!” - Cô gái thầm cảm phục và quyết định đi tới hôn nhân. Sau khi cưới một thời gian cô mới biết trước đó chàng trai của mình đã từng có thời gian hơn một năm làm kỹ thuật viên ánh sáng ở… sàn múa khỏa thân. Thảo nào!

*
* *

Vô tình hay cố ý?
Một anh chàng viết thư cho bạn gái: “Em yêu! Em là nguồn cảm hứng sáng tác của anh, là đề tài bất tận, là kho tư liệu quý giá, sống động. Cứ mỗi lần nghĩ về em, mạch văn trong anh lại ào ạt dâng trào…”.
Ký tên: N.T.V – Phóng viên báo Z, chuyên viết về mảng Tệ nạn xã hội.

*
* *

Chiếc mũ quý
Bản tin giao thông: Trên quốc lộ 1A tuần qua xảy ra một vụ tai nạn xe máy nghiêm trọng. Nạn nhân là một thanh niên với mái tóc “xanh đỏ tím vàng”. Đầu nạn nhân bị nát nhừ mà mũ bảo hiểm vẫn không hề hấn gì. Khi ngã, nạn nhân vẫn ôm chặt mũ bảo hiểm trong lòng.

*
* *

Tai hại của việc cho vợ đến công ty
Anh chàng N.Q.A ở tờ báo nọ có cô vợ hay ghen dễ sợ. Một lần N.Q.A dẫn vợ đi dự tiệc kỷ niệm thành lập công ty. Trước mặt toàn thể các chị em xinh tươi trong bữa tiệc, anh chàng muốn lấy lòng vợ bèn lớn tiếng: “Chỉ có vợ tôi là tuyệt vời nhất ở đây!”.
Tưởng cô vợ sẽ cảm động ghê lắm, ai ngờ cô này đã thò tay xoắn véo vào mông chồng một cái đau đến mức làm anh nhảy dựng lên. Cô đay nghiến: “Chắc chắn anh đã qua mặt tôi quan hệ với tất cả những cô gái ở đây nên mới dám khẳng định tôi “tuyệt vời nhất”, đúng không?!”.
Nghe đâu sau “tai nạn” này anh N.Q.A đã không còn dám tụ tập chỗ đông người.

[thichduthu]

Tin vịt: Chuyện tế nhị trong công viên

Động tác của... tay chân khi ngồi cùng bạn gái trong công viên ảnh hưởng tới nghề nghiệp sau này rất nhiều! Phát hiện này, ít nhất đúng với một số người, như nhân vật trong câu chuyện sau đây:
Anh Q.Trung thường xuyên dẫn bạn gái vào công viên Thống Nhất chơi. Họ thường ngồi trên chiếc ghế đá tối nhất sát tường công viên, nơi có những bụi cây rậm rạp và nhiều muỗi. Tâm sự thì ít, hành động thì nhiều. Có điều chị Nguyệt - Bạn gái của anh Trung không hiểu tại sao cứ ngồi được một lát, đang có hứng thì anh lại đổi chỗ ngồi từ bên trái qua bên phải và ngược lại. Mãi về sau chị Nguyệt mới hiểu, thực ra anh Trung rất tốt và có trách nhiệm với bạn gái của mình, việc đổi chỗ ngồi từ bên này sang bên kia chỉ nhằm mục đích để cho… cơ thể bạn gái phát triển đồng đều.
Hiện nay hai người đã cưới nhau và anh Trung xin vào làm ở xưởng nặn bánh bao.

*
* *

Nguyễn Du và vấn đề tai nạn giao thông
Bài luận của một sinh viên ĐHGTVT có đoạn: “Ngay từ thời kỳ các phương tiện giao thông chưa phát triển, cha ông ta đã tiên liệu đến vấn đề tai nạn giao thông. Điển hình là cụ Nguyễn Du, trong tác phẩm Truyện Kiều của mình cũng đã cảnh báo: “Chữ tài liền với chữ tai một vần”. Ở đây chữ “tài” có nghĩa là “tài xế”, còn chữ “tai” ý muốn nói đến “tai nạn”!!!

*
* *

Bí mật và phụ nữ
Trong bài “Phụ nữ và bí mật” đăng trên tạp chí “Phụ nữ tân thời” số tháng 7, tác giả Dị Nhân viết: “Thật vớ vẩn khi người ta nói rằng phụ nữ không biết giữ bí mật. Cá nhân tôi cực lực phản đối điều này, bởi tôi lấy vợ đã gần 20 năm nay và chưa bao giờ dò được xem vợ tôi đã dùng tiền lương của mình để mua những thứ gì!”.

*
* *

Cảnh sát lịch sự
Sở cảnh sát thành phố Duesseldorf, miền tây nước Đức ra một thông báo trên bản tin buổi sáng:
“Chúng tôi nhã nhặn đề nghị ai đó đã vì thèm quá mà lấy đi chiếc bánh ga-tô trên bàn làm việc của ngài thanh tra cảnh sát, hãy đem trả lại ngay, không nên chậm trễ. Bởi đó là một vật chứng trong vụ án đầu độc bằng hợp chất Asen…”.

*
* *

Ngang tài Gia Cát Khổng Minh
Một vụ tự tử rất hy hữu vừa xảy ra tuần qua tại thành phố Irapuato (Mexico), nạn nhân là chị Gabriela Espinoza - Một phụ nữ ngoài 40 tuổi. Rất may các bác sỹ đã kịp thời can thiệp. Nguyên nhân của vụ tự tử được cảnh sát làm rõ: Số là chị này luôn bị chồng chê già. Anh ta thường đốp vào mặt chị những câu như: “Trông em hệt như một bà già”.
Rất buồn vì điều đó, người phụ nữ này tìm đến trung tâm chăm sóc sắc đẹp, và được nhân viên ở đây tư vấn rằng: Nếu chị sở hữu một mái tóc tém thì ít nhất chị phải trẻ ra đến chục tuổi. Sau khi thực hiện lời tư vấn, về đến nhà, chị thấy chồng há hốc mồm ngạc nhiên.
“Bây giờ em còn giống bà già nữa không?” – Chị hỏi chồng. “Không đâu! Bây giờ em giống… ông già hơn” – Anh chồng đáp. Và hậu quả đã xảy ra như trên.
Comment: Xưa có Gia Cát Khổng Minh mắng chết Tư đồ Vương Lãng. Nay anh chồng kia chưa cần mắng, đã thấy vợ quyên sinh. Không hiểu anh này giỏi hơn Gia Cát Khổng Minh hay vì phụ nữ quá tự trọng!?

[thichduthu]

Tin vịt: Thánh vật kẻ “tè đường”


Góc phố Q, phường HB, quận HK, Hà Nội là một nơi khá lý tưởng cho việc “giảm trọng lượng” nên thường xuyên bị các thanh niên đi chơi tiện đường ghé qua “pit” vào.
Khổ cho các hộ dân gần đó khi có gió thổi qua họ lĩnh đủ mùi amoniac đậm đặc. Người dân khu vực này rất bức xúc, họ thi nhau canh gác, nhắc nhở, đứng rình… ở khu vực “nhạy cảm” ấy, tuy nhiên kết quả không như mong đợi. Thậm chí họ làm cả những biển cấm với nội dung đại loại như sau: “Cấm đ… bậy! Bắt được phạt 100$ hoặc cắt ch…”.
Nhưng mùi khai vẫn không giảm. Nhóm tuần tra theo dõi cũng chẳng kiếm nổi lấy một xu cũng như không… cắt được mẩu ch… nào của các tội đồ bởi thủ phạm thường viếng thăm vào ban đêm.
Cuối cùng người ta nghĩ ra một cách khá kỳ cục, đó là cho đặt ở đấy một hòn đá to, hình dáng cổ quái, sơn nửa đỏ nửa xanh rồi thắp hương khói nghi ngút xung quanh. Quả nhiên từ đó trở đi không thấy bóng dáng ai “tưới bậy” vào “chỗ thiêng” ấy nữa!
Hiện tại mẹo này đang được nhân rộng ở các phường khác trong quận.

*
* *

Cuộc thi “Đôi tay khỏe”
Diễn ra tại TP HCM, cuộc thi năm nay 2009 đang tuyển người chơi. Các thí sinh trong hồ sơ nộp cho ban tổ chức phải tự giới thiệu về mình và đặc biệt phải khoe được những thành tích đặc biệt của đôi bàn tay.
Trong hàng ngàn thí sinh đăng ký tham dự cuộc thi nổi bật là hồ sơ của anh Đ.Q. Hồ sơ có đoạn viết: “Đ.Q, 31 tuổi. Quá trình công tác: Từ 1999-2001 là công nhân đội thi công cáp quang Bưu Điện X. Từ 2002-2005: Công nhân công ty cấp nước Y. Từ 2006 đến nay: Quyền đội phó đội lắp đặt cáp ngầm thuộc Sở điện lực Z…”.
Sau khi hội ý chớp nhoáng, ban tổ chức quyết định đặc cách anh Đ.Q được miễn các vòng đấu loại, vào thẳng chung kết!

*
* *

Hàng giả công khai
Tạp chí “Du lịch Á Châu” của Úc đăng bài viết của một khách du lịch lần đầu tiên đặt chân tới Việt Nam:
“Chưa ở đâu trên thế giới mà hàng giả được bày bán công khai như ở đây (Hà Nội, Việt Nam). Trên một con ngõ đường Nguyễn Chí Thanh có một cửa hàng: Bún giả cầy, còn trên phố có tên Hà Trung thì la liệt: Vải giả da. Các cửa hàng: Răng giả thì vô kể trên phố Quán Sứ… Thậm chí tôi còn được biết các tài liệu lịch sử cũng được người ta công khai làm giả bởi tôi hay nghe người ta nói: Giả sử…”

*
* *

10 là số lẻ?
Ai đó cho rằng 10 là số chẵn, vì 10 chia hết cho 2. Xin nghĩ lại! Bởi hiện nay đang có xu hướng coi 10 là số lẻ. Xin ví dụ một vài trường hợp điển hình: Anh vá xe ngoài đường hỏi khách: “Anh (chị) có 10 nghìn lẻ không?”. Cô bán rau muống ngoài chợ: “Hai bó rau muống, 10 nghìn lẻ bọ, chị mặc cả làm gì!”… Và thậm chí đến người dẫn trò chơi truyền hình VTV3 D.C, biên tập viên thời sự VTV1 V.A,… cũng nói: “…Năm hai nghìn lẻ… mười…” (2010)…”.

*
* *

Vải tự trong suốt
Công ty “SX sợi và vải may mặc đặc biệt” của Hàn Quốc (Tên giao dịch quốc tế: Manufacturing Special Yarn and Textile Weaving) vừa làm chấn động giới thời trang quốc tế khi đưa ra một loại vải đặc biệt thông minh, nó có thể tự co giãn kích thước và thay đổi màu sắc một cách nhanh chóng nhờ hàng loạt chíp cảm biến siêu nhỏ được gắn vào mắt các ô dệt.
Ngay tại một cuộc triễn lãm tại Paris họ đã trình diễn tính năng đặc biệt của loại vải này, khi những cô người mẫu khoác lên người bộ trang phục ấy, tùy theo người đối diện là ai, già hay trẻ, khả kính hay cởi mở mà quần áo của các cô có thể chuyển từ gam màu đứng đắn nhã nhặn sang gam màu tươi trẻ, kích cỡ ngắn hay dài, kín đáo hay nửa kín nửa hở cũng tự động điều chỉnh cho phù hợp. Tuy nhiên hãng này đã gặp sự cố khi một nam diễn viên phim cấp 3 xuất hiện, bỗng nhiên quần áo các cô người mẫu trở nên… trong suốt.
Nhưng đúng là trong cái rủi có cái may, nhờ sự cố nói trên mà số lượng đơn đặt hàng của khách về loại vải có thể tự trong suốt kia đã lên tới hàng chục ngàn súc.
Hiện tại các kỹ sư của hãng đang tìm hiểu nguyên nhân của sự cố trên để nhanh chóng sản xuất ra loại vải phục vụ nhu cầu của đông đảo khách hàng.

[xuxubino]

hix đung la................................................ ...... cười mun chit lun

[thichduthu]

Tin vịt: Người Việt và mặt trăng


Cách đây 1 tuần, Cơ quan hàng không vũ trụ Mỹ (NASA) đã kỉ niệm 40 năm ngày đổ bộ lên mặt trăng.
Ba nhà du hành vũ trụ trên con tàu Apollo 11 đã ghi dấu những bước chân đầu tiên của con người lên mặt trăng.
Những thông tin này đã làm hội văn nghệ dân gian và hội nhà thơ Việt Nam kém vui, bởi họ cho rằng: Người đầu tiên lên mặt trăng của thế giới chính là chú Cuội của Việt Nam chứ không phải là Neil Amstrong. Hơn thế nữa người Việt Nam của chúng ta cũng đã xác lập quyền sở hữu Mặt trăng đầu tiên, bằng chứng là nhà thơ Hàn Mặc Tử đã công khai viết: “Ai mua trăng, tôi bán trăng cho”.

*
* *

Sợ vợ thì phải có mưu
H.V. Nghị ở Nguyễn Đức Cảnh (Hà Nội), thường gọi là Nghị “râu” là một anh chàng đào hoa, mặc dù đã có vợ nhưng các em gái xinh tươi vẫn suốt ngày tíu tít điện thoại. Chị Hiền, vợ anh rất bực mình về thói trăng hoa của chồng, nên mỗi lần điện thoại của anh Nghị có tiếng chuông, chị Hiền đều chộp lấy xem là… “con nào”. Mấy lần bị vợ làm xấu mặt, anh Nghị “akay” lắm, nhưng bản tính sợ vợ không cho phép anh có ý kiến ý cò gì.
Một thời gian sau, mỗi lần anh Nghị có điện thoại chị Hiền đều chỉ hơi liếc qua rồi: “Anh ơi có điện thoại này!”, dù cho lúc ấy anh Nghị đang tắm hay trong nhà vệ sinh.
Chứng kiến sự thay đổi “vĩ đại” đó, tay hàng xóm hết sức ngưỡng mộ bèn hỏi xin “bí kíp”. Nghị “râu” cười khùng khục: “Rất đơn giản, anh cứ bí mật sửa tên các nàng trong danh bạ điện thoại thành những cái tên đại loại là: Công an phường, Cảnh sát khu vực hoặc Thày chủ nhiệm con trai… thì đảm bảo ôkê ngay!”.

*
* *

Thoát y làm việc
Tuần báo “Taipei Weekly” đưa tin: Trong tháng 7 vừa qua, nhiều người cùng chứng kiến nhân viên cả nam lẫn nữ của công ty Curious Co., Ltd khỏa thân trong phòng làm việc. Curious là một công ty phần mềm tin học, có trụ sợ tại tòa nhà Tuntex Sky, Cao Hùng, Đài Loan. Nhận được tin báo, cảnh sát đã đột ngột ập tới bắt quả tang. Sau khi sự việc xẩy ra, ông Whuzun đại diện công ty đã thanh minh: Curious Co., Ltd của ông vừa mới trúng thầu một hợp đồng cung cấp phần mềm ngăn chặn web… ***, vì thời hạn quá gấp nên ông yêu cầu nhân viên của mình phải thoát y cho đỡ đi ra đi vào nhiều và cũng để phần mềm “nhận diện thực tế” hơn.
Quả là hiếm công ty nào chịu hy sinh vì công việc như Curious!

*
* *

Các nhà băng Việt nam an toàn số 1
Một thông tin vui cho các ngân hàng tại Việt nam: “Tổ chức những tên cướp không biên giới” mới đây đã phải lên tiếng thừa nhận trên website của chúng:
Việt nam là một nước mà các nhà băng không dễ gì ăn cướp nổi. Tưởng dễ mà rất khó. Giả sử sau khi “ăn hàng” xong, đào tẩu bằng đường bộ thì gặp nạn tắc đường, lô cốt, đào đường, đinh tặc… Bằng đường không thì máy bay lên thẳng lại vướng vào mạng nhện thiên la địa võng của dây điện, điện thoại, cáp truyền hình… Bằng đường thủy thì chẳng có nhà băng nào chịu làm trụ sở sát sông, sát biển cả.

*
* *

Hành động xa xỉ
Bản tin giao thông của tờ “Thượng Hải buổi sáng”:
“Hôm qua trên chiếc xe bus, biển số… đã xảy ra một trường hợp hy hữu: Một người đàn ông bất ngờ nhường chỗ cho một phụ nữ. Quá xúc động, người phụ nữ này đã ngã bổ chửng, ngất xỉu. Sau khi tỉnh dậy, người phụ nữ nói lời cảm ơn thì người đàn ông nhường chỗ cho chị cũng ngã bổ chửng ra sàn xe vì quá ngạc nhiên và xúc động…”.

[thichduthu]

Tin vịt: Phòng chống H1N1 kiểu hoang tưởng

- Nếu phát hiện đồng nghiệp bị H1N1 thì nhúng ngay vào nước sôi trong vòng 5 phút để khử trùng! (Trích thông tin từ tạp chí Lá Cải Héo)

Tin báo Củ Cải Vàng:
Để phòng chống H1N1 bạn cần rửa ráy và súc miệng bằng bất kỳ thứ gì có khả năng diệt khuẩn. Tốt nhất là luôn luôn ngậm một cục xà phòng suốt 24h!!!

*
* *

Thông báo của Hội Quán “Mất Giấc Ngủ Đêm”:
Chữa H1N1 “gia truyền” (?): Sử dụng chất diệt khuẩn can thiệp trực tiếp vào các cửa ngõ truyền bệnh, đặc biệt là miệng. Có thể dùng kết hợp Vodka hoặc Whiskey hay Đế, Quốc Lủi... Lưu ý là Beer có độ sát khuẩn thấp nên phải dùng liều cao!

*
* *

Công ty Đi Tìm Phở thông báo:
Nhân viên toàn công ty cần khẩn cấp tìm kiếm mọi màng lọc để đeo nếu khẩu trang y tế bị cháy hàng. Bất đắc dĩ có thể dùng... nịt ngực của vợ hoặc người yêu, hay thậm chí bỉm trẻ em không sử dụng loại bỉm đã dùng

*
* *

Sáng nay, Mai Anh đã gây được sự chú ý của rất nhiều người với chiếc khẩu trang bay phần phật trên miệng. Poi Hà đã phỏng vấn và được cô cho biết: Chiếc khẩu trang thiết kế như một cuốn sách. Các “trang” in một loạt những dòng chữ: “Xin chào!”, “Đi đâu đấy?”, “Có khỏe không?”, “Tối đi chơi nhé!”, “Hé hé hé”...
Với chiếc khẩu trang này, tùy thuộc vào đối tượng nói chuyện là ai, câu chuyện diễn biến như thế nào mà Mai Anh sẽ lật đến đúng “trang” phù hợp mà không cần phải mở miệng nói một lời nào, khỏi lo bụi bặm hay dịch bệnh lan truyền!

[thichduthu]

Tin vịt: Quần áo bơi tan trong nước
Giờ đây những người đàn ông bị bạn gái bỏ rơi có thể “trả thù” bằng việc tặng “cố nhân” một sản phẩm có tên: Get Naked Bikini.
Theo tin từ tạp chí Daily Telegraph và The Sun: Đây là một mẫu bikini có thể tan trong nước. Get Naked Bikini biến mất hoàn toàn chỉ sau 3 phút ngâm nước. Sản phẩm này được bán trên một trang web của Đức. Tuy nhiên, các nhà sản xuất sản phẩm này đang gặp rắc rối với các nhóm bảo vệ quyền phụ nữ.

*
* *

Tranh giành ông tổ
Hiệp hội an ninh mạng và mật khẩu quốc tế vừa họp tại Tehran, thủ đô Iran. Tại hội nghị này hiệp nghị đã thống nhất và công bố chính thức đã chọn ra ông tổ của họ, đó chính là Alibaba. Lý do chọn Alibaba hẳn bạn đọc còn nhớ, trong câu chuyện “Alibaba và 40 tên cướp”, Alibaba đã sử dụng mật khẩu: “Vừng ơi mở cửa ra” để vào kho báu. Có lẽ Alibaba chính là người sử dụng mật khẩu đầu tiên trên thế giới.
Sau khi thông tin về ông tổ của Hiệp hội an ninh mạng và mật khẩu quốc tế được công bố trên website của họ thì Hiệp hội Hacker đã phản đối rầm rĩ, họ cho rằng Alibaba là ông tổ của họ chứ không phải của ai khác. 40 tên cướp là những người tạo ra password và Alibaba đã hack chúng.
Hiện vụ việc đang tiếp tục tranh cãi và chưa có một tòa án quốc tế nào dám đảm đương vụ này.

*
* *

Đòi đổi tên vì nghe thấy kỳ kỳ
Ông Evander Sno, người Hà Lan, một thành viên của ủy ban các môn thể thao dưới nước mới đây đã kiến nghị với IOC (ủy ban Olympic quốc tế) đề nghị bỏ nội dung bơi… bướm khỏi các nội dung thi của những VĐV nam. Ông đưa ra lý do rằng, cái tên bơi… bướm không hợp với các VĐV nam, nghe nó cứ kỳ kỳ, thậm chí còn làm ảnh hưởng đến thành tích của họ.

*
* *

Thính tùy chỗ
Nhật ký một ông chồng: “Khứu giác của vợ tôi thật lạ. Khi tôi đi uống bia về thì cô ta ngửi được ngay… phấn son lẫn trong mùi bia nồng nặc của tôi. Trong khi đó, ở nhà thức ăn cô ta nấu cháy khét lẹt mà cô ta lại không hề ngửi thấy”.

*
* *

Ga lăng vì bố
Bản tin người tốt việc tốt dành cho thiếu nhi trên đài phát thanh: “Sáng nay, một cậu bé 3 tuổi đã có một hành động ga lăng không chê vào đâu được khi cậu nhường chỗ cho một phụ nữ trẻ trên xe bus. Việc làm của cậu bé cũng nhận được sự khen ngợi từ chính mẹ của cậu. Tuy nhiên ngay sau đó bà mẹ đã tỏ ra rất giận dữ khi biết hoàn cảnh nhường ghế của con trai mình: Khi đó cậu đang ngồi trên đùi của bố”.

[thichduthu]

Tin vịt: Ngắm chị em, hãy chọn nghề đúng


Với phụ nữ mới gặp, ánh mắt đàn ông nhìn vào vị trí nào đầu tiên thì nghề trong tương lai của họ sẽ liên quan ít nhiều đến vị trí đó.
Chi tiết thú vị đó được các nhà khoa học Anh vừa phát hiện ra dựa trên tâm sinh lý của nam giới ở độ tuổi trưởng thành. Ví như nếu nhìn mái tóc đầu tiên, sau này họ sẽ thành thợ làm đầu. Nhìn chân sẽ trở thành thợ giày, nhìn tay sẽ thành họa sỹ, nhìn mắt sẽ là nhà thiên văn, nhìn tai nhiều khả năng làm ca sỹ…
Tuy nhiên nhiều nhà “giáo dục giới tính” thì phản đối, họ cho rằng, điều này cũng chỉ có tính chất tham khảo, đòi hỏi phải có thời gian kiểm nghiệm, hơn nữa hầu hết chẳng ai mà nhớ được vị trí đầu tiên mình nhìn trên cơ thể phụ nữ là gì?
Và các nhà hài hước học cũng cho rằng: Nếu theo cách “đoán nghề” trong tương lai như thế thì sẽ có tới 80% đàn ông trên thế giới làm nghề… bán sữa hoặc bánh bao?!?


*
* *


Chớ tưởng bở
Tạp chí “Phụ nữ đẹp” số ra tháng 10 viết: “Bạn là phụ nữ hẳn là bạn luôn được đàn ông nhường nhịn. Ví như được nhường ghế khi đi xe bus. Thế nhưng khi bạn bước lên xe bus mà có từ 2 người đàn ông trở lên cùng lúc đứng dậy nhường ghế thì hãy xem lại mình, có thể bạn đã quá béo!”.


*
* *


Tống tình kiểu mơi… mới
Chị K.Q ở phố Đinh Tiên Hoàng, Q1, Tp HCM có khá nhiều anh theo đuổi. Có một anh trong số đó chị rất ghét. Nhiều lần bị chị cự tuyệt, chỉ chấp nhận là bạn bè. Một lần đi chơi về, anh chàng này ra tối hậu thư. Trỏ xuống dòng sông Tô Lịch đen như mực, nước sánh sền sệt, thối hoắc, anh nói: “Nếu em không yêu anh thì hãy báo cho gia đình anh vớt xác anh dưới dòng sông kia”. Vẫn không mảy may một chút động lòng, chị Q vẫn thản nhiên: “Vâng, anh nhảy đi”. Anh chàng lần lượt tháo đồng hồ ra gửi, rồi đến áo, quần dài… cho đến khi chuẩn bị gửi nốt “lá nho” còn lại trên người thì chị Q bỗng dưng thấy… thích thích và đổi ý…
Khi đã trở thành vợ chồng, anh chàng mới tiết lộ: “Chả có thằng điên nào đi tự tử mà phải gửi lại đồ đạc”.


*
* *


Lời khuyên của một vị giám đốc
Nếu công ty bạn có một tay thủ quỹ hay biển thủ tiền công. Cách hay nhất để “điều trị” tay này là gả con gái của mình cho hắn. Con gái bạn sẽ đem tiền “thụt két” từ tay kia về cho bạn!


*
* *


Người đàn ông lý tưởng dành cho chị em
Tạp chí “The Mens” (Mỹ) tổ chức cuộc thi bình chọn người đàn ông tuyệt vời nhất qua mạng. Các thí sinh tham dự sẽ trình bày các điểm ưu việt của mình qua web site của tạp chí. Một trong những thí sinh gây ấn tượng nhất với ban giám khảo có đoạn viết: “Được biết quý tạp chí bình chọn người đàn ông ưu tú. Sau khi đã suy gẫm kỹ, tôi cho rằng có lẽ tôi là người lý tưởng nhất với những ưu điểm sau: Tôi không uống rượu, không hút thuốc, tuyệt đối trung thành với vợ, không hề nhìn ngắm người phụ nữ nào khác, không xem phim, cũng không xem kịch, tối ngủ sớm, dậy cũng sớm, đều đặn và chính xác. Mỗi ngày chủ nhật tôi đều đến nhà thờ...”. Sau khi cân nhắc kỹ, ban giám khảo quyết định trao giải nhất cho thí sinh này, lúc mời anh ta đến nhận giải, ban giám khảo mới biết hiện tại anh ta đang thụ án tù.

[nhóc nhỏ]

cưởi chết :D:D:D:D:D:D kakakak

[candy_kun]

hí hí tin vit hay hay được đéy :))

[thichduthu]

Tin vịt: Người lớn làm hỏng trẻ em


Sách “Giáo dục giới tính cho trẻ trước tuổi dậy thì” trong phần lời mở đầu viết: Đã đến lúc người lớn cần giáo dục cho con trẻ về giới tính, chúng phải biết về cơ thể người.
Một bé ở trường tiểu học L.V.T, quận H đã ngây ngô viết trong bài luận của mình: “Cả bố và mẹ đều tham gia vào việc đẻ em. Mỗi người đẻ một nửa”.
Theo thống kê của một tổ chức khoa học, có tới 90% trẻ em dưới 10 tuổi nói rằng chúng được mẹ sinh ra từ… rốn. Tất nhiên chúng ta cũng không trách cứ gì các bà mẹ vì đã đưa ra một “tọa độ” sinh nở không chính xác, bởi phụ nữ vốn không ưa các con số chính xác. Nhưng cũng cần bằng cách này hay cách khác cho trẻ hiểu rõ hơn để chúng không phạm những sai lầm đáng tiếc ở tuổi dậy thì sau này…”.

*
* *

Sâu răng là do chồng
Một phụ nữ trẻ tới bệnh viện RHM để khám răng. Tại đây bác sỹ thông báo cho chị biết chị bị sâu răng quá nhiều. Lấy làm ngạc nhiên, chị nói với bác sỹ rằng mình đánh răng thường xuyên, hiếm khi ăn bánh kẹo, luôn súc miệng nước muối hàng ngày, tại sao vẫn bị sâu răng?
Suy nghĩ một hồi, chợt bác sỹ vỗ đùi đánh đét, cười phá lên rồi nói:
- Đúng rồi! Chắc chắn chồng chị bị… tiểu đường!

*
* *

Có thai khi qua hầm chui
Câu chuyện dưới đây được đăng trên tờ rơi quảng cáo của một công ty du lịch:
“Anh chị KA và TT cùng con nhỏ 4 tuổi đi tàu hỏa qua đèo Hải Vân. Lúc tàu chui qua hầm, anh chị khúc khích kể lại kỷ niệm quen nhau ngày xưa ngay chính trên tàu cũng ở ngay đoạn hầm chui này. Chợt đứa bé hỏi: “Thế hồi ấy con ở đâu?”. Anh TT giải thích: “À, lúc đầu tàu chưa chui vào hầm thì con đang ở chỗ bố. Còn khi tàu ra khỏi hầm con đã sang ở trong bụng mẹ”.
Cuối chuyện, tờ rơi này còn chua thêm: “Các cặp tình nhân, hoặc các bạn nam nữ thanh niên chưa có người yêu hãy cùng chúng tôi du lịch xuyên qua những hầm chui đầy thú vị bằng tàu hỏa. Hãy gọi số Đ.T nóng: 84. 82 … để đặt vé ngay từ bây giờ”.

*
* *

Bí mật trên quần đùi đàn ông
Tạp chí “Thời trang đàn ông” trong chuyên mục “Kinh nghiệm” viết: “Nhiều người ít quan sát không phân biệt được đâu là đằng trước, đâu là đằng sau một chiếc quần đùi. Sau đây là một kinh nghiệm khá đơn giản mà chính xác: Đối với quần đùi đàn ông từ 1 tới 10 tuổi thì không cần phân biệt trước sau. Từ 11 đến 59 tuổi, phía nào có vết màu vàng sẽ là phía trước. Và từ 60 tuổi trở đi, quần đùi đàn ông ngoài vệt vàng sẫm phía trước thì sẽ có thêm vệt màu nâu ở phía sau”.

*
* *

May mà có thực tập
Tin trên tạp chí Star (Mỹ): Một gã thất nghiệp ở Ohio quyết trở thành một tên cướp. Ngân hàng gã nhắm tới ở một vị trí trung tâm thành phố. Gã đã điều tra cách thức thoát thân, quy luật của nhân viên bảo vệ một cách tỉ mỉ. Nhưng nghĩ mình lần đầu hành nghề nên gã cẩn thận chọn một ngân hàng ở ngoại ô, nơi có hệ thống an ninh rất sơ sài để thực tập trước. Sau khi đột nhập vào được chừng 10 phút, người ta thấy gã hốt hoảng chạy ra, mặt đầm đìa máu, quần áo cũng loang lổ y như bị nhân viên bảo vệ bắn. Hóa ra gã đã đột nhập nhầm vào một ngân hàng… máu. Luýnh quýnh thế nào gã bị một chiếc tủ bảo quản máu đổ ụp vào người. Sau vụ này gã quyết định từ bỏ ý định ăn cướp thật.

[DanHuy]

vui quá ta.thank's bạn nỳ cái