Xem đầy đủ chức năng : Dở khóc dở cười (Hot) A-Z
alextd
21-03-2009, 02:05 AM
Gởi đến toàn thể anh em toàn tập 1001 đêm,update liên tục khóc cười tùy thích đây hehe.
Thấy hay thì cho cái thank hoặc ký dùm em chữ nha ( để lại địa chỉ phong bì em gởi đến sau:D)
1/ Trong lớp học, thầy sinh vật đang giảng bài. Bỗng phát hiện một bạn nam đang ngủ gật nên gọi dậy và nói:
"Nếu em đối được câu đối của thầy , thầysẽ không phạt em" -
"Vâng ạ!"
Câu đối là: Mẹ bò cạp cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi cạp!"
Em xin trả lời: "Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật!!!"
2/Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua, bị quân triều đình bắt được, bị quan xử như sau: thằng nào nuốt đc trái cây mình ăn trộm mà ko cười thì đc tha. Thằng đầu nuốt hoài hông đc trái quýt-->chém, thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười--> chém. Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: "mẹ, có mỗi trái nho nuốt hông xong là sao mày?", thằng kia: "tao nuốt xong rồi, tự nhiên quay qua, thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng….hic…nên tao mắc cười
3/Bé năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé không chịu làm bài vở nữa. Cô bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của mình.
Mấy hôm sau, bé xin cô cho lên học bậc trung học. Cô dẫn bé lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô là ông sẽ hỏi bé một số câu hỏi về khoa học còn cô sẽ hỏi về kiến thức tổng quát, nếu bé trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp. Ông hiệu trưởng và cô bắt đầu hỏi.
Hiệu trưởng:
- 25 lần 25 là bao nhiêu?
Bé:
- Dạ! Là 625
Hiệu trưởng:
Công thức tính diện tích vòng tròn?
Bé :
- Dạ! Là bình phương bán kính nhân Pi
Hiệu trưởng:
- Nước bốc thành hơi khi nào?
Bé :
- Dạ! Là khi nước sôi ở 100 độ C
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô hỏi về kiến thức tổng quát:
Cô:
- Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé trả lời ngay:
- Dạ! Là con cua. Nó có càng lớn và càng nhỏ.
Cô:
- Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
Bé:
- Dạ! Là 2 cái túi quần
Cô:
- Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
Bé:
- Dạ! Ở Phi Châu.
Cô:
- Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
Bé:
- Dạ! Là cái đầu gối
Cô:
- Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
Bé:
- Dạ! Là cái lưỡi
Cô:
- Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé trả lời nhưng bé đáp ngay:
- Dạ! Là cái giường ngủ ạ!.
Cô:
- Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
Bé:
Dạ là dầu sơn móng tay
Cô:
- Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
Bé:
- Dạ là cây kem ạ
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô đừng hỏi nữa và nói với bé :
- Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết!!!__________________
4/..........Lúc này đây..........anh chỉ muốn.............mở cửa .............vào phòng em.................đóng cửa..............tắt đèn.......... bật quạt..............đè em xuống giường........... đắp chăn lại............ để........khoe với em cái đồng hồ dạ quang mẹ mới mua cho anh! ( hú hồn )
5/Anh đã thấy em bên thằng ấy ... Vai kề vai đi bên thằng ấy... Ngồi trong xe em ôm thằng ấy ... Tuy anh không thấy nhưng thằng bạn anh nó thấy...Nó đã nói với anh đấy...Anh không thích nói lời đắng cay ấy ... nhưng mà cái dis mịa em đấy ... em như con bựa (!) ấy ... Đứa nào nó gửi cho anh đấy...( không phải anh đâu đấy ) =.=
6/Chàng cà lăm đi mua vịt quay: bán cho tui một... một... một...con... con.. - Con gì ? - Con.. vịt.. vịt. - Ok! - Chặt... chặt... chặt...- chặt hả?rồi, chặt, chặt. - nửa... nửa... nửa...n..nửa. - Nữa hả? (chặt miệt mài) - Hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic - nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá - Guhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi! - Hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con? Tao chặt.. mày luôn nè ....((^oo^))
7/Soẻn bị cảnh sát giao thông thổi phạt, kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về *****... zồi ló chuyển ngộ từ ***** nhỏ qua ***** lớn, tới cái ***** lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, ***** nhỏ còn đỡ lông, chớ ***** lớn hả, nó lông wá trời lông .. ( hj' hj' ,+)u*ng` coa' nghi~ ba^y. nhOa mi' pan. iu )he' he' he'.
8/Ai bảo phải cưa mới đổ, Tôi thấy tình yêu đến dễ làm sao Nhớ thuở nọ phũ phàng đẩy bạn gái xuống ao. Mẹ bắt được, lôi vào đánh cho bê bết .Cô gái ngoi lên nhìn tôi cười gần chết Miệng ngoác tròn, lộ hết cả hàm răng Tình vụt đến tựa như ánh sao băng Tôi ngẩn ngơ rồi bật cười ha hả ....................... Xưa yêu em vì bộ răng giả Nay yêu vì lại có cả răng sâu !
9/Cháu lên 5,cháu đăm cô giáo,đăm cô giáo rùi cháu đi đốt nhà,đi đốt nhà là công viêc thật tốt..ăn no học dốt là cháu ngu Bác hồ,là lá la là là lá la là
10/câu hỏi: nếu bạn chạy đua với cầm thú bạn sẽ thắng hay thua ? .........................nếu thắng >> bạn còn hơn cả cầm thú,........ nếu thua >> bạn không bằng cầm thú........................, bạn chạy bằng cấm thú >>>> bạn ko khác jì cầm thú .................... đọc xong ko thanks ko dc haha
11/ Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, thằng con không chịu cứ khóc. Ông nội ngồi bên dỗ cháu: "Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ"! Người cha ngồi trên ghế nghe nóng mặt liền nói cha: - Ơ hay cha, sao cha lại nói thế? - Tao nói gì nào? - Sao cha lại đòi "bú" vợ con! - Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi mà mày đã nhảy dựng lên ==>> hAj~
12/Mày kiếm đâu ra cái xe đạp này vậy". Cậu kia trả lời: "Hôm qua, trên đường đi học về, tao đang đi trên đường bỗng có một đứa con gái cùng trường phóng xe đến chỗ tao, quăng xe xuống, cởi hết quần áo ra, nằm xuống bãi cỏ và nói: "em cho anh tất cả những gì anh muốn", "thế là tao lấy ngay cái xe đạp". Cậu kia gật gù:" Ừ mày chọn thế là khôn đấy, dù sao thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó". .... (con trai thường ngây thơ hơn con gái )
13/Đã lâu lắm rồi, tôi lại lang thang trên đường phố Sài Gòn ....
Chỉ 1 mình tôi....
Nhìn đường phố ánh đèn sáng trưng, đông đúc người wa lại. 1 thứ cảm giác vớ vẩn lại hiện lên...
Giữa cảnh đông ngừơi, tôi lại thấy cô đơn ...
Muốn có bồ rồi, muốn yêu lại rồi. Chả còn muốn là chàng lãng tử cô đơn nữa ....
Chả rõ làm sao ngừơi ta lại đến được với nhau, rồi lại yêu nhau. Tại sao không chỉ đơn giản là 2 con ngừơi sinh ra, đựơc bác sĩ đánh số vào mông. Để rồi lớn lên là vạch mông nhau ra , thấy hợp số là iu nhỉ? ^^
Umh humh... Tự nói lại tự tìm ra câu trả lời. Nếu như ngừơi ta cứ vạch mông nhau ra mà yêu thì chắc các hãng quần áo thời trang như Gucci, Giordano phá sản hết. Chẳng còn tà áo dài Việt Nam thướt tha màu e thẹn nữa (banh ta lông hết rồi còn j e với thẹn)...
Dù sao thì cái thú đi cưa với cái giác cưa đổ đựơc 1 ai đó cũng hay (ít gì cũng lịch sự hơn chuyện vạch mông)....
Umh, nói rồi cũng nghĩ lại mình. 19 tuổi đầu rồi, chưa có một mối tình vắt vai. Ít ra mình cũng có ngừơi để ý chớ bộ (để đếm coai : 1,2,3,4..àh 6 ngừơi cả thảy, chưa tính giới bên kia ^^).Mới biết iu thực sự có 1 lần duy nhất hà mà bị từ chối cái rụp. Cũng bùn dzữ lắm (mấy tháng) mà cũng chẳng muốn nhắc lại làm gì, tình yêu đời phơi phới đã trở lại .
Umh... Chẳng biết đựơc, có khi nào ngừơi mình sẽ gắn bó cả cuộc đời lại nằm trong số những ngừơi mình vừa lứơt wa ko nhỉ??
... Cô gái đi Wave đỏ (có thể ^^)
... Bạn ấy ấy đang chờ xe buýt ( cũng có thể)
... Nàng gì đó phóng Attila vù vù ( đang mơ )
... Bà quét rác (Never )
....Umh umh....
Í! Có bóng ai xinh xinh phóng nhanh vượt đèn đỏ kìa! Chờ mình với ấy ơi !!!
...... "Tình yêu rơi trên phố
14/"Ly nói: "Tôi cô quạnh quá, tôi cần Nước, cho tôi chút nước nào!"
Chủ hỏi: "Được, cho ngươi nước rồi, ngươi sẽ không cô quạnh nữa phải không?"
Ly đáp: "Chắc vậy!"
Chủ đem Nước đến, rót vào trong Ly.
Nước rất nóng, Ly cảm thấy toàn thân mềm nhũn, rụng rời, tưởng như sắp tan chảy đến nơi. Ly nghĩ, đây chắc là sức mạnh của tình yêu.
Một lát Nước chỉ còn âm ấm, Ly cảm thấy dễ chịu vô cùng. Ly nghĩ, đây chính là mùi vị của cuộc sống.
Nước nguội đi, Ly bắt đầu sợ hãi, sợ hãi điều gì chính Ly cũng không biết. Ly nghĩ, đây chính là tư vị của sự mất mát.
Nước lạnh ngắt, Ly tuyệt vọng. Ly nghĩ, đây chính là 'an bài' của duyên phận.
Ly kêu lên: "Chủ nhân, mau đổ nước ra đi, tôi không cần nữa!"
Chủ không có đấy. Ly cảm thấy nghẹt thở. Nước đáng ghét, lạnh lẽo quá chừng, ở mãi trong lòng, thật là khó chịu.
Ly dùng sức lay thật mạnh. Ly chao mình, Nước rốt cục cũng phải chảy ra. Ly chưa kịp vui mừng, thì đã ngã nhào xuống đất.
Ly vỡ tan. Trước lúc chết, Ly nhìn thấy, mỗi mảnh của Ly, đều có đọng vết Nước. Lúc đó Ly mới biết, Ly yêu Nước, Ly thật sự rất yêu Nước. Nhưng mà, Ly không có cách nào để đưa Nước, nguyên vẹn, trở vào trong lòng được nữa.
Ly bật khóc, lệ hoà vào với Nước. Ly đang cố dùng chút sức lực cuối cùng, yêu Nước thêm lần nữa.
Chủ về. Ông ta nhặt những mảnh vỡ, một mảnh cứa vào ngón tay, làm bật máu ra.
Ly cười, tình yêu, rốt cục là cái gì, lẽ nào phải trải qua đớn đau mới biết trân trọng ?
Ly cười, tình yêu, rốt cục là cái gì, lẽ nào phải mất hết tất cả, không còn cách gì vãn hồi nữa mới chịu buông xuôi?
15/ Chỉ có
Chỉ có ngày tháng rộng
Mới thử thách lòng người
Chỉ có đêm khuya vắng
Mới thấu hiểu cô đơn...
Chỉ có em má phấn
Làm lòng anh say đắm
Chỉ có môi em thắm
Sưởi ấm tâm hồn anh
Chỉ có em cao cã
Dâng anh trọn niềm yêu
Chỉ có lệ em rơi
Làm hồn anh tê tái
Chỉ có em, anh nguyện
Mãi một đời yêu em...
Dù suối cạn, non mòn
Lòng anh mãi thủy chung!
EM LÀ ...
Em là hoa huệ trắng
Nở trong trái tim anh
Em là nghìn tia nắng
Soi đời anh ngọt lành
Em là những ước mơ
Mà anh hằng khát vọng
Em là một hồn thơ
Chứa chan đầy sức sống
Em là từng đợt sóng
Ôm ấp mạn tàu anh
Em là vì sao sáng
Soi màn đêm lung linh
Em là cây tùng xanh
Vươn cao trong bão tố
Em là chim mùa xuân
Bay vờn trên biển cả
Em là bông lan đá
Hương tỏa ngát núi rừng
Em là đồi cây dẻ
Trăng sáng ôm mênh mông
Em là dòng suối xanh
Những buổi chiều anh tắm
Em là ráng hòang hôn
Những buổi chiều anh ngắm
Trong mắt em sâu thẳm
Anh thấy cả đất trời
Cách xa tình vẫn đẹp
Có phải không em ơi ?
VÔ TÌNH
Vô tình anh gặp em
Rồi vô tình thương nhớ
Đời vô tình nghiệt ngã
Nên chúng mình yêu nhau
Vô tình nói một câu
Thế là em hờn dỗi
Vô tình anh không nói
Nên đôi mình xa nhau
Chẳng ai hiểu vì đâu
Đường đời chia hai ngả
Chẳng ai có lỗi cả
Chỉ vô tình mà thôi
Vô tình suốt cuộc đời
Anh buồn đau mải miết
Vô tình em không biết,
Hay vô tình em quên?
Anh buồn đau mải miết,
Cả cuộc đời không quên!
Chỉ vô tình mà thôi,
Chẳng ai có lỗi cả;
Đường đời chia hai ngả,
Chẳng ai hiểu vì đâu
Vô tình anh không nói,
Vô tình nói một câu,
Thế là em hờn rỗi,
Thế là mình xa nhau.
Giá như mình yêu nhau,
Đời chắc không nghiệt ngã,
Trời cũng thương, cũng nhớ,
Cho mình gặp lại nhau.
16/Chiều qua em vô tình gặp anh trên phố quen. Anh đang đi cùng một người con gái khác và cười nói thật vui vẻ. Vậy là cái điều em lo sợ nhất cũng đã đến... "Anh của em" ... hạnh phúc nhé !!!
Giả vờ bọn mình yêu nhau được không anh? Thế thì em sẽ… giả vờ đụng khẽ tay Anh. Nhưng anh phải giữ tay em lại, thật lòng đấy nhé!
Em sẽ làm như vô tình ngồi sát bên anh. Nhưng anh cứ ôm em-giả vờ sợ mất em, anh nhé.
Em sẽ cố tình im lặng. Để anh cuống hỏi “Em đâu…”, thật lòng được không?
Em sẽ giả vờ đau chân để tụt lại phía sau. Nhưng anh phải đợi, đợi em nghiêm túc ấy. Và rụt rè đề nghị: Thôi, hay là anh cõng…
Lên xe, em làm như buồn ngủ. Biết em giả vờ rồi nhưng đừng nhích bờ vai khỏi mái đầu em.
Giả vờ mình yêu nhau anh nhé. Để em được ghen tuông, ghen tuông “hợp pháp” mấy phút thôi. Em sẽ hỏi về một người con gái nào nào đó, rằng ai nhắn tin cho anh như thế, giả vờ đi anh, và cái nhói đau trong em rất thật…
Anh cứ giả vờ đặt môi lên gò má em thôi nhé, cho hơi thở ấy khiến em bối rối biết bao nhiêu.
Giả vờ anh giơ cao lên một món quà bắt em cố với! Để em thấy mình còn một cái gì cần hướng đến bằng tất cả niềm háo hức của đứa trẻ con.
Anh hãy giả vờ nói yêu em. Vì có ai đánh thuế một câu nói đâu anh? Và em cũng chỉ định giả vờ là mình đang được yêu nhiều lắm…
Giả vờ níu kéo em khi em nói: Có lẽ đã tới lúc em đi! Nhưng anh phải hứa cái siết tay giả vờ của anh đủ mạnh. Đủ mạnh ...
Tất cả chỉ giả vờ thôi. Em tuyên thệ em sẽ không tin là thật. Nước mắt em rơi cũng đâu là thật. Tại con gì bay vào mắt em thôi …
Và cuối cùng em đã giả vờ anh là em không yêu anh.
Sự thật là em yêu anh biết bao, anh biết không?
Có người bảo rằng tình yêu là một dòng sông, sẽ nhấn chìm những bến bờ lau sậy. Có người lại bảo rằng tình yêu là chiếc dao cạo râu, có thể làm tâm hồn ta chảy máu… Có người khác bảo tình yêu là một cơn đói không bao giờ thỏa mãn. Tôi lại bảo tình yêu là một đóa hoa mà bạn là hạt giống duy nhất…
Trái tim của chúng ta lo sợ bị tan nát, bởi chẳng có ai học cách cho trái tim mình nhảy múa. Tôi nói tình yêu là một đóa hoa và bạn chỉ là những hạt giống của đóa hoa ấy. Tình yêu như một giấc mơ lo sợ bị đánh thức, bởi chẳng thể nào mơ được 2 lần…
Tình yêu là điều sẽ không bị chiếm hữu. Người yêu là người không phải tự dưng ta có được. Và tâm hồn của chúng ta lo sợ thay màu, bởi chúng ta chưa từng học cách sống khi tâm hồn mình đổi thay…
Khi đêm tối quá cô đơn và những con đường trở nên sâu thăm thẳm, khi bạn cảm thấy tình yêu là duy nhất – thì lúc ấy, sự may mắn và sức mạnh đã đến trong tim bạn rồi đấy…
Hãy nhớ rằng trong mùa đông, dưới những lớp tuyết dày băng giá, vẫn còn ẩn chứa những hạt giống. Và với mặt trời tình yêu, những hạt giống ấy sẽ trở thành hoa hồng khi gặp mùa xuân.
17/Phải chăng là khi tim bạn đập nhanh, lòng bàn tay bạn ướt đẫm mồ hôi, giọng nói bạn phải chạy theo mới có thể bắt kịp với nhịp đập trái tim nơi lồng ngực? Đó chưa phải là yêu… Chỉ là THÍCH. Phải chăng là bạn không thể giữ cho mắt và tay bạn rời khỏi họ?
Đó chưa phải là yêu… Chỉ là SỰ THÈM MUỐN.
Phải chăng là bạn luôn hãnh diện và háo hức muốn khoe họ với mọi người vì họ rất tuyệt?
Đó chưa phải là yêu… Chỉ là MAY MẮN. Phải chăng là bạn cần họ vì bạn biết họ đang có mặt bên cạnh bạn? Đó chưa phải là yêu… Bạn cảm thấy như thế, bởi vì bạn đang CÔ ĐƠN.
Phải chăng là bạn ở bên cạnh họ vì đó là điều họ muốn? Đó chưa phải là tình yêu… Chỉ là LÒNG TRUNG THÀNH.
Phải chăng là bạn ở bên họ vì vẻ bề ngoài của họ làm cho tim bạn đập nhanh hơn một nhịp? Đó chưa phải là yêu… Chỉ là SỰ MÊ MUỘI.
Phải chăng là bạn tha thứ mọi lỗi lầm của họ vì bạn quan tâm họ? Đó không phải là yêu… Đó là TÌNH BẠN.
Phải chăng là khi bạn nói với họ rằng họ là người duy nhất bạn nghĩ tới? Bạn không yêu họ rồi vì… bạn đã NÓI DỐI.
Phải chăng là bạn cho họ những thứ bạn thích vì lợi ích của họ? Đó chưa phải là tình yêu… Chỉ là LÒNG THẢO. Thế nhưng…
Khi tim bạn vỡ vụn và đau nhói những lúc họ buồn...
Đó mới là YÊU. Khi những người khác dù có thu hút bạn, nhưng bạn vẫn ở lại bên cạnh họ một cách không hối hận… Đó mới là YÊU. Bạn chấp nhận lỗi lầm của họ vì bạn biết đó là một phần tính cách của họ…
Đó mới là YÊU. Khi bạn khóc vì những nỗi đau của họ, dù là nhiều lúc đối với những nỗi đau đó, họ còn cứng cỏi hơn cả bạn nữa…
Đó mới là YÊU. Khi bạn cảm thấy như ánh mắt của họ nhìn thấu tim bạn, chạm vào tâm hồn bạn một cách sâu sắc đến đau lòng…
Đó mới là YÊU. Phải chăng bạn bằng lòng đưa trái tim, cuộc đời, sự sống cho họ chứ? Nếu có thì đó là YÊU. Tình yêu có muôn vàn điều kỳ diệu và trong muôn vàn điều kỳ diệu có tình yêu! Hãy thật lòng khi nói câu " l love you" !
***Anh yêu em khác mọi người***
Em bảo anh: "Xe đạp của em hỏng rồi, em phải đi bộ nửa tiếng đồng hồ mới đến nhà ga". Em cứ tưởng là anh sẽ tỏ ra quan tâm và nói: "Sao em không đi taxi? Em có mệt không?" - Thế nhưng anh lại bảo: "Dù sao thì đường cũng gần thôi, và em cũng có dịp để giảm béo".
Em bực mình, cảm thấy anh chẳng yêu em, chẳng quan tâm em. Hôm sau khi ngủ dậy, em thấy trên bàn có chiếc chìa khóa xe đạp của anh và thức ăn bữa sáng thịnh soạn anh đã chuẩn bị sẵn cho em.
Em bảo anh: "Em muốn đi thăm Osaka và Hà Lan để thưởng thức biển hoa tươi ở đấy". Em cứ tưởng anh sẽ tỏ ra quan tâm và nói: "Em muốn đi đâu cơ? Nào, chúng mình lên kế hoạch nhé. Dù là anh nói vài câu đãi bôi cũng được." - Thế nhưng anh lại bảo: "Thật vô vị, bỏ ra một núi tiền đi thăm những nơi chán ngấy ấy để làm gì nhỉ?".
Em tức lắm, cảm thấy anh không yêu em, không hiểu em. Về sau em thấy các tạp chí du lịch trong nhà mình dù là du lịch trong nước hay ngoài nước, cứ trang nào có giới thiệu về thưởng thức hoa, góc cuối trang ấy đều có vết gấp, trên trang ấy đều có ghi chú của anh.
Em bảo anh: "Tóc em rụng nhiều quá, thế mà bác sĩ bảo chẳng sao cả. Em thật sợ có ngày em sẽ trở thành một con hói". Em cứ đinh ninh là anh sẽ an ủi em và nói: "Tóc em trông vẫn còn khá nhiều đấy chứ". Nhưng anh lại bảo: "Thế đấy, bây giờ mới biết tóc em rụng lung tung khắp nơi, sàn nhà chỗ nào cũng thấy tóc em, bẩn ơi là bẩn".
Em thấy đau nhói trong lòng, nghĩ rằng anh chẳng yêu em, chẳng để ý đến em. Về sau, em thấy trên sàn nhà càng ngày càng có ít tóc rụng của mình, em nghĩ là mình hết rụng tóc rồi, vì thế cũng chẳng lo lắng chuyện em sẽ trở thành một con hói nữa. Thế nhưng mấy hôm anh đi công tác vắng, em mới thấy trên sàn nhà có nhiều tóc hơn, trong thùng rác cũng thấy có một đống tóc bọc giấy báo.
Em bảo anh: "Hôm nay em đi chơi với mấy đứa bạn, tối nay về muộn đấy". Cứ tưởng anh sẽ quan tâm hỏi em: "Đi chơi với ai thế? Đi đường cẩn thận nhé, nhớ gọi điện về nhà, hoặc về sớm một chút,..." đại loại những câu như vậy. Thế nhưng anh lại bảo: "Tùy em, chỉ cần em vui là tốt rồi".
Em rất bực mình, cảm thấy anh chẳng yêu em, chẳng quan tâm em. Đêm hôm ấy em giận dỗi 3 giờ sáng mới về, lúc vào nhà em trông thấy nét mặt buồn ngủ bơ phờ của anh.
Em bảo anh: "Đây là cái áo khoác em chọn cho anh, mua từ hồi đổi mùa năm ngoái, cất trong tủ đã một năm. Bây giờ mùa đông mới sắp đến, em tặng anh sự ấm áp này". Cứ tưởng anh sẽ xúc động trả lời: "Cảm ơn em yêu của anh. Đây là sự ấm áp trong một mùa và cũng là kỷ niệm khó quên trong suốt đời anh". Thế nhưng anh lại nói: "Chắc là em mua trong dịp các cửa hàng đại hạ giá chứ gì?".
Em bực mình lắm, cảm thấy anh chẳng yêu em, chẳng hiểu em. Về sau khi đến cuối tháng 5, hết rét, mùa xuân bắt đầu trở về, em vẫn thường xuyên trông thấy anh mặc cái em gọi là áo khoác tình yêu, anh cho là áo hạ giá ấy. Em nghĩ đi nghĩ lại, đếm đi đếm lại mới kinh ngạc nhận thấy là hầu như ngày nào anh cũng mặc cái áo ấy đi làm.
Em bảo anh: "Em thích ăn món mì nguội của nhà hàng ở góc phố bên kia". Mới đầu em cứ tưởng là anh sẽ nói với em: "Thế thì ngày mai chúng mình cùng đi ăn nhé!" - Thế nhưng anh lại bảo: "Suốt ngày chỉ nghĩ chuyện ăn uống, sao em chẳng nghĩ xem hồi này mình có béo ra không".
Em xót xa trong lòng, cảm thấy anh chẳng yêu em, chẳng quan tâm em. Về sau em thấy anh hay mua nhiều loại tương vừng, tương lạc, lọ này hộp nọ, pha hết bát tương này đến bát tương khác cho em ăn.
Em bảo anh: "Em thật mừng là đã lấy anh, anh đúng là người chồng tốt nhất". Cứ tưởng anh sẽ vui vẻ đáp: "Anh cũng thấy em là người vợ tốt nhất". - Thế nhưng anh lại bảo: "Lấy nhau rồi chứ nếu chưa lấy thì em sẽ nghĩ thế nào nhỉ?".
Em tức lắm, cảm thấy anh chẳng yêu em, chẳng hiểu em. Về sau em vô tình phát hiện thấy tối nào anh cũng lấy giấy vệ sinh lau chùi tấm ảnh cưới của chúng mình để ở đầu giường, lau xong rồi ngẩn người ra mỉm cười ngắm tấm ảnh ấy khá lâu.
Em nghĩ cuối cùng em đã hiểu ra, dưới vẻ ngoài không quan tâm của anh có một trái tim khó diễn tả bằng lời nói, một trái tim yêu em. Thì ra anh vẫn yêu em, chỉ có điều anh chẳng nói gì - đây là cách yêu của anh, khác với mọi người.
Có người nói, khi bạn ra đời thì đã có một mối nhân duyên thiên định sinh ra dành riêng cho bạn. Song biển người mênh mông, thế giới rộng bao la, đời người đau khổ mà ngắn ngủi, làm thế nào mới có thể tìm được mối nhân duyên thiên định dành riêng cho mình ấy? Làm cách nào để có thể tìm được người bạn đời hoàn mỹ đó? Con người hiện đại chẳng bao giờ có thể cố chờ đến cùng mối nhân duyên trời cho ấy, chẳng thể dùng tuổi thanh xuân chóng tàn lụi và tâm trạng lo lắng để nín thở chờ đợi, và thế là anh (chị) thường rất miễn cưỡng chấp nhận chị (anh) theo gió mà bay đến với mình, nhưng sau đó lại luôn luôn so sánh người ấy với người bạn đời hoàn mỹ để rồi thất vọng hết lần này đến lần khác. Họ không biết rằng, thực ra hiểu được cách quý trọng con người ở bên mình và mình đã sở hữu - đấy mới là niềm hạnh phúc lớn nhất, tình yêu chân thật nhất.
Nếu có một tình cảm bền vững lâu dài và một tình cảm vẻ ngoài hào nhoáng nhưng lại chóng phai tàn thì bạn muốn lựa chọn tình cảm nào? Thế gian này có vô vàn đàn ông xuất sắc và đàn bà xinh đẹp, song tình cảm thật sự thuộc về bạn lại chỉ có một mà thôi. Dù thế nào đi nữa cũng chớ có vì ánh mắt của người khác mà thay lòng đổi dạ, bỏ mất tình yêu chân thành. Nhất thiết không được sống trong ánh mắt của kẻ khác mà đánh mất chính mình. Cũng mãi mãi đừng có tham lam quá. Tình yêu không phải là giấc mơ, như một truyện hài kể: Nếu ai đó cho rằng trên thế gian này có tình yêu mười phân vẹn mười thì người ấy chẳng phải là nhà thơ thì cũng là kẻ ngớ ngẩn. Cho nên chúng ta hãy để tâm gìn giữ, chăm sóc tình yêu bình thường không có gì là ghê gớm của mình.
Các nhà triết học nói: "Tình yêu tức là khi bạn biết người ấy không phải là người bạn sùng bái, hơn nữa rõ ràng còn có các khiếm khuyết này nọ, nhưng bạn vẫn cứ chọn người ấy, không vì các khiếm khuyết đó mà chối bỏ toàn bộ con người ấy." Đúng thế, không có một người yêu nào mười phân vẹn mười cả, cũng không có tình cảm nào không có chút tì vết, đó chính là người yêu và tình yêu đích thực. Đến bao giờ ta mới có thể bình tâm suy ngẫm về những lời nói ấy, nghĩ một chút về sự nực cười và ngây thơ của ta năm nào cố công theo đuổi một người tình hoàn mỹ?
Nếu có một người mà trong mắt bạn, người ấy không có khiếm khuyết gì hết, bạn kính sợ người đó nhưng lại khát khao muốn được gần gũi người đó, tình cảm ấy không gọi là "tình yêu" mà gọi là "sùng bái". Khi đã sùng bái thì phải tạo ra một thần tượng, giống như loại tô-tem, một thứ không máu không thịt. Tình yêu không cần thứ đó. Tình yêu là cái rành rành trước mắt có thể lấy tay chạm vào, dùng con tim để lĩnh hội.
Yêu là khi biết rõ ràng người ấy ăn mặc luộm thuộm mà bạn vẫn bằng lòng cùng người đó xuất hiện trước đám đông; là khi bạn coi khinh nghề buôn bán mà người ấy lại vẫn cứ là một tiểu thương đáng yêu của bạn; là khi bạn vốn có tính quá ưa sạch sẽ mà lại cam chịu rửa hộp cơm nhầy nhụa mỡ hoặc giặt đôi giày thể thao hôi hám của người ấy.
"Anh không phải là người xuất sắc nhất, nhưng em chỉ yêu một mình anh mà thôi!". Khi đọc câu ấy, ta có cảm giác như mường tượng thấy một đôi bạn đời từng trải qua muôn vàn sóng gió của cuộc sống đang nắm tay nhau thong thả dạo bước dưới ánh nắng ấm áp, nét mặt tràn trề hạnh phúc ôn lại quãng đời đã qua. Chuyện cũ đã xa rồi mà kỷ niệm xưa vẫn còn đấy mãi mãi...
Em xin lỗi
Đó là ngày đầu tiên của năm học lớp 10. Do chỉ làm bài kiểm tra nên lớp tôi được cho về sớm, và tôi gọi điện thoại cho cậu ấy:
- Cậu đến đón mình được chứ?
- Được, đợi mình 5 phút nhé!
- Nhanh lên đấy.
Lúc ấy là 3 giờ chiều. Và tôi ngồi đợi mãi: 5 phút, 10 phút, 15 phút… cuối cùng thì cậu ấy cũng tới.
- Cậu làm gì mà lâu thế? Sao không ăn, ngủ, rồi tắm luôn đi.
- Mình đang xem dở một chương trình TV hay lắm.
- Cái gì? Xem TV à? Tôi leo lên xe cậu ta và không nói thêm câu nào nữa trên suốt đoạn đường về nhà.
Và đó là lần đầu tiên cậu ấy xin lỗi tôi, nhưng tôi cảm giác lời xin lỗi ấy không xuất phát từ trái tim mà chỉ là lời biện minh qua quít.
… Tôi oà khóc lên khi cậu ấy xin lỗi lần thứ 59. Rồi lần thứ 60, cậu ấy nắm tay tôi và nói xin lỗi, tôi mơ hồ nhận thấy có chuyện gì đó nhưng cậu ấy lại không thể nói với tôi.
Và điệp khúc “mình xin lỗi” cứ thường xuyên lặp lại cho đến khi tôi không muốn nghe thêm nữa… Tôi đã hét vào điện thoại và dập mạnh ống nghe xuống máy khi nghe lời xin lỗi thứ 99. Từ đó tôi và cậu ấy không gặp nhau nữa. Nhiều khi chuông điện thoại reo, tôi nhấc máy nhưng không thấy đầu kia lên tiếng. Tôi biết là cậu ấy gọi nhưng tôi vẫn không thèm để ý đến.
Rồi một ngày khi thấy không thể quên được hình ảnh của cậu ấy, tôi đến trường tìm cậu ấy. Nhìn vào lớp nhưng không thấy cậu ấy đâu và khi nghe bạn cùng lớp nói cậu ấy đã vào bệnh viện, tôi vội vàng chạy đến nơi.
- Cậu bị sao thế? Sao không điện thoại cho mình? Tôi ngồi xuống bên cạnh cậu ấy và tự nhiên oà khóc. Tôi khóc đến lạc cả giọng.
Cậu ấy mấp máy môi đủ để nói câu “mình xin lỗi” rồi nhắm mắt lại.
Tôi la toáng lên:
- Đừng có mà xin lỗi nữa, cậu mở mắt ra đi…
Tôi nắm chặt lấy tay áo cậu ấy rồi vừa kéo vừa lay để cậu ấy tỉnh lại:
- Tại sao anh lại xin lỗi, tại sao anh không giải thích? Đừng có xin lỗi nữa… anh mà không mở mắt ra là em sẽ không bao giờ tha lỗi cho anh đâu… không bao giờ.
Đó là lời xin lỗi thứ 100. Và là lời xin lỗi sau cùng của anh với tôi.
Anh đã không thể chiến thắng căn bệnh ung thư máu… nhưng anh vẫn luôn sống trong trái tim tôi… mãi mãi…
Một tháng sau, mẹ anh trao lại cho tôi một chiếc hộp, bên trong có nhiều mảnh giấy nhỏ ghi lại lý do những lần anh phải xin lỗi tôi.
“Lần thứ nhất: Mình không muốn đến trễ nhưng khi vừa bước ra khỏi nhà, mình bỗng thấy xây xẩm mặt mày, mình đã cố gắng đến gặp cậu và đã đến được, cậu tha lỗi cho mình nhé!”
“Lần thứ 2….”
“Lần thứ 3…”
… Lần thứ 100, là lời xin lỗi anh viết trước khi tôi đến bệnh viện gặp anh: “Mình xin lỗi, mình không muốn để lại cậu một mình trên cuộc đời này nhưng một ngày nào đó mọi việc sẽ khác đi. Mình không thể làm gì hơn, mình xin lỗi…” Kèm theo đó là bức hình chụp anh trong vóc dánh xanh xao nhưng miệng vẫn tươi cười như đang mong chờ tôi tha lỗi.
Khi anh cần tôi nhất thì tôi lại không có ở bên cạnh: - Anh ơi ,em xin lỗi!
18/Alô em hả? (Ừ tao nè) Anh đã thấy em bên người ấy (Solo đá chết mẹ) Vai kề vai em bên người ấy (Hồi nào?) Ngồi sau xe em ôm người ấy (Ặc ói) Và anh đã thấy..(Thấy cái gì?) Con Tim anh nhói đau biết mấy...(Kệ mẹ mày) Lời thề xưa đấy em có nhớ không vậy ( Đéo nhớ !) Con khùng này wuýnh chết mẹ,dám chảnh với bố hả!!! (Mày là ai vậy tao là con trai ) đis mẹ sorry tao gọi lộn số (sock như con ốc) send hít list nha hok bạn sẽ bị xui hít nguyên tuần nì lun...heheh (hjx con mam' nao` ac' wa')
19/ Không Thương :.♥.: Không Nhớ :.♥.: :.♥Không Mơ Mộng .: :.♥.: :. Không Buồn :.♥.: Không Chán :.♥.: Lệ Không Rơi :.♥.: :.♥.: Không Yêu Ai Cả :.♥.: :.♥.: Lòng Băng Giá .: :.♥.: :. Không Nhớ Ai Cả :.♥.: Hồn Tự Do :.♥.:
Yêu Mà Ko Dám Nói Là 1 Thằng Hèn **Yêu Mà Ko Biết Thể Hiện Là 1 Thằng Ngu ** Yêu Mà Ko Giữ Ðược Người Mình Yêu Là 1 Thằng Ðàn Bà ** Ko Yêu Mà Nói Rằng Yêu Là 1 Thằng Khốn Nạn ** Yêu Con Này Mà Kua Con Kia Là 1 Thằng Đểu **Yêu Mà Ðá Người Yêu Là 1 Thằng Súc Vật !!! Yêu Mà Ko Gửi Tin Này Cho Mọi Người Là Thằng Muốn Mất Người Yêu
20/tớ viết tên cậu lên mảnh giấy, nhưng sau một tai nạn tớ đã dánh mất nó. tớ viết tên cậu lên bàn tay, nhưng sau một thời gian nó đã phai mờ. tớ viết tên cậu trên cát, nhưng gió đã thổi nó đi. Nhưng khi tớ viết tên cậu trong trái tim tớ, nó vẫn luôn luôn và mãi mãi kô phai mờ. Gửi tin nhắn này cho những người cậu yêu thương và cả người đã gửi tin nhắn này cho cậu. Thông điệp hôm nay là "tớ yêu cậu". Nếu cậu gửi tin nhắn này cho 10 người trong 43 phút tới, ngày mai sẽ là ngày may mắn nhât của cậu
Rồi một đêm....ngắm sao trời ... thao thức Nhớ về ai .... ai đó .... thật là xa Gọi thầm thì ...nho nhỏ ... tên người ta Chợt thảng thốt ... ơ sao mà ... em nhớ Ánh trăng vàng .... nghiêng nghiêng .... bên cửa sổ Hỏi dịu dàng .... này cô bé .... sao buồn Đêm không ngủ ... mà ngồi đấy .... bâng khuâng Đừng dối lòng .... cô bé ơi ... yêu đó .... Em vội vàng .... không ... không mà .... đâu có Em .... người ta ... chỉ là bạn ... bình thường Với người ta ... em ... hoa dại ...ven đường Vướng đôi chân .... người ta ... ngày qua ngõ .... Chẳng thế đâu ... trăng biện minh dùm hộ Rằng người ta ...nhờ nhắn gửi ... đôi lời Phương trơì xa ...chúc cô bé .... vui tươi Ngày trở về ... tay trong tay .... nồng thắm Cô bé ơi .... người ta ... thương
21/Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy . Cũng như câu chuyện sau đây của tôi: Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra " anh ở bên đó sao rồi?" vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?" Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy", tôi thành thật trả lời : " tôi đang đi vệ sinh, còn cô", bỗng cô gái la lên: " thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào ở phòng bên cứ phá đám" >>>
22/: ♥.•*:•.♥neu 1 nu hon la 1 giot nc, toi se trao ban bien ca?. ♥.•*:•.♥ ♥.•*:•.♥neu 1 cai om la 1 chiec la, toi se trao ban ca 1 rung cay.♥.•*:•.♥ ♥.•*:•.♥neu cuoc song la 1 hanh tinh, toi se trao ban ca 1 thien ha.♥.•*:•.♥ ♥.•*:•.♥neu tinh ban la` cuoc song, toi se trao ban chinh toi.♥.•*:•.♥ ♥.•*:•.♥:
23/Giáo viên cứ lặng lẽ đi.Sinh viên cứ lặng lẽ quay.Quay phao ko phải do thèm quay,quay phao vì dek học bài."Em quay ko?""Em ko quay""Cô tin ko?""Thật tôi ko tin"Lời nói đó vẫn in sâu vào tâm trí của e.1 vòng quanh lớp,em ngồi đây.Cô ngồi đây.Bên cạnh nhau ngỡ như thật xa.hông dám nhìn, không nói gì.nước mắt rơi từ khóe mắt sâu vào tim :d
24/Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tang' Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử
25/Sáu tuổi sắp đi học, cậu hỏi ba mẹ mình: "ba ơi con tên gì?". "tên con mẹ mày!"-ba quát. Cậu bé hỏi mẹ, "Thằng bố mày!"-người mẹ quát. Cậu vào phòng hỏi chị(chị đang nghe nhạc), chị rống lên:"OH YEAH, HAY QUÁ!". cậu vào phòng hỏi anh, anh đang coi phim ***, anh trả lời:"cuồng dâm đại giáo chủ".hôm sau vào lớp cô giáo hỏi:em tên gì?. "Tên con mẹ mày!"._"em dám...". _"thằng bố mày"._"tôi đuổi em bây giờ"_"oh yeah hay quá!"_"em nghĩ em là ai vậy?"_"cuồng dâm đại giáo chủ".cô giáo tắt thở
26/Quá nhiều và một chút! Quá nhiều ghen tuông làm cho tình yêu chết trong nghi ngờ Quá nhiều giận dỗi làm cho tình yêu chết trong mệt mỏi Quá nhiều nước mắt làm cho tình yêu chết trong đau khổ Quá nhiều lãng mạn làm cho tình yêu chết trong ảo ảnh Quá nhiều thực tế làm cho tình yêu chết trong toan tính Quá nhiều đam mê làm cho tình yêu chết trong mộng mị. Chỉ một chút, chỉ một chút thôi… Một chút giận dỗi để thấy mình được vỗ về, Một chút ích kỷ để biết mình thuộc về ai đó, Một chút nước mắt để thấy mình không vô cảm, Một chút hờn ghen để biết mình đang yêu thật nhiều
27/Tuổi 15 anh đi vào dĩ vãng----Giật dây chuyền để tặng ng` iu-----Cướp xích lô chở em đi dạo phố-------Bị công an đày ra Côn Đảo-------Và.....anh vào tù như hoàng tử vào cung-------Sáng cuốc đất như wan công luyện võ------Trưa cắt cỏ như công chúa hái hoa-------Tối bắt muỗi như Kiều Nga đuổi bướm------Cảm ơn đảng cho ở nhà xây------4 bên là 4 bứk tường dày------Cơm 3 bữa thịt gắp mỏi tay đc miếng bì------Khi anh đi ko ng` đưa tiễn-----Khi anh về 7,8 thằng khiêng------Trên wan tài khắc 8 chữ thiêng liêng------Tổ Quốc mất đi 1 thằng vô tích sự
28/Em ơi...J anh...Mình xữ nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon k anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xữ...Thui mình xữ đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn hột vịt lộn k có rau râm k ngon anh................----> Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc sâu bọ ! Amen !!!
29/ßuồn buồn mắc võng nằm chơi ->Ai ngờ võng đứt, buồn ơi là buồn♥♥♥ßuồn buồn năm chục xé chơi ->Xé nhầm năm triệu, buồn ơi là buồn♥♥♥ßuồn buồn muốn đốt nhà chơi->Ai dè cháy thật, buồn ơi là buồn♥♥♥ßuồn buồn lấy súng ra chơi->Bắn nhầm đứa bạn, buồn ơi là buồn♥♥♥ßuồn buồn chán chán đi bơi->Ai ngờ hết nước, buồn ơi là buồn♥♥♥ßuồn buồn đếm lá vàng rơi->Đếm hoài không hết, buồn ơi là buồn♥♥♥ßuồn buồn muốn hắt xì hơi->Vậy mà không được, buồn ơi là buồn♥♥♥ßuồn buồn viết nhảm, gửi chơi,-Ai mà ráng đọc... khùng ơi là khùng
30/Đừng đọc cái này.Đọc cái này làm gì?.Có cái gì đâu mà đọc?.Vẫn đang đọc đấy àh?Đã bảo là không có cái gì rồi cứ cố tình đọc là thế nào nhở?Còn đọc nữa không đấy?Vẫn đọc àh?Thôi đừng đọc nữa.Bảo là đừng đọc nữa cơ mà.Thôi chưa đấy?Dân Việt chính gốc!!!Càng cấm nó càng đọc ông nội ơi
31/Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu "Chuông hỏng"
32/Có 3 anh chàng sinh viên ( sv ) di thi lại : 1 người thi lại môn anh , 2 người thi lại môn triết . Khi thi xong 3 chàng gặp nhau : sv1( thi lại môn anh ): hừ , học xong từng ấy năm dến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ '' l'' . sv2( thi lại môn triết ) : thế thì mày vẫn còn hơn tao , dến bây giờ tao mới biết Mac - Enghen không phải là một người ! sv3 ( cũng không thua ) : thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao , học tưng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em
33/Ngày xưa có 1 cô bé bị ung thư chết trên giường ngủ mà ko ai biết cả. Cho đến khi cô bé hiện hồn về và báo cho cha mẹ đang đi công tác ở Mỹ thì họ mới tức tốc bay về thì xác của cô đã rả.....Bạn hãy post tin nhắn nỳ cho tất cả mọi người trong list của bạn...Nếu ko, tối nay cô bé sẽ hiện hồn và nhảy múa trên giường ngủ của bạn.... (^(...)^)...bik tao sợ ma goy` con gữi nữa...bux..(^(...)^)
34/10 tật xấu của con trai :Thích đấm là một. Thèm game là hai. Chây lười là ba. Ba hoa là bốn. Thô bạo là năm. Lăng nhăng là sáu. Trơ tráo là bảy. Phe phẩy là tám. Hám danh là chín. Bủn xỉn là mười:10 đức tính tốt của con gai':Thủy chung là một. Dịu ngọt là hai. Vui tươi là ba. Toan lo là bốn. Từ tốn là năm. Đoan trang là sáu. Chu đáo là bảy. Giỏi làm là tám. Tình cảm là chín. Thầm kính là mười <==Ai mà nhận đc tin nhắn này mà ko gửi đi cho cả list thì người yêu sẽ chết (mặc dù rất làm biếng nhưng đành chịu ^^)
10 đức tính xấu của con gái là : dâm đảng là 1 , mê trai là 2 , điệu đà là 3 , ham hố là 4 , ngựa ***** là 5 , lanh chanh là 6 , ham tiền là 7 , ngu xi là 8 , xấu xí là 9 , nhõng nhẽo là 10 !!!!! 10 đức tính tốt của kon traj chúng mình là : đẹp trai là 1 , ga lăng là 2 , giỏi dang là 3 , giang hồ là 4 , can đảm là 5 , lăng xăng là 6 , láo nháo là 7 , kiên cường là 8 , mê chim bỏ bạn là 9 , bắt cá 2 tay là 10 ----> haha
35/Ba con chuột ngồi nói chuyện với nhau. Con thứ nhất: -Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột. Con thứ hai: -Nhằm nhò gì sáng nào tao cũng pha thuốc chuột uống với cafe hok thấy gì nữa là. Con thứ 3 khẽ nhếch mép rút chiếc Nokia N95: -Alo,Mèo hả.Ra Bờ Kè làm với tao vài ve rồi kiếm em nào ngon ngon đi hát đi
36/Bạn có biết mối quan hệ giữa đôi mắt không? Chúng nhấp nháy cùng nhau, chúng di chuyển cùng nhau, chúng khóc cùng nhau, chúng cùng nhìn mọi thứ và chúng ngủ với nhau - Nhưng chúng không bao giờ nhìn thấy nhau. Đó gọi là Tình bạn. Khát vọng của bạn chính là động cơ, động cơ của bạn chính là lòng tin, lòng tin của bạn chính là sự yên vui, sự yên vui đó là cái đích của bạn, cái đích đó là thiên đường của bạn. Sống hết lòng vì bạn bè. “Tuần lễ những người bạn”. Gửi đến tất cả những người bạn của tôi.
37/Có 5 người bạn sống trong cùng 1 fòng, họ tên là ĐIÊN, NÃO, NGỐC, KHÔNG AI CẢ, và AI ĐÓ. Một ngày nọ, AI ĐÓ giết chết KHÔNG AI CẢ. Lúc đó, NÃO đang ở trong phòng tắm, ĐIÊN gọi điện cho cảnh sát và hỏi :” Đồn cảnh sát có phải k?”. Cảnh sát :” Đúng rồi, có chuyện j vậy?” ĐIÊN: “AI ĐÓ đã giết KHÔNG AI CẢ” Cảnh sát:” Mày điên à?” ĐIÊN:” Vâng, tôi là ĐIÊN đây” Cảnh sát:” Mày k có não chắc?” ĐIÊN:” K, NÃO đang ở trong fòng tắm” Cảnh sát:” Đúng là đồ ngu ngốc” ĐIÊN:” K thưa ngài, thằng NGỐC đang đọc chuyện cười
38/ngày xửa ngày xưa, xưa ơi là xưa, xưa thiệt là xưa, xưa gần bằng trái đất, xưa lâu lắm rồi, xưa lắm lắm luôn, xưa cực kỳ, xưa kinh khủng, xưa dã man, xưa như lúc Chúa sinh ra, xưa động trời động đất, xưa kinh dị, xưa chưa có gì xưa bằng, có một con đười ươi đang tốn 1 phút ngồi đọc tin nhắn cùi pắp... =.=" ec' ec'
39/Gà mà không gáy là con gà gay, Gà mà hay gáy là con gà điên. Đi lang thang trong sân , bắt con gà , bỏ vô nồi Mua 2 lon Tiger , nhắm chân gà , nhắm chân gà . Gà mà không gáy là con gà chiên , Gà mà không gáy là con gà toi. Đi lang thang trong sân , bắt con gà , ướp tiêu hành. Ăn xong lăn quay ra , chết tui rùi , cúm gia cầm ...
40/Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự ^^
41/ưng hoàng phúc đạp xích lô ko đội nồi cơm điện còn vượt đèn đỏ bị cảnh sát giao thông bắt và hỏi anh đi đâu.Ưng hoàng Phúc trả lời"tôi đi tìm tui"Sao anh phóng nhanh thía.Thế anh có tin tôi phạt anh ko?"...UHP"tôi ko tjn"Thế gia đình anh đâu?"..."mỗi ng` một nơi"Thế là UHp vào tù.người yêu anh đến thăm anh nói"Baby i love you"người yêu anh nói"em ko còn yêu anh nữa"anh nói"anh chỉ bít câm nín nghe tiếng em khóc"người yêu anh ta quay mắt đi anh nói nữa"và như thế em đi" huhuhuhu......
42/.Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp... Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ: "Sách mới cho nên phải đắt tiền". Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn: "Hôm nay xuất bản lần đầu tiên". Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba: "Anh còn tái bản nhiều lần nữa". Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở: "Em để cho anh giữ bản quyền
Vài năm sau:
Cô vợ đọc:
Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành
Anh chồng ngâm:
Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm
Cô vợ thanh minh:
Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay
Anh chồng lầu bầu:
Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi
Thằng hàng xóm hắng giọng sang:
Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?
43.Bóp đi, bóp nào Cô gái bán ví rao như sau: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi................. thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẽ nhất, cô gái trả lời: bóp em la` rẻ nhất rồi! bóp đi bóp .... bóp ...hơ...
44/Chết vì "riệu" là cái chết sành điệu. Chết vì yêu là cái chết liêu xiêu. Chết vì "gái" là cái chết rất thoải mái. Chết vì "tình" là cái chết bất thình lình . Chết vì "lười" là cái chết rất buồn cười. Chết vì "học" là cái chết rất vàng ngọc . Chết vì "sầu" là cái chết rất ngầu . Chết vì "ghen" là cái chết nhỏ nhen . Chết vì "chơi" là cái chết thảnh thơi. Chết vì "bệnh" là cái chết bạc mệnh. Chết vì " hận " là cái chết lận đận ^^ =>ai mà ko thanks tui, thì đêm nay sẽ fải chết..... ----> chết vì ko post là cái chết rất hot==>
45/Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học... Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ . Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại... Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi... Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi ...
46/.........5tuổi: ♂ - a..n..h i..u e..m ! ♀- má ơi!! Nó hù con…( chạy đi) 10 tuổi: ♂- anh yêu em! ♀-oh, vậy àh, tớ cũng yêu cậu lắm( cười tươi )15 tuổi: ♂-anh yêu em ! ♀-hả ? sao cậu nói giống trong phim hôm wa thế ? cậu bị nhiễm phim rồi àh? 20 tuổi: ♂-anh yêu em! ♀- cái anh này, thấy ghét wá đi ( mỉm cười ngượng ngùng ) 25 – 30 tuổi : ♂-anh yêu em ! ♀-em cũng yêu anh ! ( ôm nhau, hôn nhau và ... abc gì đó) 35-45 tuổi: ♂-anh yêu em! ♀-cái gì hả? anh vừa mới làm chuyện gì hả? khai thiệt mau! 50-65 tuổi: ♂-anh yêu em! ♀ -…(im lặng, mỉm cười và nhớ lại lúc... 5 tuổi....
47/Tiếng Anh của người Việt:No star where: không sao đâu. Like is afternoon: thích thì chiều. No four go: vô tư đi. Know die now: biết chết liền. No table: miễn bàn. No dare where: không dám đâu. Go die go: đi chết đi. Ugly tiger: xấu hổ. You lie see love: em xạo thấy thương. Do you think you delicious? : mày nghĩ may` ngon lam' ah.Love toilet: yêu cầu .SUnday:sân đây.Monday:mâm đây.Thurstday:thớt đây
48/Hôn 1 người gọi là hôn nhân
-Hôn con vật cưng gọi là hôn thú
-Lâu quá chưa hôn được gọi là hôn ước
-Mới hôn xong gọi là tân hôn
-Hôn thêm 1 chút nữa là tái hôn
-Hôn 2 lần gọi là song hôn
-Hôn sơ sơ gọi là ngoại hôn
-Hôn ké gọi là phụ hôn
-Được vua hôn gọi là hoàng hôn
-Hôn từ giã gọi là từ hôn
-Hôn có giấy phép gọi là hôn lễ
-Thích được hôn gọi là hôn mê
-Hôn người lính gọi là hôn quân
-Hôn giữa chừng bị xô ra gọi là ly hôn
-Không cho hôn mà cũng hôn gọi là cưỡng hôn
49/
-----Cam sành lột vỏ còn chua , thấy em còn nhỏ anh cua để dành
-----Yêu em không biết để đâu , để vô thùng nước lâu lâu anh dội cầu
----muốn đánh con xin mẹ cứ đánh , nhưng mẹ ơi xin chớ cản con yêu , nếu mẹ nói con yêu là có tội , thì chính mẹ đã mang tội yêu pa ....
----Bước tới đèo Ngang té cái rầm Cỏ cây châm đít lá châm mông Lom khom xuống núi tìm chiếc dép Một chiếc đây rồi, chiếc nữa đâu???
----Hồ Xuân Hương ... tên thật là Hồ Thị Xuân Hương (^^) ... sinh ra ở Hồ Than Thở, là ranh giới giữa Hồ Gươm và Hồ Hòan Kiếm ... Hồ Xuân Hương sinh ra trong một gia đình có truyền thống làm hồ dán ... Bố là Hồ Quý Ly, Mẹ là Hồ Ly [^^] ... Bà có một người chị là Hồ Quỳnh Hương, em gái bà tên là Hồ Ngọc Hà ... Người anh họ của bà là Hồ Hoài Anh ... theo như tin dự báo thời tiết...
----Nước sông chỉ chảy 1 chiều ... Lòng anh chỉ hướng về người anh yêu
----Đố ai định nghĩa được chử yêu ... Có khó gì đâu một buổi chiều ... Thấy em đứng cạnh bên chuồng khỉ ... Thấy em giống khỉ thế là yêu
50/
Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðô la đó ,nước tui có mà đầy". Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh Nhật trả lời :"kim cương đó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống.Anh người I Rắc(lòng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 à?") hỏi tại sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo dó,nước tui có đầy”.
51/
Môt thương đôi má của nàng, xoa toàn mỹ phẫm anh tàn tháng lương. Hai thương giọng ngọt như đường, nàng xin môt tiếng vua nhường mất ngôi. Ba thương đo đỏ đôi môi, anh không chạm đươc sợ trôi son nàng. Bốn thương mười ngón thiên đàng, móng nàng lạ lắm, lúc vàng lúc xanh. Năm thương đôi măt long lanh, liếc tình cọp cũng biến thành nai tơ. Sáu thương cái nết ngây thơ, quen nàng môt tháng anh khờ ba năm. Bảy thương cái mặt chằm dzằm, đòi mua môt cái áo đầm mới dzui. Tám thương mái tóc buông xuôi, làm anh điêu đứng bởi mùi dzầu thơm. Chín thương nàng biêt nấu cơm, ba năm môt món anh ròm như ma
52/Trong cuộc thi chung kết hoa hậu, Ban Giám Khảo đặt ra một câu hỏi cho các thí sinh là :
Các em hãy phân biệt cái lồng chim và cái váy nó khác nhau ở điểm nào?
Các thí sinh lần luợt trả lời :
- Cái lông chim bằng sắt, còn cái váy làm bằng vải.
- Trong cái lồng chim có chim, còn trong cái váy thì không có chim mà có cái khác ......
- Với cái lồng chim thì mười ngừoi cả đàn ông đàn bà đều có thể xem hoặc chạm tay vào đáy lồng thoải mái. Còn cái váy thì hãy cẩn thận đấy, kẻo tan xuơng nát thịt :
Thí sinh cuối cùng trả lời- Thưa ban giám khảo, câu trả lời của em chỉ ngắn gọn là :
+ lồng chim mở thì chim bay ra, còn váy mở ra thì chim bay vào ...
53/1. Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con.
2. Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa.
3. Bom nguyên tử là phát minh để ... kết thúc các phát minh khác.
4. Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ... rải đinh.
5. Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá).
6. Bạn đừng tán tỉnh 1 người phụ nữ đang ... đi với chồng cô ta.
7. Không biết dựa cột mà nghe, cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm.
8. Hận đời đen bạc
Hận kẻ bạc tình
Hận cả gia đình
Hận luôn hàng xóm
9. Miếng ngon giữa đàng, ai đàng hoàng là dại
10. Nhân nhượng là tự sát , độc ác là huy hoàng
11. Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản
12. Được voi đòi.....Hai Bà Trưng
13. Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì.
14. Làm sao kiếm được nhiều tiền ?
Làm sao kiếm được tên miền thật ngon ?
Làm sao giấc ngủ cho tròn ?
Làm sao khi chết vẫn còn lưu danh ?
Làm sao để tiền bóng banh ?
Làm sao để nó nhanh nhanh sinh lời ?
Làm sao sống giữa cuộc đời ?
Làm sao sống được chơi bời xa hoa ?
Làm sao cứ mãi trêu hoa ?
Làm sao biết được người ta yêu mình?
Làm sao biết cách tỏ tình ?
Làm sao biết được rằng mình đang yêu ?
15. Có chí thì .......ghê
16. Kiến tha lâu ngày .... mỏi cẳng
17. Có công mài sắt có ngày...... chai tay
18. Trèo cao ngã đau ,trèo thấp ngã cũng đau
19. Ăn quả nhớ kẻ trồng cây ,chặt cây nhớ coi cảnh sát
20. Ăn trông nồi ,ngồi trông người bên cạnh
21. Nhà sạch thì mát ,bát sạch tốn xà bông để rửa
22. Nhà sạch thì mát ,bát sạch hết cơm
23. Qua cầu ngả nón trông cầu ,cầu bao nhiêu nhịp tốn xăng dầu bấy nhiêu
24. Con nhà tông không giống lông .....đỡ giống khỉ
25. Ta về ta tắm ao ta dù trong dù đục cũng là cái ao.
26. Rượu này từ gạo mà ra - Ta đây uống rượu cũng là ăn cơm
27. Chán dời cắt tóc đi tu - Nghĩ đi nghĩ nghĩ lại ... đi tù sướng hơn trong tù làm chủ giang sơn - một căn phòng đá với dăm ba thằng thằng nào cũng có khiếu năng - thằng thì giỏi hoạ thằng thì làm thơ Có thằng lại đứng ngẩn ngơ - Vì sao ta lại trở vô nhà tù??
28. Lạy thượng đế bao giờ con hết khổ! - Tổ cha mày con khổ mãi nghe con
29. Để tiền trong túi làm chi - Mua liều thuốc chuột phòng khi hết tiền
30. Sức khoẻ là vô giá. Hột xoàn mới có giá.
31. Vũ trường là chốn ăn chơi - Chí Hoà là chỗ nghỉ ngơi giang hồ.
32. Trăm năm kìu vẫn là kìu - Ăn xong rửa chén là điều dĩ nhiên
33. Cứ vui chơi cho hết đời trai trẻ - Rồi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô
34. Ăn tranh thủ - ngủ khẩn trương - học bình thường - yêu đương là chính
35. Ai mua tui bán cây...si - si tui tốt giống cành chi chít cành, Hễ si mà gặp đất lành - Là si phát triển trở thành ..siđa
36. Ai vô xứ Nghệ thì dô còn tui tui cứ thủ đô tui diaz`
37. Thi đua ta quyết thi đua - Thi đua ta quyết tiến lên hàng đầu Hàng đầu rồi biết đi đâu? - Đi đâu không biết hàng đầu cứ đi !
38. Đất lành chim đậu - Đất không lành đất nhậu chim luôn
39. Con đò dịch đít sang ngang - Bên kia có một cái làng thò ra
40. Bà con toàn thể xã ta - Ðồng tâm phấn khởi giồng cà dái dê Dái dê to mập dài ghê - Năm sau ta cứ dái dê ta trồng
41. Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em.
42. Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu.
43. Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.
44. “Ba nghìn bát phở gà mà chả có miếng thịt chó nào cả!”
45. Một điều nhịn là chín điều nhục.
46. Bọn này đúng là càng lớn càng ... nhiều tuổi.
47. 1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi, bạn nhỉ.
48. Hãy sống để được chết một lần.
49. Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy lóa .... là hội người mù 100%.
50. Xăng … có thể cạn, lốp … có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi.
51. Chiến tranh sẽ không xảy ra nếu quân đội Irắc mạnh hơn quân Mỹ và Nato (ai nói câu này, Bush chứ ai).
52. Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.
53. (Tòa hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?
54. (Tòa hỏi): Để đi lên được căn hộ đó thì phải đi qua một cái cầu thang phải không? - Dạ phải. - Thế người ta có thể đi xuống bằng cầu thang đó không?
55. Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn ... rùa, bay cao hơn...chuột, tuy nhiên lại bơi kém con... cá.
56. Muốn diệt chuột xin bạn hãy mua 1 khẩu AK47 và 10 băng đạn,lùa chuột vào nhà rồi đóng cửa lại , sau đó bắn đạn qua cửa sổ cho đến khi nào không nghe thấy tiếng kêu nào nữa thì thôi. Nhớ chọn loại súng tốt và đạn có sức công phá.
57. Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy.
58. Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là ... nó bị tõe làm 2 nhánh (kết quả nghiên cứu sau 30 ngày của nhà văn Nguyễn Tuân).
59. Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, vì đằng nào chạy thì nó cũng ... cắn.
60. Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn.
61. Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn.
62. Có những điều mà 1 ngưòi không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người ... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu.
54/
• Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.
• Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.
• 1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy.
• Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn ,Vì đằng nào chạy thì nó cũng.... cắn
• Có những điều mà 1 người không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu .
• Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.
• Nếu bạn thấy không ai quan tâm tới mình thì bạn hãy thử vào nhà hàng và quên trả tiền đi. Sẽ có người quan tâm tới bạn ngay!
• Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.
• Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân : chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.
• Trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể , chỉ còn bia ... ôm.
• Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu ... nữ tính.
• Còn... nói còn.. tát.
• Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi.
• Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy loá.... là hội người mù 100%.
• Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em
• Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu
• Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.
• Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ !
• Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy !
• Thà hôn em một lần rồi chịu tát còn hơn cả đời nhìn thằng khác hôn em
• Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi
• Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.
• Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ
• Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.
• Ðược voi đòi.....Hai Bà Trưng
• Một điều nhịn là chín điều nhục.
• Gần mực thì... bia, Gần đèn thì... hút.
• Bọn này đúng là càng lớn càng... nhiều tuổi.
• Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau.
• Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu
• Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì..
• Cá không ăn muối cá ươn Con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.
• (toà hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?
• Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(thư điện tử cho người yêu.)
• Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào..... mặt mình mà hãy nhìn qua gương
• Không mày đố thầy dạy ai
• Trông bạn quen quen, Hình như tớ ...chưa gặp bao giờ
• Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không, Ðó chínhlà.....kẻ thù của bạn
• Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn
• Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn
• Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả"
• Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế)
• Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ....rải đinh
• Bom nguyên tử là phát minh để ....kết thúc các phát minh khác
• Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa
Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền!
55/Chàng, nàng và bóng tối
Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ xem...
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.
56/Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hôn là gì. Anh chàng than thở với bạn và được bày kế:
- Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!, khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: Anh hôn em vào má.
Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: Em ơi! Trăng đêm nay cao tít....
57/Trên một mộ chí có khắc hàng chữ:
Mẹ yêu ba
Ba yêu phụ nữ
Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó
Và giờ ba nằm đây.
58/Trước buổi hò hẹn đầu tiên với bạn gái, chàng trai mới lớn rất hồi hộp. Vì chưa có kinh nghiệm gì, chàng xin bố cho lời khuyên. Ông bố suy nghĩ hồi lâu rồi đáp.
- Mục đích của những cuộc hò hẹn là ghi điểm. Và để làm được điều đó, con phải tặng người con gái vài món quà. Vì vậy, khi con đi đón bạn gái, hãy mang theo hoa và sô cô la. Các cô gái thường phát điên lên vì những thứ như vậy. Con cho càng nhiều thì con nhận càng nhiều.
Hôm sau, chàng trai đến với người yêu, mang theo một đóa hồng rực rỡ và một hộp sô cô la hảo hạng. Nàng mừng rỡ vô cùng và thưởng cho chàng một nụ hôn dài nồng cháy. Nàng áp sát ngực vào lồng ngực chàng, lùa ngón tay ve vuốt tóc chàng, hy vọng nụ hôn ấy sẽ lắng đọng trong chàng trọn đời.
Sau nụ hôn, chàng trai quay người, lao ra cửa.
- Em xin lỗi! - Cô gái thốt lên. - Em không cố ý làm anh sợ!
- Không phải vậy đâu em. - Chàng trai đáp. - Anh đi mua cho em vài món nữ trang.
59/Chàng trai nhìn thấy một cô nàng khá xinh trong công viên đang đứng bên dòng sông rất thơ mộng. Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể không tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng trai mới ỉ ôi hỏi cô gái:
- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em?
Nàng ỏn ẻn :
- Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!
- Hổng có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, chàng năn nỉ.
- Thôi.
- Đi mà, nói đi!.
Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàng coi.
- Ờ, thì là cục đá!
Nàng cãi:
- Hổng phải. Là thạch.
Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán:
- Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe!
Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói:
- Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái "tủm". Tên em là thế đó. Đã biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà.
60/Một giáo sư ngôn ngữ học trên đường trở về nhà sau buổi dạy. Qua một góc tối, ông bị tên cướp nọ chặn lại.
- Giơ tay lên! - Tên cướp rít qua kẽ răng.
Giáo sư điềm tĩnh:
- Anh phải nói là: “Giơ hai tay lên!”, chứ nếu anh nói “Giơ tay lên!” thì tôi chỉ giơ có một tay thôi!
Tên cướp cười nhạt:
- Thế là đúng đấy. Giơ một tay lên và đưa ví cho tôi bằng tay kia!
61/Hai chàng tóc vàng hoe nói chuyện về những thằng con cũng tóc vàng hoe của mình:
- Anh ko thể tin là thằng con tôi nó dở hơi đến thế nào đâu. Tôi vừa đưa cho nó 5000 VNĐ bảo nó lên phố mua cái ô tô BMW 760LI về đây ! Thế mà nó cũng đi, đúng là dở hơi hết chỗ nói ! - Chàng 1 nói
- Chưa bằng thằng con tôi - Chàng 2 tiếp lời - Tôi vừa bảo nó lên quán rượu xem có tôi ở đấy không ?! Thế mà nó gật đầu đi ngay, đúng là điên hết chỗ nói ! - Chàng 2 nói tiếp.
Trên đường đi, 2 đứa thằng con TVH gặp nhau, chúng nói về những ông bố của mình:
- Mày biết không, ông già tao vừa sai tao lên phố mua cho ông ấy cái ô tô BMW 760LI, nhưng cái thằng ngu nhất trên thế giới này cũng biết là tối thế này ai còn bán ô tô nữa ! - Thằng 1 nói
- Thế đã ăn thua gì, ông già sai tao vào quán rượu xem có ông ấy ở đấy không ?! Nhưng đến cái thằng điên cũng biết rằng, muốn biết mình có ở đấy không thì chỉ cần gọi điện đến quán rượu hỏi là xong ! - Thằng 2 tiếp lời.
62/Có anh hà tiện mời bạn ăn cơm. Cơm đã chẳng có gì, đến bát đãu cũng không.
Chủ nhà bảo:
- Thôi ăn bốc cũng tốt chán!
Ðang ăn, bỗng gió thổi tắt đèn. Anh ta gọi con thắp đèn, khách bảo:
- Thôi, đèn đóm làm gì cho phí dầu, món ăn độc vị bốc nhầm đâu mà sợ.
Bỗng có tiếng sột soạt, chủ hỏi:
- Bạn làm cái gì thế?
- Trời tối như bưng, chẳng ai thấy gì, tôi cởi quần ra cho đỡ hỏng vải -
Khách đáp.
63/TIN TỨC KHẨN
Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 9 tháng 5 năm 2007, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ cướp rất là táo tợn. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một sợi dây chuyền bạch kim... bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm...
64/ĐÃ CHẾT CHƯA ?
Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên “chết con rồi chúa ơi !”
Bỗng từ trên trời cao có tiếng vọng xuống
-Không con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta : nhặt hòn đá dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy !
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên rồi đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt . Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ.
Từ trên trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
-Đấy, bây giờ con mới chết cơ…
65/Hai vợ chồng Việt Kiều cãi nhau - Vợ: "You are poor as torn spinach two table hand white" (Anh nghèo rách mồng tơi hai bàn tay trắng) - Chồng: "I don’t want salad with you" (Tui không muốn cãi với cô! )... Sugar you you go, sugar me me go! (Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!) Vợ: You think you tasty? (Anh nghĩ anh ngon lắm hả?) - Chồng: I love toilet you dumb mouth! (Tôi yêu cầu cô câm mồm) - Vợ: You live a place monkey cough, flamingo crow. Clothes house country! (Anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy. Đồ nhà quê) - Chồng: You onion summer three down seven up. No enough already listen! (Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe!)
66/
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
-Thúi quá thúi quá !
Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :
-Thúi quá thúi quá !
67/
Bé Tí 5 tuổi đi dạo phố với mẹ, bỗng thấy giữa đường có 2 con chó, 1 trên 1 dưới. Tí lấy làm lạ hỏi:
- Mẹ ơi, 2 con chó nó đang làm gì vậy hở mẹ?
- Ờ...........ờm............nó đang cõng nhau đó con....
- Thế nó cõng nhau đi đâu vậy, mà con kia đâu có què đâu sao mà phải cõng?
- À.......... thì con trên bị bệnh nên con kia cõng nó đi chữa bệnh đó con.
Tí reo lên: - À , con biết rồi.... con đó nó bị bệnh kinh phong phải không? Hèn chi nó cứ giựt tới giựt lui hoài... kinh quá.........
68/
Hỏi: Mẹ ơi, sao ai cũng thích làm chuyện ấy?
Đáp: Giống con hồi bé thích ngoáy mũi ấy mà.
Hỏi: Thế con trai sướng hơn hay con gái sướng hơn hở mẹ?
Đáp: Con ngoáy mũi thì ngón tay sướng hay mũi sướng?
Hỏi:Thế sao con gái bị "híp dâm" thì lại không sướng?
Đáp: Có kẻ chọc tay vào mũi con thì con có sướng hay không?
Hỏi: Tại sao con gái có kinh thì không làm chuyện ấy?
Đáp: Con đang chảy máu cam con có ngoáy mũi không?
Hỏi: Sao bọn con trai lại không thích đeo BCS?
Đáp: Có bao giờ con đi găng tay mà ngoáy mũi không?
Hỏi: Làm nhiều có bị to ra không mẹ? Đáp: Ngày bé con ngoáy suốt mà mũi con bây giờ vẫn nhỏ đấy thôi.
69/
Khi tiếng Việt không được gõ dấu!?!?!
Anh oi, em dang o truong, anh den ngay di anh, muon lam roi. A anh nho mua bao moi luon nhe, o nha het bao roi, chi toan la bao cu thoi. Ma thoi, khong can mua bao dau, em moi mat kinh, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi...
70/Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không
Nàng: - Ăn !!!
Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!
71/Một ngày nọ, thượng đế nói với Adam: "Ta có một tin vui và một tin xấu cho con. Con muốn nghe tin nào trước?". Adam ngước nhìn thượng đế và trả lời: "Hãy cho con được biết tin vui trước".
Thượng đế giải thích: "Ta cho con 2 bộ phận mới, một cái gọi là não. Nó sẽ giúp con tạo ra những thứ mới lạ, giải quyết các vấn đề và có những cuộc trò chuyện thông minh với Eve. Cái thứ 2 là bộ phận sinh dục. Nó sẽ mang lại cho con những khoái cảm thể chất, giúp con lưu truyền lại trí tuệ của mình và nhân rộng cuộc sống trên trái đất. Eve sẽ rất hạnh phúc khi con có bộ phận này để giúp nàng sinh con".
Adam vui sướng thốt lên: "Đó là những món quà thật tuyệt vời. Còn tin gì xấu sau sự kiện vui mừng này chứ?"
Thượng đế nhìn Adam với vẻ mặt đau khổ và nói: "Con sẽ không thể sử dụng 2 món quà này cùng một lúc".
72/Hai vợ chồng nhà kia chờ mãi cho đứa con ngủ say mới tính chuyện"hành sự".
Khi người vợ đang hì hục trên bụng chồng thì bất chợt đứa con tỉnh giấc & hỏi:"mẹ ơi,mẹ đang làm gì đó?".Người vợ liền trả lời con:"À,bụng bố to quá mẹ đè cho nó xẹp bớt xuống con ạ",đứa con liền nói"thôi mẹ đừng phí sức làm gì,mẹ có đè xẹp thì ngày mai cô TƯ hàng xóm nhà mình lại thổi phồng lên cho bố như thường à.."...?!
73/Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao thì nàng vừa khóc vừa đáp:
- Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời....
- Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem...
Cô bé bèn vạch ra chỉ vào.........
- Đó ông thấy không.
Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:
- Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin ông cho xem nè....
Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn:
- Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi...... không thì mọc hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con.... hu hu.....
74/Tối hôm trước vợ tôi về nhà, vừa bước vào cô ta đã yêu cầu tôi cởi ngay áo ngoài của cô ta ra.
Sau đó cô ta lại yêu cầu tôi cởi váy của cô ta ra, sau đó là áo trong, underwear...
Và sau đó... cô ta nói với tôi rằng đừng có mà mặc đồ của cô ấy
75/Cô giáo gọi một học sinh lên bảng:
- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn...
Chú bé bắt đầu hồn nhiên:
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em....
- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi....
- Tuyệt vời..., thật tuyệt... - lại tiếng xuýt xoa.
- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái....
- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay... - cô giáo hoảng hốt.
- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô...? - chú bé vẫn hồn nhiên trả lời.
76/ Cô giáo dặn học sinh ngày mai mỗi người phải mang theo một dụng cụ bảo vệ sức khoẻ. Hôm sau lên lớp, cô gọi neo :
- Neo, em mang gì vậy?
- Dạ , em mang băng gạc để băng bó vết thương.
- Giỏi, còn pix?
- Dạ, em mang oxy già để rửa vết thương.
- Tốt, còn em mang gì lên vậy coixuong?
- Dạ thưa cô, đây là bình oxy.
- Em lấy của ai vậy?
- Dạ của Bà em.
- Lúc em đem đi Bà em có nói gì không?
- Dạ không, Bà em chỉ thở dài và phều phào nói : không... được.. mang đi !!
77/Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng mới cưới :
Vợ: Từ từ đã anh ......
Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........
V: Ừ thì nằm...... Ái ! Anh lại Trượt rồi......
C: Thế .... Ngửa mặt lên....Rồi...... Thôi kiểu này khó quá.Để anh quay lại nhé cho dễ......
V: Nhanh lên......... Thế ..... Nhét nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!!
C: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!!
V: Cứ nhét vào....... Đàn ông gì mà...............
C: Làm sao ?
V: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ.... Thôi em đi ngủ đây....
78/Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”
Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.
Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.
Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”.
79/
Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng ''chụt'' và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " , cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn " . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " , người thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn " , người thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi "
80/
Lần đầu làm ''chuyện ấy''
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"
"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.
"Cái gì đây?"
"Nút chỉnh volume".
"Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".
81/
Bà tiên nói với cặp vợ chồng: Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta sẽ ban cho mỗi người 1 điều ước. Người vợ liền nói: Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. Bà tiên liên nâng đũa thần lên "Bụp", hai vé máy bay đã sẵn sàng trên tay người vợ. Đến lượt ông chồng nói: Con muốn có người vợ trẻ hơn 30 tuổi. Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng 1 điều ước là 1 điều ước. Bà tiên ngoáy đũa biến ông chồng thành 1 ông lão 90 tuổi. Bài học trên: Đàn ông cũng có người không ra gì. Các bà tiên mãi mãi cũng chỉ là phụ nữ
82/
Ngày xưa có một bà già nhặt được một cái trai .Bà bèn mở nắp trai ra xem có cái gì không bỗng một vị thần xuất hiện .Cám ơn vì đã gải thoát cho mình vị thần cho bà già ba điều ước :
Bà già liền ước: Cho tôi một ngôi nhà thật đẹp đầy đủ tiện nghi trên một hòn đảo xinh đẹp- bụp điều ước đã được thực hiện
-THứ hai hãy cho tôi trở thành một cô gái trẻ xinh đẹp và gợi tình
Bụp-bà ta trở thành một cô gái trẻ trông thật sexy giống Ngothanhvan nhà minh
-Thứ 3 bà ta ngẫm ngĩ rồi đáp:Hãy biến chú mèo của tôi thành một chang hoàng tử đẹp trai phong độ -Bụp điều ước đã hoàn thành trên một hòn đào xinh đẹp gái chậy đến bên chàng trai và chờ đợi.
-Hừ chàng trai nói(con mèo): Bây giờ thì bà đã tiếc vì đã hoạn tôi rồi chưa.
83
/Mẹ ơi, ngực của phụ nữ để làm gì ạ?? - À, ngực để khi phụ nữ chết thì sẽ là bong bóng cho cô ta bay lên trời. Hôm sau, thằng bé hớt hải chạy về thưa mẹ: - Mẹ ơi, dì Ann sắp chết rồi ạ. ??? - Con thấy bố và dì ấy đang ở ngoài vườn. Bong bóng của dì ấy bật hết ra ngoài, còn bố thì liên hồi bóp cho nó nhỏ lại, chắc là bố không muốn dì lên thiên đường. Còn dì ấy, chắc sắp chết thật rồi, luôn miệng kêu thét lên "ahhh...uhhhh"...
84/
Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:
- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.
Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:
- Có chuyện gì th...ế...ế?
Trên bờ gào lên: - Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!
85/
Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng:
- Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt...
Người bạn cảm động:
- Tớ đây, cậu nói đi!
- Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đã... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt. - Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn. - Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu
86/
Thuận cả hai tay
Vào một quán cà phê không đèn. Nàng hỏi chàng:
- Em ngồi bên phải hay bên trái anh đây? - Bên nào cũng được, anh thuận cả hai tay
87/Ở một gia đình nọ có 3 người, bố , mẹ và cậu con trai. Một hôm, sau khi 2 bố con đi đá bóng về, nóng bức quá, cả 2 liền vào phòng tắm, bồn tắm thì chật nhưng mà cả 2
vẫn phải tắm chung. Đang lóng ngóng với cục xà phong, bỗng cậu con trai trượt chân... oạch 1 cái.... Nhưng may mà vớ đc cái... của bố bám vào nên ko ngã .^^!. Ông bố
vẫn như ko có gì, chỉ thản nhiên nói 1 câu : " May mà hôm nay mày tắm với tao chứ tắm với mẹ mày thì ngã vỡ đầu con ạ "
88/Có 1 đôi trai gái tối đến công viên chơi,không may ko còn ghế đá nào trống. Anh chị đành ngồi bằng dép. Ngồi từ 8 giờ đến 10 giờ không thấy nàng nói gì chàng có vẻ bực
mình nhưng không nói ra. Đến 11 giờ, không còn chịu đựng được nữa chàng đứng phắt dậy nói:
-Yêu thì nói mẹ ra đi lại còn im lặng mãi, bố mày cũng ngượng bỏ mẹ, không nói thì giả dép bố còn về!
89/Em à ! - Anh chồng thều thào trong cơn hấp hối - Bao nhiêu năm chung sống, e có lừa dối anh bao giờ chưa ? Cô vợ ngồi cạnh bên chỉ biết khóc thút thít - Thôi được rồi,
vậy e nói cho a nghe, tại sao trong tủ lại có 3 quả trứng & 1000$ ? Cô vợ đột nhiên khóc to hơn, rồi nói: - Mỗi lần phản bội a, e cho vào tủ 1 quả trứng A chồng cười: - Ừ,
ko sao, 3 lần cũng ko sao ! Thế còn 1000$ ? - Mỗi khi trứng nhiều quá, e mang ra chợ bán, dành dụm mãi được 1000$ A chồng trợn trắng mắt rồi trút hơi thở cuối cùng !!!
90/Hồi Gà học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ. Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được.
Đột nhiên cả lớp thấy Gà bật lên nói: "Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá!" Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Gà ra khỏi lớp. Chú ta lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau: "Lần sau không biết thì đừng có ngồi sau mà nhắc nhá!"...
91/Yêu là thế nài nè!!
Yêu 1 lúc 7 người gọi là thất tình
Yêu đến lần thứ 4 gọi là tình tứ
Yêu 1 lúc nhìu người gọi là trữ tình
Bắt đầu một tình yêu gọi là vô tình
Yêu và lấy 1 người nước ngoài gọi là ngoại tình
Yêu và lấy 1 người trong nước gọi là nội tình
Đang yêu nhau mà người yêu chết gọi là tình tang
Hai người yêu chung một người gọi là chung tình
Tình yêu quá đẹp gọi là tuyệt tình
Yêu từ thủa còn đi học gọi là tình trường
Yêu vợ người khác=>bị đánh tím mặt gọi là thâm tình
92/Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời. Một hôm anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai
cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắc nẻ. Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi: - Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy? Người kia vừa cười vừa nói: - Mày bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi ?!
93/ngày xưa ở vương quốc nọ có 1 hoàng tử rất ư là đẹp zai, chàng yêu 1 nàng công chúa đẹp tuyệt trần. Nhưng khủng khiếp thay chàng phải chịu 1 lời nguyền của mụ phù
thủy hung ác, chàng chỉ được nói 1 từ trong 1 năm, thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8 tiếng: "ANH YÊU EM, EM LÀM VỢ ANH NHÉ"
cuối cùng sau bao năm chờ đợi chàng dắt nàng vào 1 khu vườn tình nhân vô cùng đẹp,tay chàng cầm bông hoa hồng đỏ thắm.Chàng đến quỳ trước mặt nàng mà thốt lên 8 tiếng thiêng liêng ấy. Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc,chớp chớp liên hồi rồi nàng rút headphone ra khỏi tai rồi nói: " anh nói gì em nghe không rõ" ?nói lại đi anh....!!!
94/Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "Họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ
1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn." Vài ngày sau, người Mỹ lại đăng "Họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi,
chứng tỏ 2000 năm trước người Mỹ đã xài truyền hình cáp." Lại vài ngày sau, ngừơi Việt Nam đăng tin "Họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả,
chứng tỏ 5000 năm trước người Việt Nam đã xài điện thoại di động^_^
95/Thông báo : Hôm nay, Bộ Giáo dục và Đào tạo chính thức công bố 5 môn thi tốt nghiệp THPT bao gồm Warcraft, StarCraft, FiFa 2006, Audition và Gunbound. Trái với dự
báo của nhiều thí sinh năm nay ko có môn thi HafLife với lí do bộ môn mang tính bạo lực cao.cũng trong ngày này Bộ GDĐT có thông báo chính thức về việc thay đổi chế
độ cộng điểm thưởng cho học sinh thi đại học và cao đẳng. Các thí sinh có tài khoàn Võ Lâm Truyền Kì cấp độ 100=>149 được cộng 1 điểm;150-199 được cộng 1,5 điểm
cấp độ 200 trở lên được cộng 2 điểm vào tổng điểm thi.
96/Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ. Bạn có biết sữa Cô Gái Trung Hoa mới gấp 4 lần lượng DHA tăng từ 128MB lên 512MB giúp trí não trẻ to như quả mít và bổ sung thêm kháng băng 25% kháng độc 15% giúp bé có sức đề kháng mạnh mẽ chống lại bọn Nga Mi và Ngũ Độc phái.Ngoài ra mỗi hộp sữa mua kèm sẽ được tặng thêm 1 bình sữa Hoàn Kim giúp bé tăng tốc độ bú sữa bình lên 30%
97/Ngày khai giảng của Đại Học Quốc Gia
Ngày giai khảng niên khóa mới, đón chào các tân sinh viên nhập học ở một trường Đại Học Quốc Gia Hà Nội. Thầy giám đốc ĐHQG mở đầu diễn văn:
- Bố các anh chị!
Cả trường ngơ ngác.
- Mẹ các anh chị!
Nhiều sinh viên há hốc miệng. Không khí im phăng phắc như sắp có bão.
Thầy tiếp:
- ... Rất tự hào vì các anh, chị là sinh viên của trường Đại Học Quốc Gia Hà Nội, một trường Đại học nổi tiếng cả nước với chất lượng giáo dục hàng đầu
98/Tướng hỏi:
- Có đánh không?
Các Bô lão đồng thanh:
- Đánh Đánh! Nhất định phải đánh !! Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần đều lộ hung quang.
Tướng quân rút di động, bấm số, mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếng một nói:
- Anh ơi! Ghi em con 72 !!!
99/Lúc bé, tưởng khóc là buồn, bây giờ phát hiện buồn nhất là không thể khóc được, cứ trống rỗng, tỉnh táo và vô hồn Lúc bé, tưởng cười là vui, bây giờ nghĩ lại, có những giọt nước nước mắt còn vui hơn cả một trận cười. Lúc bé, tưởng đông bạn là hay, bây giờ mới biết vẫn chỉ có mình mình Lúc bé, tưởng cô đơn ở đâu xa lắm, chỉ đến ở những chỗ không người, đến giờ mới hiểu, lúc bên nhau, sự ấm áp mới thật mong manh, mà nỗi cô đơn sao lại gần gũi thế. Lúc bé, tưởng yêu là tất cả,là mọi thứ, lớn rồi mới biết sau yêu còn có chia tay ...
100 từ A tới Z
a/Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam: Sao nó bảo không đến? Sao bảo nó không đến? Sao không đến bảo nó? Sao nó không bảo đến? Sao? Ðến bảo nó không? Sao? Bảo nó đến không? Nó đến, sao không bảo? Nó đến, không bảo sao? Nó đến bảo không sao. Nó bảo sao không đến? Nó đến, bảo sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không đến sao? Nó không bảo, sao đến? Nó không bảo đến sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không đến? Bảo nó: Ðến không sao. Bảo sao nó không đến? Bảo nó đến, sao không? Bảo nó không đến sao? Bảo không, sao nó đến? Bảo! Sao, nó đến không?
b/Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: chữ “Phải” để luôn sống và làm theo lẽ phải; chữ “Thật” để luôn sống thật, không gian dối; chữ “Nhẫn” để biết phải luôn tha thứ; chữ “Tâm” để biết yêu thương những người xung quanh. Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải “Phải Thật Nhẫn Tâm” thì mới đáng sống!!!
c/ Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: “ Lạy Chúa”- Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?
d/Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn"
e/Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".
f/Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.
g/ Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".
h/ông trời bó tay:Tôi cầu xin Trời: hãy mang niềm vui và sức khỏe đến cho các bạn của con mãi mãi. Trời nói: chỉ có thể 4ngày! Tôi nói: được, Ngày Xuân, Ngày Hạ, Ngày Thu, Ngày Đông. Trời lại nói: vậy 3ngày thui. Tôi cũng nói: được, ngày hôm qua, hôm nay và ngày mai. Trời nói: KHông được, vậy 2ngày. Tôi nói: được, ngày sáng và ngày tối. Trời nói: Không được, chỉ một ngày duy nhất. tôi lại nói: cũng được. Trời ngạc nhiên hỏi: Ngày nào? Tôi nói: ngày mà tất cả bạn bè tôi còn sống! Trời khóc ... và nói: Sau này tất cả bạn của ngươi ngày ngày đều khỏe mạnh và vui vẻ.
i/Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.
j/Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì không ổn?
- Không ổn là bài làm của nó như thế này: "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.
k/Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?
l/Sự tích cây Dâm Bụt Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" co gai Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt abc abc cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS………. Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm Bụt.
m/Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."
n/Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì: 1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình. 2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được. 3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt 4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt. Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là.................. 99,9999999999% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng.
o/Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu <= đọc xong....ngu luôn!
p/Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về.
q/Gái xưa dạ một, vâng hai Gái nay mà bảo là quay cãi liền Gái xưa thùy mị thục hiền Gái nay như mấy con... điên ngoài đường. Gái xưa may vá tỏ tường Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping. Gái xưa mới thật là xinh Gái nay như thể ....."tinh tinh xổng chuồng". Gái xưa ăn nói dịu dàng Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê Gái xưa vừa gặp đã mê Gái nay nhìn kỹ vẫn chê như thường. Gái xưa đâu biết trèo tường Gái nay giận lẫy phá tường theo trai Gái xưa làm lụng quen tay Gái nay làm biếng khoanh tay ngồi nhìn.
r/Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói : Em có biết rằng anh.... anh ...yêu ...yêu...em...em không? Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!! Chàng trai luống cuống: Không... ko phải, ý anh muốn nói là... anh anh ...yêu .. em... Cô gái: Vậy thì để anh ta nói với em... Chàng trai: Không..không phải... anh muốn nói là...anh ... yêu ... em ... em...Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó ... Chàng trai bực bội với giọng khó chịu... Trời ơi! là trời, không phải thế...anh muốn nói rằng .... anh anh...yêu... em em.... _ Cô gái cáu gắt: Vậy thì để anh ta đi nói với nó...
s/Trên cầu, một thanh niên đứng buồn bã nhìn xuống sông, tay chàng cầm tấm ảnh một cô gái, thỉnh thoảng anh chàng thất tình lại nhìn ảnh thở dài. Cạnh đó, một phóng viên đang đi đi lại lại có vẻ rất sốt ruột. Cuối cùng, sau hai tiếng đồng hồ, tay phóng viên đến bên người thanh niên nói: - Này chú em, nếu chú không nhảy ngay thì sẽ không lọt vào mục “Tin buổi chiều” của báo tớ đâu!
t/ Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa. Người phụ nữ nặng nhất hành tinh : Chị Hai năm tấn. Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai. Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng. Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc" Khách sạn sang nhất thế giới : khách sạn “Ngàn Sao” ở đường Hai Bà Trưng Sài-Gòn (vào năm 1991) Vụ li dị đầu tiên và lớn nhất trong lịch sử VN : Lạc Long Quân và Âu Cơ 50 người con theo cha lên rừng,
50 người con theo mẹ xuống biển Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải.
u/Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:”Anh đó hả”. Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG ! - (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI - Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!”
v/Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại dúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức diên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi dã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222".
w/Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối . Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip. Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng . Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ? Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không?
x/Giờ văn, thầy giáo : - theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp? 1 bé trai: - thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ! thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi! Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng. thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến? trò: -thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thầy ra.
y/Làm thế nào bố mẹ sinh được con? Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
z/////////
Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: Thầy đừng tu, để em lấy.....Vị sư kia liền trả lời: Thôi, đừng lấy, để thầy tu..............
101
-------------------------------
Học sinh nữ làm rơi bóp tiền. Thầy giám thị nhặt được, thầy hỏi: Bóp em nào đây?:. Bạn nữ làm rơi bóp tiền la lên: "Bóp em nè thầy! Thầy ơi bóp em! Bóp em thầy ơi!"
-------------------------------------
Đậu mới mua con két liền khoe bạn: _ Mày thấy 2 chân nó có cột 2 cọng dây hông? Giật cọng dây xanh nó nói tiếng Anh còn giật cọng dây đỏ nó sẽ nói tiếng Pháp liền.
Anh bạn hỏi cắc cớ: _ Vậy tao giựt luôn 2 cọng thì nó nói tiếng gì... ? Bỗng dưng từ trên đầu, con Két nói vọng xuống: _ Giựt 2 cọng tao té chết cha tao, lấy gì nói cho mày nghe
--------------------------------------
Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:
- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?
- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng - Đức chúa trả lời.
- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!
- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!
- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.
- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!
- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?
- Thế thì nàng mới yêu con chứ!
----------------------------------
Tèo đứng ở ngưỡng cửa nói với chàng trai đến tán tỉnh chị gái.
- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị em.
- Nói bé thôi, cho em 10.000 đồng.
- Cảm ơn anh, trả lại anh 5.000 đồng.
- Thằng này ngoan thật.
- Không, em chỉ muốn công bằng, các anh khác cũng chỉ trả em có 5.000 đồng.
-------------------------------------
Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới.
18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng.
28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng.
38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương.
48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt.
Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ"
----------------------------------------
Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!!
----------------------------------
Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta ko nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói " anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe." Bợm nhậu hỏi lại bác sĩ " thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?" . Đương nhiên là xô nước rồi, bác sĩ trả lời. Bợm nhậu liền nói " đúng là ngu như bò"..
-----------------------------------
Có ba thằng bị đắm tàu lạc trên một hoang đảo lâu ngày không được về đất liền, buồn qúa ba thằng khóc om sòm. Bụt hiện ra: "Ta cho các con ba điều ước, mỗi đứa một điều. Các con ước đi". : Tên thứ nhất: "Ước gì con được về vói gia đình "! Pụp, tên thứ nhất về với gia đình. Còn lại 2 tên thứ 2: "Ước gì con được về với người iu hic hic" Pụp, tên thứ 2 về với người yêu. Còn lại tên thứ 3, "hic hic con buồn quá, con là trẻ mồ côi, 2 đứa kia hôm qua còn ở đây, giờ nó về hết còn mình con. Ước gì tụi nó quay lại đây cho vui
----------------------------------
Hôm nay, thời sự VN có đưa tin 1 đoàn đại biểu cấp cao nước Lào anh em đã sang thăm VN Thành phần đoàn bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Vô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải, Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Trong đoàn cấp cao còn có các nhà báo nổi tiếng là Leo Tủ Ăn Đu Đủ, Ăn Tỏi Xong Bum Bủm
------------------------------------
Em ứ lấy chồng công an đâu, Pháp luật luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu! Em ứ lấy chồng phi công đâu, Máy bay lượn lượn ở trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi toạ độ đâu! Em ứ lấy chồng bộ đội đâu, Mũ cối luôn luôn đội trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi bắn vào đâu! Em ứ lấy chồng IT đâu, Máy tính luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu! Em hãy lấy chồng du lịch đi, điểm đến luôn luôn ở trong đầu, Đêm về 2 đứa đang ngon giấc, Giật mình a hỏi đi về đâu !!!
------------------------
Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu <= đọc xong....ngu luôn!
---------------------------
Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng
-----------------------------------------
Lớp đang ngồi học, tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ: "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc: "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu?" Học sinh khác: "Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung''
ÔNG ANH
21-03-2009, 08:44 PM
dài quá đọc mỏi cả mắt
alextd
23-03-2009, 04:34 AM
Tiếp đây hehe
101
-------------------------------
Học sinh nữ làm rơi bóp tiền. Thầy giám thị nhặt được, thầy hỏi: Bóp em nào đây?:. Bạn nữ làm rơi bóp tiền la lên: "Bóp em nè thầy! Thầy ơi bóp em! Bóp em thầy ơi!"
-------------------------------------
Đậu mới mua con két liền khoe bạn: _ Mày thấy 2 chân nó có cột 2 cọng dây hông? Giật cọng dây xanh nó nói tiếng Anh còn giật cọng dây đỏ nó sẽ nói tiếng Pháp liền.
Anh bạn hỏi cắc cớ: _ Vậy tao giựt luôn 2 cọng thì nó nói tiếng gì... ? Bỗng dưng từ trên đầu, con Két nói vọng xuống: _ Giựt 2 cọng tao té chết cha tao, lấy gì nói cho mày nghe
--------------------------------------
Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:
- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?
- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng - Đức chúa trả lời.
- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!
- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!
- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.
- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!
- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?
- Thế thì nàng mới yêu con chứ!
----------------------------------
Tèo đứng ở ngưỡng cửa nói với chàng trai đến tán tỉnh chị gái.
- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị em.
- Nói bé thôi, cho em 10.000 đồng.
- Cảm ơn anh, trả lại anh 5.000 đồng.
- Thằng này ngoan thật.
- Không, em chỉ muốn công bằng, các anh khác cũng chỉ trả em có 5.000 đồng.
-------------------------------------
Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới.
18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng.
28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng.
38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương.
48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt.
Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ"
----------------------------------------
Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!!
----------------------------------
Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta ko nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói " anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe." Bợm nhậu hỏi lại bác sĩ " thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?" . Đương nhiên là xô nước rồi, bác sĩ trả lời. Bợm nhậu liền nói " đúng là ngu như bò"..
-----------------------------------
Có ba thằng bị đắm tàu lạc trên một hoang đảo lâu ngày không được về đất liền, buồn qúa ba thằng khóc om sòm. Bụt hiện ra: "Ta cho các con ba điều ước, mỗi đứa một điều. Các con ước đi". : Tên thứ nhất: "Ước gì con được về vói gia đình "! Pụp, tên thứ nhất về với gia đình. Còn lại 2 tên thứ 2: "Ước gì con được về với người iu hic hic" Pụp, tên thứ 2 về với người yêu. Còn lại tên thứ 3, "hic hic con buồn quá, con là trẻ mồ côi, 2 đứa kia hôm qua còn ở đây, giờ nó về hết còn mình con. Ước gì tụi nó quay lại đây cho vui
----------------------------------
Hôm nay, thời sự VN có đưa tin 1 đoàn đại biểu cấp cao nước Lào anh em đã sang thăm VN Thành phần đoàn bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển, Say Xỉn Xông Vô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải, Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Trong đoàn cấp cao còn có các nhà báo nổi tiếng là Leo Tủ Ăn Đu Đủ, Ăn Tỏi Xong Bum Bủm
------------------------------------
Em ứ lấy chồng công an đâu, Pháp luật luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu! Em ứ lấy chồng phi công đâu, Máy bay lượn lượn ở trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi toạ độ đâu! Em ứ lấy chồng bộ đội đâu, Mũ cối luôn luôn đội trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi bắn vào đâu! Em ứ lấy chồng IT đâu, Máy tính luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu! Em hãy lấy chồng du lịch đi, điểm đến luôn luôn ở trong đầu, Đêm về 2 đứa đang ngon giấc, Giật mình a hỏi đi về đâu !!!
------------------------
Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu <= đọc xong....ngu luôn!
---------------------------
Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng
-----------------------------------------
Lớp đang ngồi học, tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ: "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc: "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu?" Học sinh khác: "Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung''
102
Một cô bé dùng kim chọc vào trứng gà để cho gà thở.
- Anh cười gì thế?
- Tôi cười con bé trong tờ báo này. Anh xem, nó lại đi lấy cái kim chọc vào trứng gà để cho gà thở, ngốc thế không không biết.
- Ừ, ngốc thật. - Lẽ ra, nó phải lấy đũa chọc chứ. Cái kim nó nhỏ thế làm sao đủ oxy cho gà thở được. Đúng không.
-------------------------
Kính gửi: Thượng đế
Kính gửi: Chúa trời
Kính gửi: Ngọc Hoàng
Và các chức sắc tương đương.
Con tên là Nguyễn Văn Tèo, hai mươi lăm tuổi, địa chỉ thành phố, xin gửi tới Thượng đế lời khẩn cầu tha thiết như sau:
- Đầu tiên, con chân thành cám ơn ngài đã sinh ra con trên cõi đời này, để con được biết thế nào là đêm trăng, là vầng thái dương chói lọi. Con được nghe tiếng líu lo của chim hót, tắm mình trong vẻ xanh biếc của biển khơi, để con hiểu thế nào là nét dịu dàng của mùa thu, nét tươi tắn của mùa hè và nét lộng lẫy của mùa thi hoa hậu.
Ngay từ nhỏ, con đã được ngài chỉ ra phải cố gắng học hành. Ngay từ buổi đầu học hành, con đã được giáo dục rằng trí khôn là điều quan trọng nhất của loài người. Nhờ trí khôn ta phân biệt được cái đẹp với cái gần như đẹp, cái vĩ đại với cái giả vĩ đại và ta cũng sẽ không nhầm lẫn giữa cái trong sáng và cái ngớ ngẩn. Tóm lại, có trí khôn sẽ có tất cả, ai khôn nhiều sẽ được nhiều, ai khôn ít sẽ được ít và không khôn tí gì thì cũng chả được tí gì.
Chính do hiểu như thế, con ra sức học hành, rèn luyện đầu óc để có được một lượng trí khôn khá phong phú. Con đinh ninh mình sẽ đứng vững, và nếu gặp may, sẽ tiến lên.
Ngài ơi, con nhầm.
Khi tốt nghiệp ra trường, con mới phát hiện rằng, ở một số nơi, đặc biệt là những nơi "ngon", càng khôn, hay nói cách khác, càng tỏ ra biết nhiều càng chết !
Vì sao thế?
Vì người khôn là người phát hiện ra cái hay, cái đúng. Nhưng nếu sếp mình không phát hiện mà mình lại nhanh nhẩu tìm ra trước, vội vàng công bố nó lên thì nhiều khả năng mình sẽ suốt đời bị ghét bỏ, muôn kiếp không lên lương, lên chức gì được.
Đấy là mới nói ở công ty. Khi đi ra đến ngoài đường, người khôn là người chấp hành răm rắp luật lệ giao thông, không bao giờ vượt đèn đỏ hoặc chạy ngược chiều. Hậu quả là sẽ luôn đến trễ, luôn bị chúng nó ép bẹp dí hoặc ngửi hít khói tơi bời.
Trong lĩnh vực đơn từ, giấy phép, cũng tại khôn quá nên con hiểu là hãy làm đúng thủ tục, chấp hành nghiêm luật lệ, xếp hàng theo thứ tự. Thế nên toi ! Thế nên mọi thứ đều chờ nửa thế kỷ mới được duyệt. Trong khi những đứa kém khôn nhưng biết nhờ tới "cò" tung tăng ra về, vừa đi vừa ca hát thì con ngồi mốc meo trong xó và thổn thức ngóng chờ ngày nọ tháng kia.
Ở lĩnh vực ăn uống, trí khôn ngoan, hiểu biết còn gây ra nhiều sai lầm vô cùng tai hại. Do khôn nên tin tưởng vào những điều ghi trong giấy xác nhận an toàn thực phẩm, tin vào nhãn hiệu hoặc bằng khen vệ sinh. Hậu quả là bụng đầy hàn the, dạ dày đầy đường hóa học và phẩm màu quá đát, thân thể nhiễm độc, đi cấp cứu liên miên.
Trong tình yêu, do quá khôn nên con ỷ nhiều vào tình cảm, coi thường quà bánh, quần áo, dây chuyền. Con thường tặng nàng sách vở thay vì tặng nước hoa, dẫn nàng vào thư viện, bảo tàng, nhà hát chứ không dẫn nàng vô siêu thị. Dẫn tới sở thú để nàng trau dồi kiến thức về hổ, báo hay đười ươi chứ không dẫn đi ăn. Cuối cùng con bị nàng cho leo cây liên tiếp, đến phút này vẫn lơ lửng trên cành.
Về tâm linh, càng nhiều trí khôn con càng tin vào khoa học trong khi anh em nhanh nhẹn tin thầy bói, tin số má hoặc tin quỷ thần. Con cũng thú thực rằng đã nhiều lúc con chả tin ngài cho lắm, nên sao nhãng việc cúng tế, ít khi đốt vàng mã hoặc hiến heo quay. Rốt cục, con thấy mình đơn độc, chả có bạn, chả ai rủ đi chùa, đi lễ hội và cũng chả bao giờ trúng số hay trúng đề gì ráo.
Tai hại nhất, trí khôn giúp con phát hiện ra người không khôn, và con cứ hồn nhiên phát biểu về điều này, trong khi kém khôn hơn thì im miệng. Thế là xong. Con trở nên một kẻ thiếu lòng thông cảm, thiếu cái nhìn toàn diện.
Ngài ơi.
Con sợ khôn lắm rồi. Con cảm thấy rõ ràng kém khôn nhiều lúc dễ sống hơn. Ngài hãy chỉ cho con phải đọc sách gì, phải theo học những chương trình nào mà nhờ đó trí khôn mai một. Nếu việc đấy là quá khó khăn, hoặc do con quá không xứng đáng thì ngài chỉ cho con cách uống thuốc hay luyện tập ra sao nhằm giảm bớt thông minh. Con biết ngài là đấng sáng suốt, nhân từ, che chở cho đứa có trí tuệ cũng như đứa chưa có với một lòng bao dung sâu sắc. Nếu ngài giúp được con ngu đi, con hứa sẽ biết ơn vô vàn và không bao giờ tái phạm. Con mong nhanh chóng nhận được sự chấp thuận của ngài.
Con Tèo Tái bút: Con chả biết đơn này có cần xác nhận không? Nếu có thì xác nhận thế nào? Con đã quá khôn hay đã quá không khôn?
103 Cuộc thi Hoa Hậu
Các cuộc thi sắc đẹp ngày càng nở rộ, phần thi ứng xử ngày càng được quan tâm. Dư luận đã từ lâu hồi hộp, khao khát và bàng hoàng trước những câu hỏi đầy trí tuệ và những câu trả lời đầy táo bạo, ngẫu hứng của nhiều người đẹp. Trong cuộc thi gần đây, chúng tôi đã ghi lại được một số câu hỏi và trả lời quá sức thú vị, thiết tưởng cần đưa lên mặt báo cho bạn đọc chiêm ngưỡng và... nhìn lại mình.
Hỏi: Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích gì hơn? Em chọn cách nào để hy sinh cho hòa bình thế giới?
Trả lời: Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích đàm phán nhất. Đàm phán được đi ô tô, được ở khách sạn, được quay ti vi và được đàm phán đi đàm phán lại nhiều lần.
Nếu phải chết cho hòa bình thế giới, em muốn chết bằng cách nhịn ăn. Cách này khi được cứu chữa kịp thời, sống lại sẽ có thân hình tuyệt đẹp.
Hỏi: Nếu đoạt vương miện, việc đầu tiên của em là gì?
Trả lời: Việc đầu tiên là em không cử động mạnh, kẻo nó rơi mất. Sau đó em sẽ cất cẩn thận vương miện vào hộp, hộp để trong va-li, va-li bỏ trong tủ khóa lại, chìa khóa tủ em sẽ đánh hai chiếc, một chiếc em giữ, một chiếc treo trên trần nhà để không bị mất.
Hỏi: Em hãy cho biết biển khác đất liền ở chỗ nào, và tại sao nhiều người thích tắm biển?
Trả lời: Biển khác đất liền ở rất nhiều chỗ, thưa ban giám khảo. Biển có màu xanh, trong khi đất liền có màu đủ thứ. Biển có cá là chính, còn đất liền có trâu bò là chính. Biển có thuyền, còn đất liền có xích lô. Biển còn sinh ra mực một nắng, trong khi đất liền chỉ sinh ra lẩu hải sản. Cuối cùng biển luôn có sóng tự nhiên còn đất liền muốn có sóng thì phải đào đường. Nhiều người, đặc biệt là các cô, tắm biển bởi nhiều cái lợi. Tắm biển không phải xát xà phòng. Tắm biển không bao giờ bị cúp nước giữa chừng, thú vị nữa là tắm biển không cần phòng tắm.
Hỏi: Em hãy cho biết đâu là đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay?
Trả lời: Dạ thưa ban giám khảo, đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay là hôm nào cũng nhớ rằng mình đẹp, luôn luôn bôi đủ thứ kem dưỡng da, kem chống nắng, chống nhăn, uống đủ thứ nước trái cây và đánh răng đều cho hàm răng chắc khỏe. Người phụ nữ hôm nay cũng phải ham đọc sách, đặc biệt là khi sách đang bán giảm giá. Vừa đọc vừa đánh dấu những chỗ không hiểu để sau này khi đi thi trò chơi truyền hình thì tránh những câu hỏi đó.
Người phụ nữ cũng cần quan tâm tới nội trợ, biết các món ăn làm sẵn bán ở siêu thị có hạn sử dụng bao nhiêu ngày để ăn vào không đau bụng, hoặc nếu có đau cũng không đau dồn dập từng cơn.
Hỏi: Em hãy cho biết dịch cúm gà xuất phát từ đâu, và muốn đề phòng phải làm cách nào?
Trả lời: Thưa ban giám khảo, dịch cúm gà rõ ràng xuất phát từ gà, nhưng gà xuất phát từ chuồng gà, còn chuồng gà xuất phát từ tre, tre có nguồn gốc là măng nên suy cho cùng cúm gà có nguyên nhân do măng mà ra. Do đấy, để đề phòng cúm gà ta không nên ăn canh măng, kể cả măng tây vì hiện nay gà tây cũng đã bị rồi. Nhưng cũng đừng nên hoảng sợ quá đáng bởi vi-rút cúm không tồn tại lâu, ta có thể dùng măng khô hoặc măng đóng hộp.
Tuy ban giám khảo không hỏi, em cũng xin mạnh dạn trả lời là triệu chứng của người mắc bệnh cúm gà là họ hay gáy như gà, nên ta cần tránh xa những người có tiếng kêu khác lạ.
Hỏi: Em hãy cho biết vì sao vàng lên giá và nếu em đoạt giải, em có mang tiền thưởng mua vàng hay không? Trả lời: Trước tiên em xin gửi tới ban giám khảo và ban tổ chức lời chào trân trọng nhất.Theo em, vàng lên giá vì rau lên giá, cá lên giá, thịt heo cũng lên giá. Lý do nữa là đang có thi đấu bóng đá thế giới, quốc gia nào cũng tích trữ vàng để làm cúp nên vàng trở nên khan hiếm. Xưa nay em cũng không thích vàng vì em tin rằng mình có tấm lòng vàng. Mặc dù tấm lòng đó không thể cân được, nhưng em nặng tới 60 ký lô thì ít ra phần vàng cũng phải 5kg, chả cần lo lắng gì cả. Nếu được vương miện và được giải thưởng, em sẽ dùng tiền ấy để mua hột xoàn, phần còn lại em sẽ giúp đỡ các gia đình bán vàng đang lâm vào hoàn cảnh khó khăn. Em cũng trích một phần ba số tiền còn lại để ủng hộ người lớn thất học, các doanh nhân có hoàn cảnh đặc biệt và quỹ nhi đồng Liên hiệp quốc. Cuối cùng, em kính chúc ban giám khảo khỏe mạnh, có nhiều niềm vui trong cuộc sống và không bị tác động nhiều của giá vàng trên thị trường.
---------------------------------
104
CARLSBERG (Bia): Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường
- HEINEKEN (Bia): Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo.
- HALIDA (Bia): HÃy LIều Đi Anh
- CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (xuôi), Lỡ Ôm Rồi Thấy Sướng Anh Chiều(ngược)
- HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh (Xuôi), Anh Đã Uống Hết (ngược).
- MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm.
- BIVINA (bia): Bịnh Vì Nàng.
- HERO (thuốc lá): Hôn Em Rồi Ói. -VEDAN (bột ngọt): Vì Em Đời Anh Nghèo
---------------------------
105
Cạnh chùm cây chi chít cỏ, có con cua canh chừng chụp con cá. Chợt con còng chụp con cá của cua. -Cua cự: con cá của cua. -Còng cãi: con cá của còng. Cua còng cứ cãi cọ: của cua - của còng, của cua - của còng... Cạnh có con công, con cò cũng cùng coi chúng cãi cọ. -Cò: con cá của còng , còng có công chụp. -Công cự: con cá của cua , cua có công canh chừng. Công cò cũng cãi cự: của cua - của còng, của cua - của còng... Chợt có con cọp, cọp cười: con cá của cọp. Cua chạy, còng chạy, con công con cò cũng cất cánh. Cọp chụp con cá .........
-------------------------------
106
Một đứa trẻ khi mới sinh ra đã được tiên tri rằng: "Khi thằng bé này khóc gọi đến ai thì người đó sẽ chết!" Khi đứa bé lên 3 tuổi nó gọi "Mẹ ơi", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi "Bà ơi", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. 1 tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi "Bố ơi", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượư, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời...
------------------------------
107
Trong phòng khám:
Cảnh 1:
Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa: hai ba bửa tém một bửa (237-817)
- o O o -
Cảnh 2:
Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét !!!
- o O o -
cảnh 3:
Bs: vẫn ko gọi đc, thế là thế nào?
Cg: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi.Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Bs: ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui !
- o O o -
Tại bến xe đò (theo lời kể của một người xứ Quảng):
Một anh Dziệt Nôm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái len xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh cừ lồm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng len tiếng:
-Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô?
Cô gái cừ lỏn lẻn:
-Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...
-Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì.
Cô gái đỏ mẹt: -Thì em núa gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282)
108
Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....
-----------------------
109
...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.
Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go..." theo đúng như trong phim.
Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối "tủm" một phát".
Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối đê xê mê (giống hồi còn ở hoàng cung được tắm bồn mà). Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái! 7 chú lùn quay lại...
Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!
----------------------
110
Có hai vợ chồng nhà kia vừa cưới nhau. Anh chồng bị bệnh nặng tai,cô vợ lại là người miền Trung. Đêm tân hôn, sau khi đã thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật đã đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng:
-Xong hỉ ? (tiếng địa phương nghĩa là " xong rồi nhỉ ")
Anh chồng nặng tai nghe ra chữ "song hỉ" nghĩa là vui thêm "hai cái" nữa, cũng chiều vợ làm thêm "hai cái" nữa.
Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói:
-Ngủ hỉ ?
Anh chồng lại nghe ra chữ " ngũ hỉ ", liền làm thêm 5 phát nữa.
Chị vợ lần này thực sự đã kiệt sức, hổn hển nói với chồng sau khi đã lãnh thêm 5 phát của anh chồng nặng tai:
-Ngủ thật hỉ?
Lần này anh chồng lại nghe thành " ngũ thập hỉ " , liền lao ra khỏi dường quỳ xuống và nói"
-Anh van em, anh lạy em ! Mười hay mười lăm cái nũa thì anh còn làm được, chứ bây giờ em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất !!!!!!
mjzz_xynk
23-03-2009, 05:23 AM
đọc được đoạn đầu
nhìn xuống dưới 1 tý
chả dám đọc nữa ( dài qué )
alextd
26-03-2009, 04:47 AM
Sao kô ai ủng hộ mình vậy ta
Tiếp nè
111
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
112
Bác sĩ nam khám cho bệnh nhân nữ là cô gái xinh đẹp. Bác sĩ vén áo cô gái, xoa xoa vài cái vào lưng, rồi cứ dùng tay xoa xoa ngực cô gái. Cô gái khó chịu bảo:
- Em bị ho chứ có đau ngực đâu mà bác lại cứ xoa ngực em như vậy?
Bác sĩ nói:
- Tim phổi liền nhau, dễ lây sang nhau.
Cô gái nhìn bác sĩ:
- Nếu vậy bác sĩ phải ngoảnh mặt đi, cứ nhìn dán mắt vào nó lây qua đường mắt đấy
-----------------------------------------------------------------
Để bác sĩ đeo kính rùi khám tiếp nha
---------------------------------------------------------------------------------
113
Người giúp việc dễ bảo
Hai ông bà già nọ có một cánh đồng rất rộng lớn. Sau khi ông qua đời, bà không đảm đương được công việc đồng áng bèn thuê người giúp việc. Để tránh điều tiếng không hay, bà chọn một anh chàng đồng tính luyến ái.
Sau một vụ mùa bội thu, bà chủ nhà rất hài lòng, bèn mở tiệc chiêu đãi tại một nhà hàng trong thị trấn. Dự tiệc có cả khách của bà và bạn bè của người giúp việc.
Tiệc tàn, bà chủ nhà về nhà chờ rất lâu mới thấy người giúp việc trở lại. Bà gọi anh ta vào phòng, dằn giọng nói:
- Tôi là chủ của cậu. Vì vậy, cậu phải thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?
- Vâng! - Người giúp việc đáp.
- Vậy thì, cởi giày của tôi ra!
Người giúp việc cung cúc nghe lời.
- Cởi nốt tất nữa!
Anh ta lại làm theo.
- Cởi váy tôi ra!
Người giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.
- Cởi cả nịt ngực nữa!
Anh chàng nghe lời không chút phản kháng.
- Cởi nốt quần lót của tôi ra!
Mệnh lệnh lập tức được tuân theo.
Cuối cùng, bà chủ nói:
- Lần sau, cậu mà còn mặc quần áo của tôi đi ra khỏi cái nhà này là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa?
------------------------------------------------
114
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
------------------------------------------
Tiếp nữa nhe....^oo^
115
Chồng bàn với vợ:
- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
------------------------------------------
116
TRƯỢT CHÂN
Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên "Oh,SHIT!" và ... rơi tõm xuống hồ.
---------------------------------
117
BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP
- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?
Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:
- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?
- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.
- !?
- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây...
--------------------------------
118
Bước chuẩn bị gay cấn
Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:
- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.
Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:
- Anh có kìm không?
- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.
- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.
Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:
- Anh có cái cờ lê to không?
- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?
- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.
Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:
- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì không kịp mất!
Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.
--------------------------
119
Thành thật với tình yêu
Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhông?
Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?
Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọtrượu nào.
Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng cóchơi chứ?
Chàng: Không khi nào, em biết đấy.
Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đếncô nào không?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ códuy nhất em mà thôi!
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thóixấu gì đó chứ?
Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh cóhay nói dối.
---------------
120
Hình phạt nhẹ nhàng nhất
Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuốngđịa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, cáchình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.
Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:
- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.
Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm.
Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:
- Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống!
loveforyou_147
29-03-2009, 07:18 AM
trời! nhìu wa sao đọc nỗi ! thông cảm nhe. hỳ
Zukiko
30-03-2009, 03:46 AM
1/ Trong lớp học, thầy sinh vật đang giảng bài. Bỗng phát hiện một bạn nam đang ngủ gật nên gọi dậy và nói:
"Nếu em đối được câu đối của thầy , thầysẽ không phạt em" -
"Vâng ạ!"
Câu đối là: Mẹ bò cạp cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi cạp!" <--- Cạp đúng chỗ bò , mà bò đúng chỗ cạp [ Zu thêm vào :sr: ]
Em xin trả lời: "Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật!!!" <---- Vật đúng chỗ sinh , mà sinh đúng chỗ vật [ tớ thêm lun ạ :D ]
chusala
30-03-2009, 10:33 PM
hic, mỗi hôm post 1 xí đọc còn có hứng, nhìu thí này đọc nhức 2 con mắt
nghiemvan
31-03-2009, 07:03 AM
rất cảm ơn bạn bạn đã giúp tôi cười rất nhiều tôi đã lâu rồi ko hề biết đến cười sảng khoái là như thế nào// rất rất thú vị rất cảm ơn. phục bạn thật đó. cảm ơn nhiều nha
:so_funny::so_funny::so_funny::so_funny:
à này tác phẩm cái LY và NƯỚC á/// SAo bạn lại viết hay vậy tôi phục thật đó///nó rất cảm động đấy. tôi sẽ post nó cho bạn của mình///cám ơn nha:rang:
bagiadaukho952
01-04-2009, 08:57 AM
1/ Trong lớp học, thầy sinh vật đang giảng bài. Bỗng phát hiện một bạn nam đang ngủ gật nên gọi dậy và nói:
"Nếu em đối được câu đối của thầy , thầysẽ không phạt em" -
"Vâng ạ!"
Câu đối là: Mẹ bò cạp cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi cạp!" <--- Cạp đúng chỗ bò , mà bò đúng chỗ cạp [ Zu thêm vào :sr: ]
Em xin trả lời: "Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật!!!" <---- Vật đúng chỗ sinh , mà sinh đúng chỗ vật [ tớ thêm lun ạ :D ]
tớ thêm nữa nè : " anh cà phê cà chị cà phê cà đúng chỗ phê. phê rồi lại cà, cà rồi lại phê " (lụm mót đấy :sr: )
alextd
07-04-2009, 03:37 AM
121
Cầu được ước thấy
Nghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối thiêng, có thể chữa lành bách bệnh, ba người bạn tật nguyền rủ nhau hành hương tới đó: Một người mù, một người điếc và một người què.
Khi tới nơi, người mù lau mắt bằng nước suối và reo lên:
- Tôi nhìn được rồi!
Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng kêu lên:
- Tôi lại nghe được rồi!
Người còn lại vần chiếc xe lăn xuống dòng suối rồi sau đó reo lên:
- Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi!
----------------------------
122
Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”
Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.
Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.
Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”.
123
Đề thi lịch sử sock năm 2009
--------------------------------------------------------------------------------
Đề thi đại học môn lịch sử .Dạng đề trắc nghiệm , tự luận , logic . Thời gian làm bài 234 phút không kể thời gian ngủ và ngồi chơi của thí sinh . Nghiêm cấm thí sinh ra khỏi phòng thi trước phút thứ 233 để tránh đề thi bị tuồn ra ngoài . Thí sinh làm bài trên máy vi tính , chỉ được chọn câu trả lời duy nhất 1 lần . Trả lời đúng được cộng 1 điểm , sai trừ 2 điểm . Thí sinh có 3 quyền trợ giúp : Gọi điện thoại cho người thân , 50 -50 , nhòm bài của bạn . Đề thi có 1 câu hỏi đặc biệt , thí sinh trả lời chính xác câu này thì không cần làm những câu khác vẫn được điểm tuyệt đối .
Để tránh nhàm chán trong giờ thi , mỗi thí sinh được phát 5 tờ A4 để vẽ máy bay , tàu thủy , ô tô khi không làm được bài và không biết làm gì thời gian rỗi
Câu 1 : Cho tôi biết '' I don't know '' là gì ?
Câu 2 : Khi kiểm tra mà học sinh làm bài không được thì gọi là gì ?
Câu đặc biệt : Có bao nhiu người trả lời giống bạn ?
Học sinh trả lời : ( 1 ) dễ ẹc câu này là : ''tôi không biết ''
Thầy : không biết mà cũng nói dể zero nha con
Học sinh trả lời : (2) BÍ
Thầy : Bí thì zero !!
Học sinh trả lời : 100 % người được hỏi
Thầy : Đễ kiểm tra ...
124
TIN TỨC KHẨN
Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 9 tháng 5 năm 2007, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ cướp rất là táo tợn. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một sợi dây chuyền bạch kim... bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm...
ANH NÔNG DÂN VÀ CON LỢN
Anh nông dân đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình tay ôm một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba…
Thấy lạ , một người qua đường lại gần anh chàng và hỏi:
-Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời gian không?
Người nông dân ngạc nhiên:
-Thời gian à ? Thời gian có ý nghĩa gì với một con lợn chứ?
CON CHỒN HAY CÔ VỢ
Từ trên ôtô, đôi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xem và nói:
-Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ?
-Ủ nó vào giữa hai chân ấy.
-Nhưng mà hôi lắm!
-Bịt mũi nó lại!
125
Cho các hàm sau:
Đẹp trai = 1,
Xấu trai = (-1),
Chung tình = 2,
Đa tình = (-2),
Nghèo = 3,
Giàu = (-3),
Đã có vợ = 0.
Ta chứng minh được:
Đẹp trai + Chung tình = Nghèo,
Chung tình + Giàu = Xấu trai,
Nghèo + Xấu trai = Chung tình,
Đẹp trai + Giàu = Đa tình,
và chắc chắn là:
Đẹp trai + Giàu + Chung tình = Đã có vợ
o O o
126
Thầy giáo hỏi: Số điện thoại nhà con bao nhiêu?
A trả lời: 19001772, nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố hoặc mẹ con, tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì, thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để được giải quyết...
----------------------------------
127
Tên cướp biển và cái móc tay
Một tên cướp biển và người phục vụ quầy rượu nói chuyện với nhau. Người phục vụ hỏi:
- Làm sao mà cái chân anh bị cụt như vậy?
- Chúng tôi đi biển và một con cá mập to lớn cắn đứt chân tôi trong khi tôi đang bơi - Tên hải tặc trả lời.
- Thế còn cái móc gắn ở cánh tay anh thì sao? - Người phục vụ hỏi tiếp.
- À đó là trong một trận chiến tôi đã bị kẻ thù chặt mất bàn tay.
- Một bên mắt của anh sao lại bị che đi?
- Ở bến cảng, một con chim mòng biển chết tiệt đã ị ngay vào một bên mắt của tôi.
Người phục vụ ngạc nhiên và hỏi:
- Làm sao mà việc đó lại làm anh trở thành độc nhãn được chớ?
- Ờ thì đó chính là ngày đầu tiên mà tôi đeo cái móc ở tay và thế là tôi dụi mắt...
------------------------
128
myna học làm văn
Hồi còn đi học tiểu học, myna rất thích làm văn. Một hôm, myna được cô giáo ra bài tập về nhà: Hãy tả con vật mà em nuôi.
Myna về bắt một con... rận nghiên cứu và tả con rận rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, cô bắt myna làm lại bài văn là hãy tả con sweety nhà em.
Myna bèn làm lại một bài văn như sau: "Nhà em có một con sweety, con sweety có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...." và myna bắt đầu tả con rận
Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt myna làm lại lần nữa, lần này là tả con cá
Myna làm bài văn khác y như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...."
Rồi một hôm, Myna lại được cô giáo cho ra bài tập về nhà làm: Hãy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh.
Myna bèn làm một bài văn như sau: "Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ thương và vô cùng láu lỉnh, Tóc cô bé dài mượt nên không có rận, Nhưng sau đây em xin được tiếp tục tả con rận: ...." và Myna lại bắt đầu tả con rận.
Lần khác, cô giáo ra một đầu đầu bài tập làm văn miệng tại lớp: "Hãy tả cảnh buổi sáng sớm".
Cả lớp yên lặng nghĩ bài. Sau 30 phút, Myna đã nhanh nhẩu xung phong đứng lên:
- Thưa cô! Em xin phát biểu.
- Nào! Mời em Myna!
- Thưa cô! Buổi sáng sớm mai, bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.
- Thế rồi thì sao? - cô giáo hỏi
-Thế rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi!
- Thôi ngay!
- Em cũng bảo thôi nhưng nó vẫn không thôi.
- Im ngay!
- Nó không im ngay mà con trống lại còn gáy: ò ó o o o... con mái thì cúc cù cu cu...
-----------------------
129
Cô vợ phàn nàn với chồng:
- Trước ngày cưới, anh thường gọi em là “thiên thần bé nhỏ”, “nàng tiên”, “nàng công chúa” của anh.
- Đúng vậy.
- Sao bây giờ anh không gọi thế nữa?
- Em phải mừng cho anh chứ, đầu óc anh bây giờ đã trở lại bình thường rồi.
------------------------
130
Chàng trai: Alô !
- Cô gái: Anh à?
- Chàng trai: Anh đã thấy Em bên người ấy
- Cô gái: Anh nói sao?
- Chàng trai: Vai kề vai đi bên người ấy
- Cô gái: Ơ ! khi nào ?
- Chàng trai: Ngồi sau xe Em ôm người ấy. Và Anh đã thấy. Con tim Anh nhói đau biết mấy. Lời thề xưa đấy. Em có nhớ không vậy.
- Cô gái: Anh!
- Chàng trai: Anh không thích nói lời đắng cay. Anh không muốn chọc giận ai đấy. Anh sẽ ra đi.
- Cô gái: Anh ơi!
- Chàng trai: Chẳng còn gì đã mất hết. Muốn quên đi cuộc tình này thì em hãy nói đi.
- Cô gái: Khoan đã Anh ơi!
- Chàng trai: Gì Em?
- Cô gái: Anh gọi lộn số rồi ạ
------------------------------
131
Nhà ảo thuật
Một hôm, cô gái xinh đẹp nọ xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: - Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh!
- Phòng ngừa thế nào hả mẹ?
- Này nhé! Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.
Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng công chúa của vũ hội là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Nghe đến đây, anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa.
Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông.
Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến bên chiếc ô tô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?
Chàng ngố... sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái lại hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:
- Chúng... ta... sẽ... đặt... tên... con... là... g.....ì?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một chiếc bao OK và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này... chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield
--------------------------
132
Quạ và Cáo thời @
Truyện ngụ ngôn của nhà văn Pháp - La Phôngten - kể rằng: Quạ đang ăn miếng pho mát trên ngọn cây cao thì Cáo mon men đến gốc cây cất tiếng chào. Quạ sướng quá, đáp lời, miếng pho mát tuột khỏi miệng rơi xuống đất. Cáo chộp lấy ăn, cười hả hê. Còn chuyện ngày nay...
Trong khu rừng nọ, Quạ đang ăn miếng bánh mì trên ngọn cây, Cáo khúm núm tìm đến, lễ phép thưa:
- Chào anh Quạ ạ! Quạ từ từ đưa bánh mì xuống chân, đáp:
- Tao là Quạ của thời @, chứ không phải Quạ của La Phôngten đâu nhé!
Nghe vậy Cáo lặng lẽ bỏ đi. Lát sau quay lại, nó hổn hển gọi:
- Anh Quạ ơi, anh Quạ ơi...
Quạ lừ lừ nhìn Cáo như muốn nói: “Không ăn thua đâu em ơi”.
- Nhưng có tin mừng, cực mừng cho anh. Anh vừa có bài đăng trên báo.
- Hả? - Quạ mở miệng - Thật không?
Miếng bánh mì rơi xuống đất. Cáo chộp liền, nói tỉnh rụi:
- Tao là Cáo của thời @, chứ không phải Cáo của thời La Phôngten đâu nhé!
---------------------
133
Giọng Miền Tây (Bà con ai người Miền Tây thông cảm nha, Triplec không có ý gì đâu)
Cô nọ đến chủng viện ở Long Xuyên, gõ cửa nhà dòng. Cửa nhỏ bằng bàn tay mở ra, một cha trực dòng hỏi:
- Thưa cô, cô tìm ai?
Cô kia đáp: Thưa cha, cha cho con gặp cha Quan có chút việc.
Bởi giọng cô gái, cha không chắc là cô muốn gặp cha nào nên hỏi lại:
- Thưa cô, ở đây có 3 cha. Cha Hoan, cha Quang và cha Quan. Cô muốn gặp cha nào?
Cô nhăn mặt, gãi đầu tìm cách giải thích, cô nói:
- Thưa cha, con muốn gặp cha Quan .... Cha Quan có cu (Q) mà hỏng có dê (G) đó cha!
-----------------------
134
Chết đến Nơi Vẫn Khoái!
Có ba ngườii đàn ông lạc vào xứ sở Arabian. Họ nhìn thấy hàng ngàn phi tần xinh đẹp và bắt đầu tán tỉnh. Ông vua phát hiện ra, bực tức vô cùng, liền bắt trói ba người đàn ông đó và tra khảo.
- Ngươi làm nghề gì?
- Dạ... Tôi làm nghề cảnh sát...
- Bay đâu, bắn cái "ấy'' của nó !
Đoàng!!!
- Còn ngươi làm nghề gì?
- Dạ... Tôi làm nghề đầu bếp...
- Bay đâu! Lấy than hồng dí vào cái "ấy" của nó!
Xèo xèo (!) …
Nhìn thấy người thứ ba đang đứng mỉm cười ra vẻ khoái chí, vua đập bàn quát:
- Chết đến nơi còn cười hả? Nói mau,ngươi làm nghề gì?
- Dạ... Con làm nghề... bán kẹo mút...
135
Tiếng chuông cửa càng lúc càng ầm ĩ, có vẻ người khách đã sốt ruột lắm rồi. Cô vợ tức giận vì vị khách không mời lại tới đúng lúc cô đang lau người. Khoác vội chiếc khăn tắm, cô nàng chạy ra mở cửa.
---------------------------
136
Khi cô vợ mở cửa, đó là anh hàng xóm Bob ở nhà kế bên. Cô vợ chưa kịp hỏi có chuyện gì, anh ta đã đề nghị: “Tôi sẽ trao cho cô 800 đô la nếu cô bỏ khăn tắm ra khỏi người.”
800 đô la là một con số quá lớn, sau vài giây suy nghĩ, cô vợ bỏ khăn tắm ra và tất nhiên, cô ta hoàn toàn khỏa thân trước mặt anh hàng xóm. Sau một lúc ngắm nghía, Bob trao cho cô ta 8000 đô và đi về.
Cô vợ khá ngượng ngùng nhưng vẫn sướng âm ỉ vì tự dưng được 800 đô la. Cô ta choàng khăn vào người và bước vào nhà. Khi cô ta đi vào, anh chồng (đang tắm) hỏi vọng ra: “Ai thế?”
“Anh Bob hàng xóm” - cô vợ trả lời.
“Hay quá,” - anh chồng kêu lên. “Thế Bob có nhắc gì đến 8000 đô la anh ta vay của anh không?”
--------------------
137
Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?
- Ứ, ừ…
- Nào, ngoan… Chiều anh nhé?
- Nhưng… chỉ một lúc thôi đấy.
- Không! Anh muốn cả đêm kia.
- Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?
- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh… đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?
- !??
----------------------
138
Đề bài: Chứng minh con gái=con dê
Bài làm
Xuất phát từ định lý:Con trai là ma quỷ
Con gái là thần tiên
=)Con gái = thần tiên
Mặt khác thần tiên = tiền thân
=)Con gái = tiền thân
Mà theo thứ tự 12 con giáp:Tí - Sửu - Dần - Mão - Thìn - Tị - Ngọ - Mùi - Thân - Dậu - Tuất - Hợi-.......
Ta thấy tiền thân là trước thân tức là mùi
=)con gái = mùi = con dê
Vậy con gái = con dê (ĐPCM).
-----------------------
139
Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi:
- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?
Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:
- Con chim Chào Mào của tao đó
- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó quá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú!
Ðang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:
- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy.
Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Ðến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:
- Chuyện gì xảy ra dzậy mậy?
- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan. Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu. Tức quá cháu mới nhổ lông của nó. Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn.
Anh ta nghe xong xỉu luôn.
---------------------
140
Em ơi...J anh...Mình xữ nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon k anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xữ...Thui mình xữ đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn hột vịt lộn k có rau răm mất ngon
141
Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự. Cô gái nói: - Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha. Chàng trai: - Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được. - Anh cũng không được la em đó nha. - Thương em không hết mà làm sao la được. - Thật không anh? - Đương nhiên rồi - Anh hứa đi, có thật không? - Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ ...hehehe
------------------------------
142
Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" . Mot luc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "tao là bạn trai nó đây,đọc tin này mày phải gặp tao tối nay.xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm,lưu tin này mày ăn 200 cái đá,trả lời tao mày sẽ ăn tất cả,ko trả lời, tối nay tao tới nhà mày Vip
--------------------------
143
Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Ni cô liền nói:"Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.". Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Ni cô bèn can:"Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.".Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:"TRỜI ƠI, HỤT!!!"
-----------------
144
Chuông điện thoại vang lên ,vợ nhấc máy.Tiếng người chồng gọi về : - Em à ? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Nam và có việc về muộn chút .Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu. -Vâng ! anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé anh yêu - Người vợ gác máy và quay sang nói với người bên cạnh : - Nó đang bảo nó ở nhà anh cơ đấy !
----------------------
145
Con hỏi bố "Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố". Bố trả lời "Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động". Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố đang.... Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?". Con trả lời "Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì dơ dáy, nhân dân ko biết làm gì "
----------------------
146
Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo:
-Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
Cô giáo nói:
-Con nít không có bầu được con ạ!
Thằng bé quay sang con bé bên cạnh:
-Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung!
----------------
147
Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả… “Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ” Một sinh viên kinh ngạc hỏi. “Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..? “Dạ thầy dạy môn gì ạ ?” “Tôi dạy sản phụ khoa”
-------------------
148
Tao vừa trải qua 1 kỳ sinh nhật khủng khiếp mầy ạ" - A bảo. B hỏi: "Như thế nào?". A: "Này nhé, con nhỏ thư ký nó mời tao về nhà nó để mừng sinh nhật tao, lúc đầu, nó bảo ta uống rượu, xong rồi lại cho tao ăn sò huyết, cuối cùng nó bảo: Em sẽ tặng anh 1 món quà ! Bi giờ, em vào trong buồng, 5 phút sau anh mới được vào đó, nhớ hông ?". B cười: "Sướng nhẩy !" A: "Sướng cái gì mà sướng ! Lúc vào trong đó, tao thấy ... đủ đủ mặt nhân viên trong văn phòng, tất cả đều hát bài Chúc mừng sinh nhật, chỉ có điều .... lúc đó tao chả còn mảnh vải nào trên người
-------------------
149
bố đi qua phòng 2 chị em(con chị và thằng em ):......ái ái đau quá......ối zời ơi, lại còn chảy máu nữa.......ai bảo chị cựa quậy làm gì?.......mà mày có đút vào thì đút nhanh nhanh lên.....lề zà lề zề.....chị buồn cười...cái lỗ nó bé thế này, em cố lắm mà cũng ko đút qua được.....mút nó đi cho nó cứng lên.....em ko biết làm......thôi đưa đây tao mút cho........ờ, nó cứng lên thật.....(im lặng 1 lúc).....a vào rồi ,sướng quá,thích quá........ Bố đạp cửa vào, nhìn thấy hai chị em đang xâu kim (ai nghĩ bậy bạ gì thì nghĩ nhá)
-------------------
150
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe: "Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá". Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi: - Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy? - Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm. Hồi đó em đi cướp xe ôm
tớ thêm nữa nè : " anh cà phê cà chị cà phê cà đúng chỗ phê. phê rồi lại cà, cà rồi lại phê " (lụm mót đấy :sr: )
THÊM cho bạn câu này nữa nè hehe:D
"Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, tiểu đúng chỗ thương, thương đúng chỗ ..." hehe =))
bagiadaukho952
08-04-2009, 07:15 AM
hjhj nhìu chuyện đọc hài woa
như chuyện 125 130...........and nhìu woa đọc chưa hit :sr:
*:Ngây_Thơ:*
11-04-2009, 07:17 AM
đọc đc 5 cái đầu :sr:
:D nhiều cái bựa :D
alextd
16-04-2009, 04:00 AM
151
Kinh nghiệm kua gái
Xưa, có một anh học trò nghèo rất thông minh, thuê một căn nhà ở trọ trong phố. Đối diện với nhà anh là nhà một bà cụ chuyên nghề quay tơ, có một cô con gái út rất nết na thùy mị, chăm việc bếp núc.
Bà cụ thường đe bọn thanh niên hàng xóm: - Có già ở đây, bọn bây đừng hòng léng phéng đến con út.
Một ngày kia. Lúc bà cụ đang quay tơ, cô út nấu ăn dưới bếp, anh học trò cầm một cái chén nhỏ xíu sang nhà bà cụ: - Thưa bác, hôm nay cháu nấu ăn quên mua nước mắm, bác cho cháu xin một muỗng.
Thấy anh học trò ăn nói dễ thương nên bà cụ cũng dễ dãi: - Ừ con cứ xuống bếp nói con út đưa cho.
Anh học trò đi xuống bếp, giấu cái chén tỉnh bơ: - Cô út, bác nói cô cho tôi... nắm tay cô một chút.
Cô út sợ quá la toáng lên: - Má ơi! Anh này ảnh kêu...
- Thì mày để cho nó một chút. Có mất cái gì đâu!
Cô Út đành đứng im cho anh nắm tay. 3 bữa sau, anh học trò lại sang: - Thưa bác, cho con xin một củ hành nhỏ.
- Con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho.
Anh ta lại xuống bếp: - Cô Út, bác nói cô cho tui hun cô một cái.
Cô Út la lớn: - Má ơi! Anh này ảnh đòi...
- Thì mày cứ để cho nó một chút...
152
Titanic Việt Nam
Chuyện kể rằng, ban đầu, đoàn làm phim Titanic định quay ở Việt Nam. Đêm. Đại dương đen ngòm. Bầu trời đầy sao. Trên chòi cao, người hoa tiêu của tàu Titanic chăm chú nhìn về phía trước. Bỗng anh hốt hoảng: “Có một núi băng phía trước tàu khoảng 10 km.’’ Tin đó lập tức được gửi tới phòng hoa tiêu trưởng. Ông này bận dự lễ cắt băng khánh thành câu lạc bộ bi-da trên tàu. Nhận được tin, ông lắc đầu: “Phải mang ra phường xác nhận xem núi băng đó thuộc về ai thì tôi mới có hướng giải quyết.’’ Một bức điện cấp tốc được gửi về phường xin xác nhận ngay, nhưng cô văn thư giữ con dấu lại nghỉ vì nhà có đám giỗ, còn chủ tịch phường thì hiện đang đi nghỉ mát theo lời mời của Ban quản lý dự án giải phóng mặt bằng. “Núi băng còn cách tàu 5 km’’ - Hoa tiêu lại báo xuống. Tin được chuyển ngay xuống thuyền phó. Ông ta vội vã triệu tập một cuộc hội thảo với chủ đề „Băng trôi - Thực trạng và giải pháp“. Giấy mời hội thảo đề 3 a. m., nhưng 4 a. m. vẫn chưa đủ số đại biểu vì chưa rõ là có tiền ăn sáng hay không, đồng thời nhân viên cũng báo cáo lại là một số đại biểu đang mải chơi tú Strip nên không thèm nhận giấy mời. Cuối cùng thì buổi hội thảo cũng vẫn được tổ chức lúc 4.30 a. m. sau khi chủ tọa tuyên bố có tiệc đứng sau buổi họp. Các tham luận đều không đưa ra hướng cụ thể gì, chỉ nhấn mạnh là cần phối hợp giải quyết nhịp nhàng và đây là trách nhiệm của tất cả các ban ngành. Cuối buổi, chủ tọa kết luận dõng dạc: “Trong cuộc hội thảo hôm nay chúng ta đã được nghe nhiều ý kiến phát biểu có giá trị cao về cả lý thuyết lẫn thực tế. Các ý kiến đã chỉ ra được tầm nguy hiểm của hiện tượng băng trôi và đưa ra một số giải pháp giải quyết. Các giải pháp tuy còn nhiều tính chất "trừu tượng" và đôi chỗ mâu thuẫn với nhau, nhưng thật khó để có thể kết luận ý kiến nào đúng, ý kiến nào sai. Đây chính là tiền đề để chúng tôi sẽ tiếp tục tổ chức một buổi hội thảo nữa vào ngày này năm sau. Xin cám ơn quý vị và mời quý vị dùng tiệc.’’ “Băng còn cách tàu 100 m!’’ - Hoa tiêu hét lên. Tin này đến tai thuyền trưởng. Ông vội vã ra lệnh: “Lái tàu, lùi lại.’’ “Dạ báo cáo anh, em chưa học lái tàu đi lùi ạ.’’ “Thế sao bảo có bằng lái tàu thủy?’’ “Dạ, thú thiệt là bằng này em... mua ạ.’’ “Hả?...’’ Rầm! Sườn tàu va vào núi băng. Nước ào ào chảy vào các phòng. Trên giường ngủ, diễn viên nam Leonardo Di Caprio thủ vai thức dậy trước tiên. Anh lay những người xung quanh: “Dậy mau lên, nước ngập.’’ Mọi người ngái ngủ ngó xuống rồi càu nhàu: “Mưa thì nước ngập, có chi đâu.’’ “Nhưng mà ngập đến đầu gối rồi!’’ “Bực quá, khu phố tôi ở mỗi khi mưa dù là mưa nhỏ mà đều ngập đến bụng cơ, thế này nhằm nhò gì.’’ - Rồi họ ngủ tiếp. Hốt hoảng, Di Caprio rút điện thoại di động gọi cho diễn viên nữ Kate Winslet để báo tin. Trong máy vang lên một giọng ngọt ngào: "Thuê báo quí khách vừa gọi hiện đang ngoài vùng phủ sóng hoặc tắt máy, xin vui lòng liên lạc lại sau. The number you've called...". Kêu trời vì thất vọng, Di Caprio chạy ào lên phòng người yêu, kéo cô chạy lên bong. Đôi tình nhân dìu nhau lên những bậc thang chật hẹp. Lúc này trong tàu đã nhốn nháo vô cùng. Dòng người đang xô đẩy bỗng chựng lại. “Kẹt xe.’’ Di Caprio cáu: “Trong tàu thuỷ làm sau kẹt xe được?’’ Bà con giải thích: “Được. Xe mấy ông thuỷ thủ nhập lậu giấu kỹ, bây giờ nước ngập ai cũng lôi ra nên kẹt cứng rồi.’’ Đôi uyên ương lao tới chỗ để xuồng cấp cứu. Còn rất nhiều chỗ trống. Hai người định nhảy xuống xuồng thì một nhân viên chặn lại: “Yêu cầu anh chị mua vé.’’ “Chúng tôi mua vé tàu rồi mà?” - Winslet kêu to. “Vé tàu khác, vé xuồng khác” - Anh nhân viên giải thích – “Y như ở công viên, vé vào cửa đâu kèm vé trò chơi!” Di Caprio đành thò tay vào túi, rút ra tờ 100 USD. Người bán vé cầm lấy, điện thoại vào đất liền hỏi tỉ giá chính thức. Cô trực tổng đài cho biết là 8 giờ sáng mới có giá mới, còn nếu tính theo giá hôm qua thì Di Caprio bị thiệt 2 chục ngàn. Đang giằng co thì có một bà béo chạy lại đon đả: “Anh giai để em đổi theo giá ngoài, vừa nhanh vừa cao hơn.” Tính ra theo cái "giá ngoài" đó thì Di Caprio chỉ bị thiệt có 18 ngàn mà thôi. Đúng lúc nguy cấp thì điện tắt phụt. Thiên hạ la rầm trời đất. Thuyền trưởng chạy tới quay điện thoại hỏi lý do. Suốt tiếng đồng hồ máy bên kia cứ bận liên tục, cuối cùng thuyền trưởng phải cử thuyền phó xuống tận nơi thì được thông báo: “Một con chuột chạy lụt mắc kẹt ở đường dây và đã bị nướng chín vàng khiến đường dây chập mạch. Phải tìm ngay một con mèo.” Lúc này mối nguy hiểm đã cận kề. Tàu Titanic kêu răng rắc như răng bà lão và gãy làm đôi. Tất cả tranh nhau xuống xuồng và tranh nhau phao cấp cứu. Lượng phao ít hơn lượng người nên đôi tình nhân chỉ được có một chiếc. Họ cứ nhường nhau, nước mắt đầm đìa rất cảm động. Âm nhạc nổi lên tha thiết. Hơn một ngàn rưởi hành khách sắp chết đuối vì thiếu phao. Tàu sắp chìm sâu xuống đại dương. Bỗng nhiên thuyền trưởng vụt nhớ lại kỳ thi tốt nghiệp THPT của mình. Ông cởi chiếc phao trên thân, đưa vào máy Photocopy nhanh chóng in ra hàng ngàn chiếc. Thế là hành khách ai cũng có đủ, thậm chí một người được dăm bảy loại phao. Một điều lạ là trên các loại phao này lại ghi chi chít những công thức toán học, các bài văn mẫu. Nhưng lúc nước sôi lửa bỏng thế này, có phao là tốt rồi nên cũng không ai để ý mà đều ôm phao nhảy ào xuống biển. Titanic chìm xuống. Tất cả mọi người đều nổi lên. Pháo bông bắn rực trời. Trên nền trời đêm hiện lên dòng chữ: Tỷ lệ "nổi" đạt 100%. Caprio và Winslet ôm nhau hôn thắm thiết! Bộ phim kết thúc.
153
Tôi và bạn gái tôi đã hẹn hò được hơn 1 năm và chúng tôi đã quyết định đi đến hôn nhân trong thời gian tới. Mọi thứ đều tươi đẹp đối với tôi trong thời gian này chỉ có một điều duy nhất làm tôi phân tâm đó là ....... cô em gái xinh đẹp của bạn gái tôi.
Cô em vợ tương lai của tôi năm nay 22 tuổi, hay mặc những chiếc áo bó sát người và thường thì không mặc áo trong. Cô ấy luôn cúi thấp người mỗi khi đứng cạnh tôi và dường như luôn để cho tôi một góc nhìn không thể "chuẩn" hơn. Tôi không thể không để tâm tới chuyện này bởi vì cô em vợ tương lai của tôi không bao giờ làm điều tương tự với những người khác.
Vào một ngày đẹp trời, cô em vợ tương lai bé bỏng và xinh đẹp của tôi gọi điện thoại cho tôi và mời tôi đến nhà để kiểm tra lại giấy mời cho đám cưới. Khi tôi đến chỉ có mình cô ở nhà, cô đến bên tôi và thì thầm với tôi rằng cô rất yêu tôi và không thể cưỡng lại được tình cảm của mình. Cô nói rằng cô muốn có tôi dù chỉ một lần trong đời trước khi tôi làm đám cưới với chị của cô ta.
Lúc đó tôi không thể thốt ra một lời nào và cảm thấy rất lúng túng thì cô ta nói "bây giờ em sẽ lên phòng của em trên gác, nếu anh muốn thì hãy lên đó với em ".
Tôi đứng im như pho tượng và nhìn cô ấy đi lên gác. Tôi đứng đó như vậy một lúc rồi quyết định quay lại thẳng tiến ra cửa trước. Tôi mở cửa và đi thẳng đến chiếc ô tô của mình.
Thì lạ chưa kìa, trước mắt của tôi là cả gia đình nhà vợ chưa cưới của tôi đang đứng đó và vỗ tay. Với đôi mắt rơm rớm nước và giọng nói xúc động, Bố vợ tương lai của tôi nói với tôi rằng "Gia đình ta rất vui sướng khi con đã vượt qua được bài kiểm tra nhỏ của ta. Ta sẽ không thể tìm đâu ra được một người đàn ông tốt và xứng đáng hơn hơn con cho con gái của ta. Chào mừng con đến với gia đình ta!"
154
Bác sĩ nhãn khoa nói với bệnh nhân:
- Anh phải bỏ rượu thôi. Rượu làm giảm thị lực lắm đấy.
- Thế thì tôi là một ngoại lệ may mắn. Cứ uống hai, ba ly vào là tôi bắt đầu nhìn thấy gấp đôi.
155
Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: “Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?”.
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!
156
Một lữ khách trên sa mạc bị lạc đoàn, số nước ngọt ít ỏi mang theo cũng gần cạn. Trong lúc tuyệt vọng ông ta than: "Ôi, Thượng đế ơi! Người nỡ để con chết thế này sao?"
Bỗng từ trên cao có tiếng vọng xuống: "Ta không thể mang nước uống đến cho con được nhưng ta có thể trả lời các câu hỏi của con".
Lữ khách mừng rỡ hỏi:
- Vậy xin người hãy cho con biết, nơi có nước ở gần đây nhất?
- Gần lắm, nó chỉ cách chỗ con đứng chưa tới nửa dặm.
- Ở hướng nào ạ? Đông, Tây, Nam hay Bắc?
- Hướng đi xuống con ạ!
157
Một người Đức đứng im bên bên bờ hồ, mắt cứ nhìn chằm chằm xuống mặt nước. 20 phút sau, ông ta thốt lên "Không thể tin được!"
5 phút sau nữa "Không thể tin được !!"
Vẫn 5 phút sau nữa "Không thể tin được !!!"
Đến lúc này, người ta mới hỏi tại sao ông lại đứng đó mà cứ nói không thể tin được. Người Đức này giải thích:
-Thật không thể tin được, vợ tôi lặn xuống dưới hồ đã 30 phút mà vẫn chưa thấy lên...
158
Trên chuyến xe đò đông người không còn chỗ ngồi, anh thanh niên thấy một bao tải bèn ngồi lên. Một bà ngồi kế bên bỗng hét lên:
- Coi chừng bể trứng đó cưng...
- Bao tải này đựng trứng hả? - Anh thanh niên hỏi.
- Không có, bao này đựng dây kẽm gai!
159
VN nhường nhịn số một
Bốn thanh niên của các nước VN, Nga, Mỹ và Pháp đi dự Festival Thanh niên toàn cầu trên một chiếc máy bay tối tân không người lái .
Đang bay đột nhiên máy phát tín hiệu nguy hiểm, yêu cầu hành khách phải nhảy dù gấp .
Do máy bay quá tối tân nên người ta chủ quan không kiểm soát kỹ các thiết bị cứu tử. Soát lại chỉ có 3 chiếc dù cho 4 người. Một cuộc hội ý chớp nhoáng diễn ra. Anh chàng Pháp nói: “Sorry, tôi là nhân vật then chốt trong lễ hội, không thể chết được, xin ưu tiên lấy dù nhảy trước.” VN mau mắn Ok.
Đến chú Mỹ cũng noi gương đòi ưu tiên. Ok, thoải mái, đại lượng có thừa, chơi luôn .
Còn lại 2 tay CS . Ku Nga hất hàm: “ Sao, bây giờ mày nhảy hay tao?”
VN cười khẩy: “Thì… cả 2 chúng ta cùng nhảy”
Ku Nga trợn mắt: “Mẹ, muốn die sớm hạn định hả ? 2 thằng sao nhảy chung 1 dù được?”
Đàn em VN tỉnh bơ: “Đâu có, 2 dù đấy chứ. Lúc nãy thằng Pháp sợ chết nên nó lật đật. Tao đưa mẹ nó cái mền nó ôm nó nhảy rồi”
160
AI GAN DẠ HƠN NÀO?
Một hôm 3 vị tướng của Mỹ, Trung quốc, Việt Nam ngồi ... nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị biểu diễn thử xem binh sĩ của nước nào gan dạ hơn.
Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận: “Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống mồi cá mập tới coi”. Tên lính gật đầu "Sure", nhảy ào xuống biển. Thật kinh hoàng, máu loang đỏ trên mặt sóng…
Vị tướng Pháo binh của TQ không chờn, nói với người lính của mình: “Mày leo vào khẩu pháo cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen.” Tên lính mặt tái mét, lập cập leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng dính loang lổ bức tường, ... nhầy nhụa gớm ghiếc ko thể tả.
Vị tướng thứ 3 của Việt Nam, quay qua anh hầu cận của mình: “Mày làm gì cũng được, mà phải chứng tỏ là can đảm hơn 2 thằng hồi nãy nghe."
Lập tức chú lính gào lên: "Cục ***, tao éo làm"
3 tay thống lĩnh đều ... xanh mặt.
161
Sát hạch giải Nobel
Câu hỏi là nếu cho anh 1 cái máy bay và bom anh sẽ làm gì ??
Mỹ : lắp bom chở đến ném vào đầu các nước khác (Nhật, Iraq, Triều Tiên, Việt Nam...)
Bin Laden: đổ đầy xăng, mang nguyên cả hành khách đâm thẳng vào building của Mỹ....
Việt Nam: Bom để cưa tách thuốc tách sắt, máy bay đem "mổ" , tách nhôm, tách nhựa, tách linh kiện ... cái nào cũng quy được ra tiền cả ...
Kết luận : Việt Nam được 2 giải Nobel Kinh tế và Hoà Bình ...
162
NHÀ PHÁT MINH ĐỒ GIA DỤNG số I
Ku Mỹ fát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái tivi 13”, thả 1 củ khoai tây vào đầu này thì đầu kia cho ra 1 củ khoai tây trắng nõn.
Ku Nga cười khẩy, trình làng máy gọt khoai tây bé bằng 3 hộp sữa Ông Thọ, thả vào đầu này cho ra 1 củ nõn nà ở đầu kia.
Ku Việt Nam nhún vai “wá tầm thường” rồi cho ra đời 1 máy gọt khoai hoành tráng to bằng cái nhà. Đầu này đổ vào 1 rổ khoai, đầu kia lẹ làng bay ra 1 rổ trắng nõn.Ai cũng khen ngợi vì tuy tốn diện tích nhưng fát minh của VN có năng suất rất cao.
Kinh ngạc trước trí tuệ đàn em, Ku Nga muốn thử nghiệm liền cho đổ 2 xe Benz khoai tây một lúc xem tụi VN làm ăn thế nào. Vừa đổ xong, trong máy bỗng ồn ào nhốn nháo: " Mẹ kiếp! Đổ lắm thế này lấy chỗ đâu ngồi mà gọt !!!"
163
! Anh chàng nọ, trong trang phục người nhái, đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.
Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.
Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị nào hết?".
Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguyệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!".
164
Một chàng trai và một cô gái đang chạy với tốc độ 100km/h trên mô tô chuẩn bị đổ đèo HảI Vân.
Cô gái: chạy chậm lại, em sợ lắm
Chàng trai: Ko, anh thích thế
Cô gái: chậm lại đi, nguy hiểm lắm
Chàng trai: Vậy hãy nói là em yêu anh đi
Cô gái: Được, em yêu anh. Chậm lại đi
Chàng trai: Hãy ôm anh thật chặt nào - Và cô gái nghe theo
Chàng trai: Em có thể bỏ cái mũ bảo hiểm của anh ra và đội lên đầu em dc ko ? Nó làm anh vướng quá, em ko ôm chặt được....
Trong một tờ báo ngay hôm sau: 1 chiếc xe máy đã bị tông vào vách núi do hỏng phanh. Có 2 người trên đó, nhưng chỉ có 1 người sống sót
Sự thật là khi đang đổ đèo, chàng trai đã nhận ra là phanh hỏng khi đi ở tốc độ cao, nhưng chàng không muốn để cô gái biết. Thay vào đó, chàng đã đề nghị cô gái nói lời yêu và ôm mình để được cảm nhận cái ôm đó lần cuối, sau đó chàng để cô gái đội mũ bảo hiểm để bảo toàn tính mạng cho cô.
165
Làm gì khác
Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần “làm gì khác”.
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần “làm gì khác”.
Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần “làm gì khác” để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?
166
Phụ nữ giống phần mềm máy tính
Giao diện đẹp chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng chưa chắc chạy thông minh. Chạy thông minh nhưng vẫn phải bảo trì.
Mà nếu một phần mềm có đủ hết những yêu cầu trên thì chắc gì mua được. Mà nếu có mua được đi nữa thì chưa chắc chúng ta có đủ trình độ để quản lý. Nếu có đủ trình độ quản lý thì cũng phải phòng bị vì sơ sẩy là mấy thằng hacker nó ...hốt mất.
167
Gửi em iu
Gửi em yêu,
Anh nhận ra em khi đang lướt trên sân ga và thấy rằng em là site duy nhất để anh truy cập đến. Em biết không, từ lâu lắm rồi anh rất cô đơn và đang phân tích lỗi lầm của chính mình. Có thể em sẽ là người gỡ lỗi thực sự cho anh.
Không có em đời anh như một chương trình dang dở, không tạo được mã thực thi và trở nên vô dụng.
Em không chỉ có giao diện đẹp mà còn có tư thế phòng vệ ActiveX thật dễ thương trước đám con trai lố nhố. Nụ cười tươi sáng của em đã làm anh thấy mình thật mạnh mẽ, một sức mạnh tương đương với hàng nghìn vi xử lý gộp lại.
Tối qua, khi em ngước mắt nhìn anh, anh thấy tất cả các module chương trình trong anh chạy êm ru và mang lại kết quả thật khả quan - một cảm giác trước đây anh chưa từng có.
Anh viết thư này chỉ là để thổ lộ một điều rằng chúng ta hãy liên kết lại với nhau. Anh sẽ mang lại cho em mọi thứ cần thiết để sống cuộc đời không có lỗi hay trục trặc gì hết. Em đừng lo về firewall mà bố mẹ dựng lên vì anh hack rất giỏi, anh sẽ phá được password của họ để họ chấp nhận đám cưới của chúng ta.
Anh mong rằng chưa có ai lọt vào cơ sở dữ liệu của em để đoạn mã của anh có thể liên kết được. Nếu không, anh sẽ phá hệ thống của chính mình đến mức không hồi phục được thì thôi.
Hãy hiểu cho lòng anh và dành cho lá thư này một vị trí ưu ái trong inbox nhé em.
168
Chồng : Anh log in (vào phòng) rồi.
Vợ : Anh yêu, ăn một ít khoai tây chiên nhé ?
Chồng : Hard disk full. (Ổ cứng đầy rồi).
Vợ : À, anh đã mua cho em cái váy đỏ đó chưa ?
Chồng : Bad command or file name (Câu lệnh/tên tệp sai).
Vợ : Ôi, nhưng em đã nói với anh về chuyện này từ sáng cơ mà.
Chồng : Erroneous syntax, abort, retry (Cú pháp sai, loại bỏ, thử lại).
Vợ : Trời đất ơi, thôi ngay cái kiểu đó đi. Lương tháng này của anh đâu ?
Chồng : File in use, read only, try after some time (Tập tin đang được sử dụng, chỉ đọc, không được chỉnh sửa. Vào lại sau một thời gian nữa).
Vợ : Thôi, ít nhất là đưa thẻ rút tiền của anh ra đây. Em có thể tự đi mua.
Chồng : Sharing violation, access denied (Vi phạm quyền chia sẻ tập tin. Quyền truy cập bị từ chối).
Vợ : Hu hu, tôi đã lầm khi cưới anh.
Chồng : Data type mismatch (Kiểu dữ liệu không phù hợp).
Vợ : Anh là đồ vô tích sự.
Chồng : By default (Mặc định thế rồi)...
169
NGHẼN MẠCH
Trong giờ thi tin học tại một trường trung học
phổ thông, thầy giám thị bắt gặp một học sinh đang giở “phao”.
- Em đang làm gì thế ?
Bị bắt quả tang, cậu học sinh lắp bắp :
- Dạ… thưa thầy, em đang… truy cập thông tin ạ.
Tịch thu cuộn phao, thầy giám thị vừa lập biên bản vừa nói :
- Thế thì tiếc thật ! Tội nghiệp cho em, mạng bị nghẽn mạch rồi và máy của em bị treo !
---------------------------------
170
Hát lại cho thuộc thì thôi
Khi cô ca sĩ tóc vàng hát xong, khán giả gào lên:
- Hát lại đi!
Hát rồi vẫn yêu cầu hát nữa, đã 3, 4 lần mà khán giả vẫn chưa cho nghỉ.
- Đa tạ quí vị, tôi mệt quá. Tôi phải hát lại mấy lần nữa để đáp lại thịnh tình của khán giả ạ?
- Hát lại cho đến khi cô thuộc bài hát thì thôi!!
***
171
Thông minh
Hai bà mẹ trò chuyện về những đứa con.
- Ba thằng con tôi luôn bao che, bênh vực nhau. Khi một đứa phạm lỗi hai đức kia không bao giờ hé môi.
- Thế làm sao chị phát hiện ra đứa hư để răn daỵ?
- Dễ thôi. Tôi chỉ cần cho cả ba đứa nhịn đói đi ngủ. Sáng dạy thấy đứa nào bầm mặt thì tôi trị tội đứa đấy!
***
172
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Anh chàng vô địch môn đấm bốc vào một nhà hàng. Khi anh ta treo áo khoác lên, sau lưng áo có mảnh giấy lủng lẳng, ghi rõ: "Chiếc áo này là của nhà vô địch môn đấm bốc, anh ta sẽ quay lại và mặc nó ngày bây giờ."
Lúc ăn xong, anh ta quay lại và không thấy chiếc ao đâu nữa, chỉ còn lại mảnh giấy ghi: "Người lấy chiếc ao là một nhà vô địch chạy 100m, anh ta sẽ không quay trở lại đây nữa!".
173
Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên phương trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi: - Vì sao thầy khóc? - Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà … chưa biết… đàn bà là gì. Các đệ tử ồ lên: - Ôi xời ... tưởng chuyện gì....chuyện nhỏ! Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em Cave lên cho sư phụ xơi để biết thế nào là đàn bà. Sáng hôm sau, phương trượng lại khóc to hơn, các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: - Vì sao thầy lại khóc nữa??? Trụ trì mếu máo trả lời: - Huhu ... ta cứ tưởng đàn bà là thế nào ... hóa ra giống hết các ni cô trong chùa
*******
174
Một sinh viên hay bị mộng du. Đêm hôm đó cả ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ. Đang ngủ liền bật dậy, anh ta chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp phòng, sờ .... từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người lại vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời: - Tôi mơ lạc vào vườn DƯA CHUỘT, định cắt mấy quả nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí. Cả phòng nghe xong ngất xỉu!!!
-----------------------------
175
Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn nhưng người đâu... toàn tính chuyện mây mưa. Em muốn lấy anh đầu bếp nhưng anh ấy hay... đòi nếm trước. Em muốn lấy anh thuế vụ nhưng anh ấy hay... đòi xuống đòi lên. Em không chê anh bán vé số nghèo hèn nhưng sợ anh hay... cào hay bóc. Em muốn làm vợ anh uốn tóc nhưng ngán bị... đè cổ đè đầu. Em tính chọn kho bạc làm dâu nhưng sợ anh hay...săm soi thiệt giả Vậy em lấy anh IT đê, ảnh chỉ biết sờ, ngắm và... cắm USB thui
-------------------------------
176
Đêm tân hôn, chàng thỏ thẻ với nàng: - Em yêu dấu, anh xin hứa với em một điều là: anh không bao giờ phụ em. Nàng sung sướng mĩm cười. Sáng hôm sau thức dậy, nàng lo cơm nước cho hai người và chuẩn bị đi làm nàng nói: - Anh ơi vô đây phụ em một tay, gần đến giờ đi làm rồi. Anh chàng nhăn nhó: - Em sao mà mau quên quá, đêm hôm qua anh đã nói zì??
*******
177
Một cô gái thi hoa hậu với hồ sơ :"Bốn đời chồng nhưng vẫn còn nguyên". Ban giám khảo tò mò lắm. Em trả lời: "Lấy chồng lần đầu là một anh chàng làm tại Phòng điều tra nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! Ly dị ! Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM. Ly dị luôn ! Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT. Lại ly dị ! Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ CHỨ KHÔNG LÀM TIẾP. Thế là ly dị ..."
178
Đêm tân hôn, chàng thỏ thẻ với nàng: - Em yêu dấu, anh xin hứa với em một điều là: anh không bao giờ phụ em. Nàng sung sướng mĩm cười. Sáng hôm sau thức dậy, nàng lo cơm nước cho hai người và chuẩn bị đi làm nàng nói: - Anh ơi vô đây phụ em một tay, gần đến giờ đi làm rồi. Anh chàng nhăn nhó: - Em sao mà mau quên quá, đêm hôm qua anh đã nói zì??
*******
179
Một cô gái thi hoa hậu với hồ sơ :"Bốn đời chồng nhưng vẫn còn nguyên". Ban giám khảo tò mò lắm. Em trả lời: "Lấy chồng lần đầu là một anh chàng làm tại Phòng điều tra nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! Ly dị ! Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM. Ly dị luôn ! Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT. Lại ly dị ! Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ CHỨ KHÔNG LÀM TIẾP. Thế là ly dị ..."
-------------------------------
180
Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !" (Two tea to two two two) GOOD DAY TO YOU!!
181
Ngoài việc Hà Tây sát nhập vào Hà Nội, còn có thông tin thêm là tỉnh Quảng Bình sẽ sát nhập với Hà Tĩnh, lấy tên là Tỉnh Bình Tĩnh. Bộ Nội vụ sát nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội Công. Bộ thông tin truyền thông sáp nhập với bộ giáo dục thành Bộ Truyền Dục. Nhưng theo các nguồn tin mật, Bộ Nội vụ chỉ thích sát nhập với bộ Y tế, lấy tên là Bộ Nội Y Còn Bộ Truyền thông lại có nhã ý sát nhập với Bộ Lao động Thương binh xã hội thành Bộ Truyền Lao!!!
----------------------
182
Mẹ ơi ! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ ! Cô thư ký khoe . Bà mẹ thở dài... - Theo kinh nghiệm của mẹ, ở đời,người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết con ạ ! ...
*******
183
Chồng vừa đi làm về, vợ hỏi ngay: - Anh có nhớ tháng trước, anh đi nghỉ mát và nói là anh có đi câu cá không? - Nhớ chứ. - Thế đấy, một trong số những con cá anh câu được, hôm nay gọi điện thông báo nó có bầu rồi
---------------
184
Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái bên cạnh. Anh chàng vội nói: - Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi. Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời: - Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì ... tôi ở phòng 1301
-------------------
185
Người Trung Quôc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad". Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry".
--------------------------
186
Âu Cơ sau khi sinh xong mệt quá nằm trên giường. Lạc Long Quân vui sướng ngồi đếm trứng. 1..2...98..99..100. Ôi vui quá, tận 100 trứng cơ!. Âu Cơ thấy chồng ngồi đếm cũng xuống ham vui, kêu Lạc Long Quân đứng dậy. Âu Cơ đếm: 1..2....97..98, hết. Tại sao thế nhỉ? Thế là Lạc Long Quân và Âu Cơ cãi nhau, người cho là 100, người cho là 98, không ai nhường ai, cuối cùng quyết định ly dị, chia trứng. Anh/Chị hãy cho biết tại sao Lạc Long Quân ngồi thì đếm đủ 100 mà khi Âu Cơ ngồi đếm chỉ có 98?--- ???? (Đề thi đại học Y Hà nội)
--------------------------
187
Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very fast!...
--------------------
188
Một người đàn ông ra thành phố thăm con. Lần đầu di xe bus bác hát sung sướng, khi đó, người lái xe liên tục nói: - Nguyễn Ðình Chiểu...xuống - Võ Thị Sáu xuống - Trần Hưng Ðạo xuống - Nguyễn Chí Thanh... xuống. Xe về đến bến nhưng người đàn ông đó vẫn ngồi lại, người lái xe hỏi: sao bác kg xuống ????????? ông ta trã lời : Tao đang chờ mày đọc tên tao để tao xuống đây..… ...
*******
189
Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, cháu quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ? Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ". Với vẻ nghi hoặc, cháu ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện ***, thế mà ông nói dối cháu ". Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện ***, còn với ông, nó là lịch sử".
---------------------------
190
Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản hỏi: - Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời: - Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ. Trưởng bản hỏi tiếp: - Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói: - Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à?
*******
191
Hai giám khảo Sao Mai điểm hẹn nói chuyện với nhau: - cái con bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu “..nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, nó chỉ tay luôn vào đùi mình mà gào lên....! - còn cái con bé mặc váy ngắn kia mới tệ, kết thúc bài “ Tan trường” nó quay 01 vòng, váy tung lên mà chỉ tay tay vào ban giám khảo cứ “ đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa
---------------------
192
Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi. Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to: - Anh ơi, "bơm em phát"! Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi đáp: - Non thế bơm cái gi? Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu: - Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi! anh sửa xe nhìn cô và lắc đầu nói "thôi được, đưa đít vào đây "
-----------------
193
Vợ: Sao anh hay lấy ảnh của em trong ví ra nhìn hoài vậy? Có gì lạ không?
Chồng: Khi anh có những phiền phúc trong cuộc đời, anh lấy ảnh của em ra nhìn là anh hết lo lắng ngay.
Vợ: Vậy ah hihi. Hình ảnh em là một khích lệ cho tinh thần anh phải không.
Chồng: Đúng vậy, khi nhìn ảnh của em anh tự an ủi là có con vợ như vậy mà anh còn chịu được thì không có phiền phức nao trên thế gian này mà to lớn hơn thế nửa...!
------------------
194
Tại các tỉnh miền đông nam bộ, Đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ, nhiệt độ sôi của nước là 100 độ - Tại các khu vực phía tây bắc có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào Sau đây là tin thời tiết ven biển Ninh Thuận và Bình Thuận đêm không mưa có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt, biển động nhẹ, trên giường động mạnh, nhưng có lúc ko động, hên xui - Vùng biển Kiên Giang và Vịnh Thái Lan có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp 3, có khi lên đến cấp đại học . Xin cám ơn các bạn đã theo dõi bản tin thời tiết........
---------------------
195
Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng: - Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú
bây giờ. Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng: - Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi
*******
196
Con gái 8 tuổi như Thể dục dụng cụ, không thằng con trai nào thèm để ý.
Con gái 18 tuổi như bóng đá, 22 thằng tranh một quả.
Con gái 28 tuổi như Bóng rổ,tỉ lệ tranh giảm còn 10 thằng một quả.
Con gái 38 tuổi như Bóng bàn,bạn luôn cố hất sang bên đối phương.
Con gái 48 tuổi như Bóng chày,bạn cố đánh đi thật xa.
Over 58, rất đơn giản, đó là bi-a, mục tiêu duy nhất là cho "xuống lỗ".
---------------------
----------------
197
Hội thoại trước cửa hàng):
- Này cô, chuối xịn đấy, không phải sờ nắn, lật lên lật xuống nhiều như vậy, làm nhũn hết của người ta.
- Thì cháu cũng phải chọn chứ.
- Nói khí không phải, chắc là cô có chồng rồi?
- Sao bác biết ạ?
- Thì nhìn cách chọn chuối của cô tôi đoán ra ngay thôi.
- Hơ, hơ... Thôi cháu mua nải này, tiền đây ạ!
- Xin mời bác giai tiếp theo, bác chọn nhanh gớm nhẩy? Không như mấy bà mấy cô kia.
- Vâng! Bởi mục đích mua chuối của tôi khác họ.
- Khác thế nào bác?
- À, là tôi mua về để... ăn.
- Gớm, bác cứ đùa! Xin bác 10 ngàn, thối lại 1 ngàn cho câu đùa của bác. Nào, đến lượt cô....
---------------------
198
Nhật ký của một du khách nước ngoài viết như sau : "Tôi đã đi nhiều nơi ở Việt Nam, đó là một xứ sở thật bí ẩn. Họ viết về một nơi linh thiêng trên hầu hết các bức tường, các cột điện, các ngõ phố, từ Bắc vào Nam... Tôi đã cố gắng khám phá - Qua nhiều nơi Phu Quoc Bay, Ha Long Bay, Cam Ranh Bay.. mà vẫn chưa đặt chân lên được vùng đất thiêng có tên là : "CAM DAI BAY". []
199
Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, có”. Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!”
---------------200--------------------------
Một đôi vợ chồng nhà nọ cưới nhau đã được 10 năm trời. Tuy nhiên cuộc sống của họ cũng không được hoà thuận cho lắm. Một đêm, vợ chồng đi ngủ được một lúc thì chị vợ dậy, bật đèn và trang điểm. Vừa trang điểm chị vợ vừa sụt sùi khóc và than rằng: "Giá mà mình xinh hơn một tý thì chắc cuộc sống của mình sẽ hạnh phúc hơn". Đột nhiên, anh chồng bật dậy khóc rống lên. Chị vợ cuống quýt hỏi: " Anh bị sao đấy, anh bị đau gì, tại sao anh khóc?". Anh chồng liền trả lời: "Đấy em xem, em vừa mới nhìn mặt mình một tí mà em đã khóc. Thử hỏi xem, 10 năm trời nay, ngày nào anh cũng phải nhìn cái bộ mặt ấy thì làm sao mà không khóc được
speaker
16-04-2009, 07:57 AM
Chủ topic nghe nhé : Một đoàn đại sứ quán Lào sang Việt Nam tắm , chết đuối 3 hỏi còn lại bao người
Băng Tước
17-04-2009, 09:46 PM
Update thêm truyện cho vui nhà vui cửa bác chủ topic ơi
alextd
18-04-2009, 12:20 AM
201
Chuyện kể rằng, có một đôi vợ chồng muốn “yêu nhau”, nhưng chờ mãi mà đứa con 3 tuổi không chịu ngủ. Rồi khi thấy thấy con nằm im trong lòng mẹ, chồng ghé tai vợ thì thào: “Nó ngủ chưa?”. Nào ngờ đứa bé cũng thì thào: “Chưa bố ạ!”. Sau ba lần hỏi và đáp, người chồng chợt nghe tiếng ngáy nhẹ nhàng của vợ!
Lại có đôi khác để hai đứa con lên 4 và 8 tuổi ngủ chung giường. Bố mẹ đang say sưa làm “chuyện ấy” thì đột nhiên thằng bé ngồi nhỏm dậy nhìn bằng đôi mắt trợn tròn kinh ngạc. Người chồng quát khẽ con: “Nằm xuống ngủ đi”. Nhưng vì nó cứ ngồi nhìn nên anh ta nghiến răng: “Bảo có nghe không, bố tát cho cái giờ”. Bất ngờ có tiếng thằng lớn nói đế vào: “Bố tát cho nó cái... Cứ nằm xem cũng được còn phải ngồi dậy”.
----------------------
202
"Anh đội viên thức dậy
Thấy trời khuya lắm rồi
Mà sao Bác vẫn ngồi
Thì ra Bác mất ngủ
Anh đội viên nói nhỏ
Xăng tăng giá Bác ơi
Bác bảo Bác biết rồi
Mười chín nghìn một lít
Anh đội viên sụt xịt
Xe cháu xe tay ga
"Xe bác toyota
Chú khổ sao bằng Bác"
Hai bác cháu phờ phạc
Vì lạm phát dâng cao
Và họ cùng ước ao
Cầu cho lương "Lên giá"
Anh mời Bác thuốc lá
“Cháu chỉ hút Vina!”
Bác xua tay bảo là:
“Hút thuốc lào cho rẻ
Nhớ hồi Bác còn trẻ
Toàn đi xe đạp ruồi
Với nhãy hiphop thôi
Đâu sợ xăng tăng giá!”
...Lần thứ ba thức dậy
Thấy trời khuya lắm rồi
Mà sao Bác vẫn ngồi
Chòm râu im phăng phắc
Anh đội viên nằng nặc
Mời Bác ngủ, Bác ơi
Dù sao sự đã rồi
Đành đau thương chấp nhận
Bác nghẹn lời uất hận
"Chú cứ việc ngủ ngon
Bác ngồi đây vẫn còn
Chờ điện nước tăng giá"
Bác thương dân khổ quá
Không la hét biểu tình
Không chửi bới linh tinh
Chỉ làm thơ con cóc!
----------------------------
203
Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ . Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông".
- Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi.
- Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi.
Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi hết wần áo rồi mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi: -Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày...
-------------------
204
Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhay ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Ngườiđàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:"Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe,con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó, tui sẽ cố gắng ..."
------------------
205
Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy? Vợ: "Em đi cọ bệ xí" Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?" Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh"...
-------------------
206
Đôi vợ chồng mới cưới, quấn quýt suốt từ đêm tân hôn đến đêm hôm sau, hai người vẫn không thèm nghỉ... Sau hơn 24 giờ, nghĩa là đến sáng ngày thứ hai chàng bảo nàng: - Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy! - Thôi, tình yêu của em ạ, ta thay bữa sáng bằng “yêu nhau” tiếp nhé - nàng đề nghị. Chàng đồng ý. Bữa trưa hôm ấy tình huống cũng lặp lại như vậy. Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co ro run rẩy, chân ghếch trên lò sưởi không một mảnh vải trên người. Ngạc nhiên, nàng hỏi: - Anh làm gì thế, anh yêu? - À, anh đang... hâm nóng bữa tối!
--------------------
207
Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy tản đá kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “tối qua tao không thấy........!
--------------------
208
Một anh đến ghi tên đăng kí với cô tiếp viên. Cô hỏi:
- Anh tên gì?
- Tôi tên Dương Ngọc Quý!
- "của" anh dài hay ngắn?
- Ơ... dạ...thì cũng "bình thường" thôi cô ạ!
- Sao lại bình thường?
- Chứ cô muốn "nó" dài hay ngắn?
- Anh này lạ chưa tôi hỏi Quý "y" dài hay "i" ngắn mà!
- À dài cô ạ ...hihi!
--------------------
209
--------------------------
Khi chết mọi người sẽ được lên thiên đàng gặp chúa trời để biết ai sẽ xuống địa ngục và sẽ ở lại thiên đàng. Chúa trời gọi thánh Pie dẫn các bà vợ đi nơi khác, chỉ còn lại các ông chồng,chúa trời liền phán :” Ai sợ vợ thì đứng qua bên trái,còn ai không sợ vợ thì đứng qua bên phải”. Lập tức nhóm đàng ông dạt hết qua bên trái, duy nhất chỉ có một người đàn ông đứng bên phải. Chúa trời rất ngạc nhiên và tự hào nói :” Con đúng là con trai của ta,con có thể cho ta biết tại sao con đứng bên phải không?”. Chàng trai trả lời : ” Dạ tại nó (vợ) kêu con đứng bên phải “
210
Cách diệt “lươn”
Cu Tèo nhìn trộm chị của Tèo và bạn trai của cô tạ Tèo, tối hôm
đó Cu trốn trong tủ aó và sáng hôm sau thuật lại câu chuyện cho mẹ cậu nghe
như sau:
Chị hai và anh đó trò chuyện hồi lâu thì anh ấy thổi tắc mất gần hết mấy
cây đèn…dầu trong phòng khách. Rồi anh ấy bắt đầu hun chị hai, ôm chị haị
Con nghĩ lúc đó chị Hai bị bịnh hay sao đó vì con thấy anh ấy thọt tay vô aó
của chỉ để nghe nhịp tim giống như lúc má đưa con đi bác sĩ vậy . Nhưng con nghĩ ảnh hổng có biết trái tim ở đâu vì con thấy ảnh rờ…lung tung hết.
Xong rồi hình như ảnh cũng bị lây luôn vì con thấy hai người thở một cách
mệt nhọc giống như lúc ảnh chở chị Hai lên dốc cầu Sài gòn vậy đó . Rồi
hình như tay ảnh bị lạnh hay sao vì thấy ảnh thọt tay vô váy của chỉ để cho
ấm hơn một chút. Khoảng lúc này thì cơn bịnh trở nặng vì hai người bắt đầu
rên rỉ và cơn sốt bắt đầu vì con nghe chị Hai nói chỉ thấy thân thể chỉ nóng
hừng hực vậy đó.
Ngó một hồi thì con mới biết nguyên nhân tại sao đó. Thì ra lúc ảnh ra
ruộng câu cá thì có con lươn chui vô quần ảnh mà ảnh hổng có hay biết gì hết
trơn hết trọị Con lươn nhảy ra khỏi quần ảnh rồi nó đứng thẳng lên ngay đơ
và dài khoảnh hai tất nghẹ Thiệt dó!!!! Anh ấy bèn lấy tay chộp ngay mình nó
vì sợ nó chạy mất.
Chị Hai nhìn thấy con lươn thì hoảng hồn, hai mắt và miệng mở to và kêu
trời kêu đất tùm lum hết. Chỉ còn nói là con lươn này lớn nhất từ nhỏ tới
giờ chỉ mới thấy lần đầụ…để bữa nào con dẫn chỉ ra mương sau nhà để cho chỉ biết mấy con sau nhà mình bự cỡ nào!!!!!!
Vì sợ con lươn cắn anh ta nên chị Hai lấy hết can đảm dùng miệng….táp
lên đầu nó, một lát sau tự nhiên chị Hai nhả nó rạ…hình như nó cắn lại chỉ
thì phải!!! Xong rồi chỉ dùng hai tay nắm chặt lấy nó còn ảnh thì lấy miếng
gì nhỏ nhỏ trong túi chụp lên đầu nó để nó khỏi cắn nữạ
Rồi chị Hai nằm xuống dùng chân kẹp bạn chỉ giống như lúc mấy võ sĩ Judo
lúc thi đấu vậy đó. Còn ảnh thì ép con lươn sát vô người chỉ cho nó…ngộp.
Một hồi lâu thì hai người nằm im thở hổn hển, lúc ảnh đứng dậy thì con lươn
đã chết queo vì nó chi còn…tòn teng và mềm xèo thôị Hai người thấy con
lươn chết thì mừng lắm vì con thấy ảnh chỉ ôm nhau như là chúc mừng vì đã
giúp nhau trong cơn hoạn nạn!! Xong rồi ảnh lại hun chỉ nữa giống như lúc
ban đầu!!!
Mèn đét ơi, con lươn chưa chết, nó chỉ bị…xỉu thôi à, nó đứng thẳng lên
và chuẩn bị cắn nữạ Lần này thì chị Hai nhảy lên…ngồi bẹp lên đầu
nó…..khoảng 15 phút, giằng co thì hai người đã giết được con lươn đó. Con
biết kỳ này nó chết thiệt vì thấy ảnh lột da nó ra rồi bỏ vô thùng
rác !
211
Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào. Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và …. có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc, trong một chuyến công tác tại… Hà Lội, trên xe buýt, sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: “thằng lào, thằng lào lấy dép tao..”
212
Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi : –Có chuyện gì mà em cười vui thế? –Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói. –Bà nói gì vậy em? –Mẹ em thường bảo: ” Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy.
213
Tại sao đàn ông sau khi cưới vợ thường béo hơn lúc còn độc thân ?
Lúc độc thân, người đàn ông về nhà buổi tối, chạy vào bếp mở tủ lạnh nhìn, chán nản leo lên giường ngủ. - Sau khi có vợ, người đàn ông về nhà buổi tối, nhìn lên giường ngủ, chán nản chạy ra bếp lục tủ lạnh.
214
Hai thằng cao bồi đang ngồi uống nước tại 1 quán Bar. Bỗng một thằng bảo: - Ê, mày có nhìn thấy bốn thằng cao bồi đang ngồi kia không? - Có, thì sao? - Cái thằng đội mũ nâu ý. - Đâu? Thằng nào mà chả đội mũ nâu? - Đấy, cái thằng đeo khăn đen ý. - Hừ, thằng nào mà chả đeo khăn đen. - Đấy, cái thằng đang hút thuốc ý. - Mày ngu thế, thằng nào mà chả hút thuốc, nói rõ hơn xem nào? - Thôi được, mày đợi tao một lát. Thằng cao bồi bèn đến bắn chết ngay một thằng trong số 4 thằng kia. Rồi hắn bảo: - Cái thằng mà tao vừa bắn chết ý, thấy chưa? - Rồi, thì sao? - Hôm qua nó vừa cứu tao thoát chết.
215
Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách: - Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về “cô đặc” lại cho tôi! Cuối cùng, tin đó được đăng như sau: “Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. hưởng thọ 30 tuổi”
216
Năm 2010 có 1 đòan tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết.Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngòai cửa sổ đòan tàu: -Ở đây nóng quá ! Chắc là California Mỹ rồi. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngòai và bảo: -Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi !! Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: -Em mất cái đồng hồ đeo tay.Đúng đây là Việt Nam rồi !
217
Có 1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng “ma cũ ăn hiếp ma mới”, hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :” nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó đã làm với con gà”. Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó 1 cái …
---------------------------
218
Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su nọ. Sau một hồi đi thăm nhà xưởng, thiết bị, tìm hiểu quy trình sản xuất… Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ… Nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ “trần văn nhộng”. Giám đốc nhà máy nhanh nhẩu giới thiệu: - Đây là phòng… kiểm tra chất lượng sản phẩm!
219
ý nghĩa 1 số thương hiệu
CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường - HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo - HALIDA (Bia): HÃy LIều Đi Anh - CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (^.^) - HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh - MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm - (T_T) - BIVINA (bia) : Bịnh Vì Nàng - HERO (thuốc lá): Hôn Em Rồi Ói - VEDAN (bột ngọt): Vì Em Đời Anh Nghèo.
220
Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời. Một hôm anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắc nẻ. Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi: - Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy? Người kia vừa cười vừa nói: - Mày bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi !
221
Bà chủ nhà nói với anh chàng sửa máy: “Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT !”.
Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên: “CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA !”Con vẹt bèn nói: “Xử nó đi, chó !”
222
Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.
- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế ?
- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.
- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.
- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.
Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:
- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy !
- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!
223
Một đoàn đua xe đạp đường trường dành cho phái nữ bắt đầu về tới mức. Cô thứ nhất cán vạch mức finish đầu tiên hớn hở cười nói, phát biểu huyên thuyên với các ký giả. Cô thứ hai cũng tươi cười cho biết cảm tưởng của mình.
Cô thứ ba thì cũng vui vẻ, mỉm cười nhưng không ồn ào như hai cô kia. Rồi cứ thứ tự các vận động viên lần lượt về tới mức, nhưng vẻ mặt các cô này đều mệt mỏi buồn thiu. Bỗng nhiên các ký giả thấy một cô cuối cùng từ đàng xa đạp về rất là chậm chạp. Mặt mày cô ta hớn hở sung sướng, cứ nhe răng ra cười. Khi cô ta vừa về tới mức đám ký giả đổ xô tới để làm cuộc phỏng vấn.
- Thưa cô, xin cô vui lòng cho chúng tôi biết, tại sao cô về chót mà lại vui vẻ đến thế.
Cô gái đưa cái yên xe đang cầm trên tay lên cười toe toét nói:
- Cũng tại cái này nó sút ra giữa cuộc đua chỉ còn có cái cốt yên thôi. Hihihihi nhờ vậy mà tôi có thua cũng sướng mà
224
Hai anh em nhà kia cùng nhau “đăng ký” đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát. Sau khi khám nghiệm toàn cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng của hai anh em đó.
Quá đỗi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc miệng hỏi:
- Tại sao “của quý” hai anh dài qúa cỡ dzậy?
Người anh trả lời:
- Dạ thưa, tại di truyền.
- Ồ thì ra vậy.
Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong hỏi tiếp:
-Vậy thì cái của ba anh, chắc là daì lắm lắm phải không?
- Dạ thưa không, di truyền là do mẹ chúng tôi.
- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả , đàn bà làm gì có “ku” chứ!
- Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai nạn mất một tay, chỉ còn một cánh taỵ- Mỗi lần bả tắm cho chúng tôi, tắm xong, khi kéo chúng tôi ra khỏi bồn tắm thì bả phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ!
225
Hai đứa bé song sinh còn nằm trong bụng mẹ nói chuyện với nhau. Đứa nằm ở trên nói:
- Mai mốt ra khỏi bụng mẹ tao học làm kỹ sư điện, thắp sáng hết mọi nơi, chứ ở trong này tối tăm quá.
Đứa nằm dưới lầm bầm:
- Còn tao sẽ đi học võ. Vì hiện nay lâu lâu tao bị thằng khốn nạn nào cứ lấy cây chọt vào lưng, làm tao vừa nhột, vừa đau. Tao mà học võ xong thì sẽ hỏi tội cái thằng chọt gậy này!
226
Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: “Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?”. Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.
227
Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩu… lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm…Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra … hình như để …nghe.
228
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần lót - . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
230
Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt… giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.
- Ôi! sao ngực anh nở thế này.
Anh Hai Hương Xám tự tin nói:
- Thì anh là lính mờ.
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.
- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.
Anh Hai khoái chí nổ:
- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.
Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh
- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.
Anh Hai Hương Xám tự hào nói:
- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.
Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.
- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hở dzời.
Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.
- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..
Anh Hai Hương Xám: ?!!
231
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau ” các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai” . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh…..
BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??
Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là ” Cấm sờ vào hiện vật “. Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói ” Giữ nguyên hiện trường”. Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có” Vạch ra , nhưng không làm gì hết” , thiệt là tức chết ……
BGK: …….
Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..
BGK: Sao vậy?
Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ ” leo lên” là “đạp ” liền
232
Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
233
Alô, ai đấy ?????? _A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó? _Dạ, tôi là giúp việc _Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu? _Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay _Thế bà chủ đâu? _Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác _Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ _Này, muốn có tiền không? _Dạ... _Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!! _A lô, xong chưa _Dạ, xong rồi ạ _Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà _Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? _Nhìn kỹ lại xem nào! _Dạ, không có hồ nào ạ _Thôi chết, nhầm máy
234
Cô gái trách chàng trai: - Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh nhớ phải chào tử tế vào nhé, ví dụ như : Bố nghỉ, con về. Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy mẹ người yêu đang nằm đọc báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào: - Mẹ nằm bố chơi các em xem! con về.
235
Đừng dại mà quen bọn ai ti (IT). Chúng nó khô khan, lãng mạn gì? Viết thư tán gái thì kinh dị. Chúng viết bằng gì? Ngôn ngữ C. Đừng dại mà yêu bọn IT. Chúng nó tài năng, mỗi tội kỳ. Bạn gái chúng đòi đi đăng ký. “Bẻ khoá được rồi đăng ký chi?”. Đừng dại mà yêu bọn IT. Chúng nó lăng nhăng đến lạ kỳ. Gặp nhau anh í toàn năn nỉ. Em mở mã nguồn cho anh đi. Đừng dại mà yêu bọn IT. Chúng nó yêu đương cái kiểu gì. Gặp thì đòi cắm u ét bí (USB). Lúc về nó bảo “Format đi”!. Đừng dại mà.....
236
em iu anh như ...kem iu tủ lạnh ...như trời xanh iu mây ...như cây iu đất...như tất iu giày...như chày iu cối...như gối iu chăn ...như khăn iu cổ ...như tổ iu chim ...như kim iu chỉ ...như khỉ iu cây...như mây iu gió...như chó iu mèo...như kèo iu cột...như con chột iu thằng mù ...như con gù iu thằng thấp..như con hấp iu thằng hâm ...như con câm iu thằng điếc ...như con cá díếc yêu con cá rô...như con rồ yêu thằng dại ...đại khái là em có iu anh
237
Một cuộc thi sáng tác Slogan dựa trên Slogan của hãng Bitis “Bitis-Nâng niu bàn chân Việt” được diễn ra hết sức sôi nổi và quyết liệt giữa các hãng nổi tiếng. Và sau đây là 03 giải cao nhất của cuộc thi: Giải 03 thuộc về mũ bảo hiểm Protect với “Mũ bảo hiểm - nâng niu đầu lâu Việt”; Giải nhì thuộc về hãng thời trang Vera “Vera - Nâng niu bầu sữa Việt” và ... Giải nhất-giải cao nhất của cuộc thi được trao cho hãng BCS OK với khẩu hiệu là “OK, nâng niu đàn chim Việt” ...
238
Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang. Gặp thằng nào khoe khoang là tớ đập. Đấy, mới sáng nay gặp một thằng nổ, tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu 6 đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết tớ còn tháo ngay cái thắt lưng D&G 6 triệu 8 vả tới tấp. Và cuối cùng là nhét Chiếc khẩu trang mạ vàng, có kim tuyến nhấp nhánh vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang
239
Chúc chị em: Trẻ trung như heo sữa, Bốc lửa như heo hơi, Chịu chơi như heo nái, Hăng hái như heo con, Sắc son như heo đất, Đủ chất như ..heo thịt! Chúc anh em: Tươi vui như heo cắn, đỏ đắn như heo lai, sức dai như… heo nọc, xốc vác như heo rừng, bừng bừng như… heo quay!
240
Chết trong chùa gọi là Tự Tử, chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử, bị chấy rận cắng chết gọi là Chí Tử, điện giật mà chết gọi là Điện tử, cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử, em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử, thầy giáo chết gọi là Sư Tử, học trò chết gọi là Sĩ Tử, quân lính chết gọi là Quân Tử, bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử, chết vào buổi hòang hôn gọi là Hòang Tử, chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử, chết trong khi đi toilet gọi là Tiểu Tử
241
Trước ngày cưới - Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới! - Nàng: Em phải ra đi à? - Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó! - Nàng: Anh có yêu em không? - Chàng: Tất nhiên rồi! - Nàng: Anh có phản bội em không? - Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ? - Nàng: Anh sẽ hôn em chứ? - Chàng: Đương nhiên. - Nàng: Anh sẽ đánh em chứ? - Chàng: Không bao giờ! - Nàng: Em có thể tin anh được không? Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.
242
Đây là bài hát "Chàng khờ biết bơi"(theo nhạc của"chàng khờ thủy chung")---------------Tôi đi bơi và tôi chỉ biết đi bơi. Từ lúc biết bơi là tôi đã đi bơi. Một khi đi bơi là tôi sẽ bơi tới chiều, trừ khi tôi không còn bơi được nữa. Chẳng bao giờ thằng khờ này chết đuối đâu em, vì khi đi bơi là tôi đã có phao rùi. Chẳng bao giờ thằng khờ này chết đuối đâu em, vì tôi là thằng khờ biết bơi. Và bây giờ tôi nói tôi sẽ đi boi tôi sẽ đi bơi tới chiều, và tôi thề thôi hứa tôi đi bơi tôi chỉ đi bơi mà thôi. Còn khi nào em đi bơi, nhớ phone tôi một lần, thì tôi còn chờ
243
Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về.
*********************************
244
Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói : Em có biết rằng anh.... anh ...yêu ...yêu...em...em không? Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!! Chàng trai luống cuống: Không... ko phải, ý anh muốn nói là... anh anh ...yêu .. em... Cô gái: Vậy thì để anh ta nói với em... Chàng trai: Không..không phải... anh muốn nói là...anh ... yêu ... em ... em...Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó ... Chàng trai bực bội với giọng khó chịu... Trời ơi! là trời, không phải thế...anh muốn nói rằng .... anh anh...yêu... em em.... _ Cô gái cáu gắt: Vậy thì để anh ta đi nói với nó...
245
Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.
246
Vì học tiếng anh quá khó với các bà nội chợ. Nhưng một số vẫn cứ kiên quyết học. Và họ học theo cách cứ nhìn vào vật gì thì liên tưởng đến chữ đó. Dưới đây là một ví dụ về cách họ học ngày tháng trong tuần: Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây" : Thứ hai (monday). Nhìn vào hũ tiêu và nói "Tiêu đây": là thứ ba (tuesday). Nhìn vào cái chổi và nói "Quét đây": thứ tư (wednesday). Nhìn vào cái thớt nói " Thớt đây": thứ năm (Thursday). Nhìn vào con dao, nói "Phay đây": là thứ sáu (Friday). Nhìn vào hũ rượu rắn của chồng và nói "Xà tửu đây" : Là thứ bảy (Saturday). còn Chủ nhật (Sunday) thì nói "sướng đây"
247
Cô giáo hỏi vôva: cái gì treo trên tường mà hình vuông? -Thưa cô: cái đồng hồ. -Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? -thưa cô : cái bàn. -Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? -Thưa cô em có một câu hỏi: cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng? -Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát vôva 3 cái..cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau Vôva vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô.
248
Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng 'chụt' và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " , cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn " . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " , chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát tiếp cho gãy hết răng luôn " , chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào vừa tát tao thì nó tới số rồi.
249
Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo.
Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi:
Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ.
Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi.
Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: “ giữa hai chân ta có một xác chết”
Cô cười bảo: “ Thế thì giữa hai chân em cũng có……”
Nhà sư tò mò???? Có cái gì cơ…
Cô gái: Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa.
250
Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.
-Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không à?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ...cho cháu hỏi Hằng có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
-Dạ, dạ...ý cháu là Hằng có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế...Hằng đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Hằng được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
-...8 rồi...mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.?
- Dạ...là một số điện thoại kia ạ!
- Được, vậy thì....8765432.
251
Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.
Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:
- Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.
Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:
- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
- Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:
- Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?
252
2 tên khủng bố nói chuyện với nhau:
_Trường tao mỗi ngày phải xây lại 1 lần!
_Mày học gì mà kinh thế ?
_Tao học chế boom !!
_Còn tao mỗi ngày thay giáo viên 1 lần!
_Sao thế ?
_Tại tao học ném boom tự sát !
253
Tại sao chúng ta cần phải chơi nhiều? Người = ăn + ngủ + đi làm + chơi Heo = ăn + ngủ ----> Người = Heo + đi làm + chơi Ta có : Người - chơi = Heo + đi làm Có nghĩa là: Người mà không biết chơi = Heo đi làm
254
Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối .
Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip.
Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN: - Đúng, đúng .
Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng .
Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN: - Đúng, đúng .
Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ?
Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không?
255
Một hôm cha sứ phát hiện con chim quý của mình bị mất.Đến giờ giảng đạo ông định tìm ra kẻ lấy trộm, ông hỏi:"những ai ở đây có chim thì đứng dậy?". Tất cả quý ông có mặt đồng loạt đứng lên. Biết mình vừa hỏi nhầm, cha sứ hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim thì đứng lên?". Tất cả quý bà đều đứng dậy. Biết mình lại nhầm, cha hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim của tôi đứng hết dậy?". Lần này thì tất cả các sơ đều đứng dậy! <<<<<< **** không đỡ nổi cái này thiệt
256
Hai vợ chồng kia có đứa con đã năm tuổi rồi mà không nói được tiếng nào, hai vợ chồng lấy làm lo lắng.
Bỗng một hôm nó lên tiếng gọi:
- Ông ngoạị
Hai vợ chồng mừng vô hạn. nhưng niềm vui mừng chưa được bao lâu, thì ngày hôm sau ông ngoại thằng nhỏ qua đờị
Thế rồi thằng nhỏ lại tiếp tục tịnh khẩụ Một tháng sau, chợt nó gọi:
- Bà Ngoạị
Qua ngày hôm sau thì bà ngoại nó theo ông ngoạị Bây giờ hai vợ chồng lại lo, sao thấy mỗi lần thằng nhỏ cất tiếng gọi ai thì người đó từ giã cõi đời ngaỵ
Bẵng đi một tháng sau thằng nhỏ cũng không nói tiếng nàọ Rồi hôm ấy, nó cao hứng kêu lên:
- Ba ơị
Anh chồng run lập cập, bảo bà vơ..
- Chết anh rồi em ơi! Nó gọi anh thì thế nào anh cũng lìa đờị
Anh chồng lo lắng vô cùng, chỉ còn biết chờ tử thần đến rước. Nhưng qua ngày hôm sau, anh chồng vẫn bình an vô sự, mà lại tin anh nhà đối diện đã trút hơi thở cuối cùng.
257
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông dzà đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:"Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao".
258
3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.
259
Một lữ khách đi ngựa đến một dòng sông xa lạ. Ông ta hỏi một thiếu niên xem dòng sông ấy có sâu không.
Không đâu.
Chú bé đáp.
Và người kỵ mã bắt đầu vượt sông. Nhưng ngay sau đó ông ta nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết.
Khi người lữ khách đã tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên:
Tao cứ tưởng mày nói là sông không sâu.
Đúng thế mà.
Chú bé đáp.
Nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của cháu thôi.
260
Người con lặng lẽ nhìn cha, nước mắt chảy dài, người cha liên tục đưa mắt như muốn dặn dò con điều gì đó. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, ông viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không kịp đọc nên nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao."
261
Lúc ấy là giờ học môn Khoa Học Kỹ Thuật. Ông thầy giảng bài rằng : "Các em biết không ? Với trình độ KHKT hiện nay, thì 20 năm sau con người có thể tạo ra một cỗ máy mà khi cho 1 con bò vào đầu này thì sẽ cho ra những đoạn xúc xích ở đầu kia....wow...ohh.....woa ......cả lớp cùng la lên
"Thưa thầy cho em có ý kiến" Một học sinh lên tiếng uhm ! em nói đi... "Thưa thầy ! thế khi nào người ta mới tạo ra được cỗ máy mà khi đưa những đoạn xúc xích vào đầu này thì cho ra con bò ở đầu kia ? "oh...wow....he cool ....Em hỏi hay lắm ! em tên gì ?
Dạ em tên hoàng. Em bao nhiêu tuổi rồi. Dạ em 6 tuổi Em biết không 6 năm về trước bố em đã cho đoạn xúc xích vào một cỗ máy và cho ra một con bò.
262
Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng:
- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì rất dở!
- Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào đấy!
-------------------------------------------
263
Đứa con hỏi ông bố:
- Bố ơi, đính hôn là gì hả bố?
Ông bố sau một hồi suy nghĩ liền trả lời:
- Con cứ tưởng tượng thế này. Bây giờ bố mua cho con một chiếc xe máy,
nhưng con chưa đủ tuổi để được lái xe. Vậy con phải chờ đến khi nào đủ tuổi
mới được đem ra sử dụng. Đính hôn cũng như thế!
Đứa con gật gù ra chiều đồng ý, nhưng chỉ một lát sau nó liền hỏi lại:
- Nhưng con vẫn được sờ nắn bóp còi xe chứ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!
264
Thầy giáo :theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?
Cu Tí:- thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!
Thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!
ngày hôm sau, thày vào lớp, thấy Cu Tí lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng.
Thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?
Cu Tí:thưa thày, bố em bảo là, nếu thày không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thày là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thày ra.
265
Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin đừng để con nhìn thấy! Tội lỗi!
Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin Người hãy bịt chặt đôi mắt của con! Tội lỗi quá!
Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cơ thể cô gái, linh mục lầm rầm:
- Lạy Chúa, xin Người hãy... nhắm mắt lại! Mình con xin chịu tội!
266
Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công : - Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế - OK Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng : - NGồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt muốn chết mẹ mới lên. - tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn -!!!???( bóp thắng...sao chạy chòi...haha
267
Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...." Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng......"
268
Nhà nọ có ba chú rể. Mẹ vợ muốn thử lòng các con rể. Trên đường về nhà có một cây cầu bắc qua con sông, khi đứa con rể thứ nhất đi làm về, bà mẹ vợ chờ sẵn bên cầu và nhảy đại xuống sông. Chú rể nhanh nhẹn lao xuống dòng nước vớt mẹ vợ lên. Bố vợ thưởng cho chú một chiếc tivi. Đến lượt chú rể thứ hai mẹ vợ cũng làm như vậy và bố vợ thưởng cho chú mọt chiếc xe máy. Đén lượt thằng rể thứ ba, khi thấy mẹ vợ nhảy xuông sông, chú ta dừng lại xem cho đến khi bà ta chìm hẳn rồi mới về nhà nói với bố vợ là mẹ đã chết đuối. Bố vợ thưởng cho chú một chiếc Mercedes đời mới nhất.
269
Cha cố thay đồ quên khoá cửa, bất chợt sơ đẩy cửa vào, sau một thóang trố mắt dòm lom lom sơ nhỏ nhẹ hỏi: -Thưa cha cái gì thế kia ạ? Cha cố cáu: -Đừng nhìn, con quỷ đấy!! Hôm sau cha cố ghé ngang phòng sơ đúng lúc sơ đang thay đồ, luống cuống sơ lấy tay che chỗ ấy lại, cha cố hỏi: -thế cái gì kia? -địa ngục đấy, đừng nhìn! Sau một cái nuốt nước bọt, cha cố nói tiếp: -Vậy theo logic chúng ta hãy bắt con quỷ cho vào địa ngục đi!!!<----------
270
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư, cô vợ trẻ trông rất phờ phạc vì chồng không cho rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi: - Sao? Cô thấy hạnh phúc chứ? - Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi... - ??? - Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.
271
Nụ cười.... Nụ cười ấy.... Làm tôi vui mỗi ngày.... Làm tôi vui.....mỗi lần nhìn thấy... Làm tôi cảm thấy thanh thản....và nhẹ nhõm.... Làm tôi xao xuyến biết nhường nào... Hạnh phúc, chỉ đơn giản là nhìn nụ cười ấy, và biết, nó là dành cho mình...với tôi, chỉ như thế là quá đủ Nụ cười ấy....hiền dịu.... ....và nhẹ nhàng.... Nụ cười ấy...thật tươi tắn.... Đôi mắt ấy...long lanh... Cái nhìn ấy... đầy trìu mến..... Mãi mãi.... Chỉ muốn giữ nụ cười ấy luôn bên mình... ....Mãi mãi.... Nụ cười...hiền dịu ấy.... ...là của ... Chủ tịch Hồ Chí Minh.... In trên tờ pôlime
272
Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp hồng kông . Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc . Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động mỹ . Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết =phim Việt Nam . Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm đài loan. Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải oscar
273
Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hài lòng. Kết luận cho biết: khó mà ám sát được tổng thống Bush bằng lựu đạn hoặc gài bom vì lực lượng ve chai hoạt động quá mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết
274
Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé. Nào chúng hãy nâng ly! Dzô..
275
Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : “Hồi còn sống anh cũng thế”
276
Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích:
"Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận”
Thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá.
277
Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu? Trò trả lời: 19001772- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!!
278
Nước VN của chúng ta là nước XHCN, là nhà nước của Dân, do Dân và vì Dân. Vì thế mới có Hội Đồng Nhân Dân, Uỷ Ban Nhân Dân, Công An Nhân Dân, Toà Án Nhân Dân, Viện Kiểm Sát Nhân Dân, Bệnh Viện Nhân Dân..v.v. Tất cả đều có chữ "Nhân Dân" mọi chủ trương chính sách đêu do Dân, vì Dân...Nhưng Kho Bạc lại là "Kho Bạc Nhà Nước"...Thế mới đau chứ !!!
279
Nếu như em là phở… Anh sẽ là nước lèo… Ðời có cuốn vèo vèo… Ta bên nhau em nhỉ? Nếu như em là cột… Anh sẽ làm căn nhà… Dù bão tố phong ba… Vẫn ôm em, che chở!!! Giả như em môi sứt… Thì anh cũng rốn lồi… Lồi rốn với sứt môi… Hai ta đi cùng lối… Giả như em sợ tối… Anh sẽ là ngọn đèn… Dù dầu đắt xăng lên… Anh vẫn luôn toả sáng!!! Còn nếu em là ván… Anh sẽ làm cái đinh… Ðóng một triệu chuyện tình… Cũng không khi nào hết!!! Nếu em hay nói dối… Anh nói dóc như thần… Hai chúng mình thành thân… Rủ nhau lừa thiên hạ! hi' hi'
280
Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi • Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông. • Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào..... mặt mình mà hãy nhìn qua gương • Không mày đố thầy dạy ai • Trông bạn quen quen, Hình như tớ ...chưa gặp bao giờ • Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, vì đằng nào chạy thì nó cũng.... cắn • Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không. Ðó chính là.....kẻ thù của bạn • Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn
281
Bệnh nhân: - Ối chao ơi... ruột tôi đau quá! Bác sĩ trấn an: - Đừng lo, để tôi kiểm tra xem ! Chà,... bị lủng ruột... uống viên thuốc giảm đau này đã! - Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau. - Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!
282
Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.
Có những điều mà 1 người không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu
Một người phụ nữ toàn diện: sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện
283
Phật từng nói: Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo; giết ruồi, giết gián cũng thế ! ===> Nghĩa là nếu muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... A Di Đà Phật, Mô Phật
284
Một con chim bay ngược chiều với một chiếc honda chẳng may bị honda quẹt té xuống đất. Anh láy honda thấy vậy mới đem con chim về bỏ trong lồng với một ít nước mà bánh vụn. Khi con chim tỉnh lại thấy mình đang trong khung sắt con chim thất vọng thốt lên:" thôi bỏ mẹ mình vô tình đụng chết thằng cha láy honda rồi kiểu này chắc ở tù mọt gông huhuhu"
285
Tây Du Kí 4 thầy trò Đường Tăng sau khi lấy xong kinh, đc Phật Tổ giao nhiệm vụ đi lấy 1 thứ wan trọng hơn kinh, để mang về cho Phật Tổ làm tài liệu - là phải đi sang VN kiếm cho ra bản Full 16' của Vàng Anh mang về để Phật Tổ mở mang kiến thức . Phật Tổ chưa kịp nói dứt câu, Đường Tăng way wa kiu Ngộ Không:''Con hãy lấy cái 8800 đưa cho Phật Tổ, trong đó thầy đã save đầy đủ 2 bản 15' và 16' mà hôm wa Bạch Cúc Tinh mới bắn bluetooth wa
286
Đục 2 cái lỗ 2 bên nồi cơm điện , móc sợi dây kẽm wa 2 lỗ đó ---> thế là bạn đã có 1 cái mũ bảo hiểm thỏa cả 3 tiêu chí " độc " , " an toàn " và cái cuối cùng khá wan trọng " có thể bạn ko xinh nhưng ai cũng phải ngoái nhìn "
287
trước cuộc phẫu thuật, bệnh nhân nói với bác sĩ:
- Tôi rất sợ, đây là cuộc phẫu thuật đầu tiên trong đời tôi!
- Ông đừng quá lo lắng, đây cũng là ca mổ đầu tiên của tôi. - Ông
***
Một sinh viên đến nhà thày giáo dạy văn. Ông thày đưa cho anh hai bài thơ do mình mới sáng tác và nói:
- Đây là đứa con tinh thần của tôi, anh đọc và cho ý kiến là thích đứa con nào?
- Đúng lúc ấy, cô con gái của thày từ trong phòng đi ra, anh sinh viên trông thấy liền nói:
- Thưa thày, em chỉ thích đứa con vật chất của thày thôi ạ.
***
288
Tình huấng bất ngờ
Một anh lính xin về phép 2 ngày, lấy lý do sắp được làm bố. Khi quay về đơn vị, viên tướng hỏi:
- Vợ anh sinh con trai hay gái?
- Tôi cũng chưa biết. Phải 9 tháng 10 ngày nữa cơ ạ!
***
289
Một anh chàng than vãn với bạn:
- Tôi thông minh hơn hắn ta, đẹp trai hơn, tốt bụng hơn, vậy mà nó lại giàu hơn tôi. Ông trời thật là bất công.
- Anh nói sao ấy chứ, tôi thấy anh giàu hơn hắn nhiều.
- Ngay cả nhà tôi còn không có thì làm sao mà giàu hơn nó được.
- Không, ý tôi là anh giàu trí tưởng tượng hơn nó.
***
290
Thấy cô nhân viên bán hàng đang gân cổ cãi với khách hàng, ông chủ bực bội gắt:
- Tôi đã bảo với cô bao nhiêu lần là khách hàng luôn luôn đúng, sao cô cứ cãi lại ông ta?
- Nhưng thưa ông, ông ấy lại cứ cho là mình sai, thế mới mệt chứ!
***
291
Giáo sư nói với sinh viên:
- Anh có nhìn thấy cái cây ngoài vườn kia không?
- Dạ, có ạ! Nhưng nó thì có liên quan gì đến đến bài thi của em ạ?
- Bao giờ cái cây đó ra hoa thì anh quay lại đây thi lại.
***
292
Một anh chàng lái xe ôtô đậu gần một gốc cây và hỏi một chàng trai trẻ:
- Anh có biết lái xe ôtô không?
Chàng trai trẻ trả lời:
- Rất tiếc, tôi không biết.
- Ồ may quá! Anh trông hộ tôi cái xe nhé - anh chàng lái xe mừng rỡ nói.
***
293
Thời đại internet
Một cô gái đầm đìa nước mắt cầu nguyện: "Xin Thượng đế ban phước lành cho con", và bỗng nhiên, cô nghe tiếng vọng:
Rất tiếc, Ngài vừa mới đi "chat" xong, nên chắc không nghe thấy lời thỉnh cầu của con. Nhưng cứ yên tâm, cứ để địa chỉ lại, Ngài sẽ "mail" cho con lời ban phước
***
294
Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh:
- Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.
- Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì?
- Đuổi anh ta ngay lập tức.
295
Có 4 sinh viên nọ đến ngày thi rồi mà vẫn chưa ôn tập gì , họ bàn nhau và nghĩ ra 1 cách , ngày thi họ đến phòng thi thật muộn với 2 tay đầy dầu mỡ và nói với thấy giáo rằng xe ôtô bị hỏng bánh làm họ đến trường muộn , thầy giáo bảo rằng đây là lý do chính đáng và hẹn 4 sinh viên tuần sau đến kiểm tra lại , trong suốt 1 tuần họ miệt mài ôn luyện thật kỹ để thi , hôm thi thầy giáo cho 4 ngừơi vào 4 phòng khác nhau và phát đề , đề có 2 câu , câu 1 rất dễ được 1 điểm , câu 2 được 9 điểm hỏi : " hôm trước xe bị hỏng bánh nào
296
Đề thi môn Tiếng Anh bậc tiểu học: Dịch sang Tiếng Anh các câu sau đây: Câu 1: Ba phù thủy nhìn ba chiếc đồng hồ “Swatch”. Phù thủy nào nhìn chiếc đồng hồ “Swatch” nào?- Đáp án: Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?Câu 2: Ba phù thủy nhìn ba nút vặn trên đồng hồ “Swatch”. Phù thủy nào nhìn nút vặn nào trên đồng hồ “Swatch”?- Đáp án: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Câu 3:đọc thuộc lòng 2 câu trên
297
Bước tới phòng thy bóng xế tà…………Điểm ghi trên jấy thấy kon 3……………Lon khom zưới lớp nguời ngậm bút………….Lác đác bên trên kẻ ngó trời………..Nhớ má đau lòng, kon bí wá…………..Thương thầy ở lại 1 năm chơi………….Dừng tay viết lại nhìn jấy trắng……………Một nổy buồn riêng, ta với ta……….
298
__________________
Vợ tốt: Phải đẹp gái - Không kiêu sa -Thích ở nhà - Lo nội trợ - Không cắc cớ chửi chồng con -Không phấn son - Không nhiều chuyện -Không hà tiện - Không càm ràm -Phải siêng năng - Không lười biếng -Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng -Giỏi nữ công - Và gia chánh. -Biết làm bánh - Nấu ăn ngon -Biết dạy con - Ứng xử tốt -Không quá dốt - Không quá khôn Không ôm đồm - Không ủy mị -Không thiên vị - Không cầu kỳ - Không quá phì - Không quá ốm -Không dị hợm - Không chanh chua Không se sua - Không bẻm mép -Không bép xép - Không phàn nàn. –> Không có đâu
299
Có con chim vành khuyên mập, Dáng trông thật du côn qué. Mặt thẹo , đầu đinh “Đánh hết cha xóm làng”. Chim đập bác chào mào bầm tím , Chim đập cô sơn ca bầm xanh , Chim đập anh chích chòe bầm đen , Chim đập chị sáo nâu bầm dập . Có con chim vành khuyên mập, Kết băng cùng con chim ốm, Đầu trọc , cầm dao ,giống ai đang ngồi đọc >>>ừ nhở
------------------300-----------------
Đố các bạn? _ Khoảng cách nào là nguy hiểm nhất? _ Đó không phải là từ xóm đạo sang xóm bắp _ Hay từ chiến trường này đến chiến trường khác Mà là khoảng cách một vòng phòng thi Bài hát bắt đầu !! _ Giáo viên cứ lặng lẽ đi.Sinh viên cứ lặng lẽ quay.Quay phao ko phải do thèm quay,quay phao vì dek học bài.”Em quay ko?”"Em ko quay”"Cô tin ko?”"Thật tôi ko tin”Lời nói đó vẫn in sâu vào tâm trí của e.1 vòng quanh lớp,em ngồi đây.Cô ngồi đây.Bên cạnh nhau ngỡ như thật xa.hông dám nhìn, không nói gì dường như chúng ta đang dòm nhau
alextd
21-04-2009, 03:13 AM
301
Triết lí gian hồ:Cùi chỏ sang ngang "răng" ly biệt. Đầu gối lên ngôi, vĩnh biệt "hàm". Thất tình tự tử đu dây điện. Điện giật tê tê, chết từ từ >.<". Chưa thấy quan tài chưa đổ lệ Chưa thấy vú sệ chưa hết hồn.. _Gia đình khốn nạn nuôi tao lớn. Xã hội đốn mạc dạy tao khôn. Hok đâm hok chém đời hok nể. Hok tiền hok bạc gai' hok theo )>"<..
302
Nâm mô tiếng sét ái tình :, a di đà phật đọc kinh giải sầu ,: Hởi người trong mộng tôi đâu,: Bao năm chờ đợi cái đầu trọc trơn
303
"Buổi sáng, bà mẹ gọi con trai của mình dậy:- Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi.- Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu.- Con đưa ra 2 lý do tại sao con không đến trường xem nào?- Bọn trẻ ghét con và các thày cô giáo cũng ghét con.- Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Dậy ngay đi nào.- Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không?- Được thôi. Thứ nhất, con đã 52 tuổi và thứ hai, con là hiệu trưởng )^^!
304
Lời tỏ tình lãng mạn nhất: Nếu em là bịch thuốc phiện Anh sẽ là thằng nghiện đầu tiên Nếu em là trại thương điên Anh sẽ là thằng điên mãi mãi oh my god
305
Làm thêm mùa tết: Nhận giữ trẻ em gái từ 17-20 tuổi trong mùa tết để bố mẹ về quê hay đi chơi xa, cơm nước miễn phí, có nhận giữ qua đêm, Đặc biệt nhận giữ đêm không lấy tiền. Điều kiện nhận giữ: các em gái phải hoàn toàn khỏe mạnh, xinh xắn, dễ thương, không bị các dị tật về tay chân mắt mũi, không có tiền sử về bệnh thần kinh, co giật. Ưu tiên các bé gái con nhà lành và quan trọng nhất là các bé phải được gia đình trang bị xe tay ga (tệ nhất là Nouvo). Các trường hợp còn lại không giải quyết
306
Gái xưa dạ một , vâng hai! Gái nay mà bảo là quay cãi liền? Gái xưa nhìn đẹp như tiên ! Gái nay như mấy ... con điên ngoài đường? Gái xưa may vá tỏ tường! Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping? Gái xưa mới thật là xinh! Gái nay như thể ....." tinh tinh xổng chuồng "? Gái xưa ăn nói dịu dàng! Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê? Gái xưa vừa gặp đã mê! Gái nay nhìn kĩ vẫn chê như thường? Gái xưa đâu biết trèo tường! Gái nay leo cổng kiếm đường theo trai? Gái xưa: "Thiếp nguyện theo chàng" Gái nay: "Ở đó xếp hàng cho ta!" !!!very good )^^
307
Một cô gái trẻ đẹp luôn mơ mộng sẽ trở thành minh tinh màn bạc. Trong lần đi dự tiệc ở nhà người bạn, cô được giới thiệu với một đạo diễn tài ba. Sau một hồi trò chuyện, cô gái gợi ý ông ta qua đêm với cô, mong tìm đường tiến thân. Sáng hôm sau, vị đạo diễn này nhận được một cú điện thoại. Cô gái lắng nghe và chợt phát hiện ra điều gì, cô nhảy khỏi giường, gầm lên: - Trời ơi! Đồ lừa đảo! Sao anh không nói ngay từ tối qua anh là đạo diễn phim hoạt hình )?
308
Sinh viên = ăn + ngủ + đi học + đi chơi ; Heo = ăn + ngủ ; Suy ra : Sinh viên = Heo + đi học + đi chơi ; Suy ra : Sinh viên - đi chơi = Heo + đi học . Kết luận : Sinh viên mà không biết chơi thì chẳng khác gì con heo đi học
309
Một đôi tình nhân đang tâm sự: Nàng : Em thần tượng ca sĩ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục ca sĩ X. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu... Chàng : ặc Chàng : Mẹ em tốt thật! Nàng : Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em
310
Có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả ...chạy vào toilet:"anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rui`
311
Tưởng bở...Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi: - Sao, hạnh phúc không? - Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi... - Lừa là sao? - Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền. )..
312
Cách để diệt virus cho Pro : copy 1 file nào chứa virus ( kích cỡ càng lớn càng tốt), paste vào usb. Trong lúc đang copy nữa chừng thì bạn rút cái USB ra ngay lập tức, con virut đang chạy từ máy ra USB sẽ bị rớt ra ngoài . Sau đó bạn bắt nó bỏ vào bịch nilon, đem ra viện Pasteur cho mấy ổng xét nghiệm và cho nó uống một loại thuốc gì đó. Bạn đem về thả lại vô máy, con virus đã được uống thuốc sẽ truyền thuốc cho bạn tình của nó, cứ như vậy chúng sẽ bị dính thuốc hết và tới một thời gian nhất định, thuốc sẽ có tác dụng và virus sẽ bị chết hàng loạt
313
Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout. Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần. Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ. Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát. Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay. Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu. Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó. Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được 16x
313
Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu... rất sớm. Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường... Nhưng có ngờ đâu... sau 2 năm ở lại lớp... nàng vẫn là học sinh lớp 7. Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5"..mô phật
314
Lấy anh nào đây? Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn…… nhưng người đâu... toàn tính chuyện mây mưa. Em muốn lấy anh đầu bếp……. nhưng anh ấy……… hay đòi nếm trước. Em muốn lấy anh thuế vụ …..nhưng anh ấy ………hay đòi xuống đòi lên. Em không chê anh bán vé số nghèo hèn…….. nhưng sợ anh ………hay cào hay bóc. Em muốn làm vợ anh uốn tóc …….nhưng ngán bị …….đè cổ đè đầu. Em tính chọn kho bạc làm dâu ……..nhưng sợ anh hay……….. săm soi thiệt giả…. ==> Vậy em lấy anh IT đê, ảnh chỉ biết sờ, ngắm ….và cắm USB <=== Ứ lấy anh IT đâu Thô lắm :"
315
Vô chưa em? - Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi. + Em cần nông thêm một chút không? - Aaaa....aaa Vô hết rồi! + Em thấy thích không? - Ohhhh, cũng được. + Có chật chội không em? - Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi. + Có đau gì không Em? - Không! Êm ái lắm... ( + Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe. .........
316
Con lạy thầy Con van cô Chấm dễ dễ Không cần nhiều Năm điểm thôi. Đâu có khó. Phải không thầy. Sẽ làm được. Thầy chấm hơn. Con cám ơn. Thầy chấm ít. Thầy được gì ? Chẳng gì cả. Con thi rớt. Phải thi lại. Lại gặp nhau. Thầy lại cực. Phải chấm nữa. Cực thầy thôi. Con ko muốn. Thấy thầy cực. Thế nên thầy. Chấm đậu nhá. mùa thi tới rùi, mùa phao cũng nổi lên trắng cà...phòng thi
317
Hôm wa em đốt nhà , mẹ đánh em gần chết . Hôm nay mẹ lên nương, một mình em đốt tiếp . Hương rừng thơm mùi khói, nước suối đen si` si`.Cả lang` em bi cháy, em án tù chung thân. Tù của em be bé, nằm` ở giữa rừng xanh . Chú công an tre trẻ đập em rất dã man. Hương rừng tanh mùi máu, nước suối pha màu hồng . Tù của em trên gác, xác em ở Tây Nguyên
318
Phòng thi lạnh lẽo, óc trong veo. Vài chữ cỏn con, bé tẻo teo. Loáy ngoáy quay bài, hơi rợn tí. Giám thị mắt sáng, khẽ đưa vèo. Trò ta chưng hửng, mặt xanh ngắt. Ngồi chối quanh co, ý vắng teo. Tựa ghế ôm bài lâu chẳng được. Nghĩ ra chấp nhận lấy điểm bèo
319
Thúy Kiều ngồi bắn halflife, Chơi màn Deathmatch có 22 người. Bên cô chẵn 11 người, Có chàng Từ Hải là người cô yêu. Bọn cướp thấy thế liêu xiêu, Gọi ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà. Lại thêm cả mụ Hạnh Bà, Toàn chơi 4.6 nàm nhà tỉa sang. Hoan Thủ 5.1 tàng tàng, Bắn vội bắn vàng giết được vài tên. Còn Kiều đường ống xông lên, Làm quả bom khói trúng đầu Thúc Sinh. Bọn cướp thấy thế giật mình, Màn hình hiện chữ Thúy Kiều Hacker
320
Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát xét có bài: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người hôn nhau..." Bố cô sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rùi chùi vào các đoạn có chữ nhạy cảm. Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được: "Cao cao bên cửa sổ có 2 người Phịch...phịch...phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người ... phặc...phặc...phặc nhau..."<== uoc*' j minh` la dua*' trog bang cat(' set' O^` ye^' !!
321
Trong phòng ngủ của 1 nhà trẻ, 1 bé trai và 1 bé gái nằm gần nhau. Cậu bé hỏi: "Này, cậu là kon dzai hay kon gái thế?". Cô bé trả lời: "Tớ hok bik nữa!" - "Tớ cũng hok bik. Vậy để tớ kiểm tra cho" - "Ừ!". Cậu bé trai chui dzô chăn cô bé một hồi rồy chuj ra bảo: " A! Tớ bik gòy! Cậu là kon gái, tớ là con trai!". Cô bé hỏi: "Ủa, sao cậu bik hay dzạ?" - "Thì tại cậu mang tất hồng, còn tớ mang tất màu xanh!"<<<<<<<<<Chúa tha tội cho những đứa có đầu óc đen tối.....Con nít ngây thơ lắm, noá hok coá..................đâu =.=
322
Đêm nay mình ko ngủ, Mình thay bỏ đồ ngủ, Mình ra khỏi phòng ngủ, Mình đi lại gần tủ, Mình thấy trái đu đủ, Mình định mời bạn cũ, Cùng ăn trái đu đủ, Nhưng rồi mình tự nhủ, Chia ra ăn sao đủ, Mình đâu phải Hạng Vũ, Đánh bại được cả lũ, Không khéo xịt máu mủ, Thế là thề ko rủ, Mình tiến lại gần tủ, Mình mở cánh cửa tủ, Mình thò tay vào tủ, Mình lấy trái đu đủ, Mình thấy nó hơi cũ, Thì ra nó bằng mủ, Quê quá... Mình đi ngủ...
323
Bị bố mẹ 2 bên phản đối, Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu , người con trai nói người con gái nhảy xuống , người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước , thế là anh ta nhảy xuống . Anh ta nói vọng lên , em ơi nhảy xuống đi , cô gái nói : Bố thằng ngu , cho mày chết . Chàng trai nói vọng lên : Bố mày biết bơi , bố mày đếch sợ ----> tình yêu là thế đấy
324
Một chàng trai, một cô gái và một cụ già ngồi trong công viên. Đột nhiên cô gái kêu lên: Ui, tự nhiên má em đau quá. Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi... Cụ già ngồi gần đó liền hỏi: - Hỡi chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không >> ) muon' sac. nuoc' wa' di mat'''
325
Lớp Y- trường ĐH Y Dược - Đề bài kiểm tra một tiết như sau : "Anh/Chị hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ". Hai anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau: "mình và bạn cùng cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé". Hai anh chị chăm chú nhìn....của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn: "Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên đây tôi... tịch thu... )
326
Có 1 chàng trai chở mẹ của chàng lên 1 chiếc cầu rất dốc vì quá mệt chàng mới nói với mẹ chàng rằng : mẹ ơi con mệt quá đạp không nổi nữa rồi mẹ xuống đi bộ nha mẹ ! Bà mẹ bực mình quát chàng : SAO TAO THẤY MÀY CHỞ BỒ MÀY CHẠY NHƯ GIÓ MÀ CHỞ TAO MÀY THAN HẢ ? Chàng trai hỏi lại bà mẹ : Vậy giữa tình và nghĩa cái nào nặng hơn hả mẹ . Bà mẹ nói : Tất nhiên nghĩa nặng hơn rồi.Chàng trai láu cá : nghĩa nặng nghĩa xuống đi bộ đi.
327
Heo con hỏi heo mẹ: Sao mẹ không mang hài cốt của cha về thờ cúng hả mẹ?? Heo mẹ buồn bã: Biết hài cốt cha con nằm trong gói hạt nêm nào mà tìm hả con!!! --> tội quá => xúc động......... )^^!
328
Nếu bạn đọc tin này tức là bạn có cảm tình dzới tớ. Nếu làm lơ dzới nó là để ý tớ. Nếu gửi nó cho người khác tức là thích tớ, nếu hồi đáp lại là thương tớ. Nếu không hồi đáp lại tức là bạn mến tớ.... Và nếu bạn mỉm cười khi đọc tin này... tức là bạn iu tớ thiệt rồi kaka..., ( ^^
329
Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi. Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại. Rút cái N95 ra nghe. Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu. Tìm hết cốp xe SH, Dylan ko thấy. Vào gara xem trong cái Mes với cái Ferrary cũng chẳng thấy đâu. Cứ tưởng để trong bể bơi mà tìm mãi ko ra. Chạy 20 tầng lầu, 40 phòng để tìm cũng chả có. Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc .Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 tỷ trong đấy......
330
Kon trai có thể wên nhưng không thể tha thứ~~~>kon gái có thể tha thứ nhưng không thể wên~~~>kon trai nói chia tay khi cảm thấy iu 1 người kon gái khác~~~>kon gái muốn chia tay khi cảm thấy giữa 2 người có một khoảng cách~~~>kon trai tò mò về tất cả kon gái~~~>kon gái chỉ tò mò khi có người kon trai thick mình~~~>kon trai luôn ước mình là người đầu tiên của kon gái~~~>kon gái luôn ước mình là người cuối cùng của kon trai....>>>kon gái vĩ đại ghê!!! ai ko gửi cái này cho bạn bè trong friend list thì sẽ bị cột điện đè~> It's True?
331
Thưa ông, ông có cảm giác gì sau khi làm trọng tài trận chung kết giải vô địch quốc gia. - Cay lắm nhà báo ạ! - Có chuyện gì thế? Ai làm cho ông cay? - Không biết đứa nào nó... bôi ớt vào cái còi!
332
Chú Cuội ngồi gốc cây đa Nửa đêm thanh vắng sờ đùi Hằng Nga Hằng Nga chẳng nói chẳng la Chú Cuội đuợc thể ........sờ 3,4 lần..
Chi Hằng ngồi gốc cây đa, Thằng Cuội mới đến sờ da chị Hằng ,Chị Hằng chẳng nói chẳng rằng, Thò tay rút súng pằng pằng, Cuội toi
333
TRUNG THU trời rụng lá vàng
Anh đi để lại cho nàng thằng cu!
Trung Thu nối tiếp Trung Thu
Thằng cu nối tiếp thằng cu ra đời
334
Trong công viên, cô gái hỏi chàng trai: Anh ơi sao mắt anh to thế? Chàng trai trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối: Thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều? ==> ặc ặc (bó tay)
335
Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: - Sếp ơi hôm nay sếp đi làm qưên đóng của GARA lại rồi đấy ạ. Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: - Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô thư ký bèn trả lời: - Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngọeo cổ sang một bên thôi )
336
Lòng anh thật sự thích Vân. Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền. Vậy nhưng Hà mới có tiền. Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi. Ý anh cũng định chọn Ly. Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào. U thì bắt cưới bé Đào. 4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân. Em Mai cũng chẳng dưới phân. Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành. Eo ơi em Thuỷ ngon lành. Rút cụôc tinh càm biết giành trao ai . )
337
Đục 2 cái lỗ 2 bên nồi cơm điện , móc sợi dây kẽm wa 2 lỗ đó ---> thế là bạn đã có 1 cái mũ bảo hiểm thỏa cả 3 tiêu chí " độc " , " an toàn " và cái cuối cùng khá wan trọng " có thể bạn ko xinh nhưng ai cũng phải ngoái nhìn............ => tha'ng 12 khoi mat tien` mua mu~ va day la fan` dac biet^. wang~ cao' : Ngày trước mình thiếu tự tin lắm chạy xe chỉ khoảng 60km/h sợ lắm rồi nhưng từ khi đội mũ bảo hiểm thì mình tự tin lên hẳn hẳn, xe ít khi nào chạy dưới 100km/h, sướng thật !" --> Quảng cáo nghị định đội mũ bảo hiểm của Thủ Tướng ......gửi cho tất cả mọi người nhé, thủ tướng nhờ vả tớ mãi đấy..^^!!
338
Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : “Hồi còn sống anh cũng thế " oy zoy` oy chet cuoi`
339
Chiều chiều bìm bịp kêu chiều. Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi! Ban ngày làm việc tả tơi, Ban đêm hầu vợ phận tôi đêm trường! Nằm chung thì bảo.....chật giường, Nằm riêng lại bảo.....tơ vương con nào! Lãng mạn thì bảo.....tào lao, Đứng đắn lại bảo.....người sao hững hờ!!! Khù khờ thì bảo.....giai tơ, Khôn lanh thì bảo.....hái mơ bao lần!!!! Cả đời cứ mãi phân vân Tơ lòng con gái biết mần sao đây!!!???? m )
340
Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!! ^^
341
Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh "RLTH" (rối loạn tiêu hóa). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biết mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá đang đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên - Trời ơi ! Anh bị "Ruột Lòi Tới Háng " rồi )
342
Thầy: "Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa". Trò: "7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo". Thầy: "Pro wá
343
Mua được ngôi nhà nhưng không mua được tổ ấm, Mua được đồng hồ nhưng không mua được thời gian, Mua được thuốc men nhưng ko mua được sức khỏe, Mua được sách nhưng ko mua được trí thức, Mua được chức tước nhưng ko mua được sự kính trọng … Bạn thấy đấy, tiền bạc ko là gì cả nhưng nó đem lại khó khăn và đau khổ... Vì vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền của bạn cho tôi.... tôi sẽ chịu đưng sự đau khổ đó thay cho bạn. Tiền mặt càng tốt,đừng đưa thẻ, Amen.....
344
Hỡi đồng bào , chúng ta muốn đậu kỳ thi, chúng ta đã nhân nhượng. Nhưng chúng ra càng nhân nhượng họ càng ra đề khó, bẫy càng nhìu, chơi nhau càng hiểm, giám thị coi thi càng ác mặc dù họ từng là học sinh như mình. Không! chúng ta thà hi sinh tất cả chứ nhất định ko chịu rớt nhất định ko chịu nộp giấy trắng. Bởi vậy ai có bạn thì nhìn bài bạn , có tài liệu thì nhìn tài liệu, ko bạn ko tài liệu thì nhìn thằng bên cạnh. Chủ trương làm bài của ta : Toàn dân, toàn diện, nhìn nhanh liếc khẽ, tự lực nhìn bài
345
Tình bạn giữa những người phụ nữ: Cô vợ không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, cô vợ nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 cô bạn gái. Anh chồng check 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả. Tình bạn giữa những người đàn ông: Anh chàng không về nhà 1 đêm. Sáng hôm sau, anh ta nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà 1 anh bạn. Cô vợ lập tức cầm điện thoại check 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua. 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang )
346
Hoa hong` tang co^ remix :Em trồ`ng giàn bom trươc cửa nhà cô. Cô vừa chạy ra em nghe cái đùng. Nhà cô bay cô văng mất tiêu. Cô vào Nhà thương còn em đi về. Em lại trồng bom trước cửa nhà thương. Cô vừa lành thuơng em nghe cái đùng. Nhà thương bay, cô văng mất tiêu. Cô vào hòm luôn còn em dzô tù Em trồng lại bom trước cửa hòm cô. Cô vừa nhảy ra em nghe cái đùng. Hòm cô bay, cô văng mất tiêu. Cô xuống Âm Phủ còn em đi dzề m )
347
Con gái mặc đồ con trai thì gọi là cá tính, con trai mặc đồ con gái thì gọi là bê đê- Con gái học võ thì được nói là năng động, con trai chơi búp bê cũng bị gọi là... bê đê - Con gái ôm con trai thì người ta gọi là tình iu, con trai ôm con gái thì bị gọi là dê - Con gái được đủ sự ưu tiên, con trai chỉ có 1 nửa sự ưu tiên ấy - Con gái .... sống thọ hơn con zai - Con gái úynh con zai thì người ta gọi là tự vệ, con zai úynh con gái thì người ta kêu là vũ phu --->hay
348
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: - Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
349
Sáng: - Bánh mì kẹp chả hàn the. - Bánh bao có nhân làm từ giấy carton - 1 ly hạt đậu nành rang ướp mùi cafe. * Trưa: - Cơm phun thuốc chống mốc. - Rau muống xào nhiễm chì. - Cá ướp urê luộc chấm nước tương 3-MCPD. - Thịt heo tai xanh chít chiên giòn chấm mù tạt làm từ dầu nhớt - Canh chua cải phun thuốc trừ sâu * Chiều: - 1 tô phở ngâm formol. - 1 ly chè đường hóa học. * Tối: - Thịt sình bảo quản bằng hoá chất chấm mấm tôm trộn dzòi - Tráng miệng trái cây ngâm chất bảo quản. - 1 ly sữa tươi không béo, không kem có pha thêm dầu ăn... => bi kịch m )
350
Thu' 2 là ngày đa`u tua`n. Sư hứa cố gắng ăn chay Thứ 3, thứ 4, thứ 5, cả chùa có thêm món chó Thứ 6 rồi đến thứ 7, sư xơi thêm món tái dê Chủ nhật cả chùa đều vui vì có sư nữ về... ... là lá la la là là lá la la... )
351
Cô bé mới 8 tuổi.Đang hồn nhiên vui vẻ đi trên đường.1 tên lưu manh bước tới.Hắn chạy lại, đẩy cô bé vào tường.Hắn thật dã man,hắn giật cô bé,đút "cái ấy" vào ,miệng hắn thì ko ngừng "mút mút".Trời ơi,sao trên đời này lại có kẻ ác ôn đến như thế chứ,con bé mới 8 tuổi thôi mà.Khi đã "làm" xong ,hắn bỏ cô bé lại 1 mình.Cô bé khóc nức nở và kêu lên:"Sao mày lại giựt cây kem của tao huhuhuhuh ax..ax >.<, tuong~ zj` ) )
352
Truyện kể về 1 anh chàng bán muối yêu 1 cô nàng bán chuối nhà ở gần bờ suối , 2 người yêu nhau đắm đuối , họ dẫn nhau ra bờ suối dìm nhau chết đuối .... Thế là kết thúc 1 câu chuyện củ chuối ---->> nham nhi' het suc
353
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!
354
Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi ! mở ra" thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một dòng chữ "HACKED BY ALIBABA". )
355
Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!” chời ơi....mắc cười wá'...
356
Chồng tốt - phải đẹp giai - không dê gái - thích ở nhà - lo giặt giũ - thích "đồ" cũ hơn "đồ" mới - thích mua sắm cho vợ con - phải lo toan cho cuộc sống - thấy vợ nóng phải vuốt ve - chớ xách xe đi tìm gái - thấy gà gáy dậy nấu cơm - phải sớm hôm chăm lo vợ - thấy giấy nợ(bill) phải làm thinh - phải một mình lo nội trợ - khi gặp "mợ" phải dạ thưa - đến trưa trưa lo chợ búa - ăn mặc phải như hai lúa - cần tiết kiệm cho vợ xài - phải miệt mài lo làm việc - lỡ có tiệc cũng không đi - mà có đi phải trình báo - không bố láo, với phu nhân
357
Bố đi qua phòng 2 chị em:......ái ái đau quá......ối zời ơi, lại còn chảy máu nữa.......ai bảo chị cựa quậy làm gì?.......mà mày có đút vào thì đút nhanh nhanh lên.....lề zà lề zề.....chị buồn cười cái lỗ nó bé thế này, em cố lắm mà cũng ko đút qua được.....mút nó đi cho nó cứng lên.....em ko biết làm......thôi đưa đây tao mút cho........ờ, nó cứng lên thật.....(im lặng 1 lúc).....a vào rồi ,sướng quá,thích quá........ Bố đạp cửa vào, nhìn thấy hai chị em đang tập xâu kim m
358
Yêu đến lần thứ tư được gọi là tình tứ. Yêu đến lần thứ bảy gọi là thất tình. Yêu một lúc nhiều người gọi là trữ tình (để dành xài dài dài). Được chấp nhận yêu gọi là dzô tình. Yêu và kết hôn với người nước ngoài gọi là ngoại tình. Yêu và kết hôn với người trong nước gọi là nội tình. Tiền để đưa người yêu đi chơi gọi là bạc tình. Đang yêu mà người yêu chết gọi là tình tang. Hai bà vợ cùng dùng chung một ông chồng gọi là chung tình .
359
Cần tuyển người yêu với giá cao . Yêu cầu : + Ngoại hình khá, không xấu xí quá là được.Cao từ 1m60 trở lên, khả năng giao tiếp tốt, có thể sử dụng thông thạo máy tính, không nói ngọng, nói lắp. Ưu tiên các bé gái 16-20t , ít kinh nghiệm. + Bố mẹ dễ tính, nhà không có chó, có nhiều thời gian đi chơi.Làm việc theo ca ( lương thỏa thuận ). + Lưu ý : Chống chỉ định với gái già, gái xấu, trẻ em dưới 15t, phụ nữ có thai hoặc đang cho con bú . Đặc biệt nghiêm cấm gái có tính lăng loàn, bồ bịch. + Liên tục nhận hồ sơ vào các ngày 2 4 6 hàng tuần
360
TIỂU THUYẾT TÌNH YÊU - phiên bản học sinh , sinh viên : "Một mình trong đêm ngồi đó ôn bài, đợi chờ ngày mai gòy ta đi thi, một ngày nào đó vì không chịu học mà giờ đây ta phải thi lại thôi/ Ngồi vào quán net mình Au - di - tion, Truyền Kì Võ Lâm, Cửu Long Tranh Bá, ngồi cày Shaiya rồi tới Phong Thần, để giờ đây ta phải thi lại thôi/ 1 môn Tin ta đã rớt cũng đành, còn 1 môn Toán mình cũng không qua, và 1 Lý cũng phải thi lại, để giờ đây, ta phải đi học lại ... 5 môn
361
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?” Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”
362
Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản hỏi: - Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời: - Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ. Trưởng bản hỏi tiếp: - Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói: - Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à? - ???? "
363
Cáo phó của một cụ ông có viết như sau. Tên: Chàng baby milo. Thọ 8vạn 6ngàn 400....Sinh: ô ô ngày ấy/ tháng ngày chờ mong/ năm anh em trên một chiếc xe tăng. Vợ cả: Tuyết yêu thương. Vợ 2: Cô bé mùa đông. Thường gọi vợ= "nhỏ ơi" . Sở thích: Hứa thật nhiều thất hứa thật nhiều. Sở ghét: không yêu đừng nói lời cay đắng. Di chúc để lại: với anh em vẫn là cô bé, anh nhớ em nhiều, đừng giận anh em nhé, đừng trách người ra đi......gui? di cho tat' ca? moi nguoi ban se gap may man' ngay sau khi gui? ( gặp may mắn hả , khoái khoái ) tái bút: cứ cho là vậy đi
364
Một vòng trái bắp: Trái bắp cứ lặng lẽ way Đôi ta cứ lặng lẽ ăn. Ăn ăn ko fải ăn vì no. Mà ăn vì ta wá thèm .Anh ăn ko? Anh ko ăn Em ăn đi. OK ăn lun LờI nói đó khiến cho anh thật đau đớn người ơi Lặng nhìn trái bắp trên miệng em.Em ngồi nhai.Ôi lòng anh xót xa thật tâm, không dám nhìn ko dám thèm. Nước mắt tuôn từ khóe mắt trôi vào tim "
365
Bộ Luật Tình Yêu Điều 9 : "Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó". Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt. Miễn cái chi cần là không liệt - Yêu dzậy mới là yêu...thiệt! ^^! "
366
Khi quay cóp phải có đủ 5 điều sau: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín. Nhân:Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân. Lễ:Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình...để lần sau được chỉ típ đó gọi là Lễ. Nghĩa:Khi mình quay cóp bị bắt....thà chít cũng không khai bạn bè mình ra.Đó gọi là Nghĩa. Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....đấy gọi là Trí, Tín:Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án,bạn bè trong khi quay cóp, ho` ho` "
367
thứ 2 là ngày đầu tuần,con chó nó cắn con heo,thứ 3 thứ 4 thứ 5, cả nhà đưa heo đi chích, thứ 6 rồi đến thứ 7 con heo đau quá chết queo,chủ nhật cả nhà đều vui vì có heo ăn cuối tuần .Tuần mới vui vẻ thi tốt nha mọi ng`
368
Có người nói dzới bạn rằng:" I LOVE U". Dzậy dzì sao họ "love" mi`nh. Dzì "L" nghĩ là lovely( đáng iu), "O" nghĩ là obstinate( bướng bỉnh, ngoan cố), "V" nghĩ là virtuous( hiền), "E" nghĩa là emotional( nhạy cảm). Nói chung ai đoá thix bạn dzì ạn dễ thương nhưng cũng rất bướng bỉnh, đôi khi cũn hiền dzà nhạy cảm. Hãy send cho tất cả các bạn trong list mi`nh để đc ai đoá nói tiếng"I LOVE U" ^^
369
má con đang thức nữa đêm để chăm con học bài....bỗng nhiên đứa con reo lên :" mẹ ơi con nhìn thấy Ma O___o!..."..mẹ bảo :" hook có ma đâu...con đừng sợ ..." 1 lúc sau đứa con lại reo lên :" mẹ ơi con nhìn thấy ma thiệt mà O()O..." mẹ nhăn mặt :" làm gì có ma ..." lần thứ 3 đứa con la toáng lên :" MẸ ƠI MA ĐÓ....CON NHÌN THẤY NÓ BAY NGOÀI CỬA KÌA ..." pà mẹ tức giận la :" CHỨ NÃY GIỜ MÀY TƯỞNG TAO LÀ MẸ MÀY ÀH???".....Má ơi....cứu con.....Maaaaaaa..<--- ai hook gửi cả cho cả list thì sẽ là nạn nhân ( đứa con ý)
370
con trai có thể wên nhưng không thể tha thứ---->con gái có thể tha thứ nhưng không thể wên~~~>con trai nói chia tay khi cảm thấy iu 1 người con gái khác~~~>con gái mún chia tay khi cảm thấy giữa 2 người có một khoảng cách~~~>con trai tò mò về tất cả con gái~~~>con gái chỉ tò mò khi có người con trai thích mình~~~>con trai luôn ước mình là người đầu tiên của con gái~~~>con gái luôn ước mình là người cuối cùng của con trai....>>>con gái vĩ đại ghê!!! ai ko gửi cái này cho bạn bè trong friend list thì sẽ bị cột điện đè + mất người mình yêu thuong nhất .......trời đứa nào nó chơi ác wa...tui bị ép...
371
TIỀN có thể mua được nhà bự nhưng ko mua đc gia đình. Mua đc đồng hồ nhưng ko mua đc thời gian. Mua đc thuốc men nhưng ko mua đc sức khỏe. Mua đc sách vở nhưng ko mua đc trí thức. Mua đc chức tước nhưng ko mua đc sự kính trọng. no' co' thể mua được ngươi`mình yêu, nhưng ko mua được người yêu mình !!! . Bạn thấy đấy!!!, tiền bạc ko là gì cả, nó chỉ đem lại khó khăn và đau khổ... Vì vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền của bạn cho tôi.... tôi sẽ chịu đựng sự đau khổ đó thay cho bạn!!!!! Tiền mặt càng tốt - nhớ liên hệ nház
372
Cau Vong Khuyet: Ai đã tu 1 lần đều hạnh phúc với người cùng tu. Ai đã tu một lần đều trải qua.. tàu hũ và ..tụng kinh.. Ngày xưa tui cũng tu. Và tui tu thật lâu, tu như ...ông sư trên chùa. Giờ đây tui cũng tu, nhìn tui như bà tiên. Chia đôi ..1 thời ăn chơi....! Đã khuya zòy vẫn ngồi chép kinh. Đánh chuông chùa với xơi tàu hu(hũ) ....kaka (aj k0 send trg zòg 10p ng` đó sẽ bị xui cã năm
373
Ta có thể cưỡng lại tất cả mọi thứ ... trừ sự cám dỗ", "Rượu bất khả ép, ép bất khả từ, thì...từ từ để tao uống!" ,"Khôn 3 năm, dại một giờ Thôi thì...dại trước...khỏi chờ 3 năm", "Thầy em nói chuyện học hành là chuyện cả đời nha mậy. Bởi dzậy, bữa nay không học thì bữa khác học. Chuyện cả đời mà", Thật ra có rất ít phụ nữ đẹp. Không phải vì phụ nữ không biết làm đẹp mà vì họ làm hoài mà...vẫn không đẹp", "Yêu là chiện nhỏ, học mới là chiện lớn. Chiện nhỏ hok làm, sao làm chiện lớn." <--sock toan` tap
374
Lòng anh thật sự thích Vân. Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền. Vậy nhưng Hà mới có tiền. Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi. Ý anh cũng định chọn Ly. Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào. U thì bắt cưới bé Đào. 4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân. Em Mai cũng chẳng dưới phân. Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành. Eo ơi em Thuỷ ngon lành. Rốt cuộc tình cảm biết giành trao ai . Ghép các chữ cái đầu dòng --> LOVE YOU 4EVER (hay we' di) ( nhớ gửi cho cả list)
375
): Trung †hu †răng Sáng như Gương thân em như trái bần trôi / Lý dập Hóa dồi biết tấp vào đâu Thân em như giữa bể dâu/ Công Nghệ, Sinh, Sử bik đâu mà làm? Thân em như 1 ...trái cam / Văn bóc Anh lột bik làm sao đây? / Thân em như cái...dạ dày/ Công Dân, Địa, Toán tháng ngày ....sao tiêu?/ Thân em ko học được nhìu/ Xin Bộ GD thương cho em nhờ !
376
NGU là gì ? ngu là viết tắt của chữ Never Give Up , tức là ko bao giờ bỏ cuộc . Khi người khác nói bạn ngu bạn sẽ cảm thấy cố gắng hơn và ko bỏ cuộc . Khi đó bạn nên nói câu " cảm ơn " ^^ ! =>
377
Chết trong chùa gọi là Tự Tử,bị cảm mà chết gọi là Cảm Tử, chết 1 cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử, chết mà bị điện giật gọi là Ðiện Tử,cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử, em chết gọi là Ðệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử,thầy giáo chết gọi là Sư Tử, học trò chết gọi là Sĩ Tử, quân lính chết gọi là Quân Tử, bị đánh bầm dập chết gọi là Nhừ Tử, chết mà bị chặt ra nhiều khúc gọi là Thái Tử, già quá mà chết gọi là Lão Tử, ăn bánh bao nhiều quá mà chết gọi là...........BAO TỬ .......
378
Em hỏi anh "Anh yêu em bao lâu". Anh nói 4 ngày. Em hỏi "4 ngày nào". Anh bảo "xuân-hạ-thu-đông". Em nói "Sao nhiều thế anh". Anh nói "Vậy thì 3 ngày". Em lại hỏi ngày nào. Anh nói "Hôm wa, hôm nay và ngày mai". Em trả lời "Sao em thấy vần nhiều". Anh bảo "Vậy thì 2 ngày". Em hỏi "Ngày nào anh nhỉ". Anh nói "Ngày chẵn và ngày lẻ". Em lại nói "Vẫn cứ nhiều quá". Anh nói "Vậy thì một ngày thôi". Em thắc mắc "Là ngày nào hả anh". Anh nói "là ngày mà anh còn sống, anh sẽ iu em mãi " ^^! ... love u 4ever
379
Họp báo sau trận đấu : Công Vinh: Em có làm j đâu, tự dưng bóng rơi vào đầu ... Minh Phương: Em cũng chỉ câu bừa vào, chẳng may trúng thằng Vinh đấy chứ!! .ông Calisto: Lúc đấy tôi đang định cho Hồng Sơn lên sút cho nó đỡ buồn nhưng mà thằng Phương tranh mất..... Sau khi trọng tài thổi còi kết thúc trận VN-TL, Ông CT VFF chạy đến ôm lấy Lê Tấn Tài, cầu thủ đã khóc nức nở từ trước đó. Vừa khóc, Tấn Tài vừa thều thào gì mấy từ vô nghĩa gì đó. Cố gắng lắm, ông CT mới nghe thấy mấy tiếng "Bố mẹ ơi! Giàu rồi, giàu rồi..." VN PRO !!!!
380
Yêu Mà Ko Dám Nói Là 1 Thằng Hèn(đúng)**Yêu Mà Ko Biết Thể Hiện Là 1 Thằng Ngu(chính xác) ** Yêu Mà Ko Giữ Ðược Người Mình Yêu Là 1 Thằng Ðàn Bà(hay) ** Ko Yêu Mà Nói Rằng Yêu Là 1 Thằng Khốn Nạn(chuẩn kô cần chỉnh) ** Yêu Con Này Mà Kua Con Kia Là 1 Thằng CaVe( wá chuẩn) **Yêu Mà Ðá Người Yêu Là 1 Thằng Súc Vật(chấp nhận) !!! Yêu Mà Ko Gửi Tin Này Cho Mọi Người Là Thằng Muốn Mất Người Yêu --> em vô tội
381
. Một anh kia đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, nhân lúc vắng vẻ, nên hai người chui xuống gầm xe để "tâm sự". Đang lúc hành sự thi bị 1 cảnh sát vỗ vai và hỏi: -Anh đang làm gì đấy? Vốn nhanh trí anh chàng trả lời : -Thưa tôi đang sửa xe. Cảnh sát thản nhiên biên phạt và nói: -Tôi phạt anh 3 tội nói dối, một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta sắn quần lên, anh thì tuột quần xuống, ba là anh nói sửa xe nhưng xe tuột dốc rồi mà anh vẫn còn sửa ......
382
Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp.Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp.Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:- Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả?- Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh.- Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:"Đại chiến TG lần thứ Hai"
383
Một nhà khoa học lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống nghiệm. Con thứ nhất được cho vào ống chứa rượu. Con thứ hai cho vào ống chứa khói thuốc lá. Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch. Con thứ tư được cho vào ống chứa đất. 24h sau: con thứ nhất: chết, con thứ hai: chết, con thứ ba: chết, con thứ tư: sống. Kết luận của nhà khoa học : "Nếu chúng ta thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ không bị giun sán"...
384
Quảng cáo Clear: khi tôi tụng kinh , cả chùa dõi theo - từng tiếng gõ - tự tin - đọc nhanh - phong cách - tôi thích màu đen - màu đen lôi cuốn- lôi cuốn là sạch gầu - sạch gầu là trọc đầu - tôi là Sư ..ư.ư...
385
18 tuổi anh bước vào đời .....giật dây chuyền đi tặng người yêu ....cướp xích lô chở em đi dạo phố ........cớm bắt anh đi tập thể thao .......chúng đánh anh như đàn ca vọng cổ ...........anh vào tù như thái tử vào cung..........tiền mất tình tan người yêu bỏ.............anh đi theo tiếng gọi của quân khu..........áo vá vai quần vá đít .................... cơm một bữa thịt gắp mỏi tay ..........khi anh đi kô một lời từ biệt khi anh về 7-8 thằng khiêng .........trên quan tài 9 chữ thiêng liêng:tổ quốc mất đi 1 thằng vô tích sự
386
trong giờ học ,pé rảnh đang ngồi tết tít cho tóc của pé rỗi,thầy giáo thấy bèn quát : Em kia ,giờ học ren lại đi bắt chí cho bạn rứa ? Ko tập trung học hả ? pé rảnh bực mình trả lời : Thầy la to quá con chí chạy mất rồi ,bắt đền thầy đoá .
387
Một bà già quê mùa , cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc lộng lẫy . Một cô gái trẻ trung xinh đẹp , sức mùi nước hoa , bước vào . Cô khinh khỉnh nhìn bà già và khoe "vu vơ" : "Baby Doll của YSL , 100$/lọ 100ml đấy , nước hoa xịn thơm thật !" . Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại . Bà già chuẩn bị bước ra ngoài . Trước khi đi bà để lại một âm thanh khó tả , rồi cũng khoe một câu "rất vu vơ" : "Hạt mít , 10 000đ/1kg đấy !"
388
Cụ ông tâm sự với cụ bà : - Hôm qua đi mua lúa giống tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc ... - Sao vậy ? Áo xấu à ? - Không , rất đẹp . - Hay là mặc không vừa ? - Rất vừa . - Thế thì tại sao ? - Trước áo có dòng chữ : "Giống tốt , năng suất cao"
389
Giáo sư hỏi một sinh viên: - Phản ứng dây chuyền là gì? - Thưa giáo sư, giống như khi ta bơi theo để bắt một con cá chép thì phía sau có một con cá sấu đang đuổi theo ta...
390
Thầy giáo điểm danh: A, có không? Dưới lớp: Dạ... Thầy tiếp: B, có không? Dưới lớp: Vâng... Thầy tiếp: C, có không? Dưới lớp: Thưa có! Thầy nhấc kiếng: Ủa, lớp này thưa mỗi em một kiểu ha! Dưới lớp: Dạ, để thầy hổng phát hiện ra cùng một đứa thưa đó thầy
391
Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ.Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại. Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói: - Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống. Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng... Hãy cảnh giác trước lời nói của phụ nữ?
392
Nhỏ Nhỏ, To To... Trong thành phố to to Có con đường nho nhỏ Trên con đường nho nhỏ Có ngôi nhà to to Trong ngôi nhà to to Có căn phòng nho nhỏ Trong căn phòng nho nhỏ Có cái giường to to. Trên cái giường to to, Có bà vợ nho nhỏ Bên bà vợ nho nhỏ Có ông chồng to to. Ông chồng tuy to to. Nhưng cặp mông nho nhỏ Trên cặp mông nho nhỏ Là cái quần to to. Trong cái quần to to, Có cái quần nho nhỏ Trong cái quần nho nhỏ, Có cái gì đó....lúc nhỏ lúc to
393
Mấy cô gái xấu hổ lui ra ngoài hàng. Anh ban tổ chức lại huyên thuyên: - Thi chim là một trò chơi mang tính truyền thống lâu đời của dân tộc, của điạ phương ta. Trải qua một năm chăm sóc luyện tập, hôm nay chim ai khoẻ, chim ai cứng cáp trong cuộc chơi, chim ai đoạt giải sẽ được chứng kiến của bàn dân thiên hạ. Rồi anh hô to: - Các cụ, các anh có chim, đang giữ trong tay chú ý. Chuẩn bị cởi chuồng. Một, hai, ba! Thả chim ra! Thả chim ra! Thả chim ra! Hàng trăm con chim bay lên trời, hàng nghìn con mắt ngước mặt nhìn lên. Tiếng mấy cô bàn tán: - Chim hình xám, đầu trắng là chim của ai nhỉ? Khoẻ quá, xem nó đạp cánh sướng quá kìa. - Mạnh lên, mạnh nữa lên, lên cao đi,
394
Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài: - Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu! Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể: - Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ quán đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%. - Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên. - Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng. - Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu !!!
395
Con thỏ đang chạy trong rừng thì thấy chó sói đang hít heroin bèn nói: anh sói ơi hãy nghe em từ bỏ những thứ độc hại đó, đi với em quanh rừng sẽ thấy nhiều cảnh đẹp lắm... cả 2 đang chạy thì lại gặp con cáo đang hút á phiện , thỏ lại nói: anh cáo ơi hãy từ bỏ chất độc hại và theo em ngắm cảnh rừng... chạy 1 lúc lại gặp con cọp đang chích thuốc kích thích , thỏ lại nói: anh cọp ơi hãy từ bỏ... nhưng cọp gầm lên: CON MẸ MÀY THỎ, LẦN NÀO MÀY SAY THUỐC LẮC CŨNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG , CÚT XÉO !
396
Một anh Dziệt Nôm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái len xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh cừ lồm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng len tiếng: -Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ? Cô gái cừ lỏn lẻn: -Tém hơi không, tém hơi, tém hơi... -Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì. Cô gái đỏ mẹt: -Thì em núa gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282)??
397
Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám: -Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao? Cô gái: -Dợ, em đã đủi gùi, bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)! Bác sĩ: -Chời đét !!! Bác sĩ : Vẫn không gọi được, thế là thế nào ? Cô gái: Dợ, tại thèng chồn em nớ kiu đổi. Bác sĩ thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508) Bác sĩ : Ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui !
398
Cậu bé mở cuốn kinh thánh cũ của gia đình. Từng ngón tay cậu thích thú lật giở từng trang sách cũ. Bỗng nhiên, cậu dừng lại, tròn xoe mắt chăm chú nhìn một chiếc lá ép khô giữa 2 trang sách. Cậu bé gọi to: "Mẹ ơi, xem con tìm thấy gì này!". - Có gì vậy, con yêu? Không giấu nổi sự thích thú và tự hào, cậu bé trả lời mẹ: - Con đã tìm thấy chiếc quần lót của Adam.
399
Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹ cậu khám bác sĩ. Cậu bé tò mò hỏi: - Tại sao bụng cô to thế? - À, cô đang có em bé - Người phụ nữ trả lời. Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên: - Em bé đang ở trong bụng cô à? - Chắc chắn là như vậy rồi. - Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô? - Cậu bé hỏi tiếp. - Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ. Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn: - Thế thì tại sao cô lại nuốt nó vào bụng???
---------------------------400----------------------
Chàng: Đố em tình yêu màu gì? Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen.Đúng không? Chàng: Không chính xác.Tình yêu có ba màu cơ bản: màu nho, màu lam và màu pha lê. Nàng: Tại sao kỳ thế? Chàng: Này nhé,tình yêu ban đầu có màu nho,nói láy ra là... mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là...làm mau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê la!
alextd
22-04-2009, 03:21 AM
401
Bộ Luật Tình Yêu Điều 9 : “Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó″. Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt -Yêu dzậy mới là yêu…thiệt! ^^! ...........Okmen
402
Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng SG. Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: - Tôi cần 9 triệu đôla, 4triệu mua vật liệu, 4triệu trả công thợ, 1triệu cho tôi. Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn: - 6.5triệu đôla, 6triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5triệu cho tôi. Người VIệt Nam chỉ ngồi rung đùi, buông thõng: - 26.5triệu đôla! -- Người giao thầu kêu lên:" Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả" - Bé mồm thôi! Tôi 10triệu, anh 10triệu, còn 6.5triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói
403
Có một nữ tình báo trong 1 lần đi công tác, không may bị địch bắt. Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời. Thế là chúng đành dùng đến 1 biện pháp cuối cùng là cưỡng bức chị. Một tên bắt đầu cởi quần áo và show hàng trước mặt chị: "Khai không?"..... Chị nói: "....Hơi khai!"
404
Trên một chuyến xe(đò) nọ, xe đang chạy băng băng trên đường bỗng có một ông khách người hoa kêu lên: - Pác tài ơi!!! dừng lại cho ngộ lái Bác tài giận dữ: - Lái sao được mà lái Ông khách la lên: - Không!!! ngộ nhất định phải lái... Bác tài lại trả lời: - Bác ngồi im đi! không lái được! Ông khách gào lên: - Không cho ngộ lái, ngộ lái ra quần bây giờ!!!
405
Ông bố đang khoe con học giỏi với khách thì thằng con về, liền hỏi ngay con để khoe: -Hôm nay môn toán con được mấy điểm? -Được 2 điểm. -Tại sao lại 2? -Vì cô giáo hỏi 2+2 bằng mấy, con trả lời 4. Cô giáo lại hỏi 2x2 bằng mấy? -Thế thì khác ***** gì nhau? -Vâng con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm. hí hí -Thế môn thể dục được mấy điểm? -Được 2 điểm. -Sao lại 2 điểm? -Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên" Ông bố buột miệng: "Thế thì đứng thế ***** nào được" Con: "Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm"
406
Nghe đồn là có một cuộc tranh chấp slogan giữa các hãng có tiếng với nhau, Bitis thì có : "Nâng niu bàn chân việt", và Vera thì đưa ra "Nâng niu bầu sữa việt", Trong khi đó hãng Bao cao su OK đưa ra là "Nâng niu đàn .... chim việt". Mũ bảo hiểm "nâng niu đầu lâu Việt". Còn có một công ty quần lót nam đang tranh chấp với tỉnh Khánh Hoà và các công ty trên slogan " Nâng niu ... hòn ngọc Việt
407
Khi tôi ăn cơm - cả quán dõi theo - từng miếng cơm - tự tin - gắp nhanh - phong cách - tôi thick cơm bụi - cơm bụi lôi cuốn - lôi cuốn là phai ăn nhanh - ăn nhanh là sạch sẽ - tôi là an xjn
408
Theo nghiên cứu mới nhất...con gái dê hơn con trai !? - Ăn mặc thiếu vải hơn con trai. - Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai thì ôm ...xe máy !!! - Con gái giả vờ lạnh để ôm con trai (con trai mà...thế là...bị ăn tát). - Giả vờ sợ ma để ôm con trai...cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả...ma - Còn ví dụ 2 người đang ngồi trong công viên: Con trai (đang ko nghĩ gì) Con gái: anh đang nghĩ gì đấy, anh yêu? Con trai: À, ờ.. anh đang nghĩ giống em. Con gái: Èo, anh này bậy bạ thế !!! ~~~~~~> wa' hay
409
Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh tay chàng xong đốt . Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói: - Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình... giọt máu của chàng! !!!! Một tiếng chát vang lên và con muỗi nằm bẹp trên tay chàng trai, chàng trai nói:" Anh đành phải làm thế bởi vì anh đã có vợ và 2 con rồi!!!!!"
410
Một con muỗi xuống Địa Ngục , Diêm Vương hỏi : " Sao mi lại phải xuống đây ? " Muỗi trả lời : " Dạ ! Con hút máu người ta nên bị đập chết ạ ! " Diêm Vương cười khẩy : " Hút máu người ta bị đập là đúng rồi . " Muỗi cãi : " Oan cho con , con sinh ra là phải hút máu mới sống được , ngài xem có đúng không ? " Diêm Vương : " Uh cũng tội cho ngươi ! " Muỗi năn nỉ : " Nếu thấy tội nghiệp con, Ngài cho con đầu thai thành gì mà hút máu người khác không bị đập chết , năn nỉ ngài ? " Diêm Vương đồng ý cho muỗi đầu thai theo lời nó nói ...1...2....3...Bùm.... Muỗi được đầu thai thành Kotex xi tin ..
411
Có 1 cô gái ko may bị mù, quen biết 1 chàng trai, 2 người cùng yêu nhau,, đến một ngày cô gái nói với chàng trai: Khi nào em nhìn thấy đc thế giới, em sẽ lấy anh.Rồi đến 1 ngày kia cô gái đc phẫu thuật mắt và cô đã nhìn thấy đc ánh sáng. Cháng trai hỏi: bây giờ em đã thấy đc cả thế giới, em sẽ lấy anh chứ? Cô gái bị shock khi thấy chàng trai cũng bị mù như mình. Cô ta từ chối anh. Chàng trai ra đi trong nước mắt và nói rằng: "Hãy giữ gìn cẩn thận đôi mắt của mình em nhé. vì đó là món quà cuối cùng anh có thể tặng em.
412
Anh có ĐTDĐ nắp trượt ko?" - "ko em àh" ,"anh có xe hơi BMW ko?" - "rất tiếc anh ko có T_T" , "anh có mặc đồ của Gucci ko ^_^?" - "ko luôn em ạh ","anh có biệt thự 3 tầng ko?" - "em ơi anh ko có", Thế thì bibi anh nhoa,vĩnh biệt ...!!! Anh chàng kia về kể với bố...: ,Bố anh bối rối....: " Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW ,bán cái Vertu để mua may' chuc cái N95 nắp trượt ,thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập bỏ bớt 2 tầng của tòa biệt thự này thì hơi quá
413
vơ chồng cãi nhau, bực quá chồng quát: Thế cô là vợ tôi hay cô là mẹ tôi?Vợ trả lời: Chả biết, nhưng ai còn bú tôi thì người đó là con tôi. Thằng con nghe thấy cười cười, ông chồng bực quá quát nó: Mày dám cười à. Thế mày là con tao hay mày là anh tao đấy hả? Đứa con trả lời: Chả biết nhưng thằng nào cai sữa trước thằng đó làm anh
414
Trong một bệnh viện tâm thần: thằng điên 1 đi chơi với thằng điên 2, thằng điên 1 bị té xuống hồ nước thằng điên 2 thấy vậy lao xuống cứu. Sáng hôm sau bác sĩ điều trị gọi thằng điên 2 lên thông báo: anh có 1 tin buồn và 1 tin vui. Tin vui là hành động cứu người đã chứng tỏ anh hết điên và anh sắp đc ra viện, tin buồn là người anh cứu hôm qua đã treo cổ tự tử chết. Anh điên 2 liền nói: Nó đâu có tự tử, tui treo nó lên đó cho nó khô đấy chứ
415
TUYÊN NGÔN TỐT NGHIỆP... Hỡi toàn thể học sinh, sinh viên!! Chúng ta muốn an lành, chúng ta phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng , giáo viên càng lấn tới, vì họ quyết cho chúng ta lưu ban một lần nữa. Không! Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ không để bị lưu ban, nhất định không để thi lại .... Chúng ta phải đứng lên. Bất kỳ học sinh nào, dù nam hay nữ, dù thằng thông minh hay thằng đần độn, không phân chia mập gầy hay cao thấp. Hễ là học sinh thì phải làm mọi cách để thi tốt, kiểm tra tốt. Ai có sách dùng sách, ai có fao thì dùng fao. Không có sách, có fao thì nhìn thằng kế bên mà chép
416
Đánh giá sự thành công của một đời người: Lúc 5 tuổi thành công có nghĩa là ... Ko đái dầm. Lên 10 tuổi thành công là ... biết đi Xe đạp. 16 tuổi thành công là ... có nhiều bạn bè. Lúc 20 tuổi thành công là ... có 1 người yêu mình. Lên 40 tuổi thành công là ... rủng rỉnh tiền bạc. 50 tuổi thành công ... vẫn là rủng rỉnh tiền bạc. Lúc 60 tuổi thành công là ... vẫn có 1 người yêu mình. 70 tuổi thành công là ... vẫn đi được Xe đạp. 80 tuổi thành công là ... vẫn có nhiều bạn bè và 85 tuổi thành công là ... Ko đái dầm...
417
Voi và Thỏ Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đều đang chán vợ, voi nói: - Hay là mình đổi thử đi? - Xong béng. Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ 1 ngôi mộ ghi dòng chữ: Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm vụ Còn ngôi mộ còn lại ghi : Thỏ đực: Mất tích trong khi làm nhiệm vụ!
418
Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi :" Tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa? Cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp ... Hehehe
419
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau: "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày!" Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau: "muốn kua chị mày hả? Đợi kiếp sau đi kưng! " Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết: "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết
420
6 sự thật của cuộc sống: 1) Bạn không thể chạm hết tất cả răng của bạn bằng lưỡi. 2) Đứa nào ngu, sau khi đọc xong đều thử làm. 3) Và ... sự thật đầu tiên là xạo. 4) Bạn đang cười bởi vì bạn là 1 thằng ngu. 5) Bạn sẽ send cho mấy thằng ngu khác giống bạn. 6) Bây giờ vẫn còn 1 nụ cười ngu ngốc trên khuôn mặt của bạn (keke) Đúng 100% đấy !
421
Có 3 thằng dân tộc đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy khi qua ngã tư gặp đèn đỏ cứ thế đi bị công an vẫy lại. Một thằng trên xe liền hét lên: - Mày vẫy xe khác đi xe tao chở 3 rồi không chở được thêm nữa
422
Kiến đứng trên bờ nói:"Thằng kia! có giỏi bước lên đây". Con voi vừa bước lên nói:"Mày định làm gi?". Kiến nói:"Thôi mày xuống tắm tiếp đi". Voi bực mình nói :"Tao tưởng mày định làm gi?". Kiến nói: Thực ra tao bị mất cái quần tắm, Tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không?" Voi??????? 101 truyện về Kiến với Voi.Hahaha
423
Buổi party gồm có: ẾCH, RÍT, và RẮN. Sau khi uống hết 1 chai XO. RẮN kêu ẾCH đi mua chai khác, với lý do RẮN không có chân nên đi lâu. Còn ẾCH có 4 chân nên đi sẽ nhanh hơn. ẾCH nói: Nếu nói nhiều chân đi nhanh thì RÍT đi đúng hơn. RÍT đồng ý đi. ẾCH & RẮN ở nhà đợi gần 2 tiếng đồng hồ mà không thấy tăm hơi của RÍT nên lo lắng và cùng nhau đi tìm RÍT. Vừa mở cửa ra thì gặp RÍT ngồi ngay cửa. ẾCH quát: Tại sao mày không đi mua rượu? RÍT bực dọc trả lời: Ai nói với mày tao không đi? Tao còn đang mang giày.
424
Khi còn bé, nghĩ biết đi là thành công, 18 tuổi mới thấy, biết đi xe máy mới là thành công. Khi còn là học sinh, cứ nghĩ vào Đại học làm sinh viên là thành công, bây giờ mới thấy ra trường được mới là thành công. Khi chưa yêu, cứ nghĩ yêu là sẽ hạnh phúc, yêu rồi mới thấy, hạnh phúc phải là yêu người mình yêu. Khi nghèo, cứ nghĩ chỉ cần có tiền là có tất, có tiền rồi mới hay tiền không là tất cả. Khi còn sống, cứ nghĩ chết là hết, chết rồi mới thấy… ừ… hết thật…!
425
Một buổi chiều, Tarzan rủ bầy thú ra suối tắm. Khi tất cả đàn thú đều nhảy hết xuống suối nô đùa. Tarzan mới từ từ cởi bỏ xiêm y ra... Bỗng một con thú nhìn về phía Tarzan cười toáng lên. Và rồi tất cả đàn thú cùng hướng về Tarzan cười rũ rượi. Tarzan khó hiểu, la toáng lên: - Tại sao bọn mày cười? Một con thú đang cười lăn lộn trên đất cố nén cười hỏi: - Ôi! Sao cái đuôi của mày nó lại mọc ở phía trước.
426
Con trai một tay "cò" nhà đất đi học xa. Một thời gian sau, cậu có người yêu và quyết định tiến đến hôn nhân. Khi gọi điện về nhà báo tin, ông bố hỏi dung nhan của con dâu tương lai, anh chàng đáp: - Mặt tiền thoáng mát, đẹp, nội thất trang nhã, móng tốt, nở hậu, điện nước đầy đủ, mới xây chưa ở. Bố đồng ý chưa?
427
Cô bé quàng khăn đỏ đang đi trên đường thì cô bé gặp con sói đang núp cô bé la lên: "a,sói mày định ăn thịt ta phải ko" con sói giật mình bỏ chay. Cô bé đi ngang qua đường thì lại bắt gặp con sói đang núp sau tảng đá cô bé la lên: "a, sói mày núp ăn thịt ta đấy à" con sói 1 lần nữa bỏ chạy.Cô bé lại trở vào rừng cũng bắt gặp con sói đang núp sau cái cây cô bé la: "a sói mày vẫn định ăn thịt ta đấy à", con sói chịu ko nổi nữa la lên "mày có để yên cho tao đi WC ko hả!!"
428
Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = Phim kiếm hiệp hồng kông - Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc . - Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động mỹ (good choice) - Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim việt nam . - Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm đài loan. - Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar – - Ít người đóng + lời thoại ít hoặc ko có lời thoại + lặp đi lặp lại + ko có nội dung + đc rất nhiều người xem = film XXX (best choice hohoho )
429
Vì trễ giờ, một chàng trai hối hả leo lên một toa xe lửa, nhận ra trong đó đã đầy người, chàng trai đưa mắt khắp nơi và cuối cùng kiếm được một cái bao tải chưa có ai ngồi lên. Chàng trai vội vã chạy đến, nhưng chưa kịp ngồi thì một phụ nữ la lên: "coi chừng bể trứng" , chàng trai hỏi lại: "bao này chứa trứng à?" người phụ nữ mỉm cười: "không, kẽm gai!"
430
Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé -Xụyt, đâu được, nó là em mầy đó -Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình -Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mầy luôn -Vậy con Lan ở xóm ngoài -Cũng không, nó cũng là em mầy ……. -Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ,mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con. - Xời, mầy muốn cưới đứa nào chẳng được, mầy cũng đâu phải con của ổng đâu mà lo con!
431
Dzit xiêm thường ngồi chung xe bus với Dzịt bầu. Một hôm, Dzịt xiêm lấy hết dũng cảm dúi cho Dzịt bầu một mẩu giấy, trên đấy viết: “Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ”. Một lúc sau Dzịt bầu chuyển lại mẩu giấy cũ, Dzịt Xiêm vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: “Thằng chó chết nào khoá cửa sổ vậy !”
432
Ở chợ Đông Ba có một cô bán ví xách tay phụ nữ. Cô treo đủ loại ví, dãy trên dãy dưới và cô rao hàng như sau: -Bóp trên thì 2 ngàn -Bóp dưới thì 3 ngàn -Bóp da thì 5 ngàn -Bóp lông thì 8 trăm Có một anh khách cắt cớ hỏi cô: -Bóp ở mô thì rẻ nhứt cô ? Cô trả lời ngay: -Dạ, bóp tui là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn!
433
Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không để ý đã nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác như thế nào. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy có hàng chữ: “Đồ khốn kiếp! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao
434
Đã rất nhiều lần tui muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé, nào chúng hãy nâng ly và 1, 2,3 dzô ...
435
Một người đàn ông xuống địa ngục. Quỷ sứ bắt anh ta phải chọn 1 trong 3 phòng để ở. Fòng thứ nhất, anh ta thấy 1 nồi dầu sôi sung sục. Fòng thứ 2, anh ta thấy 1 cái lò lửa thật lớn. Fòng thứ 3, anh ta thấy 1 cô gái cực kỳ xinh đẹp đang liếm những vết thương cho một ông già bị siđa giai đoạn cuối. Anh ta xin quỷ sứ cho ở fòng số 3. Quỷ sứ la lên : “Con nhỏ kia, đi ra ngoài, có đứa thay cho mày rồi.”
436
Tèo thân, Ðây là câu đầu tiên tao gởi cho mày. Kế đến, tao sẽ viết cho mày câu thứ hai. Câu này nữa đã là câu thứ ba rồi đó. Tèo à, mày có biết câu mày đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà tao vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này. Tao hy vọng sẽ nói được điều muốn nói với mày ở câu thứ sáu, nhưng sao thấy khó mở lời quá, hẹn mày ở câu thứ bảy ha. Mà thôi, đợi thư xuống dòng, tao sẽ tâm sự với mày được nhiều hơn. Tèo ơi! Mày có biết giờ đã là câu thứ mấy rồi không? Tao học dốt quá nên không thể đếm nhiều được
437
Hai vợ chồng ra toà ly dị, nhưng quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều muốn cậu con trai ở với mình. Người mẹ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi. Còn người chồng khi được hỏi, anh ta suy nghĩ một lúc lâu rồi nói: "Thưa quan toà, nếu tôi cho 1USD vào cái máy bán nước giải khát tự động, lon COCA COLA rớt ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy ?"
438
Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ. Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy. Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống. Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không. Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui ve
439
Một đoàn thăm quan tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu: "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi" Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ". Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương" Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn" Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối"
440
Từ từ đã nào ......em !!! nắm lấy tay anh .....nè ! -Em .......không nhìn thấy gì hết anh à !! -Ừ ....anh ......cũng thế !! - Rồi ... xích lên chút nữa ... ấy ấy , vướng rồi..... bỏ cái chân qua một bên đi .... nào ..tiếp ...tiếp - Em .....rờ chỗ đó nhé !! - Ờ !! Vẫn .........chưa được à anh !! Nhanh ...lên .......đi !! - Thì ......anh vẫn đang cố ......đây nè !! - Em đã bảo... anh rồi !! Những ngày này...... chừa ra đi . Cứ nài người ta cho bằng được . - Ừ !! ..Ghét ....thiệt !! Đang .....có hứng . - Á ...!.!.!. E.m. .t.ìm thấy chỗ ngồi rồi !!! - Ôi vậy là may quá có chỗ ngồi xem phim rồi !!! Hic thứ 7 đúng là...
441
Đại hiệp rớt xuống giếng và tìm đc 1 quyển bi kíp "Uất Ức thần Chưởng", thích chí lật ra xem, trang đầu tiên ghi : muốn luyện võ công này phải tự ...thiến, đại hiệp liền rút kiếm ra ...rẹt rẹt...., sau khi. ... xong, đại hiệp lật sang trang thứ 2, có một dòng chữ nhỏ ghi như sau: không thiến cũng không sao !!!! đại hiệp quá uất ức, lên máu lăn ra chết tại chỗ
442
Dưới âm phủ, Diêm Vương quát: - Tất cả các hồn ma dưới kia xếp thành ba hàng:+ hàng 1 là những kẻ từng ngủ với vợ bạn. + hàng 2 là những kẻ từng ngủ với em vợ. + hàng 3 là những kẻ từng ngủ với cô hàng xóm. Sau một hồi sắp xếp, bổng Tèo rụt rè nói: - Thưa Diêm Vương, khi con còn sống con trót ngủ với vợ bạn rồi cũng có quan hệ với em vợ... và cũng từng ngủ với cô hàng xóm. Bây giờ con ko biết xếp ở hàng nào ạ? Diêm Vương nhìn Tèo một lúc rồi nói: Thôi! thôi mày lên đây ngồi với tao
443
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:" Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:" Chỗ này sâu 1m8 "
444
Thanh tra y tế đến thăm bệnh viện tâm thần. Ông thấy các bệnh nhân đang chơi trò đánh cờ. Người nghĩ mình là bàn cờ thì quỳ xuống đất để làm bàn cờ. Người thì ngồi suy nghĩ đánh cờ trên lưng anh kia. Còn một người treo mình trên cây để làm bóng đèn. Ông thanh tra nói với giám đốc bệnh viện: - Những người ở dưới thì không sao, nhưng mà ông phải bảo anh chàng trên cây xuống đi, kẻo rơi xuống thì khổ. Giám đốc nghĩ một lúc rồi trả lời: - Cũng đúng, nhưng tôi e làm thế thì... hơi tối.
445
Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc đầu: - Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện tình dục, sẽ bị rơi xuống đó ngay. Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì...không thấy Thượng đế đâu cả...
446
Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí quyết thành công trong cuộc sống ? Tôi tìm thấy câu trả lời ngay trong căn phòng này: Quạt đang quay chậm rãi nói với tôi: hãy luôn từ tốn. Trần nhà gợi ý: hãy cố gắng vươn cao. Cửa sổ bảo: hãy nhìn ra thế giới. Đồng hồ nhắc nhở: mỗi phút giây đều quí giá. Gương khuyến cáo: hãy nhìn lại mình trước khi hành động. Lịch nhắn nhủ: hãy theo kịp tin tức và thời đại. VÀ VỢ TUI NÓI : Ngủ đi cha nội , mai còn đi làm kiếm tiền đưa tui nữa!
447
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu, yêu cái thằng cha mày ah! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua...
448
Trong một buổi hòa nhạc, một con rận sống trên ve áo một nữ nhạc công kéo Violon, nó thấy quá ồn ào vì tiếng đàn nên quyết định ra đi. Nó đi, đi mãi qua bao nhiêu đồi núi chập trùng và cuối cùng đếmn một thung lũng nhỏ. Ở đây mát mẻ, rừng cây rậm rạp và yên tĩnh. Nó mừng lắm và quyết định chọn nơi đây làm nơi sinh sống. Mệt mỏi và vui sướng nó ngủ thiếp đi. Sáng hôm sau nó thật sự bàng hoàng và thất vọng vì nó thấy mình đang ở trên ria mép của ông nhạc trưởng.
449
Bài học : Thấy Quạ ngồi trên cây cả ngày mà không làm gì, Thỏ con hỏi: - Tôi có thể ngồi cả ngày mà không làm gì như anh không? - Tất nhiên, tại sao lại không. - Quạ nói. Vậy là Thỏ con ngồi dưới đất nghỉ ngơi. Bỗng nhiên, Cáo già xuất hiện, vồ lấy Thỏ và ăn thịt. Bài học rút ra: Ðể được ngồi không, bạn phải ngồi ở vị trí rất, rất cao.
450
Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau. Ông thứ 1 nói : Sinh nhật ông ngày mấy? Chi vậy? ông kia hỏi. - thì để tôi mua tặng cho ông cái rèm cửa sổ vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà. Vậy sinh nhật ông ngày mấy? ông thứ 2 hỏi. Chi vậy- Ông thứ nhất hỏi lại. - Để tôi mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ đo' là vợ ông hay vợ tôi
451
Một cảnh sát bắt được tên trộm, trên đường giải về đồn công an, tên trộm nói với anh ta: - Xin ông đợi tôi di mua bao thuốc một lát. Viên cảnh sát quát: - Anh định biến tôi thành thằng ngốc chắc. Tôi cho anh đi để anh chạy à. Thôi thế này, anh đứng đây đợi tôi mua về cho.
452
Một chú bé gọi điện thoại:
- Alô, trung tâm bảo vệ động vật phải không? Hãy cho người tới đây gấp! Bà hàng xóm nhà cháu đang vặt lông một con gà đang tuổi vị thành niên!
453
10 tật xấu của con gái: Thích cấu là một. Thèm ăn wà là hai. Chây lười là ba. Ba hoa là bốn.Giả dối là năm. Lăng nhăng là sáu. Trơ tráo là bảy. Phe phảy là tám. Hám danh là chín. Bủn xỉn là mười
10 đức tính tốt của con trai: Thủy chung là một. Hiền lành là hai. Vui tươi là ba. Lo toan là bốn. Từ tốn là năm. thật thà là sáu. Chu đáo là bảy. Giỏi làm là tám. Tình cảm là chín. Thầm kín là mười
10 tật xấu của con trai: Thích đấm là một. Thèm game là hai. Chây lười là ba. Ba hoa là bốn. Thô bạo là năm. Lăng nhăng là sáu. Trơ tráo là bảy. Phe phẩy là tám. Hám danh là chín. Bủn xỉn là mười.
10 đức tính tốt của con gái: Thủy chung là một. Dịu ngọt là hai. Vui tươi là ba. Toan lo là bốn. Từ tốn là năm. Đoan trang là sáu. Chu đáo là bảy. Giỏi làm là tám. Tình cảm là chín. Thầm kính là mười
454
Con gái mặc đồ con trai thì gọi là cá tính, con trai mặc đồ con gái thì gọi là bê đê
- Con gái học võ thì được nói là năng động, con trai chơi búp bê cũng bị gọi là... bê đê
- Con gái ôm con trai thì người ta gọi là tình iu, con trai ôm con gái thì bị gọi là dê
- Con gái được đủ sự ưu tiên, con trai chỉ có 1 nửa sự ưu tiên ấy
- Con gái .... sống thọ hơn con trai
- Con gái úynh con trai thì người ta gọi là tự vệ, con trai úynh con gái thì người ta kêu là vũ phu
Con gái uống bia bị gọi là mất nết, con trai uống bia là bản lĩnh đàn ông.
Con gái wen nhìu nguời iu là lẳng lơ, con trai wen nhìu người iu là đào hoa.
Con gái "ăn to, nói lớn" là vô duyên, con trai "ăn to, nói lớn" là có tư cách lãnh đạo.
Con gái lớn tuổi mà hok có husband là ế, con trai lớn tuổi hok có wife là còn đang kén chọn.
Con gái phòng ốc bừa bộn, hok làm việc nhà là bê bối, con trai là "chuyện thuờng tình ở huyện".
Con gái hay mơ màng là khùng, con trai là đang tư duy.
Con gái có nhìu chồng là có tướng sát phu, con trai có nhìu vợ là phong trần
( Hai cái bài tiếp theo này cũng khác nhiều hén. Í khoan chưa hết. Bài dưới này nữa... )
=>kon trai uống say dễ quên kon gái
=>kon gái uống say dễ nhớ kon trai
=>kon trai có thể wên nhưng không thể tha thứ
=>kon gái có thể tha thứ nhưng không thể wên
=>kon trai nói chia tay khi cảm thấy iu 1 người kon gái khác
=>kon gái muốn chia tay khi cảm thấy giữa 2 người có một khoảng cách
=>kon trai tò mò về tất cả kon gái
=>kon gái chỉ tò mò khi có người kon trai thick mình
=>kon trai luôn ước mình là người đầu tiên của kon gái
=>kon gái luôn ước mình là người cuối cùng của kon trai.
455
Gà mà không cúm là con gà bông.
Gà mà dính cúm thì ta làm lông.
Ði loanh quanh trong sân túm con gà, túm con gà.
Ðem ngay vô bên trong nhúng vô nôì, nhúng vô nôì.
Ðem ngay vô bên trong nhúng vô nôì, nhúng vô nôì..
Em trồng dàn bom trước cửa nhà cô !
Cô vừa đi ra em nghe cái đùng !
Nhà cô bay, cô văng mất tiêu !
Cô vào nhà thương còn em đi về ....
Em lại trồng bom trước cửa nhà thương !
Cô vừa lành thương, em nghe cái đùng !
Nhà thương bay, cô văng mất tiêu !
Cô vào hòm còn em đi vê` .....
Em lại trồng bom trước hòm của cô !
Cô vừa ngồi lên em nghe cái đùng !
Hòm cô bay, cô văng mất tiêu !
Cô chầu diêm vương còn em đi tù
456
"thả mìn" íh. Miền Bắc gọi là đánh rấm, miền Trung gọi là ngâm thơ, miền Nam gọi là “địt”. Theo Vật lí thì là áp suất ko khí bên trong nặng hơn bên ngoài nên đẩy hơi ra, theo Hóa học thì đây là 1 chất ko màu, có mùi, ko có tác dụng sát thương nhưng có công dụng giải tán đám đông; theo Văn chương thì đây là tiếng gọi của hậu môn, là linh hồn của cơm, canh, cá, thịt
457
Khi tôi sinh ra, tôi màu đen.
Khi tôi lớn lên, tôi màu đen.
Khi tôi đi dưới nắng, tôi màu đen.
Khi tôi sợ, tôi màu đen.
Khi tôi bệnh, tôi màu đen.
Và khi tôi chết, tôi vẫn màu đen.
Còn bạn, hỡi người da trắng.
Khi bạn sinh ra, bạn màu hồng.
Khi bạn lớn lên, bạn màu trắng.
Khi bạn đi dưới nắng, bạn màu đỏ.
Khi bạn lạnh, bạn màu xanh.
Khi bạn sợ, bạn màu vàng.
Khi bạn bệnh, bạn màu xanh (lá).
Và khi bạn chết đi, bạn màu xám.
Thế mà bạn gọi tôi là da màu ư ???
458
Thông báo, hiên nay chúng tôi chưa có gì để thông báo nên chúng tôi thông báo để quí vị được biết là không có gì để thông báo khỏi phải mất công cứ ngồi nghe thông báo. Những ai mà nghe được thông báo này hãy thông báo lại cho những người chưa được nghe thông báo, để họ khỏi phải mất công lên bảng thông báo xem thông báo mà lại chẳng có thông báo gì của những người thông báo.Đó là 1 vài điều thông báo nhỏ của ban thông báo, chương trình thông báo của ban thông báo đển đây là hết xin hẹn gặp lại quí vị trong những chương trình thông báo
459
Có 3 anh lên thiên đàng.Chúa hỏi ng thứ 1: " Tại sao con chết ?? " - " Con phát hiện vợ con đang......... thằng khác.......... ở lầu 10 khách sạn New Wolrd,tức quá nên con đã lên đó ném cái tủ lạnh xuống đất,nhưng nặng quá nên con rớt theo
- Chúa hỏi ng thứ 2: " Tại sao con chết ?? " - " Con thì đang đi thăm mẹ cũng ở khách sạn New Wolrd,tự nhiên có cái tủ lạnh rớt ngay đầu con..
- Chúa hỏi ng thứ 3 : " Dzậy còn con ?? " - " Dạ con núp trong cái tủ lạnh đó
460
Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN: I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!!
461
Cái này chắc sắp đưa vào SGK.
Tên nguyên tố: Con trai.
Ký hiệu: By (Boy).
Khối lượng nguyên tử: Thường nặng hơn Gi (Girl).
Tính chất vật lí: Quý hiếm cần được bảo vệ ... .
Tính chất hóa học:
- Hoạt tính cao, khá ổn định.
- Ít tan trong nước, tan nhiều trong rượu , cà phê, bia...
- Phản ứng mạnh với game online. , thuốc lá
- Chịu sức hút mãnh liệt từ Gi. Dễ dàng kết hợp với Gi tạo thành hợp kim Bb (Baby)
- Dễ bị đổi mầu, chuyển động khi đứng cạnh Gi (đẹp).
Ứng dụng: có khả năng làm dịu hoạt tính của Gi, dùng dể điều chế Baby.
462
Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị cha cố tên Jackie ngồi bên cạnh Fancine, 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết rằng, sau khi cha Jackie đặt tay lên đùi Fancine thì cô nàng thỏ thẻ hỏi cha cố: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không?
Giật cả mình, cha Jackie vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi cô, và chắp tay lầm rầm tạ lỗi với Chúa. Tuy nhiên thực lòng, Cha cố cũng chả nhớ cái dòng ấy nói về điều gì. Về đến nhà thờ, Jackie lao đến mở kinh thánh thấy ghi rõ: "Cố lên con! Còn chút xíu nữa..."
463
Có ông già đi tắm biển chung với một cô tiếp viên trẻ. Sau khi xuống biển tắm một lúc thì lên cát phơi nắng. Ông già có ý đùa vui nên lấy cát rắc lên 2 bên đùi cô gái 2 số 5, rồi hỏi: Đố cô đây là số mấy?
- Cô gái trả lời : đây là số 55 ạh !
- Sai bét - ông già nói.
- Vậy đây là số bao nhiêu? cô gái hỏi
- Đây là số 505, vì ở giữa còn có số 0 mà!!!
Cô gái muốn chọc lại nên rắc lên đùi ông già 2 số 5, rồi hỏi đây là bao nhiêu?
Ông già thẳng thắn trả lời:
- Đây là số 515, đúng không?
- Sai bét - cô gái trả lời.
- Đây là 5,5. Ông già rùi chỉ là dấu ph.
464
chuyện chỉ có ở Việt Nam:Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh, cả hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên, cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc thập tòan đại bổ. Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây, một hôm anh chồng giận con thằn lằn trên trần nhà, lột dép ném, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng chết
465
Cháu trai gọi cho ông: Tuần này cô giáo cho cháu nghỉ, mình đi chơi ông nhé. Ông lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học >>>Trái đất tròn wá!
466
TIN TỨC GIAO THÔNG - Chiều ngày hôm qua, 5 chiếc xe đã tông nhau dồn cục, rất may là không có ai bị thương. Vụ việc xảy ra ở khu trò chơi xe điện đụng tại công viên văn hóa Đầm Sen, hiện không ai thèm làm rõ.
Ngày 14/5, 1 chiếc xe bò chạy với tốc độ tối đa rượt theo 1 con rùa trên 1 đường cao tốc, cuối cùng, xe bò bị phạt vì không đội mũ bảo hiểm, còn con rùa bị tội đội nón không đúng qui định vì con rùa đội trên lưng.
Và sau đây là tin tức nóng hổi đó là có 1 người quá rảnh ngồi đọc thông tin này :-)
467
Trong cuộc phỏng vấn nhanh với các bạn nữ. Phóng viên: "Theo bạn mẫu người chồng lý tưởng của bạn sau này ra sao?" Trả lời: Theo em, mẫu người chồng lí tưởng của em phải hội đủ 2 điều kiện: với xã hội thì phải: "có chỗ đứng", với gia đình thì phải: "cứng chỗ đó". Quá hay ???
468
Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy bị trộm mất
469
Trời sanh con gái trên đời, Trời sanh con gái để đì con trai! Trời sanh con gái dễ thương, Một mình con gái bằng mười con trai! Trời sanh con gái hay cười, Để con trai thấy rụng rời con tim. Trời sanh con gái mắt huyền, Nhỏ giọt nước mắt chùng lòng con trai . Trời sanh con gái nói dai, Để còn thuyết phục con trai thua mình . Trời sanh con gái thích đùa, Phá con trai để tranh tài thấp cao . Trời sanh con gái có duyên, Một lần gặp gỡ đêm về thức thao!!! Trời sanh con gái nói "hông", Để con trai phải confuse suốt đời!!! Trời sanh con gái thức khuya, Làm con trai phải hàng ngày thức theo!!! ^_~...h`j
470
Sự khác nhau giữa con lợn và con heo. Con Lợn sinh ở miền Bắc - Con Heo sinh ở miền Nam. Con Lợn ăn Ngô - Con Heo ăn Bắp. Da con Lợn làm bánh da Lợn - Da con Heo không làm bánh được. Con Lợn đóng phim thiếu nhi " Hiệp sĩ lợn" - Con Heo đóng phim người lớn " Phim con Heo"
471
Cô gái trách chàng trai: - Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh nhớ phải chào tử tế vào nhé, ví dụ như : Bố nghỉ, con về. Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy mẹ người yêu đang nằm đọc báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào: - Mẹ nằm bố chơi các em xem! con về.
472
Trong một lớp thực tập pháp y, giáo sư già đáng kính đang đứng bên cạnh một cái xác ướp dùng để hướng dẫn thực tập. - Làm nghề này điều quan trọng thứ nhất là phải bạo dạn và không sợ bẩn- Nói rôì giáo sư đút ngón tay trỏ vào hậu môn xác ướp và cho lên mồm mút, sau đó ông ta bắt các sinh viên làm theo. Sinh viên ở dưới bất đắc dĩ lam theo va thi nhau nôn oe. - Điều quan trong thứ hai - giáo sư bình thản nói tiếp - Đó là óc quan sát và phân tích, vừa rồi tôi đút ngon tay trỏ nhưng khi đưa lên mồm mút thì là ngón giữa.
473
Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"..hehe
474
Mẹ dặn con gái: “Nếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KHÔNG ĐƯỢC. Còn như ai làm bậy con phần dưới, con phải nói NGỪNG LẠI nhé!”. Hôm sau, con gái mách với mẹ là đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu lên hỏi: “Thế con có nói như mẹ dạy không?”. Con gái ngây thơ trả lời: “Người ta quậy cả phần trên và phần dưới cùng lúc nên con nói là KHÔNG ĐƯỢC NGỪNG LẠI
475
Ba thằng bị đắm tàu lạc trên một hoang đảo lâu ngày không được về đất liền, buồn qúa ba thằng khóc om sòm. Bụt hiện ra: Ta cho các con ba điều ước, mỗi đứa mọt điều. Các con ưóc đi, Tên thú nhất: Ước gì con được về vói gia đình! Pụp, tên thứ nhất về với gia đình. Còn lại 2 tên, Tên thứ 2: ước gì con được về với người iu hic hic Pụp. Tên thứ 2 về với người yêu. Còn lại tên thứ 3 hic hic con buồn quá, 2 đứa kia hôm qua còn ở đây, giờ nó về hết còn mình con. Ước gì tụi nó quay lại đây cho vui.
476
Lời kêu gọi Toàn quốc đua xe..... nguyên văn bức thư ngày 28-12-2008 có câu .....Hôm nay Vn chiến thắng ...bất kể đàn ông đàn bà , người già người trẻ, thằng điếc hay con mù ,ai có xe máy dùng xe máy ai hok có xe máy thì dùng xe đạp, xích lô, ôtô, xe ba bánh, máy cày, máy kéo, xe ủi, xe lu , xe tăng, máy bay............ tất cả hãy cùng đứng lên đua xe... Bão deeeeeeeeeeeeee
477
Bắc thang lên hỏi ông trời Nhảy đôi với vợ miss hoài buồn ghê * Ông trời ổng tủm tĩm cười Nhảy đôi đừng miss không cool per nhìu * Del thì tận dụng lên point Nhạc thì chậm chậm khoảng chừng tám mươi Đừng bao giờ chọn Up Down Ta đây còn miss, huống chi người phàm * Please tell me why ? là ổn Per nhìu cool ít thể nào cũng hôn Đừng bao giờ miss nghen con Coi chừng vợ nó kêu con là “gà” * Đừng bao giờ nói “sorry” Con gái hổng thích “anh sorry” hoài Tui làm một mạch xuống trần Không quên nói khẽ: “Thank kìu bí bi ===> Gửi cho những bạn nhảy Au. Sry liên tục sau này chít oan doc di
478
Làm thêm mùa tết: Nhận giữ trẻ em gái từ 17-20 tuổi trong mùa tết để bố mẹ về quê hay đi chơi xa, cơm nước miễn phí, có nhận giữ qua đêm, Đặc biệt nhận giữ đêm không lấy tiền. Điều kiện nhận giữ: các em gái phải hoàn toàn khỏe mạnh, xinh xắn, dễ thương, không bị các dị tật về tay chân mắt mũi, không có tiền sử về bệnh thần kinh, co giật. Ưu tiên các bé gái con nhà lành và quan trọng nhất là các bé phải được gia đình trang bị xe tay ga (tệ nhất là Nouvo). Các trường hợp còn lại không giải quyết
479
Có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả …chạy vào toilet:”anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi
480
Girl càng dễ xương càng không chungg thuỷ …..Đjếu thuốc †àn †rj kỷ đời trai….. …..Uống rượu say ngày maj ta †ỉnh….. ….Uống rượu †ình khó †ỉnh lắm em ơj… …Chốn gjang hồ không hề rơj nước mắt.. …..Mà gjờ đây anh ôm hận khóc thầm….. …..Đêm về khuya ngàn sa0 lấp lánh….. …Xã hộj ßuồn vắng ßóng ngươj anh yêu… ……Gjang hồ đẫm máu anh không sợ…… …Chỉ sợ đường về vắng ßóng em yeu…. Hãy ßjến tjm anh thành cây mã tấu….. …Chém ßay đầu những ke~ no’i iu em hahahah…
481
Đục 2 cái lỗ 2 bên nồi cơm điện , móc sợi dây kẽm wa 2 lỗ đó —> thế là bạn đã có 1 cái mũ bảo hiểm thỏa cả 3 tiêu chí ” độc ” , ” an toàn ” và cái cuối cùng khá wan trọng ” có thể bạn ko xinh nhưng ai cũng phải ngoái nhìn………… => tha’ng 12 khoi mat tien` mua mu~ va day la fan` dac biet^. wang~ cao’ : Ngày trước mình thiếu tự tin lắm chạy xe chỉ khoảng 60km/h sợ lắm rồi nhưng từ khi đội mũ bảo hiểm thì mình tự tin lên hẳn hẳn, xe ít khi nào chạy dưới 100km/h, sướng thật !” –> Quảng cáo nghị định đội mũ bảo hiểm của Thủ Tướng
482
Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần
483
Con Gái” là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - Trung bình “Con Gái” có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất “Con Gái” khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,… Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,… Tuy nhiên dưới áp suất của “cha mẹ” chất “Con Gái” có thể kết tủa “ở nhà” hoặc “trong xó bếp” nhưng khi gặp xúc tác “con trai”, “con gái” sẽ hóa hơi và bay đi mất =>
484
Bảo Thy ra đồn Công An làm Chứng Minh Thư .Công An hỏi :cô là ai -Công chúa bong bóng .-nhà cô ở dâu : ngọn đồi chong chóng-chính xác hơn nào - ngôi nhà hoa hồng .cô ăn nói cho tử tế nhé : khóc thêm lần nữa ..tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc -xin đừng xát muối trái tim em-tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé-please tell me why (hãy nói cho tôi tại sao)-Ông công an SORRY
485
Việt Nam đang nắm giữ một số kỷ lục thế giới: Người nghèo nhất:1/ Chử Đồng Tử ( 2 cha con có mỗi một chiếc khố mặc chung). 2/Ca sinh sản vô tính đầu tiên : Mẹ của Thánh Gióng.3/ Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải. 4/Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam: Ông Thọ. 5/Người quái thai dị dạng nhất ViệtNam: Sọ Dừa. 6/Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai. 7/ Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng . 8/ Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc" : 9/ VN là nước đưa người lên mặt trăng đầu tiên:chú cuội
486
Hai cha xỉn quắc cần câu bò trên đường ray xe lửa. MAN 1 càu nhàu : Mẹ, cái cầu thang này dài quá, leo hoài không hết! MAN 2: Ráng lên mày, thang máy tới rồi kìa!!! <== xỉn thật đáng iu
487
Sáng nay tại thủ phủ bang demcurado đã xảy ra 1 vu. đánh lô liều chết.Hung thủ là 1 thanh niên có tuổi đời còn rất trẻ (8.5x) khám xét trong ngừơi hung thue cảnh sát phát hiện thấy 1 cáp đề có ghi “49-1000 đ;53-1 đ
Theo nguồn tin từ các nhân chứng,anh ta trúng con 53.được biết động cơ gây án được tìm thấy trong người hung thủ,là ảnh 1 chiếc SH đen tuyền,mặt sau có viết 2 chữ :LÊN ĐỜI
488
đêmqua rạng sáng nay nhận được tin báo , các đồng chí công an đã có mặt ngay tại đồi hoa sim tím trên quốc lộ 1 hướng đi qua lào để điều tra về 1 vụ giết người. một đôi mèo mả gà đồng sau khi ái ân đã tá hỏa khi thấy xác 1 người đàn ông bị giết 1 cách rất dã man tàn bạo vô nhân đạo. cách nạn nhân khoảng 50m phát hiện thấy 1 cây mã tấu cùn bị rỉ sét.qua khám nghiệm sơ bộ các đồng chí cho biết nguyên nhân cái chết có khả năng là do bị nhiễm trùng.hiện vẫn đang trong quá trình điều tra
489
trong thời gian gần đây các phương tiện thông tin đại chúng liên tục đưa tin về sự bất ổn của tình hình lô đề thế giới.nhiều người đã phải xuống con xe,cắm con dế để có thể chống chọi trong gian đoạn này.cũng đã có rất nhiều câu hỏi được gửi đến tòa soạn SGGR để hỏi về vấn đề này.và để trả lời cho tất cả các câu hỏi đó, chúng tôi đã có 1 cuộc tiếp xúc với ông Lô Văn Cầu (LVC), là 1 người đạp xích lô, sống bên dòng sông lô và đã có thâm niên 60 năm trong việc so lô ke đề. ông LVC cho biết "sự bất ổn định của tình hình lô đề thế giới hiện nay có thể là do biến động của giá dầu thế giới .Việc Việt Nam cho quân dizz Irac đã khiến lượng dầu thô khai thác sụt giảm nghiêm trọng". Ông nói thêm" nhưng bà con đừng có lo vì dự báo tình hình lô đề sẽ bình ổn trở lại khi VN và Irac ngồi vào chuồng đàm phán song phương".
490
Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy,
trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng.
Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc,
nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.
Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:
-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!
Thiếu nữ nhăn mặt:
Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?
- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính
của phòng ăn công cộng
491
Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: "Ô cái mông" Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: "Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?"
) )
492
Sau một thời gian nghiên cứu đời sống dân tình sài thành, mình đã rút ra được 5 bước để có được căn nhà và sống hạnh phúc tại sài gòn:
- B1: Tìm vay ngân hàng một số tiền, để mua đất
- B2: cất một cái chòi, càng tệ càng tốt
- B3: Tham gia Game show "Vượt qua chính mình" để trả nợ vay ngân hàng, và được cấp một số vốn ( đấy hết nợ nhé )
- B4: Tham gia chương trình "Ngôi nhà mơ ước" để có được một căn nhà.
- B5: tham gia chương trình “kế hoạch gia đình hạnh phúc” để có giải thưởng mơ ước tới 100 triệu, kaka (đấy bây giờ là đầy đủ rùi nhé)
Xong rồi đấy, từ 2 bàn tay trắng ta sẽ có được một ngôi nhà
493
Cần bán gấp nhà 3.000 m2, tường chống đạn, nhiều phòng, an ninh tốt, có camera, công an tuần 24/24. Địa chỉ: Nhà tù bộ công an. Giá thương lượng
494
Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định. Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh. Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hack mất!
495
Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!". Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" . Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy" Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi". Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".
496
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :" Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!". Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :" Không , ở truồng quen gòi”
497
Hôm qua đọc báo, thấy uống bia có hại cho sức khỏe, thế là bỏ uống bia. Hôm qua đọc báo, thấy hút thuốc có hại cho sức khỏe, thế là bỏ hút thuốc. Hôm qua đọc báo, thấy ăn bánh bao có nhân làm từ giấy Carton, thế là bỏ ăn bánh bao. Hôm qua đọc báo, thấy ăn nước tương có thể gây ung thư, thế là bỏ ăn nước tương...
Hôm qua đọc báo, thấy tình dục có hại cho sức khỏe. Thế là bỏ... đọc báo.
498
Một anh chàng đến tiệm tạp hóa mua thiệp cho người yêu. Anh hỏi chị bán hàng: Chị ơi! Ở đây có bán tấm thiệp nào có dòng chữ: "ANH CHỈ YÊU MÌNH EM" không? Chị bán hàng vui vẻ trả lời: - Dĩ nhiên là có chứ, đợi một chút để chị đi lấy. - Vậy chị lấy cho em... 10 cái ạ.
499
Lương Bích Hữu mời 2 Quỳnh Anh và bầu sô ăn " cá xấu ghana " ở sông Hồng .Thấy anh Kiệt đi qua " Ba trái tim một tình yêu " bắt đầu từ đó .LBH cất tiếng chào " How do you do " thì bị hóc xương cá rồi thốt lên " Rằm trong tim " .Mọi người vội vã gọi " Taxi '' thì BH cố " chiếc thuyền nan" cho rẻ ..................... Tại bệnh viện bác sĩ hỏi BH đau ko .PQA nhanh nhảu trả lời" ui zời.Không đau vì quá đau "Bác sĩ lắc đầu " Yêu làm chi " BH thở dốc trả lời " Because I'm girl" Rồi đưa vào phòng mổ 2 tiếng sau .Thu Thủy đến thăm nghe thấy mọi người đang bàn nhau " Đành thế cho nhau 1 lời cuoi^' =-------------------
------------------500-------------
Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ hé mở cửa ra coi ai, liền bị mấy họng súng đen gí vào đầu nên run rẫy hỏi : "Các ông cần gì ?" "Vàng." "Bao nhiêu ?" "100kg." "105kg được không ?" "Quá tốt." Ông hí hững : "Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này !" ++ amen
alextd
26-04-2009, 03:26 AM
501
Ngày ấy sẽ trôi qua.
Em cứ ngồi ngắm hoa.
Em cứ ca cứ hát.
Anh sẽ lo rửa bát.
Anh sẽ lo quét nhà.
Anh sẽ lo giặt là.
Em uống gì anh pha.
Chợ gần hay chợ xa.
Anh lần ra được hết.
Món em ưa anh biết.
Em cứ chờ mà xem.
Em đánh phấn xoa kem.
Anh nhặt rau vo gạo.
Em ung dung đọc báo.
Anh tay nấu tay xào.
Anh tự làm không sao.
Đừng lo gì em nhé.
Tà áo em tuột chỉ.
Đưa anh khâu lại giùm.
Nho anh mua cả chùm.
Buồn mồm em cứ nếm.
Bạn gái em mà đến.
Cứ vô tư chuyện trò.
Anh tắm cho thằng cu.
Rồi anh ru nó ngủ.
Màn hình bao cầu thủ.
Nghe em hét "vào rồi".
Hết một ngày em ơi.
Hai tư giờ thôi nhé.
Một ngày anh làm vợ
Một ngày em làm chồng.
Chúc mừng ngày Phụ Nữ VN 20-10
502
cứ đến mùa thi lại chán đời.
Đời người khổ nhất.... tới trường thi.
Lơ thơ giấy bút học chi lắm,
lác đác bao nhiêu đứa bù đầu
.Nhớ trước đau lòng ta muốn khóc.
thương mình tự hỏi học làm sao???
dừng chân ngó lại học->thi->rớt......
một đống đề cương ta với mi.
503
Chuông điện thoại reo: - Alô, cho tôi gặp bà chủ quán bar này ! - Chính tôi đây, ông cần gì ạ ? - Tôi cần
1 cô gái phục vụ cho tôi. - Ông muốn 1 cô cao hay thấp ạ ? - Sao cũng được, tôi đã mất cả 2 chân. -
Thế ông muốn mập hay ốm ạ ? - Mập hay ốm cũng thế cả thôi, cả 2 tay của tôi cũng không còn. - Xin
lỗi, cho phép tôi tò mò 1 chút, thế cái ấy của ông có còn không ạ ? - Ðồ khỉ ! Vậy bà nghĩ xem, nếu tôi
không còn cái ấy thì tôi gọi điện thoại bằng cái gì nào ?
504
Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả
hai đồng ý. Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì
chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay
nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng
vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán
phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết vì 1
cơn đau... bụng!!!!
505
Một ðoàn thãm quan tới thãm ðịa ðạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai ðối hay nhất câu "Cô gái
củ chi, chỉ cu hỏi củ chi" Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giõ cần hỏi cần giờ"
Chị Hải Dýõng tiếp luôn: "con gái Hải Dýõng hýởng giai ngoài hải dýõng" Chú Hải Phòng ðâu có kém
cạnh: "Con trai Ðồ Sõn sõn ðồ bán ðồ sõn" Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng
chuối" Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán .... ở Bắc Cạn" Một anh bộ ðội mới xuất ngũ:
"Chàng trai Giải Phóng phỏng ... hô giải phóng
506
Khách hàng gọi ðiện ðến một cửa hàng bán máy vi tính: "Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có
nghĩa là gì?" "Nghĩa là khi máy có vấn ðề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ có ngýời ðến
sửa. Sau 90 ngày mà không có ai ðến thì coi nhý hết hạn bảo hành"
507
Trong một cuộc họp. Một vị giáo sý chuẩn bị thuyết trình thì ở dýới ồn ào quá. Ông không chịu ðýợc
bèn nói: - Mả cha các ðồng chí… Hội trýờng bắt ðầu im ắng một chút nhýng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp: -
Mả ông các ðồng chí… Hội trýờng im ắng dần. Còn một số ngýời vẫn tiếp tục nói nhý không nghe thấy
gì. Ông lại tiếp: - Mả cụ các ðồng chí… Cuối cùng thì toàn bộ hội trýờng im phãng phắc. Thấy vậy ông
mới ðủng ðỉnh nói: - ðều bị bọn giặc giaÌy xeìo trong chiến tranh …Hôm nay chúng ta trao ðổi về tội ác
của bọn giặc trong chiến tranh ðối với nhân dân ta
508
Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Cao Miên, một Việt cùng đến Fpt nộp đơn xin việc.
Trưởng Phòng mời anh Lào vào hỏi trước:
- Có việc như thế này ... anh xem có làm được không?
- Tôi làm được - anh Lào hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:
- 500.000 đồng.
Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Cao Miên vào. Trưởng Phòng lại hỏi:
- Có việc như thế này ... anh xem có làm được không?
- Tôi làm được - anh Cao Miên hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Cao Miên vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời:
- 1.000.000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?
- Xin lỗi, anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh.
Trưởng Phòng cho anh Cao Miên ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng lại hỏi:
- Có việc như thế này ... anh xem có làm được không?
- Quá dễ - anh Việt Nam hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời:
- 1.500.000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?
- Xin lỗi, anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh. 500.000 còn lại
em thuê thằng Lào nó làm.
509
Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta, không những thế
còn mắng nhiếc, xỉ nhục, thậm chí còn xuýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi “người địa
phương” ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá
xa cành, rồi thề non hẹn biển ... Mặc dù phải nghe toàn điều bố láo, lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ ...
Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc thằng “dân
địa phương” dở con giao díp ra và định khắc tên con “dân địa phương” vào mông đít em thì em không
thể chịu đựng thêm được nữa ...
510
John vừa nhập ngũ, trong lòng tràn đầy hứng khởi. Ngày đầu tiên họ phát cho anh cái lược, ngày hôm
sau họ lôi anh ra cạo trọc đầu. Ngày thứ 3 họ phát cho anh tuýp thuốc đánh răng, ngày thứ tư họ nhổ
răng của anh. Ngày thứ năm họ phát cho anh cái quần, ngày thứ sáu anh trốn trại =]]
511
buổi sáng sau đêm tân hôn, 2 vợ chồng ra ngoài ăn sáng
bổng nhiêu trong tô bún của chồng có 1 cọng tóc, người chồng quát
bà chủ ,sao trong tô bún của tui có cọng lông này.
người vợ nhắc.
-sao vậy anh, cái món hồi tối củng có mà em ko thấy anh la.
-món hồi tối khác món này khác
512
Luôn luôn lắng nghe, lâu lâu mới hiểu” “Đau đầu vì tiền. Điên đầu vì tình. Đâm đầu vào tường” “Quyết ko
yêu để dành tiền ăn học Sống cô đơn cho gái nó thèm” “Tình yêu như con chó. Chạy thì nó đuổi. Đuổi
thì nó chạy. Đứng yên thì nó sủa: Go, Go, Go” “Đời là cái đinh. Tình là cái que. Người yêu như con vịt
què. Đập 1 phát hết loe ngoe” “Nếu có 1 người phải chết vì em, thì xin thề có Chúa, thằng ngu đó ko
phải là anh” “Khi ta vi phạm pháp luật, ta phải nộp phạt.
513
Con trai tôi nói: “À, bố về nhà lúc 3 giờ sáng, xỉn và la hét lung tung, làm bể mấy món đồ, nôn trong
hành lang, rồi té vào cánh cửa làm bầm tím một con mắt”. Tôi bối rối hỏi: “Vậy tại sao mọi thứ đều sạch
sẽ và ngăn nắp như vậy và mẹ lại chuẩn bị bữa ăn sáng cho bố?”. Con trai trả lời: “À, mẹ lôi bố vào
phòng ngủ và khi mẹ cố cởi đồ cho bố, bố nói: “Này cô, đừng đụng vào tôi, tôi có vợ rồi!”. <== bí quyết
để vợ cưng nè
514
Một nhà truyền giáo lang thang, nghỉ nhờ nhà một người nông dân.
Người nông dân hỏi:
- Ông đi lang thang thế này thì sống bằng gì?
- Tôi sống bằng lòng tốt của các con chiên.
- Thế nếu không gặp con chiên tốt bụng thì sao?
- Tôi có một tài lẻ là biến đàn bà ban ngày thành ngựa để cày ruộng, kéo xe. Tối thì lại biến ngược
thành đàn bà để làm bộn phận phụ nữ.
- Tốt quá, tôi đang thiếu ngựa để cày ruộng. Sáng mai nhờ ông biến hộ con vợ tôi thành ngựa nhé.
- Được thôi.
Sáng hôm sau người nông dân dẫn vợ ra và yêu cầu nhà truyền giáo giúp biến thành ngựa. Nhà truyề
giáo nói:
- Trong khi tôi biến vợ anh thành ngựa, anh có thể xem nhưng không được nói năng gì cả. Nếu anh ma
nói chỉ một câu thôi, thì phép màu sẽ mất thiêng.
- OK, ông biến nhanh lên cho tôi còn đi cày.
- Được, ngựa không mặc quần áo, cô cưởi hết quần áo ra.
Vợ người nông dân ngoan ngoãn cởi sạch mọi thứ đang mặc.
- Ngựa phải bò 4 chân.
- Vợ người nông dân bò xuống và chống 2 tay xuống đất.
- Con ngựa này bờm dày, ngực nở, mông to, chân dài kéo cày thì khỏe phải biết. Chỉ tội thếu mất cái
đuôi.
- Thôi ta cho mượn cái đuôi của ta vậy.
Dứt lời, nhà truyền giáo cởi cúc quần, rút phăng cái đuôi của mình ra và hì hục lắp vào con ngựa cái.
Người nông dân thấy quá trình lắp đuồi quá lâu, sốt ruột hét tướng lên:
- Thôi ngựa kéo chứ có phải ngựa duyệt binh đâu mà cần đuôi.
- Tôi đã dặn anh không được nói cơ mà. Bây giờ thì không biến được nữa rồi.
Nhà truyền giáo nói và biến thẳng.
515
Một thương cái tướng lùn lùn. Hai thương ăn nói lung tung khác người. Ba thương cái miệng sức môi.
Bốn thương mắt lé làm tôi mơ màng. Năm thương cái tướng em sang Khi đi để lộ hai hàng kiêu sa.
Sáu thương cái nét hơi già Hai mươi bốn tuổi tưởng bà bốn mươi. Bảy thương khi thấy em cười Khoe
hàm răng sún vạn người kém xa. Tám thương nghe tiếng em ca Xung quanh hàng xóm ngang qua chúc
mừng Tặng em vài cái trứng ung Vài đôi giép cũ, vài thùng nước sơn. Chín thương những lúc lên cơn
Cầm dao em chém đến hơn chín người. Mười thương em hỏi yêu tôi Em hăm chém chết nếu tôi không
"ừ".
516
Đố ai định nghĩa được chữ hôn
Có khó gì đâu phải bồn chồn
Hai người yêu nhau ngồi sát lại
Vai kề môi cận thế là hôn
Đố ai định nghĩa được chữ yêu
Có khó chi đâu 1 buổi chiều
Gặp người con gái xinh xinh ấy
Đêm về tương tư thế là yêu
Đố ai định nghĩa được chữ ghen
Có khó chi đâu dưới ánh đèn
Thấy người yêu mình hôn người khác
Máu dồn lên não thế là ghen
Đố ai định nghĩa được chữ kiêu
Có khó chi đâu giống Thúy Kiều
Chút tài chút sắc pha chút điệu
Vênh vênh váo váo thế là kiêu
517
Nguyên lý Dirichle:
-Nếu có 5 con thỏ và 4 cái chuồng thì tồn tại ít nhất một con thỏ đực.
Định luật Bernulli thứ nhất:
- Giọt nước đái cuối cùng bao giờ cũng dính vào quần lót.
Định luật Cornelius:
- ... bị quẹo sang trái vì trái đất quay từ tây sang đông.
Tiên đề Oclit:
- Hai chân song song gặp nhau ở bẹn.
Nghịch lý Socrat:
- Tính khiêm tốn trang điểm con người, nhưng người đã khiêm tốn thì cần gì đồ trang điểm.
518
Cô bé về khoe với mẹ:
- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.
- Như thế không được, mày mặc váy thế thì nó nhìn thấy hết quần lót của mày còn gì.
Hôm sau:
- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.
- Tại sao mày không nghe lời?
- Nhưng mà hôm nay con không mặc quần lót nữa !
519
Bồ là rượu ngọt trong bình Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo. Nhìn Bồ đôi mắt trong veo Trông vợ đôi mắt
trong veo gườm gườm. Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền Vợ tiêu 1 cắc thì liền kêu hoang. Bồ dỗi thì fải xuống
thang Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền. Một khi túi hãy còn tiền Thì Bồ thắm thiết liền kề bên anh.
Một mai hết sạch sành sanh Bồ đi Vợ lại đón anh về nhà. Bồ là lều, Vợ là nhà. Gió lớn: lều sụp, mái
nhà còn kia! Vợ là cơm nguội của ta NHƯNG là ĐẶC SẢN thằng cha láng giềng
520
Một thương đôi má của nàng,
Xoa toàn mỹ phẩm, anh .... tàn tháng lương.
Hai thương giọng ngọt như đường,
Nàng xin một tiếng, Vua .... nhường mất ngôi.
Ba thuơng đo đỏ đôi môi,
Anh không chạm được, sợ ... trôi son nàng.
Bốn thương mười ngón thiên đàng,
Móng nàng lạ lắm, lúc ... vàng lúc .....xanh
Năm thương đôi mắt long lanh,
Liếc tình, Cọp cũng biến thành ... Nai tơ
Sáu thuơng cái nết ngây thơ,
Quen nàng 1 tháng, anh ... khờ 3 năm.
Bảy thương cái mặt chằm dzằm,
Ðòi mua một cái áo đầm mới dzui.
Tám thương mái tóc buông xuôi,
Làm anh điêu đứng bởi mùi dầu thơm.
Chín thương nàng biết nấu cơm,
Ba năm một món, anh ... ròm như ma
521
Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện: - Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không? -
Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi! - Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia
ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái
gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!
522
Aladdin sau khi lấy được công chúa, trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào sờ phải cái đèn thần, lập tức
thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Công chúa ngượng lắm nói: “anh đuổi cái thằng này đi
chứ”. Aladdin lập tức ra lệnh cho thần đèn: “mày hãy đi xây cho tao một lâu đài thật to”. Thần đèn biến
đi sau 5 phút đã xây xong, quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Aladdin tức giận ra lệnh:
“mày hãy san bằng 3 quả núi cho tao”. Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường.
Aladdin bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa nói: “em đã có cách”, và gọi thần đèn ra
ngoài cửa, và từ lúc đó không thấy thần đèn quay lại nữa. Sáng ra Aladdin thấy thần đèn ngồi khóc
trước cửa, Aladdin hỏi: “làm sao mà lại khóc, công chúa giao việc gì mà làm mãi không xong?”. Thần
đèn mếu máo: “công chúa đưa cho con cái sợi này và bắt con vuốt thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó
vẫn cứ xoăn”
523
Cá voi đực, có vẻ bối rối bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ : "em có biết là hàng trăm quốc gia,
những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăng triệu người trên thế
giới ... đang làm mọi việc ... để đảm bảo sự tồn tại của loài mình. Vậy mà em, em lại bảo là đêm nay
em nhức đầu, vậy là nghĩa làm sao?
524
Thi lịch sử, Vôva trả bài trước, được 5 điểm. Petka hỏi:
- Câu hỏi thế nào?
- Câu hỏi: “trình bày cách mạng Nga”, tao trả lời: “Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga
Hoàng đàn áp nên thất bại, đến năm 1917 dưới sự lãnh đạo của Đảng cộng sản mới thành công”. Câu
thứ 2: “Ai lãnh đạo cách mạng”, trả lời: “Chủ yếu là Lê Nin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov”. Câu thư 3:
“Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905”, trả lời: “Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng, điều kiện đã
chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ”
Petka liền vào thi. Giáo sư hỏi:
- Anh sinh năm nào?
- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga Hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 dưới sự lãnh đạo của Đảng
cộng sản mới sinh xong.
- Bố mẹ em là ai?
- Chủ yếu là Lê Nin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov.
- Đồ ngu !
- Nhiều nhà ngiên cứu cho rằng như vậy, riêng em thấy chưa đủ.
525
Có anh chồng rất thương yêu vợ, nhưng tính tình lại cục cằn thô lỗ, việc gì trái ý là y như rằng mắng
chửi, thậm chí đôi lần còn đánh cả vợ nữa.
Một hôm, ban ngày hai vợ chồng cáu gắt nhau rồi dẫn tới xô xát. Ban đêm, vợ giận nằm quay lưng lại
với chồng. Anh chồng lúc này nguôi cơn giận và bắt đầu làm lành.
Ðầu tiên anh đưa chân gác lên hông vợ. Chị vợ hất chân xuống và nói:
- Không cho gác, chân này ban ngày đá người ta còn gác nỗi gì?
- Anh chồng bỏ chân xuống và lại tiếp tục làm lành bằng cách choàng ôm lấy lưng vợ. Chị vợ lại gỡ tay
ra nói tiếp:
- Ứ cho ôm, tay này ban ngày định đánh người ta còn ôm iếc nỗi gì?
Anh chồng không ôm vợ nữa nhưng cố nằm sát và hôn vào cổ vợ. Anh lại bị vợ đẩy ra và nói:
- Ứ ừ! Không cho hôn đâu, cái mồm này ban ngày mắng người ta còn gì.
Anh chồng đành nằm im. Một lúc sau, chợt nghĩ ra rồi bật hỏi:
- Cái gì của anh ban ngày nó không đụng vào người em thì em không giận nó chứ gì??
526
Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế: - Chào anh, anh cặt ngắn
hay cặt dài? Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời: - Thưa cô tôi ... cặt ngắn - Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai
như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá! - Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền? - Dạ anh cho em
hai chục. - Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị. - Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt
mô? Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng: - Không cặt. - Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng
sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.
527
Bush va` Binladen đang ngồi trong quán bar. Một anh chàng bước vào và hỏi người bồi, “Có phải Bush
và Binladen đó ko?”. Người phục vụ đáp, “Đúng, họ đấy”. Thế là anh chàng kia bước đến và nói, “Xin
chào. Các ngài đang làm gì vậy?” Bush nói, “Chúng tôi đang chuẩn bị kế hoạch Chiến tranh thế giới thứ
III”. Anh chàng kia hỏi, “ o.O Thật thế à? Điều gì sẽ xảy ra vậy?” “Chúng tôi sẽ giết 10 triệu người
Afganistan và một con gà kia.” Bush vừa nói vừa chỉ vào 1 con gà đang băng qua đường. Anh chàng kia
la lên, “Tại sao các ngài lại giết một con gà ?!” Bush quay sang Binladen và nói, “Thấy chưa, tôi đã bảo
ông là không ai lo lắng cho 10 triệu người
528
Sự khác nhau giữa bồ & vợ
Bồ là phở nóng tuyệt vời
Vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm hiu
Bồ là nơi tỏ lời yêu
Vợ là nơi trút bao nhiêu bực mình
Bồ là rượu ngọt trong bình
Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo
Nhìn bồ đôi mắt trong veo
Trông vợ đôi mắt cọp beo gườm gườm
Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền
Vợ tiêu một cắc thì liền kêu hoang
Bồ dỗi thì phải xuống thang
Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền
Một khi túi hãy còn tiền
Thì bồ thắm thiết kề liền bên anh
Một mai hết sạch sành sanh
Bồ đi vợ lại đón anh về nhà
529
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhA` nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút di động gọi cho
bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày
thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. -
Thế à? Đến tên mẹ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng
thế thôi!
530
Châm ngôn thời hiện đại :
1. Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn, mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn
(khoái nhất câu này)
2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ, con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa (hơi bạo lực nhẫy)
3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu lần thứ 2
531
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa
chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên
song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: -Khỉ thật. Mình đã đâm chết thằng cha đi
xe máy rồi. Bây giờ chắc là tù mọt gông đây...
532
Một cô gái yêu chàng cầu thủ nổi tiếng. Sau một thời gian cả 2 quyết định trao cho nhau tất cả. Lần
đầu tiên được khám phá cơ thể của đàn ông, cô gái hồi hộp lắm. Khi thấy anh cởi áo, cô ngạc nhiên
hỏi: "Sao anh lại xăm chữ Reebok trên tay?". Anh đáp: " Hãng Reebok trả tiền cho anh để quảng cáo
cho họ". Khi anh cởi quần dài, cô lại hỏi: "Sao anh lại xăm dòng chữ Puma trên đùi?" Và anh lại giải
thích tương tự. Đến lúc anh cởi quần lót ra thì cô gái nhìn thấy dòng chữ "Aids" xăm trên "cái ấy" của
anh ta. Cô gái giãy nảy lên vì sợ. Anh cầu thủ cười cười an ủi: "Đừng lo em ạ, tí nữa thôi nó sẽ thành
chữ Adidas ngay
533
Long Vũ: Bây giờ chúng ta bước sang câu hỏi thứ hai: "Cơ quan nào của phụ nữ Việt Nam là quan
trọng nhất?" Cả ba thí sinh cũng nhìn nhau, mặt đỏ bừng ... Long Vũ: Thời gian cho các bạn đã hết, các
bạn đã mất cơ hội trả lời. Xin mời khán giả! Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời. Lại có một
em bé khoảng 6 tuổi, đứng dậy: Thưa chú, đấy là Hội Liên Hiệp Phụ Nữ Việt Nam ạ! Long Vũ: Hoan hô,
cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ :]]
534
Tại một buổi tuyên truyền về các biện pháp tránh thai hiện đại cho thanh niên, cán bộ tuyên truyền (là
nữ) nói: Cuối cùng, xin các bạn hãy nhớ - Bao cao su là chìa khóa hạnh phúc của mỗi gia đình.
Chợt có một nam thanh niên đứng lên nói:
- Chị ơi, chỉ cho em xem cái ổ khóa nó như thế nào và nằm ở đâu ạ???
535
Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói: - Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo
kiểu đàn ông. Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai,
người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to: - Anh ơi, chui ra đi. Cả hai
thằng ngốc đều chết cả rồi
536
Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, các giáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm.
Người đến từ nước Anh nói:- I can can a can (Tôi có thể làm một cái hộp).Giáo sư tiếng Pháp nói:- La
souris sourit sous le riz (Con chuột cười dưới gạo).Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là:- Đồng tử du
đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơi trên đồng bị trái ngô rụng phải).Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học
Việt Nam xổ ra một tràng:- Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hổng nói qua mà
qua lại qua. !!!
537
Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các
em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2
chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp
tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì?
Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. - Em cho biết đó là câu gì? - Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày
không nên đố"!
538
Ông bố đang khoe con học giỏ với khách thì đứa con về, liền hỏi ngay để khoe:
- Hôm nay toán con được mấy điểm?
- Được 2 điểm.
- Tại sao lại được 2?
- Vì cô giáo hỏi: “2+2 bằng mấy?”, con trả lời bằng 4. Cô giáo lại hỏi: “2x2 bằng mấy?”
- Thế con trả lời thế nào?
- Con bảo là: “Khác *éo gì !” nên cô cho con 2 điểm.
- Thế môn thể dục con được mấy?
- Được 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Học đi đều, cô bảo là: “Giơ chân phải lên, đồng thời giơ chân trái lên”
- Ông bố buột miệng: “Thế thì đứng bằng cái con c* c*c à?”
- Con: “Con cũng nói thế, nên cô giáo cho con 2 điểm”
- Thế môn văn được mấy điểm?
- Được 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Cô giáo bắt con đặt câu với từ cô giáo.
- Thế mày đặt câu gì?
- Con đặt câu: “Cô giáo là con *ĩ !”
- Trời đất, thế cô giáo nói sao?
- Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trưởng.
- Thế thầy hiệu trưởng bảo sao?
- Thầy hiệu trưởng cho con 2.000 đ và hỏi con nhà cô giáo ở đâu?
539
Cái bủm là cái trời cho Ai mà không bủm ốm o gầy mòn Có bủm thì bủm cho to Đừng có bủm nhỏ tò
mò người nghe Ai bủm thì phải nên khoe Đừng như bọn xấu im re thả ngầm Tổ cha cái thứ chết bầm
Bủm cho thúi hoắc âm thầm bỏ đi Tớ đây rất ghét... bủm xì Bủm cho đã *ít, có gì tính sau .. hì... hì...
Có bủm thì bủm cho êm Vì bủm quá lớn chị em chê cười Bủm ngầm lựa chỗ đông người Đừng nên
bủm lúc chỉ mình với ai Bủm mà không thúi họa tai Phải thật thum thủm mới phai nỗi sầu Bủm xong
mặt phải thật ngầu Miệng gầm gừ hỏi, " thằng nào bủm đây ?"
540
Trong phòng khám, 1 bà già đang kể bệnh với bác sĩ "Thưa bác sĩ, tôi bị một bệnh lạ lắm. Cứ ăn gì thì
khi đại tiện lại ra mùi ấy, ví dụ khi ăn táo lại ra mùi táo, ăn pho-mat lại ra mùi pho-mat" Ông bác sĩ suy
nghĩ hồi lâu rồi bảo "Thế này thì bà phải ăn cứt mất thôi"...
541
Một đứa trẻ khi mới sinh ra đã được tiên tri rằng: "Khi thằng bé này khóc gọi đến ai thì người đó sẽ
chết!" Khi đứa bé lên 3 tuổi nó gọi "Mẹ ơi", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi "Bà ơi", hôm
sau bà ngoại nó cũng qua đời. 1 tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi "Bố ơi", người cha thấy vậy
buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượư, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn
đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời.....
542
Giờ sinh hoạt, thầy chủ nhiệm nói với học sinh : Từ giờ trở đi, nếu còn thấy cô cậu nào đi “chát chít”,
tôi sẽ gửi “tin nhắn” cho phụ huynh và “ét nick” vào sổ liên lạc. Và cũng báo trước là tôi sẽ đưa “quét
căm” của những người đó lên đứng dưới cờ mỗi sáng thứ Hai cho mà xem! =]]
543
Danh ngon thoi` game online :
Sir Alex Ferguson: Down server là nhất thời nhưng lag là mãi mãi
V.I.Lenin : Lag , lag nữa , lag mãi
M. Luther King : Tôi ước mơ một thế giới mà cả người xài Vịteo lẫn FPT đều lag như nhau
Nelson Mandela iệu lag có xảy ra với người da trắng không?
Chí Phèo : mẹ cha nó lag...
Nguyên Vũ + Yến Trang: LAgg rồiiiiiiiii
Einstein : Mọi trường hợp lag là như nhau trên mọi hệ quy chiếu
Thanh Bạch : ISP đang gọi điện thoại hỏi bạn có lag ko? bạn sẽ chấp nhận hay ... ko chấp nhận
Lại Văn Sâm: Liệu có LAG hay ko, chúng ta sẽ biết sau ít phút nữa
544
Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bài
giảng... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống.
Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi:
- Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ?
HS1:
- Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ.
- Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ??
HS2:
- Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt.
- Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ??
HS3:
- Thưa cô tại chú công nhân chửi em.
?? Chú công nhân chửi em thế nào ?
- Đ.M thằng kia đừng có rung cái thang ...
545
Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy
người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng
chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: - Chiến tranh vùng Vịnh! 1991 Người kia gật đầu tỏ
vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: - Cứt chó!
Cách đây 20 mét
546
Hai vợ chồng nọ du lịch vào thảo càm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, Người hướng dẫn viên nói: - Thưa
quý vị, loài cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ tình dục trong 45 phút. Người vợ liền quay
qua chồng: - Anh thấy chưa..45 phút đó... Đến chuồng sư tử, HDV nói tiếp: - Cón sư tử thì cũng khỏe,
chúng giao phối khoảng trên 30 phút... Người vợ nhéo chồng :- Đó...trên 30 phút lận đó... Khi ngang
chuồng Nai, HDV tiếp: - Còn Nai thì chỉ có 5 phút thôi.. Người chồng liền ngó sang vợ: - Em thấy
chưa...có 5 phút thôi đó. Người vợ liền nạt lớn: - Vậy nên Nai mới MỌC SỪNG
547
3 con vi trùng nói chuyện với nhau:
Vi trùng Ráy tai nói:
- Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong
nên nó không làm gì được.
Vi trùng sâu răng nói:
- Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm
gì được.
Vi trùng bệnh lậu nói:
- Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao !
Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ:
- A, cái thằng này tao cũng quen nó!
548
Hai vợ chồng kia ðang tranh cãi nhau ðến hồi gây cân. Bực quá, ông chồng quát lên: - Giờ tui là chồng
bà hay con bà? - Tui không cần biết, ðứa nào bú dzú tui là con tui Chồng: !!!! (Tức lộn ruột) Thằng con
nghe thấy cũng hùa theo: - Ừa ừa dzụ này má nói ðúng ðó ba... - Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay
anh hai tao - Con không cần biết, ðứa nào ngýng bú trýớc ðứa ðó là anh ! Chồng T_T (Hết biết noìi giÌ)
549
Cô gái nói với cha : _ Tuần sau con và anh ấy sẽ kết hôn , bố ạ _ ...thế thằng đó có nhà cửa đàng
hòang ko ? _ Không ạ . Anh ấy ở nhà trọ _ ...nó có xe ko ? _ Cũng ko có . Anh ấy đi xe đạp _ Bố mẹ
nó thế nào ? _ Anh ấy mồ côi ạ _...ôi ! * sign * , ở đời phải biết tích phúc tích đức con ạ , nó đã khổ thế
rồi thì con tha cho nó đi , đừng làm khổ người ta nữa
550
Có 1 ông đang đi máy bay thì "mắc" quá. Chạy tới chạy lui nhưng toilet Nam đều có người dùng. Một
nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho cha này. Nên cho cha vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời
dặn ḍò " đừng nhấn nút bậy bạ nha anh "
Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ. Ông này sau khi làm việc xong
liền nhấn nút WW(viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm) thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt
vào chỗ cha vừa "bài tiết". ông này bèn nghĩ "đàn bà sao sướng thế..." bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ
WA(viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm) thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô cái lỗ đ.. của ông ta.
Ông ta nghĩ " trời ạh, thế giới này c̣n có những chuyện thế đấy ah?".
Rồi không ngăn được sự kíck động ṭ ṃ, ông ta nhán tiếp cái nút có chữ PP(viết tắt của chữ Powder
Puff nghĩa là xịt bột thơm) thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái "chỗ đó" của ông
ta. Cuối cùng, không ngăn được ḿnh ông ta nhấn vào cái nút có chữ ATR.
Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện. "Vụ ǵ vây? Sao tui ở đây?" cha nội hét lên. "Tui nhớ là tui đang ở
nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà???". "Thì đúng vậy" cô y tá trả lời "Sau khi ông hưởng hết những hạnh
phúc trong đó, ông đă vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR(viết tắt chữ Automatic Tampon Remover" nghĩa
là "Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động") nên bây giờ con KU của ông đang ở dưới cái gối kìa"
551
Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ
thích đọc sách.
Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ
nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời.
Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:
- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?
- Tôi đang đọc sách. - Người phụ nữ trả lời.
- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. - Anh ta nhắc.
- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.
- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên
bản mới được.
- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. - Người phụ nữ nạt lại.
- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.
- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.
- !!!D
552
Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St
Peter chờ sẵn để đón Ford.
Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đă làm nhiều việc công ích cho xă hội,
như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với
thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Đế. Vừa gặp
Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đă suy nghĩ ǵ?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là có ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy
thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn
mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần
nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hăy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá tŕnh, sau một thời
gian họ đă trình lên cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta
chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
553
Hai gã say loạng choạng đi giữa trời đất.
- Chà, chúng ta lạc vào nghĩa trang rồi! Nhìn kìa, đăng kia có một tấm bia. Xem nào, ồ, ông này thọ
gớm, những 105 tuổi!
- Thế à? Lão tên gì đấy?
- Phan Thiết, ki-lô-mét
554
Ba bé Tí đang dậy bé Tí học bài về Địa lý.Bỗng Tí quay sang hỏi Ba: Ba ơi tại sao có nước Áo mà lại
không có nước Quần hả Ba? Ba bé Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên : Học hành gì mà hỏi những
câu như vậy, có phải phí gạo bao nhiêu năm trời của ba mẹ không. Nếu mà có nước Quần thì làm sao
mà nhìn thấy nước CuBa hở con? Tí lại quay sang ba thắc mắc: Thế tại sao có nước Áo rồi mà vẫn
nhìn thấy nước Haiti ạ? Ba!???
Nước Haiti ở đâu vậy Ba ?
Haiti là một đảo nhỏ trong quần đảo Caribe ~> Gần Cuba chứ đâu ! :]]
555
Hai chàng làm nghề IT gặp nhau. "Cậu biết không, hôm qua tớ gặp một em rất xinh, tóc dài, da trắng,
mắt long lanh", một anh kể. "Rồi sao?" "Tớ mời nàng về nhà và nàng đề nghị tớ cởi áo nàng ra".
"Cậu cứ đùa".
"Tớ kéo váy nàng xuống và đặt nàng lên bàn, cạnh cái laptop mới của tớ".
"Cái gì cơ? Cậu lại mua laptop mới à? Hiệu gì thế? Cấu hình ra sao?"
--> đúng là dân IT =]] =]]
556
Cả thế giới phải nể phục sức mạnh kinh tế, đặc biệt là tiềm lực quân sự của Mỹ! Họ "đã nói là làm!"
Thế mà sau vụ Trân Châu cảng, người Mỹ vẫn phải nể sợ người Nhật "Chưa nói đã làm!" Còn người
Nhật ư?! Không bao giờ dám lơ là Trung Quốc, tiêu chí "không cần nói cũng làm!" đã làm người Nhật
luôn cảnh giác với người Trung Quốc! Vậy người Trung Quốc sợ ai nhất?! Xin thưa, đó là người Việt
Nam! Vâng, với truyền thống "nói 1 đằng làm 1 nẻo", đố bố thằng Tàu nào mà biết chúng ta nghĩ gì mà
đề phòng đấy! =]] =]]
557
Tình Yêu nó giống như một con chó :-o
Chạy thì nó đuổi theo S
Khi chúng ta cố rượt đuổi theo nó thì nó càng chạy xa hơn #-o
Nhưng khi chúng ta dừng lại thì nó lại sủa "go...go...go..." @-)
558
Còn tiền... vợ nói líu lo,
Hết tiền thì... vợ hét, "ho" suốt ngày!
Còn tiền... vợ hiền như nai,
Hết tiền... vợ mắng như nài quản voi!
Còn tiền... nhỏ nhẹ, hẳn hoi,
Hết tiền... vợ réo như còi hỏa xa!
Còn tiền thì... vợ hiền hòa,
Hết tiền... vợ dữ như là chằn tinh!
Còn tiền... vợ gọi: "Anh... anh",
Hết tiền... vợ gắt như chanh không đường!
Còn tiền... tình thương... mến thương,
Hết tiền... vợ đạp rớt giường như chơi!!!
559
Hai kẻ trọc phú lắm tiền oang oang trong nhà hàng : - Ê,bồi bàn. - Dạ,xin sẵn sàng phục vụ. - Chúng ta
đã từng nếm đủ và chán ngấy tất cả các món đặc sản trên thế giới,không biết nhà hàng này có món gi
lạ có thể làm chúng ta ngon miệng ? - Dạ,chúng tôi có thực đơn đặc biệt : sữa đen và xúc xích đen,hai
ngài chọn món nào ạ ? - Cho thử sữa đen. Người bồi đi vào trong và dẫn ra một phụ nữ da đen béo tốt,
hai bầu vú căng đầy sữa,tống vào mồm mỗi người một đầu vú. Bú xong,hai người thở phào nói với
nhau “May mà chúng mình không đặt món xúc xích đen”
560
Trong lúc thi vấn đáp giáo sư hỏi sinh viên : - Này,anh bạn trẻ,nếu người ta cho phép anh chọn giữa tiền
và trí thông minh thì anh chọn cái nào ? - Tất nhiên là tiền – chàng sinh viên trả lời ngay không cần suy
nghĩ. - Còn tôi thì chọn trí thông minh.Thế anh có biết vì sao không ? - Thưa giáo sư,tất nhiên là biết ạ.
Vì con người thường chọn thứ mình thiếu…
561
Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện:
anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.
Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân,
cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.
"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên
chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".
"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.
"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.
562
Bill và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban
công và yêu cầu nó báo cáo lại tất cả những hoạt động diễn ra xung quanh.
Cậu con trai bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế hoạch. "Có một
chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe", cậu bé nói. "Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây
trôi qua.
"Hình như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một cái xe mới và ông bà Cooper đang làm tình".
Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. "Làm sao con biết?", người cha hoảng hốt hỏi.
"Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà", cậu bé trả lời.
563
Trong thành phố to to, có con đường nho nhỏ Trên con đường nho nhỏ, có ngôi nhà to to Trong ngôi
nhà to to, có căn phòng nho nhỏ Trong căn phòng nho nhỏ, có cái giường to to. Trên cái giường to to,
có bà vợ nho nhỏ Bên bà vợ nho nhỏ, có ông chồng to to. Ông chồng tuy to to, nhưng cặp mông nho
nhỏ Trên cặp mông nho nhỏ, là cái quần to to. Trong cái quần to to, có cái quần nho nhỏ Trong cái quần
nho nhỏ, có cái gì đó...........lúc nhỏ lúc to
564
Tuyệt kỹ làm quen các girl: Từ xa tiến tới, túm tóc cô em, tát 2 tát, vít xuống, lên gối thêm 3 phát nữa,
vừa oánh vừa chửi "con khốn nạn, mày tưởng mày hại ông mà ông không biết à". Sau đó "chợt nhận RA mình nhầm người", đổi thái độ quan tâm, ân cần "oh god, anh nhìn nhầm rồi, tội em quá, em có sao
không?" đảm bảo sau khi trải nghiệm sức mạnh đầy nam tính, lại cảm nhận được sự ân cần ấm áp,
nàng sẽ đổ như nhà cao tầng bị ăn cắp vật tư.....
565
Putin, Hồ Cẩm Đào, Bush ... 3 cái tên thôi cũng đủ làm sự kiện dù nhỏ cỡ mấy cũng phải ... hoành
tráng. Từng người 1 sang thăm Việt Nam đã là sự kiện lớn rồi, đây lại cả 3 người cùng sang 1 lúc, đã
lớn lại càng lớn hơn ...
Alo, Binladen anh ở đâu? 3 đứa nó ở đây rồi anh ui........ =]] =]]
566
Từ điển sinh viên thời vi tính
Vào học: Khởi động máy
Nói chuyện riêng: "Chat" trên mạng
Quay bài: Thiết kế trang web
Giáo viên chủ nhiệm: Máy chủ BCH
Chi đoàn : Hệ điều hành MS-DOS
Bài giảng: Soạn thảo văn bản
Tranh luận trên lớp: Chạy trên môi trường Windows
Công văn khoa về lớp: Lệnh ngoại trú
Ý kiến SV: Lệnh nội trú
Lớp trưởng và Bí thư: Bộ nhớ CPU
Ghi nhớ kiến thức: Sao chép file
Ngủ trong lớp: Máy treo
Ăn quà vặt: Máy nhiễm virus
Thi hộ: Hacker xâm nhập
Học lại: Khởi động lại
567
Bồ là phở nóng tuyệt vời,
Vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm hiu.
Bồ là nơi tỏ lời yêu,
Vợ là nơi trút bao nhiêu bực mình.
Bồ là rượu ngọt trong bình,
Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo.
Nhìn bồ đôi mắt trong veo,
Trông vợ đôi mắt nheo nheo gườm gườm.
Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền,
Vợ tiêu một cắc thì liền kêu hoang.
Bồ dỗi thì phải xuống thang,
Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền.
Một khi túi hãy còn tiền,
Thì bồ thắm thiết kề liền bên anh.
Một mai hết sạch sành sanh,
Bồ đi, vợ lại đón anh về nhà.
Bồ là lều, vợ là nhà,
Gió lớn, lều sụp, mái nhà còn kia.
Vợ là cơm nguội của ta,
Nhưng là đặc sản thằng cha láng giềng…
568
Cô giáo ra bài tập cho học sinh : " Em hãy hát một bài hát ru mà mẹ em thýờng hay ru em ngủ ". Vôva
xung phong :
- Thýa cô em xin hát :
A ru hời ấy hời ru.
Con õi con ngủ ứ ý cho ngoan
Ðể mẹ
...từ từ ðã...
....
Ðể mẹ ði ...
từ từ ðã anh..
....
õ ớ ði cấy ... yên nào anh..
con chýa ngủ mà anh..hời anh..hởi...
569
Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hài lòng. Kết luận
cho biết: khó mà ám sát được tổng thống Bush bằng lựu đạn hoặc gài bom vì lực lượng ve chai hoạt
động quá mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết.
570
Thầy giáo hỏi: - Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương ? Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ 1 học sinh: -
Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ? Học sinh sợ sệt : - Dạ không phải em. Vừa
lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : - Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tui hỏi ai ăn
cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết. Thầy hiệu trưởng gật gù : - Thôi anh nói anh
Vương làm bản báo cáo rồi tui nói ban giám hiệu xuất quĩ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng
chết!
571
Ở một nơi nọ người ta mới xây xong một cây cầu. Hôm đó là ngày khánh thành, mọi người đang trên
cầu vui vẻ vỗ tay và nghe phát biểu thì bỗng có một cô gái té từ trên cầu xuống sông, tất cả nhốn nháo
túm đen lại nhưng không ai dám nhảy xuống cứu cô gái vì cây cầu quá cao. Bỗng nhiên có một ông già
nhảy vèo xuống sông bơi lại và cứu được cô gái, mọi người hoan hô ầm lên và chạy về phía ông già,
sau khi cứu được cô gái tỉnh lại, các nhà báo vây quanh ông già hỏi tới tấp : Thưa cụ động lực nào
giúp cụ có đủ dũng cảm và sức khỏe để nhảy xuống cứu cô gái trong khi đó rất nhiều thanh niên trai
tráng trên cầu mà không ai dám nhảy ?????????
Ông già bỗng quắc mắt lên : Tiên sư thằng nào nó đẩy tao xuống !!!
572
"Thất vọng và khóc lóc giải quyết được gì ?
Căm hận trời xanh thì mọi việc tốt hơn chăng?
Phải tùy thuộc vào việc mình làm
Dù rơi vào hoàn cảnh nào cũng phải cố gắng hết sức.
Đó chính là cuộc đời."
Có thằng câm kể cho thằng điếc nghe chuyện thằng mù ngồi nhìn thằng sún cắn móng tay cho thằng
cùi,và có một đứa khùng đang ngồi đọc cái chuyện nhãm nhí này...
573
Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một BCS OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng
răng, bạn kết nối thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông
điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên "OK chứ ".
Với BCS OK không có gì là khó tưởng tượng.
574
Tại một khu rừng nọ, vào một buổi sáng sớm, một con thỏ đang tung tăng chạy nhảy. Bỗng thỏ ta gặp
một con gấu đang ngồi hút ma túy. Thỏ bảo:
- "Anh gấu ơi, sao anh lại phí cuộc đời để ngồi đây mà hút ma túy thế? Sao anh không tung tăng vui
chơi cùng em?"
Gấu ta thấy vậy hợp lư nên đi theo thỏ. Cả hai cùng nhau tung tăng thì gặp một con cáo đang chích ma
túy. Thỏ lại bảo:
- "Anh cáo ơi, sao anh lại phí đời vì ma túy thế? Anh hăy cùng em và anh gấu tung tăng dạo chơi đi".
Thấy thỏ nói cũng họp lư, cáo ta lên đường cùng hai bạn. Cả ba đi được một quãng thi gặp một con sư
tử. Con sư tử này cũng đang sử dụng ma túy. Con thỏ lại khuyên răng sư tử y như đă khuyên hai bạn
kia. Sư tử nghe xong liền nói:
- "Dẹp đi mày. Có biến khỏi mắt tao không thì tao ăn thịt bây giờ".
Thấy sư tử nói vậy, gấu và cáo mới khuyên sư tử:
- "Anh không thấy bé thỏ nói cũng có lý sao?".
Con sư tử đáp:
- "Có lý cái gì, cả ngày hôm qua tao đă nghe lời nó chạy khắp khu rừng này... Tao mới biết nó đang
chơi thuốc lắc!".
575
Một mụ già giàu có đã 70 tuổi chết chồng hết 3 người rùi, lại quyết định tái giá với 1 chàng trai mơn
mởn tuổi 18. Sau khi ăn chơi nhậu nhẹt 3 đêm lìn, chàng trai đã chết sau khi động phòng, hic hic. Cảnh
sát đã cố gắng hết sức truy tìm nguyên nhân nhưng không tìm ra. Cuối cùng một bác sĩ pháp y khám
nghiệm tử thi đã xác nhận: chàng trai trẻ chết vì ngộ độc do đã uống phải sữa..... quá đát
có khó hiểu quá ko
576
Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc
điện" của cô gái bên cạnh.
Anh anh chàng vội nói: - Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô
sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời: - Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì ... tôi ở
phòng 1301.
577
Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách:
- Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt
báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi!
Cuối cùng, tin đó được đăng như sau:
''Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. X. thọ 30 tuổi''. =]]
578
Ba người đàn ông ngồi ở quán bar tán gẫu với nhau về sự trùng hợp. Người đàn ông đầu tiên nói:
- Trước lúc đẻ, vợ tôi đọc chuyện về hai thành phố, thế là nàng sinh đôi.
Người đàn ông thứ hai nói:
- Còn vợ tôi đọc 3 chàng lính ngự lâm và đã sinh ra 3 nhóc cho tôi.
Nghe chuyện, người thứ 3 hét toáng lên:
- Trời ơi, tôi phải về nhà ngay đây.
Hai người kia :Sao vậy?
-Vợ tôi đang đọc :Alibaba và 40 tên cướp
579
Có một trường đại học nọ khi tuyển học sinh vào.....có 3 em nữ sinh đã đạt được số điểm rất cao,
nhưng bằng nhau nên người ta mới tổ chức một cuộc thi để các em đó thi với nhau. Đích thân thầy
hiệu trưởng ra câu hỏi cho các thí sinh:
- Các em đều là nữ sinh, các em đều có 2 cái miệng, 1 cái miệng trên và một cái miệng dưới, vậy các
em hãy nêu điểm khác biệt lớn nhất rồi từ đó kết luận xem cái nào già, cái nào trẻ hơn.
Câu hỏi phát ra, cả 3 thí sinh đều vắt óc suy nghĩ. Bỗng một cô trả lời:
- Theo em cái miệng ở trên già hơn cái ở dưới, vì cái ở trên đã mọc răng mà cái dưới chưa mọc răng.
Ngẫm thấy cũng đúng, học sinh này có một đầu óc rất logíc. Định cho em này đậu thủ khoa nhưng một
em khác lại lên tiếng:
- Theo em cái miệng dưới già hơn cái miệng trên, bởi vì cái miệng trên chưa có râu mà cái dưới đã có
râu rồi.
Thầy rất ngạc nhiên về câu trả lời này, em này không những chuyên môn tốt mà còn giỏi cả xã hội nữa.
Đang phân vân giữa em này với em kia thì người còn lại nói:
- Còn theo em thì cái miệng ở trên già hơn cái miệng ở dưới........................Bởi vì cái ở trên đã bỏ bú
rồi mà cái ở dưới bây giờ vẫn còn bú...
Thầy: !! bái phục....bái phục!! =]] =]] =]]
580
Chàng trai sung sướng khoe với mẹ: - Mẹ ơi, cuối cùng thì cô ấy cũng đã xiêu lòng trước lời tỏ tình
của con. Nàng bảo rằng con là người yêu đầu tiên của nàng. - Trời ơi, sao con ngốc thế! Đúng là cha
nào con nấy!
581
1 anh chàng đi trên đường, anh ta thấy rất đông người bu quanh 1 vụ tai nạn, anh ta rất mún vào xem
nhưng không bít chen vào bằng cách nào. Chợt anh ta hét lên : "đề nghị mọi người tránh ra, tôi là bố
nạn nhân!" . Mọi người sững người lại và anh chàng đi vào, vào đến nơi anh ta nhìn thấy ... 1 con chó bị
xe cán chết =]] =]]
582
Một mẫu quảng cáo về sữa: "Một ngày nọ giọt sữa trai gặp giọt sữa gái, và chúng yêu nhau, cùng
chung sống với nhau. Một hôm, giọt sữa gái mới đề nghị muốn có con cùng giọt sữa trai. Giọt sữa trai
nhăn mặt cáu kĩnh buồn rầu mà trả lời: anh không thể có con với em được vì .... vì .... vì khổ quá anh là
giọt sữa tươi tiệt trùng mà
583
Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ cao tốc. Một viên cảnh sát ra lệnh cho
xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:
- Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? Đây là đường cao tốc mà.
- Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa!
- Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường
số 20.
Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang
run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, 1 cụ ngồi sau trả lời:
- ... chúng tôi... vừa... ra khỏi đường số 300".
584
John ngủ lịm một giấc dài và thức dậy vào năm 2040. Vừa trở lại trạng thái tỉnh táo, việc đầu tiên anh ta
làm là gọi điện cho người đại diện để hỏi xem tình hình tài chính của mình thế nào.
Người đại diện báo rằng anh ta hiện có 10 triệu đôla trong tài khoản cộng thêm một số cổ phiếu trị giá 5
triệu nữa.
Rất hài lòng, anh ta đặt ống nghe xuống và tự nhủ: Mình vẫn còn giàu chán.
Một phút sau, tổng đài gọi cho anh ta: Ông vừa nói chuyện trong 4 phút, cước phí ông phải trả là 6 triệu
đôla.
585
Chàng trai và cô gái đang tâm sự, cô gái hỏi:
- Anh có điểm tốt gì?
- Tôi ko hút thuốc, ko nói tục chửi thề, ko uống rượu, ko nóng nảy, ko cờ bạc, ko chạy xe lạng lách, ko
vô cà phê đèn mờ.
- Tốt wá. Vậy điểm xấu của anh là gì?
- Nói dối!!!
586
Máy tính của tôi bị hư. Vốn là dân có nghề, tôi kiểm tra và biết ngay là do mainboard. Tôi vẫn còn giữ
phiếu, trong đó ghi rõ: Bảo hành 3 năm kể từ ngày mua. Tôi nhẩm tính còn tới 40 ngày nữa mới hết hạn
bảo hành. Thế là tôi ôm máy ra cửa hàng.
Cửa hàng bán máy tính này quả là lịch sự và nghiêm túc, họ xem xét phiếu bảo hành của tôi, bấm máy
rà soát lại cơ sở dữ liệu, rồi hết sức nhã nhặn đồng ý bảo hành. Sau ít phút kiểm tra, họ thông báo cho
tôi:
- Máy hư mainboard rồi anh ạ. Tụi em đồng ý bảo hành cho anh.
Có thế chứ! Ai bảo là người bán máy tính bảo hành không chu đáo? Tôi ngồi nghe tiếp.
- Nhưng mainboard này đời cũ quá rồi (gần 3 năm rồi còn gì!), tụi em không có mainboard tương tự
thay cho anh. Tụi em thay mainboard đời mới hơn cho anh, anh bù khoản chênh lệch giá giùm em.
Cũng hợp lí, điều này cũng có trong các điều khoản bảo hành. Được thôi, bù thêm ít tiền để có
mainboard đời mới, xem như nâng cấp máy vậy. Cửa hàng nói tiếp:
- Mainboard cũ của anh xài CPU 423 chân cắm, còn mainboard mới là Socket 775, chipset Intel 945,
mới nhất đó anh à. Anh phải bù 80 đô.
Hơi nhiều, nhưng biết sao giờ. Đành chịu vậy.
- Nhưng mà "con" CPU cũ của anh đâu có gắn vô cái mainboard này được. Anh phải mua CPU đời mới
thôi. Pentium Dual-Core nhé anh? Pentium D 915, tụi em tính rẻ anh 150 đô thôi!
Vậy sao? Nhưng biết sao giờ, đành chịu vậy.
- Còn nữa, RAM cũ mà anh xài là RDRAM, không gắn được với mainboard đời mới. Anh phải thay
bằng DDRAM II thôi. 512 MB DDRAM II nhé anh, RAM đang lên giá nhưng tụi em tính hữu nghị 60 đô
thôi!
Thế à? Nhưng biết sao giờ, đành chịu vậy!
- Còn cái đĩa cứng cũ của anh chỉ có 40GB ATA thôi, mainboard đời mới hỗ trợ chuẩn SATA anh à.
Thay cái 80GB SATA nhe, em hỗ trợ anh với giá 60 đô!
Ủa? Còn thêm vụ đĩa cứng nữa à? Nhưng biết sao giờ, đành chịu vậy.
- Bộ nguồn cũ của anh có 250W, đâu có xài lại được. Anh phải thay bộ nguồn mới 450W thôi. 20 đô
nhé?
Tôi bối rối quá, thôi thì cứ đồng ý hết! Biết sao giờ, công nghệ tiến bộ nhanh thật!
Tôi không nhớ rõ mọi việc diễn ra như thế nào nữa, chỉ biết sau một hồi đàm phán cái máy tính của tôi
đã thay mainboard, CPU, RAM, đĩa cứng , bộ nguồn, case… còn bàn phím và con chuột thì cũ quá,
phải thay mới cho tương xứng.
À quên, tôi còn thay cái màn hình 15 inch CRT cũ kỹ của mình bằng một cái LCD 17 inch nữa chứ.
Thế là xong, bảo hành thật chu đáo. Tôi chỉ phải bù đâu khoảng 500 – 600 đô gì đó thôi mà!
587
Một ngày chủ nhật đẹp trời, châu chấu rủ ốc sên và rết đến nhà mình ăn nhậu. ăn uống được nửa
chừng thì hết mất bia, chúng bàn nhau xem đứa nào sẽ đi mua bia tiếp. Ốc sên bảo "tớ bò chậm lắm
nên sợ các cậu sẽ fải đợi lâu". Châu chấu thì nói "Tớ bay nhanh quá sợ bia sẽ bị xóc còn toàn bọt
thôi". Thế là tất cả thống nhất để cho rết đi mua bia. Châu chấu và ốc sên ngồi nhà đợi, đợi mãi cả
tiếng đồng hồ vẫn chưa thấy rết mang bia về. 2 đứa quyết định đi tìm. Ra đến cửa, chúng nhìn thấy rết
vẫn đang cặm cụi ngồi... đi giày!!
588
Trong lớp học, cả lớp đang nghe Gà đọc diễn cảm thì bỗng cười ồ lên. Thầy giáo Sói cũng tủm tỉm
cười và đi xuống chỗ Gà. Hóa ra, câu đúng là: "Quân ta giật sập cầu, tiêu diệt hơn 3000 tên lính" thì
trong sách của Gà in mờ, vì thế nó đọc thành: "Quân ta giật sập cầu tiêu, diệt hơn 3000 tên lính".
589
Anh chàng nọ có nuôi 1 chú chó tên là Ngửa. Anh chàng thương chú chó lắm, xem như đứa em mình
vậy, đêm nào cũng cho nó vào nhà ngủ. Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn khi đang cùng vợ %@^#%^@# thì
chú chó lò dò vào phòng. Anh chàng nói nhẹ nhàng: - Ngửa... ra đi em. Nhưng chú chó vẫn ko chịu đi,
một lúc sau, anh lại nhắc: - Ngửa... ra đi em. Vợ anh ngạc nhiên: - Anh tưởng em đang nằm sấp hay
nằm nghiêng?
590
Cô gái nọ có nuôi 1 chú mèo. Cô đặt tên nó la Nhanh vì nó chạy rất nhanh. Cô quý nó vô cùng lên khi cô
đi lấy chồng cũng cho nó theo về nhà chồng. Trong đêm tân hôn trong khi cô và chồng đang XXXXX thì
con mèo lại gần cô. Cô liền bảo chú mèo. - Nhanh ra đi nào. Chú mèo chẳng hiều gì cứ lại gần cô chủ,
cô liền quát lên: - Nhanh ra đi không chết bây giờ. Anh chồng thấy vợ nói thế liền quát lên: - Đã sướng
đâu mà nhanh ra cho đặng :
591
Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ
tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật". Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ: -
Con đã biết tất cả sự thật. - Đừng nói gì với bố nhé! Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi
làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một
đề nghị giữ kín chuyện. Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp
bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay: - Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!
Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:
- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố đi con!
592
Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng: - Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà
và sửa cho em được không? - Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy. Một lúc sau, cô vợ
lại gọi đến: - Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng. - Cô nghĩ tôi là
ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video. Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của
cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên: - Cô nghĩ tôi là ai vậy?
Tôi không phải là thợ mộc
Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi: -
Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không? - Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông
ấy một bữa ăn, hoặc là "chiều" ông ta một tí. - Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - Anh chồng nhẹ
nhàng hỏi. Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ: - Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.
593
Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt.
Bà cảm động lắm và hỏi:
- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?
Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:
- 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi
trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi...
594
Chồng an ủi vợ:
- Con gái mình lấy chồng, chúng ta đã cất đi được một gánh nặng. Sao mặt bà cứ buồn rầu rầu thế? Bà
phải vui lên mới phải chứ.
- Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác như thế, liệu có ác quá không ông? =]]
595
cô giáo nói : em lấy nó ra cho cô xem chút
học trò chậm chậm lấy ra: dạ nó hơi ướt
cô giáo tò mò nhìn : vậy em lau nó cho khô đi
học trò vội lau khô , chợt cô giáo nhanh tay chụp lấy, nhìn một cách chăm chú , kê miệng thổi nhè nhẹ ,
cô ngước nhìn học trò nói : sạch rồi đấy em
học trò ngẩn ngơ nhìn cô giáo: cô là cô giáo mà cũng biết làm thế à
cô giáo cười :có gì mà không biết , chồng cô chú ấy chỉ cho cô đấy , bây giờ em còn không biết nhét
nó vào đúng vị trí à.
học trò vui vẻ: dạ cô để em.. à mà cô tránh cái chân của cô sang một bên em mới nhét nó vào được
chứ ạ
cô giáo thẹn :ừ nhỉ cái chân của cô làm em vướng thật.. em nhét vào từ từ thôi.. thế.. ừ..ừ..em giỏi
thât..đúng rồi.
học trò mồ hôi rịn trên trán : cô xích người cô ra phía sau chút được không , em mới có tư thế đạp
cô giáo vội làm theo : đạp đi em , nhớ đạp mạnh mạnh một chút
cậu học trò hỳ hục đạp chỉ một lúc sau ... chiếc xe bất ngờ nổ máy
, cậu hét lên sung sướng : nổ rồi , biêt ngay là xe của cô bị ướt cái bugi, chỉ cần lau khô là xong ngay
cô giáo gật đầu chép miệng : cái xe của cô hay bị vậy lắm, cứ đi qua mấy chỗ nuóc ngập là bị , cô cám
ơn em đã giúp nhé , cũng may là gập em giữa đường
dạ không có gì đâu ạ _ cậu học trò vui vẻ trả lời=]] =]] =]]
596
Anh kia vợ mới đẻ, bác sĩ dặn phải "kiêng" hai tháng! Được 1 tháng anh kia chịu không nổi nên cừ đến
đêm là đi qua đi lại trước phòng vợ! cô vợ biết ý liền gọi chồng lại nói nhỏ:
Coi cái mặt bí xị dễ ghét chưa kìa! thôi lấy tiền qua bên hàng xóm làm đỡ 1 "quả" đi!
Anh chồng đi, nửa tiếng sau trở về miệng cười tủm tỉm, mặt thì hí hửng có vẻ sảng khoái lắm! Cô vợ
thấy thế hỏi:
Đã quá phải không? Thế nó lấy anh bao nhiêu?
- Có 50 đô thôi!
- Đồ trời đánh thanh đâm mà!
- Sao em lại chửi người ta như vậy?
- Hồi nó đẻ thằng chồng nó qua đây em chỉ lấy nó có 20 đô thôi sao bi giờ nó chém anh đẹp vậy? Đồ
khốn nạn!
597
Con gà trống đạp mái con gà mái . Con gà con thấy thế kêu lên:
- Khiếp! Khiếp! Khiếp!
Con chó trong nhà nghe gà con kêu "khiếp" chạy ra hỏi:
- Ðâu ? Ðâu ? Ðâu?
Con vịt lắc đầu kêu:
- Nhục! Nhục! Nhục!
Gà trống đạp mái xong bay lên nóc nhà vỗ cánh hùng dũng kêu lớn tiếng:
- Ðời có thế mà thôi!
Gà mái vừa dắt con về vừa lẩm bẩm:
- Vừa đau vừa rát! Vừa đau vừa rát!
598
Một chàng trai đang tắm thì bị sóng đánh tụt mất quần, thấy 1 cô gái đang nằm trên bờ anh ta đành
phải lấy 1 cái chảo che vào cái chỗ ... rồi hùng dũng đi lên bờ
Thấy cô ta quay mặt đi tỏ vẻ ngượng , chàng ta khó chịu "Rõ ràng mình đã che thế này rồi mà nó còn
làm bộ "
Anh ta tiến lại gần cô gái
-Cô có biết bây giờ tôi đang nghĩ gì hông ?!
-Làm gì mà em chẳng biết. Anh đang nghĩ là cái chảo anh cầm ko bị thủng chứ gì?!
599
Một người Pháp, một người Mỹ và một người Viêt Nam tranh luận xem Adam và Eva là người nước
nào. Người Pháp: “Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp”.
Người Mỹ: “Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ
vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ”. Cuối cùng, người Viêt Nam: “Quần áo chẳng
có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên Thiên
đường, thì chỉ có thể là dân Viêt Nam...”
---------600---------
Một hôm cha sứ phát hiện con chim quý của mình bị mất.Đến giờ giảng đạo ông định tìm ra kẻ lấy
trộm, ông hỏi:"những ai ở đây có chim thì đứng dậy?". Tất cả quý ông có mặt đồng loạt đứng lên. Biết
mình vừa hỏi nhầm, cha sứ hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim thì đứng lên?". Tất cả quý bà đều
đứng dậy. Biết mình lại nhầm, cha hỏi lại: "những ai đã nhìn thấy con chim của tôi đứng hết dậy?". Lần
này thì tất cả các sơ đều đứng dậy!
heo_ngốc
27-04-2009, 04:22 PM
đọc xong vãi cả người..:so_funny:.............
n9Ø¢_n9††e¢††
27-04-2009, 09:32 PM
wá dài...................:chayle:
alextd
01-05-2009, 03:49 AM
601
Sau khi cưới nhau về, một đêm kia, vợ đánh thức chồng:
- Em lạnh!
Anh chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:
- Em nóng!
Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:
- Em muốn đàn ông cơ!
- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?
602
- Anh ơi, em cần lắm rồi, cho em cái ấy đi
- Từ từ ... cho anh xem phần dưới của em nào
- Dạ để em lấy bao ra đã nhé
- Của em bé thế này thôi ah
- Thì anh cứ cắm thử đi xem có vừa không...
5 phút sau...
- Hu hu , cái của anh hỏng rùi,cắm mãi mà không vào , cái đầu của nó bị mềm ra rùi nè
( thế là bữa nay không sạc được cái điện thoại rùi, lại làm hỏng sạc người ta nữa chứ)
603
- Hic, gãy rồi
- Sao thế anh, mới nghịch tí đã gãy rồi
- Anh cũng không biết, to thế này sao gãy được nhỉ ?
- Ai ngờ ca'i của anh giòn thế
- anh cũng chưa dùng bao giờ.Cứ tưởng to và cứng là tốt.(Hóa ra không phải!) ^_^
( lần sau mua chuông xe đạp chú ý nha!)
604
Vào 1 buổi sáng tai trung tâm của 1 thành phố tin học năm 2050 .2 người ban gái 1 mập 1 ốm rủ nhau
đi dạo, đến cổng siêu thị họ gặp cái cân tin học. 2 người bạn rủ nhau cân .Cô gái ốm bước lên cân thì
chiếc cân lên tiếng:
"Cô ốm quá cần ăn nhiều thực phẩm dinh dưỡng hơn"
Người bạn mập thấy vậy cũng bước lên cân thử nhưng lần này cái cân yên lặng ko lên tiếng,cô bé mập
đứng đợi rất lâu cái cân cũng ko lên tiếng, bực mình quá cô liền bước xuống đúng lúc đó cái cân liền
nói:
"Xin quý khách từng người 1 lên cân. Đừng ai chen lấn”
605
Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo
động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ
đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm bực tức nói: - Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng
sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng. Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và
chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang
nhất các báo đều chạy dòng tít lớn: "Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".
606
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến
hơn 1kg...
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này ?
- No comment!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không ?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới ?
- Đánh cho gã đà điểu một trận!
607
Trong phòng học của lớp mầm non 5 tuổi,cô giáo trẻ vẽ 1 quả táo và hỏi học sinh:
-Cô đố các con đây là quả gì?
Tý đứng dậy nói.
-Thưa cô đó là quả lê ạ.
Cơ giáo:-Không phải đâu con,đó là quả táo đó.Nhưng mà thôi,nếu con nghĩ như vậy thì cũng được.
Cô lại vẽ 1 con chim và lại hỏi học sinh,Tý lại đứng dậy nói :
-Thưa cô đó là con gà ạ.
Cô giáo:Không phải đâu,đó là con chim đó.Nhưng mà thôi,nếu con nghĩ như vậy thì cũng được.
Tý :liền nói:
Thế con đố cô biết cài gì dài dài,đầu lại đỏ và nằm trong quần của bố con?
Cô giáo giận đỏ mặt và quát:
Tý ngồi xuống ngay,con còn nhỏ mà hư vậy.
Tý liền nói:Đó là que diêm,nhưng mà thôi,nếu cô nghĩ như vậy thì cũng được.
608
Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ *** trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và "
máy đánh chữ " làm ám hiệu.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.
609
Một trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ nhân
của nó nghĩ ra một cách bèn đặt một tấm biển đề: "Đổ xăng ở đây sẽ được phục vụ *** miễn phí".
Không bao lâu sau, một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi đòi khoản *** miễn phí kia.
Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu đoán
đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa. Người khách đoán số 8 và ông chủ cây xăng đáp:
- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 7. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ ***
miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Một thời gian sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta ghé trạm
xăng, đổ đầy bình và lại đòi được phục vụ *** miễn phí. Ông chủ ở đây một lần nữa đưa ra câu đố cũ
và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta gọi ra số 2 và chủ cây xăng đáp:
- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ ***
miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Khi hai người đánh xe đi, người lái xe nói với bạn:
- Tớ nghi đây là trò bịp bợm và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán trúng và
thưởng thức món tình cho không ấy đâu.
Anh bạn gân cổ cãi:
- Không phải trò bịp đâu. Vợ tớ đoán trúng 2 lần rồi đó!
610
Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng
nhưng vẫn không có tác dụng.Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để
cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chạy ngay ra
ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét:
- Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!
611
Bà vợ mắc chứng đau đầu kinh niên , được bạn bè giới thiệu tới một nhà thôi miên để chữa bịnh . Bịnh
hết , bà vui mừng bảo chồng :
-Anh có biết là em hết nhức đầu rồi không ? Bao nhiêu năm khốn khổ , bây giờ được giải thoát , nhẹ cả
người .
-Em đi bác sĩ nào vậy ?
-Chẳng có bác sĩ nào cả . Em tới một nhà thôi miên , ông ấy bảo em đứng trước gương , tập trung
nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại câu " Tôi không bị đau đầu ! Tôi không bị đau
đầu ! Tôi không bị đau đầu " thế là hết
-Tài tình nhỉ .
Cô vợ đỏ mặt rụt rè nói :
-Này anh ! Hồi này em thấy anh không có nóng bỏng trên giường như hồi mới lấy nhau . Hay anh thử
tới nhà thôi miên xem ông ấy có phương cách nào hâm nóng anh lên lại được không ?
Người chồng đồng ý . Sau cuộc điều trị của nhà thôi miên , trở về nhà , anh bế bỗng vợ đi vào phòng ngủ , đặt lên giường , cởi quần áo cho vợ và bảo :
-Em cứ nằm yên như thế nhé ! Anh trở lại ngay .
Anh chạy vội vào phòng tắm , rồi trở lại , ân ái cuồng nhiệt với vợ . Cô vợ sung sướng thì thào :
-Mình thật tuyệt vời ! Em hạnh phúc quá mình ơi !
Anh chàng hôn vợ :
-Em cứ nằm yên đó nhé , anh sẽ trở lại tức thì
Anh ta lại chạy vào phòng tắm , vài phút sau trở lại , ân ái như vũ bão với vợ . Cô vợ rên rỉ :
-Thật là em nằm mơ cũng không thể thấy anh như vậy được .
Anh chồng hăng hái , trước khi chạy vào phòng tắm , lại dặn vợ :
-Em chờ anh nhé , anh trở lại ngay .
Lần này , khi anh ta đi vào phòng tắm , cô vợ lẻn đi theo và qua lỗ khóa cửa thấy ông chồng đang phùng
mang trợn mắt trước tấm gương :" Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải vợ tôi ! Cô ta không phải
vợ tôi !
612
Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:
- Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.
- Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.
- Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.
- Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.
- Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.
- Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước
khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại con ruồi ( ko thế thì ngu à)
613
Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước.
Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao giọng mắng.
- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!
Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp:
- Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là
cuộn tiền lương của tôi đấy.
Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo:
- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?
614
Người Ta nói Vậy Đó !!!!!!!!!!!!
Người ta nói mặt trời chằng bao giờ biết khóc,mặt trời chỉ biết vui cười ma` thôi.Nhưng có ai biết rằng
nước mắt của mặt trời chính là những giọt nắng.Người ta càng thấy mặt trời cười thì thực ra lúc đó
mặt trời càng khóc.Mặt trời đã đem những giọt nước mắt của mình sưởi ấm cho nhân gian.Cuộc sống
đôi khi thật ko đơn giản như ta nghĩ.Nỗi buồn của ngừoi này đôi khi lại đêm đến hạnh phúc cho người
khác!!!
Bạn đừng buồn mọi khi cãm thấy lòng mình buồn chăng vì nỗi cô đơn trong trái tim.Cứ vô tư nghĩ rằng
mình đang đem lại những điều tốt đẹp cho người khác,bạn sẽ thấy vui vẽ hơn rất nhiều.Hạnh phúc chắc
chắn sẽ mĩm cười với ta (sớm hay muộn mà thôi).goodluck for you !
615
Hai người tâm đèo nhau trên xe đạp lên đầu cầu, người sau phân công:
-Mày cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế! OK?
Sau hơn một giờ hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, nguời sau mệt đứt hơi:
- Ngồi đằng sau nãy đến giờ đạp mệt bỏ miẹ mới lên!
- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sung suớng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn....
616
Ốc-xần nuôi heo
(Ốc-xần là ai hả? )
Ốc-xần nuôi 1 đàn heo trong nhà. 1 lần hội nông dân TP xuống kiểm tra , hỏi:
- Ông cho heo ăn cái gì?
- Dạ, tui cho nó ăn cám.
- Trời, thời buổi này, hiện đại phát triển thế này còn cho heo ăn cám hả? Thế là bạc đãi súc vật! Chúng
tôi sẽ báo lại với Hội bảo vệ động vật. Ông coi chừng bị đi tù đó!
Ốc-xần vô cùng khổ sở và lo lắng, heo thì phải ăn cám chứ nhỉ?
Qua 1 thời gian, hội nông dân lại xuống kiểm tra.
Lần này, Ốc-xần rút kinh nghiệm, trả lời:
- Tui cho heo ăn phở! (mắt long lanh...)
Hội nông dân:
- Trên thế giới còn bao người chết đói, ông lại xa xỉ thế này hả? Ông coi, bao nhiêu đứa trẻ phải đi
lượm rác cực nhọc mỗi ngày mà không có cái gì ăn! (Chỉ về phía Gót-xờ-tờ (đừng hỏi em đó là ai )
đang lui cui gần đó...) Ông coi chừng tui tịch thu giấy phép nuôi heo đó!
Nghe vậy, Ốc-xần rất là lo lắng và sợ hãi... Phen này bị cúp nuôi heo thì mấy đứa con Bờ-thu-ha , iem-
ngô-lém :49: ,... có mà chết đói!
1 tháng sau, đoàn kiểm tra quay lai...
- Ông kia, ông cho heo ăn cái giề?
Ốc-xần này suy nghĩ mông lung lắm, nói cám cũng chết mà nói phở cũng không xong...
Sau 1 hồi suy tư, Ốc-xần bèn trả lời:
- Dạ mỗi bữa tui cho tụi nó 2 ngàn, muốn ăn gì thì ăn ạ!
617
Một ông già ra hiệu bán thuốc mua ******. Ông già nói với dược sĩ: "Làm ơn bán cho tôi một viên
******, nhưng bẻ thành bốn phần đều nhau giúp tôi".
Cô dược sĩ ân cần giải thích:
- Tôi khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu.
- Tôi uống ****** không phải vì tác dụng quảng cáo của nó. Tôi chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày
mà thôi
618
Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường.
Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải
gọi tình yêu là hoạt động.
Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi
tình yêu là nghệ thuật.
Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người
khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.
Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng
sản xuất.
Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn
giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.
Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?
619
Người vợ trẻ, sau một thời gian xa cách, được gặp lại chồng mới từ quân ngũ trở về. Đêm đầu tiên, hai
người tâm sự đến gần sáng mới chợp mắt... Bỗng có tiếng chuông cửa, cả hai choàng tỉnh. Người
chồng hốt hoảng:
- Dậy mau, em yêu, hình như chồng em về kìa!
Người vợ giọng vẫn còn ngái ngủ:
- Yên tâm đi, đừng sợ, hắn giờ vẫn đang còn trong quân ngũ mà.
620
Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao
giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn
trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...
Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các
cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào
đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm
chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở
tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To,
Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.
Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng
cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".
Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ
báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng
không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".
621
Tàu chệch đường ray Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray. Nó lao
xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng. Nhân viên soát vé chính chạy vào khoang lái, hỏi bác lái
tàu: - Anh đang làm gì thế hả? - Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray. - Sao anh không
cán cho nó chết đi cho xong? - Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây.
622
Một cô gái đến phòng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con
dấu gì đó.
Về nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Phải dùng kính lúp, anh chồng mới
đọc được. Đó là: "Khi nào có thể đọc được dòng chữ này bằng mắt thường, hãy đưa cô ấy đến nhà hộ
sinh
623
Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu
áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: "Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?". Người phụ nữ
nghễnh ngãng liền quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?".
Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ". Viên cảnh sát nói tiếp: "Xin bà cho xem
bằng lái". Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta
muốn xem bằng lái của bà". Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói: "Vậy là bà
đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh".
Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: "Anh ta nói gì?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo anh ta biết
bà".
624
Một con vịt lạch bạch đi vào quán bar. Nó bước tới người phục vụ và hỏi: "Ở đây có nho không?".
Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt bỏ đi.
Ngày hôm sau con vịt quay lại, gặp người phục vụ và hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ trả lời:
"Không" và con vịt lại bỏ đi. Ngày tiếp theo, con vịt lại trở lại. Nó lại hỏi: "Có nho không?". Người phục
vụ bèn nói: "Này vịt, hôm nay chúng tao không có nho, hôm qua cũng vậy và ngày mai cũng thế. Nếu
mày còn quay lại và hỏi nho một lần nữa, tao sẽ lấy đinh gắn cái chân bẹt dí của mày xuống sàn". Con
vịt bỏ đi.
Hôm sau nó quay lại, đến chỗ người phục vụ và hỏi: "Có đinh không". Người phục vụ trả lời: "Không".
Con vịt liền bảo: "Thế tốt. Có nho không?
625
Chàng thanh niên dáng vẻ buồn bã thất vọng, đứng trên thành cầu đăm đăm nhìn xuống dòng nước
xoáy cuộn. Sau lưng anh ta, một phóng viên bồn chồn đi lại với chiếc máy ảnh trong tay. Cuối cùng, tay
nhà báo sốt ruột xem đồng hồ rồi chạy lên nói với anh chàng chán đời kia:
- Này anh bạn, quyết định rồi thì nhảy sớm đi, chỉ còn có 3 phút nữa thôi đấy!
- Đối với tôi thời gian đâu có ý nghĩa gì?
- Nhưng chậm hơn thì anh sẽ không kịp lọt vào báo Tin tức buổi chiều đâu!
626
Một phụ nữ đến một cửa hàng vật nuôi và ngay lập tức bị thu hút bởi một con vẹt xinh xắn. Biển giá
trên chuồng ghi là 50 bảng Anh. "Tại sao lại ít vậy?", bà hỏi ông chủ hàng.
"Tôi cần phải cho bà biết rằng con chim này từng sống ở một ổ điếm, nên đôi khi nó nói những từ rất
bậy bạ", ông chủ trả lời.
Người phụ nữ nghĩ một lúc rồi vẫn quyết định lấy con vẹt. Bà mang nó về nhà, treo trong phòng khách
và chờ đợi nó nói một điều gì đó. Con chim nhìn quanh, nhìn bà, rồi cất tiếng: "Ngôi nhà mới, bà chủ
mới".
Người phụ nữ hơi ngạc nhiên trước câu nói của nó rồi cũng tự nhủ: "Không tồi lắm".
Khi 2 đứa con của bà trở về từ trường học, con chim liền nói: "Ngôi nhà mới, bà chủ mới, các cô gái
mới". Ba mẹ con nghe thấy liền phá lên cười. Lát sau ông chồng tên là Alex về đến nhà.
Con vẹt nhìn thấy liền kêu to: "Xin chào, Alex".
627
Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa.
- Bia đấy à? - Anh ta tò mò hỏi.
- Không.
- Rượu vang đỏ?
- Không.
- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?
- Xăng.
- Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...
- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng
là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: “Hết xăng!”.
628
Một tàu chở khách lâm nạn sắp chìm. Loa phóng thanh thông báo: "Thưa quý bà, thưa quý ông. Quý
khách nào mua vé trả góp xin mời đến phòng thuyền trưởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa
quý vị lên bờ."
629
Cảnh sát ở một thành phố lớn truy nã một tên tội phạm khét tiếng vừa vượt ngục. Họ gửi năm kiểu ảnh
của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có mũ và không mũ cho cảnh sát toàn
quốc.
10 giờ sau, sở cảnh sát thành phố nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ cách đó chừng 100 km.
- Chúng tôi đã bắt giữ được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu - Đầu dây bên kia vui mừng thông báo. - Và
chúng tôi sẽ tóm được tên thứ năm trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế!
630
Em yêu anh, anh luôn dạy em những ðiều hay, rằng biển làm ra muối, rằng cánh ðồng cho hạt gạo, và
bất ngờ hõn anh dạy em rằng cao su làm ra OK, có phải OK chúng ta dùng hằng ngày ko anh .......
sax. aax. man... rợ. >.<
631
Các bạn học sinh sinh viên cần nắm kĩ 6 buớc để làm 1 bài thi đạt hiệu quả tốt nhất, đó là : Đợi đề,
Phát đề, Đọc đề, Xé đề, Chửi thề, Ra về...chúc các bạn thành công :-]]
632
Chuyên gia tư vấn tình yêu hỏi cậu khách hàng trẻ tuổi: - Thế nào, lời khuyên của tôi về chuyện hôn bạn
gái vào lúc cô ta bất ngờ nhất thế nào, hiệu quả không? - Quỷ tha ma bắt nhà ông! Tôi bị cô ấy cho một
tát méo cả mặt đấy. - Ô hay!? - Hay với hớm cái gì? Tại hôm trước tôi nghe nhầm nên tưởng ông
khuyên tôi hôn cô ta vào chỗ bất ngờ nhất mà!
633
Các cô gái nên cẩn thận khi ra đường. Lơ mơ bị mất cắp như chơi, nhất là những cô mắc "bệnh
tưởng" như trong câu chuyện sau:
Một cô gái chạy đến đồn cảnh sát trình báo:
- Thưa ngài, ví tiền của em để trong áo ngực đã bị một tên ăn trộm cuỗm mất rồi.
Nhân viên cảnh sát hỏi:
- Thế sao khi hắn lấy ví tiền, cô không kêu lên?
- Dạ, em đâu có ngờ hắn lại lấy ví tiền...
634
Bác sĩ:
- Cô hãy cởi hết quần áo ra để tôi khám!
Nữ bệnh nhân:
- Nhưng... Tôi không thể cởi đồ trước mặt ông được!
- Thôi được rồi, vậy tôi sẽ tắt hết đèn. Khi nào cô cởi đồ xong hãy nói cho tôi biết!
Một lúc sau. Tiếng cô gái vang lên trong bóng tối:
- Tôi đã cởi đồ xong. Tôi để quần áo ở đâu bây giờ?
- Đặt nó lên trên đống quần áo của tôi ấy!
635
Tình yêu như Chó với Mèo Yêu nhau một lúc Mèo trèo lên cây. Chó nhìn cặp mắt thơ ngây Dậm chân
xuống đất: mẹ mày xuống không? Mèo cười đồ Chó lắm lông Bố đếch xuống đấy, đồ không biết trèo!
Chó ta nhìn thẳng mắt Mèo Mày cứ khinh bố, bố trèo cho coi! Chả may ngã xuống thì toi Chó ta lầm
bẩm, thế thôi kệ mày. Chả thèm cái loại mặt dày Gọi thì chả xuống thế này thì thôi Dại gì cố đấm ăn xôi
Nhỡ đâu ngã xuống, thôi rồi đời trai! ....
636
Sau khi li dị vợ, một họa sĩ trở nên rất buồn nản. Anh ta sa đà vào rượu chè và không muốn làm ăn gì
nữa. Thấy vậy, bạn bè bèn lựa lời khuyên nhủ và tìm cách làm anh ta quên đi cô vợ cũ bằng một người
đẹp mới.
Anh chàng được giao nhiệm vụ làm ông mối tìm kiếm ít lâu thì được một người ưng ý. Anh ta bố trí cho
hai người gặp nhau lần đầu trong một khung cảnh lãng mạn. Trước buổi gặp mặt người đẹp, chàng họa
sĩ hồi hộp hỏi:
- Trông nàng như thế nào? Tả qua cho tớ đi!
Anh bạn đáp:
- Dung nhan của nàng không thể dùng ngôn ngữ bình thường mà tả được. Đó là một kiệt tác nghệ
thuật...
Sau cuộc hò hẹn, họa sĩ gọi điện đến cho bạn:
- Cậu nghĩ tớ là thằng như thế nào mà lại giới thiệu cho tớ một cô gái như thế hả? Cô ta... mắt thì lác,
đầu thì hói, mũi vừa dài, vừa hẹp lại vừa cong, lông lá mặt đầy mặt, ngực phẳng lì, cổ chân với bắp đùi
to bằng nhau...
Người bạn cười xòa:
- Chẳng phải là lâu nay cậu coi Picasso là thần tượng và mê tranh của ông ấy đến phát điên hay sao?
637
Một buổi sớm, tại nhà chờ xe buýt có một cô gái xinh đẹp đứng đợi xe. Cô mặc một chiếc minijupe
ngắn đến mức không thể ngắn hơn, bó sát lấy người. Khi xe buýt xuất hiện và đến lượt lên xe, cô gái
nhận ra, chiếc váy quá chật khiến cô không thể nhấc chân tới bậc lên xuống.
Cô gái thò tay ra đằng sau, nới phéc-mơ-tuya ra một chút để đôi chân được cử động dễ dàng hơn rồi
dợm bước leo lên. Thế nhưng, chiếc váy vẫn bó chặt. Hơi xấu hổ, cô lại thò tay ra đằng sau, kéo khóa
xuống lưng chừng. Vẫn không được...
Thế là, lần thứ ba, cô gái mạnh tay kéo phéc-mơ-tuya xuống hết cỡ. Nghĩ rằng lần này chắc chắn leo
được lên xe, cô lại nhấc chân lên một lần nữa và nhận ra cố gắng của mình nãy giờ là vô ích.
Thấy cô gái lúng túng, người đàn ông đứng đằng sau bèn chụp lấy hông và nhấc bổng cô lên xe. Cô gái
quay lại, giận dữ quát:
- Tại sao ông dám sờ vào người tôi cái kiểu ấy hả? Tôi thậm chí còn chưa biết ông là ai!
Ngỡ ngàng vì làm ơn mắc oán, người đàn ông thanh minh:
- Thưa cô! Sau khi cô thò tay ra đằng sau kéo khóa quần tôi ba lần, tôi cứ ngỡ rằng chúng mình là bạn
tri kỷ...
638
Một anh chàng làm nghề MC, dẫn bạn gái về ra mắt bố mẹ.
- Xin giới thiệu với ba mẹ đây là Thảo, bạn gái con, 20 tuổi, thư ký một công ty nước ngoài, tính tình
hòa nhã và nấu ăn rất ngon. Xin bố mẹ cho một tràng pháo tay.
639
Noel năm nay anh lại ra hàng chiếu mua chiếc chăn mệnh giá 250.000 VNĐ (mắc hơn năm ngoái
50.000 VNĐ) anh đem về chia thành 8 mảnh. Anh đem 7 mảnh đắp cho 7 vùng miền trên cả nước. Anh
lấy mảnh thứ 8 chia thành 64 mảnh, anh đem 63 mảnh đắp cho 63 tỉnh thành. Mảnh còn lại anh chia
thành 55 mảnh, anh lấy 54 mảnh đắp cho 54 dân tộc anh em. Mảnh còn lại anh đắp cho em. Em ấm
không em ?
640
Đứng trước gió mà hôn gọi là hôn gió, vừa hôn vừa ngửi là hôn hít, vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là hôn lễ,
vừa hôn vừa hành quân gọi là hôn quân, cưỡi trên lưng thú mà hôn gọi là hôn thú, vừa ngủ mê vừa hôn
gọi là hôn mê, vừa hôn vừa ...phối gọi là hôn phối
641
Tiên sư đứa nào bắt mất con gà nhà bà. Gà ở nhà bà là con công, con phượng. Gà về nhà mày thành
con cáo, con diều. Bà... bà... bà... U cho con xin chén trà để con chửi tiếp... Bà chửi theo kiểu toán
học cho mà nghe nhá... Bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc, bà khai căn cả họ nhà mày... Bà
rủa mày ăn miếng rau, mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao, mày chết chìm trong chậu...
Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ, ông nội, cả tổ
tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần.
Ái chà chà...mày tưởng à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò
"cộng trừ âm dương" trên giường với nhau à.... Bà cho trị tuyệt đối hết cả họ chín đời nhà mày. Cho
chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi
giống nữa thì thôi... Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cực, sẽ gặp tai
ương đến dương vô cùng. Cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum
của sự vô hạn tối tăm...
À, mày chơi toán học với bà à...U cho con xin thêm chén nuớc ạ... Thằng khốn ấy nó là tiến sĩ toán,
không chửi bằng toán học thì không xong với nó U ạ... Vâng, vâng, U rót cho con đầy đầy vào, nữa đi...
để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho U
xem...
Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết
đấy phỏng? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,... Mày về mày vỗ béo để nhồi
đường cong cho con vợ mày. À..., à..., mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đi. Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho
đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toác, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống
nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tủ... thôi con ạ... Ái chà
chà... mày tưởng mày dùng cả toán học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà được à ?
Vâng, vâng,... em về ngay đây, anh chờ em chửi thêm cho nó một chút. Mẹ cái thằng... Anh ăn trộm
đuợc hai con gà à... Hi hi...chờ em với nào. Chào U con về ạ... Cho con gửi tiền U mấy chén nuớc
chè... Chẳng hiểu thằng chồng con kiếm đuợc hai con gà lạc ở đâu... Hi hi..."
642
Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh nhỏ hơn
và trong hành tinh nhỏ hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu
lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trên hòn đảo nhỏ có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một
cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp nhỏ xinh xinh. Trong cái hộp
nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ
vẩn" hehehehehhehehe
643
Đi về đâu về đâu về đâu thầy ơi về đâu đến lớp của em làm chi nay vô tình way gót đành? Số thật nhiều,
chứng minh hình cũng thật nhiều, nỡ cho zêrô để người ta khóc.Em ngồi đây ngồi đây mình em ngồi
đây copy người ta tùm lum nhưng sao vẫn ăn trứng vịt. Trứng vịt hoài nước mắt thì cũng cạn rồi thôi thì
thôi nhé, ko học nữa đâu
644
Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con phải chiến ðấu với nhiều ðứa khác, cuối cùng,
khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xýng danh, nếu nó ðáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập
ngay thì mới "nên ngýời". TT con vào "trong ðó", xung quanh tối ðen, nó chiến ðấu với vô số TT nhý nó,
cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn xýng danh "Ta là TT". Không có hồi ðáp. Nó tiếp tục "Ta là
TT". Kẻ kia nhìn nó với thái ðộ khinh khỉnh rồi quay ði. Không nản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực
dọc quay lại nói "Còn ta là cục amiðan"....
645
Tỷ lệ! Trong quán nhậu, thực khách chất vấn anh bồi bàn: Có thật là thịt thỏ không đây? Sao tôi ăn thấy
dai nhách vậy? Anh bồi bàn thú thực: "Dạo này thịt thỏ khan hiếm quá đi mà khách lại thích thành thử
chúng tôi có trộn thêm... thịt... trâu vào" - Trộn theo tỷ lệ nào? - Dạ thưa mỗi thứ một nửa ông ạ! - Nghĩa
là nửa ký thịt thỏ trộn với nửa ký thịt trâu hả? - Dạ không... chúng tôi trộn nửa... con thỏ với nửa con
trâu ạ!
646
Theo thông tư số 6x của bộ GTVT, sắp tới Việt Nam sẽ ra quy định một ngày chỉ được lái xe ra đường
5h, trong 3h đầu chỉ được đi 100% vận tốc cho phép, 2h sau chỉ được đi 50% vận tốc cho phép. Sau 5h
chỉ được phép đi bộ. Vì hiện tại xe lưu thông quá nhiều, gây tai nạn, ô nhiễm, hiện tượng đua xe trái
phép tràn lan. Ai không chấp hành sẽ bị bắt và phạt thật nặng, mong mỗi người nghiêm túc chấp hành
sau khi ra ra luật 5h/ngày, xe ôm sẽ lên giá rất cao, vì một ngày chỉ được lái xe ôm có 5h.
-->> Ðạo lại nghị định 60 của bộ BCVT về gameonline
647
Một cậu bé viết:
- "Thưa Ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái xinh xắn ông nhé!!"
Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả lời của Ông già Noel:
- "Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé!"...
648
anh gửi tới em tin nhắn này với niềm tin tuyệt đối rằng em sẽ nhận đc nó và khi em đọc đc những dòng
này thì cũng có nghĩ là anh mất 300đ
649
Anh Ngọc quá hay!
Tại một góc tầng 3, Anh Ngọc rất hùng hổ nói: "Các chú học nhiều nên làm gì cũng loạn hết, làm cái gì
cũng phải làm từ thô đến tinh". Thương thay cho anh chị em nào hay phải dịch văn bản, nếu theo lý
thuyết của anh Ngọc thì trước hết phải thô dịch, sau đó thì .... dịch.
650
Cãi nhau
Có một hôm cô gái dần em trai đi chơi, đến con đường nhỏ, thấy hai con chó đang làm tình, cậu em hỏi
chị:
- Chị ơi bọn chúng đang làm gì vậy?
Người chị đáp:
- Chúng đang cãi nhau!
Khi đó một thanh niên đang đi đến, ngắt lời:
-Không phải đâu em ạ!
Người chị đỏ mặt và rằng:
-Ai nói chuyện với anh?
Chàng thanh niên nọ đáp lại:
-Thế chị định cãi nhau với tôi à?
Người chị chỉ đỏ mặt , cúi đầu dẫn em đi thẳng...
651
Rửa tội
Một người đàn bà sắc nước hương trời thời trẻ làm gái điếm, khi đã về hưu muốn gột rửa lương tâm,
mới đến nhà thờ gặp đức cha.
- Thưa Cha rất thánh, thời trẻ con ... v.v..., Cha hãy rửa tội cho con!...
- Con của ta, ta chỉ đủ khả năng rửa tội cho những công dân bình thường thôi. Với trường hợp của
con, ta đành bất lực.
- Chả nhẽ không còn cách nào khác? Thưa Cha!
- Ta biết có một người duy nhất đủ độ trong sạch để làm được việc đó. Trong xa mạc phía tây thành
phố có một cao nhân đã từ lâu sống xa lánh loài người. Con hãy đến tìm ông ta.
- Cám ơn Cha. Con sẽ lên đường ngay hôm nay.
Xa mạc hoang vu nơi con người cao quý kia ẩn dật không hề có một bóng cây cỏ, động thực vật. Ngày
ngày ông ta ngồi thiền, thiền chán thì đi chơi. Phần vì nóng, phần vì chỉ có một mình nên nhu cầu sử
dụng quần áo trở nên không cần thiết. Trang phục duy nhất của ông là một chiếc mũ rộng vành để che
cái nắng như thiêu như đốt của miền xa mạc. Hôm đó, như thường lệ, người cao quý đang thực hiện
vòng chơi rông của bản thân, chợt bắt gặp người đàn bà mà chúng ta đã có dịp làm quen ở trên. Với
trang phục như đã mô tả, ông ta vô cùng lúng túng, rồi rất nhanh, ông tụt chiếc mũ đang đội và dùng hai
tay quấn nó phía trước mình để che thân. (Dù sao so với Chử Đồng Tử cũng còn lịch sự hơn chán vạn
lần). Rất chăm chú, ông yên lặng lắng nghe câu chuyện của người đàn bà nọ. Rồi rất nghiêm trang, ông
lầm rầm cầu khấn. Vào thời điểm thiêng liêng nhất, ông đưa hai cánh tay gầy guộc lên trời, hô to: "Hỡi
các đấng thần linh ... v.v...!". Đang quỳ trước mặt ông, người đàn bà thốt lên một tiếng đầy kinh ngạc, vì
kỳ lạ thay, chiếc mũ vẫn không rơi.
652
Kén rể
Ngày xửa ngày xưa, ở một vương quốc nọ có một nàng công chúa vô cùng xinh đẹp. Đẹp đến nỗi mỗi
khi nàng tắm bên bờ suối, đến các loài cầm thú, gà qué, chim chóc... cũng bu lại để xem. Thành thử
nghề nhàn hạ nhất trong lâu đài bấy giờ là nghề thợ săn. Đám thợ săn của triều đình suốt ngày rong
chơi đàn đúm, họp nhau đánh Tá lả, hát Karaoke... Chỉ cần chờ lúc công chúa đi tắm đến làm một mẻ
là thừa đủ doanh số.
Thời gian như bóng câu qua cửa sổ. Công chúa đã đến tuổi kén chồng. Bao nhiêu trai tài khắp nơi kéo
đến bu quanh lâu đài, ngày đêm hát Xê-rê-nát-đa, tỏ tình, chờ đợi, ăn uống, ỉa đái ngay tại chỗ, làm đức
vua vô cùng khó sử. Cho đến một ngày đẹp trời, cánh cửa lâu đài từ từ hé mở, vị quan đầu triều một
tay bịt mũi, một tay cầm tờ chiếu của vua ban xuất hiện. Nhà vua quyết định tổ chức hội kén rể vào
hôm sau.
Sau một loạt các vòng thi: Chiều cao, cân nặng, kích cỡ, khả năng sử dụng MS Office, Balance,
WebBrowser... Cuối cùng chỉ còn sót lại 2 ứng cử viên: một người trẻ, to khoẻ đẹp trai; người kia đã
đứng tuổi, bụng hơi to, nhưng giàu hơn cả nhà vua. Công chúa thì thích chàng trai, còn nhà vua lại có
thiện ý với chàng lớn tuổi. Công chúa bảo: "lấy chồng là lấy cho con chứ", nhà vua cãi lại: "không có
tao bỏ công ra "ấy" thì làm đ'o gì có mày? Tao cũng phải có phần chứ!", không biết giải quyết thế nào,
họ quyết định cho thi lần nữa.
Nội dung vòng thi cuối như sau: hai người phải cùng chạy theo một con đường, hết đường là một hồ
nước rộng, ai bơi qua hồ đến bờ bên kia trước thì sẽ trở thành phò mã. Nếu hôm nay còn sức thì tổ
chức cưới, để tối được ngủ với công chúa luôn.
Hai ứng cử viên chạy đến bờ hồ gần như cùng một lúc, nhưng bơi được một đoạn thì chàng đứng tuổi
có chiều hướng tụt dần lại. Công chúa mừng lắm, nàng nghĩ rằng để cho chắc ăn phải tìm cách cổ vũ
chàng to khoẻ của mình. Sau một giây suy nghĩ, nàng bèn chạy đến bờ hồ bên kia, rồi cứ theo mỗi nhịp
bơi của ý chung nhân, nàng cởi bỏ một thứ quần áo trên người. Chàng trai làm được vài sải thì ở trên
bờ công chúa đã nguyên vẹn như lúc mẹ sinh ra, nàng giơ cánh tay ngọc ngà vẫy gọi chàng. Nhưng trái
với dự định của công chúa, chàng trẻ tuổi bỗng bơi chậm dần lại, đến nỗi còn cách bờ một đoạn thì
chàng đứng tuổi vượt lên và về đích trước.
Sự đã rồi, công chúa quay sang trách chàng trẻ tuổi: "Anh thật là đốn mạt, tôi đã hết lòng vì Anh, sao
Anh không cố thêm một chút, thật là miếng ngon đến mồm mà cũng không đớp được". Chàng trai
thanh minh: "Người đẹp của lòng tôi, có lẽ đây là ý trời định, vì khi đó tôi chưa hề mệt mỏi, và vẫn đang
cố, nhưng không biết tại sao, lúc nàng cởi bỏ quần áo thì tôi bị mắc vào rêu".
653
Tế nhị
Vợ đi xa nhà đã lâu hỏi chồng tình hình sau những ngày công tác: ỎAnh ơi con mèo ở nhà thế nào
rồi?"
Chồng nói: "Con mèo nghoẻo rồi em ạ"
Vợ bảo: "Trời ơi sao Anh nói khiếp thế, đầu tiên lẽ ra anh phải bảo: "Con mèo của em ngồi trên mái
nhà, sau nó trượt chân ngã xuống, nó bị bệnh và đã qua đời rồi..."
Vợ đang nói bỗng giật giọng hỏi chồng: "Anh ơi thế mẹ em ra sao rồi?"
Chồng mếu máo nói: "Em ơi đầu tiên mẹ ngồi trên mái nhà..............."
654
Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù
giam.
Trước toà, anh ta điều trần :
- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao
tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động
đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít,
nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôi. Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật
quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó
hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ú té chạy. Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không
phẩn đối.
Nghe nói sau đó, anh ta được giảm thành án treo.
655
Vịt gầy
Một người đàn ông từ huyện Thanh Trì vào Hà Nội bán vịt. Đây cũng là một dịp hiếm có để anh ta tranh
thủ đi chiêm ngưỡng Đô Thành. Và anh đã sử dụng cơ hội này. Dự định sau khi bán xong vịt anh sẽ
vào rạp Công Nghệ xem phim (ở quê anh ta không có rạp chiếu bóng). Vịt bán hết ngay, trừ có một chú
vịt gầy cuối cùng. Một tiếng, hai tiếng trôi qua mà chẳng ai thèm hỏi mua chú vịt gầy này. Rẻ anh cũng
bán, nhưng thiên hạ đâu có quan tâm. Anh quyết định rời chợ. Sau khi ăn bát phở ngon thấy mồ, anh
chàng cất bước tiến về phía rạp chiếu bóng. Bỗng anh chợt nhớ ra: Chả nhẽ mình lại xách chiếc lồng
với chú vịt gầy này vào rạp? Không được. Bọn chúng biết ngay mình là người nhà quê. Anh chợt nghĩ
ra một kế. Sau khi chỉnh lại quần áo, rửa mặt mũi, chân tay, anh quyết định cởi phiếc măng tuya quần
và cho chú vịt vào trong, kéo phéc mơ tuya lại. Và anh đàng hoàng mua vé, vào rạp xem phim.
Ngồi cạnh anh ta là hai cô gái xinh xắn, dễ thương, vừa xem phim vừa ăn hạt hướng dương. Họ lại nói
chuyện vui vẻ nữa.
Xem một lúc chú vịt gầy bí hơi mổ lung tung xung quanh đó (May mà không kêu). Không chịu được,
anh chàng nông dân bán vịt thông minh nghĩ ra một kế là cởi phéc mơ tuya ra, cho đầu chú vịt thó ra
ngoài. Và anh ta ngồi tiếp tục xem phim ngon lành.
Đang giưã buổi chiếu cả rạp ồn ào vì cô gái ngồi cạnh anh chàng bị ngất, phải gọi xe cấp cứu đến bệnh
viện Việt -Xô. Sau khi tỉnh cô ta tâm sự với phóng viên báo " Chúng ta":
úi trời ơi, sợ quá. Với nhà báo, em nói thật nhé. Em làm nghề gái điếm từ năm 13 tuổi. Sau khi hành
nghề 10 năm em lấy chồng. Từ đó đến nay em vẫn quả tắc quả tùng. Nhưng ôi,... thề danh dự là em
chưa hề gặp hiện tượng kỳ lạ như vậy. Trời ơi... Nó dài, thì không dài lắm, to thì... cũng bình thường.
Nhưng nó có lông xung quanh mình, lông dày mà rậm. Nó thò ra thụt vào, lúc dài, lúc ngắn. Thế anh bảo
có khiếp không. Đã thế nó lại có mỏ nữa, vươn mình dài ra và mổ hạt hướng dương của em như điên.
úi trời, khiếp quá, kinh khủng quá.....
Cô gái nói chưa hết câu thì lại ngất xỉu.
656
Sự chịu đựng có giới hạn
Có một gia đình, họ rất đỗi thương nhau, người chồng bị điếc làm cho người vợ rất buồn, thế rồi có m
lần họ đem nhau đến bệnh viện và gặp bác sĩ, năn nỉ nhờ bác sĩ chữa cho chồng khỏi điếc.Với lòng
nhân từ lương y như từ mẩu, bác sĩ nhận lời và chữa cho chồng khỏi điếc, họ sung sướng ra về.
Chưa đầy một tuần sau hai vợ chồng nhà nọ lại đến bác sĩ kia. Thấy họ đến bác sĩ liền hỏi: ỎAnh chị
đến đây làm gĩ?Õ Người chồng đáp: ỎXin bác sĩ chữa cho em điếc trở lại được không ạ?Õ Bác sĩ đa
Ỏấy chết, sao lại làm điều thất đức như vậy?Õ Người chồng năn nỉ và giải thích: ỎVì từ khi em khỏi
điếc đến giờ mỗi khi đi làm về cô ấy làm em đau cả đầu, em không chịu nổi nhà em ạ!Õ
Bác sĩ?!
657
Vui chút nữa
1.
Tại phòng khám của một bệnh viện. Một người đàn bà cao tuổi vừa bước ra khỏi phòng khám liền tâm
sự với một bệnh nhân khác:
- Y học ngày nay quả là hiện đại. Tôi nhớ ngày tôi còn trẻ, khi khám bệnh cho tôi, anh bác sỹ bắt tôi
cởi hết quần áo ra và khám xét từng bộ phận của cơ thể rất kỹ. Còn bây giờ vào khám bệnh, anh bác
sỹ này chỉ cần bảo tôi thè lưỡi ra là biết ngay bệnh của tôi. Sau đó phát cho tôi hơn chục viên thuốc
xuyên tâm liên.
2.
Giáo đốc nhà máy cũ nói chuyện với Na-ta-sa:
- Tôi không thể tài nào hiểu nổi, tại sao từ một cán bộ xuất sắc như chị, lao động tiên tiến năm năm
liền, huân chương lao động hạng 2, giấy khen xếp cả đống.... mà chị có thể trở thành cô gái làm tiền
như thế này.
- Thật sự mà nói, đây hoàn toàn là một sự tình cờ, một dịp may hiếm có đã đến và tôi đã sử dụng nó.
-......
658
Vừa rồi trên FPT-Mail có chuyện "Bắn vào đầu gối", ai đọc xong cũng phàn nàn là không hiểu, để anh
em đỡ bức bối, tôi xin kể thêm một chuyện cùng chủ đề:
Tại Si-xin (ý) có một trùm Mafia nổi danh tàn bạo. Một lần, biết vợ ngoại tình (khó chịu bỏ mẹ!), sau khi
đã sai đàn em theo dõi, nắm chi tiết giờ giấc hẹn hò, hắn gọi tên tay chân thân tín nhất đến và bảo:
- Vợ anh có tình nhân, ngày mai, vào giờ ..., chú đến ..., thể nào cũng bắt được quả tang. Chú phải bắn
con vợ anh một phát vào đầu, còn thằng kia, một phát vào cái công cụ gây án khốn nạn của nó. Xong
việc, tối đến nhà anh, chú sẽ có 20.000 đô la.
Tối hôm sau, tên đàn em xuất hiện.
- Sao?
- Mọi việc OK, thưa Boss.
- Tốt lắm, 20.000 của chú đây.
Tên này cầm tiền, đếm lấy 10.000 đô la, còn một nửa trả lại cho trùm fia.
- Chú không vừa lòng?
- Em đâu dám! Có điều để thực hiện việc Boss giao, em chỉ cần bắn mỗi một phát!
659
Vẫn không hiểu
Hôm nay vẫn dó người phàn nàn là không hiểu chuyện "Bắn vào đầu gối", bản thân có hiểu nhưng nói
toẹt ra thì mất m. nó hay, nên xin kể một chuyện cùng chủ đề với mục đích giải thích.
Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:
- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã
từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực
bên trái.
- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, Em yêu!
Một lúc sau:
- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của
anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ
niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.
Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười
hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:
- Sao vậy? Anh yêu!
- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?
660
Làm nhục
Mẹ bảo con gái:
- Đừng bao giờ để con trai nó hôn, như thế là nó làm nhục mày đấy.
Hôm sau, con gái về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, không phải nó làm nhục con mà con làm nhục nó!
661
Bài học của người Exkimo
Câu hỏi:
Điều đầu tiên người EXKIMO dạy con cái của họ là gì?
Trả lời:
- Tuyết vàng không ăn được.
- Không được ăn tuyết vàng!
(EXKIMO là một dân tộc nhỏ trong đại gia đình các dân tộc thuộc Liên xô cũ, sống tập chung ở vùng bờ
biển Bắc)
Cùng chủ đề Exkimo
Các cô giáo EXKIMO dạy học sinh mẫu giáo mặc quần xịt:
- Căng ra, nhòm vào bên trong, chỗ màu vàng là ở phía trước, còn chỗ màu nâu là ở phía sau!
662
Tại sao vậy?
Có 2 anh bạn lâu lâu mới gặp nhau:
- Dạo này sao trông mày mập ú vậy?
- à! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, cơ quan trả lương bằng sản phẩm nên mập vậy.
Thế còn mày, sao còm nhom vậy?
- Vợ tao cũng vậy, nó cũng được trả lương bằng sản phẩm nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất ...
bao cao su.
663
Say
Có hai anh chàng lâu ngày mới gặp mặt liền kéo nhau vào quán. Sau khi đã rượu đã ngà ngà hai chàng
lên xe máy phóng đi. Đi được một lúc anh ngồi sau nói với anh đằng trưóc:
- Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớ chưa muốn chết đâu.
Anh ngồi trước giật mình trả lời:
- Ô vậy mà từ nãy đến giờ tôi tưởng cậu đèo tôi
-!!!
664
Nguỵ trang
(Truyện đạt giải truyện vui của tuần)
"Ngày xưa tao cũng đi bộ đội, tên lửa hẳn hoi..."
(Tran Văn Tran - Trong một lần tâm sự với Hằng, Hiếu, Hạnh, Long kho...)
Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta, không những thế
còn mắng nhiếc, xỉ nhục, thậm chí còn xuýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa
phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá
xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều bố láo, lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín
nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ...
Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc thằng "dân
địa phương" dở con giao díp ra và định khắc tên con "dân địa phương" vào mông đít em thì em không
thể chịu đựng thêm được nữa...
665
"Thưa thầy, em không hiểu thuốc fugaca diệt trừ giun như thế nào?"
"Con này hỏi ngu thế: Thuốc fugaca gồm các thành phần như thuốc chuột, thuốc trừ sâu trung quốc pha
chế mà tạo thành"
Hãy uống fugaca, chỉ một viên duy nhất. Fugaca, giết giun.... và chết chắc.
666
Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi...
Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho
mình thông điệp:
"..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..."
Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc...
Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên dạng,
anh ấy lại gởi cho mình thông điệp:
"..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn..."
Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói :
" Sơn NIPPON sơn mông cũng trắng"...
Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....và anh ấy thì phải trở lại với mình thôi.
667
Mỏng dính như lụa.
Mịn màng như nhung.
Mát thoáng vô cùng
Mọi người đều biết.
Đó chính là......ÁO HAI DÂY
ÁO HAI DÂY.... Siêu mỏng, siêu ngắn, siêu thoáng.
Mời các bạn dùng thử A2D của hãng chúng tôi, đảm bảo ra đường không bị soi không lấy tiền!!
668
quy định hạn chế chơi game 5h/ngày >> gamer chuyển qua chơi game nước ngoài hoặc chơi nhiều
game khác nhau. 1/3/07: quy định cung cấp internet 5h/ngày >> gamer chuyển qua chơi PS3, Xbox360,
Wii 1/6/07: quy định cung cấp điện 5h/ngày >> gamer sẽ chơi game bằng máy phát điện 1/9/07: quy
định về việc chỉ được nhập máy phát điện chạy tối đa 5h/ngày >> gamer chuyển qua chơi PSP, Nitendo
DS, Game Boy 1/12/07: quy định về việc hạn chế nhập pin + đồ sạc pin >> gamer chuyển sang chơi…
đốt đèn cầy .... Cac thong tu va quy dinh xem ra kha gay go <<<< Plan tong quat cua BVHTT ,ket thuc
cua gamer VN do~ =niem` tin a
669
ABCDEFG là viết tắt của từ"A Boy Can Do Everything For Girl"có nghĩa là "con trai có thể làm tất ca
mọi thứ vì con gái " để rồi được đáp lai là GFEDCBA- viết tắt của "Girl Forgets Everything Done,
Catches (new) Boy Again "có nghĩa là "Con gái quên hết moi việc đã được làm và "đong" zai mới
670
Thân em như dãi lụa đào, Sẳn sàng thắt cổ anh nào ngu si. -Thân em như giếng giữa đàng, Anh mà lỡ
té, xong hàng anh luôn. -Chàng ơi, đưa gói thiếp mang, Đưa xe thiếp bán cho chàng trắng tay. -Qua
cầu, ngả nón trông cầu, Cầu bao nhiêu nhịp, em muốn chồng giầu bấy nhiêu. -Ba đồng một mớ trầu cay
Sao anh không hỏi những ngày vàng lên -muốn cho thân thể béo quay ăn xong ta phải lên giường nằm
ngay dù ai nói ngả nói nghiêng thì ta vẫn cứ nằm yên như thường..... -Thức đêm mới biết đêm dài Yêu
em mới biết em " chằn " như ai
671
Hiện giờ ở bệnh viện Nhi Đồng 1 TPHCM có 1 em trai bị mắc chứng bệnh ung thư mọi thứ , tình trạng
rất nguy kịch. Gia đình đang rất cần tiền để đưa em đi phẩu thuật. Bạn có thể ủng hộ em Huy bằng
cách copy và gửi tin nhắn này đến mọi người trong list của bạn. Mỗi lần gửi như vậy là em Huy đã nhận
được 200k
--> Mỗi lần gửi như vậy là bạn đã góp phần giúp cho công nghệ Spam tiến thêm một bậc. Nếu bạn là
người hiểu biết xin đừng tiếp tục gửi những tin nhắn dạng này cho người khác
Mong tiếp tục truyền bá thông tin này để mọi người đừng làm cái trò spam tin nhắn vô bổ vì không có
bất kì cơ quan nào chứng nhận thông tin trên!
Xin cảm ơn
672
Bạn mà xoá tin nhắn này tớ thề bạn không có trái tim và không yêu mẹ mình. XXX đang học lớp 9a9
trường YYY đang trong tình trạng nguy kịch với tiền sử bệnh Teo não.Mong các bạn hãy gửi tin nhắn
này đến tất cả các bạn trong Friendlist của mình để ZZZ.Mỗi tn gửi thành công sẽ được Yahoo VN tặng
500đ --> hóa ra mình là người ko có trái tim và được sinh ra từ một quả trứng gà =]]
Trong một nỗ lực ngăn chặn spam YH, tôi gửi tn này để yêu cầu những người có hiểu biết ko tiếp tục
gửi đi những tin spam kiểu này.
Hy vọng bạn giúp tôi bằng cách gửi tn này cho các nick trong friend list. Mỗi tn thành công sẽ giúp đẩy
lùi tệ nạn spam tn YH
Thank
Ghost1982
673
Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi,
cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người
quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?” “Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ
quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần…” “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng
nó lại điên được?” “Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi
với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?”
674
Các bạn quốc tế sang Việt Nam dự Apec, các nguyên thủ của ta mời đi đua xe.
- Thằng Nhật phát biểu: Xe chúng mày làm sao qua được toyota sport 2 cửa đời mới của tao mà đòi
đua??
- Thằng Đức phát biểu: Mẹ chúng mày, thế Mẹc của tao mang sang chạy Apec chúng mày vứt xó à??
- Thằng Hàn phát biểu: thế Huyndai của bọn tao thì sao? chưa nói Deawoo nhá!
- Việt Nam thấy cãi mệt quá bảo: chúng mày ngon mang ra đua với xe buýt của tụi tao xem thằng nào
ngon??
675
Nhớ lại ngày nao bàn tay mình nắm bàn tay, hẹn thề nhau chi 12 giờ đêm mới về, biết trước thì sẽ ko
vô công viên rồi để em mang bầu, trách ai gì nữa trong lòng sung sướng bây giờ đã có thằng cu.Đã có
thằng cu mà sao nàng khóc bù lu, vì ngày xưa ngu giờ đây chồng em ở tù,biết thế thì đã ko đi chơi
khuya rồi, để cho an toàn,để cho thằng tí mai này khôn lớn ko còn như cha nó,lớn ma` ngu
676
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau.
- Cậu làm gì để sống?
- Tớ gấp dù cho những người tập chơi nhảy dù.
- Đấy không phải là việc dễ dàng gì. Công việc vẫn tốt chứ.
- Vẫn tốt cả. Chưa người dùng nào có cơ hội phàn nàn về công việc của tớ.
677
LỊCH SỬ: Tình yêu là một cuộc cách mạng giải phóng chủ nghĩa độc thân.
ĐỊA LÝ: Tình yêu là một trân động đất trong tâm hồn và trái tim là "núi lửa".
HÓA HỌC: Tình yêu là một phản ứng hóa học sinh ra a xít.
VẬT LÝ: Tình yêu là một lực hút mạnh hơn lực hút của trái đất.
TOÁN HỌC: Tình yêu là một phép trừ của túi tiền, phép chia của trái tim, phép nhân của nhân loại và là
phép cộng của mọi rắc rối.
VĂN HỌC: Tình yêu là quyển sách dày mà đọc từ trang đầu đến trang cuối ta không hiểu gì cả!!
678
Chuyến bay đâm vào tòa tháp đôi ở New York ngày 11/9 có số hiệu là Q33N. Hãy gõ tên chuyến bay
này vào bộ soạn thảo Word, sau đó phóng đại font lên cỡ chữ 72, và cuối cùng là đổi font chữ thành
font Windings ... Kết quả cực kì bất ngờ! Không tin thử làm xem. Phải chăng đây là định mệnh ???
Không biết có đúng chuyến bay có tên như thế không?
Đúng cái gì mà đúng, thằng nào nghĩ ra trò này nó phét anh em chưa đi máy bay bao giờ. Lúc nào cái
mã số chuyến bay cũng có 2 hoặc 3 chữ cái đứng đầu để viết tắt cho tên hãng hàng không, tiếp sau đó
là 3 con số chuyến bay (VD: VNA147 : Vietnam Airline chuyến bay 147, JL147: Japan Airline chuyến
bay 147 v.v..). Q33N <-- vô nghĩa và vớ vẩn
679
- Con trai yêu mà ko dám nói là 1 thằng hèn!
- Yêu mà ko biết thể hiện là 1 thằng ngu!
- Yêu mà ko giữ đc người mình yêu là 1 thằng đàn bà!
- Ko yêu mà nói rằng yêu là 1 thằng khốn nạn!
- Yêu con này mà kua con kia là 1 thằng cave đực!
- Yêu mà đá ngườii yêu là 1 thằng súc vật!!
680
Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra
một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói:
- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe.
Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ:
- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?
- Đương nhiên là xô nước rồi, bác sĩ trả lời.
Người bợm nhậu liền nói:
- Đúng là ngu như bò!!
681
Phỏng vấn... Chúa": “Thưa chúa, điều gì làm Ngài ngạc nhiên nhất về nhân loại?” Chúa nghĩ một chút rồi
trả lời: “Đó là họ chán phải là trẻ con, vội vã trưởng thành và rồi lại khát khao trở thành con trẻ. Đó là họ
đánh đổi sức khỏe để lấy tiền bạc và sau đó lại hao tiền tốn của để lấy lại sức khỏe. Đó là vì lo lắng suy
nghĩ đến tương lai, họ quên đi hiện tại, làm như thế họ sống không vì hiện tại cũng chẳng phải cho
tương lai. Đó là họ sống như thể họ sẽ không bao giờ chết, và họ chết như thể họ chưa bao giờ sống”.
682
Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn:
- "Này! Cho anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!".
Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi:
- "Cho tôi hai đĩa thịt chó!"
Anh bồi hướng vào bếp la lớn:
- "Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!"
683
Nước VN của chúng ta là nước XHCN, là nhà nước của Dân, do Dân và vì Dân. Vì thế mới có Hội Đồng
Nhân Dân, Uỷ Ban Nhân Dân, Công An Nhân Dân, Toà Án Nhân Dân, Viện Kiểm Sát Nhân Dân, Bệnh
Viện Nhân Dân..v.v. Tất cả đều có chữ "Nhân Dân" mọi chủ trương chính sách đêu do Dân, vì Dân...
Nhưng Kho Bạc lại là "Kho Bạc Nhà Nước"...Thế mới đau chứ !!!
Chú thích: ở Trung Quốc, là Ngân Hàn Nhân Dân đó nhé.
684
5 bí kíp cưa gái :
1)Ba mẹ ''ấy '' chắc hẳn phải tài lắm nhỉ?Nếu ko thì làm sao họ lấy được những vì sao trên bầu trời để
đặt vào đôi mắt của'' ấy''?
2)''Ấy '' có mệt ko khi tối nào cũng xuất hiện trong giấc mơ của tớ?
3)Tớ ganh tị với ''ấy'' thật đấy .Bởi vì mỗi sáng thức dậy ,chỉ cần đứng trước gương là ''ấy'' lại được
trông thấy người con gái mà tớ yêu quí nhất trần đời
4)Phải gọi điện cho thượng đế biết ngay , ông ấy đã để lạc mất một thiên thần rồi đây này
5)Lúc nãy ,''ấy'' làm rơi mất một nụ cười rất xinh . Tớ đã nhặt và cất vào trái tim mình
685
Macao được cử đi trong đoàn đón tiếp Bush trong dịp Bush qua thăm VN. Trước cuộc gặp với tổng
thống Bush, Macao được trainning một số câu xã giao.
Thầy giáo dạy: khi bắt tay với Bush, Macao phải hỏi "How are you ?" và đợi Bush trả lời " I'm fine. And
you?" thì Macao sẽ nói "Me too" sau đó translator sẽ đảm trách mọi việc.
Đó là lý thuyết mà Macao nhà ta được dạy, còn thực tế thì ....:
Tối đó, khi gặp Bush, Macao nhanh nhảu "Who are you?".
Hơi sốc vì câu hỏi của Macao, nhưng Bush vẫn vui vẻ "Well , I'm Laura's husband, haaaa".
Macao chớp ngay "Me too .. haaa "
686
Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản.
Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh
phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã
của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"
Vova hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, nó tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say.
Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành
đi về phòng & ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, ông bố hỏi Vova xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại.
Vova trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính
quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong
s_ h_i_t ạ!"
687
Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.
- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... "Trông như con dở hơi í. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như
tóc mình."
- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.
- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...
688
-Chào Đức ! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy !
-À ! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần, nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần . Tiết kiệm
thời gian lắm!!
689
Phân biệt sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X)...... Cô giáo: Các em có thấy chữ (S) có cái mỏ như mỏ chim
không? Còn sờ nhẹ (X) trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ đọc theo cô "Sờ nặng
là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm...bây giờ các em hãy đặt câu ví dụ. A: Sờ chim là Sung Sướng ạ. B:
Sờ bướm là Xấu Xa ạ. Cô giáo: Các em cùng đọc theo cô. Sờ nặng là sờ chim, sờ chim là Sung
Sướng; Sờ nhẹ là sờ bướm, sờ bướm là Xấu Xa <-- not my mind =]]
690
Nguo`i ta nói là tui Ðiên ... Nhung mà.. tui dâu có Ðiên ... The' thì sao nguo`i ta la.i nói tui Ðiên .. Nhie`u
khi nguo`i ta nói tui Ðiên mà tui không Ðiên... the' mà nguo`i ta la.i nói là tui Ðiên... the' mo'i Ðiên !!....
Mà tui Ðiên dâu pha?i vì nguo`i ta nói tui Ðiên , tui Ðiên vì nguo`i ta nói tui Ðiên mà tui không có Ðiên
nên tui moi Ðiên ..... Mà Ðiên dâu pha?i ta.i tui Ðiên dâu , ta.i nguo`i ta cu' hay nói tui Ðiên nên tui pha?i
Ðiên ... Ðiên .... Huhuh.. Mà tui ko bít tui có Ðiên hok nu~a ..... Tui dâu có Ðiên .. tui Ðiên sao tui bít tui
Ðiên , cha'c nguo`i ta nói tui Ðiên nên tui tuo?ng tui Ðiên chu' thu.c ra tui dâu có Ðiên
691
Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều
ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên:
- "Con lợn!".
Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra:
- "Đồ đểu cáng!".
Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ nữ đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn
to ở ngay giữa đường và bay thẳng xuống địa ngục.
-> Bài học ở đây là: phụ nữ phải "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông!!
692
Một hôm Tí vô lớp, trễ cô giáo hỏi: - Tí, sao hôm nay em ði trễ vậy? - Thýa cô em gặp tai nạn giao thông
ạ! - Thế em có bị sao ko? - Thýa cô, ðứng coi lâu nên hõi bị mỏi chân ^:o^
693
Bạn có biêt 1 số nươc có cái tên rât lãng mạn không?
H.O.L.L.A.N.D - Hope Our Love Lasts And Never Dies - Hi vọng tình yêu của chúng ta là mãi mãi và bât
tử.
I.T.A.L.Y - I Trust And Love You - Tôi tin tưởng và yêu bạn.
L.I.B.Y.A. - Love Is Beautiful; You Also - Tình yêu thì đẹp - bạn cũng vậy.
F.R.A.N.C.E. - Friendships Remain And Never Can End - Tình bạn tồn tại mãi mãi & không bao h hêt.
C.H.I.N.A. - Come Here.. I Need Affection - Hãy đến đây...Tôi muốn.
V.I.E.T.N.A.M - ****** In Every Time Night and Morning... cái này chắc khỏi dịch ha
694
Một cô giáo trẻ lên lớp giảng bài cho học sinh. Cô cố gắng nghĩ ra một cách dẫn dắt bài học cho hấp
dẫn. - Chúng ta đã biết có rất nhiều loại phân, phân lân, phân đạm, phân bắc... Hôm nay cô sẽ giảng
cho các em một loại phân nữa, đó là "phân số!". -))
695
Anh con trai nhìn thấy một con bò mẹ đang âu yếm con bê, liền chỉ cho cô gái và nói:
Em có thích thế không?
Không!
Cô gái mỉm cười hỏi lại:
Anh thích như vậy à?
Ừ!
Chàng trai say đắm trả lời:
Vậy anh lại con bò mẹ để nó "Hôn" cho!
696
Hai cha con ở trang trại vùng nọ ra chợ thị trấn để mua một con bò sữa mẹ. Thằng con thấy bố mình
khi chọn mua bò cứ sờ nắn hết mồm,mắt, mũi, tai, chân, vú,....của những con bò thì cậu tỏ ra rất khó
hiểu.
Khi hai cha con đã chọn xong và dắt con bò về nhà thì thằng con hỏi:
- Sao lúc nãy bố sờ nắn mấy con bò kỹ thế ạ?
Bố trả lời:
- Khi mua một con gì cũng phải xem xét cẩn thận, tỉ mỉ thì mới mua được loại tốt con ạ.
Về đến nhà, thằng con chạy tót đi chơi, còn ông bố lo đưa bò nhốt vào chuồng.
Lát sau thấy thằng con chạy về hét to:
- BỐ ƠI, PHÍA SAU NHÀ KHO NHÀ MÌNH CÓ ANH NÀO LẠ LẮM ĐANG MUỐN MUA CHỊ HAI NHÀ
MÌNH ĐẤY BỐ Ạ???
697
Hai ông bố gặp nhau:
- Cháu trai nhà bác dạo này thế nào?
- Ôi, khỏi nói "cầm, kỳ, thi, họa" đủ cả!
- Thanh niên mà được như thế thời buổi này hiếm lắm...
- Nó "cờ" bạc tá lả thâu đêm, nhà có cái xe cũng "cầm" rồi. Hôm qua ngồi sau xe thằng bạn, "thi" lạng
lách đánh võng rồi bị ngã vỡ đầu, thật tai "họa"! Tôi đang vào viện thăm nuôi nó đấy
698
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:
- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo
thuốc lá trên môi...
- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà
chẳng có phong thái gì cả.
- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.
- Bà là mẹ nó ư?
- Không, tôi là bố nó!
699
Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫn
chỉ thấy cát là cát. Khi gần như ngất đi, anh kêu lên: "Thượng Đế ơi cứu con!" Tức thì Thượng Đế hiện
ra và nói Ta cho con 3 điều ước!" Mừng quá, không ngần ngại, anh ước: - Thứ nhất : Cho con được
làm người da trắng. Thứ hai : Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng. - Thứ ba : Lúc nào con cũng
có nuớc uống. " OK!" - Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!! Anh bỗng biến thành...cái toilet nữ
--------------700-----------
Thầy bói nói với một cô gái:
- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...
- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?
- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi...
alextd
02-05-2009, 03:14 AM
701
Một ông bố gọi điện cho một ông bố khác:
- Anh đã làm xong bài tập toán cho con trai anh chưa?
- Tôi làm xong rồi.
- Vậy anh cho tôi chép lại nhé
702
Hai người bạn lâu ngày gặp lại:
- Nghe nói, vợ cậu hay ăn hiếp chồng lắm?
- Đâu có, bằng chứng là tớ vừa cự nự cô ta xong.
- Cự thế nào?
- Việc gì của tôi thì cô không được đụng tay vào, nghe chưa
- Thế công việc của cậu là gì?
- Giữ con, nấu ăn, giặt giũ.
703
Đi làm về, chồng thấy vợ ngân ngấn nước mắt:
- Anh yêu, em bực quá. Em đã nướng một chiếc bánh ga-tô nhưng con chó của chúng ta đã ăn mất rồi.
Chồng an ủi:
- Đừng buồn em yêu. Ngay bây giờ, anh sẽ đem nó đến chỗ ông bác sĩ thú y.
704
Có hai vợ chồng già hiếm hoi, chỉ có một cậu con trai duy nhất. Cậu trai ngay khi sinh ra đã thể hiện có
tài đủ mọi phương diện. Đến khi trưởng thành, cậu trở thành một tay chuyên môn làm hại đời các cô
gái trẻ. Chẳng bao lâu sau, cậu đột ngột qua đời. Ông bà già thương lắm, suốt ngày cầu nguyện cho
con mình được lên Thiên đường. Họ lo đến mức quyết định gọi điện thoại để hỏi tình hình. Một giọng
nữ mềm mại cất lên:
- A lô, Đức mẹ đồng trinh đây! Can I help you?
- !
Bà già buồn quá cúp máy, không dám nói câu gì, chỉ nói với ông già:
- Ông ơi, con mình nó chưa lên được Thiên đường rồi..
705
Một tiến sĩ vừa mới lấy vợ, nhưng suốt ngày không bao giờ để ý đến người vợ trẻ đẹp của mình mà
suốt ngày chỉ vùi đầu vào trong đống sách vở để nghiên cứu. Người vợ trẻ đẹp buồn quá bỏ về nhà mẹ
vợ khóc sướt mướt. Mẹ thương quá, hỏi làm sao con khóc, cô nói rằng con lấy phải một ông chồng
suốt ngày chỉ biết đọc sách mà không biết chiều.. con gì cả. Mẹ cười phá lên và bảo rằng: Tại con
không biết cách để mẹ chỉ cho. Trước khi đi ngủ con thử ăn mặc thật đẹp để gây sự chú ý cho anh ta,
thế nào con cũng được như ý. Cô gái nghe theo lời mẹ trở về nhà và làm theo đúng lời mẹ dặn nhưng
tối hôm sau cô ta lại trở về và còn khóc to hơn và nói với mẹ rằng không " xi nhê " gì cả. Mẹ cô ta lại
bảo thế thì con phải chủ động đến gần anh ấy, làm một số " thao tác khởi động" thế nào cũng được
như ý. Không yên tâm, tối hôm đó bà mẹ tìm cách đi theo đứa con gái để có thể chỉ đạo trực tiếp từ
bên ngoài, Khi nhìn qua lỗ cửa khoá, thấy chàng rể đang ngồi trên ghế đọc sách cô con gái trong một
bộ đồ lộng lẫy ở bên cạnh, sau một hồi thấy cô con gái "khởi động" cho chàng tiến sĩ thì chàng tiến si
liền thọc tay vào váy cô con gái, bà mẹ vui quá kêu lên rằng: Phải thế chứ, và hớn hở trở về nhà. Thế
nhưng vừa mới trở về nhà chưa được năm phút đã thấy cô con gái chạy về khóc còn to hơn nữa. Mẹ
bảo: tao thấy nó thò tay vào trong váy mày rồi mà sao con khóc lóc cái gì nữa? Cô con gái mới than
rằng: khổ lắm mẹ ơi anh ấy thò tay ... thấm nước ... để lật sách đấy chứ!
706
Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói: - Hồi tao đi
học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới... - Sao vậy? - Thì
dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập. - Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi
ngày là một thầy giáo mới!!! - Mày học lớp gì? - Đánh bom tự sát
707
không học = dốt (1)
học = không dốt (2)
ta lấy (1)+(2)=>không học + học = dốt + không dốt
<=>(không+1)*học=(không+1)*đốt
(Đơn giản (không+1))
<=>học=dốt
708
Hai vợ chồng hái nấm trong rừng. Trông thấy một cái nấm to, vợ hỏi:
- Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không?
- Được chứ, em yêu, chừng nào em còn chưa chế biến nó thành món ăn.
709
Sáng chủ nhật tại nhà thờ.Có 2 cô gái đứng ở cửa rất sớm chờ xưng tội, 2 cô có vẻ rất ăn năn và tỏ ra
rất lo lắng.Khi cha cố tới 2 cô cùng chạy ra nhưng không cô nào chịu xưng tội trước:
Một cô nói: thôi bạn xưng tội trước đi
Cô kia lại nói thôi tội của bạn cũng như của tớ bạn xưng tội trước đi.
Lúc nay cha cố đã khá sốt ruôt nên nói: ai trước cũng được nào con nói trươc đi.
Cô gái bắt đầu kể:
Hôm qua con và bạn này cùng đi công viên với 2 bạn trai.lúc bạn trai con hôn con tay của con đã chạm
vào ...chạm vào cái của anh ấy hic hic. thế con có tội không cha.
Cha bình thản đáp không sao đâu con con về nhà rửa tay là xong.
Cô gái vui xướng chạy ngay về nhà.
Cha cố chưa kip hỏi người bạn kia thì cô cũng chay đi luôn.
Cha cố gọi giật lại: ơ con chưa xưng tội mà
Cô gái nói: cha đã nói rồi mà bay giờ con về nhà con Xúc Miệng là xong ngay!!!!!!
710
Một cô gái sắp lấy chồng.cô không biết đem tân hôn thế nào. thế là cô hỏi ba cô.
Ba ơi lần đàu tiên có đau lắm không ba.
Ba cô nói không sao đau con nêu con đau con cứ gọi: ba, ba, ba
Còn nếu con xướng thì con hát bài Giải phóng điện biên.
Đêm tân hôn người cha không yên tâm sang nhà con gái rinh một lúc sau ông nghe tiếng con gái:
Bà bá bà ba, bà bà ba bá ba bà bà, ba bà ba bả..........
711
Cô vợ: You think you tasty? (anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)
Anh chồng : I love toilet you go go! ( tôi yêu cầu cô đi đi!)
Cô vợ: You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo crows ,
clothes house country! ( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả ? anh sống nơi khỉ ho cò gáy,đồ nhà
quê .)
Anh chồng đáp lại : You onion summer three dowm seven up.No enough listen. ( Cô hành hạ tôi ba chìm
bảy nổi .Thôi đủ rồi nghe.)
Cô vợ méo máo: Me take you , you poor storn spinach two table hand white! (Tôi lấy anh , anh nghèo
rớt mồnh tơ ,hai bàn tay trắng!)
Anh chồng thấy tội bèn nói :You eat criminal so ,no star where, we can do again from first. (Em ăn gian
quá ,không sao cả , mình có thể làm lạ từ dau
712
Tokyo-Nhật bản
Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy
ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm
phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."
New York - Mỹ
Trên Quảng trường Times tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của
một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và
nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh
cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi
ngẩng cao đầu bước đi.
Paris - Pháp
Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của
một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói:
"Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng
xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.
London - Anh quốc
Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini
skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ
báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái
về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.
Trùng Khánh - Trung Quốc
Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy
ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên
tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi
gặp 110 cùng tao ngay..."
Đài Bắc - Đài Loan
Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng
trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?"
Hà Nội - Việt Nam
Tại Hồ Tây, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái
Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần của mình bị rách tơi tả rồi.
713
Trò biết mà thày không biết Thầy giáo trẻ hỏi học sinh: - Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy
cả cành? Im lặng. - Nào Peter, em có biết không? - Thày cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ. - Thưa thầy, em
ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ. - Peter trả lời. - Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được
rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không? -
Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già? - Peter, em nói rất
đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.
714
Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian
trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa. • Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di
nhai lại là quân tử khôn. • Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi. • Trèo cao
ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau. • Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì..
• Cá không ăn muối cá ươn Con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi. • Nước mắt em đang rơi ướt
nhoè dòng chữ ....(thư điện tử cho người yêu.) • Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó
chứ!
715
Thật trùng hợp
Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh
đẹp bước vào và ngồi bên cạnh.
Ông ta quay sang bắt chuyện:
- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.
Người phụ nữ đáp:
- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?
- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một
quả trứng rất xinh.
- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang
thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?
- À, tôi đã đổi con gà trống khác.
- Thật là trùng hợp! .....
716
Một bà béo được hỏi về bí quyết giảm cân:
- Xin chị cho biết bí quyết của chị để giảm cân thành công chỉ trong bảy ngày?
- À, có gì đâu, chủ yếu là mình có chế độ thực đơn phù hợp. Ngày thứ nhất và thứ hai, mình giảm bớt
các món thịt cá. Ngày thứ ba, thứ tư, mình ăn chủ yếu các món rau xanh, trái cây tươi. Ngày thứ năm
mình chỉ ăn rau sống, gỏi đu đủ, thêm chút kem lạnh và ốc luộc. Sang ngày thứ sáu, thứ bảy, mình ...
bị tiêu chảy và đã giảm được năm ký.
717
Không đọc thì đừng hối tiếc nhé ....
trên 1 chuyến tàu có 4 người 1 ng` đức, 1 ng` VN, 1 ng` pháp và 1 ng` nhật. Con thuyền đang đi thì gặp
1 trận bão , vì tàu quá tải và nhiên liệu đã hết nên cấn fải vất bớt đồ đạc sau khi vất hết đồ thuyền vẫn
nặng thuyền trưởng nói : cấn fải có 1 ng` hy sinh
ngay lap tức ng` nhật bước ra nói : vì lý tưởng của các Samurai vĩ đại xung phong rồi nhảy xuống biển
ngày hôm sau lại gặp bão và lai cần có ng` hy sinh. Lần này ng` pháp bước ra nói: vì lý tưởng của
Napoleon vĩ đại xung phong rồi nhảy xuống biển
ngày hôm sau lại gặp bão và lai cần có ng` hy sinh. Lần này ng`Vn bước ra nói : vì lý tưởng Hồ chủ tịch
vĩ đại xung phong rồi chạy ra xô thằng đức xuống biển
718
Giám đốc dẫn một vị khách tham quan nhà thương điên, chỉ một người đang nằm trên giường 2 tay ôm
chặt một con búp bê vào lòng, giải thích:
- Trước đây, ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi đi lấy người khác nên y phát điên và
cứ tưởng con búp bê là người mình yêu.
Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xích 2 tay đang vùng vẫy đập đầu vào tường tự tử. Vị
giám đốc lắc đầu nói:
- Còn đây là người đàn ông đã lấy người đàn bà ấy!
719
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay.
Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một
cô trả lời. Bà vợ điên quá , đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi . Ông chồng bị bất
ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu . Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà
vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. - mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái
con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào - Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hien gio ko lien
lac duoc !!! <= Potay
720
Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được
không? - Ứ, ừ... - Nào, ngoan... Chiều anh nhé? - Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy. - Không! Anh muốn cả
đêm kia. - Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi? - Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm
nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà? - !??
721
Mấy thằng cầu thủ nhà mình chỉ biết ăn và đòi tiền thưởng thôi. còn đá với đấm gì chứ? có quả penalty
mà còn trượt. Thôi nhân quả penalty trượt, Để giúp bà kon đỡ buồn tôi xin kể một chuyện cười: Truyện
kể rằng: Khi cầu thủ số 18 đội VN (Phan thanh Bình) sút trượt quả penalty, trên khán đài sân Mỹ đình
có một cổ động viên lớn tuổi hô: Đừng hòng ông gả con gái của ông cho mày. ???!!! ông bên cạnh hỏi:
sao lại thế? Cổ động viên kia bèn nói: cái gôn to thế mà nó còn sút trượt thì ...... Loại này đừng hòng
mong có cháu bế.
722
Chữ " Chết" trong đời sống :
Chết trong chùa gọi là Tự Tử.
Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử.
Bị chấy rận cắn chết gọi là Chí Tử.
Bị điện giật mà chết gọi là Điện Tử.
Đi ăn yến tiệc, đi "tè" mà chết gọi là Tiểu Yến Tử.
Chết đuối gọi là Giang Tử.
Chết ở nông trại gọi là Trang Tử.
Người to lớn mà chết gọi là Khổng Tử.
Không ốm đau mà chết gọi là Mạnh Tử.
/ Chết khi mọi việc đã hoàn tất gọi là Chu Tử.
/ Cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử.
/ Em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử.
/ Chồng leo núi mà chết gọi là La Sơn Phu Tử.
/ Thầy giáo chết gọi là Sư Tử.
/ Học trò chết gọi là Sĩ Tử.
/ Chết khi còn nhỏ gọi là Tiểu Tử.
/ Quân lính chết gọi là Quân Tử.
/ Bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử.
/ Chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử.
723
Sau ngày làm việc vất vả ở công sở, ông chồng về nhà ngồi ngay vào ghế bành, bật tivi và nháy mắt với
vợ...
- Nào, em yêu! Khẩn trương mang cho anh một cốc bia trước khi chuyện ấy bắt đầu.
Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Anh chồng làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ:
- Khẩn trương mang cho anh một cốc bia! Chuyện ấy sắp diễn ra ngay bây giờ đây!
Lần này cô vợ có vẻ không kiềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng
ra lệnh tiếp:
- Một cốc nữa đi em, trước khi chuyện ấy thực sự bắt đầu.
- Thế là đủ rồi! - Cô vợ trẻ cáu tiết - Anh là đồ vô tích sự. Tôi có khác gì kẻ nô lệ của anh. Anh có biết tôi
phải nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa mỗi ngày.
Anh chồng thở dài:
- Thế là chuyện ấy đã diễn ra!
724
Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất: - Ê! Mày có
thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? - Thấy rồi! - Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì
không? - Hai sợi này không có vấn đề gì. - Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện
cao thế sờ vào là cháy thành than đấy
725
Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi
thăm :
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.
726
phòng tắm hơi có tiêng điện thoại di động kêu , một người đàn ông cầm máy lên nghe , tiếng một cô
gái trẻ nhẹ nhàng :
- Anh yêu đó hả , anh ơi em vừa đi shopping về , em vừa mua một chiếc máy 50 đô , em tính vào tài
khoản anh nhé !
- Em cứ tự nhiện
- Anh tuyệt quá , em còn mua một bộ nữ trang 500 đô !
- Rồi , tính vô anh luôn đi ! không có vấn đề gì !
- Ôi !! anh yêu của em ! Em vừa thua cá độ đá banh thua 5000 đô rồi !
- Em đừng lo , cứ trừ vào anh cả đi !
- Anh đúng là người đàn ông tuyêt vời nhất của đời em , em cúp máy nhé !
Tắt điện thoại đi , người đàn ông đứng dậy hỏi lớn :
- Cái điện thoại này của ai vậy ????...
727
Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:
_ Con còn là con gái đồng trinh chứ?
_ Dạ, con cũng tin như vậy.
_ Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hảy vào phòng bên để khám
nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng...nhưng ít nhất phải có bằng chứng.
Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:
_ Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái
khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.
Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:
_ Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do
đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.
Cô gái bẽn lẽn:
Tên con là Bạch Tuyết.
728
Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, thường được gọi là vị cha già kính yêu của vẹm sau khi chết bị
đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:
- May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được một lần. Ngài cho
phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên
phán quan dẫn ông già đi tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt
lưỡi. Phán quan liền hỏi:
- Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng
này không?
Ông già hốt hoảng xua tay
- không, không tôi không chọn phòng này đâu.
Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi:
- Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?
Ông già teo " bugi " quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba Ông già trông thấy một người
đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang
ra sức o bế, thổi cây kèn da của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:
- Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.
Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:
- Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.
Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:
- Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có thể nghỉ, vì có người mới đến
làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.
729
Một chàng Cuội đến bây giờ đã băm nhát lớn nhát bé rồi nhưng vẫn chưa từng bao giờ biết mùi đàn bà,
hichic. Nhiều khi nhìn lại thân phận mình mà chàng cứ khóc rưng rức. Nhất là những lúc lên forum, thấy
bọn chíp hôi nói dóc chuyện cưa gái này nọ mà càng cám cảnh cái thân phận mình. Một hôm hắn mới
nghĩ: ta không thể sống mãi một kiếp sống vô vị thế này được. Ta nhất định phải...yêu thôi.
Tình yêu đầu tiên của hắn nẩy nở tại forum của chúng ta, với một thiếu nữ tài sắc vẹn toàn nick là
xxxxxx. Chỉ khổ nỗi đã yêu nhau hơn...2 tháng rồi mà hắn cũng chẳng có đủ can đảm để mời cô nàng
về nhà mà thực hiện cái kế hoạch của mình. Về sau chính nàng sốt ruột quá, chịu đựng không nổi, nên
mới ngỏ ý đưa hắn về nhà.
Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh và cực kỳ khiêu gợi, nàng liền nhẩy lên giường nằm thoải mái, hai
tay quàng lấy cổ chàng, thẹn thùng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà hành hạ là...cái gì? Mà dùng cái gì để hành hạ bi chừ?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngốc quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi...tiểu đó mà.
Đến lúc này chàng mới thở phào nhẹ nhõm. Ồ thì ra hành hạ là thế mà bây giờ mình mới hiểu. Chàng
liền ngồi bật dậy, cúi xuống lấy cái BÔ ở dưới gầm giường rồi đập một cái như trời giáng vào đầu nàng
730
1 người cha nọ dẫn con trai của mình vào 1 cửa hàng , cô chủ tiệm đon đả ra đón ...rồi nói :
-anh mua "sữa của em đi anh "sữa này thơm ngon lắm .bảo đảm "hàng "chưa khui đâu ..còn nguyên xi
à ...thiệt đó.
ông bố trả lời :
- cô thông cảm cháu nó còn bé cô cho cháu uống ..sữa nhi đồng thôi ..chớ còn sữa đó để tôi ...bồi
dưỡng cũng được
731
Một buổi chiều, cô vợ ngồi nhà một mình thì có tiếng gõ cửa. Cô chạy ra mở cửa thì gặp một người
đàn ông lạ mặt. Chưa kịp hỏi gì thì anh chàng đã hỏi:
_ Cô có biết cách làm cho đàn ông "sướng" không?
Cô vợ giật mình đóng rầm cửa lại. Một lúc sau lại nghe tiếng gõ cửa. Cô ra mở và vẫn gặp người đàn
ông lúc nãy. Anh ta lại hỏi:
_ Cô có biết cách làm cho đàn ông "sướng" ko?
Lần này thì cô gái quá sợ nên đã hét tóang lên và đóng chặt cửa.
Đến tối, anh chồng trở về nhà và được nghe cô vợ kể lại chuyện đã xảy ra lúc chiều. Anh chồng nóng
mặt lắm. Hôm sau anh quyết định nghỉ làm ở nhà để đợi cái thằng mất dạy kia.
Buổi chiều hôm sau, lại có tiếng gõ cửa. Anh chồng vồ ngay cây súng và bảo vợ ra mở cửa.
Vẫn là người đàn ông lạ mặt :
_ Cô có biết cách làm cho đàn ông "sướng" ko?
Lần này cô vợ trả lời dõng dạc :
_ Có biết !! Vậy thì sao hả, dog ghẻ?
Anh chàng lạ mặt gật gù và nói :
_ Vậy làm phiền cô giúp chồng của cô "sướng" hộ cái nha. Đừng để anh ta tòm tem vợ của tôi hòai.
732
dì lớn tuổi mà chưa có chồng tới ở chung nhà với cặp vợ chồng trẻ.
Một đêm kia, bà dì đứng nghe lén đằng trước cửa phòng ngủ của hai vợ chồng.
Bà dì nghe lóm thấy cô vợ hỏi anh chồng:
"Trùi ui, sao cái của anh đã đen thui mà còn nhiều sợi lông dài nữa."
Bà dì nghe lóm thấy anh chồng trả lời cô vợ:
"Còn cái của em thì đỏ hỏn, nhưng lại ít lông hơn của anh."
Bà dì tá hỏa, tống cửa chạy vô trong phòng ngủ la lối:
"Bố tiên sư chúng mày, nói chuyện bậy bạ .... "
Cặp vợ chồng đang ăn hột vịt lộn !!!!! potay
733
Một cô gái hỏi bạn:
- Ở sở làm, xếp đối xử với cậu như thế nào?
- Xếp cưng tớ như trứng mỏng.
- Nghĩa là...
- Thỉnh thoảng xếp "luộc" và bóc vỏ ra dùng
734
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy
tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô
ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào
buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm
hơn đâu đấy!
- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều
hát bài Mừng sinh nhật..
- Thế thì vui lắm nhỉ.
- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.
735
Một cặp vợ chồng , dùng ngôn ngữ tình yêu để làm chuyện ái ân bằng cách " đánh bài cát tê " . Chiều
hôm đó bố khều mẹ :
- Đi rô
Mẹ đang bận bịu dọn dẹp, nên từ chối:
- Thiệp
Bố nì nằn thêm:
- Đi chuồn.
- Thiệp !
Thế là bố buồn tình đi ngủ trước. Mẹ dọn dẹp xong, chỉnh đốn thân thể rồi chui vào chăn với bố. Mẹ thỏ
thẻ :
- Đi cơ.
Bố đáp xuôi xị:
- thiệp!
Mẹ biết bố dỗi , hỏi nữa :
- Đi rô .
- Thiệp !
Mẹ giấu tiếng cười:
- Đi chuồn!
- Thiệp !
Mẹ luồn tay sang bố rồi kêu lên:
- Hổng được đâu, cưng ăn gian qúa, bài ..........tốt như vầy mà cứ ......thiệp hoài sao...!!!
736
Giáo sư Thiên Nhiên Học Suzuki một hôm vào rừng sống khoả thân một năm để thâm cứu thiên nhiên.
Gặp con voi to tướng đi ngang, giáo sư khen :
- Chú mày thật là giỏi ! To lớn nặng nề thế kia mà vẫn đi đứng một cách đường hoàng, thật khác với
các bà .....béo ở thành phố, toàn ngồi xe lăn.....
Bất ngờ chú voi dừng lại, nghiên đầu ngắm ông giáo rồi xã giao khen lại :
- Chú mày cũng giỏi lắm ! Cái vòi của chú mày ngắn ngủn và bé tí thế kia mà cũng hái được lá cây mà
ăn, không bị chết đói !
737
Tên cướp thanh niên trấn lột một chiếc xe đò, ra lệnh:
- Tất cả đàn bà phụ nữ tháo hết nữ trang ra nộp, nếu không sẽ bị làm nhục.
Khi đến cuối xe, hắn thấy một bà lão 80 tuổi vẫn bình thản đeo nhẫn vòng. Bà lão nhìn hắn, sắc sảo rồi
lên tiếng :
- Này, đã nói thì phải giữ lời đấy nhé!
738
Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:
- Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!
Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang
hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi
cô vào phòng, ông hỏi:
- Cô Jones à! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm
trong đó không?
Cô thư ký nhanh trí đáp:
- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công
sự.
739
Trong lớp học dành cho sinh viên y khoa khoa sản , giáo sư hỏi :
- Các lọai sữa như sữa lon , sữa bột , sữa Mẹ .Loại sữa nào ...bình nào tốt và đẹp nhất ?????
-Thưa sữa lon , hợp vệ sinh .
-Dzạ sữa bột tốt nhất ạ .
-Vâng cũng đúng ...nhưng sữa Mẹ là hợp vệ sinh , không bị gián bò .Bình lại eo eo đẹp , mà bố nó cũng
thích bú rất tiện , lúc đi du lịch , gọn gàng , độ nóng thích hợp cho Bé và Bố .....
740
Một thủy thủ dạt vào hoang đảo đã 10 năm có lẻ. Một hôm, anh ta đang thơ thẩn bên bờ biển thì bắt
gặp một phụ nữ xinh đẹp mặc bộ đồ lặn và bình dưỡng khí trồi lên mặt nước.
Cô ta lại gần anh chàng đang ngây ngất và hỏi:
- Anh không hút thuốc bao lâu rồi?
- 10 năm. - Người thủy thủ đáp.
Người phụ nữ mở khóa chiếc túi chống nước, rút ra một bao thuốc lá mời anh chàng. Anh ta rút thuốc,
châm lửa rít một hơi rõ dài rồi thở phào:
- Tuyệt quá! Cảm ơn cô!
- Thế bao lâu rồi anh không được uống rượu? - Cô gái hỏi tiếp.
Run rẩy, người đàn ông trả lời:
- 10 năm dài!
Người phụ nữ lại mở một chiếc túi khác, lấy ra bình rượu nhỏ đưa cho anh chàng. Anh ta sáng mắt
lên, chụp vội lấy, tợp một ngụm lớn rồi thở phào:
- Không còn gì có thể tuyệt hơn! Cảm ơn rất nhiều.
Người phụ nữ từ từ nới khóa kéo của chiếc áo lặn, nhìn chàng thủy thủ một cách tình tứ rồi hỏi:
- Thế bao lâu rồi anh không được vui vẻ một tí?
Anh chàng mừng đến chảy nước mắt, kêu lên:
- Lạy Chúa! Chẳng lẽ cô giấu được cả bộ bida trong đó sao?
741
Ngày xửa ngày xưa, đã từ lâu lắm rồi, Thượng Đế sinh ra loài vật và con người, nhưng tất cả mọi thứ
dều chưa hoàn chỉnh như bây giờ. Hồi đó, con Trâu có 8 chân, con Cò có 1 chân, con Chó có 3 chân
và Cô Gái thậm trí còn chẳng có chân nào. Một hôm bác Trâu đang gặm cỏ ngon lành trên bờ ruộng,
chú Cò đang đứng dưới bùn mò cá ăn, vì đứng 1 chân mỏi quá, Cò năn nỉ với bác Trâu :
- Bác Trâu ơi Thượng Đế thật bất công, cho bác đến 8 cái chân mà lại cho em mỗi 1 cái, bác làm ơn
cho cháu 1 chân, không cháu đứng thế này mỏi lắm.
Bác Trâu thương tình chú Cò tội nghiệp bảo:
- Được rồi trông chú mày đứng mãi một chân thì cũng tội nghiệp, nhưng tao cho mày chân để mày lội
xuống bùn thì bẩn hết chân tao à?Nếu tao cho mày 1 chân thì mày phải hứa mỗi khi mày lội xuống bùn
thì mày phải co cái chân tao cho mày lên.
Cò chấp nhận và từ đó Cò có 2 chân như ngày nay.
Chú Chó chạy qua nghe được câu chuyện thì ghen tức với chú Cò và bảo với Bác Trâu :
- Bác Trâu ơi Thượng Đế thật bất công, cho bác đến 8 cái chân mà lại cho em mỗi 3 cái, bác làm ơn
cho cháu 1 chân, không cháu đi thế này khó lắm.
Bác Trâu thương tình chú Chó tội nghiệp bảo:
- Được rồi trông chú mày đi mãi bằng 3 chân thì cũng tội nghiệp. Nếu tao cho mày 1 chân thì mày phải
hứa mỗi khi mày tè thì mày phải co cái chân tao cho lên không bẩn hết chân tao cho mày.
Chú Chó chấp nhận và từ đó Chó có 4 chân như ngày nay, và mỗi khi di tè chú Chó đều nhớ lời bác
Trâu giơ 1 chân lên.
Bác Trâu đang cặm cụi gặm cỏ tiếp thì Cô Gái "lăn qua" ( vì không có chân nên hồi đó Cô Gái phải lăn),
Cô gái nói với bác Trâu :
- Bác Trâu ơi Thượng Đế thật bất công, cho bác đến 8 cái chân mà lại chẳng cho em cái nào, bác làm
ơn cho cháu 2 chân, không cháu lăn thế này mệt lắm.
Bác Trâu cú quá gắt lên:
-8 chân nào, tao vừa cho mẹ nó 2 cái rồi còn có 6 đây.
Nhưng gắt xong vẫn thấy cô gái nằm đó khóc,bác Trâu thương tình bảo với Cô gái:
-Được rồi trông cô lăn mãi thế này thì cũng tội nghiệp, nhưng bác cho cháu 2 chân thì cháu phải hứa
với bác là khi có thằng nào đè thì phải co 2 chân lên không đau hết chân của bác nhé.
Cô gái chấp nhận và từ đó các cô gái có 2 chân như ngày nay.
742
Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường
của một chiến sĩ, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô
tiên" đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?
Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.
743
Có 1 ông dắt 6 con bò đi ngang qua cầu . Bỗng ông trông thấy 1 cô gái đang tắm.Cô gái thấy ông vội vã
lặn xuống nước. Ông đang ngắm , mất hứng , nên nói với cô gái :
_ Cô cho tui coi phần trên chút xíu , tui cho cô 1 con bò.
Cô gái thấy con bò nên ham , nghĩ bụng chỉ coi chứ có làm gì đâu nên cô gái đứng lên cho ông ta coi
phần trên . Ông ta lại nói :
_Cô cho tui coi phần dưới chút xíu , tui cho cô thêm 2 con nữa .
Cô gái nghĩ bụng coi chứ có sao đâu nên đứng lên cho ông coi phần dưới.Ông già chịu hết nổi nên nói :
_ Cô cho tui vô nửa cây thui , tui cho cô 3 con bò còn lại
Cô gái nghĩ bụng nửa cây chứ có sao đâu mà được thêm 3 con bò nên cô để ong già cho vô nửa cây .
Một hồi cô gái chịu hết nổi nên hét lên :
_ Ông cho vô hết cây đi , tui cho ông 6 con bò...tèn tén ten ,huề vốn , khoẻ re !!!
744
Một người đàn bà đẹp có thú vui làm vườn, trồng hoa và cả rau trái nữa. Nhưng cái vườn của bà ta so
với cái vườn của ông hàng xóm thì thua xa.
Sau 1 thời gian ngần ngại, bà này đánh bạo qua bên ông hàng xóm hỏi cách săn sóc vườn:
- Thưa ông, cà chua vườn nhà ông to và chín đỏ quá đẹp. Tôi không biết ông chăm sóc nó như thế nào?
Ông làm vườn sung sướng được trả lời người đẹp:
- Thưa bà, rất dễ. Mỗi sáng và chiều... dạ tôi xin lỗi bà... tôi thoát y đứng trước luống cà chua. Chúng
nó đỏ mặt lên đấy.
Người đàn bà trở về. Sáng và chiều hôm sau bà làm thử như lời ông hàng xóm chỉ vẽ. Nhưng làm vậy
suốt tuần không có kết quả gì cả.
Một hôm, ông hàng xóm đi qua vườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời:
- Cà chua bên tôi vẫn thế, không tốt hơn chút nào. Nhưng ông nhìn giàn dưa leo kìa, trái nào cũng
phồng lên hết cỡ!
745
Hai bợm nhậu đi ngược chiều đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào, nên đắc ý cười ha hả:
- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thiệt, mới xô nhẹ một cái là bốn năm thằng té nhào liền.
Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:
- Bốn năm thằng bây xúm đánh một người say như tao thiệt là hèn.
746
Chàng nọ đi dạo chơi, vui chân đi quá xa, trời đã tối thấy mỏi chân, muốn quay về nhưng sực nhớ mình
không mang tiền để đi xe về nhà. Chàng bèn gọi taxi , lên ngồi đàng hoàng ở ghế phía sau. Gần tới nhà
chàng bảo anh tài xế:
- Anh làm ơn đỗ lại, tôi muốn vào tiệm kia mua bao diêm, tôi vừa mới đánh rơi tờ 100 đô trên xe, nhưng
tối quá tìm mãi không thấy. Anh chờ một chút nhé!
Chàng nọ xuống xe vờ đi vào một cửa hàng. Khi quay ra, chiếc xe đã phóng đi đằng nào mất.
747
Kinh nghiệm bán hàng
Một bà to béo vào cửa hàng quần áo:
- Tôi muốn mua vài cái áo sơ mi cho chồng tôi.
- Ông nhà mặc áo cỡ bao nhiêu thưa bà?
- Ô2, tôi cũng chẳng để ý nữa...
- Chắc ông nhà cao khoảng 1,5 m? Bà hãy chọn cỡ số 36, 37 gì đó.
- Đúng đấy, anh biết ông ấy ư?
- Có gì đâu, kinh nghiệm thôi. Những ông được vợ mua áo quần cho thường nhỏ người.
748
Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất
cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.
- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?
- Tôi không có kẻ thù.
- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?
- 90 tuổi.
- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào.
Ông lão cao giọng nói:
- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi!
749
Công thức nấu món đêm 30 tết:
1. Lấy 12 tháng trong năm đem rửa sạch mùi cay đắng, ghen tị, thù oán...rồi để cho ráo nước
2. Tuần tự cắt mỗi tháng ra 28, 30, hay 31 phần.
3. Trộn đều với : - Một chút tin yêu - Một chút kiên nhẫn - Một chút can đảm - Một chút cố gắng - Một
chút hy vọng - Một chút trung thành
4. Ướp thêm gia vị: lạc quan, tự tin và hài hước
5. Đem ngâm một lát trong dung dịch "Những điều tâm niệm của mình"
6. Vớt ra, xay nhỏ, đổ tất cả vào "Nồi yêu thương" và nấu với lửa "Vui mừng"
7. Đem ra ăn với "Nụ cười" trong chén "Bao dung" và gắp MỘT NĂM MỚI ĐẦY YÊU THƯƠNG VÀ
HẠNH PHÚC!
750
Chỉ có ở VN: Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, thế là
Cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh.
Cả hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên.
Cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ
bán lộn thuốc thập tòan đại bổ.
Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây, một hôm giận con thằn
lằn trên trần nhà bậy một cái vào mặt, anh chồng giận quá lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng die
tại chỗ
751
Nữ giới: Khi ta 20 , ta là quả bóng tròn .... có đến 22 cầu thủ tranh giành - ta không cần nhìn ai hết !!!
Khi ta 30 , ta là quả bóng chuyền .... chỉ còn 12 anh tranh chấp - ta ngại ngần chẳng biết bỏ ai . Khi ta
40 , ta là quả tennis ... 2 người - bố vợ và con rể đùn qua đẩy lại , không ai muốn nhận ta . Khi ta 50 ,
ta là quả banh golf ... chỉ còn lại 1 người . Chồng ta cố gắng đẩy ta đi xa, càng xa càng tốt ... nhưng
cuối cùng cũng phải đi theo !!! Ôi, tội nghiệp chồng ta !!!
752
Bấm vào thì phát ra tiếng kêu.
Đều có thể khởi động bằng giọng nói.
Hết pin vào lúc cao trào, khiến đối phương mất hứng.
Có thể kêu bất thình lình và có thể chờ trong chế độ rung.
Có lắm phụ tùng kèm theo mà cả đời không bao giờ dùng tới.
Dù xa lâu ngày, khi gặp lại vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.
Có nhiều chức năng mà ta chưa bao giờ học hết cách sử dụng.
Hay cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ tài chính.
Hóa đơn thanh toán gây sốc.
753
6 nghịch lý của Người Việt:
1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc.
2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương.
3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống.
4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống.
5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng.
6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý "
7. Ai cũng đồng ý nhưng không ai chịu thực hiện
8. Ai cũng không chịu thực hiện, nhưng ai cũng muốn lập công
9. Ai cũng muốn lập công nhưng ai cũng lười biếng
10. Ai cũng lười biếng nhưng không ai chịu từ chức
11. Ai cũng không muốn từ chức nhưng ai cũng thiếu trách,gây hậu quả nghiêm trọng
12. Ai cũng gây hậu quả nghiêm trọng nhưng ai cũng cố tình che dấu
13. Ai cũng cố tình che dấu nhưng ai cũng muốn dạy con nói thật
14. Ai cũng muốn dạy con sống thật nhưng ai cũng sống giả dối.
15. Ai cũng sông giả dối nhưng ai cũng muốn mọi người phải thành thật với mình
Có đúng vậy không nhỉ?
754
Bước tới đèo Ngang té cái rầm
Cỏ cây châm đít lá châm mông
Lom khom xuống núi tìm chiếc dép
Một chiếc đây rồi, chiếc nữa đâu???
Khát nước đau đầu không có thuốc
Nhớ nhà đói bụng chẳng có cơm
Dừng chân "giải sầu" nhìn non, nước
A! Nó đây rồi, trên nhánh cây.
755
Còn tiền... vợ nói líu lo, Hết tiền thì... vợ hét, "ho" suốt ngày! Còn tiền... vợ hiền như nai, Hết tiền... vợ
mắng như nài quản voi! Còn tiền... nhỏ nhẹ, hẳn hoi, Hết tiền... vợ réo như còi hỏa xa! Còn tiền thì... vợ
hiền hòa, Hết tiền... vợ dữ như là chằn tinh! Còn tiền... vợ gọi: "Anh... anh", Hết tiền... vợ gắt như
chanh không đường! Còn tiền... tình thương... mến thương, Hết tiền... vợ đạp rớt giường như chơi!!!
756
Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ: - Anh ấy đã hiếp dâm con ! Bà mẹ: - Bộ mày
hổng biết la làng sao ! Cô con gái: - Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con ! Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ
là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả? Cô con gái: - Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu
con la làng. Bà mẹ: - !?! ~~>> pó chíu
757
Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này..?
Mẹ: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼
lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.
Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.
Mẹ: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.
Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác
lâng lâng mà không hề no bụng.
758
Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :
"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc:
_ Vậy có gì không ổn?
_ Không ổn là bài làm của nó như thế này:
"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :
'Can you speak Vietnamese?'
Công chúa trả lời:
'Sure'.
Thế là sau đó cả bài văn nó toằn viết bằng tiếng Việt hết!
759
Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường
vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.
Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không
ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên
nhân.
Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để
tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay
những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.
Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh,
rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi
760
Chàng thanh niên hỏi một cự phú cách làm giàu, lão này hạ giọng kể:
- Con trai à, đó là vào năm 1945, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong
túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo
lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc
5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được
một tài sản trị giá 1 đồng 37 xu. Thế rồi cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 20 triệu
đồng
761
Hịch tướng Spam
Hỡi toàn thể spammer, chúng ta muốn spam pro, chúng ta phải sáng tạo. Nhưng chúng ta càng spam
nhiều, thì các topic càng loãng , vì chúng ta đã spam quá ư vô tội vạ . KHÔNG ! Chúng ta thà hi sinh tất
cả chứ nhất định không để các topic nhàm chán , nhất định không để đọc giả ngồi ngáp khi xem các
bài viết của chúng ta ! Chúng ta phải đứng lên ! Bất kì spammer nào, dù nam hay nữ, dù giỏi hay đần,
không phân biệt mập gầy cao thấp, hễ làm spammer là phải làm mọi cách để lôi kéo người đọc . Ai có
sức: dùng sức. Ai có đầu: dùng đầu. Không có sức, có đầu thì Ctrl C và Ctrl V từ người khác hoặc tài
liệu . Ai cũng phải ra sức sáng tạo để nâng cao tầm vóc chúng ta lên 1 tầm cao mới ( cả về lượng và
chất )
762
Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó, cũng không mấy khó hiểu khi chúng tỏ
ra vui mừng vì được biết hôm nay có thể về sớm. Bà giáo tuyên bố: "Bất cứ em nào trả lời được câu
hỏi của tôi, có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo"
Thật là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy vì nó biết rằng mình rất thông minh và có thể trả lời bà ấy vanh vách
như một cuốn bách khoa toàn thư.
"Nào, bắt đầu. Ai đã nói: đừng hỏi tổ quốc đã làm gì cho bạn mà hãy hỏi bạn đã làm gì cho tổ quốc?"
"J.F. Kennedy thưa cô !" - một cô gái đầu bàn đã kịp giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về.
"Tốt lắm Allen, câu tiếp theo đây: Ai đã nói Tôi có một giấc mơ...?"
"Ô", thêm một cô nàng khác đã cướp lời trước, "Martin Luther King".
Cáu lắm, Dick buột miệng "Khi nào thì cái lũ ấy mới câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?"
Bà giáo sửng sốt và thét lớn "Ai đã nói câu ấy?"
"Em thưa cô" - Dick mừng rỡ - "Bây giờ em có thể về được rồi phải không ạ?
763
Cô vợ chì chiết anh chồng
-Tôi biết ngay mà, từ trước đến giờ anh chưa từng yêu tôi!!thậm chí tôi dám thề rằng nếu ngay bây giờ
tôi chết đi,thì ko quá 3h sau anh sẽ lập tức hẹn hò với cô nàng nào khác
Nhưng người chồng vẫn bình tĩnh trả lời :
-Em yêu quí, em ko cần phải thề thốt,từ trước đến nay anh vẫn luôn tin em mà ...
^^
764
Hai vợ chồng đi du lịch tình cờ lạc đến một thác nước linh thiêng, ai cầu xin điều gì sẽ đc như ý
nguyện. Người chồng bước lên trước và lẩm bẩm cầu nguyện. Sau đó đến phiên người vợ, do bất cẩn
người vợ trượt chân rơi xuống thác nước. Người chồng kêu lên:
-Trời ơi thác nước này linh thiêng thật!
765
A: Hu hu, bọn nó bảo tớ mập như heo!
B an ủi: Bọn nó khùng rồi, đừng nghe làm gì!
A vô cùng cảm động.
B lẩm bẩm: Đúng là tâm thần, làm gì có con heo nào to như vậy!
766
Chuyện lúc nửa đêm
-Anh ơi!
- Trời ơi! Hãy để cho anh yên!
- Nhưng không mất nhiều thời gian của anh lắm đâu!
- Anh vừa chợp mắt được có một tí! Anh mệt lắm!
- Nhưng nếu anh không làm thì em không ngủ được!
- Nhưng em có biết bây giờ đang lànửa đêm hay không?
- Nhưng người em đang hừng hực đây nè!
- Vào lúc nửa đêm?
- Nếu anh thật sự yêu em thì anh chẳng để em năn nỉ mãi thế này!
- Nếu em còn yêu anh thì em cũng chẳng hành anh như vậy!
- Hu hu! Em biết anh không còn yêu em nữa mà!
- Anh vẫn yêu em nhưng em có thể quên chuyện này tối nay được không?
- Hu hu!
- Thôi được! Anh sẽ làm theo ý em muốn!
- Có chuyện gì vậy anh? Anh cần một cái đèn pin hả?
- ừ, Nhưng anh không tìm thấy nó!
- Anh có thể dùng tay xác định chỗ được không?
- Ô! Anh thấy rồi! Sao, em hài lòng chưa?
- Tốt quá anh yêu!
- Em có muốn thêm tí nữa không?
- Vâng! Nếu thêm một tí nữa thì càng tốt!
- Thôi bay giờ ngủ đi vànhớ lần sau nếu muốn mở cửa sổ thì hãy tự làm nhé.
767
Cô giáo đang giảng bài: -Tục ngữ có câu:"MỘT GIỌT MÁU ĐÀO HƠN AO NƯỚC LÃ" Bổng thấy Nam
đang ngủ,liền quát: -Nam.....cô vừa nói câu gì? Nam ấp úng: -Dạ dạ cô mới nói:"MỘT ĐIẾU THUỐC
LÀO HƠN BAO THUỐC LÁ"
768
Mùa hè trên bờ biển Haoai, hai người phụ nữ Mỹ ngồi nói chuyện với nhau. Một người nói:
- Lenxi này, chị có thấy người đàn ông to béo, trán hói đang ngồi uống bia không, chồng tôi đấy!
- Có thấy. Bà Bácbara đáp.
- Còn người đàn ông gầy gầy, có ria mép đang ngồi xé mực cùng chồng tôi.
- Có thấy chứ!
- Chị có biết đấy là ai không? Người tình của tôi đấy.
Bà Bácbara nhìn bạn:
- Còn tôi thì ngược lại!
769
Trong một buổi dạ hội ở Paris, có hai vợ chồng anh lùn được mời đến dự. Trên đường về, vợ anh lùn
hỏi:
- Anh có ấn tượng gì không?
- Rất ấn tượng. Anh được chiêm ngưỡng tất cả những cái đầu gối tuyệt vời nhất Paris. Còn em?
- Giữa những đôi chân cứng cáp, em có cảm tưởng mình đang đứng dưới tháp Epphen!
770
Người yêu kô tự sinh ra cũng kô tự mất đi, chỉ bị chuyển từ tay thằng này sang tay thằng khác .... bởi
thế năm nay anh em nào còn lonely thì chờ khi nào nó chuyển tới tay mình rồi dùng nhé valentine zui
zẻ ! ^.^ j/k
771
Nhân Valentine xa vợ tớ cám cảnh viết mấy dòng này gửi qua Ym thấy lắm ông vào chửi quá.Đánh liều
vứt bừa lên UDS he he
Hôm nay Va len tin
Ngày các em mất zin
Con gái thì thu nhập
Con trai thì sướng ch*m
Hôm nay Lễ Tình Yêu
Các đôi đi...phiêu diêu
Nhà nghỉ đều chật ních
Ra bãi cỏ làm liều
Tiêu !
Này thì Va len "tiêu"
Này thì Lễ Tình yêu
Pháo binh ta xuất trận
Bắn đồn địch tiêu điều
Phiêu !
Hom nay vo ve que
Valentine chan the'
Danh` phai? nhac' con de'
Hen gai' di tha? de^
772
Hai vợ chồng rủ nhau đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh nói
to với chồng: - Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này. Ông
chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo: - Không phải tranh đâu, cái gương đấy
773
Ba sẽ là hacker, cho con nhiều "cê cê". Mẹ sẽ là cr@cker, cho con nhiều soft nè. Ba mẹ là fire-wall,
che chở suốt đời con. Vì con là con ba, con hacker rất ngoan. Vì con là con mẹ, con h@cker rất hiền.
Ngày mai con khôn lớn, h@ck-cr@ck khắp mọi miền. Con đừng quên con nhé, ba mẹ tù chung thân!
~> =]] tặng mấy bác buyer của UDS
774
ngày xưa ở vương quốc nọ có 1 hoàng rất ư là đẹp chai, chàng yêu 1 nàng công chúa đẹp tuyệt trần.
Nhưng khủng khiếp thay chàng phải chịu 1 lời nguyền của mụ phù thủy hung ác, chàng chỉ được nói 1
từ trong 1 năm, thế là chàng phải thầm thương trộm nhớ nàng trong suốt 8 năm để được nói lên 8
tiếng: "ANH YÊU EM, EM LÀM VỢ ANH NHÉ" cuối cùng sau bao năm chờ đợi chàng đã đến quỳ
trước mặt nàng mà thốt lên 8 tiếng ấy. Nàng công chúa nhìn chàng bằng đôi mắt tròn xoe kinh ngạc, rồi
nàng rút headphone ra khỏi tai rồi nói: " anh nói gì em nghe không rõ" ===> tội nghịp thèng pé
775
Trẻ trung như heo sữa, Bốc lửa như heo hơi, Chịu chơi như heo nái, Hăng hái như heo con, Sắc son
như heo đất, Đủ chất như heo thịt ... Chúc các bạn: Tươi vui như heo cắn, đỏ đắn như heo lai, sức dai
như... heo nọc, xốc vác như heo rừng, bừng bừng như... heo quay!
776
Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1
Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số
người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường bắn nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người
ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam, anh ta đem mấy trái lựu đạn ra ném thẳng xuống khán giả . Toàn
bộ khán giả lẫn ban giám khảo chen chúc nhau chạy -> Hàng dỏm ấy mà! Việt Nam Vô Địch
777
Em hãy viết 1 bài văn ca ngợi bác Hồ vĩ đại của chúng ta.
Bài làm:
Bác Hồ luôn luôn sáng mãi trong lòng chúng em và mọi người. Hình ảnh Bác Hồ in sâu vào tâm trí em
từ thủa lọt lòng từ khi bố mẹ, cô chú bác em cho tiền mừng tuổi. Hình ảnh Bác mỉm cười làm trái tim
em xao xuyến. và bây giờ khi tiền polyme ra đời em lại càng thấy yêu quý Bác hơn. em thích nhất nụ
cười Bác trên những tờ polyme 500.000 rồi tới 200.000, 100.000, 50.000 và tờ 20.000. Sao nụ cười
Bác đẹp đến thế hút hồn bao con người Việt Nam kể cả già trẻ trai gái. Có Bác chúng ta luôn luôn cảm
thấy tự tin.
Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ. Vô duyên lệch sóng đá vỡ mồm. Em yêu anh không hề gian dối.
Tình yêu chúng mình vô đối phải không anh. Anh yêu em thì em yêu trở lại. Có bao giờ ăn lãi của nhau
đâu. Đầu gấu nào chả có lúc xuống giá. Đại tá nào chả có lúc về hưu. Nước xuôi dòng ngàn năm chảy
mãi. Cuộc đời này chỉ yêu mãi mình em
778
Thông báo tìm trẻ lạc : cháu Biết Chết Liền sinh ngày chó tháng dê năm con kua . Cháu đi khỏi nhà
ngày tang thương, tháng tơi tả năm te tua . khi đi khỏi nhà cháu mặc 1 áo sơ mi rách màu đỏ rực ......
trong mặc áo 3 lỗ màu vàng vàng..... quần đùi màu xanh non chuối.... . quần sịp 7 sắc cầu vồng ......bên
mông phải có xăm hình mèo kitty ...... mặt cháu có 1 cái bớt to bằng bàn tay .... môi sứt, rốn lồi......
779
Bạn làm theo lời nàng và bị giận cho một trận tơi bời. Lý do thật đơn giản: không phải lúc nào phụ nữ
cũng nói ra điều họ muốn. Nên dành ra vài giây tra lại từ điển trước mỗi “chỉ dụ” của nàng, có thế mới
biết chắc bạn hiểu đúng những điều mình vừa nghe.
- “Có” = “Không”
- “Không” = “Có”
- “Có thể” = “Không”
- “Em xin lỗi” = “Anh sẽ phải xin lỗi”
- “Chúng ta cần” = “Em muốn”
- “Đó là quyết định của anh” = “Quyết định đúng đắn nên được đưa ra ngay bây giờ”
- “Hãy làm những gì anh muốn” = “Sau này anh sẽ phải trả giá vì những điều đó”
- “Chúng ta cần nói chuyện” = “Em cần than phiền”
- “Chắc chắn rồi... anh cứ làm đi” = “Em không muốn anh làm thế”
- “Em không buồn đâu” = “Dĩ nhiên là em buồn rồi!”
- “Tối nay anh ân cần quá!” = “Có phải giờ anh đang chỉ nghĩ đến “chuyện ấy” không?”
- “Cái bếp này bất tiện quá” = “Em muốn nhà mới”
- “Em muốn rèm cửa mới” = “… và thảm, và nội thất, và giấy dán tường…”
- “Treo bức tranh ở đây” = “KHÔNG, ý em là treo nó ở kia!”
- “Em nghe thấy tiếng ồn” = “Em thấy là anh sắp buồn ngủ đến nơi rồi đấy!”
- “Anh có yêu em không?” = “Em sắp đòi một vài thứ đắt tiền”
- “Anh yêu em nhiều như thế nào?” = “Em vừa làm một việc mà anh không thích lắm”
- “Em sẽ sẵn sàng trong 1 phút nữa” = “Anh cởi giày ra và xem mấy chương trình trên TV đi”.
- “Có phải em đang mập lên không?” = “Hãy nói với em là em đẹp đi!”
- “Anh phải học cách giao tiếp” = “Chỉ cần biết nghe lời em là được”
- “Anh có nghe em nói không đấy?” = … (Quá muộn, bạn tiêu rồi!)
780
9h sáng nay ngày 26/2,tại công viên Hoàng Văn Thụ đã xảy ra một vụ cướp nghiêm trọng,nạn nhân là
một bé gái 4 tuổi đang dạo chơi trong công viên cùng bạn trai.nạn nhân đã bị một người đi xe đạp...
phân khối lớn giựt mất một cây kẹo mút và mấy đồng xu lẻ,tổng giá trị lên đến... vài ngàn đồng.theo
điều tra mới nhất từ công an quận Tân Bình thì thủ phạm là một học sinh lớp...lá trường mầm non Hoa
Hồng.
781
Có một chàng nhím thầm yêu một nàng nhím, yêu từ rất lâu rồi, nhưng chàng không dám thổ lộ, không
dám đến gần nàng. Không phải vì chàng sợ những cái gai trên người của nàng, mà bởi vì chàng sợ
những cái gai trên người mình sẽ làm đau người mà chàng yêu quí. Khi yêu, người ta thường nhận
phần thương đau về cho mình còn hơn là thấy người mình yêu bị tổn thương. Nhưng chàng nhím kia
thật ngốc nghếch đã không biết rằng chính nàng cũng đã yêu chàng và chờ đợi trong mỏi mòn. Thật
đáng tiếc khi bạn yêu đơn phương, nhưng sẽ còn đáng tiếc hơn nếu như bạn yêu mà ko tho~ lo.
782
Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một
góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi
trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy
cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ
của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con
gái của vợ tôi.=>vợ tôi chính là bà ngoại tôi. nhức đầu quá nên tự tử
783
Sự Thật Phũ Phàng
Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà
mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có
treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú.
Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:
- Ảnh ai đây? Chồng em à?
- Không! - Cô gái đáp.
- Hay là người yêu cũ của em?
- Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.
- Vậy chắc là bố em?
- Không!
- Thế đó là ai?
- Em đấy! Trước khi phẫu thuật thay đổi giới tính.
784
Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh
đã sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì
hết năm nay là chúng ta đã không còn được học cùng nhau nữa. Anh rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay,
anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là:
trả anh tiền!!!
thanks em may' pac' !
785
Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi: “Thưa
ngài, ngài muốn gì ạ?”.
Người khách:
- Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.
Bồi:
- Không phải thế! Ý tôi là, ông khao khát cái gì?
Người khách:
- Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.
Bồi:
- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?
Khách:
- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.
Anh bồi bực mình:
- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?
Khách:
- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?
Bồi:
- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh
trong quán rượu để làm việc
786
Một em 24H tóc vàng, chân dài đến nách có tiền mừng tuổi Tết Đinh Hợi vừa rồi bèn mua một bộ quần
áo, giầy, tất, mũ… Tất cả đều mầu đỏ.
Ngồi trên xe máy Jupiter mầu đỏ, vừa đi vừa… thè cái lưỡi đỏ ra cho hợp thời trang!
787
Trong bài văn mô tả cảnh sinh hoạt buổi tối ở gia đình, một học sinh viết :
- Ăn cơm tối xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn năm anh chị em chúng em dọn dẹp
xoong nồi, bàn ghế. Bỗng điện phụt tắt. Bố em ân cần bảo: “Thôi rồi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình
đi ngủ sớm nhé!”.
Cô giáo phê:
- Cứ như thế lại chả đông con!
788
Một hôm, ăn trái cấm xong, Adam ngồi đần mặt ngẫm nghĩ về đàn ông và đàn bà, rồi buột miệng hỏi
Chúa trời:
- Chúa ơi, tại sao trái cấm lại tuyệt mỹ và mềm mại thế nhỉ?
- Ta làm như thế để con thích ăn hàng ngày.
- Chúa ơi, ăn ngon thế sao Người không tạo cho con vài trái khác nhau?
- Ta làm như thế để con chỉ ăn mãi một trái.
- Thế tại sao Người không ban cho trái cấm một ít tư duy? Người biết là con không ưa sự ngốc nghếch
cơ mà?
- Ta biết, nhưng ta phải làm như thế là để "nó" chấp nhận con đấy!
789
Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ. Cô vợ
thều thào: - Anh yêu... Anh chồng ngắt lời: - Em đừng nói, ráng giữ sức. Cô vợ gắng gượng: - Anh để
cho em nói. Em có chuyện này muốn thố lộ cùng anh... - Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ. Mọi
chuyện đều ổn cả mà. - Không! Không ổn chút nào hết. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không,
em chết không an lòng: Em đã cắm sừng lên đầu anh! - Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết. Nếu không anh đâu có đầu độc em
790
Một nhà triết học gặp một thanh niên đang khóc vì thất tình. Nhà triết học cười lớn. Chàng thanh niên
giận dữ chất vấn thì nhà triết học lắc đầu nói: "Không phải tôi cười anh, mà chính là anh đang tự diễu
mình". "Anh đau thương như vậy, chứng tỏ trong lòng anh còn tình yêu, mà đối phương không còn. Rõ
ràng là tình yêu ở phía anh, anh không mất tình yêu, mà chỉ mất một người không yêu anh thôi, như
vậy việc gì phải đau lòng? Tôi thấy anh nên về nhà ngủ một giấc là hơn. Người đáng khóc chính là cô
gái, cô ta không chỉ mất anh mà còn mất cả tình yêu nữa
791
Kien chạy đến bên Voi: "Anh Voi ơi, em có thai rồi". --> Voi ngất. Hôm sau, Voi hí hửng, hồ hởi bảo
kiến: "Em ơi, ta làm lại đi"--> Kiến ngất. Vài tháng sau, tê giác chạy lại chỗ Voi và Kiến: "Papa,
mama...." --> cả Voi và Kiến đều ngất!!!!!!!!!! <đọc xong chuyện này....xém ngất
792
Em gái làm ơn cho anh hỏi, em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không? - Dạ, không, em không hề
nhìn thấy anh nào cả. - Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em? - Có một đồn, nhưng đi xe cũng
phải hết ít nhất 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế anh? - Thế thì... đứng im, móc hết tiền trong túi
ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao, lẹ lên..., xong rồi, tụt quần ra... nhanh lên vãi
chít @_@
793
Truyện kể về một cuộc thi hội hoa dành cho tuổi thiếu nhi ,5 tuổi trở xuống. Bức tranh của 1 bé 4 tuổi
đã đoạt giải xuất sắc với hình vẽ trái tim có 2 chân...ban giám khảo nghĩ rằng thằng nhóc này còn nhỏ
mà đã có suy nghĩ rất hay,đã nghĩ và vẽ hình trái tim ..tượng trưng cho hòa bình..Nhưng có điều 2 cái
chân của trái tim..thì ban giám khảo kô tài nào nghĩ ra đc ý nghĩa của nó..Cuối cùng hội đồng giám khảo
quyết định gọi chú bé lên để hỏi ý nghĩa của 2 cái chân đó..." Con cho các chú biết vì sao con vẽ trái tim
có 2 chân"...Cậu bé trả lời tỉnh như ruồi..." vì tối hôm qua, lúc đi nghủ,con có nghe ba con nói với mẹ
con là..trái tim bé nhỏ của anh ơi..em hãy giang 2 chân ra..."..ban giám khảo hết ý kiến ..
794
Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20
năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta
từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo
20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú
sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm
trước!
795
Vì sao sữa mẹ là sự phát triển tốt nhất cho trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ
Thứ nhất: sữa mẹ để lâu ngày ko sợ thiu.
Thứ hai: sữa mẹ không sợ hàng giả, hàng nhái.
Thứ ba: sữa mẹ sản xuất ra là dùng liền do dó tránh được chuyện ruồi bu kiến đậu dẫn đển việc đau
bụng.
Thứ tư: điều quan trọng ko kém trong thời buổi hiện nay là mẫu mã bình sữa mẹ rất là đẹp và nhiều
mẫu mã
796
quang cao' VEDAN
Con thương ba! Vì ba dạy con những điều hay... rằng nước biển làm ra muối ... những cánh đồng cho
hạt gạo... nhưng ngạc nhiên hơn ba lại bảo từ cánh đồng mía này ....ba và mẹ đã làm ...ra con...
797
Trong viện bảo tàng, người ta gặp hai du khách đang đứng trước một xác ướp Ai Cập, bên trên xác
ướp ấy là một tấm bảng đề chữ "1187 TCN".
Hai anh chàng nọ hết sức thắc mắc vì tấm bảng ấy.- Anh hiểu cái đó ra làm sao, Jim? - Chà, tôi cũng
chịu. - Jim nói. - Nhưng có thể đó là số của chiếc xe đã cán chết tên này.
798
Trên một chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất:
- Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm… đang bay cách mặt biển… và nhiên liệu đang cạn dần… xin
hãy hướng dẫn! Trạm điều hành mặt đất: - Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: “Nhân danh cha con và thánh
thần… Amen…!”
799
Một người đàn ông và một phụ nữ vào cùng một toa trên chuyến tàu đêm.
Sau vài phút bối rối ban đầu, cả hai tìm cách ngủ cho lại sức, người phụ nữ nằm giường trên, người
đàn ông nằm dưới. Nửa đêm, người phụ nữ ngó đầu xuống:
- Xin lỗi đã làm phiền ông, nhưng tôi lạnh quá. Ông có thể lấy thêm cho tôi một cái mền được không?
Người đàn ông cũng thò đầu ra và nháy mắt:
- Tôi có một ý hay hơn… Chúng ta giả làm vợ chồng đi!
Sau phút ngập ngừng, người phụ nữ đáp:
- Ừ, thôi cũng được.
- Tốt! Vậy thì bà tự xuống mà lấy mền đi!
----------800----------------
, Mình thích ăn kem nhiều mùi của Mỹ, cứ mỗi lần cắn vào thấy nó mát........... nó mát ơi là
mát........... nó mát rồi nó còn tan trong miệng như là kem sữa tươi vậy đó........
Mỗi lần anh ấy đưa mình đi ăn kem, mình thấy anh ấy hơi nhăn mặt một chút, nhưng không sao, mình
chỉ ăn có 8 cốc thì có sao đâu nhỉ. Cứ thấy anh ấy chép miệng tiếc rẻ là mình lại nghĩ chắc anh ấy đang
thấy hạnh phúc đây mà.............
Mỗi lần anh ấy rút cục tiền ra trả, mình lại có cảm giác như mình đang được.... làm cho người khác
tiêu tiền vậy đó, eo ơi, hạnh phúc lắm cơ.............
Không tin hả, hỏi anh ấy mà coi, anh ấy đang khóc kia kìa...................
alextd
03-05-2009, 02:43 AM
801
- Hôm trước con cho ba uống thuốc gì có nhớ không vậy ???
- Đó là kim tiền thảo của xí nghiệp dược phẩm xxx
Kim tiền thảo do xí nghiệp xxx đã đạt được nhiều huy chuơng vàng...........
- Có kim tiền thảo duy trì sỏi thận là tôi yên tâm......
....
con gái ( nói sau lưng)
Mình cho ông ấy uống nước lọc ấy mà, để chữa bệnh tưởng chứ có bệnh tật gì đâu..................
Có nước lọc trị bệnh tưởng, vừa đỡ tốn tiền mua thuốc, lại có tiền cho mình đi ăn quà, vui quá là vui....
802
, Mềm..., dai..., mỏng đến không ngờ, cho bạn cảm giác như thật.
Đó là OK, hiện có bán tại các đại lý hàng xén, trước cổng trường. Đặc biệt có khuyến mại, mua 1 cái
to, tặng 1 cái nhỏ .
OK vỉ màu xanh lá cây với các kiểu dáng, màu sắc khác nhau..
Có tất cả các kích cỡ, giành cho mọi lứa tuổi....
Hãy thử một lần xem, bạn sẽ thích ngay mừ..
803
Chào chú hải ly, sao mà răng chú trắng thế ???
- Có gì đâu, hôm qua bơi ở cuối dòng, thấy có cái bao bì DOVE vứt đi, mình cạp thử..... Lạ lắm nghe,
DOVE có chất gì ở trỏng................., Xong, thấy cái răng của mình trắng sạch hẳn ra, tự nhiên thấy
thoải mái và tự tin hẳn lên. Răng khô ráo và thoải mái cực kỳ.................
- Ẹ, chú xơi linh tinh quá, nhưng không sao, vẫn chạy tốt.............
804
Hôm rồi mình đi bay về, sau đó bố bạn trai mình sấy tóc cho mình...
... Ông ấy cứ vuốt như vầy nè, như vầy nè (?)... ông ấy làm thấy mình có cảm giác... mình đang được
iu (dê)
805
Từ ngày mình ngủ với bạn trai mình, tự nhiên mình thấy bụng mình to ra, gõ vào nó căng như trống ý,
đi chơi với bạn mình toàn phải kéo áo che đấy, thích ơi là thích.
806
BÍ QUYẾT NẤU ĂN CỦA CÔ DZOÃN CẨM VÂN
MÌnh là chuyên gia nấu ăn cho gia đình mình,
Hôm rồi vô tình mình cầm.... chai dầu nhớt BP quẹt nguyên một đường vào.... nồi canh. BP tốt thật đấy
nhe, làm nồi canh ngon hẳn lên. Ông xã mình cùng mấy đứa con khen lấy khen để, mình cũng thấy tự
hào.
Bí quyết nấu ăn của mình đó nghe, mình bật mí riêng cho các bạn biết đấy...........
(chỉ tội cho ông xã và mấy đứa con, tranh nhau mãi cái toilet.......
807
Bạn biết không, thiên thần hương chẳng sợ nắng, thiên thần hương cũng không sợ là, và đặc biệt,
thiên thần hương không có ch...
Bạn thấy mình cô đơn?
Bạn thấy mình không nổi bật?
Hãy đến và cảm nhận tại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ăn thật nhiều
hãy đến và cảm nhận...
808
Ngày xửa ngày xưa, có 1 nàng công chúa rất xinh đẹp, nhưng lại vô cùng kiêu kì. Bất cứ người đàn
ông nào nàng cũng chê bai, và ko chịu lấy. Nhà vua rất lo lắng, quyết định phải tổ chức kén rể. Nhà vua
ra lệnh: ai mang đến 1 vật mà công chúa vừa ý sẽ chọn làm phò mã. Và họ tổ chức kén phò mã ...
Rất nhiều vương công, hoàng tử từ các vương quốc đến cầu hôn. Ai cũng mang đủ thứ ngon vật lạ, rồi
châu báu ngọc ngà đến cầu hôn. Nhưng công chúa đều ko vừa ý.
Một chàng hoàng tử đến cầu hôn, ko mang theo vật gì. Lên điện, gặp công chúa chàng nói:
- Tôi có một thứ đảm bảo công chúa sẽ thích. Nó nắm vừa trong lòng bàn tay, thuôn dài, ko tan chảy trong đôi tay công chúa, đặc biệt, nàng có thể mút, sẽ thấy thật ngọt ngào và thú vị Nàng hãy thò tay
vào ... túi quần tôi để sờ thử
Công chúa thò tay vào túi quần chàng hoàng tử, sờ nắn một hồi và cười tươi rói: ĐỒNG Ý
Xin giới thiệu kẹo sô cô la ko tan chảy trong lòng bàn tay, có thể mút và cảm nhận vị ngọt ngào của tình
yêu
809
Đua xe
Nghe được từ một hội đua xe chuẩn bị đua quanh bờ Hồ ..
Thằng chủ xướng : đã đua là đua đến cùng !
Cả bọn : đến cùng! đến cùng! đến cùng !
CX : đã lên xe là ko sợ chết !
CB : Sợ chết ! sợ chết ! sợ chết ! ................ ???
810
Trả mối thù thuở học trò
Một nữ giáo viên phải ra tòa vì vi phạm luật giao thông. Sau khi nghe biên bản của cảnh sát giao thông,
quan tòa nói với bị cáo:
- Thưa cô, tôi chờ dịp này đã lâu lắm rồi. Bây giờ cô đến ngồi tại bàn này và hãy chép phạt cho tôi 500
lần câu: " Tôi không được vượt đèn đỏ".
811
Tưởng là đạo sĩ
Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:
- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ?
- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.
Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:
- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có
một người đàn ông, một phụ nữ...
Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:
- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.
Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán:
... cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng.
812
con chiên đến xưng tội với cha sứ:"Con đã gảy đàn"(nguyên tác:kéo vĩ cầm)."Ồ ,đó ko phải là tội.Con
có thể an tâm".
Anh ta đi ra.Người thứ 2 cũng đến với lời xưng tội như trên.Cha sứ lại bao anh ta an tâm đi về.Cứ thế,
cả thảy 20 người đến xưng tội.
Cuối cùng khi cha sứ đã mệt thì có 1 cô gái đễn xưng tội:"Thưa cha,con đã để cho người khác gảy
đàn".Cha sứ nhảy bật dậy khỏi ghế:"Tất cả dàn nhạc dây quay trở lại đây!!!"
813
Cave gọi điện cho má mì :
- Má ơi, hôm nay con "bị" , cho con nghỉ nha má.
- Ờ,nhớ đi làm sớm đấy nhá.
....
-Vậy là hôm nay tao với mày được gặp nhau cả ngày rồi - đầu gối trái(của cave) nói với đầu gối phải.
-Ừ , thì mỗi tháng được vài ngày mà-đầu gối phải phụ hoạ
814
Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu , Là trường sinh bất tử ... Đánh
vợ nhừ tử , Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo, Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , Là
ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười, Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng , Là tru di
tam tộc. Vợ sai mà hằn hộc , Là trời đánh thánh đâm. Vợ gọi mà ngậm câm , Là lòng lang dạ sói. Để
vợ nhịn đói , Là tội nhân thiên cổ. Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi "ăn vụng" , Là ngũ mã
phanh thây ... Vợ hát mà khen hay , Là anh hùng thức thời. Khen vợ hết lời , Là thuận theo ý trời
815
Ủy ban thanh tra Liên bang mở cuộc thị sát nhà tù: - Anh bị giam giữ vì tội gì?- Một nhân viên thanh tra
hỏi phạm nhân nam - Thưa, tội cạnh tranh ạ! - Sao lại thế? Nền kinh tế của chúng ta là nền kinh tế thị
trường, nên cạnh tranh là đương nhiên, việc gì mà bị tù? - Nhưng rõ ràng là tôi bị xử vì tội ấy mà! - Tù
nhân phân bua. - Tôi cạnh tranh với Nhà nước trong việc sản xuất tiền! - !??
816
Yêu đến lần thứ tư được gọi là tình tứ. Yêu đến lần thứ bảy gọi là thất tình. Yêu một lúc nhiều người
gọi là trữ tình (để dành xài dài dài). Được chấp nhận yêu gọi là dzô! tình. Yêu và kết hôn với người
nước ngoài gọi là ngoại tình. Yêu và kết hôn với người trong nước gọi là nội tình. Tiền để đưa người
yêu đi chơi gọi là bạc tình. Đang yêu mà người yêu chết gọi là tình tang. Hai bà vợ cùng dùng chung
một ông chồng gọi là chung tình . Tình yêu quá đẹp gọi là tuyệt tình Yêu từ thời đi học gọi là tình
trường.Yêu vợ người khác bị đánh tím mắt
817
Một cô gái và một thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò.Khi BÀ LÃO chèo đò chèo ra giữa sông,
gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:
-Em có muốn hôn anh không?
Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:
- Đồ nhóc con.
Khi cô gái bước lên bờ,BÀ LÃO chèo đò nói với gã thiếu niên:
-Vào đêm 30 hằng tháng ,cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vai. Cô ấy rất tin vị thần này.Con hãy
núp sau lưng tượng thần.Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần,lúc đó con muốn gì cô ấy
cũng chiều.
Gã thiếu niên làm y lời của BÀ lão chèo đò.Trong bóng đêm cô gái đang quy khấn,thì gã thiếu niên từ
sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:
-Ta là thần ở miếu này.
Cô gái hồn vía thất thần :
-Con lạy thần! Con lạy thần!
Vị thần nói :
-Ta muốn lấy nhà ngươi .
Cô gái im bặt một lúc rồi nói:
-Con là con gái còn trinh, lấy thần bây giờ sau này làm sao con lấy chồng .
Thần suy nghĩ một thoáng:
-Không lấy ta, thì cho ta ôm hôn cũng được.
Cô gái trả lời:
-Được...Được...
Sau khi ôm hôn xong,vị thần liền cười to :
-Ha!Ha!Ha! Ta không phải là thần ,ta là thèng nhóc con. Ha!Ha!Ha!
Lập tức,cô gái bỗng cười phá lên:
-Ha!Ha!Ha!Ha!Ha! Ta không phải là cô gái, ta là BÀ lão chèo đò.Ha!Ha!Ha!
818
Có 1 đôi trai gái yêu nhau trong 1 thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả 2 thảo luận tự tử :"ba
mẹ ngăn cản, ko thể chịu đựng được, chúng ta hẹn 7giờ pm tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì
nhảy xuống trước để lại đôi dép". Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ "mình còn trẻ, dại gì", thế là
chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5' sau, cô gái tới và nhìn đôi dép "đời nó coi như tiêu
rồi" rồi cầm đôi dép chạy đi bán ve chai. Chàng trai chịu ko nổi, chạy theo la lên "trả lại tao đôi dép" ---
819
Anh đi, anh nhớ quê nhà Nhớ em có mảnh đất ba tỉ đồng. * Hôm qua tát nước đầu đình Bỏ quên "di
động" chỗ mình... mất ngay. * Ba đồng một mớ trầu cay Không bằng tình nghĩa một cây vàng mười. *
Yêu nhau cởi áo cho nhau Hôm sau: Em đã có bầu, anh ơi! * Không ham nhà cửa, bạc tiền Chỉ ham
anh có bố quyền chức to. * Nghèo nhân nghèo nghĩa chẳng lo Nghèo tiền nghèo bạc mới cho là nghèo.
* Chồng người áo gấm xông hương Chồng em áo rách, em thương... chồng người. * Nhớ ai như nhớ
láng giềng Chỉ mong tắt lửa tối đèn... có nhau ..
820
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa có bạn gái. Nhưng tôi từng có người con gái nguyện cùng tôi
đi về nơi tận cùng thế giới : "không trả nợ cho bà,bà thề ôm mi chết chung ." Từng có người con gái
cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả?Kiếp sau đi kưng ." Từng có người con gái
cam nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông?Tui thà chết còn hơn" -> nghĩ lại thấy mình cũng đào hoa
phết nhỉ
821
1 ông bố dẫn cậu kon trai vào rừng đi săn . Để cậu bé dưới 1 gốc cây , ông dặn : - Kon nhớ là fải ngồi
yên ở đây hok được la lớn nghe chưa . Nói xong , ông xách khẩu súng ra 1 chỗ gần đó , ngồi rình .Vài
phút sau , bỗng có tiếng cậu kon trai hét lớn . Ông bố hộc tốc chạy lại : - Bố đã dặn kon là hok được
kiu lớn tiếng rùi mè . Cậu kon trai mếu máo : - Dạ , kon đã ráng nín thở khi có 1 kon rắn bò wa đầu .
Kon cũng ráng im lặng khi có 1 kon gấu thở vào gáy . Nhưng cuối cùng có 2 kon sóc chui vô ống wần
kon . Kon nghe tiếng tụi nó hỏi nhau :" Nè , tụi mình nên ăn 2 trái nì ở đây , hay là hái mang về .
822
Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý
tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình.
Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ
tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn
ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn
mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Ha ha, mình thì được trả thù mà vợ mình lại sung sướng
823
Tại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở. -
Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi. - Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu. - Trời ạ, có thế mà cũng
khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu? - Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp,bác sĩ sẽ dùng dao cắt
vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên. - Oái, sao anh lại khóc
thế? Cậu bé hỏi chàng ta. - Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu
824
Cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng : Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp
mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "cái ca" nhé! Hôm sau, đúng như kế hoạch, cô giáo nói "a" Cả
lớp: Cái ca Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã Cô giáo kêu: "U" Cả lớp:
cái cu Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : "Im" Cả lớp: cái chim Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu
lên: "Ồn" Cả lớp: cái L.`... Cô giáo: "ặc" Cả lớp: cái...c. Mô Phật !!
825
Một người tư sản cầu nguyện với Thượng Đế: Lạy Chúa thằng hàng xóm nhà con có 4 chiếc xe hơi.
Xin Thượng Đế ban cho con 5 chiếc xe hơi nhiều hơn nó một chiếc là được rồi.
Một người cộng sản cầu nguyện: Lạy Chúa thật là bất công. Thằng hàng xóm nhà con có 7 con bò, còn
con chỉ có 3 con. Xin Ngài lấy bớt của nó 4 con để nó bằng con nhen.
826
Sáng hết việc... Đi tắm cái cho khỏe người.. Chờ cho khô... buồn buồn... "Ấy" 1 phát xem sao... hix
hix, rậm rạp quá.. mỏi hết cả tay... 15... 20 phút... chứ ít gì... mãi mới dựng lên được... dinh dính,
nhơm nhớp, khó chịu... Mùi hương lại còn ngai ngái chứ... khó quá... bảo sao mà mình ít làm trò này...
lấy cái ảnh ra xem, làm cho dễ... Có vẻ thuận lợi hơn... cứng ra phết rồi đấy xong rùi... thật là sung
sướng, cảm giác bay bổng... ... vuốt keo sao mà khó thế
827
Ba anh Mỹ; pháp, Việt, ngồi uống càphê bỗng một anh hỏi :- Thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH? Anh
Mỹ:Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang ấy ấy với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra.
NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn. Anh Pháp:Mais non, Tôi đi làm về, thấy vợ tôi đang ấy ấy với một
người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói,
xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Anh Việt:"Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi
đang ấy ấy với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH
828
Nhớ lại ngày nao bàn tay mình nắm bàn tay... hẹn thề nhau chi 12 giờ đêm mới về!!! Biết trước thì sẽ
không vô công viên rồi để em mang bầu... Trách ai gì nữa trong lòng sung sướng bây giờ đã có thằng
cu!?!?! Đã có thằng cu mà sao nàng khóc bù lu!? Vì ngày xưa ngu giờ đây chồng em ở tù! Biết thế thì
đã không đi chơi khuya rồi... để cho an toàn... để cho thằng tí mai này khôn lớn không còn như cha
nó... Lớn mà ngu!!!~~~> "Chiếc nhẫn ngày xưa or Mỗi người một nơi remix
829
Thi đua bắt cướp
Vào lúc 2h sáng ngày 20/1/2007, trên đường Võ Văn Tần đoạn nằm giữa Nguyễn Đình Chiểu và Điện
Biên Phủ, kẻ trộm đã đột nhập vào nhà số 100/14 cướp đi 24tr đồng cùng 16 cây vàng. Thanh niên Trần
Vân Tiên nhà đối diện đang ngủ tỉnh dậy đi đái tình cờ phát hiện liền tri hô và vận động bà con đuổi theo
bắt cướp.
Cuộc rượt đuổi diễn ra hoành tráng và quyết liệt. Đến 4h sáng tên trộm chính thức chạy thoát.
Chính quyền địa phương đã bắt thanh niên Tiên về tội gây rối trật tự nơi công cộng và làm ồn gây phiền
hà mất ngủ cho hàng xóm lúc nửa đêm =]]
830
Mày nghe người ta nói gì không? Rượu bất khả ép, ép bất khả từ,...từ tao wánh mày phù mỏ!!!""Rượu
bất khả ép, ép bất khả từ, thì...từ từ để tao uống!""Trăm năm bia đá cũng mòn Ngàn năm bia...rượu vẫn
còn trơ trơ""Chỉ có bia mới hiểu, bụng mênh mông nhường nào .Chỉ có bụng mới biết, bia đi đâu về
đâu"
831
Chồng và điện thoại di động
Có khả năng sạc nhanh, sạc chậm, tùy điều kiện thời gian.
Cả hai đều cần được "sạc" thường xuyên.
Có thời gian chờ thấp hơn mức quảng cáo.
Nóng nếu như nói chuyện lâu.
Lúc mang theo thì không cần, lúc cần thì lại không mang theo.
Thỉnh thoảng nổ bất thình lình.
Dễ hỏng máy nếu không được dùng thường xuyên.
Đều có khả năng là hàng trôi nổi, không rõ nguồn gốc.
832
Anh đừng buồn khi em khác người ta
Bởi vì em yêu hoá
Nên có những chiều em về muộn quá
Trên áo quần mùi hoá chất chưa bay
Anh đừng buồn mỗi khi nắm bàn tay
Thấy em có vài vết bỏng
"Em sơ ý giây vào axit nóng"
Anh xót xa mà cứ mỉm cười
Anh đừng buồn khi em chẳng giữ lời
Bảo đi chơi rồi cuối cùng hoãn lại
Cuộc đời em sẽ thuộc về anh mãi
Giận chi anh những buổi thực hành
Anh yêu em nhưng anh cũng thiệt thà
Bởi em khác những người con gái khác
Nhưng như thế anh là người đặc biệt
Anh sẽ không buồn nhiều nữa
Phải không anh?
Chán đời cắt tóc đi tu,
Nghĩ đi nghĩ lại đi tù sướng hơn.
Một mình ta một giang sơn,
Dưới chân đệ tử có hơn chục thằng.
Đêm về uống rượu thưởng trăng,
Sáng ra rửa mặt đánh răng rồi nằm.
Ngày lại ngày, năm qua năm,
Cơm bưng nước rót cứ nằm mà xơi.
Vô tù được chục năm trời,
Ăn ngon ngủ kĩ thấy người béo ra.
Bà con cô bác gần xa,
Ai mà thích sướng theo ta vào tù.
833
Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của
mình:
- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.
- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?
- Không! Ta về bằng... xe cứu thương.
834
Trong một buổi dự thảo, một MC X đã lên tiếng giới thiệu: "Xin nhiệt liệt liệt chào mừng các đoàn đại
biểu từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay. Các đại
diện bên Lào gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm phản lao ra biển (hic hic) Say
Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. còn thiếu mấy
anh nữa tôi xin được jới thiệu típ đó là anh: Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ và anh Ăn Tỏi Xong
Bum Bủm Bổ sung tiếp a Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn chị Cai Hẳn Thôi Không Đẻ
835
Trong giờ Sinh học. Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn
nam? Học sinh: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ. Cô giáo: (bực mình hỏi tiếp) Thế tại sao
ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái? Học sinh: Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái
mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trai ạ.
836
Ba anh lính Cụ Hồ được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải
đi chậm lại ko được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo. Hoá ra đó là 1 con
suối, 3 chàng giải phóng quân phải cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng
cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra
đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi (Thế mới biết cái giống đàn ông nó gian ác tới cỡ
nào) hoho`
837
Cô vợ nghi ngờ chồng mình lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang
anh chồng ham của lạ. Một hôm cô bí mật cho cô giúp việc nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô
giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một
bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi: - Ngạc nhiên không? -
Ngạc... nhiên... quá! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.
838
Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở
nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ
thể người lúc to nhất có thể tích lớn gấp bẩy lần lúc bé nhất ".
Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "hi... hi"
Ông giáo:
- Sao không trả lời đi còn cười gì?
- "hi... hi" - ...!!! - "hi... hi"
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và
thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "hi hi" của cô chỉ có ba lần thôi"!
839
năm nay tôi 18 tuổi , và đây cũng là lần đầu tiên tui làm chuyện đấy . cảm giác không có gì vui vẻ cả .
lúc đến nơi có rất nhìu chị xinh đẹp đứng chờ vậy mà phải làm việc với 1 bà già khú đế ! ac ac ! nhét cái
đó vào cảm giác cũng chả khác gì làm 1 mình , vậy mà người lớn cứ bảo làm xong là mày trở thành
người lớn ... bỏ phiếu chán bỏ mẹ !
840
Đàn rùa nọ tụ tập nhậu nhẹt. Giữa chừng hết bia, cả bọn biểu quyết bắt một con đi mua. Hai ngày sau
vẫn chưa thấy bia đâu, chúng bắt đầu rủa: - Cái thằng đến là lề mề! Làm cái gì cũng chậm chạp. Một
giọng yếu ớt từ ngoài cửa cất lên: - Chúng mày mà còn nói xấu tao nữa là tao không đi mua bia đâu
đấy!
841
1 tên tù nhân trốn khỏi trại trốn vào 1 ngôi nhà nọ. Định lục tài sản nhưng hắn chỉ thấy đôi vợ chồng trẻ
đang ngủ trên giường. Anh ta lôi chàng trai ra và trói vào ghế và trói cô gái trên giường, hôn cô ta rùi
bước vào phòng tắm. Người chồng thì thào:" Hắn là tên tù em hãy làm cho hắn thoả mãn đừng kháng
cự nhé hắn có thể giết chúng ta mất. Vợ đáp:" Hắn chỉ nói khẽ vào tai em rằng hắn là gay, hắn trông
thấy anh rất đáng yêu..thôi cố lên nhé cưng của em !
842
Hai chú đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ phản lực bay vèo qua. Chúng
nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị. Cuối cùng, một chú chim cất tiếng: - Quái, sao con chim này bay nhanh
thế nhỉ? Chú kia cướp lời, vẻ hiểu biết: - Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh
hơn ấy chứ!
843
1 tên cảnh sát phản bội sau khi rơi vào tình thế bị bao vây
một đồng đội khuyên hắn: "anh đã từng làm nghề cảnh sát, đã biết luật của chúng ta là thế nào rồi, hãy
suy nghĩ sáng suốt chính phụ sẽ khoan hồng"
Sau một hồi suy nghĩ tên phản bội: Được rồi 2000$ hay bao nhiêu
844
Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...",dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò
mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt ( tự hiểu ) ", gà con nghe
thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà
thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống
845
Có một người phụ nữ bước vào nhà thờ Ðức Bà để cầu nguyện. Bà vừa khóc vừa cầu nguyện với
Chúa rằng: - Chúa ơi, gia đình con đang gặp khó khăn, xin Chúa cho con 200 ngàn về mua gạo cho gia
đình. Trong khi bà đang cầu nguyện thì có 1 ông cán bộ đi ngang qua, nghe thấy bèn rút trong túi ra 1 tờ
100 ngàn đặt cạnh người phụ nữ kèm theo 1 tờ giấy đề: - Tiền này là của Ðảng và Nhà nước cho chứ
không phải của Chúa. Khi mở mắt ra, nhìn thấy tờ 100 ngàn đồng, không những người phụ nữ không
mừng rỡ mà còn khóc to hơn: - Hu hu, Chúa ơi, mai mốt Chúa có cho tiền con thì đưa trực tiếp cho
con, chứ đừng đưa qua Ðảng và Nhà nước
846
Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - "Vợ con đã sinh một đứa con trai,
nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy
đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...." Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: "Con
trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa
nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng......"
847
Tình huống : Vàng Anh đang đi vệ sinh công cộng thì phát hiện ra mình không mang giấy theo người.
Các bạn hãy lựa chọn 1 trong 3 phương án sau để giúp Vàng Anh nhé! 1- Kêu váng lên để người ta vứt
giấy vào cho 2- cọ... vào tường, cánh cửa...bớt được tí nào hay tí đấy! : 3- cu' để nguyên hiện trường
tiếp tục đi chơi như không có gì xảy ra, Mời các bạn gọi điện đến tổng đài 19001759 hoặc nhắn tin theo
mẫu: Vanganh_X_Y, trong đó "Vanganh" là mã chương trình, "X" là phương án trả lời của bạn, "Y" là số
người trả lời giống bạn rồi gửi tin nhắn đến tổng đài 8333...
848
Có một anh chàng đến ra mắt bố mẹ vợ. Anh gặp ông bô là một người chuyên nói về đạo đức. Ông hỏi:
- Nều có hai túi, 1 túi đựng tiền và 1 túi đựng đạo đức thì anh chọn túi nào? - Con sẽ chọn túi tiền. Anh
chàng nhau nhẩu trả lợi - Thanh niên các anh thời nay chán thật. Cái quan trọng nhất của con người là
đạo đức thì các anh lại quên mất. Nếu là tôi thì tôi sẽ chọn túi đạo đức. - Con nghĩ là ai thiếu gì thì nhặt
cái nấy ạ. Anh chàng thật thà trả lời
849
Có mấy ông mập rủ nhau đi tắm ôm. Sau khi làm thủ tục ở một trung tâm có lời quảng cáo hấp dẫn:
Dành cho quý ông, bảo đảm sụt cân nhanh chóng, ngày sau tăng “đô” nặng hơn ngày trước...
Thay đồ xong, mấy ông được mời vào một hành lang nóng hầm hập như phòng tắm hơi. Dưới ánh
sáng lờ mờ nhưng đủ để mấy ông thấy rõ phía cuối hành lang là một số cô gái đẹp, bận đồ bi-ki-ni
trước ngực đeo tấm bảng “Bắt được muốn làm gì cũng được!”.
Thế là suốt buổi rượt đuổi người đẹp, cười đùa trong chỗ nóng bức đó. Sau khi hết giờ, bước lên bàn
cân, mỗi người thấy mình sụt xuống cả ký lô nên rất khoái. Sáng hôm sau, mấy ông hí hửng gọi nhau
đi sớm để thưởng thức cái khoản: Hôm sau nặng “đô” hơn hôm trước...
Thay đồ xong, mấy ông mập ùa nhau vào hành lang hôm nọ, ông nào cũng giành phần đi trước. Nhưng
lần này chẳng thấy người đẹp đâu mà ở cuối hành lang có một thằng Tây đen cao, to trước ngực chình
ình tấm bảng: “Bắt được uýnh chết m*!”... Thế là cả buổi hôm đó, tới phiên mấy ông bị thằng Tây rượt
chạy có cờ, bảo đảm không sụt ký không ăn tiền...
850
Khi còn là người yêu vợ là Thiên Thần
Còn em gái của vợ là... Thiên Nga
Những lá thư của vợ là Thiên Thư
Con đường xưa vợ đi là Thiên Đường
Dáng vợ lướt như là... Thiên Long Bát Bộ
Mùi thơm của vợ là Thiên Hương
Tướng đi của vợ là Thiên Tướng
Vợ có tài tề gia nội trợ là Tề Thiên Đại Thánh
Vợ trang điểm là Thiên Hình Vạn Trạng
Phòng ngủ của vợ là Thiên Cung
Nhà của vợ là Thiên Đình
Thành phố vợ ở là Thiên Đô
Chữ nghĩa của vợ là Thiên Văn
Suy nghĩ của vợ là Thiên Kiến
Lý lẽ của vợ là Thiên Lý
Ý vợ muốn là... Thiên Thạch
Vợ quyết mọi việc, gọi là Thiên Định
Lời vợ dặn là Thiên Lệnh
Vợ gọi thì chồng phải... Thiên Bẩm
Con của vợ là Thiên Tử
Ba mẹ anh chị em họ hàng bên vợ là Thiên Triều
Vợ quen chân đi chơi rông dài là Thiên Di
Vợ ngồi lê đôi mách, nói chuyện tào lao là Thiên Tào
Vợ nổi cơn thịnh nộ là Thiên Lôi
Tài mua sắm của vợ là Thiên Phú
Vợ chỉ biết mình là Thiên Vị
Có bồ nhí mà vợ biết được là Thiên Tai
Bị vợ đo hạ ván là Thiên Hạ
Có hai vợ là... Nhị Thiên Đường
Tiền lương, tiền túi, tiền cà phê cà pháo đều bị vợ tóm gọn là Thiên Thu
Hình bóng vợ nay đã đi vào dĩ vãng là Thiên Cổ
851
Một cụ già ốm rất nặng, sắp từ giã cõi đời, nói với luật sư của mình:
- Tôi có một mong ước cuối cùng: Ông hãy làm sao cho tôi có được tấm bằng luật sư trước khi
nhắm mắt. Hãy làm cách nào nhanh nhất, chi phí không thành vấn đề.
Dù thấy rất khó hiểu nhưng luật sư vẫn không từ chối:
- Khá đắt đấy thưa cụ, 50.000 USD.
Một ngày sau, tấm bằng đã được trao cho người bệnh. Cầm tấm bằng trong tay, cụ già thở ra m
nguyện lắm và rõ ràng là sắp ra đi. Vì vẫn quá tò mò, vị luật sư không muốn bỏ lỡ cơ hội cuối cùn
hỏi:
- Hãy cho tôi biết, vì sao trước khi nhắm mắt cụ vẫn tha thiết có cho được mảnh bằng kia vậy?
Thu hết sức tàn, cụ già thều thào:
- Thế là trên đời này lại bớt đi được một luật sư!
852
Buổi sáng ở sở cảnh sát:- Tối qua có báo cáo gì không?-Báo cáo sếp: Có một vụ báo mất trộm.- Mất
những gì?- 100 tút thuốc lá và 120 kg cà rốt.- Thế các anh điều tra theo hướng nào?- Báo cáo, chúng tôi
đang tìm một con thỏ bị ho.
853
Một cô gái 17 tuổi thông báo với cha mẹ mình rằng mình đã có **** 2 tháng. Người mẹ gầm rít lên hỏi:
"Thằng đểu nào đã làm mày như vậy hả?".
Cô gái nhấc điện thoại lên và nói chuyện trong vài phút. Nửa tiếng sau, một chiếc Ferrari mới toanh đỗ
xịch tại cửa nhà, một người đàn ông bảnh bao, chững chạc, với mái tóc hoa râm và bộ vét đắt tiền tiến
vào. Ông ngồi xuống trước mặt bố mẹ cô gái và nói:
"Xin chào ông bà. Con gái của ông bà đã cho tôi biết tin. Tuy tôi không thể cưới cô ấy được vì lý do cá
nhân, nhưng tôi sẽ chịu trách nhiệm. Nếu đứa trẻ là con gái, tôi sẽ để lại cho nó 3 cửa hàng, 2 ngôi
nhà, một biệt thự ven biển và một tài khoản trị giá 1 triệu USD. Nếu là con trai, tài sản thừa kế là 2 nhà
máy và một tài khoản trị giá 1 triệu USD. Còn nếu sinh đôi, mỗi đứa một nhà máy và 500.000 USD trong
tài khoản. Tuy nhiên, nếu có sảy ..."
Lúc này, người bố, đã ngồi im lặng lắng nghe từ đầu tới giờ, liền vỗ vai người đàn ông và nói: "Anh sẽ
lại làm cho nó có **** lần nữa".
854
Có đúng là thiên thần có cánh và có thể bay lượn được không hả mẹ?-Đúng, con ạ.-Chiều qua, con
thấy bố gọi cô Ôsin nhà mình là thiên thần, nhưng cô ấy có biết bay đâu?-Vậy thì mẹ hứa với con sáng
mai cô ta sẽ biết bay!
855
Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó... có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100
năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày
cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì
đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên
không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị
sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:
- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò...
Vị sư thứ nhất liền trả lời:
- Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à?
Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:
- Hên quá! Mình chưa nói...
856
Hỏi kiểu... dễ ăn đấm Một anh chàng sinh viên ngành Y đi thực tập. Hôm nay là lần đầu tiên khám
bệnh... Khi bệnh nhân đầu tiên vừa bước vào phòng khám anh chàng đã nhiệt tình hỏi han: - Anh bị làm
sao? Phân thế nào, có ăn được không? Bệnh nhân: - ?!!
857
1 thằng cà-lăm đi mua bánh mì, đầu tiên anh ta đến 1 quán bánh mì bên đường:
- Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì!
- ừh! có xịt ớt ko?
- xịt...xịt....xịt....
Bà chủ quán nghe xịt thì bà cứ xịt,đến khi bánh mì ướt nhẹp ớt rồi thì...:
- xịt...xịt... ít thôi
Chán nản,bánh mì đầy ớt ko ăn dc,anh liền đi vào tiêm tạp hoá.
- Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì!
- Ừ!15 $ 1 cái mua dc ko?
- Mua...mua...
- Pho-mát ko? thêm 1 $
- mua...mua...
- thế thêm gia vị cho ngon ko? thêm 4$
- mua...mua...
- Đây xong rồi đây!
- mua..mua... ko nổi!
pó tay,cà-lăm đi mua bánh mì
858
Một cặp tình nhân đỗ xe trước cổng nghĩa trang để âu yếm nhau. Tiếng động đánh thức hai con ma
trong nghĩa trang dậy.
Chứng kiến cảnh âu yếm, hai con ma tức lắm. Một con bàn: Tụi mình cướp xe tụi nó đi dạo?
Không cần suy nghĩ, con ma thứ hai đồng ý ngay. Tất nhiên, khi hai con ma vừa xuất hiện thì cặp tình
nhân bỏ chạy bán sống bán chết. Con ma thứ nhất bèn chui vào xe, nhưng con thứ hai lại biến vào
nghĩa trang. Hồi sau, nó quay lại, trên tay là tấm bia đá. Con ma thứ nhất kinh ngạc hỏi:
- Ê đi dạo mà xách theo bia mộ làm gì?
Con ma kia trả lời:
- Mình đi chơi, lỡ chạy quá tốc độ, cảnh sát giao thông có hỏi thì mình còn có giấy tờ tuỳ thân chứ...
859
Có một cặp vợ chồng nọ mới cưới nhau. Môt hôm, trước khi anh chồng đi làm, cô vợ thỏ thẻ:
- Anh ơi ! Em trễ một tháng rồi, chắc là chúng mình sắp có tin mừng, nhưng anh đừng nói với ai nhé để
đến lúc nào chắc chắn đã.
Anh chồng đi làm được một lúc thì một nhân viên điện lực (không mặc đồng phục) đến bấm chuông nhà
này. Cô vợ vừa bước ra mở cửa, anh nhân viên nói liền :
- Chào chị! Nhà chị trễ một tháng rồi.
Cô vợ tái mặt, hỏi:
- Tại sao anh biết chuyện này?
Anh ta trả lời:
- Chúng tôi có ghi chép mà.
Cô vợ đóng sầm cửa lại, sau khi thét lên:
- Tôi không biết, mai anh quay lại nói chuyện với chồng tôi đi.
Tối về vợ kể cho chồng nghe. Sáng hôm sau anh nhân viên quay lại, chồng vừa thấy liền quát lên :
- Sao anh biết chuyện của vợ chồng tôi?
- Chúng tôi có theo dõi mà.
- Các anh muốn gì?
- Chỉ cần ông bà trả tiền là được.
Chồng tưởng là mình bị tống tiền:
- Nếu chúng tôi không trả thì sao?
- Thì chúng tôi sẽ cắt.
Chồng tái mặt, hét lên:
- Vậy còn vợ tôi thì sao?
Anh nhân viên trả lời:
- Thì bảo bà ấy dùng cây đèn cầy đỡ vậy.
Chồng ngã lăn ra ngất xỉu.
860
Giờ kiểm tra. Cả phòng im phăng phắc. Có tiếng thì thào:- Chữ viết tắt TV là gì hả mày? Ti vi hay thực
vật?- Thằng ngố, im mồm! Cứ chép đi! Thầy tự khắc sẽ hiểu chứ không... ngu như mày đâu!... Lớp lại
im phăng phắc.
861
Giờ kiểm tra.A (thì thào): Văn hào vĩ đại Victor Hugo đã từng nói: "Lương tâm của con người, chính là
sự nghĩ đến đồng loại".B: Thì sao?A: Còn sao nữa? Bộ mày không có lương tâm à? Chép cho tao câu
3, nhanh lên!
862
Hai người bạn ra biển chơi. Một người nói: - Ê thấy tấm bảng không. Cứu người chết đuối được
thưởng 100 đô. Tao giả bộ chết đuối mày cứu lên lấy tiền thưởng chia nha. Nói xong anh ta nhảy
xuống. Hụt hơi mà không thấy bạn cứu. Anh ta la hoảng: - Ê! Sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội!
- Tao còn chờ. Mày không thấy tấm bảng khác đề vớt xác người chết được thưởng 500 đô à? có khi
chả kíu nữa nhỉ, ăn lời thjk thế còn rì
863
12 giờ đêm, giám đốc xưởng phim đang chuẩn bị đi ngủ, bỗng giật nẩy mình bởi tiếng chuông điện
thoại. Một giọng nói nằng nặng hơi khó nghe ở đầu dây bên kia:
- Thưa ngài, ngài có cần một con lợn biết nói cho bộ phim sắp tới của ngài không?
- Không cần! - Vị giám đốc vừa gác máy vừa lẩm bẩm chửi tay nào trêu đùa.
Nhưng ngay lập tức chuông điện thoại lại reo.
- Thưa ngài, ngài có cần một con lợn biết nói cho bộ phim sắp tới của ngài không?
- Vớ vẩn! - Giám đốc trả lời rồi dập máy.
15 phút sau, khi vợ chồng ông giám đốc ấy đang bắt đầu vào hồi “gay cấn” lại có tiếng chuông điện
thoại, vẫn là giọng ban nãy:
- Thưa ngài, ngài có cần một con lợn biết nói không?
- Này, ông làm tôi điên tiết rồi đấy! - Giám đốc gần như hét lên và dập máy đánh bộp.
Thêm 20 phút nữa, lại một cú điện thoại nữa với giọng nói cũ nhưng đầy vẻ uất ức:- Tôi không nổi điên
thì thôi, ngài tưởng quay số bằng móng guốc là dễ lắm hay sao? Cái bàn phím mobile thì bé tí...
864
Cảm nhận: Gần đến kỳ thi tốt nghiệp THPT, rất nhiều bạn băn khoăn rằng. Bộ Gíao Dục Đào Tạo dự
đóan có khoảng 300.000 học sinh rớt tốt nghiệp trong năm nay. Và 300.000 học sinh đó sẽ ko thi Đại
Học. Nhưng trước đó, mỗi học sinh nộp 43.000 VNĐ làm lệ phí thi Đại Học(Đó là chưa kể đến mỗi hs
đa số đăng ký 2 hồ sơ,chỉ tính tối thiểi thôi). Nhưng bây giờ rớt thì số tiền 43.000 VNĐ đó sẽ đi đâu.
Nhân với 300.000 học sinh là khoảng 13 tỉ đồng sẽ đi đâu...? Mong các bác bên Bộ GD-ĐT giải thích !!
865
Cuộc tổng tiến công và nổi dậy mùa hè năm 2007 : thời cơ đã đến, toàn thể học sinh 12 đứng lên đấu
tranh, mở cuộc tổng khởi nghĩa trên toàn quốc. Ngày 30/5, ta tiêu diệt môn Văn-Lý. Sáng 31/5, ta dứt
điểm môn Sử, phong trào đốt sách diễn ra khắp nơi, mở ra 1 bước tiến mới cho cuộc tổng tiến công.
Chiều 31/5, quân dân 12 anh dũng chiến đấu, lật đổ nền cai trị môn Hoá, siết chặt vòng vây hai môn
Toán-Anh. Ý nghĩa: 1)-Giáng 1 đòn mạnh vào nền thống trị của các môn thi TN, phá tan xiềng xích 12
năm học. 2)-Tạo điều kiện thuận lợi cho cuộc khởi nghĩa thanh co^ng (còn khúc sau bị mất rùi )
866
Hai thằng cao bồi đang ngồi uống nước tại 1 quán Bar. Bỗng một thằng bảo: - Ê, mày có nhìn thấy bốn
thằng cao bồi đang ngồi kia không? - Có, thì sao? - Cái thằng đội mũ nâu ý. - Đâu? Thằng nào mà chả
đội mũ nâu? - Đấy, cái thằng đeo khăn đen ý. - Hừ, thằng nào mà chả đeo khăn đen. - Đấy, cái thằng
đang hút thuốc ý. - Mày ngu thế, thằng nào mà chả hút thuốc, nói rõ hơn xem nào? - Thôi được, mày đợi tao một lát. Thằng cao bồi bèn đến bắn chết ngay một thằng trong số 4 thằng kia. Rồi hắn bảo: - Cái
thằng mà tao vừa bắn chết ý, thấy chưa? - Rồi, thì sao? - Hôm qua nó vừa cứu tao thoát chết
867
Ông lão có 3 người con trai,tên là Dũng,Hải và Hoàng. Nghe nói trong tủ sắt của ổng có mấy chục cây
vàng Một hôm tự nhiên ổng chít ^^.Trứôc khi ngủm,ông lão còn kịp lấy máu vẽ lên sàn nhà 1 quả đồi và
1 đừơng thẳng. Đố bạn,ai là thủ phạm ?????? >>>> câu trả lời >>>>cái đồi + với đường thẳng => đồi
thẳng => đồi ko cong => là còng ko đôi => còng ko hai => hài ko cong => hài thẳng => thằng Hải !!!
Conan gặp cũng lạy
868
Có 1 chàng trai không may bị mù quen biết 1 cô gái và 2 người cùng yêu nhau. Đến 1 ngày chàng trai
nói với cô gái: "Khi nào anh nhìn thấy được thế giới, anh sẽ lấy em làm vợ". Rồi đến 1 ngày kia, chàng
trai được phẫu thuật mắt và anh ta nhìn thấy ánh sáng. Lúc này, cô gái mới hỏi chàng trai: "Bây giờ
nhìn được rồi, anh sẽ lấy em chứ?". Chàng trai shock vì thấy cô gái cũng bị mù như mình, anh ta từ
chối cô gái. Cô ra đi với nước mắt và nói rằng: "Hãy giữ gìn cẩn thận đôi mắt của mình anh nhé!". Anh
đâu biết rằng đôi mắt của mình chính là của cô gái đã tặng cho....
Cuộc sống là thế đó, đôi khi người ta chấp nhận cho đi điều quí giá nhất nhưng rồi họ chẳng nhận lại
được gì.Hãy nâng niu và quý trọng cuộc sống.
869
Gọt xoài đừng để xoài chua!! Chọn bạn đừng để bạn kua bồ mình. ********o0o*********** Một tay làm
chẳng nên non Bốn tay chụm lại nên sòng Tiến Lên ********o0o*********** Thằng cho vay là thằng dại.
Thằng trả lại là thằng ngu! ********o0o*********** Trên đời gì rẻ bằng xôi. Anh đây chẳng tiếc mời em ăn
cùng.Giờ đây em đã ăn rồi. 2 ngàn em nhớ trả giùm cho anh! ********o0o*********** Gió mùa thu anh ru
em ngủ. Em ngủ rui`......anh cạy tủ anh đi!!!! ********o0o*********** *
870
Ở mục “Tìm bạn” trên báo:"Đàn ông độc thân, có 4ha đất cực màu mỡ, muốn làm quen với phụ nữ có
máy cày. Có thể tiến tới hôn nhân. Ưu tiên trả lời thư nào kèm ảnh máy cày”.
871
Ở cơ quan nọ, tự dưng dấy lên phong trào chống hút thuốc rất sôi nổi. Sếp cho làm một cái bảng lớn
treo ở căngtin với chữ in to đậm: “NHỮNG LÝ DO ĐỂ BỎ HÚT THUỐC”. Dòng cuối cùng ghi:“Hút thuốc
lá rất có hại, chúng đốt buồng phổi của chúng ta...”.“Nên chúng ta phải đốt chúng trước!”.
872
Bố Tommy đến đón con ở trường mẫu giáo. Vào phòng thứ nhất có bảng đề “Học sinh ngoan”, nhìn
quanh không thấy Tommy đâu cả. Ghé qua phòng thứ hai “Học sinh trung bình”, cũng không thấy. Đến
phòng thứ ba “Học sinh cá biệt”, vẫn không thấy. Cuối cùng, đến cuối hành lang, ông bố thấy một buồng
nhỏ có bảng đề “Tommy”.
873
Kẻ cướp:- Đưa hết tiền đây, nếu không ta sẽ biến ngươi thành... địa lý.
Người bị cướp:- Ý ông muốn nói... thành lịch sử?- Này! Đừng tìm cách đổi đề tài nhé.
874
Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A. Học sinh Hóa: Chúc cô từ một electron
độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác. Học sinh Lí: Hạnh phúc
của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai
điện trở được thay bằng một điện trở tương đương. Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3.
875
Sao phải đợi một nụ cười mới trở nên thật xinh tươi? Sao phải đợi đến lúc cô đơn mới nhận ra giá trị
của một người bạn? Sao phải đợi được yêu rồi mới đem lòng yêu người ? Sao phải đợi có một chỗ
làm tốt mới bắt đầu công việc? Sao phải đợi có thật nhiều rồi mới chia sẻ một chút? Sao phải đợi thất
bại mới nhớ đến một lời khuyên? Sao phải đợi một nỗi đau rồi mới nhớ đến một lời ước nguyện? Sao
phải đợi có thời gian mới đem sức mình ra phục vụ? Bạn ơi, sao phải đợi? Bởi có thể rằng bạn không
biết bạn sẽ phải đợi đến bao lâu… => Sao phải đợi có vo*. mới có con?
876
Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD,
tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ
làm linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt
trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư... Vợ sốt ruột hỏi: - Là sao hở anh? - Là
ăn cướp chứ còn sao nữa!
877
Sau khi hạ được sư tử chúa tể rừng xanh để giành ngôi vị, Tarzan bị mất một mắt, một cánh tay và "cái
ấy " . Cả bầy thú họp và ra quyết định : Chim ưng tặng chàng 1 con mắt,đười ươi tặng chàng một cánh
tay. Còn "cái đó " ? Sau một hồi bàn tính, dẫn đến quyết định tặng Tarzan cái vòi của một con voi con..
Một tuần nằm viện trôi qua. Tarzan trở về rừng, báo đen hỏi chàng :
- Ca phẫu thuật ghép nối như thế nào?
- Mắt tốt, có thể nhìn rất xa và rõ. Tay tốt, dài và khỏe. Nhưng ta không thích cái "đuôi" mới. Nó suốt
ngày vặt cỏ và nhét vào mông ta ..!!!
878
Một thầy giáo dạy tù trưởng một bộ tộc thổ dân nói tiếng anh .
Cả hai đi vào rừng, thầy giáo chỉ vào cái cây và nói : a tree (một cái cây)
Vị tù trưởng lẩm bẩm đọc theo : " A tree"
Họ đi xa hơn nữa, thầy giáo chỉ vào một hòn đá nói " a rock" ( hòn đá).Tù trưởng lại nói theo: 'a rock'.
Kết quả thật khả quan, thầy giáo nghĩ.
Bất chợt có tiếng sột soạt trong bụi cây gần đó. Ngóc trộm vào, thầy giáo và tù trưởng nhìn thấy một
đôi nam nữ đang quấn lấy nhau. Thầy giáo thực sự cảm thấy bối rối, ông nói : Riding a bike ( cưỡi xe
đạp)
Vị tù trưởng không nhắc lại từ mới và vội rút súng ra bắn chết đôi trai gái nọ. Xong việc, ông ta lạnh lùng
nói : " My bike "
879
Mon mới được điều về làm việc tại một bệnh viên tâm thần. Mon phát hiện, ngày nào cũng có một tốp
bệnh nhân vây quanh cái giếng trong vườn rồi kêu lên : " 23,23,23...".Không nén nổi tò mò, Mon cố
chen vào và nhìn xuống giếng nhưng chẳng thấy gì. Lúc này, bệnh nhân xô Mon xuống rùi đồng thanh
hô to : " 24, 24, 24,..." ha ha ha !!
880
Cô diễn viên xinh đẹp vừa lấy chồng. Đêm tân hôn, với vẻ thơ ngây, cô nũng nịu nói:- Anh yêu, em sợ
lắm.Chồng cô nghe vậy rất khoái. Nhưng anh ta nhăn ngay mặt lại khi nghe thấy cô vợ trẻ nói tiếp:-
Trong tình yêu cũng y hệt trên sân khấu ấy anh nhỉ. Ngay cả khi ta đã diễn đến lần thứ năm trăm, ta vẫn
cứ sợ như lần đầu tiên vậy.
881
Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh
nghênh đầu nói:
- Có biết Babetta không?
Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe "cà gỉ" kia
băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào:
- Có biết Babetta không?
Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II
thấy chiếc
Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên
bờ, tay lái Dream II hất hàm:
- Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy?
- Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu?!
882
Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém -Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta
ngủ thiếp đi lúc nào không biết -Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy -Chợt ông ta giật
mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu
mất tiêu luôn -Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên
“Cứu tôi với!” -Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên “Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe
phụ tao coi”
883
Nhớ cái hồi còn 18, em vẫn thường đi bán kẹo kéo, và thường rao rằng:
Ai lông ngan, lông vịt, lông chim, lông cò, sừng trâu, sừng bò, cát tút, đồng xu, đầu bu xe đạp, cánh
quạt máy bay, cối xay bằng đồng, con gái chưa chồng đem đổi bán kẹo kéo đê....! vậy mà chừ giàu lên
dze sợ lun mấy bác !
884
Chiều chiều bìm bịp kêu chiều
Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi
Ban ngày làm việc tả tơi
Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường
Nằm chung thì bảo…..chật giường
Nằm riêng lại bảo…..tơ vương con nào
Lãng mạn thì bảo…..tào lao
Đứng đắn lại bảo…..người sao hửng hờ
Khù khờ thì bảo…..giai tơ
Khôn lanh thì bảo…..hái mơ bao lần
Cả đời cứ mãi phân vân
Tơ lòng con gái biết mần sao đây.
885
Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là
trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài,
cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái
xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh
nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không
biết cô cất tiền ở đâu để trả
886
Đêm trăng thanh gió mát. Anh đang mơ màng trong giấc ngủ. Em đến, nhẹ nhàng như làn gió thoảng.
Bóng em lướt nhanh trên tường. Rồi em sà vào lòng anh. Tiếng em nghe thật xa mà cũng thật gần. Bàn
tay em khéo léo vuốt ve cơ thể anh làm tim anh gần như tan chảy. Em đưa anh vào thiên đường, nơi
anh có cảm giác có cái gì đó đang nhói lên, đi sâu vào tận xương tủy. Để rồi sáng hôm sau thức dậy,
vẫn còn dấu vết của em trên cơ thể anh, đỏ hồng, rõ rệt.Đêm nay,anh mong em lại đến,để anh có thể
nhào tới ôm em,ghì chặt em bằng hai bàn tay rồi ... bóp nát mày, con muỗi chết tiệt !.
887
*Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga :
- Này cậu, chuyến tàu 3g10 đã đi chưa ?
- Ðã rời ga cách đây 15 phút.
- Còn bao lâu nữa chuyến 4g mới đến ?
- Còn lâu lắm.
- Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không ?
- Không.
- Tàu chở hàng ?
- Không.
- Không có chuyến nào hết ?
- Hòan tòan không ?
- Anh có chắc không ?
- Chắc chứ ! - nhân viên bán vé nổi nóng.
- Vậy thì, mình ơi - ông quay sang gọi bà vợ - bây giờ chúng ta có thể đi ngang qua đường ray được
rồi.
888
Đất nước vừa giải phóng, chính phủ có chính sách gộp các tỉnh lại với nhau để dễ quản lý. Vì vậy, các
tỉnh được gộp lại là: Quảng Bình + Quảng Trị + Thừa Thiên Huế được đặt tên: Bình-Trị-Thiên. Quãng
Ngãi + Bình Định = Nghĩa Bình, Phú Yên + Khánh Hòa = Phú Khánh, Hà Nam + Nam Định + Ninh BÌnh
= Hà Nam Ninh. Cao-Bắc-Lạng = Cao Bằng+Bắc Kạn+ Lạng Sơn…. Nhưng có 3 tỉnh không thể gộp lại
được với nhau là: Kontum, Plei-ku, Daklak. vì không thể đặt tên được (Kon-Ku-Lắc, Lắc-Kon-Ku, Ku-
Kon-Lắc, ....), nên chính phủ quyết định không gộp 3 tỉnh này
889
Chuyện toàn dấu nặng: Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ
điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt
một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ
thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp.
890
Reng reng .....................
_A lô, ai đấy ??????
_A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
_Dạ, tôi là giúp việc
_Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
_Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay
_Thế bà chủ đâu?
_Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác
_Láo, tao là ông chủ
_Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ
_Này, muốn có tiền không?
_Dạ...
_Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi
Pằng !!!!!!!!!!!!!
_A lô, xong chưa
_Dạ, xong rồi ạ
_Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà
_Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???
_Nhìn kỹ lại xem nào!
_Dạ, không có hồ nào ạ
_Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé...=]]
891
Tương truyền rằng chùa Thiếu Lâm từng xuất hiện các cao tăng có sức mạnh hơn người.Tiêu biều là
phương trượng Thích Tiêu Tiền.Dưới đó là 2 đại sư Thích Đại Tiện và người em Thích Tiểu Tiện.Bên
cạnh đó là hàng loạt các cao tăng như: đại sư Thích Hậu Môn - đệ tử là Thích Hậu Đậu , đại sư Thích
Phạm Giới - 2 đệ tử là Thích Phạm Lỗi và Thích Phạm Tội , đại sư Thích Cầu Tiêu - 2 đệ tử là Thích
Cầu Dao,Thích Cầu Xin và Thích Cầu Giấy.Các cao tăng đó đã lần lượt tu thành chính quả và đắc đạo
thành phật, để lại tiếng thơm muôn đời.
892
Bạn thấy mình cô đơn?
Bạn thấy mình không nổi bật?
Hãy đến và cảm nhận tại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ăn thật nhiều
hãy đến và cảm nhận...
893
Xin tiền là 1 nghệ thuật, và người xin tiền cũng là 1 nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi ... luôn xin
được nhiều tiền ,chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.
Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.
Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn (sai lầm) của chính mình
Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làm
Sing gum cun e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được ko?
Có cafe mô mừn chưa ?- vậy anh ăn cái tát nào chưa? - Bốp, dám tranh với bà à..
Bột ngọt VeDan tiêu thụ khắp các "nhà cầu" (nói tắt các nhà có nhu cầu)
894
Cô giáo hỏi học sinh: - Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời? - Em chịu thôi! Không
thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói: - Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn
học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi! Trên phòng hiệu trưởng,
ông bố nói với con: - Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng:
“Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. Chả chịu đọc gì cả
895
Bà nọ gọi điện thoại cằn nhằn công ty bảo hành chuông cửa: - Tôi chờ cả ngày mà các anh chẳng cử
ai đến sửa cái chuông cửa bị tịt, thế là sao? - Có đấy thưa bà! Anh thợ đến bấm chuông cả ba, bốn lần
mà chẳng thấy ai ra mở cửa cả. Sau đó đến lượt tôi đến kiểm tra thì kết quả vẫn vậy. - hic, ....
896
Việc quay cóp cốt ở nhanh tay, Photo giỏi cũng tùy từng địa điểm... Như lớp ta từ trước Vốn xưng
hùng xưng bá đã lâu Bàn 1,bàn 2,bàn 3 đã chia, Phong cách đôi khi cũng khác Từ Hình học, Giải tích,
Đại Số... Bao lần ra hàng thu nhỏ Cùng triết Mác, hữu cơ, từ trường, mỗi môn hùng cứ một năm, Tuy
kĩ thuật có lúc khác nhau, Song anh kiệt thì kì nào cũng có
897
Một bà già quê mùa, cục mịch đi thang máy trong tòa cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp,
sực nức mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà già từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu
vơ": "Trésor của Lancome, 100 đô lọ 100ml đấy".Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà già
chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi, bà để lại một tiếng...."bủm", rồi quay lại nhìn cô gái và nói: "Hạt
mít, 10 nghìn 1kg đấy !
898
Giờ AV, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo. Hai thằng bạn hỏi nhau :
- Mày thích loại nhạc gì ?
- Pop . Còn mày ?
- Disco.
- Rồi ghi vô đi .
- Nhưng mà 2 từ đó viết sao ?
- Tao cũng hok biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu .
Thằng bạn gật gù , ghi vào báo cáo : Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít-Cô
899
Trong giờ học:
-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Học sinh trả lời không cần suy nghĩ:
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại ...sao lại là số đó?
- Đơn giản là nếu hai người nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu
rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!
-----------------900------------
Những câu quảng cáo đời mới: _Quảng cáo thuốc: ko dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi, trẻ em có thai và
đàn ông đang cho con bú.. _ĐTDD: S-Fone, nghe là điếc.. _Rexona: Tình yêu ko bao giờ bị ngăn cách..
chỉ có hôi nách mới ngăn cách tình yêu.. REXONA, hãy mua ngay.. _SSM: Sức sống mới! Những điều
phụ nữ ứ cần.. _Quảng cáo trồng rắng: Cơ Sở Trồng Răng Toàn Lợi (toàn lợi thì còn đâu răng nữa).
_ADSL hiện nay: Hãy lag theo cách của bạn. _Quảng cáo sữa: sữa mẹ là tốt nhất cho sức khỏe và sự
sinh sản của trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ
901
Sáng: - Bánh mì kẹp chả hàn the. - Bánh bao có nhân làm từ giấy carton - 1 ly hạt đậu nành rang ướp
mùi cafe. * Trưa: - Cơm phun thuốc chống mốc. - Rau muống xào nhiễm chì -Đậu phụ nhân thạch cao. -
Cá ướp urê luộc chấm nước tương 3-MCPD. - Thịt heo chít chiên giòn chấm mù tạt làm từ dầu nhớt -
Canh chua cải phun thuốc trừ sâu * Chiều: - 1 tô phở ngâm formal. - 1 ly chè đường hóa học. * Tối: -
Thịt sình bảo quản bằng hoá chất chấm mấm tôm trộn dzòi - Tráng miệng trái cây ngâm chất bảo quản.
- 1 ly sữa tươi không béo, không kem có pha thêm dầu ăn... => bi kịch mang tên: thực phẩm thời loạn
lạc...oe. oe. ->Bi h cha biet an cai gi cho an toan` nhi
902
Trên chuyến xe lam, một anh chàng ngồi cạnh cô gái. Bỗng anh chàng đau bụng "Muốn" đánh rắm. Sợ
quê, anh cắn răng nín. Nhưng, nó "đòi" dữ quá. Không biết làm sao, anh bật hát: -Đôi bồ câu trắng bay
về đâu? Rồi nghiêng mông, phát ra hai tiếng "Chít, chít". Chưa hết, nó còn "đòi" nữa. Bí quá anh lại hát
tiếp: -Đôi bồ câu trắng bay phương nào? Rồi nhẹ nhàng nghiêng mông: "Chít, chít". Bỗng cô gái ngồi
cạnh lên tiếng: -Thả đại cả bầy luôn đi, thả từng đôi một đến bao giờ mới hết
903
Thế mới chết! Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở: - Cô giáo tao thật không ra
gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng. - Thế mày viết sai
chỗ nào? - Thay vì viết " cô giáo em say mê trồng người", tao viết nhầm thành "cô giáo em say mê chồng người" !!! <~~ sai co ti'<====sai 1 ly di 1 dam
904
Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau
một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu
thi chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô
gái: “ giữa hai chân ta có một xác chết” Cô cười bảo: “ Thế thì giữa hai chân em cũng có……” Nhà sư
tò mò???? Có cái gì cơ… Cô gái: Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa '
905
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về
điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh... Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà
mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ? - Đó là một
bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! - Không! con muốn xem thêm một chút nữa.
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái. - Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ? - À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái !!!
906
Tin giựt gân ! Thảm họa máy bay tồi tệ nhất đã xảy ra ở miền Tây Virginia khi một chiếc máy bay hai
chổ ngồi nhỏ hiệu Cessna 150 do hai sinh viên của đai học Tây Virginia lái đã rơi xuống một nghĩa địa
sáng sớm ngày hôm nay. Đơn vị tìm kiếm và cứu hộ trên núi cho biết đến giờ đã tìm được 300 thi thể
và dự đoán con số sẽ còn tăng lên khi tiếp tục đào bới vào buổi tối. Phi công chính và phi công phụ đều
sống sót và đang tham gia giúp đỡ trong nỗ lực tìm kiếm các nạn nhân!!!
907
Arapha't rửa bát cho Pharaon, Pharaon sờ mông Tôn đức thắng, Tôn đức thắng mắng Đàm vĩnh Hưng,
Đàm vĩnh hưng đấm lưng Long vũ, Long vũ chồng cũ Thu Minh, Thu Minh linh tinh với Minh Nhí , Minh
nhí sờ tí Đan trường, Đan trường khinh thường Thanh thảo, Thanh thảo đả đảo Ngọc anh, Ngọc anh
chiến tranh với Kasim Hoàng Vũ. Hoàng vũ bạn cũ Binladen. Binladen mon men sang nha`Arapha't ,
Arapha't lai rửa bát cho Pharaon ..... :
908
Ngoài công viên, một anh to con đến hỏi một anh chàng đang ngồi ghế:anh.. anh cho tôi.. tôi.. hỏi.. hỏi..
thăm.. đường.. ra.. ra.. ga.. cám.. cám ơn.Anh ngồi ghế chỉ lắc đầu không đáp. Sau khi anh chàng to
con đi rồi, một người ở gần đó mới hỏi:Này anh bạn ơi, anh ấy hỏi lịch sự như vậy sao anh chỉ lắc đầu
mà không trả lời? Anh chàng ngồi ghế nói: Tôi... làm.. sao trả.. trả lời.. được.. được, ảnh.. tưởng.. tôi
nhái.. nhái ảnh.. ảnh.. quánh.. bể đầu... tôi... tôi sao.=]]
909
Trên xe buýt người nêm như cá hộp không còn một chỗ trống nào.
Một cô gái xinh đẹp vừa bước lên xe, lập tức người đàn ông say xỉn ngồi gần cửa vội lảo đảo đứng lên.
Cô gái thấy vậy dịu dàng đưa tay đẩy anh ta ngồi xuống. Cô nói:
- Cám ơn ông, xin ông đừng làm như vậy nữa, ông xỉn quá rồi.
- Nhưng thưa ... cô ... hic ... cho ...
Cô gái trả lời ngay:
- Xin ông đừng bận tâm.
Anh say ngồi một lát lại lảo đảo vịn tay cô gái đứng lên:
- Thưa cô, cho phép ... hic hic ... cho tôi được ...
Cô gái một lần nữa lại đưa tay đẩy anh say ngồi xuống ghế. Tới lần thứ ba, khi cô gái yêu cầu anh say
đừng cố đứng lên, thì anh chàng nghiêng người lạng qua một bên rồi phân trần:
- Thưa cô ... cô làm tôi lỡ hết ... ba trạm xe buýt rồi.
910
Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá
bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi
tắm cho mình luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải "Thấy hết rồi nha ! Thấy hết rồi nha !".
Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy. Vài hôm sau, xếp
của cô gái nọ lại nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi "Bộ
cũng thấy rồi hả ?"
911
.....7 bước đưa bạn gái lên giường.......
Tiểu đệ xin mạn phép chỉ bảo các anh em chú bác, những ai có cơ may dạo qua đây.
Thôi thì cũng hiểu con gái muốn gì ở con trai. Nghe có vẻ lỗ mãng nhưng mà suy xét sâu xa thì quá
trình đưa nàng lên giường cũng là một quá trình khá nghệ thuật . Không dài dòng nữa, kẻo các bác các
chú các bạn giai nóng ruột :45: :45: :45: , chúng ta đi vào chủ đề chính.
Đầu tiên, tiểu đệ xin đưa một lời khuyên an toàn " người con gái mà bạn muốn đưa lên giường nên là
vợ chưa cưới của bạn hoặc là người con gái mà bạn muốn cưới làm vợ, bởi nếu có chuyện gì xảy ra
thì ít nhất người ta cũng không lôi bạn ra công an.[-o< [-o<
Các bước để tiến hành đưa nàng lên giường gồm có:
Bước 1: Chọn một ngày nàng bận rộn với việc đi học/đi làm, buổi sáng trước khi nàng ra khỏi cửa bạn
hãy gọi điện :101: và dặn nàng tan học hoặc tan làm xong nhớ chờ bạn đến đón.
Bước 2: Khoảnh khắc lúc nàng free đã đến, hãy mua 1 bó hoa tươi (bao nhiêu bông tùy thuộc vào cái ví
tiền xông xênh của bạn ):39: . Hãy đợi nàng ở cổng trường hoặc cổng cơ quan nhé.
Bước 3: Khi gặp nàng hãy dùng giọng nói dịu dàng nhất :15: mà bạn có thể thể hiện để rủ rê: "Chúng
mình đi chơi nhé em?"
Bước 4: Đưa nàng đi chơi. Vứt cái xe máy của bạn đi và sánh đôi cùng nàng bách bộ. Mục đích: làm
cho nàng mệt
Bước 5: Bách bộ thế là đủ, hãy dẫn nàng đi ăn cơm. Chọn một nơi lãng mạn, dùng những lời đường
mật cùng với hoa tươi và rượu ngon (cái trò này thì tớ ko phái nói nhiều chứ? )
Bước 6: Đi chơi rồi, ăn no rồi, rượu cũng uống ngà ngà rồi, đừng có nóng ruột quá mà tính không đưa
tiểu thư về nhà. Trên đường về chính là thời cơ tốt để bạn tiến hành mục đích của mình.
Bước 7: Bạn và nàng đã đứng trước cổng nhà nàng. Chú ý nhé, thời khắc đến rồi. Hãy tiếp tục sử
dụng giọng nói ngọt ngào, dịu dàng và quyến rũ nhất để mồi chài nàng: "Hôm nay đi chơi vui quá. Hay
chúng mình đi chơi qua đêm đi em?" [-o< [-o<
Lúc này nàng nhất định sẽ trả lời: "Thực sự bây giờ em rất mệt. Đi làm (đi học) cả ngày. Tối về lại phải
đi bách bộ khắp nơi. Đã thế còn vừa ăn no. Em muốn đi ngủ. Hôm khác anh nhé!".
Thế là xong ....
Nàng đi ngủ rồi ....
trên cái giường ấm áp của nàng...
Tức là nàng đã lên giường.
Còn bạn thì sao? Nói bạn đấy!
Này! Ngẩn ngơ gì thế? Còn không mau đi về nhà đi?
Đêm hôm đứng trước cổng nhà con gái ngoan người ta làm gì thế?
912
Có cặp vợ chồng trẻ vừa qua tuần trăng mật thì người vợ đổ bệnh. Khám. Bác sĩ kết luận: Vợ suy tim
độ 4, kiêng chuyện abc…trong nửa năm để theo dõi!!! Dù rất sợ… die, nhưng cứ đêm nằm cạnh nhau
là 2 vợ chồng này lại thèm ko chịu nổi. Phương án đưa ra: chồng nằm phòng khách tầng 1, vợ ở phòng
ngủ tầng 2. Vào một đêm mưa gió, đôi chim câu nọ đụng độ tại chiếu nghỉ cầu thang giữa tầng 1 và 2.
Và cuộc đối thoại đã diễn ra như sau: - Em yêu đi đâu đấy? - Em đi tự tử anh yêu ạ! Còn anh? - Anh đi
giết một người…
913
Một người đàn ông rất ghét con mèo của vợ. Anh quyết đem bỏ con mèo cách nhà 1 km. Nhưng khi về
đến nhà đã thấy nó ở trong nhà. Hôm sau anh quyết đem nó bỏ ccách nhà 2 km. Ấy thế mà khi quay về
nhà thấy nó nằm trong lòng vợ anh. Lần cuối cùng anh quyết bỏ con mèo một nơi thật xa. Anh đi rất
lâu, hết quẹo trái rồi quẹo phải.Lát sau điện thoại nhà anh reo,người vợ nhấc máy: - Em, có con mèo ở
đó không? - Có, nhưng sao thế anh? - Bảo con mèo quáy quỉ ấy nghe điện thoại ngay! Anh lạc đường
rồi.
914
Một người đàn ông chệnh choạng bước lên xe buýt chật cứng và đề nghị: Làm ơn nhường chỗ cho
một người đang phải mang cái bể cá dễ vỡ.Cậu thiếu niên ngồi gần cửa liền nhanh nhảu đứng dậy...
Rồi cậu ngạc nhiên hỏi: - Chú ơi, thế còn cái bể cá đâu? Người đàn ông liền vỗ bồm bộp vào bụng mình:
- Đây này, bảy lít bia và mười mấy con cá trọn một trận nhậu...
915
Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi "Anh có muốn vui vẻ không? ". Ngó
thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi: "Bao nhiêu? " Cô gái đáp:"200K " Anh gật đầu đồng ý thế là cô ta bán cho anh một quyển truyện cười.
916
đến Luân Đôn sinh sống , tiếng Anh của cô kém nên việc mua bán gặp khó khăn . Một hôm cô mua đùi
lợn mà ko bit' làm sao để người ban' bit' cô đành giở váy lên cao chỉ vào đùi mình và kêu "ụt ịt"thế là
người ta hiểu và bán cho cô đùi lợn .Hôm khác,cô cần mua ức gà thì cô mở khuy áo khoanh tròn vùng
ức của mình và kêu "cục tác"thế người bán hiểu và bán cho cô ức gà. Kế tiếp cô muốn mua xúc xích
cô lại dẫn chồng cô theo.........................? Đừng nghỉ bậy nhé !. Chồng cô ta biết tiếng Anh mà !
917
Nhà có khách dến chơi nên Anh chàng cà lăm dến hàng thịt mua 1 ít xá xíu về nhậu: anh cà lăm nói với
ông chủ bán thịt. Cà lăm : - Chặt .....chặt ...chặt ...chặt...chặt Chủ-tiêm : Chặt chặt chặt . miệng nói tay
chặt cục thịt xá xíu. Cà lăm : - Chặt .....chặt ...chặt ...chặt...chặt .Chủ- : Chặt chặt chặt ,miêng nói tay
tiếp tục chặt. Cà lăm: Chặt......chặt cho một trăm gờ gam thịt xá xíu .Chủ : Hay da, sảy ngộ dzồi á, cái
lị lày piểu chạc, ngộ chạc da một lống xá xíu mà mua có một chăm gà dzam (100gr) còn không mau mà
piếng li chỗ khác ! lứng sớ dzớ là ngộ chạc luôn cái luỡi lem dzề lấu phá lấu ăn chơi lơ..giờ !
918
Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi
em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng
rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2
nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số
thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh
về, nhớ anh nhiều!
919
Một buổi chiều tối mùa thu nọ, có hai cậu bé, nhặt được một túi đựng đầy hạt dẻ. Chúng quyết định
chia phần cho nhau trong một khu nghĩa địa. Trên đường đi vào nghĩa địa, một trong hai cậu làm rơi
chiếc túi, hai trong số các hạt dẻ ngựa lăn ra ngoài. Cậu ta nói, "Lát nữa tụi mình sẽ lượm", và chúng
tiếp tục vào trong nghĩa địa để chia số còn lại. Khi cả hai đang đếm thì có một cô bé đi qua, và sợ đến
phát khiếp khi nghe từ phía bụi cây vọng ra, "Một cho cậu, một cho tớ!". Vô cùng sợ hãi cô chạy nháo
nhào về phía cổng và đâm sầm vào một viên cảnh sát.
Người ấy hỏi, "Chuyện gì thế, cô bé?" vì thấy cô bé rõ ràng là hồn phi phách tán.
Cô bé khóc " Chú cảnh sát ơi, trong nghĩa địa có ma đó, bọn chúng đang chia nhau xác chết! Chú lắng
nghe này!"
Cô bé đưa ngón tay đang run đặt trên môi và cả hai đều nghe, "Một cho cậu, một cho tớ. Nhưng tụi
mình không được quên hai tên gần cổng nhé!"
920
Đại hoạ
Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức.
Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi?
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị ...
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng - Viên quản gia nghẹn
giọng.
- Nổ biệt thự? - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt
lửa...
- Nhắc lại đi! Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em
trai ngài.
921
Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu
chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá: - 5 vạn đôla! - Không được! -
10 vạn đôla! Im lặng. - Thôi được, 50 vạn vậy nhé! Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút
lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói: - Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không
nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối? - Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng
đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola".
922
Nỗi đau của một gia đình
Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục
vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: "Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh
đồng tính luyến ái".
Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.
Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu
lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp:
- Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.
Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.
Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình
có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm
sự:
- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.
Người phục vụ kêu lên:
- Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?
- Có chứ! Đó là vợ tôi! - Ông khách đáp.
923
Bà XìTin mua một con vẹt biết nói. Nhưng sau một thời gian dài mà vẫn chẳng thấy con vẹt nói năng gì
cả.Bà ta quyết định thử dạy nó: - Alô, alô ...Bà ta cứ thế lặp đi lặp lại: - Alô, alô... alô! Dĩ nhiên là vẹt
nhà ta chán ngấy, bèn thốt lên: - Máy bận!
924
Lão già đa mưu
Một con gà trống choai vừa được mua về nông trại vì con gà trống cũ ở đó đã già.
Trống choai đi khệnh khạng trong chuồng và nói với trống già:
- Này, lão kia, bây giờ ta là chủ cái chuồng này...
- Cậu trống choai à, tôi biết cậu trẻ, khỏe hơn tôi. Nhưng chắc là cậu sẽ không kham nổi từng này gà
mái đâu, cậu có thể nhường bớt cho tôi mấy con gà mái già không?
- Đừng hòng nhé lão già! ai nói tôi không kham hết?
- Hừm, thế cậu có dám thi tài với tôi không?
- Ông đùa đấy à? Sao tôi lại không dám chứ?
- Thế thì thế này, tôi với cậu cùng chạy đua đến cuối chuồng xem ai đến trước. Vì cậu khỏe hơn nên tôi
nghĩ cậu nên chấp tôi một đoạn.
Thế là cuộc đua tài bắt đầu.Gà trống choai quả nhiên mạnh khỏe, chỉ trong chốc lát đã đuổi gần kịp
trống già.
Bỗng "Bụp!", gà trống choai lăn ra bất tỉnh. Người chủ trại sau khi đập nó một phát, cầm lên, than vãn:
- Sao lần nào cũng mua phải con gà bị... gay hết vậy trời! =]]
925
Một cô gái gọi bác sĩ đến nhà khám cho mình. Bác sĩ là một người đàn ông rất hấp dẫn. Ông đặt bàn
tay lên lưng cô và bảo đọc to số 88.- Tám mươi tám - cô gái nói. - Tốt! Giờ tôi sẽ để tay ở họng cô. Hãy nói lại số vừa rồi!- Tám mươi, tám mốt... tám tám.- Cứ đọc thế nhé. Bây giờ tôi sẽ đặt tay lên
ngực cô.- Một, hai, ba, bốn, năm...
926
Hai pho tượng
Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe thấy tiếng đập cửa của ông chồng. Cô vội
vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu xức trẻ em và rắc phấn rôm lên người anh ta.
- Đứng yên ở đây nhé! - Cô nàng thì thầm. - Hãy giả vờ anh là một pho tượng.
Ông chồng bước vào nhà và nhìn thấy "pho tượng":
- Gì thế, cưng?
- À, một pho tượng thôi mà. - Người đàn bà trả lời không chút bối rối. - Em thấy gia đình anh Ba hàng
xóm mua về một bức tượng bày phòng ngủ rất đẹp. Em thích lắm bèn mua một bức tương tự cho
chúng mình.
Cả hai vợ chồng không đả động gì đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ.
Khoảng 2 giờ sáng, người chồng ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh mì
và một ly sữa.
- Ê! - Anh ta nói với "pho tượng". - Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng
đần ở nhà thằng Ba suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước
927
2 anh chàng đến 1 khách sạn và thuê phòng .Nửa đêm họ nghe thấy giọng 1 người phụ nữ phát ra từ
phòng bên:"Tôi cần được yêu,được yêu,được yêu!!!"
1 anh đứng dậy và bảo:"Được,cô nàng cần được giúp đỡ."Rồi anh ta đi sang bên đó.
3 tiếng sau anh ta quay trở về.Trong tình trạng kiệt sức và bảo với anh bạn kia
- Cô ta đúng là 1 con voi,không biết thế nào là đủ,cứ sau 1 lượt là cô ta lại dùng viên phấn và vẽ 1 vòng
lên cánh cửa.
Nghe thế anh bạn kia bảo:"Để tôi sang giúp đỡ cô ta xem sao"
Thế rồi anh ta đi sang đó.
Anh chàng kiệt sức nọ bèn đi ngủ 1 mạch đến sáng.Khi thức dậy anh ta nghe thấy tiếng của cô nàng
phòng bên:"Tôi cần phấn ,phấn ,phấn...".
928
Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại. Một bữa nọ, giữa công đường, ông
chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: "Trò đút lót không giải quyết
được gì đâu!"
Dừng một lát, ông chánh án tiếp:
- Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư Dương đưa 1.000 đôla, còn luật sư
Hoàng đưa 1.500 đôla.
Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc ra một xấp tiền đưa cho luật sư Hoàng:
- Đây, trả lại ông 500 đôla. Bây giờ chúng ta sẽ tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh
bạch.
929
Một thanh niên vào thực tập viên tại 1 tập đoàn điện tử . Ngày đầu tiên đi làm , anh ta bấm số điện thoại
căn tin và hét vào điện thoại ."Cho tôi 1 ly cà phê , nhanh" Đầu dây bên kia có tiếng trả lời -Anh gọi
nhầm số rồi , anh có biết anh đang nói chuyện với ai không đồ ngốc ? -Không. Đầu dây bên kia hét vào :
-Giám đốc điều hành công ty này đồ ngốc .Anh thực tập viên ngay lập tức cũng hét vào .-Vậy ông có
biết đang nói chuyện với ai không đồ ngốc ? -Không ; 1 giọng nói đầy tự tin -Tốt ; anh thực tập viên trả
lời và nhẹ nhàng gác máy .
930
Cuộc thi "Hãy chọn nghề đúng" của phường tôi, đến phần trả lời của vị thí sinh nọ thì ban tổ chức hết
sức bối rối. Cụ thể như sau:
*Hỏi: Người nào miệng luôn gào thét, tay chỉ trỏ bắt người ta làm việc này việc kia? Trả lời: Sếp công ty
tôi! (Đáp án của ban giám khảo là: Trọng tài bóng đá).
*Hỏi: Nghề gì mà công việc chính là đào bới khắp nơi? Trả lời: Giao thông công chính! (Đáp án: Nghề
khảo cổ).
*Hỏi: Nghề gì mà mỗi năm lại in sách có nội dung luôn được sửa chữa so với những năm trước? Trả
lời: Ngành Giáo dục và SGK! (Đáp án: Bưu điện và cuốn danh bạ điện thoại).
*Hỏi: Nghề gì mà lừa hàng ngàn, hàng triệu người vẫn được họ vỗ tay? Trả lời: Cầu thủ bán độ! (Đáp
án: Nhà ảo thuật).
*Và câu hỏi cuối cùng là: Nghề gì luôn luôn ở ngoài đường, nhìn ngang nhìn dọc, thỉnh thoảng lại có
người dúi tiền vào tay, vào mũ...? Mọi người hi vọng thí sinh sẽ đoán đúng là nghề hành khất, nhưng ông ta lại trả lời tỉnh queo: Cảnh sát giao thông! Bậy bạ thật!
931
Con gà băng qua đường
Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua
đường? Dưới đây là câu trả lời của một số giới:
Ý kiến của 1 số vị nổi tiếng:
-G. W. Bush: Chúng tôi không cần biết con gà có qua đường hay không, điều chúng tôi quan tâm là nó
đứng ở phía nào của đường, một là phía chúng tôi, hai là phía bên kia, không có 1 vị trí trung lập nào cả
!
-Putin: Gà đã chiếm một vị trí quan trọng từ sau khi kết thúc chiến tranh Lạnh. Vấn đề bây giờ là chúng
ta phải đưa gà vào đúng quỹ đạo mong muốn của nó.
- Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là
vĩnh cửu.
- Mourinho: Không cần ghi nhiều bàn, chỉ cần con gà qua đường.
Tôi đi đường của tôi, tại sao tôi phải né con gà
- Moggi: Con gà đang trên đường xuống Seri B
- Marcello Lippi: Chúng ta cần nhường quyền kiểm soát đường phố cho con gà. Việc của chúng ta là
chăng bẫy.
- Ramon Calderon: Tôi sẽ đưa bằng được con gà về real
- Shinichi Kudo: Dựa vào dấu chân để lại kết luận con gà đã qua đường.
- Hugo: con gà, cẩn thận đấy nhééé, bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải
cẩn thận cạm bấy đấy nhééé, ồ không, con gà đã thua rồi, số điểmcủa con gà là 0 điểm.
- Tiểu Long Nữ (TĐHL): Con gà qua đường ư? Thế liệu nó có được lấy học trò của nó không?
- Dương Qua: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không?
- Hậu Nghệ: (rút cung tên ra)
- Gunbuond played: Gà ko biết bắn là con gà quay.
- Mỹ Linh: Chị thấy gà hôm nay qua đường rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là gà đã chọn sai đường. Gà
cần phải cố gắng ở lần sang đường tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho gà.
- BLV Quang Huy :ko được rồi thưa các bạn,con gà đã việt vị rồi !
- Bùi Tiến Dũng: cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp ổ voi vì đây là
đường do PMU18 làm chủ đầu tư.
- WHO: 1 vấn đề được đặt ra, liệu con gà có bị nhiễm H5N1 ko
- CHDCND Triều Tiên: Chúng tôi sẽ cho gà đào đường, nhiều khả năng, gà có thể đào được đường tới
tận Nhật Bản và có thể là cả Mỹ.
- Iraq: Chúng tôi cấm toàn bộ gà qua đường vì nhiều khả năng chúng sẽ mang bom cảm tử.
- VFF (Liên đoàn bóng đá VN): Trong vòng 10 năm tới, chúng tôi sẽ đưa gà VN vào top 10 gà qua
đường nhanh nhất Châu Á và có thể dự World Cup gà qua đường 2018.
- Bộ GDĐT: Tỷ lệ gà qua đường đạt 100%, trong đó số gà qua đường khá và giỏi chiếm 99%, không có
gà qua đường xếp hạng yếu.
Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp
pháp.
Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép
đường.
932
Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là hàng xóm của nạn nhân:-
Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ ông hàng xóm của anh mà anh vẫn hay gọi là "lão đáng
ghét" phải không?- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.- Anh khẳng định?- Chắc chắn ạ!- Vì sao anh không tới giúp?-
Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp
nữa - Nhân chứng thản nhiên đáp.
933
cướp!Chợt một người đàn ông từ phía trong bước ra, tay bưng một gói quà to, ông ta vui vẻ nói: - Xin
chúc mừng! Anh là tên cướp thứ 365 của cửa hàng trong năm nay!
934
Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ là ông ta thường xuyên bị đau đầu. Bác sĩ hỏi: - Ông có uống rượu
không?- Thưa bác sĩ, chưa bao giờ tôi uống lấy một giọt!- Ông hút thuốc lá chứ?- Thưa ngài, tuyệt đối
không. - Còn chuyện phụ nữ?- Ồ! Tôi không hề nghĩ tới chuyện đó.- À nếu thế thì có thể... vầng hào
quang trên đầu ông hơi bị chặt đấy, ông thánh sống ạ... =]]
935
Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số đo vòng 1 khá khiêm tốn. Cô ước ao một
phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện.
Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống giúp cô gái tóc vàng được
thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có 1 người đàn ông nào nói với cô rằng
"Hãy thứ lỗi cho tôi!", số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút.
Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn ông. Ông này liền nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!".
Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô cùng sung sướng.
Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông ta vội vàng nói:
"Hãy thứ lỗi cho tôi!" và số đo vòng 1 của cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang
ở trên chín tầng mây.
Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng.
Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã
cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi...".
Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn bị đè chết bởi .....".
Hai ông hàng xóm gặp nhau: - Hôm nay sao trông sắc diện anh tươi tỉnh thế? Chắc có gì vui lắm?- Tôi
thấy tự hào vì thằng con trai mình. Hôm qua tôi nhận được bản thông báo, dạo này hạnh kiểm của cháu
rất tốt. Cuối năm, cháu sẽ... ra tù trước thời hạn =]]
936
Con vẹt kỳ quái
Ở một ngôi làng yên tĩnh và hẻo lanh...
... Mỗi ngày, vào buổi sáng sớm, có 3 vị Nữ tu luôn đi từ nhà nguyện của mình đến Nhà thờ, trong trang
phục của các Nữ tu kín: Áo và khăn trùm đầu màu đen, kín như bưng từ đầu tới gót chân!
Trên con đường họ đi, có 1 căn biệt thự lớn, trước cổng biệt thự có treo chiếc lồng chim, trong lồng
nuôi một con Vẹt nhỏ... Thoạt trông thì con Vẹt cũng bình thường như bất kỳ con Vẹt nào khác mà thôi.
Chỉ có 1 điều lạ: Mỗi lần đi ngang, 3 Bà Nữ tu lại nghe con Vẹt ấy nói... lải nhải 1 câu gì đó không rõ...
Một hôm, dừng lại lắng nghe, họ nghe câu nói đó là thế này: "TRẮNG, TRẮNG, ĐEN". "Chẳng có ý
nghĩa gì!" - 3 Bà nói với nhau rồi bỏ đi...
Ngày hôm sau, hôm sau nữa, rồi hôm sau nữa nữa..., sự việc vẫn thế: Hễ gặp 3 Bà Nữ tu, con Vẹt lại
nói lên 3 màu nào đó - "ĐEN, ĐEN, TRẮNG", hoặc:"TRẮNG, HỒNG, XANH", hoặc:"TRẮNG, ĐEN,
VÀNG"..v.v... làm 3 Nữ tu rất thắc mắc, nhưng không sao hiểu nổi...
...Cho đến một hôm, tình cờ, 1 trong số 3 Bà bỗng nhận ra: "Trời! Con vẹt này thật kỳ quái! Các Chị có
nghĩ như em: phải chăng 3 màu mà nó nói, chính là màu của cái... đồ nhỏ mà chị em mình đang mặc
hôm nay!?" . 2 Bà kia "Ồ!" lên ngạc nhiên "Quả thật là vậy!", "Thật kỳ lạ! Sao nó biết?!"... Thế là 3 Bà
liền bàn nhau thử tài con Vẹt...
Sáng hôm sau, họ đến đứng trước mặt con Vẹt, hồi hộp đơi...Con Vẹt liền dõng dạc:"ĐỎ, CAM,
VÀNG" - Các Bà Nữ tu: "Ối, đúng rồi!". Bữa kế tiếp: "XANH, HỒNG, TÍM" - "Lại đúng nữa!"... Và lần
nào thử cũng vậy, con Vẹt lúc nào cũng nói đúng chóc!!!
... 3 Bà Nữ tu quyết tâm cho con Vẹt một "bài học"...
Vào buổi sáng hôm ấy, 3 Bà có vẻ mặt "gian gian" khác thường , họ rón rén, hỉ hửng, đến đứng trước mặt con Vẹt, và chờ đợi...
Lần này, con Vẹt không trả lời ngay đươc. Nó có vẻ phân vân lắm, loay hoay, lúng túng trong lồng một
lúc lâu... 3 Bà Nữ tu đắc ý ra măt...
... Cuối cùng, con Vẹt cũng quay lại, đậu lên cành cây giữa lồng, nó cất tiếng nói: "Thẳng, thẳng, quăn
" !!!
937
Có bạn gái xấu là bất tài. Có bạn gái đẹp là bất an. Có bạn gái giỏi hơn là bất xứng. Có bạn gái dốt là
bất hủ. Có bạn gái dữ là bất hạnh. Bị bạn gái chê là bất lực. Bị bạn gái ghen là bất bình. Đánh bạn gái
là bất nhân. Lén bạn gái đi uống bia ôm là bất trung. Vì bạn gái bỏ bạn là bất nghĩa. Vì bạn bỏ bạn gái là
bất tin. Tin bạn mà mất bạn gái là bất cẩn. Lời bạn gái dạy là bất tử. Cãi lời bạn gái là bất kính. Cãi cha
mẹ bạn gái là bất hiếu. Nhưng không có bạn gái là bất bình thường...
938
Trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước.Có sự tham gia của nhiều nước trên thế giới.
Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của mình.\"nước Mỹ đã phóng tên lửa lên tận sao hoả\".
Nước Nhật đứng lên chế giễu \" làm gì tới, các ông có nói quá ko đây??\".
Nước Mỹ thanh minh\" thì ko đến được nhưng cách sao hoả 1 gang tay\".
Tiếp theo là đến nước Nhật nổi tiếng với nhiều phát minh về máy móc hiện đại.Nhật tự khoe về đất
nước mình:\"nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đến tận đáy sâu nhất của đại
dương.\"
Nước Mỹ phản bác lại \" cái ông nổ vừa thôi, làm gì tới nổi\".
Nước Nhật thanh minh\" umh, thì cách 1 gang tay chứ mấy..\"
Đến phiên nước Việt Nam.Việt Nam khoe:\"nước chúng tôi phụ nữ có thể sinh con bằng rốn\".
cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh đứng dậy và nói:\"này, các ông ko bịp chúng tôi đấy
chứ??\"
Việt Nam lúc đó mới điềm đạm đứng lên và nói\" Cách 1 gang tay\"
939
Một con trâu húc chết bà mẹ vợ của anh nông dân. Trong buổi tang lễ, hàng trăm người đến dự. Bà
hàng xóm thấy thế liền ghé tai anh nông dân, nói nhỏ: - Bà cụ lúc sống ăn ở có phúc, thế nên bây giờ
mới được nhiều người quý mến, đến tiễn đưa. Anh nông dân lắc đầu: - Không phải họ đến dự lễ tang
đâu. Họ đến mua con trâu đấy!
940
Chủ nhật đẹp trời, mục sư quyết định vào rừng đi săn. Qua khúc quanh nguy hiểm, ông va phải một con
gấu lớn và ngã lăn xuống sườn núi. Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả hai chân.
Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi mục sư không thể chạy trốn. "Lạy Chúa! - ông cầu nguyện
- Xin Người hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lễ chủ nhật để đi săn. Giờ đây con chỉ xin Người một ân
huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con chiên ngoan đạo. Chúa ơi! Con xin Người!..."
Phép mầu đã xảy ra. Ngay lập tức, con gấu quỳ gối bên cạnh ông mục sư, chắp đôi bàn chân trước
đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện: "Tạ ơn Chúa! Xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon
lành này!...".
941
Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa một căn nhà trong khu chung cư. Mở cửa đón anh là một
phụ nữ rất xinh đẹp trong bộ quần áo ngủ “không thể mát mẻ hơn được nữa”. Nhìn thấy anh, cô ta từ
tốn nói: “Làm sao mà tôi có thể chắc chắn rằng anh không định giở trò gì ra với tôi, một phụ nữ yếu
đuối, không có gì để tự vệ, trong khi biết chắc như đinh đóng cột rằng, hôm nào cũng vậy, chính xác
như một cái đồng hồ, chồng của tôi chỉ về nhà vào lúc 7h tối, mà bây giờ mới có 3h?”.
942
Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, trong đó có một phụ nữ đang tắm. Cô nàng hãi quá la lên thất
thanh, trong khi anh này chậm rãi nhìn quanh rồi quay lại, giọng vô cùng sửng sốt: “Cô chưa nhìn thấy
thợ sửa ống nước bao giờ à?”.
943
Một bà gọi taxi đi chơi, khi gần đến nơi mới phát hiện ra mình quên ví tiền. Bà ta đứng vặn vẹo hai tay
nói với anh tài rằng chẳng có cách nào để trả tiền được. Anh chàng kia lặng lẽ lái xe đưa bà vào rừng
rồi trải một tấm bạt lên cỏ. Người phụ nữ hốt hoảng: - Anh định làm gì thế, tôi có ba con rồi.
- Còn tôi thì có những 40 con... thỏ. Bà hãy cắt cỏ và để vào đây.
944
con ma cà rồng bước vào quán. Con thứ 1 kêu : -cho tao 1 bát máu nóng. Con thứ 2 kêu : - Cho tao 1
bát máu lạnh. Con thứ 3 kêu :- Cho tao 1 bát nước sôi ! -Gì kì vậy pa? - 2 con kia và chủ quán hỏi : sao
mày kêu nước sôi hả? -Ơ bọn này láo - Con thứ 3 móc ra 1 gói "K.... xì tin - tràn đầy tự tin" : -Thế bố
mày ko đc phép uống trà hả ?
945
Thi tài
Sở cảnh sát Los Angeles LAPD, Cục Điều tra Liên Bang Mỹ FBI và Cục tình báo CIA cùng thi tài xem ai
là giỏi nhất. Tổng thống quyết định cho họ một bài thi: ông ta thả một con thỏ vào rừng và ra lệnh họ
phải tìm cách bắt lại nó…
CIA vào cuộc. Họ cài thú vật vào rừng để lấy thông tin, tra hỏi các cây rừng và vi sinh làm nhân chứng.
Sau ba tháng lục xét, có tuyên bố con thỏ không hề tồn tại.
FBI vào cuộc. Sau hai tuần truy quét không tìm được, họ dốt cháy khu rừng, giết hết mọi sinh vật, kể
cả thỏ và họ không thèm xin lỗi gì cả…
LAPD vào cuộc. Hai tiếng sau, họ ra khỏi khu rừng, theo sau một con gấu bị đánh bầm dập tả tơi. Con
gấu gào lên: “Được rồi! Tôi là thỏ, tôi là thỏ! Được chưa???”
946
Thuyền trưởng Sinbad nổi tiểng vì sự dũng cảm. Một lần tàu của anh gặp một chiếc tàu cướp biển,
trước khi chiến đấu Sinbad ra lệnh :"Mang cho ta một chiếc áo đỏ!". Trận này,Sinbad thắng,mọi người
hỏi anh vì sao lại mặc chiếc áo đỏ,Sinbad trả lời:"Ta thay áo đỏ vào để thủy thủ của ta không nhìn thấy
máu ta chảy ra ngoài,để họ không bị mất tinh thần chiến đấu,nhờ vậy ta thắng". Một lần khác,tàu của
Sinbad gặp một đội cướp biển khác,nhưng lần này chúng không đi một tàu mà là mười tàu.Trước khi
chiến đấu,Sinbad thét lớn"Người đâu? Mau! Mang cho ta một chiếc quần màu vàng!"
947
thằng VN ở sang nước ngoài trộm nữ trang bị cảnh sát bắt. Cảnh sát ko biết tiềng VN nên đành phải
nhờ 1 việt kiều VN đang sống ở đây phiên dịch. Cảnh sát :" bảo với hắn là nếu hắn ko khai thì sẽ bị tử
hình ". Tên trộm sợ quá phải khai ngay :" tôi chôn nó ở cách nhà trọ 4m về hướng Tây ". Phiên dịch
( nói với cảnh sát ) :" Nó bảo muốn bắn thì bắn đi chứ đừng hòng tao khai ".
948
Buổi sáng mình không ăn vì nhớ đến bạn
Buổi trưa mình không ăn vì nhớ đến bạn
Buổi tối mình cũng không ăn vì nhớ đến bạn
Suốt đêm mình ngủ không được vì ... đói bụng qua'
Tình yêu như thể rút thăm,
Rút trúng thì sướng, rút nhầm thì đau.
Tình yêu như thể di câu,
Anh nào chai mặt ngồi lâu mới tài.
Tình yêu như thể quan tài,
Mới lanh quanh ở bên ngoài đã run.
Tình yêu như thể dây chun,
Lúc co lúc giãn lúc còn đứt ngay.
Tình yêu như thể ông say,
Lúc nào cũng tưởng đang bay trên trời.
Tình yêu như thể điểm mười,
Có học cho hết cả đời vẫn mong.
Tình yêu như thể đuôi công,
Trông thì đẹp đấy nhưng không ra gì.
Tình yêu như thể bánh mì,
Tây ta đều thích bởi vì nó ngon!
Tình yêu như thể thỏi son,
Sinh ra chỉ để làm mòn cái môi......
949
Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc
rất nhanh. "Dừng lại đi." Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng: "Cậu
không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!" "Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ." Chàng trai trẻ vừa nói vừa
thở hồng hộc: "Vì cháu là tài xế xe này mà!"
950
ột anh chàng đầu bù tóc rối đi vào quán bar với một con chó nhỏ. Anh chàng phục vụ trong quán thấy
thế bèn gào lên: "Bước khỏi đây ngay cùng với con chó đó!"
- Đây không chỉ đơn thuần là con chó đâu, nó biết chơi piano đấy - Anh chàng nọ trả lời.
- Ồ! Thế lại là chuyện khác. Nếu nó có thể chơi piano thì cả 2 có thể ngồi lại đây và uống chút gì đó...
Anh chàng nọ bèn để con chó bên bàn Piano và con chó bắt đầu chơi đàn, Ragtime, Mozart... Cả quán
bar lặng phắc thưởng thức âm nhạc.
Bất thình lình một con chó to ở ngoài chạy vào, xô con chó nhỏ xuống, cạp vào cổ con chó nhỏ và... lôi
xềnh xệch nó ra ngoài. Phục vụ quán bar hỏi anh chàng chủ nhân con chó: - Chuyện quái quỷ gì vậy?
- Ồ! Đó là mẹ của nó đó. "Bà ta" muốn nó trở thành một bác sĩ ...
951
Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.
- Chào cha ạ! - Người nông dân lễ phép.
- Chào đứa con của quỷ sa tăng - Cha xứ trả lời.
- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy...
- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác - Cha xứ ngắt lời.
- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.
- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.
- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng? - Cha xứ kêu lên - Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ
đâu.
- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới
chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: " Mỗi bước lên cầu thang,
phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết
tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa
thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha.
- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?
- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".
952
Hai kẻ gá bạc đang chán chường đợi khách bên sòng bài thì có một thiếu nữ cực kỳ hấp dẫn đi đến và
đánh cuộc 20.000 USD cho một lần ném xúc xắc. Cô ta nói: "Em mong các anh không phiền, nhưng
em sẽ cảm thấy may mắn hơn nếu em không mặc quần"
Chẳng đợi ai trả lời, cô ta rất tự nhiên cởi hết đồ kể từ thắt lưng trở xuống, ném con xúc xắc và la lên:
"Bà đang cần một cái quần mới đây!"
Rồi cô ta nhảy lưng tưng, và ôm chầm lấy từng kẻ gá bạc: "Yeah, em thắng rồi !, em thắng rồi !"
Nói xong, cô ta vơ hết tiền và quần áo nhanh chóng lủi mất. Hai kẻ gá bạc nhìn nhau chết điếng. Sau
cùng thì một kẻ cũng lên tiếng, "Nhưng dù sao thì cô ta đã ném ra số mấy?"
"Tao nghĩ là mày đang coi kia mà !" - Kẻ kia trả lời. =]]
953
một anh chàng tới phòng khám của bác sĩ và phàn nàn rằng mình không cảm thấy khoẻ lắm. Bác sĩ
kiểm tra một hồi trong vài phút. Sau đó ông ta nói, " Hãy ngồi xuống. Tôi có tin xấu đây. Anh không còn
nhiều thời gian để sống nữa đâu." Anh ta dĩ nhiên rất lo lắng và hỏi "Tôi còn bao lâu nữa thưa bác sĩ?"
Bác sĩ nói "10".
anh hỏi, "10 gì? 10 tuần...10 tháng...hay 10 năm?"
Bác sĩ đáp, "9...8...7..."
954
Chuông điện thoại vang lên ,vợ nhấc máy.Tiếng người chồng gọi về : - Em à ? Anh đây! hôm nay anh ăn
cơm ở nhà anh Nam và có việc về muộn chút .Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu. -Vâng ! anh nhớ giữ
gìn sức khoẻ nhé anh yêu - Người vợ gác máy và quay sang nói với người bên cạnh : - Chồng em bảo
ảnh đang ở nhà anh !
955
Bạn có biết ? Người đầu tiên mang hàng giả vào Việt Nam: Trọng Thủy (mang nỏ thần giả cho AN
Dương Vương) - Người biết tiếp thị đầu tiên: Mai An Tiêm (Ông này đi tiếp thị ... dưa) - Người đánh
ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay này chỉ lấy ... nước tạt tình địch chứ không chơi ... axit). Mối tình
sét đánh kinh nhất: Tiên Dung - Chử Đồng Tử: Gặp phát ... cưới liền. - Người được nhân bản vô tính
đầu tiên: Cô Tấm, vì may mắn có ADN giữ lại nên dù có chết đi vài lần, cô vẫn sống lại.
956
Thay mặt chủ tịch nước Nguyễn Minh Triết : vụ việc vàng anh đã làm mất quá nhiều thời gian của đồng
bào, mong đồng bào hãy chấn tĩnh lại, quay lại tập trung sản xuất của cải xây dựng tổ quốc và dành
thời gian cho những việc quan trọng hơn như cứu trợ cầu cần t hơ, chuẩn bị công tác chống bão lụt,
đối với các nhân viên IT thì tập trung sản xuất phần mềm làm hiện đại hóa đât nước và ngưng spam các
tin nhắn gây xôn xao dư luận. Cá nhân tôi xin gửi lời chia sẻ động viên sâu sắc tới gia đình cháu Thùy
Linh
957
Một anh chàng nghe điện thoại. Ðó là bác sĩ gọi. "Về vấn đề thử máu của vợ anh,", ông ta nói, "do có
sự nhầm lẫn về mặt hành chính tôi không thể chắc mẫu máu nào là của vợ anh. Theo như hai mẫu thì
cô ta hoặc bị AIDS hoặc bị đau tim nặng.""Thế thì tôi phải làm gì đây?" người kia hỏi."À, tôi đề nghị anh
cho cô ta chạy cỡ 10 dặm. Nếu cô ta còn sống sót mà trở về, thì đừng có ngủ với cô ta nữa."
958
Buổi sáng bác sĩ trưởng khoa đến bệnh viện và hỏi người trực đêm: - Tối qua ở khoa ta có ai tử vong
không? - Da ba ca liền ạ. - Sao, cả khoa chỉ có bốn bệnh nhân và chiều qua tôi đã cho họ uống thuốc
mà? - Vâng, nhưng có một người không chịu uống ạ.
959
Bộ GD-ĐT Iraq
Trường ĐH Baghdad tổ chức tuyển sinh khóa 08-11 trên toàn thế giới các môn học đánh bom tự sát ,
bắt cóc con tin, khủng bố ... Học xong được nhận chứng chỉ bằng Al-Queda, ra trường có việc làm
ngay mức lương cao, cơ hội đi du lịch toàn thế giới , học sinh xuất sắc được gặp Binladen . ĐK : tất
cả các học sinh tốt nghiệp THPT ( mù chữ càng tốt) , chiều cao cân nặng tốt, ko bị dị tật dị hình . Học
bổng 100% chỗ ở tốt, môi trường thân thiện . Thời gian nhận hồ sơ : 22/10/2007 tại Đại sứ quán Iraq
960
Sắp tới VTV sẽ cho ra mắt 1 loạt chương trình mới mẻ đặc sắc, tỉ dụ như: Ai là trọc phú. Hãy chọn giá
đắt. Chiếc nón kỳ cục. Đuổi gà bắt chó. Đường lên đỉnh Yahoo. Sao mai điểm huyệt. Những ẩn số chì.
Tam sao thất bát. Làm giàu cực khó. Tôi 30. Vietnam Idiots. Anh TV. Vượt qua cám dỗ. Ai là tôi. Hành
trình tha hoá. Ở nhà cả tuần. Phụ nữ thế kỷ 15. Buôn chuông vàng. Nhật ký Vàng Hoe. Vũ trường 100.
Hành (hạ) khách đến cùng. >>>ac'..keke`
961
Cô vợ rất ngạc nhiên khi chồng mình cứ cười suốt bữa ăn. Một lúc sau không chịu nổi, cô hỏi: -anh có
chuyện gì vui thế? Kể cho em nghe đi! -Nhưng mà chuyện này bậy lắm em ạ. - Bậy cũng được chỉ cần
khi tới từ bậy nào đó anh cứ thay bằng xyz là được. - vậy thì anh kể nhé: xyz xyz xyz xyz xyz xyz xyz
xyz xyz =]]
962
Anh thợ cơ khí mới vào nghề trở về nhà sau ngày làm việc đầu tiên với nhiều vết bầm trên người.
Chị vợ lo lắng hỏi:
- Anh gây gổ với ai à?
- Đâu có, anh chỉ vô tình nói: "Bill ném tôi cái cờ lê 27".
- Cái đó đâu liên quan gì?
- Ừ! Nhưng nào ngờ trong xưởng có 9 người tên Bill.
963
Buổi tối hôm đó, Superman cảm thấy buồn liền muốn rủ Batman và Spiderman đi chơi. Nhưng cả hai
đều bận không đi được. Đang chán nản bay trên trời thì Superman thấy Wonderwoman nằm trần
truồng, tay chân giang rộng ra trên một sân thượng. Biết mình nhanh hơn chớp, có làm gì thì
Wonderwoman cũng không thể phát hiện ra nên Superman liền lao bổ xuống như diều hâu và...Zack
Zack Zack...rồi bay mất. Wonderwoman nghe thấy lạ bèn hỏi: " Cái gì thế nhỉ ? " Invisibleman ( Người
vô hình ) đang nằm trên Wonderwoman suýt soa xoa tay vào đít trả lời : " Không biết được, nhưng mà
đau đít không chịu nổi ! "
964
Một người đến gặp bác sĩ tâm lý nhờ lý giải giấc mơ của mình. Trong mơ, anh ta thấy mình được mời
ăn một bữa tiệc 7 món thịnh soạn, bắt đầu là món súp và sau đó sẽ đến 6 món chính vừa ngon vừa lạ.
Khi anh ta ăn hết món súp thì cái chén ngay lập tức đầy trở lại. Anh ta cố ăn hết chén súp này nhưng
nó tiếp tục đầy lên như cũ, cứ như vậy...
Chuyên gia tâm lý thở dài trả lời:
- Thật khó giải thích, nhưng tôi xin kể cho anh một giấc mơ của bản thân, để anh tự rút ra kết luận. Tôi
thường mơ thấy trên giường ngủ của mình có 7 cô gái khỏa thân đẹp tuyệt trần. Để tới được chỗ họ,
tôi chỉ phải trèo qua người bà vợ. Tôi cứ hì hục trèo, trèo mãi cho đến sáng... nhưng chưa bao giờ vượt
qua được bà ấy.
- ...?
965
Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông ở VN :
- Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây: Thịt sống thật là
đáng sợ. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày. blah.. blah..... Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho
chúng ta sự đau khổ nhiều nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó?
Một ông khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu đứng dậy và nói:
- Bánh cưới!!!!
966
Trong phòng xưng tội, một phụ nữ Mỹ ngồi trước vị linh mục:
- Thưa cha, chồng con vừa qua đời đêm qua. Con có lỗi với anh ấy.
- Chúa tha tội cho con! Hãy chuộc lại lỗi lầm bằng cách thực hiện mong ước cuối cùng của người đã
khuất. Thế trước khi qua đời anh ta có cầu xin điều gì không?
- Dạ, khó nói lắm!
- Con cứ nói! Đó là những nguyện ước thiêng liêng.
- Anh ta van con: "Xin em! Em đừng bắn! Hãy cho anh một cơ hội cuối cùng!".
967
Một nữ diễn viên trẻ kể với bạn:
- Tối qua, đạo diễn vở kịch tớ đang đóng dám cả gan đến bấm chuông phòng lúc tớ vừa đi nằm. Tớ
đang chẳng mặc áo xống gì nên chỉ quàng hờ tấm khăn ra mở cửa. Cậu có biết ông ta mang gì đến cho
tớ không? Một chuỗi ngọc trai! Tớ bảo: “Không, ông coi tôi là %$@! hay sao. Vì chuyện đã như thế
này, tôi không muốn nhìn thấy ông nữa”.
- Thế ông ta bảo sao?
- Chẳng nói gì mà chỉ ......lẳng lặng tắt đèn đi.
968
Hướng dẫn viên du lịch bảo với khách: - Đây là bức tranh "Bạch Tuyết và bảy chú lùn". Bức tranh diễn
tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, nhìn chú lùn thứ hai, nhìn chú lùn thứ ba, nhìn chú lùn
thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm, nhìn chú lùn thứ sáu, nhìn chú lùn thứ bảy còn chú lùn thứ nhất cũng
đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết, chú
lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ sáu cũng nhìn
Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn Bạch Tuyết. Và bây giờ mời quý vị xem tiếp bức tranh
"Alibaba và bốn mươi tên cướp"... :-
969
Một người đàn ông phải ra hầu tòa vì bị buộc tội dùng búa giết chết vợ và con trai của mình. Đứng trước
vành móng ngựa, ông ta cúi đầu nghe tòa luận tội, không một lời phản bác.
Khi phiên xử đến hồi kết thúc, thẩm phán hỏi:
- Bị cáo có thừa nhận đã giết vợ bằng búa hôm 3/8 không?
- Có!
- Đồ chuột cống bẩn thỉu! - Một người đàn ông ngồi phía dưới chồm lên gào vào mặt bị cáo, vẻ phẫn nộ.
Thẩm phán yêu cầu ông ta ngồi xuống và kiềm chế, không gây tiếng ồn trong phiên tòa.
- Và hôm 10/9, bị cáo lại đánh con trai của mình đến chết bằng một cây búa. Bị cáo có nhận tội không?
- Có! - Kẻ đứng trước vành móng ngựa thú nhận.
Người đàn ông lúc nãy lại chồm lên, gào hết cỡ:
- Đồ chuột cống bẩn thỉu thối tha ti tiện!
Thẩm phán nghiêm khắc nhắc nhở ông ta:
- Nếu ông còn tiếp tục gây huyên náo, tôi sẽ buộc ông vào tội xúc phạm sự tôn nghiêm của tòa án...
Người đàn ông kia ngắt lời:
- Nếu ngài hiểu cảm giác của tôi, chắc ngài sẽ thông cảm. Tôi là hàng xóm của hắn... Hai lần tôi sang
nhà hắn hỏi mượn búa mà lần nào hắn cũng trả lời là không có.
970
Hướng dẫn viên du lịch khuyến cáo du khách khi tham quan một khu rừng:
- Ở đây rất dễ bị lạc và nguy hiểm hơn là có nhiều gấu. Để mọi người không lạc nhau, chúng tôi sẽ phát cho mỗi người 1 cái chuông nhỏ. Tuy vậy khi các vị nhìn thấy phân của gấu thì cũng phải chạy cho
nhanh đề phòng chúng tấn công.
- Nhưng làm sao chúng tôi phân biệt được đấy là phân của gấu?
- Đơn giản thôi, có 2 dấu hiệu để nhận biết, thứ nhất là chúng rất to, và thứ 2 là trong đó chứa đầy các
quả chuông nhỏ.
971
Cuộc đua vòng quanh nước Pháp. Một tay đua bứt lên trước, và một mình anh ta trên đoạn đường dài.
Bỗng anh ta cảm thấy có người đuổi theo, nên ra sức đạp nhanh hơn, nhưng không dứt được người
kia. Anh ta quay lại nhìn và thấy một người râu ria xồm xoàm, quần áo lôi thôi, đang theo sát mình, ông
ta nói trong hơi thở:
- Này chàng trai, không biết chúng ta có kịp tới quán rượu trước giờ đóng cửa không nhỉ ?
972
Một du khách Anh đến đảo Corse. Ông thấy trên bến cảng một ngư dân trẻ đang nằm trên thuyền câu
hút thuốc và nhìn trời. Ngạc nhiên, ông hỏi:
- Tại sao anh không làm việc để có chiếc thuyền thứ hai?
- Để làm gì?
- Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua chiếc thứ 3, thứ 4, rồi cả đoàn thuyền.
- Rồi sao nữa?
- Với số tiền có được từ đoàn thuyền, anh hoàn toàn có thể nghỉ ngơi, không phải lo nghĩ gì cả.
- Vậy ông xem, tôi đang làm gì đây?
ùh nhỉ :- :-
973
May rủi thôi
Một người đàn ông phóng xe rất nhanh trên đường, và bị cảnh sát giữ lại. Sau khi ký vào biên bản nộp
phạt, ông ta hỏi cảnh sát:
- Thật là không công bằng. Nhiều xe khác cũng chạy nhanh như tôi, sao chỉ có mình tôi bị phạt?
- Có bao giờ ông đi câu không? - cảnh sát hỏi.
- Có... thì sao?
- Có bao giờ ông câu được tất cả cá không? - Cảnh sát tiếp tục.
974
Một luật sư đang thoi thóp trên giường bệnh gọi vợ đến gần. “Chuyện gì thế, anh yêu?”. “Hãy mau mau
mang đến cho anh một cuốn kinh thánh”. Vốn là người sùng đạo, bà vợ rất vui mừng, vội đi lấy ngay
một quyển kinh thánh, dự định sẽ đọc cho ông chồng nghe những câu nói tuyệt vời về định mệnh.
Luật sư vồ lấy cuốn sách từ tay bà vợ và lật lia lịa từng trang, mắt không ngừng đảo qua đảo về. Bà vợ
hết sức ngạc nhiên
- Anh tìm gì thế, anh yêu?
- Anh đang tìm những kẻ hở! - luật sư gào lên.
975
Tèo thân, Ðây là câu đầu tiên tao gởi cho mày. Kế đến, tao sẽ viết cho mày câu thứ hai. Câu này nữa
đã là câu thứ ba rồi đó. Tèo à, mày có biết câu mày đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà tao
vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này. Tao hy vọng sẽ nói được điều muốn nói với mày
ở câu thứ sáu, nhưng sao thấy khó mở lời quá, hẹn mày ở câu thứ bảy ha. Mà thôi, đợi thư xuống
dòng, tao sẽ tâm sự với mày được nhiều hơn. Tèo ơi! Mày có biết giờ đã là câu thứ mấy rồi không?
Tao học dốt quá nên không thể đếm nhiều được
976
Trên một chiếc xe khách đang chạy, có tiếng chàng trai cất lên tha thiế
- Em ơi! Em về đâu đấy?
Cô gái vừa lên xe dọc đường đáp dấm dẳng:
- Về nhà.
- Nhà ở đâu?
- Ở quê.
- Quê em ở đâu?
Cô gái bực bội:
- Vớ vẩn, sao cứ hỏi đi hỏi lại mãi làm gì, ai quen anh nào?
- Không quen thì mới hỏi để biết mà thu tiền vé chứ!
- Vậy mà cứ tưởng.....
977
Một khách bộ hành lảo đảo bước đi trên sa mạc vì vô cùng khát nước. Ông ta chợt trông thấy lờ mờ
đằng xa một người bán hàng rong già, trên bàn bày đầy cà vạt.
Người khách mệt mỏi hỏi:
- Xin làm ơn cho tôi ít nước, tôi chết khát mất.
- Tôi không có nước, nhưng sao anh không mua một cái cà vạt nhỉ?
- Tôi không muốn cà vạt, tôi cần nước uống.
- Được rồi, cách đây 5 dặm, trên ngọn đồi kia có một khách sạn. Ở đó anh muốn uống bao nhiêu nước
cũng được.
Người khách rối rít cảm ơn và lê bước về phía ngọn đồi. Nhưng chưa đầy 3 giờ sau ông ta đã quay trở
lại chỗ cũ.
Người bán hàng rong liền hỏi:
- Tôi chỉ chỗ cho ông rồi mà. Ông không tìm thấy khách sạn à?
- Thấy rồi, tôi thấy nó rồi. Nhưng họ không cho tôi vào nếu tôi không đeo cà vạt.
978
Nhà nàng ở cạnh nhà tui
Cách nhau cái dậu mùng tơi phơi wuần
2 người sống giữa cô đơn
Nàng như cũng có cái wuần giống tui
Rồi chìu hôm ấy mưa rơi
Hình như nàng lấy của tui cái wuần….
Tui chiêm bao rứt nhẹ nhàng
“Liệu người bên ấy “( có trả wuần cho tui??)
Giá ko có dậu mùng tơi
Thế nào tui cũng sang chơi… đòi wuần
979
Một bà đang lái xe qua vùng nông thôn, nhìn thấy ở phía trước một ông cụ và một con chó theo sau.
Khi chiếc xe đến gần bổng dưng con chó vọt qua đường. Con chó bị ô tô va vào và chết liền tại chỗ. Bà
cho xe ngừng lại ngay và tiến lại gần ông cụ.
- Tôi lấy làm tiếc là sự việc đã xảy ra như vậy - Bà ta nói - Liệu hai bảng có dàn xếp xong không?
Ông cụ trả lời: “À được”. Rồi cụ bỏ tiền vào túi khi chiếc xe đã biến đi xa và nhìn xuống con vật đã chết.
- Không biết chó của ai đấy nhỉ? - Ông cụ lẩm bẩm.
980
Ở nước ngoài người ta hôn nhau ngoài đường, đi vệ sinh ở trong nhà. Ở VN người ta đi vệ sinh ở
ngoài đường, hôn nhau phải ... lủi vô bụi. --Ở nước ngoài Ưu tiên cho phụ nữ, trẻ em và chó trước, sau
đó mới đến đàn ông. Ở VN Đàn ông giành đi trước, sau đó Phụ Nữ, trẻ em và chó Ai khỏe hơn thì đi kế
tiếp ! --Ở nước ngoài Nước Thải và Dây Điện nằm bên dưới mặt đất, còn ở VN thì ngược lại. --Ở nước
ngoài, 1 người đàn ông thường lo cho sự nghiệp mình trước, sau đó mua xe, rồi cuối cùng cưới vợ Ở
VN 1 Người Đàn ông thường mua xe trước ( để cua gái ) , Cưới vợ rồi cuối cùng mới ... lo cho sự
nghiệp
981
Trong khi đang ghi lại báo cáo của một vụ tai nạn xe, người cảnh sát thứ nhất nói với người thứ hai
-OK, thân ở trên đường, tay ở trên đường, chân ở trên đường, đầu ở trên vỉa hè.
Người đồng sự viết, rồi ngừng lại, nghĩ một lát và hỏi
-Cậu đánh vần chữ "vỉa hè" như thế nào?
Người cảnh sát thứ nhất nhìn quanh, đá vào cái đầu và nói
-Ðầu ở trên đường. :-Xưa kia ở tuốt trên trời. Ngọc Hoàng Thượng đế thảnh thơi thấy buồn. Sai bắt một chú chuồn chuồn.
Xịt vô mười lít nước tương đem hầm. Bỏ thêm một ký ớt bằm. Chanh chua sáu trái, me dầm bảy tô.
Nước mắt cá sấu tám xô. Dịu dàng chút xíu, một lô: dữ, dằn... Nêm thêm chín chú lăng quăng. Mít
khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông. Hai cân nhõng nhẽo, giận hờn. Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm,
mụn dề. Ngọc Hoàng hứng chí hề hề. "Con này" hoàn hảo khỏi chê chỗ nào. Sai Thiên Lôi lấy bột nhào.
Bắc Đẩu canh lửa, Nam Tào quạt than. Bổng nhiên một tiếng nổ vang. Thế là con gái văng ngang ra
giường...
982
Theo thống kê mới nhất của các bệnh viện, sau 1 tuần đội nón BH như sau : BV Chợ Rẫy : Đã giảm
99% chấn thương sọ não mà thay vào đó thì chấn thuơng vùng mặt tăng cao vì người ngồi sau bị đập
vào nón BH của người ngồi truớc khi xe thắng hay thắng gấp dẫn đến chấn thương vùng mặt, nhất là
mũi, gò má, . . . BV Da Liễu : Số người đến khám tăng cao vì đội nón BH nóng wá, làm cho da đầu bị dị
ứng, nổi ghẻ tùm lum, . . . Tất cả các BV : Số bệnh nhân vào cấp cứu do tai nạn giảm hẳn, vì khi có
nón BH, nguời chạy xe an tâm hơn, phóng xe nhanh hơn, khi có tai nạn thì ko cần vào cấp cứu mà vào nha` xac'
983
1) Đọc xuôi:
Ta mến cảnh xuân ánh sáng ngời.
Thú vui thơ rượu chén đầy vơi.
Hoa cài dậu trúc cành xanh biếc.
Lá quyện hương xuân sắc thắm tươi.
Qua lại khách chờ sông lặng sóng.
Ngược xuôi thuyền đợi bến đông người.
Xa ngân tiếng hát đàn trầm bổng.
Tha thướt bóng ai mắt mỉm cười.
2) Đọc ngược:
Cười mỉm mắt ai bóng thướt tha.
Bổng trầm đàn hát tiếng ngân xa.
Người đông bến đợi thuyền xuôi ngược.
Sóng lặng sông chờ khách lại qua.
Tươi thắm sắc xuân hương quyện lá.
Biếc xanh cành trúc dậu cài hoa.
Vơi đầy chén rượu thơ vui thú.
Ngời sáng ánh xuân cảnh mến ta.
984
Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố
mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:
- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bọn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục
nữa đâu.
- Ðấy anh vừa nói tục là gì?
Anh chàng gân cổ lên cãi:
- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ.
- Nói vậy cũng không được! Anh p hải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.
- Ðược rồi. - Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói
dối em. Nếu anh chót dại thì cứ lấy phân gio, cứt đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông
bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em
985
Một ngày kia ... Đường tăng đi ngang wa Ngũ Hành Sơn ... Theo lời bồ tát ... Ngộ Không đã gọi Đường
tăng ... 1 tiếng gọi thắm thiết cất lên từ hốc núi ... S....Ư.... P....H....Ụ ..... Xa xa Đường Tăng nghe
thấy ... liền đáp lại ... N....H...Ậ....U....K....H....Ô....N....G ....
986
1 anh nghèo đến 1 quán trọ xin bữa cơm ăn qua ngày , ông chủ quán nói :"mày mà làm con ngựa nhà
ông cười ông cho mày ăn" . Anh ngheo dắt con ngựa đi một vòng khi về , con ngựa bỗng bật cười .
Ngày thi 2 vẫn là anh nghèo đến , con ngưa của ông chủ cười hoài ko ngưng , nên ông mới nói : "mày
mà làm cho nó khóc thì ông cho mày ăn" . Anh chàng vui mừng lại dắt con ngựa đi 1 vòng , khi về con
ngựa lại khóc . Ông chủ thật là ngạc nhiên . Thèng ku nè tài thật . Ông mới hỏi ku nghèo : " Sao mà
hay quá vậy ? " . Anh nghèo đáp . Con dẫn nó đi chơi lần thứ nhất con nói :"Cái của tao , to hơn cái
của mày " . Nó ko tin nên nó cười . Lần thứ 2 con vạch ra cho nó xem ...
987
Có một ông nhà giàu kia sinh được cô gái xinh đẹp đã đến tuổi lấy chồng. Vì cô gái vốn đã đẹp lại nết
na cho nên có nhiều chàng muốn ngỏ ý nhưng cô chẳng biết lấy anh nào. Cha mẹ cô giàu có nên cũng
muốn có chàng rể chữ nghĩa. Nhân một hôm, cùng có cả ba anh đến tìm hiểu, ông bố liền nãy ra một
cách vịnh thơ để kén rể.
Ông chỉ con ngựa của ông buộc ngoài vườn và nói :
- Nếu anh nào làm được bài thơ nói về con ngựa có tốc độ chạy nhanh nhất thì ta sẽ gả con gái cho.
Ba anh cùng vắt đầu suy nghĩ. Bỗng một anh nhìn thấy một cái kim của ai đánh rơi trong bể nước, bèn
ứng khẩu đọc luôn :
Trong bể có cái kim
Ngựa ông phi như chim
Phi đi rồi phi lại
Cái kim vẫn chưa chìm
Tuyệt ! Ngựa phi như thế là đã nhanh rồi còn gì ? Anh thứ hai vò đầu suy nghĩ, giật mình khi thấy tóc
mình rơi vào lò than chày xèo xèo. Từ đó, ý thơ cũng nãy ra :
Lò than có cái lông
Ngựa ông phi lông nhông
Phi đi rồi phi lại
Cái lông vẫn chưa hồng
Cũng tuyệt ! Hai bài khó định được bài nào tả con ngựa phi nhanh hơn bài nào.
Anh thứ ba nghe vậy bực quá, mãi mà chưa nghĩ ra câu gì, liền cáu mà thét to:
- Hai anh chặn hết ý tôi rồi, tôi còn rặn ra gì nữa đây.
Trong lúc bực tức, anh trót dại đánh cái rắm to làm cho mọi người cười ầm cả lên. Nhưng một ý thơ
cũng vừa đến. Anh đọc:
Con vừa đánh cái rít
Ngựa ông phi mù tít
Phi đi rồi phi lại
l* đ*t con chưa khít
Quả thật, thơ anh có tục nhưng để diễn đạt ý về tốc độ phi của ngựa thì chẳng anh nào bằng. Rốt cuộc,
phần thắng thuộc về anh và anh được làm rể nhà ấy
988
Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt Bửa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta mới nói:
-Con hồ này đẹp qúa hả em?
Vợ anh ta chỉnh:
-Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:
-Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn:
-Anh phài kêu là con sông.
-Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
-Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo,
con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tợ như vậy: cái hồ năm yên trong khi con
sông nó chảy.
Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:
-Hèn chi!!!Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con, còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên
gọi là cái...
989
Có anh chàng vừa có vợ lại vừa có "bồ" ở cùng cơ quan. Một lần đi nghỉ mát, vì có vợ đi cùng thành thử
anh ta không thể sang gặp cô "bồ" được. Còn cô "bồ" cũng cảm thấy cô đơn, buồn tình rồi hát:
"Thuyền ơi có nhớ bến chăng
Bến thì một dạ khăng khăng đợi thuyền"
Anh chàng nghe thấy cũng hát vọng sang giải bày:
"Thuyền đây đã dựng cột buồm
Ngặt vì một nỗi đồn tuần bên sông"
Chị "bồ" hiểu ý nhưng lại muốn "mách nước", liền hát:
"Đồn tuần thì mặc đồn tuần
Đóng thuế một lần rồi nó cho đi"
Anh chàng nghe vậy, buồn bã trả lời ngao ngán:
"Vốn liếng anh có ra gì?
Nếu mà đóng thuế còn chi cột buồm?"
990
Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Nhật và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô
vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.Sau 2 giờ, cô gái người Nhật bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay
rần rần.Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.Đến chiều
vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.Khán giả la ó, chửi
mắng.Cô này hét lớn:"Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!"
Khán giả vỗ tay rầm rầm
991
Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = Phim kiếm hiệp hồng kông - Tình cờ gặp mặt +
yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc . - Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau +
trả thù = phim hành động mỹ (good choice) - Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn +
hông biết = phim việt nam . - Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm đài
loan. - Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar – - Ít người đóng
+ lời thoại ít hoặc ko có lời thoại + lặp đi lặp lại + ko có nội dung + đc rất nhiều người xem = fim xxx
992
Cũng giống như ở giờ nghỉ giải lao của một hội nghị phụ nữ quốc tế, một nhóm đại biểu tâm sự về
mong ước cá nhân. Một phụ nữ Anh nói:
- Ước gì tôi biến thành quả táo chín mọng để ai nhìn thấy cũng phải thèm thuồng.
Một phụ nữ Pháp nói: - Ước gì tôi biến thành kem để được người ta mút mãi, mút mãi…
Một phụ nữ Mỹ nói: - Ước gì tôi biến thành cái đĩa hát để được quay, quay… và lâu lâu người ta lại đổi
kim khác(!?)
993
Trong bệnh viện tâm thần. Một người nói:
- Tối nay con muỗi nào dám đốt tôi, nó sẽ phải trả giá đắt.
- Anh đập nó tan xác hả?
- Không, tôi vừa xịt thuốc muỗi ướt đẫm cả người.
994
Hai cảnh sát đi tuần tra nhìn thấy một chiếc xe tải đậu ngay trước cửa tòa thị chính. Họ định viết vé
phạt cho lỗi đậu xe trái phép nên tiến lại gần chiếc xe.
Trên cái gạt nước có một mẩu giấy viết: "Xe chết máy. Đi tìm người đẩy giúp".
Bốn tiếng đồng hồ sau, hai viên cảnh sát quay lại tòa thị chính và vẫn thấy chiếc xe ở đó. Trên cái gạt
nước là một mảnh giấy khác ghi: "Không tìm được người đẩy xe. Đang tìm thợ sửa chữa".
Lúc trời chập choạng tối. Hai cảnh sát lại đi qua tòa thị chính. Chiếc xe vẫn còn đó. Lần này thì mảnh
giấy có nội dung: "Bán xe. Giá cả thỏa thuận".
995
Một đôi vợ chồng đi săn hươu.Đây là lần đầu tiên anh chồng cho vợ đi theo.
Cô vợ nấp ở bìa rừng, cách chỗ anh chồng chừng 100 thước. Nghe một tiếng nổ lớn từ chỗ nấp của
vợ,anh chồng chạy đến thì thấy vợ mình chĩa súng vào người đàn ông đang đứng bên một con thú trúng
đạn, cô này quát lớn:
- "Con hươu" đó là do tôi hạ! Tôi thách anh sờ vào nó đấy!
Anh chàng kia mặt mày xanh mét, gật đầu lia lịa và nói:
- Được rồi, được rồi... Nó là "con hươu" của cô. Nhưng để tôi lấy lại bộ yên đã!
996
Thấy bạn trai của con gái mình đến nhà chơi đã khuya quá rồi mà chưa chịu về, ông bố nằm trong
buồng hỏi vọng ra:
- Lan ơi! Mấy giờ rồi con? Khuya lắm rồi hả?
Chàng trai nghe vậy liền nhanh miệng:
- Bác chờ 1 giờ 45 coi bóng đá cúp C1 hả? Bác cứ ngủ đi, chừng nào tới con kêu. Tối nay con ở đây
luôn để coi với bác cho vui nghen bác!
997
Thầy giáo đang dạy cách cư xử lịch sự và hỏi một sinh viên: "Nếu em đang hẹn với một nguời phụ nữ
trong một tiệm ăn mà cần đi vệ sinh, em sẽ nói với nguời phụ nữ như thế nào?"
SV1: "Đợi tí, anh phải đi te` ! "
- "Thật là quá bất lịch sự ! Còn em sẽ nói sao?"
SV2: "Xin lỗi, tôi phải vào nhà vệ sinh".
- "Đỡ hơn một chút, em vẫn còn sử dụng chữ nhà vệ sinh bên bàn ăn. Còn em, em sẽ nói sao đây?"
Thầy giáo hỏi sinh viên thứ ba.
SV3: "Em sẽ nói: Xin thứ lỗi cho tôi mấy phút, tôi cần phải bắt tay với một nguời bạn rất thân mà tôi hy
vọng em sẽ ôm hôn cậu ấy sau bữa tối."
998
Sinh viên không có lỗi khi thi trượt, vì một năm chỉ có 365 ngày.
Một năm điển hình cho sinh viên:
1. Có 52 ngày thứ 7 trong một năm. Ai cũng biết ngày này để sinh viên nghỉ ngơi, "khám phá thế giới".
Vậy là 365 - 52 còn lại 313 ngày.
2. Kỳ nghỉ hè gồm 50 ngày. Thời tiết nóng, ai mà học được cơ chứ, tắm biển và đi chơi mới là nghỉ hè.
Suy ra, một năm còn lại 263 ngày.
3. 8 giờ ngủ nghê mỗi ngày, tất cả mất 122 ngày trong năm, nghĩa là còn lại 141 ngày.
4. Mỗi ngày dành 1 giờ cho luyện tập thể thao, đi chơi, relax (rất tốt cho sức khoẻ), nghĩa là một năm
mất 15 ngày, còn lại 126 ngày.
5. 2 giờ trong ngày cho ăn uống và những thú ẩm thực khác (có hơi ít cho các chị em không nhỉ?). Vậy
một năm mất 30 ngày, số ngày còn lại là 96.
6. Mất mỗi ngày thêm 1 giờ cho giao tiếp nói chuyện với mọi người (lại đánh giá thấp chị em rồi đấy),
một năm là 15 ngày, số ngày còn lại là 81 ngày.
7. Số ngày dành cho những kỳ thi, kiểm tra mỗi năm ít nhất là 35 ngày, số ngày còn lại là 46.
8. Những kỳ nghỉ, lễ hội trong năm (Noel, Tết, 1-5...) khoảng 40 ngày, nghĩa là còn 6 ngày.
9. 3 ngày cho ủ ê buồn bã trong năm (chưa kể hội những người đang yêu, cả tuần là còn ít), còn 3
ngày.
10. Xem phim truyện, sách báo nhẹ nhàng mỗi ngày vài mươi phút, mất toi một năm hết 2 ngày, còn lại
1 ngày.
11. Ngày còn lại đúng ngay ngày sinh nhật bạn, sao có thể học được ngày đấy cơ chứ???
Làm sao sinh viên có thể KHÔNG thi trượt được?
999
**Đọc đề thi : " ai cũng hiểu chỉ một người ko hiểu ...." ( Phượng hồng )
**Trống bắt đầu thi : " ...thời gian trôi qua mau xin hãy ngừng trôi .." ( Mong ước kỹ niệm xưa )
**Người ngồi cạnh cũng bí : " ...Cố dấu nước mắt lặng thầm nhìn nhau nghe nhói lòng ...." ( Thà rằng
như thế )
**Nhờ bạn chỉ bài : "....cho tui xin 1 chút ánh sáng soi lên niềm tin " ( anh chỉ biết câm nín nghe em
khóc )
**Bị nhắc nhở lần 1 : " ...hãy lắng nghe từng đợt sóng .. " ( Sóng tình )
**Bạn mình bị bắt khi quay : " anh chỉ biết câm nín nghe tiếng em khóc . biết làm gì cho em ... " ( Anh
chỉ biết câm nín nghe tiếng em khóc )
**Được phao : " khi vừa đến thắp sáng đời tối tăm ..." ( Ngày ko em )
**Bị bắt phao : "..còn gì đâu người hỡi ..." ( Đành nói lời chia tay )
** Người kế bên làm xong ra khỏi phòng : "..Còn gì đâu người hỡi chia tay là hết ..." ( Đành nói lời chia
tay )
**Giám thị nghi quay bài : "...sao người ko chịu tin lời anh , người chỉ vội nghe vẩn vơ ..." ( Hãy tin anh
một lần )
**Hết giờ : " ..chẳng còn gì ta biết chẳng còn gì " ( Thà rằng như thế )
*******=====1000=====******
Trong quán bia, có hai anh trung niên đọc hai câu thơ về quan hệ giữa vợ và bồ. Một anh đọc: Vợ là
địch, bồ bịch là ta, chiến tranh xảy ra, ta về bên địch, nằm trong lòng địch, ta nhớ về ta. Anh khách bảo:
- Hay lắm! Nhưng nếu xếp vợ là kẻ địch thì không nên. Chẳng lẽ anh chung sống với địch à. Tớ có câu
này hay hơn: "Bồ là phở, vợ là cơm. Sáng đưa cơm đi ăn phở. Trưa mời phở đi ăn cơm. Chiều phở về
nhà phở, cơm về nhà cơm. Tối ngủ với cơm mà lòng lại nhớ phở".
alextd
09-05-2009, 02:27 AM
1001
Đố: 1 bà già. 1 cô gái, 1 đứa bé nhảy lầu tự tử [ lầu 10]. hỏi ai còn sống ?
Trả lới: bà già và đứa bé chết vì ko có cánh - cô gái có cánh nên còn sống
Đố:Có một con thỏ đang đi vào hang. Bỗng nhiên nó thấy một con hổ rồi lao đầu chạy. Chạy được một
lúc nó đứng lại nói một câu rồi đi về hang bình thường ko bị làm sao cả. Hỏi con thỏ nói gì ?
Trả lời: nó nói "tôi bị..............sida"
Đố:Có 2 người muốn tự tử, mỗi người phải uống hết 1 chai thuốc độc mới chết được. Nhưng vấn đề là
chỉ có 1 chai. Ko được đi mua thêm. Hỏi làm thế nào để 2 người cùng chết?
Trả lời: Nhớ có nghe 1 lần ko bít phải ko,thèn này mở chai thuốc độc ra thì thấy trúng thưởng thêm
chai nữa
Đố:Có một nhà thám hiểm vào rừng, bị bọn thổ dân bắt, cột vào 1 cái cây, trước mặt ông là 1 cái cây
khác có cột một con hổ, dưới sợi dây cột con hổ là 1 cây nến. Hỏi: Phải làm sao để nhà thám hiểm
không bị hổ ăn thịt?
Trả lời: ^^ dễ lắm hát bài happy birthday to you con hổ thổi tắt nến
Đố:Hãy cho biết sự khác nhau giữa cái lồng chim và cái váy??
Trả lời: Khục , lồng mở ra thì chim bay ra , váy mở ra thì chim bay vào
Đố:Hãy cho biết sự khác biệt giữa con chim và cái máy bay??
Trả lời: Khục , máy bay càng lên càng nhỏ , chim càng lên càng to > <
1002
Nam: Chúng ta gặp nhau ở đâu đó rồi phải không?
Nữ : Đó là lý do vì sao tôi không đến đó nữa.
Nam: Ghế này trống phải không?
Nữ: Vâng, và cái này cũng trống nốt nếu anh ngồi xuống.
Nam: Anh muốn gọi cho em. Số điện thoại của em là số mấy?
Nữ: Nó nằm trong danh bạ điện thoại đấy!
Nam: Nhưng anh không biết tên em?
Nữ: Thì cũng ở trong đấy.
Nam: Tôi biết cách làm hài lòng một người phụ nữ.
Nữ: Vậy thì hãy để tôi yên.
Nam: Anh muốn hiến dâng anh cho em...
Nữ: Xin lỗi, tôi không quen nhận quà rẻ tiền.
Nam: Anh sẽ đi đến tận cùng trái đất vì em.
Nữ: Vâng, cám ơn, nhưng anh có ở lại đó không?
1003
Chuyện cổ tích : Ngày xửa ngày xưa có một cô công chua cực kỳ xinh đep, Một hôm trong lúc dạo
chơi, công chúa gặp một con ếch . Con ếch nói: Hỡi công chúa xinh đẹp, ta là một hoàng tử khôi ngô
tuấn tú nhưng vì lời nguyền của phù thủy nên ta bị biến hình như thế này. Nếu nàng hôn ta, lời nguyền
sẽ được hóa giải, ta sẽ cưới nàng và đưa nàng về sống với mẫu hậu của ta, nàng sẽ được chăm sóc
ta, nấu cơm cho ta ăn, sinh cho ta những đứa con xinh đẹp và mãi mãi hạnh phúc.......................Đêm
hôm đó công chúa ăn tối thịnh soạn với món đùi ếch áp chảo với nước sốt hành tây và rượu
vang,...............
1004
Thân phận những lập trình viên:
Một người lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau:
Run-time error at 18: 12 :97
1005
Học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh cùng làm vài
kiểu ảnh để làm kỷ niệm. - Sau này khi các em lớn lên xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói "Đây la Tí
bây giờ đã thành nghệ sỹ rồi đấy ! Còn đây là Tèo bây giờ đã trở thành bác sỹ...." Từ cuối lớp tiếng
của 1 học sinh cất lên, giọng buồn buồn : - Còn đây là cô giáo chủ nhiệm, cô ấy đã chết từ lâu..!!"
1006
Bố thấy con trai đang đóng 1 cái đinh rất lớn xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" Cậu bé
chìa ra một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế thuốc cải tử hoàn sinh.
Đây là thí nghiệm trên một con giun bé đã chết. Con giun không sống lại, nhưng không hiểu sao nó lại
trở nên rất cứng và phình to ra" "Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ cho con một
Toyota." Hôm sau đi học về, cậu thấy một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố
trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes là mẹ thưởng con đấy."
.. đọc xong đừng ai hiểu lầm ná
1007
Trên một chuyến tàu, có một tên buôn lậu nước hoa và một nhà sư ngồi cùng toa. Chợt có cảnh sát
kinh tế lên kiểm tra hàng lậu. Tên buôn lậu năn nỉ nhà sư: - Thầy là người tu hành người ta không khám
đâu, xin giấu hộ con lọ xịt nước hoa Woman vào thắt lưng với, nếu họ hỏi thầy thì đừng nói nhé! Vì
thương người nên nhà sư đồng ý. Người cảnh sát khám đồ tất cả mọi người, cuối cùng anh ta hỏi nhà
sư: - Thầy có gì lậu không? Vốn tính thật thà, nhưng đã chót hứa với tên buôn lậu nên nhà sư trả lời
nước đôi: - Bên trên thắt lưng thì không có gì. Nhưng dưới thắt lưng một chút có một vật dài gần 20
phân, tròn và hơi cứng, mà phụ nữ rất thích!
1008
Tôi là một vật rất hữu ích, thường nằm có thứ tự dài khoảng 8 inch. Chức năng của tôi được thưởng
thức bởi cả hai giới. Tôi thường được treo lên, lúc lắc lòng thòng, sẵn sàng hành động ngay tức khắc.
Tôi kiêu hãnh với một chùm lông nhỏ và tận cùng là một cái lỗ nhỏ. Khi sử dụng tôi được lồng vào, hầu
như lúc nào cũng sẵn lòng, có lúc nhanh, có lúc chậm, tôi cảm thấy ấm áp, béo ngậy, ẩm ướt được
đẩy tới đẩy lui lập lại nhiều lần liên tiếp, thường thật là nhanh và kèm theo sự chuyển động ngoằn
ngoèo toàn thể. Ai đó lắng nghe phần lớn chắn chắn sẽ công nhận sự nhịp nhàng, tiếng động rộn ràng...
1009
...Cuối cùng, tôi rời ra theo sau là nước, có bọt, một chất trắng bầy nhầy, vài chỗ sẽ cần được lau rửa
*** ngoài bề mặt của lỗ và vài nơi từ chỗ nắm bóng loáng của tôi. Sau khi mọi thứ xong xuôi và theo đó
chất nước làm sạnh thôi lan tỏa ra. Tôi được đưa trở lại nơi nó được treo trong tình trạng thoải mái để
nghỉ ngơi, và sẵn sàng cho người khác được hành động, phấn khởi với tay lấy tôi hành động đến đỉnh
cao hai hay ba lần mỗi ngày, nhưng thường là ít hơn thế. Tôi là ai nhỉ?? bạn có thể sẵn sàng đoán ra
chưa? và câu trả lời đầy bí ẩn chẳng phải cái gì ngoài cái.......
bàn chải đánh răng
1010
Chồng nói với vợ:
- Tối qua, em thấy anh trên truyền hình có đẹp không?
- Em cũng đang chờ anh về để hỏi đây.
- Có chuyện gì vậy em yêu?
- Tại sao anh và cô thư ký lại ngồi sát vào nhau mà lại còn tình tứ liếc mắt đưa tình vậy?
- À, đó là do cậu phóng viên bố trí cảnh đó cho buổi phỏng vấn thêm sinh động ấy mà.
1011
Edison phát minh một dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh này với giá 3.000 USD, và tự nhủ nếu
các thương gia chỉ trả 2.000 USD cũng được. Lúc gặp nhau, họ hỏi ông về giá cả, Edison lúng túng
không biết phải nói như thế nào. Một người trong số họ đành phải bắt đầu trước:
- Chúng tôi không trả cao đâu, ông nghĩ sao với cái giá 40.000 USD?
1012
đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? "Đất lành chim đậu". 2. Nằm úp xuống 1 hòn
đá? "trứng chọi đá".3. 2 người đàn ông không mặc gì cõng nhau? "Gậy ông đập lưng ông". 4. Người
đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh? "Chim sa cá lặn". 5. 1 người đàn ông không mặc gì
ngồi sau xe đạp? "Chọc gậy bánh xe". 6. Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chăn bông ngủ: CHIM
CHÍCH BÔNG
1013
Sếp (Ông cậu thằng bé) gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến
công tác lại nhé
Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ
Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau
được em ạ
Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường
Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi
chơi với ông được rồi.
Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch đi công tác nhé. …
1014
Có một con Rùa muốn sang cái hồ nước ở phía bên kia ngọn núi. Nó không thể bò qua ngọn núi được
nên ngậm 1 cành cây vào mồm rồi nhờ con Đại Bàng quắp cành cây mang sang bên kia ngọn núi. Giữa
đường thấy Rùa có vẻ căng thẳng, Đại Bàng nghĩ cách kể chuyện vui cho đỡ buồn: - Cậu biết không,
lúc trước cũng có một con Rùa làm như cậu đấy. Nhưng giữa đường nó nghe tớ kể truyện cười, há
mồm cười nên rơi xuống chết tươi rồi! Rùa: Hahaha! Thằng nào mà ngu thế nhỉ?
1015
Dinh Độc Lập tuyển nhân viên cho vị trí đặc biệt! Mô tả: tuyển HS-SV có ngoại hình, có sức khỏe, ko
quan trọng bằng cấp, ko dị tật. làm 1 ngày 2 ca, mỗi ca 1h30ph, ko bao cơm, lương tháng 10 000$
USD, bảo hiểm đầy đủ. công việc : sáng đẩy xe tăng ra sân rửa, chiều đẩy vào kho! Tuyển người chăm
chỉ chịu khó! vị trí chỉ tuyển 1 người nên mọi người nhanh tay gửi hồ sơ! ^___^
1016
Cáo phó của một cụ ông có viết như sau. Tên: Chàng baby milo. Thọ 8vạn 6ngàn 400....Sinh: ô ô ngày
ấy/ tháng ngày chờ mong/ năm anh em trên một chiếc xe tăng. Vợ cả: Tuyết yêu thương. Vợ 2: Cô bé
mùa đông. Thường gọi vợ= "nhỏ ơi" . Sở thích: Hứa thật nhiều thất hứa thật nhiều. Sở ghét: không yêu
đừng nói lời cay đắng. Di chúc để lại: với anh em vẫn là cô bé, anh nhớ em nhiều, đừng giận anh em nhé, đừng trách người ra di
1017
Đằng sau nụ cười là nước mắt.... Đằng sau nước mắt là niềm đau... Đằng sau tình đầu là tan vỡ....
Đằng sau nỗi nhớ là tình yêu... Đằng sau lời yêu là dối trá..... Đằng sau lạnh giá là khát khao.... Đằng
sau chiêm bao là vỡ mộng.... Đằng sau biển rộng là bão giông... Đằng sau cảm thông là thương hại.....
Đằng sau khép lại là mở ra... Đằng sau ta là quá khứ.... Đằng sau quá khứ là tương lai......đằng sau
tương lai là… zzz mệt wa. Nói tóm lại là… coi chừng sau lưng
1018
Một phụ nữ gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp: - Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt
được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt. Phát thanh viên nhỏ nhẹ: - Thế bây giờ chúng tôi
có thể giúp gì cho chị đây? - Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên Nguyễn Văn Tèo,
số 112/836 Nguyễn Kiệm, Q. Gò Vấp. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát nào
đó thật hay kèm theo lời cảm ơn chân thành!.
1019
Một thương gia Mỹ đi tàu hoả ở Thuỵ Sỹ. Ông ta thấy rằng toa hạng nhất, hạng 2, và hạng 3 ko có j là
khác nhau nên quyết định chọn vé hạng 3. Tàu chạy đến trạm dừng đầu tiên thì nhân viên tàu thông báo:
-Tàu bắt đầu lên dốc, đề nghị hành khách toa hạng nhất ngồi tại chỗ, hạng 2 đi bộ theo tàu,còn hạng 3
thì xuống giúp đẩy tàu
1020
Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí mật của thành công trong cuộc sống? Tôi tìm thấy câu trả
lời ngay trong căn phòng này. Quạt nói : hãy bình tĩnh. Trần nhà : hãy vươn cao. Cửa sổ : hãy nhìn ra
thế giới. Đồng hồ : mỗi phút giây đều quí giá. Gương: hãy nhìn lại mình trước khi hành động. Lịch: hãy
theo kịp tin tức và thời đại. Đèn: hãy tỏa sáng hết mức có thể. và vợ nói: ngủ đi cha mai còn có sức đi
làm chứ ... kiếm tiền đưa đây cho tui.
1021
Lần đầu tiên bố dẫn con trai nhỏ đi săn. Vào đến rừng, ông bố dặn dò cậu bé:"Con hãy chờ ở đây và thật im lặng nhé. Bố sẽ quay lại ngay".
Sau vài phút ông bố nghe thấy tiếng hét thất thanh của cậu con trai. Ông ta vội vàng phóng về hướng cũ và hỏi cậu bé:
- Có chuyện gì vậy? Bố chẳng đã dặn con là phải thật im lặng hay sao?
Cậu bé sụt sịt:
- Con đã nín thở khi một con rắn bò ngang qua đầu con. Con cũng cắn răng im lặng khi 1 con gấu thở phì phò vào gáy của con. Nhưng con chỉ thạt sự hoảng hốt khi 2 con sóc nhỏ trèo lên chân của con và hỏi nhau: "Chúng mình nên ăn hai trái cây này ở đây hay là hái về nhà nhỉ?".
Giáo sư: Tôi nghĩ chị em phụ nữ phải rất biết ơn các loài vật vì cá sấu cho da để may túi xách ...
- Cả lớp nhao nhao: Cọp cho da may quần áo. Hải cẩu cho da may giầy.
- Giáo sư: Chưa đủ ...Và một giống lừa chỉ biết kiếm tiền cho phụ nữ xài.
!!!
1022
Các câu nói bất hủ ... + Yêu anh mấy núi cũng trèo Mấy sông cũng lội thấy anh nghèo...lại thôi + Xa quê con nhớ mẹ hiền Con về gặp mẹ...lấy tiền xa quê + Râu tôm nấu với ruột bầu, Chồng chan vợ ngó, lắc đầu hổng ăn. + Ta về ta tắm ao ta, Sảy chân chết đuối người nhà …….vớt lên + Bình tĩnh tự tin không cay cú….. Âm thầm chịu đựng trả thù sau + Má ơi đừng gả con xa, gả con qua Úc, Canada được rồi + Tình chỉ đẹp khi còn dang dở, Cưới nhau về tắt thở càng nhanh.
1023
Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “tối qua tao không thấy..
1024
Ở phần giải lao trong cuộc thi "Ngôi sao mới nổi", hai giám khảo nói chuyện với nhau khá rôm rả về những thí sinh dự thi. Vừa nhấp ngụm nước, người thứ nhất vội nói: - Cô bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu "... nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, lại cứ lấy tay chỉ luôn vào đùi mình mà gào lên... Nghe đến đó, người kia liền nhận xét: - Thế đã nhằm nhò gì, cô bé mặc váy ngắn mới tệ, gần kết thúc bài "Tan trường", nó quay một vòng làm váy tung lên rồi chỉ tay vào ban giám khảo và hét lên: "Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa"
1025
Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi "tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa", cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp.
1026
Tại các tỉnh miền đông nam bộ, Đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ, nhiệt độ sôi của nước là 100 độ.
Tại các khu vực phía tây bắc có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào.
Sau đây là tin thời tiết ven biển Ninh Thuận và Bình Thuận đêm không mưa có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt, biển động nhẹ trên giường động mạnh, nhưng có lúc ko động, hên xui
1027
- Alo! Em ơi cho anh hỏi anh NAM có nhà không?
- Dạ không.
- Em cho anh nhắn NAM là có bạn cũ gọi nhé
- Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn dc ko?
- À anh tên Thái, cưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ, iêu rồi đấy .Mà em là gì của NAM vậy?
- Dạ, em là mẹ của nó
1028
Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. - Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". - Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". - Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here".
1029
Khi bạn đi với 1 cô gái đó là bán lẻ. Khi bạn đi với nhiều cô gái đó là bán sỉ. Khi cô gái ấy chỉ đi với bạn đó là Độc quyền. Khi cô gái ấy đi với nhiều người con trai khác không chỉ riêng bạn đó là thị trường tự do. Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán bạn trai cô ta đó là cạnh tranh lành mạnh. Khi bạn làm cho co ấy "sung sướng" đó là làm hài lòng khách hàng. Khi bạn "hết xí quách" đó là phá sản.
Mục tiêu vươn lên của con trai đó là : "Độc quyền sản phẩm, cạnh tranh lành mạnh và làm cho khách hàng hài lòng !
1030
9 điểm chung giữa cave và giới IT là:
1 Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ.
2 Khi có hứng làm việc tốt hơn.
3 Không phải bỏ vốn bằng tiền mặt khi vào nghề.
4 Làm việc phần lớn vì tiền, số ít làm vì yêu nghề.
5 Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe.
6 Thích quan hệ với khách nhiều tiền, tốt nhất là khách Tây
7 Dễ bị quịt tiền, ăn chặn, bóc lột.
8 Phải lựa tính khách hàng để phục vụ.
9 Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý.
---------------
TÌnh yêu đâu phải trò chơi...hixhix
Cô giáo ơi : Khi em cất lời hát này lên thì cũng là lúc cô cho em thi lại thật rồi....Cô cho em thi lại mà cô chẳng nói một lời nào hết...Cô đổ lỗi tất cả việc bị thi lại là do em...Tại sao lại như vậy.. .Em chửi cô là tội lỗi sao hả cô...Cô quay lưng bỏ đi cô xem tiền của bà già em như là trò chơi vậy... Chửi cô thì có ba thằng...2 thằng bị đuổi rồi...Còn lại một thằng ...Thằng đó là em.. ..
1031
Quê hương anh gái đẹp rượu ngon. Làng tôi à, bán mồi ngay cạnh đó. Tôi với anh 2 người xa lạ. Tự nhiên buồn, wánh lộn quen luôn!! Chén bên chén mồi kế bên mồi. Đêm uống chung ly thành đôi sâu rượu. Đồng tửu!!! Ruộng nương anh gán nợ bạn cày. Gian nhà tranh mặc kệ gió... tung bay. Giếng nước gốc đa nhớ người ra... quán. Tôi với anh biết từng cơn chuếnh choáng. Rét co vòi, quần áo đẫm rượu tây. Áo anh rách vai. Quần jeans tôi xé 2 miếng. Nụ cười buốt giá. Chân không giày. Thương nhau tay nắm lấy cổ chai. Đêm nay đầu đường sương muối. Ngồi cạnh bên nhau chờ rượu tới. Cạn chén trăng soi.
( tác giả nghe chế vậy chắc xĩu )
Quê hương anh thuốc phiện cần sa /Làng tui nghèo chỉ vài viên thuốc lắc /Tôi với anh đôi người buôn lậu/ Ở trong tù ko hẹn lại quen nhau /Thuốc bên thuốc đầu lắc bên đầu /Hương thuốc phê ta là đôi tri kỉ/ Đồng chí!/ Người yêu anh gửi tạm tui xài /Gian nhà ko mặc kệ trộm ra tay /Uống thuốc lắc vô thấy người ra cớm /Tôi với anh nhớ từng nơi chém lộn /Máu tuôn trào bon cớm chết vài tên /Áo anh dính đao Mình tôi có vài vệt máu /Mình đầy vết chém /Cưỡi @ Cùng nhau đi kiếm thêm vài em/ Đêm nay lòng ta phơi phới /Đứng cạnh bên nhau tìm bồ mới/ Đầu súng cong queo nicE^^!
1032
Ba là con cá mập , mẹ là con cá voi , con là con cá kình , ba con cá hung hăng , la là lá la la ... quốc hết 1 con bò.Ba là xúc xích bò, Mẹ là xúc xích heo, Con là xúc xích gà, 3 xúc xích ngon ngon la là lá la la Nấu với mì ăn liền. Ba là tên cướp vàng, Mẹ là tên cướp đô, Con là tên cướp tiền, 3 tên cướp lưu manh la la` la' la la..... Cướp hết 1 ngân hàng. Lung lay lung lay tình Mẹ, tình Cha, Lung lay lung lay tội một mái nhà. Lung lay lung lay tình Mẹ tình cha, Lung lay lung lay hai tiếng...ra toà.
1033
Trong 1 đất nước rất nhỏ có 1 thủ đô rất to (Hà nội + Hà lội) Trong thủ đô rất to có những con đường rất nhỏ Bên những con đường rất nhỏ có những ngôi biệt thự rất to Trong những ngôi biệt thự rất to có những cô vợ nhỏ' Những cô vợ nhỏ là của các ông quan to Những ông quan to có cái cặp rất nhỏ Trong những cái cặp rất nhỏ có những dự án rất to Trong những dự án rất to thì hiệu quả lại rất nhỏ Hiệu quả rất nhỏ nhưng thất thóat thì rất to
1034
Một vị bác sĩ tại bệnh viện tâm thần nọ không hiểu tại sao các bệnh nhân của mình cứ đi vòng quanh cái giếng ở sân trước, và luôn miệng đếm 23,23,23...Một hôm nọ, ông chen vào để xem thử, và các bệnh nhân hùa nhau đẩy ông rơi xuống giếng rồi lại tiếp tục đếm 24,24,24...
1035
Có một thằng tên là Vui , chẳng may trúng gió chết . Hôm đám ma, cả nhà đi đằng sau xe :"ối zời ơi ,, Vui ơi là Vui ....
--------
Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh, cả hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên, cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc thập tòan đại bổ. Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây, một hôm giận con thằn lằn trên trần nhà bậy một cái vào mặt, anh chồng giận quá lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng die tại chỗ.
1036
Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác : “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương” Anh học trò khác thêm vào chút xíu: "Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà..
Em xin tóm tắt lại...
"Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp rồi lại bò, bò rồi lại cạp.
Con tắc kè kè con tắc kè, kè xong rồi tắc, tắc xong rồi kè.
Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương rồi lại tiểu, tiểu rồi lại thương.
Anh bán thịt "thịt" chị bán thịt, "thịt" rồi lại bán, bán rồi lại "thịt".
Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật rồi lại sinh, sinh rồi lại vật.
Anh cứu thương thương chị cứu thương, thương rồi lại cứu, cứu rồi lại thương......hjhjhjhj
1037
Triết lí gian hồ:Cùi chỏ sang ngang "răng" ly biệt. Đầu gối lên ngôi, vĩnh biệt "hàm". Thất tình tự tử đu dây điện. Điện giật tê tê, chết từ từ >.<". Chưa thấy quan tài chưa đổ lệ Chưa thấy vú sệ chưa hết hồn.. _Gia đình khốn nạn nuôi tao lớn. Xã hội đốn mạc dạy tao khôn. Hok đâm hok chém đời hok nể. Hok tiền hok bạc gai' hok theo
1038
Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A. Học sinh Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác. Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương đương. Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3.
1039
Tiền là Giấy ... Đốt là cháy ; Người yêu là rác ... đầy là đổ ; tỳnh là bụi ... thổi là bay ; Đời là phù du ... mê ku là phù mỏ =.= =.= Po' hand
Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Môn Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, ăn cháo đá bát, thọc gậy bánh xe, gắp lửa bỏ tay người ...
1040
-Zai nhắn tin thế này:
"Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh! em có chạy đằng zời!"
-Gái trả lời thế này:
"Anh yêu đọc tin nhắn này là anh nợ em 1 cây vàng, xoá tin này là anh nợ em 20 cây vàng, lưu tin là anh nợ em 1 chiếc Dylan, trả lời em, anh nợ em 1 chiếc Dylan và 21 cây vàng. Còn nếu không trả lời em là anh nợ em 1 căn biệt thự. Anh ơi em đồng ý yêu anh"
Thằng bồ nó
" thằng kia!tao là người yêu của em kia đây!khi mày nhận được tn này có nghĩa mày nợ tao 1 cuộc hẹn. Xoá tin nhắn này mày nợ tao 100 cú đấm. Lưu tin nhắn này mày nợ tao 200 cú đá, trả lời tao mày nợ tao 300 cú song phi. Nếu mày không trả lời tao, có nghĩa là tao sẽ vác dao tìm đến nhà mày...mày có chạy đằng trời "
1041
Những con vẹt cũng có tình cảm và ý nghĩ riêng. Bạn đừng nghĩ rằng mình hiểu chúng rồi đấy nhé! Nếu không thì lại rơi vào trường hợp dở khóc dở cười như thế này đây.
Một người phụ nữ đến gặp cha xứ và than phiền:
- Con thật sự khó chịu với hai con vẹt đực của nhà con thưa cha.
- Sao thế? Chúng không thể nói được à?
- Không phải thế ạ, vấn đề là chúng biết nói nhưng chỉ suốt ngày nhắc đi nhắc lại một câu: “Này cô em, cô em có muốn vui vẻ một chút không?”.
- Ồ, thật là những con vẹt hư. Ta có một giải pháp này dành cho con đây: ta có nuôi 2 con vẹt cái, chúng suốt ngày ngoan ngoãn cầu nguyện và không bao giờ thốt lên những lời bất lịch sự. Hãy đem nhốt 4 đứa chúng với nhau, ta tin rằng chẳng bao lâu sau con sẽ có những chú vẹt mộ đạo và ngoan hiền.
Người phụ nữ cảm thấy đây là một giải pháp tuyệt vời bèn về nhà đưa hai con vẹt của mình đến. Khi bước vào căn phòng riêng của cha xứ, cô thật sự bị ấn tượng khi thấy hai con vẹt cái kia đang cúi đầu cầu nguyện một cách cực kỳ chăm chú. Hai con vẹt đực quen thói lại cất tiếng:
- Này cô em, cô em có muốn vui vẻ một chút không?
Đột nhiên một trong hai con vẹt của cha xứ ngẩng đầu lên, hích vào con kia rồi nói:
- Ê, cậu nhìn kìa! Tớ đã nói có sai đâu, sẽ có ngày lời thỉnh cầu của chúng mình trở thành hiện thực thôi mà
1042
Đừng nghĩ vớ vẩn
Cả phòng đang thi giải câu đố!
Nhân lúc đã tìm ra câu trả lời, rảnh rang một chị đố:
- Vừa bằng bàn tay, thay lay những thịt, thin thít những lông, là cái gì?
Mọi người đang nghĩ, thì một anh lên tiếng đáp mà như đố:
- Vừa bằng cổ tay. Nằm ngay trên cái của chị.
Chẳng hiểu sao, chuyện vui như vậy mà chị ta báo cáo trưởng đoàn, đòi phải xử lý cái anh không đứng đắn kia.
Cả đoàn họp, trưởng đoàn yêu cầu chị ra đố giải câu đố của chị trước.
- Đây là cái tai con bò.
Anh bị cho là "không đứng đắn" đáp vội:
- Thì tôi nói "vừa bằng cổ tay nằm ngay trên cái của... chị đó là cái sừng con bò" mà!
Thế là... huề. Tan họp, trên đường về phòng nghỉ, anh bị coi là "không đứng đắn" cảm ơn chị ra đố.
- Sao anh lại cảm ơn tôi?
- Vì chị mà nói là "cái tai con ngựa" thì tôi chết vì ngố à?
1043
Coi nhau như vợ chồng
--------------------------------------------------------------------------------
Một người đàn ông và một người đàn bà không hề quen biết nhau, cả hai đều đã có gia đình riêng và vô tình được xếp chung phòng trong một quán trọ.
Đến tối, người đàn ông ngủ trên thảm còn người phụ nữ tất nhiên được nhường chiếc giường đơn duy nhất. Trời càng về đêm càng lạnh.
Khoảng 1 giờ sáng, người đàn ông lồm cồm bò dậy, khẽ lay người phụ nữ và nói:
- Tôi xin lỗi vì đã làm phiền bà lúc đêm hôm như thế này nhưng thực sự là tôi không thể nào ngủ được vì lạnh quá. Bà có thể cho tôi mượn thêm một cái chăn không?
Người phụ nữ nói:
- Tôi có một ý kiến khác hay hơn nhiều. Đó là chúng ta hãy coi nhau như vợ chồng trong đêm hôm nay nhé!
- Ôi, như vậy thì còn gì tuyệt hơn nữa! – Người đàn ông reo lên không giấu nổi niềm hân hoan bất ngờ.
Người phụ nữ tiếp lời:
- Thế thì… ông hãy biến về tấm thảm của mình ngay lập tức đi! Đừng làm phiền tôi nữa!
1044
Chuối của ai?
Có một cô gái đang đi dạo trên đường thì gặp một người bán chuối, cô ta liền mua 1 nải, do di dạo nhiều nên cô ta cảm thấy rất đói nên liền ăn một mạch chỉ còn lại có 2 trái và cô muốn để dành cho Mẹ.
Trên xe bus về nhà, vì ko mang theo túi xách nên cô bỏ 2 trái(chuối) vào 2 túi quần sau. Cô sợ những quả chuối dập nên ko dám ngồi, nhưng càng lúc xe bus càng đông người nên cô ta cứ lấy hai tay giữ lấy 2trái chuối ở túi quần sau.
Cô ta xém ngã mấy lần vi xe bus thắng gấp và cô quyết định ăn bớt 1quả để rảnh 1tay còn bàm vào xe cho khỏi ngã, còn lại 1trái cô nhất định bảo vệ quả chuối thật an toàn để mang về cho Mẹ, thế là 1 tay bám vào thành xe bus 1 tay vòng về phía sau để giữ quả chuối cho khỏi bị dập. Khi xe dừng lại thì có tiếng người thanh niên đứng phía sau cô nói: " Em ơi buông anh ra, đến nơi rồi".
1045
Nụ hôn
Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?
Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.
1046
Truyện cười Dzâm Dzui (^...^)
--------------------------------------------------------------------------------
Một thằng bé lớp 3 ngày nào cũng đi học ngang nhà 1 con bé cùng lớp.
Một hôm nó ngừng lại để chế nhạo cô bé.
Nó dơ một trái banh ra trước mặt cô bé và nói "Mày thấy trái banh này không? Bóng đá là trò chơi của con trai và con gái không thể có".
Cô bé chạy vào nhà khóc với mẹ về chuyện đó. Bà mẹ liền đi mua cho cô bé một trái bóng.
Ngày hôm sau cậu bé chạy một chiếc xe đạp đi ngang nhà cô bé, và cô bé chỉ cho thằng nhóc thấy quả bóng "nah na nah na...".
Thằng bé tức lắm và chì vào chiếc xe đạp nó đang đi "Mày thấy cái xe đạp này ko? Đây là xe đạp của con trai và con gái không thể có".
Đến hôm sau nữa, thằng bé đến và nhìn thấy cô bé cũng đang cưỡi 1 chiếc xe đạp mới.
Đến lúc đó thì thằng bé điên lắm rồi. Thế là nó tụt quần ra, chỉ vào em bé của nó và nói "Mày thấy chưa? Chỉ con trai mới có thôi và mẹ mày không thể mua cho mày một thứ như thế này đâu".
Ngày kế tiếp nó đi ngang qua nhà cô bé và hỏi "Nào, mày nói gì bây giờ?". Đến đây thì cô bé kéo váy lên, chỉ vào.......và nói "Mẹ tao bảo chừng nào mà tao còn cái này thì tao muốn bao nhiêu cái của mày cũng được!"
1047
Bộ râu đem lại niềm tin
--------------------------------------------------------------------------------
Ở vào tình cảnh “nghìn cân treo sợ tóc” tất nhiên phải có một cái gì đó để chúng ta bấu víu, để tin tưởng là ta sẽ sống. Nhưng không thể tin được là bộ râu lại có thể làm được việc này.
Sắp phải trải qua một ca phẫu thuật khá nặng nên lúc bước lên bàn mổ, bệnh nhân rất lo lắng. Khi tiến hành gây mê, bác sĩ trấn an anh ta:
- Anh đừng lo, tất cả rồi sẽ ổn thôi. Anh có nhìn thấy bộ râu của tôi không? Khi thức dậy, anh sẽ thấy tôi vẫn ở bên anh với bộ râu này.
Bệnh nhân bắt đầu ngấm thuốc mê, bộ râu của bác sĩ nhoè dần và đi vào giấc ngủ. Khi mơ màng tỉnh lại, quả nhiên hình ảnh đầu tiên bệnh nhân cảm nhận được vẫn là bộ râu. Nhớ đến điều bác sĩ đã nói, anh run rẩy quờ lấy bàn tay ông ta và nói:
- Ôi! Ông bác sĩ có chòm râu phúc hậu, cảm ơn ông đã đem lại niềm tin cho tôi!
Bỗng một giọng nói khác vang lên:
- Thôi nào, con hãy bình tĩnh, mọi chuyện đã qua rồi. Ta là Thượng đế đây!
1048
Bạn đã bao giờ nghe đến chuyện một con lợn được cho tiền và thích ăn gì thì tự mua lấy chưa? Đúng là chuyện phi thường và kì quặc thật!
Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông, một ngày kia có một người lạ tới thăm chuồng trại của bác và hỏi:
- Ông cho lợn ăn những gì?
Bác nông dân đáp:
- Tôi cho chúng ăn cám ngô và các thứ đại loại như vậy.
Người kia giận dữ:
- Tôi là thanh tra của hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã đối xử không tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.
Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân. Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:
- Tôi cho chúng ăn tốt, thực đơn hằng ngày của chúng là cá hồi, tôm, bò bít tết…
Câu trả lời của bác làm người kia không hài lòng:
- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ bắt ông vì sự hoang phí này.
Sau khi ông nhân viên của Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Lần này, bác thận trọng trong vài phút rồi đáp:
- Tôi cho mỗi con lợn ăn 5 đô la, chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn.
- ???????
1049
Nói thẳng có hơn không :-"
Chuyện trò mãi với người yêu bên gốc cây, cô gái muốn được ăn chút gì cho đỡ đói, bèn gợi ý:
* Anh yêu! "Kiến bò bụng em" đây này!
* Chết chửa - Chàng trai hốt hoảng - Thôi, ta lại ghế đá vậy, ở đây chắc có tổ kiến!
Ngồi ghế đá một lúc, nàng lại nói:
* Em muốn... "ấm bụng" một chút!
* Ôi! Anh sơ ý quá để em bị gió lạnh! Dầu xoa đây em!
Buồn thật! Cô gái liền chuyển hướng:
* Anh chẳng hiểu gì cả! Em "hoa cả mắt" rồi!
* A! Chắc em không quen với ánh đèn cao áp đấy. Vừa nói, chàng trai kéo cô gái vào bóng tối.
Ðến nước này, cô gái đánh liều:
* Anh ạ! Em "nhạt mồm nhạt miệng" lắc, chỉ muốn...
Chưa nghe hết câu, chàng trai như đã hiểu ý, vội kéo nàng vào lòng và hôn tới tấp lên môi...
1050
Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau.
Tới nơi, anh ta vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, nó lại gửi đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng cẳng.
Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình máy tính:
"Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!"
1051
Đi tù có sướng hơn đi làm?
Nếu bạn vội vàng trả lời là "Không" thì hãy dành chút thời gian ngẫm nghĩ về những gì được phân tích dưới đây nhé! Biết đâu bạn sẽ thay đổi quan điểm của mình cũng nên đấy!
- Ở tù: Bạn được ăn 3 bữa cơm miễn phí mỗi ngày.
- Đi làm: Bạn chỉ có một chút thời gian nghỉ ngơi cho một bữa ăn, và tất nhiên bạn phải trả tiền cho nó.
- Ở tù: Bạn luôn có người đóng cửa, mở cửa cho mình.
- Đi làm: Bạn phải mang theo chìa khóa và tự đóng, mở cửa.
- Ở tù: Bạn được xem ti vi và chơi game thỏa thích.
- Đi làm: Bạn sẽ bị mất việc nếu làm như thế.
- Ở tù: Gia đình và bè bạn có thể vào thăm nom, trò chuyện với bạn. 24H.COM.VN
- Đi làm: Bạn thậm chí không được nhìn thấy gia đình hay bạn bè của mình chứ chưa nói gì đến trò chuyện.
- Ở tù: Mọi khoản thuế đều được chi trả mà không đòi hỏi bạn phải làm việc.
- Đi làm: Bạn phải làm việc cật lực để chi trả đủ mọi loại thuế và một phần trong số đó được trích ra để chi trả cho các tù nhân. 24H.COM.VN
Nhưng: Liệu bạn có muốn đi tù hơn đi làm?
1052
Đừng có hiểu lầm [-x
Cha ông ta có câu: "phong ba bão táp không bằng ngữ pháp Việt Nam". Chẳng thế mà có những tình huống dở khóc dở cười như thế này đây!
Chuyện xảy ra ở Huế, hai người tông xe vào nhau. Cô gái nói:
- Răng anh đâm vào đít tôi!!
- Răng tôi mô mà thèm đâm vào đít cô!
---------------==========------------
Đôi trai gái chat với nhau không có dấu, bạn thử thêm dấu vào xem:
- Anh that may man khi gap duoc nguoi yeu dam dang nhu em.
- Khong ngo anh lai deu den muc do nhu vay.
1053
Ruột thừa nằm ở đâu?
Nếu không là bác sĩ hay làm trong nghề y bạn cũng biết ruột thừa nằm ở đâu. Vấn đề là ruột thừa của đàn ông nằm một bên, của phụ nữ nằm bên khác đấy. Thế mới lạ chứ!
John, một sinh viên y khoa, bước vào phòng thi vấn đáp. Vị giáo sư hỏi:
- Anh cho biết ruột thừa của đàn ông nằm ở chỗ nào?
John trả lời:
- Thưa giáo sư, nó nằm ở bên phải ổ bụng.
Giáo sư:
- Thế còn của đàn bà?
John nhanh nhẹn:
- Dạ thưa, ở bên tay trái.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi lại:
- Anh có chắc không?
Chàng sinh viên suy nghĩ một lát rồi nói:
- Thưa giáo sư, tôi muốn nói là bên tay trái khi ta tiến vào.
- ?????
1054
"Đối thọi" giữa chàng và nàng
Chàng: Anh có thể đi đến tận cùng trái đất vì em.
Nàng: Và anh sẽ ở đấy luôn chứ?
- Chàng: Anh muốn gọi điện cho em. Số điện thoại của em bao nhiêu?
Nàng: Xem trong danh bạ ấy!
- Chàng: Nhưng anh không biết tên và địa chỉ nhà em?
Nàng: Xem trong danh bạ luôn thể.
- Chàng: Anh biết cách làm em vui vẻ và hạnh phúc.
Nàng: Vậy thì hãy để tôi ngồi yên một mình.
- Chàng: Anh muốn trao hết cuộc đời cho em.
Nàng: Tôi không nhận món quà rẻ tiền.
- Chàng: Thế em sống bằng nghề gì?
Nàng: Tôi chuyên đóng giả gái.
- Chàng: Em gái ơi, cho anh một tín hiệu đi.
Nàng: Cấm vào!
- Chàng: Anh yêu em, anh sẽ chết vì em.
Nàng: Thế bao giờ anh chết?
- Chàng: Cái ghế này còn trống phải không em?
Nàng: Vâng, và cái ghế này cũng trống nếu anh ngồi xuống.
- Chàng: Hình như anh đã gặp em ở đâu rồi thì phải.
Nàng: Chính vì thế nên tôi không bao giờ đến đấy nữa.
- Chàng: Mình về nhà anh hay nhà em?
Nàng: Cả hai. Anh về nhà anh, tôi về nhà tôi.
- Chàng: Anh sẽ cho em tất cả những gì anh có?
Nàng: Tốt. Bắt đầu bằng tài khoản của anh trước nhé!
- Chàng: Anh cầm tay em nhé?
Nàng: Không, tôi tự cầm. Nó đâu có nặng là bao…
1055
Trắng thế(st)
Anh chàng hay nịnh đang để ý cô gái rượu của ông hàng xóm. Một hôm sang chơi anh tán:
* Bác à, cô út nhà bác trắng ghê bác nhỉ?
* Nó cứ ở nhà suốt ngày, có đi đâu mà đen.
* Anh ta cố vắt óc nịnh thêm một câu:
* Bác khiêm tốn thế, chứ cháu thấy mấy con heo nhà bác có đi đâu đâu mà cũng đen thui!!!
Tán gái mà thế này thì không đỡ được rồi
1056
Bình sữa
Trong lớp học dành cho sinh viên y khoa khoa sản , giáo sư hỏi :
- Các lọai sữa như sữa lon , sữa bột , sữa Mẹ .Loại sữa nào ...bình nào tốt và đẹp nhất ?????
-Thưa sữa lon , hợp vệ sinh .
-Dzạ sữa bột tốt nhất ạ .
-Vâng cũng đúng ...nhưng sữa Mẹ là hợp vệ sinh , không bị gián bò .Bình lại eo eo đẹp , mà bố nó cũng thích bú rất tiện , lúc đi du lịch , gọn gàng , độ nóng thích hợp cho Bé và Bố .....
1057
Cút, Cu, Đớp
Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu, Đớp (Ngày xưa quan niệm đặt tên xấu thì dễ nuôi!).
Một hôm, ông bố đi vắng thì bạn đến chơi.
Người vợ mới thay mặt chồng tiếp đón nồng nhiệt, người bạn cũng vui lắm.
Đến bữa ăn, người vợ mới bảo thằng út:
-Dọn cơm cho bác Đớp!
Người bạn tím mặt, ăn qua loa vài chén rồi đứng dậy. Người vợ bảo đứa thứ hai:
-Múc nước cho bác rửa Cu!
Lần này thì ông khách tức giận, liền chào ra về. Người vợ ngớ người không biết làm sao cả, bảo thằng cả:
-Dắt xe cho bác Cút!
Ông khách: Hmmmmmmm......
1058
Hột vịt lộn
Bà dì lớn tuổi mà chưa có chồng tới ở chung nhà với cặp vợ chồng trẻ.
Một đêm kia, bà dì đứng nghe lén đằng trước cửa phòng ngủ của hai vợ chồng.
Bà dì nghe lóm thấy cô vợ hỏi anh chồng:
"Trùi ui, sao cái của anh đã đen thui mà còn nhiều sợi lông dài nữa."
Bà dì nghe lóm thấy anh chồng trả lời cô vợ:
"Còn cái của em thì đỏ hỏn, nhưng lại ít lông hơn của anh."
Bà dì tá hỏa, tống cửa chạy vô trong phòng ngủ la lối:
"Bố tiên sư chúng mày, nói chuyện bậy bạ .... "
Cặp vợ chồng đang ăn hột vịt lộn !!!!!
1059
Trong một chuyến bay đêm ...
- Em ơi, anh nghĩ chắc mọi người ngủ hết rồi, chúng ta .... "làm phát đi" ....
Tiếng bước chân ....
- Phòng này trống này. Không ai nhìn hết, anh vào trước đi!
- Hơi chật , để anh ngồi xuống đã!
-Anh có mang .... áo mưa không? Trùm vào nhanh đi!
Rồi tiếng thở dài khoan khoái .....
-Thật tuyệt .... chao ôi .... nhịn mãi .... sướng quá!
Có tiếng xột xoạt trên hệ thống loa và một giọng nói khác vang lên :
- Đây là thông báo của phi công trưởng gửi đến hai hành khách trong toa. Chúng tôi biết quý vị đang làm gì và theo luật hàng không, điều đó là tuyệt đối cấm trong chuyến bay này .... Hãy dập tắt hai điếu thuốc và yêu cầu bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói ..... Please!!!
1060
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy của cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Dũng! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.
- Đuổi học 1 ngày .
- Hùng ! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô.
- Đuổi học 1 tuần .
- Thế Anh! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng .
- Cường! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
Cường xách cặp táp lên:
- Chào tạm biệt các bạn...hẹn 1 năm sau gặp lại>>
:-" :-"Thằng bé nhìn thấy cái gì nhỉ
1061
Gọi sếp bằng... cụ
Tại một buổi họp, trong lúc rảnh rỗi, hai cô thư ký tâm sự với nhau: "Mình trông cậu với sếp có vẻ thân nhau đấy. Thế cậu xưng hô với ông ấy thế nào?"
- Đơn giản thôi! Trước mặt vợ con sếp hay đồng nghiệp, tớ gọi là chú. Khi chỉ còn lại hai người, tớ gọi là anh. Thế còn cậu?
- Tớ thì khác. Có mặt mọi người tớ gọi là chú. Khi có riêng hai người tớ gọi là cụ.
- Eo ôi! Gọi thế chắc sếp ghét cậu lắm nhỉ?
- Ghét thế nào được! Mỗi khi tớ chu mồm lên gọi: “Ôi… dê cụ của em ơi!” là ông ấy lại cười khanh khách.
1062
Hai chàng ngốc siêu khỏe
Hai chàng ngốc nọ định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua ôtô, họ đành phải mua một con lạc đà.
Người bán lạc đà nói:
- Con này có thể băng qua sa mạc nhưng trước khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng đã.
Nghe lời dặn, hai chàng ngốc dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng con lạc đà bướng bỉnh nhất quyết không chịu uống. Một người bèn nghĩ cách:
- Mình làm như cái ống hút vậy. Tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút vào cái lỗ ở mông nó, nước sẽ lên đấy.
Chàng ngốc kia đồng ý. Thế là một người ấn đầu, một người hì hục hút mông con lạc đà. Một hồi sau, có vẻ thấm mệt, chàng ngốc ấn đầu hỏi:
- Mày có hút được nước lên không?
Chàng ngốc kia quệt miệng đáp:
- Có lên chút ít, nhưng mày đừng ấn đầu nó xuống sâu quá. Nãy giờ, tao hút lên chủ yếu là bùn thôi.
1063
Trong giờ học, giảng viên đưa ra đề tài ứng xử nhanh: "Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang "online", anh chị sẽ xử trí thế nào?".
Các sinh viên nhao nhao nói:
- Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên.
- Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá!
- Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển.
- Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt.
Nghe đến đó, vị giáo sư vội vàng ngắt lời:
- Sai bét. Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là "thong manh": Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và... từ từ lần theo tường quay ra.
1064
Hôm ấy anh Chuối sang nhà 1 bé nổi tiếng xinh nhất làng, tính gặp bố của bé để xin làm rể. Nào ngờ sang tới nơi , anh gặp 2 zai làng khác cũng tới hỏi vợ. Thấy có 3 chàng trai thông minh, sáng sủa cùng đến xin làm rể, bố nàng phân vân ko biết chọn ai, đành đưa ra 1 yêu cầu, ai làm tốt nhất sẽ được làm rể. Trong lúc loay hoay tìm đề tài, ông chợt nhớ ra mình vừa tậu được con ngựa mới, liền nói: " Các anh đều là những người hiểu biết, hôm nay đến xin làm rể, tôi rất lấy làm xúc động.Tiếc là tôi chỉ có 1 mụn gái, chỉ có thể gả cho 1 người, vậy bây h các anh làm bài thơ vịnh con ngựa này, ai làm hay thì tôi gả con cho. "
Nghe xong, anh thứ nhất nhanh nhảu:
- thưa bác, vừa có chiếc lá rơi, cháu xin vịnh thế này ạ:
Có chiếc lá vàng rơi
Ngựa ông phi như tơi
Phi đi rồi phi lại
Chiếc lá vẫn còn rơi.
- Hay, hay lắm. - bố nàng khen.
Mẹ nàng nãy giờ ngồi khâu áo, nghe thơ hay, vỗ tay làm rơi kim xuống bể nước bên cạnh.
Anh thứ 2 chớp cơ hội ngàn vàng, ứng khẩu thành thơ:
Bà đánh rơi cây kim
Ngựa ông phi như chim
Phi đi rồi phi lại
Chiếc kim vẫn chưa chìm.
Mẹ nàng nghe vậy, buồn cười quá, không may làm phát ra 1 tiếng " pit"
Anh Chuối nhà mình đang lúc bí , nghe thấy âm thanh ấy mừng như bắt được vàng, liền cao giọng đọc liền 1 mạch:
Bà vừa đánh cái.. "pit"
Ngựa ông phi mù tít
Phi đi rồi phi lại
Lỗ... *** vẫn chưa khít ^^ ^^ ^^
Sau bài thơ ấy thì kết quả của anh Chuối thế nào chắc mọi người cũng đoán được rồi nhỉ :-"
1065
Hẹn kiếp sau nữa
Khi chia tay với người yêu, cô gái nói: "Kiếp này mình không nên duyên phận, thôi hẹn kiếp sau nữa mình sẽ là vợ chồng đến đầu bạc răng long anh nhé!"
Chàng trai thắc mắc:
- Sao không kiếp sau mà là kiếp sau nữa hả em?
Cô gái đáp không lưỡng lự:
- À, tại kiếp sau em đã hẹn với người yêu trước rồi.
1066
Một ông lão ở quê lần đầu ra Hà Nội. Đi qua khách sạn 5 sao, thấy đẹp quá nên ông đứng lại ngắm một lúc.
Một anh xe ôm thấy ông lão có vẻ ngờ nghệch bèn tiến lại và nói:
- Này ông già, ngắm là phải trả tiền đấy, mỗi tầng 10 nghìn đồng, khách sạn có 20 tầng, tổng cộng ông phải đưa tôi 200 nghìn đồng.
- Ơ, tôi mới chỉ nhìn đến tầng 15 thôi mà.
- Thế thì ông đưa tôi 150 nghìn.
Ông lão đưa cho anh xe ôm 150 nghìn và đi tiếp. Vừa đi ông vừa lẩm bẩm tỏ vẻ đắc ý:
- Thằng này ngu thế, mình nhìn đến tầng 18 rồi mà nó không biết.
1067
Hai anh chàng nhà giàu rủ nhau đi xem đua ngựa ở Monaco. Một anh hỏi: "Cậu có bao nhiêu du thuyền?" "Hai cái". "Xoàng quá! Tớ có ba cái".
- Vậy chúng mình sẽ đánh cá con ngựa số 5 về nhất nhé.
- Đồng ý.
Họ cá 200.000 USD và con ngựa số 5 về nhất. Một lát sau…
- Cậu có bao nhiêu phi cơ riêng?
- Tớ có 3 cái.
- Quá xoàng, tớ có 4.
- Vậy chúng ta đặt cược cho con ngựa số 7 nhé!
Và họ cá 500.000 USD. Con ngựa số 7 vô địch. Một lát sau…
- Hỏi tế nhị nhé! Mỗi đêm cậu có thể làm "chuyện ấy" bao nhiêu lần?
- 4 lần.
- Quá xoàng, tớ thì phải 5 lần.
- Ồ, vậy ta đặt cửa con ngựa số 9 nhé!
- Tất nhiên rồi!
Và họ cá tất cả số tiền vào con ngựa số 9. Nhưng lần này, con ngựa số 2 về đích đầu tiên. Ngẩn người tiếc của, một người than thở:
- Biết thế tớ nói thật.
- Ừ, đáng lẽ tớ cũng nên thế.
1068
Một buổi tối mưa giông, chưa tìm được nơi trú bỗng nhìn thấy một ngôi nhà, người đàn ông liền gõ cửa hỏi trọ nhờ một đêm.
- Nhà tôi chật rồi, không còn phòng cho anh ở đâu. - Chủ nhà nói.
- Ông có thể để tôi ngủ ở dưới sàn nhà cũng được. - Người đàn ông năn nỉ và run lên từng hồi.
Thương tình, chủ nhà đồng ý cho vào trọ nhưng không quên dặn dò: "Anh có thể ở phòng con gái tôi, nhưng nhớ không được động đến người nó đấy".
Người đàn ông mừng rỡ, mỉm cười theo chủ nhà lên phòng và nằm dưới sàn. Đêm khuya, vì quá lạnh, người đàn ông đánh bạo leo lên giường nằm cùng cô gái và đánh một giấc ngon lành.
Sáng dậy, lúc chia tay chủ nhà, anh hỏi:
- Sao trời lạnh thế, con gái ông không đắp chăn mà vẫn chịu được, thậm chí còn không cả thèm trở mình nữa chứ.
- À! Hôm nay là ngày chúng tôi đưa cháu ra nghĩa trang. - Ông chủ nhà rơm rớm nước mắt nói.
1069
Tại bệnh viện tâm thần, một hôm các bác sĩ thử làm kiểm tra khoảng 20 người đã ổn định về thần kinh để cho xuất viện.
Họ dẫn người bệnh đến trước một cái hồ rộng nhưng không hề có nước và nói:
- Hôm nay các anh được ra đây để tắm mát thoả thích vì từ lâu mọi người chưa được hoạt động ngoài trời như thế này.
Vị bác sĩ vừa dứt lời, tất cả 19 người bệnh nhảy xuống hồ hò hét và làm động tác bơi vung tay vung chân loạn xạ. Các bác sĩ nhìn nhau lắc đầu thất vọng.
Duy chỉ có một người không tắm mà đứng trên bờ nhìn xuống mỉm cười. Các bác sĩ mừng quá tự an ủi: dù sao thì cũng được một người tỉnh táo!
Một bác sĩ đến bên người "tỉnh táo" này và hỏi:
- Sao anh không xuống tắm với các bạn cho vui?
Anh ta từ tốn nói:
- Em cũng thích xuống tắm lắm nhưng em không biết bơi, sợ uống nước rồi chết chìm.
1070
Người cha mỉm cười và nói:
- Kết hôn là việc rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa?
- Kỹ rồi ạ! - Gosth đáp - Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn.
- Thế còn chuyện đi lại? - Người cha hỏi.
- Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo!
Gosth trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, người cha hỏi:
- Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không?
- Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay.
1071
Cô gái bán hàng ở siêu thị nhỏ ngoài phố để ý đến anh chàng làm nghề lập trình suốt ngày đầu bù tóc rối. Một hôm, anh ta đến và lấy ít đĩa CD đặt tại quầy thanh toán.
"Anh này, anh có máy tính không?"
"Có chứ".
"Vậy nó đâu rồi?"
"Tôi để ở nhà".
"Xin lỗi, thế thì không được", cô bán hàng nói. "Anh không thể mua đĩa CD nếu tôi không nhìn thấy cái máy tính của anh. Đó là nguyên tắc".
Hôm sau, anh ta tới và lấy một ít đồ ăn cho chó.
"Anh có chó không?"
"Có chứ", anh ta trả lời. "Tôi để nó ở nhà".
"Xin lỗi", cô bán hàng nói. "Nếu tôi không thấy con chó, tôi không thể bán đồ ăn này. Đó là nguyên tắc".
Vài ngày sau, anh ta đến siêu thị cùng với một anh bạn.
"Cô này, cô nhìn vào đây".
"Cái gì cơ? Anh làm gì thế?"
"Ồ, tôi đang theo nguyên tắc của cửa hàng. Anh bạn tôi muốn tôi mua tặng một đôi quần lót vào ngày sinh nhật".
1072
Hàng rào ngăn cách giữa thiên đường và địa ngục bị đổ vì quá cũ, khiến cư dân hai vùng đi lạc lung tung.
Chúa bèn bàn với Satan cho dựng lại hàng rào với chi phí mỗi bên chịu một nửa. Nhưng Satan không chịu, nói rằng Chúa phải trả tiền hết toàn bộ. Chúa bèn dọa:
- Vậy ta sẽ kiện ngươi ra tòa.
Satan cười ngất:
- Ông lấy đâu ra luật sư? Họ ở chỗ tôi hết cả rồi.
1073
Bộ thú” chứ không phải “bộ cá”
- Này anh yêu, anh có nhớ cách đây 9 tháng, anh nghỉ phép hai tuần nói là vào Viện Hải Dương Học trong Nam để tìm hiểu các loài cá đúng không?
- Có, anh nhớ chứ!
- Thế thì sáng nay có một con cá gọi điện tới đây thông báo rằng nó đã có cá con với anh và nó đang nuôi con hoàn toàn bằng sữa!
- Ý em là gì?
- Này anh! Điều làm tôi bực mình không phải là anh trở thành “cá bố”, mà là anh nói dối tôi. Nó bảo nuôi con bằng sữa, có nghĩa nó là “bộ thú” chứ không phải bộ cá. Anh tưởng tôi dốt về môn sinh học lắm đấy phỏng!
1074
Cô gái nọ đã một lần đứt gánh, đăng tin tìm chồng: “Tìm một người đàn ông không cần đẹp trai, không bao giờ đánh vợ, không chơi bời la cà, sức khỏe tốt…!”. Hôm sau cửa nhà cô vang lên tiếng chuông cửa rất mạnh mẽ. Một người đàn ông mặt mũi xấu xí, không tay, không chân, không... kéo phecmơtuya quần xuất hiện:
- Tôi chính là người chồng cô cần!
- Nhưng trông anh dị thường quá! - Cô gái nói.
- Này nhé! Tôi không đẹp trai, không có tay thì không thể đánh vợ, không có chân làm sao có thể đi chơi bời la cà?
- Thế còn sức khỏe?
- Đấy cô xem, tôi không có tay chân mà vẫn ấn được chuông cửa nhà cô đấy thôi!
Cô gái nhìn lên tường... Trời! Nút chuông đã bị tụt sâu vào bên trong mấy xăng-ti-mét lận!
1075
Một người đàn ông thông minh + một phụ nữ thông minh = Lãng mạn.
Một người đàn ông thông minh + một phụ nữ ngốc nghếch = Có thai.
Một người đàn ông ngốc nghếch + một phụ nữ thông minh = Ngoại tình.
Một người đàn ông ngốc nghếch + một phụ nữ ngốc nghếch = Đám cưới.
Một ông chủ thông minh + một nhân viên thông minh = Lợi nhuận.
Một ông chủ thông minh + một nhân viên ngốc nghếch = Sản xuất.
Một ông chủ ngốc nghếch + một nhân viên thông minh = Thăng tiến.
Một ông chủ ngốc nghếch + một nhân viên ngốc nghếch = Làm thêm giờ
1076
Ông bác sĩ nọ vốn không ưa anh chàng sinh viên Y khoa thực tập đang tán tỉnh cô con gái rượu của ông nên luôn tỏ ra khó chịu ra mặt và tìm cách tống khứ chàng trai đi cho khuất mắt. Một lần, ông hỏi con gái:
- Thế con đã nói thẳng với nó là bố coi nó chỉ là đồ vô tích sự hay chưa?
- Vâng, con nói rồi!
- Vậy anh ta trả lời thế nào?
- Anh ấy bảo đó không phải là lần chẩn đoán nhầm đầu tiên của bố!
1077
Có một bác sĩ trẻ mới chuyển đến thị trấn nhỏ thay việc cho bác sĩ già đã nghỉ hưu. Bác sĩ già gợi ý sẽ giúp bác sĩ trẻ tiếp xúc làm quen với cộng đồng nho nhỏ này. Đầu tiên, họ đến căn nhà của một phụ nữ hay than phiền.
"Tôi đang bị đau dạ dầy đây này" - bà ta nói.
Bác sĩ già: "Có thể cô dư axit do ăn quá nhiều hoa quả lên men. Tại sao cô không giảm số lượng hoa quả xuống và xem sự thể sẽ ra sao."
Ngay sau khi họ rời căn nhà, bác sĩ trẻ hỏi: "Tại sao bác chưa cần khám bệnh mà đã chuẩn đoán được bệnh nhanh thế?"
"Tôi cần gì phải khám. Cậu có thấy tôi làm rơi ống nghe xuống sàn không? Lúc tôi cúi nhặt, tôi để ý thấy phải 20 cái vỏ chuổi trong thùng rác. Chắc chắn nó là thứ khiến bà ấy phát ốm".
"Ôi, bác thật là thông minh. Cháu sẽ thử khám như thế ở nhà tiếp sau."
Cuối cùng họ đã đến căn nhà tiếp sau, nói chuyện vài phút với bà lão chủ nhà. Bà lão than phiền là gần đây chẳng còn chút năng lượng sống nào cả.
"Có thể bà làm quá nhiều cho công việc mộ đạo đấy ạ." - bác sĩ trẻ kết luận "Bà nên cắt giảm công việc đó đi, như thế sẽ giúp ích nhiều đấy ạ."
Khi họ ra về, bác sĩ già đầy vẻ cảm kích: "Chuẩn đoán của cậu hoàn toàn chính xác. Nhưng làm sao cậu có được nó?"
"Dạ, thì cũng như cách bác làm ở căn nhà trước thôi, cháu cũng làm rơi ống nghe. Lúc cháu cúi xuống nhặt nó lên, cháu thấy ông tu sĩ dưới gầm giường."
1078
chửi theo kiểu toán học cho mà nghe nhá…bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc bà khai căn cả họ nhà mày…Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần.Bà là trị cho tuyệt đô’i hết cả họ 9 đời nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi…Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng, cho chúng mày trượt đi
1079
Nhờ mai mối, một thầy giáo dạy môn Địa lý quen được một cô gái. Sau một thời gian, cô gái lên đường đi học xa. Thầy giáo bèn viết thư cho nàng:
"Em yêu thương. Tuy chúng mình mới gặp nhau nhưng em tự như nam châm đã hút lấy hồn anh. Em như Đông bán cầu, anh như Tây bán cầu, hai ta hợp nhất sẽ trở thành một quả địa cầu hoàn chỉnh..."
Không lâu sau, thầy nhận được thư trả lời:
"Nếu vậy thì trái đất này chỉ có anh và em thôi sao? Thế thì buồn chết, em không chịu đâu!..."
1080
1, Em hãy tả con lợn nhà em:
"con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy!"
+ Lời Bình : thời buổi này, có nhà nào có lợn đâu mà tả.
---
2, 2 anh em sinh đôi nhà nọ học chung 1 lớp, nen bài vở có phần hơi giống nhau. 1 lần làm bài văn tả cơn mưa. anh viết "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối lộp độp". em ngó sang thấy phục anh quá, liền chép ngay vào vở mình "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối leng keng"!
+ Lời Bình : từ tượng thanh có vấn đề.
---
3, Em hãy tả bạn em
"bạn em ko cao ko thấp, trung bình. bạn em ko gầy, ko béo, trung bình. bạn em ko đen ko trắng, trung binh. bạn em ko giỏi ko kém, trung bình..."
+ Lời Bình : điệp ngữ đây, điệp ngữ đây.
---
4, em hãy tả đêm giao thừa
"em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. ánh trăng tròn vằng vặc soi rõ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang loáng..."
+ Lời Bình : bốc phét quá đà. theo lịch mặt trăng thì đêm giao thừa ko có trăng.
---
5, em hãy kể lại tác phẩm Tắt đèn của NTT
"Chị Dậu rón rén bưng bát cháo hành vào cho anh Pha ăn"!!!!
+ Lời Bình : trong văn học 30-45, nhẫm lẫn là chuyện thường tình.!
---
6, em hãy tả con gà trống nhà em
"chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái " !?
+ Lời Bình : tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật
---
7, Trích bài văn bình tác phẩm Tắt đèn
"Chị Dậu, như người ta vẫn nói 'con giun xéo lắm cũng quằn', đã nói với bọn lính lệ như thế này 'Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho bà cho mày xem'. Và chị cho chúng nó xem thật."
Không hiểu là xem cái gì nhỉ?
---
8, "áng văn" độc đáo
"Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân".
+ Lời Bình : Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Ðấm! Ðá! Hự ! Bụp!..."
---
9, Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em
"Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!'"
+ Lời Bình : Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất.
---
10, tả cô giáo "Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là..."
+ Lời Bình : Một học sinh giỏi toán của lớp,! bố ; mẹ suốt ngày bắt "làm toán đi" •
---
11, "Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian"
"Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã"
---
12, Tả tiết học trong lớp
"... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp..."
+ Lời Bình : học sinh mê truyện trinh thám •
---
13, "Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em" "... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống! nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại"
+ Lời Bình : học sinh "tả thực"
---
14, giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh"
"Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ..."
---
15, giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ"
"Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá"
1081
Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang. Gặp thằng nào khoe khoang là tớ đập. Đấy, mới sáng nay gặp một thằng nổ, tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu 6 đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết tớ còn tháo ngay cái thắt lưng D&G 6 triệu 8 vả tới tấp. Và cuối cùng là nhét Chiếc khẩu trang mạ vàng, có kim tuyến nhấp nhánh vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang
1082
Thằng què chỉ mặt thằng mù:
- Ê ! Thằng mù kia, mày nhìn gì tao ? Mày còn nhìn nữa tao song phi lòi con mắt mày ra bi giờ !
1083
Tin vắn 113:
- Xin thông báo đến toàn thể bà con dân phố, hiện nay trên địa bàn x có một nhóm cướp rất hung bạo và xấu xa. Chúng cướp giật tài sản cá nhân và sâm phạm riêng tư cá nhân...
+ Tên mù, chuyên dùng xe phân khối lớn đi dạo trên phố hòng giật đồ. Những đồ hắn giật là: Điện thoại để bàn, Máy tính để bàn, biển số xe máy, oto...
+ Tên bị cụt hai chân hay đi cùng tên cụt hai tay: Chuyên đi móc túi và hay nhìn chị em ăn mặc mát mẻ...
+ Tên điếc thì chuyên đi nghe chuyện tào lao, tám láo rồi tung chuyện khắp nơi. Gây mất hoà khí, dựng chuyện, làm cho bà con lỗi xóm, thân bằng cố hữu gây mâu thuẫn hiểu lầm.
.....
Hiện nay, chúng tôi vẫn đang điều tra thêm một vài tên nữa. Xin bà con theo dõi vào bản tin tiếp theo.
Bản tin 113 được phát từ đài tiếng nói...láo
1084
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là cu chứ gì - Không, em tên là Phấn.
--->pó tay cô giáo oài
1085
Trong giờ kiểm tra môn tiếng Việt, thày giáo đưa ra một câu: “Phụ nữ không có đàn ông không là gì cả” và yêu cầu các sinh viên phải đặt dấu câu cho đúng. Khi chấm bài, thày giáo phát hiện ra tất cả các nam sinh đều viết: - Phụ nữ không có đàn ông, không là gì cả. Trong khi đó các nữ sinh lại viết: - Phụ nữ không có! Đàn ông không là gì cả.
1086
Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: "Cuộc sống hiện đại".
Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo. Wendy mang đến máy Sony Walkman. Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.
- Còn Jonny, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi.
- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!
- Thôi chết, thế ông có mắng em không?
- Không ạ! Ông chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi mà.
1087
Con lạy thầy. Con van cô. Chấm dễ dễ. Không cần nhiều. Năm điểm thôi. Đâu có khó. Phải không thầy. Sẽ làm được. Thầy chấm hơn. Con cám ơn. Thầy chấm ít. Thầy được gì ? Chẳng gì cả. Con thi rớt. Phải thi lại. Lại gặp nhau. Thầy lại cực. Phải chấm nữa. Cực thầy thôi. Con ko muốn. Thấy thầy cực. Thế nên thầy. Chấm đậu nhá. Con iu thầy. Nhìu nhìu lắm.---->> aj ko send cho ca? list thj` nam nay nguoi` do' o? lai lop' -------> ac' vaj~.....em ko mun' o? lai
1088
Một ông chủ trang trại có một con gà trống và 10 con gà mái. Càng ngày chú gà trống càng trở nên già yếu và ông chủ quyết định cho chú nghỉ hưu. Một lần nọ, ông mua về một chú gà trống trông rất đẹp.Chú trống cũ ra gặp và nói:" Anh em mình chia đôi số gà mái nhá!" - "Còn khuya!"- chú trống mới bảo. - " Thế thì chia tôi 3 chú 7 vậy!"- " Tôi lấy tất, anh về hưu đi!"- chú trống mới kiêu căng trả lời.-" Thế thì chúng ta chạy thi xem ai chạy nhanh nhất. Ai thắng cuộc thì được tất cả số gà mái!"- chú gà cũ rủ. - " Chấp anh chạy trước nửa vòng!". Và cuộc thi bắt đầu. Ông chủ trang trại đang ngồi xem đá bóng thấy ồn ào liền ra xem. Trước mắt ông là cảnh chú gà trống mới mua đang đuổi theo chú gà trống cũ. Tức quá ông liền lấy súng bắn chết chú gà thứ 5 mà ông mua về để thay chú gà trống cũ. Vừa bắn ông vừa lẩm bẩm: " Chợ dạo này sao toàn bán gà... Pêđê !"
1089
Con gái lên 05 nghe tin thời sự có từ: Đảng, Chính Phủ, Công đoàn, Dân tình, liền sinh ra hỏi bố, bố nó không trả lời vì bận. Hỏi mẹ, mẹ nó không trả lời vì mải oánh móng tay. Quay ra hỏi bà ngoại và được nhận câu trả lời thế này: Ở trong nhà thì: - Đảng là bố con. - Chính phủ là mẹ con - Công đoàn là bà. - Con là Dân tình. Hôm sau em gái đến trường mặt buồn xo than thở với bạn như sau: "Đảng ôm chính phủ trên giường. Công đoàn đi vắng. Dân tình đói meo
1090
Một người Nhật tên là Akira đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga xứ Huế ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện: - Mi đi ga chi? - Tau đi ga ni. - Ga ni ga chi? - Ga chi như ri? - Ga như ri mi lo ra đi. - Tau đi nghe mi! Anh mừng rỡ reo lên " Đây chính là tổ tiên của người Nhật"
1091
Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử: - Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai? +Dạ, em không biết. - Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không? +Dạ, em không biết. - Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không? + Dạ em cũng không biết. - Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được. + Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ, là ai không? - Hả??? + Thầy có băng của thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé.....
1092
Một người phụ nữ bước vào nhà thờ để cầu nguyện. -Bà vừa khóc vừa cầu nguyện với Chúa rằng: - Chúa ơi, gia đình con đang gặp khó khăn, xin Chúa cho con 200 ngàn về mua gạo cho gia đình. -Trong khi bà đang cầu nguyện thì có 1 ông cán bộ đi ngang qua, nghe thấy bèn rút trong túi ra 1 tờ 100 ngàn đặt cạnh người phụ nữ kèm theo 1 tờ giấy đề: - Tiền này là của Ðảng và Nhà nước cho chứ không phải của Chúa. -Khi mở mắt ra, nhìn thấy tờ 100 ngàn đồng, không những người phụ nữ không mừng rỡ mà còn khóc to hơn: - Hu hu, Chúa ơi, mai mốt Chúa có cho tiền con thì đưa trực tiếp cho con, chứ đừng đưa qua Ðảng và nhà nước
1093
Em ứ lấy chồng Xây dựng đâu
Xi măng sắt thép ở trong đầu
Đang đêm mò dậy đòi đóng cọc
Lành nghề nên toàn thích đóng sâu
...
Em chỉ lấy chồng Đại học thôi
Môi trường Sư phạm cực chuẩn rồi
Làm 45 phút nghỉ 10 phút
Mỗi ngày 6 tiết đủ mới thôi
1094
Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ". Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai...bcs.. -
1095
Trong giờ học về thân thể con người, cô giáo treo lên bảng một bức tranh của đàn ông xong rồi chỉ vào các bộ phận và hỏi học sinh tên của chúng! Cuối cùng cô chỉ vào "thằng bé" của hình đó và hỏi:
- Có em nào biết "cái này" gọi là gì không!?
Cả lớp yên lặng, bổng phía cuối lớp Cu Tèo dơ tay nói:
- Em không biết của người lớn được gọi là gì! Nhưng ba em có tới hai cái đó cô!
- Cu Tèo! Em nói sai rồi! Không ai có tới hai cái đâu em!
- Có mà! Cái nhỏ thì ba em dùng để đi tè, còn cái bự thù lù thì buổi tối má em hay dùng để đánh răng đó cô
1096
Ba cô gái mới lấy chồng chia sẻ khám phá.Cô thứ nhất : - Hôm qua mình sờ thử cái ấy của chồng. Hóa ra là nó âm ấm. Ngày hôm sau, cô thứ hai nói : - Đêm qua mình cũng sờ thử cái của chồng mình, đúng là nó âm ấm. Lại ngày hôm sau nữa. Gặp nhau – cô thứ ba mặt mũi tím bầm. - Sao mà đến nông nỗi này ? - Mình cũng sờ thử cái ấy của chồng mình… - Chỉ vì thế mà bị ăn đòn ? - Mình chỉ nói: “cái ấy của những người đàn ông khác đều ấm mà riêng của anh thì lạnh”… và cũng chỉ kịp nói có chừng ấy.
1097
Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!".
1098
Đàn ông luôn trả 2 USD cho cái vật cần mua đúng giá chỉ 1 USD. Đàn bà luôn trả 1 USD cho cái vật không cần mua được đặt giá 2 USD.
- Trước lúc lấy chồng, phụ nữ lo sợ cho tương lai. Đàn ông không phải lo tương lai cho tới lúc cưới vợ.
- Người đàn ông thành đạt kiếm được nhiều hơn số tiền vợ anh ta tiêu. Người phụ nữ thành đạt là người phụ nữ biết tìm ra người chồng kiểu đó.
- Để có hạnh phúc trong hôn nhân với một người đàn ông, cần hiểu anh ta nhiều nhưng lại ít yêu anh ta. Để có hạnh phúc trong hôn nhân với người phụ nữ, cần yêu chị ta nhiều chứ không cần hiểu.
- Mọi người đàn ông có vợ đều có thể quên lỗi lầm của mình. Còn người vợ sẽ thay đổi anh ta để nhớ tới các lỗi lầm đó.
- Lúc lấy chồng, người phụ nữ hy vọng là với thời gian, chồng mình sẽ thay đội. Và chị ta đã lầm. Lúc lấy vợ, người đàn ông hy vọng, vợ mình sẽ không bao giờ thay đổi. Và anh ta cũng bị lầm.
- Lúc cãi nhau, bao giờ người vợ cũng nói câu cuối cùng. Còn cái điều người chồng nói sau đó sẽ mở ra một cuộc cãi nhau mới.
1099
Amdam và Eva
Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?
- Adam trả lời: Chênh 20 kg.
Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?
- Eva trả lời: Lệch 20 phút.
Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?
- Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.
Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?
- Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.
Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?
- Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.
- Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.
Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?
- Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola.
Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?
- Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên men.
Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?
- Eva trả lời. Kết hôn cùng một ngày.
- Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.
Hỏi: Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Adam trả lời: Ơ hơ… cuối cùng thì em cũng im.
Hỏi: Rất tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?
- Eva: Ơ hơ... cuối cùng thì anh cũng "cứng".
Hỏi: Khi người bạn đời của qua đời, bạn sẽ làm gì đây?
- Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.
- Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy...
-----------------1100---------
Một người đàn ông trở về nhà sau giờ làm việc và được cô vợ chào đón trong một bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm. "Hãy trói em lại"- cô vợ kêu bằng giọng phấn khích, "và làm bất cứ điều gì anh muốn." Thế là anh chàng trói cô vợ lại và ra ngoài chơi một ván cờ đến tối mịt mới về.
1101
Một cặp vợ chồng người Mỹ du lịch đến Israel. Một người Ảrập đến gần họ rao bán vài món quà lưu niệm. Anh ta ngắm nghía hai vị khách và hỏi họ từ đâu đến. Khách trả lời: "Chúng tôi từ Mỹ sang đây". Anh Ảrập nhìn người vợ một lúc rồi nói: "Cô ấy tóc đen, da ngăm, nhất định không phải là người Mỹ!". Quay sang anh chồng anh ta nói tiếp: "Tôi sẽ đổi 100 con lạc đà để lấy vợ anh nếu anh đồng ý!".
Anh chồng suy nghĩ rất lâu rồi mới trả lời: "Tôi không bán vợ!".
Trên đường về, người vợ trách chồng: "Tại sao anh không trả lời thật nhanh với anh ta mà phải suy nghĩ lâu thế?". Anh chồng đáp: "Lúc đó anh đang tính xem làm thế nào để mang 100 con lạc đà về Mỹ…".
1102
Đêm hôm, chồng muốn ABC XYZ, vợ bảo: "khẽ thôi anh, kẻo con nó dậy", chồng nói: "kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được" rùi tiến tới. Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, thằng con chìa bát ra bảo mẹ: "Cho thằng chết trôi xin bát cơm
1103
Ta có thể cưỡng lại tất cả mọi thứ ... trừ sự cám dỗ", "Rượu bất khả ép, ép bất khả từ, thì...từ từ để tao uống!" ,"Khôn 3 năm, dại một giờ Thôi thì...dại trước...khỏi chờ 3 năm", "Thầy em nói chuyện học hành là chuyện cả đời nha mậy. Bởi dzậy, bữa nay không học thì bữa khác học. Chuyện cả đời mà", Thật ra có rất ít phụ nữ đẹp. Không phải vì phụ nữ không biết làm đẹp mà vì họ làm hoài mà...vẫn không đẹp", "Yêu là chiện nhỏ, học mới là chiện lớn. Chiện nhỏ hok làm, sao làm chiện lớn???"
1104
Trên đường đi dự hội thảo, 3 nhân viên hãng Red và 3 nhân viên hãng Blue cùng lên một chuyến tàu. Trong khi các nhân viên hãng Red mua 3 vé thì các nhân viên hãng Blue chỉ góp tiền mua chung một vé.
Thấy lạ, nhân viên hãng Red hỏi: “3 người mà chỉ có một vé thì làm sao đi tàu được?”. Nhân viên hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà xem!”
Rồi tất cả bọn họ lên tàu. Các nhân viên hãng Red đàng hoàng ngồi vào ghế, còn các nhân viên hãng Blue thì lại chen chúc vào trong một buồng vệ sinh và đóng kín cửa lại. Sau khi tàu khởi hành ít phút, người soát vé bắt đầu đi kiểm tra vé của hành khách. Đến khu vực nhà vệ sinh, ông ta gõ vào cửa rồi nói: “Yêu cầu cho xem vé!”. Cánh cửa hé mở và một bàn tay cầm vé chìa ra. Người soát vé cầm lấy rồi đi tiếp.
Thấy vậy, các nhân viên hãng Red đều gật gù cho rằng đó là một mánh hay và quyết định bắt chước trên chuyến tàu về. Tuy nhiên, lần này các nhân viên hãng Blue lại không thèm mua vé. Nhân viên hãng Red bối rối hỏi: “Không có vé mà đòi đi tàu ư?”. Nhân viên hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà xem!”
Khi lên tàu, 3 nhân viên hãng Red trốn vào một buồng vệ sinh; 3 nhân viên hãng Blue cũng chui vào buồng vệ sinh bên cạnh. Tàu bắt đầu khởi hành. Ít phút sau, một nhân viên hãng Blue mở cửa bước ra và tiến về phía buồng vệ sinh nơi 3 nhân viên hãng Red đang trốn. Anh ta gõ vào cửa rồi nói: “Yêu cầu hành khách cho xem vé!”
Cánh cửa hé mở và một bàn tay chìa vé ra. Anh chàng láu cá cầm ngay lấy và quay vào buồng vệ sinh của mình. Một lúc sau, người soát vé đến buồng vệ sinh có 3 nhân viên hãng Red: "Yêu cầu cho xem vé".
Hãy đoán xem điều gì sẽ xảy ra tiếp theo?
1105
Ở trong lớp học mẫu giáo, trong giờ ra chơi, hai đứa trẻ 1 trai 1 gái sau khi đi vệ sinh xong liền đố nhau :
- Đứa bé trai đố bé gái : "đố bạn mình tè bằng cái gì", bé gái đáp: á bít rồi, bạn tè bằng chim.
- "Vậy đố bạn mình tè bằng gì" : đứa bé gái đố bé trai, "à mình cũng biết rồi, bạn tè bằng bướm" đứa bé trai trả lời.
- Bỗng nhiên có 1 bé trai khác từ đâu chạy tới đột nhiên hỏi : Vậy tui đố hai bạn cô giáo của chúng mình tè bằng cái gì ? Hai đứa bé kia tròn mắt lắc đầu !!! Bé trai nọ liền nói :"dễ òm, tớ thấy rồi, cô giáo chúng mình tè bằng BÀN CHẢI SẮT". bó tay lun.
1106
Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà: "Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé". Cụ bà đồng ý.Chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có một cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem: "19h tối nay, hẹn em ở chân cầu Sài Gòn nhé". 18h 45, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa huýt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 19h, rồi 19h45, kim đồng hồ lên 20h... 20h30... 21h, hết kiên nhẫn vì lúc này sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa và quát: "Sao bà không ra?" Cụ bà ngồi ủ rũ, thút thít: "Má không cho em đi".
1107
Cạnh Chùm Cây Chi Chít Cỏ, Có Con Cua Canh Chừng Chụp Con Cá. Chợt Con Còng Chụp Con Cá Của Cua. -Cua Cự : Con Cá Của Cua. -Còng Cãi : Con Cá Của Còng. Cua Còng Cứ Cãi Cọ : Của Cua - Của Còng, Của Cua - Của Còng. Cạnh Có Con Công, Con Cò Cũng Cùng Coi Chúng Cãi Cọ. -Cò : Con Cá Của Còng , CÒng Có Công chụp. -Công Cự : Con Cá Của Cua , Cua Có Công Canh Chừng . Công - Cò Cũng Cãi Cọ: Của Cua - Của Còng, Của Cua - Của Còng ... Chợt Có Con Cọp, Cọp Cười: Con Cá, Con Cua, Con Còng, Con Công, Con Cò Cùng Của Cọp
1108
Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng như thế, liền xin với Chúa.
"Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào".
Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.
Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà ... lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại.
Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp.
Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối.
Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, "chồng" lại đòi hỏi, vì thế anh làm qua quýt, không lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.
Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông".
Chúa nói: "Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua".
1109
Những câu nhận xét trí tuệ
Trong một cuộc thi đi tìm ca sĩ, ban giám khảo đã đưa ra những câu hỏi và nhận xét cực kỳ sâu sắc. Dưới đây là một số câu hỏi như thế:
- Em hát rất hay, rất tiến bộ so với lần hát trước. Nhưng em có thể hát lại lần trước được không? Vì tôi quên nó thế nào rồi.
- Cám ơn em. Giọng hát của em đã khiến tôi nhớ lại một xưởng cưa, nơi tôi thường đi qua thời thơ ấu. Hơn thế nữa, em đã khiến tôi hiểu xưởng cưa hồi đó có sửa chữa cả máy cày.
- Hoan hô em, nghe giọng hát của em, tôi biết rằng em xuất thân từ vận động viên cử tạ. Em đã khiến tôi cảm nhận làm ca sĩ không những có âm sắc mà còn cần phải có trọng lượng.
- Tuyệt vời, tuyệt vời. Tôi không ngờ em có thể hát lâu đến vậy. Em đã chứng tỏ rằng cái gì thợ mộc làm được thì ca sĩ cũng làm được.
- Tôi quá sửng sốt, quá bất ngờ vì cách ăn mặc của em. Tôi thấy chỉ một chiếc áo may-ô của em cũng có giá trị như một bản giao hưởng, còn chiếc thắt lưng nặng mười ký-lô của em có thể coi như một album.
- Nghe em hát, tôi khẳng định rằng nếu tê giác không làm ca sĩ thì thật uổng phí. Em đã chuyển lửa tới người xem đến mức chúng tôi vừa đề nghị ban tổ chức gọi xe cứu hỏa.
- Dù em không chiến thắng trong cuộc thi này thì em cũng đừng buồn, em vẫn có khả năng trở thành giám khảo như tôi.
- Tôi rất tiếc, tại sao khi hát tới câu “Ôi ta tan vỡ” em lại lên cơn co giật trên sân khấu. Theo tôi khẳng định, lúc ấy em cần nhảy lò cò hoặc trồng cây chuối thì cảm xúc mới mạnh mẽ hơn.
- Em đã hát xong rồi à? Sao không đánh thức chúng tôi dậy?
- Em có phong cách đấy, tuy nhiên đó là phong cách gì thì tôi chưa nghĩ ra. Nhưng em cứ yên tâm, nếu từ giờ tới khi kết thúc cuộc thi tôi không nghĩ được thì cũng không tiết lộ.
- Em đi thi do cảm nhận cá nhân hay do bạn bè xui khiến đấy? Nếu bạn bè, thì tôi cương quyết nói đấy chả phải bạn thân.
- Khi em hát đến cuối bài, tôi phát hiện ra trong miệng em một chiếc răng vàng. Em cho biết đấy là vàng bao nhiêu tuổi và em mua khi giá ra sao? Nếu chiếc răng ấy bằng chì thì em có chọn bài hát đó không?
- Tôi rất tiếc phải thông báo rằng phần thi của em diễn ra khi chúng tôi đang thảo luận xem ai nên ngủ gật vào lúc này cho lại sức. Em có thể hát thêm một lần nữa được không?
- Cố lên em, cố lên em. Chỉ còn một vòng thi nữa là chúng ta thoát rồi. Chúng ta phải giúp nhau chứ!
- Đừng quan tâm tới ai cả. Khi em đứng trên sân khấu, em chỉ nên biết có nghệ thuật và hậu quả của nghệ thuật mà thôi. Em hãy tin rằng xe cấp cứu luôn luôn trực ở hậu trường.
- Ôi em ơi, ôi em ơi. Tôi mà hát được như em thì tôi đã trở thành thợ săn cá sấu rồi. Tôi khuyên em nên làm người xuất khẩu đồ da.
- Em có biết tự gửi tin nhắn cho mình không? Nếu không thì về đi, thi làm gì cho khổ bà con.
1110
Ba cô nàng cùng được mời đến một bữa tiệc sang trọng. Nàng thứ nhất nói:
- Tớ sẽ mặc một chiếc váy màu đen vì anh chàng bảnh trai của tớ có tóc màu đen.
Nàng thứ hai:
- Tớ sẽ mặc một bộ đầm màu vàng vì hôn phu của tớ có tóc màu vàng.
Nàng thứ ba kêu lên:
- Vậy thì tớ mặc gì đây? Ông bồ của tớ bị hói.
1111
Người bán hàng siêu đẳng
Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời.
Ông chủ hỏi anh ta:
- Anh đã có kinh nghiệm trong công việc này chưa?
- Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê - Chàng trai đáp.
- Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm - Ông chủ nói.
Với chàng trai, ngày làm việc đầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi:
- Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng?
- Một. - Nhân viên bán hàng mới đáp.
- Mỗi một thôi à! - Ông chủ nổi giận - Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ được 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán được bao nhiêu tiền?
- Ba trăm nghìn đôla, thưa ông.
- Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? - Ông chủ ngạc nhiên.
Chàng trai giải thích:
- Ông khách đó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: "Ở bờ biển". Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Cruiser Deluxe nữa.
Ông chủ loạng choạng vì choáng:
- Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu?
- Không! - Chàng trai đáp - Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: "Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!".
1112
Yêu nhau như chó với mèo,... Yêu được một lúc mèo trèo lên cây... Chó nhìn cặp mắt thơ ngây... Giậm chân xuống đất "mẹ mày xuống không"... Mèo cười đồ "chó lắm lông" ... Bố đếch xuống đấy đồ không biết trèo..... Chó ta nhìn thẳng mắt mèo... Mày khinh bố quá, bố trèo cho coi.... Chẳng may ngã xuống thì toi... Chó ta lẳm nhẳm, thế thôi kệ mày... Chẳng thèm cái đồ mặt dày.... Gọi mà không xuống thế thì ông đi
1113
Thằng bé gọi đt cho ông nó, nó nói :"Ông ơi, thứ 2 này cô giáo bận nên cho cháu nghỉ, ông đưa cháu đi chơi nhé?"
-Người ông kêu cô thư kí lại rồi nói :"Cô dời lại cho tôi cuộc họp sáng t2, tôi đưa thằng cháu đi chơi".
-Cô thư kí gọi cho chồng :"Anh đấy à, t2 giám đốc bận công việc nên em sẽ được nghỉ ở nhà!"
-Anh chồng nhắn cho cô bồ nhí :"T2 em đừng đến nhé, vợ anh có ở nhà."
-Cô bồ nhí gọi cho học trò bảo:"t2 cô rảnh vậy ta học bình thường nhé"
-Đứa bé gọi đt cho ông nó :"Ông ơi t2 này cháu không đi chơi đc rồi, cô giáo rảnh nên cháu phải đi học
1114
Bế mạc Olympic 2008, một số đoàn thể thao tỏ ra không hài lòng với việc không đạt được huy chương nào. Và họ cũng đề xuất ý kiến với ban tổ chức, ở kỳ Olympic tới ngoài các huy chương vàng, bạc, đồng nên sản xuất thêm các loại huy chương như: Nhôm, chì, kẽm... và huy chương gỗ để trao giải đồng hạng. Như vậy ai ai cũng có huy chương, đúng với "tinh thần gốc" của Thế vận hội
1115
Tại Bệnh viện Tâm thần Trung ương.
-Bác sĩ! Em phải trả thù thằng hớt tóc!
- Tại sao phải trả thù nó?
- Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm.
- Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh?
- Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn. Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi.
1116
Hồi 12h ngày hôm wa trên địa bàn TP đã xảy ra 1 một vụ cướp đặc biệt nghiêm trọng.Nạn nhân là 1 người ăn xin bị giật mất sợi dây chuyền 2 lượng vàng SJC...bởi 1 tên cụt tay ngồi trên 1 chiếc xe đạp do 1 tên cụt chân đạp khá nhanh. Bên kia đường có 1 ông mù đang ngồi đọc báo nhìn thấy liền kể cho người bạn bị điếc đang nghe Ipod biết, ông điếc quay sang bảo ông bị câm lấy Iphone gọi điện thoại báo Công An 113, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm. Vết thương nơi cổ nạn nhân khá nặng đến 8h sáng nay đã tử vong vì bị tiêu chảy cấp tính.
1117
Tại một công viên, có đôi trai gái đang ngồi tâm sự. Chàng: - Ví dụ, anh tặng em 1 triệu đô la để chung giường với em thì em có chịu không? Nàng sau vài phút suy nghĩ, tính toán, rồi e lệ đáp: - Em nghĩ... cũng được anh ạ. Chàng: - Vậy em có chịu chung giường với anh nếu anh chỉ có 20 đô la thôi? Nàng bật dậy quát to: - Anh coi em là hạng người nào thế? Chàng... mỉm cười: - Em không phải cáu lên như thế, anh biết em là hạng người nào rồi. Bây giờ anh chỉ đang mặc cả giá thôi.
1118
Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ.../ Tìm bạn đời để trao đổi dzăn thơ,/ Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới ... hổng chờ/ Xin thành thực, đừng làm tui ... đau khổ./ Vì ... bởi Tối hôm qua nghe mẹ già than thở/ "Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu/ Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu/ Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ"/ Thấy mẹ buồn, lòng anh đau như xé/ Nên quyết lòng đi kiếm "ghệ" mau mau/ Liều thân trai ở giữa chô’n vàng thau/ Mười hai bến nước, trong nhờ, đục .. CHẠY.../ Anh giỡn thôi mà, em đừng áy náy/ Anh rất ga-lăng, tử tế, đàng hoàng/ Hồi xa xưa cũng có lúc đi hoang/ Giờ tu tỉnh, ăn chay ... nhưng ngủ MẶN
1119
Sao phải đợi một nụ cười mới trở nên thật xinh tươi? Sao phải đợi đến lúc cô đơn mới nhận ra giá trị của một người bạn? Sao phải đợi được yêu rồi mới đem lòng yêu người ? Sao phải đợi có một chỗ làm tốt mới bắt đầu công việc? Sao phải đợi có thật nhiều rồi mới chia sẻ một chút? Sao phải đợi thất bại mới nhớ đến một lời khuyên? Sao phải đợi một nỗi đau rồi mới nhớ đến một lời ước nguyện? Sao phải đợi có thời gian mới đem sức mình ra phục vụ? Bạn ơi, sao phải đợi? Bởi có thể rằng bạn không biết bạn sẽ phải đợi đến bao lâu… => Sao phải đợi có chồng mới có con?
1120
MỘT NGÀY EM LÀM CHỒNG Ngày ấy sẽ trôi qua Em cứ ngồi ngắm hoa Em cứ ca cứ hát Anh sẽ lo rửa bát Anh sẽ lo quét nhà Anh sẽ lo giặt là Em uống gì anh pha Chợ gần hay chợ xa Anh lần ra được hết Món em ưa anh biết Em cứ chờ mà xem Em đánh phấn xoa kem Anh nhặt rau vo gạo Em ung dung đọc báo Anh tay nấu tay xào Anh tự làm không sao Đừng lo gì em nhé Tà áo em tuột chỉ Đưa anh khâu lại giùm Nho anh mua cả chùm Buồn mồm em cứ nếm Bạn gái em mà đến Cứ vô tư chuyện trò Anh tắm cho thằng cu Rồi anh ru nó ngủ Màn hình bao cầu thủ Nghe em hét "vào rồi" Hết một ngày em ơi. Hai tư giờ thôi nhé Một ngày anh làm vợ Một ngày em làm chồng. Happy Vietnamese Women Day!
1121
Chồng và thư ký
Bà vợ đến văn phòng của chồng, bắt gặp ông ta đang hôn cô thư ký liền rít lên:
- Thật khổ cho tôi phải chứng kiến cảnh anh hú hí với một con thư ký đốn mạt và trơ trẽn của anh.
- Này, em hãy bình tĩnh mà ăn nói cho chính xác.
- Thế nào là chính xác?
- Đây không phải là thư ký của anh mà là thư ký của đối tác làm ăn với anh.
1122
Chồng nói với vợ:
- Tối qua, em thấy anh trên truyền hình có đẹp không?
- Em cũng đang chờ anh về để hỏi đây.
- Có chuyện gì vậy em yêu?
- Tại sao anh và cô thư ký lại ngồi sát vào nhau mà lại còn tình tứ liếc mắt đưa tình vậy?
- À, đó là do cậu phóng viên bố trí cảnh đó cho buổi phỏng vấn thêm sinh động ấy mà.
1123
Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào phòng : - Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ? - Bà an tâm ! Tôi đã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi mới vào đấy.
1124
Oshin và bà chủ
Oshin nói với bà chủ:
- Nếu bà không tin tôi thì thôi, bà hãy để cho tôi đi.
- Nhưng tôi rất tin cô. Tôi còn giao cả chìa khoá hòm đựng đồ trang sức cho cô giữ cơ mà.
- Vâng thưa bà. Nhưng mà cái chìa khoá ấy không thể mở được hòm
1125
Phải leo bao nhiêu bậc
Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con : - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ? Ðứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin : - Phải leo tất cả các bậc ạ !
1126
Ðồ khỉ
Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi : - Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ? - Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa. - Thế à ? Có thật như vậy không ? - Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này
1127
Cái gì to ra
Ðứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích gì hả bố ? - Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ... Bà vợ thấy thế hỏi luôn : - Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ? Ông chồng bí quá : - Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !
1128
Tắt đèn đi
Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng. - Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em .. Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên : - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi
1129
Ðêm tân hôn
Ðêm tân hôn, chàng hỏi nàng: - Em à, trước khi đám cưới, mẹ có dạy em chuyện gì không? - Có chớ. Nhưng anh đừng lo. Em không nghe lời mẹ đâu. Thời buổi này, không còn như xưa nữa!
1130
ƯớcTrên xe buýt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.Có anh thanh niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :
*Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???
Cô gái nhanh nhảu :
*Không sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.
*!!!
1131
Bí quyếtÐôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi bà chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đôi.
*Ai sắp nổi nóng - Nữ chủ nhân giải thích - Phải đi tắm ngay cho nguội bớt lại.
*Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy. Ông nhà đi đâu rồi?
* Giống như mọi khi thôi: Ði tắm rồi!
1132
-----JKJ-----
Kinh nghiệm
Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:
* Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đã có con?
Người kia đáp:
* Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.
1133
* Anh có yêu em không?
* Có chứ em yêu.
* Vậy anh có thể hiến dâng cả cuộc đời anh cho em chứ?
* Ơ, thế lúc đó ai sẽ là người yêu của em?
1134
Tin nổi không
*A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".
*B: "Sao lại thế được?"
*A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."
1135
Dặn dòMẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi."
1136
Hết chịu nổi
Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi
1137
Ranh maVợ nói với chồng đang ườn người trên giường:
* "Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!"
* "Trời ơi! Hôm nay ở hãng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cả người."
* "Em thử anh thôi chứ em đã rửa xong từ lâu rồi".
* "Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn được giúp em!".
1138
Đáng treo giò
Vợ hỏi chồng:
- Anh thích cầu thủ nào nhất trong đội tuyển Anh?
- Michael Owen!
- Ui trời... thật đúng là vợ chồng mình ý hợp tâm đầu vì em cũng rất mê anh chàng trẻ tuổi tài cao này!
- Em mê anh ta hồi nào vậy?
- Mới tối hôm qua thôi, sau khi xem xong trận Anh gặp Argentina, lúc đi ngủ em mơ thấy anh chàng nhỏ bé ấy cười rất đẹp, đôi mắt anh ấy mê hồn, bước đi nhẹ nhàng khác hẳn với khi dẫn bóng đột phá vào khung thành đối phương. Em còn mơ thấy anh ta vuốt mái tóc của em... rồi anh ấy lại....
- Im ngay. Cái thằng Owen này đáng bị treo giò vĩnh viễn!
1139
Có đủ lý do
Ðạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.
*"Ðừng sợ mà!" Ðạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"
*"Ðiều đó có chứng minh được gì?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!".
1140
Cảnh sát mà cũng thế à?
Một viên cảnh sát chặn chiếc xe đang đi với tốc độ như tên bắn.
- Anh cho tôi kiểm tra giấy phép lái xe!
- Tôi không có.
Nhìn người lái xe có vẻ say rượu, cảnh sát liền nói:
- Vậy anh hãy thổi vào máy này để xem nồng độ rượu trong máu của anh!
- Tôi không thổi đâu!
- Thôi được, tôi sẽ thổi hộ anh, nhưng tôi thề là anh sẽ phải ngồi tù ít nhất 3 năm đấy.
1141
Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa một căn nhà trong khu chung cư. Mở cửa đón anh là một phụ nữ rất xinh đẹp trong bộ quần áo ngủ “không thể mát mẻ hơn được nữa”. Nhìn thấy anh, cô ta từ tốn nói: “Làm sao mà tôi có thể chắc chắn rằng anh không định giở trò gì ra với tôi, một phụ nữ yếu đuối, không có gì để tự vệ, trong khi biết chắc như đinh đóng cột rằng, hôm nào cũng vậy, chính xác như một cái đồng hồ, chồng của tôi chỉ về nhà vào lúc 7h tối, mà bây giờ mới có 3h?”.
1142
Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:
* Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin nghỉ 2 tuần để đi câu cá Hồi không?
* Nhớ chứ !
* Vậy thì sáng nay một trong số những con cá Hồi anh câu được gọi điện thoại cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!!
1143
Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của mình là Ann: “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn..”
“Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?”
“Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nhìn mặt”
1144
Anh chồng về đến nhà thì thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong phòng, hai người tỏ ra “thân mật” quá mức cần thiết. Cô vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu: “Đây là George bạn mới của em, còn đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương
1145
Nếu bạn lừa được 1 người,bạn là thằng lừa đảo.
Nếu bạn lừa được nhiều người,bạn vẫn là thằng lừa đảo.
Nhưng nếu bạn lừa được 1 tập thể,bạn sẽ là lãnh đạo.
Và bạn lừa được cả 1 đất nước,bạn sẽ là lãnh tụ.
Và hơn thế nữa bạn lừa được 1 bộ phận,hay cả Thế giới bạn sẽ trở thành 1 chủ nghĩa.
1146
Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?
1147
Anh chàng nọ có nuôi 1 chú chó tên là Ngửa và rất thương nó. Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn khi đang cùng vợ %@^#%^@# thì chú chó lò dò vào phòng.
Anh chàng nói nhẹ nhàng:
-Ngửa... ra đi cưng.
Nhưng chú chó vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại nhắc:
- Ngửa... ra đi cưng.
Vợ anh ngạc nhiên:
- Anh tưởng em đang nằm sấp hay nằm nghiêng?
1148
Có 1 cô gái ko may bị mù, quen biết 1 chàng trai, 2 người cùng yêu nhau, đến một ngày cô gái nói với chàng trai: Khi nào em nhìn thấy đc thế giới, em sẽ lấy anh.
Rồi đến 1 ngày kia cô gái đc phẫu thuật mắt và cô đã nhìn thấy đc ánh sáng.
Cháng trai hỏi: bây giờ em đã thấy đc cả thế giới, em sẽ lấy anh chứ?
Cô gái bị shock khi thấy chàng trai cũng bị mù như mình. Cô ta từ chối anh.
Chàng trai ra đi trong nước mắt và nói rằng: "Hãy giữ gìn cẩn thận đôi mắt của mình em nhé. vì đó là món quà cuối cùng anh có thể tặng em
1149
Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.
- Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?
- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.
- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?
- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.
- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.
- Anh ta chết vì gãy cổ.
- Gãy cổ ư?
- Vì anh ta không muốn ăn nấm!
1150
Người góa phụ trẻ nằm mơ thấy được nói chuyện với hồn của chồng mình:
- Anh ơi! Anh sống ở bên đó có hạnh phúc hơn hồi sống với em không?
- Ơn trời! Tình hình ở đây khá hơn rất nhiều - Hồn của người chồng trả lời.
- Tuyệt quá! Vậy bây giờ anh đang ở đâu?
- Ở địa ngục!
1151
Trư Bát Giới qua Hàn Quốc sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp.
Sau khi XXX xong thì Bát Giới nói: "Có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!" Cô gái đẹp giật mình: "Sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây!"
1152
Thức dậy sau đêm cắm trại tập thể, hai phụ nữ nói chuyện với nhau:
- Đêm qua lộn xộn quá! Phải sờ trúng vết mổ ruột thừa, mình mới nhận ra ông xã!
- Ôi! Em cũng mất cả đêm để tìm cái sẹo lớn trên vai chồng em...
- Thấy rồi chứ?
- Vâng, cuối cùng thì cũng tìm thấy nó ở mông anh ấy! ;
1153
Phóng viên hỏi một triệu phú về bí quyết làm giàu: "Nhờ ai mà ông trở thành triệu phú như hiện nay?".
Triệu phú thản nhiên đáp: "Tất cả là nhờ vợ tôi. Tôi sẽ chẳng thể trở thành triệu phú nếu không có sự giúp đỡ của cô ấy". Phóng viên: "Chà, bà nhà hẳn là người tuyệt vời. Thế trước khi cưới bà nhà thì ông là người thế nào?".
Triệu phú chua chát: "Lúc đó tôi là tỷ phú, cô ạ!".
1154
Cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường, ông chồng lim dim ngủ,
người vợ tình cảm dâng tràn, ghé tai chồng tỉ tê: "Anh thường cầm tay
em khi chúng ta yêu nhau".
Ông chồng cố cầm tay bà trong một giây rồi quay lại ngủ tiếp.
Một lát sau người vợ nói:
- Sau đó anh thường hôn em.
Hơi bực dọc, nhưng ông cũng hôn vội một cái trên má và tiếp tục ngủ.
Vài chục giây sau, bà lại nũng nịu:
- Sau đó anh thường cắn cổ em.
Như được nhóm lại ngọn lửa tình năm xưa, ông chồng tung chăn nhảy ngay
xuống giường...
- Anh đi đâu?
Ông chồng quay lại hét lên:
- Lấy hàm răng.
1155
CÒN CHƯA XUỐNG ĐẾN NƠI
Hai vận động viên leo núi đang vượt qua một cái vực thì một người bi trượt chân rơi xuống. Người kia ngoái cổ lại hỏi to;
- Anh có làm sao không?
Ở dưới trả lời vọng lên:
-Chưa b...i...ế...t..! vẫn đang rơi mà...
1156
Có 2 ông giáo viên chơi với nhau rất thân, một người tên Nguyễn Xí và 1 người tên Đỗ Văn Khỏa. Một hôm, ông thầy Xí ghi tin nhắn cho ông thầy Khỏa trên bảng thông báo như sau:
"Khỏa thân, đến nhà Xí họp gấp.... nhớ mang theo giấy"
1157
Làm trai thiết nghĩ phải dê, Không dê người nói "bê đê" khó xài. Tính dê phát triển dài dài, Nhát dê phải chịu những ngày cô đơn. Lỡ dê con gái giận hờn, "Anh này dê quá... vô duyên hổng thèm". Dê phải giữ vững tinh thần, Trở thành dê chúa cuối cùng có đôi. Con trai dê phải dê rồi, Dê không sàm sỡ cho đời thêm tươi. Hãy dê mặc kệ ai cười, Cứ dê cố gắng thì trời sẽ thương. Chẳng dê con gái sẽ buồn, Dê theo nghệ thuật thẳng đường mà đi!...
1158
Trong phòng xưng tội, một phụ nữ Mỹ ngồi trước vị linh mục: - Thưa cha, chồng con vừa qua đời đêm qua. Con có lỗi với anh ấy. - Chúa tha tội cho con! Hãy chuộc lại lỗi lầm bằng cách thực hiện mong ước cuối cùng của người đã khuất. Thế trước khi qua đời anh ta có cầu xin điều gì không? - Dạ, khó nói lắm! - Con cứ nói! Đó là những nguyện ước thiêng liêng. - Anh ta van vỉ con: "Xin em! Em đừng bắn! Hãy cho anh một cơ hội cuối cùng!".
1159
Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?
- Dạ, "cây xăng" ạ!
1160
Chưa đi chưa biết Nha Trang
Đi rồi mới biết họ sang hơn mình
Sáng tắm biển, chiều tắm sình
có cái hồ nho nhỏ cho mình rửa chân
Chưa đi chưa biết Vũng Tàu
Đi rồi mới biết họ giàu hơn ta
Sáng tắm biển, chiều mát xa
Có gà móng đỏ thả ra... đá liền.
Chưa đi chưa biết Đồ Sơn
Đi rồi mới biềt chẳng hơn đồ nhà
Đồ nhà tuy có hơi già
Nhưng là đồ thiệt hơn là đồ sơn.
Chưa đi chưa biết Hòn Chồng
Đi rồi mới thấy Hòn Ông to đùng
Hòn Ông là hòn của chung
Hòn chồng tuy nhỏ nhưng mà của em.
1161
Thầy giáo: - Các em đọc từ trái nghĩa với từ thầy nói
Học sinh: - Dạ vâng, thưa thầy
Thầy giáo: - Đen
Học sinh: - Không đen
Thầy giáo: - Nóng
Học sinh: - Không nóng
Thầy giáo (tức giận quát lên): - Không đúng!
Học sinh: - Đúng!
Thầy giáo : - Im lặng!
Học sinh : - ko im lặng
Thầy giáo : - bọn mày sợ tao ko ?
Học sinh : - bọn tao ko sợ mày
- hic hic ... ha`
1162
Thời gian làm bài: 123 phút (không kể thời gian nhòm bài của thí sinh khác).
Phạm vi kiến thức: sách giáo khoa (khuyến khích kiến thức nhận được khi đi học thêm nhà thầy cô giáo).
Cách làm bài: Thí sinh làm bài trên máy vi tính, chỉ được chọn câu trả lời 1 lần. Máy tính thí sinh nào dính virus không làm được bài thí sinh đó phải chịu.
Thí sinh có thể dừng bài làm thi bất cứ lúc nào...
Thí sinh có 3 quyền trợ giúp: Gọi điện thoại cho người thân, 50 -50 và nhòm bài của bạn
Cách chấm điểm: Mỗi câu trả lời đúng được tính 1 điểm, trả lời sai trừ 2 điểm... Điểm tuyệt đối của bài thi là 11.
-----------------------------
1. "Trên đồng cạn, dưới đồng sâu
Chồng cày, vợ cấy, con trâu... "
Con trâu làm gì?
A: Đi chọi
B: Đi nằm
C: Đi về
D: Đứng xem
2. Trong chuyện ngắn “Sơn tinh, Thủy Tinh", nhà vua yêu cầu lễ vật phải có 1 con voi. Con voi đó như thế nào?
A: Ma mút
B: Voi Bản Đôn
C: Voi 9 ngà
D: Cá Voi
E: Không có con voi nào cả, cứ đưa tiền Vua tự mua.
3. Trong truyện "Ông lão đánh cá và con cá vàng", ông lão dựa vào đâu để tin lời Cá vàng?
A: Nhìn mặt con cá thấy ngu ngu.
B: Ông lão điểm huyệt hẹn giờ con cá, nếu sau 2 giờ không thực hiện lời hứa sẽ chết.
C: Đi mà hỏi ông lão.
D: Ông lão hơi bị ngờ nghệch theo kiểu "được ăn cả, ngã về không".
4. Nhân vật Từ Hải trong "Truyện Kiều" được miêu tả như sau: "Vai năm tấc rộng, thân mười thước cao". Lý do nào để từ Hải có cơ thể cường tráng như vậy?
A: Tập thể hình
B: Uống sữa "Cô gái Hà Lan"
C: Ăn nhầm thuốc tăng trưởng rau.
D: Ý kiến khác (nêu cụ thể).
Có bao nhiêu thí sinh khác cùng đáp án với bạn. Soạn tin nhắn TUHAI X Y gửi tới tổng đài 6886. Hoặc gọi điện đến tổng đài 19001234 và làm theo hướng dẫn.
5. Trong truyện "Vợ nhặt" của Kim Lân, ai đã nhặt được ai?
A: Chàng nhặt được vợ
B: Vợ nhặt được chàng
C: Bà mẹ nhặt được 2 vợ chồng Chàng
D: 2 vợ chồng chàng Nhặt được bà mẹ.
6. Truyện ngắn "Đôi mắt" của tác giả nào?
A: Văn Cao
B: Nam Cao
C: Vũ Cao
D: Dịch từ tác phẩm cùng tên của 1 nhà văn Ma Cao.
7. Trong truyện Romeo và Juliet của Shakespeare, 2 nhân vật chính đã chết bởi uống phải...
A: Thuốc chuột
B: Thuốc lắc
C: Thuốc ngủ
D: 2 nhân vật đó còn sống nhăn răng kìa
8. Bà Huyện Thanh Quan tại sao lại có tên như vậy?
A: Bà làm quan huyện
B: Chồng bà làm quan huyện
C: Cha bà làm quan huyện
D: Bà từng bị quan huyện bắt
9: Nữ sĩ Hồ Xuân Hương từng có mấy đời chồng?
A: 1 và chỉ 1 mà thôi
B: 2
C: 3
D: Ế chồng
10. Nhân vật Chí Phèo từng có thời gian ngồi tù, theo bạn lý do nào Chí Phèo ra được tù?
A: Vượt ngục
B: Chạy án
C: Được lệnh ân xá
11. Nguyễn Du, Nguyễn Trãi và Nguyễn Lân có quan hệ với nhau như thế nào?
A: Anh em
B: Bạn bè
C: Chị em
D: Thí sinh có quyền giải thoát trừ 20% số điểm bài thi nếu bỏ qua câu này
12. Có bao nhiêu thí sinh bỏ dở cuộc thi về nhà cầy ruộng?
A: 1 triệu
B: 2 triệu
C: Tất cả
Thí sinh có thể bỏ qua câu 12, nhưng nếu trả lời đúng được cộng 0,5 điểm, sai trừ 1 điểm.
Thí sinh làm bài xong nhớ tắt máy tính cho đỡ tốn điện.
Mọi thắc mắc về kì thi xin liên hệ trực tiếp với ban tổ chức, khi đi nhớ mang theo quà.
1163
ĐỀ THI LỊCH SỬ NĂM 2010
Dạng đề: trắc nghiệm, tự luận, logic...
Thời gian: 234 phút không kể thời gian ngủ và ngồi chơi của thí sinh. Nghiêm cấm thí sinh ra khỏi phòng thi trước phút thứ 233 để tránh đề thi bị tuồn ra ngoài.
Cách làm bài: Thí sinh làm bài trên máy vi tính, chỉ được chọn câu trả lời duy nhất 1 lần. Thí sinh có 3 quyền trợ giúp: Gọi điện thoại cho người thân, 50 -50 và nhòm bài của bạn.
Cách chấm điểm: Mỗi câu trả lời đúng được tính 1 điểm, trả lời sai trừ 2 điểm... Đề thi có 1 câu hỏi đặc biệt, thí sinh trả lời chính xác câu này thì không cần làm những câu khác vẫn được điểm tuyệt đối.
Quy định khác:
1. Để tránh nhàm chán trong giờ thi, mỗi thí sinh được phát 5 tờ A4 để vẽ máy bay, tàu thủy, ô tô khi không làm được bài và không biết làm gì thời gian rỗi...
2. Thí sinh vào phòng thi không được phép mang tài liệu nhưng được phép mang theo tiền để đánh bài. Cả phòng thi được phát 5 bộ bài để thí sinh giải trí dành cho thí sinh ko làm được bài.
I. Lịch sử Việt Nam
1. Trong trận chiến trên sông Như Nguyệt, Lý Thường Kiệt đã làm gì để răn đe kẻ thù và khích lệ quân ta?
A: Hát rock
B: Hát rap
C: Đọc thơ
D: Hát chèo
E: Múa
2. Trong chiến thắng lẫy lừng của Trần Hưng Đạo trên sông Bạch Đằng, đạo quân của ông dùng vũ khí gì?
A: Thủy lôi
B: Súng
C: Tàu ngầm
D: Quân ta đứng trên bờ ném đá quân địch
E: Quân ta dùng điện 500 KW dí xuống nước giật chết quân địch
3. Trận Điện Biên Phủ trên không khác với Trận Điện Biên Phủ ở điểm nào?
A: khác ở chỗ "trên không" và "dưới đất"
B: Làm gì có những trận chiến đó
C: Không biết
D: Điện Biên Phủ là ở đâu vậy trời, chịu
4. Theo bạn tại sao chúng ta lại tổ chức cuộc tổng tiến công và nổi dậy Tết Mậu Thân?
A: Bộ đội đi làm thêm vào ngày tết thì lương sẽ cao hơn
B: Vì bọn địch ăn uống no say rồi oánh bạc, không đề phòng ta nhân cơ hội oánh nó
C: Vì tết thời tiết đẹp, đi chơi hay đi nổi dậy đều thích như nhau
D: Hôm đó em bận đi chơi tết. Không đi nổi dậy nên em không bít
5. Ba anh hùng Tô Vĩnh Diện, Bế Văn Đàn, Phan Đình Giót đã có những hành động dũng cảm: lấy thân mình lấp lỗ châu mai, lấy thân mình làm giá súng và lấy thân mình chèn pháo. Sắp xếp theo thứ tự nào là đúng?
A: Giót – Súng, Đàn – Mai, Diện - Pháo
B: Giót – Mai, Đàn – Pháo, Diện – Súng
C: Giót – Pháo, Đàn – Súng, Diện – Mai
D: Giót – Đàn, Pháo – Mai, Diện – Diện
6. Theo bạn ai là người đẹp trai nhất trong lịch sử Việt Nam, lý do?
A: Lý Công Uẩn – Vì tên xấu chắc người đẹp
B: La Văn Cầu – Vì tên xấu chắc người đẹp
C: Thánh Gióng – Có xe đẹp (thì con ngựa sắt đó)
D: Thủy Tinh – Người cá: Hoàng Tử Đại Dương
II. Lịch sử thế giới
1. Chiến tranh lạnh diễn ra giữa các nước nào?
A: Liên Xô và Mĩ
B: Liên Xô và Nga
C Mĩ và Hoa Kì
D: Nam cực và Bắc cực vì 2 chỗ này lạnh nhất
E: Tủ lạnh và điều hòa
2. Đã có cuộc chiến tranh thế giới thứ nhất và thứ 2, theo bạn liệu có thể có chiến tranh thế giới thứ 3, 4, 5 hay 6... vân vân... không ?
A: Không biết nhưng bản thân em yêu màu xanh và chim bồ câu biểu tượng của hòa bình. Ghét chiến tranh, em hy vọng sẽ không có chiến tranh để mọi người được lo ấm, xã hội bình đẳng bác ái.
B: Không biết nhưng em yêu màu đỏ của máu và chiến tranh, ghét màu xanh hòa bình, em hy vọng sẽ có chiến tranh nhiều thiệt là nhiều cho thế giới thêm phần gay cấn.
3. Trong lịch sử các nước như Pháp, Anh rất thích xâm chiếm thuộc địa. Theo bạn lý do vì sao?
A Các nước này muốn "phủ sóng toàn cầu, mọi lúc mọi nơi" như Mobifone nhà ta .
B: Các nước này muốn "không ngừng vươn xa" giống Vinaphone nhà ta .
C: Có bao nhiêu thí sinh trả lời giống bạn, soạn tin nhắn Dudoan X Y gửi 6886, hoặc gọi tổng đài 19001234 và làm theo hướng dẫn. 1 phần quà là 1 chuyến du lịch tới Agola đang đợi bạn.
III. Câu hỏi đặc biệt
Chú ý nếu thí sinh trả lời đúng câu này thì không cần làm phần lịch sử Việt Nam và Thế giới vẫn đạt điểm tuyệt đối.
Câu hỏi như sau :
“Trong chiến tranh thế giới thứ 2, đã có bao nhiêu người thiệt mạng, hãy kể tên, tuổi khi họ thiệt mạng, nghề nghiệp và nơi sinh.”
1164
ĐỀ THI VĂN HỌC NĂM 2008
Loại đề: trắc nghiệm khách quan kết hợp tự luận
Nội dung: tất cả những gì đã học
Chi tiết:
I. Thí sinh chọn 1 câu trả lời trong các câu sau:
Một số câu hỏi ví dụ:
1. Ở cuối truyện TẤM CÁM mẹ con CÁM đã bị đem ra làm loại thức ăn nào sau đây? (1 đ)
A: Làm khô
B: Làm gỏi
C: Làm tương
D: Làm nem
2. Thị Nở đã nấu nồi cháo gì cho Chí Phèo ăn? (1đ)
A: Cháo gà
B: Cháo hải sản
C: Cháo hành
D: Cháo bào ngư
3. Hồ Xuân Hương sinh thời là một người rât phóng khoáng. Bạn có biết bà từng "quan hệ" với danh sĩ nào ? (1đ)
A: Nguyễn Du
B: Nguyễn Khuyến
C: Nguyễn Đình Thi
D: Nguyễn Tuân
* Từ "quan hệ" được trích theo Sách giáo khoa lớp 10 - Nhà xuất bản Giáo dục.
4. Thi sĩ Hàn Mặc Tử chết do? (1đ)
A: Bệnh phong
B: Bệnh ghẻ
C: Bệnh lậu
D: Bệnh HIV
5. "Quyện điểu quy lâm tầm túc thụ
Cô vân mạng mạng độ thiên không"
Trong câu thơ trên dấu hiệu nào để Bác biềt cánh chim kia đang về rừng để tìm chốn ngủ? (1đ)
A: Mắt nó lim dim
B: Nó bay loạng choạng
C: Bác liên hệ bản thân
D: Bác suy luận từ cành chiều tà, mọi động vật phải về rừng nghỉ ngơi
6. "Mày đánh chồng bà đi rồi bà cho mày xem...!" (Tắt đèn - Ngô Tất Tố). Và chị đã cho chúng nó xem thật... thế chị Dậu muốn cho chúng nó xem cái gì? (1đ)
A: ________ (học sinh tự điền)
7. Vưong Thúy Kiều đã trầm mình ở sông? (1đ)
A: Tiền Giang
B: Tiền Giường
C: Tiền Dường
D: Tiền Đàng
II. Hai câu hỏi phụ: (mi câu 1.5đ)
1. Em cảm nhận đề này như thế nào?
2. Có bao nhiêu người cùng đáp án với em? Soạn tin DT gửi tới số 19001234.
Cán bộ coi thi không giải thích gì thêm.
(Phần đặt quảng cáo: Đề thi đai học, nơi đáng tin cậy cho chiến lược marketing của bạn. Liên hệ ngay... )
S-FONE, VINAPHONE, KOTEX, OMO, REXONA, ******
HÂN HẠNH TÀI TRỢ ĐỀ THI NÀY
BỘ GIÁO DỤC ĐÀO TẠO: HÃY THI THEO CÁCH CỦA BẠN!
1165
Tại 1 cuộc thi mang tầm cỡ quốc tế có 3 nước tham dự
3 nước đó là VN, Mỹ, Pháp.
Ở cuộc thi thứ 1:Ban giám khảo(BGK) ra đề:"hãy làm cho con voi nhảy lên"
Thí sinh Mỹ:to cao dùng đòn bẫy để cho con voi nhảy lên nhưng làm ko nổi.
Pháp:đá vào đít voi nhưng bị voi đá lại
VN:đi ra đằng sau con voi và póp vào "trứng" nó
Kết wả thi ai cũng đoán được
ở cuộc thi thứ 2:BGK ra đề:"hãy làm cho con voi lắc đầu"
Ts Mỹ: tát vao mặt voi nhưng ko có kết wả
Pháp:cầm 2 tai của con voi lag nhưng tay ngắn wá ko cầm được
VN: chạy lại đứng ngay trước mặt con voi hỏi "Mày có mún tao póp trứng mày lần nữa ko"
Kết wả thi ai cũng lại đoán được
1166
Trong một lớp tập huấn về chống quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện.
Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ:
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện, con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin:
- Con đề nghị hắn tụt quần xuống.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để sơ trẻ nói tiếp
Sơ trẻ lại tiếp:
- Sau đó con sẽ vén váy lên…
Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở:
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- Con nghĩ rằng một người mà vén váy lên thì sẽ chạy nhanh hơn người mà có cái quần đang tụt dưới chân
1167
Anh chàng kia đã lấy phải người vợ hay ghen, lại còn rước một cô vợ lẽ nữa về.
Vợ cả, muốn giữ chồng, đêm đêm nhốt vợ lẽ vào buồng, rồi bắc chõng ngủ ngay trước cửa.
Anh chồng tức quá, Một đêm, tưởng vợ cả đã ngủ say, anh ta liền chui qua gầm chõng vào.
Vợ cả nghe tiếng động, trở dậy đốt đèn đi soi. anh ta sợ quá tụt ngay xuống gậm giường vợ lẽ ngồi. Chẳng may, vợ cả soi thấy, mới hỏi:
- Ngồi làm gì chồm chỗm ở đấy?
Anh ta túng thế đáp liều:
Ngồi ỉa, chứ ngòi làm gì nữa!
- ỉa chứ cứt đâu?
- Cứt ăn mất rồi!
1168
Bài luận ngắn Một cậu học sinh vừa dốt vừa lười, gặp bài luận có đầu đề: “Em hãy tả lại một vụ đắm tàu” Nghĩ nát óc trong năm mươi phút, sau đó cậu học sinh viết liền một mạch: “ Thuyền trưởng đã không kịp phản ứng khi cơn bão biển ập tới. Trong vòng 30 giây, con tàu đã chìm. Không có thêm tin tức gì vì không còn người nào sống sót”
1169
Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: “Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”. Bác nông dân giải thích “Để tui kể qui trình cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con”. “Vậy thì sao hả bác?” Cô phóng viên hỏi. Bác nông dân cau mày: “Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới đc xxx 1 lần xem cô có điên ko?
1170
Câu chuyện bàn phím:
Phím B cách phím M và phím N ở giữa : là “Bố và Mẹ” , những người sinh thành ra chúng ta .
Phím C luôn sát cánh bên phím V , tình cảm giữa Chồng và Vợ luôn bền vững và sát cánh bên nhau .
Ngay phía dưới phím A là phím Z, thế mà xưa nay ta cứ tưởng A và Z xa nhau lắm. Có nhiều thứ cũng nghĩ là khác nhau rõ ràng như A và Z…hóa ra khoảng cách cũng mong manh lắm .
Phím S và phím D nằm cạnh bên nhau, trong cuộc sống sự phân biệt và khoảng cách giữa Đúng và Sai có bao giờ rõ ràng …
Tại sao phím U luôn đứng cạnh phím I nhỉ ?
1171
Tuấn nói chuyện riêng quá nhiều trong lớp,cô giáo liền phê vào sổ liên lạc của Tuấn:"Em Tuấn nói chuyện nhiều nhất thế giới,đề nghị phụ huynh có ý kiến".Hôm sau cô giáo nhận lại:"Nếu cô giáo gập mẹ cháu thì cô sẽ thấy đó là nhận định sai,nói như thế chưa phải là nhiều".Bố cháu Tuấn đã ký!
1172
Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ.
1173
Hai vợ chồng anh Út tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Khi bị chị Út lấy thịt đè người, đưa toàn lý sự cùn ra càn quét, anh Út wính wáng một hồi rồi lờ lững lượm lại tình thế thượng phong: "Em có bị ngứa cái lỗ tai bao giờ chưa?"
Chị Út tỉnh bơ: "Có chớ, nhưng nhằm gì tới chuyện ụt ịt sung sướng hả?"
Anh Út vẫn điềm nhiên: "Thế em làm sao cho hết ngứa lỗ ... tai?"
Chị Út trợn mắt: "Thì ngoáy lỗ ... tai bằng Q ... tip!!!"
Anh Út chắc mẩm: "Ờờờ, dzậy cái đầu ... Q nó sướng hay lỗ ... tai em sướng?"
1174
10 vụ án kỳ khôi
1. Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ. Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Đạt mục đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên mặt quầy. Số tiền cướp được: 15 USD.
2. Một "du khách" người Đức đi qua cửa kiểm soát ở một sân bay Anh, mang theo túi đựng gậy chơi golf. Trong lúc chờ đợi, ông ta bắt chuyện với nhân viên hải quan, chuyện phiếm về nghệ thuật chơi golf. Người nhân viên - vốn khá am hiểu về môn thể thao này - nhận thấy vị khách không biết tên một cú đánh bèn đề nghị ông ta thử vài đường bóng. Người hành khách vui vẻ thực hiện - theo kiểu trời ơi. Ông ta bị bắt và trong túi đựng gậy có khá nhiều ma túy.
3. Một công ty có tên gọi "Cho thuê súng" ở bang Arizona (Mỹ) chuyên cung cấp súng đạn đạo cụ cho các phim cao bồi Viễn Tây. Một hôm, một phụ nữ 47 tuổi gọi điện thoại cho họ, thuê giết ông chồng của bà ta. Kết cục: 4 năm rưỡi tù giam cho kẻ có ý định sát phu.
4. Một tên trộm đột nhập vào ngân hàng Arizona để ăn cắp - chắc bạn đọc không dám tin - một chiếc camera chống trộm. Ngay trong khi nó đang ghi hình từ xa. Điều đó có nghĩa là, cuốn băng ở một nơi khác đã ghi lại toàn bộ hình ảnh của y và việc y lấy đi chiếc camera không giúp gì cho chuyện che giấu dấu vết.
5. Cũng tại bang Arizona, 2 tên lưu manh định cướp tiền từ một máy rút tiền tự động bằng cách cột dây xích vào mặt máy và quấn đầu kia vào thanh chống va ôtô. Xong đâu đấy, chúng lên xe, rồ ga. Máy rút tiền không bị bung mà thanh chống va rơi xuống mặt đường kêu loảng xoảng. Hoảng quá, bọn chúng bỏ chạy, để lại sau lưng tất cả: sợi dây xích, thanh chống va và... biển số xe gắn trên đó.
6. Hai tên trộm ngày tới "viếng thăm" một khu chung cư mới xây dựng ở bang Virginia. Chúng phá tường, phá sàn, chôm được một chiếc tủ lạnh, ì ạch khuân ra xe. Ngay lúc đó, xe của chúng sa lầy, bánh quay tít mà không di chuyển. Cho rằng chiếc tủ lạnh quá nặng, chúng bèn đưa nó trở lại chỗ cũ, bằng cách đập phá thêm vài bức tường và sàn. Khi quay lại xe, chúng phát hiện ra mình đã khóa cửa xe và để quên chìa bên trong, đành bỏ xe lại, chuồn thẳng.
7. Một tên trộm tìm cách lọt được vào tầng hầm của một ngân hàng bang Virginia qua chiếc cửa sổ cao ngang tầm mặt đường. Y chợt nhận ra 3 điều: (1) Nơi y đột nhập vào không chứa tiền; (2) Y không thể quay trở ra theo đường cũ; và (3) Các vết thương trên người đang chảy máu đầm đìa. Thế là y bèn tìm đến máy điện thoại, gọi 911 để được giúp đỡ.
8. Một tên cướp xông vào một ngân hàng ở bang Michigan (Mỹ). Hắn rút súng, hô: "Cướp đây! Tất cả đứng im" rồi kéo sụp xuống mặt chiếc túi dùng làm mặt nạ. Lúc đó hắn mới nhận ra rằng mình đã quên không khoét lỗ để nhìn và thở.
9. Tại quầy tính tiền của một cửa hàng rau quả bang Indiana (Mỹ) xảy ra một vụ cướp hy hữu. Tên cướp vét hết số tiền trong quầy nhưng bỏ quên chiếc ví của y trên mặt quầy, trong đó có tiền, chứng minh thư và giấy phép lái xe...
10. Hai tên cướp xông vào một cửa hàng dược phẩm bang Michigan. Một tên hô: "Tất cả đứng im, động đậy tao bắn!". Khi tên còn lại dợm bước đi, tên thứ nhất giật mình liền nổ súng, bắn trúng ngay đồng bọn.
1175
Thần Y
Một bác sĩ nói với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu: "Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái áp-xe".
Vị bác sĩ kia bảo:
- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da; nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.
o O o
Một ông đi chữa răng, mặt tái xanh tái xám theo dõi từng động tác của bác sĩ. Bác sĩ lấy dụng cụ và một nắm bông gòn to tướng rồi an ủi người bệnh:
- Đừng sợ, hãy bình tĩnh, không đau đâu mà! Để tôi nút hai lỗ tai tôi xong là chúng ta có thể bắt tay vào việc.
1176
Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.
- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.
- Nhưng nó đã hôn con hầu.
- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta...
- Và chính tôi cũng hôn con hầu.
- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.
- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.
- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.
1177
Con trai thời @
ôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để ra mắt bố mẹ.
Màn chào hỏi, anh ta huyênh hoang:
- Cháu hiện là luật sư, hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.
Vênh váo ngó lên trần nhà, anh chàng tiếp:
- Chà, nhà làm toàn bằng gỗ tốt. Nhà này mà cháy thì cứu không kịp.
Ông bố vợ tương lai có ý lo lắng cho cô con gái sau khi về nhà chồng. Anh trấn an:
- Bác cứ yên tâm! Lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.
Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, bố cô gái nhắc nhở, anh tuyên bố "xanh rờn":
- Bác cứ yên tâm! Gì chứ rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".
Bước ra cổng, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại lấy. Nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:
- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.
- Thì lúc nào đến chơi lấy cũng được mà - Ông bố cô gái nhã nhặn.
Lập tức, anh ta kết luận một câu còn "xanh rờn" hơn câu trước:
- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!
Lúc ra đến cửa, con chó nhảy xổ ra chực cắn, anh ta thách thức:
- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.
1178
3 con dơi hút máu khoe khoang:
Con thứ 1: chúng mày thấy cái nhà kia ko?Chỉ 5 phút là tao hút máu xong!
Nói xong con dơi thứ 1 bay đi.và đúng 5 phút sau quay về với miệng đầy máu.
Con thứ 2:Đã nhằm nhò gì.Chúng mày thấy cái làng kia không?Chỉ 4 phút là tao xong việc
Quả nhiên 4 phút sau con thứ 2 bay về cũng với cái miệng đầy máu.
Con thứ 3:Tưởng gì!Chúng mày có thấy cá thành phố kia không?Chỉ 3 phút thôi nhé.
Nói là làm con thứ 3 bay đi ngay.Nhưng chỉ 1 phút sau đã quay về với cái miệng đầy máu.Hai con kia trầm trồ thán phục.
Con thứ 3 nói: Chúng mày có thấy bức tường kia không?
....Có!!!
Còn tao thì không!
1179
Sắp Cho Bú
Người đàn ông đến thăm nhà thiếu phụ. Hàn huyên một hồi, thiếu phụ nói:
- Nãy giờ tôi rất cảm ơn anh, vì cứ mỗi lần tôi đưa bánh mứt ra dụ thằng bé thì anh đều dỗ dành nó bằng câu "Cháu ăn đi, không thì chú ăn hết nè!", nhờ vậy mà nó nín thinh. Nhưng nay nó lại khóc, vậy mong anh đừng dỗ dành kiểu đó nữa giùm tôi.
- Thế nghĩa là thế nào?
- À, vì tôi sắp sửa cho nó... bú.
Áo Lông Sư Tử
Anh ơi !!! Ngoài cửa hàng có bán cái áo lông Sư tử đẹp lắm.
Em không cần mặc cái áo đó vào thì cũng lộ nguyên hình rồi.
Tương đồng
"Anh yêu", người vợ trẻ âu yếm dựa vào chồng bảo: "Không bao giờ em muốn nghe nói đến việc anh yêu người đàn bà khác đâu!"
"Đừng lo ..", chồng an ủi vợ: "Không bao giờ anh thú nhận với em điều đó đâu!".
Cứ Tưởng
Cảnh sát đuổi kịp một người chạy xe quá tốc độ: "Tôi đã hét lớn bảo anh dừng xe, sao anh không chịu dừng?"
"Dạ em cứ tưởng là người bị đụng gọi với theo!"
Những Bà Vợ Cả Tin
Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở cửa. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:
- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!
Lập tức cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:
- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu anh?
- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?
Chồng cũ
- Này nghe nói anh đã ly hôn rồi à?
- ừ, không ngờ lại dễ dàng đến thế, tớ nộp đơn xin ly hôn cho ông thẩm phán, ông ta chỉ xem qua rồi đồng ý cho ly hôn ngay.
- Sao nhanh vậy?
- Sau này tớ mới hiểu, thì ra ông ta là chồng trước của vợ tớ.
Lấy ai bây giờ?
- Tớ phải làm sao đây? - Một anh chàng muốn cưới vợ cầu cứu bạn mình - Mỗi lần tớ đưa bạn gái về ra mắt, mẹ tớ đều phản đối.
- Dễ thôi - bạn anh ta khuyên - Cậu chỉ cần tìm một cô bạn gái giống hệt mẹ cậu về mọi mặt.
- Tớ cũng đã thử rồi, nhưng lần này bố tớ lại không đồng ý.
Nắm tay.
Một cậu bé theo mẹ dự đám cưới của đôi vợ chồng nọ tổ chức tại nhà thờ. Nghi thức hôn lễ vừa bắt đầu, cậu bé ngạc nhiên hỏi:
- Tại sao cô dâu chú rể lại nắm tay nhau hả mẹ?
- à, đó là thói quen thôi con ạ, cũng giống như các cầu thủ luôn bắt tay nhau trước khi trận đấu bắt đầu ấy mà!
Sếp trách thư ký:
- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.
- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được.
- Sao mà nhột?
- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu
1180
Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời: * Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đã có con? Người kia đáp: * Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.
1181
Anh tìm em trên vòng tròn lượng giác.
Nét diễm kiều trong tọa độ không gian.
Đôi trái tim theo nhịp độ tuần hoàn,
Còn tất cả chỉ theo chiều hư ảo.
Bao mơ ước, phải chi là nghịch đảo,
Bóng thời gian, quy chiếu xuống giản đồ.
Nghiệm số tìm, giờ chỉ có hư vô,
Đường hội tụ, hay phân kỳ giải tích.
Anh chờ đợi một lời em giải thích,
Qua môi trường có vòng chuẩn chính phương.
Hệ số đo cường độ của tình thương,
Định lý đảo, tìm ra vì giao hoán.
Nếu mai đây tương quan thành gián đoạn,
Tính không ra phương chính của cấp thang.
Anh ra đi theo hàm số ẩn tàng,
Em trọn vẹn thành phương trình vô nghiệm......
1182
cô Tấm rớt từ cây cau.... biến thành chim Vàng Anh ....Thấy " Vang anh" khóc, bụt hiện lên hỏi "Vì sao con khóc?". Cô bé trả lời "Thằng bạn trai của con nó đưa đoạn phim xxx mà con và nó đóng lên mạng. Cả nước ai cũng biết cả rồi". Bụt hiền từ nhìn cô bé rồi nói "Gửi cho ta... đường link"
1183
-Phụ nữ là một sản phẩm không hoàn hảo và có quá nhiều thiếu sót, khiếm khuyết của Thượng đế: - Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra; - Máy kêu lớn khi chạy nhanh; - Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao; - Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới; - Cứ mổi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được; - Chổ bơm xăng và ống xả quá gần nhau; - Ðèn trước thì quá nhỏ; - Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp
1184
Những chú bé ngây thơ
Giải thích trừu tượng, ví dụ cụ thể
Bé trai hỏi:
- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?
- À... để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác...
- Như cái bô của con là chi nhánh của xí bệt, phải không hả bố?
***
Còn một thứ dùng để phá
Mẹ hỏi cậu bé:
- Con yêu, con chưa làm hỏng hết những đồ chơi được tặng dịp sinh nhật chứ?
- Chưa đâu mẹ ạ, vẫn còn một cái búa...
***
Quả ô liu có chân
Cậu bé chạy từ trong bếp ra hỏi:
- Mẹ ơi, những quả ô liu màu đen có chân không?
- Tất nhiên là không rồi, nỡm ạ!
- Thế mà con đã ăn một quả như vậy đấy!
- Trời ơi, mày chưa bao giờ nhìn thấy con gián à?!
1185
Thằng bé gọi điện thoại cho ông nó, nó nói :"Ông ơi, thứ 2 này cô giáo bận nên cho cháu nghỉ, ông đưa cháu đi chơi nhé?"
Người ông kêu cô thư kí lại rồi nói :"Cô dời lại cho tôi cuộc họp sáng thứ 2, tôi đưa thằng cháu đi chơi".
Cô thư kí gọi cho chồng :"Anh đấy à, thứ 2 giám đốc bận công việc nên em sẽ được nghỉ ở nhà!"
Anh chồng nhắn cho cô bồ nhí :"Thứ 2 em đừng đến nhé, vợ anh có ở nhà."
Cô bồ nhí gọi cho học trò bảo:"Thứ 2 cô rảnh vậy ta học bình thường nhé"
Đứa bé gọi điện thoại cho ông nó :"Ông ơi thứ 2 này cháu không đi chơi đc rồi, cô giáo rảnh nên cháu phải đi học."
Lạm bàn : Trái đất tròn!
1186
Chồng đi làm về, cô vợ mới cưới chạy ra đón, nước mắt ngắn nước mắt dài. Sợ có chuyện gì chẳng lảnh, chồng ôm lấy vợ, hỏi rối rít:
- Sao, ở nhà có chuyện gì thế?
Vợ nói trong tiếng nấc:
- Mẹ anh đã xúc phạm em.
- Nhưng mẹ anh ở tận quê làm thế nào mà xúc phạm em được?
- Hôm nay em nhận được bì thư mẹ gửi riêng cho anh.
Người chồng đọc xong nói:
- Có gì là xúc phạm em đâu?
- Ở đoạn tái bút ấy.
Anh chồng liếc mắt vào cuối thư: “Con dâu yêu quí, đừng quên đưa lá thư này cho chồng con nhé!”.
1187
Các đại diện bên Lào đã sang VN, bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm phản lao ra biển (hic hic) Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phả,Răng Xỉn Do Nhai Sỏi và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. còn thiếu mấy anh nữa tôi xin được giới thiệ típ đó là anh: Ðang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Ðu Ðủ và anh An Tỏi Xong Bum Bủm , cuối cùng là chị Cai Hẳn Thôi Không Đẻ cùng chồng là Chim Dẻo Coi Như Hỏng,con trai Chim Hỏng Thôi Xong Hẳn và cháu trai là Hắc Lào Mông Chi Chít ...... :
1188
Mỹ - Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai trương. Đoạn về tàu gặp sự cố. Thằng Nga hớp 1 ngụm cô-nhắc, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 10' - shutdown. Thằng Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 15' - shutdown Bác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay lập tức. VN vào phòng máy, 5' sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về trái đất an toàn. Mỹ-Nga phục lắm. Cho điệp viên tìm mọi cách khai thác nội dung đoạn mail của lãnh đạo VN gửi lại, kết quả chỉ vỏn vẹn có 1 dòng "MÀY VỪA CHÔM CÁI GÌ ? GẮN LẠI NGAY "
1189
Một anh chàng người Huế vào 1 tiệm hớt tóc để hớt tóc, cô gái hớt tóc cũng là người Huế hỏi anh chàng.Cô gái: Anh kặc ngắn hay kặc dài(Anh cắt ngắn hay cắt dài) - Anh chàng: Tôi kặc ngắn - Cô gái: Ôi chu choa, anh đẹp trai ra ri lại kặc ngắn à ! - Chàng trai: Ngắn dài liên quan gì đến cô. Thế thì cho tôi kặc dài đi. - Cô gái: Anh này ăn nói vô duyên, ba hồi kặc ngắn ba hồi kặc dài. Cô gái THẾ ANH CÓ KẶC KO??! - Chàng trai: TÔI KHÔNG KẶC!!!!
1190
Sếp khi nào cũng được các em thư ký chiều chuộng, như trong trường hợp sau chẳng hạn.
- Hôm qua, cô thư ký đã mời tôi đến nhà cô ấy để ăn mừng sinh nhật của tôi...
- Chuyện lãng mạn đây!
- Cô ấy đã mời tôi uống Martini, nghe nhạc nhẹ, rồi nói: "Em sẽ dành cho anh một chuyện bất ngờ. Em vào phòng ngủ và 5 phút sau anh hãy vào theo. Cấm vào sớm đấy nhé!".
- Rồi sao nữa?
- Khi tôi bước vào... phòng tối om. Bật điện lên thì...
- Cực kỳ bất ngờ chứ?
- Tất nhiên, tôi đang như Adam, không một mảnh vài trên người.
- Thật tuyệt, còn cô ta?
- Cô ta đang đứng ... cùng toàn thể nhân viên trong phòng cùng hoa và quà tặng sinh nhật cho tôi !!
1191
A đang kể chuyện cho B nghe:
A: Tao kể mày nghe một câu chuyên nha.
hồi 1: cảnh một bà vợ đang ngồi dũa móng tay. lúc đó là 12h trưa. ông chồng đi làm về, thấy bà vợ ngồi đó. bà vợ biết mình wên nấu cơm liền tới nịnh ông chồng: anh làm có mệt không?. ông chồng tát bà vợ cái bốp: chuyện đó để tui lo!!"!!
hồi 1 kết thúc. bắt đầu hồi thứ 2
B: chuyện hay đấy! tiếp đi!
A: nghe nè.
hồi 2: bà vợ đang bày một bàn ăn rất thịnh soạn thì ông chồng về. thấy vợ giỏi nên ông ta khen: em nấu sao mà ngon thế?. bà vợ tát ông chồng cái bốp: chuyện đó để tui lo!!.
hồi 2 kết thúc. hồi 4 bắt đầu.
B: ê hồi 3 đâu mày?
A tát B cái bốp rồi nói
A: chuyện đó tao lo!!!
( kể chuyện này với bạn bè và áp dụng thử xem )
1192
Bảo Thy ra đồn Công An làm Chứng Minh Thư.
Công An hỏi: Cô là ai ?
- Công Chúa Bong Bóng .
- Nhà cô ở đâu?
- Ngọn Đồi Chong Chóng
- Chính xác hơn nào!!!
- Ngôi Nhà Hoa Hồng.
- Cô ăn nói cho tử tế nhé
- Khóc Thêm Lần Nữa ...
- Tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc
- Xin Đừng Xát Muối Trái Tim Em
- Tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé
- Please Tell Me Why?
Ông công an SORRY
1193
Quan tòa: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?"
Tên trộm: "Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó đã qua đời!"
1194
Chuyện ở quán rượu
1 gã vào quán gọi vodka, nguyên chai. Bartender tỏ ra thông cảm: Chà, gặp 1 ngày 'trời đánh' hả? "Còn phải hỏi," gã nọ chán chường, "mới phát hiện là thằng em tớ gay!"
Hôm sau gã quay lại quán, lại vodka nguyên chai. "Gì nữa thế?", bartender hỏi. "Hoá ra ông anh tớ cũng gay nốt!"
Khi cũng chính gã xuất hiện hôm sau nữa, bartender không kìm được: "khiếp! Nhà ông cóc còn ai thích đàn bà à?"
Gã nọ nhíu mày 1 giây rồi thở dài "Có đấy. Vợ tớ".
1195
một chiếc xe ô tô đang đi chợt phanh gấp lại,người đàn ông bước xuống đặt con cóc sang bên đường bỗng dưng cóc cất tiếng nói:cảm ơn ông ông hãy ước một điều.người đàn ông nghĩ một lát rùi nói:vậy tôi muốn con chó của tôi thắng trong cuộc thi chạy sắp tới.khi con chó của ông ta bướ xuống thì cóc nhìn thấy con chó chỉ có 3chân,cóc liền nói:khó đấy ông có thể ước điều khác được k? người đàn ông trả lời:vậy tôi ước vợ tôi thắng trong cuộc thi hoa hậu năm nay.khi người vợ bước xuống xe thì cóc nói:uhm......ông cho tôi xem lại con chó được ko hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihaaaa
1196
TheThaoViEtNAm
Cưỡi ngựa xem hoa,
Quất ngựa truy phong,
Qua cầu rút ván,
Ðè đầu cưỡi cổ,
Ném đá giấu tay,
Ăn cháo đá bát,
Thượng đội hạ đạp,
Thọc gậy bánh xe,
Gắp lửa bỏ tay người,
Ngậm máu phun người,
Thừa gió bẻ măng,
Thừa nước đục thả câu,
Tát nước theo mưa,
Theo gió trở cờ,
Theo đóm ăn tàn,
Bắt cá hai tay,
Được chim bẻ ná, Được cá xé nơm,
Ðâm sau lưng chiến sĩ,
Ăn ngược nói ngạo,
Ðâm bị thóc, thọc bị gạo,
Luồn trôn bẻ bắp,
Đạp dưới luồn trên,
Hạ cánh an toàn,
Vừa đánh trống vừa la làng,
Vừa thổi còi vừa đá banh,
Chạy theo kẻ mạnh,
Cõng rắn cắn gà nhà,
Đá cá lăn dưa,
Ăn cỗ đi trước lội nước theo sau,
Ăn trái giết kẻ trồng cây,
Uống nước lấp người đào giếng,
Ăn táo trả hột,
Ăn la ăn liếm,
Ăn xong quẹt mỏ,
Ăn tàn phá hại,
Ăn to nói lớn,
Ăn xuôi nói ngược,
Ăn thiệt làm dối,
Ăn thô nói tục,
Ăn trên nói trước,
Ăn thịt người không tanh,
Ăn đàng sóng nói đàng gió,
Ba điều bốn chuyện,
Ba lừa bảy lọc,
Bán khoa mua tước,
Bán lợi mua danh,
Bán thỏ mua hùm,
Bán trời không mời thiên lôi,
Bắc cầu qua biển cả,
Bắt cóc bỏ dĩa,
Bắt đỉa bôi vôi,
Bắt khoan bắt nhặt,
Bắt quanh bắt quẹo,
Bắt tội bắt vạ,
Bắt tròn bắt méo,
Bẻ hành bẻ tỏi,
Biết một chẳng hai,
Bóp hầu bóp họng,
Bóp mồm bóp miệng,
Bới bèo ra bọt,
Bới lông tìm vết,
Buôn danh bán tiếng,
Buôn thần bán thánh,
Buông hình bắt bóng,
Cá lớn nuốt cá bé,
Cả vú lấp miệng em,
Cãi chày cãi cối,
Có mắt không tròng,
Có mới nới cũ,
Có tiếng không có miếng,
Có thịt đòi xôi,
Coi người nửa con mắt,
Cóc đòi đi guốc,
Coi đồng bạc bằng bánh xe,
Đâm heo thuốc chó,
Đầu môi chót lưỡi,
Đổi trắng thay đen,
Đông miệng ít tay,
Đũa bếp khuấy nồi bung,
Gánh bàn đọc mướn,
Giả nhơn giả nghĩa,
Giàu đổi bạn sang đổi vợ,
Hết xôi rồi việc,
Khôn nhà dại chợ,
Lấy thúng úp voi,
Mua quan bán chức,
Múa gậy vườn hoang,
Nhổ rồi lại liếm,
Phang ngang bửa củi,
Rung cây nhát khỉ,
Rước voi giày mả tổ,
Sống chết mặc bây tiền thầy bỏ túi,
Tai ngơ mắt lấp,
Tham bát bỏ mâm,
Tham đó bỏ đăng,
Tham giàu phụ khó,
Tham quyền cố vị,
Tham vàng bỏ nghĩa,
Thăm ván bán thuyền,
Thấy bở thì đào,
Thấy mềm thì đục,
Theo voi ăn bã mía,
Trẻ không tha già không bỏ,
Vu oan giá họa,
Xô người xuống giếng,
Biển thủ nước rút,
Ăn đất tiếp sức,
Tham nhũng đường dài,
Hối lộ vượt chướng ngại,
Vạch lá tìm sâu,
Bịt mắt bắt dê,
Ba que xỏ lá,
Đầu đường xó chợ,
Mặt dạn mày dày,
Đầu trâu mặt ngựa,
Đầu trộm đuôi cướp,
Lừa thầy phản bạn,
Vắt chanh bỏ vỏ,
Nẻ đất chui lên...
1197
Gấu đực và Thỏ trắng tình cờ nhặt được 2 viên đá thần, kèm theo lời sấm: “Mỗi người được 3 điều ước sau khi chà xát viên đá vào mông”.
Gấu đực khoái chí giành nói trước:
- Ước gì cả khu rừng này toàn Gấu cái xinh tươi, trừ ta.
Thỏ trắng nhỏ nhẹ:
- Ước gì tôi có một chiếc “nồi cơm điện”.
Gấu lại tiếp:
- Ước gì khu rừng bên cạnh cũng toàn Gấu cái trẻ đẹp.
Thỏ trắng vẫn giản dị:
- Ước gì tôi có một chiếc mô tô địa hình 150 phân khối.
Gấu nhìn thỏ cười khẩy rồi lớn tiếng:
- Ước gì toàn bộ Gấu còn lại trên thế giới đều là Gấu cái 18 tuổi.
Thỏ trắng đội mũ bảo hiểm, ngồi lên xe, nổ máy phành phành và ước nốt điều cuối cùng trước khi vọt đi:
- Ước gì anh gấu này trở thành “pê- đê”!!!
1198
Ông khách người Mỹ một lần du lịch Việt Nam, ông đăng ký tour HCM - ĐÀ LẠT. Trên đường đi anh hướng dẫn viên thuyết minh tuyến điểm bỗng ông thấy bên đường có hai con bò mẹ và bò con đang gặm cỏ bên đường ông thốt lên :
- Ồ.... hai con bò đang đang ăn cỏ đẹp quá !
Anh hướng dẫn viên nghe thế liền ngắt lời giải thích !
- Không ! không phải hai con bò mà là con lớn (tức con bò mẹ) gọi là con bò. Còn con nhỏ (con bò con)gọi là con Bê
Ông khách đắc ý !
- Ah... ! Tiếng Việt phong phú quá !
Trên đoạn đường gần đến Đà Lạt ông gặp hai con trâu đang ăn cỏ trên đồng ông khách thốt lên :
- Con bò và con bê đang đang ăn cỏ đẹp quá !
Một lần nữa anh hướng dẫn viên lại giải thích
- Không ! không phải con bò và con bê mà con sừng dài gọi con Trâu. Con lớn gọi là con Trâu còn con nhỏ gọi là con Nghé.
Ông khách lại khen Tiếng Việt hay quá ! Trong mấy ngày tham quan tại Đà Lạt sau đó trở về Tp. HCM anh hướng dẫn viên đưa ông khách đi Thảo Cầm Viên (Sở Thú) tham quan các loài động vật nuôi dưỡng tại đây bồng dưng ông dừng lại chuồng nuôi Kanguru và gọi anh hướng dẫn viên lại hỏi :
- Thế tiếng Việt gọi con lớn là con Kanguru còn con nhỏ gọi là gì ?
Anh Hướng dẫn viên ú ớ !
- Ah ...! Con lớn tiếng Việt gọi là con Kanguru còn con nhỏ gọi là ... là ... là ! là Kăng Cọt !
1199
Có anh chàng kia vợ mới đẻ, bác sỹ dặn đi dặn lại là hai vợ chồng sau 6 tháng mới được “ăn món tình yêu”.
Thương chồng bị “cấm vận” lâu ngày, đêm đêm nằm... sấp thở dài thườn thượt. Một hôm cô vợ gọi chồng vào buồng và thủ thỉ:
- Em thương anh lắm, anh hãy cầm một ít tiền này đi “xả van” một tí cho đỡ bức xúc, để lâu sinh bệnh, em không trách anh đâu!
“Được lời như cởi cái quần”, anh chồng mặt tươi như hoa, hôn vợ chùn chụt, cảm ơn rối rít.
- Em thật là một người vợ lý tưởng của đời anh – Anh chồng không tiếc lời ngưỡng mộ.
Và rồi anh chàng xỏ vội quần áo lặn một hơi đến tận sẩm tối mới mò về. Sau khi trả lại vợ số tiền lẻ còn thừa, anh chàng thỏ thẻ:
- Anh định vào khách sạn, nhưng ra đầu phố nhà mình gặp cô gội đầu cắt tóc cứ mời mọc mãi. Nể quá, hơn nữa thông cảm vợ đẻ cô ấy còn khuyến mại một ít.
- Con ranh con láo toét! – Cô vợ rít lên và định phi ra hàng gội đầu.
- Ơ kìa, em định đi đâu? Giá thế là rẻ rồi em ạ! – Anh chồng lo lắng.
- Điên quá, em ra lấy lại tiền. Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu.
1200
Cười từ sáng đến tối
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Nếu mình là Adam thì thế giới này sẽ khác hẳn.
- Vì sao?
- Vì mình vốn rất ghét ăn táo!!!
o O o
Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:
- Ông tên gì?
- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.
- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?
- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.
- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay.
o O o
-----------1200----------
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn:
- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...
- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.
- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.
- Bà là mẹ nó ư?
- Không, tôi là bố nó!
alextd
16-05-2009, 12:29 AM
1201
Ba gã thợ săn có một ngày đi săn tệ hại khi không rình được con mồi nào. Hôm sau, gã thứ nhất quyết định tách nhóm và vào sâu trong rừng một mình.
Hai tiếng sau, gã trở về với một con cáo trên vai và nói với 2 gã kia giọng đầy tự hào:
- Tao phát hiện một cái hang nhỏ. Rình trước cửa hang một lúc rồi hạ được con cáo này.
Gã thứ hai thích thú tách nhóm đi vào sâu trong rừng. Bốn tiếng sau, gã trở về với một con gấu nhỏ trên vai.
- Tao cũng phát hiện một cái hang khá rộng. Rình trước cửa hang rồi săn được con gấu này. Quả là một ngày may mắn.
Gã thứ 3 phấn khích cũng quyết định vào rừng một mình để không thua kém bạn. Đến chiều tối vẫn không thấy gã quay lại. Hai người còn lại quyết định bỏ về.
Vài ngày sau, hai người cùng đến nhà thăm gã thứ ba và bất ngờ khi thấy toàn thân gã bó bột, tàn tạ trên giường. Gã thều thào:
- Hôm đấy, tao.. tao cũng phát hiện ra một cái hang to... to khủng khiếp... Tao cũng... cũng rình trước cửa hang...
- Rồi sao nữa? Kịch chiến với con quái thú hả? - Hai người bạn hồi hộp hỏi dồn.
- ... Kh... không... ng... nguyên con tàu hoả tr... trong hang chạy ra...
1202
Tranh chấp trên biển
Cái gì buộc hàng không mẫu hạm USS Lincoln phải nhường đường?
Đây là chuyện có thật xảy ra ngoài khơi Newfoundland, Canada tháng 10/1995. Đoạn đối thoại sau đây giữa thuyền trưởng một tàu chiến Mỹ và nhà chức trách Canada được Bộ Tư lệnh hải quân Mỹ công bố sau đó ít ngày.
Mỹ: Xin vui lòng chuyển hướng 15 độ về phía bắc để tránh va chạm.
Canada: Chúng tôi khuyên quý vị chuyển hướng 15 độ về phía nam để tránh va chạm.
Mỹ: Tôi là thuyền trưởng một tàu hải quân Mỹ. Tôi nhắc lại, quý vị hãy chuyển hướng.
Canada: Không. Một lần nữa, tôi yêu cầu quý vị hãy chuyển hướng.
Mỹ: Đây là hàng không mẫu hạm USS Lincoln, chiến hạm lớn thứ nhì của hạm đội Đại Tây Dương. Chúng tôi được hộ tống bởi 3 khu trục hạm, 3 tuần dương hạm và nhiều tàu chiến khác. Tôi yêu cầu quý vị hãy đổi hướng mười lăm độ về phía bắc. Nếu không, chúng tôi buộc phải tiến hành các phương án tấn công để bảo đảm an toàn cho con tàu.
Canada: Đây là một ngọn hải đăng, ngài còn gì để nói nữa không?
1203
Đừng rủ anh đến bệnh viện
Trong phòng riêng, loay hoay mãi không làm cho anh bạn trai đần độn hiểu được ý mình, cuối cùng cô gái hỏi:
- Anh có muốn xem chỗ mổ ruột thừa của em không?
- Đừng em! Anh chúa ghét bệnh viện.
1204
Sau tiệc cưới, hai vợ chồng lên giường đi ngủ. Anh chồng hỏi vợ: Đố em, chữ Hán dán trên tường là chữ gì?
- Chữ Hỷ.
- Không phải!
- Đúng rồi, không phải chữ Hỷ mà là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ chứ gì? - Cô vợ cười nói.
Anh chồng vẫn lắc đầu. Cô vợ ôm lấy chồng lại nói:
- Nếu vậy là chữ Ngũ Hỷ. Ngủ Hỷ, ngủ đi anh.
Qua đêm, sáng hôm sau cô vợ ghé vào tai chồng thì thầm:
- Biết rồi! Chữ ấy không phải là Nhị Hỷ, Tam Hỷ, Tứ Hỷ, Ngũ Hỷ mà là chữ Sướng Hỷ, đúng không nào?
1205
Sắp được "bổ nhiệm"
Một huấn luyện viên bóng đá lâm bệnh nặng không thể qua khỏi. Người đồng nghiệp khá nổi tiếng của ông ta dặn dò:
- Ông ạ, tuổi tôi cũng đã cao rồi. Hãy tìm cách báo cho tôi biết tình hình thế giới bên kia nhé!
Nửa năm sau, chuông điện thoại reo. Ở đầu dây bên kia là ông bầu đã quá cố thông báo:
- Tôi có một tin tốt và một tin xấu cho ông.
- Nói tin tốt trước đi.
- Ông sắp có cơ hội giành chiếc cúp C1 đầu tiên trong đời!
- Tuyệt! Thế còn tin xấu?
- Vâng, đội Địa ngục đã lọt vào trận chung kết C1, gặp đội Thiên đường. Tuần sau, ông sẽ được bổ nhiệm làm huấn luyện viên trưởng cho đội Địa ngục.
1206
Đố
Đố cậu biết cái gì màu vàng, không có chân cũng không có cánh nhưng lại có thể xuống tận độ sâu 3.000 m ngoài biển?
- Chịu.
- Đó là quả chuối mà anh thủy thủ tàu ngầm mang theo.
***
- Đố cậu nhé: Càng nhiều thì càng nhẹ, đó là cái gì?
- Chịu.
- Là những cái lỗ trong miếng pho mát.
***
- Đố cậu biết thế nào là một người da đỏ đang bị ốm?
- Chịu.
- Đó là một người có gương mặt trắng xanh.
***
- Đố cậu biết cái gì có sáu mươi chân lại chỉ sống bằng rau quả và sữa chua chất béo.
- Chịu.
- Đó là lớp aerobic.
***
- Đố cậu cái gì rất cứng, dựng ngược lên, màu trắng, ở đầu màu đỏ, lại có mùi nước tiểu.
- Cậu bậy thế.
- Có cậu nghĩ bậy thì có. Chẳng qua đó chỉ là một cái cột cây số bên vệ đường.
***
- Đố cậu có gì khác nhau giữa một phụ nữ và một con muỗi?
- Chịu.
- Con muỗi chỉ vo ve quấy rầy ta vào mùa hè.
1207
Con bò và xúc xích
Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình: Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.
- Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? - một sinh viên hỏi.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Dạ, 19.
- 20 năm trước có một cái máy như vậy.
1208
BÊNH NHÂN KHÔN ÁC - Một người phụ nữ đi gặp bác sĩ để kiểm tra sức khoẻ. Vị bác sĩ thật đẹp zai này bảo rằng sẽ đặt tay lên phía sau của cô nàng và bảo cô nàng nói “ Tám mươi tám” “Tám mươi tám” – cô nàng lặp lạI “Okie! Bây giờ tôi sẽ đặt tay lên cổ của cô và xin vui lòng lặp lại: tám mươi tám! Nào!” “Támmmm mươiiii támmmm” “Okie! Bây giờ tôi sẽ để tay lên ngực cô, và xin vui lòng lặp lại: tám mươi tám! Nào! ” “Một, hai, ba, bốn, năm… ”
1209
Có con gián ăn vụng bánh rán của người Mán trong cái lán của người Hán. Ăn chán, gián quay sang tán em gián gần cái máng cạnh cái ván ở trong lán. Lời lẽ thật lai láng. Nhưng đến sáng mà em gián vẫn không choáng. Vì buồn chán, con gián lại quay về ăn bánh rán của người Mán trong cái lán của người Hán...
1210
Trích nhật kí của 1 đứa bé : " Bỗng nhiên giờ mình cảm thấy nhớ ông quá.Hồi nhỏ mình với ông hay đùa thật vui.Vui nhất là cái lần ông đang ngủ mình lấy gối bịt chặt vào mặt ông, ông còn đùa lại giẫy đạp liên tục. Sau lần đó mình chẳng bao giờ nhìn thấy ông đâu cả " (@_@)Trẻ con vô tư thật
1211
2h30 sáng 3/11 tổ tuần tra cơ động của CATP Hà Nội đã bắt được một vụ đua thuyền trên phố Quang Trung, thu giữ hơn 20 phương tiện ghe thuyền gắn máy, trong đó có 5 ghe loại công suất lớn và 1 thuyền thúng kẹp ba lạng lách đánh võng cổ vũ ... tất cả những người tham gia đều không đội mũ bảo hiểm theo quy định và không xuất trình giấy tờ & ko có giấy phép lái phương tiện đặc biệt có 1 em vòng ngực không đủ 72cm chúc một ngày vui vẻ
1212
Minh chủ quay lại ra lệnh: - Từ đoạn đường này trở đi sẽ rất nguy hiểm, mọi người cẩn thận. Bởi ngoài tà phái ra, các thế lực khác cũng sẽ cản trở chúng ta, để an toàn mọi người xin hãy mang Bảo Hộ Mão vì trên đoạn đường này có rất nhiều người của phái Cuồng Sát Giáo Thánh (CSGT) chuyên ẩn nấp ở các lùm cây, người của Giáo Phái này chuyên sử bổng (gậy ngắn) và còi đoạt hồn. Tuy họ không đoạt mạng nhưng chỉ cần họ chỉ bổng vào ai rồi thổi còi là chư vị tốn vài trăm vạn lượng ngay, nguy kịch hơn là có thể bị tịch thu chiến Mã vài tuần (hội chứng võ lâm )
1213
Một pha “gay cấn” trong Valentine!!!Nàng: - Anh rút nó ra đi em xem nào?
Chàng: - Phải nhẹ nhàng em à! Để anh lựa đã, rồi đó.
Nàng: - Hứ! Bộ em không biết “rồi” hay sao mà phải nói. Mà nó ướt nhẹp à. Làm sao anh?
Chàng: - Em... thổi cho nó khô.
Nàng: - Không, anh lấy giẻ lau đi, ai lại bảo em thổi? Kỳ quá!
Chàng: - Hì, anh đùa thôi mà.
Nàng: - Bây giờ anh nhét vô đi, nhẹ nhàng thôi nhé!
Chàng: - Đây... từ từ... vào... rồi...
Nàng: - Hi hi... Anh giỏi quá! Bây giờ thì anh đạp đi. Đạp mạnh nhé, mọi lần anh đạp yếu xìu à!
Chàng: - Được, hôm nay là “va lung tung”, ngày đặc biệt nên anh sẽ đạp mạnh.
Chàng lấy hết sức đạp, đạp một lúc mồ hôi chàng đã túa ra đầy lưng. Nàng vuốt lưng Chàng:
- Hay nghỉ một lúc đi anh.
- Không! Anh còn sức mà.
Chàng lại đạp, đạp, đạp... Và cuối cùng thì cái xe máy cũng nổ ầm ầm. Chàng vui vẻ nhìn nàng:
- Anh làm là được mà! Mai anh phải mua cái bugi mới cho chắc ăn, đạp hoài oải quá!
1214
ong ay di khap nam chau 4 bien de cắt tóc miễn phí
-sang mỹ:cắt xong ,mọi người đua tièn,ong khong lay.moi nguoi vui ve ra ve.sang hom sau truoc cua nha ong co 1 bó hoa hồng đỏ thắm
-sang nhat:cung nhu vay.sang hom sau ong đuoc moi nguoi tang cho ong 1 ten robot biet đấm lưng
-sang hà lan:cung như vậy ,ong duoc tang một vườn hoa tuylip đệp long lanh
-sang canda, ong được tặng 1 em bb 8700v chưa unlock phần cứng,ông chủ bảo là :not dolly,zin 100%,bảo hành 6 thấng (giá tham khảo 2,5tr cho máy mới))
hihi,.............................
sang...............................
-sang việt nam.ông cũng đi cắt tóc miến phí
mọi người trả tiền
ông cũng không lấy
và cung nhận được 1 nụ cười của người viêt
-sáng hôm sau với hy vọng se nhận được cái gì đó ...........khi mở cửa ra
hàng trăm người xếp hàng chờ ông
các bạn biết làm gì không???..........
xa xa đâu đó có tiếng vang lên trong đám đông:::bác ơi,bác cắt tóc miễn phí hả
1215
Ngày trước, dân ngụ cư là kẻ thấp kém nhất trong làng. Cho nên, đến Yên Lược, vừa dựng xong túp lều, Xiển bị bọn lý trưởng bắt ra làm mõ.
Một hôm, lý trưởng thấy một chị hàng bát ngồi ỉa ở cái bãi rậm đầu làng, liền bắt lấy gánh bát rồi sai Xiển đi mời "làng" ra đình chia phần. Xiển vâng vâng dạ dạ, vác mõ đi, cứ sau một hồi mõ "cốc cốc" lại rao:
- Chiềng làng chiềng chạ! lắng tai mà nge mõ rao: Cụ lý bắt được mụ hàng bát ỉa bậy đầu làng, mời "làng" mau ra đình mà chia phần!
Nghe nói chia phần, bao nhiêu chứ sắc, thân hào, vội vã kéo nhau ra đình. Ðến cổng đình, gặp Xiển, ai cũng nhao nhao hỏi:
- Chia phần gì thế mày?
- Con mẹ hàng bát ấy đâu rồi?
- Có nhiều không hả mày?
Xiển lễ phép đáp:
- Bẩm các cụ, con mẹ hàng bát ỉa bậy đầu làng. Dạ, nhiều lắm ạ, một đống to lù lù thế kia, có lẽ một cụ được đến vài ba bát chứ không ít đâu!
Vừa nói, Xiển vừa chỉ về phía hai cái sọt bát đang để ở hè đình
1216
Có 3 con heo, heo A tên là "Ai", heo B tên là "Ở Đâu", heo C tên là "Cái Gì". Một hôm, heo A và heo B đứng trước cửa, heo C ở trên gác. Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng, thế là nó chạy lại trước mặt heo A, hất hàm: - Mày là ai? Heo A: - Đúng rồi! Sói: - Cái gì? Heo A: - Cái Gì trên gác. Sói: - Tao hỏi mày tên gì? Heo A: - Tôi là Ai! Sói quay sang hỏi heo B: - Mày là ai? Heo B: - Tôi không phải là ai, nó là ai (chỉ sang heo A). Sói: - Mày quen nó? Nó là ai? Heo B: - Đúng thế. Sói: - Cái gì? Heo B: - Cái Gì ở trên gác. Sói: - Ở đâu Heo B: - Ở Đâu là tôi. Sói: - Ai??? Heo B: - Nó là ai! (Chỉ heo A) Nghe nói Sói vào nhập viện tâm thần
__________________
1217
Sau chiến dịch "Mùa hè xanh", các chiến sĩ đã trở về "đơn vị gốc". Một sinh viên ở TP. HCM đã nhận được lá thư cảm ơn của một "em gái miền Tây" gửi đến. Trong thư có đoạn viết: - "... Hè qua củn nhờ anh dại cho em biết độc xách, biết coi báo, dí biết viết thơ, em man ơn anh giữ lắm... Em có một cái mông ướt niếu xang năm anh dìa đây nữa, em xẽ cho anh ăn... trái xầu riêng hột lép côm dàng thôm lắm!".
1218
Số điện thoại của dân xứ Quảng
Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)
Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét !!!
1219
Yêu một người đừng buông anh nhé:
1. Hôn lên đầu: Anh rất mến em
2. Hôn lên tai: Thật là lãng mạn
3. Hôn lên môi: Anh yêu em
4. Hôn lên cổ: Anh muốn em
5. Hôn lên má: Bạn bè thôi
6. Hôn lên vai: Em đẹp lắm
7. Hôn lên mũi: Em thật tuyệt diệu
8. Hôn lên trán: Sự an ủi
9. Nghịch tóc: Anh không thể thiếu em
10. Nắm tay: Anh rất hạnh phúc
11. Thổi vào tay: Bắt đầu lo lắng
12. Ôm ngang hông: Anh rất cần em
13. Nhìn đắm đuối: Hãy hôn anh đi
14. Cười tủm tỉm: Bạn làm anh ta vui vẻ và hạnh phúc
15. Xiết chặt tay: Đừng rời xa anh nhé em
1220
1. Kính chúc mọi người một năm mới tràn đầy niềm vui và hạnh phúc!!! Vui trong sức khoẻ, trẻ trong tâm hồn, khôn trong lý tưởng, trưởng thành trong.... tất cả mọi lĩnh vực....
2. Chúc mọi người khoẻ như hổ, sống lâu như rùa, mắt tinh như đại bàng, nhanh nhẹn như thỏ, tinh ranh như cáo, ăn nhiều như ... heo, mau ăn ***ng nhớn, tiền vô như nước, phúc lộc nhiều như dịch châu chấu tràn về.
3. Năm hết Tết đến - Đón Trâu tiễn Chuột - Chúc ông chúc bà - Chúc cha chúc mẹ - Chúc cô chúc cậu - Chúc chú chúc dì - Chúc anh chúc chị - Chúc luôn các em - Chúc cả các cháu - Dồi dào sức khoẻ - Có nhiều niềm vui - Tiền xu nặng túi - Tiền giấy đầy bao - Đi ăn được khao - Về nhà người rước - Tiền vô như nước - Tình vào đầy tim - Chăn ấm nệm êm - Sung sướng ban đêm - Hạnh phúc ban ngày - Luôn luôn gặp may - Suốt năm con Sửu.
4. Năm con Trâu, chúc mọi người vui vẻ như Chim Sẻ, khỏe mạnh như Đại Bàng, giàu sang như chim Phụng, làm lụng như chim Sâu, sống lâu như Đà Điểu nhé!
5. Mùa xuân xin chúc - Khúc ca an bình - Năm mới phát tài - Vạn sự như ý - Già trẻ lớn bé - Đầy ắp tiếng cười - Trên mặt ngời ngời - Tràn đầy hạnh phúc - Xuân đến hy vọng - Ấm no mọi nhà - Kính chúc ông bà - Sống lâu trăm tuổi - Kính chúc ba mẹ - Sức khoẻ dồi dào - Đôi lứa yêu nhau - Càng thêm nồng ấm - Các em bé nhỏ - Học giỏi chăm ngoan - Chúc Tết mọi người - Năm mới hoan hỉ - Gặp nhiều niềm vui...
6. "Năm mới chúc nhau sức khỏe nhiều. Bạc tiền rủng rỉnh thoải mái tiêu. Gia đình hạnh phúc bè bạn quý. Thanh thản vui chơi mọi buổi chiều"
7. Mùa Xuân này có nhiều người hỏi thăm và muốn ghé đến nhà bạn. Họ tên là Hạnh phúc, May mắn và Thịnh Vượng. Hãy mở cửa đón chào họ nhé!
8. Sang năm mới chúc mọi người có một bầu trời sức khoẻ, một biển cả tình thương, một đại dương tình cảm, một điệp khúc tình yêu, một người yêu chung thủy, một tình bạn mênh mông, một gia đình thịnh vượng. Chúc các bà, các ông, các cô, các chú, các chị, các anh sang năm mới vạn sự như ý, tỷ sự như mơ, làm việc như thơ, đời vui như nhạc, coi tiền như rác, coi bạc như rơm, chung thủy với cơm và sắc son với phở.
9. Chúc mừng năm mới. Chúc 365 ngày hạnh phúc 52 tuần như ý 12 tháng an vui 8.760 giờ thoải mái 52.600 phút may mắn và 1 Năm mới an khang thịnh vượng - phát tài phát lộc.
10. Năm mới Tết đến. Rước hên vào nhà. Quà cáp bao la. Mọi nhà no đủ. Vàng bạc đầy hũ. Gia chủ phát tài. Già trẻ gái trai. Sum vầy hạnh phúc. Cầu tài chúc phúc. Lộc đến quanh năm. An khang thịnh vượng.
11. Đong cho đầy hạnh phúc - Gói cho trọn lộc tài - Giữ cho mãi an khang - Thắt cho chặt phú quý - Cùng chúc nhau Như ý – Hứng cho tròn An Khang – Chúc năm mới Bình An – Cả nhà đều Sung túc.
12. Hoa đào nở, chim én về, mùa Xuân lại đến. Chúc nghìn sự như ý, vạn sự như mơ, triệu sự bất ngờ, tỷ lần hạnh phúc...
13.Cung chúc tân niên, Sức khỏe vô biên, thành công liên miên, hạnh phúc triền miên, túi luôn đầy tiền, sung sướng như tiên.
14.Cung chúc tân niên. Vạn sự bình yên. Hạnh phúc vô biên. Vui vẻ triền miên. Kiếm được nhiều tiền. Sung sướng như tiên Xuân này hơn hẳn mấy xuân qua. Phúc lộc đưa nhau đến từng nhà. Vài lời cung chúc tân niên mới. Vạn sự an khang vạn sự lành Năm mới chúc nhau sức khỏe nhiều. Bạc tiền rủng rỉnh thoải mái tiêu. Gia đình hạnh phúc bè bạn quý. Thanh thản vui chơi mọi buổi chiều Chúc các bà, các ông, các cô, các chú, các chị, các anh sang năm mới vạn sự như ý, tỷ sự như mơ, làm việc như thơ, đời vui như nhạc, coi tiền như rác, coi bạc như rơm, chung thủy với cơm và sắc son với phở. 2008 -Happy New Year!!!
15.Today 3 people ask me about you. I gave them your details and contact. They’ll be finding you soon. Their names are Happiness, Wealth and Love. Cheers - Happy New Year”. (Hôm nay có 3 người hỏi tôi về bạn và tôi đã giúp để họ tìm đến với bạn ngay. Tên của 3 người ấy là Hạnh phúc, Thịnh vượng và Tình yêu".
16.Chúc ông bà 1 tô như ý. Chúc cô chú 1 chén an khang. Chúc anh chị 1 dĩa, 1 dĩa...tài lộc!
17.Giao thừa sắp đến.Chúc bạn đáng mến. Sự nghiệp tiến lên. Gặp nhiều điều hên!
18.Chúc năm mới: 1 vợ, 2 con, nhà 3 tầng, xe 4 chỗ!
1221
Chàng và nàng nghĩ ra cách tiết kiệm là mỗi lần "mi" nhau một cái thì chàng đưa tặng nàng một tờ 50 nghìn đồng bỏ vào con lợn đất. Đến cuối năm, nàng đập lợn. Chàng hý hửng đứng bên cạnh, chờ đếm tiền.
Bỗng nhiên chàng đần mặt ra khi thấy lẫn trong đống tiền 50 nghìn đồng có cả tờ 100 nghìn. Chàng ngạc nhiên hỏi:
- Em, sao lại có cả tờ 100 nghìn?
- Chứ anh tưởng ai cũng keo kiệt như anh sao? - nàng trả lời.
1222
Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu.
Người sau phân công:
- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế.
- OK.
Sau hơn 1 giờ hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu.
Người sau thở đứt quảng:
- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt muốn chết mẹ mới lên.
- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn!!
Bó tay, đúng là tâm thần.
1223
Con trai bị chết gọi là CÔNG TỬ
Con gái bị chết gọi là NƯƠNG TỬ
Người già qua đời gọi là LÃO TỬ
Người trong hoàng tộc chết gọi là HOÀNG TỬ
Người trong giòng họ quí phái chết gọi là QUÍ TỬ
Người trong chùa chết gọi là PHẬT TỬ
Thầy chuà chết gọi là SƯ TỬ
Nhìêu người chết cùng môt lúc gọi là ĐỒNG TỬ
Chết không kịp ngáp gọi là BẤT ĐÁC KỲ TỬ
Bị chết vì nghèo và lạnh gọi là HÀN MẠC TỬ
Bị hành quyết chết gọi là XỬ TỬ
Bị đánh mà không chết gọi là BẤT TỬ
Bị điện giật chết gọi là ĐIỆN TỬ
Bị con chí cắn chết gọi là CHÍ TỬ
Chết tòan thây gọi là NGUYÊN TỬ
Chết không toàn thây gọi là PHÂN TỬ
Chết vì lộn xộn gọi là LOẠN TỬ
Chết lãng xẹt gọi là LÃNG TỬ
Đại nghĩa diệt thân mà chết gọi là NGHĨA TỬ
Đi lính chết gọi là QUÂN TỬ
Đang đi mà chết gọi là TÒNG TỬ
Chồng chết là PHU TỬ
Còn nhỏ mà chết là TIỂU TỬ
Vì báo hiếu mà chết là HIẾU TỬ
Chêt' vì bị giết lén là ÁM TỬ
Thiếu tiền không trả là KHAI TỬ
Chết mà "sạch sẽ 100%" là KHỎA TỬ
Té ngựa chết là MÃ TỬ
Mẹ chết là MẪU TỬ
Trẻ mãi không già là MIỄN TỬ
Trai trẻ mà chết là NAM TỬ
Phá quá bị chết là NGHỊCH TỬ
Người chết là NHÂN TỬ
Vừa mới đẻ ra mà chết là SANH TỬ
Có tài mà chết là TÀI TỬ
Đi mạo hiểm mà chết là THÁM TỬ
Ông trời mà chết là THIÊN TỬ
Chết lúc đang xắt thịt là THÁI TỬ
Chết lúc đang đãi bạn bè đi uống cà fê là BAO TỬ
Bị cảm mà chết gọi là CẢM TỬ
Còn lúc đang viết cái ni mà bị boss bắt gặp là TỰ TỬ
1224
muốn chén 1 em cùng làm. Nhưng em này có người yêu rồi.
X nản quá đến mặc cả thẳng với em ý:
"Nếu em cho anh ''''ấy'''' anh sẽ cho em 100 đô" .
Em này kiên quyết nói không .
X vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống. em nhặt xong đứng dậy là anh xong.
Em này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến ku bồ đã.
Điện thoại, Ku bồ bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu"
Thế là em này đồng ý .
Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại.
45 phút trôi qua, cuối cùng ku bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình: "Hic, thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh à"
1225
Thượng đế gọi 1 thiên thần xuống lấy 1 cái xương sườn của Adam để tạo ra người phụ nữ đầu tiên trên thế giới đó là Eva . Thiên thần xuống gặp Adam và rút từ người của Adam ra 1 cái xương sườn làm Adam rất đau đớn . Trên đường về giao chiếc xương sườn cho thượng đế vị thiên thần này đã nằm ngủ quên trên 1 tảng đá . 1 con ác quỷ di ngang qua đó đã ăn mất cái xương sườn của Adam . Thiên thần tỉnh dậy thấy thế liền tức giận giết chết con ác quỷ bẻ cái sừng của nó về giao cho thượng đế và nói nó là cái xương sườn của Adam . Thượng đế biết tất cả sự thật nhưng vì quá chán nản nên đã dùng cái sừng của con quỷ để tạo ra Eva .
Suy ra :
phụ nữ là nỗi đau đớn của đàn ông , cái sừng của con ác quỷ , sự dối trá của thiên thần và là sự chán nản của thượng đế
1226
Một viên cảnh sát chặn chiếc xe đang đi với tốc độ như tên bắn.
- Anh cho tôi kiểm tra giấy phép lái xe!
- Tôi không có.
Nhìn người lái xe có vẻ say rượu, cảnh sát liền nói:
- Vậy anh hãy thổi vào máy này để xem nồng độ rượu trong máu của anh!
- Tôi không thổi đâu!
- Thôi được, tôi sẽ thổi hộ anh, nhưng tôi thề là anh sẽ phải ngồi tù ít nhất 3 năm đấy.
1227
Cười 24H
- Phụ nữ nước tôi có tất cả những đức tính mà các vị vừa nói, ngoài ra họ còn có một nét riêng rất đáng quý. Người ta đã tính thời gian làm việc của phụ nữ nước tôi mỗi ngày làm nhiều hơn đàn ông 2 tiếng đồng hồ. Đó không phải vì chúng tôi lười, mà vì phụ nữ Việt Nam ngoài việc giỏi Làm đẹp họ còn quá chăm chỉ.
Tất cả ồ lên:
- Đúng là nét riêng đáng quý.
Ông người Pháp dằn li xuống bàn:
- Tôi công nhận là quý, nhưng không phải là hiếm. Các vị có biết mỗi lần khiêu vũ với vợ thì một tay của đàn ông Pháp cũng ôm trọn eo của vợ mình không? Đó không phải vì tay của đàn ông Pháp dài, mà vì eo của phụ nữ Pháp siêu nhỏ.
Tất cả lại ồ lên nâng li chúc mừng cái sự “hiếm” của phụ nữ Pháp. Sau khi trăm phần trăm, anh chàng người Anh mới khề khà:
- Thì đúng là hiếm, tôi công nhận, nhưng không phải phụ nữ nước khác không thể có. Để tôi kể cho quý vị nghe, phụ nữ Anh mỗi lần cưỡi ngựa thì chân cô ta đều chạm đất. Đừng nghĩ là ngựa của nước Anh chúng tôi thấp lùn, chẳng qua là chân phụ nữ Anh quá dài!
Mọi người vỗ tay rồi "dzô... dzô..." ầm ĩ để chúc mừng đôi chân đặc biệt của phụ nữ Anh.
Anh chàng người Nga ngồi im nãy giờ, bây giờ mới lên tiếng:
- Tôi kể nét đặc trưng của phụ nữ Nga xong chắc quý vị hết ý kiến. Mỗi buổi sáng, trước khi đi làm, người đàn ông Nga có thói quen vỗ vào mông vợ. Đến khi đi làm về thấy mông vợ vẫn rung, đó không phải vì ngày làm việc của người Nga quá ngắn mà vì mông phụ nữ Nga quá béo!
Mọi người lặng đi vì thán phục!
1228
Người da trắng đến khai hoá văn minh cho người da đỏ. Mùa đông đến, người da đỏ hỏi:
- Mùa đông năm nay liệu có lạnh không?
- Thì các anh cứ đi kiếm củi về đi, dự phòng khi trời lạnh. Vốn cẩn thận và nhiệt tình, người da trắng liền gọi điện đến trạm khí tượng để hỏi xem mùa đông năm nay có lạnh không.
- Có lạnh đấy - nhà khí tượng trả lời.
Ngay lập tức, người da trắng liền bảo người da đỏ đi kiếm thêm củi. Hai tuần sau, người da trắng lại gọi điện cho nhà khí tượng và nhận được câu trả lời:
- Lạnh lắm đấy!
Nguời da trắng liền đó giục người da đỏ kiếm thêm củi. Hai tuần sau nữa, họ lại gọi điện và lần này, nhà khí tượng nói:
- Cực kỳ lạnh đấy!
- Thế làm sao ông biết?
- Nhìn thực tế thì thấy. Người da đỏ đang đi kiếm đầy củi về nhà đấy thôi.
1229
Những tấm thiệp kì quái
Thiệp xin lỗi: Lốp xe của tôi bị mắc kẹt. Tôi cứ tưởng là nó bị nổ lốp. Khi kiểm tra lốp xe, tôi nhìn thấy con mèo của bạn. Tôi rất tiếc!...
Thiệp chia buồn, cảm thông: Được tin vợ anh đã bỏ anh ra đi, hẳn là anh thất vọng lớn lắm. Nhưng anh cũng đừng quá lo lắng gì chuyện nhỏ đó... Cô ấy mới chuyển đến sống chỗ tôi ấy mà!
Thiệp nhớ lại một thời: Hãy nhìn lại những năm tháng chúng mình bên nhau, anh không thể dừng nghĩ đến những năm tháng ấy. Trong lòng anh luôn tự nhủ... “quái quỷ thật, không hiểu lúc đó mình suy nghĩ thế nào”?
Thiệp bày tỏ: Anh luôn mong mỏi có một người để yêu thương chăm sóc, và sau khi anh gặp em, em làm anh bỏ hẳn ý muốn này!
Thiệp tạ ơn: Phải công nhận rằng, em chính là người dẫn dắt anh đến gần với tôn giáo. Chưa lúc nào anh tin là có địa ngục cho đến khi gặp em!
Thiệp dãi bày: Mỗi ngày trôi qua, anh lại thấy mình còn thật may mắn biết bao, vì em đã không có mặt ở đây để phá nát ngày này của anh.
Thiệp mắng chửi: Anh đã biết ngày này rồi sẽ đến. Em đã bỏ anh đi theo thằng bạn thân nhất của anh... Anh đã mua mấy thứ cho cả nó và em. Đây chúng là: dây xích, rọ mõm, đồ chơi hình cục xương và bả nữa...
Thiệp chia tay: Chúng ta đã từng là bạn bè thân thiết của nhau từ rất lâu... Vậy nên anh muốn nhắc lại: chúng ta kết thúc nó từ hôm nay!
Thiệp nhớ nhung: Anh rất khốn khổ khi không có em... bởi vì mọi thứ vẫn giống y như khi có em ở đây!
Thiệp biết ơn sâu sắc: Bạn thực là một người bạn quá tốt với tôi. Nếu hai ta mà cùng ở trên 1 con thuyền đang chìm chỉ với một chiếc áo phao... Sau này, tôi sẽ luôn nghĩ về bạn và nhớ bạn khủng khiếp đấy
1230
Một linh mục đang sắp được đưa đi cấp cứu. Không muốn bỏ buổi lễ xưng tội, ông gọi người bạn giáo sĩ đến và nhờ thay thế ông làm công việc này. Giáo sĩ nói ông ta không biết nói gì nhưng vị linh mục bảo ông sẽ nán lại thêm một chút để chỉ cho ông ta. Buổi lễ xưng tội bắt đầu. Một phụ nữ bước vào và nói:
- Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con.
Linh mục hỏi:
- Con đã phạm tội gì?
Người phụ nữ đáp:
- Con đã ngoại tình ạ.
Linh mục:
- Bao nhiêu lần?
- Dạ, 3 lần.
- Vậy con hãy đọc hai câu sám hối của Hail Mary, bỏ 5 đô-la vào thùng và đừng có tái phạm nữa.
Vài phút sau, một người đàn ông tiến vào phòng xưng tội. Ông ta nói:
- Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con.
Linh mục:
- Con đã làm gì?
Người đàn ông:
- Con đã ngoại tình.
- Bao nhiêu lần?
- 3 lần ạ!
Linh mục:
- Ðọc hai câu sám hối của Hail Mary, bỏ 5 đô-la vào thùng và đừng có tái phạm nữa.
Vài phút sau, một phụ nữ khác tiến vào và nói:
- Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con.
Giáo sĩ nói thay linh mục:
- Con đã làm gì?
Người phụ nữ:
- Con đã ngoại tình, thưa cha.
Giáo sĩ:
- Bao nhiêu lần?
Người phụ nữ:
- Dạ, một.
Giáo sĩ:
- Vậy hãy cứ thêm hai lần nữa. Tuần này là tuần lễ đặc biệt, 5 đô-la cho 3 lần.
1231
Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...
- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cô dâu : .?...
1232
Vợ cằn nhằn:
- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là “đừng mua đồ”, “đừng ăn diện”, nào là “đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm”, tôi chán mấy chữ “đừng” đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói “ừ, mua đi em” , “ừ làm đi em”. Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
Chồng:
- Ừ, đi đi em
1233
Cười 24H
Cô gái đáp:
- Thưa ông cảnh sát, tôi không có bằng lái. Người ta đã tịch thu nó trong lần thứ tư tôi bị bắt quả tang lái xe trong tình trạng say rượu.
Viên cảnh sát nghiêm mặt:
- Việc này nghiêm trọng đây. Hãy cho tôi xem đăng ký xe! Cô gái trả lời:
- Tôi không có giấy tờ xe vì đây không phải là xe của tôi. Tôi chôm nó từ ga-ra của ông chủ sau khi giết chết ông ấy. Xác ông ta vẫn ở trong cốp xe đây này!
Viên cảnh sát choáng váng lùi lại, đặt tay lên báng súng và dùng bộ đàm gọi tiếp viện. Khi lực lượng hỗ trợ có mặt, cảnh sát trưởng tiến đến gần cô gái, súng lăm lăm trong tay, yêu cầu cô rời xe. Cô gái vui vẻ tuân lệnh. Cảnh sát trưởng hỏi:
- Thưa cô, viên sĩ quan này nói rằng cô thông báo có xác chết trong cốp xe. Xin vui lòng mở nó ra.
Cô gái mở cốp xe, giả bộ ngạc nhiên khi thấy nó trống rỗng. Cảnh sát trưởng cũng ngạc nhiên không kém, hỏi tiếp:
- Đề nghị xuất trình bằng lái xe và giấy đăng ký xe!
Cô gái mở ví và đưa cả 2 loại giấy cho ông ta.
Cảnh sát trưởng xuống giọng:
- Mong cô thứ lỗi, tôi không biết nói gì bây giờ. Viên sĩ quan ở đằng kia nói với tôi rằng cô không có bằng lái, không có giấy đăng ký xe và trong cốp xe chứa một xác chết.
Cô gái mỉm cười, nhún vai:
- Chắc anh ta cũng bảo với ông rằng tôi lái xe quá tốc độ, phải không?
1234
Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sát giao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số 2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực ban ngạc nhiên hỏi:
- Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gì mà có các thông số chính xác đến vậy?
- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!
1235
Vào ngày 11/1/1998 đã xảy ra 1 vụ án mạng làm xôn xao cả truyền hình thế giới như CNN,BBC,Fox News,...và các chính phủ đã hợp tác mời những nhà điều tra tầm cỡ thế giới của các nước như Sơ-lốc-hôm (Anh),Bao Công (Trung Quốc),Shinichi Cu Đô ( Nhật)và các đội đặc nhiệm tinh nhuệ nhất như SWAT,S.A.S,OMOH , Lady Ranger ,Siêu nhân Deka, Gao Rangers,Siêu nhân Vũ Trụ ,Siêu nhân Cuồng Điên , Siêu nhân Sấm Sét , .... Sau 10 năm tìm kiếm chứng cứ , họ đều kết luận 1 điều như nhau : " Nạn nhân là những thằng ngu ngồi đọc nãy giờ ! (trừ thằng gửi )gui di neu ko em bi bat buoc
1236
Làm thế nào để làm vừa lòng người phụ nữ?
Vuốt ve, tán dương, nuông chiều, quan tâm, thưởng thức, xoa bóp, thông cảm, thủ thỉ, ca tụng, hỗ trợ, cung ứng, xoa dịu, nhử, hóm hỉnh, làm bớt giận, kích thích, an ủi, ghì chặt, phớt lờ những chỗ béo, ôm ấp, kích động, che chở, ôn tồn, âu yếm, tha thứ, phụ họa, giải khuây, nồng ấm, mê hoặc, chăm lo, tin cậy, bảo vệ, che phủ, khoe khoang về điều gì đấy ở cô, thần thánh hóa, thừa nhận, chết vì cô, đùa bỡn, làm hài lòng, siết tay, chiều chuộng, tôn thờ, sùng bái...
Làm thế nào để làm vừa lòng người đàn ông?
Khỏa thân!
1237
Hà Nội mùa này phố cũng như sông. Cái rét đầu đông, chân em run ngâm trong nước lạnh. Hoa sữa thôi rơi, em tôi bơi cả chiều trên phố. Đường Cổ Ngư xưa, ngập tràn nước sông Hồng... Hà Nội mùa này chiều không có nắng. Phố vắng nước lên thành con sông .Quán cóc nước dâng ngập qua mông Hồ Tây, giờ không thấy bờ... Hà Nội mùa này lòng bao đau đớn. Ta nhớ đêm nao lạnh đôi tay. Cho đến đêm qua lạnh đôi chân. Giờ đây, lạnh luôn toàn thân. Hà Nội mùa này phố cũng như sông Cái rét đầu đông, chân em thâm vì ngâm nước lạnh. Hoa sữa thôi rơi, em tôi bơi cả chiều trên phố Đường Cổ Ngư xưa, ngập tràn nước sông Hồng... Hà nội mùa này người đi đơm cá Phố vắng nước lên thành con sông. Quán cóc nước dâng ngập qua mông Hồ Tây, tràn ra Mỹ
1238
Cô bé Natasha vừa khóc vừa chạy về nhà méc với bố:
- Bố ... bố, hồi sáng thằng Ivan đã cuớp đời con gái của con rồi ... hu hu !
Ông bố hốt hoảng :
- Rồi sao nữa ?
Cô bé mếu máo:
- Rồi đến trưa nó lại giở trò đồi bại ấy 1 lần nữa .....
Ông bố trách con:
- Thế sao bây giờ con mới nói cho bố biết:
Cô bé hậm hực:
- Tại lúc nãy con gặp no' , nó thà chết chứ không chịu giở trò một lần nữa bố ạ !!!
1239
Một cha xứ định bán con ngựa của mình. Một người đến hỏi mua...
Tôi cần lưu ý ông - cha xứ nói - nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo mà thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn chúa", muốn nó dừng lại thì nó "alleluya"
- Lần đầu tiên tôi nghe thế đấy - vị khách hàng đáp -
Leo lên yên ngựa xong ông khách hô:
- Tạ ơn chúa!
Dinh Trang: Con ngựa bắt đầu chạy đi chầm chậm. Đến tiếng "tạ ơn chúa" thứ hai thì nó phi nước đại rất nhanh. Nhưng bất ngờ vị khách thấy bờ vực thẳm ngay trước mặt mình, hoảng hốt ông ta thét lên :
- Alleluya!!!
Con ngựa kịp dừng lại xát bên bờ vực chừng 1m. Lau mồ hôi chảy lòng ròng trên trán, ông khách thở phào:
- TẠ ƠN CHÚA !!!
1240
Để tổ chức sinh nhật lần thứ 18 thật đáng nhớ, Thu (Đạm) xin phép bố mẹ được cùng bạn bè đi nhảy nhót ở vũ trường Phi...Cơ.
Lần đầu tiên cho phép con gái đi chơi đêm, lại là chốn vũ trường Sài thành, mẹ của Thu lo lắm, bà gọi Thu vào buồng thủ thỉ, truyền đạt kinh nghiệm về đời. Cốt ý là bà ngăn ngưà Thu đừng quá ngạy thơ tin vào lũ con trai ngày nay. Bà mở lời :
- Thu con, ngồi xuống đây mẹ bảo... Mẹ nói cho con biết thêm về tâm lý bọn con trai ngày nay, để con phòng ngưà... Tối nay, ở vũ trường thể nào cũng có thằng dể ý tán tỉnh con, xinh gái như con thì chuyện đó cũng bình thường thôi. Thế nào nó cũng mời con khiêu vũ với nó, rồi tụi con sẽ ngồi nghỉ và uống chút gì đó, rồi lại khiêu vũ... Có thể lúc này nó sẽ rủ rỉ vào tai của con toàn lời đường mật và sẽ làm con hãnh diện, sung sướng... Rồi cũng có khả năng nó hôn con, chắc con sẽ không cưỡng lại được đâu, vì khung cảnh ở đó dễ làm con mất tự chủ, mẹ hiểu mà. Sau đó, có thể nó sẽ sờ soạng ngực của con, con sẽ có cảm giác hồi hộp cho lần va chạm đầu tiên, nhưng cũng chẳng sao, mẹ tin con lắm... Tiếp theo nó sẽ lợi dụng bóng tối mà đặt bàn tay giữa hai đùi của con, điều này sẽ làm cho con một sự kích thích lạ lẫm, con cũng lớ rồi, tự lo liệu tình huống, nhưng nếu con cứ để nó hành động như vậy thì mẹ cũng chả trách, đã cho con đi chơi đêm thì mẹ phải ráng tin con thôi ! Nhưng có một điều con cấn phải ghi nhớ cho rõ Thu ạ, nếu nó lợi dụng nơi vắng vẻ, tìm cách cưỡi lên bụng con thì cương quyết đừng nhé con, con ráng nhớ cho là nó sẽ trây trát xấu hổ lên con, bôi nhục lên cha mẹ và gia đình của con đấy Thu ơi... Thôi, con đi chơi đi, nhớ giữ mình đấy nha con !
Bà mẹ đã trút hết những lời khuyên chân tình cho con gái cưng. Thu (Đạm) chạy vội đến đìểm hẹn để cùng bạn bè đi chơi.
Sáng hôm sau, Thu trở về nhà. Bà mẹ trố cặp mắt thâm quầng vì mất ngủ chừng như dò hỏi. Thu hớn hở khoe với mẹ :
- Mẹ thật là tài, thật là tuyệt vời, tất cả đều xảy ra như mẹ đã cảnh giác cho con. Đến cái giai đoạn cuối, thằng đó đòi leo lên mình con thật ! Nhưng mẹ đừng lo, con gái của mẹ cũng chẳng ngu ngốc gì mà để nó trút bao xấu hổ cho gia đình mình đâu nha... Chính con đã cưỡi lên nó mà trút hết nhục nhã, xấu hổ, bôi tro trát trấu xuống gia đình của nó đấy mẹ... (Pó tay kon nhỏ này)
1241
Buồn buồn ngồi xé năm nghìn
Xé nhầm năm triệu buồn ơi là buồn
. Buồn buồn lên mạng chữi bồ
ai ngờ bồ bõ buồn ơi là buồn
buồn buồn ngồi đốt tiền chơi
ai ngờ đốt nhầm 5 "chai" buồn ơi là buồn
buồn buồn ngồi móc đít chơi
ai ngờ móc phải cục C.. buồn ơi là buồn
buồn buồn đi treo cổ chơi
ai ngờ dây siết tắt thở buồn ơi là buồn
buồn buồn nhặt lá vàng rơi
xếp thành 4 chữ em ơi anh chờ
chờ mãi mới đến 10h
xếp lại 4 chữ anh chờ lâu vãi .......
buồn buồn ngồi đếm lá rơi
đếm wài hẻm hít buồn ơi là buồn
buồn buồn cởi truồng tắm mưa
ngờ đâu sét đánh buồn ơi là buồn
buồn buồn ngồi xếp lá me
xếp thành 4 chữ"trọn đời yêu em"
buon buon di bắt chuồn chuồn
chuồn chuồn bay mất buồn ơi là buồn
pùn pùn mắc zõng nằm chơi
aj ngờ zõng đứt pùn ơi là pùn
buồn buồn éo bít vì sao
em buồn éo hiểu vì sao em buồn
pùn pùn ngồi ngắm em chơi
ai ngờ em xấu pùn ơi là pùn
bùn bùn móc đít hữi chơi
ai nhè thúi wắc bùn ơi là bùn
Buồn buồn đj tán gái chơi
Ai ngờ đồng tính pùn ơi là pùn
buồn buồn vô topic chơi
gặp thằng mất dạy nó spam quá trời
pùn pùn đj tới thăm nàng
cha nàng thả chó pùn ơj là pùn
pùn pùn ngồi nhái cô chơj
aj ngờ hột vjt. pùn ơj là pùn
pùn pùn viết post gỡi chơj
thấy hay mà hõng bấm #thanks# thiệt pùn
Buồn buồn mở nách ra xem,
Khép vô một cái chết dăm con ruồi,
Con nào mạnh cánh thì bay
Con nào yếu cách chết ngay hết buồn!
bùn bùn đi khủng bố chơi
ai ngờ giết chết cả 5 triệu người
bùn bùn ném bom cho vui
ai ngờ dính bạn bùn ơi là bùn
Buồn buồn đi lượm ve chai
Ngờ đâu lượm được (1) tỉ hai hết buồn!
Hết buồn nghỉ lượm ve chai
Gặp ngay ăn cướp tỉ hai tiêu tùng!
Tiêu tùng đi lượm ve chai
Lượm hoài không thấy tiền ai nên buồn
Buồn buồn ra đứng đường quang
Ai ngờ xe cán buồn ơi là buồn
Buồn buồn gọi điện cho Bin (laden)
Ai ngờ khủng bố buồn ơi là buồn
bùn bùn lên net ngồi chơi
ai ngờ cúp điện bùn ơi là bùn
bùn bùn oánh mọi người cho vui
ai ngờ trúng (trúng rồi )chết bùn ơi là bùn
buồn buồn ngồi lướt wed chơi
lướt nhầm wed xxx buồn ơi là buồn
buồn buồn hack boss kiếm den
ai dè lock nick buồn ơi là buồn
Buồn buồn ở "chuồng" đi bơi,
Bị nàng nhìn thấy hỡi ơi wá buồn!
Bị thấy thì đã đành mắc cỡ
Mắc cỡ hơn bé xíu..."em tôi"
"Em tôi" mà gặp nước rồi
Thì nó...bé lại làm tôi rât buồn!
bùn bùn ngồi viết chữ sầu
ai ngờ nó xấu bùn oi la bun
bùn bùn ngồi đếm tiền đô
ai ngờ tiền giả bùn oi là bùn
Buồn buồn ra đứng ngõ sau
Ngắm về cô ấy ruột đau chín chiều
Hôm nay đã là cuối tuần
Nghìn rưởi em vay giờ treo chốn nào
Lúc cho em anh đã biết
Tiền cho gái mượn kiểu gì cũng mất
buồn buồn bắn đột kích chơi
nó bắn ngay sọ buồn ơi là buồn
Buồn Buồn ngồi chém gió chơi
Ai ngờ chém phải Admin toi rồi
Buồn buồn ngồi xé năm trăm
Xé nhầm năm chục buồn ơj là buồn.
Buồn buồn đứng chửi sếp chơi,
Giờ bị đuổi việc buồn ơi là buồn.
Buồn buồn đánh thử vợ chơi,
Bây jờ vợ bỏ buồn ơi là buồn.
Buồn buồn nhà cửa... đốt chơj,
Đốt rồi quên dập... buồn ơj là buồn.
Buồn buồn tự tử chết chơj,
Ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn.
buồn buồn lên nhảy AU chơi
ai ngờ bị hack bùn ơi là bùn
buồn buồn chỉnh registry
ai ngờ hỏng máy bùn ơi là bùn
buồn buồn ngồi post bậy chơi
admin band nick bùn ơi là bùn
buồn buồn đi nhảy au chơi
vô phòng bị hack buồn ơi là buồn
buồn buồn bắt thằn lằn chơi
bắt nhầm nhện độc buồn ơi là buồn
buồn buồn treo cổ tự tử
ai ngờ dây đứt buồn ơi là buồn
buồn buồn ngồi ngắm phao thy
ai ngờ bị bắt bùn ơi là pùn
buồn buồn ngồi viết lên bàn
ai ngờ cô (giáo) thấy buồn ới là pùn
Buồn buồn ùi lại buồn buồn
cứ buồn như vậy lúc nào vui lên???
bùn bùn mót đít ngửi chơi
ai dè đít thúi bùn ơi là bùn
bùn bùn đốt nhà chơi
ai dè quên dập bùn ơi là bùn
bùn bùn ngồi xếp lá đa
xếp nhầm 4 chữ yêu em chọn đời
bùn bùn ngồi xé 50chục chơi
xé nhầm 5triệu bùn ơi là bùn
bùn bùn ngồi chửi xếp chơi
ai dè bị đuổi việc bùn ơi là bùn
bùn bùn ngồi chửi vợ chơi
ai dè vợ đòi chia tay bùn ơi là bùn
bùn bùn làm thơ bùn bùn
làm hoài ko dc, bùn ơi là bùn
buồn buồn nhặt lá vàng rơi
xếp thành 4 chữ em ơi anh chờ
chờ mãi mới đến 10h
xếp lại 4 chữ anh về nghe em .......
buồn buồn ngồi bứt cánh hoa
bứt ra 4 chữ yêu em trọn đời.....
....
buồn buồn vác ghế ra sân
ai ngờ ghế gãy buồn ơi là buồn
Buồn buồn đi oánh tiến lên,
Oánh còn quần lót buồn ơi là buồn!
Buồn buồn bắt con chuồn chuồn,
Đem cho cắn ruốn (rốn) nghe đuồn (đồn) bít bơi.
Ra hồ anh nhảy xuống bơi,
Ai ngờ no nước buồn ơi là buồn!
Buồn buồn ngó trước ngó sau,
Thấy cô dáng đẹp xúm nhau vào nhìn.
Thình lình là ... bất thình lình,
Nó quay cái mặt chình ình ... bê đê
Cho ch.ừ.a ... cái tật dz.ê.!
Pùn pùn ngồi học bài chơi
Ai ngờ bài khó pùn ơi là pùn
_______________________
Pùn pùn lên mạng tải Au
Ai ngờ bị lag pùn ơi là pùn
_______________________
Pùn pùn leo mái nhà chơi
Ai ngờ sét đánh pùn ơi là pùn
_______________________
Pùn pùn hút thuốc lá chơi
Mới hút bị sặc pùn ơi là pùn
_______________________
Pùn pùn đi nhảy lầu chơi
Ai ngờ chưa nhảy trượt chân chết mẹ!
buồn buồn móc túi ra xem
đếm đi đếm lại còn nguyên 2 nghìn
Buồn buồn ra đứng đầu đường
thấy thằng cảnh sát ăn tiền lái xe
Buồn buồn ngồi ngẫm sự đời
Đỏ đen lẫn lộn như mầu tiết canh
Buồn buồn móc đít ra xem
Tối qua đi ỉa quên chưa có chùi
bùn bùn bồ đó đánh chơi
ai ngờ chết ngắt bùn ơi là bùn
bùn bùn cắt tóc đi tu
đy xong nghĩ lại
đy tù sướng hơn
trong tù làm chủ giang sơn
1 mỳnk 1 chỗ làm 2 , 3 thèng
Buồn buồn xách gói ra đi
Vợ theo xin chỉ ít câu làm bùa
Ra đi gặp vịt thì lùa
Gặp ăn thì nhậu gặp chùa thì tu
pUn` pUn` ngoj^` xEp^' may' bAy
Xep^' nham^` h0a~ tjen^~ phong' bay n0c' nha`....^^
pùn pùn ngủ nướng cho vui
Ai dè cháy đít pùn ơi là pùn(nhảm nhỉ hé hé)
pùn pùn gaz đó đốt chơi
bi h đen thuj pùn ơi là pùn
pùn pùn cưa gổ cho zui
cưa nhầm lựu đạn pùn ơi là pùn
bun` bun` ngoi xep may bay
xep thanh 4 chu~"tien` oi la tien`"
pùn pùn lấy tiền đốt chơi
bi giờ phá sản pùn ơi là pùn
pùn pùn bắt thỏ lên quay
quay wai` hẽm chín pùn ơy nà pùn
pùn pùn ngồi chửi admin
ai ngờ nó lock hết trơn nick rùi
bùn bùn bùn bùn bùn bùn
bùn bùn bùn bùn bùn bùn bùn bùn thơ hay nhất thế kỉ
pùn pùn bắt ghế hái sao
ghế nghiêng lộn cổ pùn ơy nà pùn
pùn pùn sân thượng nhảy chơy
quên kêu ng` hứng pùn ơy nà pùn
bùn bùn đánh lộn cho vui
ai dè nâu mắt bùn ơi là bùn
bùn bùn hít sọt cho dzui ( hit' sọt trong dột kich ay)
ko ngò ngươc lai bun oy la bun (là bi hs lai)
pùn pùn ngậm thử thuốc sâu
hùi quên lỡ nuốt pùn ơy nà pùn
pùn pùn lấy súng pắn ruồi
lỡ zô kon mắt pùn ơy nà pùn
pùn pùn quét cửa quét nhà
chìu về mẹ thưởng mừng ơy nà mừng
pùn pùn thắt cổ trên cây
bỗng dây đứt "pặt" mừng ơy nà mừng
buồn buồn làm chén tiết canh
làm nhầm tiết chó buồn ơi là buồn
bùn bùn nạp car cho dzui
nạp dc năm tỷ mưng oy là mưng
bùn bùn dắt vợ đi chơi
dắt ra đầu ngõ gặp ngay kon pò(tự hiểu)
Bùn bùn ngồi xé dày chơi
Ai ngờ dày rách bùn ơi là bùn...
Còn nữa nè...!!
Bùn bùn đi lái xe chơi
Chẳng biết cái gì lại thêm ngu đần
Bỗng dưng tông một cái rầm
Mọc thêm đôi để bay lên trời
Vừa bay vừa Khóc hu...Hu...
Vừa bùn vừa lại hối hận dữ dằn.
Hết
1242
Đố ai định nghĩa được từ hôn,
Có khó gì đâu, dạ bồn chồn.
Hai người một góc, đêm tối tối,
Tựa má, kề môi thế là hôn...
Đố ai định nghĩa đưọc nụ hôn,
Có khó gì đâu một tâm hồn.
Hai đứa yêu nhau ngồi xích lại,
Môi kề mắt nhắm thế là hôn.
Thà hôn em 1 lần dzồi ăn tát,
Còn hơn nhìn thằng khác... hôn em!
Vẽ hình em lên cát,
Rồi hôn em một phát.
Ôi cuộc đời chua chát,
Toàn là đất với cát.
Trước cổng nhà thờ anh với em,
Hôn nhau chíu chít Chúa đứng xem.
Chúa xem, Chúa bảo: "Đừng hai đứa,
Hôn nhau như thế Chúa cũng thèm".
1243
Thanh tra y tế đến thăm bệnh viện tâm thần. Ông thấy các bệnh nhân đang chơi trò đánh cờ. Người nghĩ mình là bàn cờ thì quỳ xuống đất để làm bàn cờ. Người thì ngồi suy nghĩ đánh cờ trên lưng anh kia. Còn một người treo mình trên cây để làm bóng đèn. Ông thanh tra nói với giám đốc bệnh viện: - Những người ở dưới thì không sao, nhưng mà ông phải bảo anh chàng trên cây xuống đi, kẻo rơi xuống thì khổ. Giám đốc nghĩ một lúc rồi trả lời: - Cũng đúng, nhưng tôi e làm thế thì... hơi tối.
1244
Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc đầu: - Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện tình dục, sẽ bị rơi xuống đó ngay. Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì...không thấy Thượng đế đâu cả...
1245
Bước tới nhà em, bóng xế tà, Đứng chờ năm phút, bố em ra. Lơ thơ phía trước, vài con chó, Lác đác đằng sau, chiếc chổi gà. Sợ quá anh chuồn, quên đôi dép, Ông già ngoác mỏ, đứng chửi cha. Phen này nhất quyết thuê cây kiếm, Trở về chém ổng đứt làm ba...
Bước tới hàng game bóng xế tà. Ng` đông chen mất lối đi ra. Lom khom vài chú ngồi săn boss. Lác đác bên trong mấy lũ gà. Nhớ xã đau lòng đấu Beat-Up. Thương bạn đành ngồi nhảy 8k. Dừng tay bấm lại ngồi suy ngẫm. Một mình một room ta với ta.
Trong phòng ko nhạc cũng ko loa. Một lũ nghiệp dư, một lũ gà. Riêng ta vỡ lòng chấp tất cả. Hết trận chạy cả, còn mình ta. Tiếng hát xen trong tiếng má la. 8k, nhạc chậm, lớp học ma. Cảnh Au như vẽ người đang nhảy. Đang nhảy vượt wa cái kiếp gà!
1246
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu, yêu cái thằng cha mày ah! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua...
1247
Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau. Ông thứ 1 nói : Sinh nhật ông ngày mấy? Chi vậy? ông kia hỏi. - thì để tôi mua tặng cho ông cái rèm cửa sổ vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà. Vậy sinh nhật ông ngày mấy? ông thứ 2 hỏi. Chi vậy- Ông thứ nhất hỏi lại. - Để tôi mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ đo' là vợ ông hay vợ tôi
1248
1. Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn, mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn (khoái nhất câu này)
2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ, con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa (hơi bạo lực nhẫy)
3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu lần thứ 2
1249
Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, các giáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từ nước Anh nói:- I can can a can (Tôi có thể làm một cái hộp).Giáo sư tiếng Pháp nói:- La souris sourit sous le riz (Con chuột cười dưới gạo).Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là:- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơi trên đồng bị trái ngô rụng phải).Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra một tràng:- Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hổng nói qua mà qua lại qua. !!!
1250
Thầy giáo hỏi học sinh: "Các em nghĩ rằng chúa ở đâu"?
Học sinh 1: Chúa ở trên trời vì thiên đàng ở trên trời.
Thầy: Giỏi lắm
Học sinh 2: Chúa ở trong tim mỗi người.
Thầy: Rất giỏi.
Học sinh 3: Em nghĩ, chúa ở trong nhà vệ sinh
Thầy (giựt mình): Sao em lại nghĩ vậy?
Học sinh 3: Bởi vì mỗi sáng ba em đều đập cửa nhà vệ sinh và la: "Chúa ơi. Vẫn còn ở trong đó nữa hả?
1251
Nước VN của chúng ta là nước XHCN, là nhà nước của Dân, do Dân và vì Dân. Vì thế mới có Hội Đồng Nhân Dân, Uỷ Ban Nhân Dân, Công An Nhân Dân, Toà Án Nhân Dân, Viện Kiểm Sát Nhân Dân, Bệnh Viện Nhân Dân..v.v. Tất cả đều có chữ "Nhân Dân" mọi chủ trương chính sách đêu do Dân, vì Dân...Nhưng Kho Bạc lại là "Kho Bạc Nhà Nước"...Thế mới đau chứ !!!
1252
5 bí kíp cưa gái :
1)Ba mẹ ''ấy '' chắc hẳn phải tài lắm nhỉ?Nếu ko thì làm sao họ lấy được những vì sao trên bầu trời để đặt vào đôi mắt của'' ấy''?
2)''Ấy '' có mệt ko khi tối nào cũng xuất hiện trong giấc mơ của tớ?
3)Tớ ganh tị với ''ấy'' thật đấy .Bởi vì mỗi sáng thức dậy ,chỉ cần đứng trước gương là ''ấy'' lại được trông thấy người con gái mà tớ yêu quí nhất trần đời
4)Phải gọi điện cho thượng đế biết ngay , ông ấy đã để lạc mất một thiên thần rồi đây này
5)Lúc nãy ,''ấy'' làm rơi mất một nụ cười rất xinh . Tớ đã nhặt và cất vào trái tim mình
1253
Macao được cử đi trong đoàn đón tiếp Bush trong dịp Bush qua thăm VN. Trước cuộc gặp với tổng thống Bush, Macao được trainning một số câu xã giao.
Thầy giáo dạy: khi bắt tay với Bush, Macao phải hỏi "How are you ?" và đợi Bush trả lời " I'm fine. And you?" thì Macao sẽ nói "Me too" sau đó translator sẽ đảm trách mọi việc.
Đó là lý thuyết mà Macao nhà ta được dạy, còn thực tế thì ....:
Tối đó, khi gặp Bush, Macao nhanh nhảu "Who are you?".
Hơi sốc vì câu hỏi của Macao, nhưng Bush vẫn vui vẻ "Well , I'm Laura's husband, haaaa".
Macao chớp ngay "Me too .. haaa "
1254
Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé -Xụyt, đâu được, nó là em mày đó -Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình -Cũng không luôn, nó cũng là em cùng cha khác mẹ với mày luôn -Vậy con Lan ở xóm ngoài -Cũng không được, nó cũng là em mày -Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ, mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con. -Trời ơi là trời, mày cưới đại đi, mày cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ...
1255
Hai cha con ở trang trại vùng nọ ra chợ thị trấn để mua một con bò sữa mẹ. Thằng con thấy bố mình khi chọn mua bò cứ sờ nắn hết mồm,mắt, mũi, tai, chân, vú,....của những con bò thì cậu tỏ ra rất khó hiểu.
Khi hai cha con đã chọn xong và dắt con bò về nhà thì thằng con hỏi:
- Sao lúc nãy bố sờ nắn mấy con bò kỹ thế ạ?
Bố trả lời:
- Khi mua một con gì cũng phải xem xét cẩn thận, tỉ mỉ thì mới mua được loại tốt con ạ.
Về đến nhà, thằng con chạy tót đi chơi, còn ông bố lo đưa bò nhốt vào chuồng.
Lát sau thấy thằng con chạy về hét to:
- BỐ ƠI, PHÍA SAU NHÀ KHO NHÀ MÌNH CÓ ANH NÀO LẠ LẮM ĐANG MUỐN MUA CHỊ HAI NHÀ MÌNH ĐẤY BỐ Ạ???
1256
Peter sống trên đảo ở ngoại ô, anh làm việc trong phố, sáng đi tối về. Có điều bất tiện là nếu bị lỡ phà anh sẽ phải chờ một tiếng đồng hồ mới có chuyến sau.
Hôm trước, khi vừa ra bến, Peter thấy phà đã cách bến khoảng 5 mét. Quyết định không đợi đến chuyến sau, anh làm một cú nhảy dài hết sức mạo hiểm lên thành phà. Thành công, Peter đứng dậy, phủi bụi trên quần áo và hãnh diện nói với một người vừa chứng kiến cú nhảy ngoạn mục:
- Cũng được đấy chứ nhỉ!
- Vâng, - người kia đáp - nhưng lẽ ra anh nên đợi thêm vài phút nữa. Phà sắp cập bến rồi mà.
1257
Đây là câu đầu tiên anh viết dành cho em. Kế đến, anh viết cho em câu thứ hai. Anh muốn nói với em rằng, câu này anh viết đã là câu thứ ba rồi đó! Em à, em có biết câu em đang đọc đã là câu thứ tư rồi không? Vậy mà anh vẫn không thể bắt đầu câu chuyện ở câu thứ năm này. Anh hy vọng sẽ nói được điều muốn nói với em ở câu thứ sáu, nhưng sao thấy khó mở lời quá, hẹn em ở câu thứ bảy nha. Mà thôi, đợi thư xuống dòng, anh sẽ tâm sự với em được nhiều hơn. Em ơi, em có biết giờ đã là câu thứ mấy rồi không? Anh dạo này trí nhớ kém quá nên không thể đếm nhiều được. Nếu anh không nhầm thì đã là câu thứ mười rồi. Nếu đúng thế thì khi anh chấm hết câu này cũng là lúc anh chuyển sang câu thứ mười hai rồi đó.Kakaka
1258
TIN TỨC GIAO THÔNG -Chiều ngày hôm qua, 5 chiếc xe đã tông nhau dồn cục, rất may là không có ai bị thương. Vụ việc xảy ra ở khu trò chơi xe điện đụng tại công viên văn hóa Đầm Sen, hiện không ai thèm làm rõ -Ngày 14/5 ,1 chiếc xe bò chạy với tốc độ tối đa rượt theo 1 con rùa trên 1 đường cao tốc,cuối cùng,xe bò bị phạt vì không đội mũ bảo hiểm,còn con rùa bị tội đội nón không đúng qui định vì con rùa đội trên lưng. Và sau đây là tin tức nóng hổi đó là có 1 đứa wá rảnh ngồi đọc thông tin này
1259
Bạn muốn trở thành một người mà ai cũng biết tới không.Tôi sẽ chỉ bạn:Sáng 2h bạn hãy mở max volum bài We Will Rock You cho mọi người nghe.Nếu họ chửi mình thì mình mở bài Sorry.Họ đòi đánh mình thì mở bài Tôi Không Tin.Khi họ đánh mình thì mở bài Không Đau Vì Quá Đau.Họ đánh mình fải nhập viện thì mình mở bài Anh Sẽ Quay Về và cứ thế mà làm thì mình sẽ đc mọi người bít đến.Hãy gửi những thông điệp này tới các bạn mình và kêu họ hãy làm như thế nhé nice day
1260
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp ko?
1261
Tại một khu rừng nọ, vào một buổi sáng sớm, một con thỏ đang tung tăng chạy nhảy. Bỗng thỏ ta gặp một con gấu đang ngồi hút ma túy. Thỏ bảo:
- "Anh gấu ơi, sao anh lại phí cuộc đời để ngồi đây mà hút ma túy thế? Sao anh không tung tăng vui chơi cùng em?"
Gấu ta thấy vậy hợp lư nên đi theo thỏ. Cả hai cùng nhau tung tăng thì gặp một con cáo đang chích ma túy. Thỏ lại bảo:
- "Anh cáo ơi, sao anh lại phí đời vì ma túy thế? Anh hăy cùng em và anh gấu tung tăng dạo chơi đi".
Thấy thỏ nói cũng họp lư, cáo ta lên đường cùng hai bạn. Cả ba đi được một quãng thi gặp một con sư tử. Con sư tử này cũng đang sử dụng ma túy. Con thỏ lại khuyên răng sư tử y như đă khuyên hai bạn kia. Sư tử nghe xong liền nói:
- "Dẹp đi mày. Có biến khỏi mắt tao không thì tao ăn thịt bây giờ".
Thấy sư tử nói vậy, gấu và cáo mới khuyên sư tử:
- "Anh không thấy bé thỏ nói cũng có lý sao?".
Con sư tử đáp:
- "Có lý cái gì, cả ngày hôm qua tao đă nghe lời nó chạy khắp khu rừng này... Tao mới biết nó đang chơi thuốc lắc!".
1262
1- Tại sao chỉ có bà phù thuỷ độc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác? 2- Tại sao thường chỉ có người mẹ kế độc ác mà rất ít bố dượng như vậy? 3- Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế? 4- Tại sao người ta nói: "Làm một người tốt đã khó nhưng làm một người đàn bà tốt còn khó hơn"? 5- Tại sao người ta nói: "Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp "?
6 - Tại sao người truyện cổ tích chỉ có ông tiên mà không có bà tiên?
7 - Tại sao chỉ có ông già noel mà không có bà noel?
Câu này nữa nè: "Tại sao đàn ông chúng ta không dám trả lời những câu hỏi như trên?".
1263
Tuyệt kỹ làm quen các girl: Từ xa tiến tới, túm tóc cô em, tát 2 tát, vít xuống, lên gối thêm 3 phát nữa, vừa oánh vừa chửi "con khốn nạn, mày tưởng mày hại ông mà ông không biết à". Sau đó "chợt nhận ra mình nhầm người", đổi thái độ quan tâm , ân cần "oh god, anh nhìn nhầm rồi, tội em quá, em có sao không?" đảm bảo sau khi trải nghiệm sức mạnh đầy nam tính, lại cảm nhận được sự ân cần ấm áp, nàng sẽ đổ như nhà cao tầng bị ăn cắp vật tư
1264
Trái tim anh, em select bằng mouse
Chốn hẹn hò, forum internet
Lời yêu thương truyền bằng phương thức get
Nhận dáng hình qua địa chỉ IP
Nếu một mai em vĩnh viễn ra đi
Anh sẽ chết giữa muôn ngàn biển search
Lời tỏ tình không dễ gì convert
Lưu ngàn đời vào biến constant
Anh nghèo khó mang dòng máu Sun
Em quyền quý với họ Microsoft
Hai dòng code không thể nào hoà hợp
Dẫu ngàn lần debug em ơi
Sao không có 1 thế giới xa xôi
Sun cũng thế mà windows cũng thế
Hai chúng ta chẳng thể nào chia rẽ
Run suốt đời trên mọi platform.
1265
Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên sinh 1 đứa con đi. Em muốn có 1 đứa con với anh. Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?” Giọt đực bảo rằng không fải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng”
1266
Có 1 người kia đến nhà thờ và xin chúa ban cho 3 điều ước .Chúa đồng ý và hỏi ngươi ước gì. Điều ước thứ 1:"Con ước mình được dẹp trai" .Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 2:"Con muốn được giàu sang " . Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 3:" Xin chúa cho con 3 điều ước " .Chúa nhìn người đàn ông vô tội , mỉm cười và nói :"Con thấy chân ta bị gì không ?" .Người đàn ông :"Dạ chân chúa bị đóng đinh " . Chúa nói :"Chân tao mà không đóng đinh thì tao đá mày chết mẹ mày rồi "
1267
1.Học làm gì cho đầu to mắt trố. Về lấy vợ cho dân số tăng nhanh. 2.Cứ vui chơi cho hết thời trai trẻ. Mai về già lặng lẽ đạp xích lô. 3.Thu đi để lại lá vàng. Anh đi để lại cho nàng thằng cu. 4. Gió mùa thu anh ru em ngủ Em ngủ rồi anh cạy tủ anh đi. 5. Sông cầu nước chảy lơ thơ Có đôi trai gái ngồi hơ quần đùi. 6. Ốm thì đẹp Mập thì dễ thương, Lòi xương thì dễ mến. 7.Má ơi đừng gả con xa Chim kêu vượn hú biết đâu mà lần. Má ơi đừng gả con gần Con qua xúc gạo nhiều lần má la. 8. Gió đưa bụi chuối sau he`. Giỡn chơi chút xíu ai dè có con !
1268
Phật từng nói: Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo; giết ruồi, giết gián cũng thế ! ===> Nghĩa là nếu muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... A Di Đà Phật, Mô Phật
1269
Tuyệt học võ công thời sinh viên
Bí quyết quay cóp :
Fải có Tam Tàilà Thiên Địa Nhân:
Thiên: thiên là trời, tức là thầy cô - giám thị, gặp hôm nào trời có bão thì đừng way.....
Địa: chỗ ngồi thuận lợi, thường là mấy bàn giữa, ở sát tường- chứ bàn đầu hay bàn cuối thì fải có năng lực cao mới way, năng lực thấp thì bỏ đi, thà bị Zero còn hơn bị hạnh kiểm xấu
Nhân: cái nì là bạn bè xung wanh, gặp mí đứa biết che chở và cảnh báo kịp thời thì mới có cơ hội way, chứ gặp mí huynh cứ bô bô cái miệng => làm cho Thiên chú ý thì dù có Địa tốt cũng là đồ bỏ...nhân thì dể tạo - ra đường mời nó ly chè hay tô phở
còn " Hoà " nữa chứ nhỉ ?
Hòa : la chan hoa` giữa mọi người trong lớp có đứa hông quay thì cũng đừng noi la nó chảnh
ma trong cac đứa quay cop thi co củng phân biệt người hay kẻ dở nên chua chắc dược muoi diểm tron vo ko nen phân bì ,ma du thay may dứa quay hơn diểm minh cung dừng nên tức kẻo bi uất ức
Tóm lại như BÁC HỒ đã dạy!!!
"Đoàn kết, Đoàn kết, Đại Đoàn kết"
Thànnh công, Thànnh công, Đại Thànnh công"
1270
Sau ngày làm việc vất vả ở công sở, ông chồng về nhà ngồi ngay vào ghế bành, bật tivi và nháy mắt với vợ...
- Nào, em yêu! Khẩn trương mang cho anh một cốc bia trước khi chuyện ấy bắt đầu.
Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Anh chồng làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ:
- Khẩn trương mang cho anh một cốc bia! Chuyện ấy sắp diễn ra ngay bây giờ đây!
Lần này cô vợ có vẻ không kiềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng ra lệnh tiếp:
- Một cốc nữa đi em, trước khi chuyện ấy thực sự bắt đầu.
- Thế là đủ rồi! - Cô vợ trẻ cáu tiết - Anh là đồ vô tích sự. Tôi có khác gì kẻ nô lệ của anh. Anh có biết tôi phải nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa mỗi ngày.
Anh chồng thở dài:
- Thế là chuyện ấy đã diễn ra!
__________________
1271
Trăm năm trong cõi người ta
Ai ai cũng phải hít ra thở vào
Trăm năm trong cõi người nào
Ai ai cũng phải hít vào thở ra
Xa xa như nước Cu-Ba
Người ta còn phải hít ra thở vào
Gần gần như cái nước Lào
Người ta cũng phải hít vào thở ra
Nói chung trong cõi người ta
Bắt buộc là phải thở ra hít vào
1272
TRUNG THU
Trung thu Tết của thiếu nhi
Chỉ thấy người lớn họ đi là nhiều
Đi chơi họ lại làm liều
Làm liều rồi lại có nhiều thiếu nhi
Thiếu nhi thì kệ thiếu nhi
Bác sĩ nhiều lắm tội chi không liều
1273
Anh đi em nắm cổ tay,
Anh về em nắm chỗ này chỗ kia.
Anh đi nhà vắng lặng câm,
Anh về giường chiếu reo ầm cả lên.
Anh đi khao khát không tên,
Anh về vẫn khát, bắt đền... kệ anh.
Anh đi đêm chẳng trôi nhanh,
Anh về lại muốn ngày thành là đêm.
Anh đi ăn uống kiêng khem,
Anh về no vẫn thòm thèm (không ngoa).
Anh đi bắt buộc nằm không,
Anh về nếu bắt nằm không... không nằm.
1274
Con cóc chẳng phải con gà
Quả ổi chẳng phải quả na quả dừa
Cái đục chẳng giống cái cưa
Mùa xuân không thể có mưa mùa hè
Đôi mắt không phải để nghe
Đôi dép không phải để che trên đầu
Đã nghèo thì không thể giàu
Ngồi trên đỉnh núi không thể câu cá mè
Mới đẻ sao biết đi xe
Điếc tai sao có thể nghe nói thầm
Đã đúng thì không thể nhầm
Cục than đang nóng không ai cầm vào
Chín giờ chẳng phải buổi chiều
Đêm thì chẳng thể có nhiều nắng đâu
Con gái chẳng thể có râu
Con trai chẳng thể trên đầu cài nơ
Đang thức thì chẳng thể mơ
Ngồi trên xe đạp chơi cờ làm sao
Đã lùn thì cẳng chẳng cao
Đã nặng một tạ làm sao mà gầy
Mặt em trứng cá mọc đầy
Thì làm sao nói "Em đây má hồng"
Con cá mày ở dưới ao, tao đổ nước vào mày sống làm sao?
Con chim mày đậu trên cành, tao đứng dưới đất mày bay đường nào?
1275
Có những lần mơ màng trong quán rượu,
Anh vô tình cầm đũa viết tên em.
Đời chỉ vui khi tay cầm chai rượu,
Khắc tên em lên cổ cánh chân gà.
Người đi một nửa hồn tôi mất.
Một nửa hồn kia... đứng chửi thề...
Cái giường mà biết nói năng
Thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn
Dù ai đạp ngả đạp nghiêng
Giường đây vẫn vững như kiềng bốn chân
Cá không ăn muối cá ươn
Chồng mà cãi vợ, lên giường hối ngay!
Con mèo mà trèo cây cau
Hỏi thăm chú chuột đi đâu vắng nhà?
Chú chuột đi chợ đường xa
Em là cô chuột, vào nhà đi anh!
Trúc xinh trúc mọc bờ ao
Em xinh... không mặc tí nào càng xinh!
Trách người quân tử vô danh
Chơi hoa xong lại... hái cành kế bên
Nam vô tửu như kỳ vô phong
Nữ vô phòng kỳ vô phong cũng phất!
Thân em như giếng giữa đàng
Người khôn rửa ..., người phàm rửa chân
Tóc mai sợi vắn sợi dài
Lấy nhau cũng chỉ vì vài sợi quăn
Bây giờ mận mới hỏi đào
Vườn hồng đã có ai vào hay chưa?
Mận hỏi thì đào xin thưa
Hôm nay tới tháng nên chưa được vào!
Đàn ông miệng rộng thì sang
Đàn bà ... rộng chồng than tối ngày
1276
Hiệu trưởng không phải giáo viên
Dạy không biết dạy chỉ chuyên hô hào
Giáo viên là những đồng bào
Dạy không chịu dạy hô hào học sinh
Học sinh là lũ linh tinh
Học không chịu học, coi khinh đồng bào"
1277
Thứ hai em phải đi làm
Thứ ba em cũng vì làm phải đi
Thứ tư làm việc nên đi
Thứ năm càng phải vội đi để làm
Thứ sáu em cũng phải tham
Thứ bảy bận quá vì làm phải đi
Chủ nhật thủng thẳng nghĩ suy
Ở nhà buồn quá có khi đi làm
1278
Bạn làm theo lời nàng và bị giận cho một trận tơi bời. Lý do thật đơn giản: không phải lúc nào phụ nữ cũng nói ra điều họ muốn. Nên dành ra vài giây tra lại từ điển trước mỗi “chỉ dụ” của nàng, có thế mới biết chắc bạn hiểu đúng những điều mình vừa nghe.
- “Có” = “Không”
- “Không” = “Có”
- “Có thể” = “Không”
- “Em xin lỗi” = “Anh sẽ phải xin lỗi”
- “Chúng ta cần” = “Em muốn”
- “Đó là quyết định của anh” = “Quyết định đúng đắn nên được đưa ra ngay bây giờ”
- “Hãy làm những gì anh muốn” = “Sau này anh sẽ phải trả giá vì những điều đó”
- “Chúng ta cần nói chuyện” = “Em cần than phiền”
- “Chắc chắn rồi... anh cứ làm đi” = “Em không muốn anh làm thế”
- “Em không buồn đâu” = “Dĩ nhiên là em buồn rồi!”
- “Tối nay anh ân cần quá!” = “Có phải giờ anh đang chỉ nghĩ đến “chuyện ấy” không?”
- “Cái bếp này bất tiện quá” = “Em muốn nhà mới”
- “Em muốn rèm cửa mới” = “… và thảm, và nội thất, và giấy dán tường…”
- “Treo bức tranh ở đây” = “KHÔNG, ý em là treo nó ở kia!”
- “Em nghe thấy tiếng ồn” = “Em thấy là anh sắp buồn ngủ đến nơi rồi đấy!”
- “Anh có yêu em không?” = “Em sắp đòi một vài thứ đắt tiền”
- “Anh yêu em nhiều như thế nào?” = “Em vừa làm một việc mà anh không thích lắm”
- “Em sẽ sẵn sàng trong 1 phút nữa” = “Anh cởi giày ra và xem mấy chương trình trên TV đi”.
- “Có phải em đang mập lên không?” = “Hãy nói với em là em đẹp đi!”
- “Anh phải học cách giao tiếp” = “Chỉ cần biết nghe lời em là được”
- “Anh có nghe em nói không đấy?” = … (Quá muộn, bạn tiêu rồi!)
1279
9h sáng nay ngày 26/2,tại công viên Hoàng Văn Thụ đã xảy ra một vụ cướp nghiêm trọng,nạn nhân là một bé gái 4 tuổi đang dạo chơi trong công viên cùng bạn trai.nạn nhân đã bị một người đi xe đạp... phân khối lớn giựt mất một cây kẹo mút và mấy đồng xu lẻ,tổng giá trị lên đến... vài ngàn đồng.theo điều tra mới nhất từ công an quận Tân Bình thì thủ phạm là một học sinh lớp...lá trường mầm non Hoa Hồng.
1280
Tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!? Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà! Tai sao chỉ có bà phù thuỷ đọc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!? Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà! Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!? Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được! Tại sao người ta nói: ''Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp''!? Câu trả lời: Bởi vì có được người đàn bà này hắn phải làm việc cả đời mà ko được hưởng => ÔI ĐÀN BÀ LÀ NHỮNG NIỀM ĐAU
1281
Có một con Rùa muốn sang cái hồ nước ở phía bên kia ngọn núi. Nó không thể bò qua ngọn núi được nên ngậm 1 cành cây vào mồm rồi nhờ con Đại Bàng quắp cành cây mang sang bên kia ngọn núi. Giữa đường thấy Rùa có vẻ căng thẳng, Đại Bàng nghĩ cách kể chuyện vui cho đỡ buồn: - Cậu biết không, lúc trước cũng có một con Rùa làm như cậu đấy. Nhưng giữa đường nó nghe tớ kể truyện cười, há mồm cười nên rơi xuống chết tươi rồi! Rùa: Hahaha! Thằng nào mà ngu thế nhỉ?
1282
Một phụ nữ gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp: - Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt. Phát thanh viên nhỏ nhẹ: - Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho chị đây? - Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên Nguyễn Văn Tèo, số 112/836 Nguyễn Kiệm, Q. Gò Vấp. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát nào đó thật hay kèm theo lời cảm ơn chân thành
1283
Một hôm, ăn trái cấm xong, Adam ngồi đần mặt ngẫm nghĩ về đàn ông và đàn bà, rồi buột miệng hỏi Chúa trời:
- Chúa ơi, tại sao trái cấm lại tuyệt mỹ và mềm mại thế nhỉ?
- Ta làm như thế để con thích ăn hàng ngày.
- Chúa ơi, ăn ngon thế sao Người không tạo cho con vài trái khác nhau?
- Ta làm như thế để con chỉ ăn mãi một trái.
- Thế tại sao Người không ban cho trái cấm một ít tư duy? Người biết là con không ưa sự ngốc nghếch cơ mà?
- Ta biết, nhưng ta phải làm như thế là để "nó" chấp nhận con đấy!
1284
Anh chàng hôm nào cũng đến ăn tối và xem ti vi cùng với bố mẹ người yêu. Một lần sau khi ăn xong, cô gái kêu hơi mệt, xin phép lên phòng nằm nghỉ một chút. Năm phút sau, chàng xin phép phụ huynh lên chào tạm biệt cô gái. Thời gian trôi đi, và cuối cùng mãi nửa giờ sau, chàng mới từ trên gác xuống. Bố cô gái quay về phía chàng nói: - Chào tạm biệt gì mà lâu thế? - Thưa bác, vì em hơi khó ở nên cháu phải cho em uống thuốc. - Tôi hiểu, nhưng trước khi rời khỏi phòng nó, anh cũng phải đóng cái tủ thuốc của anh vào chứ
1285
Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường.
Nhà Vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.
Nhà Cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.
Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.
Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.
Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.
Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?
1286
Trong giờ tiếng Anh, cô giáo viết lên bảng cụm từ: “Woman without her man is nothing” (Phụ nữ sống mà không có đàn ông thì chẳng có ý nghĩa gì), rồi hướng dẫn học sinh đặt dấu sao cho câu có nghĩa.
Các nam sinh thì viết như sau: “Woman, without her man, is nothing” (nghĩa là: Phụ nữ sẽ chẳng là cái gì khi không có đàn ông).
Còn các nữ sinh lại viết khác hẳn: “Woman! Without her, man is nothing” (nghĩa là: Không có phụ nữ, đàn ông chẳng là cái gì).
Dấu câu quả thật là phức tạp, thiên biến vạn hóa.
1287
Sao trông cậu buồn thế? - Tớ vừa bị cô thư ký cho một vố thật đau vào hôm sinh nhật cô ấy. - Thật à? - Phải, hôm đó cô ấy mời tôi về nhà uống rượu. Sau đó cô ấy nói: "Em muốn tặng anh một điều bất ngờ. Em vào phòng bên cạnh, đúng 2 phút sau anh sang". - Vậy cậu còn phàn nàn gì? - Khi tôi sang phòng đó, tôi nhìn thấy các đồng nghiệp, họ đều hát "chúc mừng sinh nhật". - Thế thì mỉm cười với họ. - Cười ư? Nhưng lúc đó tôi không mặc gì cả!
1288
nọ chúa sơn lâm bị cảm, giao cho voi tạm thời cai quản khu rừng... Vốn tu hành, voi ra lệnh cho muôn loài cũng phải "ăn chay" giống như mình . Một hôm, khi voi đang đi tuần trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát: - Cáo! Sao mày dã man thế? Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên: - Đây là... vợ em. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu... - Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày! Cáo bí quá, càng khóc to hơn: - Em ko ăn thịt vợ, em làm thế này là vì... là vì cả đời em... em... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả
1289
Một người phụ nữ bước vào nhà thờ để cầu nguyện. -Bà vừa khóc vừa cầu nguyện với Chúa rằng: - Chúa ơi, gia đình con đang gặp khó khăn, Chúa cho con 200 ngàn về mua gạo cho gia đình. -Trong khi bà đang cầu nguyện thì có 1 ông cán bộ đi ngang qua, nghe thấy bèn rút trong túi ra 1 tờ 100 ngàn đặt cạnh người phụ nữ kèm theo 1 tờ giấy đề: - Tiền này là của Ðảng và Nhà nước cho chứ ko phải của Chúa. -Khi mở mắt ra, nhìn thấy tờ 100 ngàn đồng, không những người phụ nữ không mừng rỡ mà còn khóc to hơn: - Hu hu, Chúa ơi, mai mốt Chúa có cho tiền con thì đưa trực tiếp cho con, chứ đừng đưa qua Ðảng và nhà nuoc'
1290
Ba bà sơ cùng rủ nhau đi xưng tội với Cha xứ. Bà sơ thứ nhất : Thưa Cha, con đã phạm phải một tội lỗi ! Cha xứ hỏi : Con đã phạm phải tội gì, nói ta nghe ? - Thưa Cha, con đã vô tình nhìn thấy "cái ấy" của đàn ông ! hic hic ... À, không sao đâu con ! Hãy cầu nguyện đi và đem lọ thuốc nhỏ mắt VRhoto này nhỏ mắt ngày 3 lần. Bà sơ thứ hai tiến lên : Thưa Cha, con cũng phạm phải lỗi còn khủng khiếp hơn ! Con đã cầm phải "cái ấy" của đàn ông. - Ồ, con hãy đem cục xà bông diệt khuẩn Lifebouy này về rửa tay ngày 5 lần ! Bà sơ còn lại bước vội lên và hỏi : Thưa Cha, cho con xin một bình Listerin
1291
Con hỏi bố "Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố". Bố trả lời "Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động". Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố đang.... Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?". Con trả lời "Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì dơ dáy, nhân dân ko biết làm gì " Bó chiếu --> biếu chó"
1292
một ngày ngồi trực thăng của Bush. Tay trợ lý bày trò vui rút 1 xấp tiền đưa ra cửa sổ : "Em mà buông tay thì trăm thằng nó sướng". Bush cười hề hề cũng rút bóp ra 1 xấp tiền đưa ra cửa sổ : "Bố mà buông tay thì cả ngàn thằng sướng". Bác phi công - thì thầm : "Tao mà buông tay thì cả thế giới này sướng"
1293
Anh đi, anh nhớ quê nhà Nhớ em mảnh đất gia' ba tỉ đồng. Hôm qua tát nước đầu đình Bỏ quên "di động" chỗ mình... mất ngay. Ba đồng một mớ trầu cay Không bằng tình nghĩa một cây vàng mười. Yêu nhau cởi áo cho nhau Hôm sau: Em đã có bầu, anh ơi! Không ham nhà cửa, bạc tiền Chỉ ham anh có bố quyền chức to. Nghèo nhân nghèo nghĩa chẳng lo Nghèo tiền nghèo bạc mới cho là nghèo. Chồng người áo gấm xông hương Chồng em áo rách, em thương... chồng người. Nhớ ai như nhớ láng giềng Chỉ mong tắt lửa tối đèn... có nhau
1294
Một số điều mới được khám phá về thế giới động vật: - Kiến là loài côn trùng thông minh nhất. Vì thế người ta hay hỏi ý kiến. - Vẹt là loài chim mẫu mực, giỏi giang nhất nên nhiều học trò thích học vẹt. - La là động vật ăn cỏ duy nhất biết nói và rất nóng tính. Người ta thường phải nghe la mắng, la hét. - Sóc là loài thú quý hiếm nhất, đi đâu cũng hay nghe thấy con người nói đến việc săn sóc. - Hổ là con vật phải chịu hoàn toàn trách nhiệm về những việc làm sai trái của con người, do đó mà khi ta làm sai điều gì luôn dẫn đến hậu quả là xấu hổ
1295
ĐƠN XIN NGHỈ HỌC : Do các môn học quá nhìu khiến em chưa kịp điều hòa , âm dương chưa thông suốt . Hôm nay , em bị gió độc phong toả huyệt đạo , khi trở dậy em có triệu chứng tẩu hỏa nhập ma , nội công gỉam sút . Em xin phép được nghỉ buổi học để ở nhà tĩnh tâm , điều hòa khí huyết , đả thông kinh mạch , vận khí hộ thân , cho tăng cường sinh lực , phục hồi nội công .......... ---> ky' te^n: Tie^u Phong
1296
Hai vợ chồng nọ du lịch vào thảo càm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, Người hướng dẫn viên nói: - Thưa quý vị, loài cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ tình dục trong 45 phút. Người vợ liền quay qua chồng: - Anh thấy chưa..45 phút đó... Đến chuồng sư tử, HDV nói tiếp: - Cón sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút... Người vợ nhéo chồng :- Đó...trên 30 phút lận đó... Khi ngang chuồng Nai, HDV tiếp: - Còn Nai thì chỉ có 5 phút thôi.. Người chồng liền ngó sang vợ: - Em thấy chưa...có 5 phút thôi đó. Người vợ liền nạt lớn: - Vậy nên Nai mới MỌC SỪNG đó... Chồng: !!!!!
1297
Ben tin rằng số 5 là số may mắn của anh: Anh sinh ngày 5/5, có 5 đứa con và sống tại số nhà 555 đường 55 ở phía Đông. Vào lần sinh nhật thứ 55 của anh tại trư[ờng đua số 5, ah thấy con ngựa Numer Cinco đang chạy ở đường đua số 5, vì thế 5 phút trước cuộc đua, anh ta đi đến cửa sổ thứ 5 và đặt 5 ngàn cho con ngựa Numer Cinco . Và dĩ nhiên con ngựa đó cũng về thứ.... 5!
1298
Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn…… nhưng người đâu... toàn tính chuyện mây mưa . Em muốn lấy anh đầu bếp……nhưng anh ấy……… hay đòi nếm trước. Em muốn lấy anh thuế vụ …..nhưng anh ấy …… hay đòi xuống đòi lên. Em không chê anh bán vé số nghèo hèn …… nhưng sợ anh ………hay cào hay bóc. Em muốn làm vợ anh uốn tóc …….nhưng ngán bị ……. đè cổ đè đầu. Em tính chọn kho bạc làm dâu ……..nhưng sợ anh hay……….. săm soi thiệt giả…. em lấy anh IT(information) để, ảnh chỉ biết sờ, ngắm ….. và cắm USB thui .
1299
Trong tù ko rượu cũng ko bia
Gái đẹp đêm nay khó hững hờ
Người ngắm girl xinh ngoài cửa sổ
Girl nằm phanh áo ngắm nhà thơ................
---------------------1300-------------
Chúc chị em: Trẻ trung như heo sữa, Bốc lửa như heo hơi, Chịu chơi như heo nái, Hăng hái như heo con, Sắc son như heo đất, Đủ chất như ..heo thịt! Chúc anh em: Tươi vui như heo cắn, đỏ đắn như heo lai, sức dai như… heo nọc, xốc vác như heo rừng, bừng bừng như… heo quay!
Tạm biệt nnha! Chẳng ai thank cho minh cả hicic
DuongKid
16-05-2009, 12:53 AM
Spam này mod ơi....câu bài này :so_funny:
alextd
24-05-2009, 08:35 PM
Bạn có biết mỗi lần bạn dừng xe chờ đèn đỏ là xe bạn đã thải ra không khí 1 lượng khí thải đủ giết chết 1 đứa trẻ sơ sinh - Gấp 4 lần so với khi bạn chạy xe. Mỗi lần dừng xe chờ đèn đỏ là bạn đã tiêu tốn 1 lượng xăng cho 2-3km. Vì sức khoẻ của toàn nhân loại, vì túi tiền của bản thân mình, tôi khuyên các bạn đừng thấy đèn đỏ mà sợ, đừng thấy áo vàng mà run, đừng thấy áo xanh mà xoắn. Tất cả chỉ là nguỵ biện. Hãy vượt đèn đỏ ! - Hành động vì một cuộc sống tốt đẹp hơn !
오
alextd
28-05-2009, 04:31 PM
Không non bằng
Trong nhà hàng, một bà già đỏm dáng cao giọng:
- Cho món gà quay nhé!
- Có ngay thưa bà! - Anh bồi bàn đáp.
- Gà còn non không đấy?
- Thưa, không được như bà đâu ạ!
Khủng khiếp
Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:
- Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe tải đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp rúm rồi!
- Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?
- Không kịp... Hắn để xe ở đấy và chuồn đi từ trước khi hai xe đâm nhau cơ.
Sợ lắm
Một chàng trai khoe với bạn:
- Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự tính đi một chuyến khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với tớ không?
- Tớ không đi đâu.
- Sao lại không? Thú vị lắm đấy!
- Vì tớ còn ngại, không biết đi du lịch ở thế giới bên này hay thế giới bên kia?
Phát minh
Hội đồng hỏi nhà khoa học:
- Nhưng chúng ta sẽ được gì khi lai hươu cao cổ với gà trống?
- Được một con vật đánh thức những người sống ở tầng trên cùng!
Lý do tự tử
Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:
- Cô định tự tử ư?
- Đúng vậy - cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.
Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:
- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?
- Bố mẹ tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái.
- !!!
Luật lệ hà khắc
Một khách bộ hành đang lảo đảo bước đi trên sa mạc, ông ta khát nước khủng khiếp, lúc ấy ông ta chợt trông thấy lờ mờ đằng xa một người bán hàng rong già, trên cái bàn trước mặt ông ta đầy những cà vạt để bán.
Người khách mệt mỏi hỏi:
- Xin làm ơn cho tôi ít nước, tôi chết khát mất.
- Tôi không có nước, nhưng tại sao anh không mua một cái cà vạt nhỉ?
- Tôi không muốn cà vạt, đồ ngốc, tôi cần nước uống - người khách gào lên.
- Ðược rồi, cách đây 5 dặm, trên ngọn đồi kia, ở đó có một khách sạn. Ði đường kia, ở đó họ sẽ cho anh bao nhiêu nước cũng được.
Người khách cảm ơn và lê bước về phía ngọn đồi. Ba giờ sau ông ta quay trở lại chỗ cũ.
Người bán hàng rong liền hỏi:
- Tôi chỉ cho ông rồi mà, khoảng 5 dặm ở ngọn đồi đằng kia. Ông không tìm thấy khách sạn à?
- Thấy rồi, tôi thấy nó rồi. Nhưng họ không cho tôi vào nếu tôi không đeo cà vạt
Chọn cách chết
Một người bị kết án tử hình khẩn cầu tòa giảm án. Quan tòa bảo:
- Anh đã phạm tội tày trời làm sao chúng tôi tha được? Nhưng có thể chấp thuận cho anh được quyền chọn lựa cách chết.
Tử tù vội nói:
- Xin đội ơn ngài. Xin cho tôi được chết... già!
Chia sẻ Việc Nhà
Tại một cuộc hội nghị về hôn nhân gia đình, một bà được hỏi:
- Ông bà có chia sẻ với nhau các công việc gia đình không?
- Có chứ anh ấy nấu, tôi ăn.
Coi chừng bị lừa
Cô con gái lớn bảo mẹ:
- Mẹ ơi anh ấy rất yêu con.
- Sao con biết?
- Vì mỗi là anh ấy ôm con, con đều thấy tim anh ấy đập thình thịch.
- Hãy coi chừng, con ạ. Trước đây mẹ đã mắc lừa bố con, ông ấy đã dấu chiếc đồng hồ quả lắc trong người đấy.
chusala
28-05-2009, 06:28 PM
híc :(, má ơi ! định khủng bố nhau đấy à ? thấy dài quá , nản !!!!!!!!!!!!
alextd
30-05-2009, 04:30 PM
ĐỊNH LUẬT HÔN
Cấm được hôn bừa hôn bãi.
Cấm được hôn khi sư sãi tụng kinh.
Cấm được hôn người cùng giới với mình.
Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ.
**********
Cấm được hôn bắm hôn bổ.
Cấm được hôn sấn sổ với người ta.
Cấm được hôn giữa bãi tha ma
Để người chết còn nằm yên dưới mả.
**********
Khi được hôn phải toàn thân buông thả,
Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi,
Cũng không được mở thật rộng như nồi,
Tránh tình trạng vi trùng chui vào miệng.
**********
Cấm không được vừa hôn vừa nói chuyện.
Đồng ý xong rồi chẳng được kiện nhau.
Có thể hôn vòng từ trước ra sau,
Không khoan khoái tuyệt nhiên không được cáu.
alextd
31-05-2009, 04:33 PM
ngày buồn như con chuồn chuồn ,tháng chán như con cá rán ,năm đen như con mèo hen
Em yêu dấu ! người em như cái đấu ,tóc em xù như lông gấu ,tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu .Đêm nay trăng cao tít mít ,anh ngồi công đít viết thư cho em ,ko gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng như đàn muỗi vây quanh anh .Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm ko ? Anh ăn ko ngon nhưng ngủ như điên ,anh đi giầy quên đi tất ,ăn sáng quên đánh răng ,anh dùng xăng vo gạo ,anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó
Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa ko có nhà toàn phải ở trong biệt thự ,ko có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ ,ko có tiền mà phải xài card .
Anh thì cái gì cũng có chỉ ko có mỗi tiền .Anh xin tình nguyện dâng hiến tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em .Tấm thân của anh tuy đang mang trong người 2 dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được 1 số thứ .Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng ,ủa nhầm của chung .Em có biết rằng anh yêu em từ khi thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cũng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu .Anh sẽ làm tất cả để cho em vui
Ranh ngôn có câu : " Không có việc gì khó ,chỉ sợ tiền ko nhiều ,đào cống và lấp bể ,có làm cũng ko thành " .Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé ,nó nói em : " Nhìn xa cứ tưởng con người ,nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng " .Anh đau lắm nhưng ko sao ,bôi cao sẽ khỏi ,ko khỏi ăn tỏi sẽ hết ,ko hết cho chết là vừa .Về nhà anh ko nuốt trôi cơm ,cố gắng lắm mới hết 6 bát phở .Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở ,như dưa bở với đường , như lọ tương ngâm cà pháo ,như con báo với cánh rừng ,như muối vừng với lạc ,như lão Hạc với con chó vàng ...
Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút tại đây .Chào em và yêu em nhiều ,chúc em gặp nhiều ác mộng ,anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn...
kOn_Sau_hAm_nGu :-*
28-06-2009, 01:47 PM
bó toàn thân mất thôi =))
truyện cười nào cũng có ý nghĩa " sâu xa" của nó hết thế này ^^
thích nhất cái truyện thứ 2
khúc bà cô hỏi thằng nhóc :)).......toàn câu độc ko mới chít chứ.....
cái này mượn đố mấy thằng bạn ( ơ thì con trai đầu óc "nhanh nhẹn" hơn con gái mà ^^)
mà nhiều quá bạn ơi,hơi bị lười.....xin lỗi nhé =.=
dù sao cung thanks , bạn sưu tầm đc nhiều ghê ^^
:-*
jindo_9x
28-06-2009, 08:12 PM
hix nhìn vào choáng lun rồi đọc xong chắc đau mắt:ex7:
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved.